害怕文章
害怕文章（精选20篇）
一些烦躁的漂流瓶
不知道从什么时候开始起，自己就不再是以前那个整天只想着有什么好吃的，有什么好玩的，有什么好书看的小孩子了。开始会担心未来的自己是怎么样，开始会害怕未来的生活会有无奈的情绪。我只是不知道自己到底是在想要什么。
在感情上，我选择了他，但是他似乎和我高中时候认识的样子一样，依旧是那种阳光，或许也多少成熟了些，却没有到达我想要的地步。这让我着实有些挫败，我成长的比他更快，而他却依旧保持原状，而且自我感觉良好。我知道他心里是有压力的，不过是个性如此，或许看多了小说吧，因此对另一半有幻想，soul mate 真的是种幻想吧或许。我时常在想，四年，如果换一个人奋斗四年，会成为什么样子，还是他这样么？我知道他的压力，不好打击他，心里却真的很害怕，因为知道生活或许会很残酷，也看过身边过的不好的人是什么样子，我只是不想比以前的自己过的还糟糕。我其实对自己的认定是我没做错，但面对他却有内疚感，也非常压抑，因为他充满信心，我却有些怯懦和退缩。觉得对他有些惭愧，但是确实没有办法，好像现在理智比心更起作用了，脑子里会不停告诉我该想想未来了。
对自己也是一样的，我是很淡漠的人，喜欢一个人呆着却又害怕太久一个人，喜欢阳光的事物却害怕长期暴露在阳光下。很矛盾的自己也无法解释我内心的矛盾，所以我纠结了。心情时常不好，但无法排解，应该会在某个点上爆发吧，我只是没办法就这样任凭自己堕落下去，我要救救我自己。但是没有方法，始终被困在那里，觉得会被困死在那里面。
哎，不管怎么样，做好自己吧。日子在慢慢走，时间会带走你不想留下的，也会带来你想留下的，就这样慢慢生活，慢慢学会生活吧。
得与失
文/青风细雨
生总有不如意，有些事情注定就要失去或拥有…
就像幸福，稍不留神就会从指尖划过…
我们总是在计较自己所失去的，却忘记了我们自己所得的…
每个人不可能想拥有什么就能拥有什，现实是残酷的，你越想拥有、越在乎的 东西，它消失的越快，也许我们习惯了在得与失之间徘徊，忘记了什么是自己所想要的，也忘记有舍才有得这句话，上天是公平的，你失去了一样东西，就会得到另一样东西。
现 在的我们，太容易伤感，太容易被伤害，付出的感情却没有收获，到头来只是自己在单相思。
现在的我们不是花心，我们只是害怕孤单，怕有一天只有自己一个人，所以我们不停不停交朋友，你们也许会说，那人太花心，可是谁能知道，我们只是在伪装，在坚强的外表下是脆弱的心！
我们也想去好好的爱一个人，可是我们害怕，害怕被伤害，我们也需要温暖，也需要别人的关心。
哭过之后
文/木子
也许，当脚步迈进社会的那刻起，就意味着简单已不在了吧……
最近发生了很多事，又好像没有发生什么，但是却在我的心里翻起了阵阵浪花，我不愿，更不想，事情竟然变成了这个样子，我会怀疑自己到底做错了什么，应该做什么，不应该做什么。可是，有些话，说出去，就再也收不回来了，。
突然，感觉有些害怕和孤单，不知道该如何面对这个世界、如何面对身边的人，因为简单的我早已分不清谁好谁坏，谁才是该说真心话的人，我没有那么多想法去辨别，也没有找到一个好的办法来保护自己，原以为可以做的更好的我，现在迷路了，完全找不到前方的路了。不怕累，却害怕盲目的累，害怕那天那句话一不小心就说错了，害怕所有的一切都是徒劳的。
困惑。困惑两个经常在一起上班，一起吃饭的两个人，竟然可以在背后那样说彼此，然后，说完后，两个人还一起吃饭，一起上班，呵，我不知道是我凌乱了，还是怎么的；困惑两个认识了很久的好朋友，也是如此，其中一个跟我住在一起，另一个在某次旅行中单独告诉我很多关于对方的不是，然后，旅途回来后，两个人还是很好的在一起。不禁郁闷，越来越搞不懂人与人之间的关系了，是我太较真？还是人类本身就有劣根性？矛盾一直都存在在各个关系中，只是在时间的进程中，很多慢慢地被遗忘，很多慢慢地被转化。哎，我依然活在自己的简单里……
其实，在别人面前，我就是个傻瓜，虽然他们没有说，但我能感觉出来，索性就做个傻瓜吧，只要对得起自己，对得起良知。所以，从此，我要改变自己了，变得不再多语，不再随性，忙自己的事，奔自己的路，做好自己，只做自己。
