泪水文章
泪水文章（精选20篇）
泪水涟涟的日子
农历2月初八，是母亲逝去一周年的忌日。这个让我们时刻心痛的日子，让我们不能忘怀的日子，让我们一想起来就泪水盈盈的日子。这个日子，是儿女一生不能忘却的日子！
在这个日子的前几天，一想到这天，要去老家祭奠母亲，心里就不是滋味，泪水就在眼中打转，悲伤的情绪和带来的不好心情仍然不能自控。想起一年前母亲去逝前的点点滴滴，想起母亲在世时的音容笑貌，心里是十分的难受，泪水就涌出眼眶。心想，如果我们儿女每人能够少活些年，让母亲多活些年，多享一些福，我们都是愿意的，我们都会心甘情愿的。因为，母亲是天下最好的的母亲：一生为儿女们操持，一生为了这个家，吃了多少苦，受了多少罪？！六个儿女，都是成长在那些贫穷、生活困难的年代，因为父亲在外工作，母亲一个人在家带我们，为我们费的心血，用语言和文字能说的清吗？母亲一生处处为人着想，与人为善，周围邻居都说母亲是一个好人。就是在生病住院，及至生命最后的日日夜夜，她还为儿女们着想，儿子们夜晚陪着她，还因为起夜多，怕麻烦儿子，总是自控自己，上半夜喊这个，下半夜喊那个，好让陪着的人能轮流休息一下。多么好的母亲呀！在生命的最后时间里，还是那么的明白，处处体谅别人。要知道，那时，她自己也是要忍着病痛的呀。
失去了母亲，我们都是很悲痛的。虽然一年过去了，但儿女们的心情依然充满了对母亲的深深的崇敬。想起母亲，大家都是悲从心起。特别是三弟，因为母亲生病时，因特殊情况没能亲自在医院伺奉，一段时间里常常泪水相伴。
二月初八，是我们永远不能忘记的日子。敬爱的母亲，您安息吧。我们永远怀念您！
无墨的笔写出男人的泪
我总是想用一个很短的文字，写出一个心情。但是无论是怎么写，也总是写不出一个自己想写的。于是我把一个什么也不能写的笔拿出来，却写出了一段任何人都不能懂，只有自己懂得文字，这也许就是人的心底歌唱吧。
歌不一定就是欢乐，也有哀伤。但是无论是什么样的歌曲，都是一个故事。故事有快乐的故事，也有哀婉的情节，但是人们总是对忧伤的格调有一种深深的沉淀。
一天，有人问我：人为什么会流泪？我说，人流泪水有两种，一个是为流泪而流泪；另一种是不想流泪但流泪。前一种是为目的流泪，后一种为心而流泪。一个是真流泪，一个是假流泪。其实真正的流泪却看不见，因为那泪水只流在心里，这样的泪水很痛。
有人会问我，是否也会经常流泪？我说：会。因为我比较情绪化。但是流泪的时候，多会独自流泪，只为自己梳理一下心情。为什么流泪？为命运的无常，为世间的不公，为失意前途，为即将来临的无奈。
我也会为我的情感流泪，因为情感的无常，我会失去克制的理由。但是，只为那值得的情感流泪。
当天边晚霞下面，一对南飞的大雁轻轻的掠过的时候，我忽然感到了一个很重的伤感，一个久别的无奈。我拿起那没有墨的笔来，却就是写不出任何的感觉。
很久以后我终于明白了这是为什么？因为我流了泪水，太多，太多，写进了心里，忘记了思想。
雨
文/年华绻缠成歌
撑着油纸伞，独自
彷徨在悠长，悠长
又寂寥的雨巷
……
坐在家里，看着在雨在窗上散落的雨花，透过密密麻麻的印记，我的视线追随着街上一抹抹匆匆闪过的色彩，猜测着色彩下面的人，以及和他有关的故事。我很无聊，没错，坐在家里的我，懒散的将头靠在坐背上，特别是在这样的雨天，虽然雨下得不大，可是似乎很压抑，有种让人窒息的感觉，我平静的呼吸，尽量让自己躺得舒适一些，想象着车轮下飞溅的泥水，想象着那个有着丁香一样颜色的结着愁怨的姑娘……
天上的云，有着飘的个性，而云的不定又造就了雨的心情，人生也许就是雨前雨后心情的轮回。绵绵不止的雨，让人心情阴晦，思绪纷乱。如那风中飘着的酸涩的雨丝。我坐在窗前，习惯这种安静，看着流泪的天空，而我一片漠然。捕捉到片刻宁静的我，正迫不及待地去感受这份与独处邂逅的美丽。这是一种很好的体验，我习惯了，每天早晨起床，总喜欢是最后。而起床后第一件事就是坐下打开窗，任风将头发吹乱，在用手理顺头发的同时，感受一下天空的味道。
天己近黄昏，喜欢黄昏，黄昏中的雨景像一副旧时的老像片。雨不但可嗅，可亲，更可以听……然后那些句子，便象湿漉漉的云覆盖在心头，下起了雨，而我就任由那雨点在心头热闹的漫舞着。听听那冷雨，从春雨绵绵听到秋雨潇潇。听听那冷雨吧，雨是孤寂的。只有孤寂的灵魂才能安慰孤寂的心灵。
有人说原本人都有两个脑袋，四条腿，所以人很聪明。有一天，上帝看不惯了，就把人从中间分开，一半扔到南，一半扔到北。所以每一半只有找到自己的另一半才能成为一个完整的人。我现在算是一个完整的人了吗？我看着哭泣的天空，天空的泪水忧愁而绵长，天空的泪水的节奏冷冷清清，天空的泪水的歌声凄凄切切，我打开窗，有点冷，我笑，颓废的，脸上一片冰凉。而我知道那绝不仅仅是冷雨，而是太空的泪……
转瞬而逝的幸福
文/孟磊
夜，已然沉寂，只留时钟仍在滴答轻敲。闭眼，缅怀时光。
心中仍留过往的缠绵，任泪水把往事串成珠串，如滴滴泪水编织，晶莹透亮，闪闪泪眼、 让泪水聚成一首这一曲伤心歌谣，记录我深深地眷恋，绝美于这流逝的岁月里。
寂夜里，谁在悄声轻叹，我梦依旧，心如往，可叹任岁月如何溜走，心却无法淡然。
又是一年芳草绿，又是一年花开时，看尘世中花开花落，看天上月圆月缺，不免感叹时光竟是如此无情，总是能做到来无影去无踪。
又让指尖轻敲键盘，又让指尖留恋伤感，又让心坠落梦的深渊。只有我的文字才知道，哪里才是我的天堂。
心仍在漂泊，梦仍是最美。今夜，我仍用这支素笔，于这纸笺，再诉这一曲梦之情殇。
寂夜寥寥，冷风轻吹，我的浪漫仍然孤单，那如花儿一般的的梦一朵朵开放在心底的最深处。
红尘有梦，梦中有你。若，你心中有我。那我甘愿放弃我所有的美梦，伴你随梦飞。
寂寞的轻敲着，思绪乱飞着，这样痛痛的爱着。心就这样被情伤着。若，这幸福如昙花般瞬间流逝，我何苦独自伤悲。
怜悯之心，沾满伤感和泪水
文/九满
多年来，一看到那凄惨的场面，一听到那悲伤的声音，深埋在我心底的思绪便会在体内缠缠绕绕，耳边的哭诉顿时幻化成幽幽的悲歌，让无边无际的痛在我体内蔓延开来，逐惭将我淹没，让我窒息。而那种连呼吸都困难的瞬间，那种心痛欲裂的感觉，将我记忆的闸门迅速闯开，把我送到那一个个悲欢离合的现场。
