谢谢你文章
谢谢你文章（精选20篇）
谢谢你陪我走过旧时光
文/李梦竹
不用天长地久的时光，只需青梅时光你我仍记得就好。那时想抽丝般纤长的岁月，就像儿时声声念的诗歌般悠长，长了记忆，醉了今朝。
初见时，你我还是未上学的年纪，梳着羊角辫，穿着红裙子，模样稚嫩可爱。奶奶牵着你的手，走进我家门，我躲在母亲身后，偷偷看你，眼里带着好奇，你回我一个灿烂的笑容。我怔怔看你，眨了眨眼，望进你清澈的眼。
那时正是落幕时分，院子的老母鸡咕咕叫个不停，我看着你，不自觉的笑了。
大人们总不厌其烦的让我喊你表姐，我却总是执拗的喊你的名字。你也不恼，灿烂地笑着，就像三月惊蛰烂漫的桃花。
少年时，你总爱爬上爷爷奶奶年轻时种下的树，晃着小脚丫，逗着在树下没有勇气爬上去的我。我仰头看你灿烂的眉眼，天气正好，绿叶沙沙的唱着歌，偶尔还有鸟儿轻啼，掠过绿叶，阳光倾洒而下。那一段岁月，纤长缠绕，将我的心柔软。
我们相守长大，小小的手牵起一段醇远年华，它在手心开出美丽的花。望来生还能相依，你喜欢我，我亦喜欢你。
你总是笑我爱胡思乱想，想一些没有边际的东西，其实我只是害怕当有一天分离，时光流逝，你是否还会记得我。我不会问，我只希望将一切都交由时光，让它有一天带着花香鸟鸣，在我耳边轻声告诉我答案。
即使忘记，我仍感谢你，感谢你伴我走过芊芊岁月。
谢谢你让我喜欢了这么久
你知道吗！我爱你，不是我的选择，而是上天的选择，我无法不去爱你，那是上天给我的任务 …… 《比悲伤更悲伤的故事》
谢谢你，让我喜欢了这么久！虽然现在还是喜欢你，但是我知道我已经注定不可能爱你了！命运的轨迹在你我相遇的时候就已经注定了，注定今生我只能喜欢你，不能爱你，可是我心中始终放不下心中的那份执着……
q，现在才明白原来那些尘封的爱，并没有随着时间的流逝而消失，他在那心灵的深处成长着，当有一天那尘封的记忆苏醒，那么那些爱也随之回来 ，而且比以往更深入骨髓……
q，你是我那尘封的记忆曾经的我以把对你记忆尘封，是你自己唤起了我尘封的记忆，你又凭什么让我把你忘记，难到你还要剥夺我喜欢你的权利……对不起……你不可以……忘记你……我做不到……放弃你……除非我逝去……
q，也许你不记得了，但我要告诉你，是你的一个短信把我那尘封的记忆唤醒的，我的手机掉过一次，大学开学两周左右就掉了，后来国庆回家又买了一部，但号码是身份证绑定了的，所以没变，手机上存的电话都是QQ上问的，因为没有你的QQ号所以我也就没你的电话，大一很疯狂，我也不例外，玩的很疯、很狂，因为没你电话根本联系不到你，所以渐渐的我就把对你的记忆尘封了，因为元旦你的一条短信，把握已经封尘的记忆再一次苏醒，我不知道为什么 ，当我知道这是你的号时，眼泪忍不住的流出，我不知道这是怎么了 ，但是我就是忍不住，泪水不住的流，我忘记了我最爱的人，巧，我喜欢你六年了，从初二开始到现在，一直喜欢，所以我忘不了你，我知道你一直在我的心中，只是高中我一直把他尘封在记忆深处，我从没想过我还会去触碰的我内心的禁区，可是我没想到的是，居然是你自己，把我尘封的记忆再次唤醒，可是你为什么，连一个机会也不给我……
为什么，是你唤起了我尘封的记忆，你又凭什么叫我再次把你忘记，不管你是谁，你都不可以，对不起，我爱你，可以为你做任何事，但是你却不可以支配我的记忆，即使我自己也不可以，所以我无法忘记……
我记得，我说过你变了 但你说不是你变了 而是世界变了，社会变了，其实我知道我们已经不再是从前的我们了，但是我希望我们不会成为陌路人，每次都想给你打电话，可是每次我都没有勇气，我知道我们没有话题可说，即使能聊上两句，也都只是我说，你一般之会笑笑，我知道我们已经越走越远，不知道我们还能否回到从前，我知道已经不可以了，所以我能做的，只有默默的祝福你，希望你能记得无论什么时，也不论 我在何方，我都会默默的祝福你，所以你一定要幸福哟！这是我的心愿…
谢谢你的不关注，成全了我的不在乎
文/. .﹎ 冉＂ ╮
每个人都有自己所喜欢的人，无论是否在一起；每个人都有想要等待的人，无论需要多久。为了一种虚无缥缈的感觉，一直等下去，是真的喜欢，还是自己的不甘心。没有人会真心实意对别人好，只有你的身上有所需要的东，或者你的价值可以对他起到帮助。 总在对自己说，会幸福的，只要一直等着，无论多少年。什么都做不了，什么也做不到。以前的记忆已经开始模糊，我怕忘了所有，忘了那些时光。没有真正关注过自己的言行，总站在别人的身后风景。没有人会懂得那是什么样的感受，那样的环境让我成长，让我知道，无论哪里都是如此…… 无人代替……
谢谢你离开我
文/水北涵
我依然能够记得他毅然决然离开的那一天。那份感情辗转流离已经折磨我太久，我却始终找不到自我了断的匕首。无数次郑重其事地做了告别，又无数次恬不知耻地跑回来苦苦挽留。最后的最后，我几近是在哀求他杀了我吧，只需要一句话，就可以结束这一切了。他早已经厌倦了这样百转千回重蹈覆辙的剧情，也就成全了我替我做了最绝情的了断，冷笑了一声头也不回地走了。我在背后追着他，哭着喊着他的名字，期待着他能够转身再看我一眼，但他留给我的只是渐行渐远的背影，直至消失不见，他再也没有回来过。
这就是他离开的那一天我的感受。我曾经那样无比的卑微过。
我想过爱情发生和爱情死亡对于一个人的意义。爱上一个人，也就是自我卑微的开始。你想为了他而改变很多，从改变自己的外在形象到改变生活习惯兴趣爱好，只为了投其所好离他更近一点，让他看到一个不一样的自己。你会渐渐习惯他所习惯的一切，毫无保留地接受他的好与不好，全心依赖他能给你的点滴温存。终于不再孤独和恐惧，你有了一个可以时刻扶助着你走过荆棘山路的竹杖，可以攀援而上恣肆炫耀的藤架，可以娇嗔洒泪安心依靠的肩膀。然而有一天，他突然要离开了，你慌了。这时候你才发现，你依赖那些竹杖、藤架、肩膀依赖得太久了，竟然连最初的自理能力都在这种长久的依赖中丧失了。你慌了，痛了，绝望了，不是因为他已经不爱了，而是你突然发现找不回原来的自己了，更找不到独自一人走向未来的勇气和信心。爱情死亡的时候，这条往回走找寻自我的路是最为艰难的。