我的他
文/血染空
我的他，是只属于我一个人的，
不要说我霸道，
只因我要的，就是我的。
我爱着他的一切的一切，
他也爱着我的一切的一切，
我俩互相爱着。
我愿为他改变，
改变原本的我，
只因我爱他。
注视着他的眼眸，
我突然感到害怕，
害怕他的心里没有我。
我闭上眼亲上他的唇，
他……
我放弃了我的原则，
开始单纯的爱他，
直到他不要我为止。
一个人，告别
文/北心
一个人，异乡。
此时，我一个人坐在电脑前，看着时间，从我的指间流走，没有言语，没有哭泣，亦没有欢笑。时光，是一个浪漫的词语，是一个有生命的词语，也是一个无力的无情的词语。我们盼着时光证明点什么，我们却又害怕时光带走些什么。有人说，时光可以见证天长地久，有人说，时光可以揭露黑暗。不管是哪一样，时光还是安静的独自的没有等待的走在你的前头你的左右，也许是和你并肩，但更多的，不会等待。你只有追赶，如果你想要抓住一样东西的话。
来到这里已经差不多两个月了，这是一段非比寻常的日子。不断寻找自己的定位，不断去尝试，自己的路。还有害怕，难过，不自信，恋家，不快乐，好多不好的情绪一直在烦恼着自己。仿佛曾经支撑自己的信念此时没有了那么强的功力，不断的失意，不断地被拒绝，睡的不好。如果我说我不快乐，连自己也感到不可思议，难道我不快乐还要有理由吗？我想不快乐，因为我不快乐。我想快乐，因为我不快乐。
但我不喜欢这样的我，不喜欢不快乐，我不是天才，不是圣人，我总是害怕犯错，因为害怕丢了你们的寄托。不断想着自己的过去，看着今天的自己，想着自己是怎样地活过来的。
有人说，单纯一点，不要想太多，想着怎么把事情做好就好。
还是一个人，说着没有逻辑的话。
好好加油，今天的我！
生活
文/铃兰
很多年前听说生活就是生下来，活下去，当时觉得非常有道理，于是这种共鸣一直保留到现在。可是，生活真的只是生下来，活下去吗？咋一想，如果真是这六个字就是生活的话，那生活是多么简单啊，生活有那么简单的话，那在这个世界上活着又是多么幸福啊！
有的人追求那种平淡、安稳、惬意的生活，有的则追求轰轰烈烈，忙忙碌碌的生活，还有的为求温饱，似乎在与时间赛跑，没日没夜的工作……每个人的生活都不一样，会有各种各样的追求，物质的 、精神的一直充斥着这个社会，如果要用一些词来形容你的生活，你会用什么词呢？
我的生活一片黑暗！曾经听过这么一句话：当心情不好时抬头看看天空，低头看看大地，可天空狂风大作，一片黑暗，大地满是泥泞！是不是很悲哀呢？也许本不该用黑暗来形容生活，可实在找不出更好的词！也许是对未来的过度担忧，也许是对生活的要求很高，也许是由于放假闲暇时间比较多，加之精神生比较空虚，于是又开始了胡思乱想，一旦找不到寄托，不知道如何倾诉时，便只能把它写下来，写出来了就轻松了，这都好像成了我对生活不满时的发泄方式！
现在出现的问题是什么呢？此刻的想法又是什么呢？自己想想都觉得挺可笑的，我忽然害怕一直都找不到我要等的那个人，我害怕因为时间的推移我只能对生活服软，以后只能找不能走近自己心里的人，害怕自己的未来一塌糊涂。尤其是当听到谁谁说，看看吧，跟你同龄的谁孩子都多大了，谁谁那么快就已经买房了，谁谁结婚后多么幸福，是那种精神和物质同在的幸福，每每这个时候我只能用那种很勉强的笑容敷衍而过。我真没大城市里那些"剩女"那样好的心态，逃避、害怕成了我现在精神生活的主旋律。这就是我现在的生活，精神生活！是不是只能用黑暗来形容呢？
耳边听着《梦中的婚礼》，很悦耳的一首轻音乐，现实中的婚礼会在什么时候来临呢？生活似乎要有期待才能更快乐，我应该期待着什么呢？虚无飘渺的爱情？有难度！好吧，写出来了就好了，生下来了，就只能像小强一样顽强的活下去！真的不需要想这么多的！
心存念想
文/梦透
最近不再跟自己斗争了，也不再让自己不快乐，也不愿再去看那些让自己不快乐的一切。遥想着以前的一切，都跟是别人在过着我的人生一样，想着最近又要开学。
一切又是一个开始的轮回，小时候最喜欢的就是放假，当真的放假后的我，无所事事的在家熬着日子等着暑假过去。可也有小时候偷跑下河去游泳，但是听到有人溺水身亡开始害怕，害怕过后又是重复开始瞒着父母下河。现在呢，再也没有儿时的勇气去下河游泳，就算套上游泳圈，我想我再也没有以前的胆气，下河游泳了。那滚滚的河水，随着时间的流逝不再清澈，而今的我早就忘记当时的顽皮，现在看到的就只剩下了恐惧。
