关于清明的日记
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清明，思念如雨
文/仇士鹏
清明为农历二十四节气之一，处于仲春与暮春之交。清明之前一天的寒食节，相传是春秋时期晋文公为悼念在这一天被大火烧死的功臣介子推，禁止百姓举火燃炊，只能冷食，故名"寒食节".因寒食与清明相接，后合二为一，流传至今。清明节即将到来，我们选取了4位作者的来稿，一起品读他们笔下的清明。
雨，是思念的形状。清明，眼角低垂着一抹哀伤。
妈，在你去世后，父亲在你坟旁栽了一棵松树。三年前瘦瘦小小的松树，如今却在茁壮成长，萌出了一层又一层的碧绿。
儿时，父亲整日在外奔波，你因为残疾，便留在家里陪着我。
小屋外，你一瘸一拐地提着淘米水，给院子里我种下的无花果树浇水，然后摘了些葱回来；小屋里，你摇着快没气的煤气罐，用快要精疲力竭的火焰摊着饼，打上两个鸡蛋，端到赶作业的儿子身旁；阳台上，你扶了扶老花镜，小心地穿针引线，把三寸春晖密密地缝进破了的校服中，补丁上，一朵小花正缓缓地盛开。
那些平淡而温馨的日子就像是阳光下安宁的呼吸，时不时便在时光的某次低眉时响起，却又在怀念开始凝结泪滴时悄然退场，于是一切都被维持在一个美丽的位置上。
我时常想，如果没有那次脑溢血，一切又会是怎样？可惜，眼看着冬天就快要结束，在最后一场大雪落下后不久，你便匆匆地走了。
你走后，很多故事便随着你一起走了。
那所你任职打字员，见证了你的半辈子和我的童年的学校已经丢了名字，被拆掉重建；那辆矮矮的，你每天骑着上下班的自行车早已锈了，被卖掉了；那台你每天听养生讲座的收音机也哑了，灰尘落满每一个按键；那些被你冠名的家常菜，更是失去了最让我亲近的色泽和味道，它们与味蕾的关系也突然变得陌生。
但是，终还是有一些逃过了时光的洗劫，为一些苦苦流浪的回忆而积攒着。
你辛苦记满养生知识的笔记本还在，泛黄的纸页叠在一起，便有了时间的重量，闲暇时翻看，那纤瘦的字体写就的药方就像是一篇篇散文，各具芳菲，字字含情；你悉心照料的那棵无花果树已经高过了墙头，每年都结出紫红的果子，捧在叶间，似是给天堂的献礼；你为我缝补过的枕头陪伴着我，呵护着无数个雨打屋檐的梦。
妈，清明节又来了。
只见阵阵轻烟悠悠荡荡，带着这一年的呢喃细语飘往天堂。
雨，却从天堂落往人间，咸咸的，凉凉的，仿佛泪光……
清明的雨
文/谢祺相
清明的雨，表情最为丰富。
你可以想象，天上那一朵云彩，或许是从高山上飘来的雪花，或许是小村升起的炊烟，或许是树梢上轻移的风筝，或许是哪位神仙家走失的羊群。人们羡慕它自由自在的同时，它也有不为人知的烦恼。它很孤独，找不到可以相亲相爱牵手一生的另一朵云，找不到可以歇脚的山巅或者寺庙，找不到可以诉说衷肠的高山岩石，找不到可以并肩飞翔的岩鹰或鸿鹄，只好以一种落寞无比的心情在流浪。它可能经历夏天的惊险，靠顽强的意志支撑而没有成为夏日暴雨的帮凶，没有落到地面加入狂嚣的洪水施行残暴；它可能走过秋天的忧伤，面对瑟瑟秋风、面对粒粒寒霜，没有加重叶落草黄的衰败与惆怅；也可能度过漫漫长冬的无助，仁爱之心让它没有成为北方的大雪，没有成为南方的冻雨，而是仍旧以云的姿态继续孤独飘荡。
于是，它来到了四月，被牧童的柳笛声吸引，为燕子回归家门而欣喜，被清明时节绿柳与红花的故事感染，更被上坟扫墓人的悲哭声感动，便也跟着悄悄地落泪，落成一场缠绵悱恻的春雨。在落向地面的瞬间，这朵已经疲惫至极的云终于感受到不一样的世界，感受到化作春雨之后的幸福与美好。