上世纪六十年代末的那个盛夏，天蓝蓝的、水清清的，长满新鲜嫩叶的柳枝在藕池河畔悠闲地随风舞动。我和小伙伴们，带着自制的弹弓，到河边的丛林里去练“功夫”。我们专注而迅速地寻找树干上停留的鸟类，一棵树，一棵树，又一棵树……终于在一棵苦楝树上发现了目标，拉开弹弓，瞄准，发射，一只麻雀慌乱地倒在地上扑腾。
我们急忙冲过去，捡起那只麻雀，轻抚它那发烫的肉身，小鸟轻轻地颤抖着，眼里露出恐惧和痛苦，不时地发出撕心裂肺般的哀鸣，那声音似哭泣、似呐喊，更似抗争。那场面，让我屈服，让我震撼，让我顿生愧疚和负罪感。唉！小鸟同我们一样，都是有血有肉的生命，凭着生存的本能，充满对生的向往和热爱，然而，这只小鸟的未来，也许就葬送在我们的弹弓之下。
我抬起头来，丛林里鸟类的孤鸣声此起彼伏，让现场那忧伤的气氛显得格外浓重。此时的我，像一个犯了错误的老人，没完没了地重复着：“对不起！对不起！”然后，小心翼翼地把小鸟放在地上，希望它尽快好起来，尽快回到它的同伴身边。
那时候，我所生活的村庄，草木丛生，沟塘如网，凡有水的地方，多有游戈的鱼群，特别是春雨过后，大地焕发生机，鱼儿像诗歌一样，从小溪里，从稻田中冒出来，结伴在水中无忧无虑地玩耍、冲浪、放歌，吸引人们带着各种捕捞工具冲进水中，与鱼虾玩起猫捉老鼠的游戏。不一会，很多生龙活虎的鱼儿，就成了农家的盘中餐。小鱼小虾被抛弃在田埂上。这些被遗弃的生灵，为了活命，为了回到它原来生活的空间，在田埂上拚命地挣扎。
看着一条条鲜活可爱的生命，在面临伤害与死亡威胁时所表现出来的无奈，莫名的悲伤便从我的心底迅速掘起。我可怜它们的境遇，同情它们的现状。虽然我听不到它们的哭声，但是，我相信它们一定在嚎啕大哭！于是，我弯下腰来，小心翼翼地捡起那些生命，把它们轻轻地放回水中。这些可爱的小家伙，在水里稍微适应后，还没来得及向我道声谢谢，便摇头摆尾地游走了。看着一条又一条可爱的生灵重获新生，那一刻，我感到骄傲，我感到自豪！
小鸟，小鱼和小虾们，需要我们的关心和呵护，而我们身边的那些弱势群体，同样需要我们的帮助和鼓励。
我的四哥，从娘肚子里一生下来，身体就很虚弱，他十五六岁的时候，还经常遗尿在床上。由于体质差，整个身板瘦弱不堪，一些与他同龄的小朋友，时常把他当作戏弄或欺凌的对象。村里有个叫徐光明的，就经常羞辱他。有一次，徐的尖刻言语刺伤到了我的父亲，四哥一回到家，父亲就把他推倒在地，用脚一顿乱踩，一看到那惨不忍堵的场面，一股寒气从我的心底迅速崛起，瞬间传遍我的周身，并深深地烙在我的心里，成了我永远不能触及的伤疤，一碰便滴出血来。
不幸的四哥，成年后又染上了乙型肝炎，恃强凌弱的廖国华又经常找他的碴，三番五次因一些小事揍他，让我四哥苦不堪言。
病歪歪的四哥，让恶人有可乘之机，也让媒人望而却步。四哥的婚姻问题便成了家人的心头之痛。直到他三十七岁那年，才娶回四嫂。四嫂自私任性，脾气暴躁。从她与我四哥结婚的那一天起，牢骚与漫骂便陪伴着我四哥，让他在忧郁和痛苦中度日。为了生计，四哥还得拖着带病的身躯，忙碌在田间地头，用血和泪支撑我们这个家。
1988年9月，我去长沙上学那天，四哥送我到集镇，当我坐上小船挥手向他告别时，我陡然看到四哥那高耸的颧骨，深深凹进眼眶的眼珠……我突然想起，这些年来，四哥虽然沉默寡言，但是，他却一直在为我们这个家黙黙地奉献着，如果没有他的辛劳，如果没有他的支持，我今天哪能去长沙上大学？所以，在我的兄弟姐妹中，我最同情、最挂念的就是我四哥，我不能听到他的一点不好，不能看到他受苦受难的样子。
2001年，春节刚过，四哥送她的继女来广州，顺便看看我这个九弟。四哥以前没有出过远门，连县城都没去过，更没有进过大城市，在他的眼里，大城市是神圣的。那些天，我陪四哥在广州四处转悠，当他漫步在繁华的街道，游移在风景区，脸上充满了自豪和满足，话也多了，笑容也灿烂了。当我给他拍照时，他说一定要把这些照片带回去，告诉乡亲们，这是我九弟工作和生活的地方！透过镜头，我看到他一副扬眉吐气的样子，我的眼泪止不住流了下来。
也许是我有痛风那种生不如死的经历，也许是我有鱼刺卡喉那种度秒如年的感受，因此，当我发现小鸟、小鱼、小虾和四哥受苦受难时，总是习惯性地伸出自己的双手，帮助他们脱离苦海，所以，最终出现的不是田硬和手掌上的死亡，也不是四哥的老无所养，而是生命活泼地游走在快乐中的结局。
谈幸福
幸福的起点，是伤痛的开始。幸福的中点，是悲伤的蔓延。幸福的尾端，是泪水的积蓄。幸福的终点，是回到了孤单的原点。
伤痛的开始，伴随着的是积蓄已久的泪水。孤单的原点，伴随着的是蔓延的悲伤。
从得到的那一刻开始，就注定了会失去。从失去的那一秒开始，命运就告诉你，有很多事是无法选择的。
快乐的背后，隐藏的是一张忧伤的脸。泪水的被扣，是比痛还要痛的人生。寂寞的背后，是整个孤独的世界。
当我们一味地回想一个人的时候，表明这个人在我们的生命里曾是美好过。当我们做他喜欢做的事的时候，这是我们在试探去寻找他的气息。当我们一刻不停忙碌着的时候，说明悲伤已在蔓延，泪水已在积蓄。
痛，是幸福的比较级。
幸福，是痛的比较级。
若你若遇到我
我总会告诉自己梦想是在远方，然而面对现实的时候和所有的人一样，会彷徨，曾经告诫自己的话，什么都不算。
记得在高二很关键的时候生了一场大病，当时就想死了算了吧，不用面对我讨厌的人，不用去虚与委蛇，不用在犯错后再去狡辩或者再去弥补。
是夏日的晚上，父亲害怕开车会出意外，大半夜跑到火车站去买票，再回来给我收拾行李，我却躺在床上想着父亲为我如此辛苦流了几滴廉价的泪水而已，大清上了火车，抱怨火车很脏，很乱，像神经病一样，忘记父亲为我大半夜去买票，为我收拾行李，我们居住在M的二线城市，医院为我检查时说可以做这个手术，但是很难做而且把握也不大，父亲坚持把握送到C这个一线城市，住在姑妈的家里，为我去预约医生，去跑关系，一上午看了很多名医生，什么中医名医，西医名医，什么做手术很有经验的医生。
只记得，头部打了三支麻醉针，痛到想要假装不痛都不可以，就想到小时候摔断腿也是，医生为我矫正错位的骨头，当时也很痛，因为大人都在身边，就忍住眼泪，假装还好啦，我能忍住。