我用了整整一年的时间走了回去。回到最初他没有出现时无忧无虑无牵无挂的日子，回到即便没有他也可以自足地获得安全感的日子，回到“若只如初见”的原点找回原来的自己。这条回去的路跋涉地艰难，一条漆黑无声的甬道通向不知名的方向，你需要重整旗鼓给自己赋予足够大的勇气，一个人满载着疼痛和欢笑的行囊负笈前行，颤颤巍巍摸着黑向前迈开步子，然后要让一步一步踩得越来越坚定，越来越踏实，也越来越勇敢。你需要重新走出一条路，重遇未知的自己。
那个时候，我带着无法释怀的不舍和美伦美幻的愿景开始了一段漫长的旅行。我每天都会在一张星星纸条上写上一句对他说的话，然后折成一颗小星星投进许愿瓶里。我写过“想有一天独坐江南一隅为你写一本书”的纯情少女的痴傻怀想，也写过“倘若一日我能行至自己所爱的城市，一定会第一时间告诉你”的美好虚无的梦想愿景，而我最大的愿望就是忘了他。我以为只要我折满了三百颗星星许了三百个愿望念想三百个回忆他就会回来，或者他就会成为一个幻影，我就能忘了他。但之后的之后，我渐渐不知道该对他说些什么，该回忆什么，却渐渐开始写下自己的梦想和未来的憧憬。最后，我折满了三百颗许愿星，我也走到了梦想的终点。当我真正可以兑现愿望的时候，我却发现自己什么也不愿意做了，因为，此去经年，再也找不回那一年纯真的心情了。曾经无数次逼迫自己要努力忘了他，我做了人生标记，有一天，我会忘记他。到最后才发现，原来，真正的忘记，是不需要努力的；真正的离开，是不需要郑重其事告别的。
突然想起张小娴说过的一段话：“曾几何时，你为一个人肝肠寸断，苦苦咬着牙爬起来，挥泪奔跑，却一边跑一边回头，看看他是否还在看着你。你多么希望他在看，你所有的奔跑都是为了他。然而，跑着跑着就这样跑远了，不再掉眼泪了，你突然就发现，他是否看到已经没关系，你都不在乎他了，你是为自己奔跑。”
就像那一年我独自一个人往回走找寻安全感的时候，独自一个人向前奔跑追逐梦想的时候，我渐渐看到了那个原本就很优秀的自己。我只记得他曾来到我的生命中，像是一丝灵感，让我了解了爱的积极意义，让我有了一直前进的动力，让我完成了一幅很美的人生图景，然后变成了今天美丽的样子。然而，他于我锦瑟流年的意义也仅是稍纵即逝的灵感而已。
我也记得他离开以后，上帝为我关上了这一扇窗，却给我打开了无数扇门，我走进去，看到了比此前更为丰富多姿的世界。我一路跋涉重遇了未知的自己，她变得更加成熟睿智，通达坦荡，更懂得与人温存获赠珍重，更懂得爱的意义。再无别离怨忿。那样的悬崖少年，毕竟也一步一步攀越过来了，这些都是生命的恩泽，本该心存感激暖意。
那日朋友聚餐，好友们尽兴喝得大醉，酒后真言，无不畅念怀想少时初恋。每个人都有一个不必刻意想起便烂熟于心的手机号码，彼此间便互搞恶作剧对电话那头已然陌生的人说毕业真心话，说我很想你。我清醒着，看着她们疯狂，看着她们吐了，又看着她们哭了——我知道，这其间无数的青春回忆少年心事在这场狂欢后便会深深埋葬了。而那些人，在大浪淘沙路断梦断后，也终将成为彼此生命史册中的风流人物，作青春祭奠罢。
我脑海里闪过一个电话号码，却端起酒杯无语自笑。渐过豆蔻之年，那年心事不复言说，此去经年，只道一声珍重，各自为天涯。有什么想说的么？谢谢你离开我。
谢谢你的现实，让我学会坚强
不喜欢客套，不喜欢虚伪，不喜欢一切自己不喜欢的东西……我不喜欢就是不喜欢了，没有什么挽留的余地，从来都是那个恬淡的女子。
有同事说我聪明，其实，我是真的很惊讶。开玩笑的说：是小聪明吧！他说，不是。原来，我也可以做到大智若愚，幸好不是给别人留下小聪明的印象。说我的内心强大，不知道是真懂我还是我给人的感觉是这个样子。什么都无所谓了，别人怎么说那是他们的事情，我还是做那个自己喜欢的自己就可以了。
虾米跟我讲，社会上没有什么不牵扯利益的东西，然后就是一阵小小的失望。原来，每个人都是想到了利益，原来，还是不懂我……这样，只会让我厌恶，很厌恶……我觉得本不该如此的，想的太多会累，会心痛，最后变得麻木。
当我还是在用自己的方式生活时，原来还是那份倔强……
走过九年
文/花茶之语
时光如同一盘散沙，快速地流过我的指尖，让我无法察觉它的存在。回首望去，只见一架有点老旧的钢琴静立在那里，轻轻地拂去上面的灰尘，触摸冰冷的琴键，弹出悠美的乐章……谢谢你，陪伴我走过那些难忘的岁月。
我在电视上看到你的身影，美丽而端庄，被你勾去了魂，哭着闹着想要得到你。终于在一个晴朗的下午你住进了我的家，开始了漫长的生活。刚开始我每天都会找你聊天，弹奏一些简单的曲目，但这样悠闲的日子很快被厌倦打破。起初是那么认真地学习你，每天被迫要弹一段时间，可是久而久之，心中的那份认真被反复的练习而变得不耐烦。
记得有一天，我与父亲产生了一些口角。父亲执意要我每天都要练习，不能间断，不然就不要学。我听完立刻就火了，大声地与父亲争论，最后在那几声打手掌声后落下帷幕。我不解气地坐在钢琴前，大力地合上钢琴盖，“咚”的一声，这是我第一次伤害你。对不起！
在生气时，我喜欢坐在你面前大力地弹奏，让情绪尽情痛快地宣泄。谢谢你，陪我走过那段烦恼的时光。
随着学龄的增长，我开始弹奏一些着名的曲子。当我弹着你，乐符在空气中飘散，你和我心在荡漾，乐于其中。当老师告诉我要参加一场音乐演奏会时，我紧张地站在你的旁边，相邀与你一起参与。在那之后，我抓紧一切时间来练习，练到最后手抽筋了，你依然默默地陪伴着我，让我坚强永不放弃。演奏当天，我怀着忐忑的心上台，不敢看台下观众，手掌不停在冒汗，直到坐在你的面前，才平复内心的焦虑，沉浸于其中。弹奏《童年的回忆》之后，你和我一起接受来自观众的掌声。谢谢你，陪我走过幸福的时光。
