考研文章

考研文章（精选12篇）

末日感言

回忆是个说书的人，用充满乡音的口吻。走过2012的岁月，迎来了2013的曙光，我们算是末日重生麽。那么希望一切都从头再来吧。

2012，充满了纠结与不安，也布满了开心与快乐，一路上磕磕绊绊，懵懵懂懂，用自己的方式，了解身边的人，明白这个飘渺的世界。不加以他人之手，会更深刻吧。2012注定是不平静的一年吧，有了生平第一次的打工经历，认识了很多可爱的朋友，也学会勇于说不，明白了如何跟上司打交道，呵呵，这也是至今为止我觉得最成功的一次经历。

到现在还记得初来贵宝地时，各种鼓励的话语中夹杂的质疑，那时是自卑的吧，看着别人轻而易举的成功，现在看来，感谢你们的不信任，让我顺利的茁壮的成长。2012我从大二到了大三，我的大学已经来到了最后的阶段，该想想未来了，忽然想起来舍友说的，女人最好的出路是嫁一个好老公，然后简简单单的生活。这也是一种幸福吧。如果有其他选择谁都不想让考研占据自己的青春吧。又扯远了~我还是要坚定的走我的考研路了。

2012年，要感谢的人很多，感谢孔大人张某某对我的帮助和指点；感谢那些喜欢我不喜欢我的朋友和陌生人；感谢麻麻，粑粑，咯咯，介介对我每一个小心情的疏导与关怀……要感谢太多太多的人，因为你们，我不是一个人在成长，我会很好的长大，成熟起来。

马上到下一年了，在这里许下自己的心愿吧。祝愿我的家人和朋友们在新的一年了能身体健康，生活幸福，工作顺利，学习进步，心想事成。祝愿我自己天天开心，考研一帆风顺~

2012，我爱你，2013，我对你充满期待。新的一年，我将不是我自己~

我自以为小草，却不比小草坚强

文/晴天娃娃

没有一株小草自惭形秽。有或没有阳光，它都灿烂，以它坚挺的身姿告诉我，它是那么坚强。

我自以为小草，却不比小草坚强。

我更像是一只刺猬，可以软弱地蜷成堆、露出刺来保护自己，像是戴着一张面具，可以微笑着对每个人。

我曾经向一个微信公众号投稿，是一期关于考研的专题，每个人讲讲自己的考研经历，300字即可。我写了我司考考研的经历，875字，发过去了。后来小编回复我说，司考那段可以删掉，讲讲经历又不是诉苦。“诉苦”，看着这两个字，我愣了。从一开始写，都是我这个过程的经历，那么刻骨铭心，而在别人看来，不过是“刻意诉苦”。我不否认，司考考研本就是一个苦行僧的旅程，从一开始选择走上这条路，便注定这条路初始的风景萧瑟。所以，关于投稿的结果，我主动和小编说，我放弃。

世界上没有什么感同身受，你觉得自己的心肝都被撕得血淋淋的，其实别人一丁点儿都体会不到，别人看你表情恐怖，同情一会儿，接着该舒服还得舒服，该高兴还得高兴，因为你是你，我是我，他是他。我们的心，我们的肉长在各个人自己身上，酸甜苦辣，自己尝的味道只有自己明白。

如人饮水，冷暖自知。

司考，幸运女神或许不小心用余光扫到了角落里的我，喜极而泣。

考研，一开始”那不可能的“、”就剩三个月了“、”说实话，我真的不看好“、”好高骛远“……微笑是我的面具——我默默地想”我努力给你们看“，可事实并不是这样的，当成绩公布了，考研失败，结果已成定局的时候，就注定我的努力不过是云淡风轻。曾经的努力，成功的时候才有人愿意听过程，失败的时候那就只是失败的结果。

再大的挫折或困难，成功者说出来是励志史，失败者说出来是笑话史。对失败者而言，那是伤疤，都不用揭，就生生的疼。

我想对自己负责，却在一些事情面前深深地无力。在家生活在爸妈身边的时候，我才发现，我一个人孤独了那么久。手上一边做，一边和爸妈嘟囔：“我不会做。”却听到“做不了拿来给我吧”——那一瞬间，我很想哭。

成长，或许从来都是孤独的。一个人的路，无人代替，无人陪伴，那是成长最快的方式。越来越喜欢一个人的生活，一个人活成自己喜欢的样子，与自己和解，过自己喜欢的生活。“某天，当你回头再看时，你会发觉所有错的事情，都发生在最对的时间。”坚持，从来都不是很轻松的两个字。

一段感情的成长

文/葬花的宝钗

我有的时候简直不敢相信自己，站在我面前，这么宠我爱我的男人，一年之前还是对我冷言冷语，甚是不待见。我们是大学同学，在大学，准确的说，是大四之前，我们是好哥们儿，好闺蜜。我还到处宣扬，男女之间有很纯洁的友谊，我和他就是最好的例子。之前也从没有过非分之想。那时他有他相恋了四年的女朋友，我有我热恋中的男朋友。我吵架向他诉苦，他冷战找我帮忙。一切那么平静而美好，我们彼此把对方当做最好的朋友，并把这种友谊当做人生一笔宝贵财富。

