感人催泪的文章
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往事并非如烟
文/艾扯淡
知道了你住的地方，步行车也就不由自主地朝着你的方向前进，是步行车载我呢还是我操纵自行车？
只有心明白。进大门，但见院落空空，少有人迹。几株树亭亭如盖，因夏雨不断，叶儿肥厚，浓绿欲滴，时西天红霞，万物泛金，雨后新晴，四周清寂无人，其景至今清晰，因无人我待归去时，你却从屋里出来了。
多年未见，你模样不改，岁月使眼前的你更显丰满，更觉端庄。总是耐看，如醇酒总是让人使劲儿呼吸。黛色的衫儿配上得体的裙儿，女性丰富的曲线美得到恰好的展示。看到美我就想到丑了，高衙内的太太只坐吃山空，立吃地陷，却穿露脐儿装，腹部脂肪皮如鲜猪肉，与此同时，整个一巨堆也如气筏子船儿，鬼子坐的那种。丑儿让人掉头倒车，美却能吸人眼球，谁视此为不要脸或好色，谁就是假冒伪劣的宝物。
你的脸儿及肤色，自然就使我一下子想到带着绿叶的，白里透红的桃，鲜活也你！你的美让我目瞪口呆，一时忘了说话，现回想来，无声真的比有声好，此时我无声了十秒，这十秒让我乐此不疲，品味至今，其实人一生如这样的时候能有几多呢？你没在意我的傻样，你微笑着真诚地招呼我。刚坐下，你冲我点点头，递了一杯水，笑笑，出门去买烟去了，虽是第一次到你处，竟不觉陌生，是怎么啦？内心涌出一缕淡淡的甜味。
往事如烟，分明就出现地昨天。那时，你正十三四岁，正上初中，班上有几个不懂事的娃娃虫调皮上瘾，寻老师开心，这使得那些初上台的年轻老师上课费劲，这怎生是好呢？日子艰难，你作为一名少女学生，虽没有勇气去干涉调皮野物，但你在课堂上对待老师，眼神所流露的友好、善良的神情一如夏夜吹拂的清凉的风，让老师倍觉欣慰轻松。
晚自习熄灯就寝，祖传下来的刁皮女怪物，阴阳怪气，斜挎乳罩，在你面前走了几圈时装模特步子，脖子扭几扭说，哼！巴结任课老师，老师会让你不缴学费而缴党费？没门儿呢！这些挑衅的话与蠕动的排泄口弄出的声音差不多，只不同的是，上唇与下唇彩了猪血口红的。你听了，看上去平静表情，胸却剧烈起伏，你索性走出门口，立在阳台，浓冬北风，如刀割面，你依旧静默，凝望夜空，好久好久。你的朋友很多，次日，伤害你的人主动为你打了热水，自觉过份了。这事儿是我听说的，这合符你的性格，这只能是你。
世上美人，乖人，花花绿绿，热热闹闹，然有动人模样儿，更有优美品德的你，实在只可遇而不可求，那时你留的是波浪式的发型，圆脸儿的额前是齐整的弯弯的发呢！那发如雨淋的炭儿呢！迷人的你，永远不动声色，谁见过你夸夸其谈？谁见过你装模作样？你一如荷花芙蓉，天然去雕饰。真的，没记错的话，那时你喜欢英语，热爱读书，也爱写作，走向生活的日子还保持着这些兴趣吗？
毕业后，我与你各在天之一涯奔衣食呢！随着岁月的流逝，见多了趋炎附势，欺弱怕强，口是心非的鼠辈小丑，更是觉得你待人真诚，善解人意，从言行举止动中你流露出的人性美，是那么珍贵，是那么叫人思念！你在哪儿呢？反正，人们一谈到你的名儿，我便有种亲切感，你身上有着女性特有的魅力。人一生能遇上这样的人不容易。为此，我很幸运。
