现代抒情散文
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会飞的山
文/路漫漫
咱家乡的山，咋飞到这儿了？晚饭后老妈不愿看连续剧，站在阳台看夜景，黑黝黝夜色笼罩一切，忽然幽幽说了这么一句。
家乡的山飞到这儿了？一句玩笑，我听后怔住，这哪儿是犁耙耕耧一生务农老妈的话，分明是诗人的奇思灵感，散文家的优美语言。看我疑惑，老妈指着解释：那不是葫芦山么？我顺向看去，有点啼笑皆非，什么葫芦山，就是河对岸的高楼区配着树木，在夜色里形成曲折剪影，不过倒也有山的轮廓和气势。
我知道，妈又忆起了那些激情燃烧的岁月。就安慰她：还挺像咱家的葫芦山呢。那时节，妈处在年轻美丽的少女时代，不甘平庸寂寞，挥手作别了自家的炊烟，随着络绎不绝的小推车、扛锹担筐的男女壮弱组成的建设大军，挺进到了葫芦山下。宁静的山脚河畔，霎时就闹嚣起来，开始一场声势浩大的治理江河洪水、兴修水利的人民战争。羸弱的妈与姐妹们一样，一头垂腰青丝剪成齐耳短发，穿着土织粗布衣衫，隐身在高低胖瘦强弱参差的兴修水库队伍里，与乡村里朴实苦干的人们一道，俨然成了当代大禹。那时节的人们，单纯而充满激情，干部率先，棉裤一脱，棉袄腰间一束，带头跳进冰冷刺骨的河里捞石头，接成人梯向上传。前面有示范，群众竞相干，争揽最苦最重最累的活计，脸上才光荣。铁姑娘队与小伙子突击排比高下，你争我抢，热火朝天，掀起劳动竞赛。拉车的俩人合作，挑土的健步如飞，向坝顶一次次冲锋。从水汽迷漫的清晨，到繁星漫天的夜深，工地上经常人声鼎沸，库底的土方被吃掉了一层又一层，土坝却在一天天长高。经过三年的拼搏奋斗，一座能够防洪、灌溉兼水产养殖的中型水库建成了，十数万亩地成了旱涝保收的良田。
你看，那是永 青山呵，妈说。
啊？永 青山也飞来了，我唯有瞠目结舌。我有些理解，唯有倾心的投入，才会这么怀念和珍惜。
永 青山同样留下了妈的青葱岁月。家乡是浅山丘陵地区，到处沟壑纵横，行路难自古亦然。但是到了有精神的时代，天堑被人们用信仰和坚韧打破了克服了畅通了。永 青山离家门口不远，漫山遍野的大青石就成了最好的建筑材料。一声号召，妈和乡亲们又奔赴新的战场，把比岩更坚比石更硬的意志和精神撒向了永 青山，去攻山克石，铺路建桥。戴着厚实的棉布手套，握着钢钎撬石头，还要随时用火药炸。没有碎石机，妈和乡亲们就用最原始的工具铁锤，用满身的力气和石头较量，火星迸射着激情，砰砰是赞扬劳动者的歌声。虎口震烈了，流血了，棉布一缠继续干。茧子磨掉了，再长出新一层。眼睛被石屑磨得通红失去清澈，秀发被灰尘沾染变得苍茫，绯红的脸庞被山风吹拂粗糙，纤长的手指骨节长期超负荷劳作逐渐畸形，却依然咬牙坚持，不弱激情豪迈。奇崛坚硬的大石在他们的手下，变成了玲珑有用的石子，化成一寸寸坚实的道路向前延展，成为一座座石拱桥让天堑变通途。后来，挖石留下的坑凹，扒出从石缝中积攒的土，平整一番，就是层层梯田，他们又种上茶，使千年沉寂的山，成了播翠流香的茶园。永 青山从此名副其实。
妈沉浸在想象的美好中。看妈那么想念家乡的山，我就试探着问：我有好多画家朋友，我请一位著名画家，为你画一幅山，最好看的山水画，裱了挂在家里，你天天守着看？妈摇了摇头：不用，画家画不出我心里想的山。
我一时心潮澎湃却无语可述。画家怎能描绘妈心中山的佳韵和姿态？不过，倒不用烦劳画家，山会飞来，飞在妈的眼前，追寻陪伴着她。若有辛勤付出，自是从此牵挂。俺家的山，最好的山，都在妈心头呢。
是的，有了挂牵，山水会飞。有了思念，任是天涯海角星际迢遥，万物在心相伴追随。
向往三月
文/苗君甫
进入三月，我开始有点欢呼雀跃。因为有个叫做"三八"妇女节的日子，让我无比盼望。
