活着的文章
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快乐地活着
文/王永梅
坚持不懈，雨打风吹是澎湃在你胸腔的鼓点？凌冽的霜雪那是你逐渐绽开的笑颜？
你一直面向太阳追逐梦想，你愿意褪尽所有的俗态，追寻内心最为真实的自己，可是，很多时候你无法确定是走丢了自己，还是找到了自己？
夜色是浓得化不开的墨，以焦虑为笔，只能书写湿淋淋的眼睛……要怎样才能够让你从这种彷徨中起死回生？
当二月的风撞破冬天的门槛，你的冷是不是还如从前？
当二月的阳光撒开脚丫来到这个小城，你是否还躲在时间的背面，匍匐在逃亡的砂石，下沉的泥土上守着你的忧郁？
不要怨天：为何你总是不快乐？
不要怨地：为什么你总是为找不到成就感而终日惴惴不安？
不要哀叹：幸福的味道是什么？
不要追问：明天的你会是什么样子？
睡着，显得犹豫。醒来，显得彷徨。这是怎样的一种沮丧？
生活中，为什么你总有着太多的不快乐和太多纠结于心的问题？
找不到答案就到万峰林滨河步行道去吧，拍打掉记忆的灰尘，怎么可以让那些遥远的苦涩，爬上岁月的皱纹？沿着木质的栈道，踏着乡间的阳光，请奔跑吧——让笑声随着纳灰河清清的水，碰撞出一地金属的质感。
——油菜抖落身上沉重的寂寞，金灿灿的花在奔放中热烈，蝴蝶提着绚丽的裙子在这朵花与那朵花间缠绵缱绻；青青的麦苗在风中舞蹈；草儿探出尖尖的芽儿……山峰呈现出含蓄的黛青色，持锄劳作的农民，他们在背后或者前面不远处，捣细沉睡了一冬的湿润润的泥土，目光随着庄稼流淌，充满安慰、舒爽。河畔那些垂钓的人，放下爱和恨，放下得和失；放下苦和累，点燃一支烟，目光盯着钓竿，悠闲而又安然，深邃的眸子，温暖地包容着一切。
悠长、静默的栈道在脚下温柔地延伸，没有惊恐，远离寒冷，以花朵接近果实的姿势，将你由一个景象带入另一个景象。
原野寥廓，或明或暗，一边城市，一边乡村，四周群山隐隐，中间是灵魂出没的栅栏。删去手持镰刀的童年，删去沧海桑田，删去春播秋收的艰辛，删去路段和距离，穿过千年的月光，城市和乡村的表情日趋相似。田野如此温馨，自然、协调地支撑城市，美好、流畅地喂养牲口的。世界如此美妙，你却为何要画地为牢？
也许，郁闷了，可以倾诉一下；但请不要选择叹息，要知道，乐观向上的生活态度，比什么都重要。就像满地的油菜花，在寒冷阴雨的天气里储备绽开的力量，对待生活，你一直像你的母亲在天旱的时候面对着水稻、玉米和麦子，战战兢兢，充满焦虑。你为何不把那些问题交给时间，由时间来给出答案？
油菜花在金黄中释放信心和光芒，把自己嫁给春天。三月的足尖已经踮起，停住伤感，打点内心的疲惫，瞬间顿悟：为什么不放下那些与生俱来的疑问？
不畏将来，不念过往，你只需做最好的自己。天地之间，你只负责快乐地活着。
倔强的活着
文/莫小茜
前不久看见一篇文章，一名在日本读博士的中国女孩得了卵巢癌，年仅26岁，在她生病的时候她写下了一篇《枕边书》表达了对生命眷恋和对家庭的深情。"下午的止痛针已经退效，疼痛从腹部延伸到整个背部，她咬着嘴唇轻声哼哼。母亲跪坐在床上，给女儿一遍遍的揉背",看完这一段我真的留下了眼泪，因为我想起了我的爸爸，我的爸爸是肺癌晚期，那是我对癌症的意识就是得了这个倒霉的病就别想再好了。可是我真的不知道这个病有多么的痛，因为爸爸总是很安静。
我奶奶说爸爸在晚上几乎是睡不着觉得，因为很疼，但是他从来都没有哼哼，因为怕声音打扰到别人。我爸说他腿疼，他对我说"姑娘，爸这条腿疼的真的不想活了，当时我说，爸你胡说啥呢，你不得看见我嫁人啊，还得带你的外孙呢，我爸当时就笑了，你的孩子我不带".我给我爸捏腿的时候，我爸都瘦成骨头了，没什么肉了，有的时候我也偷偷的哭呢，但是几乎不再我爸眼前掉眼泪，我爸也不再我的面前掉眼泪。
我爸总是装的特别乐观，但是东北爷们都是有脾气的，耍起性子也是很厉害的，有的时候跟我爷很大嗓门说话，我总是教育我爸，"这是干什么呀，干嘛这个态度？",后来也许明白了，因为疼痛，疼的死去活来，还的假装坚强，某种情绪真的只有他自己知道，他需要一个发泄的渠道，因为他不能在我们面前懦弱，他要是没什么信心了，我们家就彻底崩溃了，在他心里其实早就崩溃了，每日表演的只有沉默这场戏，他多想也像个孩子似得，大声说疼啊。
那年我刚刚参见工作，每次下班回家吃完饭，我爸都对我说"该干什么就干什么去吧",起初我们还唠唠嗑，后来我爸就不愿意说话了，因为每天吃的东西不多，也没啥力气了？,就静静的躺着那，背对着我们，看着1米8的身影，是那么瘦弱，只剩下皮包骨头，那是无助的感觉，你会特别怨恨的问自己，"为什么是我们要遭这份罪，我们没有做过什么亏心的事情".