做完核磁共振时，表姐牵着我走到一个偏僻的走廊上，我们坐在长椅上，她就一直牵这我的手，我就没有任何预警的哭了，她拿出纸巾，看着我，懂我所有的委屈，伤心，难过，也许更多的是害怕，害怕面对死亡却又想要死亡。
我知道我需求是慰藉和梦想，从小我的离经叛道和她的优秀规矩形成鲜明的对比，可是她不知道我很羡慕她，会想如果我是她就好了。
现在我忍不住泪水的时候，总会忍住，不敢告诉任何人，这个我有点担心，这个我有点怕，可以不做吗，你可以听我的意见吗，好吧。
嘿，在这一刻，你是否和我一样。
但是，我想告诉你， 这是一个漫长和缓慢的过程，你得忍住泪水。
懂了泪水，就懂了人生
生命总是在自己的啼哭中开始，于别人的泪水里抵达终点。医学上认为，眼泪有清洁眼球的作用，是对外界刺激的一种应激性反映，从胎儿时开始，就有了基础泪。于是，泪水就给生命打上了烙印，直到生命结束后，或许还有泪水在记忆你已经飘逝的灵魂。
人是情感的动物，有七情六欲，不能长期压抑在心底，显现于外，不外乎表情、语言、动作等，喜也好，悲也罢，哭着笑着，泪水就在眼眶中积聚，水一样地流，一滴一滴便是情感的世界。这世界里有真也有假，有呼唤也有陷阱……
泪水不仅与伤感、悲痛有关，也和喜乐有关。怒极反笑，喜极而泣，人在巨大的惊喜或者幸福之前，一时难以找到最好的表达情感的方式，而泪水往往先之一步淋漓而出。笑中有泪，性情率真，然其后之诸多感慨复杂情感一时之间是难以道尽的，全部凝聚在这夺眶而出的液体之中了。
泪水似乎与女子有缘，善睐明眸，若有雾气朦胧，便是幽潭一碧的美丽和诱惑，生生摄人魂魄风流无限。泪光点点，娇喘微微的黛玉硬是勾走了无数男人的心，为什么都指望“天上掉下个林妹妹”，可想而知。有泪水，男人往往自作多情地要去怜香惜玉，女人也往往顺水推舟小鸟依人，泪水就成为和谐爱情的一种润滑剂。但女人们不能过多地使用，因为面对女人的泪水，男人总是惶恐不安，不知所措，要么就不闻不问，要么就溜之大吉。女人，请记住，许多时候，笑容和泪水同等重要。
男儿有泪不轻弹，所以男人习惯于把眼泪藏在心底，让它在血液里流动，这是文化传统的影响。伪装出来的坚强总会有崩溃的一天，当男人真正要哭的时候，一定要当心，那可真实决堤的海一发不可收拾。但大多数男人都会选择在无人的角落或者最亲近的女人面前伤心欲绝地哭一场的，大部分时间里他用笑容掩饰着泪水。
敢笑敢哭，是真性情人。心真情真，泪水也真。
有一颗感动的心，我们用泪水滋润世间的真善美；有一颗怜悯的心，我们用泪水去祭奠痛苦和哀伤；有一颗真诚的心，我们用泪水去温暖苦痛的灵魂。
人生总在泪水中前行，酸甜哭辣百味尝尽，或许，懂了泪水，就懂了人生。
莫让孤灯伴清影
文/张和发
莫让孤灯伴清影
巧家二中 张和发
燕子飞了，还有再来的时候； 虽然不一定是先前的那一只，但也许更能为你带来春日的惊喜。
牛奶翻了，还有桌上的面包； 虽然有一些难以下咽，但也许更能让你咀嚼到长久的甘甜。
初恋败了，还可以把视野移到下一个情感的驿站。
尽管天上弥漫着茫茫的雾霭，也许不远处那个低眉沉思的，才是相伴你一生一世的人。
不必双眼噙满了忧伤与凄迷的泪水，企盼着破镜重圆。
即便“圆”了，那个曾经负过你一次心的人，却绝对还会冷不丁的，从早已撕裂开的镜隙里蛮横闯进来，肆无忌惮且变本加厉的剥噬着，你那脆弱如风中气泡的心灵。
不必在暮春时节嗟叹“枝上柳絮吹又少”,其实，天涯处处皆芳草。
不必让凌晨那片小树林挂满了落寞的泪水。
不必在夜幕降临时让孤灯慰藉孤单的身影。
打开窗棂，放去那只不再属于自己的燕子。
拿起扫帚，拖去已经不在杯瓶中的奶液。
拭干泪水，不必再指望那个曾经雕刻创伤的人，还能来温暖自己那已经开始麻木的灵魂。
捂紧双耳，不必再让那些单调的甜言蜜语骗去丝毫的似水柔情。
不再抽刀断水流
不再举杯销烦愁
不再吊死树一棵
莫让孤灯伴清影
可以吗？
别用你泪水来激动爱情
走在冗杂的街上，竟找不就任何一丝相熟的气息。于我，这个世界真实生疏得恐怖。
始终在挣扎、始终在徘徊、始终始终地在情感的世界里试图寻觅自己的前途。青春的印迹很深很深，可是关于情感的记忆，却始终很浅。或者，它已无意于停留在某一个特定的空间里。
看尽人间的分合，有人认为那是人生的一种无奈。其实很多时分，情感只是一种苍白。就像每一个如今还沉溺在爱情所带来的危害里的人，他们明明晓得在终局势前自己已无力去转变什么，却还在一次次地尽力着试图去转变。
我始终都认为，情感是很累人的。或分或离、或伤或痛，它往往给不了一个人想要的所有，却那么霸道地硬塞给一个人无法接收的所有。怀念的背地是苦楚，顽强的背地是寂寞，愿望的背地，就只能是失望。
很多时分，怀念仅仅只是一种无法呼吸的痛。寂寞的夜，回想如流水，觉得所有的所有都是那样的寒冷。在无数个这样的夜里，我开端清楚，有一种爱是不须要用泪水来激动的。
这种爱，已经浸透了灵魂，甚至逾越了灵魂。
曾经很尽力，也很执着，认为穷其毕生究竟会得到那份自认为的幸福，然而其实满地都是我可耻的幸福。寂寞有时分真的美得惊人，那么的幽静、那么的与世无争。
雨前的空气总是压制得恐怖，可是雨中的独步却是另一种凄楚。直到今日，仍然有好多人无法了解，为什么我是那么的爱好独步雨中。我的答复是，我想洗刷自己的灵魂。可是这样的理由，显得很愚蠢、也很牵强。
流着泪走在雨中，便没有谁能够看到我眼中的悲伤了。我始终都通知自己要很顽强、很顽强，由于我清楚，再多的泪水也换不来爱情的怜悯。
几年过来了，曾经的呜咽如今仍然鲜明地印在我的脑海里，附带的，还有那些无法用言语来表白的苦楚。曾经我呜咽了，我在爱情的面前流下了我的泪水，可是却最终连可耻的幸福都无法触摸。无法忘却曾经的伤痛，也无法忘却我如今竟是爱得那般的卑微，我甚至无意的去用自己的泪水来试图激动爱情，激动那颗不曾为我跳动过的心灵。
如今回过火来看看，就算如今用泪水激动了爱情，但那样的爱情只能是一种同情、只能是一种不幸。
如今我已经学会了顽强、学会了不在爱情面前流泪。可是我曾经爱过的那一个人，他已经从我的眼帘中谈出了很远、很远。这些年来，我始终都很想通知他，我已经从寂寞中清楚了该如何去爱，在泪水中清楚了咱们之间是永远的，不可能。
错过了一时，兴许真的就错过了这辈子。