小时候因为小，对于很多事情都不害怕，可是越长愈大后，终于长成了原来讨厌的成人。口中说着满腹经纶，内心却是给自己设置了无数的法则，全部的一切都是来源成长。长大后啊，成了自己呲之以鼻的成年人，对于很多事情都不再蠢蠢欲动，有着那个好奇的心了。我开始怀念以前的我，那个对于一切都不害怕，拥有初生牛犊不怕虎胆气的我。但是早就丢失了那个我了，我都不记得我最近的冒险是什么了？是严苛的生活打磨了我，过着一切都必须按照规矩的生活，就连吃进肚子里的食物，都要按照卡路里来计算。
真的是越活越紧，成了真正的套子里的人了。小时候看到那篇文章的时候，还在不断嘲笑，真么会有人活成这样，现在再想想，谁又没有活成套子里的人。而且每一个人还费尽心思的装点自己的套子，因为里面的人看不清外面的一切，社会规则就是用尽全力的装置自己的套子。我们买无尽得衣服，赚无尽的钱，然后失去自己无尽的自由。
心存的念想，早就被放置在心房里最低端，因为不敢拿出来被阳光照射，害怕阳光一撒进那里，全部的回忆都灰飞烟灭，最有果敢的自己，消失不见了。
我怕消磨了你等我的心
我们没钱，没车，没房，我们还是学生，我们不能领证，我们期待领证，我们是情侣，也只能是情侣。我们相识、相知，我们终于相恋了，已经天。
在这些天里，开心占主要的，我得到了我想要的幸福，就是牵着你的手一直往前走。我们也会吵架，次数没超过五，比起他们来，我幸福很多了。以前大家一直说，我先追的你，我就要付出的比你多，可是我感觉，比起你来，我对你的爱少之又少。你对我的爱无法形容，你没有骂过我，没有怪过我，你对我永远都是爱，你给我的爱，是让人羡慕的，你是个模范好老公。因为你爱我，所以你会替我喝你不爱喝的酒。你知道吗？当时我感动的，我知道你就是我的老公，这辈子唯一的老公。我会一直爱着你，不管别人怎样说。因为你爱我，所以你包容我。不管我怎么生气，你都劝我不要生气。不管我怎么对你发脾气，你都不生气。你天天给我背包，我累了你背我，还给我洗衣服。每次例假你都对我很好很好，给我买红枣吃，不让我洗头，不让我洗澡，还威胁我说我要洗了你就不理我了，我每次嘴上埋怨你，可我心里很高兴，我都乖乖听你的话。还记得那次我答应你了要十点休息，可是因为一点小事没有按时休息，第二天你就真的不理我了，上课你都没理我，第二节我去上课，我哭了一路，上课想起来就哭，题都没做。从那以后我真的十点准时睡觉，因为我害怕你不理我，我最受不了的就是你不理我啦，真的害怕啊。你爱我，你是真的爱我。可是我却总是对你生气，你却总是不介意，还说你就是用来让我发脾气的，可是我真的害怕时间久了，次数多了，我消磨了你的心。
今天我又莫名的说你，之后我就很后悔，可是话已经说出去了，那些行为已经做出来了，伤口已经存在了，后悔也没有用了。每次都是冲动，每次都怪我，真的不知道我在干什么，真的不知道我为什么要那样，真的害怕有一天我用完了你对我的忍耐、包容还有爱，我该怎么办。我真的不能失去你，我真的很怕失去你，我真的很爱你，可是我又总是在伤害你。老公，我真的离不开你。记得上次你回家，我一晚上没睡着，我一直害怕你悄悄的走了，我见不到你了，一晚上看了好多次表，一直期待电话响，期待你喊我下楼，那天我的速度很快，我没有磨叽，很快就下楼了，在楼下等你，你一直没下来，我一直害怕你走了。那天离开你，转过身，我哭了，我真的害怕你去了不回来了。你回家那几天，我都没怎么说话，谁也不想理，也不想吃饭，不管干什么都能想到你，自己傻傻的对着天空，呼叫呼叫，米修米修。什么也不想干，抱着电话等着你。每天晚上都梦到你，那几天真的好慢好慢啊，满脑子都是你，那是，我真的感觉你是我的心脏，离开了你我就无法呼吸。可我又总是再伤害你，我都受不了我自己。真的害怕有一天你离开了我，那我会怎么办，我该怎办。
