长大文章
长大文章（精选20篇）
就这样长大了
那些感动，
那些爱情，
那些过了很久很久的故事。
常常会出现在不经意间，
该感谢，人是有记忆的。
一路走来，很多美好，很多伤痛。
在这些悲喜中成长，
不相信自己长大了，
可是，看看母亲微驼的背、还有越来越多的白发，
再看看自己不再稚嫩的脸庞，不再澄澈的眼睛。
我们呀，真的长大了。
深呼气，好好的为未来好好生活。
繁华的季节，越长大越孤独
人间三月，樱花灿烂，不知觉间又是一个阳春三月的来临！冬去春来，数着花瓣忆起那过往的浮世年华，那些匆匆流走的时间，好似昨夜飘落的枯黄，抵达地面时已呈现着衰败的节奏，拾不起一丝的春意！
或许，成长只是一件顺其自然的事情，就像肚子饿了便想要吃饭，困了就想要睡觉一样，很自然的一种规律！也是我们都无法逃脱的一种潜规则！呵呵，有时候想想，人生的定律何尝也不是这样呢！美好的开始，城市再怎么繁华，景色再怎么春意盎然，留下的终究是一种轨迹，撕裂着放纵的青春，蓦然待到看透时，却只能在回首……
深邃的夜空，无情的覆盖了白日的熙攘！在这条充满未知的红尘路上，我们一直都在向前，或漫步、或行走、或奔跑…！也许就在一个风和日丽的日子里，抬头迎接曙光的那一瞬！也许是在阴雨绵绵的时节里，望着窗外轻轻叹气的那一刻！也许是一份感情、一个秘密、一个人、一首歌……
围绕人生一圈后，在回到最初的那个地方，偶尔回头看看，却已经辨不清原点的方位，记不清一些事，一些人，一些声音……
也许，忧伤的美丽只能定格在回忆中，说不定哪天就要转身而去，留下一个美丽的远去背影，完美的弧线，来诉说着对昨日的依恋……
也许，那天在某个特定的地方，故地重游，突然发现多年未见的你，你就会想起儿时的美丽！思绪一下子便回到儿时的情景，那又是怎样一种让人难以忘怀的感情呢？也许只有到那个时候我们才会明白吧……！
常常停下脚步仰望蔚蓝的天空，有时候想着如果自己只是一片飘荡的白云那该多好，无拘无束，不用去理会现实的烦恼与无奈！可惜，这也只是一个痴人胡侃几句后的梦语罢了！在现实的世界里，人和事不是由你决定的，你所期盼的事情永远不会发生……
夜阑人静，万籁无声，仰望飘渺的星空，只有那一轮清月高悬于天际，不知那轮清月是否亦如我一样孤单？不知怎的、此时莫名的有一种想要与月对饮的冲动！也许我是疯了吧，呵呵！
不晓一夜悄然而过，今日的早晨天空依旧昏沉，不见明媚阳光，不闻虫鸣鸟啼！昨夜的寒风依然吹不走这心灵的忧伤，这条旧路，留下了我年少孤独的足迹……！
转眼又是一年的三月，一声叹息，便送走了一场繁华的季节，而我却如一个孤独的行客，看着悄然流逝于指尖的青春，轻叹一声：“我们都长大了”……
有诗为证：
笑叹红尘天不老，幽梦如絮人不聚，
谁把青春作嘌呤，随风直到奈何西！
娘已老，我还没长大
文/画船听雨眠
秋风杂秋雨，夜凉添几许。周末早晨的被窝更显暖和。
七点多，手机响，是娘，让我们中午回家吃饺子。
本想起床尽快回家，无奈琐事繁杂，洗衣晒被打扫房间辅导孩子作业……十点多才出发，等赶到二十多里远的家，娘已独自包好一大半的饺子。娘说：“俩孩子光添乱，要不早包完了。”我忙丢下包，洗手助阵。老公负责领着孩子们出去玩。
小小厨房里只有我和娘，边唠边包，暖意融融。
“爹呢？”
“去外村盖房了，中午不回家吃。”
“姥姥身体咋样？”
“还行，九十多岁了，身体算是硬朗的了——你姥爷老了三十年了，要是他活着，也快一百岁了。唉，三十年前过的啥日子，没享了福就走了。”
娘又不由自主说起了姥爷，尤其在这深秋时节，因为姥爷是九月走的。那年我四岁，依晰记得高高瘦瘦的姥爷。那时娘大着肚子，因为弟弟是那年十月出生。几番秋叶落尽，不经意，我和弟都是三十几的人了。
娘看了看表，给在集市上忙生意的弟打电话，让他们回家吃饭。放下手机，就赶紧烧水准备。弟媳急匆匆地赶回来，说生意忙，得把饺子带走吃。娘赶忙下饺子。边忙活边说笑话一样地说：“我老了，神经了，因为准备包饺子，今天凌晨三点就睡不着了，起来炸萝卜丝，剁肉，调馅，和面。你爹六点多吃了饺子去上工的。”我们都劝她注意休息，人老了，干活别那么拼命。
弟媳把第一锅煮熟的饺子打包带走了。孩子们都玩耍归来，围着矮方桌坐好，等着吃饺子，娘继续忙碌着……终于填饱了小孩儿们的肚子，娘才端起碗。
吃完，刷完，已是下午两点多。娘说下午接着包，给爹和弟他们做好晚上吃的，再让我们带回家点。于是，娘又开始和面。我本想抢着干的，却因没怎么干过，不敢伸手，有点恨自己无能了。娘确实太累了，从凌晨三点多到下午三点，几乎一直在这狭小的厨房里忙碌。和完面，娘说实在撑不下去了，要去睡会，让我们看好孩子。娘真的累了，老了。
我必须做点什么了，让老公看孩子，我一个人包。厨房里安静极了，只听得擀面杖和面板偶尔相碰的咯噔声。我切的面块有大有小，我擀的面皮有厚有薄，我包的饺子当然也大小不一。平时跟着娘包饺子，包得还不错，是因为娘擀的皮儿个个厚薄匀实，大小统一。这一人独揽，才发现自己只是会包饺子而已，调馅，和面，擀皮，我都不会！娘已老，我还没长大！
终于，把皮和馅都一个个合二为一了，虽然大小形状惨不忍睹。四点多，娘起来了。洗手准备包饺子时，才看到我包好的饺子，笑了，说：“只要能捏在一起，下锅不烂，能吃就行。”听，这就是娘对三十几岁的我提出的要求。也许，在娘心里，我永远都是小孩子。
可是，我必须“长大”，因为娘真的老了。
你长大后想干什么？
文/佟菲
“你长大后想干什么？”我六岁的时候，姥姥笑眯眯地问我这个问题，我迷惑良久。后来，有不计其数的大人问过我这个问题，更加加重了我的迷惑程度。不是我长大后不想干什么，而是我想干的太多了。我曾尝试着概括回答：“我想成为一个对社会有用的人。”大人们就会不约而同地循循善诱：“这个目标太宽泛了，你要像别的孩子那样定一个具体目标，比如科学家、医生、老师、大老板……”我真的无法锁定其中一个。
