随感日记
倚栏轩整理的随感日记(精选16篇),供大家参考,大家一起看看吧。
随感日记 篇1
在学校里,我嘻嘻哈哈过着每一天,而夜里却一个人品尝着自己拥有的忧伤,我喜欢以忧伤的笔调勾勒自己的心境。然后同学问我,你是不是要一直坚持忧伤。我说是的,我会一直继续忧伤的心情。我永远都是一个孤寂而忧郁的男孩。
很喜欢小四的文字,因为他的忧伤引起了我心中的共鸣,我会在的文字中找到那个消失在现实中的我,那个只会在梦中才会痛快流泪的我。于是我依然忧伤,只是,有了寄托,我会把忧伤化为文字释放。不过,现实的我,依旧嬉笑哈哈。
小四的文字缓慢而美丽。如一滴泪水从冰冷的脸颊滑落,撕裂空气打在干净的`青石板上,发出清脆而孤寂的声音在寂寞的夜空久久的回荡。溅起的细小水珠飞离青石板变幻着美丽的姿态,好似洞庭湖中心绽放的一朵美丽而孤伤的莲花。然后泪水在石板上平铺开来,变成传说中的宝镜,映照着自己的过去现在,只是找不见自己的未来。
终结渐进,我依然忧伤。
随感日记 篇2
从老家回来的这几天,我调整了一下作息时间,重新回到了早起的状态。
不得不说,早起的感觉真的很好。
天色还未全亮,太阳还没有升起,花点时间洗漱做饭,然后开始当天的学习计划,时间也过得充实了不少,同时也对于原本落下的零零落落的学习热情,一一地拾掇起来,还给自己增加了一些目标。
当我坐在阳台上被前几天落下的课程的时候,心里不由地想到:这些课程也不难呀,为什么在老家那几天不好好地学,落下了这么多的章节,而且有的当时也看过了,感觉印象不是深?
静静地想了一会,脑海里便有了答案:学习的动力和热情自然是非常重要的,但是学习的.环境也同样非常重要。
想想在老家的时候,因为是农家大院式的楼房,虽说乡下很安静,但大部分人都是大嗓门,所以,只要有人在院里说话,楼上甚至隔壁都能听得很清楚。另外农家人也习惯了早起,一大早就在院子里讲话,就算早起,如果刷手机还好,做作业学习,我的定力还不够,会被闲话音影响。最关键的是,那些都是家长里短的闲话,有的真的很负能量,不被影响和吵到,真的是需要极大的专注力。
不管怎么说,外在的原因改不了,内在的学习动力还是要加强,看到落下的课程,还是有点懊恼没有好好地跟上节奏。
随感日记 篇3
前几天去参加一个酒席,然后我的座位是在两个阿姨的中间。
这两个阿姨也都是邻居,虽然平时不怎么交流,但也还算熟悉。只是过程中,我没想到她们俩渐渐地聊天给聊得很是熟络了起来。
于是就出现很是尴尬的一幕。
她们边吃边聊,然后越聊越起劲,几乎都想把头探到对方那边去,这可苦了被夹杂在中间的我,本来正在吃东西,结果一个头就凑过来了。
我只好向后靠了靠,结果那阿姨也是越来越热情,脖子伸得更长了,我都觉得她的头都要碰到我的碗了。
虽然我觉得这很不礼貌,这样聊天口沫四溅的,还在人家的碗筷之上,但是做为晚辈也不好说什么。
结果那阿姨越聊越上头,都激动地加上手上的动作,而她手上还拿着筷子呢。
于是乎,我看到了她那还沾着汤水的筷子上的汤汁直接就滴落到了我的碗中。
一下子,我就没有食欲了,好在自己也吃饱了,就没有再去碰碗筷了。
回想起来,觉得最开始的时候要是知道她们那么能聊就主动和人家换位子就好,省得一直当“夹心饼”,所以有时候还是要学会脸皮厚一些,果断一些。