如果一切都能像小溪那样孱孱流过，彼此都只是生命中的河流，那么，我就不会坐在着写博客了。大二的暑假我分手了，哭的死去活来，整整伤心了一年。但是这并没有影响我们之间纯洁的友谊。再后来，他和经历了六年马拉松爱情的女朋友分手了，他给我打电话，那是我第一次见他哭。我知道他很爱她。直到后来，都很爱。

大三的暑假是大学的十字路口，考研还是就业，这是大部分人要面临的选择。我坚定的选择了考研，他则在纠结了一段时间后，选择了工作。道不同拉开了我们的距离。我忙着考研，他忙着实习。他去学办做辅导员助理认识新的好朋友，吃饭K歌；我在考研教室狂看化工原理，讨论问题，结交了很多研友。彼此有了新的生活，沿着不同的轨迹，滚向不同的方向。

自己都没有意识到是什么时候开始，那种感觉开始变了。他和其他女生说说笑笑，彼此看见也只是打个招呼，开个玩笑，仿佛我也只是那众生中普通的一枚朋友；但是，只要我不开心，一个短信发过去，他再忙也会打电话过来听我吐槽。也许是这种纠结的状态，又或许是他欲擒故纵的态度，亦或是压根就是我自己想多了，不知不觉，我对他的感觉变了。考研的两天每天两个电话，睡不着陪我聊天聊到夜里，考完去接我…一切都让我产生错觉。但是一直压抑着这种感觉，不仅是不确定，而且背负着道德上的压力。他和前女友Z吵架期间，我和Z成了算是好朋友，我的内心一直告诉我，不能这样做。

经历过的人都知道，最难掩饰的情感就是爱时的喜欢和不爱时的冷漠。或许他也想从上段感情中走出，在我考研顺利结束后，我们在一起了，没有表白，顺其自然，连牵手接吻都是那么的自然发生。想想就像电视剧一样，日久生情。但是如果真的这么顺，就不会有开头的那句话。一个月不到，他说忘不了前女友，分手吧。那就分吧。那天聊到了夜里一两点，就像考研的时候一样。

我是属于一根筋的人，认定了就是认定了。我一直在追他。和他的以及我们的好朋友毕业旅行，毕业的时候坚持送到车站。很多情侣毕分，我没有允许这样的事发生在我身上，虽然我们不是情侣。后来他去工作了，只身一人去了北方，我还是一如既往地陪他聊天，给他买点工作需要的东西。也许是受不了孤身漂泊在外的寂寞，也许是因为为我的热情与坚持而感动，毕业之后的第一个十一，我们在一起了。我知道他不喜欢我，或者没那么喜欢我，但是我知道，爱情不计较看谁先喜欢谁，而是最后谁更喜欢谁。经过一年的磨合，他爱我，真真切切能感受到的爱。这一年里，我付出很多，容忍了很多，受了不少委屈，但是相比现在的感情，我知道都值得。我说过，一定会让你像我爱你这样爱我，我做到了。

幸福要靠自己去追求，爱情也要靠自己去收获。精诚所至，金石为开。是我的坚持与关怀使他打开了心扉，我也因此获得更多感动。我爱我的坚持，我爱我的男友，我爱我自己。

人生到处知何是

考研成绩突如其来，就在我看着周星驰的搞笑电影准备开心地度过这个下午。然后我看了电脑上显示的那些数字，知道自己完了，心情异常平静。这个结果也是我曾经想象中的一个，然后那个同样完了的同学问我怎么办，她好像哭过了，我说没事。然后我给几个朋友发了短信告诉他们我的成绩，因为他们以前要我出来告诉他们的，我从来都是言而有信。我回去继续看周星驰的电影，却觉得电影很没意思。

一个好友给我打电话，他劝我想开些，我说我不用别人劝也能想开的。然后我给我妈打了电话，令我意想不到的是她很紧张，问我能调吗。我以为她真的希望我考不上然后可以无条件的回家走她给我安排的路。

我和别人聊天告诉他们我完了，一会儿我又饿了，和两个舍友出去吃饭，我想考得不好还胃口好的人也只有我了吧。我决定出去上自习可是她们劝我不要去，我想今天真的没心情学习的。

躺在床上一股心酸的感觉涌上心头。从去年寒假决定考研开始，每天考研这个词会在我嘴里说出在我脑海里闪现上千次。每天我醒来知道我要考研不留恋一秒爬起来，每天晚上拖着疲惫的身躯躺下。我知道我数学基础不好每天一半时间以上复习数学，最后它是我唯一满意的科目。可是英语怎么会这样呢，四六级一次通过都是五百多分的我这次似乎别人都比我高。政治得了个很平庸的分，专业课只能怪我基础不好了，新知识点我没复习到肯定在平时的学习中出现过。专业课比预料的少了十五到二十五分，如果专业课考好了这次就成功了。

手机里仍保存着中午不回宿舍休息在教室里拍的照片，心里有很多的不甘心，我的付出并不比别人少。不知道当初不选择考北京不选择这所学校结果会是怎么样，但是这都没有意义，因为这条路我只能走一次。我知道人生路上这样的挫折有很多，我知道每次的比赛都不只是实力的较量，运气也很重要。我只能说这次我不太走运，我相信走下去，总有一天幸运女神会眷顾我。人生到处知何是，应似飞鸿踏雪泥。泥上偶然留指抓，鸿飞哪复计东西…人生就是这样，伤心两秒，然后继续奋斗吧

