固执文章
固执文章（精选13篇）
六月
近几天秦皇岛总喜欢下雨，六月了，进入雨季了吧。
虽然天气反反复复，心却渐渐的归于平静，一种不悲不喜的心态，挺不容易的。我不知道是否下一刻忽然心情又变得不堪，但是，我总是固执的相信：一切总会好起来的。不知道未来的如何，挽不回过去的曾经，现在，是唯一能够紧握的。
现在，听着歌，劝慰着别人的心情，在想：何苦呢？何必这么不堪呢？可是又何必去苛责呢？是不是很多人心中都有一座城，自己一方面想出来，却找不到出路；知道时间终会冲淡一切，另一方面却又留有一份期待，不肯就这样离开这座城，拒绝一切好意的帮助，自己选择孤独固执的守护这座城，哪怕终会离开，也选择再等一等。
那些不断说着已经放下过去的人们，当回忆过去时明显的脸上浮现着幸福的影子的人们，不恰恰说明还是放不下吗？也许贫瘠的文字终究是无力写出那些一天之中瞬息万变的复杂感情。路人终究无力去体会那座城中人们的幸福与痛苦，个中滋味，在孤独的夜，细细品，无论笑与泪。
人总说：一个人只有经历一些痛苦，才能够长大；那么我们能不能不要长大？多幼稚的想法，可是又是多不堪的想法。
命运偷走如果，只留下结果，时间偷走了初衷，只留下苦衷。时间不会等谁，一不小心，我们就这样走完了一辈子。那些天边的彩虹，太美丽，却是摸不到的。美丽的总是文字，伤的却是人心。
选择冷漠，可以很简单的告别一个人，不必痛不必累。人心之软弱，在于舍不得，于是有些人固执的选择期待，可是现实残酷，再美好都像一场脆弱的梦，只是梦醒后，几个人是在笑？
陌上，不同的风景不同的城，我只是一个路人，望着那些城中的故事，想着自己的心情，仅此而已，仅此而已。
岁月留下的气息
文/昨夜掸雪人
这一年，一切开始变得有回味。
没有什么需要浸沉在回首里的洞悉，所有发生过的都是帖切的真实，幸福就是这般来自于体会，缘自于想象。我知道在我的身后，总有人彻夜燃守一盏等待的灯，清澈的光影里有几张面庞为我扬起思念的表情，陪我一同迎风沐雨，心甘情愿地伴我痴迷于记忆刻画的岩石边缘。
于是我无比坦荡，有理由将回味修成了一种习惯，在回味的坦荡里，无忧无虑地留住一丝早早藏在心底的贪婪，时光在此刻暂停脚步，静静地看着闪过的青葱季节，还似当年，嬉笑怒骂，醉意情殇；亦如从前，诗意朦胧，灵韵频现。那是没有忧愁用来敲碎的岁月，阳光里都是憧憬与神奇，空气中弥漫着颐指气使的光泽，时钟的每一次嘀嗒都是飞扬跋扈的告白。世界在脑海里抽象得如同平安夜的糖果屋，不过如此，没有什么是遥不可及的，幸福就是挂在眼前那棵低垂在枝头上的石榴果，不用祷告和祈求，只要愿意，唾手可得。未来的字典写满了无所畏惧，目中无人的将春夏秋冬，挥洒在白白绿绿的格子上，快意恩仇。
一切似乎都还带看余温袅袅地挥散热气，就被时钟在新年第一次的鸣响，轻快的一抹，带走了溢满荷尔蒙的激情，留下瞬间衰老的我们，呆痴地滞留在梦想出发的原始之地，回味着曾经的发生，怅然若失……
于是，这一年，一切开始淡了。
每一次望着夜幕垂下，平淡便在心里流涌着的凭添一分。几乎雷同的过去与现在交错，几乎一样的美丽与惆怅并存，都在泛起思漪阵阵之后归于沉默。由春雨的冷艳到落雪的静谧，四季从来都更迭不止，这些生命的图腾交织着勾连有致的美，一如既往，我们谁能改变？又有多少纷扰繁华的躁热在难以割舍中的解脱，我们能够坦然？我们没有能力屏蔽疼痛的窒息与萧杀的悲凉，在一次次向未知伸出的探索双翼，被暴风雨一次次摧残的伤痕累累，才在舔舐伤口的血腥味道中，嗅到理想与现实永远的距离，才明白唯有越过对诸事原由管窥蠡测般的求证，才能看到暗香芳菲的夜色在一旁静静地诠译万物的开始、蓬勃与结束。
