感情日记伤感
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忧伤，是一种美丽
依然有个习惯，喜欢一个人的时候，在某个时间，在由自己营造的氛围里，静静的坐着，然后，漫无边际地想着。
那是个极适宜遐想的时候，一如此刻，在这个初春的傍晚，空气里，还弥漫着草儿返青的气味，有风，轻轻从窗前吹过。
于是，裹着素颜，让一种心绪，随之在心头慢慢浮起。
一直以为，自己是个健忘的人，时至如今，原来，那种脆弱的感觉，如蜘蛛网上的一根青丝，只要有微微的风儿吹起，就能心起涟漪跌荡不止。
也只有在这时，才发现，原来，生命中一直期待的美丽和浪漫，到头来，在人类的长河中，宛如一朵小小的浪花，稍纵即逝。其实，我不应该是位忧伤的人，城市的高楼，霓虹的闪烁，海滩的浪漫，无时无可不在炫耀着时尚和优越。
可是我，似乎逃离了繁华，选择了用键盘诉说自己内心的感触，寻觅和享受着文字给我带来的心灵安慰，语言虽幼稚，但裹着真诚娓娓道来，写一段回忆，表达一段感慨，真的很好！
很多人能感到，我似乎对忧伤的文字"情有独钟",也有人问我：你真的忧伤吗？,我淡淡一笑，告诉他，因为这种忧伤的表达，能让我很安逸，很绵延，就如同一位老朋友，在安静的听我诉说，它过滤了我所有内心的不安和迷茫，我喜欢这种随意的感觉。
朋友笑了，我也笑了！ 于是，经常地一边写，一边听一曲忧伤的歌曲，随着音乐，让心在旋律里彼此起伏，一丝痛，牵绊在每一个音符上，那感觉，足足地让自己在这空灵的世界里沉醉不起。
如果这时，窗外恰好有雨飘落，那雨打落叶的声音沙沙传来，此刻，忧伤得以诠释，心灵得以升华，心境还有什么比此时更为清澈，更为宁静的呢？
都说，忧伤是一种人性本能的反应，是一种真实的情感流露，它很真也很纯，并非是一种痛苦的不堪和哀愁。
我却固执地认为，它是一种别样的美丽，是生活中美丽的点缀，它游走在每个人的心中，侵蚀着每个人的心灵，但又不会无情无义。
也许，懂得忧伤的女人，是善良的人，是感情丰富的人，如此说来，又何尝不可呢？于是，我接受了忧伤，让其伴随在我的身边，点缀我的情感世界，喜欢它的感觉，就如我喜欢一朵淡淡的小花儿，宁静而素雅，在我内心深处，静静地蔓延，悄悄地绽放——
遗憾的美丽
文/夜未央
遗憾，会像一池落花，淡泊，却依然是美的……
遗憾是一种夙愿未尝的慨叹，遗憾是一种有情人未成眷属的惋惜，遗憾是一种呼唤没有得到回应的无奈，遗憾是一种上下求索知音难觅的失落……只是，我们在例数了种种遗憾时不要忘了遗憾也是一种美丽：一种卓绝的美，一种痛苦的美，一种诗意的美，一种超越常态的美……
凋零的花朵是遗憾的，然而"落红本是无情物，化作春泥更护花"的神韵却永远留在了人间；黯淡的月亮是遗憾的，然而"人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全"却成了光耀千古的词章；失去听力的贝多芬是遗憾的，然而《第七交响乐》却令人震撼；断臂的维纳斯是遗憾的，然而它的美却可让全世界惊叹。
一切的遗憾，往往蓄含着美好！一切的遗憾，往往是催生的力量。遗憾与美好同在，世间有多少美好，就会有多少遗憾。也正是我们的人生有遗憾相伴，人生的精彩才会尽显无余。试想一下，假设没有父母双亡寄人篱下的遗憾，我们能读到林黛玉那悲悲切切的诗文吗？假设李白真的官场得意、平步青云的话，他还能称得上是伟大的浪漫主义诗人吗？假设陶渊明没有隐居山村，我们还能有机会感悟到"采菊东篱下，悠然见南山"的物我相忘的境界吗？