考研的失败

文/风风

刚走上这条路的时候，就预感会有什么挡在前面。远远地看上去是一座山，那时候，骗自己说，人生就是豪赌，输一辈子都不要尽紧，只是赢一次就够了。走近了才发现，原来那座山真的不是那么好越过去的。

一般而言，产生这种压力或者说是紧张的情况，会有两种因素，一是结果对于自己的利益有很大的影响，还有就是结果的不确定性程度，而这个不确定性就是来自信心不足，或者说是自己的能力不够。尝试去骗自己说是注重过程，但还是发现一点儿的动力都没有获得，我自己是个重结果的人。对于外界比较敏感的人来说，自我的成就感并不能给我带来任何东西，而成功那一刻的认可或许才是我想要的。有时候甚至可以说是不择手段，可现在的情况下，什么手段好像都是那么的苍白无力。

可真正地想想，好像也没有什么东西，却只是心中那一条不可逾越的沟壑。也许是畏惧了，从心里上的自我强化行为起到了作用。从一次的失败，到多次的失败，导致自己已经失去了锐气，或许只剩下那么一点点残存信念，支配着我如行尸走肉般地向前走着。可这么一来，真的是没了想要的东西。

有时候，不断地警告自己，一个年轻人不应该整天想这想那，有这个时间或许可以做很多的事情，或许这个事情已经解决了，但我真的做不到，或许就是伟人与凡人的区别吧。人都趋向于向他人表现出理性的一面，可这不是说说就能表现出来的。总是感觉自己在不停地给自己找借口，去逃避自己遇到的一切。很是回味喝醉的感觉，头一埋，什么思绪都没有了，一片虚空，就像是生命的终结一样，而酒醒后生命又重来了一次。然而应该做的还是没有做，暂时性的麻痹也只是带来时间的虚耗罢了，到头来只会让现在越来越糟，什么也改变不了。

有时候一个人会有孤独感，自我鼓励：一个人世界，没有权力去让别人关注。后来很有意境般地对自己说，一个人世界，只有一个人懂。这好像有点人格分裂的症状了。看了那么多宗教的东西，想像有一个完全理智的自己在时刻看着自己所做的一切，尝试以这种方法去不让自己逃避，学会直面。有时候真的能感到内心的喜净祥和，在这种情况下，烦恼都是可爱的，然而却也是十分短暂，甚至反应不过来。一直没有勇气去接触的东西。

喜欢安静的感觉，这时候可以神游物外，暂时性完全封闭自己，感觉全世界只有我一个人，外界的什么都和我没有关系。一个人好好地享受这份宁静。懦夫也有懦夫的世界。

迷失之城

文/梅赛尔

惨淡的月光，脆弱的灵魂。迷失之城下，我在徘徊，游荡，漫无目的。

失败，讥讽，打击，好像还历历在目，但毕竟一切的一切已经成为过去。

“握住我的手，但别给我同情，执着的人要从倔强寻找勇气”.昨天的事已经拍成了旧电影，也许你永远也不会再去欣赏，但它是你生命中的一段刻骨铭心的历程。

回想曾经，多么令我感慨，虽然已经过去，但仿佛就在眼前。高考前，老师的寄托，父母的嘱咐，以及所有爱我的人，关心我的人对我的期望，让我感到温暖与力量。我转身离去，迈向我梦想的考场，梦想的象牙塔。但人生仿佛就喜欢开玩笑，平时比我考的差，学的不如我的人居然考上了，而我，只能默默接受失利的结果。

回想那个暑假，我好像做梦一样，很惨淡，很虚渺，也很痛苦。我完全沉浸于高考失利的阴影中，无法自拔。空荡的街道，迷蒙的夜景，成为了我最忠实的伙伴。

漫长的假期终于过去，我背起了行囊，但不是我梦想中的校园。最终，我来到了一所不起眼的三本院校。我感到一种痛苦，更是一种屈辱，一种从未有过的情感在我心里纠结。

初来时，我因为内心的失落而变得沉默，甚至是无助。每当夜深人静时，我就会一个人仰望天空，怀念从前，怀念以前为梦想奋斗的日子，怀念从前的点点滴滴。我好想回到过去，回到从前一起奋斗的同学们身边，但那只是一个奢望。

也许我无法求得完美，但我至少还有一颗跳动的心！

当和我最要好的一个朋友聊天时，她告诉我，要奋斗，要考研，我仿佛一下子从黑暗中惊醒，我曾经快要遗忘的热情，快要丢失的信心仿佛又回到了我身边。我终于知道了我的四年大学应该如何度过，该要如何奋斗。

我要考研，这不是一句简单的关于未来找工作的问题，而是为我曾经一颗骄傲的心去寻找真正的归宿，为我弥补未实现的梦想。我知道，在这样一个三本院校里，要想考研，是非常难的，但我不会放弃，因为我已经失去了太多太多，我不会也不允许失去我最后的一丝希望，我会一直坚持下去，直到实现考研目标为止。

