失忆文章
失忆文章（精选10篇）
失忆的外公
文/风中的云儿
中午正在做饭，妈妈一个电话，说外公摔了一跤，前额破了口子，流了不少血。心里突然就有些痛。告诉妈妈处理了伤口，听她说的好象也不是很严重，于是便稍心安，等好不容易忙完回家，已经完全不认识人了的外公正在拄着拐杖走来走去，嘴里念念有词，也不知道说些什么，前额是妈妈粗粗包扎的伤口，还有些血迹。我问他，痛吗？他只是茫然地望着我，呵呵地笑，象个孩子，不痛。
待我和老公小心地想要看他的伤口，他有些不耐烦了，妈妈用纸胶布给他弄的，所以拆的时候粘着头发，弄痛了他，他开始奋力挣扎。手脚并用，而因为用力，头上的伤口开始流血了。伤口不是很大，一个小口子，本来已经不再流血的，现在又开始有小量的血渗出。想给他再消毒，好好地包扎一下，却是再也不配合了，而且带着哭腔，狠狠地骂着，后来竟开始要咬我抓着他的手。看到他那样子，心里溢满无法言说的痛。我一声声地唤他，他只是用了陌生而防备的眼光看着我，不应，也不说话，但一看我要接近他，便挥着拐杖作着样子要打我，这让我无法忍受，心刺痛难忍。这个曾那么爱我那么信任我的老人，现在已经遗忘了整个世界，包括他最爱的亲人。
此刻，看着他在自己的世界里独自彷徨，独自伤痛，看着他用那结满老茧的手抓着自己的伤口，然后害怕地望着自己满手的血迹，嘤嘤地哭着，象个受伤的孩子，我再也没有忍住，跑到外面的黑暗里，不敢让自己的眼泪在灯光下显形。分明还是一样的容颜和身形，却再也没有了从前的记忆，整个世界于他来说，都是完全陌生的吧！原来被亲人就这样遗忘的痛苦，是如此地阴郁而冷冽，他们就象一波又一波汹涌的浪潮，完全地吞噬了我，而我甚至抓不到一块可以依靠的木板，望着这样的外公，我觉得自己陷入了无边的黑暗，无法挣扎，心中的痛一阵强似一阵，甚至让我无法呼吸了。可是这样的我，不想也不能让父母看到，他们比我更痛，比我更累。
外公已经一年多没有到床上睡觉了，而且现在生物钟完全倒置，白天睡觉，晚上一个劲地吵闹，妈妈已经好久没有睡个好觉了。七十多岁的父亲也是，每天晚上都要招呼着外公，怕他摔倒，怕他出意外，然而外公却不知道，他在自己的世界里疯狂。而我们竟是如此地无能为力，想请保姆，父母都不愿，说谁照顾也不如自己来照顾的好。“这是我欠他的，上半辈子他给了我那么多关爱，下半辈子，该我来还的。我是他女儿，他能让我这样照顾，在以后的日子里，我也好心安些！”
妈妈总是这样说，而我们听了也真的是无话可说。外公对我们的好，对我们一家的好，是无价的。那时候他那么倾心地关照我们，现在也该是我们关照他的时候了。可是我们却经常忙得没有时间回家，那也唯有累着父母了。可我们也心痛着父母，却不知道要如何改善。
外公今年94岁了，94岁的外公已经忘记了整个世界，他活在一个人的世界里维持着最基本的生活需求，而更多的时候，他经常无故地就哭泣，说是要回家。94岁的外公啊，他在寻找自己的家，他的亲人守在他身边，他却害怕而无所适从，在这个对他来说陌生的世界里，外公象一个失了方向的孩子，哭泣着找不到回家的路了。
哪怕我再大声地喊，再努力地寻，再也听不到外公的回应，再也感受不到外公的温暖，再也找不到那个曾经爱我信任我的外公了！亲爱的外公啊，我要怎么才能拉住你渐行渐远的脚步，怎么才能挽留住你渐渐消弱的记忆，怎么才能让你在世界的某一处，突然发现我，认识我，想起我呢？
家，就在你身边，路，就在你脚下，而你却忘了回头，忘了走路。
我只能看着你，看着满头白发的你，茫然无措地在没有记忆的陌生世界里暗泣，明明站在你身边，而你的目光却望着远方，焦虑而害怕，再也找不到方向。