遗憾本身就是生活的一部分。遗憾使我们的人生变得沉重的同时，也使我们的人生变得丰厚。生活因为有遗憾才如此迷人，又如此恼人。生活也正因为既恼人又迷人才这般令人想舍又爱，爱而难舍。遗憾让我们更加珍惜生命，更加善待自己，它成了生命一种存在的见证。那已经逝去的无数个遗憾点缀了平淡的日子，涟漪之后，更留下点点余韵，回味无穷，成为我们生命历程里最美丽的亮点。有遗憾就意味着有惋惜、有追悔，心儿念念不忘的仍是对憧憬的追寻，遗憾过后，心已憔悴，灵魂却更为坚强了。
"人生岂能尽如人意，但求无愧我心！"这恐怕是我所知晓的面对遗憾的最好的一句俗语。正是因为人生中有了这些遗憾，我们才能在慨叹命运、感悟生活的同时明白人生的真谛！
我的爱情像流沙
文/紫月幽香
转眼进入冬季，这里的冬天昼夜温差很大，白天还好，比较暖和，但是一到晚上就会有霜，这里的人通常这样比喻冬天，"三天风三天霜不吹风就下霜。"早晚还是很冷的。
这天程校长把我叫去他的办公室，比起原来学校黄校长的办公室，程校长办公的地方只能算是可以遮风挡雨的地方，程校长给我倒了杯热水，"来，方老师，暖和暖和，咱这种地方实在是委屈你了，我们山里人习惯了，耐得住大山里的寒冷，你这城里人怕是受不了吧？"
我笑笑，人只要还活着，有什么困难是战胜不了的，怕的是战胜了困难也没有活下去的希望，"我没有感觉到有什么不一样，孩子们都能受得了苦，我一样可以承受！"
"我看得出来，你很敬业，自从你来到咱们学校，给学校增添了几分活泼，孩子们都很喜欢你，特别是你的爱心捐助，我个人也很感动，包括咱们的老师都很虔佩你。"
程校长一直在恭维，让我感到很不自在，所做的那些事，我从没想过要得到什么，只是由心而发尽力而为。
"方老师，没想到你那么有爱心，咱们学校碰到你这种有大爱，有境界的好人，真是孩子们的福气，我干了一辈子，眼看就要退休了，没想到最后还能沾上孩子们的光，能在最后这两年看着孩子们坐进新教室，用上新的学习桌，这辈子我就是死了也瞑目了，我一辈子追求的目标，就是有一天能为孩子们创造一个好一点的学习环境，可惜我的能力有限，干一辈子了，也还是这样，你是我们的福星，我代表学校谢谢你！"
程校长说着两行热泪从眼眶流了出来，他起身又给我续了点热水，但我此时一头雾水，搞不清他为什么情绪会那么激动，捐助这件事已经过去好长时间了，他今天怎么突然就提起了？而且说的事情让我丈二和尚摸不着头脑。
"程校长，你不要这么说，我做的那些太微不足道的了，每一个有爱心的人，看到咱们这种情况，只要条件允许，都不会无动于衷的，不算什么事！"
"方老师，我说的不是上次的事，你不要再隐瞒了，经过我再三的追问，那位顾先生已经告诉我真相了，你就是为咱们学校募捐的幕后人，我今天就是来感谢你的，可我又不知道怎么来表达对你的感谢，说真的我恨不得想跪下来向你表达谢意……"程校长用袖子拭去脸上的泪。
"程校长，我不明白你在说什么？"我越发糊涂，有点理不清头绪。
"小方，没想到你年纪轻轻思想觉悟那么高，现在像你这种素质的年轻人真不多见，你为咱们学校捐了那么大一笔钱，还不图留名，要不是我苦苦的求那位顾先生，还不知道原来你就是"忆紫教育基金会"发起人，你让程先生出面为咱们学校捐助了500万，重新筹建学校，程先生把教学楼的样图都让我看过了，那叫一个漂亮，我做梦都没有想到，有一天会坐在楼房里……"