经历了太多事，我终于长大了，成熟了。眼前的世界，如同蜿蜒曲折的路径，迷茫过，跌倒过，受伤过，我才知道自己的方向。我要的世界，梦想在怀中，未来呼唤我，我会坚强的走到最后！

迷失之城下，徘徊的我终于找到了前进的灯火。虽然很难实现，虽然很近又好像很遥远，虽然有时候会失去力量，但我会一直努力下去，再艰难的路途也要骄傲的走过！

木偶

文/如果小丑不开心

在我桌子上不显眼的角落里，有一个木偶，不管心情好坏，只要有时间我就会跟她讲话。

“我第一次见你的时候是在一个阳光明媚的午后，那时我们正在军训。课间休息，教官让展示才艺，记得当时你跳了一段舞蹈，当时我只是觉得这个女生好有才华。”和大多数女生会议论班级的男生一样，男生也会去议论女生，在后来的几年里，从大家耳中听到的都是对你的褒扬。

后来再也没关注过你的消息……或许在这期间我们或多或少有过交谈，可是对我来说，这段记忆仿佛是被偷走了一样。

“我们再一次的交际，是因为帮同学的忙。等待的过程很漫长，你觉得无聊就拿着我的手机自拍。我偷偷的凑过头去，哪知道有那么凑巧的事，一天有二十四小时，一个小时有六十分钟，一分钟有六十秒，在八万六千四百分之一天里，产生了当时的那张照片。”很多看过那照片的人都说我们有夫妻相，仿佛时间久了，我也这么认为。

记得曾经看过网上的一句话，终于有一天，你会发现，和人分手也是一件麻烦事。你要先删除QQ好友，删除微信好友，取消微博关注，取消博客关注……和这些傻瓜一样，我添加你为QQ好友、微信好友，设置微博关注，希望第一时间知晓你的动态，没事也会找你聊天，虽然大多时候得到的回复都是“我去洗澡了”或者是没有回复。

有一次，你让我帮你一个忙。当时我正在玩游戏，可能是正在紧要关头，你从我接电话的语气里听出来了，你说我等会再打过来就挂了电话。后来我打过去的时候，你说了事情的缘由，我了解了内容，就答应了。我没想到这个事情有点麻烦，幸亏是你，要不然我早就不干了。

最后我还是把这件事做了，你很高兴，连带我也很高兴了。

让我不开心的事有一次，忘了是因为什么事，我和你还有你的室友在楼下等。等待的过程多少有些无聊，你最爱做的事就是疯狂自拍。我也被拉着一起拍，几个人玩的是相当嗨皮。回来，我微信你说能不能把我们下午拍的照片发给我。你答应了，也发给我了。然而我找遍了你发给我的照片，却没有看到那张我给你拍的，或许是你忘了吧。

大三学期末，我们的课都已经上完了，同学们实习的实习，考研的考研。每个人都作出了选择，我选择考研，而你选择去闯荡。暑假在上考研培训班的时候无聊，朋友给我做了一个测试，结果说是金牛座在爱情中有点过于依赖对方，心里面对对方也对自己怀疑，虽然我一向对星座命数易理嗤之以鼻，但我不得不承认，这仿佛说的就是我。

后来我问你，再去实习前有没有空，我们去看电影，你回我说你不在，出去玩了。后来，我再问，你已经去了实习的地方。这一次，爱情向北，我向南。

我不想知道，我跟你讲过的话你记得多少；可是我却又想知道，我跟你讲过的话你记得多少？

恍惚间，我仿佛看到那个木偶咧嘴笑了……

第二天醒来，桌子上哪里有什么木偶……

曾经，你是那么的信任我

记得第一次打电话，我们聊了很久很久，就是你中奖得到ipad2的那晚，聊到最后我们手机停机，然后又充钱继续的那晚。很开心，也很幸福，听你诉说着你的快乐。那天我们似乎有说不完的话，尽管之前从来都没有电话过。我听着你的声音，我没有把你当成了我最好的朋友，而是自认为我这么长时间的追求终于有了一点结果—你终于愿意和我分享你的事了。

渐渐地，贱贱地，我把我们的关系定位的如此大错特错，我们之后每天晚上打电话，聊一些不开心的事或者开心的事，我想这就是恋爱的感觉吧。当一个人愿意和你分享她的痛苦或快乐，尽管我没有真是想你表白，我认为我们是心照不宣的。

突然有一天傍晚，你打来电话，一直在那面哭泣。你知道么，我当时听到你的哭声，我的心里有多痛，我绝对不能让我的女人有一点点的不快乐，尽管你还不是我的女人。你哭着对我说，同学也对你不好，老师也故意不理你，好像他们都跟你做对似的。你知道么，我在那一刻，多么希望我就在你的身边，紧紧的抱住你，给你依靠，给你温暖，给你我的力量。电话的这一端，只能对你说一些安慰你的话，告诉你要坚强起来。其实我多么想一瞬间飞到你背后抱住你，吻你脸上的泪痕。我那么心疼的女孩，在这一刻，展现了她内心深处的柔弱，在我面前暴露的一览无遗，把所有毫不遗留的告诉我，而我却束手无策，不能走近你，不能抱住你，不能替你擦眼泪。