我的人生目标总是进入这样一种循环模式：我会对某个领域特别感兴趣，然后我拼尽全力地学习，竭尽所能想成为这个领域的专家，之后我渐渐感到厌倦，我便鞭策自己：“你不能这样，你已经在这个领域投入了那么多的时间、精力、金钱，你一定要咬定青山不放松！”最后，我还是厌烦到难以坚持，因为我又对新的领域产生了浓厚的兴趣，我再次对新的领域全力以赴，又厌烦，又放下，又对其他新的领域感兴趣，又全力以赴，又厌烦，又放下……这种循环模式曾让我十分焦虑。因为我既没办法成为某个领域的专家，又让我觉得按照大人们的要求，这种无法坚持到底的行为是错的。
随着阅历增长，我终于释然。人的天性千万种，有在某个领域精耕细作的专家，也有在多个领域旁征博引的“多相潜能者”。在这个信息爆炸，知识更新速度极快的时代，“多相潜能者”的优势明显。
“多相潜能者”是跨界整合的高手。因为他们涉猎很多领域，自然就能整合很多领域，在很多领域的结合点中产生灵感、创新以及新概念。
“多相潜能者”善于快速学习，这一点是天生的。因为他们总是以“丢芝麻捡西瓜”的方式纵横知识的花丛中，如果不快速学习，那么新的兴趣来了怎么办？
“多相潜能者”有极强的适应力。一个在多个领域不停变换的人自然可以在多个角色中应付自如，以“变”应“变”。
对于“多相潜能者”而言，若你强迫他们把目标锁定，选定其中一个领域专注研究，那么他们跨界整合、快速学习、极强的适应力的优势将会消失。在这个光怪陆离的世界，我们需要打破常规领域的“多相潜能者”来解决复杂的、多维度的诸多问题。
所以，坦然面对并接受、热爱你的天性。无论你是专心专注紧盯猎物的美洲狮，还是香蕉还没吃完又捡起瓜子嗑的猴子。如果你的内心想成为专家，那就在自己的领域将“工匠精神”发挥到极致；如果你是个“多相潜能者”，那就散发着你的热情，跟随着你的好奇心，像爱丽丝那样，寻找那些“兔子洞”，探索你的交叉领域。
我不再焦虑，因为这个世界需要“多相潜能者”。
岁月
文/自在飛花輕似夢
岁月是从墙上流过的光影，岁月是从指间滑过的脂水，岁月是人们睡眠中悄悄走过的来客，岁月是孩子长大离开母亲怀抱的瞬间，岁月是不会回头的溪流。
--题记
岁月，在我们的生活中，似存在，似虚幻，看得到，摸不到，可能偶然间你发现它在你身边经过，伸手去拉，却是已经离开，也可以说，它是最后陪伴你走完这一生的知己，岁月，它似人，似梦，似火，似雾，你说它是什么，就是什么。
偶然间遇到一位幼儿园时的同学，本想去打个招呼，却发现自己不记得他叫什么，就这样我们擦肩而过，成为了路人。才知道，原来自己还是生活在小时候的记忆里，从来没有真正发现自己已经长大了，或许还是不敢去承认吧。每每遇到相识的人询问年龄时自己都会回答说"十八了",虽说是玩笑而已，却也成为了一种落寞，因为，我们长大了，就应该做长大后应该做的事情，而有些事情，我们不想去做，却是不得不做，与其说是人生无奈，倒不如讲是世间无奈，为什么我们要这样做？为什么我们要违背自己做令自己很讨厌的事情？其实人人都有无奈，我们找谁去抱怨？假若世间也是一个存在体，它又要去向谁抱怨？
很小的时候自己就是一个孤独的个体，不喜欢玩，不喜欢讲话，长大后离开家去了外地，性情使然，让自己的心更加冷漠，对于家这个字，没有什么概念存在，听着那些同伴讲着家里的一切，好像和自己没有任何关系，不知道自己需要什么，不知道自己寻找什么，不知道自己等待什么，节假日回家，闻着熟悉的气息，看着熟悉的天空，四周略过熟悉的一切，心，第一次被触动了，似一股暖流，原来，家，是暖的。可是第二次回家，都变了，原来的一切东西都被拆了，一座座楼房站立两旁，街道更加宽阔，但给自己的感觉却是陌生，好像，这里并不是我的家，只有那天空，还是原来熟悉的那个，从那时起，我对家的感觉，又消失了。回到自己的家，看到陌生的新房屹立在自己眼前，"这是我的家吗？"我问自己。陌生的院墙，更加冰冷的屋子，以至于更不想在这个房子里待着，那种冷，如同寒冰在侵蚀自己的心。于是时常走在外面，去自己以前经常待过的地方，可惜，也已经不存在了，慢慢地走在陌生的路上，浏览着周围陌生的一切，好像自己并不属于这里。踏着曾经上学时走的路，漠然间停住了脚步，这里，是我经常驻足的地方，因为在这里，能看到她家。我似乎看到了曾经的那个自己，傻傻的望着她的家门，然后转身离开。
小时候，我们可能经常会在想，什么时候我们才能长大，什么时候我们才能自己想干什么就干什么，不再让爸爸妈妈管着我，什么时候我们才能不再写这么啰嗦的作业，上这么啰嗦的学，看到这么啰嗦的老师，什么时候我们才能像大哥哥大姐姐们一样，我们俩走在一起而不会被别人指责或者嘲笑。
小时候，我们每天可能都在数着时间一天又一天，到底要数到什么时候才能长大啊，然后垂头丧气地继续去埋头对着难看的书本，写着难看的数学题。
小时候，我们每天可能都在计划着长大以后要做什么，怎么做，然后期盼着，期盼着，期盼着。
其实时光真的就像是一位老顽童，当你很希望时光走快一点时，它就非常喜欢把时间变慢，却又在你不知觉中，让你一下子跳到了你期盼的那一节时光车厢，让你兴奋的同时，又会有一些留恋，因为原来那节车厢，我们永远也没有机会再进了。
岁月，你永远也不知道它在哪里，却又感觉得到它时刻就在你的身边陪伴你，而陪伴你的代价，就是吞噬你的年华，在这一过程中，它会教你很多很多东西，要知道，收获的同时就必须得付出一些同等价值的东西去交换，它教会了你人生，你给了它年华，从此，互不相欠。
我们都长大了，像个大人一样成熟一点
文/倾逸
一年又一年，一条路走了又走，只是那时的我年少无知，这时的我长大了却沉默寡语
曾经，以为失去你就是失去全世界。
如今，我不这样想了因为失去你只是那么小的一部分 而大部分是值得我留住的！
曾经，年少无知许下不可能完成的承诺 在这说声‘对不起’相信你已不在期待我给你的承诺了！
如今，只想每天和家人在一起高高兴兴、幸幸福福。这样就好！也许是看透了爱情，
曾经，执着的不肯回头一心一意爱到底
如今，对我来说过去的回忆 始终是唯一一个可以耻笑我的证据（如果当初我清醒一点，理智一点就不会造成那些糟糕的回忆）