这是我写给你的一封情书。谢谢你，一直陪伴我成长，陪我走过懵懂、忐忑、失落的时光。谢谢你，一直用音乐安慰我，鼓励我。谢谢你，可以忍受我的不满和怒火。你如同一缕洁白的月亮一直在前方照亮我的路，让我不被黑暗吞噬。倘若你有一天消失在我的世界里，我一定全力把你追回。你又如同一束温暖的阳光照进我的心房，像一位老朋友陪我走过这漫漫求学之路。
谢谢你，我的老朋友，希望你可以再陪伴我走过下一个九年。
谢谢你愿意接受我的帮助
文/停琴伫凉月
《夏洛的网》一书伊始，理解了“我独自一个去闯世界实在还太小”后的威尔伯开始体会到生命的孤独与无聊。
就在这时，威尔伯拥有了一个朋友——蜘蛛夏洛。它陪威尔伯说话，教它一些生活的道理；它陪威尔伯玩，用它吐出的丝来拉威尔伯；它给威尔伯讲故事，让威尔伯惊奇地睁大了没见过世面的眼睛。它是那么愿意付出，但自始至终，它都没有企望从威尔伯那里得到什么。威尔伯从夏洛那里得到了充实，得到了安慰，有了纯洁的友情，时光不再显得那么难耐，生命不再显得那么空虚，并且在威尔伯面临被杀掉的危机时夏洛运用智慧救了威尔伯。
在夏洛即将告别人世的那一刻，那个曾经自卑、孤独、淘气的威尔伯在瞬间长大了。它想到了一个严峻的生活课题——在他生命永远得到保障之后。于是有了它与夏洛的一段精彩的对白：
“你为什么为我做这一切呢？”它问道，“我不配，我没有为你做过任何事情。”
“你一直是我的朋友，”夏洛回答说，“这件事本身就是一件了不起的事。我为你结网，因为我喜欢你。再说，生命到底是什么啊？我们出生，我们活上一阵子，我们死去。一只蜘蛛，一生只忙着捕捉和吃苍蝇是毫无意义的。通过帮助你，也许可以提升一点我生命的价值。谁都知道人活着该做一点有意义的事情。”
夏洛将为什么帮助威尔伯归结为三点：第一，威尔伯是它的朋友，朋友之间的帮助是无私的，不需要回报的，更不需要无聊地问一个为什么；第二，它喜欢威尔伯，喜欢一个人然后发自内心地去帮助它，这就是帮助的意义所在，至于这喜欢，则是不需要任何理由的；第三，也许应该是最重要的，就是通过帮助威尔伯，它的卑贱的生命得到了提升，它认为这是“活着该做的有意义的事情”。
这就是夏洛生命的哲学，也是它自始至终由衷地帮助威尔伯的重心所在。夏洛是一个思想者，通过思想，它窥破了人生的空虚和无聊。米兰？昆德拉说：对于我们的生命，“有三种无聊。消极的无聊：那个边跳舞边打哈欠的女孩；积极的无聊，那些风筝爱好者；还有反抗者的无聊，那些烧汽车、砸商店玻璃的年轻人。”很显然，夏洛的无聊不属于其中的任何一种，它的无聊应该是一种智慧生成的无聊——由于聪慧，由于思考，而窥见了人生的底蕴，感受到了生命的虚无和幻灭。但夏洛的可贵就在这里，正因为意识到了生命的无聊，所以要努力地找寻一个依托，在这样的依托中，构建起生命厚重的基座。夏洛意识到，若想让生命变得有意义，若想让厚实的意义填充生命的空虚，莫过于“做一点有意义的事情”，而它最终将这定位为帮助他人。
真的，对于夏洛，帮助他人，他人能让它帮助，就是它除过吃喝外的唯一追求。所以，这样的帮助也就没有了世俗的功利的色彩，不求回报，只是付出，帮助显得明净而清澈，宛如澄碧的秋水。探索整篇小说，你既可以说，小猪威尔伯应该感激夏洛，因为是夏洛给它带来了快乐，让它的生命得到了维持；但你也完全可以说，夏洛应该感激威尔伯，是威尔伯接受了它的帮助，从而让夏洛苍白的生命找到了价值，得到了提升。
作者的这种思想很显然受到了基督教的影响，无私地帮助那些比你困难的人，你就找到了自己的天堂。在帮助他人时，你的空白得到了充实，你的虚无得到了丰盈，你的无聊得到了饱满，你的贫乏得到了富裕。帮助既是目的，也是结果，不要再去探寻为什么。
虽然夏洛在帮助威尔伯时，没有奢望得到任何报答，但作者通过小说的结尾还是告诉我们，正因为夏洛的帮助，它自己的生命才得到了延续。威尔伯保护了它的卵袋，保护了它的子女。而那一个个子女正是一个个的夏洛，它们在这世界上织着一张张美丽而细密的网，并用网编织着属于自己的童话。就像你疏浚了一条河流，你离开了，那清澈的水流里仍然映照着你的影子；就像你开垦了一块荒地，你离开了，那荒地里仍然铭刻着你的足迹；就像你放逐了一缕清风，你离开了，那清风里到处传说着你的故事。
谢谢你，给我这美好的六年
文/玉玉
六周年记已经过去好些天了，一直想写点什么，却一直没有对的心情。这些天，太忙，也太懒。学业压力一直都在，生活也被各种杂事打成碎屑，写不出完整的东西。但这些都是借口吧，我总是相信，做事没有什么有没有时间的问题，只有自己觉得重不重要的问题。一直没有下笔，是觉得写不写下来已经不是那么重要了吧。
记得六年前刚刚在一起的时候，我每个月都要为我们的爱情写一篇记录，记下你为我做的每一件小事，记录下一起看的书一起吃的饭一起会的友一起面对的快乐和不快。太美好的东西总是让人产生强烈的幸福感，以及失落感。因为，我知道，所有极强的东西都不可长久，人不可能一直处于一个高点，感情也是。所以那时的我，像是患得患失的孩子，得了珍宝，无比兴奋，又怕失去，所以用细细密密的文字，想给感情编一个网。
你是最了解那时的我的，读小说写散文的文艺女青年，刚刚从偏蛮之地来到大都市，敏感忧郁，没有安全感，身心皆感水土不服。你认识我已久，却是因为我的字喜欢我的，这让我安心。什么人会爱文艺女青年？是同样怀有细腻心灵的人吧。所以我们在一起时总是谈小说，谈哲学，谈电影，谈感情。即使结婚了，我们对于房子股票汽车的交流总是不超过五分钟。都是云上的孩子，所以才会互相吸引对么？
你肯定不是一开始就喜欢不会做饭、不易与人熟稔、不善理财的女孩的。云上的孩子，本该找个踏实的人过实惠日子，而我，太形而上，太飘忽。上次回你的老家，听说你从小就没下过厨，锅都没刷过。然而这些年，你因为我，炒了一手好菜，带我结识了很多心地纯良的朋友，和我一起享受很多世俗的美好。而我，也学会买菜、交水电费，和菜场的大妈、送书的阿姨、看门的大叔都熟了。我习惯从书本中打量这个世界，而你打开了我人生的另一面。