那年春节，我收到一张贺卡，上面的文字表达的是你，一个少女对我工作、生活的真诚祝愿，我高兴，但同时我惭愧，水平不高的我能给你什么帮助呢？我常想：如是现在的我，教着当初的你，我或许会自信地认为，我是能让你学有所获的。可是，这怎么可能呢？人生总是伴随着种种无奈与遗憾，贺卡上的话，我认为是你给我的支持与鼓励，为了不负你善良的心愿，这些年里，我冬日呵手，夏日挥汗，奋斗不已，无论是文学方面还是美术音乐方面，至今虽谈不上什么成绩，但我可以坦言我没有让时光浪费。
只是叫我不安的是，我虽在心中常常想到你，但却没给你任何友好的表示，比如，邀你谈谈心，给你写封信，或向你问声好，然而我什么也没做。瘦如黑蚁，须如杂草，不修边幅的我，算个啥家伙呢？一个只会接受别人关心的、自私的家伙，所幸你没嫁我！
我二十几岁那年，你正上高中，我怎么也就做了新郎，班上有几个娃娃用舍不得的零花钱凑起为我买了几幅画送我。我发现有你的名字，这叫我说什么好呢？这分明是带给我的一片愠馨啊！看着画，我想了许久……你还记得吗？
数年后的今日到你家，你的微笑，你的平和，你的真诚，使我有种到家了的感觉，我当然不再客气，放肆地吃和饮。而你，微笑着，用心地听，轻轻地送上一杯茶。后来，我才知道，那天你刚从远方归来，坐了很久的车，疲倦的你却不愿让我扫兴，这真够难为你了，印象中的你和现实中的你，在我的感觉中，老是让我回味不休。我虽不可能娶你，因为我女儿都七十岁了，我丑了，额上皱纹有八百八十八条，但我心中装着你，牵挂你，疼着你！
岁月如流，你在我心中永远年轻，人生是那么短暂，人与人能拥有一份理解。拥有一份真情真的是不容易，今生我肯定是忘不了你那双善良的眼睛，忘不了你春节亲自交给我的好书，书名叫《钢铁是怎样炼成的》，有互相勉励之意吧！忘不了你陪我说了好多好多的话儿。
我真想好好地凝视着你，我真想伸出我那沧桑的手，轻轻抚一下你那乌云般的发，虽然这是一个美丽的梦，但我相信这梦会伴随着我的生命，生命中怎能没有美丽的梦呢？
想到你，想到我，虽然我们彼此的生活都有了既定的格局，但这种美好的感觉却如永不消逝的碧波，碧波荡漾在心中，怀着这样的感觉，走我的人生之路，无论路的前面，是平坦或崎岖，我的心总是幸福而快乐，我真诚地希望你也幸福快乐。
你听到了我的心声了吗？
一篇随记，盘剥多少烟雨
文/七分硬币的哀伤
（一）
也不知道花费这些心思折腾能了了我许多心愿，只这舒上一口气倒也坦然了。
时常想写出些真东西，可究竟万事不能尽如人意。终是大好时光一来二去都给了衣食住行。好不易腾出点时间来，反倒是闲出烦躁了。一旦找个练手的借口，所有涌动的思绪也却不外乎无端的感伤怀旧。终是躲不过缄静里听着窗外大小动静似的。
本来，我的世界一贯是充满着怪异的宁静的，每一点不安的动静都是让人心悸的。
但凡闲暇，不过夜半听声了。
我的世界有一处柔软的地方，好像是这座城市的建筑群托起的一处空中花园似的；又只像那繁华浮躁里我用尽所有心力去守护的一处静心别园；又只像山间竹林里的木屋和烟囱；又或者，只是我一双眼眸深处他人看不到的地方。
一篇随记，盘剥多少烟雨
不管是在哪里，总是在我的世界里的。不管是什么样的生态，总是宁静圣洁的。别说是外人，多年前，纵连我自己也不舍得住进去。
是的，除了我还有别的人到过那里！
