接受文章
接受文章（精选20篇）
接受不完美的人生
文/钟蝶
最近觉得日子过得挺没劲，便跟办公室新来的李姐发牢骚。老公沉默寡言话都不多说一句，更别提用甜言蜜语哄人；孩子太调皮，每天都像经历一场战争累个半死；婆婆大事小事什么都要管，感觉好压抑；工作按部就班，一点激情也没有。我叹了口气，惆怅地看着李姐，说：“李姐，你每天容光焕发，一看就活得特幸福特滋润，你给我支支招呗。”
“其实我觉得你挺幸福的。”李姐笑了笑说。老公话少但稳重又实在，该买菜买菜该做饭做饭，家务活一点没少干；孩子调皮很正常啊，孩子健康快乐比什么都重要；家有一老尤有一宝，婆婆管得多了，你操心就少了，这省了好多事啊；至于工作，稳定又轻松，离家还近，多少人求之不得。
我疑惑地看着李姐：“这样想就能把日子过得有劲吗？”
李姐想了想，开始给我说她自己的事情。李姐老公温柔体贴又有能力，但是两人结婚很久都没有孩子，寻医问药很多年总算得了一个女儿，可是女儿却体弱多病，需要精心照料。李姐一直盼着有个孩子，但却从没想过孩子会不健康，因此，看着别人的孩子活蹦乱跳，自己的孩子却要整天出入医院，她动不动就唉声叹气，抱怨命运的不公。
终于有一天，老公忍不住跟李姐大吵了一架，怒斥道：“没孩子的时候你发愁，现在孩子身体差点你又整日发牢骚甩脸色，谁的人生总能过得那么完美？要是遇到点事我们就得看你脸色，这日子还过得下去吗？”那一晚，李姐想了很久，她告诉自己，人生不如意事十之八九，已经是这样了，抱怨有用吗？她现在有一个女儿，即使随之而来身体不好，但这又不是不能克服的。
跟老公商量之后，李姐从高管的位置上辞职，自己全职在家照顾女儿，她练厨艺、学推拿、当幼师……最后练到十八般武艺样样精通。女儿在李姐的精心呵护下，除了个子小一点，现在身体已经基本康复了，都能上学了。也正为此，李姐才有重新出来工作的机会。
我看着李姐笑着说接受人生的不完美，心里竟豁然开朗。
人生就是如此，不可能事事完美。就像花开了花会谢，我们要在花开的时候倾心欣赏，在花谢的时候也能含笑面对。
最后的温柔
文/齊菲
今天，差点就做错事了，幸好及时发现……
微信网页版“新的朋友”图标处出现了未读信息，刚打开，就看到了他的好友申请，异常醒目，让我不知所措。我关了重新打开，以确认自己没看错了。确实在他的信息栏，存在着明显的“接受”二字。
心想：难道还真的是——“念念不忘，必有回响”吗？
当我在犹豫要不要点击“接受”的时候，终于注意到在他前面，我已添加过几个朋友，而排在第一位的正是今天新添加同事的名字。我竟把这事给忘了，也就是说，未读信息提醒是同事的，而他的好友添加，其实是几个月以前的事了，并不是今天。
幸好这段内心戏没人窥见，不然得多尴尬。差点就犯下大错了，如果我不加思考就点击“接受”，那就真不知该如何收场了。
庆幸自己及时发现错误，制止了行动。但当发现是自己看错了的时候，心里还是闪过一丝失落一一原来我还在期待着他回头，哪怕已过去四个多月。
我为什么还会有这样的期待呢？是心有不甘，还是依然喜欢？
都不是，我对他没有了怨，也没有了喜欢，我只是想要证明自己在他心里的位置很重要罢了。证明他忘了我，比我忘了他，更困难。似乎这样才能让自己有安全感，确信自己是值得被珍惜的。只是，如果我一直都这样没安全感，总在试探，谁又能受得了呢？
所以，他离开是对的，我没“接受”是对的。故事早已有了定局，不再打扰，是留给彼此最后的温柔。如此，才不会扰乱他平静的生活，才不会妨碍他去迎接一个刚好适合他的她。
如此解释，倒显得自己很伟大了，其实小气得很——有些东西是我的，根本就不愿意与人分享，只是我又能奈感情何？只能顺其自然。
他的出现，也许还没教会我爱，但至少让我看到了另一个自己，一个躲在阴暗角落，自卑且没有安全感的自己。
我曾希望他可以带给我信心，给予我安全感，但最终还是成了赶走他的理由。
所以，现在的我，可要好好加油了！承认自己的不完美，但也不能放弃改善自己，让未来遇到另一个他的时候，可以不必那么费力，可以真正做到与他并肩同行，独立自信，不拖后腿。
冬即将至
渐渐地，我已习惯现在的一切
习惯忍耐，习惯接受……
唯一的不习惯，就是这似冷非冷，似冬非冬的天气
慢慢地发现时间从一个冬到另一个冬，似乎只是一转眼时间
我不知道自己拥有什么，或许我什么都没有
依然需要等上班，等下班，等发工资
生活本无趣，而我只能习惯，只能接受
轻言絮语，告别那旧时光
谨以纪念我们的生命里，出现过的每一个爱与被爱的人。他们带来的种种，一切均是为了帮助我们行进、生长、完善、纯净。这是相爱的使命。
——安妮宝贝 自序
2007年4月4日，第一次来到这里，2012年7月4日，我将要离开。5年3个月的旧时光，缓缓铺沉而来，岁月轻绵，简静流年，就此离开，谁能见证，谁又会记得？恍惚间，还是什么都不懂的孩子，凭着初生牛犊不怕虎的精神跑来应聘。第一次上课，看着下面那些比我岁数还要长的学生，手心紧张地一直出汗，脸一直红通通的，声音虽然很大却压不住内心的颤抖。可最后，还是他们的掌声给了自己无比的勇气与肯定，至此心安如斯，顺利地讲好余下的每一节课。依稀记得，和他们一起上课一起嬉戏的日子，课堂上表演的节目，那绽放的一张张笑脸，荫翳了光阴，妩媚了流年。
难以忘记，朝夕相处五年多的同事，宽厚相待。开始时还怕学生欺负我，总是帮我管理。我一向是执拗倔强的人，不懂得人情世故，也不会曲迎奉承，有时还会使些孩子性子。可是你们，从来都是一笑而过，不去计较。每次有事总教我应该如何处理，帮我修水电、打扫卫生区……往事一幕幕、一件件涌上心头，时光氤氲，路途里的这些遇见，不可替代成为过往里的缕缕清泉，流过经年涤荡冲刷的彼岸，在时光的河沿里落入记忆的大海，清浅而又眷念。
一向是偏执的人，坚持已见，太相信自己的判断力，但并不是所有的判断都是对的。习惯让别人和自己保持距离，这样才觉得安全。其实是因为害怕伤害，所以会产生不信任、不确定。生命于我，有着难以负荷的重量，或是繁华成灰的虚空。内心总藏着一种深深的绝望，却又总是对那些美好带着极大希望，但有时又觉得一切都会消失，没有意义。就是这样矛盾纠结的人，迷失在没有出路也没有意义的悲伤里。唯一派遣心情的方式就是写字，酣畅淋漓地将心情挥洒。时而坚韧、温凉，时而低沉、悲伤。但总揣着希望，坚定而执着地往前走。一个人，孤独地上路，不知道要走多久，历尽多少沧桑，抵达什么地方，才是家？