然而从此之后，我不会再试图用泪水来激动爱情。
看见的日子
张爱玲说：“人生有太多的烦事，不能背负就笑忘！”只是，我真的能一笑而过吗？！
——题记
一直以来，感觉自己可以心静如水，坦然来面对生活中的是是非非，并以享受的心态来接受生活中的林林总总了，但今天看来，我真的还差得太远……
周日，和爱人，陪孩子去学英语，爱人他不想逛街，我不再勉强，就独自一个人自由地散漫，让忙碌一周的心情轻轻的放松下来，虽然人流如织，虽然天气阴冷，但丝毫没有减少我的兴致。
从一个商场到另一个商场，遇到漂亮的衣服就试穿一下，享受那一刻的自己，喜欢的时间总是过得匆匆，眨眼间，已是华灯初上。
接了孩子，到量贩买一些生活的用品，后来到了台灯的地方，我想给孩子买个台灯，可爱人坚持说原来的修好了，还可以再用一段，并且态度生硬，声音极大。
我的心里有一种说不出的难过，面对那么多的人，对我竟然是这样的态度，他，真的是我朝夕相处、相濡以沫的爱人吗？
突然间，我觉得自己像是受了什么侮辱一般，他的面目突然狰狞起来。
我懒得去搭理他，本还想采用很久以前的冷战的办法继续下去。
可是，这一次，不知为什么，我的泪却无声流下来，让我只想逃离。
于是，我快速地选择了离开，任凭他们在后面的呼喊。
天，渐渐地黑了，大街依然繁华，人流依然熙攘，只是，里面夹杂的是一个满目悲凉的我。
毫无目的地向前走着，任冷冷的风吹过我的长发，扫过我冰冷的心，我忍不住打了一个寒噤。
有很长时间没有写过家庭生活了吧，因为每天都是那样的波澜不惊，详和安宁，让我安逸而满足、贪婪而快乐。在我的眼里和心里，一直把他当作我的肩和天，当作我看不厌的“敬亭山”，是他让我这朵漂泊的云有了一个幸福温暖的港湾。
而现在，那丝丝缕缕的美好似乎已隔得太远，似乎已被冬天的冷已扯得无影无踪。
此刻，在我的面前，一次次地变换着的是那一幕他对我的粗暴与蛮横，面对那么多人对我的大吼大叫。
我不知道，曾经他的矜持与修养哪里去了，我更不知道，他的素养与涵养怎么竟然那么快的荡然无存了。
我真的无法接受，更说服不了自己。
口袋里的电话一个挨一个地响着，我知道一定是他打来的。
我懒得看，只是那么漠然机械地向前走着，泪水也是那么直直的流着，想想这些年来的跌跌撞撞，我竟然有一种看不见的迷茫：
我要去向哪里，哪里才是我的归宿？
夜似乎越来越深了，无边的孤独像水一般地漫过来，几乎要淹没这个小小的自己。
看看旁边走说笑着的人们，我更有一种难言的悲哀：
人，活着，究竟有什么意义与价值呢？无非就是一口气，这口气没了，那么什么不就没有了吗？包括所有的烦恼与忧伤、所有的苦痛与磨难。
“我怎么会有这样的想法？”我心里暗暗地想。
可是，不知怎的，这种想法竟中了魔法一样，在脑海里驱散不掉了。
猛然间，我拿出了电话，铃声一直在响，已有十几个未接电话了，而现在还仍然响着，不过显示的是孩子的电话，我按响了它：
“妈，你在哪里？我们正在量贩门口等你……”
孩子的哭声在寒风中隐隐传来，让我有一种彻心的痛。
“不，你们不用等了，就当家里没有这个人！”内心的倔强让我强忍泪水，因为我不想就这么轻易地低头。
“妈，你想想，我姥姥还指望你去孝顺她呢！我爸已向你认错了，你快来吧！……”孩子边哭边这么企求道。
泪水一下子溢满了眼眶。
是啊，老母亲还需要我的照顾，孩子还需要我的庇护，我怎么可以这样自私呢？更何况，已近不惑之年，为什么还要为这些小事而耿耿于怀，而不能释怀呢？
一直说要让自己的心站在高处，说要有一颗豁达的心，说要保持一种生长的姿态，用一颗年轻的心。
而现在，我真混啊！
“孩子，不哭了，我就在前面，你们开车来接我吧！”对着电话那边，我郑重地对孩子说，同时也是对自己说。
几分钟后，他们到了，孩子眼里抹着泪水，扑进我的怀里，我的眼里含着泪水，看着他时，却还是忍不住，泪中带着笑，而他则是慌忙将车门打开，所有的温暖顿时冰释了所有的前嫌……
也许这就是爱，永远也说不清楚，却情愿困在它的中央。
就像一句话中写的那样：“通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！”
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重……
后记：
今天想来，其实无非几句话的小事，竟然把它无限的放大了。
也许，在爱着的人，一切喜恶都是放大的，对方小小的关爱，便是快乐的狂喜；而小小的伤害，也便是惊涛骇浪了。
今天，就浅浅留下吧，毕竟这也是岁月的痕迹，总有一天，回头再看时，定会有一种甜蜜的忧伤，忧伤的甜蜜，怅然而无处可寻……
从明天起，做一个幸福的人。
喂马、劈柴，周游世界。
从明天起，关心粮食和蔬菜。
我有一所房子，面朝大海，春暖花开。
从明天起，和每一个亲人通信。
告诉他们我的幸福。
那幸福的闪电告诉我的。
我将告诉每一个人。
给每一条河每一座山取一个温暖的名字。
陌生人，我也为你祝福。
愿你有一个灿烂的前程。
愿你有情人终成眷属。
愿你在尘世获得幸福。
我只愿面朝大海，春暖花开。
一路前行
文/党绵
夜晚的星辰格外醒目，月光挥洒一地，被近日的事情压得喘不过气的我们坐在马路边，一直讲述各自的心路历程，讲述未来的希望。太阳从天边升起的那一刻，是希望还是失落，是泉涌般的泪水还是自信的脸庞，我已不敢去猜测，只能伸手向美好的早晨挥挥手，一路前行。
顺着指尖翻阅昔日的记忆，想起一句话“可以被暂时击溃，却不是永远倒下，你可以哭，但不能输”。是啊，当拔剑四顾，满目茫然，困在生活的荒漠、现实的牢笼中，我们累得哭过、闹过、喊过。不堪的经历背后焦虑、崩溃是否带给我们的是一种魔力？在眼泪的折射中看到是乌云后的彩虹还是深渊？如果我们在跌倒的地平线上不努力，连羡慕别人都会感到惭愧！
著名节目主持人董卿，在接受记者采访中谈到自己曾经在最难时也累的哭过、喊过、甚至迷茫的不知道未来在哪里。她也有我们常人不堪的状态，也有泪洒舞台背后的时刻，只是勇气让她在认清了生活的真相之后依然热爱它，让她在人生低谷处没有放弃，让她明白自己也是有价值的。就像她所讲，最喜欢的留白是“遇见”，是一个开篇，是一个开始，是用自己的努力改变未来命运，而不是输给我们所说的命运。