且不论是何人，也都是旧人了。曾几何时我也会不能置信地怀疑着，怀疑着。怀疑这不是真的，我决计是不可能随意就让别的人住进去的。
我总是周遭来来回回地培养着我这多疑的心性。日子久了，起初不能忍受的也随着一个漫长的打坐沉埃落定，多疑的心性也随它起不下几朵"涟漪浪花"了。
尽管后来我不敢再进去，哪怕是看它一眼，都害怕忍不住泪下。终究是让它在无声无息地荒芜颓落了！
真的就都放下了吗？
不，谁也不相信。倒也是抵不过现实所见的狼藉光景呀。
不，那里的东西没人可以轻易地带走。一草一木，一花一果，一支杯子一方芳香，一往向善一缕柔弱，都是我的，都曾是属于我的。这不需要我为它们担心点什么。只是我要如何去阻止、阻止更多的人将会在这块纯净的地方留下污物，留下饕餮大餐后的杯盘狼藉呀？我要如何去找寻，找寻当初对它誓死守护的那份初心？
是的，就像我当年最疼爱的那支杯子的雨露，偏偏留下旧人随喜随厌的唇印，却已空无，却已裂痕，后来甚至已在风雨中遍地碎骨。
是的，我的世界里有一处柔软的地方。我也不知道是什么样的人才有资格住进去。
如今，我也乏力了，不再执着地为它守护等待了，也随它接受沙来叶落，也随它忍受狗兽蛛丝，终究是荒废狼藉了。我怎能只是守侯却不去修缮呵护呢？
猛然一回头，多是令人惋惜的一处止境哪！到如今，也倒越是安静，越只想有个人住进去，但愿她懂得重修，善待，经营，也守的它不是光景日下、消磨痕迹而已了！
刚一开始，我是打算将它给我最信赖的人。那时阳光雨露，那时朝阳霞彩，那时甜蜜笑眸……
要让我真的去盘剥那些美好，是极为痛苦的啊！一遍一遍地，再一遍一遍地，日子久了，罪也就醉了，迷迷糊糊的，什么美的丑的，也都散散淡淡地远去了。一觉醒来，不该是都去忘记么？还有什么是值得去较真的呢？又还有什么是值得去苛责的呢？也不过忍不得眼下这片柔软的地方荒芜至此罢了！
（二）
小时侯坐在田垄上也是想过外面世界的样子的，总是觉得翻过山拼命地行走就能到达尽头。
自打进了完小，回去后思绪更甚紊乱了，每每梯田间上上下下怀揣着去远方流浪的梦想。纵是没对他人说起，心里也是再明白不过的。那时爷爷每天都唠一遍去北京人民大会堂见到毛主席的伟大往事，说的时候唾泡横飞，而这么多年我就记住一点不忘：爷爷是到过北京的。
那时，从爷爷的嘴里我听说过万里长城，也听说过北京香山。只是没听说过鸟巢和水立方。现如今，听说了驴友们各种新有的说辞，只是我全都没法相信了。
对于旅行和风景，我却独是领悟了一件事，那就是人海。一方面我也害怕自己装作很快乐的样子拍下几张照片就在朋友圈里秀优越。
其实，我已没有周游世界的心性。关于那些梯田间怀揣的流浪梦想，一切都应该提早结束才好似的。
一篇随记，盘剥多少烟雨
我知道，剥开小时候的那一层层，只是表明我什么都不想要。只是我也没有忽略一件事，那就是小时候的那一层层已经无法还原，昨日的那一幕幕也将是，今天的所作所为、所见所闻亦如此。
小时候，说起"小时候"自然就已经是再走一次又长又短的旅途了，恰当地说是故地重游吧！
那时山高啊，梦想和现实似乎是村庄外围隔着一个石缝的阳光。
