阳光文章
阳光文章（精选20篇）
梦里
坐在东风卡车的杂物堆中，顶一脸风，张开嘴大声唱歌。视线尽头是皑皑雪山，空气稀薄清冽。身后靠着陌生人的背脊，结实宽阔，不知道他是谁，也没有回头，只是紧紧依靠想要汲取温暖。记得入眼的天空，碧晴无云，好象巨大的蓝晶石轻轻压在头顶。
破旧街道，参差无序的房屋，一家紧挨一家的咖吧、酒舍。拾阶而下手指一处说：“这里的简餐都还不错。”身后紧紧跟随的人上前几步便推开一家店铺的门。哑绿色的门框配着姜皮黄的窗棂，浓烈的色彩对比。小餐馆的中央摆放着大大的桌，台布是赭色的粗麻，上面零乱地放着锃亮的银器，一些银器里盛放着供食客品尝的小点心。他在身边轻哼：“这里的咖啡不好喝。”无视无听的我径直走开，掀起后门的灰蓝门帘，帘外斑驳阳光掉落处却是间小小的神庙。神龛上供奉着不知名的镏金神像，神像旁立着清一水的镏金神兽、神器，阳光斜照处金灿灿的晃着眼。细小的尘灰四处游离，静谧。有脚步声停在身后，回头，看见他站在门槛处，四目相对，想要张口说话时却被门槛边偌大的黑漆水缸吸引了目光。缸里正徐徐开着莲，莲开处腥红一片，仿佛燃烧着的火又好似流动着的血。
傍晚的街道，华灯初上，背着双肩包慢慢走。路两边灯火渐渐递增，热闹的夜市开张了。有流浪的狗儿尾随，跑几步突然转身看那小家伙一脸好奇的神色，蹲下，伸手，抚摸。夜风轻轻划过，细碎的发扫过脸颊，痒。暗影里，他的白衬衫那么明显，被灯光晕染出暖暖的麦芽色。隔着四米多宽的马路，站起身冲他挥手，似招唤又象道别。
夏季雨后，空气清凉。暗仄的楼道，地面上流着污水，推开驳掉漆的木门，他斜倚在沙发里，远远能闻到浓重的酒味。他的面孔苍白，身体却滚烫，眼中是流不出眼泪的悲伤。他说：“她走了，什么都没带，只留了张字条，让我不要找她。”轻拥他入怀，沉默，这个时刻，他多象是无助的孩子，双手紧紧拢过我的腰，抓的那么紧。窗外那棵老榕树，枝叶蔓展遮尽阳光。仰头，闭上眼睛轻声说：“如果你难过，哭出来才是最佳的解脱。”
河水漫过桥面，阳光穿透云层，赤足蹚水至彼岸。岸上生花，满目粉紫。有风过，朵朵摇曳生姿，深呼吸，拥抱自己。
梦里，总是有对比鲜明的色彩，有刺目的阳光，有茂盛的树木，有清甜的空气，有看不清面容的他。喜欢这些夜夜不停歇的梦，能看到看不到的，能爱上爱不上的，能去往去不了的，能拥有无法拥有的。它们仿佛是某种隐形的弥补，弥补梦里幸福之外的现实的哀愁。这些凌乱的片段，就象提示，有人说那是前世的记忆，有人说那只是自我的潜意识。虽然后者经过科学论证，而我更偏向前者。我宁愿相信奈何桥上孟婆手中的汤虽被我如数饮尽，却不能如数抹煞我所有的记忆。
只是啊只是，前世的那个我是谁，而谁，又是你。
阳光正好
文/平平
睡不着，好像那天恰好是“睡眠日”。那一夜的失眠不关乎世界与人类，只想我的老爸老妈，想他们缀满阳光的屋子。
上大学离家那年，我还不满17岁。爸爸47岁，妈妈45岁。今年，爸爸86岁，妈妈84岁，民俗讲究老人们是虚两岁，87岁的爸和85岁的妈已是名符其实的老爸老妈，我呢，55岁，去年退休了。
在我的记忆和情感世界里，对老爸的定格是校园里公认的直腰杆子和雄辩之才“常有理”，是自行车车把上常备4个提兜的充沛的精力。老妈的持家能力更是令人傲骄，特别是烹饪，杀鸡宰鱼薰猪头肉灌香肠都是上乘功夫。逢年过节，我妈会提早在本本上列数十热十凉之菜谱，在资讯不发达的当时，还趣味盎然地给菜品命名，在上世纪80年代的长治高校大院享有盛名。如今，老爸老妈把自己的生活依然打理得风生水起。早晚一定有两个精致小菜，中午必须冷热荤素齐全，还不时从电视上学几道新菜及时更新。特别是这半年，老爸弾琴施教，视唱练耳培养老妈学唱了十六首歌曲。前几日攻克了一首《友谊地久天长》，因为他们的外孙在英国。总之，我觉着我的爸妈不老也不会老。
老爸老妈如此热爱生活，但表达感情的方式却相当内敛。对我的教育重在思想学习工作方面，严格严苛，可谓循循善诱。但是，在情感上，内心多么柔软一般看不到，感受到的除了严肃就是一本正经，不是鲜有，是根本没有舐犊之呢喃与细语。从小到大，我没有昵称乳名，更没有父母子女间的亲热爱抚。
这些，丝毫不影响家的凝聚力，反而更加强了一种自觉的责任意识。不知不觉中，回家就是汇报思想工作生活情况，吃老妈的拿手好菜。以前工作生活忙，大事情责无旁贷，除此外，爹妈从不给我添麻烦。因此，每次回家大都来去匆匆，就这样，从上大学到退休，看来看去看了38年。
似乎还没有准备好，我的老爸老妈就真的老了。腰杆笔直的爸爸步履蹒跚，能言善辩的雄才常常语迟言讷。能做二十道硬菜的妈妈佝偻着举步艰难，那双飞针走线的巧手如今粗糙笨拙。眼瞅着他们举手投足间的力不从心，过年的家务活我全揽了。那天，最后一道工序是把洗好的窗帘挂上。我踩在高高的梯子上，老爸老妈直担心。说，小心点，小心点，你也五十大几了。看着梯子下面孱弱瘦小的他们，眼里流露着打我记事以来从未见过的慈祥和柔情。我恍惚了，觉得自己好高大，身手也就跟着敏捷了。
这些日子，天气特别好。饱饱满满的太阳，暖暖和和地洒了一家，从早到晚，好像没挪过地儿。阳光下，老爸心满意足地品着茶，老妈悠然自得地嗑着瓜子，一幅林清玄先生的《浪漫》画面：浪漫是什么？浪漫，就是浪费时间慢慢吃饭，就是浪费时间慢慢喝茶，就是浪费时间慢慢走，就是浪费时间慢慢变老。
是啊，干嘛要和时间赛跑呢？感谢上苍，在合适的时间叫停奔跑的我，恩赐我有机会来做浪漫的事。我想，我首先应该陪着老爸老妈一起浪漫。老妈说《草原夜色美》特别好听，想学。老爸说，此歌有难度。我立刻应许，争取年底前教会他们。
冬天，是个怀念光阴的季节
有段时间，人总是活在回忆中，而冬天尤其如此。
冬天是个怀念光阴的季节。我的这个论断你大可不必立即找出理由来推翻，去想想冬日里那些个阳光明媚的日子吧。你是否也有过这样的记忆：持续几日的寒冷戛然而止，阳光突然间变得坚强起来，将温暖的天使源源不断的遣送人间，校园里重新有了欢声笑语，你也终于敢走出二氧化碳浸润的教室，离开暖气片的溺爱，来到校园里扬起额头沐浴冬日的恩赐，然后，你的思绪里竞是温暖的画面，终于你忘记了这只是短暂的课间十分钟。
有这样的画面我经常想起，就在每次冬日慵懒的阳光下面。大西北的冬天异常的干冷，但总是阻挡不住阳光明媚的日子“见缝插针”。高四的课堂很压抑，今天看来并不长的四十五分钟的课堂最给人惊喜的是那久违的下课铃声，随着铃声的结束，我和我的同学们纷纷倒头熟睡在幸福的二氧化碳空气中。
忽然，肘子被人一拽，完了，肯定又是她，我很默契的起身跟着她走出教室，走出教学楼，来到我们俩的老地方。那是一方小小的院子，里面有棵松树外围有被修剪的很整齐的矮树墙，当然已经只剩下光秃秃的枝桠了。我们没多少话语，偶尔聊上几句，或是说说最近的学习情况，聊着那些已经离开高中校园的朋友，还有憧憬着我们的大学生活，更多的是并排站在阳光下面，接受无限的恩赐。校园被照得很新鲜干净，天空蔚蓝如洗，洁白的墙壁反射着刺眼的光芒，阳光在这样的天空下更是广阔无边的明媚。那么的温暖，不会容许自己的身体哪怕一丁点儿被它物遮挡住阳光，我们会随性在校园里漫步，绕过旗杆，路过球场，经过曾经有那么多人在一起热闹的高三十班……突然间我们聊到了一件很开心的事，笑声穿透了厚厚的光墙，停留在了一束束穿过树缝产生丁达尔效应的光柱中，永远的珍藏，永远！
我总是会在之后的每一冬天去怀念，去试图找回那样的人，那样的一个日子，那样的高中时代……
“无论那一年是如何艰难，在我们的心中不变的是理想和爱。那一年，我们的那一年！”这句话在不远的将来同样会被用来怀念我的这一年。
“寂静的天光云影/映衬着冬日的晚霞/我最亲爱的朋友/你给我春天的感觉”，此刻我站在异乡冬季的一个午后，思念我们一起笑语飞扬的日子。
我们总是在疯狂的逃离，逃离别人正在怀念，自己却埋怨的时光，直到有一天终于明了了，原来我们是那么的想念！我不敢张扬的说人生其实就是一场逃离，因为有天我们终会努力的去珍惜当下正在经历的光阴，那一定是有了太多的美好的回忆却只能在时过境迁的时候感叹，拼凑，而却再也到达不了，我们终究是会被教训的。
流年似水，似水流年，时光在不紧不慢的流逝，我们在岁月的积累中长大，成熟以至于开始思考自己的人生，感悟生活，理解生活。
还有什么可以期许？当下就是最美好的，不要想着去逃离，我终究是要离别的，我们终究是要怀念的，我们终究是回不去的孤儿。
忘怀于一段被无数次放映的记忆，在被落叶点缀地锈迹斑斑的大路上踯躅不前，在人来人往的洪流中被流失的光阴淹没，在回荡的思绪中梗咽，抬起头，那晶莹剔透的阳光变得五彩斑斓。
哦，天哪，冬天呵，多么煽情的季节！
冬天呵，是个怀念光阴的季节！
沐浴阳光
文/苏容芳
临近中午，阳光终于穿透雾气，穿过树叶的缝隙把金色的光芒洒在了眼前这条田间小路褐黄色的泥面上。天地瞬间亮堂起来，气温回暖。这是天空在连续阴沉几天后而漫下来的一缕深秋的阳光。