用一颗充满正能量的心拥抱世界，也许某一刻，你就会和幸福不期而遇。我们忘记了时间的指针一直旋转到早晨的六点，我们只顾在寂静的深夜诉说自己内心的故事。我们不愿看见明日灰色的天空，一心等待阳光照射的那一刻。在困难的旅途中，泪水被黑夜掩埋，滴在深深的土壤中，滋润的大地或许会花开百艳，幸福或许会在下个路口挥手而来。所以，即便这几日金钱、亲情、爱情、现实把我们打压的喘不过气，在黎明的瞬间，我们依然握紧拳头，向世界宣战。
不甘于平庸的我们，选择了努力，选择了坦白，敢于直面自己内心的两面世界。夜深人静时，你的泪水划过脸颊，只有自己懂得它的滋味，没有人会为你的困难买单，所以站起来，擦干眼角的泪珠，迎接努力的自己是最好的选择。
有色泪水
文/禾源
有人说：社会是个大染缸，不管多洁净的一个人，在这个大染缸里都要被染成各种色泽。这个说法，大概是把人比作一块布，刚涉世是块白布，先在家庭的小染坊里染着，带上家庭的色彩，读书工作，而后投入了社会大染缸。顺着这一路走下去，我们山里人就是一块土布，这泪水就是从这块布上拧下的汁水。不管是高兴还是伤痛都会对这块布挤压与扭拧，涔涔水滴就是那哗哗泪水，从这块布拧下的水，它一定是有色的。
我小时候不缺哭，流过的泪水并不少，我用舌头舔过泪水，知道它也有点咸，至于泪水什么色彩却从不在意。但有一次我从邻居伙伴的泪珠中仿佛看到泪水的色彩，挂在他脸颊上的泪珠相当明澈，跟芋头叶上的露珠同属一族，晶莹剔透，美妙无比，每每进了园地对芋头叶上的露珠，我都陪着十二分的小心，怕碰了蓬叶那珠儿滚跌入地。如是，他腮边的泪水我怎么舍得把它擦拭。我盯着他的脸，说：不哭，看，我们的水车转起来了。他看着我们一同用麻杆自制的水车转悠着，扯上衣角擦去泪水，破啼为笑。
乡村里的土布质地是麻，砍下的麻要浸在小溪里，吃透溪水，好皮杆分离。我们常会帮助大人把这吸满溪水的麻捞到溪边抱回家，让大人剥下那层麻皮，从中选取大人舍弃的麻杆开始着自己的作业——自制水车。此时大人与我们各顾各的。她们用一种工具刮去麻的青皮，收取白里透着青黄的麻丝。我们选定最大最结实的麻杆为轴，用竹锅扫梗为辐，小的麻杆为叶片拼接着。因为这个玩技我们并不常玩，不是把水车的辐截得太长就是太短，那位伙伴把他家的锅扫梗折去了一大半。他的母亲发现灶头崭新的锅扫被折得不成样子，一气之下，抓起一把麻杆抽打着他。好在麻杆脆得很，一打就断，可那位伙伴舒展的情绪还是因母亲发怒而扭拧，这一拧自然泪水哗哗。好在我们拿着自制的水车，来到小溪边，找到一绺水，架起水车，水车转动起来了，这转悠的水车又把那被拧皱的情绪展平。伙伴掬起一捧水把泪痕洗到溪水中去，泪水、心情与溪水一样清澈欢乐。
奶奶的土布，就是那脱水后的麻丝纺成，土布有的染成藏青色，也有的就是原色，常制作的是汗衫与拦身裙。配得上穿和使用的都是成年人。汉子们穿土布衫的季节是夏季与初秋，这脱尽原水的土布衫，在这个季节里吸入了汗水，汗水则映照着季节的原色。女人们又在一次次的泡洗中，从这汗衫褪下的水色里，收藏春种、夏耘、秋收的原色。读书后知道水的色彩是天地底色染的，有了这个依据，便知有色的泪水是来自眼底的色彩，乡村成年人的眼底有色，那就是一年四季的色彩。
邻居的一位阿姆，连生了五胎都是女孩，就在第五胎出生时，灰心、绝望成了两只大手使劲地拧着她的情感，上岁数的阿姆情感如同土布一样坚硬，本很难拧下水的，但这两只手太有力了，这位阿姆做月子的一个月里都在流泪，且烙下终身流泪症。我看着她眼角的泪卤，是片快成熟的稻谷色，她的眼底一定是一片祈盼中儿子耕耘出丰收在望的秋野，那泪水凝下了色泽就是那愿望的流露。
汗水浸渍，溪水荡涤，土布染上的色彩不断地褪去。岁月流转正如溪水洗衣一样对人生洗濯。村西头的一位爷，他儿子上山不幸被毒蛇所伤中毒而亡。老年丧子，有着足够得狠，狠到能在糠麸里榨出水来。老爷子流泪了，虽说泪水不多，可我依然看到那苍白的泪卤。一年年的洗刷，一生的精彩随时光而去，一年四季浓缩在一天的白昼与黑夜里，老人的眼底只有黑白两色，黑色无法看见，流出就是那少而又少的苍白泪卤，就如那件褪色而破败土布汗衫，苍白软弱。
土布吸水性强，蓄水也多，喜、怒、哀、乐相互扭拧，就会泪水涟涟，但这泪水折射出尽是山川田野四季庄稼的光芒。岁月长流，是最原始的洗涤法，不管多粗糙的土布，不管多深的藏青色，总被洗涤得竟余下黑白两色，泪水，哪还能折射出别的色彩。我说泪水有色，那不是锦绣绸缎的色彩，村里人常说，那些绸缎滑溜得很，就是苍蝇也会滑倒跌断腿，这样滑溜的东西吸不了水，那有色的泪水，只能是土布一生的色彩。
别哭了，傻孩子
文/雨馨
有人这样说过：想哭的时候就让自己倒立，这样眼泪就不会掉下来了。
眼泪，是鉴证了自己内心的真实，还是被别人戏谑为懦弱的得意把柄？一个情不自禁会使我们流泪，是因为外界的刺激触碰到了我们的心，当你流泪的时候，那也定是自认为身边无所依靠、心灵得不到丝毫的寄托与安慰的时候，你会感到前所未有的恐惧与孤单，蜷缩在墙角，在一抹阳光都没有的地方默默地哭泣，独自品尝苦涩的泪水。
其实也并非是自己想哭，而是自己愈想强忍住泪水，却发现眼角已在不知不觉中被润湿了。周围没有一个人的时候，你绝不会去多加掩饰，也不会立即擦拭掉泪水，或许你更愿意泪水的自流，让泪水顺着自己的脸颊滑下，你甚至会等待着泪痕的风干，而当过了段时间后，便什么痕迹也没有了，那道泪痕，或许是几道泪痕的重叠，然后脸庞上终不会因泪水的多次肆流而存在一道沟壑，但这不意味着流泪是徒劳，是流泪的过程让你有了时间对伤心的过往进行最深刻的解读，让你有了时间去作出最明智的选择。
泪痕的风干，记忆的消散。过去的终将是过去，而那过去了的，那些伤，那些痛，也终不会是我生命的主音符，或许是一个扭曲的音符，或许是可以完全被忽略的，因为时间不允许，不允许我们把过去的伤痛置入未来，明智的人会从失意中领悟到前行的动力与勇气，也不至于重蹈覆辙。我们每个人都是自我舞台的主角，当然得面对很多事，或许在某一天，会因为忘不掉一件已铭心的事、一个曾经爱过的人而倍受自我身心的摧残，然而这也未尝不可，只有这样，我们才会真正地融入生活，抛弃那些虚幻与飘渺，在现实的悲惨世界里去探求通往明日的阳光大道，让世界对着你笑，让生活与你热情相拥，幸福与真诚在咫尺间便可触及！
