搞笑语言

1、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。

2、做完数学题，腰不酸了，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

3、等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免。

4、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。

5、我真的相信时间能改变一个人，就像你以前不怎么丑， 后来越来越丑。

6、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

7、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

8、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准！

9、不要以为你自己有多么厉害， 要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

10、生命中最美的字就是，沉迷赚钱不能自拔。

11、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

12、哥这一生想要得到两种花：一种是有钱花，一种是使劲花。刺激！

13、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

14、中国人骂人有个规律，以妈为中心，以亲戚为半径，画圆开草。

15、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

16、脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。

17、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！

18、我一个GAY朋友刚才发：妈妈这种反正儿子已经出柜了就把儿子当女儿养的心态真是要不得啊……什么叫“过年你回你婆婆家好了……”

19、“你为什么会近视？”“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”

20、女人不是奥利奥，千万不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。

21、日子还得过，不过梦想还是得有的，万一要拆迁呢？

22、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

23、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

24、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。

25、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来…？？

26、我借你的钱就不还了，我这个人挺值钱的，抵给你算了。

27、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美我哪舍得不要。

28、有一种女孩子，她们生性敏感，能够前一秒哭，后一秒就笑！

29、你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠，看哪个王八孙子能伤得了你。

30、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

31、你啊，看着长的人模人样，智商却跟猪一样！

32、作为一个女滴，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么好处！

33、我同桌叫敖武，男的，我走在街上的时候看到他跟他妈在逛街，于是我隔着老远就冲他喊：“敖武，嗷呜，嗷呜！”于是整条街的人都记住了我。

34、大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？齐刘海。

35、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

36、当我不吃东西的时候，就会感觉很空虚，特别是胃！

37、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！

38、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

39、当一个女生说她要减肥的时候 千万不要相信，有可能她刚吃撑。

40、我：易胖体质，易穷体质，易丧体质。

41、生活就像是个骗子，被它欺骗了，不要伤感，明天它还会继续骗你，最后我们都会自欺欺人了。

42、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

43、我走过最远的路，就是你的套路。如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的。

44、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。

45、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！

46、我要绝食、我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。

47、有时候觉得自己丑，然后拿出身份证，会发现自己真的是想多了。

48、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。爽呀！

49、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

50、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。