小故事伤感

倚栏轩精选6篇小故事伤感供大家阅读与参考，如果大家喜欢小故事伤感（精选6篇），记得收藏与分享哦。

绿了柳，却剪断了青春

文/滴水草屋

清明时节，雨纷纷，路上人，行断魂。少小离家，老大方回，残垣枯冢，已成千古恨。春风点绿柳，亦皱一方水，应是踏青日，却又独惆怅。念旧时嬉戏，童年无虑，叹今朝岁月催人，怎奈何。不知是谁，把点点绿末画在窗外的枯枝上，一天，又一天，一处，又一处，叶长点绿消。古井犹存，水中倒影却只剩细柳攀枝，再不见当年，当初，当时。浅草幽径，独自徘徊踟蹰，不知何处去，心中早已了然若空。人面不知何处去，桃花依旧笑春风，但见当年景，不见当时人。春风似剪，绿了此时柳，却剪断了青春。

有一种快乐，叫无忧无虑，有一种时光，叫飞扬青春，有一种怀念，叫撕心裂肺。也许世界上真的有轮回，起点是纯洁如童话的开始，终点却往往只剩下伤痕累累的躯壳，然而，又有谁能看得到终点，又能记得住起点？人生路漫漫，有坦途亦有坎坷，有鲜花亦有荆棘，无论走了多远，也不要忘记当初为了什么而出发。走在青春里，看到的是清新的快乐，漫天飞扬的理想，还有追逐彩虹的激情。站在青春外，有拼搏后的欣慰，也有失败后的叹息，也许，有的人忍不住回头看了看，然后无奈地摇摇头，只恨当时。时光如流水，总无情，不知埋葬了谁的青春，葬送了谁的梦想？记否，那些年，一起奋斗过的人，一起经历过的风雨彩虹。而如今，奋斗依然，但不再是你我，彩虹依旧，但不再会欣赏。当梦想照进现实，有高兴，有激动，但总会伴随着奇妙的眼泪，哪怕只有一滴。

被剪断了的青春，随风而逝，绿柳依旧如当年，摇曳飘姿，只是少了一份激昂，多了一份稳重。不想长大，却又在长大着，人总是在不想与必须间挣扎、成长。少小离家，带走浮夸，老大方回，携来岁月。但，不管怎样，还是请你千万记得，如果有一天，你的青春被时光剪断，要知道，它还在远方看着你，就在远方，不来也不去……

拿什么拯救你，我的爱情

文/清姿sunshine

为什么你真的知道我在电话后面欲言又止的话？也许是我太自以为是，太把自己当回事吧，所以才会一厢情愿地以为那些善意的唠叨是表示我对你的关心，还傻傻的以为你喜欢我的这种关心，提醒你不要去做某些事情。可是我被爱冲昏了头脑，忘记了人们追求自由，远离束缚的本性。我话到嘴边突然想起你厌恶的眼神，于是我没有说出剩下的话，我明明没有说出口，可是为什么你要说你知道我要说什么？为什么要说出我没有说出来的话？

不知道为什么，当我从你口中听到我那欲言又止的话时，眼泪吧嗒吧嗒往下掉，嗓子哽咽的说不出话，当然，这你一定都没有察觉到吧。你一直自视成熟，所以在我唠叨你时你格外反感。那次吵架，你突然直白的表示你讨厌我唠叨你不要这样，不要那样，你不是孩子了，不需要我经常提醒。在那之前，我从未意识到，是我粗心大意吗？竟然让你在我们争吵时，像倒垃圾一样道出了那么多对我的不满，而那些，我从未可知，那些话像一颗颗硕大的冰雹砸在我心上，蒸发后，留下我满脸泪痕和空落落的心。