此刻，我已经无暇顾忌程校长会怎么想，不等他把话讲完，我已经冲出了办公室，他愕然的看着我的背影，一脸的不解。
手机在山里一直没有信号，学校唯一一部电话因故障线路不通，我风风火火回宿舍收拾了下就奔了出去。
下山的路崎岖无比，两边是深沟险崖，只要一不留神，就会葬身这荒郊野外，沿着山路往下走，生死和恐惧早被我抛掷脑后，我一心想的就是快点下山，整个身心被一种无形的力量牵引。
终于遇到一辆下山的面包车，我伸手拦截，司机从车厢伸出头来疑惑的问我："妹子，你一个人下山？"
"师傅，把我捎下山就行，你要多少钱，说个数。"司机看着蛮憨厚的一个中年男子。
"上来吧，我空车也是走，不要钱，就是提醒你以后还是尽量少一个人下山，这荒山野林的路上不安全。"
"谢谢你师傅，我下山有点急事。"坐上车，我感激的看了他一眼说。
司机一路没太多话，专心致志的开车，大概2个小时左右，终于赶到山脚下的小镇，下车时，我把钱递到司机手里，他死活就是不接，说是举手之劳，哪能要钱，说完就发动车离开了，看着那车离去的余烟，我被他纯朴善良的一颗心感动着。
终于在一个商铺找到一部电话，
"喂！你好！"电话那头传来顾城熟悉的声音。
"喂……"我一时语塞，不知如何开口。
"紫月，是你吗？你在哪？"我听到顾城在电话那头着急的问。
平复了情绪我说："你在哪？我要见你！"
"我就在你们学校山下的小镇，你告诉我在哪，我去找你。"
他在这里？我心里一阵惊喜，把地址报给他，不到20分钟，顾城开车就找了过来，地方小找人速度也提高了效率。
他看着还是那么清朗，一双眼睛炯炯有神的盯着我，嘴角一扬，笑了起来，"方小姐不是隐居山中了吗？怎么，现在出关了？"
我白了他一眼，一本正经的说："少给我贫嘴，我找你有正事。"
"我就知道你无事不登三宝殿，走吧，找个地方坐下聊。"
顾城说完先自个上了车，我也只好跟着上车，他驾车顺着小镇的街道一路向西驶去，感觉他好像对这的地形路况很熟悉，车子大概行驶1个小时，他非常熟练的将车停靠在路边一个茶馆的停车场，这里像是一个休息驿站，背靠苍山，抬眼就能看见远处的洱海。
顾城像是这里的常客，进门，茶馆的服务生就走过来热情的招呼，并带领我们来到一个房间。
刚坐定我就迫不及待的问顾城，"你怎么会在这？"
"我为什么不能在这？"顾城看着我说。
"这荒山野岭也有你要挣的钱？"
"你说对了，我还真打算在这投资个项目，这几天就在考察，等落实着了就扎摊了。"
我不可置信的看着他，无语！我哪有心情研究投资，找他还有更重要的事。
"柴墨白是不是来过这里？"
顾城猛地一愣，大概没想到我会问他这么一个问题，但随即就恢复了冷静。
"听人说恋人之间有一种心灵感应，今天我真信了。"
"他一定来过，我闻到他的味了。"看顾城的表情，我更加确定。
"他从没有离开过你，一直在一个你看不见的地方关注着你……"顾城神秘的表情。
"你别给我卖关子了，快告诉我实情！"
"我想你既然找我，大概也知道了吧，他专项拨款建立一所希望小学，委托我洽谈申报，这也是我为什么会在这的原因。"
""忆紫基金会"是怎么回事？"
