故事伤感

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梦恋千古解忧愁，风恋落花独悠悠

文/持之以恒

每个人背后都有一段不为人先知的故事；每一盏灯下都有一份情真意切的缠绵情。岁月与我，更迭着记忆，而初遇的光影，一直封存定格在心底深处，浅藏深嗅，馨香依旧，灯下把盏，一叶扁舟，一阕清词，一笺心语，呢喃起涟漪无数，一帘心事，在不言不语中，碎了一地……

--题记

忘不掉，忘不掉那阙清词的绵软柔情，月落随风，往事悠悠，盛载着曾经过往，一跃眼帘。一缕清风，穿过耳畔，宛如锦瑟之音，奏出的是弦弦芳菲记忆，我独守在你的心门之外，沿着你的墨迹攀沿。窗外，月华如水，似一脉清流，一泻千里，依着清辉，笔尖蘸墨，在横飞的思绪里打坐，任那一帘心事如花曼舞。

谁曾婉约共赴一场桃花宴？然，岁月无情，终躲不过世间的绿肥红瘦，许是落花惊了夜的静谧，扰了魂的寐息，风恋落花独悠悠，又有谁知道薄凉的真正语意？独倚旧凉亭，锥心的疼痛再次将心灵淹没，时光穿风过耳，曾许诺的也终随风入流而渐行渐远。此时，眼眸里再次浸满潮湿，唯有一声向晚的叹息，辗转、纠结着。灯火阑珊处，月光依旧眷顾着未央的夜，丝丝暖暖，拥着已寒透的心，回转，凝望。此时，深守一夜柔情，是否与我一样深陷、彷徨？

孤灯情愁谁随谁一梦久远？落花有意随流水，流水无心恋落花。那无可奈何的叹息与眷恋，渐渐深陷在纠结不清的情感沼泽，错过了春风、错过了雨季，最害怕无论萧条与繁华；无论安静与挣扎，都似离弦的箭，一刹那。痛苦可以从此万劫不复，但幸福，怎么也会在转瞬间被无情的扼杀？从初遇到相知，从相知到牵挂，都是因了共同的喜好才滋生的爱，因而日日牵挂，日日惦念，递增的思念沉淀了所有的落寞感伤。

此间，有多少往事，散落在孤灯月下，季节深处的微凉在指尖蔓延，回首，留不住岁月；凝眸，亦牵不住时光，嘘声叹息，回望天涯，却，哽噎无语，举手挥袖间，人去楼空，再无人与我共赏烟霞；夜半无眠，再无人陪我安然入梦。浑浑噩噩中，不知此季，花会吹落谁家？

已逝的光阴里，幸福的瞬间总是那么短暂。风恋落花独悠悠，等你月落黄昏后，时间无情的捻辗着，你我也在分分合合中梳理自己的一处清幽，话不投机惹来一身负累，这是你的心语流露……那晚，我一夜未眠，没想到，咫尺的幸福在转瞬间被分割成天涯之间的顾盼。自此，我把这场流年里的花事，安放在冷笺里，浅语轻描，在平平仄仄里用浅简的语句记录这场美丽的光影，无论天涯再远、流年再长，我依旧如昨，痴守一份独一的情愫，与光阴对坐，单曲循环那首不老的歌。

最是离愁惹人泪，凄凄惨惨不慎凉，你可知道我是如此的不喜欢离散？你可知道在深邃的夜我的眼泪很柔软？我这颗悲凉的心需要你来温暖，假如爱有天意，你会不会携着清风，伴着一路风尘，踏上廊桥，与我再度相会，轻轻拥我入怀。锦瑟年华里，我愿为你执笔封心；如水的时光里，我愿开成一朵花，在你曾停留过到地方，无言相守、默默待归。此生，我愿为你画地为牢，定格永恒。

我以为，守着一段记忆，就守住了那份真挚的感情；我以为只有自己专一如昨，就能守住一个未归人，然，没想到，经年以后，天涯之间的两两相惜竟成了落花与流水的相遇。荒芜的时光里，唯有你留给我的一曲离殇唱到断肠，那挥之不去的忧郁，苍老了容颜，凄苦了缠绵，惨淡了恍若隔世的爱恋。可知？挥手言别的刹那，就注定了我苍老的模样，白发未长，心已枯竭，月缺月圆里，红颜已退，由心至肺。