总会在午夜梦醒时分，呈现出大片大片的血腥画面，却始终，无法对旁人言说那是怎样的恐慌和无措。责任过于沉重，要背负诸多。生命旅程大抵如此，蜷缩在厚重的茧中，羽化成蝶前要经历拉筋刻骨的疼痛。于我而言，青春注定不是一场舒适的旅程，总是在一次次的失望、绝望里寻求些微光亮，以此不至于在漫长暗黑的路途里失去寻觅的方向。而这些难以言说的心绪，我不说，无人知；我说了，也没人懂。所以就此溃烂在自己的文字里，任其腐朽、融解、消逝……
近一年来，渐渐远离文字，不想再沉溺于自己的悲伤中不可自拔，心态慢慢平和，虽然偶尔悲伤来袭，却不似从前汹涌澎湃。渐渐开始调整自己，阅读、拍照来让自己的心渐渐放松。深切明了这个世界对你有现实的要求，你不听它的话，它会给你颜色的。虽然内心还始终绷着一条弦，却不似从前般一触即断，心开始慢慢有了弹性，只有学会感念，才能获得更大的力量往前走。
回首向来萧瑟处，若说不离愁，哪堪人空瘦。所以这篇告别，又岂止是告别这个地方，是告别这段生活，是告别这一段生活的自己。站在旧时光的斑驳痕迹里，当生命铺展而开，仍可见色彩斑斓。学着去接受，接受这光怪陆离的世界，接受成年人复杂的情感和欲望，接受生命的所有的不完美。去爱自己，爱与自己不相干的人，爱这个世界。善待周边的一切，有梦想，有希望，有人爱，有事情做，有期待的人。
虽然未知的路难以叵测，可是既然选择了前方，就要勇往直前，意无反顾。人生是没有回头路的，一直喜欢的自己，是06年那个自信勇敢的阳光，什么都不怕，什么都敢做，从来没有觉得什么能难得住自己，也从来没有觉得什么自己做不了。在学校的五年，确实把自己有些宠坏了，所以要学着对自己狠一些，学会受委屈，学会接受批评，学会吃苦，就像五年前的自己，那么地无所畏惧。年轻的时候多给自己清零几次，也是份难得的奢侈，所以好好珍惜现在的一切，告别不过是人生的一种常态，让此刻的音乐涤荡自己内心的不安，理清心头纷繁的欲望和念想，微笑上路。
旅游中接受爱国教育
文/王敬礼
今年去南京旅游， 在美丽的南京古城，我们游览了总统府、秦淮河、中山陵等，但最不能忘怀的是参观侵华日军南京大屠杀遇难同胞纪念馆。
75年前 ，侵华日军攻占南京，制造了二战史上骇人听闻的“南京大屠杀”。 为了纪念在南京大屠杀中遇难的中国人民而建立的南京大屠杀纪念馆于1985年正式对外开放。
南京大屠杀纪念馆规模宏大，占地面积2.5万平方米。其中，为了让世人更加直观地了解这一历史的真实性，在南京大屠杀的原地建造了一个2100平方米大型墓冢-----墓地广场。 在墓地广场，有三处遇难者遗存：一处是上世纪80年代中期建馆时，首次发掘到的大批遇难者遗骸，已存放在墓地广场的遇难同胞遗骨陈列室；另一处是1998年至1999年发掘的“万人坑”遗址，在此遇难者遗骸分七层排列，分布在表层的就有208具， 第三处是在近几年扩建工程中新发现的遇难者遗骸，现被原地原貌陈列在新落成的展厅内。这些遇难者的遗骸，是侵华日军南京大屠杀的铁证。馆内还展出历史文物3000多件，图片3500幅，令人触目惊心 。置身于纪念馆中，似乎亲历这场残无人道的大屠杀， 心中掀起阵阵愤怒。
走出纪念馆，大家的心还在隐隐作痛。痛定思痛，落后就要挨打。这三十万人血的教训太沉痛太深刻。今天，我们祭奠南京大屠杀中遇难的三十万同胞， 要牢记国耻，知耻而后勇，发愤图强 。只有我们强大了，才能站得直，立的稳，才能实现中华民族的伟大复兴。
接受不再年轻
文/胡荣华
骑着共享单车过路口，红灯亮了，迅速脚撑地面停住。路边走来一个二十多岁的小伙子，张口问：“阿姨，请问××大厦怎么走？”我给他指完路，却暂时没有从“阿姨”二字的沉重感中走出来。
人过四十，常常会因为年龄增长而产生恐慌感，女人尤甚。有时照镜子，发现眼角不知什么时候又多了一些小细纹，几片黄褐斑从脸上隐隐泛出，头发的隐秘角落竟然还钻出了几根白头发。上美容院，年轻漂亮的护士小姐姐会在一旁嘴不停歇地好言相劝，一堆诸如除皱针、水光针、瘦脸针之类的新名词不断诱惑着耳膜。站到电子秤上，刻意迈开腿、管住嘴后收效仍不明显的减重，让人每每感慨代谢速度怎么变得这么慢。特别是看到大街上二十岁左右的姑娘，打扮时髦地从眼前经过，便会情不自禁地怀念起自己的美好青春时代，偶尔还会略含醋意地发出感叹：“年轻就是好啊！”
梁实秋说：“女人的年龄是一大禁忌，不许别人问的。”其实，女人忌讳谈及的并不是年龄，而是年龄带来的改变。外貌的改变是显性的改变，憔悴苍老的容颜让我们缺乏自信，谁不是更喜欢含苞欲放或盛开绚丽的花朵呢？而社会的眼光却是隐性的改变，“男人四十一枝花，女人四十豆腐渣”的偏见早已中伤女性多年。除此之外，还有肩上日渐沉重的担子，父母养老的压力、儿女入学就业的压力、职场竞争的压力……凡此种种，让四十开外的女人不仅不敢输，还感觉心好累。内外夹击中，我们对自己产生了怀疑，甚至连带着误认为周围的世界都是充满敌意的，所以一听到别人口中“阿姨”“大妈”等称谓，心里便会产生一点波澜。
张爱玲说过一句很解气的话：“你年轻吗？不要紧，过两年就老了！”此话虽稍显刻薄，却道出了一个真相，那就是谁都曾经年轻过，谁都会步入中年、步入老年，这是一个颠扑不破的自然规律。一旦认识到这个真相，女人在年龄这件事上就会释然许多吧。如果年轻是一种资本，那年长又何尝不是呢？所以杜拉斯小说中的那句话被许多读者记住：“与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”被岁月刀刻斧雕的沧桑面容下，藏着流逝时光沉淀下来的丰富阅历和成熟魅力，它是女性到了一定年龄才能拥有的精华素。
没人会在容貌上永远年轻，但有人永远在精神上年轻。上世纪40年代，丁玲曾写下《三八节有感》一文，从女性的视角对女性提出建议，那就是“使自己愉快，只有愉快里面才有青春，才有活力，才觉得生命饱满”。愉快地做有意义的事情，不要让生命流逝和荒废，不失为女性永葆青春的良法。另外就是永远对岁月保持一颗感恩之心，正如六十多岁的张艾嘉所说：“我还挺满意，自己到了这样一个年纪，还可以继续工作。”也许学会了接受不再年轻，才会不惧未来，永远年轻。
内心强大的人，都有这5个好习惯
文/白小姐
第一个好习惯就是，心胸开阔，保持微笑。
要做到内心强大，一个前提是要看轻得失。患得患失的人，不会有开阔的心胸，不会有坦然的心境，也不会有真正的勇敢。
人这一生，谁都有不如意的时候，在失望和希望之间，往往就是隔着一颗积极向上的心。面对困难时不必太过焦虑，该看开的时候就要看开，该放下的就要放下。
学会微笑，用积极乐观的心态，迎接每一天的到来，把平淡的日子过得简单而充实。保持内心的平和，不管遇到什么事，都能宠辱不惊。
二是，学会接受，冷静面对。
一个人要想改变玻璃心，走向成熟与强大，就要学会接受。接受世事无常，接受分道扬镳，接受苦难和挫折，接受过去和当下。