成长和时间的赛跑说来也算是一件新奇的体验，就不料我曾要拼命去忘记的一些山景就是故乡的模样啊！它只沉淀在我梦想的海底，沉睡着，沉睡着，随着时间的脚步一路都很安静。独有二惧，我如若一个不小心的搅动，立见混沌中清晰着旧物的身影。他方若来风雨，也不免触及灰浊。
现在，我得逼迫自己一定要置身四周的焦躁坏境里，就算安慰那时的梦想还在吧！舍不得，放不下，爱不得，恨不恒久，也只有抓住一个节点顺风自然了。
事实上，一个人生活并不存在什么不妥，能够自由穿梭来去，这本身不也是一件难得追求的幸事么？只是安静地独处时，我想起以前爬山涉水走几公里路去求学的光景；想起那里的人，在世或已不在世的；想起牛羊绿草；想起蔚蓝天空；想起透过墙缝的欢笑；想起母亲苦涩的眼角；想起要好的玩伴，他们如今何在，也不知可好……太多太多了，仿佛和我的隔离足有几亿光年那么遥远呢，也仿佛只在眼前，或在昨日。
我想起老家门前的一座山，忍不住想要说的故事就更多了。
我家门前凸起的高地和我家的那破漏屋子刚好一样的威望。泥瓦的屋子因是依山腰而落，屋子后自然是更加巍峨连亘的阻碍。除了往西看，没有后退的余地，几乎只能抬头看看碧海蓝天了。
站在门前的山顶可以看到国外的风景，也可以环视四周，鸟瞰低谷，远眺天涯远来的南利河奔流。何其壮哉！
现在想想，也是屋子背后的一片披着森林外衣一度隔离大陆的山脊，挡住了我回家的路。却不知是什么提起我儿时追逐的心性呢！
然而，对于往昔，能有什么不同呢，不过是看着些悬崖峭壁的景观，坐等些日落徒要增长些年岁罢了。那时的心性，纵是千般思绪，也不会想到现在的所见所闻，怎就能看到些醉人的风景呢？
那时候的山里很是安静，大多时候没有人声和猪牛的嘶嚷就不会再多出些焦躁的动静了。至于山里的那些声音，总是特好听的，入耳就是听的窃窃私语，都像是说着些暖人心窝子的话。就连泥墙的缝隙里都是闲然碎念。
偶尔吧，最多余让人厌恶的恐怕只有一件事。那就是不知去哪家串门回来的猫咪，踏着瓦片"啧啧"作响。这还不够，好家伙啊，偶尔嘶着嗓子叫上几声，好让人必须要知道它没个常在左右的伴侣似的，那般找寻配偶的焦躁，合着猪狗和牛羊也是当时我看过最不知害臊的一帮畜生了。别的我都是有些不看在眼里的，独是猫咪，尽纵着田里的小耗子跑往楼上啃得包谷到处伤痕累累，又惹着一帮硬壳的小虫子前来偷食穗子。家里过冬的食粮就这样喂了虫子一半哪！
更甚讨人厌的，每每和哥哥夜里串林子猎物，碰巧遇上一次，两颗诡异闪亮的眸子直是阴森可怖，吓得人直打哆嗦。
村里的猫咪向来也不知道识趣些，还能往林子里串，真是恼人的畜生。恨不得当时瞄着铜炮枪就拍上几颗铁珠子。可转一想，它该是有多孤独呢？楼上楼下嘶嚎还不够，要挨家挨户去找寻，终于范围扩散到老林子里去了。
说起这猫咪的可恶之处，还记得一回，我是睡得正香了。也不知道客气，趁着我进了梦乡，胆敢在我床尾诞下一窝子的小崽子。尽管几只崽子看着都着实可爱得紧，终究是大的脱毛脱得厉害，床头床位到处都是，沾着我的衣服抖不下拍不散，洗衣粉也都拿它们没办法，终究还是要一根一根地去掇捡。看着一帮小崽子，真是让人又恼又爱。既不能奈何，终究只好叫它们都好自为之了。
当时年幼，却不知足啊！
从小玩到大的小红，说起来也可能是不能再多得的朋友了。那时候经常睡在一起，有事没事就隔着篱笆漏几声嗓子，惹着些鸡飞狗吠声。