曾经，我们把仅有的好感当爱情
如今，到现在我们还弄不懂什么是爱情？
我们都长大了，该有成熟的想法和做法！
一个成熟的人，每天会为自己的未来作思考，至少不会没有想法
一个成熟的人，不会每天唠唠叨叨说自己为谁动心，至少动心心里有数就行
一个成熟的人，不会再傻傻的用真心去给一个不在乎自己的人，至少不会感到失望
一个成熟的人，不会再做那些幼稚的动作，那些天真的事，至少不会被别人扣上傻子的帽子
一个成熟的人，只要朋友有难就会立马当先，因为她是真的吧你当朋友，至少到现在没有变过
一个成熟的人，会每天听家人的提议结合自己的思想，至少自己保存着自己的主见
一个成熟的人，会变得沉默少言，甚至是做了伤害自己的事 都会一笑而过 至少保留着自己的风度
我们都长大了，该做的和不该做的事 该说的和不该说的话 都应该经过自己的大脑才能说出口 不然很容易伤人的
我们都长大了，不会有人再拿我们当小孩子了，不会再肆无忌惮的笑和说话了 因为我们是一个大人了
我们都长大了，就该有一个我们做事的度，不管你跟谁走的再近 请保持一定的距离 因为不会有人吧你当家人一样的看待你尽管是你缺少的那份关心，那或许是安慰你的一种客气手段 不是不值得珍惜 而是当成一种礼貌的回馈
我们都长大了，现在的我们像列车一样，一直在同一个起点和同一个终点来回奔跑着 不晓得外面的社会有多现实 可是我们必须知道社会的现实
记得，让自己成熟一点不会有任何亏损的！因为人都是 你对我好 我就会对你好，不会有人平白无故的对你好，不要自大的认为谁都离不开你，你错了 离开谁地球依然旋转着 别人对你好只因为你还有点用处（话说的有点难听，但却是事实）
社会像个动物园，弱肉强食像我们学过的食物链一样‘螳螂捕蝉黄雀在后’是亘古不变的真理
长不大的孩子
随着年龄的增长，我们认为我们慢慢的长大了懂事了。
当我们脱离最后一丝稚气的时候，我们意味将变得成一个成人成熟。
可是错了，当我们总是自我认为自己长大的时候可以做出的某些事情与小时候做的傻事相比更加的幼稚。
难道不是吗，其实我们都还没有长大。
在家人眼中我们始终是一个长不大的孩子，家人日夜为了我们操劳可是我们甚至忽视了。
或许要等到我们成家立业生了孩子以后才能真正的长大成熟懂事。
才能感受到当时父母里面的感受。
其实，我们都是长不大的孩子。
你养我长大，我陪你到老
文/陌言
有些事情，如果不亲身经历，始终无法感同身受。虽然平时劝别人一套又一套，但亲身经历后才知道，原来连自己都不曾被说服过。
虽然，单身的时候，我是个不懂得爱惜自己的人。但自从遇到可爸，他的健康生活方式对我还是有正面影响，只可惜我还只是认为，健康只是自己的事情，从未想过，自己对家人又有怎样的存在价值？
前些天，因为一些事情觉得许多坚持没有太多意义，所以想给自己放个假，有那么一瞬间，很想很想去远方。然而想到病重的父亲，最终还是选择了回老家。在家，几乎都在陪父亲聊天看电视，日子一下子慢下来，情绪也随之得以平复。
那天夜里，给父亲换药，妈妈清洗消毒，我站在一旁举着手电筒。等差不多都清洗结束准备换胶布的时候，我立直身体，突然一阵晕眩。我还嘀咕：奇怪，今天怎么站着也会头晕。心想眼睛闭一会缓一缓，而后便不省人事。幻境里，时空转换，那个世界里，人们正在为我举行追悼会。哀乐悠长，迎向阳光的地方仿佛电视里那种时空隧道，仿佛瞬间就能被吸进去。然后，我听到了吵闹声，意识开始一点点清晰，然后是妈妈惶恐的叫声：妹呀，阿妹呀，命呀，主呀你快来救救我孩子呀……爸爸紧张慌乱不住叫唤我的乳名，姐姐的声音都不住的颤抖，各种的嘈杂声混在一起，感受到他们的害怕，我连忙出声：妈，我会知道了，别怕……没事……我醒了……当他们三个架着我放到床上了时候，我的眼泪汹涌而下，从没有哪一刻，如此内疚。我怎么可以这样吓我的家人，怎么可以怎么可以？？？
那天夜里，母亲陪我睡，隔一会就轻声问：阿妹，你是在睡吗？隔一会就摸摸我的手。第二天，父亲一早醒来就到房间里，摸摸我的手，小心感受我的呼吸。他们的小心翼翼，让我心疼到无法呼吸。虽然，早嫁做他妇，可依然是他们心里的宝贝女儿，见不得我受一点点伤害。
白天，待我觉得全身不再那么酸软，就起床带上笑脸，蹦蹦跳跳的到父亲面前：阿爸，你看，我没事了，都好了都好了。哪曾想，父亲刷的眼泪就下来了，母亲也转身就去了另一个房间……
第三天，回福州前，父亲叫我到他床前，枕头下拿出个黑色塑料袋，里面是一叠50元的人民币以及一些零钱，认真的数了占据了大部分的四十张后塞我手里，我正要塞回去，父亲按住我的手，听爸爸的话，到福州一定要去看医生，不要拼命赚钱了，你才这么年轻……然后又是泪。
从没有哪一刻，这样深刻体会自己身体健康的重要；从没有哪一刻，能体会假若自己离开对父母是怎样的创伤；而这一次，让我逃过一劫。只愿：你养我长大，我陪你到老！
陪着你长大，我无比幸福
文/深水里的鱼
今天，本溪下了入冬以来的第一场大雪。清晨透过窗子，我看见大片大片的雪花满天飞舞着。这些洁白的雪精灵又来装扮我们的世界了。纷纷扬扬的雪在一夜之间让我们的世界换了新装！天地间一片洁白，这正是“北国风光，千里冰封，万里雪飘。”如果北方的冬天没有雪的话，那不知少了多少乐趣呀！至少孩子们就会觉得扫兴极了！
到了下午，雪依然舍不得停下来，似乎它们都那么喜欢我们的世界，争先恐后的到我们这里游玩。此时，雪已经积厚厚一层了。踏上去十分松软，像踩在棉花糖上。看到这雪的世界，女儿再也抑制不住兴奋的心情，拿着刚刚买的夹雪器飞奔到大雪中。她用夹雪器很轻松的夹出一个个又圆又白的小雪球。她高兴地指着一排她刚制作出的小雪球说：“妈妈，您看它们多像冰淇淋呀！我要卖冰淇淋了。”我说：“我看他们还像一个个大汤圆呢。”“那好吧，您卖汤圆，我卖冰淇淋。”女儿说。“可没人会买的呀！”我摇摇头。“您买我的‘冰淇淋’，我买您的‘汤圆呀’！”女儿想出了办法。于是，我和女儿玩了起来。我暗笑女儿的幼稚，可我也像个小孩子似的，竟然和女儿玩得不亦乐乎，想来我更是幼稚极了。我正想着，却听见女儿高声说：“妈妈要小心喽，我的“冰淇淋”变“炸弹”了。”接着，只听“嗖”的一声，一个小雪球击中了我的前胸，瞬间雪球在我的胸前开了花。同时，女儿那略带狡猾和得意的笑声传入了我的耳朵里。女儿的眼睛很清亮，带着可爱的笑意。我反应过来，说：“小鬼头，不要得意呦，我的‘炸弹’也来了。”我扔向女儿一个雪球。她转身躲开，撒腿就跑。她开心地笑声清清脆脆，和这漫天飘舞的雪花融合在一起。女儿是无论如何是玩不够的。她突发奇想，用小雪球在雪地上摆出了一颗心，并在里面写上英文的爱。她说，心里面有爱。是呀，有爱的童年是多幸福啊！