由不得自己，从此接受。接受不只是一种方法，更是一种智慧。接受了，自会淡然了。
淡然是觉悟的魅力，它是静伏在热烈旁边的优雅。不是情到深处的不知如何开口，不是爱到极致的不知如何把握。它是在曾经沧海之后的处之泰然，是在巫山观云之后的荣辱不惊，是经历千百变化之后的一种自觉脱离。它只用沉默的告白寻找知音，只用无声的方式，自在地表达了更多的倾诉。
一次开始便是另一次结束，得到与失去永久地待在平衡的两端。不开始，就不结束，美好，就可以在心底持续更久些。淡然如斯，不好吗？
既是淡了，便可以宽容地面对纷扰在眼前的粉墨铿锵，对是非对错的词争理夺待之以慈祥笑容。在平淡无争的视线下，身心在摆脱追求终极的桎梏后，无遮无掩的自由着，更加看不得用公开沧桑来换取的虚荣，即便虚荣也是一种追求，可我也在这种假面的背后，看到了自卑的灵魂堕落于尘埃。我开始吝啬我的赞美，也对别人的赞美不置可否。我享受走着坐着看着思考着的悠然自得，喜欢独自完成个体世界的全方位运转与操作。我本色出演，我挑剔观众，别人如何看，如何谈，都是我信手掸去的碎屑。
于是，这一年，我开始固执得理所应当。
我必须固执于我的态度，因为我把态度置于神坛之上。态度里有我的信仰，有我的青春，有我的付出，有我简单的欢乐也有我沉重的失败。那里更有我迷恋的梦想，半生的风光是在不断地梦想中明媚的，它总在身边，挥之不去，让我为之心怀旌荡。有梦就有明天，新的一年还会有梦境无数。路长长，途漫漫，遥遥无尽，亦如我梦，日日无穷，就算雪山融化成河川，我的梦仍会在，无论是秋的冷瑟，还是冬的冰寒，我的梦依然在。梦里能美丽的我会尽情让它美丽，能完美的我会极力去完美，错过什么都无关紧要，只是别错过自己，还有什么比找到自己并固执地做着自己更快乐呢？
我相信我有固执的资格。无论怎样，反正2014年己经过去了。
剩下时间停在原地，吱咯作响，慢慢转动着镜头，把所有行走在路上的人的姿态尽收于里，包括茫然的回望与气定神闲的沉思，还有张狂的放荡。时间永远都在面无表情的记录，记录。
镜头里有个身影，在心底最空时地方向我走来，在每个落寞的黄昏和幽静的黑夜，一次次迈过我的窗口，用恬静的凝视，贴近单调乏味的我。我曾经以为，他是一个性格孤僻的旅行者，错过了回程的时空列车，漫无目的在熙攘的尘世上踽踽而行，犹豫于当下和过往的缝隙之间。那些他曾经渴望抵达的地方，在岁月的碾轧下，碎落成尘，扬散在又一次流走的365个日子。经历那么多，猜了那么久，才渐渐看清晰，那是我自己……
你好，2015！
固执的情
文/沉默的解释
也许一见钟情，只是借口，只是在为自己莫名其妙的怦然心动或黯淡失意找一个理由。不过这刚好也任性地否定了一切客观的条件，反正喜欢上了就是喜欢，没有什么好要多说的。不算借口的借口，刚好，让我们找到了继续保持愉悦与希望的自由。想到还有人，还有事，还有物，在远方等待着，下一秒瞬间的擦肩而过与不其而遇让微小的火光在心中萌芽。`
固执
文/罗跃
“磊儿，你一个人在外，要勤俭节约，切记不要大手大脚花钱……这个月你打给我的钱收到了。”
阿磊挂断手中的电话，陷入了沉思。电话是老家的父亲打来的，父亲一个人在老家，帮他带着孩子。
阿磊已经“奔四”了，这些年，他和“守寡”的父亲相依为命。
像阿磊这样的大龄青年，没得对象，常常会受到邻里亲戚们的“诟病”。在乡村，一般情况下，男人过了30岁，是很难再找到对象的，也许会打一辈子的“光棍”。
