感人至深的亲情故事
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母亲的名字
文/雪拥梅丫寒染香
从小到大，我一直没有叫过母亲的名字。
记得小时候小孩子直呼别人父母的名字是最犯忌的，被视为大不敬，甚至比骂娘还更为恶毒。小伙伴吵架，处于下风的一方往往会在黔驴技穷时，用大呼对方父母的名字来发泄心中的恶气。而我在和别的孩子吵架时，却常常因他们叫不出母亲的名字而洋洋得意，自觉占了一半便宜。
因此，在我幼小的心里无端地觉得母亲的名字神秘且神圣，从不敢贸然询问；长大些竟习以为常她就是"妈妈",也没有需要知道她的名字。从我记事起，母亲就不出集体工了，以致连生产队的"考勤榜"上也悄然无名。
在我的印象中母亲从来没有青年，也没有中年，这不仅仅是因为她的衣着打扮老相，最主要的是来自人们对她的称呼。村里的人，年长点的叫她"运婶姐",年幼的都叫她"陈娭毑",那是因为父亲在村里辈分高，母亲也跟着沾光。很小的时候还以为这就是她的名字，却不知道她的"名字"连"符号"都算不上，只是带着父亲烙印的一个称呼而已。
外婆家离我家有100多里，车船不通，必须步行，母亲好多年也难回娘家一次，小脚的外婆更是没有来过我家。那年外婆唯一一次来我家，还没进门就声音哽咽地叫着"雪满",母亲竟扑倒在外婆的肩头泪流满面泣不成声。我一下子觉得母亲好小，几乎和我们这些孩子一样。那是我第一次听人叫母亲的名字，而且还是乳名。
读初一时填写入团志愿书，需要填上父母的名字。我满怀期冀和崇拜地问母亲叫什么？母亲告诉我叫"汤雪梅".这是我第一次知道母亲的真名，不但好奇心没得到满足，反而有一种莫名的失望——怎么就叫这样一个平凡的名字呢？队里有好几个叫什么"梅"的，母亲的名字不应该跟她们的名字一样俗气呀！
父亲一辈子都没有叫过母亲的名字，有什么事都是直截了当地说，从不加称呼。母亲没在跟前时他就会大吼一声"屋里的死到哪里去了？"算是召唤母亲。他是一个大男子思想根深蒂固的人，头上没有光环，而母亲却一辈子都附属在父亲的名下，相夫教子，任劳任怨，从不计较，连名字都形同虚取。直到母亲去世，我们将她的名字庄严地刻上了墓碑，她终于第一次和父亲平起平坐了，她的名字也第一次昭示于人，可我却还没来得及叫一声……
如今，母亲离开我6年了，我对她的思念并没有因为时光的流逝而淡去。我将母亲的名字融入了我的名字里，每在键盘上敲击一次网名，就会觉得母亲就在我身边，从不曾远离……
仰望父亲
文/文雪梅
一抹阳光透过玻璃窗，照在父亲的脸上弥漫开来，黝黑的肌肤闪闪发亮……
自从我记事起，就知道父亲是个兽医。那时候，我还不知道兽医是什么样的职业，只知道父亲是村里少有的"挣钱人",每天很忙，除了上班外，有很多乡亲上门来邀请。最重要的是他每次回家，还要给我们带好吃的，有这样一位兽医父亲我引以为豪。
长大懂事了，我终于明白了父亲的职业，原来兽医就是给那些不会说话的猪、牛、羊看病的医生。和"人医"不一样，兽医所处的对象是动物，所以，在人们世俗的观念中，从事这项工作的人从骨子里讲是卑微的。有这样的想法是从一件小事的发生让我认识到的。