我受到女儿的感染，仿佛我也一下子回到了我的童年时代。我仿佛看到有一个小女孩和几个大男孩一起雪地里玩耍。她学着哥哥的样子，捡来两片竹片放在棉鞋下面，从大坡上面一边尖叫着一边顺坡势迅速下滑。那真是风的速度，快极了！而那时，没有什么夹雪器，小孩的手就是最好的夹雪器。天寒地冻皆不怕，只要有雪来相伴，孩子们的童年就是快乐的。
女儿的童年，我的童年仿佛重合在一起了。而我再也回不去了，再也不能像女儿那样肆无忌惮的任意玩耍了。我童年的快乐留在了我的记忆力，也留在了妈妈的记忆力。我妈妈总会和我说：“你呀，小时候和男孩玩，可淘了。”
每个人的童年只有一次，纯真快乐的时光又是那么短暂。女儿，让我陪着你长大，把你的快乐装满妈妈的心田。有一天，让我和你共同回忆分享你成长的脚印。那里有天真的笑声，有妈妈的爱。
长大的温柔
记得还上学那会，大概高一时期，因为中考的失利，最终在一个不是心目中的理想学校，委委屈屈地开始自己的高中生涯。刚开学，在新环境看什么都不顺眼，心理落差十分严重。与此同时，自己心中做了一个十分愚蠢的决定：回避任何信息，不看电视，不看报纸，听到任何人谈论关于外面的世界的信息，立刻回避。不到一个月，我觉得自己好像白痴，别人说什么都不知道，像是隔离开了这个世界。后来，每每回忆起这件事情，我都觉得自己当时愚蠢固执得可笑且可怕。
高中时期也是我交朋友的困难时期，容不得一点点“背叛”。心小得只能容下两个人的世界，因为我希望会有稳定的心灵寄托，希望会有只属于两个人的秘密，希望一直有这个伴，所以常会觉得自己被辜负，没有值得的真心付出。当我后悔时，却也拉不下脸来主动伸出“和好”的手。那时和一个朋友，常常反复着闹别扭，再和好。直到最后，彼此热情耗尽。
到大学时，因为准备一些考试，有些时间里不得不一个人，后来也习惯一个人，再后来是可以去享受一个人的时间。在这过程里，心态越来越放松，对于一些事情越来越能理解，不仅仅是朋友间的事情，还有一些以前认为自己“应该”愤世嫉俗的事。对于一些第一反应不太舒服的事情，开始会学着理解，放下心结，然后忘掉。
到现在，经过每天繁杂的琐碎的工作，越来越觉得不应该轻易去瞧不起任何一个人，不应该轻易去否定任何一件事。每个人都是复杂的个体，接触不深时，永远不能对他（她）能有正确全面的认识。现在常常觉得自己应该且必须谦卑地面对这一切。不管顺境还是逆境，不管是欣赏的人还是不喜欢的人，如果能够先放下成见，更客观一点去评价，或许不开心会少很多。
年纪小时，大家觉得“个性”是一种潮流，却在“个性”的误区里越来越尖锐。会觉得举世皆浊我独清，会觉得凡事反对就是不盲从，会觉得这就是心智成熟。年纪渐长，越温柔。其实只是觉得，也许更多时候不是这个世界出了问题，只是自己需要学会理解，学会包容，学会宽容。也许这就是长大的温柔。
写给父母的信
文/王炜丹
亲爱的爸妈：
重阳快乐！
花开花落，雁去雁归，光阴荏苒。时光就宛如蜻蜓点水般，稍瞬即逝，一如昙花一现。
随着时光的流逝，你们的青春也被渐渐摘下了面纱，换上了一副略显憔悴的容貌。请试问上帝：为什么让我长大了，我的父母却变老了？
爸妈，虽然你们老了，但你们那写满沧桑的容颜，还像水中映月般纯明而亲切，会永远在我印在我心底最深处！因为，我爱你们。
这二十多年来，我竟从未留意！你们的黑发已渐渐少许，白发却渐渐贪婪地覆盖上去，您的腰身倦得已不是很挺拔；我竟从未发觉！您那似天使般柔和的微笑中，竟有几丝俏皮的鱼尾纹在这里幸福快乐地安居乐业。您从前的一声声挂念的唠叨不厌其烦地如录音机般一遍又一遍扬长而起。我的泪无声落下，我怎么从未留意过这些！
幼儿园时，妈抱着我唱着我最爱听的《摇篮曲》，歌曲的旋律断断续续地荡漾着。雨果说过：“慈母的胳膊是慈爱构成的，孩子睡在里面怎能不甜？”瞧，我倦着身子缩在妈妈的怀抱里，安详地进入香甜的梦乡，嘴角高高挂起温暖的笑容；小学时代里，您总是牵着我的手上下学，紧接着，回家后又是锅碗瓢盆的交响曲在您手中散发如乡音的缕缕亲情，饭菜香味已诱得我馋唌欲滴，我情不自禁开始狼吞虎咽，让我早已唱起“空城计”的肚子满载而归；初中时代，每当我遇到困难这道坎儿的时候，你总会给我一个坚定的眼神，一个鼓励的微笑，让我绝望的夜空里燃起噬火的美目。妈妈，谢谢您，谢谢您这么爱我。
不知为什么，长大后，我变得很叛逆，像是只倔牛。爸，我不是一个乖孩子，我有时经常会因为一些鸡毛蒜皮的小事跟您顶嘴，早已忘记自己曾经乖巧可爱，对不起。爸，我并不是故意要和您顶嘴的。只是有时觉得您蛮不讲理。
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像棵草。”这首儿歌萦绕在我的耳畔，一直在旋转、舞蹈。我不仅有母亲，而且和贝多芬一样幸运，因为贝多芬说过：“我很幸运有爱我的母亲”。是的，我能感受到，您很爱我、很爱很爱，就像我爱您一样那么深沉。母爱是深沉的，蕴藏着丰富的亲情；母爱是无穷的，它盛放着无数鲜艳璀璨的花朵，它飘荡着不尽的鸟语花香；母爱是伟大的、更是无私的，就像是“暴走妈妈陈玉蓉成功割肝救子”或是“地震中临死前的妈妈发了条短信：亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你。”它包含着深厚的意义。“可怜天下父母心”，您无不为我操劳着、牵挂着、守侯着，也为此付出了身体的全部和毕生的精力，把自己所有的爱和心都给了家庭和女儿，无怨无悔。妈妈，感谢您给予我生命，让我能实现人生价值的机会！妈妈，感谢您抚育我成长，担任我人生的启蒙老师，教会我如何生活，如何感恩！妈妈，感谢您……