生活不曾欺骗过我们，一度的消沉与哀怨，是我们迷惑了自我的眼，扰乱了自我的心志，断肠人，辛酸泪，这是何等的悲催？！而自我内心深处所期待的，仅剩的那点温存，还不是在孤寂中被残忍地埋葬，或者是被抛弃在荒野，或者索性被焚毁，那火焰，是我灼热的心。
我想说：别哭了，傻孩子，当自己强忍不住而哭泣的时候，就努力睁大眼睛，看清楚这个世界由清晰逐渐变模糊的全过程。
泪水
文/梅朵
在所有的液体中，只有泪水最具有人性，且给人以最大的感动。
世间的一切酸甜苦辣的味道最后都会变成香，而香是属于精神的；人的一切喜怒哀乐的情感最后都会归结为泪水，而泪水是属于精神的，是人情感的一种升华。
水发源于大地的高处，人的泪也发源于生命的高处。泪水来自于心底，流经双眼的喷泉，从而成为人情感世界的一条小河，穿越并滋养人的生命。
流泪的时候，眼睛就成了一条快乐的鱼，痛苦的鱼，委屈的鱼，忧伤的鱼。泪水来自人的心，只用来洗涤人的灵魂。
眼睛在泪水里变成世界上最圣洁的雨花石，常常因为泪水的滋润而晶莹剔透。
泪水与疼痛的肌体无关，泪水只与心灵的疼痛有关。因肌体疼痛而流泪，这是生命的本能，甚至一颗树都会因此而流泪。在这个世界上，母亲最最热爱和平，健康，平安与美好，母亲是佛的化身。在母亲心中，男人是她的，儿女是她的，整个世界都是她的。一个普通的母亲，有着对整个世界的牵挂，有着最敏感的神经，来自于整个世界的幸福与痛苦都会给母亲带来心灵的疼痛，所以，流泪最多的是母亲。作为儿女，在成长的岁月里，我们不难发现这样一个现象或真理：你幸福时母亲会流泪，你痛苦时母亲会流泪，你进步时母亲会流泪，你退步时母亲会流泪，你走错路时母亲会流泪，你走正路时母亲会流泪。母亲就是那碗满满的水，轻轻地一晃，她就流出泪水。母亲流泪与坚强无关，也与脆弱无关，母亲流泪只与爱有关。母亲的心就是一片爱情海呀！母亲的泪，不用品尝，我们就能知道，它是咸的，有着大海的味道。只有母亲的泪水才是真正的泪水，也只有母亲的泪水才是泪水最好的诠释。母亲的每滴泪水都是灵魂的一次开放，都散发着爱的芬芳。
善良是人性的太阳。只有一个善良的人才配流出泪水，也只有一个善良的人才会流出健康的泪水。大地上的水折射太阳的光芒，人性的善良只折射美丽的忧伤。一片湖水会淹没一片蓝天，而一滴泪水却淹没整个世界。任何一滴善良的泪水都会有着比一片无边的大海更大的力量。当一颗比天空和大海更大的心脏包不住一滴泪水的时候，它就喷薄而出，成为液体的善良的太阳。
记得一位诗人写过一首诗《泪水》，他说：
不知得多少忏悔才能医治遗憾，
不知得多少祝福才能支撑月圆，
不知得多少泪水才能养大爱恋。
黯然销魂总关情
文/剪烛西窗
前世，我必是被一滴泪砸中过心房；所以背负一世的情殇，注定了今生的流浪。
1.
有些人，生来就透出倔强，即便被风儿柔软过，也要死命守住心中，那抹淡淡的忧伤。
我便是这样的女子：总以为自己足够坚强，静静地隐入岁月的时光，稳稳地不露一丝惊慌。当不期而至的泪水，疯狂地淌过脸庞，我才知道，那些离殇，总是隐隐地痛在我的心上。
才知道，貌似多么的坚强，总是刻着轻轻浅浅的忧伤。
2.
小侄女的出生，我正奔赴在去见她的列车上，列车奔驰向前，我心如箭在弦。任何有关她的点点滴滴都紧紧地牵惹着我，直至凌晨四点多钟，我便已屏住呼吸，悄悄地泊在她的安睡之外，生怕惊扰了她。
我用生命中的七天，将她深深地镌刻在我的记忆里，不失不忘。
七天，朝朝暮暮；七天，日日夜夜。我用自己整个的身心对她进行仔细地呵护和眷顾。无数次将她抱进我的怀里，无数次将她蜷缩在我的膝前，我的指尖亲吻过她的每一寸柔软，我的耳膜收听着她每一次的啼哭和哼叫，我的眼眸抚摸过她每一丝的成长，我更是将她轻轻地拥在我的怀里，拥进我的梦里，她在梦里，我在梦外，时而安睡，时而凝望，时而让她静静地泊在我的身旁。
不知不觉中，我用了七天的时光，将我的心叠加在她的心上，渗透到她的生命里，甚至是她的名字：雅菡（雅：优雅；菡：喻意美好）我也直接参与其中。雅菡，听起来多么像一个真正的小公主。以至于那天早上，我只不过是暂时离开一下，不期而至的泪水，突然漫出了眼眶，脑子里全是雅菡的小小模样，那如出一辙的橡极女儿钰儿小时候的小小模样。
忽然意识到，暂别以后，我即将离去，而离去，突然让我觉得心里堵得慌，心里一遍遍默念着：雅菡，再见，泪水再也止不住地默默流淌。
3.
一早就给婆婆打过电话，让念幼儿园大班的钰儿请半天假不上学等我回来，因为吃过午饭我就要离开。我用七天的时光呵护了雅菡，我更想能用半天的时光与钰儿一起度过。
所以，在快要见到钰儿的路上，我悄悄擦干舍不得雅菡的泪水，暂时将雅菡抛在脑后。钰儿也是我的心肝宝贝，也是我无数次离开时曾为之洒过的泪，只是久了，习惯了，泪住了。
回来之前，钰儿多次在电话中提及要送我一个礼物，每当问及是什么礼物时，她都不肯告诉我，只说要给我一个意外。甚至当我还是在雅菡的身边的时候，她还曾在电话中告诉老公和儿子她要送给我的小礼物，并嘱咐他们不许告诉我，越发让我惦念钰儿要送给我的礼物，儿子按捺不住，还是偷偷告诉了我。
当我一回到家，看着长高了的钰儿，越发可爱了时，一下子就将她抱在怀里，彼此一番亲近之后，钰儿赶紧去给我拿她要送给我的小小礼物，虽然只是一瓶泡泡水，但那已是她念叨了许久要送给我的心爱的玩具，这让我非常动容和感动，虽然我行色匆匆，双手空空，但阻挡不了钰儿对我的依恋。
中午，大姐、大姐夫、二姐夫都过来了，只为会会我这个来去匆匆的人，婆婆一早已备好了美味菜肴，一大家人开开心心地午餐，兴致所致，举怀庆祝，其热闹也是让人动容。钰儿吃完了饭，不知何时蹭到我的背后，替尚在餐桌上的我按摩双肩，我非常受用地夸她还是有个女儿好啊，她便又是一脸的骄傲。
开心的时光，总是稍纵即逝，吃过午饭，我差不多也该动身了，催钰儿去学校，她留恋着说不想去，直到我说：“去吧，一会儿妈妈也要走了。”她这才听话地背着小书包，刚出家门，小姑姑刚好来电，问她怎么没去上学，只听她回答道：“我要陪妈妈，请了个小假。”
简短的一句话，让我心生不忍，硬是放不下，直至她慢慢走远，淡出我的视线。
4.
