大学文章
大学文章（精选20篇）
回首青春
文/水念
鼓足了很大的勇气，才决定去看《致青春》，致我们已逝的青春……
只是看过之后，不免后悔。我们都有过纯真的青葱岁月，梦想、激情、迷茫、颓废……一个个故事，一处处场景，一张张面孔，在每个默数流年的黄昏里，都会清晰浮现。记忆中，大学里的青春，或是青春里的大学，好像不单单只有爱情，虽然那时无比向往，但我相信那绝不是每一个人的唯一，更不会是全部。
在最纯真、最烂漫、最珍贵的岁月里，我们守着空旷的四角楼阁，漫步林荫甬道，看湖岸倒映出生涩的青春年华，踩着漫不经心的步履，将那份翠玉的时光，抛撒在不知何处的彼岸。每一座校园，都会有相似却不同的高矮楼房、宽敞明亮的阶梯教室、相距而邻的男女宿舍，满腹经纬的图书馆；更会有质洁的长椅、碧波的湖水、葱郁的柳岸、翠绿的草坪，更会有挥洒过无数汗水的篮球场和那个让人一生牵挂与怀念的倩影……
走过大学的青春，几乎将所有的韶华，都抛撒给了那片心中纯净的天空，飘散在翠绿里，梦想开始茁壮成长；依偎在长椅上，恋情开始慢慢滋生；散落在湖岸边，相依开始渐成守望；消逝在落叶中，分离开始演绎结局。大学的四季，有人选择相恋，有人选择离散、有人选择独守，更有人选择放弃……不同的路途和境遇，都无法掩饰内心的迷茫，太多的人不知如何雕琢青春这块璞玉，随心挥霍着她的珍贵，待到光泽暗淡，却是青春已逝，只好将如风的往事与离去的面孔，存留成淡淡的怀念……
有缘自会相聚，无份自会离散。滋养在单纯的时光里，每个人心中那份纯粹的向往与守望，都在大学四季芳华中或多或少，或浓或淡消减了昔日的光彩。青春，在现实的迤逦前行中，慢慢褪去纯粹，覆盖起了世俗的影子。因为太多的梦想，消灭了光亮，距离现实渐行渐远，青春便不再如往昔阳光灿烂，开始躲闪在黄昏里，默数着暗淡的流年，匆匆渡过了四年的光阴，好似从未来过，从未拥有……
然而，生命的长河总是一往直前，或许有时涓涓细流，有时波涛汹涌，有时孤寂徘徊，青春的时光却总要如水般流走，那些曾经的梦想，便似花落水中，大多成了落花有意，流水无情。记忆中的青春，总是在不停的追逐，从升学到爱情，从求知到解惑，自认为答案在前方，路在前方，那个倩影也在前方……只是待追逐过后，四季轮回悄然憔悴了青春的发丝，踏出校门的那一刻，才猛然发现，脚步又迈回了原点。曾经的曾经，一个不知名的清晨或黄昏，正是这一步踏进了校门，开始了青春如风的追逐，如今青春不再，梦想已非……
这或许就是电影中，男主人公最终回到曾经抑或是一直深爱的女人身边，想重拾青春的原因。只是，一切都已过去，生命似水，青春如歌，逝去便不会再回来，人可以故地重游，心却非昨日，唯有蓦然回首，淡淡品味青春曾经留下的痕迹，寻找遗憾和失落，在点滴中学会成长，走上成熟，懂得珍惜。这或许是青春留给每一个人的唯一财富与最终答案。
大学里的青春，青春里的大学，爱情不是唯一，也不是全部，却是每个人心中最美好的向往。相爱，单思，只不过是青春曾经犯下的错，无论男女，付出而被拒绝的一方，总会成为弱者，曾经爱的热烈与悲伤，最终，也只是在黄昏散步，茶余饭后，偶尔想起时微微一笑而已……
致那些，我们曾经逝去的青春……
大学之爱
文/海风
爱情是一个躲不开的话题，关于爱情，也是一个解不开的话题。
有人说，大学里的爱情很好地印证了那句话：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。这话不是空穴来风的。大学毕竟短暂，毕业之后的未来还不可知，或是分隔两地，或是心移情转。而这句话似乎可以给予大学爱情开始的一个唯美的缘由。或许，很多人并不这么想，他们在爱的伊始便开始筹划未来。但是，现实是爱情的一张阻板。且不说物质需求，我们料不到下一刻会在哪个地方，也想不出我们下一秒会遇到什么人，甚至，当我们准备好去爱了，可能仍会质问自己究竟是否真的爱了。
若是言止于此，似乎大家都只有因噎废食的选择了。而事实并非如此。也有人说，爱情是大学的必修课，没有爱情的大学生活是枯燥残缺的。或许，这样的想法存在很多人的世界里，但我觉得，大学里的爱情是选修课，毋须必学，学亦有益。毕竟，爱情亦不是一蹴而就，倘若不知爱的感觉，又如何去寻找与经营呢？只是，不能为了爱情而去爱，忽略了爱的真切。也不能单纯因为孤独而去爱，那样也失了爱的责任。
一些人认为：是我的终是我的，不是我的争取也无用。这话并非有误，但爱是需要表达的。那些相顾无言即能相知心事之例，不是没有，只怕也是凤毛麟角，像是罗曼蒂克的童话了。爱情不快不慢，但也不会像诗中所说： 你爱，或者不爱我，爱就在那里 ,不增不减。还有，不要把喜欢当作爱情。当然这对于很多人来说是很难区分的。因为，爱的初始是建立在喜欢之上的。只不过，喜欢与爱终究有所差异。喜欢是不自私的，而爱却很难无私。所以，大学里的爱情，更加需要认真地区分与对待。
言之寥寥，总而言之，大学之爱是美好的。但大学之爱也要以责任为基础，同样，也要对两颗心负责。我们需要思考和顾虑，但太多的顾虑也会成为爱情的羁绊。你可以告诉他（她）你的爱恋，不过有句话要记得：我爱你，不是说说而已。
我不是一个快乐的人
文/小菊
1
关于儿时的记忆，最多的是父亲侧着身子面墙而睡的背影，以及母亲在泛红的煤油灯下劳作的模样。这两件事都与我出身贫寒有关，姐弟四个，单是养活我们已实属不易，更别说还得上学。在诸事不顺时，父亲在床上躺着，一躺就是一整天，并没有心思去干活。而母亲则坚韧地咬着牙撑着，让这个家以为继。从很小的时候开始，就体会到生活的艰辛。两个姐姐为了我辍学了，自己利用假期的时间去打工挣钱交学费，所有的孩子都嫌我穷而不跟我一起玩……我深受母亲的影响，性格要强而又自卑，希望通过读书改变命运。自上小学开始，我把自己的担子想象得无限大：把自己变得强大去支撑起这个家，不要让贫穷造成的无奈扥随着我。所以，我从不曾快乐过，我更不是一个乐观的人，因为我从未看到过希望。
2
上了初中，那还是以成绩论英雄的年代，因为成绩好，掩盖过了其他的缺点。高一时，舍友们相对来说较为宽容，我过的比较好。高二文理分科，我已班级第二名的成绩冲进了重理一班，班里的学生当中，城里的孩子居多，不少是干部、教师的孩子，他们从小混迹于人际堆，深谙处世之道，而我，农村孩子在他们中间显得略微尴尬。一开始，成绩上还好的我也不太在意，可怕的是，他们不仅聪明，善于交往、视野宽、知识面广、思维活跃等都是我不能企及的。我的行为跟他们的标准越发显得格格不入，这时，我的缺点像在显微镜下观察人的毛孔一样，被无限的放大到恶心的地步，我的一个动作，或者一句话，都会引来别人的嘲讽，小心翼翼还是会在不经意间就“犯错”，得罪别人。我总是在一旁看着别人欢笑，而我什么都没有。
记得最难过的一件事是，在学校外面看到班里一位男生，他为了不跟我打招呼，就在我前面不远的地方穿过马路，走到对面去，而在我眼里，他是一个不错的男孩，当时脑子一片空白定在了原地，眼泪刷的就掉下来。慢慢的，我变得沉默，不再说话，内心无比压抑，最难过的时候，有想过自杀。在我的记忆中，这个阶段我也没有快乐过。
3
我的大学是我最为轻松的一段时光。这里所说的轻松并不是没有压力跟负担，而是内心得到了某种程度而言的解放。我带着深深的自卑来到了这所大学，连跟代班师兄讲一句话的勇气都没有。在所有人眼里，她很差劲，但我依然感谢。
我曾多次恨自己无能而痛哭，因为我在记者团第一次找到了归属，融入到了一个个的集体，走进了一个个人的生活。在这里遇到的人，他们的包容，让我有机会对照着改正自己的缺点，获得了蜕变。通过自己的努力，我还得到了自己与他人的尊重。可是，刚懂得大学生活，就要毕业了。我的大学在忙碌和挣扎中度过，我依然不快乐。
致骗我来上大学那个女孩—— 瞬间生命的光彩
文/佑风恋～依佐