想起以前，我是多么反感这个日子，总希望自己永远都是青春靓丽的，盼望自己永远都不入"妇女"这个行列。我从来没有把这个日子当成节日，反倒是避之唯恐不及。
可是现在，我却很盼望三月，甚至对"三八"妇女节，生出向往，尤其是今年，孩子一岁多了，对"三八"妇女节我更是感触颇多，而且我要在今年的这个"三八"妇女节，备份小礼给自己。
是的，为什么不呢？因为这是属于我的节日，从来没有哪一个日子让我有如此多的感慨，也从来没有哪一个日子让我生出如此多的向往，这个节日对我更是一个礼赞。
从刚有这个小人儿时的手忙脚乱、身心俱疲，到现在的得心应手，从两人世界的甜蜜被这个小人儿打乱，到现在安然享受三口之家的美好，我一直在适应生活秩序被打乱，一直在努力学做合格的母亲，从一个被母亲照顾的孩子成为一个照顾小人儿的母亲，为我幸福的转变，这个"三八"妇女节，我应该奖赏我自己。
结婚多年，我依然真心呵护着我们的婚姻，保护着我们的爱情，虽然不能在事业上给老公帮助，但我至少是最稳固的后方。他疲惫的时候，给他安慰；倦怠的时候，给他鼓励；彷徨的时候，给他方向。微笑着看他重新踏上征程，我想我是合格的妻子，也一直是他眼里最美丽的小妇人。为我一直以来的努力经营，这个"三八"妇女节，我应该奖赏我自己。
我开始深刻地理解父母，开始真正地体会到那句话，"不养儿不知报娘恩",努力做最合格的女儿。也许，以前的我脾气太暴躁了，对父母太忽视了，现在，我常常回家，和母亲唠些家长里短，和父亲像朋友似的碰杯，我常常说自己深爱着他们，给母亲买时尚的衣服，给父亲买他最爱的茶，我知道一直以来我欠缺的太多了，但是现在，我在尽最大的努力弥补。为我开始用心做女儿，这个"三八"妇女节，我应该奖赏我自己。
是的，这个"三八"妇女节，我要备份小礼给自己，奖赏自己微小的但却重大的改变，奖赏自己忙碌但却平和的心情，然后一路从容，一生珍惜，继续幸福地走下去。
生命中的雨
文/唐生琼
在雨中，撑一把心情的花伞，随着干净整齐的路面前行。随风飘来清新湿润的香气，细入蚕丝的你缠绕着我，从云彩里轻轻的飘落在我的肩上，戏闹着我的鞋子。晶莹的水珠扶着我的脚印，我不知道那是你的，还是我的脚印。
雨轻轻悄悄的下着，你一边欢唱着、一边叹息着。
我不知道我是该跟你欢唱还是该叹息。
到处都是你绵绵的身影和挥之不去的怨愁，我把你捧回家里，储存在时间的水池里滋养我欢愉的往事，让她们悠游在我透明的梦境中。
雨越下越大了，挟持着我前行，一路飘飘洒洒来到月亮人家。
那月亮真红呀，映红了我的心，映红了我乌黑的秀发，也映红了满山遍野的杜鹃花。
我知道你近在天边，远却在内心。
来吧——我的宝贝。
既然此生注定要飘落大地，那么你以你清澈的身影和我倔强的脚步，汇合在生命的港口。
你是我，我是你，我们是生命中绵绵不绝的轻唱！
八月落花
文/孔太老师
是落花无情，还是流水有意，冥冥之中大地开冻，料峭春寒暖意复苏，落叶纷纷飘长谷，独伫相思空等人，看落花，思飘零，心有阵痛骨凉透彻。
独依窗棂，寒月靠近，惆怅漫步似琴音。抬头怅然凝视夜空，眼薄如羽翼，心空似鼓浪，只有花香在心灵叩门。思绪在浅唱低鸣，安静且落寞。猛然一朵伤痕累累的花，蹒跚在眼中，摔倒在视线的伤口，无血，只有沧然的白，艰难揣息。依然在眷恋那曾栖息的枝头，憔悴干黄的身子，摇曳于风中。只有如青筋的纹路，清晰得让人心痛怜惜不已，看着落花衰败的发际，揪心如焚。
那是一株八月有情，八月有雨的花，在心潮暗流忧伤的时候，不经意中我带回了家。本非爱花人，但却驻迷离，花来了，人去了，心中依然温暖如昔。每日清晨看花的娇艳，品花的纯香，与花的细语，缠绵花中那清散出来的孤单。黄昏来临，暮霭而来，花在窗前静静等候那熟悉的足迹。那朵花，其实我还真叫不出它的名字，只知道，它绽放的时刻，香气溢人，涂抹了孤寂。
