敏感文章

敏感文章（精选6篇）

无条件为你

我的语文从来就不优秀

因为在我看来许多褒奖的背后隐藏着虚伪

我实在不擅长赞美

我对他一见钟情

可能真的有缘

在后来的七年里

我们陆陆续续在一起

我想在他怀里撒娇

我想在和他在一座城市上大学

我想为他生一个孩子

他说我们的梦想会实现

他也说我们没有未来

有时我真切感觉到这种爱更像是暧昧

一个敏感又甜蜜的名词

爱不起来又分不开

教会我

心太过敏感，从来就不是什么好事。

爱在“花丛”中

花开花落。冬去春来，转眼已是四月的风，四月的水，和着春风，吹在脸上，暖在心头，此时的思绪又想到了你--我心底的那份爱，那段情，我们相识在四月，花开的季节，云淡天蓝，花开娇艳，绿叶旖旎的季节。‘你是爱，是暖，是希望，你是人间四月天’此时四月天的诗句重又注入心海，我的爱，我心底的呐喊，你可感知？

在人生旅途的这节列车上，命运让我们相遇太晚、太迟，但还是感恩命运对我的恩赐，就是有缘把你恩赐给我，让我们相知、相识，在错的时间遇见对的你，是我们深深的遗憾，和深深的痛，天崖海角遥遥相对的两个人，把爱深深的藏心底，并不是不信任自己的感觉，而是爱的越深，会越敏感，你说：“敏感是有自己的方向感，就是魅力的所在。”你就是我爱的方向，以为心中有爱才敏感。那次你无意中说了句谢谢为什么我的心像掉进无底深渊，好似被深深的刺一下，无声的痛，心闷喉凝。你说：“客气并不是没有爱的存在”因为太在乎，所以才如此敏感，梦中好想在爱的伊甸园，缠绵相拥；你箫我舞的世界；你颂我墨的惬意里，醉在爱的文字里，共续我们爱的篇章；共享高山流水的氤氲之美。虽远隔千山万水，我绵绵爱意时刻伴你左右，你的情我用四月的风收敛，你的爱我用四月的雨来滋润，让我们爱的花朵开的旖旎奔放，氤氲悠长，永世恒远，穿透生生世世，醉挽情海，笑看云端。

在美丽的春城，在花的世界里，花的海洋里，浓浓的爱在花丛中诞生。因为爱意浓浓，情意浓浓，你的爱如蜜，侵入骨髓，直达心房，馨香四溢，心旷神怡，情意漾漾而溢，萦绕身心，醉了眼眸，醉了心房，满心是爱，在我静谧的心房里，你的爱会永久贮藏、驻留；在你的心房里，你那是我精神的避风港。因有爱的浇灌，情葩会久开不衰，旷世久远。

思绪里，遥望苍穹，你的眼眸在和我遥遥相对，窃窃私语，在诉说这相思之苦，离别之恨，看的见你眼眸里滚落的泪珠，那是相思的泪。你说：“平生第一次掉泪，男子汉因你而流泪了，那是无奈的泪！”我说：“把你的相思泪吻干，和我的泪交汇，用我们爱情的甘露，滋味我们爱的奇花异葩，让爱的花朵感动神灵，来世别再让我们受相思之苦，真正去做你的新娘。”说到这里，你已伸出长臂把我揽你入怀，但愿这样，长醉不醒，永世相拥。

我在用我的文字与你对白，自从有了你，我已痴迷于此，习惯于此。他人在笑我傻，笑我痴，其它我已不管，我只在乎你，你的一举一动，举手投足，欢笑与痛苦，牵动着我的神经与灵魂。用纤瘦的素笔，诠释着最真挚的情感内涵，吟唱这我们最热烈的情怀，点燃爱的思绪，照彻心扉，植入灵魂的记忆，凝固成湛蓝的回忆，珍藏、铭记永远，在花的季节里，爱的心灵是热烈的，悸动的……