有时候真的想我们结婚吧，虽然我们什么都没有，但是我们有一颗彼此相爱的心，我想这就足够了吧。老公，希望我能让你等到我们结婚，到老年，就像你说的等到七老八十了你再甩掉我。好吧，我以后努力，换个角度想问题，我想我们会更幸福的。就这样了，我以后尽力每天都记录下我们的爱情，当我想生气时，当我想发脾气时，我就看看你爱我的脚印，我爱你，我想我们长久的在一起。请你不要嫌弃我，请你一直爱着我，MY LOVE。
就这样，到白头
下雪了，想和你走在雪里，这样，一不小心我们就白了头……
彼时，陌上花开。此时，心上尘埃，可缓缓归矣？
过去的时间，现在的痕迹
冬天是真的来了，伴着漫天飘雪，如此寒冷，如此温馨。兴奋的，激动的，尖叫的，各种情绪，各种心情都来迎接这场雪的到来。
一场雪，可以掩盖很多东西，比如丑恶，可以融化很多东西，比如想念。想念变成一条线，在时间里面蔓延，这条线如今有缠绕到谁了呢？如果可以真的想去远方流浪，在漂泊中见证时间的流转，触摸皱纹的变化。
凉意如泼墨般在眼前晕染开来，看它缓缓流动，看它浸染每一个纹路，爬上指尖，模糊眼睛，侵占心房。雪花飘落，一个灵魂融化在天地间。今天有多少个灵魂降落在你心上，融化在你心里？咬口苹果，甜甜的，凉凉的，犹如此刻心情。
走在天地间，恍若孤魂野鬼，不知该落在哪里？不想投胎转世，也不想灰飞烟灭。前几日下雨，竟响起了雷，也许刚好对应了那句：山无棱，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。也许冬天也是个适合爱情开花结果的季节。
汀水流，岐山幽。与子同舟兮，与子同休。山有兰木，水有汀州。采菽兮，须溯游。子若离我兮，长相忧。这样亘古的爱意，恐怕只有中国的文字才能表达出来吧。
远离人群，静静的看那熊熊燃烧的欢乐火焰，依旧温暖不了我。那里，与我无关。也许就这样安静的存在，悄悄的不打扰才是最好的状态。就像一个冬眠的动物一样，一入冬就失去了力量，蜷缩起来，温暖自己。冬天，就是我一个人的冬天。所以，不要靠近我，我需要阳光。
所有的期待到最后都成了没有翅膀的天使。等得了风景都看透，却等不了细水长流。原来，是真的没有永垂不朽的啊。与多少东西能扛得住时间的打磨呢？很多很多，握在手中又流失于指缝，又落空。如果放弃了这一切，那么住在我身体里的灵魂，是谁？
流浪，流浪，流向何方？蹲下身去，轻轻的抱着自己，这个冬天太漫长，害怕自己过不去。终究还是那样躲在自己的壳里，不想说话。想想还是自己太懦弱了吧，太笨了吧，竟然搞的如此狼狈不堪。我该怎样定义现在的自己？
张小娴说，我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。那我最害怕的是什么呢？我始终胆小，不是不想，而是不敢与不能。太多困难会让人害怕看未来。时间，还是走得太快，以至于我丢了自己的心与灵魂。你见过他们吗？
距离，不远不近，不悲不喜，刚刚好。让所有的情绪在身体之外静静的流淌，直到流尽而亡。只是一个过客而已，只是一个歌颂者而已，又何必要变得深刻？
才知道，原来有些疼痛，是后知后觉的。
雪还在飘吧，真想和你走在雪里，不打伞，一直走，一直走，这样就可以到白头……
承认
你总是一副不在意的样子
在我面前笑嘻嘻，
话语如儿戏 我对你充满疑意
然而当他的手挥舞在我的肩臂
突然你的眉间多了一丝严厉
而在你眼里找到的却是怜惜
你转过身去，拳已攥紧
你承认吧，你需要我，
可你需要更多的是勇气
你害怕失去更害怕一个人的孤寂
我承认了，我需要你
选择友谊是对爱情的逃避
试着抛开怀疑，因为我已经无力再抗拒
我总是猜不透你的用意
曾经试图一而再，再而三读懂你
如果说我不在意，那也是一出戏，这不是秘密
在你面前我无须掩盖什么东西
因为你懂我的点点滴滴
我只是来不及，承认自己
你承认吧，你需要我，
可你需要更多的是勇气
你害怕失去更害怕一个人的孤寂
我承认了，我需要你
选择友谊是对爱情的逃避
试着抛开怀疑，因为我已经无力再抗拒
看不清，弄不明
我不想再猜测什么，只要听你说“我需要你！”
你承认吧，你需要我，
可你需要更多的是勇气
你害怕失去更害怕一个人的孤寂
我承认了，我需要你
选择友谊是对爱情的逃避
试着抛开怀疑，因为我已经无力再抗拒
我在左，你在右
你常常问我为什么喜欢走在你的左边。你总以为这是我曾今的习惯。
