清醒文章
清醒文章（精选20篇）
清醒在行走间
文/飘落的思绪
回想起上周六在超市晕倒，总觉得有些诡异，但是真的就那么晕晕乎乎地倒下了。当时着实是很害怕，非常非常地担心发生不好的结果，但是老天照应——平安无事。
?这几天忙工作的同时，不停地忙着跑医院，做各种检查，昨天就诊医院得出诊断——双侧放射冠区腔隙梗塞。防止出现偏差，今天又到医大找专家进行了会诊，结论无二，这我才死心塌地接受了这个结论。我是相信科学的，但是从我的生活方式、饮食习惯以及我的身体基础，怎么也想不通会是这样的结果。可事实摆在这里，必须面对！
晚上如常出去行走锻炼，尽管天空飘着雪，冷风裹挟着雪花打在脸上很疼，但是？一点也动摇不了我的意志，坚定地迈开脚步，向前。北方人对冬天有着天然的适应能力，风雪交加的夜晚，人们各种活动依旧，路上行人络绎不绝。有下班回家匆匆赶路的，有情侣携手雪中浪漫的，有代驾者一路小跑奔往工作地点的，有背着书包刚走出课堂的……形形色色。他们为了什么这么晚还在风雪中？我忽然好像明白了什么。我们来到这个世界，是上苍给予我们一次生命的机会，假如真的有灵魂存在，当我们离开这个世界，冥冥中在另一个空间观察自己的曾经时，该怎样评价？实在想不出来。干嘛想这些，有意义吗？如果从哲学的观点——存在即合理——来推断，每个人来这个世界有来的理由，每个人的各种经历也有它的理由，与别人何干。这时忽然意识到，我此时头脑里是那么清醒，一点也没有晕的感觉，是行走使然吧。
不知不觉又快半夜了，活在当下也许是此时最值得遵循的法则，洗洗睡吧，一觉醒来也许迎来的是阳光明媚的一天。
夜无声，人无眠
文/陌上花开
连续几日的失眠，让我苦不堪言，挥不去的梦魇混乱交错着，不断吞噬我疲惫的身躯，何时的我出现了这样的症状，是什么因素困扰着我？不知道，我竟找不到答案！
夜深了，我努力的闭着眼，却毫无睡意！我试着冥想，想让自己解脱好好休息，可仍是徒劳！那些不断漂浮拼凑起来的影像不断的在脑子里旋转，想用力甩开，结果只会让自己更加清醒……
不敢睁开眼，怕面对冰冷的黑夜，希望时间不要流逝的很快， 可以让自己尽快投入睡眠中，有充分的精神迎接黎明的到来！
我幼稚的在心里数满了一千只羊，也数过了夜的时长，脑子昏昏沉沉，却还是清醒着，我急了，埋怨起自己究竟是怎么了，一直好眠的我，怎么就是睡不着？
工作的压力我努力的释放着，情感的困扰我努力的释怀着，生活的琐碎我不断的排解，我做的不够吗？怎么我这么努力的去做，还不能得到一个轻松的睡眠？
时间又走过了一圈，我在浅眠中时而清醒时而混沌度过，无数的梦境不断侵蚀着，断断续续不停重复上演，当再次清醒时，早已忘记那些残缺不齐的记忆……
当破晓的来临，我想这一夜我又是这样辗转反侧黯然虚度，好想抓牢时间，让它静止，不想看见黎明，那将意味着新的一天的开始，新的事物即将发生，可这样疲惫困乏的我，以怎样的心情去面对呢？一切的一切都无法得以释怀……
闹钟清脆的铃声响起，该起床了，还想再赖床上一会，在这寒冷的冬天，躲在暖和的被窝里是件多么幸福的事啊？可是人总要面对现实， 乏力的我拖着疲惫的步伐走进洗漱间，那镜子里一脸倦意的愁容是我吗？天啊，何时才能摆脱掉这样的困扰？想开点，想开点，放轻松，深呼吸……我告诫自己一切都会过去的！
这又是一个无眠之夜……
成年人的清醒：一半是懂了，一半是算了
文/yebo
生活这道题，无论怎么解都会有遗憾。
很多时候，我们选择沉默，选择不说，不是因为无所谓、不在乎，而是随着年龄增长渐渐明白：如果凡事都要去争个高下，其实都是在和自己过不去。
成年人最大的清醒：一半是懂了，一半是算了。
懂了三观不同，争辩就算了
有这样一则寓言。
森林里有一只燕子和一只蝙蝠。
在燕子眼里，日出代表早晨，日落则意味着傍晚。
蝙蝠则不以为然，它认为太阳落山后，美好的一天才刚刚开始。
它们互不相让，总是认为对方错了。
有一次，它们又为此争论不休，眼看就要打起来了。
这时，路过的猫头鹰说了一句话：“你俩一个生活在白天，一个生活在晚上，见过的世界完全不一样，怎么可能得出一样的观点呢？”
有句名言：“一棵树上，很难找到两片相同的叶子；一千个人中，也很难找到思想情感完全相同的人。”
每个人所站的位置角度不同，想法观点自然也不尽相同。
若一味争辩，试图强行说服别人，只是浪费口舌。
智慧成熟的人，会清醒地知道每个人都有自己的世界，所以不会与人争辩。
在这个世界上，每个人沉浸在自己固有的观念里，很难被他人打破、扭转。
三观不同，就不必强求对方的认可。
若一味争下去，不仅争不出个所以然，更是对自己无意义的消耗。
懂了世事变化，执念就算了
有句话说：“人最强大的时候，不是坚持的时候，而是放下的时候。”
对于生命中那些反复无常的人与事，死死揪住，只能越活越累。
人生中有许多东西是可以放下的。只有放得下，才能拿得起。
尽量简化你的生活，你会发现那些被挡住的风景，才是最适宜的人生。千万不要过于执着，而使自己背上沉重的包袱。
正所谓：一念放下，天地皆宽。
放下执念，剪去心中多余的枝叶，才能种下清凉，收获内心的恬淡舒适。
不是所有的相遇，都能守候成美丽的风景；不是所有的人，都能掏心掏肺地互诉心声。路过的，都是景；擦肩的，都是客；驻留心中的，才是情。
懂了事过境迁，纠缠就算了
有人说：“人生不能忘记许多，生活便无法继续。”
以前的事情，不必再追问；过往的伤害，要学会释怀。
那些令我们不甘的事，终究已成过去；那些曾经怨恨的人，终究只是生命里的路人。
日子总是要往前走的，不能老是回头看。
世事犹如书籍，一页一页翻过去了，才能接着书写新的篇章。
看过一句话说：“不爱计较，不是没心没肺的表现，而是经历了极坏的考验，见过极好的繁华，学会了顺其自然，不勉强自己，也不为难别人，尽心尽力做好自己就行。”
生活本来就充满不易，我们没有必要为难自己。
成年人的清醒，不过就是一边慢慢懂得，一边学会算了。
提醒自我
文/李子
有个老太太坐在马路边望着不远处的一堵高墙，总觉得它马上就会倒塌，见有人走过去，她就善意地提醒道：“那堵墙要倒了，远着点走吧。”被提醒的人不解地看着她，大模大样地顺着墙根走过去了——那堵墙没有倒。老太太很生气：“怎么不听我的话呢！”又有人走来，老太太又予以劝告。
三天过去了，许多人在墙边走过去，并没有遇上危险。
第四天，老太太感到有些奇怪，又有些失望，不由自主便走到墙根下仔细观看。然而就在此时，墙倒了，老太太被掩埋在灰尘砖石中，气绝身亡。
提醒别人时往往很容易清醒，但能做到时刻清醒地提醒自己却很难。所以说，许多危险来源于自身。
思念的距离
文/冯坷宸
时光无法倒转，生命亦无轮回。
当我瘫坐在奶奶的遗体前，我甚至感到我的身躯，乃至灵魂都是僵硬的，什么言语也透不出去，所有光亮都照不进来。这是无泪的痛苦，或是痛苦到麻木而泪腺已不能感受到神经中传来的讯息。我感觉奶奶的遗像中她的嘴角不断上扬，半麻木的我跟着提起嘴角。
我为奶奶感到欣慰。当她受尽了痛苦，得到解脱的那一刻，我知道，她是快乐且满足的。可人性中深藏的自私总是强大的，我心里如被剜掉了一块，在巨痛中清醒，又在清醒中麻木，反反复复，无穷无尽。
我屈着双膝，在奶奶的坟包前。漫天的白雪，一层，一层渲染着坟墓的轮廓，直到坟墓与山坡融为一体。那原来潺潺的山泉已凝结为冰柱，我滚烫的泪似乎永不停歇。石碑上冰冷地雕刻着奶奶的生卒年月，玻璃相框中奶奶的眼依旧泛着慈祥与温暖。姐姐告诉我，奶奶去世前若是神志清醒时，定会唤着我的名字。可我，却没能在她去世前见她最后一面，让她再牵牵我的手，告诉我，她在想念我。这终将是我一生的遗憾。当我紧贴着那座已被封死的坟墓时，我清晰地感觉到这道墓门间隔着两个不同的空间：我，在这头静坐；她，在那头静眠。