虽然立春了，天气却依然如此地冷，如我此刻的心一样。我的外公，一定比我更冷，比我更冷的外公，象个孩子一样流着眼泪的外公，为我带来了一季覆灭的冬雪，带来的不是想象中的洁白，而是无边无际的黑暗，从来没有哪一刻，象此刻这样的让我感到无力无措，无计可施，只有心痛是如此地清晰明朗，吞噬着我落在暗夜里的泪水。
此刻，我是如此清楚地明白，外公虽在，却再也不是从前的外公了。我的外公在岁月的长河里把自己弄丢了。我，再也喊不回也找不到从前的外公了……
失忆
失忆是很好的生活选择，不去想，也不留恋过去的生活。实际生活就是一个过程。每个人都在匆匆的度过着自己的一天。
失忆就是生活中最好的心境。不去想过去的，而是追求与现在。明天的生活更富于激情。因为每个人都在往前走。别人不会因为你的不幸而去可怜你，也不会因为你的痛苦而去挽救你。只有用坚强去面对生活和现实的一切。
失忆是最好的良药，渐渐的内心强大起来，不去追踪，也不用去在乎。而是努力向上，战胜自己。生活不要追忆痛苦，而要学会失忆。
曾经想放弃的，曾经想怀念的，就让它失忆在往日的岁月里。我用宁静的心和沉默的态度激情的面对我的生活。我的幸福生活才刚刚开始。
远离喧嚣，做自己应该做的事情，追求自己想要追求的生活。美好生活就在眼前。
拾忆与失忆
文/晴天ygh
估计又是心血来潮吧！反正那天看了奇葩说就有这个想法了，想写点东西。每期的辩题我也有一些自己的看法。今天看的关于失忆的这一期倒是让我思绪万千，想了很多东西。
首先对于这个辩题，我看到的第一反应也就是我内心的真是想法是“不让她恢复记忆”。对，就是这么自私。其实我是个很害怕失去的人，既然我们从相遇走到现在，经历了那么多苦难，终于有了一个美满的婚姻，幸福的家庭，我为什么要让她回忆起那不确定的东西呢，至少这个记忆是有一定概率毁掉现在的生活的。那我就不愿意。
不过最开始投票的时候貌似选择“让她恢复记忆”的多一点，这正好也印证了罗老师说的，好像奇葩说的观众都有一个底线，就是尊重他人的意志。在我看来，虽然有部分人心里最初的想法是不恢复，但最后做决定的时候还是会选择恢复记忆。我说不太上来原因，可能是做出的最后选择总是会偏向在伦理道德上更加正确的一方，而不让她恢复记忆这个选择就好像包含了一点自私，一点剥夺了他人选择权的意味。
不过话说回来，失忆这种事毕竟在我身边发生的几率太小了，所以我透过这个辩题想到了一些其他的东西，也就是我现有的记忆。
反观小时候到现在，我发现我是一个不太重视亲情，友情的人。从小学到高中一直在我们县城念书，离爸妈很近，也知道爸妈很苦，家里条件不好，但我不会表达对爸妈的爱，我说不出口，也很少用行动证明。从小学到高中，最让他们欣慰的可能是我在他们眼中是个乖孩子，从来不惹事，不打架，没有被老师批评过，成绩虽然不是特别好，但也还不错。这让她们省了不少心。不过从小大到，他们吵了不少架，闹了不少次离婚，我每次都是哭着坚决不同意，我说你们要是离婚，我谁也不跟，我自己出去打工。我真的舍不得爸妈，我不想让他们分开。有好几次做梦，梦见爸妈有危险或者去世，我都是哭醒的。但这些也就我自己知道，也不想告诉他们。