阳光轻轻地覆盖在那些将欲飘零和已经飘落在地的干枯叶片上；轻轻覆盖在小草纤纤瘦体上；轻轻覆盖在因农闲而空旷的田野上，它如蝉翼般薄而透亮。
一只翅膀呈黄色而又带着褐色斑点的蝴蝶在草丛间低舞。阳光就在这展开的翅膀上闪烁。蝴蝶在晚秋中舞蹈，那舒展的舞姿，那用生命舞蹈的悲壮，让小草也产生了一种对春华秋实的眷恋，这让其更显瘦小了。
循着蝴蝶飞舞的路径，我走向一个草坪。草坪的另一端一条小路向纵深处延伸直至阳光深处。草坪上那些牛正吞食着阳光，我还能听见牛咀嚼阳光的声音，它们的嘴角阳光四溢。这时候我一般不会去思考一些无关紧要的问题，我不会去思考我正行走的这条小路它的尽头在哪里，就如我不会去思考我人生的尽头在哪里一样。但我会在阳光普照大地的时候沿着这条小路去享受阳光所给予我的幸福和快乐！如果儿子和先生在家的话，儿子会在草坪上学拉小提琴，先生会吹萨克斯，尽管他们拉的吹的并不好，至少此时他们拥有阳光般的心情和美的意境，他们吹奏出的音符以及他们本身让这片土地具有了一抹灵动。
我站立于太阳之下接受阳光的洗礼。灵魂在阳光下得到升华，我的心变得澄清而透明。僵硬的肢体已经回暖，我停滞的血液已经流动。我全身的每一个细胞，每一个神经在阳光下慢慢松弛并充分舒张开来，我慵懒地躺在了草坪上，躺在了那一地干净的阳光下，躺在了我将最终用生命拥抱的厚实的土地上，阳光似棉絮般膨松而温暖地覆盖下来。我有了一种软绵绵的温暖舒服。我终于眯上了眼睛。
此刻，我身下那些草正在渐渐变暖与阳光一个颜色。
回首
文/雨仁为善
最近一直下着雨，天地灰蒙蒙一片，犹如一位伤感的佳人，坐在乌云里，愁眉不展，泪雨绵绵，雨水过后引来寒风，寒气凛冽，而我又怕冷，这寒气直逼骨髓，我怯懦地看看窗外，黑压压的一片，分不清白天与黑夜，我躲在被窝里，就像一条被冻僵的小虫一样，不敢挪动一下身躯，然而这一季寒雨，又冷了多少人的心？这一世红尘又有几个痴情人？
寒冬已悄悄渐入，深不知沉淀了多少翩翩情愫，曾记得，暖暖的午后，你我踱步在那热闹繁华的街道，行人来往如流，有卖衣服的，有卖吃的，有卖家电，有卖……各式各样热闹及了，我们穿梭在街道从这头走向那头，好生惬意与温馨，太阳为咱俩放彩了，此时的鸟儿也为咱俩啁啾，与至爱的你手牵手，在这舒适的世间遨游，呢喃是不尽的心腑之语，厮磨是芬芳的气息相求，频望着你迷人的双眸，美妙的相遇是三世所修，幸福甜蜜在心中不言而喻，如果还有机会我还牵着你的手一起遨游那熟悉繁华的街道，哪怕世界末日真的会到来，我都愿意！
舒缓旋律间流转着你的款款深情，不停荡在我凌乱的脑海，美美的我们推开掌心，让阳光照在手心，想要抓住这满天缕缕的阳光，却不及你的怀抱那样温暖，你曾说，抱着我就像抱着整个世界，而你的怀抱，温度却依然未变，静静倾听你心跳的声音，那是我此生不换的港湾，窗玻璃上，闪烁着我们的模样，倾斜的阳光，温暖前行，让每段回忆都值得回味！
纤陌红尘里，一盏青灯，一缕烟絮，厚厚的思念荡漾在岁月的湖面上，枕着一段故事，我期待着下一场晶莹的雨露，落满我柔软的想象，游走在时间的边缘，恬静的岁月，幽幽心事，风静无语，柔柔的回忆，无言的思念，无眠的夜里，就着一纸缠绵，注入曾经的往事，读一场纷飞的烟雨，我默默解析匆匆的过往。也许，留下一段故事，才是一个美丽的结局，只是，用情太深，又怎会轻易的放弃？想过，醉生梦死的岁月该是怎样的苍凉，只想远离喧嚣的尘世，与你在一个风轻云淡的日子不期而遇，能够执子之手，与之偕老。
今夜的我，让我的幻想在文字的海洋里与你相遇，握不住的岁月，留下写满风雨的心语，破碎的梦靥，我那割舍不下的眷恋，谁人来拾捡？记忆里的一切，随流年而逝，剪不苍白的思念，深陷在浅幽的章句里，风霜过后，会留下一个孤单的影子，在一纸洁白的素笺上，我是自由的风，我可以在你的领地自由的飘飞，并以你呼吸的方式与你的脉搏相融，在你的身边即便我能听到你的心跳声，当我远远离开你，远离你温柔的眼波，还有比阳光还灿烂的笑容，我时时都能感觉你的身影就在我的回眸中，你隐藏在我熟稔的角落，为了我的发觉你的心怦怦跳动。
一起徒步于公园
红叶飘过我们的脚边
牵手度过愉悦的时光
握住是你手给的温暖
像歌声有和旋陪伴
爱情的船帆慢慢启航
不需要多复杂
像一加一那么简单
你眼中永远闪烁着那美丽的光
就像炽热的太阳赶走孤单
月老牵一根缘分的线
走过一生也不觉得长
心里太多的话想对你讲
我们的爱情就像一首歌
爱的旋律永远不会忘
一首爱情的歌需要两个人唱
就让我们收藏那些温暖
因为你是我最快乐的天堂
打开心胸，让阳光洒出来
文/楼兰
遭遇许许多多的挫折，一天悲从中来，无限伤怀，不禁掉泪：为什么悲伤的尽头还是悲伤？黑夜的尽头还是黑夜？总也守不到日开云散？！
父亲说，阳光对每个人都是慈爱的，在你不顺的时候，太阳其实躲进了你身体里温暖你，所以你总也看不到，打开心胸，让阳光洒出来！
老屋，旧时光
文/梦子
外婆家有一座老房子，长久没有人居住。舅舅结婚以后，外公外婆就搬进了老房子，两个人居住，倒是不显得拥挤了。
那是一座很老旧的房子了。胡碁砌的，矮墩墩的，冬暖夏凉。
老屋室内的地面比外面低很多，迈过门槛，脚好像半悬空着，低一脚踩下去，才能触到地面。地面是砖铺的，古旧的砖，灰白色的，有一尺见方。一块一块地挤在一起，横着一排，竖着一排，灰土塞进了中间极小的缝隙，大地的气息也从这极小的缝隙里透出来，填满了整个屋子。记得小时候，我总是喜欢在上面走来走去，尤其是在夏天，踩在上面凉飕飕的。我用小脚在地上踱步，丈量着砖块的大小，走了一圈又一圈，到了晚上，外婆把我抱到藤椅上，给我洗弄脏了的脚丫子。我总是不安分，坐在藤椅上摇啊摇，弄得藤椅吱呀吱呀地响。
夏天，老屋厚厚的墙把太阳的光线挡在了外面，透过窗户跌入老屋的阳光变得柔和凉爽。老屋有很多窗子，那四四方方的窗户就像是老屋的眼睛，从容地对待屋外的四季变化，安静地看着屋内的人来人往。老屋的窗户是嵌在墙上的，留出了半尺多宽的窗台。窗棂的间隔不大，只能容得下小孩子的半个拳头。在冬天，阳光爬上窗台，穿过窗格子射进来，满屋亮堂堂的，暖洋洋的。窗户张上了绿色的窗纱，透过细密的窗纱小缝望去，屋外的葱茏的老树安静地挺立着，阳光在叶尖闪烁，跳动，悄悄流泻进老屋，幻成一片斑驳的光影。
窗台上摆满了瓶瓶罐罐，有装盐的，盛酱油的，放花椒和调味粉的…这些高高低低的容器装下了各种酸甜苦辣，一瓶一瓶是生活的缩影。窗台下面就是灶台，灶台上面是粗粗的房檩，上面依稀可见烟熏的痕迹，黑乎乎的。房檩上吊了几根线，下面坠着篮子，篮子里放些点心啊，米呀，面粉之类的东西，外婆就是用这样很简单很传统的方法来防止东西潮湿变质。篮子里面也会装些好吃的，时不时的，外婆踮起脚尖取下篮子，从里面拿出一两块点心给我。我拿着点心，揭去表面一层干皮，大口大口嚼里面酥软的馅，弄得满嘴都是碎碎的点心渣。外婆倚着墙，看着，笑着。
老屋白色的墙壁已经褪变得发黄，很多地方出现了大大小小的脱落，一层又一层，一块又一块。那些新贴的年画也好，挂的装饰物也罢，终是没能掩盖住老墙的斑斑驳驳。斑驳的背后是历史和岁月深深的痕迹。这让老墙更真实，更有生活的味道。穿过灶台，是正屋，一张大方桌，两把椅，一个大柜子，屋内的陈设简简单单，却也整齐干净，亮亮堂堂的。掀开柜子旁边的布幔，是外公外婆的小屋了，一张古旧的床，床头扯着一根细绳，是电灯的开关，拉一下，灯亮了，再拉一下，灯灭了。记不清楚小时候我拉断了多少次，猛的一拽，啪的一声，线就断了，就像一条细蛇，吊在那里乱晃。我乐此不疲，把线拉断之后，就歪着小脑袋趴在床上看外公外婆一次又一次地接上去。床头一张结实的桌子，四条中间粗，两边细的腿，总让我感觉它什么时候会站不住，不过这么多年了，它还是那么安安稳稳的。桌上面摆了很多营养品，外公外婆总是计划着吃，小心翼翼地，舍不得一下子都补到身子里去，这盒是谁送的，着包是谁拿的，他们都记得清清楚楚。
外公常常坐在藤椅上听收音机，拍打着椅靠哼着小曲。外婆常常搬个小凳子坐在门口，拾掇着布块和线团，春夏秋冬，一天一天，剪饰和缝补着生活。
生活于此，闲适安恬，自然平淡，自有意味。老屋不曾修葺，也便没有增添什么新的东西。阳光却是常新常变的，屋外的老树安静地挺立，阳光在叶尖闪烁，跳动，悄悄流泻进老屋，幻成一片片的光影，一天一天，数着古旧的砖块过日子，就像外公外婆的心，在世事和风雨中安稳，坚韧，也在不断地行走中生出各种新的，永恒的意义。
老屋，一段旧时光，外公外婆相互搀扶着，捡拾着旧时光，缓缓地向前走去。
还你一生最美的笑
文/xyf771107
秋意凉，铺满心间，曾经那一季枫红，早飘散在失色的天空，我的世界，清寂一片。
季节，匆匆聚散，没有问候，无需道别，分不清她们各自的模样。以为你走了，其实你还在。以为她来了，其实还隔着距离。