已是静秋了，风儿吹过，偶尔夹着雨丝，是天空不小心飘下的泪吧，我也该启程了。
在回去的路上，雅菡一下子又跳进了我的脑海，我嫌车子跑得不够快，恨不得一下子飞到她的身旁。一进家门，我就急急地冲到雅菡的身边，看她还在安睡，我便又急急地退了出来，我怕眼里噙满的泪被她们看见。退至厨房处，我便倚在门边，泪水早已淌满了脸庞，再也隐忍不住。在天井处忙着什么，尚在病中的母亲，见我倚在门边不停地抹泪，也忍不住地跟着哭了，她以为我是舍不得钰儿，哪知却是因为雅菡。
连我自己都诧异的泪水，汹涌而至。想着七天的时光，雅菡的一切都是由我在打理，甚至还多次带着她入睡，心里便被这别离的疼痛挤压着，昨日重现：仿佛又回到第一次别离钰儿的那种难舍难分。而这次痛得更甚，因为当初离开钰儿是早已预知的，尽管不舍，终是要舍，而我从来没有想过，要离开雅菡会让我如此不舍，这样的感受我从来没有设想过，我从来不知道，她会如此痛地撞击我的心房。
就连父亲见我的那副模样，也为之动容，他甚于不敢正视我的眼睛，连倒给我的茶水也不敢正面递给我，我想我的那份伤感也是深深地伤感了他的心。因为病中的母亲，因为父亲的辛劳，所以我回来，代替他们来照顾雅菡小公主和她的母后，只是不曾料想，七天的光阴尽头，竟是难舍的疼痛。
5.
最后的别离终于来了，我再次来到雅菡的床前，她依然在安静地入睡，我轻轻地握着她的小手，轻轻地对她说着：“再见了。”便不敢再作停留。
到了窗外，最后我又凑在窗边，远远地深深地凝望，我望不见床上的小人儿，只见窗内的大人儿望着窗外的我，我心里有许多的话，要交代她，要她照料好雅菡，可一句也说不出口，就这样默默地彼此回望，我再也控制不了自己，无语泪流，我已经没有停留，也没有回望的勇气，我不想让他（她）们看见我哭着离开，尽管我的脸上早已淌满了泪水。
在去车站的途中，在候车室，我的眼泪依然不听使唤地，疯狂地坠落，我实在想像不到这不设防的别离会让我如此的不舍和疼痛，只在心里一遍又一遍地默念：再见，雅菡小公主，再见了……
我这样的女子，必是散落在红尘之外，所以注定了为情所困，动情到落泪，无语到伤悲。
微笑着一路走来……
文/周贵公
夜已至深，妻和女儿也已睡熟，看着她们的睡姿，脸上泛着甜甜的微笑，展露出无拘无束自然的形态，彼此间做着各自的美梦，我不忍心去惊醒她们的梦境……我躺在床上一时间反而成了“旁观者”和“局外人”，辗转反侧，怎么也睡不踏实。
索性披上衣服，赤脚蹑步走进我的书房，取出那帧被父亲生前命名为《微笑》的“全家福”照片，此时泪水竟然失控地从泪腺的最深处奔涌而出，再次冲垮我坚韧的心墙，让记忆的点滴冲撞着……泪水遮盖了我的双目，打湿了我的睡意，我知道流出的是我心绪里对逝去爹娘的思念，更是对其一生磕绊相依到老的追思。望着这帧爹娘微笑着的照片，我清晰地记着父亲打小就对我说过“儿子，你是个男人，将来是要成家立业的爷们，是家中的钢梁，啥事都得扛着担当，哭，解决不了任何问题……”
随着记忆又一次来到2004年5月16日那个晴朗的日子……
这一天是娘住院回家休息的闲时，娘因病痛的折磨已经很消瘦，柔丝的白发稀疏地覆盖在头顶上，显得很憔悴，但娘清癯的脸上依然透着坚强的微笑。望着娘幸福的笑靥，我感到一种莫名的难过，因为娘的病已倒计时，我咬着牙忍着泪水强作欢颜陪着娘笑，娘逗着襁褓内睡眼惺忪的孙女，自言自语地说：“奕诺，快快长大，奶奶送你上大学哩……”此时，我的泪再也无法控制，扭转身抬头看看湛蓝的天，硬生生地将泪水逼回自己的眼眶内。娘说：“儿子，今天天好，到照相馆照一张全家福吧，你爸的眼睛也不知道什么时候能再看得见，趁着你家的人齐，照张相，留个念想”。爹也从屋外摸索着踱进屋内说：“好，咱们去照张全家福，乐呵乐呵，咱周家添了一只凤儿，是个大吉祥，我好好养病，等眼好了，我就能看见漂亮的孙女了。”我藏着痛，装着笑着说：“那好，咱们就定好喽，你们好好养病，等病好了，一定要送孙女上大学，不要嫌烦呀。”“烦啥，我这个南方来的老头子，能有这么一大家子人陪着，外甥也有，孙女也有，心乐着呢。”就在这样快乐的氛围中，妻为娘洗了洗头，脸上淡淡地擦了些许润肤露，说：“我病了这么长时间，都没擦化妆品了，今个高兴，得擦一回，这样显得精神，要不以后说不准……”我忍着泪捂住了娘的嘴，不让她说出后面的话，我知道，这张照片背后藏着的是诀别，妈转过头，给我擦了擦眼睛，说：“这么大的人了，还像个孩子似的哭鼻子，不怕俺孙女笑话你，要让你爸听见你哭，不骂你才怪，人总有那么一天，会走的，有啥难过的，就像这生活的坎儿，笑一笑，忍一忍，让一让，退一下，不就闯过去了吗？走，儿子，扶着你爹照相去。”说着话，娘不知哪来的猛力气一把把爹的臂弯挎上了，说“老头子，今个，可要睁大眼睛照，显出咱老周当过军人的风采，你不是手术台上的‘周一刀’吗，注意脚下，来，儿子，你照顾好奕诺，今儿不用你搀，我来做你爹的眼睛……”
妻拐了拐我的胳膊，我理解娘此时的用意，只要生命允许，就会一直搀扶着爹一路前行相依，即使前方的路再泥泞，再坎坷，再难走，也会紧紧地挎着，不放下这曾饱经风霜的手和相濡以沫的生命。
因为，娘就是爹的眼睛，爹就是这个家的梁，娘会一直陪爹走到终老……我想：真爱，其实不需要什么甜言蜜语，只要牵手宽容一路走来就是幸福安好……
紫水晶
紫水晶，我如此喜欢紫水晶。那是一滴泪水，你相信吗？化为矿石的泪。前世，我是一个守侯了一生的女子。在一个秋日的清晨，我目送我的爱人去参加征战。在所谓“神圣”的战争中，他从此一去不返。每日，我总在那古老的山脚，默默地张望和流泪。传说中，只要流尽了一生的泪水，你所思念的人就会回到你的身边。日和夜相互替换着，我的最后一滴眼泪，在我临死的榻上，缓缓滑落－－暮霭，将它染成了紫色。古老的沉默的山脉啊，你珍藏了我的紫泪。在缝隙中，千年和万年，它慢慢变成了一粒水晶，透明的紫水晶。一天，我前世的爱人买下了它，他把它送给了一个可爱的女子，那是他今生的爱人。他们相视微笑。他们将永远也不会知道，它是我的一滴泪水，一滴在临死前饱含了巨大爱恋的泪