"那是墨白以你的名义成立的"忆紫教育基金会",以后酒店每年利润的20%,都会在固定日期划入"忆紫教育基金会",专项用作帮助那些穷困地区建立希望小学，他希望你以后能把这项慈善教育公益事业做下去……"顾城说完，若有所思的表情看着我。
"他在哪？我要见他！"我感觉自己像在做梦，如果是梦多好，梦醒之后什么都不记得了。
"他走了，做完他要做的事就走了……"
"走了……"
他神出鬼没的在我背后干什么？他把我以后的人生都规划好了，是在安排后事，还是筹谋前程？我一定是又疯了，都这样了还在幻想，我花费大半年的时间，好不容易沉淀下来的平静，被这突如其来的消息，瞬间一石激起千层浪，一颗心沸腾了起来。
一股火焰在我心中燃烧，想要见到他的渴望开始无法遏制。
"我一定要见他，你告诉我他在哪？"我强压内心的不平静，再一次的乞求顾城。
顾城面露为难之色，也许经历了上次的意外，他不敢在轻而易举的答应。
"你放心，现在已不是过去，经历了那么多，我已经学会了坚强，学会了承受，不会在那么脆弱，上天注定的我和他之间的缘份浅薄，即便是做不成恋人，也总得可以让我去看看他，我只想看看他现在过的好不好！"
"紫月，实不相瞒，墨白他现在的状况并不是很好，他在美国时受了一次伤，旧病复发引起很多并发症，最近一段时间，他先后做了两次手术，最后这次手术是冒着生命危险做的，另外，劳累让他的身体一直得不到很好的休息，病情得不到控制，现在可以帮他维持身体机能的就是靠那些进口的药，这些药的副作用对身体器官的损害非常严重，他这人又很好强，不愿意继续呆在美国治疗，非要回到国内，劝了很多次，我也拗不过他，其实我知道他一直都在隐忍，无论病痛多么痛苦从不在人面前表露，而且不喜欢别人对他的安慰和同情，他把自己隐藏得很深，曾经有一次他说过这样一句话，即便是死，他也不会死在医院，他要去一个可以让他灵魂安息的地方……"
我茫然的看着顾城，他刚刚的话五雷轰顶一般，让我一阵眩晕、震惊…… 原来我在心里从没有放下过，听到他的风吹草动还是会情绪波动，只是我现在已经学会了控制。
"他人呢？他现在人在哪？"我的声音还是不能自控的有些发抖。
"我最近一直在这边忙希望小学的事情，至于他现在在哪还真不知道，从美国回来后他一直都是独来独往，神出鬼没，不知道整天在干什么，决定好的事情就传旨，如这边希望小学的事情，就是谁也不知道的情况下，他就安排好了，我也只是按他事先规划好的跑跑手续，建筑商，校园的规划图，包括桌椅板凳他都安排好了。"顾城坦诚的说。
他做的越是完美，我的不祥预感越是强烈，他把什么事情都安排得面面俱到，是不是在生命的最后一刻，要把自己隐匿起来，去一个谁都不会打搅的地方，结束自己的生命，想到这，我浑身发凉，冷得像是地狱一般。
"顾城，你找到他务必告诉我一声，这次之后，也许是真的永远都见不到他了，我不想给生命留下遗憾，哪怕是永别，我也要见到他的尸体……"我无力的哀求顾城，之前的冷静此刻已经完全崩溃。
"紫月，他躲着不见你自有他的用意，但我理解他是不想伤害到你，让他生生的说出分手两个字，打死他也做不到，他的不舍和无奈的放弃都是对你的一种爱，这点也是我对墨白虔佩的地方，他承受着常人无法承受的重负，但他做到了，这点不是人人都能做得到……"
顾城句句灼灼，每句话的分量就像一榔头重重的敲打在我心上，他话说完，我的心也碎了一地……
爱你，是说不出的疼