只能，用心痛的目光目送你离开，无声泪流。能否，用追随的目光，送我一程，暖我这季不曾温热的心扉。
于秋，我是在努力地靠近。所以，请不要把我推开，想要还你一生最美的笑。
[阳光之外的行走]
风起，只叹天凉好个秋，阳光被吹得七零八落，时隐时现。
秋日的薄阳，披一袭华美的袍，却裹不住层层涌动的凉意，那样地不安份，又那样地生动，翩翩然，欣欣然，生长于天地间，让人难以置信，却又如此真切。
静立深秋，眼前一派层林尽染、叠翠流金，冷暖无常地袭击着静默的身心，无从欢喜，无法拒绝，亦难以靠近。生性的被动与迟缓，难以接受这季节的盛大轮换，不想改变，害怕面对，讨厌迎合，却必须艰难地适应。其实，更喜欢停滞的时光，哪怕忧伤，哪怕薄凉，亦不会惶惑，只是承受的安然。
在拥挤的公交车上，感觉密不透风的窒息，拼命地张望着车窗外，想让那些车水马龙熙来攘往为压抑的胸口注入丝丝氧气，想要当全世界不存在。此时，心无尘念，眼无复杂，只是很懒，是那种想逃逸的懒，想悠然酣醉的懒，想永不被打扰的懒，想一梦千年的懒。
下车，横过马路，经过丛丛的绿化带，览过茵茵碧草，低温的阳光紧紧相随，驱不散秋意凉。
这阳光是有些与众不同，密密麻麻地照在大地，却是懒懒的，放不开温度，照不到心中的清寂。看上去，红彤彤，金灿灿，肆意地披洒，倾情地铺开，好似要与夏阳争艳。那暖，以为在缓缓上升，却终究无法感知那个可以温暖如初的高度，未觉暖，已转凉。
草地上，浓郁的翠绿，仿佛被水洗过一样的青翠欲滴，格外引人注目。叶儿，染上岁月的苍黄，伴着缕缕秋风飘飘摇摇，依依不舍，最终仍要扑入大地母亲的怀抱，开始一季冰冷的蛰伏。唯有那齐齐整整的香樟，在道路两旁立成优雅的姿态，一派盛绿，依然那么庞大，那么高远，势不可挡，傲气凌人。
眼前，依然是大片大片的绿意招展，丰盈，诗意，深情。只是，面对这绿，心中仍是少了些春季钻绿时的惊喜，多了些"夕阳无限好，只是近黄昏"的惆怅。这绿，在季节的当口，已容不得我们挽留，随时都有可能被风催老，褪尽风华，萧萧凋落。再绿，都只若回光反照般在眼前闪过，美不到心中的荒凉。空茫成了这个季节的主打，颤抖的手指迟迟不肯落笔，不知该以怎样的姿势将她描慕。
人们，疯狂了一季，热闹了一季，即将开始收敛，来一场清修，不再涌动，不再奔跑，不再欢呼，不再雀跃。唯蹦蹦跳跳的孩子，一脸无忧的笑，从来都不惧怕这季节的交替，热了，他们汗流得酣畅淋漓，冷了，他们自己制造着热情。而一对对情侣，用心取暖，是永远不会感觉到寒冷的，那些对爱情的美丽憧憬足够温暖。
阳光，魅力四射，魔力十足，全世界都在追逐着，大朵大朵的向日葵，披一身太阳的光辉，向着阳光的方向悠然盛开。
而我，并非有心的追赶，只是凑巧路过，遇上这阳光，依然步履匆匆。
[咖啡袅娜的思绪]
一杯苦咖啡，是永远的最爱，从热喝到凉，苦到心里，凉透心底。
依然是常去的咖啡厅，依然是靠窗的位置，依然是不加糖的蓝山，用双手把杯身紧紧圈住，依赖那份飘着醇香的暖。
只是一杯纯纯的苦咖啡，什么也没添加，却习惯用勺子一圈圈地搅拌着杯底，温柔地注视着咖啡杯内动荡的样子，眼神也随之层层打开，漾出迷一般的美丽，沉淀如水的温柔。
咖啡，深重的褐色，亦是浓厚的温暖的保护色。缓缓地送进口中，不着急吞下，喜欢那舌尖上停留的纯纯苦味，由浓转淡，一点点蹿遍身体的每一寸肌肤，感受到一种被懂得被安抚的熨贴。
咖啡杯与杯托，紫的，粉的，绿的，白的，大大小小各式的小花，精致而婉约，若星星点点在眼前柔情铺展，仿佛嗅到花香满衣。
这些花儿，开在眼前，安静的，优雅的，静默的，永恒的。而尘世的花，不知已开谢了多少个轮回，谁还能觅到最初的花开？也许，花的初开，开在心里，开在记忆里，明媚的，又是黯然的，疼痛的，又是痛快的。
倚窗，永远喜欢的定位，一种慵懒，一种依靠，一种支撑。小小的窗，看大大的世界，可以纵情地欣赏，那人来车往，那步履匆匆，那悲喜于色，还有那风起云涌的姿态、云聚云散的优雅。而没有人会注意到，尘世间住着一方落寞，心有千千结，眼中的潮湿，是望断天涯的盼。
若爱是可以被证明的，只讨一点点的暖，可否？若思念是可以说出的，为何只能沉默？若等待是有颜色的，一定不会是秋天萧索的颜色，那定是咖啡的色泽，浓烈，深沉，厚重。
咖啡厅里，一拨又一拨的客人，有的进来，有的离开，有的谈业务，有的聊天八卦，有的纯为用餐，大家揣着不一样的心思聚到同一个地方，有的平静，有的快乐，有的悠闲，有的落寞。于我只是喜欢，只是习惯。
敌不了的秋意浓，咖啡终要转凉，只是暗香犹在。再饮，却有了不一样的味道。热咖啡，温润，醇香，激起活色生香的暖。凉了，便多了些繁华阅尽后的澄明与宁静。
从来都是需要外界供暖的女子，咖啡凉了，久坐后，四周感觉凉意习习，双掌盈握满满的凉。
跟服务员要了一杯热水，紧紧地捂住，反复地揉搓，而后紧贴着脸，恰如贴着心的向往，只是一点暖，一点足够让自己坚强的暖。
耳膜，被一曲又一曲或舒缓或深情的旋律微震着，听来淡淡的忧，柔柔的醉，微微的痴。原来，再沉寂的生命也是需要一些声响的，孤独时的寂寂心音，山谷中的清脆鸟鸣，溪涧的流水潺潺，用心聆听，都会奏成生命的绝响。
齐秦的《大约在冬季》，遗忘了很久，再次听到，有种古远而亲切的气息奔涌而至。"没有你的日子里，我会更加珍惜自己，没有我的日子里，你要保重你自己……",几多隐忍，几多牵念，几多无奈，几多心碎，唱出了天涯旅人的心思，亦唱到了伊人的魂梦里。听着听着，内心深处的柔软被依依唤醒，眼角眨起的潮湿夺眶而出。
齐秦，王杰，邓丽君，这些注定不快乐的人，却带给我绝处逢生的惊喜，带给我苦苦支撑的坚强。因了他们，才懂了人生，懂了忧伤，懂了美丽，懂了沉醉。
咖啡，音乐，沉思，白日走向夜幕，时间一晃而过，心似乎满满，又似乎空空。
[光阴守护的静美]
无论置身孤独或是热闹，总喜欢看窗外的世界。
那样，就可以心无旁鹜、目光轻盈，不用理会身边所有的存在，不用正视内心的真实。
朦胧的窗外，一些人淡出视线，一些人又继续闯入，有人在奔跑，有人在漫步，全是世界上最最冰冷的陌生。对于他们，我会偶尔疑惑，会拼命去搜寻一些熟悉的记忆。无奈，记忆有时也会出逃，脑海一片空白。
只是，会突然对自己诘问，世上怎么还有这样一个我，可以如此安静地存在，感知，思索，叹息，疼痛？是否，这样的一颗心，就是柔软的，灵动的，清简的？
秋，终是有她的魅力所在，不然人们为何走得缓缓，似依赖，似贪恋，似不舍。走走停停、东瞧西看的他们，是否要探寻阳光的盛大，是否想要找寻风往哪个方向吹？在他们的脸上，阳光的模样，风的方向，昭然若揭。
人生，迷乱而眩目，谁也猜不中谜底，看不清未来。我想说，人生就是一场不知定数的旅行，不定在何时就会遇到怎样的劫难或是惊喜。而无论怎样行走，只要心是暖的，只要希望还在，就无畏承受，关于病痛，关于背叛，关于辜负。
而承受的最后，毁灭抑或重生，都是心的归属，无人能左右。
向往那样的生活，有一间小屋，不要多大，无需华丽，只要足够安全。独自窝在那，想吃就吃，想睡就睡，没有时间概念，不用被闹钟催着早起，不用每天奔忙在上下班的途中，不用在人群中穿梭，不用捉摸别人的心思，不用等待别人赠予的空欢喜，自由呼吸自由写字，将日子过成昏天黑地，过得与世隔绝，过得浑浑噩噩。
街道上，身着制服的环卫工人在一点点清理着垃圾，打扫着这个有些凌乱有些肮脏的世界，那样平静，那样细致，那样淡定，动作干净利落，生风的扫帚象变戏法般将一切收拾。而复杂的人性又该如何清理？人的心又该如何打扫干净？也许，只能自己灵光一闪幡然醒悟，于茅塞盾开之时心甘情愿地自行清理，才能真正地脱胎换骨。
太阳西沉，阳光开始收敛，行人开始归家。而暮色中的我，心仪着这暮色向晚，让我不浮躁，不妒忌，不难过，唯有满满的冷冷的安心。于是，久久不愿离去。是否，我对自己太过残忍？
锦瑟年华，就在这分分秒秒中如沙漏般流泄，唤不回，留不住，抓不到，只能眼睁睁微笑着瞻仰和目送，任其肆虐过后归于沉寂，挑战着生命承受的极限。
暮色渐浓，才清楚看到内心苍白的脆弱，过往是不堪的，回忆是疼痛的，未来是飘渺的。
岁月依然静好，现世是否真的安稳？
[夜色泛起的温柔]
收回苍茫的视线，正视眼前。
咖啡，电脑，文字，这时光多么自我，多么孤寂，又多么丰盈。
原来，一个人的日子真可以过成与世隔绝，QQ习惯隐身，不期待电话响起，如此自在安然的时光，拼命地享受着。
习惯了细细碎碎敲打着蜂涌而至的凌乱，想哪写哪，没有章法，却有了一吐为快的酣畅。
从不想将日子过得风生水起，害怕心潮澎湃的时刻。只是习惯写一些低温的文字，证明自己生命的存在，那么黯然，那么凉，那么寂，却依然鲜活。如一杯因搁置太久而凉透的苦咖啡，明明是满满的苦，却是弃之不舍、惜之如宝、甘之如饴。
暮色渐浓，一切归于朦胧与沉寂，风微过，树影婆娑，人影流动，霓虹登场，点亮夜的黑，再看不清形形色色的表情，再没了白日鲜朗的颜色。只是，夜的黑，怎样的深重，都无法遮掩内心的漠漠荒凉，忧伤依然在，孤独依然在，所有好的坏的一直都在。