其实不是。
我忘了过去的我是怎样。
我想在左边，因为那样可以更近的感受到你的心跳。
人有一个心房，两个心室。我想知道，我在你的哪个位置。
忽然很害怕天黑。夜不懂我的寂寞。天黑了，不得不分开，与你。目送你，然后看着你走远。你的转身，还是那么快。
走在路的最边缘，悄悄的抬头看天，天空好灰暗，没有星星，暗淡的可怕。走到人工湖边，想起了我们的海。忍不住停下来。舞会已经收场，留下整片苍白。灯影处，一个人坐着。喜欢黑暗的地方，好让别人看不清我的眼。
听一首歌，循环着听。然后想你对我说的那些话。你不会说好听的，但却是心里最真实的想法。这就是你吸引我的地方。永远都那么真实。可是我却害怕了。不是害怕敌不过时间，也不是害怕敌不过叛变。而是害怕敌不过另一个她。
某一天，一定会有这样一个她出现，然后你会看到新的生活。关于现在，也许你真的可以不再留念。不是不爱，而是想要得到更完美的爱。这是你的理智。
想着想着，眼里就落下泪来。未来，不在我的手里。
不是流沙太滑，是我的手握不下它。
夜深了，微微凉意。有点苦涩，有点痛。在心里，在胃里。
我曾说，你是我的向往，永远的光。
依然，始终，永远。
鱼泡泡
文/尐静
突然间好想你，不明原因，没来由的，你说我们上辈子，上上辈子认识吗？见过吗？想法短信给你发现手机没电，想到QQ发现你不在线，因为你已经睡了。
鱼泡泡感觉很幼稚但是有很温馨，真的，真的很温馨……
其实你说的每一句话我都记着，只是平时我并不想表现的我有多喜欢你，多依赖你，因为我害怕，我害怕被看穿，我害怕被人了解，我害怕等我离不开的时候你却离开了，我永远对自己要求很严格，我不想被别人看到我的软弱
我不知道我这次是对还是错，也不知道结果是好还是坏，更不知道为什么要来这里写下这些，……
不晓得会不会有一天你无意间来到了这里、、、、
经过太多的事情我真的怕了 ，我害怕被欺骗，我害怕一切只是徒劳，我害怕的太多太多我要怎么说的完。
其实我知道你另外有个台湾的女朋友，只是我不想来说穿你，你不告诉我自然有你的原因，只要我清楚你喜欢我的就够了，不是吗？
我已经懂得了不该奢求太多，希望越大失望也就越大，做人不该贪心的，而且我也没这个资格
不知道未来会怎么样，我也不知道我该期盼什么，好烦，好闷，好难过，一切都不知道为什么……
时光 它什么都没有留下
文/小清新COCO快乐
悲伤的日子也好，快乐的日子也好，时光总是匆匆逝去，让我们永远只看见那仓促的背影。
有时候，会突然心很慌，害怕自己解决不了眼前的困难，害怕失败，害怕失望……于是，从来考前不紧张的我，紧张了，好像一下子从学霸的队伍里跌了出来，看清了非学霸的世界：他们努力，缺不是学霸。在想，为何之前不紧张，反而现在紧张？我想，原因大概是害怕自己后悔，说白了，就是心虚。
从前，考前虽不能说挑灯夜读，但还是用功的，虽不能说复习了很久，但也有两个星期的时间。
去考试的路上，我的心是满满的，我把该做的都做了，并且成绩还行，再考得不好，便是技不如人，也没有办法。
如今，复习了一个月， 考试前却也总是心慌， 考不好怎么办？……看来，心态变了，行为变了。我想念从前的自己了，虽然她有许多缺点，但那是我喜欢的我。
从来都没有心慌这个词，只要努力，只要脚踏实地地做，就不会慌，失败了，也是虽败犹荣。这是我所有的能力，发挥了，足矣……
看着自己从前写得文，禁不住感叹，我那时怎么写得那么好，现在的我都写不出了……
时光，拿走了许多，却什么都没有留下……
如果爱上了，就不要害怕失去
今天和猪猪去看影子爱人，张柏芝演的，说实话，剧情很老套，看题目，看开头我就猜到了结局。
但是就这样的一部片子，还是让我深有感触，张柏芝演的角色秦芯认为自己和男主角是两个不同世界的人，但是她的外婆告诉他，爱上了就爱上了，别害怕失去，爱过总比没有爱过好。那一刻，我不晓得是什么复杂的心情，我觉得自己的想法真的很极端。