记不清看过多少场别人的婚礼，浪漫的，搞笑的，普通的，奢华的，俗气的，也曾经多少次幻想属于我们的婚礼。每个女孩都曾经热切希望在不久的将来举行一场属于自己的，独特的，高雅的，亦或是奢华的婚礼吧，也许当初也像如今的我一样对别人的婚礼很不屑，只是未知若干年后，自己却举办了一场自己曾经很不屑的婚礼吧。长大最大的悲哀是：当你终于长大了，你却成了当初自己最不喜欢的那种人。你说穷人只能举行普通的婚礼，独特的婚礼是给有钱人准备的。我说，我们可以很努力地挣钱，然后变成富人。你说，就算我们每天只吃一顿饭，辛苦一辈子，我们都结不了我想要的婚礼，我们生活在社会的最底层，他们生活在社会的最顶层，他们会越来越富有，我们会越来越贫穷。钱，我再次发自内心认识到它的重要性，我们之间像这样相隔千里，彼此没钱去看望彼此应该快一年了吧。在那些我最需要你的时候，你却因为钱不能陪在我身边，不是因为时间，不是因为距离。这多么残忍啊，面对缺钱，我们那么无可奈何，我有学不完的学业，你有一直被拖欠工资的忙碌工作。

你何曾可知，当那件事突然降临在尚未人事的我的身躯上时，我的害怕，孤单，无助？可是听到电话那端你的反应后，我更多的是绝望。面对你的难处，我不得不理解，可是事实是如果我不理解你，我就是无理取闹，我只能自己照顾自己，只能坚持再坚持，别无它择，我理解你，但是这并不代表我就发自内心接受。发短信说我感冒了，只能听到电话那端你说：多喝点水，告诉你我想你，只能听到你说：我也是。是啊，我有什么资格埋怨你，毕竟，你需要我的时候，我也未曾在你的身边，爱是相互的，也是公平的，所以，我选择继续爱你。很多人都能够理解我的选择吧，就像种了一粒种子，日日夜夜，不辞辛苦，那粒种子破土，发芽，抽枝，茁壮成长，虽然期间遭遇过昆虫，干旱，严寒，但是它依旧长成一米多高的小树了，即使某一天，你偶然发现它一直没有开花的任何迹象，你也不会挖了它，重新栽培新的种子。没有对少人有挖掉它的勇气，至少，我绝对没有。

曾经，我问你，你以后会不会非我莫娶，你回答说，你非我莫嫁吗，我沉默了，已所不欲，勿施于人，自己都做不到又有什么资格去要求别人。你说我变得越来越自私，我说是你让我变得自私。在我们2年的感情路途中，我们都改变了彼此，你把我变得自私，冷淡，我把你变得敏感，易怒，我们都在抱怨彼此，殊不知如今的彼此都是自己一手造成的。

这条路，我们一路走得太辛苦太匆忙，彼此拥抱着并不真实的欲望，我们在一起时累积的爱情能抵挡住时间，距离，金钱的冲刷吗？我不想要放弃，可是我却时常体会着看不到希望的心情，我想我们是一样的，所以，你拒绝带我一起回家。我有一种危机感，我的爱，我亲爱的你，似乎正在渐行渐远，黑暗中，我试图伸手去触摸你的脸颊，可是，摸到的只有自己冰冷的泪水。即使如此，我们都还在小小的努力着，不论时间，不论距离，不论贫穷，倔强地，义无反顾地走下去。

背后的哭泣有谁懂

那是一段令我刻骨铭心的时光，因为那一段时间，我体会到了爱的滋味。那是初恋的味道，那是我第一次如此的用心，如此的爱一个人。

那一段时间，我恋爱了，当然，身为一个初中生早恋是不对的，但是人在爱情面前，已经被冲昏了头脑，所以我也加入了这个队伍。

那一段时间短暂，美好，又苦涩。你总说，我们相识是不对，如果不是那一次，我们可能永远擦肩而过，可那一天已经过去，谁也改变不了。当我每每回想起那时，我很快乐，至少你还爱过我，虽然只有短短的几个小时，但那几个小时很充实，很美好。记住一个人很容易，忘掉却很难，何况我不想忘。即使你三番五次的拒绝，但我依旧爱你，我感觉你很好相处，但是没有打好底，我们甚至不曾说过话。