三年，是段看似漫长，却飞逝而过的时间。三年中，我在改变，长高了，上高中了，收获了很多。我不知道如何去告知奶奶我的消息，我不知道奶奶是否会看着我成长。我忽然忆起那夜我的梦：我伏在奶奶的背上，奶奶蹒跚着，走在一条无尽的路上，四下一片黑暗，我很安静，奶奶也不说话，当奶奶说累了，放下我让我自己走路时，她拉着我的手却消失了，我在黑暗中大哭大喊，却无一丝回应。我躺在黑暗中，沉睡着，眼泪渗出打湿了枕边奶奶生前缝的荷包。我将荷包放在鼻子前，仍存有淡淡的草香味，还有一丝丝奶奶的味道，夹杂着浓浓的不舍。
今年的冬日出奇的冷，不知道奶奶在世界的另一端可否安好。这种思念的距离，太过遥远，远到我始终无法估量。
走过人生 清醒迷失中交错
有人在生命中清醒，有人在生命中迷失，更多的人在清醒和迷失的交错中走过一生。清醒是痛苦的，迷失是快乐的，但有很多人无论清醒和快乐都是痛苦的，难道，这些人被上帝一不小心植入了太多的痛苦因子？清醒和迷失都有其各自的表象，温暖的春季是迷失，寒冷的冬天易清醒，荻花瑟瑟，细雨纷飞的季节里则是更多的困惑，不知道自己想要什么。有人说生命的开始就是痛苦的开始，若如此，人的一生就该是持久的修炼，把苦痛变成快乐，在快乐中走过一生当是一个智者。
岁月的青鸟飞去又飞回，记载了一波又一波的美丽童话。太多的人难以从童话中走出，以至于当发现深陷其中时已是难以自拔。剥掉生活沉重的外壳，去寻找一点儿阳光，这时的生命是欢娱的。痛苦是生命中的点缀，犹如女人胸前的珠花，自娱自乐的同时也希望有人能关注——最好是自己喜欢的人。
迷失有时是不自觉的，被自己的感觉牵引着，越走越远；也有些迷失是自己沉进去的，为了逃避，为了躲开。沉迷不是沉醉，其实心里是清醒的，但刻意要压迫着清醒，不让它抬头。或许，在夜半梦回之际，枕头会被泪水打湿，然后在日出之时让笑容浮上自己的面容。以为这样就可以忘记一切不开心的往事，忘记现在的郁闷，其实，谁又何尝能欺骗自己呢？生活总是让我们无法掌握自己的人生方向，在走过了许多个年头之后，才发现自己生活了那么久都不知道为什么而活着，也许，潜意识里就是为了等待有一天能够慢慢老去，如果说生命是偶尔的邂逅，那么死亡是必然的结果。
逝水流年，一去不返，人生就这样在清醒和迷失的交错中走过。天涯海角的相逢，忘掉吧，过去不可能再回，如能重新开始就注定会有一个新的天空。路很长，梦也很长，人终究要从迷茫中走出来，让双脚行走在大地，性灵翱翔在天空，浪漫和现实从来不是反义词，它们是人的两翼，只有同时张开，才能顺利到达理想的彼岸。
如果结局是不美好的，那说明故事还没有结束。踩着影子走过的岁月，光明会在身后唱歌。很多时候我们都在不停地寻找，寻找花开的季节，想聆听花开的声音，但不经意间花已经落了，莫说花落无声，落英也是一首生命的进行曲啊。
清醒着迷失是快乐，迷失中清醒是领悟。不管是清醒的迷失还是迷失中的清醒，都是人生的一个飞跃。我不想长久的迷失，更不愿每时每刻都清醒，于是，我和绝大多数人一样，在清醒和迷失的交错中走过人生。
开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难
文/小小
有时候，你放弃了某人，并不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他已不在乎了。
现在才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。在爱情里付出的心血和收获的幸福从来就不成正比，越想去爱的人就越得不到爱。
好听的话谁都会说 却不是谁都会这么做。世上不爱的理由有很多：忙、累、为你好…而爱的表现只有一个：就想和你在一起。我想你了，可不能对你说，怕只怕，说了，对你，也是一种折磨。有时候分手不是不爱，而是太爱。放弃只因为爱的太深，爱太深才对自己没把握，要用放弃作赌注。输了，只因为对方不够爱你。
感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了。偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没有什么目的，只是爱你。我爱你，对你没有太多的要求和奢望，唯一想要的，只不过是你也用心来爱我。我发现你一直住在我心里某个角落，拿着永不过期的凭证，成了永久的居民。
真正的爱情不在于知道你有多好才要在一起；而是明知道你有太多的不好还是不愿离开。
如果你们因为异地恋而轻易分手了，千万不要把罪过怪在距离上，你应该庆幸自己离开了一个不爱你的人，因为在爱面前，距离什么也不是。所以你的爱人在遥远的地方，不要觉得寂寞和委屈，要庆幸你用寂寞和思念换来一份真正的爱，那是别人求之不得的爱。
夜最清醒
文/我们怎么了？
透过城市的光点，看向了云层深处。这关山之遥的羁绊，牵动着远望者的思绪。
这般日复一日，单调乏味的生活。疏离着所有一切可触的追求。自由在逃逸，安静在沸腾。唯寒冷还是寒冷，保持原有的刻度，在黑夜里慌张游荡。
独自去操场跑步，跑了五圈。
耳边风的呼啸，路边树影婆娑，远处音乐低声的陪唱，无一例外不加速着我的心跳。
每一圈都有擦肩而过的人影，不知是他们走的太快始终都在我前面？还是我太过木纳，永远都在后面？
因为差的太远，所以只剩下了追赶与超越。而每一次前进的步伐，好似都无法算清这种距离，大概是因为陌生。
世界还是嘈杂，寻不见我要的宁静之所。无处安身，灵魂疲累。
生活一直尾随着时间，即使已做过多次自我的检讨。还是不能去更改既已成文的归宿。
明天又将是新的一天，反叛还会一如既往。在强权面前，挣扎只有无谓，但也是有所动作。
没有多么过份的取闹，我只是不喜欢这个城市，因为它太小，却又是那样的喧哗，封闭了我视线的搜索，斩断了可能的退路，压抑沉浸，再难扩展。
唉 每一天清醒地困着
我又开始觉得，忍着不笑出声实在太痛苦，可我捂着嘴压抑着颤抖了两节课，还是在下课前的五分钟被梁先生发现了。他敲了敲我肩膀，自以为意味深长地看了我一眼，我自然没体会出那是什么意味，等我回过神来，他又开始敲别人了。那男生嘟囔了一声：又不是木鱼……额。
去校医室的时候，我的脸已经因为过于僵硬不能再笑了。说到这里我小有点郁闷，我一星期去了不下五次校医室，每次去都觉得特别扭。校医室对门是收发室，里面坐着个沉默而忧伤的卷发中年妇女，大部分时间端庄严肃、略带幽怨地观察着来来往往的各色行人。那眼神总让我想到一句诗：天可老，海能翻，消除此恨难。这会儿她又盯着我看了，还了然并且安慰性地冲我笑了笑，她笑得十分破天荒，我最短的手指都猜得到她在想什么。其实我来这里不为看病拿药，而是开小会。小会上发表讲话的是校医的老公、课题的指导老师——张先生。至于他为什么选在这里开小会，大概因为这空气里多了一股能提神的药味，而他讲的事情通常很能催眠。
接下来的红歌排练我没去，上次排练的时候，我由于走神的时间有点长，耽误了大半唱歌的正经时间。我觉得人最要紧的，是把时间运用于你能集中精力办好的事情上，所以我果断逃避了此类叫人不自觉神游太虚的蠢事。实际上我们排练的那首歌并不蠢，它最后一句是”光荣属于八十年代的新一辈“，指导员把”八十年代“改成了”跨世纪“，以此表明我们跟上了时代步伐，这么一改，某些人就唱得格外豪情万丈了，这包括我后边那位仁君，不过他惯性很强，继续扯着嗓子吼了半个小时的八十年代，直把我吼晕了还有种穿越的错觉。每次唱完了他还来句，真无语。呵呵，你要真的无语就好啦。