前些年，阿磊外出打工，每逢春节，他都是单身一人回家，陪着“守寡”的父亲过节。当邻居们问小磊处对象的事时，阿磊会含糊其辞。对于亲近的人，阿磊才说在建筑工地上务工的都是男人。
当邻居们都对阿磊处对象一事不抱任何希望的时候，却出现了转机。某年年底时，阿磊不仅带回了一名外来的媳妇，而且还怀上了自己的宝宝。
一般情况下，事情发展到如此地步，也算是功德圆满。然而，天有不测风云，人有旦夕祸福。在宝宝出生一年后，阿磊的媳妇独自一人“跑路”了，留下孩子投奔他乡。邻居们都劝阿磊把媳妇接回来好好过日子，为了孩子和家庭，夫妻之间的再多不和谐都会烟消云散的。阿磊却拒绝了大伙的好意，阿磊说这些年自己和父亲一起过日子，不是过得很好吗？
对于阿磊媳妇的离开，邻居们说法不一。有人说阿磊“守寡”的父亲太固执，把儿媳妇当外人看，年轻人需要花销的钱（物），老头儿紧紧捏在自己的手中。有人说小磊太固执了，不知道怎样去疼爱自己的媳妇，常把媳妇当男人看，在他的骨子深处没得媳妇的日子，照样能把日子过下去。
原来，小磊未成年时，他的母亲因劳成疾、因病去世，永远离开了阿磊和他的父亲。这些年，小磊和他的父亲相依为命。
严父之爱
文/李青青
舅舅是乡村教师，当年我跟着他读书，辗转回到父母身边后，已是小学毕业后的事情了。
记忆中最深刻的事，是回城后我和一个男同学发生争执，他侮辱我是“乡巴佬”。我鼓足勇气，奋力抓起文具盒摔在他的脸上……父亲闻讯赶来，见我俩扭打在一起，便喝止了。一路上，我跟在父亲身后，以为他会训斥我，一直忐忑不安。父亲问明原因后，对我说：“我们不惹事，但绝对不怕事！”
初中毕业时，我以优异成绩报考了洛一高，可是父亲更改了我的志愿，对此我一直耿耿于怀。父亲从来没有解释，我很害怕他，也不敢问。母亲说，父亲不想让女儿走太远，就想让我留在身边。后来我做了母亲，有了女儿，才渐渐理解了父母的心思和不易。
父亲耿直、固执，在孩子面前一直是严父形象。他经常以“揍你”来吓唬我们。与爱唠叨的母亲相比，父亲惜字如金，可在人生的紧要关口，他的话总让我倍感温暖，备受鼓舞，至今想起来有些话还会落泪。
父亲慷慨，小时候我们从不会缺钱花。父亲总是把零钱放在一个抽屉里，我们需要时随意去拿。我们姊妹三个都信心十足，以为父亲有取之不尽的钱，他和母亲分配各类家用，也从不让我们听到。长大后我才知道，父亲是最大的“骗子”，一直在我们面前充好汉。
如今，父亲依然保持他的“恶习”，诸如对儿女要求严厉，对孙辈十分宠爱，依然耿直、固执得无可救药。不过，我们都长大了，读懂了他的内心世界。
所谓初恋，就是逃不开却又不能在一起
文/跑偏的小时光。
在爱情里，我们都不是善男信女，简单的一句“我喜欢上你了”并打动不了谁。我们都听过太多像这样的对白，同时也见证过太多藏在这背后的辜负。只要你足够没心没肺，任何甜言蜜语都不过是不走心的虚情假意……只是这些都是在经历了艰难的成长之后方才觉悟！
z同学问我，如果两个人相处的并不愉快，那还有继续下去的必要吗？
很显然没有！可是你又何尝不清楚这一点呢？你还不是依然固执的与这段感情僵持着，我虽气恼你的固执但也只能表示理解，因为我们都清楚的知道，感情从来就不是可以被理性所左右的，尤其是年少时的初恋。
你告诉我，都已经整整六年了，还是被他牵着鼻子走，还是无法不被他影响。你甚至无法确定还要再等几天、几个月、或是几年，自己对他的这份固执才能消耗殆尽。