这一晚，我会永远记得，记得你的哭泣。因为你相信我，在你孤独寂寞的时候，能找个伴陪你聊天。我也会痛苦着你的痛苦，快乐着你的快乐。

隐约感觉以前看到一句话，如果一个女孩对你哭泣，什么话也不要说，紧紧的抱住她。可是我却什么也做不了，什么也给不了你。

曾经，你是那么的信任我。

快到世纪光棍日2011-11-11的时候，微博上都疯狂转载这一句话，”如果在2011年11月11日11点11分11秒，你收到一条短信，说‘这个光棍节，咱们不过了，好么’”，我当时果断没有犹豫，转发了。然后等到11号那天11点11分11秒，我给你发了那条已经编辑好的短信，你没有回。

我突然有种失落的感觉，然后又马上给自己找借口，可能你在路上，没有听到短信铃声。可能你在上课，没有时间回复。可能移动网络有问题了，可能……一大堆的理由让我继续等下去，等了一天还是没有音讯。我开始后悔了，后悔给你发那条信息，是不是我这样做显得有点突然，有点让你惊慌失措了。

从那以后，我们再也没有联系了。我不知道这样做是做对了还是错了，那个曾经熟悉的QQ头像不再亮了，终日的灰色，头像的图标还是我曾经给你手绘的可爱熊猫。只可惜的是这只属于我的熊猫不再为我点亮了。

你知道么，大学四年里，多少男生为你的容颜倾倒，但是你的一副冷焰让他们望而却步，我也是他们中的一员。只能静静地听别的男生说你的事情，偷偷地在心底喜欢你。他们还给你起了一个外号“冷美人”。这也不难理解，有一次你跟我说，毕业聚会上，一个男生跟你们女生喝酒，他跟别的女生说话很正常，但是到你却结结巴巴，你还说你的样子难道这么可怕么。我笑着回答你，是人家喜欢你咯。当一个男生突然面对他暗恋很久或者心仪的女生时，从他说话的方式就可以看出来了。喜欢你大约是从大三吧，之前接触的不多，加上你的绰号，自然对你不敢奢望。

后来到了大四考研，你说你要考北师，我当时上自己纯属无聊，在宿舍上网没意思，就借着考研的名头跟着别人混着玩。还有一个原因，我的成绩在咱们专业还算不错，无论老师还是同学，都希望我考研，将来会有更好的出路。而我却在内心里异常的排斥考研。之前在网上看到一篇文章，说GIS的学生要不要考研。这位师哥就很自信，说在面试时毫不畏惧研究生，后来那职位被他拿下。其实后来对研究生了解慢慢增多，好多研究生都是在学校给老师打工，根本学不了什么东西，却拿着那么微薄的工资。所以我经常对别人说，本科生和研究生是世界上最廉价的劳动力了（本科生因为外面好多兼职，一天二三十，就放弃学业而廉价）。2011年春天，成绩出来了。你没有考上北师，调剂到**市，毕业是如此的匆忙，那天你离开时，why跟我打电话，说你要走了，我跟忙跑下楼，看到你在校车旁边，你的几个好姐妹在你身边陪着你。我突然也不知道说什么，随便说几句，就和旁边的男生说话了。就这样，我们分别了。

7月，炎热的夏天，我来到苏州工作。依然和你保持着短信联系。我坚持每天给你发一条小笑话，逗你开心，希望你能明白。一天天过去了，到了9月底了吧，你突然打电话说中了ipad2奖。还说要请别人客，让别人也分享不然下次好运就不回来了。

现在，我每天也会抑制不住对你的思念，会想起你，更忘记不了你曾经对我哭泣。那是我心底永远的痛。

我想，多年以后，依然忘不了你的容颜。再回首，我依然爱你。

一腔孤勇

文/林溪

时光荏苒，转眼已到了37岁的年纪，很久的忙碌，忽然闲下来，回首往事，仿佛一夕间的事。有好多空白，有几许挫败，还有寻不到方向的一丝茫然。

找一个空闲的下午，把往事梳理。物质匮乏而又简单快乐的童年还残存着浅淡的痕迹；相对自由而又充满梦想的青春期依然记忆清晰；源于趋利避害的的本能，紧张忙碌而又压抑痛苦的高中生活已然模糊；浑浑噩噩又舒适轻松的大学生活也随时光远去，但温柔的海风，美丽的海岸线，还有海边热闹的夜市还是那样令人留恋向往；毕业后考研考公考编一无所获，忙忙碌碌又几年，不可谓不上进，又不可谓不悲摧；转眼间又到了大龄结婚的年纪，相亲，将就着结婚，生子，离婚，这份答卷依然不及格；为了给孩子和自己好的未来，又回到原点，继续考编，考一建，考研，除了一建外，其他又是白忙一场。转眼已将近中年，孩子也已七八岁，新的征程又要驶向何方，写作？创业？还是做好本行或转工程？又是摸索的过程。

也许总有那么一些人，不甘平庸，用尽生命去折腾，凭着一腔孤勇，往前冲。是幸运还是悲哀，无从考证。人生本是开放的课题，怎样的答卷才算优异？拥有好的学历，能力，机遇，运气功成名就，应该是吧，而我有的只是一腔孤勇。