随感日记 篇4
最近不知道怎么了,晚上睡不着,有时还在半夜里写作文。而中午呢!却是我睡觉的时间,晚上七八点才起来。我的生活便这样了。13岁的少女,晚上不睡觉,会长皱,还对身体不好。我知道这些,可是我晚上在床上翻来覆去都睡不着,无奈之下只好写作文打发时间了。你们千万不要向我一样晚上不睡觉哦!照照镜子,感觉我整个人都老了一岁。女孩子都爱美,更何况我呢!看来最近晚上的时候要好好睡觉了,睡眠7.8个小时也是好的。
那些晚上在网吧玩电脑不回家的少年,你们整天沉溺,于游戏中,从来不关心自已家里的情况,难道你想气死自已的爸爸妈妈吗?你们上网的钱,吃的,穿的。全是父母辛辛苦苦赚来的钱。有些甚至一夜之间花花父母一个月的工资。你们想想,没有他们,你又怎会来到这个美好的世界,是他们赐予了你生命,你应当好好报道他们才是。世界美好的事很多,游戏只是其中的一个而且。你们愿意到外面去逛逛,就会发现这个世界美好的事情也有很多的。那些沉溺于网吧的少年,快回家吧!你们的父母需要你们。
世界上不公平的事很多。一天,小语老师带我们去郊外,看见林子里的鸟儿那么多,便觉得举行抓鸟比赛。鸟儿飞得很快,没靠近它们一米左右就飞上天了。我辛辛苦苦抓了7.8只鸟儿,可是费了我不少功夫。小羽也抓了七八只鸟儿。他平时不怎么跟我说话的。这会儿竟然跟我说话。“我们抓的鸟儿好少噢!可能会被罚站一个小时。”“那怎么办?”小羽想了一会,指了指树上的鸟巢说“鸟巢里肯定有很多幼鸟,可惜我不会爬树。”“我会爬。”我把抓来的鸟儿给小羽保管,我就爬树。爬到一半的时候,小羽不见了。等回到老师那的时候,老师发现了一只鸟的没有抓住,狠狠批评了我一顿,我并没有解释的机会,就这样我被罚站了一个小时。事后小羽说“这叫兵不厌诈。”说着做着鬼脸跑开了。世界上不公平的事怎么那么多,我遇到不公平的事总会这样想。幸许老天是公平的,它让我找到了适合我的赚钱平台————作文库。
世界上还有很多美好的事物,等着我们去发现。
随感日记 篇5
我知道,无论何时,无论我多么努力地接近,始终和她们都是有距离的。有时候会恍惚地感觉到,即使和她们在熟悉,某个瞬间也会感觉尤其陌生,包括看镜子里的自己,也是这样。
好想放松一下自己,于浮世之中给自己安一颗宁静的心,看花开花落,云卷云舒,无论怎样,都保留着自己的初心。不以物喜,不以己悲。
可是因为快要考试了,我们要理智,不能不分情况的随便放松了。我没有多大的盼望,只希望我每次考试都可以正常发挥,不和别人比,只和自己比。如果相比于上次考的差了,即便是班里第一名,我也是失败的。如果相比于上次进步了,哪怕一点点,我也值得骄傲。可是,如果我平时付出了那么多努力,却只进步了那么一点点,难免还是有一点伤感。当努力和收获不成正比的时候,多少都会有些挫败感。
我把实体日记本收起来了,同时也收起来了曾经最美好最华丽的梦。我用手机记日记,一是为了节约时间,二是打字比较方便。
我床柜里面,积攒了好多本日记本,像秘密一样珍藏着,不给任何人看。因为我觉得可以把它们尘封起来,多年以后,等我老了,百无聊赖之际,打开来看,会不会全是充实的骄傲感呢?