阳光虽然温暖明媚，也许阴凉才是我们最妥贴长久的生活。白日浮华催促，不得以辛苦奔忙，唯黑夜才是悠缓缠绵的静好时光。至少可以梦，哪怕梦着不该的梦。至少可以泪，哪怕流着不该流的泪。
灯光如瀑，一条条下坠，又一道道涌上来，一浪接着一浪，多彩斑斓，跌宕起伏，上演着前赴后继的汹涌、不甘示弱的跋涉、生生不息的追逐，在夜里奔腾着、流动着、璀璨着，似挣扎，又似重生。
夜晚的街道，虽流光溢彩，却盖不住夜的影影绰绰，如一身华丽光鲜掩不住寂寞碟碟不休。此时，光影同在，风月同在，只是心不知往哪个方向飘，许是回不了的前路，许是到不了的远方，许是那些错过的陌生。
走路，轻轻的，缓缓的，怕踏碎这一季的丰盈与厚重，惊扰了这一季的冷落与静好。只想，让心于这深秋安静如风般飘过，无痕，无怅。
才明白，缓缓的，是心思，匆匆的，却是离别。
也许，我会永远怀念那些疼痛的日子，那么真，那么痛，感动的只有自己。
我想，我可以骄傲地越过灵魂的门槛，收拾起春的馨柔夏的热情，沉醉于秋叶静美，期待着雪舞倾城。只是，需要时间。
芳草情长
人生一来回，多少是与非？红尘往事过，岁月已蹉跎。
阳光折叠皱纹，岁月风蚀容颜。我的心可以年轻，但岁月不会轻饶了我们，我会在不经意间老去……
久久地注视着西北草原这张图片，心，也随之沉重。黑色禁锢着青春，乌云压抑着激情，野草荒芜无奈的思绪，小屋闭锁成孤独和忧郁。
青春之爱，在长久的孤独和忧郁中因思成疾，因爱成伤。我不甘心！
叛逆与生俱来，心，因为向往光明，一直在酝酿着起义，让真爱突围，逃离这黑夜般的禁地。只是，一直找不到方向。夜太黑，我无奈已久，也期盼已久……
年老的心也总是有梦，梦想有你趁一朵白云而来。如一缕阳光破雾，落入我的梦境，照亮我孤寂黑暗的心房，屋前的小草也为我展露出微笑。让我打点行装，将长久的渴望，籍着你的阳光，像后羿射日一样，射向有你的远方……
翻过一道心的沟坎，幸福似乎不再遥远。
我把心舒展成西北原野的旷达，借白云悠悠的胸怀，流放我的梦想。
辽阔的原野，任梦在这原野上打马驰骋。风，吹来草原的芳香和牧羊姑娘的放歌。小草，盘根错节，追随着我的脚步，把绿色、青春和欢乐绵延。
我一路飞奔，衣衫飘飘，扬起心中的欢畅……
黄昏落日的晚情，原野的豪情壮美。我真想再一次，把自己迷失在这青山绿水之间，忘了回归。
总想背上行囊去远方，可有谁知道这远方是何方？人生，走不尽山高水远路遥。一望无际的草原，望不尽天涯芳草情长。水，成了我的梦想。柔情似水，泛成心湖。心，系“在水一方”。从此，我不 再企望走出这蓝天白云和青山绿水的围城。因为，这原本就是我的梦乡……
梦中的原野，芳草情长！
生活在阳光下
文/芰荷
我最近有个很奇怪的想法，就是不喜欢告诉别人我是00后。可能这个特殊的新潮标签是不理智、不懂事的象征。但我还是喜欢自己所处的年代，这个允许个性发展的年代。
我最喜欢的时间是午后，因为会有很多温暖的阳光成群结队地爬上我的书桌。我喜欢阳光，从小就是。被阳光晒过的被子有种说不出的好闻的味道。那种味道赛过世上的所有香水。
很多同龄的孩子都一致认为我生活在阳光下，可能因为我从小就受到阳光的眷顾吧。在我小时候，幼儿园老师很喜欢我，这也是有原因的，比如说，我第一天上学没哭也没闹，比如说，一有任务我就立刻摩拳擦掌，比如说，小时候的我“精通”许多本领，再比如说，我很是好玩，喜欢和老师谈谈自己很远很远的未来理想。
上了小学后，我第一天回家就睡着了，实在是累趴下了。刚开始，老师对我并不器重，我人缘也不好。可到了后来，阳光又聚拢到我升上来了，一种优越感堵得我难受。
在上中学之前，坦白说我很害怕，经过很多人的“恐吓”——你进了这所学校会垫底，我开始果然很怕，但后来恢复了状态，竟然又得到了阳光。所以我可以开玩笑地说，我的存在对很多孩子来说，是个威胁。
但我并不是一直生活在阳光下的。可以说，我比较喜欢自嘲和变相自夸，当我帮助了很多人的时候，我特别想要听到“谢谢”，有时候只是很开玩笑的自夸，也会成为遮挡阳光的伞。于是我也会受到阳光的排斥。
而我所指的阳光，并不是这些，而是我的时代，属于我的时代。大晴天，乡间，小路，漫步。阳光灿烂，手持花伞，身着碎花裙，真的是很美好的事情呢。被温暖的阳光裹着，有种幸福的感觉在发酵。这风景酝酿了我极好的心情。生活在阳光下，实在是一大乐事。
我特别感谢我的命运，让我在这个很好的时间，生在这样一个可爱的祖国，这样一个非常和睦的家庭。全世界有很多贫困儿童，非洲的孩子们食不果腹、衣不遮体，竟活活地等死。商人们贩卖黑种人，使用童工，他们的生活低三下四，他们的内心堕落不堪。就算是我们这样一个国富民强的国家，在西部地区，贫困仍然吞噬着宁静与祥和。依旧由许多地方干旱，依旧由许多地方痛苦地遭受着灾难日复一日、年复一年的洗劫。他们已经憔悴不堪了，他们甚至把安逸的生活都当作了一种无谓的奢望。
我也很幸运，没有生在荒岛上受着愚昧风俗的痛苦，没有生在非洲地区陪伴着饥饿与炎热，没有生在贫困山区无法接受教育，没有遇见无穷无尽的灾难而失去生命，没有被治不好的癌症囚禁终生。我真的很幸运。世界上每秒有1.8人死亡，也就是说，当你读完我这半句话时，就有9个人不幸地离开人世，而你我，依旧健在，这是何等的一种幸福啊。我记得有对很老的双胞胎说过，每天早晨发现自己还有呼吸，就像生活在阳光下。
被阳光笼罩的我们确实会碰到阴霾，但对于那些不被命运阳光眷顾的人来说，我们已经很幸福了，即使只拥有一米的阳光，一米淡淡的阳光。
我喜欢这个时代。我现在又觉得自己十分幸运了，我没有生在世界大战的时期，没有被硝烟烫伤双眼，没有生在发生灾难的时期，没有体会过饥饿、严寒和悲痛。我没有生在封建的时代，没有被勒令裹小脚，没有被勒令女孩不准读书。我也没有受到种族的歧视。我没有体会过抗战时期疯狂掠夺、杀生的恐惧，没有体会到民族的血肉分离。
我喜欢这个时代。因为这个时代允许我来改变。
我可以在这个时代做我真正想做的事情，可以得到法律的保护，可以得到正义的眷顾，当然，还有我那一米小小的、淡淡的阳光。那个属于我的一片天地。
很感谢这个时代，但我更感谢我所生活在的这片阳光。
山谷的傍晚
文/宓月
夕阳依山归去，它想将整个世界装进一只口袋带走，却总是因为贪心，将金币散落得到处都是。
这泄漏出的大欢喜，在水边，在山腰，把我的目光紧紧绊住。
暮归的农人、放学回家的孩子、归巢的飞鸟……在这条镀金的胶片上，一一闪过。
这是大自然的一个计谋。在厚重的帷幕合上之前，借一束光，上演大地最后的安详。
我也曾是那个追着阳光的孩子，留连在一湾溪水边，想捧起它跃动的魂魄。梦幻般的光影，和我那不知忧愁的时光，尽管短暂，却像一块弥合我记忆缺撼的补丁。
就像此刻，我静静地躺在山谷，任由阳光镀亮我，又将我推入幽暗中。
一把调色刀，把大自然的想象力挥洒得淋漓尽致。厚重的质感、粗犷的肌理之上，是生命的柔美与坚韧。恣肆绚烂到极致，宁静质朴到遥远……
不晦涩不纠缠，于粗犷中展现阳刚，天宽地广。
城市里的阳光
文/孙守名
满怀着无数的期盼，穿过熙熙攘攘的人流，我在星罗棋布的大街小巷里寻觅着丝丝缕缕的阳光。在每一座大大小小的城市里，我总是希望看到你温暖的身影。
带着香味的一大把又一大把温暖的阳光，你究竟在哪儿？
你在无边无际的金黄色的麦田里，你在蜿蜿蜒蜒、曲曲幽幽的小径上，你在村头高高低低、蓊蓊郁郁的树林里，你在清幽安谧的胡同口，你在温馨齐整的农家小院，你在老汉沟壑纵横的掌心里，你在蹦蹦跳跳的孩童的眼光中……你像一匹脱缰的野马，自由自在地驰骋在乡村的田野上，染绿了大地，滋润着生灵，带来了希望。
可你是城市的流浪儿，你用孤独的眼神静静地打量着陌生的幢幢高楼大厦，惊讶地注视着车如流水马如游龙，奇怪着地盯着那些行色匆匆步履艰难的人流，你感到忧伤无奈和痛苦。在每一座高低起伏的城市里，你多想找到知音，多想找到你的位置，像在茫茫荡荡的大海里和重重叠叠的山峦间。
你突然发现，融入城市是一件可望而不可及的事情。你渴望用第一缕温馨的朝阳亲吻城市中睡眼惺忪的人们，于是你毫无张扬地把道道霞光尽情地推来，可繁芜丛杂的楼宇、眼光缭乱的招牌遮蔽了你的视线，无情的钢筋混凝土将你美妙的身躯和高尚的灵魂碎裂成星星块块。你摇摇头，沉重地叹口气。
你多么渴望在城市里看到绿意盎然，那里才是你魂牵梦萦的地方。狭窄逼仄人流拥堵的街道旁，你看到了两排病入膏肓气息恹恹的细小枯黄的槐树，你流着眼泪用厚厚的手掌抚落那些凝固在枝条上的泥土。耸立的大楼空隙瞬间形成了无数道热血沸腾的穿堂风，它们呼啸着将你拖曳着扔在坚硬的墙壁上，你发出痛苦的呻吟。