无论好的坏的，你所经历和感受的一切，都是生活给予的宝贵财富。
同时，也要接受自己的不完美，接受自己的错误。如果你觉得不好，你可以改变。
改变不是件坏事，它是让我们更好成长的方式。
三是，保持独立，做一个有主见的人。
一个人如果没有主见，凡事依赖别人，就容易处处被动，或是要低三下四看人脸色，或是常常被闲言碎语所围绕，无法活得坦然和快乐。
有句话说得好：“不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你的精神支柱。”
无论何时何地，都要保持独立，做一个有主见的人。自己的事情自己拿主意，树立目标，做好计划，靠自己的能力去解决问题。
四是，学会拒绝，懂得说不。
我们常常因为碍于“面子”而害怕拒绝，明明心里不情愿，却还是犹豫再三，最后往往令自己左右为难。
学会拒绝是走向内心强大的必修课。
做不到的事情，就要果断拒绝；碰触底线的时候，就要明确指出。
你要学着干脆一点，把付出和时间都留给值得的人，不要碍于情面而一味付出，更别为了取悦而卑微讨好。
五是，敢于尝试，持之以恒。
记得有句话是这样说的：所谓强大，大概就是无论输赢，你都勇于尝试，并且一直坚持。生活最后到底会不会如我们所想，谁也无法预测；明天和意外到底哪个先来，谁都不知道。
但我们可以笃定的是，命运不会辜负每一个用力奔跑的人，你越努力，就会越幸运。
不要把时间浪费在痛苦和纠结上，身材不好就去锻炼，对现状不满足就努力去拼搏。
不辜负自己，不怠慢生活，当你把时间和精力都放在提升自我上，你收获的将会是更多的自由。
愿你与世界交手多年，依然满怀新鲜；愿你经历苦难，依然热爱生活。余生还长，愿我们都能内心强大，闪闪发光。
你给的爱，我还可以接受么
文/皖辈名加
原来我一直都只是一个替代品，一个你用来欺骗的把戏。你给的爱我还可以接受么，请你告诉我？我一直以为我们很幸福，以为我们会天长地久，可现在才发现这些都只是我一个人天真的以为。究竟我做错了什么，你却要这么狠心对我，你可曾想过我的感受？我真傻，一直天真的以为你很爱我，可现在我才知道我只不过是他的替代品，虽然你现在对我有爱，可那只是因为我长得像他，你依旧爱着的是他，不曾忘记过。爱我，只是你找的借口。
某天我在网络里遇到了你，跟你说着自己的故事，说着自己的坏，你丝毫没有抗拒我这样的坏人。后来慢慢的喜欢上了你。在某天我像你表白了，你很爽快的接受了我，我以为自己很幸运，不像别人那般坎坎坷坷。以后每天做的第一件事就是向你问好，说说自己周围发生的事情，也不时的想你说些甜言蜜语。后来我们在一起了，一直都很幸福的生活着，虽然偶尔也有争吵。可是在你的眼泪下每次我都屈服了，向你认错，就算自己根本没有做错什么，我还是觉得自己错了，因为我答应过要让你开开心心的。
记得有天我在别的城市出差，你说你想我了，想让我回去陪你，然后哭了起来，听着你的哭声，我很是不忍心，凌晨两点多从床上爬起来整理行李就往车站跑，第二天一早就赶到家为你做好了早餐，然后走进卧室，看着你红润的眼眶，心里有种说不出的痛。轻轻的把你叫醒，看着是我，你抱着又开始哭了起来，我安慰着你，慢慢的你收起了眼泪，刷牙洗脸，享受着早餐。还有一次是个冬天，你说想吃西瓜，我说这个季节哪有什么西瓜啊，又不是在南方，你倔强的说着想吃，然后眼泪不停的滴落下来，看着你伤心的样子，我安慰你说好，这就给你卖西瓜去。逛完了整个县城我都没有看到一块西瓜皮，后来我打电话给你说找不到，你说不管，一定要吃。无奈之下，我乘上去市区的汽车，到市区逛了一圈，最后在一个大型超市买到了，我兴高采烈的买了4个西瓜回去，可到家了你却说不想吃了，你责怪我去了这么久都不给你回个电话，现在都没心情吃了。无论我怎么哄你你都说不吃，最后惹恼你了，你拿起西瓜就往地上摔，看着西瓜一个个摔坏，我当时十分气恼的走出了家门，一个人坐在外面的石凳上，看着微弱的灯光，当时真的好想哭。到快12点的时候，我回到了家，以为你睡了，可打开灯却看到你一个人坐在那里，旁边放着一个行李箱。没等我开口你就对我说：“我们分手吧，反正你受不了我的脾气，与其这般受折磨，还不如分手算了。”然后拖着行李就往外走，我迅速地拉住了你的行李，然后紧紧的抱住你，对你说：“亲爱的，对不起，我错了，原谅我好吗？我下次再也不这样对你了”，在我的保证下你原谅了我，说要是下次再这样就真的一去不复返了。
直到我昨天无意中看见你的日记本打开着，我就好奇的看了一下。
4月3日晴，这是我们分手的第二天，也在这天我接受了另一个男孩，他跟你长得很像，一样的发型，只是比你要矮些，比你瘦点……
4月28日，多云有小雨，还记得今天是什么日子么，今天是我们认识三周年纪念日，那天你穿着一身的牛仔，显得很酷，我不知不觉的爱上了你，后来我们相爱了，想想我们一起的日子是多么的幸福，好怀念。你可不可以回到我的身边，我是真的真的很爱你……
9月22日，昨天晚上一个人呆在家里，他出差去了，我想你了，我也不知道为什么这么想你，想着想着我哭了起来，后来打电话给他，说想他，没想到他半夜就乘车回来了，第二天早上还为我做好早餐，我当时真的好感动，我想要是你能这样对我该多好啊……
12月8日，昨天无聊的看电视，看着电视里的画面，我突然想起了我们的曾经，想起我们在冬天吃西瓜的画面，于是向他撒娇说想吃西瓜，让他去买，明知道这个季节这里根本没有的买，可还是逼着他去，最后他跑到市区买了几个西瓜，我却没有吃，反而把它们都摔碎了，因为我想你，可我却想试着忘记你……
看着眼泪忍不住的往下流，我一直那么爱着你，到头来却只是别人的影子。昨晚我对你发火了，知道你很伤心，可你又曾想过我有多痛。那么爱你，而你却怎么对我？虽然伤心的看着你离开，虽然不忍心你就这样走开，可你怎么让我放下你对我的欺骗？
不愿意接受赠书
文/张宏宇
这几年，许多写字的人都在出书。
圈内的很多朋友出书，都会给我寄上一本，其中有名家的大作，也有一些活跃在撰稿业的优秀作者的新作。赠书的人也从老到少，最年轻的，是我一个文友的儿子，还在读高中便出了书。有的朋友寄赠书的同时，恳请我一定要写一写书评，拿出去发表。面对朋友的热情和真心，有时很难拒绝的。
很多赠书邮寄来了，是没有时间看的，大多随手摆在书架上。因为对一些朋友并不是太了解，有些书随手翻翻，写得也无法恭维，朋友寄赠的书，大多成了一种摆设。
我是不大愿意主动接受别人的赠书的，出书的人更不要随意地赠书。书，是要寻找一个能够读懂它的人，随便送给不需要的人，表面上很认真，很恭敬，签上大名，并题上字，实则是一种牵强了。其实大家都很忙，在这个快节奏生活的时代，很多人根本没有时间静下心来去读书，赠书往往反倒让人平添了一种负担。不读吧，怕辜负朋友的一片美意；读吧，又实在提不起兴趣。更不要说去写书评了，其实很多的书评，并不是受赠者真心的感受，或者心里想说的话，更多的是一种任务。