这一年和前几年最不同的，就是我们终于结婚了。很多人觉得奇怪。是呀，我们还一无所有呢，房子车子什么的都是几年后才考虑的事情，怎么就结婚了呢。可是结婚的理由是什么呢？父母催了？外貌经济条件差不多？年纪到了？有车有房了？——于我，结婚的理由只有一个，就是爱情。就是很爱一个人，想和他一起生活，并且是永远一起生活。这个条件，我觉得比什么都难，既然满足了，为什么不结婚呢？你是性格温厚的人，在山野里奔跑着长大的孩子，性子里有一眼望到老的赤诚之心，今天读到安妮宝贝的一段话，觉得用在你身上也是妥当的，她说：“在山野中度过童年的人，与城中人比较，性格里会有其他形成。渐渐感觉到与母亲相似的个性，外表倔强，内心赤诚，宁折不弯。是很不讨巧的脾气。所幸总是遇见良善的人多。偶尔回想前路，叛逆刚硬虽被折断多次，需要更多背负，但也因此走到新的路。有终结才有开始。新年即将在眼前，洗手净心，祈福自省。 ”
她写得很像你。这样的性格让我喜欢，又让我为你担心。我知道你要为此付出代价，但或许你不这样要付出的代价会更大。所以这些年，看你吃亏，看你懊恼，我都没有劝你改变什么，因为我也看到你收获了真正的朋友和你自己喜欢的生活。
有人说，你是是可以托付的人。哦，我不喜欢“托付”这个词，我不会将自己托付给谁，我不是依附在树上的藤。结婚，是想和你一起长成各自繁茂的树。你是，可以信赖的人。
也有人说，和我结婚，是你赚了。每次，你都笑说觉得自己中了大奖一般。其实，婚姻是双方的事，如果不是在这段感情里觉得自己变好、变快乐，我是不会把自己投进去的。爱情应该是正面的，与自尊、自爱、勤奋、礼貌等等美好品质应该是相辅相成的，如果一段爱情让人自卑、自欺、颓废，那绝不是一段值得走向婚姻的爱情。这些年，从你身上得到的最大好处，就是我学会了爱我自己。就像《剪刀手爱德华》里的那句台词说的“I love you not for who you are, but for who I am with you"“我爱你，不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁”。你让我学会接受我自己，敏感的女文青，还是女文青，却不再脆弱。这一段长路，是你陪我走的，细节在这里不再说，已经有一百多篇日记记录下来。谢谢你，让结了婚的、买菜拖地洗衣的我，还可以泡在形而上的哲学电影文学里面文艺着。
不知不觉又说了这么多，我真是个文字话痨。六年，身心安妥，乱世之中求得一段美好岁月。我心怀感激，对你，也对岁月。谢谢你的陪伴。
飞翔的眼睛
你是年代太遥远的记忆
样貌已经依稀模糊在梦里
你是一曲残缺的旋律
再不能把悲伤唱起
阳光总是恰好在心中亮起
遗失的温柔和甜蜜
留给下一个背影
走在路上的心事
人潮会把谁的孤单继续
这座起名叫寂寞的城市
遥遥的与天上的哪颗星呼应
谢谢你没有陪在我身边
谢谢你留给我哭泣的权利
我还有一双飞翔的眼睛
我会努力去寻找失落的翅膀
谢谢你，给过我的美好
如白马过隙一般，三年的时间说短不短说长不长，总是在想着你我曾经经历过的一些琐事。我不是一个会怀旧的人，只是在遇到一些事情的时候会想到你，尤其是在最近。
三年了，要忘记一个人也应该差不多了，三年前的这个时候我挥挥手告别昨天的自己和站在原地的你。很多年前，当我们相遇的时候，我还不到20岁，一个只会做梦的女孩，一个天生比较单纯的女孩。
还记得初次相见的时候，心中的忐忑是不曾有过的，我知道自己喜欢上了眼前的你，那个深沉而严肃的你。你好像从没有笑过，戴着金丝眼镜，一脸的僵硬，说话时候的冰冷，让人觉得很难相处。即使这样我还是喜欢上了你，一份之前从没有过的心动，脸红了尤其是当和你交谈的时候，我低下了头，害的你也有些无奈。我不是一个善于表达的人，只好以短信的方式和你互相交谈着，那样的自然。
我知道你已经知道了我，所以每次到我的座位前总是会可以地停留一下，装作漫不经心，却好像是别有用心。我们之间很少说话，匆匆而过的只是默契的微笑。在那个年纪的我多了一份胆怯，一份羞涩，只能以那默然的方式来关心你。知道你喜欢抽烟，劝慰你少抽一点，当天冷的时候在短信上提醒你多穿一点衣服。
当我在困顿的时候，总是会想到你，而你的短信曾经在无数个日子里给我温暖，让我能够正视自己，面对挑战。至少在我心里，你是一个很好的人，虽然外表坚强如你，但内心却是柔软的，懂得关心别人的。也许越是这样，我就越喜欢你，害怕离开你。
你是一个豁达的人，教会我要乐观地面对人生，直到现在每当遇到不开心的日子，我都会自嘲一下，只是这时候总会想到你和那条温暖的短信。你是第一个支持我梦想的人，给了我做梦的权利，虽然后来流于现实，那梦想成为泡影，但是还是谢谢你那么了解我，那么支持我。
说实话，在点点滴滴的相处中，你教会了我很多的东西，你告诉我积极地活着，教会我面对感情的时候要懂得珍惜，只是你不知道我唯一不敢面对的就是自己对你的感情。你虽不幽默，但却豁达，你偶尔的调侃也可以让我看到你身上的可爱之处，只是那样越陷越深的自己让我有点害怕。
我始终没有勇气对你说出我的真心话，那个很熟的号码最后还是被我删除了，因为你从来没有对我表示过什么，我只能带着自己的遗憾离开了，去了外地，匆匆结束了自己的单恋吧。
但是谢谢你，在我生命中出现过，也谢谢你曾经给过我的美好，让我能够永远的记住，我想这就够了
谢谢你，曾经让我爱过你
文/天一
时间总是不经意间从我们指尖流逝。我们能抓住的唯有记忆，包括伤悲的、美好的过往。青春总需要一些疼痛让我们刻骨铭心，总需要一些伤疤证明我们年少过。
于记忆中走了很久，你的样子还是如此的清晰，可是我的心为什么还是会隐隐作痛！原来曾经的你占据了我整个青春。
曾经的岁月已悠然遁去，也带走属于我们的曾经。时间是世上最无情的东西，因为它会慢慢的抹杀一切，即使是那天荒地老的海誓山盟。同时，它又是世上最好的疗伤药，总有一天它会抚平所有的创伤。
念及过往，那片片白帆飘远的海上，是谁踏浪而来？薄薄的记忆，被谁说穿？是我跟不上你的脚步，还是你不曾关注过我。所以你走得是那么的干脆，丝毫没有一点留恋。