你想念城市的过去，那是尚未开垦的处女地。曾经，你用你的赤诚和热望，温暖着这里的每一颗小树，每一位行人。那时的城市没有喧嚣和欲望，你从未感到过陌生。透过明净的玻璃窗，在一对新婚夫妻的脸上看到了你的影子；穿过一条又一条的小道，在一处绿色竞秀的丛林中看到了你的影子；在数不清的地方数不清的方块字里，你也惊奇地发现了你的身影。那时，城市的天空是自由的空间，你可以尽情地挥洒着青春、爱情和美好。
蓝天不再，白云已逝，日子变得令人焦虑。你常常想抚慰城市的心灵，让它从焦躁不安中恢复理智和自信。你用朝霞唤醒沉睡的都市，可还没来得及与它作任何语言上的交流和沟通，它又跌跌撞撞地恢复了嘈杂和喧嚣。人们从各自蜗居的小屋冲出，汇聚成人的流、海的洋，疯狂地流向城中的每个角落，你好想请他们缓缓步伐，净净心灵，可沉重的生活重压使人们失去情感和理智，它们像拧紧了的发条，一刻不停地麻木地转动着，哪里还有闲暇与你交谈，你只能沮丧地无奈地摇头叹息。
有一天，你突发奇想，奢望冲破城市的电波光波声波欲流波，找一片纯净的土地，哪怕就一小块。在那儿，有清泉，有绿意，有孩子的读书声，有老人的二胡曲，有风清气爽，有大地回春。你翻越鳞次栉比的楼盘，眼巴巴地搜寻，无数的希望，随之而来的是失望，你的身影穿不透隔膜，你的视线被无数冰冷的目光遮断……
城市不能给你带来幸福。可你注定还要和城市血脉相连。尽管你每天都把无数痛苦的心事压着狰狞可怕的梦中，但你仍然孜孜以求地把温暖送到美轮美奂的高楼之间。你一遍又一遍用余辉梳理着那些受伤的灵魂，让他们获得永久的安宁。有时你想，哪怕，哪怕你被碎裂成无数的光或线，也要将爱的因子奉献给城市的分分寸寸、刻刻秒秒。
城市对你实在不够公平，它自私、狭隘，一点都不懂你的心事。在岁月的洪流中，它一点点膨胀着自己的欲望，身体在无休止地长高长高再长高，长胖长胖再长胖，它像巨人一样地疯狂地挥舞着手臂。它狂热地朝前迈步，喷出的浊气遮蔽着天空和大地。它从不顾及你的感受，这让你无奈而伤心。有时，你也想，不如真的遗弃这物欲横流的城市，躲进乡村的小路上，静静地享受沁人心脾的温馨。可一个声音又在你的灵魂深处不断呐喊，你还属于每一座城市。
带着梦想，你重新起程。朝朝暮暮，暮暮朝朝，你用曼妙的柔情抚慰着受伤的城市。把青春的香茗端到书桌旁，让爱与美的琴声流荡在少男少女的心间，把最后一道灿烂的五彩缤纷的晚霞轻轻地送上老人的额头……你渐渐发觉，城市在肆意吐纳着文明气息的同时，也开始消融着你如水的爱意和最诚挚的祝福。
你醉意地微笑了，最终你还是在城市如丝的人流中找到了春天的希望。你用婉转的脚步来回穿梭在幽深幽深的巷子里，寻觅着城市中的热情洋溢的醇美和挚爱。在一处处小楼的空隙，你忽然就听到了桃花绽开的声音，轻轻地，你的灵魂深处瞬间贮满了幽幽的温情……
幸福在你身边
文/快乐雁儿
幸福是什么？幸福就像一杯白开水，淡而无味，但每天可以触及；当您饥渴的时候，它又似一杯甘醇的美酒，让你畅饮忘怀，有数不尽的乐趣。
题记
幸福在四季里微笑，在春天绿色田野中奔跑，在阳光和雨润里一副贪婪的摸样，在灾难中互相协作。幸福离你并不遥远，有时只有一步之遥，只是我们缺少一双善意发现幸福的眼睛和一颗感恩的心。
四季里，幸福哼着欢乐的曲子。
在绵绵春意，柳树抽出嫩芽，燕子从南方飞了回来，蝴蝶围绕着初开的花瓣翩翩起舞，山清水秀。这时，幸福就在身边，它离我们并不遥远！
夏天，河边的柳树弯下了腰，枝繁叶茂，河岸两旁的参天大树知了奏响了夏的乐章。此时，路边的行人在树下乘凉，小女孩们穿着五颜六色的裙子显得额外的靓丽。此刻，幸福就在身边，它离我们并不远。
纷纷落叶迎来了潇洒的秋，枫叶红似火，果树成硕果。公园里长椅上时常被落叶轻吻，留下一串串爱的印痕。
冬日的阳光柔柔地照着大地，北风吹走了萧瑟的秋，迎来了银装素裹的白色小天使，幸福地投入了妈妈的怀抱，享受着爱的温暖！此时，幸福就在身边，它离得是那么的近乎。
四季中处处都可出现幸福的影子，其实幸福就像肥皂泡，常常在人们的左右飘荡，撞击着人们的心灵。
当你下班回家时，饥肠辘辘的你望着老公为你准备的一桌丰盛的菜肴时，幸福感油然而生；当你望着儿子为解出一道难题脸上流露出那份喜悦的时候，幸福又孜然而生地扎在心里；当你看到身边的患者各个康复出院的时候，幸福又一次撞击你心里的那个铃铛。
生活并不是一帆风顺的，当你受到挫折时，家里人无微不至的替你解忧，善解人意的同事为你拦去所有的烦恼，领导伸出关爱的臂膀拉你一把时，幸福再次出现在你的四周！
幸福其实离你并不遥远，只是需要你用双眼和心去感知，幸福是种抽象的东西，它需要你用心地感知才会显得它的芬芳。
早上暖暖的阳光斜斜地擦过你的窗前，探出半个脑袋调皮地露出了浅浅的笑容，你一阵暖意瞬时间布满整个心中，因为有一片金色滋润着你的每一寸肌肤。“天气真好。”妈妈望着阳台被金色阳光照耀着，连忙跑进卧室捧出一大叠被子。“那么好的阳光，不利用真是种浪费。”我舒心地看着这一切，懒懒地伸了个懒腰，此刻，忽然脑海里又浮想联翩，原来幸福那东西就那么简单，当你获得你的需求时，幸福就会出现在你身旁，太多的满足拥有太多的幸福感！我知道有一种幸福萦绕着我，那一种无私，让我感动。我突然明白，不是因为被阳光照射过的被子就温暖，而是因为它受到了母爱的洗涤，幸福的亲吻。我是世界上最幸福的人！
幸福无所不在，幸福瞬息万变，在你视若无睹时，已与你擦肩而过。但如果你把它装在心里，就会变成永恒。
虽不励志，但愿阳光
文/bingdianyouling
“你想上，但谁给你拿钱？”。是啊，我要上大学，但没人给我交学费，我又一次感到了贫穷的悲凉，就像平凡的世界中的孙少平，我们都没哭，不是连眼泪都没有了，是终于明白：眼泪只能换来鄙视与嘲笑，强者不会让自己流泪。但这不是一个励志的故事，因为故事最后没有一个成功的结局。
曾经的那一夜我哭到崩溃，全身都没有了力气，连呼吸都是多余，我敢说，今生再也不会有那样一个绝望、无助的时刻。其实，也并不是真的多么渴望上学，只是不甘心高三那年的付出就这样成为泡影，我不甘心。那天如果她好好跟我说话，而不是一上来就找事骂我的话，我一定可以淡然地说我不上学了。一考完试我就立刻找了工作，我的家庭我自己知道，他承担不起我的学费，我还有妹妹，我不怪谁，可在她骂我的那一刻，所有的积年仇恨都涌上心头。每天不分昼夜的吵架与大骂、每次要学费时的讽刺、特别是我被动物咬到后她的冷眼旁观，一幕幕在眼前闪现。被生母抛弃的不满、高考前夜压抑到哭却无人诉说的委屈、十几年小心翼翼的生活，都凝成一幅幅带匕首的画面朝我刺来，那一刻我发誓，我再也不会叫她一声妈，未生我也未养我，这声妈，她不配。
现在她收敛了许多，但我不想再理她，我突然发现，若我不捧着她，那她在我这里便什么也不是。曾经那么想与她亲近一点，她的一丝笑我都珍藏在心角，但现在已不想要了。我努力回想，原来她从未对我笑过，过去没得到，以后我也不需要，我现在过得很好。我知道，我们终将得到所有的一切，即便我们不是真的需要。就像这台电脑，我至今仍记得将要拥有它时的那份激动，无数次的问我自己，我真的可以拥有它了吗？但现在它躺在某个角落，我只是偶尔会瞅上它一眼。
人生不是一场喜剧，亦不是悲剧，它是一场闹剧，每个人都在自己的世界里做着别人的小丑。在学业上奋不顾身的摸爬滚打，到头来发现收获的是生活的无奈；在职场上强颜欢笑，得到的是微薄工资的慰藉。只能说，这又怎样呢，我们活着，和千千万万人一样卑微又平凡的活着，甚至承受着相似的悲欢与离合，任流年滑过，纵然心底伤痕累累，也要微笑向前，只因为，我们都是这样长大。
我们可以不理解黑暗，但一定要知道世上存在着这样一种叫黑暗的东西，只是从未相信过黑暗之后没有黎明。就像我不相信在寒冬清晨七点半的公园厕所里暂停了五分钟后，出门发现钱包不见了；就像我不相信一个恋爱中的男孩子，竟然会去强奸一个不是他女朋友的女孩子。但这些都实实在在的发生了，原来这世间就是有太多的令人不相信，最后都变成了不得不信。这些赤裸裸的可悲之事，就这样发生，有的只是一瞬，有的是被时光积累，但无论怎样，它都渐渐教会我们如何成长，如何承受那些荒凉世界里的痛。但愿我们在无声岁月的侵蚀里、在逐渐惊奇地发现人性的丑陋时，还能保留一颗原谅这个世界的善心。只因为这世界有黑暗，但并不缺少光明。就像我白天无意中给人倒过一杯水，时隔两个月，他仍在另一个陌生的环境中，迎着夜晚微弱的灯光将我认出，并微笑着上前向我打招呼，我的心情好了一个晚上。你看，这世界还是有美好的，只要有一点微光，黑暗也会变的温柔。所以，轻轻原谅那些所谓的黑暗，他们只是还没学会怎样找到光明去照亮自己。
前面说过，这不是一篇励志的文章，但这是一个让你学着变得更坚强的事实。我不喜欢虚构，虚构里有太多的破绽；我我害怕现实，现实里都是破绽，是理想遇见现实和童话遇见现实后露出的破绽。但世界就是这个样子，曾经以为的世界在一点点崩塌，然而，它为每个人都还留有一项权利，让自己成为自己的权利，让自己喜欢自己，去发现这世间琐碎的美好。只有经历过更大的苦难，才能原谅过去小小的坎坷。看另一个人的苦难是为了让自己觉得，自己是幸福的，在每一次想放弃，甚至伤心欲绝时，告诉自己这不是最坏。