写到这里，她们差不多都唱完歌回来了，其中一个MM并不开心，我知道不是因为唱歌的事。现在的情况是，如果你发现某个女人忽然沉默很久，一般来说都是为情所困了，而那个一天到晚乐呵呵欢快无比的，总倾向于被评为情商为零。⊙﹏⊙‖∣°
爱一直清醒
文/疏影美钰
近日来，我常常做噩梦，也常常心神不灵，母亲回到老家已一月有余，我预测得到她的状况不可能变好，可是我没有更好的选择，毕竟是一家人，面对父亲的妥协，我又怎能寸步不让。最重要的是母亲一生都没有离开过那个小村庄，她无法适应新的环境，她思念着那个给以她一生磨难的地方，她无法改变，我也无能为力。
我夜里总是梦到母亲，或是梦到她一个人突然来到繁华的城市找我，我从梦里惊醒过来，她从没有单独出过门，也不具有独自出远门的行为能力，又怎能在辗转颠簸之后找到我，庆幸她没有走丢，我被一阵后怕惊醒，醒来庆幸只是一个梦。或者梦到母亲形容憔悴，傻傻地站在家门口等我，望眼欲穿，失魂落魄。
我多么希望她能习惯呆在屋里看电视的清闲生活，这样她就可以心无杂念地呆在我的身边，不去担心家里的庄稼是否有人管理，不去操心家禽是否有人精心喂养。可是母亲的心放不下那个村庄，在她的意识里，那个小村庄才是她的归属，呆在其它任何一个地方都只是客人。我认为母亲不能离开我，而她却更离不开那个村庄。我是一棵被移栽进城市的树，青年时就已被连根拔起，滋养我的是城市的土壤，历练我的是城市的风雨，那个村庄离我越来越遥远了，遥远到让我连回忆都想避开。
母亲智力低下，但她的母爱是高大的，回想起她的爱，让人忍不住流泪。我的小学在离家好几公里的地方，临近期末的时候学校要求加上一节早课，八点就开始上课，冬天的八点天刚蒙蒙亮，那时候我才读一年级，去学校的路上有许多坟，天不亮我不敢一个人走。而几公里路对于那时候的我需要一个小时，我们的村子很小，上学的小孩子很少，能同路的就一两个，我必须在小伙伴出发前把一切事情准备就绪。我害怕迟到，也害怕在黑夜里穿过坟区，上早课的日子是一种煎熬，煎熬着我，也煎熬着我的母亲。
我幻想得到一个小闹钟很多年了，可是吝啬的父亲连三元钱一只的电子表都舍不得给我买，更加不可能给我买八元钱的小闹钟。我还是一个那么小的孩子，怎么有能力在没有钟表的情况下判断时间，况且要从熟睡的深夜醒来。凭借母亲的智力，她的判断能力并不比我高明。为了不让我迟到，不让我哭着跑着来不及吃饭就去学校，母亲经常只睡一小会儿就起来烧起一堆火，在那寒冷的夜孤零零地等待天际发白，然后给我做饭。可是母亲经常判断失误，她以为天就快亮了，赶忙给我做饭，等把我送到小伙伴家门口，在冰霜冻硬路面的死寂之夜将沉睡中的他们叫醒，被告知才一点钟，这样的情节重蹈了好多次。我不知道那些日子经常骂母亲和我是笨蛋的聪明父亲到哪里去了，我使劲回想还是捕捉不到一点信息，或许我真的发育迟缓，上一年级了仍然对身边之事没有完全的记忆。
提到这些，我不得不批评一下中国的教育制度太没人性。我不明白这样的教育是在培养人才，还是在摧残天才，或者可以说它是在毁灭未来一代。在加上早课的日子，我们离学校远的同学早上天不亮就吃饭，直到下午太阳快落的时候才能到家吃第二顿饭，被饿得连走路的速度都放慢了。近年来，很多同学被检查出胃病，有的还相当严重，人们不理解这么年轻的人怎么会得胃病，我认为一种现象非常普遍的时候，那必定是有社会原因的。我很庆幸没有在那段黑暗的岁月落下病根，也没有因为上学的艰难而终断了学业。支撑我念完小学六年的支柱，是母亲的无数个无眠之夜，是母亲傻傻的守候，是母亲用尽全部心血的托举。
母亲现在神志不清，但她始终记得有个女儿在远方，她记得把好吃的东西留着等女儿回来。母亲犯病以来就有了许多空穴来风的意识，这种意识根深蒂固，任何人都动摇不了，她认为我要回老家工作，她准备了一些礼物要送给帮我调动工作的人。她还会半夜三更跑到路边等待从那里经过的小商贩，要买一些吃食等待我回家。
我理解母爱的伟大已经太迟，我无法原谅自己小时候对母亲的责怪和嫌弃，她给以我最无私、最高尚的爱与呵护，我却把这爱当成了愚蠢。我当然知道母亲从来没有责怪过我，她现在精神错乱到不会按时回家吃饭，不知道自己在做什么说什么，但她还会说我从小就很乖，没有让她操心过。母亲对待事物已经不清醒了，但她的爱一直都是清醒的，谁对她好她必然以更多的爱回敬，谁对她不好，她依然是有恨的。作为女儿，作为母亲最大的希望与牵挂，我无论付出多少都微不足道。
夜最清醒
文/我们怎么了？
透过城市的光点，看向了云层深处。这关山之遥的羁绊，牵动着远望者的思绪。
这般日复一日，单调乏味的生活。疏离着所有一切可触的追求。自由在逃逸，安静在沸腾。唯寒冷还是寒冷，保持原有的刻度，在黑夜里慌张游荡。
独自去操场跑步，跑了五圈。
耳边风的呼啸，路边树影婆娑，远处音乐低声的陪唱，无一例外不加速着我的心跳。
每一圈都有擦肩而过的人影，不知是他们走的太快始终都在我前面？还是我太过木纳，永远都在后面？
因为差的太远，所以只剩下了追赶与超越。而每一次前进的步伐，好似都无法算清这种距离，大概是因为陌生。
世界还是嘈杂，寻不见我要的宁静之所。无处安身，灵魂疲累。
生活一直尾随着时间，即使已做过多次自我的检讨。还是不能去更改既已成文的归宿。
明天又将是新的一天，反叛还会一如既往。在强权面前，挣扎只有无谓，但也是有所动作。
没有多么过份的取闹，我只是不喜欢这个城市，因为它太小，却又是那样的喧哗，封闭了我视线的搜索，斩断了可能的退路，压抑沉浸，再难扩展。
做事要清醒，看人要糊涂
文/梨落
什么是真正的聪明人？有个高赞回答是：做事要清醒，看人要糊涂，方能自在坦然。
人生在世，不需要时刻保持清醒，也不能永远糊里糊涂。睁开双眼做事是一种修养，闭一只眼看人是一种智慧。
《礼记》有言：“欲不可纵。”人，如果不能保有一颗清醒的心，就会被纷繁的物欲遮蔽了双眼。
一家超市为方便顾客结账，设立了无人监管的个人结账通道，顾客可以自助扫码购物。没想到此举却被有心之人利用，几个月下来，超市内发生了多起物品被偷事件。
经过调查，发现偷盗者是一对年轻的小夫妻，俩人结账时将购买的物品假装扫码以瞒天过海。令人不解的是，这对夫妻明明不差钱，可是却被贪婪蒙蔽了双眼，选择走了弯路。最终两人被抓捕，付出了沉重的代价。
若被利益蒙蔽了双眼，最终会看不清利害，辨不清是非。相反，睁开双眼做事的人，能不被诱惑控制，不被欲望裹挟，人生之路也能越走越宽。
生活中，我们难免会遇到形形色色的诱惑。也许投机取巧的人走得快，但做事清醒的人会走得更远。
有一颗清醒的头脑，才会懂得人生的取舍，才会好好规划自己的人生。
久处于世，要时时警醒自己，睁开双眼做事，才能少走弯路。
表姐和朋友小于合开了一家网店，两个人善于经营，没多久小店就经营得有模有样了。
表姐经常在家人面前夸赞小于有商业头脑，两个人特别合拍。但有一次，表姐约我和小于一起吃饭，一顿饭下来，我发现小于有些好为人师，喜欢摆出一副为人指点迷津的姿态。我说毕业后想去大城市闯荡一番，小于非要用过来人的经验劝我说，一个女孩子，还是留在父母身边是最好的。
后来，我偷偷问表姐，是怎么跟小于愉快相处的。表姐淡淡一笑说：“小于啊，我就当她过于热情了，观念不同时，她喜欢说，我就简单听，不放在心上就过去了。”
面对小于的缺点，表姐选择睁一只眼闭一只眼，既收获了真挚的友情，也让自己少了许多烦恼。
其实，每个人都有自己的缺点，与其拿着放大镜观察，不如带着望远镜去欣赏。
人与人之间的相处，少不了磕磕绊绊，面对别人的不完美，不要过分苛责，既能顾及他人体面，也能给自己留几分余地。