致骗我来上大学那个女孩—— 瞬间生命的光彩
有时候，突然间，眼前会浮现以前那段美好的时光！
迷糊之间，想起高中时期：生物老师给我及我的高中同学，用多媒体放了一个短片！短片的名字我记不清楚了。但大概的内容是：一个高中生和一个女性家庭教师谈恋爱。其中男孩与女教师的恋情招惹而来的各种问题及伦理道德的确让人蕴味无穷！最后，男孩继续深造，上学—上大学！（这是他母亲的心愿，等他上完大学，然后再谈及他与女教师的恋情问题）。
短片结束后，生物老师说：“大学会改变一个人的一生的信仰，价值观！年轻的冲动及冒失会随着时间消磨殆尽！当一切理解和诠释的时候，这个男孩会醒悟自己所做的一切的一切。”
当时，我只是在想着肯定是在“炒作”，可是这样的结果也的确不错！爱情无界限；而我当时恰恰根本没理解透生物老师说的那些话！
而我当时正处在像小说《围城》那样所说：城外的人拼尽一切向进入城内，城内的人想尽一切方法走出城——我正在恋爱！
当时，我只是一个高中生而已，唯美的爱情，迷幻的未来，沁人心扉的蜜言甜语，愿为爱情付出一切的思想的普通男孩！
十八岁的年纪，又是一个充满雨季的年纪！与千万年的古树相比，不过是那一年当中无论干旱与丰沛所肤亲而淬炼成一个坎坷的年轮圈。生活本是如此！
经历多了！总是在不知不觉得成长了许多！时间是最伟大的治疗师，所有感情的伤都会慢慢抚平，愈合！生活与理想总是差距很大！人活着不就是活出自己，显示自己的价值。
有时候被现实打击的全身伤痕。但又有那什么，因为还活着，只因为我们还活着，就应该微笑地走下去！
英，此时此刻又在做些什么呢？谢谢你，骗我上大学。此时的我没有两年前那样的迷茫，也没有两年前的恐惧！只是在很多事情站在自己的立场有很多看法和理解！也同时站在他人立场思考着些什么……
虽然有时候，突然眼前会浮现以前那段美好的时光。瞬间的永恒，阳光微笑的你，立刻温暖着自己！
陪我走过我堕落三年之中最后一年。那是的我认为今生今世和你长相厮守，走完漫漫的一生！也正是这样无知，幻想的我。其剧情结果正如很多人想的一样……
现在的我是如何明白自己当年的局限。我的价值，我的堕落。空白的三年之中有你的出现真是一个伟大的奇迹。正所谓“山外有山，人外有人”，世界之大，远非自己所看见及所想的那样鼠目寸光！砂砾般渺小的自己。
有些事情要看到质，的确要丰富的经验和博览的知识！现实社会大体趋势，地位，金钱，物质逐渐开始主导我的生活！这并不是我一个人能改变的现状！我不是诗人，不是哲学家！我只是一个热血，积极向上，奋发拼搏的男孩！我也有自己不能输的意念和想要成功，和许多人一样！顽强的工作，学习，生活，爱……
时间总是悄无声息地流逝。对于一个还有几个月大学时光的我而言，学到不仅是知识，还学到其他看不透的知识。自己的价值也已经发生质的改变，追求今生所信念的东西的意识越来越强。
此时的我如果和你在一起的话。我觉得我们会没话可说，并不是我浅薄，也并非我心中没有你。而是我们的价值观不同，思想不会像以前那样交集，没有共同话题是一个多么可怕的一件事。
这只是如果！并且只能如果……永远不可能实现的如果！
社会的步伐之快。有时候让自己顾不上想这些。即使想到，也只会疲倦不堪地闭上眼睛想着第二天要做的事情，想着自己的家人，想着如何让自己在这个城市生存下去！因为肚子饥饿，再美的境界也不会再有。所以隐忍，咬着牙齿睡觉，忘记此时彼刻……
这就是我所处的时代。不，是我们所处的时代。一个充满许多不公平，但是要你与之奋斗的完美的时代。因为没有任何一个时代比现在这个时代更完美！
夜晚幕临，不小心划破手指，用嘴巴吸允的时候，疼痛地清醒自己，感慨思考自己来这座城市是为了什么。为了心中的所爱。来此奋搏。眩迷的灯光，喧闹的夜市，只有自己那颗不甘平庸于此的心是那么平静而坚定！
在美国吃烤鸭
文/慕宁
去年四月，我应哈佛燕京学社之邀，去美国开会。会议结束当晚，燕京学社于哈佛大学左近一家叫做“常熟”的餐厅设宴送别与会学者。店面很大，据说是哈佛附近最具规模的中华料理，老板是台湾人。我的同桌有卫斯理学院的魏爱莲教授、美国西北大学的曾佩琳教授、密歇根大学的林萃青教授、哈佛的田晓菲教授等，美国人听说有烤鸭，个个喜形于色。及至端上来，却令我错愕不已。每人一个大卷，半尺多长，很像山东煎饼，鸭肉已经卷在里面，葱酱也已替你夹入，你握着大口咬嚼即可。尤其不可思议的是，每人还有一只烤好的鸭腿，也只能用手拿着啃。这和北京的全聚德、天津的正阳春烤鸭真是南辕北辙，但我看美国人吃得津津有味，大快朵颐。
随后到纽约观光。纽约的唐人街街口是孔夫子的塑像，里面餐馆错落，满目的汉字，恍若置身国内随便一个城市的商业街。在这儿可以吃到极纯正的中国菜，有一天到金麒麟吃粤式早茶，华人服务员推着餐车徜徉于大厅内，叉烧包、虾饺、榴莲酥、肠粉、豉汁凤爪、萝卜糕，味道均十分正宗。就连掀起茶壶盖，要求添水的习惯也同广州毫无二致。举目四顾，十几张桌子，除我旁边坐了一位美国人（我的表侄女婿），竟全是华人。
我的表侄女毕业于天津大学，十八年前赴美读硕士，就职于纽约高盛公司。她带我去了一家上海菜馆，不在唐人街，而在曼哈顿下城很隐蔽的一个街角。推开厚重的大门，一派民国老上海的公馆风范，大厅顶上十几盏古色古香的吊灯，笼着昏黄的光束，深色的屏风，深色的餐桌，一台古铜色的留声机似仍沉湎于当年上海租界的颓靡浪漫。菜是本帮加一点淮阳的味道，响油鳝糊、蟹粉豆腐、清蒸鲈鱼、炒年糕、烤麸，饮澳洲红酒。加上小费，每人三十多美金。
后来又到费城和华盛顿，对美国的饮食总的感觉是如海纳百川，无所不有，而且各善其能，各安其业，正如这个国家文化的开放兼容。
散场的青春
每天早上站在教育专线上，我的脑袋里就会想很多东西，天马行空。很多时候是对过往的怀念，我不是一个恋旧的人，这段时间却如此的多愁善感。7月初公交车从石油大学门口经过时，看到毕业的学生一个个拖着行李袋，一一告别，就想起了两年前的我们，毕业是个伤感的季节。大学四年，我们的青春，我们的爱情，我们的友情，太多见证我们成长、我们存在过的足迹。不知道什么时候我们的青春散场，但是对于很多站在20岁尾巴上的朋友，大家也开始感慨了。经常能看到他们空间里分享的照片文字，都是关于青春的。
终有一天我们将长大，每天的生活只剩下上班下班，平淡的激不起一点波澜。然后在某个午后，一张报纸，一杯咖啡，我们开始回忆……
高中对于我的记忆都是平淡的，上学，做题，考试，打针，吃药，一次又一次的考试，理科班的教室里死气沉沉，就那样压抑的生活了三年。只是在高三的时候，我经常会一个人躺在操场的草地上看蓝天，至今我都能记起9月份北方小镇的天气，那么蓝，那么远，带着我慢慢的梦想。
武汉是我从农村走出来的第一个城市，至今对于武汉都有一种莫名的亲切感，大学四年，这个城市见证了太多太多，留下了我所有的欢笑与泪水。湖大的校园里，我们一起为篮球赛欢呼；临近考试，我们在图书馆一圈一圈的占座；周末的户部巷里，几个女孩子边走边吃，在人群里挤来挤去；沙湖边上，我们一起牵手散步；某个黄昏，我们一起从汉口江滩走回徐东；春天来临的时候，我们在东湖的草地上晒太阳，幻想着以后去普罗旺斯旅游，去西藏看天，去海滨城市生活，买什么样的房子，过什么样的生活……那是的天空是那么蓝，空气闻起来都是满满的香味，春风扶着彼此的气息，我们就这样躺一个下午，任人来人往、草长莺飞。
就这样回忆着，我的大学就落幕了。毕业两年无疑是沉闷的，你在继续学业，我在工作，我的折腾、不安分、你的不理解，我们之间的矛盾越来越多。我说你不关心我，你说我不成长……我们就这样吵着、闹着，最初的美好最终却荡然无存。青春落寞，我们的爱情也落寞了，然后我们在想，人生若只如初见。