如果出书者为了面子，赠给了不需要的人，别人也不会珍惜，也不会用心去读，也许随手往哪儿一扔，将它丢在某个角落，估计用不了多久，就会渐生一层薄薄的灰，这样会辜负了一本书，也辜负赠书者的一片心意。
我不太愿意接受赠书，因为那是一种被动的接受，对于书来说，更需要主动性。遇到好书，你能够主动去购买，认真地阅读，这本书便找到了一个好读者。书，要遇到一个赏识它的人。当然朋友赠书不乏优秀之作的，但更多的赠送，是有所求的，是想得到你的赏识，和读书的感言。
这些年，写字的人，出书热度越来越高，现在出书的门槛非常低了，只要你想写，就可以出，只要你愿意花钱，就可以拿到出版号，并根据你的花费大小来定印量，你印量越大，单本的费用也会越低。很多人出了书，印了很多，是卖不出去的，出书容易，卖书难，家里堆积这么多的书，不如赠送出去，送一份人情的同时，也是对自己文章的宣传，许多朋友出书，都是这样互相赠送，礼尚往来。
可以想象这些书的命运了，这就像某类商品的赠品，反正是送的，没人往心里去，得来容易，弃之也不可惜。一次，我在一废品收购站点，发现了一位朋友的书，躺在一堆旧报纸堆中，我有时在想，这样的书出了有什么意义，这样的赠书又有什么作用呢？
很多人寄书，也向我索要我出的书，但写字很多年了，我一直没有出书，很多的朋友也劝我出书，但我不会花钱出书，或者出没有意义的书。面对周围越来越多朋友的赠书，我总有一种尴尬，我有时在想，我是不是真的也要出书？
如今出书赠书，更多的成为文化人的一种交往的形式了。对于书的本身来说，却失去了文化的交流和传播的作用，当赠书成为场面上仪式的时候，书作为精神产品已失去了原本的意义。
我不太喜欢接受朋友的赠书，接受了总是要还的，心里总觉得有点负债的感觉，人家邀请你写的文字拿不出，心里多少又会有愧疚。如果喜欢，我更愿意到书店里购买图书，支持朋友的同时，会更加地爱护，喜欢才买，买来的书，比送来的书更珍惜。
就这样爱下去
文/眼眸印温柔
亲爱，我想告诉你，让我们就这样继续爱下去吧，里面纵然有千般苦，纵然有万般愁。然而还是想继续爱下去，因为心里满满的都是你了，无法再去容下一个别人。
对于这份感情，曾经一段时间自己也想着放手，是真的想过，也努力去试着不去想你。不过却总是不能忘，心中和脑海中你的那些好怎么也忘不掉。想着分手的时刻自己很清楚那是因为太爱你，如果不是爱你，怎么能去想着放弃。分手，看起来和说起来其实是很简单的两个字，自己也清楚分手本是很正常的现象，不过想着如果对你说这两个字，自己却无论如何也说不出来。心中真的有很多的委屈，每每在心头环绕的时刻很是恼火，只是不想告诉你。自己感觉爱一个人就只能让她尽量多一些快乐，尽量让她多一些开心，我一直在努力这样做。
不能相见的时刻自己就想给你打电话，电话其实解决不掉思念的苦。不过我依然想告诉你，我不会放弃你，我要这辈子永远和你在一起。忍着那些苦，接受着那些愁，我依然很爱你。
亲爱，我想告诉你，我想说我们就这样爱下去吧，我能接受那些别人不能接受的一切。我能接受你的时间安排，能接受你忽然不见的时候，能接受你手机关机的时刻，能接受你暂时不方便接听电话的那霎……一切的一切都可以，我都能接受。只要我和你能爱着，我想这些都不是问题，我可以。
亲爱，记得看过一个词，是情深缘浅。我感觉怎么和我们的爱情很相似。情，我觉得在这份相爱中自己真的用情至深了；缘，其实我和你也有，只是真的有点浅。虽然这个词很接近我们的事，不过它也只是接近，不会真的是缘浅，我想用情至深了应该能改变的。一切皆有可能，更莫说我还是真心的在爱你呢。
就这样爱着下去吧，虽然里面会有很多我们不愿意看到或者不想发生的事实，不过我还是不敢轻易放弃这份爱。风风雨雨走了这几年，里面我品尝过的苦楚相信你也很清楚，所以就算是不为别的，就为了自己品尝过的那些苦楚我也不敢轻易就将这份爱放弃了。从相识到相爱的过程很是的艰难，可是相爱的时刻却让我无法在脑海中抹去了，所以不管以后有多大的艰难，只要我在，我就和你相爱，会一直爱下去。
刚刚你说，你感觉到我爱你胜过你爱我。大言不惭的说一句，自己想想确实是这样呢，自己感觉很是亏欠你。没有什么能够给你的，只剩下了这份满腔的爱意。感觉自己有着太多的不足在你我的爱情里，所以闲暇的时候总是想着还能不能再深爱你一点，还能不能再让你快乐一点。
自己很是喜欢王志文和江珊演唱的那首《糊涂的爱》，虽然歌中唱的爱情就是糊涂的东西，但是自己却觉得处在爱情里的每个人都不能糊涂了。处在爱情里的时候，要时刻保持清醒才好，只有清醒着才能知道自己应该怎么去爱，也能认识或者理解如何去爱才能让自己心爱的快乐幸福。
亲爱，和你的这份爱情里面掺加了太多的期待和思念，不敢说至死不渝，也不敢说天长地久，不过敢说只要我在就会深深的将你爱着。就这样爱下去吧，等到彼此老去的那一天，我还可以大声的说出：老婆，我爱你。
亲爱，夜深了，虽然这几天自己很累，不过想起有你在红尘人海中将我陪伴又有点轻松的感觉。一个人，最大的幸福就是有另一个人在深深的思念着和爱着吧。而我，现在已经有了最大的幸福，只要自己不是傻子，谁能不珍惜自己的幸福呢。回头想想自己应该还不是傻子，所以能抱住这份幸福，也就是还能享受着被你深爱的感觉，也能做出深爱你的一切。
亲爱，我想告诉你：不管我们的以后多难，不想以后我还会遇到多少苦，自己心里仅仅就有一个愿望，那就是让你和我如同此刻一般，继续相爱下去……
人生会有很多磨难，或早或晚，或可接受，或被迫接受
文/王大伟
人生短短数载，或悲壮或欢喜；但挫折和磨难是必经之路，不过早晚而已。也许这些磨难是可以接受的，或许这些磨难，是无法承受的。但是，只要想活下去，就必须如同动物世界一样去战斗，否则就要放弃生存的权利。
过去的5个月还有正在经历的这个月，是我生34年来，所遇到的前所未有的困境。也许这一切的根源来自当初的一个不轻易的决定。人生没有后悔药，过去的时光不会再现；曾经的一切都只代表过去，现在是要面对现实，泥潭反攻。否则万劫不复。
挫折是好老师，让人在这个过程承受巨大的精神和肉体的压力，学到了一个人在任何其他人生境地所无法经历的一切。
有人就此消沉，而我选择继续无休止的的争斗，也许这种坚持在很多人看来是无效的，也许在很多人眼里这是种坚持。坚持的结果无非二种：一、陷入深渊无法自拔；二、谷底反弹创造人生新境界；