长大了的我们，经常会忘记回家的路，也许工作繁忙，也许琐事缠身，不管有心还是无意。但是我们从未体会过步入晚年的父母的心境？多回家看看我们的父母，让我们的父母知道我们的心中至少还有他们，多往家跑跑，因为我们已经欠下了太多的感情债。
祝：
爸妈，身体健康！
你们的女儿
你陪我长大，我陪你到老
文/静一
也许，你的确不是什么好人。你记仇，完全不是什么宽宏大量。什么没谱的事也敢做，完全没顾忌。脾气坏，什么事都沉不住，总是很容易得罪人。
周围的人总说我像你。其实，我是不大愿意像你的。因为，我实在没看出来，这是什么赞扬。
可是，这样的你，在20年前的某一天，在你亲吻我额头的那一刻起，就在我心里扎根。我从来不会刻意去想念你，也从来就不会忘记。
那年你26岁，你还是迷茫困惑，你一无所有，你遇见了你生命中最重要的女人。在你的穷追不舍之下，终于有了一张结婚照。那时的你，年轻帅气，搂着同样美丽动人的母亲，满满的幸福。
我两岁那年，你28岁。父亲这个职业让你改变了很多。你开始努力挣钱养家。绞尽脑汁创业过，风餐露宿过，被人轻视过，却始终没有事业有成。而我理所当然地成为了留守儿童。我并不能理解一个一年回家一次的男人。每次回家，你的拥抱并不会让我留恋，我的眼睛里只有你带回来的玩具与零食。
那年我11岁，你38岁，你第一次也是唯一一次打我。带回来满是红叉的试卷，我毫不在意，津津有味地看着动画片。你动怒了，把试卷撕得粉碎，给我狠狠扇了一耳光。我捂着脸，冲进房间，哭了一下午。你在房间外面使劲敲门，软磨硬泡，我还是无动于衷。我不懂你的用心良苦。你笑着说，保证再也不会了，真是拿你没辙。后来，真的再也没有打过我。
初中那年，我15岁，你42岁。你每周末接送我，风雨无阻。我与好友约定去同一所高中，你坚定拒绝，执意让我去考取另一所中学。环境影响前程，你不愿意冒险。虽然一万个不愿意，我却没有辜负你，后来，我如你所愿进入那所高中。你笑着跟老师寒暄，我与好友分道扬镳，我心里是有怨意的，我始终不懂你。
2013年，我18岁，你45岁。这时的你，能读懂化学方程式，却不能帮忙解出一个题目。能读出几个单词，却没办法说出它的意思。你亲自下厨为我做好吃的，你不厌其烦地为我灌输心灵鸡汤，而我成绩飘忽不定，我看得出你的着急。高考最后一天，当我踏出考场那一刻，你突然出现在我眼前，给了我一个拥抱，什么也没问。我看不清你的表情，我只是想再抱紧点你。填志愿时，你说学医和师范挺好，我说读林业和中文才好。结果是，我们谁也没说服谁。
今年我20岁，你47岁。我离家远远的，我已经慢慢习惯学校的生活，并没有经常想你。你还是关心长春的天气，隔三差五给我打电话。说说最近血糖降了，电话号码换了，驾照考完了。我会跟你说最近考专四，有比赛，有运动会。我不会告诉你我在学校经常睡懒觉，有时受委屈会哭，我只会说过得很好，因为你就会安心。而其实，有其父必有其女，向来报喜不报忧，都是跟你学的。
现在的我，还是学不会在你面前撒娇，也没有说过一句我爱你。每次回家，火车站出口处我知道，有一个人永远在等着我。我央求你做水煮鱼，然后把你大夸一顿，你会跟我看非诚勿扰，我会乖乖在家待几天，然后就东奔西跑不着家。你还是脾气不好，有时跟母亲吵架，吵得面红耳赤。我还是会跟你生气，然后每次都是我主动道歉。
现在的你，开始主动听取我的意见，不再独裁霸道。我离开家去远方去学，你还是不放心，在你心里我永远就是个小孩。
我以前说，如果有一天，可以遇见一人，我会天涯海角随他去。你说你很伤心，那时我埋怨你不懂浪漫。后来，当我在结婚现场看着一位父亲把自己的女儿交付给另一个男人的时候，只是说了一句，我疼了这么多年，你别让她受委屈。新娘开始泪流满面，那一刻，我明白，这个世界，父母的情永远还不清。不管遇见谁，都不会有人比父母更无条件地包容你，疼爱你。
我写过关于你的好多文章，一直就写不好，再华丽的辞藻也不知道如何下笔。我是这样一个又懒又笨，什么事都做不好的人，却被你宠爱了这么多年。我没有多大的梦想，一直就让你失望，喜欢跟你对着干，没有给你带来多大的骄傲。
上辈子的情深缘浅，这辈子的血肉相连。你的上半辈子我无法参与，你的下半辈子我奉陪到底。我会慢慢长大，也许，5年后，10年后，我会结婚生子，你会慢慢变老，但我会一定会努力做个幸福的人，让你放心，也一定让你幸福。
爸，你陪我长大，我陪你到老。
流光容易把人抛
小的时候
常常一个人躲在被窝里面胡思乱想
有一次自己幻想未来
想到有一天，当我长大了
我要自己洗衣服自己做饭
想着等我长大了，爸爸妈妈就会老去
想着有一天爸爸妈妈会像爷爷奶奶一样步履蹒跚
想到爸爸再不能把我放在脖颈上
想到妈妈再不能这样的照顾我
想到有一天他们会衰老会死掉
然后钻进被子里哭的很伤心很伤心
我不知道小小的我为什么会想那些
只是以后的很多个夜里
我常常陷入同样的问题里
找不到答案，觉得很悲伤
所以很小的时候，我就已经察觉
时光推着我们前行，这是一件多么无可奈何的事情
今天给妈妈打电话
我问她家里一切还好么。
久久没有回音
姥爷病了，卧床不起
暑假回来之前我去看望他
他还能在屋子里面走动
短短一个月就已经颓唐到这般
也许光阴的穿梭流逝在我们身上留下的痕迹并不明显
可是，于他而言，每一寸消逝的时光都是吞噬着他身体的恶魔
带走了他的健康，带走了他的生命
我听见电话那边妈妈哽咽的声音，无从安慰
那是她最最亲爱的父亲
一直偏心她，疼爱她的父亲
我亦深深爱他，可这与妈妈的爱不同
因为只要他在，她便一直还是有人疼爱的孩子
而我越长大，就越开始明白
这么多年来，我和爸爸给她的爱都太少了
我知道她的委屈一直无从言说
在家很多时候，很多次欲与我诉苦的时候
我都嫌她唠叨抱怨直截了当的打断或者借故躲开