要明白，世上永远都有比自己更惨的人，他们都在面向阳光，努力让自己活的更好，我们都同样活着，并且要努力的面向阳光。
揉碎一缕阳光放在心间
文/舒米勒
揉碎一缕阳光放在心间
宁夏固原二中 高二12班 白 杨
春日的阳光透过细碎的枝叶洒满一地，犹如落雪的脚印，斑斑驳驳… …
---题记
人生旅途漫漫，生活被我诠释成一段孤独的流浪，在星辉斑驳中我曾失落。曾经，总是沉淀于过去的点点滴滴，总是生活在“一个人”的世界里，仿佛与这一切格格不入。于是我孤单，像一只不慎离群的羊羔，漫无目的地生活，孤单是我的食粮，寂寞是我的归宿，找不到出口，看不到希望。突然发觉有一天，懒散的阳光踏着猫步在我的窗台，那光芒里夹杂着一种不可孤视的冷意，我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳，只是我找不到寄托。蓦然间， 一束光柱飞扬着淡灰色的尘土在书柜的角落，这一角落光柱残留的地方，我看到一个无法被阴暗掩埋的名字《追忆似水年华》。顷刻间，我忆起普鲁斯特笔下的卖牛奶咖啡的小姑娘，面带着微笑的她，每当迎着阳光，她总会很幸福，很简单的幸福。我笑自己傻，其实阳光赋予的便是一种关于心灵的幸福与寄托。内心的阴霾就这样莫名其妙地被潜移默化，取而代之的是阳光消融内心坚冰的声音，轻轻地，浅浅地… …
在这风轻云淡的日子里，我吮吸着阳光淡淡的气息，陷入沉思。是不是每每提到童年，我们都会感到无比的怀念，我们再也回不到那个花一样的年纪，再也找不到那单纯，清澈的眼神，再也不会天真地问“为什么”。 孩童时，记忆中有一大片麦田地，那是我曾经成长中的乐园。风轻轻吹动着小麦，总以为是阳光给麦田涂抹上了金黄色的水彩。于是我欣喜，奔跑在麦田中，与阳光捉迷藏，与麦田躲猫猫。长大了，不再做同样的事，不再自娱自乐，而是静静地看着那片被阳光照耀的麦田地，肆意地想象着，回味着关于孩童时单纯的快乐。偶尔随手摘下麦田地旁少有的蒲公英，乳白色的汁液流淌出来，我会想，蒲公英受伤了。风轻轻吹过，看着蒲公英挥手说再见，嘴角上扬起弧度，我告诉自己，蒲公英自由了。我抬头看那一缕曾经照耀我生活却从未被我看清的阳光，很刺眼，张开五指，阳光竟从指缝中丝丝缕缕地洒落下来，在肩头绽开大朵透明的花，馥郁芳香，如此温暖。顷刻间，我喜欢上了阳光赋予的淡淡的宁静的气息，喜欢这种独特的氤氲的美，朦胧而唯一，淡雅而清新。
或许生命和阳光本来就是一统的，在阳光的照耀下，生命不是单调色；在生命的映衬下，阳光变得楚楚动人。也许每一缕阳光，都赋予着一种新的使命，它真实，它唯美，它刻画出希望。对啊，阳光下，影子是黑色的，但至少这个黑影让我知道我的身边到处都覆盖着阳光。
我看到白云的城墙下藤蔓般的阳光，一直耷拉到地上，我听到蒲公英告诉我“面对这阳光努力生长，日子就会变得单纯而美好”。其实，稚嫩的心不可负重，花季的憧憬，雨季的迷雾，微笑着面对，一切都会释然。
风起的日子，笑看花开花落，缠绵在所有心事里的，惟有这阳光的声音，感激所有我们应该感激的，只求能一直在这月白风清的时候，记得那句“为了看看阳光，我来到世上”。
静听---阳光的声音… …
师评：
青春女孩的细腻里，最富有的就是无尽的诗意，于是阳光下的麦田也涂上了一层金黄色的水彩，聆听受伤的蒲公英怎样以包容的心面对伤害…… 多少成功的人就这样一路前行，一路欣赏，走在孤独而幸福的路上，洒下了一路汗水，润泽身后的芳草与花朵，世界也因为这样的分享而多彩起来。
涌走在高考的路上，大多数青春的心都被功利填充的虚浮苍白，而你却用汗水浇灌出了郁郁青青的岸芷汀兰！ （指导教师：张俊奎）
阳光的重量
文/孙成栋
草原，骏马，蓝天，飞雪，风沙，苦寒，驼铃，冬窝子，烤馕……每一个意象都宛若一片落叶，将我精神的阡陌点缀得一片斑斓。
翻过《冬牧场》的最后一页，我在微醺中闭上眼眸，感觉自己已经身临天山脚下，心灵的底片上浮现出两组彼此交映的画面：在一组镜头里，广袤的草场上开满了缤纷的野花，一群群绵羊仿佛一朵朵白云在翩跹，翠岚掩映的湖泊宛若牧姑水灵灵的大眼睛，蕴涵着一种美不胜收的冲击力……另一组镜头里，羊粪砌成的牧民之宅漏风透雪，零下几十度的严寒冻死大量营养不良的幼畜，正在烧煮食物的铁锅里不时掉落畜粪的碎片，茫茫草原上的牧羊者一整天遇不到一个人……
《冬牧场》是“人民文学奖”“朱自清文学奖”获得者、有“阿勒泰的精灵”之称的著名作家李娟，于不久前呕心沥血捧出的一部长达20万字的长篇纪实散文。这部作品记录了2010年冬天，她跟随一家熟识的哈萨克牧民深入阿勒泰南部的冬牧场和沙漠，度过的一段充满艰辛和挑战、与日常都市历程迥然不同的荒野生活。作为第一位描写哈萨克民族冬牧生活的汉族作家，李娟以饱含深情、灵气飞扬又不失节制和内敛的文字，以纯净剔透、如云如风的笔触，以清新质朴、浸透悲悯的情怀，以苦寂之中不失浪漫的精神气质，呈现出阿勒泰最后一批“荒野主人”冬季转场时的独特生存景观，将那片土地上自然的严酷与柔美、生命的坚韧与脆弱、生存的艰辛与欢愉描摹得淋漓尽致，令人感受到一种穿透岁月、超越困苦的不竭力量，一种真正来自生命本源的激情和温度。
“春天接羔，夏天催膘，秋天配种，冬天孕育。羊的一生是牧人的一年，牧人的一生呢？这绵延千里的家园，这些大地最隐秘微小的褶皱，这每一处最狭小脆弱的栖身之地……青春啊，财富啊，爱情啊，希望啊，全都默默无声。”这是李娟对冬牧场生活最精炼的描述，也是她于苦累、孤寂中沉淀的心语，更是她对人生、生活的凝重、沉重而厚重的思索。
《冬牧场》中，最令我感动与震撼的，是牧民们的坚韧、开朗与达观。阿勒泰广袤的天然牧场，流动着哈萨克民族一代又一代的生命轮回，这里也成为千千万万牧民驰骋最本色梦想的舞台。这里没有城市的灯红酒绿，没有诱惑的光怪陆离，没有浮躁者的好高骛远，没有势利者的急功近利，有的是冬窝子的浓醇风情，是对大自然的别样情愫，是视艰难为草芥的顽强生命力，是生生不息、奋斗不止的信念。在这里，人、畜、食物，包括严寒、孤寂、狂风、颠沛、干旱、辎重，构成了漫长冬天的生活画卷。每个人都是鲜活豁达的，每样食物都是美味诱人的，每天的客都是宾至如归的，每个动物都是与人亲近的。生活贫瘠而亲昵，大家彼此无所戒备，你来我往诚挚率真，纵是一粒糖也要甜蜜地分享……生活在冬窝子的每一个日子，都是顺其自然、真味浓郁的。
每年冬天都会进入冬牧场，直到第二年，大雪没了，辗转夏牧场，接春羔……一年又一年，一路上带着家里的老小，带上面粉、干肉，锅碗瓢盆，所有的牛，羊，马，骆驼……到了一个新的地方，又开始搭棚，垒圈，修地窝子……这样的轮回与循环，看似单调、乏味、机械，可谁又能说其中不隐含着哈萨克族牧民不屈的信念、灿烂的梦想与深沉的情怀？随着时间之风的吹蚀，一切饱满终将干瘪，但精神的火炬不会熄灭。也许在不久的将来，《冬牧场》记述的许多故事将变成历史的尘埃，随着荒野的寒风萧然飘逝，但李娟的记录永远不会褪色，哈萨克族牧民坚忍不拔、热爱生活的心灵旗帜永远不会消弭。
而比照哈萨克族牧民的笑对艰难，我们的幸福观是否健康、纯粹？我想，不少人之所以觉得不幸福，是由于没有把追求幸福放在第一位，被其他欲望占据了原本属于幸福的位置。其实，正如在牧民心目中，那些辽阔的、苍茫的、贫瘠的、逼仄的甚至是肮脏的……一切的一切都源于自然，这每一样被我们抱怨、嫌弃甚至是诅咒的，虽然从来不是生活的亮点，却是人生必不可少的元素。
只有走过冬牧场的人，才知道阳光的真正价值。从根本上说，对于哈萨克族牧民乃至生活大牧场上的每一位“牧民”而言，那每一缕阳光都有独特的重量，因为它凝聚着永远葱茏的希望……
日光倾城
文/冰城深雪
『一』
冬天是属于阳光的季节。气温愈寒冷，人对温暖的渴望就越发热切。
冬日里的阳光，终于摆脱了出现在夏日的午后让人深恶痛绝的印象，华丽转身，成为世界上最温暖的存在。
喜欢在正午阳光最强烈的时刻，走到一块空地上，抬起头仰望天空，去找寻阳光的源头。纵使在耀眼光芒的照射下有些许的眩晕，心底也是满满的暖意。
是同一个太阳，只是因为季节不同，我们看到它的心情竟是如此的天差地别。不由感叹季节转换的奇妙。幸亏季节是不断转变的，若不然，恐怕很多的美妙我们没有机会去体会。这样一想，原本因为怕冷而对冬天产生的讨厌感觉瞬间消失了，取而代之的，是此刻身处和煦日光下的倾城暖意。
能真切体会到的温暖，是任何东西也换不走的真实。而真实，是这个浮华喧嚣的尘世里，最值得珍藏的存在。
开窗成了最近喜欢的动作，尤其是在天气晴朗的日子里。早上还没起床，就感受到被窗帘阻隔在房间外面暖阳的召唤，从被窝里钻出来，拉开窗帘，阳光迅速填满房间。金色的阳光像一对对轻盈的翅膀，把我紧紧围绕。