也不愧是铁哥们，一起牧牛，一起上学，一起吃饭，一起睡觉，一起分享懵懂的情感，无话不说无话不谈。
当然，说到一些不着边
冷冷清秋，落寞了谁的枝头
文/花自飘零
帘外，暮色渐重，雾霾蒙蒙，风意微凉。
转瞬一眸，适才花期却又逢秋。
独倚栏杆，意茫茫，心绪飞扬，殇愁肠，极目之处，尽总荒凉；轻抚流光碎影，看风沙漫天，看繁华一瞬，看大漠孤烟；静听风吟若梦，叹凡尘俗世，前世今朝，缘聚缘散，迷离扑溯，难解。
刹那风情匆匆掠过心头，芳华如花开一季，又怎耐时光飘摇，风雨无定，灿烂一瞬，顷刻黯然凋零，遍寻无踪。空回首，蹙上眉头，情难留，余恨悠悠。缱绻一世情愁，几时休？
风，轻悄地拂过耳鬓，略带一袭轻寒；雨，不知何时驻留，足音潺潺，仿似一双纤纤巧指弹奏着千古不绝的忧伤曲赋，在点点滴滴里尽染着缕缕清愁。
一朝与君相识，却是永世孤独相依。
曾记否，有那样一个感物伤怀，多愁善感的女子，在君生命中的短暂逗留？任日月轮转，秋去秋来，仍在默默地做着盈盈一水间地遥盼伫望，痴守着那一场遥不可及的梦，拾掇着落英遍撒一地的薄凉。
无意误入凡尘，看尽世态炎凉，人世冷暖，放眼苍茫，各行其道，各归其所，各利其身。不觉轻叹，人生几多无奈，红尘之中，人海茫茫，相识者众，相知者寡，知者难寻，心音难以交付他人，若有懂之人，只言片语，便是温暖如春；若是不懂之人，轻轻一触，便是如履薄冰。
有情无情，有心无心，纵是相隔千山万水，亦能感应，亦能心知。忆初相遇时，远远地，越过繁华浮影，隔着碧水云天，只消那一脉似曾相识的熟悉气息，便似灵有感应，而无须多言，却也胜过万语千言，凝结成红尘中最深的温暖。自此，思量轻舞，顾盼流连，长夜难眠。
然花开花落终有时，世间诸事早有断，聚散情缘自在天，一路情事纠缠，蜿蜒轮转，最终也逃不过人事无常，离合悲欢。既无缘，又何必遇见？此情何时了，此恨何时休？一怀愁绪，几年离索，莫真是错错错。彼时相逢却又别，自此，莫要遗恨终生，孤独一世；却又甘愿执拗地静守，依恋，既相惜，永相念，不相忘。
夜阑珊，风未止，秋意如水。一纸素笺，一腔幽怨，几许情愁。遥望，远处那一缕暖暖的灯火，是否可以通向思念的彼岸，是否能伴我今夜安然沉眠？情难断，思无边，若无缘，此生亦愿执此心念，缱绻、缠绵千年。
火垄里的乡愁
文/鲁珉
鄂西山区的老家，农历小雪过后，家家户户的火垄屋从早到晚都没熄过火。
也是，那时田野已经很荒凉，路边的树也只剩下光秃秃的枝丫。这样暗沉的天一遇到变天，夹着呼呼的北风，雪就飘落下来。远在乡下的父母和乡邻们，一定是围坐在烤火炉前，拉着家常，在笑声中打发漫长的冬季。
儿时的冬天，放学后或是放寒假了，都是去山林捡从松树上掉落的松果子枯树枝，背回来做引火柴。用锄头加斧头，把那些枯了的树兜挖出来，背回来堆放在房檐下，用作烤火的柴。有时，也用背篓装满枯树叶，倒进猪栏，让已经肥膘的年猪享受最后的暖和，等到腊月时牵出栏杀掉就要过年了。
感觉那个时候的冬天都是在烤火中度过的。所以，家家户户都有一间烤火屋，而且都非常讲究。我家的火垄是用青石条嵌成的正方形，火垄里永远有灰烬。火垄的上方是熏腊肉的木架子，年猪肉都要挂在上面经过一个冬天的烟熏。那木架子中间悬着一根铁拉杆，上面挂着一把被烟熏得漆黑的铜水壶，那铜壶好像从来就没有取下来过，整个冬天都在烧水。当水壶上的水蒸气在房间里氤氲开来温润的气息拂过脸庞时，水壶就开始发出轻轻的响声，仿佛在哼唱一首古老的歌谣。