我付出了，我努力了，我坚持了很久，我以为只要不放弃就会有希望，但是我只是在做白日梦，梦醒之后，你依然我行我素，我依然只是爱着一个不爱我的人。我也经常问自己，为什么爱你，可每一次询问都不曾有答案，或许这就是所说的一见钟情吧。

我不想影响你，还不至于用善意的谎言来敷衍我吧、

那一夜听了你的话，泪真的流了，想找个人谈谈心，却又不知道谁能胜任，或许，这就是早恋带来的结果。我们真的没有什么可聊的吗？可至少我们还是朋友，爱情在你心里已不算什么，那么承诺又有什么用呢？那过期了的承诺只是一片浮云罢了。呵呵，或许是我太傻吧，爱太天真了，可我甘愿一直这么傻、、

背后的哭泣有谁懂？

我爱你，没有原因。

倔强的活着

文/莫小茜

前不久看见一篇文章，一名在日本读博士的中国女孩得了卵巢癌，年仅26岁，在她生病的时候她写下了一篇《枕边书》表达了对生命眷恋和对家庭的深情。"下午的止痛针已经退效，疼痛从腹部延伸到整个背部，她咬着嘴唇轻声哼哼。母亲跪坐在床上，给女儿一遍遍的揉背",看完这一段我真的留下了眼泪，因为我想起了我的爸爸，我的爸爸是肺癌晚期，那是我对癌症的意识就是得了这个倒霉的病就别想再好了。可是我真的不知道这个病有多么的痛，因为爸爸总是很安静。

我奶奶说爸爸在晚上几乎是睡不着觉得，因为很疼，但是他从来都没有哼哼，因为怕声音打扰到别人。我爸说他腿疼，他对我说"姑娘，爸这条腿疼的真的不想活了，当时我说，爸你胡说啥呢，你不得看见我嫁人啊，还得带你的外孙呢，我爸当时就笑了，你的孩子我不带".我给我爸捏腿的时候，我爸都瘦成骨头了，没什么肉了，有的时候我也偷偷的哭呢，但是几乎不再我爸眼前掉眼泪，我爸也不再我的面前掉眼泪。

我爸总是装的特别乐观，但是东北爷们都是有脾气的，耍起性子也是很厉害的，有的时候跟我爷很大嗓门说话，我总是教育我爸，"这是干什么呀，干嘛这个态度？",后来也许明白了，因为疼痛，疼的死去活来，还的假装坚强，某种情绪真的只有他自己知道，他需要一个发泄的渠道，因为他不能在我们面前懦弱，他要是没什么信心了，我们家就彻底崩溃了，在他心里其实早就崩溃了，每日表演的只有沉默这场戏，他多想也像个孩子似得，大声说疼啊。

那年我刚刚参见工作，每次下班回家吃完饭，我爸都对我说"该干什么就干什么去吧",起初我们还唠唠嗑，后来我爸就不愿意说话了，因为每天吃的东西不多，也没啥力气了？,就静静的躺着那，背对着我们，看着1米8的身影，是那么瘦弱，只剩下皮包骨头，那是无助的感觉，你会特别怨恨的问自己，"为什么是我们要遭这份罪，我们没有做过什么亏心的事情".

有一次我爸在院子里晒太阳，他说"姑娘，你看今天天气多么好，天真的很蓝，看，好多蚂蚁都出来了，一群群的",然后把啤酒倒在那群蚂蚁上，我说"爸，蚂蚁喝醉了，你就折腾他们吧，""他们很顽强的，你看都在啤酒上面游泳呢",当时我真的表示很无奈，我爸太作了没事干了吧，看什么蚂蚁呀，还倒啤酒，我当时就想，你爱喝酒，谁都愿意喝吗。到现在其实我也不懂，我爸到底要说些什么，一个得知自己要面临死亡的人，会怎样看待生命，怎样看待生活，怎样看待蓝天，怎样看待这群蚂蚁，总之我就知道蚂蚁确实没死，顽强的在啤酒中打了几个滚，慢悠悠的爬走了。