温热的微风吹在脸上，有淡淡的香味，是阳光的味道。
“冬天的阳光，像是一片面包，被一首莫扎特的《安魂曲》，反复地烤。”这是在文友的文字里看到的句子，很喜欢。
这个形容真的好。有颜色，有味道，有温度，还有声音。读着，仿佛闻到一股浓浓的烤面包的香味，散发在空气里。闭上眼睛，温柔的乐声在耳边萦绕，烤面包的炉火滋滋地响，夹杂着丝丝烤焦的味道，肚里的馋虫都有些蠢蠢欲动了。
文字真是奇妙，像个技法高超的魔术师，抓起一把阳光放进袖子里，转眼就变出一块美味的面包，还是现烤出来的，热乎着，滋滋冒着热气。
吃吧吃吧，吃完了炉子上还有很多。魔术师笑着对我说。
『二』
昨天看到陈坤在微博里写“乘着光翼，去远方发现自己，去那木搓的水瓶座”,配图是他的照片，行走中的背影。
面前是起伏的山峦，脚下的路两旁有动物，看起来像山羊。前面有一群人，应该是他的团队。陈坤的背影被阳光拉长，像一个深刻的印记，刻在身后的路面上。
我在评论里写，在这个世界上，最美好的存在，大约就是光了。
我知道他不会回复，也不太可能看到自己微博里数以万计的评论里这渺小的一句话，但是还是忍不住在这条微博下留下这句话。
有些事情不一定要有目的，不期待结果，享受这个过程也很美。就像我在看到这条微博的时候，心中生出对照片中景色的向往，我甚至不知道那木措是哪里，但是那个落在辽阔天地间的背影，还有那倾城的日光，在那一刻，从陈坤的微博上，走进了我心里。
我被这句话温暖了，乘着光翼，是的，我的心已经乘着光翼，抵达了陈坤脚下走过的那片土地。这种感觉是奇妙的。
今天打开微博，看见他又发了一条“在风里行走，很容易闻到香味，阳光的香味”,照片中，他坐在地上，身后是山坡，有一簇簇的草。
照片因为处理过，看不清草的颜色，但我知道一定是青绿色的。依然有动物，像山羊，在他身后的山坡上，草丛里。绿色的草丛里，雪白的山羊，金色的阳光。像油画。
陈坤坐在油画里。他坐在地上，双手捧在面前，手心里有光，我看得到，就像我能从他的笑容里，感受到扑面而来的，带着青草香的暖风。
风从他的笑容里吹过，吹到我心上。他手心里的那束光，乘着风，也照进了我心里。
想着阳光的味道从陈坤发出的这条微博里，传到无数个阅读过的人心里，就觉得整个世界都是暖洋洋的。
就像陈坤书里写的，温暖和希望，都是需要传递的。这一点，他做得很好。
『三』
关注陈坤，从他做快乐男声评委开始。
因为喜欢花花，花痴一样把今年夏季快乐男声每一场比赛从头到尾看了不止一遍，对陈坤的率性直言，还有一些小小的幽默颇为欣赏。之后知道他跟我一样是水瓶座，又知道他出了一本书，然后就买了回来。
我不是星座控，但对水瓶座的人总是会有莫名的好感，花花是，陈坤亦然。
以前对陈坤的印象仅仅是个偶像明星。长得帅，会唱歌，演技也不错。除此之外，似乎就没有什么特别的地方了。这本书改变了我对他的看法。
《突然就走到了西藏》，是这本书的名字。看了两遍，诸多思考。我给这本书的评价是，真的很不错。
有感恩，有思索，有自省，有对人生和生命问题形而上的探究，这本书的深度，远远超出了我的想象。我原本以为，这只是一本简单的自传。
陈坤被幸运之神一次次垂青，从一个北漂的穷小子转眼间成了家喻户晓的大明星，随着名气而来的，是巨大的财富。
陈坤说，巨大的幸运打乱了他原本对自己人生的规划，突然而来的财富，让他失去了一步步努力的快乐。他被幸运撞得有些晕头转向，开始患得患失。
陈坤说他很害怕，在刚刚成名的那段时间，总是感觉自己拥有的一切是不真实的，害怕自己哪天突然死掉，把银行卡和密码统统交给家人保管，甚至想跳楼自杀。
命运突然间发生巨大改变，原本渴望得到的一切以成千上万倍的方式来到陈坤的面前，他没有迷失，没有因此而堕落，而是站在命运的转折点上，开始思索人生这道深邃的命题。
陈坤说，我缺的是一个核，一个让我相信自己的核。我的内心不够强大，我无法告诉自己，这一切本来就是属于你的，你应该享受这一切繁华。我要找到自己在这个世界上存在的价值。
看到这一段的时候，我想起了张国荣。永远无法被超越的哥哥。如果他也能像陈坤一样，在十年前纵身一跃的前一刻找到那个核，那么今天在微博上传递温暖的那个人，或许会是他。可惜的是，没有如果。
每个人的命运都掌握在自己的手里，选择，然后坚持而已。
陈坤找寻的最终结果是，我们每个人来到这个世上，都是为了传递。传递生命，传递温暖，传递希望……唯有将自己得到的东西不断传递下去，生命才能绵延不熄。
陈坤策划的“行走的力量”,初衷就是传递。他带领从几万名大学生中挑选出来的十个孩子行走在西藏，他要他们求禁语思考，而他自己在行走的途中，不断反思自己，在行走中获取力量。
十个大学生在行走中变得更加坚强，陈坤在行走中内心更加丰盛。
好的文字，是从内心深处流淌出来的真实，这跟文采无关，结构无关，甚至内容无关。只要作者抱着足够的诚意去书写，读者自然会被打动。
聋哑学校那一章节，陈坤写到，在听孩子们唱歌时，我们从孩子们天真无畏的的歌声里获得了生命倔强生长的力量。那一页的插图里，看不见的孩子们面带微笑，陈坤和他的队员们眼含泪光。我看着这张照片，眼眶温热。
那一刻，我从陈坤的文字里，从这张并不美丽的照片上，看到了生命的光芒。是的，光，希望的光。
陈坤说，丑陋的真实比虚假的繁华美丽一千万倍。我认同。
旅行和阅读的目的其实没有太大的差别，所不同的是，一个是身体在路上，一个是心在路上。
我没有那份跟着陈坤行走在西藏路上的幸运，但是我的眼睛跟着他的文字去了一次遥远的西藏，我的心跟着陈坤的脚步一起，做了一次深刻的行走和思考。
陈坤，谢谢你！
『四』
渐渐对大多数人追求和渴望的东西失去兴趣。对于生活的要求日益减少。穿衣风格日渐简单舒适。吃东西的口味开始变得清淡。对工作待遇的期待变成够花就好。
这是个好现象。
物质上的享受固然能够带来短暂的愉悦，但终究改变不了人的本质。
人的本质是孤独的。再多的名誉和财富都不过是点缀。
每个人离开这个世界的时候，都跟来的时候一样，不会带走这世间的一样东西。每个人都不能逃避死亡，这是这个世界上最最公平的事情。所有得到的一切，在得到的那一瞬间开始，就已经开始失去。
没有什么是永恒的，包括生命本身。
生命，是从一无所有到一切归零的过程。仅仅是过程而已。所以，结果不必太在意，享受就好。
再多的名利缠身，最终也只是归于尘土。与其在对物质的渴望和追逐中纠结，不如把目光投放到当下的生活中，去发现拥有的美好。
这些想法上的改变，得归功于最近时有阅读的佛学方面的书籍。陈坤学佛，这是奇妙的缘分。当然，在陈坤的西藏之行里，也看到很多这样的感悟。很多东西都是相似的，当发心相同的时候。
诸法因缘生，诸法因缘灭。短短十个字，是最最深刻的人生哲学。
放下执念，减少欲望，让生活变得简单，是获得幸福的最佳途径。
思索人生。敬畏生命。知晓感恩。学会放下。在这个冬天里。
于是，开始关注一些微小的事情。比如上班路上那棵树上盛开的花朵。比如那个环卫工，每次看到我把手中的早餐袋子扔进垃圾车时，脸上的那朵微笑。比如某个顾客怀里抱着的孩子，只有两颗牙齿的灿烂笑脸。再比如，上班出门时落在身上的那一缕阳光。
我发现，每一缕落在身上的阳光都是温暖的，在这个冬天里。
你看那阳光多美
这是与你相识的第一天，阳光照射在你清秀的脸庞上，手上不时翻动着一页一页写满了故事的书籍。有意坐在你的身边，抬起头那淡淡的笑容让人印象深刻，脸色略有苍白，也许是在生病。虽然看到图书馆只有寥寥几人，友好的你并没有多说什么，就这样度过了一个下午的时光。让我想起泰戈尔的一句话：“你微微的笑着，不同我说什么，而我觉得，为了这个，我已等待的久了。”
我们相识在寂静的世界，我们对彼此丝毫不知晓。当你离开时，只是对我微微一笑，看着那落寞的背影，不知道我的离开是否也让人感觉落寞。
从没有想到还能在同一地点这么快的见面，仅仅是第二天，你悄悄拿着一本书坐在我的旁边。看着同样没有几人的图书馆，发自内心的笑了。好想知道你在看的是什么书。不过依然是没有语言，依然是寂静的能听到互相的心跳声。为什么你的脸色总是那么苍白，侧面看来很是瘦弱，比女生还要单薄。
悄悄递给你一张纸条：喂，我叫小雨。
你诧异的眼神在询问，接过纸条，却绽放灿烂的笑容：我叫亚瑟。
看着纸条不知道该怎么办，过一会儿你又递来一张纸条：明天我还会来这里。
你把书合起来，慢慢走向门口，回头留下一个顽皮的笑容。我说，亚瑟，你是不是早就想认识我。
我如约来到图书馆，你早早的在桌子上摆了两杯奶茶，是香草口味的。很理所当然的坐在椅子上喝起奶茶，你无奈的看看我说：“这个不是给你的。”不屈不挠的瞪着你，就这样你笑了，放下一本书匆匆走了。
是泰戈尔的飞鸟集，你怎么知道我喜欢这样美丽的诗句。可是你为什么走的那么匆忙，没有留下一句言辞。