虽然说我不是很优秀，但是我一直很自信，但遇到了猪猪，也许这一切都在悄悄改变，这一切让我压力很大，研究生又怎样，我没觉得有什么大不了，但是他一句句的同门，一句句的同学，一句句的学历，每一句话都压的我很累。是没有他聪明，是没有他厉害，也没有他知道的那么多。这些并不影响我的生活，但是每每听到他说他同学怎样怎样，我就觉得我好像在拖他后腿。而且胖不漂亮，我都已经麻木了，每次看他那么认真的表情，告诉我这事实，我不晓得怎么说，有时眼泪都在眼睛里打转了。还硬生生的故意装作生气，我不想让他觉得我小气，可是事实我真的有点难过的。
工作，学历，家庭，外表对我来说，每一样的压力都很大，我都觉得自己被压得喘不过气，工作没有那么好，学历没他高，家庭一般般，外表一般般，但是我就是那么平凡呀，本来我就是很平凡的一个人，为什么感觉要把自己打造的跟个千金小姐一样的呢，我就是农民的家庭出身，这没什么丢脸的。我们家不靠偷不靠抢，靠的是自己的努力。
有时我问自己，如果我换一个人的话，会不会就不会爱的那么累，找个对我的家庭不嫌弃，能接受我现在的工作，给我最大的支持，我会更有信心去努力。也许没有那么高的学历，和我一样本科就可以了，可以长相一般般，我也只是个一般般的人呀，然后两个人一起努力，也许会因为取得点成就而开心。
我的爱情那么累，我都不敢拖下去，我越来越爱，到时我该如何去舍弃。有时我真的感觉不到一丝一毫的感情，至少他没有那么爱，虽然这是奢求，爱情本来就是不公平的，我爱上他的时候，我肯定也不会希望他能有回应，如果只是我一味的付出，我会累，会想退缩。
今天去看电影，看到那句话，我真的沉思了。爱上了，就不要害怕失去。我不该给自己留退路，既然想爱，就彻底点，就算最终的最终要分开，我也认了。至少我爱过。
现在是凌晨。念雨
我转了好多相片。我听了好多歌。弄了那个什么新浪微博。然后在里面一个个的找人，我知道你不会在，我肯定找不到，但是我还是想要一页页的翻。到最后。一点点希望也没有了。才放弃。
马旭东的歌不错。我却不能像以前那样找你，介绍给你听，你和我还不是一个世界的人。
我问了，你的是贵州财经大学，我就找人、我还是找不到。找不到，看不到看不到。
我就觉得我自己挺SB的。我等下好好练习。考试，考试啊啊啊
但是我要弄好这些东西先。不然我会不安心。
你就是我不安分的理由。
让我心动的缘由。
怎么办怎么办。
我等不及冬天雪的来临，想要想要到你的身边。我害怕害怕你到那个时候会忘记我，
我害怕那个时候你不再是我熟悉的你
我害怕。害怕那时候我没有什么理由过去见你。
我害怕。害怕到时你身边站不住脚的将会是我。我害怕
害怕看到你身边的她我会难过，会难过得要死
我害怕，我会在你面前笑不出来了，
我害怕，我为你迎出来的笑容。会消失。
所以。不要让我害怕好吗？
明天我要考级了，虽然只是白黄带，但是我还是紧张了。
祝你睡得安稳，我想你。
淡淡秋思
文/皖辈名加
走在茫茫人海中，寻不到一个可以慰藉的心灵，偏偏在这虚拟的网络中相信了缘分。有些事我们总以为很虚假，可我们却得到了真诚，有时候我们认为很真诚，却发现背后是那般的难以让人相信的虚假。有时候明明很在乎却假装着很淡定，普通的对待，其实行迹中都透露出一些让人捉摸不透的感觉，只是我们不愿去挑明，因为害怕失去，害怕变得陌生。喜欢说说笑笑，毫无顾忌的畅谈。
你不在身边，却系着我的牵挂，思念，明知是一份没有结果的感情，却依然很欣喜，我会好好去珍惜，珍惜我们拥有过的快乐时间，珍惜我们这份似乎很遥远却又好似眼前的感情。我不知道你是否会在这里陪我静静欣赏风景，可我却不会忘记我在你这逗留，印下的痕迹。
思念是什么滋味，是苦是甜，说不清的味道却愿意坚持。我们来自陌生的世界，却因阴差阳错一起纠结在这虚拟的网络里，似乎认识很久，又似乎清楚我们并不熟悉，就这般我们迷糊着，跟着心中的那份感觉走，不问过去，不问未来，只求我们都开心幸福的过完每一天。
春去秋来，时间依旧在绕着转，不为你，也不为我。我的思念却绕着你转，愿远方的你开心快乐。深秋渐入，树叶枯黄了，一片一片散落在地，飘落湖中，那是我借秋风捎给你的信笺，带着我的思念，落在你身旁，若你未发现，就让那份思念化作尘埃，等到来年随风再次扬起，亲吻你的脸颊。
秋天是个让人伤感的季节，却因为你的出现变得唯美。天空不再是灰色，脸上的笑容不在显得那般苦涩。喜欢你可爱的表情，喜欢看你微笑的样子，可我又有些忧虑，害怕有一天给你带来伤害，害怕我们渐渐陌生。放眼远看，刺眼的阳光透过窗台，洒落在地，似乎很温暖，却带不走秋天留下的伤感阴影。