看人糊涂，是处世之道，也是一种智慧。
有人说：“和若春风，肃若秋霜；取象于钱，外圆内方。”
说的是，自己做事，要清醒严正，看待旁人，要和气宽容。
清醒做事，是为了严于律己，保持清醒，才能不走弯路。糊涂看人，是为了宽以待人，不计较太多，方能收获情谊。
有种不适
整整一天了，全身不得劲er。
下午昏昏欲睡，最后还是抱着书睡着了。醒来才发现又睡多了，晚上怎么办呢。果不其然，晚上闭着眼睛，大脑却无比的清醒。或者说是想睡，但是找不到感觉。
耳边熟睡的鼾声。捏一捏鼻子就会停下来，一小会儿，然后继续。
我就想着爬起来把沙发靠背立过来，然后靠着，或许这腰就能舒服点吧。越想越清醒，就真的爬起来了。然后百无聊赖。
我真希望是大姨妈要来了。所以这样折腾，否则我真不晓得自己哪个零件出问题了。一想到自己可能病了，我就不舒服。
好吧。我得想想明天吃什么。
但愿不要起得太晚。
保持清醒，随遇而安
文/淡忘遗失
阳光里，有东西的破碎声，响得让人撕心裂肺。
岁月，又再一次让我迷茫了。浑浊的前方，看不到任何一丝的方向，了无痕迹，虚无飘渺的未来。
希望是紧握在手中的最后一粒沙子，握得越紧，膈得越疼。裂开嘴角，扯出那一个习惯性的微笑，默默看着自己手心中的那丝血迹，突然间想大哭，眼泪却无法流出，只能用撕心裂肺的欢笑来代替那抹不经意间的忧伤。
或许是我太过于早熟，或许是我思绪波动得太频繁，亦或许是我善良得太愚蠢。生活，有的时候就是一个无形的大压力，而我，却没有一个磅礴的身躯，去承受它给我的考验。每次，都假装自己很坚强，只有在受伤的时候，才突然间发觉，自己也是脆弱的，甚至是懦弱的。一直以为，自己是个女中豪杰，一直以为，自己可以坚强面对一切，但是，在困难面前，在伤害面前，才突然间意识到自己也才是个女孩，自己也还是个孩子。
我不想伤感，却与生俱来带着骨髓里的伤感情怀。我不曾放弃过对未来的追求，却总在满怀希望时倍受打击。有人说，这就是生活，这就是成长，只是这成长的代价，真的是很大。
我不怕一个人生活，但我害怕思想上一个人被孤立。身边有几个值得珍惜的人，还是不错的。累了。可以找个肩膀靠靠，苦了，可以找个人诉说。人生中的乌云，总会来得太突然，来得让人毫无防备。人的这一生，究竟得经历多少的突如其来呢？
或许，我生来就带有一颗叛逆的心，平凡可以，但不能平庸。低调可以，但不可以低俗。人生，总得经历几起大悲大喜，经历几次痛彻心扉，经历一些人情世故，然后你才会真正明白什么是人情冷暖，什么是世态炎凉。每一天，每一分，每一秒，我们所走的每一步，都会有万种结果，有万般结局。人生路上，我们曾经迷茫过，曾经迷失过。在过去岁月里的那片天空，我总是怀着满满的热情，满含希望，认真的走着属于我自己的人生路，然而，现实与理想总是背道而驰，跌倒时，失望时，痛苦时，才发现，一个人在这片混沌的世界中作战真的好难。颠倒黑白、泯灭人性，有苦难言的社会，看惯了高高在上的人性，见多了厌恶鄙视的目光，我不禁反问，这个世界到底还有哪里是纯洁的？还有哪里是我停留的地方？
没有寒梅傲雪般的情怀，亦没有鹤立鸡群般的姿态，我愿我是路面上人群脚底的鹅卵石。孤寂的躺在冰凉的泥土里。或许，可以嗅着百花香，可以听着万鸟鸣，疲惫的时候，抬头看看蔚蓝色的天空，呼吸着新鲜的气息，这样的生活，没有压力，没有痛苦，没有悲伤，有的，只是云卷云舒的烂漫，花开花落的坦然。人生，真正需要的是随遇而安！
心，是上了门的锁，小小的心里，大大的世界，每个人的心里，无论你年终年少，在你的内心里依旧会有一片属于自己的童真世界吧。至少我是这样认为的。在以后的岁月里，或许我会变，变得冷漠，变得沧桑，但是我相信在我的骨髓里，我依旧是善良的，依旧是纯真的，只是我冷漠的面容遮盖了属于我的童真。在这片纯洁而又肮脏的土地上，没有人会一成不变吧。
有的时候，我只是和自己在赌气，赌气不理自己，赌气不理这个浑浊的世界。我用自己沧凉的目光，倔强的凝视着远方，我用自己孤傲的脾气，默然的忽视着这不合理的一切。然而，我忘记了，我只是一个平凡的人，我没有万般无穷的力量。时间久了，我也会被这个世界同化，目光不会在清澈，性子不会再直白。或许，有那么一天，我也会皮笑肉不笑的去对待一个爱我的人，或许，有那么一天，我也会理屈词穷的高高在上。到了那一天，我也会嘲笑我自己，我也会看不起自己吗？但是，至少现在的我，还是清醒的，我不想在这个世界中迷失。
亲爱的，如果我在这个世界中睡着了，请叫醒我，不要让我沉睡。
2012、初雪
下雪，对年轻人总是浪漫的。坐在车里看着广场上牵手伫立的年轻人，顶着风雪轻声细语，总是会淡淡的说，这么冷的天还在外面呆着。而心里，多少都会有另一种潮湿。在那个年纪，谁何尝不是如此呢，不需要天气，只需要独处的空间来宣泄膨胀的费洛蒙。我们一边不屑着少年的轻狂，一边偷偷的羡慕他们不顾一切的勇气。那时的日子之所以令人怀念，只是因为那时的我们和现在的自己截然不同，为一种不可逆的转变默哀。
下雪很冷，也很静，静到你可以听见过去的声音。闭着眼睛踩踩雪，踏踏实实的感觉，好像他还在我的身边，陪着我悠悠的走。第23个冬天，不知道第几场雪，我们有时候一起过冬，有时候各自在不同的地方看雪。
下雪，是清醒的。如果仅有自己拥抱自己的温暖，那除了清醒，还需要平和。直到现在，我还是无法确切的讲述我和他之间的关系，只能笼统的称为朋友。其实，人和人的相处是不是都一定要寻找一种确切关系呢，同学、同事、情人、朋友、师徒、好朋友，或者是特别好的朋友。在过去，我也一直在寻找我和他的定位是什么。终究都是找不出一个词来形容我们的关系。找不到怎么办，那不如就不要关系吧。逃避，是每个人都反对的处事方法，但不可否认这是一条出路，且不论好坏。然而只要是还需要生存的人，都不会想屈服在掩耳盗铃之下，终归想要不同的结果。对着静静的雪，想一遍他对我的好，想一遍他给我的伤，终于都发现，我计算不出这道加减题。虽然如此，但我还是感谢这场雪，我明白它想说，那就算了吧，何苦一定要逼自己找到一种关系，为什么一定要在自己心里给他排个位置呢。就这样淡了吧，就像水波一样，只要不动，总有一天会平静的。
下雪，有时候也温暖，感受它的冰凉，心里的那份悲伤会说，不要再为过去而为难自己了。这一刻，明白自己心疼自己是热热的。不再奔跑着迎接，不再挥着手离去，只是静静的站着，看着眼前的他，就像看着这场雪一样，冷静、清醒、平和、温暖。我不会想要给一场雪命名，就如同我不会再去执着于，寻找我和他的关系一样，那么平静。
清醒地成长
雨后黄昏，走在寂静清冷的校园里，雨打风吹后的绿草丛上，白花依在，我才明白有些事想忘也忘不掉，于是带着忘不掉的过去赶海。八月二十四日，再次踏上了北上的列车，一路无话，只有车轮单调的声响。海子有诗：“明天，明天起来后我要重新做人……挥霍我自己的青春，然后放弃爱情的王位，去做铁石心肠的船长。”越是离家千里，所奋斗的城市越是大而不当，铁石心肠的决心就越坚决。这样心态的人越来越多。我也一直想绷出一张冷漠的脸来，半天才噗嗤地泄气——还没有挥霍过什么，那就莫慌做铁石心肠的船长。
出门上学，有时候觉得自己就像一只风筝，不管在远方的天空中怎样翻飞，总有一根线牢牢地抓在母亲的手中，而自己就像只候鸟，每年冬夏二季总会飞到母亲的身边。而这样的一根线，在经历了不到三个冬夏的变迁之后便会那样决绝的断开，那种怕自己再也感受不到季节感召力的凄清与荒凉便会油然而生。那时候，扯断了和母亲和故乡相连的脐带飞走，故乡是否会终成异乡？盛京会成为我的未来之地吗？我的下一站又会是在何方？那是一种在经历无数次彷徨、选择与迷茫之时都会从心底涌起的忧伤。