你并搞不懂他到底哪里好，却又说服不了自己不去喜欢他。或许只是因为年少无知那会儿，自己的心跳曾因他漏过一拍，又或许仅仅因为他是你年少时的初恋，而你无法走出世人口中那个“关于初恋”的魔咒。终是逃不开，却又无法在一起！
你说你讨厌这个无力反抗的自己！明明可以一走了之，却总是狠不下心，你说是不想让自己后悔，所以选择固执的守着最后一丝希望，等一个明知不会有结果的结局。
到底是一种什么样的感情，才让你这般不顾自尊！一次次摒弃前嫌，敞开怀抱傻笑着接纳他？你说你们数次分分合合，被命运拉扯的生疼，都六年了，他依然固执的霸占着你的全世界，而你，在他的世界里依旧可有可无……我安静的听着你的故事，却不知该如何给你安慰，看着每次喝醉后撕裂伤口放声大哭的你，也只能默默陪伴。陪你喝醉，陪你在星空下流泪。
年少时的初恋总让人难以忘怀，我时时想，如果他不是你的初恋，那你还会像这般飞蛾扑火吗？这个问题我也一直在问自己，只是从未有过答案。你说，或许不只是因为初恋这个名头，而是年少时的爱不懂得收敛，要爱便倾尽全力，不留遗憾。
固执的岳父
文/章中林
岳父快80岁了，耳朵失聪，还患了老年痴呆症。这样的身体是不容许一个人出门的。他却在家里坐不住，一有时间就溜了出去，还常常把自己丢在外面。有时就是出了小区，转一个圈，他就不知道自己在哪里了。因此，一家人为了他，不知道伤了多少脑筋。
我们给他买了手机，存上一家人的号码；我们把家庭住址写在纸条上，放在他的衣袋里；我们给他套上手环，标上家的方位。但是没用，他不是忘了带手机，就是忘了穿放了纸条的衣服，而手环，他直接扔了，说是“手铐”。
这样下去，一家人还要生活吗？谁能天天跟在他的后面？我们就把他关在家里，让他在院子里溜达。这回，他闹腾得更凶，说我们没有良心，他养了一群白眼狼，“嘤嘤哼哼”地哭着，就像个受了多大委屈的孩子。
跟在他的身后，跑了几回，渐渐地摸出了他的活动规律。他跑的地方也就那么几个：老广播站，那是他以前工作的地方，在那里他还戴过先进工作者的大红花；老织布厂，那是大姐以前工作的地方；还有一个就是小学，这是他跑得最勤的地方，女儿和外孙女在那里读过书。
摸到了门道，岳父再出门，我们就不急不慌了。因为他出门，始终是步行，我们只要在下班的时候，分头找一下，就能确定他的方位。知道了他在什么地方，我们的心就静下来了，但是想要把他带回家，你还得装着正好路过，不能让他知道你是在找他。因为岳父好面子，性格倔强，你如果让他知道了，你是在找他，他可能拉起脚又跑了。
那天，我看到他正在小学门前的广场上，趴在栅栏上对校园里望着。校园里传来朗朗的读书声，他眯着眼听着，嘴里咕里咕噜地不知在说些什么，一副很是陶醉的样子。
因为知道岳父在小学，下班，我就特意绕道到小学门口。那时候，孩子们正背着书包出校门。许多家长围在校门口，看到了自家的孩子，把孩子的书包往自己肩上一挎，转身就消失在人流中。岳父眯着眼，看着，笑着，仿佛在回味着当年送女儿和外孙女上学的情形。
岳父左看看，右瞧瞧，眉毛皱了起来，脚不知道往哪里伸了。往左走几步，退回去，又往右走几步。明显的，他又迷路了，他正在努力寻找着回家的路。
岳父转过背，看到车里的我，张嘴就喊了起来，显得很是开心。“爸，怎么这么巧？你出来散心啊，我刚去了一趟教委，你怎么还不回家？”
岳父坐上了我的车，他突然说：“不要说我又跑到小学去了。你就说带我去兜风了。”这还要撒谎吗？别人一看就知道是怎么一回事了，但是为了哄他开心，我还是很认真地点了点头。
现在，去找固执的岳父成了一种快乐，就连女儿也乐在其中，还经常牵着岳父的手，和他有说有笑地回家呢？“家有一老，如有一宝”，此言不虚也。