有时候觉得她悻悻离开的样子比我更像个孩子
我开始明白，原来我真的长大了
长大了，便要开始付出爱，不可以再任性妄为
前些日子，在姥爷家
他睡着睡着突然睁开眼睛问我
双双，你叫什么名字？
我对这个问题感到震惊
我说，你不记得我的名字了么？
他摇摇头
“你再好好想一想？”
他还是很迷茫的看着我
我把我的名字告诉他，问他，你给我取的名字，你都不记得了么？
他转过身小声嘟囔着，我起的啊。
然后一遍一遍的重复着我的名字
我转过脸眼泪瞬间崩落
从上大学开始
在家的时间实在少的可怜
从前不曾察觉
险遭每一次回家
都觉得父亲脸上的皱纹又深了一些，皮肤又暗了一些
妈妈的脾气又好了一些，身材又差了一些
有时候我深深的为开始察觉到的这些变化而感觉到恐惧
我突然觉得这两个为我撑起整片天空的人
原来已经失去了力量
所以我才要长大来接替他们
所以要换我来支撑起他们的天空么
压力很大，心也变得沉重
有的时候，我会活在自己的精神世界里不愿意出来
想着自己要自由自在没有任何牵绊的活着
想着自己要拥有一片很辽阔的湛蓝天空
想着要去每一个自己深深惦念的地方
想着要有一座自己的房子，很大的窗，很多很多的阳光
以为自己是一只鸟，其实不过只是一只风筝
线的那端，绑着家
我并不觉他们是我的负累
而实际上，他们是我的根基
他们将我送至这里，给我最广阔的天空和最美的风景
我只是害怕，这样的恩情
任我如何去做也无法报答
我对我拥有的很满意
朋友，家人，生活，我都很满意
我很珍惜
我觉得时光是一条长河
这个比喻真的好准确
只朝着一个方向，将我们从过去带到现在
我只是希望
再汹涌的岁月，再大的波涛
都不要将我们击散
都不要将他们从我边带走
我爱这一切
我们总是以为自己长大了
文/吹空调的喵
踩着自以为很扎实的步子往前走，我们总是会不可避免的回过头去将无知的自己嘲笑一番，用略带嫌弃的语气来玩味“那个时候的我”。生活中常常听到有人说，“那个时候的我不懂得珍惜啊”，“那个时候的我就不知道长点心”，恨不得在咬牙切齿间将自己的无知嚼地粉碎。就像一位望子成龙的老父亲咬牙看着不思进取的小儿，着实该打。
不至于太麻木的人都知道，自己是无时无刻地在发生变化的？。也正因为执着于此，越来越多的人陷入了“我长大了”的错觉，这种矛盾不在于身体，而在于思想。肉体物质的更替强化带动着思想的更替强化成了“不至于太麻木的人”麻木的共识，随着生活阅历的堆积，我们都深信不疑地认定自己已经是一个经历过风吹雨打的大人，告诉自己“我”已经有资格告诉那些小鬼“你们还不懂”。直到自己再一次跌倒在一块熟悉的石头前，有些许人也许才会意识到，“我”已经被困进了思想的逆生长。
有些时候便是如此：假如当浑浑噩噩的你从床上慢慢地爬起？，漫无目的，毫无精神地瞥见以前自己”呆子般“努力了好几年才拿到的奖状，你是否会有脸去嘲笑那时候的自己多么呆多么傻，读点书就拼命而庆幸自己现在活地多么没有方向？也许你也不会一脸正经地和身边的小孩讲，“你们还不懂，以后就会知道活得没有方向感是多么好玩儿了。”
每看到一次自己身体的轮廓，我们就又告诉自己一遍“我长大了”？。然而我们却总看不到我们思想的轮廓，看似老成的肉体下往往是幼儿般稚嫩的灵魂。
对于社会上越来越多的“碰瓷”，“倚老卖老”的现象，有人说，“不是老人在变坏，而是坏人在变老。”这一说法不无道理，一个”幼稚“的人不管“长大”到什么阶段，想法终究也还是幼稚的，也许那些人也没有颜面将自己称为“大人”了吧。
每一个人，要想让思想伴随着饱经风霜的身体一起变得干练，就永远不应该对自己说“我长大了”，世界的错综复杂还不允许一个渺小的人类？长大。
也许世界上根本就不应该存在所谓“老生”？。
趁孩子还未长大
文/李晓会
在我的身边，年轻的妈妈越来越多，听她们津津乐道于育儿经验和带孩子的感想，对于孩子，我想说些什么的欲望越来越强烈。坦诚地讲，我没有资格谈经验，因为我不是一个称职的妈妈，很不称职！遗憾的是，我的醒悟太晚了，太迟了，如果在孩子小的时候，我能为孩子们做一些我想做的，我的心就不会久缠于这种自责中。
原因是，孩子的成长记录在我的记忆中只是片段，我曾经也试图想用笔为孩子们记录他们成长中的每一个细节，可在我的记忆中却很难拼凑出一幅最温馨的全家福，很难捕捉到一个最能记录成长的孩子的笑靥与挂满泪水的成长经历，孩子的成长细节好多都是婆婆转述给我的。当我搜尽所有的记忆，只补录了近五千字的成长记录之后，就信息匮乏，我不得不让这个心愿暂时搁浅在爱的河床上，陪我渡过以后或长或短的日子。
孩子们小的时候，我听孩子们说的最多的不是妈妈我要什么，妈妈，我想干什么，而是，妈妈什么时候再回来？妈妈不走行不行？看着渐渐长大的孩子们常常感叹：如果可以重新选择，我会选择一份可以顾家的工作，尽管薪水不会很高，待遇不会很好，但作为母亲，能有充裕的时间和条件陪着孩子一起成长就足够了。说实话，看着孩子们腻着爷爷奶奶，我是有些妒意的。可现在看来似乎为时已晚，孩子已经长大了，不再需要母亲太多的呵护。为此，我经常会对姐妹们絮叨：趁孩子还未长大，和他们一起成长吧。
在孩子童年未去的时候，尽可能多的给孩子一些时间和他呆在一起，看风清云白，观日起日落，看春之明媚，感夏之热烈，赏秋之绚烂，品冬之深沉。牵他们如早春新芽嫩手，目光在粉嘟嘟，毛茸茸的面靥留恋，漫步四野，远处有一副坚毅的肩膀矗立那里。那副落日余晖中的母子对观蚂蚁搬家是我永远的追寻。当砂砾垒砌的大厦在瞬间崩溃，孩子哭闹喊叫时的憨态，那时的我们愿意同他们一起混沌不开，那才是真的生活。那时候，我的发梢也感觉到了幸福。
趁孩子还未长大，让孩子学会管理自己的事情，洗一方手帕，整理自己的小被褥及书包。这一点大家都懂，但做起来却很难。在这点上我是做的不合格的，因为孩子不常在身边，所以只要有时间在一起，我就会为他做所有的一切，以弥补“母爱的欠缺”。记得一次在儿童医院，在老教授为儿子检查时我急忙帮他解扣子，之后又帮他整理衣服，老教授当场批评我：为孩子包揽一切，好好的孩子都让你们这些家长给惯“病”了。我当时很尴尬，可回家之后还是不以为然。现在孩子长大了，我才深切体会到老教授的批评才是她的经验之谈啊。所幸的是，孩子们并没有在我们包揽一切的惯养中一无是处。相反，在他长大之后，他想尽可能的离开家人所能庇佑的半径范围，想要有自己的天地。