分开几个月，我依旧怀恋，我想，我的多愁善感应该与这个有关。前几天读了韩寒的1988，恍然发现，不读韩寒已有6年。这个陪我走过高中三年的大男孩，现在也以成家立业，三十而立，他的成长是我们这一代人的。1988，谨以此书献给我生命中跌倒在路上的朋友们，以及我生命中的女孩们。曾经，无论你解不解我的风情，无论我解不解你的衣扣，此刻，我是如此的想念你，不带们！
此刻，我是如此的想念你，想念你，我曾经亲爱的！
送女儿上大学
文/杨宏永
今年，女儿考上了省内一所大学，全家都不放心她独自一人第一次去那么远，决定由我去送她。
早上，我们开开心心地坐上长途汽车，售票员的一句话却让我的心凉了半截。原来这趟早班车不走高速，走的还是十几年前的老路线，要6个多小时才能到地方。
我担心女儿坐这么久会太累，又怕她晕车，正在懊恼时，没想到她却微微笑了笑，说：“没事的，老爸，就当你今天多花点时间陪陪我吧。”
听了女儿的话，我不禁有些心酸和惭愧。因为我们夫妻俩一直在外地打工，她从读小学到高中这些年，一直跟着爷爷奶奶，我们很少有时间照顾她。女儿读高中时住校，星期天中午允许家长到学校探望孩子。可我们由于路途遥远来回不方便，3年间竟然一次都没有去过。每到那时，很多同学的爸爸妈妈都带了好吃好喝的过去，一家人在食堂有说有笑。只剩下她和很少的几位同学孤单地坐在一角，默默地一个人吃着饭。
尽管如此，可懂事的女儿从来没有抱怨过我们。就连这次上大学，她还说她们学校在每个车站都有专门迎接新生的学长学姐，一直坚持不要我们来送她。可我想到这些年来对她的亏欠，还是从南京赶了回来。
或许是因为对新生活的向往带来的兴奋感，或许是因为有我的陪伴，平时晕车的女儿居然那天一点也没有晕车，一路上不仅和我有说有笑，有时候还用手机记录车窗外的风景。
汽车行驶了4个小时后，突然停了下来，原来前面在修路，堵车了。
我扭头对女儿说：“堵车了，现在也不知什么时候才能走，你先睡会吧。”女儿也许确实太困了，很快就依着我的肩膀睡着了。于是，好长时间我就这样让她靠着睡，一直没忍心叫醒她。
中午时分，我们抵达这座北方小城。我们先在学校外面吃了饭，然后来到校门口。因为家长不能进校内，在入口处的大铁门前，我停下来把行李箱交给女儿，轻轻地拍了拍她的肩头：“孩子，老爸今天就送到这儿了。努力学习并照顾好自己。想家了，就多打电话吧！”
女儿低着头连声答应着，接过行李箱向我摆摆手，头也不回地向校内走去。可在她微笑转身的那一刻，我却分明看到了她眼角闪动的泪花。
我站在门外没有再喊她，只是静静地看着她的背影，看着她迈着自信的步伐向美丽的校园深处走去。
在返回南京的路上，我给她发了一条短信：宝贝女儿，从今天起，一种全新的生活即将开始。到达即是另一种出发，全家等着你四年之后，学业有成胜利归来……
大学，不需要爱情
文/郭小川
—————这是我看过最好的一篇关于大学恋爱的极品文章
深夜，陪一对分手的恋人聊到清晨。
当两人都身心疲惫的睡去，我独自坐在黑夜中思索。
大学，分分合合，司空见惯。谁和谁在一起，谁又和谁分开，谁追了谁，谁甩了谁，再也不会引起众人的惊异。
大学的爱情好像走进一家速食店，本应慢火微培的感情被程序化标准化的加工一下就端上桌了。
做得快，吃得也快，散得也快。
于是我困惑，无论我们本身就是因为耐不住寂寞，还是相互倾心，大学的爱情，到底是在追求相伴一生的爱侣还是因爱之名做着一次又一次的排列组合？
也许是我过于悲观，也许是周遭的朋友幸福的总是那么少，我开始觉得大学的爱情只是一种短暂的冲动和寂寞的填充物。
是的，也许那么多不长不短不能回家的假期与周末，需要有人一起吃饭、逛街、看电影吧？
是的，也许那么美丽浪漫的校园的林荫路，长木椅，应该留下甜蜜的背影吧？
是的，也许那么炎热的酷暑那么闷热的自习室，应该有人送你冰棒为你擦去额头的汗珠吧？
是的，也许那么寒冷的冬日，那么滑的冰路，应该有人牵着你走过，为你暖手吧？
一个人久了，总想有人能带来些关心、感动。
一个人久了，我们便爱上了恋爱时美好的感觉。
于是我们恋爱了。
甜蜜、微笑，一切如此美好。
可当那些幸福的感觉消失了，当重重问题出现了，我们可能黯然。这段感情，就这样结束了。
分手
……
哭、恨、怀念
多久之后，我们渐渐习惯了一个人的生活。
终于，每个月的生活费，不用留出一部分和他吃饭、看电影、买礼物了。
终于，上街，不用在看到好看的衣服好吃的东西时给他带回去了……
终于，睡觉，不用再担心约会迟到可以放肆酣睡了。
最重要的是，我们不用每天为一个人牵挂着了。
微笑、释然、抬起头
多久之后，我们渐渐开始享受一个人的生活。
终于，可以把许久以前计划的设想付诸实施了。
终于，又享受到和朋友在一起天不怕地不怕的幸福了。
终于，开始好好计划自己的未来，做很多很有价值的事了。
最重要的是，我们开始完完全全的为自己奋斗了。
为自己活了。
当我坐在自习室看着大家或埋头苦算或低头沉思；
当我走在图书馆里看着古卷在阳光下发出智慧的光芒；
当我站在运动场边看着健儿为梦想而飞奔着跳跃着；
当我再讲座上看和教授们慷慨激昂高谈论阔。
我在想，数年之后，当我俯瞰人生蓝图，我希望看到我是在为我自己的事业辛勤付出留下汗水的，而不是纠结在一段不合时宜的感情死胡同中洒下一地的泪水。
其实大学，我们可以不需要爱情的。
有好感的人，也许可以做很好的朋友，那份亲密的感觉会维持的更久。
其实大学，我们可以不需要爱情的。
学习本身就是一件孤独而崇高的事业，有我们一个人，就足够了。
其实大学，我们可以不需要爱情的。
10点，下自习。
抱着书，我走过一对对亲吻拥抱的恋人。
我内心曾经的羡慕以及失落的感觉消失了。
我微笑着默默祝福他们，然后抬起头，继续欣赏一个人的风景。
今天的孤独时为了明日的精彩，
其实大学，我们可以不需要爱情的。
如果一个人，就这样生活。在黄昏的自习教室，目光穿过古老的大学校园的窗户，金色的光辉洒在篮球场。听着远远的喧哗声音。安静温暖的心情缓缓荡漾开来……捧上一本书，一杯淡淡的茶水……一份自如的心情……
如果一个人，不听张惠妹，听陈奕迅，听张学友。不看张爱玲，看报纸，看杂志，做一个内心丰富的人。做一个内心有深度的人。不管是快乐还不不快乐，不再写在脸上，要放在心里……
如果一个人，不用扮淑女或好男人，不用去学贤惠和成熟稳重……做好自己……能多潇洒就多潇洒。能多豪迈就多豪迈。可以不拘小节可以邋遢。想去哪里就去哪里……只考虑自己没有顾虑……
如果一个人，闲来无事的时候，去买一杯奶昔坐在麦当劳的靠窗的位子，看着外面的人来人往，车水马龙。冲着躲在路过的年轻妈妈背后的小孩子扮鬼脸，看着稚嫩的笑脸回应自己笑容，暖洋洋的感觉弥漫心头……
如果一个人，就这样生活。你看淡了感情，看淡了名利，看淡了一切尔虞我诈。但你要有自己的追求。不要看淡幸福。要面向幸福的方向，挥汗奔跑。不可以放弃。不可以垂头丧气……靠自己力量，给自己快乐。
如果一个人，就这样生活……
可以孤单，但不许孤独。
可以寂寞，但不许空虚。
可以消沉，但不许堕落。
可以迷茫，但永不放弃
四点半，天未明
文/士杰
躺在床上，看着手机的时间4:30不想睡了，心事重重。大三，在这个很多同学即将踏上实习的岗位，走向工作、很多同学的孩子已然学会了说话、很多同学在事业上已经小有成就的时候，我躺在床上。想想我的未来，想想所走过的路。
将来我会做什么呢。放假在家的时候，邻居说：好好学习，将来找个好工作，娶个好媳妇。听着这话，再也不像儿时当玩笑一样，一笑而过，现在却是真切的摆在我面前的压力。
农村出生的我，像所有那些大山里的孩子一样，盼望着通过学业，走出这片黄土沟，去像城里人一样，过好一点的生活。那是我的梦想，也是全家人的梦想。带着这梦想，我们苦苦求学14年，然后走进大学。上大学后，还想考研读博。如果我能活60岁，那么我前三十年都无私有偿的献给了党的教育事业。