别说我固执，我只是习惯而已
感觉自己有好多话想说，却不知道该从何说起。
很多事情的结局注定悲伤，我无法改变，只好接受，就算是疼到难以抑制。
越来越觉得自己的可悲，不明白自己究竟怎么回事，也许真的太压抑。
这些又能算作自己放纵的理由吗？
我不习惯于强求什么，总是一付安于现状的的样子，总是那么的无所谓。
那是因为我明白，没有人能够真正的给予我想要的温暖。
其实，早就习惯了一个人的时候，一个人安静的做任何事。
我不会打扰任何人的生活，也不希望被任何人所打扰。
很长时间了，我不会对别人说出一个不字，也忘记了该怎样去拒绝那些好的坏的要求。
我想，不会有一个人了解我，也不会有一个人愿意走近我，那我还要期盼什么？
白天与黑夜，交替的不停止，我为自己安排了乱七八糟的事去做。
只是为了忙到忘记那些，那些隐藏在心底深处的情绪。
很想可以一直装作不在乎，可我骗不了自己，只有不停的找借口，让我不必太过留恋。
有些东西总是太过于美好，让我舍不得放下
我要的东西并不多，可是却总是得不到
即使我再怎样渴望，但那只是徒劳，就这样接受，就这样不说什么。
别说我固执，我只是习惯而已。
执念至此，挥手告别
总是这样的没出息，今天也是一样，原本该上的课取消了，本该去自习室沉浸在那片宁静的世界，却在混混沌沌的状态下去了趟图书馆还了之前借的书，那些书的确是从未打开过。
到了寝室，没剩几人在，大三了，大家都有自己的事情。在宿舍呆着的都是嗜睡的。一如既往的打开电脑，漫无目的的浏览。终究还是打开了他的博客，一看又是一下午，尽管里面的内容我已浏览过很多遍，还是又看了一遍。我也知道那个博客他也不会再上。以后也不会再更新。只是想感受下气息。
很小的时候就喜欢古筝，喜欢那旋律那音频给我的不一样的感受，于是一杯茶，古筝乐起，开始写下这曾经执念，了断这执念。
人总是这样，固执的坚持原本不属于自己的，对于原本属于自己的却不屑一顾。我亦如此。这些日子我又沉淀了很多，明白了很多。我知道我不可以在固执的坚持，固执只会给自己带来伤害其他的什么都不会有。
三月的最后一天，告诉自己须结束的必须自己了结。早上睁开眼就把有关于他的联系的删除了，也并没有预期的那样不舍。却感受到了之前从未有的释然。本想在发条短信与他，告诉他，之前不明白的，现在也都释然了。想想觉得不可以在冒然打扰他的生活，于是在萌生想法的那一刻就把它扼杀在摇篮中。
某天晚上，我扒拉着之前和他发的短信之类的，泪水瞬间侵袭了我，躲在被窝里，借着手机发出的那一点点光晕，思绪飘渺，四处神游。点点与滴滴与其说是深刻，那其是模糊的。似是而非的两三片言语能代表些什么呢。它什么都不是。偶然看到了房间里的兰花，想起某日你醉酒后在西湖边给我打电话说你想睡在有兰花的房间。语罢，你说你自己都能吐满整个西湖，我笑而不语。记忆就是这样零散。以至于我都分不清真假。兰花依然还在，只可惜今非昔比。你喜欢在醉酒的时候给我打电话，说些有的没得，我是个合格的听众。一直都在倾听，从来没有表达过我的些许想法。因为总觉得在你面前的我是那么幼稚，卑微。固执的总是用自己的想法一味的想当然，才会酿成今天这样的局面。所以我承受。
落花与流水，流水与落花。到底谁是谁非。落花无情？流水无意？谁又能清楚的评判。
回想一出又一出的事儿，自己不禁开始嘲笑自己，无知、幼稚、无理取闹、不可理喻。总是在用极其幼稚的做法伤害自己，打扰别人。真想爆粗口骂自己两句。