奶奶去世的很早，大概小学二三年级的样子，对于那时候的记忆很模糊了。只记得大家都在奶奶的灵车上的时候，我一个人躲到角落里去哭了。小时候的我可能还蛮在意家人的。不过越长越大，感觉就越来越淡了。上了大学，约定每周六跟爸妈开视频，这个倒是没忘，有时候周六有事也会在周日补上，不过每一次也就说不到10分钟就挂了，总感觉没什么可说的。对于爷爷和外婆的联系就更少了，有时候一学期、甚至一年都打不了两次电话，外公去世的时候，收到爸爸的短信我也不知道说什么，就算知道外公对我很好，但是我确实心里也不太悲伤。我也不知道为什么，可能我真的变的不太在意亲情了，成了个冷血动物。我也曾努力提醒自己时不时给他们打电话问候一下，可总是会忘记或者不愿意打，因为害怕打过去也不知道说什么。
对于友情，表面上看起来我好像人缘很好，这个也认识，那个也认识。但事实上，我交心的朋友还真没几个。没有那种能保持天天联系的朋友。就算知道哪些人是真的在乎我，关心我，但是没事的时候我也不愿主动联系他们。所以有时候感觉自己蛮孤独的，一闲下来，打开QQ，发现没一个人找我，就会觉得做人做成我这样够失败了吧。
除了亲情和友情，就只剩下爱情了。没错，我就是一个十分在意爱情的人，我会对我喜欢的人表达无微不至的关心，我会把她放在生活的第一位。在这方面，我好像不容许把心里那个位置空出来一样，必须要住着一个人。恋爱时，她占据了这个位置，等分手了，她依然在那，直到我喜欢上另一个人，她才被替代掉，所以那个位置始终住着某人，没有空着。就像现在，虽然分手两个多月了，但她还在那，我每天还是会打开她的微博两三次，看看她有没有新的动态，搜索她的QQ号两三次，就算进不去空间，但也想看看她改了个签没有，换了头像没有。我在这方面很敏感，心思很细腻，我能从微博下面的评论找出一些信息，我最近好希望她又找了一个男朋友，我说不上为什么，我明明还没有忘掉她，可能就是因为她再有个男朋友我就有理由完全不用去在意她了，就能解放了吧。也有可能我还没找到一个替代她的而已，或许不是还喜欢她，可这谁知道呢？我自己都不知道。
回到辩题上，从失忆到恢复记忆至少离我太远了，我想了想，要是能够选择性失忆就好了，至少把她从我记忆中删除，我也就不用每天浪费那一会时间去伤感，去回忆，去难受了。
阅读像一场失忆
文/黎武静
在接触网络之前的日子里，阅读是一种摸得着的回忆，有真切的实感。
趴在床上，翻一本有意思的小说，一页一页，适逢肚饿，捧着一块方便面，嚼得咯嘣脆，那一股又清又淡的纯纯的面香，和着书页里无限离奇的传奇，缓缓交织。
图书馆里借的书要到期了，怎么办呢？搬过一张椅子对着窗口，迅疾的风从窗口奔涌而入，坐在椅子上心无旁骛地读着，超极限地速读，一本厚厚的书迅速地翻过，又不跳过任何一个情节，急急地在故事里行进，直奔结局。风吹书页哗哗作响，这声音清晰地停留在了时光里。
有时，又读得慢，反复地翻一本书，每一个字都这么珍贵，重复再重复也不会厌倦。偏爱的某一个作家会偏爱许多年，从童年到青年，从过去到现在，阅读的口味总是不会变。那时爱的，如今依然还爱着，这一种文字的韵味，清而淡，隽而永，这一笔笔白描里，是一幅回味悠长的画。
爱上网络之后，阅读像一场失忆。囤了的电子书，早忘了从哪里开始的第一面，是在谁那里看了一句推荐，是在哪里看了一篇书评，是在哪里看了一段摘抄，通通混淆在一起，成为一团乱麻。
于是忙不迭地丰富收藏夹，如果没点收藏，下次再开机一定忘了上次的文章看到哪里。上网的过程成了一个作标记的过程：收藏、收藏、藏。
千变万化中，唯一不变的还是：阅读。即使不记得来路，即使不记得来自谁的挚诚推荐，这一本书，有缘的终是有缘，不会错过。不在今天相遇，也会在明天重逢。
尽管去读，心爱的书一本一本，各有各的好，难分轩轾，平分秋色。有触感的纸质书，无触感的电子书，不变的是文字，沉浸在文字里的奇妙感觉，是一种漫长岁月里宁静的幸福。