后来的日子里我们经常一起读书，你总是给我香草味的奶茶，其实我喜欢巧克力口味的。你总是会把书倒着放在图书馆的一角，我总是笑你孩子气。靠在窗户的角落阳线很好，每每都是你早早的来到图书馆坐到那里。看到我就是一脸的无奈：“怎么来的这么晚。”有时候很饿了，你会带我去附近的街摊吃麻辣串，水煎包。我喜欢缠着你要糖果，你却从来不吃一颗，也从来没有陪我吃过一顿饭。
只是有一天你来的好晚，在那个宁静靠窗的角落有一对情侣在讲悄悄话。执拗的我蹲在书架与书架的回廊，一遍一遍的抱怨你怎么来的这样的晚。默不作声，倚在那边，略长的头发遮住了双眼，看不清楚你的表情，仿佛有一滴泪珠滴落，也可能是我看花了眼。多么希望是我看花了眼。
你拉起我跑了出去，在图书馆的楼顶上，是我们都太安静了，瑟瑟的风吹过，远远的等待着太阳的西落。有人说过：笨蛋和烟雾都喜欢往高处爬。我希望我们是那一缕烟雾，风轻轻一吹，便就散去。
之后很久都没有你的消息，老位子上再也没有香草味的奶茶，一个人默默的望向窗外。原来我们之间所有的联系都只有这个图书馆，一旦谁不在出现就没有再见。
从那以后，每天我都早早的来到图书馆，把喜欢的书倒着放在书架，也会时不时买杯香草味的奶茶。但是你一直没有出现。
医院附近的小公园，你躺在一条长椅上，亚瑟，这样会生病的。走到你的身边，可能因为身体挡住了部分阳光，你微睁开眼睛，看到我时瞳孔略微有些放大，不自觉的叫出了我的名字：小雨。
大大的帽子并没有挡住已经没有头发的秃顶，你没有问我为什么在这，我没有问你为什么突然消失。我们其实只是陌生人，我们只是陌生人不小心知道了名字而已。“可以拿些书给我看吗。”夕阳下病怏怏的笑容，略微点了点头。
我承认我是哭了，亚瑟，你是说我们上辈子就认识吗。
亚瑟你看那阳光多美，阳光的照耀，也许是另一种的重生。
公园的长椅上经常坐着一对男女，男的戴着硕大的帽子，女的留有一头漂亮飘逸的长发。有时会说说笑笑，有时会安静的看书。
亚瑟：你说过，我的长发很好看。
每天我都早早的放上一杯香草奶茶，亚瑟都在做完一堆检查后自己摇着轮椅缓慢的来到公园，阳光透过树枝仿佛在推动这位病弱的年轻人走过最后一程。默默地转身擦拭着眼泪。“小雨，你怎么了。”亚瑟淡淡的笑容并没有因为病痛而消减一丝。“没怎么，你看他们多开心。”公园角落，一群青年男女滑动着旱冰，演绎着他们走不完的人生。
“小雨，如果可以，我想像他们一样，可以尽情奔跑。”
夕阳还是那么美好。长椅上我披散着头发，抱着旱冰鞋止不住的眼泪。
亚瑟的手术还是失败了，葬礼那天天空微微细雨，我以他女朋友的身份出现。尽管亚瑟的母亲不是很相信，我依然固执的这么说。即使亚瑟从未这么想过。
不久之后我去图书馆还最后一批书，在熟悉的位子上看到一行小字：小雨，我喜欢你。
管理员在不远处整理书籍，不断的念叨：“是谁把这么多书都放倒了。”临走时最后回头看了看那个位子，依稀记得阳光打在亚瑟清秀的脸庞上。我想我再也不会来这个图书馆，那个一直等待的人再也不会回来了。
后来，辗转去了几个城市，工作也换了很多种，人情冷暖晓得不晓得日子也一样的过。心情好与不好也没有人去管去问。经历的事情多了，曾经那份单纯被磨灭了不少。所有的习惯都随着适应而改变了不少，唯独一点，我还是爱喝香草味的奶茶，记得亚瑟说：“香草味可以遮盖医院消毒水的味道。”我也希望，香草味还可以遮盖城市被腐蚀的恶臭。
最后，我喜欢上了一座小城。在街道对面，一个长的很像亚瑟的男孩拉着一个女孩在街边划旱冰鞋。两个人带着青春的朝气消失在街道的尽头。如果可以，我宁愿相信亚瑟并没有死去，他也正如这个男孩，手里拉着心爱的人，走在路上。
还是选择留在了这个小镇，希望某一天，某一条街道，某一个路灯下还能见到那个滑着旱冰鞋的男孩，还能看到那快乐的笑容。
在阳光里等一段回忆
闭上眼，在温暖的阳光里等一段回忆。 没有期限。
----- 题记
这是个阳光明媚的早上，在老树下，我又倦着身子，慵懒的坐在轮椅上，享受着清晨最温暖的阳光抚摸着我的脸，我眯着眼，昂起头，看着阳光的尽头——太阳，不知不觉便想起那个在我情窦初开时从阳光里走出来的女子；她面带微笑，站在我面前，眉宇间透出洒脱，眼神时而散发出沧桑妇人的冷莫，时而透露出纯真女子般的笑容，我看出她是个有故事的女孩。可我喜欢她。后来我向她表白，她默许。我爱着她，她对我相待如宾。后来的后来她也成了我故事里的那个女孩。只是我猜得到故事的过程却猜不到故事结果，她从阳光中来也从阳光中去，什么都没带走，只留下淡淡的一句话；不要等我。可我早已爱的奋不顾身，于是我便发誓我要在阳光里等她，没有期限……
阳光照在衣服上，散发出淡淡的气味，我从回忆里醒了过来，我没有去阻止它肆无忌惮的进入我的鼻子，我很喜欢这个气味，或者说我只记得她的气味。她的头发和手指的气味，她的纯棉衣服的气味，她睡过被子的气味。我不知道为什么一个人可以这样深刻得怀念这个气味，一个女子离开很久的气味，那些气味漂浮在空中，像是暖暖的阳光，无声无息的存在在我的身边，有些感觉真的不能用具体的东西去表达，所以只能选择等待，可她真的离开了很久。消失了很久。
有人说分开不是爱情的结局，绝望才是。我亦没有绝望，反而在等一段可以失而复得的徻议，可我知道孤独是无可避免的，那是因为时间已经无法抚平心中的寂寞， 我推动轮椅背对着渐渐强烈的阳光，低头呆呆的看着阳光透过树叶的缝隙照在地上形成的斑点，心里泛起了涟漪。有多久了？那些斑驳的记忆里 还住着我 ？还要等多久？我不会在反反复复的到那个路口期盼她？我收起了这些激昂的自问，拿起书刊看几篇故事，久而久之；便忘了，淡了，再重新来过。
妈妈有条不紊的摆好饭菜，弟弟过来推我回去，他笑嘻嘻的对我说；妈妈今天做了好多肉，我看着弟弟脸上洋溢的无忧无虑笑容，我突然是那么渴望，我感觉到我已热泪盈眶，弟弟把手伸过来笨拙的擦去我的泪说；哥，咋哭了？妈说今天你生日，要开开心心的过哩。我恍然大悟，匆忙转过头望着那片被阳光照射的空地，又是一天，又过了一年，那里依然如此，可我却悄然老去。
一家人其乐融融的坐在一起吃饭，弟弟给爸爸说我哭了。爸爸抬起头看着我，我也看着爸爸，他真的老了，早就不见当年的刚毅，岁月无情的在爸爸脸上刻下沧桑，我低下头不敢再看去他，我害怕再次抬头他就满头白发的在我面前，爸爸没有问我，而是往我碗里放了块肉。反而妈妈开始不停的询问。这一刻我心里有一种滋味，就是愧疚。我开始意识到我并不是一个人，我还有我的家人。我的家并不是富裕的家，我不能再这样下去，我该要去做些什么了。
我依然会在这一片阳光中昂起头忆她，等她。我依然会咪着眼在这一片阳光里等那一段徻议，只不过要加一个期限，不再是永久
飘不起来的阳光
文/夏夜轩
近了，却又远了。这离去的季节，这相依的惆怅，这段短暂的回i望，慢慢的都将陨落成星辰，这该是一个多么难忘的季节，那么冷，冷的风声都萧索了，那么淡，淡的把枫树都染红了。似酒水般的甘冽，折不断的秋痕，拾不起的恋想，是否都将燃烧，化成星辰。
风雪欲燃，隔断了半天的烟火，烟火欲绽，粉碎了曾经的存在，那升起的纸鸢，在一片片对自由的忏悔中，渐渐的开始遗落，落在某个平原，或是某片山涧，浸湿雨水，从此所有化为乌有。
那片夏，那片傲意的盛夏，该是多么的颓废，该是多么的荒唐，如此便也由衷的想起你，想起那个荒芜依旧的回忆断点。炎炎的灼热啊，那片恋想，该是多么的纯粹，该是多么的耀眼，只是风走江南，该走的，却也终是走了。
我打风雨中的小桥，走过，路过那些璀璨的年华，路过那些风声肆虐的青春，路过那片绽放着红枫的凉秋，路过你的身边。
风声陨落，细雨暗淡，这朝思暮想后的一片残念，伴随着雨水的节奏，开始肆虐，终止，消然。
是否曾经应是一颗耀眼的星辰，即使是纯蓝墨水，也染不尽那微黄的纯粹，是否你应是一片栀子，即使时光也抹不掉你星点的芳香，是否战栗在秋水中的自我，应是一片无心的石子，只待岁月蚀尽我的灵魂。
暗淡了，便也就走远了，闪亮着，那么还存在着。
不需要些许的悼念，遗忘还是那么的纯粹。
狂野的少年还曾回首过去，只是苍老的青春，已渐尽寿命。
火车站台上的依稀相念，搁置在枕木上的灵魂，流血，流逝掉曾经。
该拿什么念想那些苍翠的岁月，在我们未老之前。
该拿什么赞扬我们的曾经，在颓废的年月真正飘逝之前。
我们终究还是在仰首相望，我们终究还是在惦念。
那些苍老的，亦或是走远的，那些苍翠的，亦或是青春的，那些暗淡的，亦或是明亮的，那些平淡的，亦或是凶猛的，那些苍白的，亦或是艳丽的。
可是究竟在找些什么，这样询问自己，询问自己的灵魂，询问风声中我们曾经遗忘掉的那些琐屑。
在想些什么，是人，还是事，是一些壮阔蓝景，还是仅仅是一口窗户。
这片嫣然的姿色，渐渐的褪掉了华丽，这片萧索的念想，开始封起了口角，而我们终将，过去，终将遗忘，那些曾经，或者是仅仅是某片哗然的回忆，渐渐的褪却了，褪却了。