那些烤火用的干柴或是树兜子，都码在房屋旁边，早上起来，火垄的火用松毛松果子引燃后，便拿一两个树兜子放进火炉里烧。枝丫八叉的树兜子经烧，有时一个大的树兜子要烧几天，一家人围着火垄，舒舒服服的取暖。等火垄里的灰烬滚烫的时候，母亲会从地窖里拿出几个红薯，塞进灰烬里。不用多长时间，香喷喷的烤红薯便成全家人争吃的美食。
乡下的冬天是最清闲的季节，那火垄把忙碌了一年、难得清闲的庄稼人聚拢在一起。有的人自家的火垄不坐，喜欢到热闹的人家蹭火烤。大家有说有笑地说着话，烤着火，满满的惬意都在火苗的映衬下写在脸上。或许，他们要的就是那份感觉，那个氛围。
只是现在，很难有时间在暖暖的火垄屋，看着父亲一根接一根的吸着土烟，从母亲手中接过滚烫的红薯，听火堆上吊着的水壶发出轻快的响声了。一切关于火垄的记忆，连同那暖暖的乡愁，只能尘封在记忆的心底。
前几天给老爸打电话，问他在做什么，老爸说：下雪了，烤火呢。还有你的叔伯和邻居们，正在一起聊以前烤火的事呢。
我听懂了老爸的话语，他烤的不是火，而是快乐。
浮云旧事温柔
文/学无止境
我记得你离开的那个夜晚。20多年的经历精简在几件行李中，这时候，你的护照比你更能说明和代表你自己。飞机停泊在跑道上，它将飞越地图上的一片蓝色，把你带到另一方国土——就像童年的红蜻蜓，飞过小溪，落到对面的草叶上，让我只能眺望。
机场的阳台很大，好像必须如此，才能盛得住那些挥别的姿态。站在机场的阳台上，我眺望着这个夜晚明明灭灭的灯火。谁说的，一盏灯下罩着一个情感的故事。风里望去，那些灯都有些颤抖，像游走的灯笼被莽撞的孩童提着。小时候，一阵突然的风，常让孩子失手烧了手里的灯笼——情感如此不堪吹拂。
那个晚上，我一直执着地在想：在这个世界上，你是我最不能失手的亲人。
时间湍流过去，空间端居下来。因为离你远了，远到一个近似客观的距离，昨天才可能被岁月逐句推敲。认识你的时候我17岁。
也许人是不必太敏锐的，情感不应是过量的，像一个圆，它的面积越大，对立和冲突也越大。有些人清简如一枚句号，在微小的占有里却充满自足。17岁的我还缺乏足够的生活技巧，我的愿望总是径直指向它想抵达的目的；我并且格外敏感，对那些纤细的美好过目不忘，一片树叶的阴影似乎也能覆盖我的整个春天。
那时候，你卓越的想象力和领悟力也正开放到极处。你是个易于伤感的人，站在真理的南极上，你望着那些颠簸的友谊和冰冷的正义。你的思想总是从事物最脆弱的部分去袭击它的核心，没有人知道，在冷冷的眼神后面，你是个爱的天才。
我们在一个班里上课。那些被知识和教诲严密包围的日子里，我们却常想着一些遥远的友色。你有时谈笑风生，在更多的时候沉默寡言。印象最深的时你深蓝的背影，走在满时灰尘的阳光里。我常习惯地认为，你也是这样背对生活的。
我们居住的城市里有一条河，它窄小、细长却享有盛名。我们坐在河畔聊天，夜晚像一只温柔的蝙蝠扇动着翅膀。有时我喜欢站在水边，街灯的影子漂浮在水波上，一圈一圈金黄的光波，杂乱而无意义，却让人眩目。看着看着，就真想纵身跃入。身后总传来你的声音：别晕水啊。总是这样。
