人生感悟 文章
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在城市与乡村之间
文/马德
外甥跳槽到了京城一家大公司，用他的话说，晚上十点前几乎没有回家过。他妻子在一家医院，不是白班就是夜班，很少有二十四小时完整在家里待的日子。他们的女儿出生之后不久，就被送回了乡下老家，让奶奶爷爷看着。自从看这个小孩，原来不会用手机视频聊天的我姐，现在能运用纯熟，她一手抱着小孩，一手还得拿着手机——以备孩子的爸爸妈妈突然发来视频聊天邀请。
姐姐的世界里，除了需要看护的孙女，再就是手机了。
你不知道，"打视频"比看孩子还累！姐姐总喜欢用一个"打"字，来形容微信视频聊天。姐姐是上世纪60年代出生的人，她觉得视频聊天其实就是打电话，不过除了说话，还能看到真人罢了。她常跟我抱怨，这玩意不如电话简单，天天"打视频",一打好几个小时，打多久，就得说多久，真能把人累死！
累是真的。姐姐常说，身体不是这儿疼就是那儿疼。但她也不愿把孙女交给保姆带，一来怕保姆带不好，二来想为孩子们省点钱。用她的话说就是，儿子和儿媳挣的那点钱，刨了吃喝和租房，根本剩不下几个钱了。
有时候，姐姐也会带着孩子往北京跑，但去不了几天就回来了。姐姐说，那个地方，一天到晚，窝在"笼子"里，出气（呼吸）都不好出，哪如咱们乡下，宽宽大大的，出口气都新鲜。另外，咱们院子里一院子的菜，不打药，不用肥，也吃不完，干吗还要花钱买——又是为他儿子省钱那一套。儿媳有时会倒出个周末，坐着高铁回来看闺女，姐姐总是说，孩子挺好的，不要常回来看。我劝她，人家是母亲，跟你当奶奶的给孩子的感受还不一样，你不要管人家。
这下轮到姐姐吓唬我：回来一次，贵巴巴的，浪费那车票钱干什么！
儿媳每次与闺女视频聊天，头一句就会问：姑娘，这两天又学什么啦。每次听到这句话，姐姐心里就觉得不得劲儿。姐姐只读过小学二年级，基本算文盲，自然也无法教孙女。但儿媳隔三差五就会快递回来一堆卡片和图书，都是按着孩子成长的节奏，要姐姐教这教那。姐姐很后悔自己没把小学读完，现在耽误了孙女。姐夫倒是初中毕业，但姐夫说，他那时候上课尽打盹，是混出来的初中文凭，也基本什么都不会。更多的时候两人抓耳挠腮，不知道如何是好，姐姐斥责姐夫：耽误了孩子，将来就找你算账。
姐夫也总是低着头，呵呵一笑。
更多时候，姐姐需要在城市和乡村之间颠簸。因为，在京城的儿子和儿媳实在挤不出时间回来，因为他俩实在想念女儿，也只好，姐姐带着孙女去北京找他们。就这样，姐姐学会了坐高铁。更传奇的是，她学会了坐地铁。从哪号线换乘哪号线，从哪站上到哪站下，她几乎都背下来了。我说，多少次去北京，这地铁怎么坐，我还得临时做功课，才能搞清楚，姐，你真行！姐姐说，姐就是不识字，要是识字，我呀，哪儿都能去。
孙女大了，可以在京城的楼下玩了。姐姐也因此认识了同样帮子女带孩子的奶奶们或姥姥们，尽管来自天南地北，但还是彼此熟络起来。她们各自操着方言，说着对方半懂不懂的话，奇怪的是，好像她们都能听得懂。这样，有几个聊天的人，困在大都市的她们，不再显得那么枯燥乏味。
上次我和姐姐视频聊天时，姐姐又回到了乡下。姐夫趴在炕上，戴着老花镜，操着卷舌音平舌音以及前鼻音后鼻音都分不清的普通话，正一字一句地教孙女读书。
姐姐坐在旁边，一眼瞅着我姐夫，一眼瞅着孙女，神色里，忙活得不行。姐姐说，他们一定要把孩子带好。
别敷衍一个真心待你的人
文/许小猫&刘小畅
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能在人海里遇到彼此，已是很不可思议。能够遇到真心相待的人，愿意向你倾诉，时刻为你着想，这份情谊更是珍贵而厚重。遗憾的是，我们常常忽视了这份在乎，忘记去珍惜，把关心当成了唠叨，把等待变成了失望，把满心欢喜变成了不欢而散。