我最爱和我爸一起吹牛，因为每次我都嘲笑我爸，总觉得他太low了。我爸说他自己很帅，我会给他白眼，我说"眼睛那么小，鼻子那么大，我要不是随你，我早就成美女了？,看我妈那大眼睛，我一点没长好","姑娘，你长的不吃亏啊，像爸哪丑了，看你爸的大长腿，你就是没长起来，个头像***",当时我就呵呵了，我爸的优越感是哪里来的，现在想想，估计上天不希望我太完美了，太完美会吓到别人，自己也呵呵了。我爸最骄傲的事就是有这个姑娘了吧，虽然他从来都没有说过，大家都说"有这个姑娘，你真的偷着乐",之后我爸每次听完都是乐的。我努力考上了大学，之后找个差不多的工作，我爸也算欣慰吧，我自己觉得自己没什么优秀的，在我爸心中那就是挺优秀的事，估计每个孩子在怎么差在父母心中就是最好的吧，所以我爸总拿我吹牛皮，教育亲戚家的孩子就说，要像姐姐学习，看姐姐怎么努力考上大学的，当时我就红了脸，默默的走了，我想"爹，别吹了，我哪有那么好呀".

我爸爱好喝酒，抽烟，我对我爸说"爸，你都得这病了，还继续喝酒抽烟，还想不想治了",我爸倒是看得开似得，你爸就这点爱好了，几十年的习惯了，怎么叫我一下就不喝不抽了，我当时就想，喝酒抽烟怎么还成了爱好了，什么逻辑思维，我就生气的走了。生病期间，我爸抽烟喝酒一样不少，药也没好好吃，化疗也没好好做，我们全家和医生都没有办法了，我爸就是这么作的人。他总对我们说，我好吃好喝一天，就赚到了。以前我爸是个十足的吃货，还会自己做饭，对海鲜怎么吃那是有一定研究的，生病之后刚开始还能吃点东西，到后来根本就吃不下了，现在想想，真是好吃好喝一天就赚到了，到后来就是赔本的买卖，熬得是心血。我爸还教育我，姑娘以后找对象，千万别找抽烟喝酒的，我翻了一个白眼说，"你自己抽烟喝酒还管你女婿喝不喝，抽不抽的？","傻丫头，我是过来人，你爸想戒都戒不了了，喝酒抽烟必会耽误事，爸，不想你找这样的人",当时我还是单身，真的记住了我爸说的"喝酒抽烟耽误事"这句话，这是我爸用一辈子告诉我的经验，事本有心起，但是酒和烟却成了助力。曾经有那么一个人，我告诫他少抽烟喝酒？,他却指责我管的太多，他真的不知道，那是一个老人用血换来的教训，是那么的刺痛。酒和烟确实也耽误他一些事情，但是他却说我不懂酒和烟。我不是不懂酒和烟，确实因为太懂了，酒精和烟会有麻醉作用，麻醉了自己麻烦就没了，可是总会有醒来的时候，酒和烟只是逃避问题和现实的道具，所以事有心起，酒和烟成了助力，希望有一天你会懂。

写出这些，不是要表达悲伤的气氛，如果有谁能读到这篇文章，希望他能细细的品味下父母的爱，从小事去体味，善待自己的父母。父母其实不要求自己孩子大富大贵，天下父母估计都希望自己孩子平平安安，顺顺心心。记得我去九寨沟旅游的时候，我们的导游是个瘦小的云南姑娘，在去九寨沟的路上，确实是盘山道，窄窄的一道可以容下两个汽车，一边是大山，一边是大江，如果车子沿着江那侧行驶，总感觉要掉下去似得，湍急的江水我相信只要是掉进去，也就没有什么机会生存了，那是岷江。那位导游说"虽然我带九寨沟的团，我的爸爸妈妈从来没有跟我的团去九寨沟，因为我不想他们看见这段路有多么危险，他们会担心。我的父母每次给我打电话，不管我有多忙肯定会接".我相信那位导游姑娘肯定很爱她的父母，她也肯定是个孝顺的姑娘，孝顺和关爱不是给了爸妈多少钱养老，更多是用了多少时间去陪伴了爸妈。

