经典幽默语句

1、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

2、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

3、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

4、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

5、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

6、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

7、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

8、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

10、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

12、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

13、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

14、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

16、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

17、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

18、“你长那么高怎么不去打篮球？”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢？”

19、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

20、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

21、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

22、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

23、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

24、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

25、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

26、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

27、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

28、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

29、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

30、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

31、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

32、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

33、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。

34、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

35、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

36、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

37、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

38、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

39、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

40、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

41、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

42、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

43、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

44、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

45、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

46、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。