往前头走
逃避不能解决问题，任何问题都不行。
选择每时每刻都在做，我不能让我一辈子都活在逃避选择，或者是害怕承担选择的后果上。
如果真的是不好的后果，那么唯一可以做的就是去承受。
不可能每一件事情都做到最好，不可能考虑到所有的方面，那不是权衡，是完美主义在作怪。
所以停止犹豫，每一个选择都有伴随的后果，哪怕只是随机选择，重点是要继续去过自己的生活。
不要害怕。
你留在8月29
8月29,阴
下午5点，你飞海南。
还是那个T3航站楼，两年前在这里我没能见我最爱的男孩最后一面，他就去了国外，两年后，我站在这里送你----我最好的朋友。
高考后我们就再没见过，再见竟然是我送你走。
我告诉自己不能哭，但还是红了眼眶。
对你说我想好好看看你。比我高的你就弯着腰让我捧着你的脸，你说笨蛋，我又不是不回来了，看得我都不好意思了。可是，我心里还是舍不得你。
在你进安检之前我们一切如故，好像明天还会一起吃饭，一起回宿舍…
你背着大大的包进安检，你回过头来对我笑跟我挥手，大声跟我说到了打电话给你。我笑着点头。
你转身的那一刻我的笑僵在脸上，眼泪就掉了下来。
回家的公交车上泪如雨下，哭的像个神经病。坐在车上给你打电话，让你好好照顾自己，话还没有说出来就哭道哽咽。你说，不哭，不哭，该起飞了，下飞机给你打电话。
我只是害怕，你回来之后不是你，我害怕你变了。我害怕你回来后一直把XX挂在嘴边，但是这个XX我不认识。
所以，你留在8月29.
以前我的太多任性，太多小脾气，太多倔强，我会改，让你看见一个更好的我。
以前你告诉我，我在你心里。
现在我告诉你，你住在我心里，你是我最好的朋友，这个不会改。
恐婚
文/合欢
2020年，是待在北碚的第三年。重庆北碚区，是重庆人眼里的养老城区。也许是受这种莫名安心的养老氛围的影响，随着时间的流逝，我的心态变得越发的平和。渐渐喜欢上，自我追逐过程中获得的生活的平衡感，不愿意打破。
（1）
我今年二十三岁了。
在二十来岁的很长一段日子里，我一直无法想象一个画面。当某一天早晨醒来，发现身边睡着一个与我毫无关系的人，甚至即使是那个人与我有着亲属关系，我也会受到惊吓。我是一个领地意识特别强的人。我和朋友描述过我的这种感觉，我尝试着问他们，不是只有我一个人有这种感觉吧？从他们不可置信的眼神里，我看到了答案。人是一种主观意识很强的动物，总爱将自己的主观意识掺杂进别人的认知里，总认为自己这么想，就觉得别人很大程度上也会这么想。朋友们告诉我：“很多东西都是相反的，有时候，你越害怕什么，也许正是你心里正渴望着什么，是时候该找个人陪在你身边了，你单身太久了，会孤独的，孤独越久，也许就越害怕，越害怕就越渴望。所以你才会有这种感觉，别多想了，当有那么个人躺在你身边时，也不就是多个枕头，多床被子的事儿，你会很幸福的。”
像我这样的女性，一边对结婚有着莫名的疏离感，觉得自己不会结婚，一边又在不停的假设着婚姻里逃不过的问题—出轨，如果发生在我身上我会怎么做？按道理来说，像我这样觉得自己能单身一辈子的人，是不应该做这个假设的。也许，朋友说对了，我是因为渴望而害怕。因为无数次的在寻求自己内心的答案，我在脑海里勾勒出了一个离婚女人的形象，我一定会毫不犹豫的选择离婚。如果你有孩子呢？你就不为孩子考虑考虑吗？我会为孩子考虑，但我还是会毫不犹豫的离开。
（2）
当我的丈夫的尸体躺在医院昏暗的走廊里时，我像往日一样挤着下班高峰期的地铁，拥挤的人潮淹没了瘦小的我，一种从未有过的窒息感扑面而来，难道平日里在拥挤的地铁里来来往往的，是另一个我？努力躲避着人贴人的肢体接触，努力憋气逃离着车厢里积攒着的时近时远的汗臭味儿，这样，应该就能减少这种窒息感了吧？再坚持几分钟，快到站了。我在心里默默的为自己打气。我本应该早已习惯这种状态的。
包里的手机开始震动起来，是我妈打来的，“欢儿啊，你现在下班了吧？” “对，在地铁上呢，马上就到家了。” “欢儿啊，先别回家，先来趟中心医院这边来吧，我们在三楼，你听妈说，你别激动，李然这边出了点事儿。” “……好。” 我生憋出一个字，窒息感扼住了我的喉咙。