还记得新东方董事长俞敏洪2008年在北大开学典礼的演讲中，不仅提到了自己是怎么提高英语成绩，如何为班级服务，最后努力都获得回报的励志故事。也意外地提到了自己的大学同学海子，说：“（大学时）我跟写诗结上了缘，但我终于没有成为诗人。后来我感到非常地庆幸，因为我发现真正成为诗人的人后来都出事了。我们跟当时还不太出名的诗人海子在一起写过诗。后来当我听说他卧轨自杀的时候，嚎啕大哭了整整一天。从此以后，我放下笔，再也不写诗了。”
工资来衡量前途固然功利而不公平。但是对于入学第一天就被成功学洗礼的大学生来说，似乎也没有其他更为高级的评价尺度。不同形态的青春，大家都只有“买得起房子”的同一个梦想。同一个梦想，也共享着同一份绝望。在高校录取又将进入新一轮的疯狂扩招之际，大学生们恐怕也只能用冷笑话来解嘲： “张华考上了北京大学，李萍进了中等技术学校，我在百货公司当售货员：我们都没有前途。” 像怪兽那样活着，还是像好人那样死去没想过退学的学生，不是好学生。想过退学，就说明对大学还有怀疑和迷茫，而不至于全盘信任。然而，对大学的迷茫，却不再是哈姆雷特式有些做作的，孱弱的，嗫嚅的：“生存还是死亡，这是一个问题。” 经典的问题变成电影《禁闭岛》中的发问：“像怪兽那样活着，还是像好人那样死去？” 大多数人选择的是前者。大学之所以如此不可爱，却仍然可耐，大概是因为大学生在进入大学之前，已经受了十几年更惨厉的中小学、高中教育。对于在18层地狱生存久了的人来说，17层半的地狱已是天堂，虽然那半层并不是什么升华，而仅仅是脱离了管制的一点喘息的空间。在17层半的地狱活着，就必须像怪兽一样活着。大学生们对大学的种种弊端、猥琐、丑闻其实了解得最多。很多教授听起来都咋舌的事情，从大学生口中讲述不过略带一个轻蔑的微笑。而要存活下来，且活得好，恐怕必须把实用虚无渗入灵魂，熟练地借力体制并与之共舞，面带微笑；最大限度地从中获取自己的利益，悄不声张。即使无法做到这样演技超群，退学者也寥寥无几。一来，只有打破牢笼的希望被预见到时，所有人才会有行动的共识。二来，真的需要用退学，来证明教育的强大，可怕的大学终于战胜了么？选自《新周刊》2010年6月15日出刊325期推荐：本期另一篇文章：可怕的大学——大学是间坏公司（陈漠文） 附： “张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”此例句网友水舞月影 考证：“刚才去翻了翻桌上的语文书。果然。八年级下，人教版，253页最下方。” 我想，也许老俞的话多少有些否定之否定的意味吧。否定了那段差点当诗人的岁月，拍一拍胸口，吁一口庆幸——幸亏早早识时务者为俊杰，大义灭蠢，嘲笑轻狂。这大概是一次成功的讲座吧，因为在这段话后，演讲文字稿上有个括号，写着“笑声加掌声”。刚入学的大学生在第一天就获得了宝典真经：拒绝在莽撞迷路的天空翱翔，选择在地下摸打滚爬，开出一条曲折泥泞、通往成功的小径。没想过退学的学生，不是好学生蒋方舟 我们哀歌的，是从未拥有过的往昔太阳底下并无新鲜事，大学精神的失落更是唱衰了几十年，以至于现在再有人痛心疾首，以捣穿地面的力度哀嚎：“大学太堕落！教育要改革！”观众都忍不住嫌他大惊小怪，还在演古装的苦情戏。早在1912年，时任中华民国第一任教育总长的蔡元培，在全国临时教育会议上就说，大学教育有两大弊：一曰极端国民教育，使得受教育者迁就于政府的主义，“皆富于服从心、保守心，易受政府驾驭”；二曰极端实利教育，意思是把大学作为一个职业训练所，所有人都是生产流水线上一个驯服的小零件，配合永续生产而永远不发问，配合永续消费而永远不要求答案。当年蔡元培要大刀阔斧除掉的大学的两大弊端，无论是来自意识形态，含蓄的围追堵截；还是源于功利实用，猖狂的穷追猛打，却都像打不死的小强，像认得回家路的幽灵，在近百年一次次被“改”被“革”之后，以更强大的形态强势回归。在大学教育近代史，这条几乎一条路走到黑的甬道中，我们倒也曾拥有过光明乍现的瞬间，有过少数真正实践“自由灵魂、独立思想”的几年，大多也是极其偶然的情况，稍纵即逝，似真还假，连时代本身都有突兀的愕然。 1937年，抗日战争，平津沦陷，北大、清华、南开被迫南迁，合并成一所简陋流动的西南联大。这几乎是中国近代高等教育历史上最美丽的海市蜃楼，学校坚持不采用政府教育部布置的大学课程，声称教学是大学自己的事，不是教育部的事。老师没有固定的教学大纲，随着心意安排课程，学生没有生硬的选课要求，学生们整日整夜地泡在学校外面的茶馆里看书写作。9年的时间里，培养出了我们后来投入百十倍的时间金钱都追及不了的大师。有人说西南联大成果的唯一诀窍是自由。西南联大的学生王说：“那是一段谁也不怕的日子。” 据说教育界有种共识，说1949年之前的高等教育基本是成功的。那时的大学，还有与国际教育主流接轨的野心和可能性。而到了80年代，大学精神有了短暂的回归，大学生终于有了他们该有的样子。80年代，劫后余生的大师们，终于登上讲坛，在垂垂暮年有了点燃下一代智慧之灯的机会，精神荒原上长大的年轻人，终于来了圣殿，在未老之际还有重组和构建心灵版图的机会，知识在两代人之间有了种缠绵得粗暴的哺育关系，从废墟上也要建立起血肉相连的精神谱系。青春的圣器被前所未有地举到最高。 90年代，见证了大学的堕落。青春的圣器从最高处被摔得粉碎，里面盛着的天之骄子狼狈地滚出，大家发现他们原来是那样不堪一击，也幼稚庸俗狭隘…… 在用一系列贬义词拼贴出罪状时，我却突然觉得语塞。我忽然意识到自己并没有资格使用“堕落”这个词，它是一个如此高级的词汇，暗示着曾有过的高贵，和曾经存在的高度，而我们从进入大学第一天开始，已经处在溃败后的底线，起点如此之低，我们甚至没有自由落体前腾起来起跳的高度。而对准备进入大学，或者已经读了几年大学的90后来说，好大学——甚至不那么可怕的大学，都是个伪概念：我们失去的，是我们从未拥有过的东西；我们哀歌的，是我们从未拥有过的往昔。 2008年，我大学入学。当时，隔壁北大的开学典礼上，新东方董事长俞敏洪正在演讲，他是北大请过的第一位来演讲的校友，显然是觉得他的成功路径对大学生很有借鉴意味。在演讲中，他提到了自己怎么提高英语成绩，如何为班级服务，最后努力都获得回报的励志故事。意外地，他提到了自己大学同学海子，说：“（大学时）我跟写诗结上了缘，但我终于没有成为诗人。后来我感到非常地庆幸，因为我发现真正成为诗人的人后来都出事了。我们跟当时还不太出名的诗人海子在一起写过诗。后来当我听说他卧轨自杀的时候，嚎啕大哭了整整一天。从此以后，我放下笔，再也不写诗了。” 俞敏洪的话多少有些
