心中的这座城（八）逗留了的爱

有时候真是羡慕那些画家们，他们可以把自己的感情用颜料和画笔毫不留情的挥洒在画布上。而我却不能，荒废了的双手早已失去了对颜料的敏感。心中也不知道充斥的是何种情愫。

毕业之后，我反反复复的从这个城市辗转到另一个城市，我似乎一直生活在形单影直的漂泊中，究其原因，也许是我还没有找到一 所可以逗留的处所吧！

林子是好多面前我在西安学画时认识的，她比我小了好几岁，她唤我哥哥，我叫她小妹。大学时，我和小妹的交往也只能通过网络这条单线，在过节的时候偶尔会通个电话。每次回家经过西安时，总会偷偷的去看小妹。我们这种感情很容易引起别人的烂想，但我可以肯定的是，我对她只是出于亲人对亲人的关心和爱护。逃亡了好多年，真不知道我还能逃到什么地方？小妹更我讲过，要是你想的话就来西安吧！也许是出于多年感情的缘故吧！我启用一生的勇气，像灵魂朝拜天堂一样拎起了行李踏上了去西安的程。

抵达城西车站时已是晚上十点钟了，我像亡灵一样坐上了去小妹那里的末班车。k631，车上只有我一个人，我像一只受过伤的小刺猬一样蜷缩在最后一排的座位上。途中经过的站牌让人从陌生变的熟悉，从熟悉变的亲切。……大雁塔，医学院，我是在西安美院的正门前下的车，又徒步去了紫金花园的公寓，在公寓门口我见到了小妹。飘逸的秀发，空洞的眼眸，显然比在读书时候见到的她成熟了许多。“等了好久了吧，"我问到。”是啊，都好久不见了，咱们去楼上吧“。小妹住的是两室一厅的公寓，客厅的地板上散落的是各种的唱片，五颜六色的在灯光的照耀下放着奇异的光芒，一切都是我钟爱中的风格。墙上挂满了各种风格的油画，也是我心中幻想的，但我注定只能是个过客，不能在此做过多的停留。

“你会留下来吗？“这次她没有喊我哥，眼神中有太多让人读不懂的无奈，似乎还夹杂些许的忧伤。我不知道怎样去安抚她这种我更本揣测不透的情愫。逃离吗？我刚从一个城市逃离到这样一个曾经停留过的城市，逃离这个曾经像亲妹妹呵护过的女人。

“没事，干吗要把情绪搞得如此的紧张，反正你这里没有别的住所，暂时就住这里了”。时间一点一滴的刻满了我们的记忆，她每天没完没了的描摹着她那幅巨作，上面有凯凯白雪，蔚蓝色的天空，就好似一座冰城一样把她圈禁在里面。空闲的时间我会用笔涂鸦一些关于我们的记忆。这样的生活快乐的让人有些平淡，我们开始计划的去旅游，在地图上圈出了每一个走过的地方，地图上被我们画的密密麻麻。走过了太多的风风雨雨，我已经开始模糊了我们之间的感情，在我心中是不是还保留着那个称之为小妹的人的记忆，我似乎已经寻觅不到了。在她的记忆里我是不是还是那个对她百般呵护的哥哥。我想她也早已模糊了吧！

该发生的总还是来了，只是没有我想象中来的那么的突然，那么的让人措手不及，那么的可怕。她那巨幅油画终于铺上了最后一笔色彩。“过来快看我的画吧”，我懒散的扔下几乎要被磨光的笔头向她走去。

“看，多么美丽雪山，如果那天我要死去，我一定要长眠于此”，说这句话的时候，我能感觉的到她激动的热情，她猛然的回过头用力的抱住了我，”翔，为什么不能爱我？哪怕是虚伪的一次。我不愿做你永远的小妹，不要，这次不要，以后也永远不会“。她的唇慢慢的递了过来，就在等我把她接过去。我明显的感觉到了我的心跳，屋子里的空气也变得是如此的稀薄，就连呼吸也感觉到是困难的。我脑子里浮现出的是以前的那个可爱的小妹，我猛的推开了她。她无力的跌倒在地，眼中的泪水像雨滴一样掉落在地板上。她猛然的站了起来发疯了似拉开门向外面跑去，我呆呆的站在原地，我怎能这样的自私，怎能这样的虚伪，明明有了爱，却怎能逗留。我发现林子倒下的地方全部是血迹。我像一个刚杀过人的罪犯再逃亡警察的追捕一样冲了出门，茫茫的夜色中再也没有了林子的影子。

我想她一定会回来，可我还是错了，在错误的时间上做出了错误的事。我凝望着林子的画，希望可以寻回到她的一点影子，在画的后面我找到了她的日记本，里面写的全部是我和她的故事，从相识起，到每一次我偷偷的去看她，还有我们在一起的每一分每一秒。最后在日记本里我发现了一张医院的诊断书---血友病，我几乎晕倒了过去，这不可能，不可能，一定是我看错了。可上面确实是林子的名字。<血友病是一种及可怕的病，发病率男的要比女的多一点，这种病一旦出血，如果不及时的止血就会流血而死。>我的眼泪刷刷的落了下来，我是一个不能原谅的罪人。留下来的人应该是你，老天却错误的把我留下。空荡荡的屋子里已没有我住下去的理由了。我又背起了包朝着一个方向走去，就是林子画上的那个方向，这次我的目标是那么的坚定，因为那个方向有林子的心，也是我去忏悔的地方。

地板上凌乱的唱片依然的发射出五颜六色的光，墙上古老的油画也似乎在朝我挥手，檫的发亮的烟灰缸安静的躺在我涂鸦过文字的桌上。这一切都是林子的杰作。

啪的一声，门关了起来，一切消失在我的视线中。