是青春的底蕴就是孤独的，抑或是孤独弥漫了整个青春，所以我们都为青春和爱情痛苦过。谢谢你，曾在我生命中出现过！也谢谢你，让我爱过！
没你陪伴的路 只剩下孤单
文/一季缤纷
你走了以后，我的世界只剩下孤单。只有寂寞在与凄凉对话，只能让快乐和幸福在梦中缠绵。往昔不曾在时间的冲淡下变浅，回忆的长廊依旧色彩斑斓。爱与不爱，为什么像做梦一般？心如死灰的绝望，瞬间被你亮起的头像点燃，一句轻声的问候，便将所有的离愁哀怨驱散。我心疼着你的憔悴，虽然你的烦恼与我无关，我祝福你的未来，你的幸福是我今生最深的挂牵。
舍与不舍，为什么如此难以决断。每次都告诉自己，这是最后一次想你，可为何你就这样霸道的驻足在我心里，固执的不肯离去。终于让我知道你是我这一生都抹不去也逃不开的记忆；每次都告诉自己，这是最后一次为你写文字，可为何每次打开空间，惟一想诉的只有对你的相思。终于让我明白，我可以自欺欺人的赌气，却无法收回爱意斩断情丝；每次都会告诉自己，为了你的幸福不会再去打扰你，可是为何总也管不住自己，还是会发去一条明知会石沉大海的信息，终于让我懂得，即便你不再需要，我却是无法让自己停止给予；每次都会告诉自己，没有了你的在乎我一样会好好爱自己，可为何每次的快乐面前，我都选择了放弃？终于让我晓得，没有你陪着的路，我还得继续走，却再也体会不到生命的美丽。
每次网聊不舍的说再见，你总会安慰我说有以后，所以每次的告别，我都不曾频频回首。直到我们分了手，梦寐的以后化成了乌有，才明白最可贵的是把握拥有，最笨的是傻傻的期望以后！不想就此放了你的手，不想我们的爱就这样走到了尽头。好想我们能不期而遇，给彼此一个完美的邂逅，好想能再感受一次你的微笑，让我重温你给的温柔。
也许是前世的亏欠，注定了我今生的承受，抑或是今生的相遇，是为了来世我们可以再牵手。所以无论天涯海角，无论最终结局，我心中仅存的只有你给的唯美的记忆，和对你不变的固守。因为有了你，我才明白了什么是梦绕魂牵。无论白天黑夜，你的身影都是挥不去的挂念。因为有了你，我才体会了什么是相思成灾，无论你爱与不爱，我的思念从未曾间断。我把心交给你从不想着要收回来，我把爱给了你却希望能陪你到永远。当分手成了必然，当再也看不到你上线，明知结局已定，却依然上演着痴人说梦的幼稚，甘心重复着徒劳的等待。
总是一次次的说与往事作别，却时刻心存对你的惦念。一回回的决定离开，爱却依旧在原地徘徊。风起的时候，总想它可以捎上我的思念，送去你的身边。相思的雨季，总会期望你还能记得我雨中幸福的期待。爱你不再是一句话那么简单，它已然成了我不懈的追逐，不灭的信念。想你不再是什么偶然，它已经是我生命的全部，在我心跳动的每一个瞬间。
也许正因为残缺，这份缘才显得如此珍贵，也许正因为有着遗憾，这份爱才有了刻骨铭心的美感。尽管你给不了我想要的结局，却也幸福了那段牵手的日子。尽管我们的爱早已成为历史，往事却并不如烟。昔日的温暖会不时地在心中泛滥，曾经的快乐幸福着我有生的每一天。
爱依旧，情依然，我的情感里你是不变的主宰。谢谢你，我的最爱，谢谢你愿意在我的生命里出现，让我的情感世界如此的多姿多彩；谢谢你，我的最爱，谢谢你给了我一份短暂的永恒，让我缤纷了一季，灿烂了一个春天。谢谢你，我的最爱，谢谢你偶然的想起，让我寂寞的时候也不会觉得孤单；谢谢你，我的最爱，谢谢你给了我一份唯美的惦念，让我的余生在牵挂与思念中幸福依然。
谢谢你，曾给过我爱情
文/伤别
窗外，雨不停的下着，滴滴答答的，浅蓝的玻璃上水痕交错。天空是铅色的，有些发灰。雨迷蒙了视野，人、树、马路，像是一幅刚刚渲染开去的油画。
听着窗外的雨声，看着少了你的房间，才发觉当初有点小的房间，少了你竟然如此空荡，连屋里的温度也如此冰冷！
爱很痛，真的很痛，那些记忆像小虫子一口一口地咬噬着我空下来的每分每秒。都说再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。我也试图让时间冲淡我对你的想念，但想念你已经成了一种习惯，像呼吸。
一个月前的今天，你对我说：我们不适合，要我忘了你！看着你如此轻松的说着这么残忍的话，心痛的快要窒息了，却还微笑故作轻松的说好！看着你渐行渐远的身影，我多想追过去，紧紧抱着你，对你说：我不要我们分开，因为我真的很爱你！可是，我真的没有勇气，我怕我的挽留会被你无情的拒绝，我不想在你面前连我仅剩的一点自尊也丢了！
如果，分离是我们之间唯一的结局，那么，我宁愿让你在以后想起我时是笑着是温暖的，我想留在你的记忆里永远是我的美好，我的笑容，我的洒脱，也不愿让你在想起我时，是讨厌是伤害！
我想，每个人生命里应该都有那样一个人，无论何时想起他来都想哭，会觉得难过和遗憾。
哪怕过去很久很久，只要看见他，还是会泪流满面。
爱情总是让我期望太多，从远远地注视到想全身心地占有追逐，让我疲惫。与其纠缠撕裂疼痛，不如远看微笑，简单拥抱，到此为止。起码，在记忆里的我们曾经是快乐幸福的！
也许有的人真的要用一生的时间才能忘记。那些打在心底的烙印，无关他是否爱你。也许，我这一辈子都无法诚心祝愿你和某个女孩子幸福，但我由衷地希望你可以过得很好。真的。
谢谢你，曾给过我一场刻骨铭心的爱情，我相信，那会是我一辈子不会忘记的回忆。
谢谢你。喜欢你。可是我无法拥有
谢谢你。这一个月有你陪我，我的日子确实没有以前那样暗淡无光，认识你后，我开始盼着每次的休息，开始喜欢有人关心我，开始喜欢和你一起的每一天。
谢谢你，因为你的存在，我慢慢改变了看法，我喜欢和你一起的日子，是开心的，你永远是我的小二逼，可是我却清楚的知道，这一切都只能停留在这个短暂的假期。
拥有不了，何必去强求，这是我很早就知道的事情，我会珍惜这段时间，走了，一切就都回到原点，就像75路车一样，起点是全福立交桥，终点还是。