随感日记 篇6
有爱才有恨。无爱亦生恨。爱欲本一体,爱的本身,也是一种欲。
因为你,我开始忍受那一点一点的痛,像凌迟一般。 我习惯忍受因为你她们投来的怨毒的眼神,那是我第一次看见那么美好的女孩子会有那样的眼神。 我习惯,忍受,并接受一切。但我永远都不会再接受你。
容忍这一切,是不得已。但如果选择,我一定不会让自己心痛。就算找不到很爱很爱的人,平平淡淡,孤独一生,我也不要自己爱的痛苦。我喜欢编虐恋的故事,恰恰是因为我痛恨虐恋的存在。
还是原来,没有深交的时候好啊。那时,你还是我心目中的男神,出淤泥而不染的形象,哪怕这只是个误会,我也会庆幸再也没有知道真相的机会了。因为人生注定与你擦肩而过,不会多做停留。不会付出真心,也不会真的心痛。
可是现在呢?都怪我太自私,总是想接近你,把你拉到我身边,变成了现在的局面。为了你,我曾经错过很多东西,因为你告诉我,要想得到一件东西,是要付出代价的。
于是我相信了。那个时候我把你的话奉为真理,现在想来真是傻到透顶。
曾经为了你做过够多很傻的事情。还一边做一边告诉以后的自己,不要后悔。
随感日记 篇7
昨天老师请了一位优秀的学姐在群里分享,那接地气又朴实的风格,很快引起了大家的追棒,自然而然地,大家对于老师的能力也就更加地笃定与认可。
想想报过她的两门课,却一直没认真去复习,有点惭愧。
趁着这个热乎劲,于是也过去向老师请教一下,想让她根据自己目前的状态给点意见。
因为之前有学姐的铺垫,所以觉得这样做应该是挺在理的一件事。
结果老师的确也回复的很快,然而她给的答案也很直接,那就是再报她的另一门新课。
说实在话,虽然我挺认可她的能力,但是对于这样的'一个时不时地借机推课的行为还是觉得太过于明显了些。
即使我们知道她的出发点应该是好的,也认为那是个值得我们去学习的课程。
但至少也先给出一个中肯的答案,缓和一下,再渐渐地推荐新课。否则就给人一种太过于急功近利的感觉。
不知道是我自己的感受是这样,还是别的同学真的能从老师那聊到朋友的感觉,并得不少的启发。
归根结底,还是要自己内心想去努力才可以。
随感日记 篇8
今天刚刚从济宁回来,路经辗转,昏昏迷迷,几乎入睡。
济宁的天气也不好,和家乡的一样,连阴的天气,别人无精打采,我却神采飞扬。
我有没有说过,我最喜欢的天气,就是下雨天。只要不出去挨淋,无论怎样看雨,都是看不够的。我喜欢诗情画意的意境,雨中漫步感觉更是不可多得的意境。
我们的教练和我们同车,去济宁考场模拟。路上下的有点大,淋雨很冷,可是车上还开着空调,另一个我不认识的教练穿的很厚,他自己热得很,把空调开得很大,冻得我瑟瑟发抖。
我装作毫不在意,戴上耳机,自顾自地沉浸在自己的世界里,听自己喜欢的歌曲,不理会沉默并心怀鬼胎的所有人。
看着窗外,雨水飞逝,点点落花,却是离人泪。
有刹那间的动情,想起某人。因为在模拟考场上,我看到一个人的身影,和他万般相似。如果不是知道他不会来这里的,差点就以为是他了。
随感日记 篇9
每天我都要告诉自己,别想太多,别想太多。只有听进去了,才能在黑夜熄灯后睡个好觉。
我不害怕做噩梦,可是我害怕无止境地去想一件事情,想不通就一直想,想通了也麻木地一直想。直到头疼欲裂。
我讨厌这种恶性循环。
我喜欢去回忆从前的事情,并且将这看成一种享受。我固执地认为,一个拥有丰富的过去的人,才是一个真正充实的人。