爱是心灵的印章，爱是心灵的魂魄，将爱珍藏在心灵深处，裹进记忆中，我收藏了我一生的爱，几世的情！

钝与盾

文/阿蒙

近日春风大作，我在大风的余韵里艰难睁开眼，看见枝头浓郁的绿和瑟瑟的叶，听到叶片摇摆出“刷啦啦”的声音，像是一波潮水，拍打在沙滩上，然后归于平静。

奇怪！明明是遍布地球的自然音符，为何我却感觉仿佛许久不曾听过？我慢慢回想，自己所熟悉的声音，比如电梯升降的震感、电脑主机的运转、台灯稳压器的低吟、中央空调出风口的轰鸣……都是城市里无处不在的噪音来源，都是人类造物，已非自然。

耳朵习惯了这些声响，就连脑子都只能在幻听时“听见”手机铃声。走不出城市的人，终有一日要坠入“耳钝”的世界，机器的轰鸣声取代风声雨声读书声。于是，渐渐什么声音都钝化成生活中模糊的旁白。

有人说，对生活中的琐碎事物拥有“钝感”的人，不像敏感细腻的人那样容易受到伤害。这自然是把迟钝、漠视与庸常当做一面盾牌，抵挡可能或者幻想中的风刀霜剑。可当五官钝感、心灵钝化、大脑穿上刀枪不入的铠甲，我们错过的不仅是自然的信号与指引，也是探索生命中无数种未知体验的能力。

钝感如盾，敏感如矛，攻守兼备，才是人类面对整个世界的底气。

钝感生活

文/汪亭

近些日子，偶感身体有些不适，但又说不上细致，于是找一个中医朋友咨询。他问了一些基本情况后，给出一句“没事儿，你就是闲得慌，活得太敏感。”

我将信将疑。他一脸无奈，只好与我讲起他遇到的一个病人。朋友早上开诊，那人第一个就医。还没坐定，他就焦虑地告诉朋友，自己时常感觉胸口烦闷气短，还隐隐作痛。朋友询问望诊一番后，让其做心电图和心肺彩超。检查结果什么毛病也没有。他不相信，继续追问，是不是仪器有误差。朋友哭笑不得。

朋友告诉我，这样的病人，他经常碰到。他们往往身体没有问题，时感不适的原因大都出在心理上。由于工作节奏快，压力大，迫使神经过度紧张。其实，就是太敏感。朋友如此一说，也点醒了我。虽然对于疾病，我们应该防微杜渐，但有时也不能太过敏感，草木皆兵了。钝感一点地对待身体，可能更有利于疾病的预防和治疗。

我的一个朋友，为人激进、刚强，喜欢活在别人的嘴里，他人的评价对她影响甚大。在公司里，她的工作能力不错，但就是与同事间的交流太少。长此以往，难免有一些同事在背后说她的闲话。一次，她听说一个男同事在其他同事面前讲她争强好胜，爱出风头，不顾他人感受。这下可气坏了我这朋友。为此她郁郁寡欢了好几天，碰到该男子更是横眉冷对。

时隔多日之后，朋友不但没有消气，反而越想越火，于是找到该男子当面理论。结果，对方尴尬不已，连忙解释只是随便说说。古人有云：“谁人背后无人说，谁人背后不说人。”同事间闲聊，可能是玩笑。纵然有所指，被指者也应该先反省一下自己。工作之中，无须太较劲。用钝感的心态处理人际，反而能让复杂的人事关系变得舒畅和谐。

生活有时就像一片沼泽，充满了纠葛、麻烦、失意和痛苦。如果事事上心，时时敏感，我们便深陷其中，不得自拔。钝感是一种生存的能力，是左右生活状态的强大而持久的力量。爱情钝感一点，相互宽容，不必斤斤计较，婚姻会更加美好。工作钝感一点，做好本职，对周遭的嫉妒、刁难不过于敏感，事业会更加腾达。