有一次我爸在院子里晒太阳，他说"姑娘，你看今天天气多么好，天真的很蓝，看，好多蚂蚁都出来了，一群群的",然后把啤酒倒在那群蚂蚁上，我说"爸，蚂蚁喝醉了，你就折腾他们吧，""他们很顽强的，你看都在啤酒上面游泳呢",当时我真的表示很无奈，我爸太作了没事干了吧，看什么蚂蚁呀，还倒啤酒，我当时就想，你爱喝酒，谁都愿意喝吗。到现在其实我也不懂，我爸到底要说些什么，一个得知自己要面临死亡的人，会怎样看待生命，怎样看待生活，怎样看待蓝天，怎样看待这群蚂蚁，总之我就知道蚂蚁确实没死，顽强的在啤酒中打了几个滚，慢悠悠的爬走了。
我最爱和我爸一起吹牛，因为每次我都嘲笑我爸，总觉得他太low了。我爸说他自己很帅，我会给他白眼，我说"眼睛那么小，鼻子那么大，我要不是随你，我早就成美女了？,看我妈那大眼睛，我一点没长好","姑娘，你长的不吃亏啊，像爸哪丑了，看你爸的大长腿，你就是没长起来，个头像***",当时我就呵呵了，我爸的优越感是哪里来的，现在想想，估计上天不希望我太完美了，太完美会吓到别人，自己也呵呵了。我爸最骄傲的事就是有这个姑娘了吧，虽然他从来都没有说过，大家都说"有这个姑娘，你真的偷着乐",之后我爸每次听完都是乐的。我努力考上了大学，之后找个差不多的工作，我爸也算欣慰吧，我自己觉得自己没什么优秀的，在我爸心中那就是挺优秀的事，估计每个孩子在怎么差在父母心中就是最好的吧，所以我爸总拿我吹牛皮，教育亲戚家的孩子就说，要像姐姐学习，看姐姐怎么努力考上大学的，当时我就红了脸，默默的走了，我想"爹，别吹了，我哪有那么好呀".