风吹雨打梨花落，愁肠百结潇湘雨".爱你，是说不出的痛，我无法控制我的思绪，独自遥望你的方向，我似乎看到了你默默地注视我，飘渺地心，握在了你温暖的手心。心，沉醉的疼，因为，牵挂，是如此的无奈，挥剑斩去，却怎么也无法割断，是用力不够？还是心存侥幸等待你的出现？
今夜，我抬头望着窗外，皎洁的月亮，洒下冷冷地光，我惨白地脸，看窗外树影婆娑，你也许不明白，我又想你了，心如针刺一样的疼，我无法控制想你的情怀，我告诫自己，不要牵挂！可是，我还是忍不住的想你，心里疼痛，陡增烦恼，何必让自己空了心绪，丢了文字，乱了方寸，中毒了，我已经无法忍耐，想你的情愫停留在血液和骨髓里，带到了万里之外。我继续那苦痛的缘？还是相约春天的到来？等待自然法则，花开萎谢，随风飘远？
有些人是咫尺天涯，我和你却是天涯咫尺，不知道能够持续多少年？真想倦了，真想把你从我的梦里驱逐开来，梦里惊醒，月光从窗外洒进来，我满脸的泪痕，证明你来过我的梦里，舍不得离开。我倔强地忍住思念，辗转反侧，等天明，也想披衣起身写一段文字，原来，你已经占满了我全部的世界，苦心去写，才知道因为想你，文字已经变得如此的苍白？
你注定成为我生命中的过眼云烟，我也想刻意为你写一段文字，来一回荡气回肠的告白，我不能！我只能悄悄地把相思装进脑海，禁锢我的思想，我的情怀。惆怅了，心疼了，流泪了，我忍住，因为，那不是属于我的情，触碰，繁华过后，溅起的忧伤，会伤及太多的爱。算了吧，散了吧，不敢等待彼岸的鲜花盛开。
没有给你期许诺言，也不想有下一世的轮回，花瓣落地成泥，断了，没有永远！我们已经晚了，晚了几十年，情已成殇，空对旷野，滴泪滂沱，你是我一生迟了一秒的情缘，爱了又如何？爱你，是说不出的疼。
好了，缱绻那些情景，已经没有了任何意义，约定了下辈子，也许下辈子我早了，你晚了，抑或是你早了，我晚了。错过了就错过了，不要说来生，相互慰藉，徒留悲伤，何必放入各自的生命，你我情何以堪？
爱，是说不出的疼，我们，已经没有了未来，春天来了，外面繁花盛开，你采摘属于你的那一朵，风干了记忆，我转身，离开。
可否再牵手
离开学校的时候正是六月底，心情压抑的我决定离开一段时间，我想，距离也许可以缓释我的糟糕情绪。于是我上了北上的列车，朝着"金鸡的咽喉"去了。
当我下车时，才意识到，北京之大，绝非我们那小县城可以比拟的，自己的渺小，说是沧海一粟，我想并不夸张。来之前的无所谓，以及父母嘱咐时的不耐烦，此事全化作了苦水，只往心里流。
好在我在北京是由地方可以投靠的，我的表姐就住在这里，所以我还不算无措，可以用手机联系她，让她来接我。可是，没到过北京西站是不能说见过人山人海的，在茫茫人海中寻找一个半年没见过面的表弟，难度是很大的，所以我在烈日下站了两个小时才被找到也没有一点不满，我有的全是感谢，感谢表姐能尽早的助我脱离苦海。
为了给我接风洗尘，表姐硬要拉我去外面吃一顿，却因此，我在吃肯德基还是麦当劳的问题上沉默了。在表姐的再三追问下，我终于憋出一句"随便吧。"表姐最终去买肯德基了，我却愣在原处，也不知道当时来往的客人们会是用怎样的眼光看我的，我只知道我的口中说出了不该说的话。
是啊，我又想到你了，其实我早就应该有那种觉悟，我是不可能忘记你的，即使是逃到了北京也是一样，因为你的影子始终围绕在我身边。"随便"这两个字，我已不知道多久没有说出口了，从我认识你的那一天起，你告诉我，它是你的禁语，我便把它们遗弃了。直到如今，当我说出口时，还在下意识地寻找你嗔怒的眼神，却只是一根针，刺伤的只是自己。