“别人都在遨游世界，你在遨游书海。”这是我上小学的小侄子对我的金口玉言。畅游此间，精彩无限。忘却所有，拥抱世界。
失忆的马嵬坡
文/李睫
上世纪90年代末期，我曾在马嵬坡工作过一段时间。印象中，连接城市与马嵬坡的那趟1路公交车总是拥挤不堪。去单位报到那天，我挤上1路公交车，车驶出兴平市区，就进入了路况不太好的乡镇公路，车一路疯狂颠簸着。十几分钟后，我从蒙着厚厚一层灰尘的车窗玻璃向外望去，就看到了一座雅静的庭园，那便是杨贵妃的墓园了。想起白居易《长恨歌》里所书的“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色”，我正想睁大眼睛多看几眼，车子已经急急躁躁地呼啸着离开了。
每周往返，传说中那个残酷而香艳的地方，就一次次出现在眼前。我总是刻意坐在靠窗的位置，为的就是能够在车子驶过贵妃墓时，能多瞧上一眼两眼的，可是我却始终没有下过车，走近去一睹其景。
在马嵬坡工作了几个月之后，我和当地女孩小艾提起贵妃墓，说想趁休假的时候进去游览一番，被小艾笑道：“那儿有什么好看的？”她说她小时候第一次去贵妃墓游玩，是爷爷带着她。那时贵妃墓没现在那么大，据她爷爷说刚开始只是个土堆堆，但乡间人趋之若鹜，无外乎因为传说贵妃坟头的香土可以美白皮肤，整天在黄土地里躬身农耕的妇人为了美白，就取土美肤，去的人多了，坟头越变越小，最后只得砌砖保护了。
坊间这个说法其实是有据可考的。据碑载，贵妃墓至明朝中叶，墓冢高耸，古木参天，宋、元各代都有墓周百步禁止耕耘的碣石。后来由于战乱灾荒，伐木耕播，墓地日衰。加之墓上白土（被称为：贵妃粉）能悦颜色，日复一日封土殆尽。清顺治年间，兴平县令贺文龙培土退耕，恢复旧制。清乾隆年间，陕西巡抚毕沅责成兴平县知事顾声雷修庙庑碑廊，并以青砖砌裹墓冢，始成今日规模。
一曲《长恨歌》，一支霓裳舞。杨玉环因为与唐玄宗的爱情被人熟知，安史之乱间，她用一条白绫缢死于马嵬坡上，从此马嵬坡在人们眼中就有了几分神秘色彩。外地人来西安游玩，于华清池感慨过曾令“君王从此不早朝”的杨贵妃之后，更想一睹她身后被埋在了什么样的去处。
一次又一次，我从贵妃墓前往返，却与之并无交集。有几天，我脸上突然冒出很多痘痘。小艾指着痘痘打趣：“走，我带你去取贵妃坟头的土拿来擦脸，擦完就好，定会如杨玉环一样娇俏美丽。”我不信，多么荒唐的美容秘笈啊！可心底的好奇却日甚一日，说到底，我是庸俗的，庸俗到即使明白那是一个传说，也总想亲自去看看，哪怕只是站在贵妃墓前伴着清风，聆听一下那抔黄土下掩埋着的惊心动魄的故事。
调离马嵬坡之前，贵妃墓之旅终于成行。那是一个细雨霏霏的天气，站在高17米的望都亭上，恍惚觉得身边的一切都静止了。想必，那个“宛转蛾眉马前死”的绝色女子，当年是断肠而去的吧？世间种种，终究不过爱恨两字。那一刻，心竟无比酸楚，想要掬一抔黄土擦脸的想法也消失殆尽。
望都亭意出白居易《长恨歌》：“君臣相顾尽沾衣，东望都门信马归”。象征着杨贵妃身死马嵬后，唐玄宗和群臣故都收复的祈愿。只是时光荏苒，历史更替，“渔阳鼙鼓动地来，惊破霓裳羽衣曲”余音虽袅袅，马嵬坡上还有多少人记得她当时的绝望呢？
失忆的母亲
文/唐红梅
初夏阳光灿烂，空气艾香浮动，远处的山脉层峦叠障，苍翠欲滴，在那树木掩映的地方，老家的屋脊时隐时现……一切都是那么熟悉，那么亲切，我不由加快了步伐。
转角处，远远看到大门敞开着，“妈……”我照例老远就喊。父亲闻声跑了出来，光着脚，挽着裤腿，手里还拎着一把小菜。望见我时，眼睛都亮了，他扭过头欢快地对屋里喊：“老太婆，咱们女儿回来了！”母亲一袭青衣，一头蓬松的白发，出现在门口，胸前挂着上次我给她做的出行联系卡，卡上留有家人的联系方式。