我爸爱好喝酒，抽烟，我对我爸说"爸，你都得这病了，还继续喝酒抽烟，还想不想治了",我爸倒是看得开似得，你爸就这点爱好了，几十年的习惯了，怎么叫我一下就不喝不抽了，我当时就想，喝酒抽烟怎么还成了爱好了，什么逻辑思维，我就生气的走了。生病期间，我爸抽烟喝酒一样不少，药也没好好吃，化疗也没好好做，我们全家和医生都没有办法了，我爸就是这么作的人。他总对我们说，我好吃好喝一天，就赚到了。以前我爸是个十足的吃货，还会自己做饭，对海鲜怎么吃那是有一定研究的，生病之后刚开始还能吃点东西，到后来根本就吃不下了，现在想想，真是好吃好喝一天就赚到了，到后来就是赔本的买卖，熬得是心血。我爸还教育我，姑娘以后找对象，千万别找抽烟喝酒的，我翻了一个白眼说，"你自己抽烟喝酒还管你女婿喝不喝，抽不抽的？","傻丫头，我是过来人，你爸想戒都戒不了了，喝酒抽烟必会耽误事，爸，不想你找这样的人",当时我还是单身，真的记住了我爸说的"喝酒抽烟耽误事"这句话，这是我爸用一辈子告诉我的经验，事本有心起，但是酒和烟却成了助力。曾经有那么一个人，我告诫他少抽烟喝酒？,他却指责我管的太多，他真的不知道，那是一个老人用血换来的教训，是那么的刺痛。酒和烟确实也耽误他一些事情，但是他却说我不懂酒和烟。我不是不懂酒和烟，确实因为太懂了，酒精和烟会有麻醉作用，麻醉了自己麻烦就没了，可是总会有醒来的时候，酒和烟只是逃避问题和现实的道具，所以事有心起，酒和烟成了助力，希望有一天你会懂。
写出这些，不是要表达悲伤的气氛，如果有谁能读到这篇文章，希望他能细细的品味下父母的爱，从小事去体味，善待自己的父母。父母其实不要求自己孩子大富大贵，天下父母估计都希望自己孩子平平安安，顺顺心心。记得我去九寨沟旅游的时候，我们的导游是个瘦小的云南姑娘，在去九寨沟的路上，确实是盘山道，窄窄的一道可以容下两个汽车，一边是大山，一边是大江，如果车子沿着江那侧行驶，总感觉要掉下去似得，湍急的江水我相信只要是掉进去，也就没有什么机会生存了，那是岷江。那位导游说"虽然我带九寨沟的团，我的爸爸妈妈从来没有跟我的团去九寨沟，因为我不想他们看见这段路有多么危险，他们会担心。我的父母每次给我打电话，不管我有多忙肯定会接".我相信那位导游姑娘肯定很爱她的父母，她也肯定是个孝顺的姑娘，孝顺和关爱不是给了爸妈多少钱养老，更多是用了多少时间去陪伴了爸妈。
啰啰嗦嗦这些，真心的祝福这位26岁的姑娘会好起来，因为年轻？本可以好好体会世界的美好。小年了，回家过年的孩子好好陪陪爸爸妈妈，回家的路不平坦确实最温馨的。
活着，为的是什么
文/时间给了我们感悟
听一首钢琴曲，静下浮躁的心，或品一杯茶，静赏风景。
时间在走，我们在悟。一路走来，坎坎坷坷，挫折不断。那些年，我们满腔热情，追逐梦想，拥有一个无畏的心，去拼搏，去奋斗，没有难以克服的困难，一路狂奔着。
起初，我们幼稚可笑，有着天真的想法，做着天真的事情，没有过多的烦恼。
后来，暴风雨来临，我们不畏惧大风大雨，逆风奔跑，认为只有困难才能使我们强大。
再后来，我们经历的越来越多，时间的摧残却没停止。
有一天，我们停下那匆忙的脚步，感到了强烈的倦意，那时，我们告诉自己，别放弃。
最后，现实的残酷将我们摧残的只剩下那疲惫的躯壳，我们被打击了，没有了激情，没有了梦想。
生活没有停止，每天，过着行尸走肉般的生活，没有一点色彩的生活让我们感到了绝望和迷茫。
我们变得伤感，感叹现实的残酷，在缓慢的步伐中，我们有着不同的感受，我们开始感叹人生，开始重新规划自己的人生。
我觉得，人活着，就是来体验一番，是否应该勇敢一些，放下一些不必要的包袱？我们总是怕被别人嘲笑，而失去了本真，到最后？什么都没得到？我活着，是给我自己看，不是给别人看，被人家笑了又怎样？人生何其短，何不在年轻之际，活得让自己都羡慕呢？
可是，人都会有过多的束缚，比如总是在意别人对自己的肯定，害怕被否定，所以我们战战兢兢，生怕做出了让人嘲笑的事，有时候细想一下，这是何其的幼稚？为何太在意别人的看法，我活着，活给自己看，为何要因此失去了勇气？有何意义？
当然，并不是要一点都不在意别人的看法，至少要做到能和别人相处，而不是放任自己的缺点，有时候，换位思考便可。
人生太复杂，何必想太多，做自己想做的事，别让自己后悔！