那天傍晚，父亲刚从离家几十里外的兽医站骑自行车回来。村里一位上了年纪的人就急匆匆地赶来，叫父亲割猪。父亲说，割猪时猪不要喂，早上空腹割最好，还是等明天吧。可是，那人却不愿意，执意要父亲去，最后竟气势汹汹地破口大骂："不就是个掰牛牙叉骨，看驴脸的兽医吗，有什么了不起的，老子请不动就不请了！"那人骂着扬长而去。父亲坐在椅子上愣了半天，很少抽烟的他那天竟然点燃一支烟，使劲地抽着，袅袅的烟雾升腾在屋子里，呛得我不停地揉眼睛。
从那件事起，我很少在别人面前提及父亲，还有父亲的职业。可是，父亲依然披星戴月地奔波着，收的费用却少得可怜，不加一分钱出诊费，有时遇到困难家庭，还倒贴。久而久之，父亲在村里的威信高了，很受人们的爱戴。我知道，父亲把兽医这种职业当成了他生命的一部分，且深深地爱着。
后来，我工作了，做梦也没想到，我竟然也是干兽医这行。想起干了一辈子兽医的父亲，家里仍然穷得叮当响。上班前一晚，我执拗地告诉父亲，我不去。父亲惊讶地望着我，不解。然后，苦口婆心地给我做思想工作，可是，不管他说什么，我也听不进去，我冲着父亲大声嚷着："人家一个女孩子，干兽医？"我像一头发了疯的狮子，一股脑儿朝父亲示威。一瞬间，我的话刺痛了他。父亲沉默了许久，然后背过身去悄悄地抹眼泪。
最终我还是没能拗过父亲，到一个山村小站上班了。那时候，父亲已经退休多年，他一有时间就跑到单位来，教我会计记账方法，凭证的填写，讲药房管理方面的知识。有时候，站上有出诊的业务，他还跟着同事下乡看病，同事们都高兴地说："文师傅可是我们的免费指导老师呀，我们得感谢他！"
说句心里话，那时我对自己的职业仍心存芥蒂，有同学问起时，我含含糊糊地回答是医生。有一次，我在电话中和远方的一位朋友聊天，她问我在哪里上班，我大言不惭地告诉她，我在一家政府机关单位。一旁的父亲听到我们的对话了，脸色立马暗下来。
时间就像河里的水，一不留神，就匆匆从身边溜走了。屈指算来，我在基层兽医站上班已经有16年了，16年中我亲身经历了兽医这份工作的酸甜苦辣，就像了解父亲一样，人到中年，重新认识了它。就像父亲说的那样，人没有高低贵贱之分，职业也一样，什么工作都要人干。辛辛苦苦，用自己的劳动换取报酬，有什么不好？
前不久，有家事业单位要聘请我，对这样的机会我有种意外的惊喜。父亲却说："是好事情，但我肯定，你不会去。"后来，我果然没有去。一份用心做了十几年的工作，岂是那么容易放弃的？辗转反侧几天之后，我在心中掂出了轻重，就像一份熟稔的感情，就像爱，平时不觉得它的重要，临到要放弃，才知道已经无法割舍。心里顿时产生了一种想法，今生，只做个平凡的基层兽医工作者，从青丝直到白发，沿着父亲的足迹走下去，我问心无愧。
前几天，父亲生病了，我去医院看望。父亲发如雪，消瘦了不少。他还念念不忘："现在农村养家畜的人少了，业务不好做，但是，你们要耐得住寂寞，严把防疫检疫关。国家政策这么好，相信慢慢会好起来的。"
父亲说着，不知何时，太阳出来了。一抹阳光透过玻璃窗，照在父亲的脸上弥漫开来，黝黑的肌肤闪闪发亮……
父亲和他的三斤半
文/李贵洪
父亲离开我们一年又四个月了。老屋的阁楼上，父亲的三斤半和锯子、刨子、凿子堆放在一起，没精打采，落寞无声。