当看到你给我写的邮件，给我发的短信，我真的很感动，我感受到了你对我的好，可我却害怕。害怕自己想要的会更多，我会变得贪婪，我本就是个自私的人，我怕，所以，我不想让你难做，我会想你，但只是想你，不会找你，不想打扰你。
走了就走了，像你说的，我也会在原地，只是这期间，也许你不再需要我，我也会自己好好的过生活，毕竟，你种下的那百合……不属于我。
谢谢你，也谢谢努力的自己
文/十点小嗲
无论生活的曲线是高还是低，我们总是会遇见很多美好。
父母的坚定守护，爱人的不离不弃，朋友的支持鼓励，陌生人不经意的善意……
我们感慨经历教会我们成长，也对很多人表达过发自肺腑的感恩。
但别忘了，最值得感谢的，还有我们自己。
也许我们无数次自我怀疑，想要逃避，一遍遍问自己，是坚持还是放弃？
可是最后，不管生活多苦多累，还是咬咬牙，挺了过来。
其实我们都知道，人的一生，未必都是波澜壮阔、荡气回肠。
每一个平凡如你我的普通人，都不过是在世俗的烟火里默默支撑。
生活也许不会让人处处满意，但它从不会辜负每一个认真而努力的人。
当我们在哭泣中学会勇敢、在悲伤中学会坚强，学会跟一切不如意对抗，也才真正拥有了抵抗命运的能力。
每到新一年的开端，大家都从内心深处翘首以盼，期待着“新的一年对我好一点”。
可是你有没有发现，我们好像在不知不觉中，变得比以前更加乐观了。
逐渐释怀了曾经犯下的错误，不再纠结那些陈年错事；告别了不值得的人，不再小心翼翼讨好；即使还有很多想做的却无能为力，也保持自己最初的赤诚，相信会有变好的那一天 。
其实，保持乐观的心态并不意味着我们要一直快乐。而是即使在最艰难的日子，我们也相信自己值得，也相信自己可以。
想起一段很温暖的话：“这个世界有时不大友好，若是发光的同时还能为他人照亮道路，也不失为来到人间的最好奖赏。我们都是迷途的星星，却依然试着把黑暗点亮。”
这世间的美好善良，总是环环相扣。
我们温暖别人，也正在被别人温柔以待，便是这人世间最好的奖赏。
很多人其实都犯过同一种错误：永远觉得自己不够好，永远在期待未来的美好，等到失去才后悔莫及。
可时间是一条无尽长河，看似循环往复，却从来都不回头。
而我们都是过河的人，奔赴着一场有去无回的旅程。唯一能做的，只是活在当下，珍惜眼前所拥有的。
珍惜，其实是一种特别难得的生活态度。
珍惜眼前人，对身边的家人多一些包容迁就，少一些理所当然；珍惜自己的身体，不再心存侥幸；珍惜每一个当下，不焦虑，也不否定自己，该努力时，不偷懒。
明天会什么样，谁也不知道，我们唯一能做的就是：把握眼前，珍惜当下，在平淡流年中守候笃定的幸福。
不管过去有多少疾风骤雨抑或是人生低谷，明天又是崭新的一天。
阳光之下，总有人努力跳跃，拼尽全身力气把微尘舞出光芒。
放轻松点，才能发现眼前的美好，还有未来的无限种可能。
谢谢你，一直在
文/伊诺
亦如冬，寒气总是那么戳戳逼人，迎面扑来。想起了雪花飞舞的日子，只是这个季节，因为慈悲，而充满了希冀，隐藏了冷诺冰霜的眼神。冷风嗖嗖，霓虹灯依旧矗立在街头，炫耀着风度。这个冬季，没有想象中的那么冷，谁也不会苍白了谁的等待，执着的背后，是一直守候的信念，谢谢你，一直在。
阳光在这个冬季，是如此的暖和，这份温度在心田不增不减。从不奢求，士为知己者死，只是知道有那么一些朋友，始终会多一份挂念，在寒冷的冬季，想起那些年在一起的点点滴滴，心里暖暖的微笑着，那是一种无法言语的幸福感。多少个时候，或许已是沧桑多年，可是当初那种在一起的快乐，始终在记忆里从未走远，那时的天真，那时的幼稚，那时的可爱，都成为了忘不掉的纪念。还会记得，放学的路上，高谈阔论的情景，还记得闹矛盾时的小脾气，还会记得，分享着彼此的小秘密。不论是悲伤的，高兴的，一起走过，于是风风雨雨，有你陪，从未孤单。谢谢你，一直在，不远不近，不多不少，却始终保留了一份感动，一份温馨，让孤寂的心不再冰凉。有些话，因为距离，已不再说，只是那颗心，都懂得。
喜欢夜的朦胧，特别是冬季，夕阳在这个季节，已成为残日，于是夜幕降临的时候，已看不到天边绯红的晚霞。这种遗憾，是怎么也填补不了的。冬的夜，很冷，很黑。薄薄的雾气，轻轻地飘在这个城市的上空，喧闹的夜于是变得如此的静谧安详。走在灯红酒绿的大街上，冷冷清清，鬼魅的黑暗深入骨髓，想起了你温暖的怀抱，在这个夜，不再害怕，不再彷徨。还没有忘记是怎么遇到，就已面对分开的事实。只记得曾经拥有过，至于是否彼此伤害过，已经没有勇气提起，能记得都是那些遗失的美好，因为生命中的相遇，因为你的出现，教会了我什么是爱。谢谢你，一直在。不离不弃，不浓不淡，只是生不逢时，你要的我给不了，曾经执着过，挣扎过，最终没有逃离分开的结局。谢谢你，留下一份美好的回忆，至少青春没有遗憾，至少我们都曾年轻过。
爱过恨过，平静了。一世沧桑，心经过创伤，早已伤痕累累。不知道何时，悄悄地走进了你的视线，怕是我的不经意招惹了你的青春萌动，害怕过，因为你的眼眸是那样的清澈，把我内心的不安看穿。我们可以有喜欢的感觉，可是却不能穿越爱的禁区，你的世界太过于纯净，而我已是沧桑。很感动，你的热情，你的思想，曾经点燃了我的黑暗。可是你懂得，爱不能勉强。谢谢你，一直在。不早不晚，不哭不笑，如果这个距离刚刚好，那就试着慢慢的放下，你的笑脸，始终是这个冬季里最温暖的问候。谢谢你，把你的那份喜欢储存心底，默默关怀的那种感觉，很幸福，只是对你不公平。这是我不想明白的事，所以我选择了糊涂面对你的那份执着。
落日时，天好冷，刺骨的痛。想起了，小时候，那是跟父母一起，在下雪的时候。记忆里，那些个冬天从来都不觉得寒冷，只是会把冻得通红的小手，塞在妈妈的手心里，那股温暖的母爱，始终铭记在心。不会忘得，寒冷的夜，母亲悄悄起床给我们压被角的场景，不会忘得，一家人团聚在一起，分享着彼此的快乐悲伤，无论曾经是多么的艰难，困苦。在一起始终是甜的。谢谢你，一直在。家和亲人是我们一辈子的依靠，是我们永远的避风港，不管是委屈，还是幸福，它都一直在你身边，那是任何东西都无法取代的关系。