否定之否定的意味，否定了那段差点当诗人的岁月，拍一拍胸口，吁一口庆幸——幸亏早早识时务者为俊杰，大义灭蠢，嘲笑轻狂。这大概是一次成功的讲座，因为在这段话后，演讲文字稿上有个括号，写着“笑声加掌声”，刚入学的大学生在第一天就获得了宝典真经：拒绝在莽撞迷路的天空翱翔。选择在地下摸打滚爬，开出一条曲折泥泞、通往成功的小径。同一个梦想，同一种绝望 “张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”我想，只要是上过学的人都见过这句话。它印在中小学语文课本最后几页，示范冒号的用法，被誉为课本上被隐藏得最深的冷笑话。中学的时候，老师每每讲到这句话时，总会面露尴尬地说：“现在时代不同，这三者的命运差别还是非常大的，所以还是要好好学习。” 看每年录取季的新闻图片，接到录取通知书的大学生或喜不自禁或涕泗纵横，他们的高兴，不仅仅来源于十八年后，终于被教育海关大手一挥，允许通过，驯服和隐忍终于换得网开一面的大赦。更多的，他们开心是因为得到了来自未来的承诺，一个光明的前途，至少是一个区别于上技校的李萍，和当售货员的“我”的前途。然而，上了大学之后，我们才发现，知识改变命运的说法是错的，知识只能延迟命运，而一星半点不能改变——“考不上大学，18岁就失业；上了大学，22岁就失业”。我周围许多同学也认识到这个悲凉的现状，他们攒眉抿嘴沉痛良久，又迷茫仰头望天半晌，才轰然叹气道：“那就读研吧。” 把未来推得更远一点，也许人生就好过一点。我小学的同学大多数都上的是三类学校，或者二级学院之类似是而非的大学。我假期回去和他们交流，总是被他们身上笼罩的巨大绝望所震撼。他们虽然上了大学，但没有半点优越，对未来也没有一点憧憬和期待。其中有些人，会做些务实的打算，比如为了好找工作去当兵。大多数人，过早就有了将来被社会抛弃的预期，拒绝去改变这种认知，可是又不敢去面对迎面而来的现实，他们变换各种花腔嘲讽大骂社会，既冷漠又易燃易爆。青春仅存的遗物只是戏谑冷笑的面孔。而内心已自视为泥土般，早就把身体平摊成一块让人踩踏的土地。而我的大学同学，就读于国内最顶尖的大学。相对于我“三类高校”同学的无所事事，他们总是显得那么忙碌，有志，对前途胸有成竹，对自己胜券在握。无论是走在学校什么地方，我都可以听到我大学同学们谈论的问题，这些问题永远不离以下任何一个：成绩排名、奖学金、推研保研，GRE分数……对于“未来”这个未知项X，这些是他们仅有已知的题设，好像完美解好了这些问题，就能担保导出一个美丽的X。这导致老师和学生、学校和学生之间有了一种心照不宣的默契。学生毫不隐瞒自己是为了好分数而学习，老师也无奈却善解人意地发放学生所需要的分数。学生毫不隐瞒自己是为了累计个人资本而积极参与学校活动，而学校也大发慈悲地允诺一个和苦累程度相应的报偿。大学里无论是学风森严还是严肃活泼的集体美感，揭开了都是学生对个人利益的锱铢必较。而具体到每个大学生，每个排得满满当当的课程表和日程表，揭开了看，都是表演结束后的空虚啊都是空虚，虚无啊都是虚无。可近段时间，我发现，我忙碌有为的精英同学的绝望并没有比我的“三类高校”的同学更少。尤其是这段时间连续发生的名校学生自杀，更是让这种绝望日渐明朗。 去年9月，一个浙大的讲师跳了楼，他当年是清华水利年级第一，西北大学全额奖学金，六年博士后毕业。有六篇google学术收录文章，三篇被“科学引文索引“SCI收录（SCI目前是衡量国内大学科学工作者学术水平的唯一标准）。他拥有一份完美的履历表，大学生活需要解决的所有已知选项他都交出了完美的答案，可是发现最后导出的X是每个月仅仅2000块的工资。 用每年的毕业季，当看到穿着学士服，优雅从容的拍照的毕业生，会觉得他们的高兴，不仅仅来源于四年的成长与蜕变，更是一种无可取代的刻骨铭心。每年的录取季，当看到手捧录取通知书的大学生或喜不自禁或涕泗纵横时，则会觉得他们的高兴，不仅仅是来源于十八年后，终于被教育海关大手一挥，允许通过，更有一种驯服和隐忍终于换得网开一面的大赦之喜悦。而我，站在岁月的中央，经历着曾经的期待，也体会过曾经的迷茫，终于嗅到了那份走过大一的从容与淡定的芳香。不可否认的一点是，总会有人对自己的现状有所不满，总会有人抱怨，总会有人迷茫，但终究会明白的是，不要为生命的意义而烦恼，活着本身就是活着的价值。多想无益，我们只需前行，只要步伐未停，路就在脚下延伸。如今我们大二了，那就不要想去想大四的事，不要想毕业后的事，将目标定在我们可以看到的地方，过远的目标会增加不必要的压力，不要因未来的想象影响今天的生活。就像海子的诗，还没有“挥霍”过什么，就莫慌做铁石心肠的船长。悲观地思考，乐观地生活，我们既需要思考的深度，也需要生活的温度。
每天早晚，上课放学，参加形形色色的活动，接触着形形色色的人。有时候脚步匆忙、面色疲惫，但更多的却是那份带给我的锻炼与充实。一年了，努力过，收获过，也失败过，痛苦过，成长过，让我欣喜的却是那份跌跌撞撞之后的勇敢与清醒。记得不论是公众场合的开会，还是私下里的交流，自己总会告诉大一同学的就是，无论你在大学里如何去锻炼自己，改变自己，如何让自己与人打成一片般沟通，永远不要忘记的是：要时时刻刻做一个真实的自己。这样的成长，才是一份真正清醒地成长。
然而，大学里想要“自由飞翔”， 想要没有父母“讨厌逆耳”的唠叨安逸享受的，“60分万岁”的…诸此种种，却也是一种常为人知的“大多数”。想要清醒地成长，必须要有脱离这个轨道的勇气。即使轨道之外，并不许诺成功。要相信，所有的墙壁，其实都是门。要相信，除开道路本身，我们没有其他的目的地，除了老在途中，也没有什么其他选择。所以，是走还是停，是快还是慢，是我们仅剩的能够决定的事情。之外，并不许诺成功。今年，我陆陆续续接触了一些年轻人，一些与众不同的年轻人。有的高中生放弃了名校，去就读企图建造乌托邦的南方科技大学；有的大学生，刷海报、拉选票，去参选人大代表；有的师兄师姐毕业了，也放弃名校、外企这样的选择，去做一些他们认为能够改造社会的事情。没有什么“形势永远比人强”，因为所有的墙壁，其实都是门。如果有一千个人中，有一百个人，有自己与大环境格格不入的内心世界。一百个人中，有十个人有离开这个跑道，忠于内心的勇气。十个人中，只有一个人获得了成功。那么未来的社会，也许会大不一样吧。未来的中国，会变成一片原野。有跑的、跳的、在阳光下晒太阳的。少有所学，壮有所为，老有所安。盛世强国下的年轻人们，人人有选择的自由，和择善从之的勇气。 2011年9月10日在尤伦斯当代艺术中心（UCCA）的盛世强国下的年轻人，人人有选择的自由，和择善从之的勇气。
一年了，在学校里的活动也有很多，有些时候，那份真正属于自己的时间也会少了很多。所以一直以来，我最羡慕的都是这段旅途上的那些慢行者，和那种坐对一丛花，眸子炯如虎的神韵。换言之，则是做一个自由的人，心不为形役，形也不为心役，坐拥一整块无人的疆域。但不管是怎样的日子，不管是不是你主动选择的日子，只要在你的生命中留下痕迹，回忆时便总是夹杂着一种温情。因为这一年的日子毕竟是在我们的青春中，是我们自己走过的，是我们一大群人一起走过的。在这里，我收获了清醒地成长。
午夜之清醒
凌晨十二点的灯光，又昏又暗，渐渐接近梦呓。本不打算关掉的电话，有些反感，但早已期待。那个男人一口气到处了所有开头，我却在这头吃力地揉搓着惺松的双眼，来一场无关痛痒的长淡。你说想我了，可惜不在身边，亦不如从前。你的腰板应该打得很直，从你的底气可以知道。我轻蔑地回答，想我是你这辈子赎还的罪恶，揭开棉被，起身，走进厕所。
天转凉了，有些冷，所以需要棉被。
你质疑着，因为那一头，还在酷暑中。我说你可以去开冷气，你没有回答，让我挂掉电话。
我放了水，洗了把黑夜的脸，拉出一条天蓝色的毛巾擦了擦，从前都是用湿湿的毛巾抹一下，你说那样是不正确地，容易滋生细菌。无语，一个大男人讲出这样的话，但也默默接受了由湿到干的过程，是需要耐力地，而恰恰是我致命的弱点，所以你才可以控制那么久。
我到了黑漆漆的客厅，不敢开灯，怕惊醒了自己。
你的短信如期而至，她不喜欢，因为容易着凉。我躺在沙发上，眼泪簌哒簌哒地滑下，很多时候两个人争吵，即使妥协，也有一种被迫，就那么不情愿地调高冷气。
电话闪了，拿起很慢，打开也缓。
你说明白了吗？还是很怀念，有我的存在。你听不到眼泪滴打在电话上的疼痛，骄傲的自尊让我无声。
是的，明白。我笑起来，仅仅只是附和着你对别人的好。
