搞笑说说短句爆笑

1、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

2、对于吃货来说，最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨，脚踩草莓味棉花糖，手持油炸大鸡腿来娶你。

3、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

4、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

5、人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。

6、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

7、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。

8、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！

9、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。

10、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

11、别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。

12、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

13、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

14、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

15、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

16、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

17、要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。

18、有人嫩得一掐就出水，而你就厉害了，一掐就出鼻涕泡儿。

19、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

20、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

21、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

22、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”

23、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！

24、职场六大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你啰嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

25、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

26、钱包里有1800块钱，女友看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊，然后她就拿走了800。

27、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

28、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

29、如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。

30、都说我脾气不好，可我这是为了你们好啊，我长得这么漂亮，脾气再好点，你们还能活下去吗？

31、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。

32、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！

33、我捧着你的时候，你是一杯子，可我要是一松手，你不过是一堆玻璃碴子。

34、剃了个光头，大家都说我太刺眼，于是我拼命晒太阳，以为只要晒黑就不会这么突出了，可是我错了，我完全错了，现在的我，黑得刺眼！

35、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

36、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

37、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

38、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。

39、有钱就是好，每天都能在别人头上拉屎，不像平房楼下没人住！

40、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

41、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

42、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

43、据说，男生主动吻女生大多是突发事件，而女生主动吻男生基本都是蓄谋已久。

44、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

45、上课的时候知道是星期几，不知道是几号，考试的时候，知道是几号，不知道是星期几，放假回家了，知道是几号和星期几。

46、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。

47、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

48、以前总是怀疑自己有精神病，经过治疗有了好转，现在总是怀疑自己没有精神病。