母亲眯缝着眼打量着我，神色茫然。“妈，是我……”我拉长了声音。母亲认出了来人是她亲爱的女儿，脸上顿时明朗起来，嘴角浮起了笑意，眼神也变得慈祥。她赶忙迎上来接过我手里的包，冷不丁冒出一句：“我的幺女儿，放学了！”我尴尬地望向父亲，父亲无奈地摇了摇头。
母亲自去年开始，记忆力严重减退，对于熟悉的人和生活了几十年的地方时而清晰，时而迷糊。母亲忘了从前，忘了熟人，忘了归途……但唯独没有忘记我，时常念叨着我的名字。工作后，我住在县城，距老家三十多公里，基本是每月回一趟老家，客车沿途走走停停，一个多小时就能到。母亲失忆后，我回来得更频繁了。
母亲无比怜爱地拉着我的手，问这问那，高兴至极。最常问的一句话就是问我怎么瘦了。其实我一直都是微胖体型，她却总要说我瘦了。我心想，母亲说“我瘦了”，一定是为了引出家里的桃木李果，然后叫我多吃点。何不是？母亲话峰一转，眉飞色舞起来：“地里的苦瓜、黄瓜、四季豆挂满了藤；树上的枇杷、桃子、李子熟透了，都给你留起的……”说着又催促父亲去摘。父亲一声不吭，和往常一样背着背篼出了门。
趁着父亲摘瓜果的当儿，母亲神神秘秘地把我拉进了一个堆杂物的小屋，我很奇怪，心里想：这屋子长期没用过，母亲这是要干嘛？正疑惑着，只见母亲从一个陈旧的柜子下面翻出一叠钱来塞到我手里。只一眼就能看出是一叠积攒了很久的零花钱，十元、五元、一元、五角的……就那厚度，两三百有吧！我很诧异，正欲推却。母亲神神秘秘地说：“学校不是要跳舞吗？这是给你买舞蹈服装的，莫给你爸爸看见了哦？”跳舞？买舞蹈服装？不给爸爸说？父亲什么时候成了外人？许多疑问在我脑海里闪过。哦！敢情是母亲的记忆停留在了二十多年前。
二十年前，我还在读初中，参加了班级庆元旦舞蹈演出，学校要求统一着装。我问母亲要钱购买表演服装，母亲不给，还责骂了我一通，说跳舞是搞空名堂，买表演服是奢侈……任我如何哀求，哭红了眼，最终也没给我一分钱。那时家里是真穷，我的学费都是父亲每天担小菜到附近的场镇去卖后，慢慢积攒下来的，对于这样的人家来说买表演服确实奢侈了点。我渐渐理解了家里的不易，反而是母亲越来越为此事愧疚，并多次提及此事，不曾想失忆后她还能记起那段往事。
二十多年过去了，我也早已参加工作，又怎么能要母亲的钱呢？我抬眼看向母亲，发现她也正看着我，她那因忧郁与期待消瘦了的满是皱纹的脸，有种释然的感觉……“母亲这些年为着这事得多内疚呀！”一股辛酸涌上我的心头，此时，我又怎忍心推却。我一句话也没说，默默地接受了母亲给的零钱，紧紧地捏在手里，眼里浸出了泪水，母亲要表达的是她的爱，她的歉意呀！下午，又该回城了，父亲照例准备了一大袋新鲜蔬菜瓜果，一直送到路口，待我们看不到母亲的身影，我掏出那一叠零钱交给了父亲，并把上午的情形复述了一遍。
父亲不善言语，只说：“你母亲节俭了一辈子，老了健忘，却还有很多往事没有忘。”他转而又把钱塞回我手里：“你应该收下，***心才安。”其实这些年里，我都有给他们拿钱，为人子女理应孝敬父母，但是今天我收下了这叠零钱，因为这里面是父母沉甸甸的爱。
黄昏的夕阳染红了半边天，鬓发如银的父亲站在艾草丛生的路边挥着手，说他能照顾好母亲，请我放心。
失忆的鱼
文/清樽素影
"自古青春难驻，年少正好射虎。妙手挽风华，功就与君共祝。起舞，起舞，更有憧憬无数。”恐怕世上没有人能像我一样读出它的感觉，它的滋味，我仿佛做了一个曲折美丽的梦。