钝感是一种超脱的态度，心境平和，宁静致远。钝感更是一种豁达的智慧，不计得失，宽心过日。钝感地生活，放牧心灵，自得其乐。

送给内心敏感的人

文/黛西啊

不知你有没有这样的感受：

会因为别人无心的一句话、一个眼神，无限放大微小信号，延伸出多种多样的含义。然后自己默默咀嚼，心情变得很惆怅。

对外界保持着敏锐的洞察力，对很多事情都很上心，但也因为过于细致，很容易将问题都归结于自己。

他怎么这句话没有回我？是不是生气了？是不是我说错话了？是不是讨厌我了？

就像一种质量上乘、敏感的麦克风，它既能记录音乐，又能输入噪音。因为它有放大的作用，所以当噪音变大时，随时也会被损坏。

因此我们常常会陷入一个负反馈闭环：理性失效，感性抬头，深入反刍，自我内耗。

正是因为太容易“想太多”，所以很多时候也会被误解。因此，也丢掉了不少关系。

高敏感所带来的强烈自卑感、安全感缺失、不自信，经常性将自我淹没。

可是，敏感并不是一种缺陷。反而是一种很棒的天赋，也是一份礼物。

与其说厌恶自己的特质，不如接受自己，好好挖掘并善用这份优势和天赋，会比较好。

希望你也能看到，这种特殊性格的背后，所带来的正面效应。

比如，敏感的人，有强大的共情能力。所以在跟别人对话的时候，能敏锐地感知到对方每一句话所带有的情绪。

相信你也是如此，肯定是一位很棒的倾听者和安慰者，能拥有不错的人缘关系。

因为要充分地感受别人和这个世界，在很多领域都能有自己的思考。

敏感就像一把双刃剑，它是一种能力，同时也是一把枷锁。

要怎样在这两者之间，取到一个平衡，用敏感创造最大化价值，让自己找到与外界相处的舒适界限呢？

理性客观去分析所有可能性，而不是简单关注自身感受，直接传达给内心，造成内心的剧烈变化。

划分边界，警惕过度共情。把敏感的情绪留给那些少数的、值得的人。

共情别人，安慰别人，留下好印象是可以的，但也要切记不要超过自己的承载范围。

你觉得别人难过了，就想主动去安慰，是善良的，但不一定是明智之举。

加强自己的边界感，而不是随意成为他人的情绪宣泄池。

互相理解、尊重是一种非常可贵的情绪资源，应该把它们留给非常值得的少部分人。

不要拿别人的错误来惩罚自己。

我们有限的精力，是不可能让每个人都对我们满意，让每个人真正理解和尊重你的。

所以，希望你也能勇敢一点，努力过好自己觉得舒适的生活。

敏感不是毛病，它是独特的礼物，是一种“保持温柔”的天赋。

与其对万事保持无动于衷，更希望你依然保持这份温柔。

让自己可以从生活中，感受到幸福的敏感程度，而不是被乱溢的思绪，破坏了生活的全部。

别担心，你不是一个人，也不要怀疑自己。

当你把自己藏在内心深处的时候，懂你的人就会提着小灯，轻轻坐在你身旁，默默陪着你。

有句话很喜欢：“我的心灵告诫我，它教我不要因一个赞颂而得意，不要因一个责难而忧伤。树木春天开花夏天结果并不企盼赞颂，秋天落叶冬天凋敝并不害怕责难。”

敏感症

其实我还是比较喜欢普通人的生活。

右手拿着勺子左手系着鞋子、

嘴里含糊不清的吐字：这就来！

然后就看着咀嚼的残渣随着话语四处飞溅。

只为了赶场不到半小时的烟花。

虽然不得不承认免费比烟花更吸引人。

接着就是仰望、凝眸、微笑。

短暂过后还要踢踏着鞋子回家。

发现镜子中极像怪物的自己。

顶着近一星期没洗的头发、面目狰狞。

最喜欢的事、就是看着周围的变化。

怎也没想到、竟是如此另人灰心的。

心神不宁的、跑到阳台数我的小说。

可那些刻意、终究纠结而越发明显。

半句话便可知道疏离。

我的敏感症。又严重了。

懊恼的、勇敢的、沏了黑咖啡。

迅速的加糖加奶、喝起来竟有点高乐高的味道。

倒是治好了失眠、只求制作咖啡的公司不要砸我就好。

他叫心理医师。

他说我没得敏感症。

说我思维敏捷、懂得捕捉细节、有备进退、是好事。

而那一刻我终于体会了什么叫万念惧灰。

如果不是敏感症、我将面对多少残忍的事实。

一件一件算起、足矣崩溃。

对于很多事、我是渴望患上敏感症的。

只是单纯的因为、真的希望那只是敏感而已。

现在。

终于眼睁睁。

看泪落下来。