现在的这所大学不过是本科里最低的一等，有人说他是三本中的三本。在这个以学历论高低的社会中我们已然低给别人一等了。但我不抱怨这所学校，我很自豪：他改变了我，给我找回曾经失去的自信，认识了一群、一个特别的人，也曾经历过很多人经历过很多人未经历过的大学里美好的事情。每当到自习室，看到那些上自习的孩子，我都会想，虽然这所学校很破，但总有那么一群傻X青年在这里埋头苦读，在为自己的将来奋斗。
路漫漫修远兮。有时我也觉得上天不公平，没有给我帅气的外表，没有给我聪明的头脑，没有给我一个有钱的老爸，又让我在过去的20年里犯了一个使我致命的错误。这个爷爷为什么给这个孙子关了那么多门，他开的窗在哪里。
没有一个人的青春是不痛的，因为痛所以艰苦的奋斗着。
从小就是邻居家的好孩子，老师眼中的好学生，很多人都说将来这小子有出息。将来娶媳妇丈母娘把楼都给买好了。这种农村中最虚呼最朴实的语言也许只有在大山里才这般亲切。可是一旦走出这深山老林，你必须伪装自己，充实自己，努力向前。不过有时想想这话也挺可笑的，二逼青年欢乐多么！
在这里，自己不属于这座城市，却装的比他们更像这座城市的主人。那个家再也回不去了，因为在远方有自己人生的梦想，有自己的目标，也将会有所挚爱的人。这必将是自己和父母都必须接受和面对的事实。
想哭也想笑，二十几岁的年龄里也不必太过忧心重重，当然也不必为自己老了去重走一下青春。吃好，喝好，睡好，玩好。多看看这所学校早晨六点钟的样子。在一个可以为自己未来奋斗的年龄里你不好好拼搏你想干什么！
在矿大，与青春相拥
文/陈蕾
青春是年轮，每一圈都追逐着梦想。而我们的心态，我们的行为，决定了生命如何刻画我们的大学年轮。5月30日，作为记者，有幸采访了学生会副主席梁冰燚，一起分享了她大学三年的年轮轨迹。
梁冰燚，中国矿业大学英语专业大三学生，现任学生会副主席，外文学院党委副书记助理。曾获得第九届“青春矿大”校园十佳年度人物，优秀学生干部，连续两年获得二等奖学金。学姐不仅工作学习优异，在志愿活动中也十分出色，模联取得志愿者先进个人，2015CBSA世界斯诺克巡回赛修志愿者。对于运动，她也很喜欢，擅长排球、游泳等各类体育项目。
筹办讲座 镜湖结缘
镜湖大讲堂是中国矿业大学举行高水平讲座的地方。梁冰燚学姐分管学术科技部，一直负责这些讲座的筹办工作。当被问及哪场讲座给她的印象最深的时候，她说是汪国真先生的“我的艺术人生”讲座。回忆起那时讲堂门口排起的长队，梁学姐对讲座的成功感到高兴，但也对讲堂的容量太小等问题进行了反思。所以在后来的工作中，学生会及时弥补了这些不足。她说：“虽然许多讲座的内容我记不清了，但是和一群志同道合的朋友筹办讲座的过程让人难以忘怀。”青春的意义，就在于此。筹办讲座，虽然辛苦，但若能给同学们带来新鲜的知识，也以为快活。
抬起头来 眼观世界
“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。”这句话是尼采的名句，也是梁冰燚的座右铭。我们问梁学姐对于当代大学生生活的看法，她说：“许多学生如今成了‘低头族’，失去了许多眼观世界的机会。”是了，学海无涯，书山题海本就需要艰苦的努力才能征服。总是低下头来看手机，终会使眼界变得狭隘。是的，抬起头来，放下手机，近可晓人情世故，远可观自然风物。古曰：“起舞弄清影，何似在人间。”青春很短，当不负韶华。每一次的努力积累下来，你我定可“舞”出自己的精彩。
鱼与熊掌，两者兼得
在副主席的职位上，工作多是肯定的，但大学生的本职还是注重自身的学习，在谈到学习和工作出现矛盾时，学姐说要根据自身的情况去选择，不能盲目从众的逃课或扔下工作不管，要做出适合自己的决定。有这样良好的心态，学姐在工作上表现出色，学习上也不逊色，声明要给自己定目标，有了明确的目标才有努力的方向，有了方向，就不会有两难抉择的困境。在谈到面对诸多压力时，学姐说道：“坦然面对，抗压的心态也是一个过程。
青春是短暂的，而大学四年是最美好的日子，学姐的优秀已经为我们树立了一个好的榜样，从现在起，让我们向优秀学子看齐，把握四年，在人生路上走出风景。
作者：陈蕾 来源：中国矿业大学
大学中我们没有教室
文/三江
大学不再有教室的概念，以前上学总是对三楼左拐的第一间教室96班有一种奇怪的感觉，那里面的激情理想热烈失望痛苦悲伤互相激荡着。但那始终是心灵的港湾，因为我们知道我们为什么坐到这里，为什么天空那么蓝，为什么会出现拉尼娜现象。到了大学，我们什么也不知道了，竟然不知道自己高三时怎么走过来的。没有了心的归属到哪都是流浪。
对教室没有归属感不代表一切人对此不感冒。教室图书馆占座位也变为校园文化的表现形式之一。同学们对座位没有归属感但有占有感，有时一本高等数学会将座位占得天昏地暗。座位归属感的淡漠也必将导致有些同学关系的疏离，所以同学一词便成为大学流行语，同学让一下，同学借一支笔等等。名没了，同学一词却大行其道。
高中之前，一天的重复相见终究换来一班的相互熟悉，大学中，上课必不可少，但课一结束，你我何干？天地相隔，我们都是背对背，渐渐地寝室圈子活跃起来了，吃饭的上课的占座位的都以寝室为单位，一个个寝室也演变成为一个个铁幕，缓缓的拉下来，摆在交流之中。各寝室团体自觉遵守规则。同学们在毛主席的“人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人”这句话上做得很到位。但这样一个政治共同体是十分薄弱的，如果有个钉子楔入如同一把刀插入心中顿时这个团体就会出现松动。因为这些小团体是有情感联系起来的，犹如氏族一样是极不稳定的。所以每个小铁幕中的个人都渴望突破。时光荏苒，寝室里一些萌动的家伙们蠢蠢欲动，有的男生走进某个女生铁幕中，女生也一样。生活便注入新的空气，男女的搭配使空气大大流通了，而这个男生或女生大多数是以对象身份楔入的。铁幕不可避免的松动了。
大学时是天堂也是地狱。这是句大实话，而有时想想，大学时外向开创者的天堂，内向孤僻者的炼狱。
大学中确实有脚踏实地的老师和同学，他们为大学前进注入活力但也有一些冠以教授的半斤八两的老师自诩为教授，自夸学富五车，拿着一部论语大谈国学，拿着一本心理书探求心理活动，这些人不由让人想起阿Q来。课堂上老师叽里呱啦毫无头绪地念着经，而课堂底下便又是一个丰富的世界，切西瓜的，和周公下棋的，等待戈多的，等待泰坦尼克号的等等。现在的手机追求简洁，一般有三个键构成。所以大拇指文化不可避免的改变了，由以前的点击为主到现在的滑动为主，大拇指在屏幕上滑动之快令人瞠目结舌。有时不知道那些同学看了没有，只是页页得翻，页面飞转，殊不知，在这飞转中，时间在飞转的流过，而自己并没有得到什么。有时听的麻烦，本能的拿出手机想看看时间。但打开手机之后，忍不住打开QQ，登录人人，刷一下新浪微博，等时间过得差不多了，放下手机，但终究还是不知道时间是多少。
大学……
大学往事
文/九满
一九八四年九月，我从乡下去往省城长沙，进入长沙交院就读。
学校在长沙的黄士岭。当我七转八拐，风尘仆仆地到达目的地的时候，没有想象中的霓虹闪烁、车水马龙，迎接我的是一条被雨水和车辆蹂躏得形态狼狈的沥青马路，一大片灰头土脸的顶端便是我们的校园。校园周围是一些民居与菜地，我似乎并没有走出多远，从乡下又到了乡下。
在校园稍微适应后，刚来的失望很快就被崭新的校园生活冲刷了。这种崭新，不仅体现在校园环境与设施上，还有一种内在的气韵。是的，我很快就捕捉到了这种气韵。
校园里，又安静又蓬勃，显得朴实与神秘，师兄学姐们抱着书本或者吉他，有的步履匆匆，有的气定神闲，有一种莫名的我无法抵达的底气。是的，底气！他们，就是传说中的天之骄子吧。