水波，星月以及宁静，使你不断地推进你的思考。鸟在枪声中折羽，花在清晨就香消玉殒，人们能够忍受平庸并且心安理得……因为苛求完美，我们就显得愤世嫉俗，同时也格外挑剔自己——人总要携带着某些黯淡的品质，也包括我们自己。
其实这世界本来就交响着乐音和噪声。如果你想倾听生命的旋律，也必须爱屋及乌地吸收光阴的噪声，就像亲吻美人的红唇，必须忽略去想她齿缝间生长的细菌。而我们年轻地还不懂得容忍，丑陋微小的颗粒让我们负重累累。
曾有很长一段时间我们热衷于交谈。一个简单的问题被不断演绎，变得繁复而不可企及，我们从中得到源源不断的巨大的快乐。
奇怪的是我们的交往常常充斥着争执。这种争执是以平静的语速进行的，并佐以长久的沉默。因为熟知对方，我们可以轻而易举地找到精确的词汇，使对方一语中的地受到伤害。事后我们极为懊悔，然后又和好如初，似乎是以对伤口的忍受程度，来为我们的情感加重等级的。
其实，我们年轻的灵魂是孪生的，它们酷似对方，一起发育，又在母体里抢夺着营养。在犬牙交错的矛盾中，你我扶持对方的手臂成长。
就像牙齿咬碎物质的外壳，带给身体的是营养和热量——我深信，我们彼此都再也找不到比你我之间更像牙齿的感情。
从一开始，我就明白这是我一生最隆重的感情，我却无法为它命名。我们之间的距离太近了，以至于普泛意义上的爱情已经不可能。它具有很高的纯度，比友情浓烈，比爱情清澈，比亲情深入。抛却功名和意图，任由生命的率性和本真，我愿以终生来保持这种悠长而动人的情谊。想念你的时候，我觉得真好，没有人知道我能以怎样的疼痛来承受着爱，一个名字能以怎样的方式感动我至灵魂深处。我挚信我们永不分离。
生活被驳杂的事物充斥着，我们必须透明如婴孩，有些美感才能穿越重重尘埃，到达我们心灵的顶端。就是为了这个目的，上帝才派有些人来接近我们的轨迹，帮助我们扫除岁月的尘沙，让我们在明净如水的眼光里，再次感激生活。"偶尔的厌世反倒是一种救赎"——你感伤而干净的思想是我的尘拂。只要我还在欣赏如你这样的人，就代表着我依然无限遥望着完美的方向。
我知道在形容词的竞技场上，完美的奔跑速度最快，任何人永远也追不上——但是这有什么关系呢？我举手向苍穹，并非一定要摘取到星月，我只需要这个向上的、永不臣服的姿态。
终于你远走异乡，去追寻一种精致而高尚的生活。我回到那条河边，躺在草坡上，看着一颗颗流星闪过，想着谁就这样轻易地摘走天堂的花朵。
我知道你是我身上一片坚硬的鳞，失去你我会受伤，但我不知道会像失鳍一样失去方向。那是在夏季，一个可供热情挥霍的机会，而我静静地合起我的花。当你翻起回忆的书册，也许会有几片干燥的花瓣，一朵轻盈如此的纪念，我深知你必忽略。
几年的时间过去了。你在那边，我在这边，我们在友谊的两岸隔河而居，你有时写信来，有时不写，很长的时间里没有什么音讯。而我也习惯了安详地想你。在此起彼伏的颂歌中，祝福更像一个静悄悄的休止符。
我一直以为这份感情带给我的无论是快乐还还是苦痛，都会是强烈的，我不曾设想它会有一张平静的面容。你离开的那个夜晚曾像一枚钉子敲进我的生命，现在我已经脱落了伤口。时空是一件可怕的事情，它决定了一切，也许它才是上帝真正的名字。时空不参照我们的心愿，它总是凭着自己的习惯、兴起和力量，一点一滴地修改着我们。