湘西方言，三斤半就是斧子。湘西人实诚，认为一把好斧子，至少得用三斤半重的好铁反复锻打，这样用起来才趁手。但我父亲的三斤半，别人用起来都很别扭，因为父亲习惯左手使斧，他的三斤半是自己在铁匠铺定制的，右边开刃，重量沉、钢口好，他得心应手，别人却横竖使不上劲。
父亲是个木匠，力气大，手头准。我小时候看他砍木料，三斤半"吭"一声劈下去，木料应声而开，一段圆木头，三两下就被劈成了有棱有角的方木料。这种情景后来老在我梦中出现，感觉父亲劈木料像是牯牛犁田，木渣如同湿润的泥土，一路散着芳香。
父亲的三斤半砍过多少木料，没人记得清。父亲砍木料时流过多少汗，更加没人数得清。记得有一年夏天，父亲在家里帮人做水桶，他赤膊着上身，汗流浃背，中间休息时，他叫我帮忙抠背上的痱子，那些痱子亮亮的，如同天上的繁星，每抠一个都发出一声轻微的脆响……小时候的我只觉得有趣好玩，哪里知道父亲的辛劳和担当！
父亲做木匠是半路出家，他没有拜过师，完全是自学。他选择做木匠，一半是兴趣，一半是生活所迫。父亲排行第三，前面一姐一哥，后面三个妹妹。家贫如洗，他只上完小学就辍学了，但他写得一笔好字，打得一手好算盘。他用传统五音记谱，二胡、唢呐、锣鼓，样样皆能。我至今弄不明白，在民国兵荒马乱时候，父亲完成的小学教育，何以能教会他这么多本领。
新中国成立初期，教师奇缺，父亲被安排做了村小民办老师，一干就是22年。父亲教书非常认真，记忆中他常常在煤油灯下细细地备课。父亲的字写得好，学校刻钢板的差事常落到他身上。试卷用蜡纸在钢板上刻好，再用油印机印刷。1981年全县民办教师统一大清退，父亲因学历太低离开了讲台。
父亲要抚养三儿一女，靠做民办老师一个月五块钱的工资，全家只有喝西北风，所以在教书间歇他自己学会了木匠手艺，寒暑假帮人做木工活，挣钱贴补家用。不让教书了，父亲自然而然就做了全职木匠，由李老师变成了李师傅。上世纪80年代初期，父亲做木匠，一天也就两块多钱，多数人家还不能工钱两清。于是，每到腊月，父亲就要四处收账，常常很晚才回到家。
乡下的规矩，讨债只能讨到腊月三十。父亲一般到腊月二十九就不讨债了，他会一大早起来，走20来里路，赶到石门县城街上，称几斤大蒜，买两条鲜鲤鱼，再买几封鞭炮带回家。父母亲认为，团年饭一定要有鱼，也就是"年年有余"的意思。他们都是乐观开朗的人，坚信困难只是暂时的，等到儿女们长大了，日子就会越来越好。1989年我考上大学，其时大姐、大哥都已成家，父母亲身体也好，生活越来越充满希望。可是天有不测风云，1992年6月29日凌晨，母亲因脑溢血悄然离开人世，去时不到49岁。母亲过早离去，让父亲掉进了孤独的深渊。虽然有人热心地给他介绍老伴，但他都提不起兴趣。渐渐地，他爱上了喝酒。醉里乾坤大，壶中日月长。喝酒成了父亲排遣寂寞、消遣光阴的手段，以致一日三餐，餐餐都要喝一点酒。
2011年，父亲73岁。我接他到长沙小住，陪他爬岳麓山，看生态动物园，参观马王堆汉墓出土文物……父亲在长沙过得很开心，每天早早起来就出门散步，有时会从菜市场带一把小葱、两块生姜，洗净切碎，自己煮面吃。一日三餐，酒不能少，或两杯，或三杯，自斟自饮，怡然自得。然而，对于这个城市，父亲还是感到隔膜——邻居们都不认识，大门都紧紧关着，上下楼梯彼此遇见也不怎么打招呼。而在老家，就是随便碰到一条狗，那狗也会温顺地摇摇尾巴。两相对比，父亲还是觉得在乡下过得踏实有味。呆了才三周，他就坚持回到了老家。