这一切种种，也许在度过磨难的时候，可以作为人生的回味，但处在这过程中却看不见未来！只有忐忑和恐惧。
承受人生无法承受之重！这就是我的命！我不愿主动接受，但必须被迫接受……
退而求其次
文/李月亮
爸爸患了老年痴呆以后，我一度非常不能接受。他之前是个特别活跃、幽默的人，可是慢慢地，就不太会说话了，不太会吃饭了，不认识小孙女了，不知道自己的名字了……我跑了十几家医院，查了很多资料，得到的答案都是三个字：没办法。我只能眼睁睁地看着他一天天地滑下去，真像被钝刀子割肉一样难受，直到有一次跟好友聊天。她老妈瘫痪在床7年了，一直是她在床前照顾，但娘儿俩心态都很好，整天一起追剧、听相声。我说起我的难过，好友说：人有生老病死，这是客观规律，我们得“认”。
“认”，我以前特别抵制这个字。但好友此刻这么一说，我忽然觉得，也是啊，有些事情你确实得“认”。比如爸爸患了老年痴呆这件事，除了“认”之外，还能怎么办？我决定不再纠结、挣扎、对抗，调整好自己的心情，开开心心地陪着他，走完后面的日子。我的心态好了，看到老爸痴痴傻傻的样子，也不再那么难过了。既然难过也没有用，那我们就开心地过吧。既然他的状态不可能再保持100分了，那我就接受他70分，甚至是40分的样子。
其实，很多人都活在或多或少的无奈里，身边的同事，远房的亲戚，隔壁的漂亮妈妈，单位说一不二的领导……只要走到足够近的距离，你就会发现，他们都有无法解开的困局，都在无奈地接受着一些不完美的事情，或大或小，或多或少。
有个小亲戚来找我倾诉。她遇到了一个特别爱的人，但是对方已婚，有孩子，不可能离婚。她陷入巨大的挣扎中，不知何去何从。我劝她算了吧，别去做破坏别人家庭的事情。她大哭，说她舍不得放弃一个自己这么爱的人。可是，现实就摆在那儿，舍不得又能怎样呢？与其纠结、痛苦、彷徨，不如早点放弃。放弃，可能有点难，但是别无他法。那个人很好，但他不属于你。你只能接受这个事实，“认”了，然后向前看，向前走，去过好自己的人生。
我还有一个朋友的妹妹，27岁那年，刚刚结婚，就发现患了卵巢癌，不得已切除了两侧的卵巢，没有了生育能力。起初她还没什么感觉，想着病治好了，比什么都强。但这几年，看着身边的同龄人一个个当了妈，整天在朋友圈里晒娃，她开始抓心挠肝地难受，几乎得了抑郁症。好在后来她想通了。听朋友说，妹妹准备去领养一个孩子，说“虽然有些缺憾，但也没办法，不如接受现实，领养一个，就当是自己的孩子，好好培养他，好好陪伴他”。
有时，人生特别无奈，你毫无办法，唯一能做的，只能是接受现实，然后做出退而求其次的选择，让无法圆满的人生，稍微“圆”那么一点点。
之前在网上看到一个男生讲他的故事。他从小患有“先天性成骨不全症”，骨头很脆弱，一站起来就骨折。他吃过很多药，试过很多种方法，一直想办法站起来，尝试无数次，也骨折无数次。终于，他不得不放弃了依靠双腿走路，开始尝试不需要用腿的人生，拼命学习，成了一名基金交易员，不但能自食其力，还可以赡养父母。有时候，命运很残忍，它给你准备了一大杯苦水，难以下咽，但你不得不咽。咽下去，才有明天。
我们小时候，总有很多宏伟的理想，和很多的不服气，总觉得“只要我发力，没有解决不了的问题”。长大以后，渐渐地发现，人这辈子，总会有一些事情，我们无能为力，除了接受之外，没有别的办法——无法选择的出身，爱而不得的人，亲人离你而去，朋友日渐疏远，爱人不尽如人意，事业发展无望，身体日渐衰弱，眼角出现皱纹……很多难题，你使出浑身解数，也无法破解。
的确，很多事情，我们是要不认怂，不服输，紧咬牙关，战斗下去的。但我们必须知道，还有一些事情，是无法抗争的。你跟它斗，只会斗得自己筋疲力尽、痛苦不堪，因为世界不会完全依照我们的意愿运行。你再拼命大喊“我不愿意啊”，也改变不了现状。那么，与其艰苦缠斗，空耗心力，倒不如早一点平静地接受它。对自己说一句：好吧，那就这样吧，我“认”了。然后，整理好心情，集中精力，去做退而求其次的选择，去改变生命里能改变的部分。
人越长大，就会越理智，越意识到有些事情无法如你所愿。20岁，你发现这辈子自己做不了科学家了；40岁，你明白自己无法跟“男神”（“女神”）结婚了；60岁，你知道自己这辈子成不了亿万富豪了……就这样，我们一点一点看清现实，也一点一点地“认”了。
当然，“认”了，不是怂，而是不执拗，不较劲，不让那些注定无果的事无休止地在你的心里喧嚣、闹腾，上蹿下跳地折磨得你寝食难安。当我们狭隘地纠缠在一个执念里，其实会荒废掉另外的可能性，让人生更糟糕。所以，如果这棵树实在不结果，我们就换下一棵吧，要是下一棵也不行，那就栽一盆花吧。生命是多么广袤的一片旷野，何必非盯着某一块小地方没完没了。小孩子才总是大哭大闹着非如愿不可，成年人应该学会妥协、转身，在更多的选择里，找最优的答案。
我接纳我现在经历的一切
文/小菜
我问自己，是否可以接纳自己现在的平庸、平凡？
可以。
为问自己，是否可以接纳现在的工作，待在这样一个体制化、潜规则化的国企，有大部分可能一辈子都是这样一个小职员，兢兢业业恪尽职守，却依然在当前默默无闻的岗位，不会升职，没有更多的工资待遇，也没有更好的发展机会与平台，迎接着一届又一届新员工的到来，自己却熬成了老员工，依然一事无成，在别人眼里，没有事业成就，也没有更多的薪资待遇，一个月拿着三四千的工资死也死不了，活也活不好。我问自己，可以接受吗？就这样平庸、没有前途，可以接受吗？
可以。死不了，省一省，还有闲钱穷游。可以，不是那么难以接受平庸的未来。我可以接受。
?我问自己，是否可以接受自己现在的家庭背景？贫穷的农村出身，父母没有工作没有文化没有赚钱的能力，勤劳一辈子，没有能力在县城、城市买房，如今，在农村盖了座三层楼的房子，勉强可以在农村活到老，节俭之下勉强衣食无忧老有所养。我可以接受这样的父母吗？
可以，曾经或许我渴望有一个有文化有学历有教养有气质有钱的父母，说白了，渴望自己也是富二代，至少是一个小康家庭出身，可是事实是，我不是，我就是出身在一个贫穷的农村家庭，父母是农民，现在，我可以接受这样的父母。？因为，他们给了我他们能够给出的足够的爱，给了我他们能力范围之内能够给的爱，如今，我长大了，想要什么应该自己负起责任，而不是怪罪在出身。现在，我唯有对他们的爱、怜爱，没有任何抱怨与要求。所以，我可以接受这样的父母与家庭出身，而且他们很懂事很爱我很支持我，也很放心我，我感到挺温暖的。