原来，拥有的要比失去的多。何时已不会在抱怨，只是觉得世事无常，人生短暂，珍惜该珍惜的，不管是曾经爱过，伤过，恨过，都是一笔衡量的财富。谢谢你们，一直在，无论是否还记得彼此，是否还存在这个世界。
冬天已经来了，春还会远吗？？至少春很近了，或许那是因为一份心于心之间的感恩吧……谢谢你，一直在，不早不晚，不多不少……
谢谢你，这颗爱做梦的心
把洗净的床单认真地铺在床上，轻轻地抚平，俯身闻一闻洗衣粉的香味，翻身躺下……一个女孩，平静的面容，直的长发，戴着淡蓝色镜框的眼镜，喜欢歪斜着头，牙齿并不齐整，可总喜欢微微笑着。喜欢在宿舍室友都在的时候，无数遍很坦然地不成调地唱着“我是一只小毛驴，但是我永远都不骑……”歌词改了，曲调变了，可是她还是乐此不疲。她喜欢在寂静的夜里，写些拙劣的文字，历数一些小小的幸福，喜欢每一颗可爱的发夹，喜欢每一条纯色的印花丝巾。总有一颗爱做梦的心，小心翼跟随着她，守护着她。
曾经有一段时间，心告诉她：去西藏吧，那里有世界上最高海拔的爱情。于是，她无比疯狂地迷恋着西藏，她告诉身边的朋友，说她一定要去西藏谈一场恋爱，因为那是世界上最高处的恋爱、最纯洁的恋爱，她总是眉飞色舞地这样讲着。曾经有一段时间，看了《北爱》，那颗爱做梦的心告诉她：假期要去和顺。于是，她日日念着和顺，她甚至都计划好了，现在就开始攒钱，等暑假到了就去和顺，要穿白色的衬衣，青色的碎花长裙子，站在开满茶花的小院子里。还有一段时间，心告诉她：去江西吧，那里有你想看要的生活。于是，冻米糖甜甜的滋味，三清山徐徐的微风，庐山的俊秀和葱绿，赣江的波澜，婺源的油菜花挤满了她的思想，她沉醉了，一如醉酒，醉身不醉心，在温和的形状背后，是一颗异常清醒、敏感的心。
西藏梦做了很久，和顺梦做了很久很久，江西梦依旧还在继续，并将一直梦下去……她总是不愿醒来。身在春城，在这彩云之南，可是她的心走了好远好远，它总是在前方指引着她，让她一步步紧随其后。心告诉她，世上有不绝的风景，有不老的神话，她细听，细听心的一切。
时间如常，岁月静好。夏风又起，徐徐地刮进窗户，吹得米色的窗帘舞起来了。她抬头看见窗前挂着她们洗干净的衣服，夏天穿的白衬衫轻轻飘开。她依旧喜欢看书，搬来一把椅子，坐在一室的阳光下看许多闲书。她喜欢在睡前，打开一盏小台灯，看几页书，文学的亦或是史学的，她的年年岁岁，在这斑驳的年华中轻轻地游走着，书香浸润着整个小屋。心说：开卷有益。心说：多看书，因为它是构建我们正在发展着的思维和人格的原材料。心还说：读书就是一次次旅行。
她在小屋里种了几盆花草，那些野花野草，有些是她自己扦插的，有些是在马路旁的绿化带上捡来的，都不是名贵的品种，可是她依旧很喜欢它们。每天给花儿们浇水，早晨把它们抱到窗台上晒太阳，傍晚又把它们抱回室内，她会为每一个嫩芽的萌生而欣喜，会为每一个花骨朵的出现而发狂，她舍不得拔除花盆内的野草。恍惚的夏天，恍惚的她，属于她的日子，沉淀了日光和月光中无名的碎片。她一直在跟着自己的心走，看似迷离的生活，却又纯粹得像无色无味的清水，看似寡淡无味，只有她知道那生活里全然的滋味。她想，这就是幸福吧，可以把不愉快的事情全都忘记，让快乐在心底酝酿、发酵，然后凝聚于笔端，喷薄出一段段虽不华美却是属于自己的文字。
她也憧憬爱情，像所有青春年少的女孩一样。曾经的她的心把爱情想得很唯美，希望遇到一个懂得自己的人，那是一个可以共听一帘幽雨、共品一茗的人，是一个可遇而不可强求的知己，是一个在如粥如沸的人群中会轻轻地牵着她的手的人，那样的情景，即使想想，也很幸福了。现在，又过了很久了，看了更多的书，遇到了很多人很多事，她对幸福又有了新的小小的理解，她想，幸福就是遗忘，遗忘自己。
她总是渴望一种清新纯粹的生活，她会认真地记笔记，一丝不苟；她也会自由散漫，慵懒得不想起床，听着朴树的《白桦林》，想象着那一个凄美的故事；看三毛的文字，会感动很久很久……那一颗小小的心，总是让她做各种各样的梦，让她懂得：人生的意义不仅仅只是活着。
谁会记得，我如此的青春？谁会记得，这难以逃匿的透在骨子里的淡淡的忧伤？谁会记得，这颗爱做梦的心？
谢谢你，这颗爱做梦的心，因为有你，我变得细腻，我习惯了放慢脚步来看这世界的精彩。多年以后，我依然会带着你，继续做我所有纯白的梦。这样一颗心，让我觉得，属于我的生活是如此美好如此真实，而我，我又怎能不充满诗意？
谢谢你的绝情，让我学会死心
你可以忍心伤害我却不忍心伤害她。你忍心不要我也不会不要她，你忍心看着我心痛也不愿意她收一点伤害。你对我真的很偏心…把全部的“忍心”都给了我，谢谢了…
你说，说要我好好，你说是我的胡思乱想，我忍了，你说会过来看我，我也信了。你知道吗？我甚至不知道我到底是不是正常，我的脑子是不是真的病了，因为在乎，所以容不得你有一丝丝背叛，我说过我没有你想象中那么大度，你却一点都没有听在心里去，真的，如果有那么一丝在乎，就不要让我看到那些你对她说的话，你没有，也许，我在你心里没有一丝份量，所以你不必去考虑我的感受。
我一步一步地前进着，心里满漾着一种被全世界的悲哀感，可是却带着未可名状的幸福，因为我知道，我是一个人前进。于是，那些庞大的黑暗，也就不再可怕。
我从没有发现原来在那些真实而美好的感情下自认为坚强冰冷的我如此不堪一击。
青春，不悔
终于结束了，但是并没有感觉喜悦，而是一种莫名的伤感！
青春，是一件很美好的事情！现在回想起来，大学四年时间，或许错过了一些什么东西。四年的时间，就是一刹那的感觉！门里门外，一转眼之间，我们为了各自的梦想奔赴世界各地！
二十二岁的自己，想和十七岁的自己说：
谢谢你的努力，让我能够有四年的时间来提升自己！
谢谢你的努力，让我能够有四年的时间来沉淀自己！
谢谢你的努力，让我能够有四年的时间来体验生活！
谢谢你的努力，让我能过有四年的时间来感受青春！