父亲闲不住，虽然早就不出门帮人做木工活，却时不时接活在自己家里做。前年回家，看到他在自己简陋的工作间里"吭哧、吭哧"砍木料。父亲佝偻着腰，三斤半举得没有以前那么高，劈下的力气也没以前那么沉。父亲明显是老了，他的三斤半也老了，虽然刃口还是那么锋利、刃面还是那么光亮，但数十年的反复磨砺，它已经不及以前那般厚重、威猛了！
2014年12月3日上午，冷雨敲窗，我在办公室忙着，手机响了，是大哥打来的，声音哽咽："爸爸走了……"我泪水夺眶而出，说不出话来。
父亲走了，除了他常用的木匠工具，并没有留下其他更珍贵的遗物。大哥征询我对遗物的处理意见，我说三斤半是父亲特制的，跟他老人家的时间也最长，一定要收好，留个念想。
又是一年清明至，人间最苦是相思。我这个做子女的，就用一行铭文，来表达对父亲无尽的思念：廿载执鞭，育人传灯。卌年持斧，自力更生。抚儿育女，节俭勤奋。孝悌亲友，尽己所能。直道中行，待人以诚。性如烈火，持身以正。念吾父亲，哀哀心疼！
和父亲的距离
文/羊白
小时候，父亲在铁路上工作，几个月才回一次家。在我的印象里，父亲从来没有抱过我，肢体接触会让我们觉得不自然。记得有年春天，放学路上，我们一帮同学叽叽喳喳地说话，某个同学胳膊把我一捣，说，你爸回来了。我抬头看，五十多米开外，果然有父亲的身影，父亲的肩上，挂着一个黄挎包。无疑，那里面有好吃的东西，以及家里需要的东西。
我烦躁起来，和同学们说话已心不在焉。再往前走二十多米，这条路就会和父亲走来的那条路汇合，虽然我心里也盼着父亲，哥哥姐姐和妈妈都盼着父亲回来，可我还是不愿和父亲正面相遇，我该怎么叫他？他会怎样对我？这都让我面红耳赤，心乱发慌。
距离越来越近，我必须得有所行动。我不知道父亲是否已经看见了我，反正我很难受，有一种逃跑的欲望。我渴望能有一条岔路口。可是没有。停下来，这也说不过去，同学们会怎样看我。
情急之下，我谎称内急，让同学们先走，然后哧溜一下钻进了路边的油菜花地。
这件事情，成为我记忆里的一个疼，我从来没对别人说过。我不知道父亲当时看见了我没有？如果他看见了，必定也会成为他的疼。我和父亲的关系，就是这样超出了常理。从内心里说，我们都不愿意那样，可偏偏那样了。缺乏感情基础的亲情，尤其是两个沉默寡言的人，两两相对时就显得尴尬。
当然，我和父亲的距离，除了家庭的因素，还有时代的因素，我不抱怨，也不责怪，只能接受。尤其成年后，我尽量以父亲的角度去理解父亲，他的初衷，他的困境。可这一切所谓的"原谅",不过是基于理性而已——— 他是我的父亲，我是他的儿子，我们应该相爱，相互温暖。在亲情里，理性，其实是匮乏的，不过是友好而谨慎的握手，并不能发出热量。因此我和父亲的关系不冷不淡，更多的是止于礼，一直亲热不起来。
有次父亲住院，很严重的病情，我们子女已经预感到不祥。后半夜，我趴在父亲的床边陪护，困极了，眯了过去。恍惚之中，我感觉头皮发痒。猛然灵光一闪，我意识到，父亲正在用手轻轻抚摸我的头发。我打了个机灵，泪水哗啦一下，就溢满了眼睛。心里波涛起伏，我却最终没有起来，而是选择了继续装睡，我不忍心惊动这神圣的爱抚，多么宝贵呀，让人心酸又幸福！