你突然奇怪地问我叫什么？是丽丽，还是露露，你在那里叫着，都是些没有逻辑的对话，瞬间，我说易明寒是一只又肥又胖的猪，一头无尾无角的牛，一匹又笨又丑的驴，漫天的骂着，声音压过你一直成瘾的嗜好。
又一阵静默，指责你的声音不够温柔，不像你弟你哥那样，你说该是这样的吗？你模仿着一个风骚的女人散发着慵懒的温情，突然声音一转，我又不是他们。说得理直气壮，有点醋坛子的味道。
有一搭无一搭地扯着不着边际的话。
有些困乏，不习惯太黑，而你却一直在黑暗中纠缠着我。
你不好意思的说，这只电话打的太热了，想换一个再打。
是你挂掉电话。
又是你打进电话。
我发着低微的埋怨，从来都不在意身旁的过去，现在一头的我，会不会困，会不会想睡觉。似乎出生就只为你的黑夜而来，伴着凌晨过后的黑夜。
你很郑重地问了一个严肃的问题，我老实地回答，这是现实，即将发生的事实。
久晌不说话，沉默，两头无声的静寂。
几许冷冷地风透过窗户飘进来了。
打了个喷嚏，你问感冒了吗？
有些作，我在这边给你表演呕吐，呕吐。
你不屑接受这样的评价。
让我猜现在的你在干吗？
我笑了，无奈的笑了。你在干吗，与我何干。
可是迎合却超出了预想，在给你的那个她盖被角呗。
哈哈！呵呵！
听得出一丝酸味，无视我的痛楚，直视我的懦弱。勉强地应和着你的聪明。突然又开始了老套的问题，还爱我吗，仅仅因为新鲜与刺激；为什么是我呢？这些问题在耳际萦绕着，从认识那一刻起。深知是不爱地，因为你需要地仅仅是享受，我无知地仅仅是好奇，两种含混的想法碰在一起，会产生奇妙的火花。可是越见时日，终于明白在一起也是需要有个相吻合客套。
你还是模棱两可的答案，都听了几千次，居然还没听烦，居然还没听出端倪来，也只有我这样的笨女人才甘心被你骗。你不是高手，方法很笨拙，或许这就是你的高明之处。
你突然说假设，只是说可能，我固执地说你的用法不当，应该叫比如，你还是假设，我在这头不停重复比如，比如。因为后面要讲的事是主题，所以你最后回应比如。比如什么呢？其实早就知道你的盘算，但还是让他从你口里讲出来。很简单，爱你可以为你做任何事，当决定离开时，你就不是我的什么。在你面前，我渐渐学会伪装，学会给自己一条出路。
你慢慢地道来，有些吃力，可能跟你的羞涩有关，有一点可以承认，在讲到你不好意思承认的话题时，我总是故意地问你脸红了吗？我是不可能再上脸地，因为脸皮已经越来越厚，也越来越麻木。
比如有一天，在明天，在后天，或许很久以后的有一天，我们突然想相见，那一句我们想相见，怕是针对我吧，好像你一直觉得，这个世界，只有你可以做你想做的事，而我就不会再去考虑其它的。我回答有可能吧。
你急了，要求让你把话讲完，我在这头哼哼地得意着。
我们可以选择一个中点站，方便省事。还是那么地自私，我有些气愤，难道你现在的女人没有教会你，女人应该是拿来疼地，但亦或仅仅只是我的恶运罢了。
但还是抢着问，为什么不是你来看我呢？理由很充分地说没有时间。没有时间，那应该没有时间与我碰面，没有时间吃饭，没有时间睡觉，没有时间在她的身边，更没有时间跟我聊天，像个怨妇的抱怨，你喜欢这个词，每每到了承诺不允现时，你会大叫梅晓晓又要抱怨了。然后得意地亲吻我撅得老高的小嘴，不久就崩溃了战火弥漫的气氛。
埋怨，过后又听着你没讲完的事件。可以陪我两天，仅仅是两天，飞来只为两天。在陌生的城市，什么都没有好感。你补充着，亦一样陌生。我想知道最后结果，在哪里相见，没有方向感。有一句可以中听，在机场迎着我的出现。我恍然大悟地笑，你是没有时间地，可能会让我在那里一个人守着孤单，与无尽地谎言。
这个提议好吗？我很累了，眼睛里一团模糊。好，你的提议对你而言全是有利的，为什么不好呢，你希望我肯定的回答。
末了，淡了，好与不好，跟我亦无关。
非常好。
兴致高了，问什么时候？我讶然，信以为真的灿烂。你没有空闲，等到空闲再谈。
屋里真的很冷了，蜷缩了祼露的双腿，低吟御寒。
看了看时间，已是凌晨两点半，你是夜的宠儿，越是很晚，越是活跃。你的那个她真该起来，梦游也行，至少可以减轻我的失眠。
电话突然断线，我再也不用听到你的呼唤，只少今夜，没勇气付出的男人。但很习惯你拨了一遍又一遍，等待上线。失望地闭上双眼，一句不可以少地晚安一定会出现，明天再看。
取下手机电板，充电，过程简单熟练。
走进房间，借着昏暗的灯光，看着户外，这夜好安静，安静得魔鬼隐现。长夜漫漫，下一个他的出现，不要在黎明前，厌倦了反感。
今夜，忧伤太清醒
文/xyf771107
（一）
今夜，忧伤格外清醒，敲打这些文字，已是凌晨。
春天，承载希望的季节，却是变幻莫测，如人心。天空前一秒还云淡淡，风轻轻，下一秒却落下豆大的雨珠，滴在身上，浸润于心，洒在地面，缓缓地散开，地面瞬间变了颜色。想着那早已散落天涯的人和善变的心，无声的苦再无需明说。
忙碌的时候，才觉得时间可爱，眨眼而过，无所谓欢喜悲忧。猛一抬头，才发现窗外早已阳光灿烂或是雨织幽帘，而心仍是长久不变令人窒息的冷寂，迟迟无法热烈，无法明朗，在时光嘀哒嘀哒无休无止的行走中点滴苍老、冷却。
回想着白天呆呆的沉思与痴痴的凝望，雨滴在玻璃窗上稍作停留而后顺流而下，汇聚着冰凉，化成冗长的心事缓缓流淌，指尖轻触，微凉入心。一纸素笺在眼前铺展着神往的洁白，直挺的松柏仿佛要冲入云霄，繁茂的枝丫在空中舒展着生命不屈的姿态，不知名的鸟儿在空中飞得孤独而骄傲，而那毫无生气的钢筋水泥筑成的高楼大厦如心中不见天日的囚牢。
我懂，那弥足珍贵的洁白里凝聚着多少风雨洗涮沉淀的艰辛？
我懂，那生命的坚毅执着挺拔经过了多少岁月的风蚀与抗挣？
我懂，那看似自由欢快的鸟儿翱翔天际承受了多少恐惧与无助？
走在喧闹的街角，迷失了自己，向左还是向右，前进还是后退，不敢轻举妄动。
多希望这个世界只有黑白色，让人看得清清楚楚，活得明明白白，无需猜忌，不用想象，只要简单跟随心的方向。
（二）
大千世界，缤纷耀眼，如万花筒吸引着众人的眼球，迷了眼，乱了心，夺了魂。
原来，世界很大，而心却很小，小得只能容下悲伤，快乐永远淌在心门之外。机会很多，伸手却握住苍凉，迈步却踏出沉重，终是缺少那份勇气。
常听人说任何事情只要开始就不会晚。只是，真是这样吗？开弓没有回头箭，人生亦如此。逝去的青春，留不住。离开的爱人，回不来。憧憬的爱情，变了味。就算花再开，日再升，也不再存留那一季的美丽，不再有昨日的灿烂风景。
太多的错过，成了永远。太多的努力，成了徒劳。太多的开始，终无法开始。
当夕阳映红天际，看它一点点淡了红晕，终至隐没，洒下一地的绝美，透着几多凄，几许悲。阳光当空普照，我们只感觉到它的美好，却只在夕阳西下时才会觉得它的珍贵，就如生活中一些东西拥有时总觉得平常得理所当然，并不在意，而在真正失去时才会感到心被掏空，惊慌失措。
也许那天边的抹抹艳红，才是生命决绝而悲怆的颜色，那是一种凌迟前的放下与壮烈。也许那心痛的眼神冰冷的泪滴，才是对人生最真的认识与感知，却是一种太过沉重的换取和懂得。
温一壶酒，温暖一夜的落寞。当莫名的委屈铺天盖地笼罩着本就沉寂的心海，再次让跌撞凌乱的人生面对绝望的悲哀，让酸涩的液体渗入喉咙，那份灼热燃烧着隐忍的寂寞和委屈，思绪泛滥成灾，坚忍的泪在眼眶内兜兜转转，拼命不让它落于人前，转身的一刻瞬间决堤。
是我太不争气，还是这些承受超了载？自认还算坚强，只会在一个人的时候脆弱，捂住胸口咬住嘴唇，心却如刀割。
（三）
窗外，雨声潺潺，树影摇曳。屋内，空气凝固，心如染霜。
习惯一个人独处，冰冷的空气，孤独的影，放飞着漫无边际的思绪，如漂浮的云朵，如自由无羁的风儿，将回忆拉得很长，把梦织得华美。当现实残忍地将思绪拉回，心一点一点往下坠，无论四周明丽或阴沉，无论白天或黑夜，感受到的只有冷，看得到的只有黑。