清明的雨，本为悲伤而来，它只想浇灭野外坟地燃烧纸钱的烟火，只想洗涤人们心头思念祖先的哀痛，不料却遭遇一场又一场的花事，桃花、梨花、油菜花，带着它们的缤纷心事，被人们酿成一壶美酒，摆到杏花村的酒桌上，让人们品尝生活的原味。清明的雨，在美丽春天感染下，很快忘记了悲伤，成为春日人间不可或缺的润滑剂。它以自己的纯净洗去花瓣上的浮尘，它以自己的柔情增添黄莺悦耳的啼鸣，它以雨的形式让草木庄稼解渴，它以水的形态让大地润泽芬芳。
清明的雨，本来只是普普通通透明的水滴，谁料被春风当成颜料，在大地上随便那么轻轻涂上几笔，就勾勒出最美人间四月天的画卷。
梨花落尽清明
文/我是一棵树
一直以来，我都觉得死亡这件事情离我的生活好远，直到那年父亲去世。
在我的印象里，父亲是一个特别壮实的男人。光头，夏天的时候打赤膊，每次吃饭的时候端着海碗把一碗面吃的噜噜作响，和人说话的时候粗喉咙大嗓子，从不在乎是不是公共场合。有时候来了兴致，会在我放学归来后，狠狠给我一巴掌，算是打了个招呼，丝毫不顾忌当年的我已经是一个十七岁的少年了。
是的，那年我读高一，内心充满了对未来的迷茫，以及和他沉默的对抗。一直以来我搞不清楚那年的自己为什么对他充满了排斥，直到大四时看了郭富城主演的《父子》，那里面的很多情节就好像我们之间的故事，他不懂得如何教会一个孩子去成长，有的只是笨拙的爱意和粗暴的言行，而我，也因为家庭的负担和他很多的行为而充满了不屑乃至愤恨。也许每个男孩成长的过程都是和父亲的一场战争，丝毫不懂得妥协和宽容，要在很多年后，自己身为人父后才懂得对方，若不然朱自清在《背影》中又何来如此深刻的懊悔？
那年，家里的光景已然不是很好，早先的生意已经支持不下去，姐姐远在广东，而我又正是读书的时候，自然开销很大。他又没有什么正当的职业，只是偶尔在母亲的唠叨下做一些小生意，谈不上赚钱，只是维持一家人的生计罢了。时日长久，他与母亲的争吵就日渐频繁了起来。当时的我已经自认很是成熟，家里的光景自然也看在眼里，总想帮助家里做些什么，但自小父母就不舍得让我做家务，所以也无非是帮忙在菜摊上照看一下，亦或是在他们繁忙时煮碗饭。但我对他的行为也是日渐不满，争执时总是站在母亲的一边，有时候还帮着母亲数落他几句，气得他总是涨红了脸说不出话来，那时的我却觉得很是快意，一个父亲，如若不能担负起家中重担，还算上是个父亲么？却不曾想他的身体当时已经不好了，很多事情是心有余而力不足。早年繁重的生活，到底让他落下了不少病根，不再是那个一顿饭可以吃两大海碗的汉子了。
他开始得病之时，只是不间断的低烧，我也不曾在意，以为只是偶尔的生病，过几天自然就会好。于是回家之后照例是看自己喜欢的体育新闻，或是匆匆扒过饭后赶到学校，以免误了和友人们的玩闹。生病之后的人大概心也变得柔软起来，他竟然在我每天回去后，都要不厌其烦地问我许多，内容也无非是今日学习怎样，吃饭胃口如何等诸如此类琐碎之事。那时我总觉得他啰嗦，回答之中敷衍居多，非但不明白他只是想借此与我多呆片刻，竟也未曾注意他日渐消瘦的面庞。现在想想，真是悔之晚矣。
这样约莫又过了十余日，他的病情不仅未见好转，反是日见沉重起来。原本红润的面色变得有些灰败，说话也总显得中气不足。之前几次我都劝他去医院检查，他总是说没什么大碍，不必去检查。现在想来恐怕也是担心在医院中花费过重，让原本拮据的日子更捉襟见肘。母亲当时也意识到了问题的严重，坚持要陪他一起去医院检查。谁料去后医院就要求他立刻住院，先诊断为肝炎，后来又说是血液上也有问题，恐怕是血癌晚期。知道病情后我早已没了主意，倒是母亲显得尤为冷静，在医院安顿好父亲后，先嘱托我切莫在他面前乱说，又安抚我安心读书，照顾自己就好。