我理解父亲的心境。我们之间有太长的距离，太多的隔膜，我们是血脉相连父子，却无能为力，只能在深夜抚摸，隔空相爱。
荷塘月色给我力量
文/永远的荷塘月色
暑假回家乡了，7月24-8.17日，这次回乡比以往时间长一点，虽然要上班但是为了妈妈，我管不了这么多了。
回乡之前总是那么一如既往地激动期盼，特别是现在妈妈一个人，我更是迫不及待地想回到妈妈身边。
妈妈也在等，期盼，我知道，每一次的回家，都是一场痛苦的期待与别离。
在家的那些日子，每天都陪伴在妈妈左右不想离开半步，在家里，拉着妈妈的手，晚上陪着妈妈一起睡觉。
那天妹妹对我说，她发现妈妈的一个笔记本，上面写着：小燕，你走了，你家妈妈天天都在想你哦。
无语泪流！妈妈，我亲爱的妈妈，你心里是有多沉多重的痛啊，在我们面前，你不愿表露出来，你把伤痛都留在了心底，一个人默默地伤默默地痛。
在家的日子，我去看过二姐两次，一次是和家人还有罗旋家人，第二次是和大姐 、妹妹张弛。
第一次去的时候，我把写给二姐的十几篇文字打印出来在她面前烧了，让清风白云做见证，送给了她，姐，你看见了，是吗？你看见了我对你深深的思念与不舍。
第二次去的时候，我在姐面前吹了两首歌《荷塘月色》《真的好想你》，我们大家都哭了，大姐 妹妹张弛我，我们的眼泪随着乐音一起，飘到了二姐在的那个世界，姐她知道，我们从不曾忘记她，她是我们心底永远的痛。
每一次去看二姐，走在九龙园的石阶上，脚步都好沉重，越来越接近姐姐，心就会抽的紧紧的，我都会问：姐，你怎么会来这个地方啊，你怎么会躺在这里，你应该躺在温暖的家里，躺在妈妈家温暖的沙发上啊，姐，这里好冰冷，你冷吗，我们都好想你，你也好想我们是不是？
姐姐，我知道，你最不放心的就是你的宝贝儿子，从小娇生惯养不知忧为何物，因为什么事情都有妈妈帮他撑着，有事情找妈妈就行了，他一定万万不会想到会突然有一天，再也找不到疼爱爱他的妈妈，所以现在，我看到他，看到他躺在家里你经常躺的那个位子，我的心就会深深地痛。
我在二姐面前跪下了，我给二姐发了个誓，我说：姐，我一定要好好写作，写不出名堂来，我都没脸来见你了。
可是，姐啊，离开你离开妈妈离开家乡两个月了，我还是没有写，我看不起自己了，对姐姐的誓言对爸爸的誓言难道真的就那么轻么？
不，姐姐，以前写作是为了自己的梦想。现在我还有一个责任，我要通过写作来照顾自己照顾张弛，我现在没有这个能力照顾他，可是，姐姐，你相信我，我一定要写出成绩，因为现在写作不仅是为了我自己 我还为张弛。
姐，鼓励我，相信我给我力量吧，从今天起，我起跑了。
如果有来生
文/rxl446745295
爷爷，此时此刻，您在哪里呢？爷爷，您知不知道？此时此刻的我，正坐在夕阳里，怀念您。我想，如果有来生，那该多好。
生活中无法预料的不幸，有时折磨的我们无法去面对。这已是爷爷去世的第二年了，可是我仍然会时不时地想念他。我清楚地记得小时候骑在爷爷的肚子上摇来摇去时，爷爷气喘吁吁的笑着；小时候牙齿不全的我吃着爷爷嚼碎的大豆；小时候我被蜜蜂蜇了爷爷心疼得给我咂手；小时候我被蚊子叮了，痒得难受，爷爷三更半夜爬起来用嘴为我吸毒。小时候那些最朴实的生活，却承载着我这一生最温馨的回忆。尽管后来爷爷抛下我们，去了四川，我依旧记得您走的那一天我趴在您肩上哭得死去活来，那一刻，我多么希望您能留下，可是您终究还是走了。