?我问自己，是否可以接受自己现在的经济条件？自己经济条件不佳，工资不高，父母也没钱，在城里买不起房，租房都会觉得日子捉襟见肘。嫁了个老公，经济条件比我好，有房有车，但也只是普通的房车，在莆田这个城市里，只能算是小康家庭，富裕排不上边，就连在广电网络这样一个小公司里，充满着富二代官二代，我老公家也早就被比下去。如果说，我要在甘蔗福州买房买车，需要靠我们俩小夫妻奋斗，靠不了他家庭。说白了，我嫁的也不是富二代官二代不是富豪，我想要的一切富足的生活需要靠我自己和他一起奋斗。在周围富二代的同事边，我们远远地被比下去，经济条件一下子像脱光了一样摆在他们面前。我感到自卑，担心被瞧不起，担心被看轻。然而，我鼓起勇气，朝着恐惧走去。
我问自己，是否可以接受自己现在的经济状况？自己家没钱，自己没钱，老公没钱，老公家生意失利，房子车子都很普通，装修不好，也买不起豪车，？还有一座房子的贷款背在身上。在同事里边，在周围的圈子里边，我们排在中等偏下的位置，只是小康家庭。也许一辈子也就这样，稳定而普通的薪资，供着房子车子，上有小下有老，努力工作，努力省钱，在福州、甘蔗也许都买不起房，实现不了我的心愿，在莆田社会里边，我们永远都是中下阶层。我郑重地问自己，是否可以接受？
可以，原来没有那么可怕。我可以接受，接受平平的经济状况，饿也饿不死，活也活得有点吃力。我可以接受，甚至将来他爸妈也没了工作，甚至将来我们的新房也供不起，那就卖掉，一家人挤在小套房里，偶尔回趟农村住住。这些最糟的状况我也可以接受？，至少有吃有住，不用担心下一刻被房东赶出去。
我问自己，是否可以？接受自己的自卑自己的差劲，房子不如同事的大、多，没有豪车别墅，装修和家具都不如同事；自己的老公不如别人有出息有能力会赚钱，也许一辈子就这样辛苦劳碌也没几个钱，也没别人帅，不懂体贴，将来跟现在一个样没有进步甚至会更糟；自己和老公家都不是富二代官二代，没有关系没有金钱没有背景……
我问自己，这些我是不是可以接受得了？接受自己的自卑，被比下去的痛苦，不如身边人的羞辱、嫉妒与惭愧？是不是可以接受得了看不到未来平庸望不到头的现状？是不是可以接受同样没有前途没有财富的未来，甚至经济状况会更糟？
可以，我可以接受。默默无闻的工作、梦想破灭的未来、捉襟见肘的经济状况、一穷二白的关系背景、冷漠理性现实无趣平庸的老公、平庸无能的自己、惨不忍睹的自卑与羞辱，通通都可以接受。
我希望我可以拥有一个美好的未来，我希望我可以找得到更好的工作，有更好更公平更有利的发展机会与薪资待遇，我希望我可以拥有自己的事业，既赚得到很多钱也帮得了别人，我希望我的老公稳重、成熟、有赚钱的能力、体贴、聪慧、胸怀？宽广、眼界高远，我希望我公公的事业一帆风顺，从打击中崛起，反而顺风顺水，我希望我在甘蔗和福州都买一套房，全额付款，我希望我拥有一辆奔驰与一辆紫红色的流线型高贵车，我希望我的爸爸妈妈拥有一个安详安稳平安富足的晚年，我希望我的弟弟通过他的努力、技能与运气闯出一片天，金钱事业婚姻三丰收，我希望我们拥有富足的金钱、喜欢的事业、幸福的婚姻与和谐的家庭、有为的孩子，我希望……
这些都是我的愿望，也许这些愿望会淹没在平庸的每一个今天，化为幻想的过去，平庸的未来。我依然可以接受，不再害怕。
我依然看不到未来，看不到自己的人生，但是，我看得到现在，我可以接受当下，接受现在所有不利的状况。我可以喜欢这份工作，屏蔽那些复杂的关系，纯粹为了工作而工作；我可以爱我的老公，选择了就要负责，任何经济压力都一起承担与创造，接受他臃肿的身材、黝黑的肤色、平平的赚钱能力与平凡的未来；我可以？融进我的公公婆婆这边的家庭，尊重他们的信仰、习俗，放下小姑子的节俭与固执；我可以爱我的父母，一辈子奉养他们到老；我可以接受不完美的自己，不是富二代官二代，没有可以利用的背景，没有特长不会唱歌乐器应酬，不论什么都是从0开始学习、努力、争取，也许一辈子我还是这样平凡，永远无法成为人上人，我接受。
我是一个比较敏感的人，可是，亲爱的，只是有点敏感而已。所以，为了不影响自己的幸福，我把人生分成了一秒一分一刻一天来过，甚至没有明天、后天、下个月、来年。我只有现在、此刻。祝福我。？
接受现实，改变未来
文/早睡早起的乌龟
从小到大，我对自己的外貌都没有满意过。小时候的我被大家称为“小胖子”，到了青春期之后，虽然个子长高了，体形也苗条了，但恼人的青春痘又出现了。不出两年，我的脸上便留下了许多的疤痕，让我原本光滑的脸庞变得坑坑洼洼。从大学开始，脱发问题又找到了我，短短几年的时间，我的头发变得及其稀少，渐渐有了“地中海”的轮廓。为此，我将头发剪得越来越短，四处寻求治疗方案，外用内服中药西药吃个遍，也无法挽救我头顶那日渐稀少的头发。
后来我了解到，我的症状有个学名叫做“雄性脱发”，其根本原因在于遗传。
因为外貌，我没少吃苦头。很少有女生去关注我，这可能是青春期时代男孩最大的烦恼。更有调皮的同学称我为“大叔”，在学生时代的好长一段时间里，我都活在焦虑和无助中。自己的缺陷就暴露在别人面前，无处遁形的感觉实在差极了，我害怕别人的眼光，因此很少去人群聚集的地方，每天的生活都在逃避中度过。为了逃避现实，我拼命地学习，拼命地搞科研，让本来就性格内向的我更加害怕与人交往。
于是我突然就想到了丑小鸭的故事。
那只丑陋的、灰色的小家伙，生来就与其他的鸭子不同。因为被其他鸭子嘲笑，它飞过篱笆逃走了。一路流离奔波，因为它的样子丑，所有的动物都瞧不起它。猫对着它咪咪地叫，母鸡对它咯咯地喊，就连猎狗都不去咬它。
小时候的童话故事，长大之后读起来心里却五味杂陈。
工作之后，我的生活渐渐丰富起来。我开始慢慢学会接受现实，正视别人的眼光。上班时我认真工作，下班之后我读书，写文字，努力充实自己。渐渐地，我开始发现身上有许多之前自己没有看到的优点，虽然颜值不够，但我拥有的东西也很多。
很多时候，我们要明白这个道理，有些事情是上天的安排，注定无法改变，而你也因此或多或少感到自卑、无助，也许还会受到别人的嘲笑。这些，是你必须要接受的现实，而唯一可以改变的，只有未来。
其实，读名人传记的时候你会发现，很多人们认为成功的伟人，也和我们一样，都是内心拥有自卑感的人，而他们通过自身的努力，让这些自卑，成为他们一生中最不重要的事情。
拿破仑生来身材矮小，所以立志要在军事上获得辉煌成就；林肯出身贫贱，却当选了美国总统，领导南北战争，成为美国历史上“最伟大的总统”；而苏格拉底、伏尔泰，则是因为相貌丑陋，所以在思想上痛下功夫而大放光芒。
你要知道，缺陷和自卑，这些并不能作为你不努力的借口。相反，它们应该成为激励你前进的动力。你要做的，就是接受那些无法选择的事情，放下心中的执念，背起行囊，坚定地迈向远方。
而在前进的路上，需要我们做到八个字：目标、行动、修正和坚持。