再回首，那熟悉的曲折乡间小道，早已落红满地，我如中了璎栗毒，步步惊心。听雨落地间，上演着一场落英缤纷，青衣披肩，怎么也还原不成如初的模样。

梦恋千古解忧愁，风恋落花独悠悠，执一素笔，浅浅写，深深念，不诉离殇；惹不起的一世情愁，躲不开的今生烦忧，浅浅吟，深深藏，不言转身。时光与你我，是两条不平行的相交线，交点汇合后，留下一地忧郁和凄凉，而我，依旧穿梭在单一色的季节里，任一份无期的伤，将一颗素心染成灰色，此去经年，犹如落花与流水，独自上演一场流年斑驳的光影而已。

记忆的碎片，拼凑着岁月里曾经的精华，凉了一笔惦记，瘦了一季的风景，我不想在你离去时，让那些旧痕心绪徒留在笔尖。曾经的过往，彼时的悲欢，如今，都已不重要，惟留那些落幕后的简约与静美，梦里轻拾时，馨香无比，亦是欢颜，足矣！

我对你的爱和你给我的伤没关系

文/季小六

我对你的爱和你给我的伤没关系，我爱你，并不是说你没有伤害我。我爱你，仅仅只是我爱你，那是我的事；你伤害我，就是你伤害我，那是你的事。我没有原谅你，只是我爱你比我恨你多而已！

不要拿我的爱来放肆自己，你给我的伤你认为可以原谅吗？你自己能原谅吗？你那么爱他，为什么还要爱我？还要求我做这做那，如果你不能好好爱我，那就滚开！难道你给我的伤还不够多吗？难道我流的泪还不够多吗？

我承认我爱你，所以我不想和你形同陌路。但你不愿意做我的爱人，凭什么还要求我这么多，还威胁我，我叹服你的技巧。

我有多爱你，你应该比我清楚，如果说我爱的还不够，对不起，我在努力。但如果你要和他在一起，那么就放我离开。这种卑微的爱我不要！

我不知道我那点比不上他，你的朋友都说我比他好，比他爱你，你还在犹豫什么？你说要怪就怪我们相遇的晚，那我告诉你，你对他的已经不是爱了，你说这句话就已经说明了一切，你不觉得你那样只会更加伤害他吗？相爱的人才应该在一起。

还记得我说过百分之一百五加百分之五十除以二小于百分之百吗？我现在发现了，不仅只是小于百分之五十，而是等于零。你不能给我的爱，我也不要。不是我的我也不该要。

你怕伤害他，就可以伤害我吗？还是你给我说的都是假的，你跟本就不爱我！不爱就别那样，还给我说相爱的人不一定要在一起，这就是你的烂借口，多么的可笑！

还在我的面前和他打电话，我去抢你电话，你追我，摔倒了，还说我没有拉你，我也想去拉你，可是我又感觉我不能太放任你。我摔电话怎么了？是谁都会摔。

你永远都不会有错，你做什么都是应该的，你可想过我的感受？我的生命里都是你，你呢？当然，爱本来就不公平，但你也不能给的这么少，要不这爱还怎么继续。我可以给你时间处理你和他的关系，但你要给我个时间，难道要我等你一辈子！对不起，我等不了。如果说我爱你不够多，你走也就算了，可我爱你比谁都多。我给你的爱，我同学都看不下去了，他们都说我太过爱你了。你感觉不到啊？

我承认我舍不得，那是因为我太爱你。如果你还要执意下去，我也没办法，我只能离开！

我给你的爱和你给我的伤没有任何关系！要爱就深爱，不爱我们能做朋友就做朋友，反正该做的我都做了！

岁月是朵两生花

心里不舒服、心情不好的时候，我不喜欢讲话，谁和我说话我都嫌烦，只想一个人安静。每当这个时候，总是嘴硬，告诉自己我要快乐起来。其实呢，心里闷闷不乐总要维持很长一段时间，即使脸上还有微笑。人说，女人每个月总有些日子会心情不好。可我现在不在"那些日子",心情还是坏坏的。