我要考研……

冬天来了春天还会远吗

如果你今天精神不好，如果你今天想逃开考研，如果你今天没有完成任务，如果今天你很沮丧……

找个心平气和的日子坐下来，坐着，抗拒上网，写字，散步，自伤，怀旧等种种诱惑与情绪，连续四小时。其间做题读书，间或发一下呆。开头一个星期有些艰难，之后会好些。据说三个星期连续做一件事可以养成一个习惯，然而人杰者如你我，内心愈狂乱，愈有自制，七天够了。或者最重要的，是心底的那一点不甘，和对自己的信心。坚信不会就此碌碌一生，坚信自己值得更好的，坚信命运始终的垂青。并明白达到那永恒和安心的前景，靠的是自己这小小一双手。我们都在和自己打仗，要克服懒惰、忧郁、颓废、甚至是快乐的诱惑，可是，读书的时候，真的心里很安宁，很塌实，很久都没有这种感觉了，是因为过了太久的浮躁生活。

如果你能正确的面对孤独，你肯定能成功，因为孤独也是生活的一部分。考研本身就是个很痛苦的过程，要承受很多压力与痛苦，有时候会想要放弃了，但是最终还是一次次的从新抬起头，继续努力。痛在考研，乐在考研，它是我们的理想，也是希望。有彷徨，有痛苦，有迷惘，甚至迷失方向，但是这都是必经阶段，我们都要勇敢的去面对，去承受。始终相信一句话：每当蚕蛹破茧而出的时候，都要经历一番痛苦挣扎。风雨只后才是彩虹，为了我们的彩虹，只得现在经历风雨。

天将降大任于斯人也，必先劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行抚乱其所为，然后动心忍性，曾益其所不能。生活实在是平凡和琐碎，我们都需要一个理由或者借口，我们甚至渴望生活对我更残忍一些。我们的确也得试着微笑对待必须面对的所有琐碎的东西，这个社会其实很少情况下可以让你一门心思专门处理一件事情，我们必须学会协调各个事情各色人等，这其实是现代人的最优生存法则，面对无头无絮的要处理的事情，满肚委屈你得做，看开了淡淡笑着处理掉也是在做。

人在世上跌爬滚打，攀爬张望，追名逐利，生离死别，哪样是我们真正想要的？ 其实我们这一辈子就是在折腾，等咱们折腾够了，就等着慢慢老去，灰飞烟灭。在我们还没弄明白什么是我们真正想折腾的东西的时候，只要我们干的事情是有意义的，我们就要好好走下去，考研就是这样一个有意义的道路，也许几年以后你发现你适合做老师，或者去创业再或者去出国，不管你发现你适合做什么，你最终的发现必定是--考研--我并没有走错。所以不管出现什么困难，它是多么复杂多么不可承受多么枯燥乏味，我们首先知道我们的道路是正确的，接下来请微笑，泰然处之，游刃有余其实也是一种心理状态。

我们不需要同情，更要避免自我怜惜，因为我们必须理智，必须自己尝试着去寻找力量源泉，去寻找生命赋予我们的无穷力量。成功必须是寂寞的，不止是颠蜂的寂寞，其实更多是过程的孤独。我们总希望跟别人干的是不一样的，至少将来之我跟现在之我能有所不同。我们希望我们是攀爬的，因为我们不想平庸。我们同样也知道单调决不是平庸。也许我们的生活是单调的，但我们必须坚信我们不是平庸的。单调是简单易行的，而坚持单调却需要足够的勇气与毅力！！！

我们在坚持和放弃之间不断选择，我们在不断的说服自己去坚持，然后遇到了生活，我们又劝自己放弃，就这样不断往返，循环前行。如果我们生存的意义是为了快乐，那么为什么还要选择这条充满了荆棘的道路呢？不学习是快乐的吧，可以听音乐，躲在温暖的被子里，抱一本小说，是多么惬意的事情啊！可以去旅游，郊外的空气多么好，骑着自行车，戴着头盔，漂亮的运动服，一起去远行，是多美的事情啊！大概这才是年轻人应有的生活啊。可是，我们选择了考研，我们追求的是自己内心深处的平静。

你有没有过这样的经历：和很多的朋友在一起还是觉得孤独？越是热闹的都市越是觉得寂寞？因为这样的快乐不能触及我们的心灵，虽然我们不肯定自己要的是什么，但是，我知道这些不是我要的。所以，选择了考研。或者，它是我们能达到自己内心平静的一条捷径吧。当然，也许对于生命的追问永无止境，而我们，也永远达不到内心的真正平静。可是，我明白了一件事情，那就是，如果我渴望一种东西，或者我追求一个境界，然后通过我的努力达到了，那么我会很快乐，很快乐。所以，我学会了让自己去追逐这个快乐的过程。我们可能不知道自己要什么样的生活，但是知道什么是我们不要的，这就足够了。