目标是前进的方向，没有目标便没有奋斗的意义；行动是前进的动力，有行动才会有进步；修正是前进的支撑，要时刻修正自己的方向和行为，积累经验；坚持是前进的保障，只有坚持不懈、永不放弃，才能收获成功。
我们活在这个世上，每个人都有自己的无奈，每天都会面对各种烦恼。如果你认为自己的生活不令人满意，那么，不妨从现在开始，鼓起勇气，接收现实，改变未来。我们要相信，付出就会有回报，相信明天会更好。不管怎样，丑小鸭最终都会变成美丽的白天鹅，不是么？
接受的尊重
文/胡英军
下班后，我走进家门，发现客厅角落里有一堆东西，是自制面条等土特产。
这是谁送的？自从去年搬来城里后，我家就开始了“早上买菜中午吃”的日子，彻底告别了农家“粗粮”，这些东西一定是哪个亲戚送来的。
母亲向我介绍了它们的来源，原来是表叔来城里办事，给我们带了一些土特产。
听了母亲的话，我先是感到很开心，虽然现在与表叔家距离远了，但他并没有忘记我们，这么远还给我们带东西，这是心里有我们一家
啊！但随之我又有些担忧，表叔来城里办事，是不是遇到了什么麻烦，需要爸爸帮忙啊？
俗话说，无功不受禄，如果是有所求，那礼物的性质可就变了。
我向母亲说出我的顾虑，母亲表示赞同。她说她也感觉表叔心里有事，但因为没见到爸爸，欲言又止了。表叔只坐了一会儿，刚刚离开。
我立即表明自己的立场：爸爸帮表叔正常办事可以，但绝不能收他的东西。否则，出了问题，谁也说不清楚。说完，我就要出门去追表叔。
母亲却一把拦住了我，母亲说：“既然表叔没有说明所求，就不要去追了。如果表叔只是诚心想给我们带东西的，你这样追出去，会伤他的心的。家里人，没必要这么较真。”
我停住了迈出的脚步。这时，我突然想起了高二那年发生的一件事。那时，我学习成绩不是很好，可老师们却非常关爱我，经常在学习上帮助我，甚至还给我开“小灶”补课，我将这份深情记在了心里，经常跟母亲谈起。一次，母亲去学校看我，顺便给我的班主任王老师带去一些土特产，可王老师拒绝接受。当时，因为推辞不过，王老师勉强接受了。谁知，下午上课时，他将它们提到教室，当着同学们的面将那些东西又还给了我。在随后的班会上，王老师还提到了这件事。
为此，母亲伤心不已，她没想到她出于好心，却被年轻的王老师如此抗拒。尽管在后来的学习中，王老师一如既往地帮助我，但这件事却给母亲留下了心理阴影，王老师的“不留情面、不近人情”甚至让母亲在我的升学宴上都不敢面对他。
我明白母亲的意思。收下表叔的东西，表达了对亲情的一种认可，是感情的传递和联络。我想，这样做也是对身份卑微者的认同和尊重。
你是可以失败的
身处教育培训行业，时常会接受家长或学生的咨询，有些家长面对孩子糟糕的学业，难免长吁短叹，孩子的学习成绩不好、考试失利等都让他们心急如焚，甚至会担心，“孩子现在这样失败，将来又该怎么办？”面对这种情况时，我会陈述两个观点：首先，成绩不好，并不代表失败；此外，失败，这是人人都拥有的天然权利。
对于成功，人人都趋之若鹜。可是失败，失败乃成功之母，这是老生常谈的了，但是能够心甘情愿地接受失败的人，恐怕为数不多。
我也曾在很多年前，对于失败难以消解。那次遭受到了一次意料之外的失利，并将多年垒筑起来的信心与骄傲击打的支离破碎，如果有人生谷底一说的话，我会承认，那次就是。有一天，收到了一封邮件，来自于当时我班级上的一位学生，其中有句话是这样的，“你在我们心目中是最好的老师，而且我们想告诉你的是，你不是万能的，你不是万事都要做成的，你是可以失败的，你只是个普通人”。
你是可以失败的。
多么好的一句话，道破天机，我们每个人，不过都只是个普通人，没有谁具备超能力，能够规避失败，一路成功。既然失败是人生路上必然要经受的磨难，那么坦然接受就是最好的姿态。
如何接受？首先要弄清楚的是，我们为何会害怕失败。因为它令人痛苦，这是毫无疑问的，但其实，在遇到失败的时候，最令人痛苦的往往并不是失败本身，而是因失败而生的无助感、自责感，和对自己开始产生的怀疑。也就是说，失败对内心的打击，是痛苦的来源，要想接受失败，就要从修炼内心开始。要意识到自己不过是一个普通人，拥有失败的天然权利。放不下过剩的自尊心与骄傲，只会让自己陷入无助与自责的泥淖，从而错失了通过失败来让自己成长的机会。
失败，其实就是一次机会，它打击我们，让我们从高处坠落平地或深渊，但同时也让我们得以凭借此时卑微的身份，以谦虚的态度，审视我们在行进的道路上所犯的错误、所缺少的能力。越是谦虚，所看到的东西往往越多。
接受了失败，接下来就该是时候对失败进行反击了。从失败中汲取经验，反思自己的不足，然后提升自己的战斗力、能力，以更完美的姿态再次出征，把失败给你的东西悉数奉还，绝地反击所带来的满足感与成就感，实在是太有吸引力了。
我的一位老师向我说过这样一个案例：一个学生自恃聪明，在课堂上喜欢捣乱，课后从不认真做作业，但成绩一直以来倒也算不错。在一次重大的考试中，这位学生竟然失利了，对于这个一向骄傲自恃的学生而言，这无疑是一次沉重的打击，便陷入了不可自拔的境地，很长一段时间都无法缓过来。好在有老师和同学的劝导，才终于走出了抑郁的状态，并且开始认真用功了起来，学习成绩也是突飞猛进。像这样成长起来的优秀学员，其实并不在少数，他们经历了失败、接受了失败，并且从失败中把握住了认识自己的不足、改善自己的机会，对于他们来说，失败就是一次再好不过的蜕变。
当年因为学生的那句话，从谷底中走出来的我对自己说，经历了这遭磨难，以后的道路上不管遇到任何问题，都不足以惧怕了。是人，就有失败的权利，以平常心接受失败，从失败中走出来的人，往往更有战斗力，也更具备成功的可能性。
接受自己
不知道从什么时候开始，把心底里的话跟朋友说，好像都成了件奢侈的事儿，也许用奢侈两个字来形容并不恰当，因为本就没有诉说的欲望。
是因为年纪稍长吧，每个人的精力都被工作、家庭分散了许多，不再沉浸在那些鸡毛蒜皮的小情感纠葛里，所以从前认为最重要的心里话，现在却成了生活中最微不足道的构成部分。
我是在蝈蝈身上，偶然发现自己的这个变化的。
周一的时候，跟蝈蝈有了点小矛盾，后来两个人心平气和地坐下来讲，才发现原来都是误会，不过是两个人的想法不同、出发点迥异，然后一笑释了前嫌。
可是有个细节，突然让我感叹自己与从前的不一样。蝈蝈说，因为我们的矛盾，他给两个朋友打了电话，为了排解心中的那些疑窦。我却不曾，挂断电话以后，我没有向任何一个人倾诉，好像也没有期待得到一个什么样的答案或者结果，对与错、是与非似乎并不重要，只不过在心底略微思量，然后在QQ上写下两条心情，那也是为了让蝈蝈看到，希望给他点提示。