花开得很静，犹如晨光开启黑暗的门，我也在生活的窘迫里，荡然着麻木不仁。
花在等待中，有了伤痕。也许是我未曾过多关注花的滋养，抑或是花并不适应我窗前的那束光芒。花在孤独寂寞甚确长长的期待中，漠视了我的忽略，心酸着慢慢枯萎。那怜悯的余光，在我匆忙的脚步中，哀鸣着但未得到心的挽留。花在衰颓着，我却没有在意那流逝的泪痕。
花曾流泪，花也曾哭泣。雨来时节，花开不了那扇避雨的门，满是伤满是痛，依然只有雨的汹涌。雾的迷茫，在花的四周彷徨，花是那么多的孤立无助，花是那么多的迷惘忧愁。花的泪，花的痛，仅有路过的清风稍作停顿，可谁解它那心里残存的痛楚？落花留香，梦中沁鼻，落花的呼唤声声切切，梦生痛，心流血。
八月的花，八月的伤，八月花开花落都在瞬间。
八月的雨，八月的泪，八月涨潮心湿连连。
八月的花开得让人毫无提防，八月的伤痛得措手不及，八月的泪潮湿文字，八月的雨，打落了心的花期。
落花有情，落花也有痛，悔不跌，无怨由，朝朝思暮暮想，愁肠滚落花，孤心穷落泊。
一棵树
文/墨凝
那是一棵榆树，树干也就碗口粗细，且弯曲溜巴的，枝枝杈杈也不茂盛……这棵成不了材，也无法成材的树，就这样自然而然随心所欲地生长着。
这棵榆树就生长在我家老宅小园的院墙外，紧靠着土墙根儿，似乎是从土墙根儿底下钻出来的，树身微微向东倾斜着。向东是一条贯穿小村的土路。
最初老宅的小园子里还有一排柳树、几棵果树。那排柳树也许有些年头了，树干笔挺、高大，使劲地仰着头才能望见树梢，树梢上除了栖落鸟儿，云朵也仿佛就挂在上面似的，动也不动。春天，在两棵树间拴上一根绳子，就是我们的秋千，在秋千上荡啊荡啊，荡得树叶都落了下来，大柳树却毫发无损……冬季，淘气时，我们把拉炮（也叫拽鞭）一头绑在树上，另一头在扯手里，然后猛地一拉"啪"地一声，偶尔会震落几片挂在树干上的霜花或雪花……大柳树真伟岸，墙外那棵榆树，和它一比，就像匍匐在它脚下的一株大草。夏天园子里的果树开了花——白的、粉的，花枝招展招蜂引蝶，嗡嗡嘤嘤煞是热闹；秋季果树枝头坠满红红绿绿的果实，枝枝杈杈随时有被坠断的危险，一阵又一阵的果香弥漫了院里院外……经过的人都不免放慢脚步，眯起眼睛、翕动着鼻子，立刻也醉了：嗯香——香——真香啊。而院外那棵榆树的枝头也一夜间挂满了榆钱儿，有人经过，偶尔抬头望一眼，叹息一声走开了。这样人会把它放在眼里，任由它自生自灭……
一年又一年，小园里挺拔的大柳树一棵棵不见了；一年又一年，招蜂引蝶的果树也相继死去了。
只有小园外土墙边的榆树还孤零零地活着，我童年时它就那么大，我青年时它还是那么大，似乎从来没有粗壮过。
一年又一年，村里那些大树渐渐都不见了踪影，连树根都被刨了出来，晾干劈成了烧火柴。
只有我家老宅小园土墙外的那棵不起眼的榆树还活着，到了树上挂满榆钱儿的季节，孩子们爬土墙，攀上它的枝头，有的用手往下撸榆钱儿，有的干脆"嘎巴"一声掰断枝条，扔给树下的孩子……孩子们走了，鸟儿一群群又飞上枝头，用尖尖的利嘴，一下一下去啄——也不知道啄的是虫子还是榆钱儿。冬天来了，谁家缺个"锅叉儿",就去砍它的枝杈，谁家没了烧火棍也从它的枝头往下砍……走过的老黄牛无缘无故会啃它的皮，撒欢的猪在它的身上蹭痒痒，阿猫阿狗在它的脚下撒尿……这棵榆树总被蹂躏得不成样子，枝头就像流浪者的头发——蓬乱而残缺。大家都以为用不了多久，这棵树就会死掉。可是春天一来，这棵树的枝头又吐出了嫩嫩的叶芽儿……