淡淡地相遇又淡淡地相识，淡淡地相处又淡淡地相别。一日日一年年的时光就这样过去了，而随之而来的是一种淡淡的离愁。遇见一个人，没有俊俏的脸庞，没有如簧的巧舌，但是他的真诚和善良让你感动，让你不敢相信，在这样一个年代还会有这么一个人。你可以毫无保留地相信他。其实很有幸地在这段苦读的日子遇到那么多这样的人。尽管是很短暂的还不到一年的时间。
什么是幸福呢？幸福是一种心情，一种无法用语言来形容的美丽的心情。在它的世界，有秋天落日熔金的薄暮，有冬天雨雪霏霏时去见朋友的欣喜与激动，有春天的杨柳依依，和风细雨。夏天难熬的枯燥的中午。被政治题目的分析弄得晕头转向，因地球和月亮的位置关系不断假设，为一个被人忽视的历史文化常识而不断地翻着皱皱巴巴的课本。语文老师还在那用语言的丰富调侃，数学老师还是不紧不慢地分析着解析几何题目，英语老师又开始了单项选择的错题分析。每天过着三点一线的生活，项城一高还是那么的拥挤，讲台上永远是六个男教师的身影。我抬头仰望，只记得每个老师弯腰发试卷的背影。班里有太多的枯燥，也有不少的欢笑。
时光如飞鸟在草地上投下阴影，响箭在天空中划过倏忽而过的弧形，一切无影无踪。仿佛只是弹指一挥间，我便投入了这场没有硝烟的战斗。
蓦然回首，许多东西已经悄悄溜走。不再回头的，不只是那古老的辰光，那浓浓的咖啡，也不只是那个夜晚的群星和月亮，还有我们在流逝的青春。我透过那些少年们日渐棱角分明的面孔，清晰地看到成长给我们的脸庞留下怎样的吻痕。我忍不住落泪，因了这淡淡的酸酸的感觉。
苦读的日子，表面平静，而内心却风起云涌。和同桌郑丹青每天早晨都准时喝咖啡，她如此漂亮却又如此好强，我算认识了一个多么不简单的女孩。很荣幸认识了李倩，吴艳华，张婷婷，张驰，袁会敏她们。
还记得每个星期都有一个班会，在周一的晚上。“二丫”用他滑稽的歌声博得大家的捧腹大笑，一个大男生愣是用女音唱歌，如此活泼开朗啊！临近高考的日子，妈妈给我送排骨汤。站在窗户旁等我放学，临窗的他一放学就大声喊我的名字，所以回到家时妈妈还能想起班里这位同学。宿舍每天都有老师来查寝，有个大妈一来，就很亲切：“美女们，赶快休息啦。”
坐在考场中奋笔疾书，想起警戒线外还有一群人以海枯石烂的姿势屹立仿佛历经沧海桑田也不会改变，他们在等待我们凯旋，心里不由得多了几分甜蜜。
有人说，毕业就像一窗玻璃，我们要撞碎它，然后擦着锋利的碎片走过去，血肉模糊之后开始一个完全不同的人生。
今天看了《非诚勿扰二》，很清新优美的环境。开场是香山和芒果的离婚仪式，浪漫唯美却富含戏剧性的气息。在香山的追悼会——人生告别仪式上，谈起人生这个话题。我也曾经对人生很迷惑，那时，还思考“人是什么”这个问题。直到现在还没个所以然来呢！思考，太累！痛苦的哲学家如尼采是否会思考得失眠呢？还是荀子说的好：“吾常终日而思矣，不如须臾之所学也。”其实，无聊时读书写日记要比聊QQ要好的多。读书和写日记是自己与自己的心灵、思想交流，这样心就静了。
高考，这一朵傲慢的牡丹，让人难以高攀。可正是它让我懂得了许多，更重要的是一种心境。只有真正地追求过，才能体会到幸福是什么。当我们在抱怨着恼人的计算和深奥的文字时，不如闭上眼仔细想想它究竟带给我们什么，这样就能体会到读圣贤书之余品味窗内事的快感。
我想做一条失忆的鱼，活在当下……
回忆是留个人类最好的东西，失忆是最美的结局
文/tutongming
当我来看看你的时候，你不必大为惊讶。我只是来寻找曾经我走过的路上不是深深的重新喜欢上你了！不可否认，我很谢谢你在我的“进化史”出现谱写一段美好的画面。