趁孩子还未长大，趁他还愿意向你敞开心灵，分一些时间给孩子吧，与他共同感受彼此内心深处的欢乐与忧伤，告诉孩子人生中的幸与不幸，就像东边日升与西边日落，我们可以为明日的日出而激动，而欣喜，却不必为今日的日落而哀伤，郁郁寡欢。让孩子在进入这个万象杂陈的世界之前，知道人生路上不仅有褒扬之声，更会有贬责之音。可在孩子还小的时候，我也是不忍心让世事霾尘早染了孩子明澄的眼睛，清澈的心灵，一些不好的事情总是不愿意告诉孩子们，怕他们幼小的心灵撑不起撞击，现在看来，我的担心是多余的，孩子们因为生活环境相对单纯，对一些事情的负面影响考虑较少，反而容易解决问题。有些事情即便是没有孩子们想象的那么简单，但有一些经历，在以后自己的人生道路上有所借鉴。心灵的磨砺才是真正的成长。
趁孩子还未长大，最要紧的是先让孩子学会热爱，热爱生命，热爱自然的一切，热爱生活赋予他的一切，微笑着真诚对待身边过往的一切。我经常会有感于儿子的一句话“爱笑的人，运气不会太差”，他说这句话是很小的时候，奶奶告诉他的，我对婆婆的妒意变成了感激与欣慰。用自己对于生活积极乐观的态度感染孩子们， 让孩子知道微笑和真诚是一种你越是付出，你就越会富有的东西，对别人是这样，对生活也是这样，富有的人生才会从容。
趁孩子还未长大，还需要我们的时候，放下手中的一些事情，陪孩子一起成长吧。让母亲与孩子的世界中更多的留守一些值得回味的瞬间，一盘跳棋，一次远行，一次畅谈，一场电影……而不再像我一样在孩子们渐行渐远的身影中，一遍遍妄想“如果可以重新选择”。
一棵树长大了，只期望能经得住风雨
都说“十月怀胎”不易，对于我，却是一件最最快乐的事。从冬末到初秋，我把春花秋月说给腹中的孩子；从天亮到夜黑，我把足够的营养输送给腹中的孩子。
孩子，我想象你是爸爸妈妈的公主，我要给你裁一条粉红色的裙子，在我们的世界尽情飞舞；孩子，我想象你是爸爸妈妈的王子，我要给你铸一把好剑，在人世间仗义执言。
孩子，听你爸爸说了么？不管男孩女孩，生下来后的教育都由他来负责。不管你听见没有，我乐了。我是你的妈妈呀，我还不知你爸那一点大男人主义。
孩子，“B”超检查，阿姨说看不清是男是女。阿姨是妈妈的好朋友，她以为我会在意男女之别呢。那天起，我开心地给你织了许多粉红色的毛衣，我认定了你是我的小公主。
生你那天，是九月三十号，比预产期提前了一周。那天下午还在上班，突然感觉你比平时调皮了许多，你不停地向上蹬妈妈的肚子，把妈妈的心蹬得扑通扑通。多聪明的孩子，你是不想再累着妈妈了。
从腹痛到生下你，只用了三个小时左右，可那三个小时妈妈终身难忘。妈妈对不起你呀，在疼痛难忍时，妈妈曾哭喊着“不要了，一起死吧”。当我用尽最后一丝力气把你挤出我的体外时，你的一声啼哭，我才真算是“痛着并乐着”。
“男孩”，公婆乐得坐在产房里不肯出来了。那时，我开始叫你为“儿子”。儿子，你生下来并不好看，那是你姨妈说的。说你生下来像个老头子，瘦得一脸皱褶。我才不信呢，记得生下来一周，你发高热，医生强行把你与我隔开了。我是哭着闹着不肯睡觉，没法，他们又把你送到了我的身边。那时起，我们是一刻不离。儿子，你在妈妈的眼里是最壮最美的。
儿子，妈妈还有一件事对不起你。在你练习学步车时，妈妈给一首破诗分了神，导致你栽倒了。你脸上的血吓着了妈妈，妈妈哭着抱着你直奔医院的手术室。后来，那疤痕渐渐地消失了，妈妈的愧疚才减轻了一些。
儿子，你与妈妈之间的故事一箩筐也装不下。自小，你就恋着妈妈，我的同事们给你起了个绰号“小恋母症”。那时，你还不太懂，只觉得是在笑话你。你拉着妈妈的手央求：“能不能在你睡着时，给你打一针不恋母的针”，乐得妈妈笑出了眼泪。再大了些，出门你最爱穿那件白棉袄，你搂着妈妈的肩膀，你说那件白棉袄与妈妈的白棉袄是一对情侣装。
成长的过程是艰辛的。儿子，你是一个聪明的孩子。不是爸爸妈妈夸你，老师也是这样夸你的。当有一天发现你的成绩下滑是因为躲着我们在网吧玩游戏时，爸爸妈妈恼了。我像个侦探似的，来往于学校周围的几个网吧，气极之下摔过网吧的键盘。为了治好你这个“顽疾”，我专为你买了台电脑。后来问你，怎就自个儿的变好了。你笑，你说你不想让爸爸妈妈操心了。
接下来的高中、大学、工作，你都很出实。在外资企业工作了一年，你突然改变了观念，说要报效国家，报考了公务员。通过公务考试不是件容易的事，六个月，你考了七次（这其中有省公务员，有事业编），四次笔试第一名，二次第三，一次第四。面试二次第一，今天的面试是全场第一。接到你的电话，妈妈跳得老高。
儿了，妈妈今天记下这些，算是为你的成长过程做个标记。不管你以后的路走得怎样，需要时，爸爸妈妈都支持你。更相信你，会努力走稳，一步一步。
就这样长大了
文/王涛
小时候听大人唱儿歌、童谣，似懂非懂，但那些和谐温柔的反复吟唱，给我们童年带来了无尽的欢乐。
摇啊摇，摇到外婆桥。外婆逗我笑，学做公鸡叫。外婆对我好，叫我好宝宝。
月光光，照学堂。学堂后面一口塘，照得学堂亮光光。
一二三四五，上山打老虎。老虎不在家，抓的就是他。
朗朗上口，明白浅显，饶有趣味，用词活泼，生动形象，含有一种天然之美。叫我如何记不住！
于是就当二传手，教小女念童谣：小蜜蜂，格外忙，真会珍惜好时光，整天飞在花朵上，采集蜂蜜糖。建蜂房，真内行，蜂蜡铺得齐又亮，辛勤忙碌把蜡藏，酿成甜蜜供人尝。一学就会，经常哼唱。有回在老家菜园子里，蹦蹦跳跳，来回穿梭，好像变成了一只繁忙的小蜜蜂。
现在喜欢读儿歌、童谣，老觉得那是唤回童年温馨记忆的桥梁，过了桥就踏进故园的旧时岁月。