初进销售部时我还暗自得意，上班挺空啊，没想象当中那么忙。可惜，好景不长，我已经被"全国人民"烦到抓狂，每天只想骂人。

有时早上8点多，人还没到办公室，就有人打我手机。人到了办公室后，电话更是一个接一个，"全国人民"都来找你，好象我就是热线电话。一会儿要这，一会儿要那，屡次不断的索要各种证件报告，可我已经给过无数人无数次了，却始终有人不断的要。电话不断，我都无法安心做手头的工作。可我一旦拒接电话，老板就找不到我。他说，你应该把电话forward到手机上。

因为心情不好，所以任何事都会看不顺眼，随之，心情更加不好。

我时常告诉别人，我很热爱我的工作，我并没有把工作当作工作，它是我生活的一部分。可我最近因为心情不好，居然开始讨厌工作了，工作让我更加暴躁、不耐烦。我相信这是恶性循环，不加以制止并调节，我会对工作越来越排斥的。

晚上和同伴们一起去B的公司查经，在地铁里我看到前方一个染黄发的女人的背影和侧脸。那个女人身材高大，举止很粗，侧脸轮廓象男人。我发挥我八卦的特长，抛下同伴，蹭蹭蹭跑上去看个究竟。我一看就失望了，原来不是男人，我不够幸运。

昨天是表姐的儿子洋洋满100天的酒席，有好几个小孩子，一个个都很好玩。我觉得和孩子接触多了，人就会变得越发有爱心、有童心。我最爱的Yumi小朋友很喜欢我，很要我抱，这给了我很大的欣慰。

席间，和Jimmy、Sunny越洋视频，每个人都和他们说了几句话。在镜头里，看到我们那么多人聚在一起吃着美味的佳肴，说说笑笑，这使得Jimmy更加想家了，更加想念上海的生活了。阿姨说，她了解她的儿子，她知道Jimmy快要哭了。其实，我们也真的很想他，我们在镜头前都劝他圣诞节回上海一趟。澳洲有小洋房、小汽车、新鲜的水果、美味的海鲜，可却全都不如上海的家人。看着镜头里的他，我也觉得很难过。

再见了 我的旧时光

文/我喜欢独木舟但不会独

曾经以为自己是一个永远不会改变的人，即使生活如何逼迫，时光如何雕琢，我还是我，不一样的烟火。但是，最终我想我错了，我变了，是自己将自己改变了，改变的连自己都不再熟悉。

20岁的人了，年龄一直在增长，自信却消磨掉了；总感觉我有时间去改变自己，可是再没信心迈出这一步了；经常感觉自己脑袋空空的，发现自己很多的时间，都用在其他地方了，会关注美丽说，关注一些文章网，更多的时候就是和朋友们聊着微信，多半就是一番唏嘘感叹，消极的心绪，我有时候还蛮讨厌自己的，总想用文字去记录自己的生活，却沉迷于文字的不真实，忘记了自己的现状，自己的人生，自己的未来靠什么生活；很少翻开自己的书本，练习自己的习题，记得有一句话是Better late than never.但是我好像确实没有真正的改变，我也没付出实际的行动；我想我是被自己打败了，败的彻底，输的一无所有，是时间，精力，还有，曾许诺过自己的美好的一切。

是从什么时候开始的呢？我不想把责任推给他，可是我也无法否认那件事带给我的影响。

那是我，第一次开始喜欢一个人，投入了我全部的精力。可是，我们不期而遇的爱情，最后也无疾而终了。没有争吵，没有抱怨，也没有什么可质疑的。只知道，曾经，他对我很好，或许，那段时间，我是真正存在他的心中。

之后，我封锁自己，QQ成了灰色，不想理人，不想做任何事，经常发呆，想很多很多，感觉世界多了一丝荒凉，记得很多个日子里，我都在微信或微博上发泄，感叹物是人非，我开始数落孤独。其实也没想别的，想念是一种习惯，也是一种痛苦，寂寞孤单，有些心冷，我说过，希望他过得好，所以也没想去恨他。　