而如今一年一度的相亲会即将拉开帷幕，然而我却在其中。以前我是那么的讨厌相亲，觉得这是这种是社交和情感的缺陷，相亲的目的，无非就是为后续人生。人生不就是一个人的生命历史，这也是正常的生命繁衍生活组成，多么可笑[em]e128[/em]。拿出傲娇的态度，今天下了2016年的初雪，
初雪的日子是恋人相爱的时候，对我而言与往常没什么区别。有一种传说，初雪的时候洗一个干干净净的澡，来年遇到更好的自己。这也许是一种寄托，但是会让人有盼头，也无可厚非。 闭上双眼你会想念谁，拥不拥有也会记住谁。朋友会走，感情会变， 谁留在原处，谁又回头走？ 刚开始失恋，朋友决裂，但什么可以拥有？ 无非人来人往，已经常教训别人要内心强大，但万事都一笑而过活着又有什么意思呢？一年一年飞逝而去，大学即将毕业，却什么都没从学校带走什么？带走的只是回忆，青春。慌慌张张，匆匆忙忙，为何生活总是这样，也许生活应该这样，不卑不亢。陪我走过的我都记得往如一场场“感冒”电影，陪伴是长情告白，人往之，心候之，我终于失去了你在这个拥挤的世界。我欠一个人，欠她太多 不能言语 如今谁对谁错不那么重要了，欠她的解释如今想好却没有机会解释，懂rock的都知道它的魅力。 喜欢听许巍，朴树，汪峰歌的人！他们都是有故事的歌手，生活都很“悲惨”但可以领悟。或许来世，到这个世界真的有来生吗？ 有些事也只能寄托来生，拥有回忆，没有勇气开口说我想你，那只能说是回忆，其实我想你！ 这对我来讲已经是很美好的东西！
如果回忆的同时，也能让人感动，那是再好不过了！它就留给人类最好的东西。
失忆第一天
我是个睡觉特别轻的人。不能有亮光不能有声音。
休息的时候手机从来都是放的远远的 静音。
因为如果半夜被惊醒了 很难睡着。
后来好多次 都在清晨醒来发现有你的未接来电。
常常会因为错过伱的电话 遗憾好久。
第二天打电话问你 昨晚怎么了。你总是会忘记给我打过电话。
原来是喝多了。
尽管如此 还是不希望自己错过伱的电话 索性晚上睡觉的时候改成振动。
电话就放在不远的地方。 似乎在等待着。
又害怕被打扰。 又期待你的想念。
后来有次和你吵架 问你为什么每次喝大了才想起给我打电话。
你说 我只给我想见的人打。
每次你对我不好的时候 我就问你 刚开始你怎么不这样？
你总是笑着不说话。
人生若只如初见该多好。
我现在就不必如此怀念当初的伱。
每天固定的一通电话。不多不少。
有时候寥寥几句 有时候讲的电话都烫手。
就像一种慢性的毒药 慢慢的渗透到我的身体里 直到我离不开 直到成为我的习惯。
这半年来的不间断 仿佛成为了我身体里的一部分。
最近常常问自己 为何当初知道不能在一起 却偏偏要越陷越深。
由着自己这条路越走越远。
到了现在发觉快要一发不可收拾 才想起控制自己的感情。
忽然明白 如果我对自己不下狠心 迟早别人会对我狠心。
就像现在的你。
我不想骗自己。
一个人是否爱我 在不在乎我 我是感受的到的。
我再也感觉不到从前温柔的双眼 感觉得到 你已不再眷恋。
我还没来得及把你送我的丝巾戴给你看 你却用它牢牢的拴住我。
我多想问问你 我戴好看吗？
今早做梦梦到你。 忽然惊醒。 心里凉了半截。
上次梦到你 哭着醒来， 发狠心给你发了微信 以后不要联络。
你却来了电话。 强忍着自己不接。
听着你的来电铃声 我不会喜欢你 心砰砰的跳。
第二天晚上 还是心软给你打电话。
去找你 你正和朋友打牌。
有没有过这样的感觉 越是喜欢一个人 却又越不敢靠近他。
想要拿着凳子坐在一边 你问 坐哪？