"忘了她吧，早已经结束了。"当表姐叫我时，我是这样对自己说的。可是，既是我能暂时忘却关于你的一切，但那又能持续多久呢？
饭后，我跟随表姐上了去她家的公交车，我坐在了最后一排。却正是因此，是我能轻易看到对面那个穿黑色连衣裙的女孩。然而，从我看到她的第一眼起，我的视线就再也没有从她的身上移开，她的相貌没有倾国倾城，亦没有让人如痴如醉的魅力，只因为她和你是如此的像，从头到脚，甚至头发，都是一样的，尽管拉直过，却仍微显自然卷。所以，我下意识的当了回流氓，硬是目不转睛的望着她有一个多小时。之所以说是流氓，是因为你曾说过，我那所谓含情脉脉的眼神，其实相当猥琐。
虽说北京堵车堵得厉害，但是越是往外环就越畅通，所以它还是用了一个多小时的时间把她送到了目的地，她到站下车，我的目光却一直追随了很远很远，直到望不见她的身影。当我依依不舍的坐正身子，却不知不觉的低下了头，双眼闭合时，回忆便如高压的喷泉般瞬间涌现，我因此而失神了，再也感觉不到车厢里的闷热与嘈杂。
一个星期前，你对我说了那句这些年很流行的话，"我们还是做朋友吧。"我听了感觉好笑和不解。好笑是我没想到你也会说这句话，也在自嘲，我也躲不过世俗的定数。但我更多的是不解，我想知道你这么说的原因，我问你："为什么？"你说："我怕我们的感情限制你的自由。"你说的那么认真，以至于我沉默许久都没有再说出任何话，只是微微点头。
这些天来，我并不好过，我感觉失落，感觉孤单，感觉这世界失去了颜色；我感觉不到饥渴，感觉不到冷热，感觉不到曾有的快乐。我想只有忘了你，也许我才能好好活着，所以我逃到了北京，妄图用距离来获得解脱，可惜，我失败了。
我到北京的第二天，由于表姐要上班，所以我独自一人进行着我的旅途。不管我是漫步在北海公园的湖畔，环绕在白塔旁边，亦或是穿行在故宫的楼宇间，望着长城上明净的天，我的每一次兴奋与欣喜，都下意识的想要与你分享，可惜你不在我身边，任由我一次次回头寻找，却只能黯然苦笑，你离我很远很远……
连续几天的阴雨天气，我是指天气预报，至少从我的住处到北京市区都没有波及，这让我想起表哥的一句话，"天气预报，能信么？"我在北京的第三天是窝在了家里，经过一天的奔波我感觉累了，同时我也更真切的体会到身边没有你的不习惯，我很压抑，对外面的世界失去了原有的兴趣，所以我窝在家里，一直睡，一直睡，如果闭着眼睛就算睡的话，我想我是下午四点钟起床的，是带着黑眼圈起床的。
接下来的一个小时是坐在沙发上发呆，直到我确认自己是头晕而不是犯困，我才动了身子，把窗子打开。我是一个向往自由的人，这狭小的居室让我感觉憋闷，至少能有风吹进来会让我好受点。
摸出手机，想给你打个电话，亦或是发条短信，可我又觉得不妥，想一想，现在我和你的关系是多么尴尬，我有什么资格，又该以什么身份去打扰你？还好，我还可以通过网络来关注你的生活，即使只是看看你的头像，读读你的说说，我都能感觉到快乐。可遗憾的是，你的头像变成灰色，我的空间里你的动态不多，仅有的是两周前的说说。
你的空间访客不多，留言板上的留言永远只有那么几个，我为你写的诗仍停留在那里，却可能早已被你冷落。
万屡忧伤锁眉间，梨花带雨招人怜。心驰神往朝暮间，我愿弃世博红颜。周幽烽火诚可笑，却有真情在其间。恋子之情纯心意，却不知，子可愿否，与我化蝶双飞？