这里的老师，年长些的，都是一些博学讲究的样子。年轻的老师，他们应该大学毕业不久，好像被阳光照着，眼神熠熠，带着一种又昂扬又傲骄的光彩。我们的辅导员高老师就是他们中的一员，充满阳光的心就像清澈见底的小溪，此落彼起的笑声犹如波光粼粼，如果你愿意稍作停留，可以看到溪水中的水草，水草下的卵石和卵石上的青苔。如果有意无意往溪水中扔下一颗石子，你也得准备好承受水花四溅。
校园里的建筑物乏善可陈，只有图书馆大楼还算宏伟漂亮点。初来乍到，新生们不约而同地选择图书馆作背景，拍摄大学生涯的第一张照片，然后寄给远方的亲人、曾经的同学，以此弥补我们对学校的失望，告慰我们潜藏心底却羞于承认的虚荣心。尽管楼外昭然悬挂着"图书馆"烫金字样，其实里面包含了综合办公室、电教室、自习室等。图书馆反而只占很小一块区域，而且节假日不开放，似乎也没什么好书。然后是阅览室，有各类报纸、杂志可供阅读，但通常大家把它当作自习场所。
那时我们一般背着书包去吃早餐，上课就把餐具放课桌下的抽屉里，最后一节课结束还差十来分钟的时候，后排就有人用饭勺叮叮当当敲着饭盆，然后，敲的人越来越多，声音越来越响，老师便笑笑提前放我们奔向食堂。那时候，因为家境不好，我的菜总是围着那几道素菜打转。于今，我还记得红烧豆腐那道菜，勾了薄薄的剁辣椒，豆腐滑嫩，汤计浓郁，口感咸鲜，撒了葱花，特别开胃。食堂师傅实实的一勺下来，稠稠地浇在饭面上，汤汁渗入饭粒，美味得很，它几乎统治了我整个大学时期的胃。
许多个中午，我捧着饭盆子，在宿舍前的橱窗或宣传栏边，看那里展览的校友的书法或绘画，有相识的，也有不相识的。看着看着，心上一片惶恐，原来，这个学校里，有我的很多校友，他们的时光成片成片地在纸上墨上度过，像成千成百亩的向日葵在阳光下，专注而安稳地盛开。
下午没课，时间全靠自己安排，饱经十余年密集的课堂之苦，这成了我们最可消受的妙处，大把可供挥霍的时光，有点让我们不知所措。有人在足球场踢球，有人在小树林里聊天，有人窝在宿舍的床上消磨青春，有人坐公交车到市里转悠，也有可敬又可怜的同学呆在阅览室里钻研功课。
与我同室的同学，大多都带着一种与生俱来的自信与优越感，这种自信与优越感，让大家显得落落大方、生龙活虎。
来自广西的卢坚，板寸头，一脸憨厚的笑或者不笑。课堂上他流利地咕哝着我怎么也听不懂的英语，但外教听起来似乎毫不费力，令我不得不时常把看他的视角半信半疑地往上调高那么几度。
阿美，一个在大海边长大的渔二代，入学头两年，无论成绩还是才艺都不显山露水，可不知不觉中，他得体的微笑和举止显示出融冰穿石的威力。他的个子不比我高多少，也不显得多壮实，可他身上的肌肉硬得简直就不是我们中国人的，我曾试图用两只手搬倒他一只手，却痛得我自己直甩手。
老茂，一个自强自立的安徽男生。大学四年基本靠学校发的每月十几元助学金支撑着，学习成绩却是特别的出色。他的父亲早逝，考上大学后村长主动把女儿许给他，要强的母亲扬眉吐气。入学不久我就在他的书包里见过他女友的照片，快毕业的时候好像他也有过一点犹豫，是不是有女同学喜欢他了我不清楚，反正优秀的男生总是更讨女孩喜欢吧。
本万，小而匀称的身材，圆圆的小脸上长着两只圆圆的大眼，像不断涌出笑意的温泉。他在班上人缘一直很好，成绩也不错，如果当年的班长书记是民选，估计他是热门。不过，虽然在校期间他和几位漂亮女生走得近，却没见他和谁热乎到拉手的程度，直到大学毕业，我也没见哪个女生到我们寝室来"宣示主权"
而我呢，除了不着边际的文学与不切实际的幻想，还有什么呢！我的时光被我的淡漠和疏懒切割得支离破碎。我上课几乎不用心听讲，每次考试，学习成绩总在及格线上载浮载沉。那些勤奋的时光，总是别人的。而我，经常旷课泡在宿舍里构思作品，随时准备创作一部震惊中外的巨著。可是，我这个可怜的诺贝尔文学奖的妄想者，只能选择躲在蚊帐里，鬼鬼祟祟地思索着我那部惊鸿大作，偶尔也偷偷码上几个字。我的床下永远都有报废的纸团，那是我这个伪作家不时从蚊帐里扔出来的废品，它见证着中国第五大名著即将诞生的构思进程。这世界除了我以外，所有人都斩钉截铁，赌我这辈子不仅没有那部名著，甚至连几行"啊，大海"的小诗都不会有。所以，四年大学生活，我就像一只麻雀错误地混进大雁群里，反令大雁们惊愕着也困惑着。
一晃三十多年过去了，同学们已在各自不同的舞台上演绎着各自独特的人生。宏渊，经过多年的摸爬滚打，成了母校的掌门人；国林，努力钻研桥梁施工技术，在武汉一家大型民营企业任总工程师，个人拥有自主知识产权的国家专利就有二十多项；本万，在官场上混得如鱼得水，成了武汉一家设计集团的董事长……至于我，真的没有像大学时代梦想的那样成为作家，而是贴着地面，过着之前就能想到的平凡生活。一些同学聊起来，会说，你那时候多文艺多骄傲啊！我吃了一惊，笑了笑，有吗？我有什么可骄傲的呢！也许是恰好用了一种貌似文艺的方式，掩饰与武装自己罢了。
青春，流淌在大学
九月，新的开始
九月的雨带走了六月的流萤。坐上车，我踏上旅程。窗外，雨淅沥地的下着，打在玻璃上，急速滑过，留下芜杂的轨迹。沿着轨迹，我的手指在玻璃上滑着。我想：我的轨迹又是这其中的哪一条呢？
怀揣着由农村通往城市的通行证，我来到美丽的扬州。下车，一个人站在偌大的校感到无比的茫然。通行证？——通知书，通知书——通行证，为了这个艰难的转变，我奋斗了多少个日日夜夜！我流过汗，也流过泪。现在，我站在了这里。独自办完各项手续，巨大的孤寂涌上了我的心头。晚上，我在日记里写下：“我如同一粒烟尘沉没在此，从今天起，扬州，我要在你的天空下成长！”
浮萍，没有方向
突然间，觉得自己就像水中的浮萍，没有了放向，随波逐流。高中的生活就如紧绷的弦，弹的很响。可一到大学，弦突然就松了。我不知道如何弹响这松弛的弦，也不知道怎样把弦上紧。在高中，弦松了，有老师给你去上紧；你不会弹，老师拿着你的手教你弹。大学里，一切都变了！这一切都要由你自己去做！
课余的时间更多了，可以自己选择去做的事也多了，可我却迷茫，不知如何选择。我失去了方向，就如同那一叶浮萍，漂泊无依。
夜，独自唱响
宿舍，我曾想把它当作家的地方！可它带给我的不是温暖，而是无尽的冷漠！我努力地想把舍友团结在一起“我们来自不同的地方，有缘聚到一起。在这里，我们将生活三年。所以我们要团结在一起，把这个宿舍当作家！”面对我的努力，他们只是漠然。我很苦恼！宿舍的气氛压抑的如同四个隔离的小世界。在这样的环境中我睡不着，想到以前朋友和谐的相处…
我的泪，在黑夜中唱响。
我依旧想改变！我希望他们多说话，多交流，还没等我说完，一个舍友就泼了盆冷水“这样的氛围很好呀，大家各忙各的，我喜欢！”我，还能说些什么呢？我害怕回去，害怕回到那个我想把它当作家的地方！空闲时，我宁愿在外面漂，宁愿一个人满校园晃悠，也不想回去。刺骨的寒风吹醒了我：原来我们来自不同的省市，不同的民族。之间的隔阂就交给时间去风化吧！
帆，终要定方向
没有方向的帆，什么样的风都不会是顺风。在海上漂泊久了，也累了。我努力地想驶向成功的彼岸，可它依旧遥不可及。因为我没有帆！面对风吹无向，我必须立好帆，定好方向。接下来就是准备，准备！我坚信终有一天，我的顺风会带我乘风破浪，直驱成功的彼岸！
原谅我这一生不羁放纵爱自由
文/崖香子
大学走到了今天，已是过完大半。回望那些在上大学之前的想法，有的折于岁月，有的夭于襁褓，有的失之交臂，更多无疾而终。让人扼腕叹息时，又多心有不甘。我总是在夜深人静的时候想到这些，然后特别想同生活宣战，完成那些旁人看起来说说就算了的梦想。
刚刚步入大学的时候，完全被大学的节奏拖着走。四月职规，五月心理月，十月纳新，十一月记者节……什么时间做着什么事情，更多的时候甚至去主动的迎合，就好比说过几天就要去请示团委书记学院今年拍不拍微电影，五一再上来就要着手美食节。每月逢13日和27日就到了校报截稿的时候，我就得组织人员改稿，定稿，校稿。一年如此，按部就班。