这是我一直想对你说的。你是个好人。多么冠冕堂皇的一句话。但却是浓缩式的一句话。你成熟，睿智，对事对人都有自己独特的看法和见解，你给我讲过你的故事，让我深深浅浅的了解你。虽然是支离破碎的了解，我依然感谢你。真的很感谢你出现在我最美的年华里，给我了属于我的一份成熟路上的历练。你最后对我说的是，就此别过，再不要联系了。不知道你是怎样的心情说出的那句话，我还是感谢你让我戛然而止没有走下去。感谢你的绝情再没给我任何希望和念想。谢谢。不管你记不记得我，我会记得我的成长路上曾有个你，只可惜你不是归人是个过客。最后，如果我曾说的喜欢你会让你有压力，那么我将我之前所说的全部收回。只可惜没有如果。没有如果。
我是个固执的孩子，到了敢爱敢恨的年纪，只是在这个年纪里我分不清孰真孰假，于是稚嫩的我便不顾后果的相信我自己。编织无数个让自己相信自己的借口，创造一个个让自己胡闹的理由，偏执的走在青春成长的路上。可是，最后发现欺骗自己的并不是别人而是自己。
对不起，谢谢你
这一场恋爱
刚看完《初恋浅规则》这部电影。
里面讲得是国内某顶级婚纱品牌公司，为了进军国际市场，决定用最好的模特来做代言，人选最终锁定在超级名模乐琪身上。
乐琪是时尚界、演艺圈瞩目的绯闻话题人物。
在经纪人的安排下，她们前往美丽的海滨城市厦门与婚纱公司总部签署代言合约，却遭到首席设计师汤俊坚决反对。
娱乐场潜规则的碰撞，感情浅规则的触摸……
女主是一个叫乐琪的超级模特，我最喜欢她说的一段：“我对自己再固执，也想心底常驻一个人，我对世界再不屑，也想温暖的牵一双手，你能读懂我的固执，理解我的不屑么，你能看透我坚强下的脆弱么，你能融化我伪装后的冷漠么，如果，你能抚平我的忧伤，我会勇敢的融入你的怀抱，不再冷漠，只为你，微笑。”
一场恋爱可以来得很快，也可以永远不走，只看你怎么把握。
空白時間
学校的花开了，鼻翼间嗅到了花的香味，扑鼻而来，暗香残留。曾以为冬天永远不会离开，曾以为寒冷依旧，今夜却不在寒颤，清风袭来，我感到了青草的味道。微笑，然後望着天空，我只能这样才不至於让内心久违的情感爆发出来。
缘起缘灭，流去匆匆，痴痴追寻的是什麽呢，我是在等着什麽吗，一段忧伤，或是自己虚构的一段故事。而苦苦观望着，季节早已跟跌，那些曾经过去了吗。月光洒落了一地，今夜风却不愿意刮走散落的碎片，又漠然的抬头，我在想什麽，我不知道，也永远不明白。有时连睡觉都不敢睡了，梦里，我不在想会悄然走近来几个人，然我醒来暗暗叹息，无人述说。只言片语都能让我连接成一段故事，我才是那个伟大的谎言家，经常讲故事给自己听，时而感动，时而难过，时而忧郁，可是从来没有过快乐。能把这些写在一笺信纸里随着这条逆流的河，随波逐浪吗？
我是那麽固执，固执的心固执的世界，注定会有一个离别。
如花美眷，似水流年，我固执的认为我会是故事的主人公，可没想到荒芜的是内心，留给自己的是不知所措，是一连串花的幻影。我以为努力过就不会後悔，我以为能够拿得起，放的下。
我幼稚的以为如果爱一个人会一生一世。可没想到爱情不过是一出荒唐的梦，醒来了也就梦散了。飞扬的青春，岁月扰乱了年华，一季又一季，冬去春来，可我却感染上了冬的风寒，回不到如今。
此去经年，烟雨画桥，朝花夕拾。我是和谁背道而驰吗。我以为我的双手够有力度，却发现我拥抱的不过是一季的泪水。拂尘若梦，擦肩而过，梦醒时分，天老了，地也荒了。或许我并没有放下，我放下的是对你的奢望，那最後一点仅有的幻想，转身，我没有了原来的喋喋不休，没有了原来的你侬我侬。繁华落尽，离别的日子，总有个影子在我眼前游荡，如同镜花水月般触手可及，可永远得不到。这是杯毒酒吗，对月独酌。好美的诗情画意，呵呵，来吧，我熟悉的陌生人与我共饮。