前不久，闺蜜小晶告诉我，她和相恋6年的男友分手了。
刚在一起的时候，男友总会买很多好吃的在宿舍楼下等她，会早早跑到自习室占好两个人的位置，可时间慢慢地走，好像也把这份热情和呵护带走了。
约定一起考博，男友却连续几天都未出现；说好一起吃晚饭，男友也总是各种理由消失不见。男友过生日，小晶准备了很久，带着蛋糕和礼物去为他庆祝，可他整个上午都没说一句话，一直打着游戏、忙着升级。小晶在电话里哭着和我说："我满心期待地为他制造惊喜，他却视而不见、毫不在意。"
如果敷衍成了习惯，爱又该何处安放？心里从未期望过分开，可敷衍早已成为了真心的阻碍。
曾看过这样一段话："如果你喜欢我，我将卸下防备迎接你的爱意；如果你又没那么喜欢我，我将会重新穿起我的层层保护壳。"彼此之间的爱，经不起敷衍，唯有用真心去换，才能饱满鲜活。
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有人说："我赠你三月春光，你予我四月桃花，世间真情能长存莫不因此。"无论怎样的关系，工作伙伴或知心朋友，想要长久地走下去，都离不开以真心换真心。
李文和王超，大学毕业就进到同一家公司工作，两人平时很要好，还在同一个小区做了邻居。既是老同学又是好同事，这样的关系让李文格外珍惜。家里煮好了饺子，总是多带出一份；给孩子买礼物，也总是惦记着王超的女儿……
王超接受着这样的照顾和帮助，时间久了便觉得理所当然。而他的敷衍和冷漠则亲手将两个人的情谊阻隔。李文出差要的报表，他迟迟未发拖了又拖；答应好帮着接孩子放学，他却因为酒局而错过；两家相约一起旅行，他总是在临行前推脱……
一个人付出、一个人敷衍，一个人在乎、一个人马虎。可人和人之间的感情永远是相互的，没有人愿意自己的在乎换来的是敷衍的态度。
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在一次培训中，老师跟我们分享了她和母亲之间的一段故事：年轻的时候，为了事业发展，她每天忙碌，穿梭在世界的各个角落。母亲从不干涉也不多说什么，只是要求她在每一次飞机起落的时候都发一条信息回来。可她觉得根本没有必要，就和母亲说："如果我真的有事，你总会知道。"母亲听完，抱了一下她说："等你成为妈妈，你就会明白我现在的心情。"
时隔多年，当老师已为人母，终于理解到母亲的爱有多深，她的牵挂和不舍便有多长。当母亲病逝，回想过去种种，老师懊恼没有好好珍惜母亲的真心与关切，甚至都没有来得及好好道别。
没有哪一种牵挂不耗费时间与精力：下雨天告诉你带伞，降温了提醒你多穿，夜深了催着你赶快去睡……父母的惦记，在我们生活的每一个细节里，而我们却常常只是一句"你烦不烦啊"便转身离去。
我们总以为来日方长，殊不知最让我们毫无察觉的就是逝去的时光。多给父母一点体谅与关心，别让自己后悔，也别让这份惦念换来的只是敷衍。
生命来来往往，每天都会有不一样的遇见，只有真诚地对待每一份感情，才会让彼此走近，不再疏离。希望我们都能妥善珍藏每一份真心，不让淡漠和耽搁成为自己后悔的曾经。
一个人最大的愚蠢：只对外人和气，却对家人发脾气
文/江小羽
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有句话说，"对待外人的彬彬有礼，可能只是处世的圆滑，而将好态度留给爱的人，才是深入骨髓的教养。"如何了解一个人的真实人品，很简单，就看他对家人的态度。因为在家人面前，他会卸下所有的伪装，表现出真实的一面。