按部就班并不是什么坏事。大学中除了酒吧浪客和游戏大神，绝大多数人都是按照该过的生活来度过生活。赶上周三早晨没课，就该睡早觉，到了周五第二天没课，就应该通宵。当习惯久了，就变成了应该。当“貌似可以”多了，就变成了“理所应当”。就这样，大学生活从熟悉中逐渐变得陌生。
其实我挺喜欢现在的生活状态的：不用被强制起早看比赛，不用被舍友打麻将吵的不得安宁，不用再被后面备注着“收到请回复，并注明出席情况”的短信烦的苦不堪言。大三，确实是很美妙的时候。我选择的方式也让我免了很多烦恼，内心自行屏蔽了党票和奖学金，大学生活顿时变得无限光明。可，这是最可怕的，越是光明无限，越没法知道太阳在哪。
在伸手不见五指的光明里，我一路跌跌撞撞的前行，混沌地走到了今天。老实说，从前我没想过能有这样的角色与身份，我并不觉得自己有所风光，反而画地为牢。回到最开始说的，现在的我只想和束缚我的生活宣战，用生活赋予我的能力，来砸破这生活，完成我所谓的梦想。
我所谓的梦想，并不是非要完成什么波澜壮阔的事业，也不是立什么气壮山河的决心。我在大学的梦想并不是真正意义上的梦想，只是想把生活过的如我期待的一样。现实总是给我们各种各样的条条框框。而我只是不想将就而已。
我在本子上把我所希望的生活都进行了描述，从现在开始，努力地为希望而生活。在本上记录的每条每项，将会被我一笔一道地划掉。一想到这儿，就会有一种生活还存有希望的快乐感。很多想法，其实并不容易实现，甚至很多都不现实。其中的很多想法，只是在高中时候所期待的大学生活，即使没有意义，我也仍然要努力地尝试一下。哪怕只有一次，哪怕只有一次尝试都可以。甚至成功与非都无所谓。原因很简单，只要有机会，就想要一个无悔的青春，我就是不想将就。
我写这么多，只是随心情的随笔，并没有以昭彰某一件事情为目的。写到最后，我想引用一句话。为了体现其重点，我另起一行。
如果有天我们淹没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。 即使明日天寒地冻，路远马亡。
父亲送我上大学
文/毛伟涛
人生有太多的经历，太多的记忆，有些记忆如过眼烟云，会被时间的长河冲刷得不留痕迹，而有些记忆，却会随着时光的推移越发清晰，挥之不去。大学毕业已近十个年头，可父亲当年送我上大学的情景，依然历历在目，终身难忘。
那年，接到大学录取通知书时，父母除了兴奋和激动之外，还有些许的不安。因为他们最疼爱的儿子，一直在他们呵护、珍爱下长大的儿子，将要去离家千里之外的湖北求学。父母担心我照顾不好自己，也担心腼腆、内敛的我在外受人欺负。可是，当他们看到我高兴地手舞足蹈，父母也只能把担心和不安深埋心底。
临近开学，我和父亲去火车站买票。对于很少出远门，从没坐过火车的我和父亲来说，去火车站买张火车票都是莫大的挑战。木讷的父亲，内向的我在火车站的售票大厅足足转了三圈，父子俩才硬着头皮去买了两张宝鸡到汉口的硬座火车票。
临行前的那个晚上，昏黄的灯光下，母亲细致的为我准备行装。衣服、毛巾、牙刷、香皂、雨伞、鞋子、鞋油、常用感冒药。听说湖北的饭菜中没有辣椒，母亲怕我吃不惯，还为我准备了一瓶油泼辣子，奶奶为我从土崖边挖了一枚黄土疙瘩，说是到了外地，捏下一点碾碎放在开水里，等沉淀之后喝下去，就不会水土不服。等这些东西一一整齐的放到旅行箱之后，母亲又仔细检查了两遍才放心。
母亲在我和父亲的秋裤内层缝制了几个大口袋，把近一万元的学费，分成几份装进去。这个办法是全家人反复商量之后的结果。学校邮寄来的银行卡在陕西境内修改不了密码。异地转账需要50元的手续费，更重要的是担心安全问题。最终决定，让我和父亲穿上秋裤贴身携带。今天看来，当时的作法很可笑，可是那晚我们三人在做这件事时，却充满了庄重和严肃。
早上，天刚蒙蒙亮，母亲就叫我起床。父亲将所有的行李准备好。母亲给我们早早就做好了饭菜，父亲和我匆匆吃完。我们吃饭的时候，站在一旁的母亲，似乎很想说什么，但最终还是没有开口。临走时，只是叮嘱父亲路上注意安全。母亲送我们走出家门时，已经泪流满面。我不忍心回头去看一眼母亲和熟悉的家门，我和父亲拿着行李告别了母亲。
在崎岖、坑洼的乡间小路上，父亲怕损坏行李箱的轮子，就将箱子扛在肩上，我背着大包，拎着小包，父子俩就这样出发了。
来到人头攒动的车站。等待、排队、进站、检票、上车。我和父亲仿佛是人海中的两片小舟，飘荡荡、荡飘飘。当随着拥挤的人流上车找到座位，才微微舒了口气。由于第一次坐火车，我好奇地张望着车厢的角角落落和形形色色的旅客。而父亲却戒备地看着周围的人和行李架上的箱子。
列车开动了，看着熟悉的城市、窗外的田野、道路、树木、村庄在眼前一闪而过。离家远行的酸楚和不舍渐渐涌上心头。也对即将开始的大学生活充满了憧憬和向往。当列车行驶到西安站时，涌上来一大批旅客。于是整个车厢瞬间水泄不通，过道、门口、座位旁边、甚至厕所，到处都是人。有密集恐惧症的我，看着满车厢的人，感到十分压抑。细心的父亲看出了我的不适，主动找我聊天，分散我的注意力。谈话内容还是在家中说过多次的话题。让我到了学校好好学习，按时吃饭，和同学好好相处，有空给家里多打电话。
夜幕降临，经过几个小时的适应，我的好奇心也早已消去。车厢的吵杂声渐渐淡去，列车上的人都摆着各种奇怪的姿势睡着了。周围的一切都安静了。我很困，父亲让我先睡，于是我很快就睡着了。熟睡中依稀梦见母亲在家中坐卧不安，她在担心路途上的丈夫和儿子。
列车上的人大多呼呼大睡，只有父亲一人眼睛睁得大大的，警惕地看着熟睡的儿子和行李架上的箱子。不时去偷偷的摸摸裤子内层的钱是否完好。拥挤的车厢让父亲如临大敌，紧紧收缩着双腿，似乎所有人都知道，自己秋裤的特制口袋里有钱一样。一辈子谨小慎微的父亲，深知钱来的不易，更担心如果发生意外影响到我的报名。
漫长的一夜，父亲都没有合眼，他一直在守护着自己的儿子。是啊，父母一生都在用自己的生命守护自己的儿子。
列车行驶了十几个小时到达汉口。我和父亲几经转车才到达目的地——湖北黄冈。在一位学姐的热心帮助下，我很快完成了报到注册。领取了军训服装、床单、被套等物品，找到宿舍。父亲帮我铺好床铺，吃完晚饭时，天色已经很晚了。父亲让我睡在床上，自己铺了几张报纸，拉了一张凉席，还没等我相让，就已经沉沉睡去。我知道他太累了，看到父亲因为呼吸而轻轻起伏的身躯，我想，他今晚终于可以安心地睡觉了。
第二天早上，送父亲到校门口的公交车站，父亲叮嘱了我几句，塞给我几百块钱就上了车。透过自己早已模糊的双眼，我清晰地看到父亲在偷偷抹着眼泪。看着渐渐远去的公交车，我久久不愿离去。
后来母亲告诉我，父亲回家的时候差点坐错车，几经周折才回到家。到家后，父母对儿子的担心依然没有停止，两人在家中惶恐不安，提心吊胆了近一个月。电话得知我的大学一切正常，基本适应之后，父亲才出去上班，家中的生活才转入正常。
我的大学舍友
文/一个人的雪域
大学的宿舍是四人间，宿舍是辅导员提前安排好的，舍友也是辅导员帮忙选的。我们宿舍四个人，两个是广东省的，来自佛山和潮汕，另外两个来自山东和山西。我是来自山西的妹子，住在我对面的女孩子来自山东，你可以叫她星星，事实上她本人也像星星一样闪亮和蔼；和我斜对角的是来自潮汕的“贤妻良母”，她是我们宿舍唯一的理科生，是班级里的学霸，同时厨艺更是了得，常常亲自下厨做饭，然后分给班级里的其他同学吃，她有一个外号叫做“大头”；和我床铺隔着一条窄窄台阶的是来自佛山的女孩，她叫琦琦，是挺活泼开朗的人，也是我们班第一任的老班长。
大学第一年，琦琦是班长，我是学委，由于学习工作上的摩擦，我们有一段时间的冷战，加上性格不同，所以渐行渐远；大头性格豪爽，总是帮我挡住外界突如其来的枪林弹雨，所以我们走得很近。另外的香香童鞋一直忙于自己的事物，大部分时间都是外出培训或者做兼职，所以见面的机会有限。