曾经我也会在跟L争吵以后，打电话给娜娜、或者给景儿，在她们那里寻求些许安慰。好像那争吵是我们的世界里最为重要的事情，不把它分出青红皂白来就会干扰我平静的生活，而事实上好像倾诉并没有对我和L的事情有多大的帮助，反倒是让我跟娜娜、跟景儿的心，一点点地贴近，暖暖地、不留掩饰。
而岁月，可以改变的东西实在太多了。
还会常常给她们打电话，不过内容好像更实际、更有些柴米油盐的味道。她们可能会悉数老公的某些劣迹、孩子的种种顽皮，我也许会说起办公室里的争风吃醋，跟她们研究一下某个款式的衣服，或者讲起某一道菜要怎么做才更入味儿，我们一个个变得八卦、琐碎，那些纯粹发于情的事儿，似乎染上不食人间烟火的论调，早与我们无关，不知道什么时候从我们的谈资里消失得无影无踪。
是该开心呢，因为活得更加真实了？还是该难过呢，因为那些纯净的情感渐行渐远了？
不知道，我不知道。
或许我没有必要开心，也用不着难过，生活总会沿着既有的轨迹前行，我不能要求自己永葆一颗童心，也不能越过时空去追求睿智与老练。
我只能接受每个时段的自己，不悲不喜。
生活就是不断地选择、不断地接受、不断地努力改变
文/毛毛虫小姐
1
在网上看到这样一个问题：你是从什么时候开始接受自己是一个大人这样的事实的？
我想到18岁那年第一次穿上西装，在老师和同学面前大声宣读自己成年的誓言；想起20岁那年，一个人扛着大包小包去别的城市求学；我想起24岁那年，我投出了人生的第一份简历；我还想起过往人生里，无数个忍住委屈不哭的日夜……
在每一次我向人生下一个进程迈进的时候，我开始学着接受成长带给我的一切，接受这个世界给我的善意或者恶意，接受生活带给我的惊喜或者惊吓，也接受自己在成长中的改变。
还记得自己刚刚工作时，遇到了难处只知道抱怨和哭诉。朋友恨铁不成钢地跟我说：“你必须面对现在的生活和工作，如果你觉得不好，你可以改变。改变不是件坏事，它是让我们更好成长的方式。”
后来，我渐渐把“这种事为什么要发生在我身上”的想法替换成了“这种事想教会我什么”。慢慢地，我发现生活并没有那么糟糕，自己也没有那么差劲。
2
朋友在24岁的时候谈了人生第一场恋爱，她爱得全心全意，可是那个她深爱的男孩却喜欢上了别人，连分手都只用了一条短信说：“我们分手吧。”
朋友无法接受，她不明白自己究竟哪里不好，对方为什么要分手，她甚至非要去找男生求复合。我们都劝她放弃，这样消耗自己的时间和精力一点都不值得，可是她却不死心。
那天，我们陪她买了许多男孩喜欢的东西，她满怀希望地在男孩住的楼下等了很久很久，可是那个男生却连面都不愿意再见一次。回去的路上，朋友一声不吭，回来后，她把自己关在房间里整整三天。
第一次的爱情失意，就像天崩地裂的世界末日，我们不是不懂不爱了就没必要强求的道理，只是无法拿出接受现实的决心。但经过这一次，朋友明白了自己需要什么样的爱情。
所以，真的没关系。许多人都会经历爱情失意，但这并不妨碍我们继续去相遇、去相爱。失恋让我们伤心，但放手和接受能让我们成长。
3
这些年，我愈发接受自己是一个平凡人的事实，明白了自己要很努力很努力才能过上想要的生活。
小时候，总以为世界是围着我们转的，因为有爸爸妈妈无微不至的关爱；小时候，总觉得自己很厉害，因为不用多么努力就能考满分；小时候，我们天真又快活，在生日蜡烛点亮的时候，许着要征服世界的愿望。但越是长大越发现，原来，自己只是一个普通人。
我接受了自己作为普通人的身份，并且以普通人的身份一点点努力着。因为我知道，真正厉害的人，是认清生活真相依旧热爱生活的人；真正值得尊敬的人，是选择了自己的路就风雨兼程的人。
愿我们都能接受生活最真实的样子，在经过了岁月的洗礼后，仍能坚定地迈向自己的向往生活。
接受缺憾，才能接近幸福
文/谭永强
最近总在一部热播的《平凡的世界》中煎熬，一个大男人哭了个稀里哗啦。心头想对生活说点什么，却愣是找不出一个合适的词去表达。不少网友批判贺秀莲和田晓霞的死实在悲催，有的还编出了续集的情节，更多的网友们借由此剧抒发了各自对人生的思考。
“既要理智而清醒地面对现实的缺憾，又要脚踏实地、勇敢地承担生活的责任，不去奢望生活过多的回报和宠爱。”这是孙氏兄弟教给我们的道理，也是剧中主人公之所以能够跨越时代而被广泛讨论的原因。
生活中的人们苦苦祈求完美、追求幸福，却往往不知完美和幸福的真谛。总觉得好茶需配好壶，少哪一样也觉着是个缺憾，而一旦两者真正拥有时，却一下子没了喝茶的闲散和兴致，原来人间“真味是清欢”；总以为幸福就是家财万贯、权倾朝野，待有朝一日才发现自己少了许多生活的自由和随意，原来人生“高处不胜寒”。
平凡的生活总会有缺憾，我们拥有眼睛，却往往缺少发现残缺之美的视野；我们想远离痛苦，却常常不知将痛苦转换成感悟人生的工具。透过《平凡的世界》来审视自己的世界，我们从孙氏兄弟成长所折射出的人性光辉和昂扬的精神上得到了心灵的抚慰。生活就是这样痛并快乐着，携一颗淡泊从容之心；幸福总有缺憾却惬意享受着，怀一颗感恩知足之心。
缺憾是人生的常态。与其纠结，不如在自己的精神世界里建立起一套丰满的体系。或许，我们应该像孙少安、孙少平或者像剧中更多的主人公那样：在孤独的思考中去鉴赏人性，时刻保持昂扬的斗志和勇气；在平凡的生活中去赞美缺憾，随时接受生活馈赠给我们的任何苦难和境遇，从而更近距离地去触摸幸福。
人生是一道菜
文/儚裡噓喥
男人炒菜烧饭不算是什么可羞耻的事儿，老聃也应该是有过下厨经历的，虽然无法考证他是否亲自操作，但他至少说了一句“治大国如烹小鲜”。以炒菜的角度谈论治国的高度，何其天马行空！
针对一个人来说，他的人生也是一道菜，而炒好这道菜未必就比治国简单，最为关键的就是拿捏。临事需要拿捏，就是要努力处理好问题；事后需要拿捏，就是要尽力处理好心态。
从某种意义上看，世界可能因你而精彩，却不会因你而改变。人生是复杂多变的，会有各种各样的遭遇，无论是快乐的，还是悲伤的，你终须接受。就因为这终须接受，所以没有什么是不可以接受的。接受并不意味着要消极地忍受一切，而是理解，理解纷繁芜杂的世界，理解纷繁芜杂的内心，有了理解也就坦然了。
坦然并不是非常高深的功夫，但却是真正的修行。明末清初的文学批评家金圣叹，在身陷囹圄被斩首前留下了遗言，却是“花生米与豆干同嚼，大有核桃之滋味。得此一技传矣，死而无憾也！”而当他引颈就戮人头落地，从他的耳朵里滚出来两个纸团，刽子手疑惑地展开一看，一个是“好”字，另一个是“疼”字。死得其所，快哉快哉，这生前死后的幽默，是一种多么令人不忍却又不得不拍案叫绝的坦然啊！
人生是一道菜，你就是厨师。要坦然接受你所得到的食材，操作的时候要懂得拿捏，既不能把它炒得夹生了，也不能把它炒糊了，把它炒成好菜。