下着雨的夜，走在寂寥无人的街，没有打伞，心中悲如泉涌，雨滴忧伤地吟唱，急驰的车身溅起水花无数，落在眼角眉梢，落在苍白的脸，竟是透心的凉。再回头看远去的车身，风一般的潇洒让心隐隐作痛，还一脸的苦笑。
整夜，雨淅淅沥沥，无休无止。叶儿承恩着无数的晶莹，欢快地舞蹈，雨敲窗棂带着特有的节奏和韵致怦怦做响，一场雨将睡意驱赶，心事开始闹腾不休，磨折着不安的魂，枕上空冷，雨空洒，泪空流，眼睁睁盼着黎明前的曙光冲破这难熬的黑暗，直到所有的精力透支，才让心有片刻的安静。
习惯孤独的承受，习惯艰难的佯装，偶尔也会想要倾诉。无助，难过，想要找一个人，让我可以毫不设防知无不言言无不尽，哪怕语无伦次，泣不成声，只需要安静地倾听，然后轻拍着肩揽我入怀，充满怜爱无限温柔，任我哭得唏哩哗啦毫无形象可言。可是，翻遍电话本，找遍QQ好友，却不知一腔愁苦向谁诉，于是，又是两个自己的拉锯战，一个坚强，一个脆弱，一个微笑，一个泪流，没有谁输谁赢。
滔滔逝水，急急流年，留下太多斑驳的记忆，忧比喜多，泪比笑多。而我，习惯用指尖铭刻，将一切敲打成文，铺展成有血有泪的情感画卷，提醒人生的得失与精彩。
今夜，请允许我与自己对话，放纵我幸福悲伤的泪流，和过去说再见。
明天，请赐我前行的力量和勇气，尘封所有的喜与悲，再次扬帆启航。
我该清醒点了
我是否从一开始就错了呢，我们认识两年零两个月了，我是不是很傻、很天真、太幼稚了，刚刚认识你的时候我其实只是，为了打发时间，才和你聊天的，自从你来看我之后，我去年来见你以后，我就感觉咱们的关系，已经升华了。
咱们虽然不能同在一座城市，但我们的联系、彼此的关心、从没间断过。地域、家庭背景、年龄，这些在我看来不是什么太大的问题，只是你太看重这些了，昨晚我们聊了好久，我前段时间就知道你结婚了，但是你一直没直接当着我面亲口告诉过我，从你告诉我你有孩子了，我知道后真好痛苦的，从你自己你有了家庭后，从始至终我没想去破坏你的家庭这种念头，因为我知道咱们不一定会有结果，我不会纠缠你，我希望我们能做朋友，我们可不可以还做普通的好朋友呢？
这次我来你能陪我，我真的感觉好开心，好高兴的哦，从我来了，你都没去陪过他，有你陪着我真的好开心。我有时候觉得我很自私，我让你好为难，我是舍不你走，舍不得离开你，我这样的想法在道德上是否已经越线了，我感觉我现在跟你，有种见不得光的感觉，你也有的，我很清楚，毕竟你现在是有老婆得人了，你跟我说孩子是你现在唯一牵绊你的最大原因，我相信你了，但是你不管这么跟我说，只要你说的一切我都很认真很相信你说的每句话，或许你也有欺骗我的成分在里面，但是我依然完全毫不思考的去努力相信，说我傻也好，说我呆也罢，其实我只是对你太用心了，对你太爱惜了，我不知道我会还真的爱上你，只怪我们当初都是抱着打发时间的原因开始联系的，所以才导致今天这种局面的发生，我很不幸的是我现在已经有点陷进去了，对你牵挂，对你的想念一天天比一天加剧。今天她不停的给你打电话，还有你大姐，你也不敢接，靠。我那会真的好难受，好烦。真的好痛苦，你也好烦，好头疼，看你今天为了这事，抽烟，一直叹气，一会砸自己的脑袋，说真的我也挺难受的，但是我难受归难受，我还得安抚你的情绪，我知道我不管怎么劝你，你是根本听不进去的，其实我知道的，但是我还是不断的在跟你说，让你走，让你接接话，可你不敢接，你说接了没法说，只有跟烦，更窝火。你不接吧，她们就没完没了了打到你听爆为止，今天终究还是她们得逞了，你回去了，我很舍不得你走，但是我没有什么理由能够让你为了我和她们闹翻的理由，因为是你不对哦。你跟我说，回去了还不知道该怎么被她数落，被她骂，我听你这么你说我当时好为你打抱不平的哦，觉你好累，这次的一切都因我而起，我想想还真觉得有那么一丝的内疚，可是再反过来想想我又一点愧疚感都没了，都是你让我变得很坏，今天这样的局面你也是有责任的，刚刚开始只有我们两个人而已，而如今却变成了三个人了，我想说我不是第三者，但是现在你却把我弄成了第三方，我很矛盾，好痛苦，好纠结，说的不好听她才是第三者，但在法律的定义上来说，她才是你合法的，而我成了第三个，第三者插足，但我丝毫没这么觉得，我没以破坏你家庭的前提和你见面，但是事实上已经涉及到你的家庭了，咱们彼此都很在乎对方么。
你今天在走的时候跟我说，让我到走了以后，这段时间不要和你联系了，让我等你打电话给我，你说你要平静得过段时间，我听这话的时候你知道我有多难受么，你肯定不太清楚，我当时都快窒息了，或许你觉得你说这话的感觉没什么，对我没什么感觉，其实这（你要平静得过段时间”）九个字对我冲击很大，只是你没注意而已。说真的我很其实对感情是很脆弱的，是完全没抵抗力的，我以后该怎么办才好？或许是我应该是放手的时候了，与其两人痛，倒不如我放开你，让你好好陪她，好好过好你们的小日子，或许没我，你们能好点，我能放得下么，我不知道，我认真的想过，考虑过，想彻底地把你给忘了，但我怕我狠不下心来，我们还能回到以前么、如果我们没有去年的那次，我想我们现在可能不会是这个样子的。我该好好想想了，我相信你一定会处理好现在的局势的，真的希望你们能好好的走下去，可能你会觉得我说这话显得是多么的虚伪i，多么的不真实，但是我真的希望你们以后尽量避免些争吵，你要天天开心、天天快乐，该多好。其实可能我也该是时候退出了吧，说放手真的好难，表里不一的想法，总是在心间不停的徘徊。
生之苦痛，清醒自知
文/寻景梵音
最近情绪波动很大，貌似一瞬间，颠覆了心里很多的想法。和这天气一般，心里感到冷。不是任何人，也不是任何事让我这般，只是自己无端沉坠。
此时的状态是耐心不足，容易厌倦。心底很是厌恶自己这样，和自己生气并不起到作用。无可奈何，只能和自己的心挣扎。
夏季开始，便因为天气炎热，不再跳健身操。昨日打开本本，找到下载好的视频，强迫自己锻炼，半小时的健身操，出了一身的汗，今日身体的某些关节开始出现酸痛，这是久不锻炼的结果，过几日便会好。有的时候我发现我总是会为自己找一些借口，因此放弃一些原本坚持很好的事情。这是内心隐藏的惰性。
周末。八点才起床。便看见已经起来的孩子在看电视。要他学习，他反倒嫌弃我磨叽，剑拔弩张的争执，我颓然无味。没有做早餐，牛奶，面包，自行解决。穿好衣服，出门。我需要清静，反省。很庆幸三年前为自己购置了一套两居室的房子。这是我自己的独立财产，产权归我所有，也是这些年唯一自私的为自己做的一件事情。这也是在我烦躁不安的时候得以栖息，放松的地方。
房间久不居住，地板上灰尘可见。洗衣机里还有很久之前换下的床单没洗。清洗打扫，为自己泡一杯荷叶茶，秋天身体有发胖的迹象，这个茶刚好能解腻，刮油。心里想着很多之前的习惯要一一恢复。比如喝茶，比如读书。午后的阳光透过阳台的窗纱射进房间，DVD里的音乐是老歌，哼哼呀呀的自顾自的唱着，我蜷缩在软软的沙发上，盖着薄毛毯，翻看安妮的《且以永日》。此时，才觉得稳妥。
先生晚上夜班。我还是要回家去。躲得了一时，躲不了一世。回去一进门，先生在玩手机，孩子在看电视，那边电脑也开着。桌子上一片狼藉，厨房更是惨不忍睹。刚刚调整好的心情，再次爆发。孩子说，一点多才吃饭，爸爸在永和豆浆买的卤肉饭。无语，彻底的不想说话。
洗碗，擦地板。剁馅，包饺子。晚饭之后已是五点半。这一日，很累。一日一日重复着这些琐碎。我不知道内心的那点理想还能坚持多久。如果时光能倒流，我宁可一个人孤独终老。我知道，这并成立，大多时候不过清醒的犯着错误。
生之苦痛，清醒自知。