大学刚开始的时候，虽然有一些文化差异存在，但大家平时相处时还是挺开心的，那是的我们常常会有夜谈，深夜结束一天辛苦的学习任务之后，躺在床上，我们开始畅聊人生，谈爱情谈学习谈校园里的老师谈天谈地直到睡意朦胧。
两年的大学时间里，我们有过一起打火锅一起聚餐玩乐的美好时光，有过偶尔的摩擦和冷战，也有过考试周一起去图书馆刷题复习的高强度学习。还记得有人说过：“每一个大学生都是有棱角的个体，由于学习或者生活或者其他原因而聚集在一起，聚合的目的不在于个体的发光发热而在于在时间的慢慢濡养之下，我们磨圆了自己的棱角，保持自我特色的前提下融进这个美好的集体。”我想，宿舍的关系也是如此，来自五湖四海的我们各不相同，有着自己的想法和追求，只是在努力奋斗的同时也会记得将宿舍同谊放在心底最柔软之处。
昨晚的夜谈会谈到人生爱情观。大三的课程比较清闲，时间充裕的时候无聊的空间也会增多。大头说她择友的标准很简单：“高高，黑黑，壮壮……”哈哈哈，我们全都笑了，她的择友标准有点奇葩，因为她也挺奇葩的，嗯。香香童鞋趁机邀请大头去广工餐厅吃饭，因为广工的男生比较多，香香童鞋还将手机上的广工男同学的照片翻出来给大头看，一个喜欢帅帅的白白的高高的人品很赞的小鲜肉，一个钟情于高大，黝黑，稳重成熟的大男生，两个碰到了一起居然还有聊不完的话题。半路大头问起我的择友标准，我狡黠地笑笑：“你不要的给我就行……”哈哈哈，又是一阵前俯后仰的大笑声。琦琦恰好一直在浴室，所以没有参与我们的卧谈。大头一直嚷嚷着校运会期间要回家相亲。哎，寂寞的大学生伤不起呀！
大学存在的另一个真实的标准在于陪伴你四年共同成长的大学舍友。我的大学舍友很平凡但不可或缺的珍贵。
涟漪
夜幕降临，阵阵江风吹进窗来，淡化了盛夏的气息。
我坐在书桌前，拿着一本《冰心小说选》，书打开着，正在看的是一篇《三年》。
我是一个喜欢文学的青年，大学毕业后，如愿在这个江畔文化小城找到一个文字编辑工作，于是只身一人离开家乡，到南方来寻找自己的文学梦想。工作有一个多月的时间，一切工作流程都熟悉了，也适应了这个江畔小城潮湿闷热的气候。
静谧的傍晚，一篇文章未读完，我又陷入了遐思。
一个月来，一直不能沉下心来读书。工作和生活都很习惯，只是没有想到在远离家乡的这个城市会遇到她，她在我的平静的心湖里荡起了一串串的涟漪。
她是我中学时代的同学。大学四年却南辕北辙，我离开了家乡去北方求学，她的学校则在家乡的南边。那个假期，玫瑰旁落在座位上后，两个人就渐渐的断了联系。四年里，我本着宁缺毋滥的原则，度过了大学的学习生活，再没有让那朵青春艳丽的花开放。虽然一直没有忘怀，最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜的凉风的娇羞，但却一直把那小小的希冀压制在内心的最深处。
毕业前，我刚签下来这个江畔小城的就业协议，就从同学那里听说，她找的工作也在这个江畔小城，她大学期间谈了一个男朋友，并且从同学那里记下了她的联系方式。
来这个城市后，我刚刚把工作和生活安排妥当，就接到了她的电话。于是，四年后的第一次见面，在这样一个两人都陌生的城市。席间我总是带着略微的尴尬，她倒是表现的很自然，而且一改当初的娇羞，多了几份健谈。两人聊了一别四年的时光，也聊了工作的近况。两个人在这个本就不大的城市相距并不远。
遐思中，我把书放在书桌上，开始回想这一个月来。
自从那次见面后，两人就有着不算密切，却也还算频繁的联系。当然多是她主动的，偶尔短信慰问一下近况，偶尔qq上聊聊心情。我主动不起来，半分是由于对四年前的不甘心，半分是压制着心中的希冀，内心始终存着几分的芥蒂不能消除。
今天晚上闲下来，本想读会儿书，却又读不下去，想了这许多。突然又想见她，于是拿起手机，在通讯录中翻到了她的电话号码，犹豫了一下，却没有按下接通键。过了一会儿，又拿起手机，编辑条短信，几易其稿，反复斟酌字句，犹豫中，也没有发送出去。
遐思再次飞扬。想到自己最初的激情难耐，还立志要效仿金岳霖，但不久就没有了金先生的执着。后来就是放不下，内心极度愁苦；而后是不甘心，那时我总是自嘲自己没有戴望舒的才华，却受着和他一样的煎熬。
又拿起手机，这次发了条说说：“想说点什么，却不知道说什么；就像想见到你，却又不想联系你”。发完后不禁又以文人的方式自嘲道，多少人的说说，其实只是发给一个人的；而那个人明明看到了，却从来不会评论。
在遐想中，我看见江风在翻动着书页，一阵风过，是一篇《西风》……
送女儿上大学
文/秋思
当接到女儿高考录取通知书的时候，当妈妈的心中不知是喜还是忧……女儿18岁还不曾离开过我的身边，可现在要离开我们到很远的城市去上大学。
本来填写高考志愿时想把女儿留在省内大学，可女儿偏不听，一个省内大学都没有填写，在女儿看来，学校不重要，只要能离开父母，离得越远越好！
尽管又是火车，又是飞机，尽管晕得死去活来，但我们夫妇还是坚持把女儿一直送到大学宿舍。
同宿舍6张床分别来自6个省份的女孩聚集一起，也有父母陪的，也有自己来的。女儿分到上铺，床上摆放着崭新的被褥，还有未套上的被罩。
老公使劲爬上了女儿的上床，忙着给整理床铺；而我则在下床给她套被罩，收拾从家里带来的生活用品，一边弄，一边细细地向女儿交待：这个针线应该放在书架上的小盒里；那个药口袋要放到哪，如果头疼吃什么药，什么时间吃，吃几片；如果拉肚子吃哪种；还有衣服应该放到好找的地方，钱放到哪，书放到哪……
这时女儿突然来了一句："妈妈！洗一件衣服应该放多少洗衣粉呀？"把同室的5个女孩都逗乐了，可女儿并不羞涩。孩子这一问，着实把我的心一下子问得紧张起来。女儿在宿舍里急得团团转，不停地问着各种生活中的小事，这时孩子才真正感到妈妈真的离开她，不久就要把她扔到这了，可是她什么都不会什么也不懂呀，她一下子明白了以后的艰难，吓哭了……
看到女儿在哭，我的心更难过了，回头一看，5个孩子的家长早就离校，她们一个个都把自己的床铺整理得利利索索的。可我的女儿呢，还是到处乱七八糟。老公那胖胖的身躯，蜷缩在小小的上铺，头也无法抬起来，可还是任劳任怨，细心在整理。而我呢，依然不停地教女儿弄这弄那。这时上铺传来老公一声埋怨：“就是你平时给惯的！看，谁像咱的孩子，什么也不会做，这回你知道了吧！”
是呀，女儿还在腹中时，我就下了决心，不能让孩子受一丝一毫的委屈，因为我小时候受的苦太多，要把加倍的爱给女儿，这有错吗？
女儿5岁的时候我们带她到公园玩，还舍不得让女儿自己走，换着用肩扛着，用背背着；女儿上小学一年级我还给她喂饭，还要帮她穿衣服；女儿上初中每到值日都由我来承担；女儿高三的时候早上还要我把她的鞋垫垫好，连女儿的内裤都不舍得让她自己洗过一次……
可现在，真的离开了我这个保姆，孩子以后可怎么办呀！我强忍着泪怕女儿难过，可自己在心中不停地骂自己：惯子如杀子，自己是不是以前做得太过分，对女儿太溺爱了，把女儿给坑了？
你我之间
从来没有想过要为你我之间的感情写点什么，只记得刚读大学时你曾写信说，想把我们之间的故事写下来投稿给电台，我很感动，后来的结果我也就不得而知了，因为大学第一学期结束后不久我的心就开始疏远你直到今年。这么多年后，当我把这份冲动的心情变为现实的文字时，你会感动吗？
九年前，你因为没有考上自己满意的大学而为自己选择了复读，通过亲戚了解到省会城市一所复读学校的教学质量很好，特地从一个小县城赶来这所学校准备发奋一年再上战场，而从小生活条件就很优越的我高考很失败，之所以选择了复读，是因为没有大学能够录取我，没有办法的事，就这样我们在这所复读学校相遇了。当初在学校认识你时，很平常，没有丝毫感觉，你在努力地学习，暗暗发誓一定要考上理想中的大学，而我由于非常自闭，身边没有什么朋友，天天沉浸在广播音乐中，从中寻找一点寄托。