关闭了一张网页，却在无意间瞥到一篇死党新转的日志，百无聊赖的我便把它打开看了几眼，然而只是这随意的几眼，却让我看到那句惊世骇俗的话，"女生向男生提出分手，也许只是想要知道自己在男生心里的分量。"我傻傻的看着这句话，不知所措。我想，我可能真的做错事了。
我心里开始了矛盾，我不能确定你提出分手的用意何在，我不知道你有没有那庸俗的情节。
我想回去认错，如果你只是在考验我，那我希望你能原谅我，相信我只是一时糊涂，你在我心里是无可替代的女一号，其分量至少使你体重的万倍还多，这不是讽刺，只是一种不太高明的解说。可是我害怕，怕你是真的不再爱我，那么我去认错只会徒增尴尬。可是我真的不能理解，你分手的理由。如果分手时在考虑我，那么说明你是爱我的，可是难道你不明白，为了你，其他的我都可以割舍，况且，感情也并非是束缚我自由的枷锁，分开后，反而感觉像是锁链般无法挣脱，如果你还爱我，我想你现在也应该懂得。
我所顾虑的，仅仅是你是否还对我存在感情。说实话，尽管我心里很没底，可我也不愿相信你那分手的理由是在敷衍我，我相信，当我仍然爱你的同时，你也再爱我。
我是很现成的人，当我这样想的时候，我就决定回去找你了，虽然不知道结果如何，但我只要能早些见到你，也会比现在好受许多，我说不了一个人的寂寞和思念你的难过。所以我开始收拾行囊，尽管已经将近六点钟了，可我已不再顾忌时间，即使是乘坐夜间的列车，我也要尽可能早一刻到达你身边。
曾想用距离来获得解脱，到头来却被距离折磨，真是自作自受。我是费尽口舌，再三坚持下，表姐和姐夫在同意我晚上回来的。他们很无奈的送我上了火车，而我却没心没肺的只想你了。不管怎样吧，现在我和你的距离越来越近了，所以我心里的兴奋也在放大，我的脑海里，有的只是和你碰面的场景，那应该是一种甜蜜的味道吧。
可否再牵手，像曾经的每天午后，手拉手漫步在校园的街头。
可否再牵手，让我还可以，在每天夜里，将一杯咖啡递在你的双手。
可否再牵手，让你我都停止泪流，我们的心将重获自由。
我，请你告诉哦我，可否再牵手？
爱情要是游戏，我输了
你我站在河边。那是你我最喜欢待的地方。
我们是在这里认识的，在这里有你我最好的回忆，而如今你我面对面的站着沉默
过了好久好久。我转身走了，没说什么，一句话也没说。你在我的身后说"为什么，为什么我们相爱却不能在一起哪？"我苦笑了一声说"算了吧！收起你的虚伪吧！我佩服你的技巧，把爱情玩在手掌之中。我输了，输的一干二净"我走了，而身后的你停止了哭泣！
爱情是一场一对一的游戏，在茫茫人海之中寻找你的对手，赢了你将获得一切，输了你将一无所有，而我在爱情这场游戏中选错了对手，让我一败涂地，而且我犯了一个致命的错误，那就是我真的爱上了你，爱上了一个我不应该爱的人，让我输的如此彻底，如此的透彻心扉。
真的很难想象那么纯真的你，可以把爱情玩的如此巧妙，我们一起去看电影，去逛街，去游乐场，去河边看星星你总把头靠在我的肩膀，那时我的眼中之有你，只看你，只在乎你，只爱你。
可那天在街上看到你挽着奔驰GLK一个陌生男人的手臂在笑，我的心好痛，好痛我想冲过去问你他是谁，但是我没有，我不傻我知道这是为什么，所以我选择和你说分手，看你还在我的面前装那可怜的样子，我好想笑我怎么会那么傻让你骗了那么久哪？
我走了转身的瞬间我笑了，可是我的泪也留了下来