前几个月，单位来了位新同事小张，他待同事谦逊和气，待客户耐心礼貌，做事也很勤快，渐渐得到大家的信任。不过，后来一些小事让大家对他有了新的看法。
有一次，公司组织聚餐，可带家属参加。小张也忙前忙后，热情细心。大家喝得不亦乐乎时，小张妻子怕他喝多，多说了几句。他脸色迅速拉下来，并训斥说："你这人怎么这么烦，我的事，你甭管。"转过脸后，他立马又跟同事嬉笑聊天。
还有一次，上一秒给客户打电话时他还和颜悦色，下一秒家人打电话进来时他就显得很不耐烦，说："你又怎么了？这么点事都解决不了，你还能做些什么？"听得同事目瞪口呆。
看一个人的真面目，不能只看他在外人面前的表现，也应该看看他在家人面前的状态。一个人总对家人发脾气，对外人再怎么恭维，人品也有待考究。对家人的态度，藏着一个人的修养。
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网上有人问："什么才是最高级的情商？"有一个高赞回答是："即使是对最熟悉、最亲近的人，仍然保持尊重和耐心。"但现实常常相反，很多人对待陌生人热情又耐心，但对家人却恶语相向。
小说《围城》中，方鸿渐与孙柔嘉的婚姻不被看好且面临生活压力，两人受足委屈却无处发泄，他们选择了发泄在对方身上。方鸿渐还总结出这样的好处：从前受了气，只好闷在心里，不能随意发泄，谁都不是谁的出气筒，现在可不同了，对任何人发脾气，都不能够像对太太那样痛快。
因为跟家人发脾气，不用付出太多代价，所以，往往会毫无保留随意发泄情绪。方鸿渐失业后，孙柔嘉想让姑妈给丈夫介绍工作，方鸿渐却不领情，嘲笑她靠亲戚找工作。孙柔嘉也不示弱，挖苦方鸿渐没本事。如此恶言相向，让两人的关系雪上加霜。
看过这样一句话："家人吵架不能说狠话，因为相互熟悉，每一句话都可能直戳对方的要害，比外人十句话的杀伤力都强。就算日后和好了，但伤痕依旧在。"
家是讲爱的地方，不是情绪的垃圾场，别把最坏的情绪都留给家人。
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古语云："身修而后家齐，家齐而后国治。"一个人想要有更大成就，首先应当处理好自己对家人的态度。可现实中，很多人却是看家人不顺眼，便横加指责；期待未被满足，便嘶吼咆哮；家人如有错，便恶言相向。我们把绅士的一面留给外人，却把最糟的一面留给家人。
很认同这样一句话："对亲近的人挑剔是本能，但克服本能、做到对亲近的人不挑剔是教养。"
同样，脾气发出来是本能，压下去是本事。对待家人最正确的方式应该是把坏情绪留在门外，把好的情绪和态度留给家人。
愿我们都能待家人和颜悦色，与家人温柔相处。
温柔待人，才会被温柔以待
文/萍安
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早几年，我和老公经常为一些鸡皮蒜毛的事闹不愉快。比如，他早上买好的菜，我一看不满意，便开始吹毛求疵：青菜一点不新鲜，买的肉肥不肥瘦不瘦……每次我越说越起劲，老公的脸色也越来越难看，但我并不在意。心想，我也没恶意，只是把他当成最亲的人才实话实说。难道一家人说话还要挑字眼吗？
就这样，不愉快的次数越来越多，有时候闹起情绪来还会爆发一些伤心伤肺的争吵。我问自己，是我不在乎他吗？当然不是。那是什么原因让两个原本亲近的人，经常为这些小事闹别扭呢？
后来，我跟一个朋友倾诉我心里的困扰。朋友善意提醒，就算是关系再好的夫妻，也要懂得相处之道。不要跟重要的人，计较一些不重要的事。