我不害怕面对过去,只有直视过去,才有信心和勇气去直视未来。
百无聊赖的时候, 越是没有事做,就越百无聊赖。
无聊的久了,要么继续麻木,要么找点刺激的事情给自己做。而我一向是懒得动弹的人,我给自己找到的刺激的事情,唯一的一件事情,就是看惊悚片。
我胆子很小,最害怕鬼故事。一个鬼故事可以支撑我一个星期黑夜不敢出门。可是又对害怕的事情充满好奇,觉得去探索的过程,肯定无比刺激。
可是,我害怕有一天,我麻木到,看着无比惊悚的鬼片,也没有害怕配合了。那样淡然的冷漠,席卷我的世界。我想,这样的我,一定不是真正的我,一定被谁调包了。
随感日记 篇10
最近报的课程有点多。可渐渐地热情却没有之前那么强烈了。
也许,这就是所谓的感动自己的低效率的勤奋了吧。
报的课程,时效有长有短,有一个月的,有一个星期的,也有三四个月的。
可是我发现,在我貌似认真地完成听课,认真准时地完成作业,认真积极地参加课程互动,可是当课程一结束,一切似乎又回到了原点。那些在手机里的课程,那些在表格里的作业,那些群里的互动文字,仿佛不存在似的',但又明明是对我没有任何进步,没有任何改变的嘲讽。
想一想当初报课程时的动力,想一想当时的初衷,可是当真正地去了解,因为有了一丁点的难度,居然就悄然生息地打退鼓。
这就是所谓的半途而废吧,如果一直是以这种心态去对待学习,去对待自己原本有兴趣的新鲜事物,我觉得这只会越来越迷茫,越来越没有目标感。
虽然在群里的互动中,也能看到很多与自己相像的人,他们有的有着很不错的现状,工作,待遇,以及生活氛围,但是每个人都有着自己的焦虑,每一个人都想着改变。
同时,在群里也能看到很多真正执行力特别强的人,因为在课程结束之前,有的人就已经因为学习这项新技能换了工作,或者说加了副业,这样的高效行为常常得到大家的星星眼及一堆的点赞。
可是,与其花费时间去围观别人的成就,仍不好好地抉择一下真正适合自己的目标呢?
随感日记 篇11
朋友,于你,真的不合适,原来我真的没有资格,因为我的报复,因为我的不善良。
我的曾经,你的曾经,就像一把雪撒入沸腾的水中,剩下的只是融化的雪与平静的水,原来适应别人真的以为着毁灭自己,而我的牺牲,也更为惨烈。
我不再报有什么希望,只是任自己变的简单,慢慢融入世俗。期待的那一日来到了,但我没有想到那么快。老师,不可以了,改变世界的思潮,谈何容易,更何况做第一人。
我已经不是一把锋利的刀了,但是还可以杀人。
很多时候,总有一种感觉,目的就在前方,拼尽全力,却始终到不了,就像每日走的摈河路,看着远处的路口,近在咫尺,任视线中的建筑飞速后退,目的总还是那么远,那一刻的恐惧,是没有人会体会的。
在某种意义上,博爱和薄爱有着等价的地位。
我没有想过08的.最后一日会在站立中度过,不是因为劳累,而是因为处罚,因为这样的处罚在我没有什么意义,毕竟我们认真完成任务的。
我不知道在作业如此繁重的高三,我为什么还会用这样长的时间来书写这些看似无用的东西。我忽然有一种感觉,这几日于我是一种煎熬,然而更是一种解脱,我犹如一条虫子,化蛹,然后忍痛退去一层又一层的皮,最后化蝶。我的精神境界一层一层的提升,先是高于常人,再是中中,再是陈潇,最后是语文老师,我抵达了前人从未抵达过的高度,俯瞰一切,才有些明白,高大就意味着孤独,我会孤独,然后继续高大!