我那时候还是个孩子，自私而固执的想要拥有您全部的爱，直到表弟的到来，我才意识到我不能独享您的疼爱了，无论什么时候，总会有一个人来跟我抢，尽管我大他很多，我应该让着他，可我做不到，真的做不到。因为那是我最最深爱的爷爷。可是爷爷最后还是决定去四川照顾他，其实从他到来的那一刻，小小的恨意就已经埋在我的内心深处，恨他夺走了爷爷的爱，嫉妒他可以和爷爷一起生活。
在后来的七年里，我们一直保持着电话联系，但我渐渐发现无论再深的爱都会随着时间与距离的漫长而淡漠。我以为我已经将那份情意忘记，可是直到得知您患上癌症的那一刻，我才知道心里有多痛。在接下来的日子里，我时刻祈求老天能保佑您，可无论我怎样挽留，时光都不曾为我停留，老天爷依旧带您离开了，您从接到死亡通知书到离去只有短短的八天。当您经过长途跋涉终归故里时，相见的那一刻，看到久别的您消瘦的脸庞，寡黄的面色，憔悴的面容，急促的喘息，泪水情不自禁地滚落下来，我握着您温暖如初的手，低声地啜泣，而您却终于抑制不住内心的悲伤，放声大哭。爷爷啊！爷爷！那是孙女第一次见您哭，哭得像一个柔弱的女子，那是孙女第一次见您软弱。您说您一辈子对别人好，却六十刚出头就告别人世，您说您还没看到我考上大学。您说了太多，总之句句流露出的都是对着这个世界无限的眷恋与深爱。
爷爷，现在的我能够理解您当年的苦衷了，可是当我想要好好珍惜时，您却离开了。人事总是这么无常，而我只有深深的悔恨与自责。
爷爷，我们都知道您不想走，我们也都舍不得您。可您终究还是匆匆离去了，七年后的重逢只有短短六天，六天经历的辛酸苦痛，足够让我一生去回味了。
2012年3月13日清晨，爷爷走了，无声无息的走了。我知道爷爷尽了最大的努力想活下来，我亲眼目睹了他在病床上最后的挣扎，可无论怎样与命运抗争，爷爷还是走了，永远的走了。
当晚上我回家时，看到的已是为您搭好的灵堂，当我看到您的遗像时，泪水哗哗的流了出来，我跪倒在您的灵前，磕了三个响头，漆黑的夜里，大风呼天抢地而来。
在举行葬礼的五天里，我总会一个人偷偷躲在灵堂里，跪在爷爷身旁，为他轻轻地唱一首歌，多么希望那一刻他会突然坐起来跟我说话，可是他没有，一次也没有。
下葬前的那天傍晚我最后看了您一次。微微发黑的皮肤，紧闭的双眼，发紫的嘴唇，像是睡着了一样。那一刻我多么想抚摸一下您的脸庞，想最后感受您的气息，可是不能了，他们不让我碰您，他们不让我打扰您。我为您盖好方巾，那是我今生今世看您的最后一眼，那一眼在我的生命里被定格为永恒。爷爷，您在去往天堂的路会不会孤独？孙女多想陪您一起去，可我不能像您一样狠心的丢下爸爸妈妈和所有爱我的人，所以我要好好的活着，我会把对您的爱全部给奶奶，我会努力奋斗实现您对我的期望，总之，我会用各种方式来怀念您。
爷爷，您听得到我的呼唤吗？爷爷，如果有来生，您一定不要忘记我，无论我们相距多远，我一定会找到你。今生今世，我欠您的，下辈子我一定会加倍还给您，下辈子，我一定会好好照顾您，把您给的爱加倍的还给您。
如果有来生，我们一定还做一家人；如果有来生，请让我来照顾你。