我说这里就行。
你说过来坐。
我乖乖坐到你旁边 就像从前一样。
好像什么都没发生一样 心却乱作一团。
又怀念了刚开始 只要我们在一起 你总会在我旁边 最靠近我的地方。
人多的地方会紧紧牵着我的手。走路的时候喜欢我挽着你。
今天再次梦见你 醒来告诉自己不要再等你。
删掉了你的号码 微信。
其实你已经三天没给我打电话了。已经无关紧要了。
我自己放弃你而已 我一个人的事情 与你无关。
晚上母亲节 陪家里人吃饭。
电话铃声响起 心里一惊。 其实即使删掉了号码 它还存在我心里。
犹豫接还是不接。
舍不得。 由着自己性子 接了。
原来不再是从前想念我的来电。 而是问我有没有某某的电话号码。
我说没有。 连再见都没对你讲 便像个逃兵一样匆忙挂了电话。
心又揪到一起。
不要再找我。 不要再动摇我好容易下定的决心。
其实我是多么想从前的你。想到心都痛了。
想到眼泪也止不住。
爱到最真是失忆
文/刘福田
爱到最真处，情至最深时。简简单单，真诚朴素，一举一动都是爱。
最近几年，但真说不清从哪一天开始，女儿喜欢上了韩剧。多家热播的电视剧都能清楚地记得时间，什么《王子变青蛙》《来自星星的你》……
慢慢之中，刚刚过12岁生日没几天的女儿，几乎会唱每一部韩剧的主题曲、片尾曲、插曲，而且无一不精，也在慢慢当中，女儿有意无意地角色化起来，整得我和妻子也不知是说好还是不说好。
就在国庆放假的这几天，匆匆赶完作业的女儿，又在网上一集接着一集沉醉地大看开来。昨天，我也有一搭没一搭跟着女儿看了一会。
女儿突然问我：“爸，为什么每一部韩剧都要在主人翁情感最深时失忆呢？总是要再用真情实感重新唤起当初的记忆，几乎部部雷同。”
面对女儿这一问题，我还真的一时没有标准答案。于是，我给女儿第一次讲起了我的奶奶。
奶奶，是在我读大三那一年去世的。她膝下三子三女，孙子、外孙整整10个，她一辈子挨饿受冻，不辍劳作，也没吃过几顿饱饭。子女中，她最疼爱的是我的父亲，孙子、外孙中她最器重的是我。
当年，父亲在外地执教，只要回来的当天，在我的记忆里，奶奶总是第一个到我家，风雨无阻。在她所有的孙子、外孙中，她逢人就夸的是我，从小到大，耳朵里都磨出茧子来了。后来，我读到大学时，每到假期只要我一回家，奶奶又总是第一个到我家，风雨无阻两年。
读大三那一年的寒假是个例外。我回到家里，奶奶这次没有第一个出现在我家。我问起妈妈，才知道奶奶病啦，于是，行李一扔我就跑去看奶奶。
但从我走进奶奶家门起，她就一直没认出我来，而是多次把我当成了她其他的孙子、外孙，好一番张冠李戴。我这才知道奶奶其实并不是对我最疼爱，我怀着一百个不悦离开奶奶住的老屋，这个假期里，每去一次都是如此，所以我也没有过多地去看病中的奶奶。
就在我那个假期开学后不久，奶奶去世了。在她的10个孙子、外孙中，我是唯一没有参加她葬礼的。
奶奶去世后不久，我妈妈才专门给我讲过，是奶奶临终前专门吩咐的，她去世后不要告诉我，千千万万不要影响我的学习。而后那一年的暑假，我又和妈妈说起过此事，并真真切切地讲述了大三那个寒假，奶奶去世前根本不认识我的事情。
妈妈当时告诉我说，你奶奶迷信，老人在临死的时候就怕对她最爱的人好，都是装着不认识，一来是迷信地怕把最爱的人一同带走，二来是怕她去世后最爱的人伤心。每每想起这些往事，我自己就禁不住泪眼婆娑。
“哎，老爸，给我整景哪。要不，我也会失忆的。”女儿不温不火一小拳打在我的肩头，这才让我发现自己在女儿面前的失态。而后，只听到女儿喃喃地说：“还来个类比说明，害得大半集都没看进去……”