活着
文/狂徒
人活着是为了什么？
出生，幼儿园，小学，初中，高中，大学，社会，幼稚，纯洁，无知，张狂，圆滑，平淡，内敛。
小时候要接受教育，要学会道理，听话，好好学习，要这样，要那样，我们有的只是接受，而没有发表，慢慢的，开始所谓的长大了，需要是把道理跟生活印证的时候了，那时候总感觉我干嘛要这样啊？我为什么不能这样啊？凭什么啊？这个时候到家把它叫做青春期，年少轻狂，那时候能看的到只有希望，没有所谓的方向，更不会牵扯不到迷茫，那时候是开心的，有想法，有理想，马力十足。————那时候叫天真！
然后我们开始走向社会，刚开始，还觉得很新奇，原来跟以前都不一样了，开始感觉到了所谓的"自由",开始感觉到了成就，开始感觉到了原来有些道理就是这样的。
可是，慢慢地才发现，生活，原来不是这样的，原来一切都根本没有什么公平，说公平，永远总有人在你的前面，永远不可能有人能做到第一，因为起点不一样，说不公平，也许它……真的是公平的，大家都在一个圆上，一圈一圈的轮回，根本没有起点也没有所谓的终点，开头？为何又不能说是结尾？结尾？又何尝不能说是开头？一圈又一圈，大家都同处在一个圆上，区别的只是你的对比而已，就像原来的电影"无极"一样，呵呵，人生，也需就是个无极而已……
然后，我们就慢慢开始感觉到许多的迷茫，遇到许许多多的选择，为了钱，为了地位，为了面子，更深入一层，为了安慰，为了更舒服，为了活的更好，为了更幸福，想得到这些你就得不断的动，不断的往前爬，朝着那个所谓的终点？（或者到头才发现那是别人的起点）一点一点的往前爬，然后这中间就面对了许多的选择，为了纠正方向而做的选择，有的是开心的，因为这是自己预料到的，有的可能是挣扎，纠结，痛苦，不愿舍弃，不管是什么，都这样慢慢过来了。
到了这个时候，差不多也就二十三四，二十五六了，不管你在工作的圆上爬了多远了，这个时候你都必须面对你要必须接受面对的一个东西了，爱情！不管你是被迫的，自愿的，渴望的，被动的，主动的，你发现这个话题不知道什么时候已经走到你的圈上来了，这个时候也许又要面对选择了，有的人高兴，欢喜，开心，有的人渴望，有的人挣扎，有的人纠结，突然发现这个东西好像就是摸不清它是个什么东西，它没有定义，它没有轨迹，它没有规律，它可能来的很突然，它可能没有任何的原因，就像男人帮里说的一样，喜欢你不需要理由，爱了就是爱了，那这个时候也许会有人觉得很坚定，踏实，也许会有人觉得未来的它很迷茫……
对于爱情，喜欢你就是喜欢，没有任何理由，爱了就是爱了，不需要任何顾忌，以前的无法改变，活在现在的现在，以后的事也一样是这么做，活在现在的现在，那么这就是未来，抓住现在的现在，就是未来，想清楚了，就抓住，抓住了，就是未来……
到此，也就差不多了，以后的感慨我也不知道，因为我现在只活到了这里，在这个圆上只爬到了这里，我后面的我爬了多远，前面的还有多远，中间的那个节点在什么地方……
好好活着
文/未名湖畔
你总以为这一生只会恋一次，爱一次，你也是奔着这样的目标去做的。你一直认为你们会有一个好结果的。但，人们总说，天有测之风云，人有夕祸福，但这句话偏偏应验于你的身上。也许这就是人生吧。
以前的你们也会闹分手，但没有哪次是真心要分手，每次都只是一时之气。但这一次却是真的，所以才会让你无法应对，才会让你变得不知所措。
在你们相爱的日子里，我相信你们是幸福的，但最后却以分手的结局收场，总叫人唏嘘与惋惜。但这次你们的爱情没有败在感情里，而是败在金钱里。
分手的理由是：前男友的家里发生了巨大的变故，他觉得他给不了你幸福，即使你愿意陪他面对一切。但最终他还是很坚定地选择了放开你的手。面对这样的结果你一直想不通，于是你怀疑，忧郁，沮丧……所有不好的情绪我想你都有过，不然你怎会用大半年的时间去梳理，去调整
其实分手后的你一直对这段感情还有一丝的眷恋。可现实一次次把你打回到原型。最后你得出来一个结论：其实真正的问题不在于钱，而在于人心。"谁能知道，那么多年的感情，最终还是败于金钱。你把人们认为最美好的青春给了他，而他在你最不好的时候离开了你。