夜读董桥散文，说他喜欢一首《一年里的蔬菜》儿歌：一月菠菜才发青，二月栽的羊角葱。三月芹菜出了土，四月里菜嫩青青。五月黄瓜大街卖，六月葫芦弯似弓。七月茄子头向下，八月辣椒满树红。九月大瓜面又甜，十月萝卜脆松松。十一月白菜家家有，十二月蒜苗水灵灵。按月份点出菜蔬时序，既有农耕知识，也见形容生动，确是好玩。这样浅浅白白的文字，给初学者捉摸造句的韵味，最是有用。
二月二，家家接女儿，接得回来吹笛子，接不回来捏鼻子。巴掌巴掌，打到二月二。割韭儿摊饼儿，家家户户带女儿。女儿不回懒腿儿，不带女儿穷鬼儿。两首童谣，反映我们扬州接女回家的风俗。
听女儿念儿歌：房顶上公鸡吹喇叭，谷仓里农夫把谷打，牧场里姑娘晒干草，河里的鸭子在洗澡。简直就是一首精彩的小诗，一行诗里的一幅画！当我们的视线从房顶移向谷仓，再移向牧场、河流时，我们依次看到了“公鸡吹喇叭”“农夫打谷”“姑娘晒干草”和“鸭子戏水”的画面。这些画面交织在一起，构成了一幅富有动感的“忙碌的乡村”画卷。真切地感受到乡村生活的乐趣，体会到农民生活的喜悦。这样的歌谣，农村孩子感到亲切，城里孩子觉得新鲜。
长大了，再见
文/衣格
小时候的自己总会知道想要什么并去努力得到，其实，有时候，懂事和长大不一定是好事 ，它意味着你经历了许多才会蜕变成今天的样子……曾经的自己可以大大咧咧的告诉别人我不愿意做这件事并真的很任性的不去做，现在你会先考虑这件事不做会有怎样的后果，或许有人会说曾经只是一种不成熟的表现，可那确实内心最真实的独白。
我们都不想变成自己讨厌的人可渐渐的却成为了那样的人，社会在变化，我们又何尝不是，为了更好的生存隐藏自己的脆弱，因为没有人会在乎。我们逼迫着自己变成一个个生活机器，人性其实并不淡薄只是都在时间中渐渐消磨……
谁都想活的安逸，但有多少人能真的做到，我们只能为了不知道何时会得到的安逸生活而拼搏。其实，我们可以在偶尔的时间去看一下不一样的风景，不需要太久，哪怕几个小时，去乡间小道走一走，去农家乐玩一玩，甚至于只是睡一个饱饱的觉。成长从来不是一瞬间，长大也未必不是好事，年少的天真，长大的成熟，各有各的优缺点。我只想说：人生挺短的，别浪费了。
心在滴血，你可知？
文/LZX寒夜雪
为什么大家都喜欢小孩子，还记得《后会无期》里面的一句话：只有小孩才分对错，大人只看利弊。还记得小时候希望自己可以长大，长大意味着不被约束，意味着自由。可是长大之后才慢慢发现，在很多时候也许自己的心在滴血，可依旧要笑容满面。
成年代表着要自力更生，要学会承担，也要懂得奉献。很多时候，我们会因为一件小事去考虑无数件事，让自己变得唯唯诺诺，犹豫不决，到头来也许自己什么也没有得到。可是真的不用去考虑吗？有时候不考虑意味着莽撞，到头来不仅没有得到反而在一直失去。它就像一个天平，我们一直在寻找平衡点，以至于最后彻底失去平衡，导致无法挽回。
没有谁欠谁的，包括自己的父母。也许他们是你的避风港，但终究会有被迁移的一天。也许你会成为别人的避风港，但终究也会有无能为力的一天。我们要学会自己承担，也许这代表着你用的每一分钱都要精打细算，说的每一句话都要小心翼翼，做的每一件事都要再三衡量。可能现在的你已经满身疲惫，却要在别人面前像打了鸡血一样；可能现在的你已经伤痕累累，却要在别人面前笑口常开。我们会做许多自己不适应、不喜欢的事，也有可能变成自己曾经厌恶的人，是自己变得无所谓了吗？不是，是因为我们学会了承担。
不是所有人都有傲人的家世，也不是所有人都天资聪慧。大多数的人要靠自己的努力去换取一点点微薄收入，长大的我们会发现，其实等价换取有时候就如幻想一般，让人看不见摸不着。
当你学会将痛苦吞下肚子，将埋怨变成动力，将坎坷当成祝愿，证明那个时候的你已经学会长大。就算自己的心在滴血又如何？其实真的不需要你知。
一串足迹 弯弯斜斜
文/王广玲
别的孩子整天在蓝天下奔跑的时候，我却内向得近乎孤僻。在大多数时间下我都仿佛沉浸在自己的世界，现在想想都不知道究竟是一个什么样的世界把自己埋葬了那么些年。
要说记得什么，大概唯一记得的就是我曾经问过妈妈：“长大是什么样子。”说这话的时候我还很小，妈妈对此也感到很惊讶，看着我那求知的小眼神，妈妈却什么都没说，只告诉我，长大你就懂了。从那以后，我就经常带着妈妈的答案来回思考着，因为我想要快快长大。就这样，迷迷糊糊地过完了小学。
到了初中，因为妈妈变得忙碌我不得不住在了舅舅家里，我也有点心疼妈妈。虽然是我主动愿意，也虽然大家都对我很好，可寄人篱下的感觉并没有因此而消散半点。所以，我依旧很沉默。但繁忙的功课没有给我留下丝毫时间去思考别的问题，每天和书本为伴，如愿以偿的，我的成绩一直都是妈妈的骄傲。
后来，到了大学。大学和曾经的学校完全不一样。兴趣的成分变得多了。以前的自己，生活的小圈子都是一些和自己差不多的人。一到那里，我这个小呆子在这种开放的氛围下就显得有点格格不入。看着一个个生龙活虎的面孔，自卑感也一天又一天地笼罩我的全身。我也不知道自己该怎么办，想改变又不想改变。每天生活着就像是一根紧绷的弦。当崩到一定程度的时候，自卑变成了自暴自弃。妈妈不知道从哪得知了我的变化，给我打电话问我准备怎么办，我很茫然，电话那头只传来妈妈淡淡的声音，你该长大了，应该要自己学会处理问题了。
我并不理解妈妈的意思，长大，我好像真的不知不觉就到了该长大的年龄了，可我完全不知道什么是长大，对长大的概念太过生疏，或者说它根本没有概念。小时候的我要长大只是单纯地不想看到妈妈太过辛苦，想为她分担，让她开心。后来呢，我的确让妈妈感到了骄傲，可长大却慢慢淡出了我的思想。现在重新把它拾起，竟感到了一股失措。
不想让妈妈失望，慢慢冷静了下来。我开始尝试着去融入别人的圈子，寻找共同话题。刚开始很不喜欢这样的自己，因为总觉得不是知己就是浪费光阴。后来因为他们的陪伴，曾经的观念慢慢变了，喜欢上了这种模式，即使不是知己，也把每个人当成知己。
慢慢地，曾经那个时刻躲在妈妈身后的孤僻的小女孩完全离我而去，可妈妈依然还在守护着。或许，这就是长大吧，开始一步一步地慢慢成长，在路上留下串串足迹，弯弯斜斜。