区中心医院三楼，昏暗的长走廊里，走廊尽头处，我看到一面平躺在地上的担架，上面铺着一层白布，不平整的白布生生勾勒出一个魁梧男人的形状。担架旁边站着一个年轻女人，背倚着墙壁，一只手叉着腰，另一只手打着圈儿抚摸着着微微凸起的肚子，她在孕期！她低着头，视线躲避着冰冷地板上的担架，垂落的发丝让我看不清她脸上的表情。旁边站着双方四位老人，盯着担架，沉默不语。
许是医疗事故吧，这么冷静的家属也太少见了。
我离他们越来越近，空气里有咸味儿，是眼泪的味道，是死亡的气息。好奇驱使着我一直盯着女人没眨一眼，也许是感受到了我的目光，她缓缓转头，疲惫的抬起略微泛肿的眼皮，目光的接触，她有张和我一模一样的脸，穿着和我一模一样的衣服，她，是我啊！我害怕得赶紧逃离，转角处，鬼使神差地回望了一眼，再次与那目光相接，女人眼里并无波澜，她看不见我，我却看见了我自己。
缓缓睁开眼睛，身体僵硬的躺在床上，想要伸开手掐掐自己，发现自己的手正好放在肚子上，却无法动弹。待认清不过是一场梦而已时，僵硬的身体慢慢开始恢复知觉，这是我做噩梦的常态，需要一点时间让自己从惊吓中缓过来。昨夜的梦，真实感太强了。
（3）
今早和室友约了早饭，星期天的早晨七点半，室友们都还睡得正香。我们买好早餐，清晨清透的阳光照进心里，让人想要在这阳光里多停留会儿，我们开始在校园里溜达。散步时，两个人突然聊到关于以后的话题，我说：“等我老了，我要养一条狗子，无聊的时候就带着狗子去溜圈儿，应该是退休以后，我要全身心得养一条狗子。” “那你的老伴儿呢？”室友带着疑问和半开玩笑的语气反问我。 我一时语塞，是哈，我的老伴儿呢？ 室友看我自己也疑问起来，开始哈哈大笑，“你的未来生活里只有狗子，哈哈哈。”
是呢，我的老伴儿呢？ 问题是，我对未来生活的憧憬里，没有老伴儿的存在，只有我自己。
许是习惯了一个人的生活，所以很难想象有另外一个人走进自己的生活，打破生活原有的平衡感，就像我和自己之间插足了一个小三。
我看到过很多幸福的情侣，在地铁上，男孩护着女孩的头，相互依偎着对方小憩；在教室里，他们各自忙碌，闲暇时的目光交接，嘴角笑容泛起；在餐厅里，男孩细心的为女孩挑出女孩不吃的食物；在游乐园里，男孩不顾别人嘲笑，摆着奇怪的姿势为女孩拍很多照片；在奶茶店里，男孩告诉店员，奶茶麻烦弄热一点…… 他们的幸福在一定程度感染到了我，恋爱是很美好的。可是，我却突然觉得这不是爱情。又或者，不是我认为的爱情。
人总需要一个清晰的定位。当定位清晰之后，烦恼的原因也就清晰了。于我而言，爱情的定位是什么？或许是柴米油盐里的烟火气，是磕磕绊绊的真实感。
而，我在很多时候逃避着真实，害怕着真实。
年轻的我，总觉着，真实是一种残忍。
苍白的感情
文/奈何桥不相忘
只想要一段属于自己的感情，可它却像是在漫天里飞舞的尘埃，无论你怎样使劲全身的力气，却依然是无法抓牢它。
我拼命地想抓住它，却弄得自己满身的伤痕。因为伤心失望，潜藏在心底里那一点点的希望也变得若隐若现。
我不想绝望的望着没有你的远方，过着迷茫孤单和不知所云的日子。
对你的情感曾经像火一样的温暖，我以为我找到了疼我的男人，我以为我找到了可以依靠的臂膀，从此以后不必再像男人一样坚韧的活着。可你给我的却是一个临时的避风港，无论我怎么依恋到头来还是得拖着疲惫的身躯离开。是你封闭了我心中的柔情。
因为拒绝，我怕了，想着盼着却又不敢去和你相聚，因为我害怕拒绝，害怕分离，害怕那种刺心的疼痛。
曾经的无话不谈，到如今可能是不知所言，尽管从前的关怀依旧不改，然而心灵的距离却悄悄的有了空隙。
空隙中充斥了陌生的味道。我不希望如此，却难以改变现状。我无法后悔，因为心已碎。
因为爱，所以孤单。总是觉得自己像蜷缩在冰冷世界一角的孤影，冷的无处躲藏，好想在爱人的怀抱里沉睡。这是我的梦，许久许久的梦。这一梦，总是难以实现。
曾经的诺言为何变得如此的不堪一击。若真的爱却为何如此狠心的看着心爱的人在眼前流泪？梨花带雨的面庞打动不了你那颗硬邦邦的狠心吗？
干吗我要留恋一个不知道疼惜我的人，遍体鳞伤的伤痕都化作了苦和泪，这难道还不够吗？
爱与不爱该如何解释？