年轻的时候时间是最宝贵的，张爱玲讲：成名要趁早。多么有道理啊，尤其这样的社会，若晚了，等到七老八十了，即使成功对我们又有什么意义呢？现在总有太多的事情可以迷惑你，有太多的烦恼干扰，尤其是在职的话，你要经历你的社会圈子，学着必须学的经验，还要时时提醒自己心中的梦想，如果环境可以改变一个人，我希望你有一个好的至少是向上的氛围。如果你不会受周围的纷扰，那你就要了解，你现在在做什么，过去做过什么，以后想要做什么？？人真的是很矛盾，因为他的不知足，所以不会发自内心感觉成功的快乐，反之，你要总满足现状，就失去了上进心， 这世界上很少有生来就自制的人，多数如你我，所以互相的取暖，跌跌撞撞的前行。也许我们走的很慢，但只要一直走下去，终点只有春天！每个人都会有一些自以为很痛的经历。走过之后，发觉真的没那么难。成功的人，无非是更坚强一点而已。自已的伤口，还是让时间慢慢把它结痂。真的，我也不止一次的问自己，难道考研就会达到你所追求的东西吗？漫不说考不上，浪费了大好的青春年华，就是考上了，难道就快乐了吗？这样的思考极其痛苦，进而会对自己的所作所为产生怀疑。仔细想想我们现在的问题是：我们都不愿意在这样的状态里继续生命，那么我们只有选择改变，而对于改变来说----------考研是最佳的捷径。生活就象被强奸，要么奋起反抗，要么就闭上眼睛享受吧！道理往往就是这么简单，既然选择了反抗，无论如何就要进行到底。否则还不如不反抗。坚持下去，我们一起来，我们一定可以。起码这个过程让我们活的有激情。考研这种东西，决定了就要奋不顾身，而且一定要达到目的。梅花香自苦寒来，宝剑锋从磨砺出。不经风雨，怎见彩虹！保持健康，晴朗的心态，静静的把一件事作好是一种快乐。奇迹每天都在发生，只是我们总不肯相信这样的事情会发生在我们这些普通人身上。其实想想，“奇迹”之所以成为“奇迹”就是因为，它发生在我们认为不可能发生的人或地方上，发生了，就是奇迹。

开往春天的地铁

我登上这列地铁

周围是混乱，嘈杂，肮脏和黑暗

但是我心平气和，面带微笑，无怨无悔

因为终点是春天

你的沉寂比我多

踏入大学校园，短短三年寒暑倏忽即逝，看到周围的每个人都在为以后的未来多方打算时我这般感怀，我们都已脱去了以前的稚气，还没想到要追忆过去，回忆的季节却来临了。当我们懂得了怀念，也许就明白了时间的定义。现在的日子很充实也很简单，再简单些，我打开日记又合上它，这样安静的一天，一段空白，就像我从未进入它，也不会在未来想起。风雨更迭中，莞尔笑了。

考研。还是高考前夕，三个女孩在天台上郑重承诺，读完大学再也不读书了。她们落榜，自然履行了义务。进入大学直到大二结束我还是有认真的想实践诺言，听任她们风声雨声读书声。新学期，她们踌躇满志踏上漫漫考研路，独自留我一人。堂哥毕业即失业撼动了我，加之老师谆谆劝导：身为现代新人类受过高深教育，又在外求学多年，若为一些闲适，放弃机会，未免有失内涵，辜负了学校和社会期望。好吧，考研。可心内总存一丝侥幸，看不透，可我知它会是我再次偏移，我也常常不明白深夜我久久不能入睡的愁绪究竟来自何方。知道某天偶然看了一部励志电视剧，意外的，男主角在哈佛的奋斗历程却令我感同身受。下定决心。

有同学说过，“在下定决心考研之后，心情忽然轻松了下来”，怀疑，我的沉重从何而来？或许是因又要开始收拾心情区面临未来喜悲的一切。

成长与理想。时光若水，点滴都是成长的痕迹。那也是一种美丽的疼痛，时间像刀子一样削去我们的棱角，不得不承认越来越平凡，越来越认命，那也是成长。不难理解张爱玲为何说，生命是残酷的，看到我们缩小又缩小的，怯怯的愿望，我总觉得有无限惨伤，这就是她，现实的悲观主义。

那时的我，也曾茫然地站着，无所适从，而后就在街上不停的跑不停的跑，不知该跑向何处，不知目的地为何，总之，就是跑。因为好像有人正在某处看着我，告诉我何去何从，结果根本没有人看我。曾不止一次在我的文字中描述成长，那都是片面的，总觉得成长是单纯而又张扬的，也许经历过后才明白，有些东西，是真的不可以拿来铺张的。成长不可能简单地看许多人从你生命中过往而激不起心中的涟漪。

我们渴求磨砺，即使是往后的日子都已被安排完整，人就位就好。青春就是这么奇怪，要不容易有棵大树遮阴，却偏偏要尝尝旷野日晒雨淋之苦。只是世事太纷忙，有时辨不出那条是该坚持的路，必然遭挫，不免会有人自嘲：人生如梦却总是失眠，人生如戏却总笑场，人生如歌却总跑调，为何通向成功的路总在施工之中。表哥常说：你们所谓的自信与坚持都太过理想，而一旦回到现实中，残酷的依然残酷，弱小的依然弱小，不如意的事，都不会因暂时的逃避而真正消失不见，你会拼命想在这城市里追求一些希望，直到青春枯萎，而你也已开始随波逐流地沉浮；再而面对现实，不会再有反抗和深究。我不是街头摆摊算命的，唠不出那么多你们爱听的嗑，只是看不过你的虚妄，用我的经验来劝告你。对此从来都是有心理准备的，在自己生命力所珍视的甚至是千辛万苦所赢得的东西，也许在别人眼里一文不值。不敢想象真要到自己承受的时候是否还有现在的慷慨和悲壮。