我想我开始承认现实的锋利了，不再用一片玫瑰花瓣遮住眼睛。当理想从我身上剥离的时候，我想说成长是以疼痛为代价的。我们活着，与周遭人的关系或亲或疏。上帝终会把一些人从我们身边带走，也许是那些至亲至爱的名字。我现在安宁地想着这些貌似温和实则冷酷的真理，想着你。
我不知道你是不是还能没有删节地想念我，在你的关怀与关怀之间，我是否还能容身进来。但我对你的情感永远也不会发芽，也不会腐烂，你将是我今生最好的储藏。
我已学会随遇而安地生活。上班、下班。读我真正想读的书，想我愿意想起的事。被沉重的事情所打击，也被袖珍的烦恼所困惑。生活中遍布的细刺将把我磨地粗糙而平静。
但我深知，我是一只迟迟不忍飞去的蝉，留在树上的是我的蝉蜕，我金黄而脆弱的过去依然在阳光里，温柔无比。
找一缕思绪，放飞忧伤
文/听月小轩
记应该记住的，忘记因该忘记的，祝你幸福。
当无从选择的时候，不知道什么是应该记住的，什么是不应该记住的时候，一并忘记，毫不客气地忘记，当你懂得了那些是应该记得的，那些是不应该记得的时候，你再去记得或者是忘记。
幸福就在你的脑海里，就像你游走在院子里一样，行走在荒郊野岭形同，遇见的是蝴蝶，还是蜜蜂，或者是一只蚊子，一个猛兽，不在于你的感官，也不在于你的疼痛，更不在于你的感觉，而在于你怎么去理解和处理每一个遇见。
不察觉自己的幸福，不觉得自己快乐，不觉得自己自由，只因你将所有的心事都放在痛苦之中，有时候甚至是因为疑惑而生疑，有时候是因为莫名其妙而痛苦，视乎和自己毫无相干地痛苦，更难以置信的是不知道自己是因为没有痛苦而觉得痛苦。
有时候，爱情里的分手，是一种痛苦。那只是爱情，和其他无关。有时候生老病死是痛苦，那是生劳病死，和其它没有任何关系。有时候是自己痛苦，和其他人没有关系，不要弄得一塌糊涂，幸福和快乐不分，一味地发泄在郁闷之中。
找一个幸福的起点，开始幸福，哪怕是悲伤的起点，从此快乐。
情感世界里，感情遇见火花，就会迸发出浪漫的曲折，就会有一定的快乐和忧伤，在日夜兼程的过程中承认与否认并存，爱与伤害同在，都在于对环节的理解和解决的方式，不能过于循环再一场场的闹剧里，成了易染城池的序幕。
开始就是结束，结束就是开始，终止和起点都是快乐，仅仅是一个缘分，可以散去，可以聚首，任何一种纷扰都毫无意义，都是一个人的拖沓冗长，独自地伤害，独自地残割。
未来是今天基础的定义。
不尽人意，是不尽自己之意，并非是他人之意，想开的应该是自己，想不开的也是自己，融在其中，办事痛苦，是一个人的寂寞和默念，是一个人的思念和痛苦的延续，那就尽人意，不进心思吧！
当我们认为自己长大的时候，其实我们正是在像一个反方向发展的思维，长大了的关键在于爱和被爱中的爱的体会，再无处理事情的方法是否合理与井井有条，而不是你的事业中成就的多少，也不在于前进的尺度和深度，侥幸是一种玩笑，落寞是一种残局，失败是一种盛开的的鲜花，落寞是一片紫红的衰退，站在一个角落，并非是高度，只要站的地点适合自己，适合解决问题，便是一种伟岸的发现。
身边和身后的事情，都是大同小异，无碍乎一种形式的多种变化，无非入土。