随感日记 篇12
过年过年,无论年前年后人们嘴中总是反复念叨着这两个字,仿佛是要逼迫自己记住某种责任,又像是一声声无奈的感叹,随着纷飞的碎雪回荡在天地间。对于新年,我会轻笑,但已没有了期盼,不知从何时起,这个满身火红的日子对我已如清茶一般平淡。
年间街道十分冷清,越是临近年关,路上的行人越是稀少匆忙。独自一人戴着帽子围巾手套全副武装地站在没有行人与车辆的街头,突然感觉有些落寞,岁月的车轮就这样无情地一圈圈碾过,碾过老人的额头,碾过小孩的'身高,碾过少男少女们微笑的眼角眉梢。
偶尔有卖冰糖葫芦与烤红薯的老人错身而过,推着火炉小车慢慢地走,没有吆喝,只是静静地在年关边缘徘徊,双肩落了厚厚的雪花,一如满头苍老的白发。我咬着冰糖葫芦走在大街小巷,没有了往日的喧嚣,只剩下雪花绽放的声音。甜甜腻腻的冰糖在唇齿间融化,清清凉凉带着北风的味道。
围着炭火,同家人一起看着春晚,看着一个个穿着喜庆的人影或笑或闹。夜幕早已降临,远处偶尔会有鞭炮声响起,零零落落,等待着新年钟声的敲响。本以为自己已经麻木了,但我看着漫天烟火纷飞时还是感到了莫名的兴奋,像个孩子一样对着手机大喊“新年好!”,血液中的的不安分子被这响彻天地的鞭炮声唤醒,跳跃着,叫嚣着,时刻准备冲破躯体的束缚。此刻的我已不再是那个咬着糖葫芦看雪花盛开的安静小孩,小草以春蚕破茧的姿态破土而出。
在漫天的火树银花之中,我仿佛听见了命运的齿轮转动的咔咔声,一切已经结束,一切又将开始。
随感日记 篇13
每当对于他人的行为实在看不惯的情况下,对于较亲密或者要好的人,我都会先指出来,希望他能顺道改一改,不仅是为了自己,也是为了别人。
然而大多数时刻,大家第一时间都是不接受,甚至直接出口反驳,关系好的就直接说:“你也不看看自己怎么样,你自己有做到吗?”
的`确,当听到这样的声音时,我也停下来反思了自己,如果别人这样指出自己的缺点,自己当真会立马欣然接受吗?
答案是迟疑的,虽然明知道对方是为自己好,但我肯定也会在第一时间反驳一下,尤其是在越为亲近的人的面前,如果是像老师或者其他有名望的长辈面前,也许当下不敢出声,可心里估计还是会嘀咕会吧,即使知道是为自己好的,可能也是需要时间沉淀,或者事后一个人静下来的时候,更甚至是在碰壁后才会真正地懂得。
既然自己都做不到,为什么就要去指责他人呢?
所以渐渐地想明白,与其花时间去指责别人,还不如自己先做好,每个人的时间都是宝贵的,有闲功夫去嘀咕别人,还不如把时间花在自己身上,而且最最明显的道理就是,如果一个人自己做的好,达到了优秀的程度,不用你去嘀咕他人,他们还会受你影响,有可能请你帮忙指教呢!