啰啰嗦嗦这些，真心的祝福这位26岁的姑娘会好起来，因为年轻？本可以好好体会世界的美好。小年了，回家过年的孩子好好陪陪爸爸妈妈，回家的路不平坦确实最温馨的。

学会一个人好好生活

文/小静子

曾经以为自己永远不会长大，在家人温暖的怀抱里安心的享受每一分钟，享受生活带给我的每一次感动，每一次精彩，每一次风雨过后的遗憾和淡淡的痛楚，曾经以为每一个人都会陪着我一起走，会陪我度过生命中拥有的那些淡淡的失落。

现在一个人站在生命的舞台上，彷徨中再也找不到前方的路，生命中只剩下了迷茫，淡淡的伤感，没有人再让我有伤心的感觉，仿佛天地之间只剩下我自己一个人而已。

当黎明再次来临的时候，我决定学会一个人好好的生活，忘记那些曾经拥有的痛，学会自己寻找幸福，为自己的心找一个家。

当站在生命的十字路口，独自徘徊的时候，才发现这个世界是如此的虚伪，所有的美好只不过都是过眼云烟般的稍纵即逝，那些曾经拥有的眼泪也在不知不觉中再也流不出来，痛的只是那颗伤痕累累的心，千疮百孔。

当月圆之夜心中淡然的时候，才发现原来自己一个人独自生活好久，好久，走过的那些路也不曾回头，一直也在告诉自己，充满勇气，好好的生活下去。

押韵的悲伤

远方不动声色的云，和着冬日的寒意缠绵。安静的站在正退潮的海岸，刘海被风凌乱。直直的站立，无奈得张望着黑暗的无际无边。海岸线的斑白，没有了星辰，仅有水天相连。望去满是萧然。我看着被雾色朦胧的山巅。感受着时光悄悄爬过指尖，抓不住纯真的思念。漫长心路陈列，落寞在眼前，安静的宛转如泉。回想起来依然清晰，因为说了再见，就将停止想念。

回不去的昨天、事也过、境亦迁。过去凝聚成一卷黑色胶片、按捺悲伤罢免。过去恩恩怨怨、留给时间消遣，用沉默去敷衍。用习惯的名义祭奠。没有把握的承诺、来不及兑换的誓言。许我用3秒钟吊唁，躲进左心房，就地搁浅。勾勒沉默的勋言，拟写不出华丽丽的蜕变。以前的鄙夷，现在的漠视，早已如烟。

虚脱的空间，带着凋零的残骸，与孤独面对面，眼泪滴入手心，混浊了生命线。我和阳光是两道平行线，永远无法拥抱光与热的交点。感叹年少轻狂的痴恋，告别曾经浅淡肆意无知纯粹的浮流年。

所谓的永远，所谓的地老天荒，逃离不了时间，终将腐化成零缺的片段。轻描淡写回忆里错落过久的章节，弥补不了时间的缺憾。笔尖谱不成的完结篇，惯性纠结的沉默，思绪练习着忙中偷闲。

臆想起树木林立的那条街，孤独被强力定格在那年夏天。兀长枯燥的人生路，独自收藏着眼眸的疲倦，微笑在嘴角缓缓浮现。我站在黑暗的边缘，等待晨曦的出现，思索着幸福的期限。无意间触摸到灵魂的侧脸，这么近、又那么远。对过往的贪恋，在近乎完美的幻象中沦陷。

空气含着潮湿温暖的眼泪，回忆枕着甜蜜虚无的絮语，深深睡眠。