那段时间你没有了爱情，没有工作，没有了收入。那段时间你为了安慰自己，总想，失恋有什么，有什么，会过去的，很快会过去的。"于是乎为了摆脱胡思乱想，你很快就再找了份新的工作，你以为这样就可以过去了，但其实你还没有意识到你自己的思想已经摆脱掉了你的控制，从而让你后面的生活面对巨大的困扰。是的，在新的工作岗位上你很快就再次离职了，因为那时的你已经面临奔溃，你已无法专心工作，即使那份工作对你来说很简单，与上司、同事相处得很好，你也喜欢那里。但正因为这样，你觉得你不应那么不负责任，所以最终你选择了离开。于是在后面的很长的一段时间里你开始失业，或者说你不想再就业吧。一直以来你觉得自己什么事情都可以扛过，但事实并非如此，你没有你想象中的那么坚强，原来有很多的事情是由不得你的心的。于是乎你从此之后的很长的一段时间里便一直如闲云野鹤般地到处游荡，或者每天都面对着四面白墙。有时会收到他给你发的一些信息，于是你回一些看似云淡风轻的消息给他，你看着那字横间透露着难有的陌生感，你不禁泪流满脸。
是的，要结束的，最终还是结束的，你把以前所有美好的向往，美好的愿景深深地埋在那遥远的往昔。你说，不管分手的人也好，错过的人也罢，他们都不是前生愿意把你埋葬的人。终究缘分只有这么多，缘起则聚，缘灭则散，仅此而已。"
于是在重生的日子里，你很快重新找了份新的工作，平日里你把生活的行程排得满满的，去学不同的知识，与朋友间的交流也更加多了。有时朋友总会说你变了很多，是的，你确实是在改变，在经历过了一些事情之后，人总是要改变的，要变得更加坚强，活得更加精彩。你越来越认清现实生活的本质，但你说你仍会期待爱情。
是的生活有美好的一面，也有丑陋的一面，我们要做的就是好好活着。
珍爱自己，好好活着
几天来我的心中一直被一种情结绕着，让我无法安睡，无法平静。那是因为我有一个教过学生因病去世了。那一天在办公室里听到一位老师讲张洋去世了，我真的感到愕然，真的不相信自己的耳朵，顿时内心一阵难过，一段段的往事涌上了心头。
张洋如果上学的话应该上八年级了。刚刚离开我们小学仅仅一年的时间，就这样一个原本如朝阳般的生命说离开就离开了这个世界。记得他刚刚进我们班的时候是在上小学四年级。那时他刚从新疆回来，个子比同年级的学生高不少，身子很棒的那一种。长长的头发，大大的眼睛，长得白白胖胖的，脸上始终带着一丝浅浅的笑。
他写得字很工整认真，作业很干净，成绩也不错。不过性格正如其名字一样张扬。一副路见不平拔刀相助的豪爽。在班内没有人比他有劲。所以后来大家都有一点畏惧他。由于他的父母常年不在家，爷爷奶奶对他要求不严，所以他的成绩渐渐的有一点下滑，我也曾多次和他交流过，希望他能好好学习。可是成绩一直不是很优秀，但也不错。
他是一个很热心的孩子，很有集体荣誉感，记得班内的活动他总是第一个报名上前。学校的活动他也是积极参与，并且总能获得优异的成绩。在我们班很有号召力，也一直担任了班中的体育委员。记得有一次我因学校要求到别的村小去支教一个学期，在我去的的时候，全班的同学都哭成一团，一向乐观的他哭得比谁都很。
后来听说他很他父母在在外面由于一场意外患上了癌症，在广东的医院经过了多次的治疗，依然没有能挽救他的生命。一个年轻的生命、一个如花的生命就这样杳无声息的逝去了，所有的人都为之惋惜。
虽然我有自己的QQ,可是我一直不当用，因为我一直觉得网络是虚幻的。在张扬去世后我通过QQ,走进他的空间，了解了他不为外人所知的另一面。我知道自己来的晚了，原来他在5月份就因癌症做了切除手术，后来又截了肢。在完手术的时候他每一次都在给自己鼓励，相信自己会好起来的，那是一种对生命的渴望！他在自己生命最后的微博中留言说："我若安好，便是晴天！""如果我死了，谁的泪会飞？"看着看着我自己也泪流满面。是啊以前我为什么没有看到，如果当时看到的话，我会把自己真诚的祝福留给他。
记得在他去世的前一个月的时候，我还去他家进行家访，在他的家里只见到他的父母，而没有见到他。因为那个时候他已经病得很重了，他父母告诉我说："他不在家！"现在想来那时候他也许正躺在家里的床上的。我也就那样轻易的相信了。
当一个生命离去的时候，我们才会有那么多的遗憾。为什么当初没有好好珍惜。时光不会流转，走过的路就无法在回头，所以活着我们就应该好好珍惜现在，好好珍爱生命。快快乐乐的去生活，去工作。生命对于我们来说只有这么一次，有什么理由不好好珍惜。