但是，仍有些遗憾！这是我不可否认……每个人都希望自己的人生是完美的，是无缺的，然而世间能有几人可以理直气壮地对世界说，我的人生完美无瑕，没有一丝裂缝！能有几个人能大声宣告，我的青春无悔！
记得有人说过，人生要有裂缝，阳光才能照的进来！风雨过后就是彩虹！
有时候，一个事情的终点，是另一件事情的起点！塞翁失马焉知非福！！！
或许，我有点清楚我应该怎么做了……
谢谢你，来过
高考完了，我想，我们真的完了。谢谢你，来过。
喜欢一个人，不是一件很快乐的事情吗？为什么我感觉到的只是无穷无尽的痛苦？他说：“一切都会过去的。”冷冷的，不带半点挽留。这是我想要的结局么？嗯！是的！说对了，一切真的都会过去，包括那撕心裂肺的痛。
我从没有忘记过我们的快乐，跟别人一起的时候，总是聊学习学习，每次都感觉到无穷无尽的压力。但我们一起时的感觉却很不一样，很轻松，没有什么可攀比的，打闹，开玩笑，一起奔饭堂，一起放学，互相轰炸，我们喜欢怡宝，脉动，饭桶……喜欢看三个饭桶和两条甘蔗打篮球……喜欢去兰州拉面，去M记，一起抱怨，我们的生活，苦B的高三……每一件鸡毛蒜皮的小时我都记得很清楚，在兰州拉面馆，谁说过生日从来没收过杯子；谁说过冬天的时候手总是冷的；谁中午总是催我去饭堂吃饭；谁总是愿意等我吃的最后一口饭……可是，渐渐地我发现，我们之间存在着很多不公平，是心甘情愿的不公平。
从什么时候开始，我变了。帮你买饭的时候，我满脑子想的是你吃得饱不饱，喜欢吃什么，怎样才省钱，但轮到你的时候，我知道你并不在乎；你生日了，我省下了钱为你庆祝，自己做的礼物花了我两天一夜（通宵），还要没怎么吃过饭，买的礼物从我生日那个星期就开始跑店，龙洞，地王，元岗，燕塘都没有，最后去了五山，花费的钱足够我一个多星期的丰衣足食，我以为会给你一个惊喜，结果没有，而我生日的时候，你只淡淡地说了句“生日快乐”；你去打球，我只是想站在旁边，最好是离开你视线范围，看一下，只是想看一下而已；我站在你面前，开始有了起伏不定的心情，还有无可救药的卑微，看着你坐着接送的车离开，我觉得自己很落魄，什么都不好，什么都不会，长得没样貌没身材，也不聪明不温柔不富有，男生性格，也许在你眼中只是算是好兄弟么？从什么时候开始，你也变了。走了也不说一声，买饭了也不记得我了，说话也冷了，对我的一切也漠不关心了，尽管嘴里只挂着“好基友”三个字。我觉得我们连这三个字也没资格说出口了。
我付出太多，像飞蛾扑火一样不顾后果，情绪化，像个精神分裂病人一样，我做的太多了，但有很多事情都干过火了，是自己完全没有资格去干的，我就连唯一的理智都冲淡了。他真的很优秀么，少了他我会孤独么？2月9号，区二模完了那天晚上，我觉得我该少折腾了，再说，我也从来没有奢望过参入他的世界中，所以就那样了。可是，我总是太不争气了，第二天，我竟然同意和他们一起去吃饭，理由是：算了，不想他内疚，自己痛苦就好了，何况别人没错。
谁也不知道区二模那天后，多少个清晨才发现自己的脸上满是泪痕，我的梦，浑浑噩噩，不愿照镜子，那个我，憔悴无神，不再是高二的我了。
和好了那段日子不想再提了，我一天比一天要折腾，痛苦，加上高考逼近，压力甚大，表面玩得很疯，这也算是一种发泄吧？你只是以为我很开心吧？其实我只是装给你们看而已，像平常一样，吃饭，打闹，放学，转眼离高考只剩下60多天了，我不喜欢你刻意地陪着我，尽管我是故意走在你们后面，我不喜欢你刻意地让着我，迁就着我，我不想因为这些事似乎在无形地逼迫着你，给你压力，也给我痛苦。
离高考只剩下30多天，5月13号我看了微博，每一条评论，我一定是疯了，我知道了，我是真的不该参入到你的生活中的，再说要成为别人的一种负担，一种包袱，我更加受不了，我偷偷地逃离了，用同样的冷漠，因为一切东西都变了调。
17号，原谅我最终还是把句号提前了，所幸的是我比以前要开心多了，只是我把所有的感觉都关闭了，我不愿意去触碰它，那是根本不会让我觉得痛心的。原来，不知不觉，这份感觉一直刺痛了我一年多，而这一年多来，我错过了很多很多，别人的风景，沿途的快乐，我都一一遗失了，加上家庭带来的精神压力，我感觉我是多么的无能为力。而你，用一句“开心就好”结束了一切，是的，就当我欠了你，欠你一个诺言“一辈子的好基友”，我把所有都毁了，就当是为了我好吧~我能解救自己的，只是需要一些时间去忘记，我干过的没有尊严，假装无私的傻事。
都说时间是最好的良药，我开始发现，没有你的日子，我还是一样地过，到最后，我只是想要回一点尊严，不要像一条狗一样跟在尾后。当然这一切都只是我自己的选择。我也没有后悔过我做过的事情，更没有后悔过这份勇气，没有后悔过毅然决然地离开，尽管这些都是属于自己的独角戏，别人压根就没有在乎过，没有同情过，也没有竭力地挽留过。年少的轻狂和傲气，可能19岁这年之后就不再存在了，那种不顾一切的冲动，意气用事。可能一生中就只有这么一次机会，单纯地爱，没有任何目的地想一个人好，永远地好下去。我绝对不会去恨他，我只想他好，如果他会难过，会内疚，我宁愿他去恨我，因为恨一个人总比装作毫不在意要好过的多。
只是没料到高考就这么结束了，和他同一个考场。
然后是毕业聚会的狂欢，这么尽兴，毕生难忘，第一次喝酒喝这么多，整支纯生就这么灌下去了，一起打麻将，一起去漂流，什么事情都混在一团，兴奋带点伤感。最后，我还是没有说出口，只是一句“保重”罢了，也没有，不过想想也是，说了比没说要难受。
两年了，就换来一句“算了吧”，值不值得呢？晓敏和NWL都替我感到惋惜，人生中不可能没有惋惜的事情，我认为是天注定的，一生中能遇到多少难忘的人，我很庆幸能遇上这么一个人，他的确很优秀，我想他快乐幸福，就算朋友列表中没有我的参与。
再见不敢说，因为一转身就可能是一辈子，再说我再也没有勇气去见面了。冲动一时不算是坏事，起码你珍惜过，痛过，爱过，感受过人生中最美好的事情，再无能为力的挽留也没有潇洒的错过要痛快。这样喜欢一个人，有错么？
美好，总是值得让人等待的，下一次美好再见！谢谢你，来过。