一年又一年，这棵榆树就这样生生死死地活着。一年又一年，榆树逐渐老了，树干弓着腰，树皮皲裂开来，稀疏的树枝累了似的向下垂着，似乎头顶上的一小朵白云，一声鸟鸣也无力气托举，可它依然顽强地活着。
后来我离开了老家，再回去时，不知道是我的视觉出了毛病，还是小村有了变化，感觉儿时宽阔的街道变得好狭窄，柴禾垛变得好低矮，就连拄着拐棍走出来迎我回家的父亲，也变得让我不敢直视。父亲就像老家的土院墙，在风吹雨淋的岁月中一点点矮下去、矮下去……老家就是走出去时辽阔、熟悉，走回来时感到狭窄、陌生的地方。我在心里感慨着，忽然想起老宅土墙外的那棵榆树，它是否也变得比印象中的更低矮了呢，就问父亲那棵树还在吗？
父亲的回答，让我怎么也没有忍住夺眶而出的泪水。
父亲说，那棵树和我一样——依然活着。
家的况味
文/鸿拂
家的况味，于我，最多的是离别。
从高中在外上学直到现在，家似乎离我越来越远了。记不清，多少次梦里还在家中有说有笑，醒来发现窗外月光皎皎，自己却躺在熟悉而陌生的地方。不禁毛骨悚然，惊出一身冷汗。睡不着，想很多，一夜一夜地失眠。
高中离家不是很远，周末偶尔回家。大学了，从江南来到北方，只有假期才回家一次，且不是每次都回。曾经后悔过，为什么当初就狠下心来这么远。
于是，电话就成了连接我和家人的桥梁。节日里，给家人送去一句祝福，这是我唯一能做的了。很多时候，自己身体不舒服，特别是感冒了，连电话也不敢往家里打，生怕敏感的爸妈听出什么。于是，我只能思念。我不喜欢热闹，一个人的时候我又经常莫名地为此感伤，于是我只能拿热闹来将这一切冲淡，很矛盾。
想起家，那是一条长长的离别路。
我不是一个好学生。每过完半学期，我就开始拿起笔每天在日历上涂抹，数日子。盼望着，盼望着……假期，回家。
终于，放假了，背起行囊，攒着小小的车票奔向火车站。接近四十小时的旅程，很多人都在抱怨这简直就是折磨，而我却很享受，因为心底有一个声音一直在说，就快到家了。好不容易回到家，一眨眼，还没有多歇息一阵。一晃，又开学了。又得开始收拾行囊，想到又要离开家，我在院子里来回踱步，晃得家人眼花。此时千言万语都是那么的多余与无力。我试图把家里的一砖一瓦刻在心底，只等那神圣的一刻到来。
吃完母亲做的早饭，从不生硬地道一声"爸妈，我走了",独自踏上前程。我一直拒绝家人的相送，因为我怕自己经受不住离别的感伤。起初父亲是不依的，可是我一再坚持，曾经还因此闹得大家都不愉快。后来母亲说，就让他自己去吧。于是父亲也不好再坚持什么。其实我懂，送君千里，终须一别，与其伤感，还不如不送。于是，后来没有人要送我出门了。只是很多次，父亲在电话那头说，"你走以后，***泪流满面".听到这里，我就哽咽了，说不下去了。母亲接到电话，说的却又是另一个版本，"你走以后，你爸哭了。我告诉他，孩子都这么大了，由着他吧！"说来说去，我都不知道到底是谁哭了。每次，通话快结束了，爸妈都会问我身体是否安好，要我照顾好自己，没钱往家里打电话之类的。听多了，厌了，觉得他们唠叨了，很不耐烦地回答"知道了".
今年回家，帮母亲洗头，突然发现许多的白发。和父亲出门，发现他的步子慢了，脊背有些弯了。说不出的滋味。
一个人坐在火车上，身边都是陌生的面孔。有说有笑，我静静地坐在那里，想起家里的点点滴滴，几多欢笑，几多辛酸。这一去，何时才能回家？
记得那次走的时候，说了一句"你们就放心吧，混不好我就不回来了",说的很潇洒，走得义无反顾。如今想起来，是多么的幼稚可笑。我在鞭策自己的同时，无形中又在他们肩上徒增了多少阵痛的负担。
漫漫离家路，我不知道下一站是哪里？总之，家越来越远了。也许就像书里写的那样吧，离乡就是为孩子创造另一个故乡，对于漂泊者来说，上一站就是故乡。
于我，家的况味，就在这离别的路上。