一直都知道，人生很多时候，都要学着释怀，给自己也给别人一个机会。这样，自己才不会那么累。当然，我们更应该珍惜身边的每一个人，感谢有他们陪伴的每一个日子。

或许因为有了这些经历，自己不知不觉中总会多了几分情愫。又或许自己是一个感性的人，但是我有时候也会觉得这是一个人成长的标志，即使没有真正改变过自己，但是自己的思想却成熟了。一个人，一件事都能让自己成长。人生在世，别人是真正帮不到你的，只有你一次又一次去感悟，去用现实的想法，改变自己的人生。我知道自己为什么会变得消极，因为我不敢正视真正的自己。有想法，可没勇气跨出自己的第一步，是心魔在作祟吧。或许已经习惯了抱着羡慕的眼光去看待别人，而忽略了自己的内心，不是自己笨，只是在看到别人的成功，却忘记了自己也是会走路的。也不是自己傻，只是不愿意自己去挑战自己的毅力，我清楚的知道自己是飘忽不定的，任何一件小事都可能挫伤自己的信心。没有勇气去面对人生，没有力气去承担自己的失败。

旧时光，终会停留在过去的。我已经决心让你们淡出我的记忆，我学着面对自己的现实生活，学着把被自己弄得支离破碎的心给捡回来；学着爱身边每一个关心我，爱着我的人；旧时光，在这个安静而寂静的夜晚，我向你挥手作别。

再见了，我的旧时光。

童年，渐行渐远

文/枫花雪月

一朝分别，两地生根，年龄增长，幼时的玩伴早已成家立业，不复当初光景。

不敢相信自己的眼睛，下车后看到一群羊走过来，放羊的小伙晒得黝黑锃亮，一口雪白牙齿杨挂下闪着光，竟然是他，一起长大的小弟。

其实要论血缘关系，这个小弟要多远就有多远，不过他的母亲和我的母亲旧相识罢了。从小住在一条街，真的是一个饭碗吃过饭的交情。他有个姐姐，经常拉着他去我家，姐姐坐在炕沿上认真的教我们打拍子唱童谣，弟弟总是学不会，姐姐把他的脸捏的老长。等到我们上小学时，他已然长得比我高大了，不过在学校都不说话，那时候男女有别的封建思想还在统治着村里的每一个人。放学后的游戏场才是孩子们较量的地方，我们是一对好搭档，所向披靡，玩什么都能独占鳌头。直到他母亲那高昂且有穿透力的声音召唤他回家晚餐，大伙才一一散去。

那样的夜晚，是我喜欢的宁静。晚归的羊群，不慌不忙的日落，灰青色的炊烟，驴儿的鸣叫，踩着脚下光洁的硬土，灰尘在脸颊上跟汗水一起勾勒出童年的美梦，与玩伴们约好明日再战。一路狂奔着回家，从来不知道，什么叫做疲倦，只有翌日早起上学的时候，死死地抱住被子不肯松手。

男孩和女孩的不同在七八岁的时候就非常明显，家里做木制柜子，我喜欢收集刨花，他喜欢拿着不成型的木块挥舞起来做枪做剑。过年的时候母亲给我买花戴，他却挨家挨户的捡未燃着的小鞭炮。庆祝春节的方式貌似十几年未变过，所有玩伴隆重集合，在年三十上午爬一次山，一定要上到最高峰，那时候还没有手机，只是在山顶上吼几嗓子，算是留念啦。一开始我们都是小孩子，跟在大孩子后面。渐渐长大之后，终于有一年，我和他，算是最大的孩子了。

弟弟蹲在山顶，我不想念了。他从来不叫我姐，可能是因为生日就差那么几个月。

那你以后做什么？

不知道，反正，我也不想考大学。

那是我们的人生轨迹分离点，我继续骑着我的小自行车奔向三十里地的中学读书，他就去外面闯荡江湖。过年的时候再见，我明白了一个词语，叫做物是人非。那是第一次，我对一个词语有了真正的感受，读书的仍旧讨论哪个哪个老师，打工的就议论老板如何如何，我已逐渐明白，物以类聚人以群分。

真正生疏，是在他结婚后。婚礼我不知道，寒假回家他正牵着媳妇在路上，也是以前的小学同学，一时间不知道该说什么。后来也去他家里坐过几回，媳妇怀孕也怪麻烦，就真的淡了。