直到这时，我才发现自己曾经错得有多离谱。过去，我把老公的很多付出当成习以为常，总盯着他做得不够好的地方，随意批评指责他。醒悟过来后，我开始改变相处模式，学会感恩老公为家人所做的一切。我会在他做家务的时候对他说声谢谢；他做的饭菜就算不合我口味，我也会对他说辛苦了……老公得到我的肯定，笑容多了起来，家里的气氛也越来越融洽。
我们常以为亲近的人之间没必要那么客气，更无需温柔。其实，如果你真的在乎一个人，首先要学会的就是感恩对方的好。这样，对方才会在和你的相处中找到价值感，相处起来也会更加舒适愉悦。
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前不久，朋友芳芳去参加一个同学聚会。那天，她刚从医院检查完身体，医生告诉她检查结果有些异常，需要等待进一步的结果。她忐忑不安、心情不佳，到酒店的时候就晚了些。
一个要好的同学见她姗姗来迟，突然来了句看似玩笑的话，"你这个人太没有时间观念了，如果在我的另外一个圈子，你早就被淘汰出局了。"芳芳一听，当时脸上就挂不住了，试着解释自己确实是有事耽误。谁知那个同学却认为芳芳喜欢找理由，芳芳听完更生气了，两人你一言我一语地争论起来，好好的聚餐不欢而散。
其实，芳芳跟那个同学一直关系不错。同学想不明白，好朋友说几句话就翻脸，也太开不起玩笑了吧！可芳芳不这样认为，她觉得不管关系多好，也不可以不分场合、口无遮拦，不顾对方感受。
我能理解芳芳的心情。两个人无论走得多近，都要有边界感。出于善意的意见，也要顾及他人的感受，在"润物细无声"中悄悄化解尴尬，而不是自认为关系好就口不择言，让对方难堪。
关系越好，越要将心比心、互相尊重。设身处地站在他人的立场，多以温柔之心彼此理解，才能避免很多无谓的矛盾和伤害。
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看过这样一句话：人最容易犯的错，就是把最好的脾气给外人，却把最差的脾气给亲近的人。之所以会这样，是因为我们习惯了这段亲近关系的存在，总以为骂不走、打不散。然而长此以往，便会让在乎我们的人受伤。
人与人之间温暖的关系，都是上天给的礼物。是身边亲近的人一直陪伴我们，度过或美好或艰难的日子，组成了生命中的精彩，让我们感知到人间的美好、人生的可贵。
想让亲密关系长久地走下去，唯有用心经营、彼此珍惜。对爱人，要多一些鼓励，少一些抱怨；对朋友，要多一些包容，少一些计较。在享受美好的同时，也别忘了对他们的辛苦付出存一份感恩、道一声感谢。
因为有爱，所以善待。当一颗心得到另一颗心的滋养，才能让最亲近的人相处不累、久处不厌。往后余生，愿你温柔待人，也愿世界温柔待你。
总要有所期待
文/王国梁
以前我住的是临街的房子，楼下常年有沿街叫卖的流动小摊。一些小贩觉得这里"地盘"不错，便长期"驻扎"于此。所以，早中晚饭前，各种吆喝声和讨价还价的声音把环境吵成鼎沸状态。
一对卖烧饼的中年夫妻，每天都占据固定的位置。我每天下班，只要一抬眼就能看到他们。让我惊奇的是，他们似乎一天都没休息过，每天都准时出现，钟表一样准时。无论寒暑，不分节假，他们日复一日工作着。我曾经暗想过，这种工作态度，拿到哪个单位绝对算是兢兢业业。他们做的烧饼没什么特色，但口味还算可以。女人的脸上经常沾着面粉，有时在鼻尖，有时在嘴角，她忙得顾不得擦一下。她老公好像从来都不看她一眼，所以也未曾提醒过她。男人忙着把烧饼码放整齐，招待顾客。他很喜欢跟顾客搭讪，不忙的时候，见人就能热聊起来。
那次，他对我说："现在城管管得越来越严，说不定哪天就不让在这里卖了。再过几年，我租个店面，日子就安稳下来了！"我听了他的话，不由"嗤"地笑了。卖烧饼的小摊，租个店面，成本得多高？这不是痴人说梦吗？不过，这个卖烧饼的"痴人"很喜欢说梦，经常说起一些在我看来比较"宏大"的"构想".