如果就这样下去，你我互不相干，也挺好的，你能够继续努力读书最终考上理想的大学，而我恐怕还是荒废了那一年的时间，但至少我的内心不会有什么遗憾。所有的一切都因为一件小小的事情发生了变化，有天早上我跑步时不慎将眼镜落掉了，家教严格的我害怕家人知道只好挤出大半个月的伙食费去配了副眼镜，每餐只吃小菜，虽然当时我的身体非常不好，应该注意营养，但是我想熬过这个月一切都会好起来的。没有想到在我的身后你一直在默默地关注着，很快你找出了一个很堂而皇之的理由让我和你一起吃饭，以改善我的伙食。我们之间的友谊就这样开始了，朝夕相处虽然只有短短的5个月，我们却走得很近，可是无奈当时面临高考，除了应付紧张的学习我们没有更多的精力和时间。我依旧记得你很矛盾地说过“一年后一切都是空”,当时的我无法理解，后来才慢慢明白你的苦衷，在你为我们之间这份缘份到来感到庆幸的同时，你却不得不因为身处在特殊时期而压抑自己不要为感情投入太多，谁又能知道高考过后各奔东西的你我之间会是怎样呢？
不仅如此，我还在另外一方面给了你很多负面的影响，你在班上是优等生，而我是差生，你顶住亲戚们反对你我交往的压力努力地帮助我。可惜我没有好好珍惜，在高考前一个月你很无奈地和父母离开了这所学校回到了县城继续读书备考，最终因为没有上重点本科分数线而与自己心目中的学校失之交臂，很遗憾地去了南京的一所普通学校，而谁都没有料到你当时无意的选择影响了你整整五年的大学生活。我在你离开的那一个月发奋地学习，成绩有了突飞猛进的进步，最终考上了大学。
原以为进了大学之后我们可以继续之间的友谊，却没有想到彼此的感情随着我性格的变化而逐渐的疏远。那所管理严格得近乎于军校的学校让你的心感到非常的压抑，同时你对所学专业非常的不适应，你很彷徨、很恐惧，甚至想退学，你开始在生活中有些放纵自己的情绪，从你给我的信中我感到了你的颓废，我发现你变了！而进入大学的我因为受你的影响开始要求积极进步，思想非常的激进，当然对你的表现感到非常的不满意，更无法用心去细细体会你的心情、你的变化，逐渐的，我的心开始远离了--我想没有共同语言的人怎能成为知己呢？如果说你是我的知己，那是原来，而不是现在！对于我的变化，你什么都没有说，只是默默地接受了。
直到现在我才体会到你当时心情是如何的痛苦，我做为你最好的朋友，不仅没有在你需要帮助的时候伸出自己的手，反而还因为你的变化越来越排斥你。我记得你多次在信中谈到，我们的境遇不同，需要相互理解和支持，更需要要相互信任，可我一直都不以为然。
一晃九年过去了，你变了，变得更开朗、成熟、稳重，善解人意的性格使你在任何地方都是个很受欢迎的人，我以为早已有人走进了你的内心深处替代了我曾经的位置，有了新的知己，现在我才知道这个想法是如此的狭隘，因为性情中的你是不会随便放弃感情的，就算对方曾经伤害你多深，你都是非常的宽容和大度。就算我一年也没有和你主动联系，或者偶尔打次电话事也无话可说，你都一直把我放在内心最深处，孤独时常常感到一种温馨，而且还很自豪地告诉别人“我有一个最知心的朋友”.可这期间的我呢？早已完全忽视了你的存在和需求，早已没有认为你还是我的好朋友，更别说是知己了。偶然打个电话联系是我的一个习惯，从你的语气中感受到你的欣喜，其实电话这头的我依然在心里排斥着你，随后我就感到了你的无奈和无话可说。现在想来，当时的我怎会静下心来细细体会你的心情呢？更不要说你每次特意来看我时，我对你冷淡的态度令你有多么的伤心了，从你的眼神中看到你内心深处的欣喜转为失望，可是你从来就没说过什么，我也不以为然，认定那段感情的结束是你我之间的必然。
如果不是因为我一直保留的日记和张国荣的《霸王别姬》，恐怕我就永远错失与你的这份缘份了。
无意间翻起原来的日记，才发现曾经的你帮助我了那么多，我怎能忘恩不报呢？于是发了条感谢和问候的短信给你，你回了，语气依然是那样的平淡和随意。我心想这样也罢了，总之所有的这些不完全是我的错了，因为我已经知道我错了，至于你会不会重新接受我也不是我所能决定的。可是看完《霸王别姬》那晚，我整晚无法入睡，抽泣了一夜，程碟衣为了艺术、为了心中的霸王，从一而终了，可我呢？我恨自己！
幸好所有的一切都已经过去了，我们之间又重新拥有了这份珍贵的感情，可让我感到异常惊讶的是，你我之间依然有着那份默契，与九年前一点变化都没有，而且你变得越来越有魅力，让我无法自制想走近你。有时，我真的无法将与你之间的感情做出一个准确的定义--友情？亲情？爱情？我只知道在心里我还是象九年前那样依恋你，虽然我已经有了自己的家庭，而你也即将拥有自己的家庭。因为你是我一生的朋友，是我最知心的朋友，是一个很特别的、非常重要的朋友，你的位置是任何人无法替代的！
我不曾在你最困难的时候帮助过你，不过我们还有很长的路要走，我们相互牵着手、陪伴着，就这么走下去，永远永远。
用笨拙的笔写下这些全是送给你的，只为让时间见证你我之间的真情！感激上天赐予的缘份！
在怀念中逐渐圆满的大学生活
文/王秋女
当年高考时，专业考试发挥失利，最后进了浙江科技学院，大学和专业都不是我想要的。自然是各种不满，校园太小，宿舍太挤；文化课太枯燥，专业课太无趣；老师水平不够，学霸也寥寥无几……这样的心态下，我的大学生活自然是不甚愉快。
到毕业时，我几乎毫不留恋地离开了学习生活了整整四年的大学校园，甚至在一贯煽情的毕业宴上，我也没有一丝告别的哀伤，没有掉一滴离别的眼泪。彼时我的心里，觉得这四年大学，简直是虚掷时光，对我的成长发展也几无帮助。
而对大学印象的改观却是毕业后的工作生活中，渐渐发现在大学里学到的，专业知识仅仅是其中的一小部分，更多的是在这个氛围里长久浸淫后获得的综合素质。大学时我去得最多的地方就是图书馆，而学校为了鼓励同学们去图书馆借书看书，每到期末会拉一次书单，将每位同学本学期在图书馆的借书单拉出来，记得有一学期我的借书单上有近300本书，而且读的范围很杂很广，有用无用，相关无关，均有涉猎。这样近乎疯狂的阅读量，是我念大学前和毕业后从未有过的。也是，上大学之前，以高考为第一要务，与考试无关的书，一律不看；而工作之后，特别是有了家庭和孩子后，俗事缠身，书是越读越少，即便是难得读书，也多是缺什么才急功近利地补什么。再也不像大学时，有如此大块的时间，可以奢侈地挥霍在那些看似无用的“闲书”上。而多读书的好处，当然不会一下子体现出来，却在日后的工作和生活中一点点地绽放出来，有意无意地影响着你日后的人生走向。
记得曾有老师说过，大学不仅仅是老师传授知识的所在，更多的是给你们这些心智年龄理想都颇接近的年轻人，创造了一个共同学习生活的环境。这个环境里除了老师，还包括你们的同学、室友，有四年时间，你将和他们一起学习生活，共哭泣同欢笑，这种密切的共生关系是你人际关系学中的重要体验。我曾梳理排列自己的朋友名单，发现人生中最重要的朋友，几乎都是大学里结识的。
毕业后，在职场打拼，为生活奔波，尔虞我诈，冷暖尝尽，而当年恨不得早日摆脱的大学生活，却是你内心最柔软温暖的记忆，师长的鼓励，在绝望中给你微光；同学的友情，在痛哭中予你勇气。
即便是偶尔回学校的食堂吃顿怀旧午餐，去得晚了，大师傅让我再等等，说后面还有热菜马上就上了！饭打得少了，像爸妈一样唠叨，你们女生别整天想着减肥，吃这么少要饿出胃病来的！忘了钱包在餐桌上，想起来慌慌张张往回赶，那位永远戴副眼镜看起来像位教授的保洁大伯，正拿着我的钱包站在门口笑嘻嘻地等我，“同学，我刚喊你好多声你都没听见，以后小心点，丢食堂还好，丢其它地方可就找不到喽！”
哎呀呀，那一声同学直把我的眼泪都要逼出来了！吃完这顿食堂午餐，顿时元气满满。
突然发现，原来我的大学生活，亦是如此美好！