阳光下他笑得灿烂，一句轻轻地回来了？我只有点头，你也回来了。他笑，嗯。

就此别过，再无交集。

听父亲说，他现在已然是两个孩子的父亲，生活美满，在村里人缘也好。我听了真不知说什么，只是脑海里还是那个羊群里的牧羊身影，什么时候，能再和小伙伴们决战一回？

恐怕，那时的游乐场地，现在早已荒草萋萋了吧。

风停了，尘埃飘落、梦走了，请不要叫醒我

喜欢找一条漂亮的马路，然后在上面气定神闲的走，走过路灯的斑驳，就像走过了心中的明灭。

曾在多久前的时候，我们一起走，明明灭灭的路灯，斑斑驳驳的树影，我看不到你心里的表情。轻轻伫立在树旁，你的花香，淡……而遥渺，浅浅的笑落拓却圈出我星星点点的幸福。

不曾开口，丝丝微风里沉淀了满满的宁谧。好久好久的时光，纯纯的风静静的雨，太多太多的万劫不复，看到你，永远都在瞬间崩塌。

阳光静好的日子里，透明而纯粹。我慢慢忘记了旧时光，因为我想。

你总是在我毫无防备的时候惊扰我的一池清水。暖暖的风，浮出水面，大颗大颗的吐着泡泡。那年夏末，在一起。我的世界一片纯白。石边，小小的人背靠着背诉说年华。

抬眼，远处的灯火明明灭灭。猜不见你的心情，看不清你的表情。只记得，你的心跳在我触手可及的前方。

孔明灯带走心情，深吸一口气，心里倒流进泪水，低下头，固执的不再看你的笑脸。不懂，为何不自觉的心悸，不自觉的倔强，不自觉的难过，不自觉的…为你万劫不复。

怎会不懂。只是，都太固执。深夜，脆弱而真实的冲拥，只求一个绚丽的黎明，来伪装。

没有力量的心，勇敢的跳动着，只为可以继续收容倒流回来的泪水。你不懂。其实我也不懂。我不懂为何每次装作若无其事但心里仍隐隐作痛。我不懂，为何时隔今日，那样的心悸你仍然能给。

你的眼神，总倔强的像个孩子。就那样的灼痛了我的心。我总猜不透你心里究竟为何神伤。而你也总猜不到，究竟我哪句话不是在笑着东拉西扯。好吧，请原谅。我只是不敢告诉你我在乎你。所以只能嬉笑着回应你的心情。

我记得以前我是很勇敢喜欢讨厌就告诉他们的孩子，

我记得以前我是很爱笑难过开心都说出口的孩子，

我记得，我忘记了。

其实我只是怕，把你丢了就再也找不回来了。

是的，不只是你怕。我也怕。你希望我说"我在，一直在".我也希望，同样。

怕丢了彼此。然后难过的像个孩子。在黑暗里掩面，然后轻轻张开喉咙，却嘶哑了空气，氤干了眼泪。

曾经的曾经我以为都已忘记。最初的快乐，最初的天真。到现在已经饱受风伤，剩下的或许只有残喘的回忆 .

日子过的心安理得，叛逆而乏味。如果不去想过去，便不会发现十八岁的日子过得多温驯。像乖巧的猫咪，躲在安稳的港湾，罔顾空间外如何生色犬马，一心一意专注的编织，遥渺却美好。

看吧，那个女孩就这样被覆灭，好像永远没心没肺。

熟悉的句子，好像曾经那些无数的夜晚。要告诉我什么？我好像已经没有力气再像当年那样歇斯底里的去猜。在道歉吗？没有怨的怨，不需要道歉。

曾经会找个靠近阳光的地方等你，因为怕心会凉了。 曾经的纯白如今苍白，我再看不到你的眼睛，因为我不敢再去触碰眼睛里的心情。

回的了当初，回不到过去。

微风安静的时候，或许那个你会安静的出现。我依然会笑着告诉你让你在寂静中安分点。痴痴地想些什么，然后陷入自己雕刻的时光里。

时间过得好快。长大在眨眼间就成真。

原来，已不再年少。