这个道理很现实。
随感日记 篇14
单曲循环:my love. 想起那句话:即使一杯水很烫,也不要放手,因为你放手的那一刻,你不仅失去了水,你还有可能失去杯子。因此,当事业很坎坷的时候,不要放弃,因为放弃了不仅失去了事业,还失去了梦想。不忘初心地去走。
在我的初二之前,我累了,我肯定会放弃,在我的初二之前,我端着一杯水烫了,我会毫无顾虑地放手,因为我心疼我自己。但是,初二之后,即便一杯水很烫,我也会让自己将它端到目的地再放手,否则,我就输了,我失去的不是一个杯子和水,我输的是我的意志力!这是体育老师教会我的。
初二那年,让我觉得当初军训都只是玩玩。初二那年,让我觉得当初军训我晕过去都是我矫情了。初二那年,我甚至比军训那会难受,但是,我还是坚持着完成我的体育量,因为体育老师说,没人逼你完成一件事情的时候,你更要自觉地去完成,这是人品问题。你累了,仰望天,还是那么蓝,你有什么资格放弃,世界末日还没来,你就没有说累和苦要放弃的理由!什么坎都没有比死亡难跨。
妈妈告诉我说,身体不适的时候不要逞强。我笑笑,没有说话!妈妈说她很认真地在跟我说话,她说,当身体承受不了的时候,不懂得心疼自己,会导致生命危险。
只是,你不知道,有些时候你不坚持,你永远不会知道你是多么地伟大!有些时候你不坚持,你不会知道你的生命比你想象中的顽强几倍!你不坚持,你不知道当你成功落下的泪是多么自豪的泪!
随感日记 篇15
蹲在风里,牙齿都在打颤。
没想到今天会有那么大的风,天气会有那么冷。
凌晨六点的公交,那时候天色还朦胧的黑着,月亮挂在头顶,像是诉说着一夜的寒冷。
穿得单薄。
但所有人都穿的单薄。
突然喜欢一个人的感觉。六点等车,可是朦胧的夜色里,等车的人也有很多。感到有些饿,推门进了学校对门的小吃店。
有馅饼,有豆浆。
最重要的是,里面不冷。
很渴望闲暇的时候,一个人坐着公交,漫无边际地游走于这个熟悉又陌生的城市里。没有目的,没有牵挂,像一个随遇而安的旅人,带着自己小小的心思,走遍这个城市的每一个角落。
可是忙着忙着,就总是会忘。忘记,曾经这样想过;忘记,在这个无比现实的竞争场里,一个人居然可以浪费时间式的到处乱逛。
可是,我真喜欢。
于是,有很多时候,遇到多个路口,就和他们产生了分歧。我们活得不一样,结果收获的也已不一样。
国庆,要高兴,普天同庆的日子。
回家。路上想着,想再放假,就只有寒假了。
明明放假,却没有想象中的那么高兴。
甚至都不如,把放假这个愿望埋在心里化作动力一天天企盼着过活来的开心。
或许,我要的只是一个希望,并不是放假。
我只想和家人团聚的时候用心学习,记得常回家看看,而不是远离父母,备受思念的煎熬,分心学习。
随感日记 篇16
自从进入了网络时代,似乎什么都在追求速度,追求快!
先不说快餐饮食类的行业,就是网购这一方面,速度也提升的让人咂舌。
昨天停电,后来查出来是烧水壶的电源出了问题,可能是因为平时水位太高,水蒸气或者是水沸的时候浸入了底座,没有特别去留意。所以导致了底座里面的线路问题,只要一插电,就会出现跳闸的现象。
问题一查出来,就赶紧换个烧水壶了。要知道烧开水也是日常生活中很频繁的事,毕竟我们每天都要喝水嘛。
本来想着去附近的超市去现买一个,但一时也不知道是不是要去专卖店还是去大型超市,因为之前这个用坏了,肯定下意识想买个更好的。
想到平时大家都是在见网上买,就蛮看看。选了一家品牌专卖店,下单的时候发现人家写着的送达日期是第二天,而且还承诺第二天必送达,如果慢了,可以找他们索赔。这一点有点出乎我的意料。虽然知道网购配送的速度是越来越快了,但看地址也是邻市,我下单的时候是下午,第二天就能到?
揣着疑惑,我也并没有太当回事。可是第二天上午的时候,我收到了一条派送信息。昨天下午买的烧水壶,上午已经到达了。
我原还以为是不是分销专店直接派送,可是一看快递标签,还真的是邻市的地址。
这个真让我意想不到,这速度真的太快了。