总觉得，来这花花世界一场，怎可沉迷于不靠谱的悲伤。生活是涓涓细流，它不断丰富我们的灵魂。幸福很单纯，风一吹，快乐就会掉下来，反而安慰自己浮躁而抑郁的心需要花很多时间。每个人都应是有梦想的，正如当下的我们。或许现在需要做的就是全力追寻，即使最终不得不放弃，那也不能否认过往所努力追求的，放弃之前已历经磨难、准备与等待，过后也会笑谈：咱也用风筝摸过天空！那样淡定的姿态任谁都感动，可能直到许久许久之后，都不会后悔，那才是所谓理智的生活和选择。超越平凡事需要很多勇气的事，残酷是生活的本身，所刻于生命深处的那样留给我们更大的空间去寻觅和体验。在以后，只是想起曾经的专注，都会有一种默默的暖意深深淌过心田，足够身后的温存。

我常常翻来覆去的想着我手中紧握的生活还有未来，有时会丢开课本，想要大声喊：都见鬼去吧，所有飘渺的梦想和誓言。却是在事后，又小心翼翼地拾起那散落一地，舍不得再去放弃。

我爱你生活，像这一望无际的走不破的天涯，像这如柚子茶般清香的气息，像这令人流连忘返的感情，像这钻石般灿烂的夜空，以及我遥远而又现实的梦想。事，是了，我有足够的虔诚和信仰，不须妄自菲薄。

我爱你生活，可你的沉寂比我多。

还是喜欢汪国真的诗，他有永不改变的心

开朗和阴郁都曾写在前额

昨天和明天都没有放弃执着

狂风的日子里我是卷起的浪

晴朗的日子我是闪亮的波

不改的是奔流的本色

成功和失败都镌刻进生活

春履和秋痕都不失为景色······

考研路

文/月影

第二次考研结束了，虽然还不知道结果，但这一次，我真的尽力了。

考研两年，真正走过来之后，其实心里有很多东西是说不清的。之前我总想着等考试结束，要写好多东西，写写这两年的不易，写写所有的苦和累。但考完以后，什么也写不出来。有些东西是属于自己的，拿出来就没有意思了。

这两年我最大的收获就是：有梦想，就一定要努力。可能这句话说出来有人觉得可笑，但对于一直不知努力为何物的我，真的，这句话很实在。在上学的路上，我走了快二十年了，说心里话，以前我从来没有真正努力过，我只是得过且过，只是浑浑噩噩，只是把上学当成了一个任务，一个无足轻重的任务。本着这样的想法，我从高中开始就陆陆续续地逃课逃学，当然也就是从高中开始，我的成绩飘忽不定，到后来，我对考试有了恐惧。一次一次的考试失败，我的自信已不如当初。

第一次考研，英语没过线，就那样理所应当地失败了。

这次失败对我的打击并不大，因为我早已习惯了失败。但就我内心而言，我不甘于失败，我渴望成功，我是一个有梦想但不付出行动的懦夫。

2015年的夏天，我毕业了。

毕业并没有给我带来想象中的伤感，但却让我真正意识到，我的身后再也没有其他退路了。站在人生的十字路口，我选择再战一次。之所以有这样的决定，并不是说考上研可以怎么样，而是我清楚地看到了我内心的不自信。我知道这样的不自信以后肯定会给我带来更多麻烦，因此，我把二战看成一次心灵的救赎，我希望通过自己的努力战胜考试，战胜自己，重新找回失去的信心。

从8月5号开始备考，一直到12月26号考试，这短短的四个多月里，我第一次体会到了努力的重要性。虽然我并没有自己想象中那么拼命，但我已经做到了自己能做到的全部。我看了很多励志故事，被感动了无数次，但真正轮到我的时候，我还是做不到故事中的人那样。我能做到的，只是尽我所能，背书、做题、再背书……

压力很大，自信心不强，我一次次崩溃。我怀疑过自己无数次，但崩溃之后必须接着学习。我浪费不起时间，我没得其他选择，我想上研究生，我想成功，我想做一个自信的人。

奋斗的路也是成长的路，渐渐的，我发现我能真正感受到以前的很多道理。道理这东西，别人说出来都是耳旁风，只有自己真正体会到，才能成为自己的积淀。一个大雨瓢泼的晚上，我的摩托车被偷了，寻找未果之后，我还是接着学习了。我惊奇自己并没有像以前一样歇斯底里，这可能就是成长吧。

二战的这些天，除了周二休息和心理崩溃的时候，其他时间我都尽全力去学习了。我知道自己还可以做得更好，但就现在的我来说，那已经是最好了。考试两天，每考完一门，我都会抓紧一切时间准备下一门。我可以说，每一门课每一道题我都拼尽全力了。最后一门课考完，我心里很坦然。

人事已尽，看天命吧。