娘
文/吴建德
娘，在深夜飞驰轰鸣的火车上，我不知不觉又想到了您，我的泪水奔流而下。娘，一想到您，我的胸口疼的就像硬生生插上了一把锋利的尖刀，疼痛着，哭泣着，又像掉进了万丈深渊，无望而又孤独。娘，没有了您，我陷进了无尽的痛苦中，子欲养而亲不待了啊！
一切都像在噩梦中，我娘因心肌梗塞，后又脑部弥漫性出血，于2013年9月9日凌晨2点30分不得不停止治疗，娘永远抛下了我。那天天胧明，我们姊妹几个坐在灵车上围着您陪送您回家，喊着娘，我们都没有哭，没有让泪水沾上您的衣襟，是不愿再让娘在天堂受屈受累，但是娘啊，那一路，恰清雨飘零，我知道，那是娘牵挂我们放心不下的泪水。
娘于2013年9月3日住进重症监护室，当晚十点左右，我打电话告诉了刚走进大学校门的儿子星星，奶奶得病住进了医院，把电话刚挂后，星星又打过来电话说，要和奶奶说话，我拿着手机让娘和星星说了几句话。也就是一个多小时后，娘病危不会说话了，谁曾想这是娘和星星的最后一次说话。医生给我们谈话，说怀疑娘脑子有了问题，要么脑梗，要么脑出血，必须做CT才能对症下药，我说转院行吗，医生说转院特别危险，就是去CT室都有很大风险，让我们做选择，我说去CT室走慢点，不能眼睁睁看着娘死啊，做完CT，娘已是脑部弥漫性出血，我伏在娘的面前，任凭我怎么哭喊，含辛茹苦，操劳一生的娘再也没有醒来。星星从学校赶回来看到奶奶后，哭着问妻子：俺奶奶不是好好的吗，咋成这样了？娘给星星将来结婚做的两床新被子，我在五月初回家的时候，娘执意给我抱上了车。娘，万万没想到啊，四个月之后，您我阴阳两隔，抛下了我，抛下了还在上学的星星，娘，这难道是命中注定的一切，是娘幂幂之中给漂泊在外的儿子最后的交待和温暖吗？娘啊，一想到这些，我在自己的世界里就泣不成声，泪水泉涌。娘，我1989年9月1日上的班，那年我十八岁，我的起点很痛，我的煎熬很痛，可那时候回到家有娘啊，2013年的9月9日，娘永远离开了我，我的想念很痛，我的哭喊很痛，再痛也没有娘的安慰了啊，回家再也没有了娘远远地相送和叮咛！
娘，在四处奔波的生活中，我恨自己陪伴您太少，太多的话都没有给您说，您就弃我而去，这让我悔恨交织，心如死灰，娘爱子心切的悲剧给更多的亲人带来了无尽的哀伤。我曾经不止一次的责问自己，阴差阳错的工作选择是我人生的幸运还是灾难？如果灾难能让我忘却一些记忆那该多好啊，我会毫不犹豫地选择这种灾难；如果灾难能让娘醒来，我甘愿在娘的坟前用鲜血来祭奠娘勤劳善良的灵魂。我一直认为：所有的苦难和挫折都是上苍赐予我的宝贵财富，即使娘走了，无论我在哪里，娘的爱娘的温暖肯定都会陪伴在我左右。
娘，我今天又来到了您匆忙抛我而去的医院，仿佛又听到您在喊我的乳名，娘，我就站在昼夜等待您醒来的走廊，扶墙而泣，再也不顾及人来人往还有那疑惑惊诧的眼神，任那夺眶而出的泪水在脸上滑落。娘，您已在天堂，我的心空空荡荡，又被泪水淹没浸泡，我无法再抓住您的手，可是娘，我到现在都不相信，您会真的忍心弃我而去？
娘，没有了您，我活着，就是一个孤儿，是想娘时撕心裂肺的痛苦，是想娘时漫长岁月的折磨，是想娘喊娘时哭不穷尽的泪水。
娘走了，也许是解脱，娘至少轻松了。
活着，我便要坚强，我还要回报所有关心我温暖过我的人。娘，您就在天堂安息吧，我的血管里流淌着您的血液，您也知道，您这个历尽万难的孩子，决不会遇挫而倒，纵然在荆棘密布的丛林中，我也决不会停下前行的脚步，我会让所有的泪水和苦难都开花结果，枝繁叶茂。
花易落，情已逝
文/韩樱嘉措
下雨了，落了一地，湿了一心……
我一人在黑暗中徘徊，努力地寻找心中最纯真的友情，猛然发现，我还是一个人。
窗外的雨淅淅沥沥的下了一天，下了一天，一直下到了心里，难道我们的友情就像窗外雨打的落花吗？凄美却让人心寒。我不知道我们会这样，明明离的很近却感觉很远，是呀，情没了，心就远了，人就倦了。是不是我们都参加了工作，联系的时间少了？是不是时间带着假象流淌，遗失了彼此的真心？是不是现实的无奈让我们都无暇关心彼此？
我不知道，不知道什么原因，只是，只是感觉心越来越凉，情越来越淡，曾经面对陌生人的冷淡竟然出现了我们之间，竟然在我们之间生根发芽。我很害怕，很害怕我们有一天再见面会相顾无言。你不知道，当我在网上看见你上传的婴儿照片时，我诧异了，我很吃惊，我竟然粗心到不知道你何时结婚了，你何时有了女儿。看着你女儿的照片，我竟然哭了，哭的很痛快，把心中对你的怨恨，对你的思念都发泄的出来，那一天我足足看了一个小时的照片，看着婴儿的笑想着你的笑，然后我就在心里笑了，可是为什么我的笑里带着苦涩，带着凄凉。也许时间无法回到以前，你我不能回到从前，可是我以为情就在那里，不增不减，永不褪色，却不曾想我们之间的友情也经不起时间的打磨。五年呀，五年的相识，五年的相惜，却在我们毕业后的一年烟消云散了。我们都是一样的人，我们都不会经常和彼此联系，我们都不会矫揉造作，但是都忘了时间可以改变很多人，很多事。
回忆旁白着记忆的信仰，透过泪水，我却发现花易落，情已逝，很多人，很多事，很多情，强留，留不得……
雨还在下，还在下……
泪水朦胧中我依然记得你我分别的情景。那一天也是这样泪水伴着雨水落下，也是这样想要留住那份遗落的坚强。那是我们第一次分别，也是最后一次。那一年你要去新疆求学，那一天我送你到车站，我拉着你的手，久久不让你走，泪水就那样没有征兆的落下来，你也红着眼拉着我的手，我们抱头痛哭，你要我和你一起走，一起走？我何曾不想和你一起走，但是不能，我有我的路要走，我有我的选择，最终我留了下来，你走了，带着我对你的留恋，带着我对你的思念，走了，可谁知这一走就是几年，我以为你会回来，我们会再相见，可你却定居在新疆，于是我们就不曾再联系，可是我一直把你放我心底，我一直把你当做我最好的朋友，当做我的挚友。
打开尘封已久的往事，孤单飘落的惆怅，被淡忘，被淡忘在雨中的落花中，是呀，看不破的永远是真相，假象让人总是很温暖，透过泪水，一切都成了遥不可及的美梦，梦中依然有你笑靥的容颜，却不再是对我笑……