楼下的小商贩里，还有一位卖菜的小伙子，眉清目秀的，透着精干劲儿。一般卖菜的都是老头或老太太，小伙子在其中格外显眼。有人打趣说："你一个大小伙子，干点啥挣得都少不了，干嘛跑这里卖菜！"小伙子哈哈一笑说："我在这里呆长不了，我卖菜其实就是做点市场调查，为以后搞蔬菜大棚做准备。大伙儿发现没有，现在大棚蔬菜很有市场，我打算过一阵回老家，承包几亩地，种大棚蔬菜。到时候，大爷大娘们到我那里进菜哦，肯定给你们实惠价……"大伙儿都觉得他说的这些没影儿的事很无趣，没几个人搭茬，经常是他一个人双眼放光地自说自话。
楼下的喧嚣声此起彼伏，有时要持续到晚上。甚至到了深夜，还会有人声突然吵醒夜色。再加上我们的居民楼与实验小学毗邻，接送孩子的时间一到，楼下整个一个水泄不通。妻子总是抱怨："住在这里时间长了，肯定得神经衰弱。现在我做梦的时候，耳朵里都是各种声音一起响。"我皱皱眉头，然后咬咬牙说："换房子！用不了几年，一准儿让你住上安安静静的大房子！"妻子笑笑说："别做梦了！有你这句话就行了。"
生活总要有所期待，芸芸众生，你我都是平凡而卑微的一员，但我们都没有停止对生活的期待。"定个小目标，先赚一个亿",这样的话对普通人只是用来当笑话说的，但我们每个人都有属于自己的美好期许。梦想总是要有的，万一实现了呢，很多当初看似遥远的梦想，真的能变成现实。
如今，十多年过去了。我已经在小城里最好的小区买了大房子，环境很好，妻子再也不用担心被吵到了。那天在小吃街，我竟然发现了那对卖烧饼的夫妻，他们果然租了店面，除了卖烧饼，还卖大饼、面条等，看上去生意很不错，两个人笑容满面的。还有那个卖菜的小伙子，听人说真的去搞大棚蔬菜了，而且搞得有声有色的。
无论你在哪个角落里，过着多么平凡卑微的日子，请不要忘记，生活总是要有所期待的。
掌声总是在谢幕时响起
文/冯慧文
朋友最近很苦恼。前两天，她给老板交的业务报告，老板总是不满意，"鸡蛋里面挑骨头",这不好那要改的；而后来，她只是略改动了几处文字，但把另一位经验丰富的老员工的名字也一并署在前面，事情就顺利了许多。
"为什么我做的就不被认可？只是因为我年轻资历浅吗？"她委屈地问，"难道因为我年轻，我的能力价值也要被打折看待吗？"
想到了鲁迅先生那段着名的文字：在我的后园，可以看见墙外有两株树，一株是枣树，还有一株也是枣树。在小学课文里，此句被奉为佳品，有人如此阐释道：如果细细体会，你会感觉到一种孤寂。院子外边其实什么也没有，除了枣树还是枣树。这是为后文设下了伏笔，仿佛表示：作家心中愁闷，需要到后园来静一静，寻找一份暂时的安宁！但很多人会默默想，如果是自己写出来这样的句子，估计要被按病句扣分了。
不得不承认，大家对事物和人的评价，难以避免有点主观的成分。完成的人不同，信任程度不同，评判结果自然也会受到一些影响。尤其是年轻人，业务生，经验少，偏偏还自命不凡，常常觉得自己被"低估"很是委屈。
这个时候，不妨设想这样一种情况。假设一般人能拿出的成果有60分的水平，而你拿出的有90分的水平，相信哪怕你是个实习生，也不会有人把你的东西塞进废纸筐。问题的关键是，你可能拿出的只是一份61分的报告，甚至平时都是50多分，只有这一次"超常发挥"了一些，那就难怪老板会对你的东西多"审视"两眼了。
其实，年轻人被"高看"还真不一定是件好事。有些年轻人，仗着自己所在的平台优质，被别人恭维两句就真的目中无人，觉得自己一眼望去找不到对手，业务尚未精熟，就学会了酒桌上的推杯换盏、称兄道弟、大话连篇。一离开这个平台才恍然大悟，其实，自己什么都不是，之前不过是靠着大树乘凉而已。
据说从名校毕业的学生更容易遭到非议。为什么呢？名校的标签让别人都会高看你一眼，认为你就应该比一般人优秀一大截。而一旦你和大家做的一样好，或者只好了那么一点点的时候，周围人就会感到失望：原来，名校毕业生也不过如此。
反之，被"低估"不一定是件坏事。年轻人意味着缺乏经验，而"经验"是把双刃剑，一方面，它代表着更高的熟练程度，更好的把握能力，另一方面也代表着容易因循守旧。好不容易开辟了一条路已经走得那么顺了，干吗要再去冒险开辟另外一条？
掌声总是谢幕时才响起。大多数成功者最"牛"的时候，恰恰是他成名前，恰恰是他实际的投入与成果远超他所获得承认的时候——人被低估的时候才是真正的增值期。屠呦呦因去年获诺贝尔奖而扬名，可是她发现青蒿素其实是在40多年前。不少学者主要学术成就的取得也都是在成为"教授""院长"之前——之后头衔愈兼愈多，各种社会事物缠身，做学问成为"奢侈品".
每个人都希望听见支持和认可的声音。但最关键的东西，还是你真正读了多少书，走过多少路，能扛得起多重的担子。暂时的委屈和不平也许会让你觉得无助，会让你流泪，会让你辗转难眠，但都不能撼动一颗始终向上的心。总有一天，当你足够好，时间看得见，众人也都看得见。