寻找那首熟悉的歌，听到泪落，曲终人散，泪流满面，这旋律无人能懂。知音少，何苦有那高山流水呢。
或许吧，我并不是吝啬自己的情感，我只是不敢轻易去沾染了吧。我不是不接受这是这一切不过是浮华一梦。我的憧憬的早在某年某月破碎了一地在也拼不起来了。
身边的人渐行渐远了，真心的希望他们快乐，而我还要原来那样没心没肺的笑着，调侃着，当这一切与我无关，这才叫洒脱。我要的空白。
静夜，思
我从不认为我是一个痴心的女子，绝对不是
只是有点想不明白
为什么当我自以为是地释怀之后
种种的无奈侵袭我的脑海
我总是无法迈出那一步
其实我真的很期待
有那么一个人，朝着我的方向走来
静静地，默默地，真诚地，自然地
带着对我的无限疼爱与依恋
将我拥入怀，用心地守护
这些日子
各种各样的桃花漫天飞舞
热情似火
而我，有心无心，应付着，敷衍着，冷漠着，释然着
无始无终，连蜻蜓点水都不及，仿佛过眼云烟
甚至来不及一撇，便匆匆消逝
为何，内心总是有着一股惶恐的声音，时刻阻止着我往前迈进
默默数了数
呵，竟然度过了秋冬春夏四季
岁月流失得如此寂寥，却不曾发觉
这四季，居然就这么一个人走着
也不曾驻足观望沿途的风景
因为，一个人的旅途，那些风景终究是静态的，无法动弹
夜已深，挺安静，只有《在深秋》在单曲循环着，萦绕整个房间
我想
我并不痴情，真的，一点也不
没有什么值得我去留恋的
那些年，一切都已成过往
这一年，从不去打扰，就如不曾有过交集的两条直线
各自去延伸，各自去寻找属于自己的未来
无需再去怀念
那些逝去的青春，只不过是成长路上的荆棘
刺伤了灵魂，狂妄地大笑，然后，让你自嘲。
只是
我的固执，没错，固执是唯一能解释的理由
固执的性格造就了我倔强的秉性
固执的性格陪着我度过了这么多个孤单自由的日子
固执的性格让我远离了千丝万缕的纷繁情场
固执的性格成全了我过上一个人忧虑重重的生活……
其实
这些日子，我是快乐的
每天的欢声笑语，充盈着我的工作与生活
习惯于把这些喜怒哀乐、点点滴滴随心所欲地跟身边的人分享
这些日子，欢笑是发自肺腑的
没有半点瑕疵，就连委屈也是心甘情愿的
因为
这些，是真实的自己，没有装饰过的自己
也许
每个人的内心深处还深藏着另一个自己
只是它不定时地冒出来，扰乱原本的生活
让你措手不及，却又必须坦然地接受它
因为，它就是你自己，你最真实的自己
夜深了
要入秋了吗
只希望，在深秋到来之际
可以勇敢地迈出束缚自己的圈子
以自己真实的姿态
活出全新的自己！
致我的七年时光
时间，若能倒退七年，六年，五年，四年，三年，两年，甚至一年也行……
我想我会选择另外一种人生…
没有走过我走过的路，怎能知道我的艰辛…
没有知道我的故事，怎知我那单纯的固执青春……
没有深入我的内心，又怎能了解我是多么的惧怕世界上的分别……
那故事，是部加长版电影，是两个不搭边的世界的故事。
一切的一切来源于我自身思维之困境……
我知道那些单纯的坚守对很多人来讲没有意义。
但曾经那是我的灵魂寄托。
曾几何时，我一直在想，那到底是什么，能让我那么固执。到现在我也没想明白……
那是我内心的一首歌。
现在我只想说，死去的就是死去了，何必让活着的自己那么固执，而伤了身边的亲人。
我不能自私的为自己活，
该走出来了。
我想，我该开始寻找属于自己的幸福了。
希望幸福不要漏掉我，我开始寻找的太晚，我领悟的太晚
这就是我。