那段日子跑的最多的就是医院与家中，每晚自修下后我都要再去医院，为他和母亲送一些必需品，周末时需在医院一起照顾他。有次半夜两点，我从医院回来给他取被子，夜色幽静而晦暗，医院氛围显得愈加诡异，而我当时也不曾害怕，应该是心里太过惶急，早已忘记了恐惧。在医院中，他倒又恢复了原来对我横眉冷对的模样，呵斥我不该天天跑来医院，这样学业恐怕荒废过多。母亲那时应该是最辛苦的人，不仅要照料他的病情，还要操持家里的事务，更要四处求人借来治病的费用。当时亲友四邻都借了不少，少不了看人脸色。看着母亲和他，我忽然觉得自己以往太任性了些，对他的呵斥也宽容了许多，总捡些学校里的趣事说给他听，希望能减轻他的痛楚。
坏消息最后还是来了，医生告诉母亲，他的病已无能为力，最好回家早日准备准备，以免到时候惶急。说来也怪，他病危的那几日，我总觉得上课的时候他在叫我，喊着我的小名。我回去告诉母亲时，她总是劝慰我想得太多。可是消息是瞒不住的，知道实情的我当时竟然变得异常冷静，按照一个本家叔叔的安排和母亲一起和他寻找墓地和安顿后事。他临终时，已经很难说出几句完整的话，只是拉着我的手嘱托我照顾母亲，我也不知道如何是好，只是怔怔地低头答应。
那一刻，我才明白，原来死亡就是你每天都能见到的人你再也见不到了，再也不会有人因为你的顽劣而呵斥，再也不会大着嗓门喊你吃饭，再也不会笑着和你下棋，带你跑步，每日回来，再也不曾有人在家等着你。
纵使一切摆设都照旧，可你知道，有些东西，没有了没有了。
亲戚或余悲，他人亦已歌。母亲在他去世之后哭了好几场，哭他不负责任丢下孤儿寡母，哭他一走了之不负一点责任。但又能如何？世间不如意常十之八九，不管怎么怨恨，他毕竟已经是走了。
于是我也记起他诸多对我的好，小时候他在外帮厨，总会带回来很多好吃的东西，有时是香甜的糕点，有时是将要融化的雪糕，满眼欢喜地看我吃完；去外面的时候总是想要带着我，如果我不去，总是要不停的念叨，尽管我当时早已过了跟着他的年龄；有时候为我买来我喜欢的书籍，尽管他的钱也是从口中省下来的……如今，再多的回忆也只是回忆罢了。
一晃十三年，我早已从当初的懵懂少年成长为一个父亲，母亲也由当年坚强变得苍老。但每逢过年的时候，她总要伤心一阵子，念叨着父亲没福气，不然现在的房子也盖了，儿女也成家立业了，孙子和孙女也可以跟着后面喊爷爷了。虽然我总是安慰母亲，人各有命，生死在天，但子欲孝而亲不在，这始终是我一生的遗憾。
燕子来时新社，梨花落后清明。转眼又是清明时节，我和母亲妻儿一起去看他，十年前栽的松柏已是郁郁葱葱，转眼已经阴阳相隔数十载。
父亲，家中诸事皆好，愿你在地母的怀抱永安。
清明的哀思
文/童仁无悔
清晨起来，窗外细雨纷纷，烟雾茫茫。哦，一年一度的清明节又来到了。它就像一尊佛，走过几千年，如今又来到了人间，等待着人们的祭拜和泪洒。我家几代先人的坟茔，座落在家乡一座名叫"百丘"的小山坡上。每到清明时节，我们家族的人们，不论是在本地还是在外地，不论几百里还是几千里，都风尘扑扑地赶来，聚集在这里向仙逝的亲人们跪拜，呼唤他们，向他们诉说心中的哀思……
父亲！您和母亲还好吗？春天来到了，春暖花开了，天国里是否也有灿烂的鲜花和美丽的蝴蝶？是否也有您喜欢的米酒和诗画？
父亲！您离开我很很久了。您走得太急，来不及给祖母尽孝心，来不及和母亲恩爱到白头，更来不及把我们姐妹俩抚养成人！您就松开了双手——您左手紧握着祖母，右手拉着母亲，眼里含着辛酸的黄泪，依依不舍地无限遗憾地撤手而去！我知道，您心中一定很苦很苦，因为您是多么的爱我们。您的匆匆离去，祖母的天崩了，母亲的地陷了。而我却一无所知，因为那时我实在太小了，只有六个月大，还在母亲的怀里嗷嗷待哺。并不懂人间的酸甜苦辣，更不懂失去了父亲意味着什么 ……后来，在祖母和母亲的泪水浇灌下，我这苦命的孩子渐渐长大了。虽然我未曾拥有过父爱的温暖，但我知道，我的生命中是有父爱的，你搂抱过我，亲吻过我，您的血脉在我的身上流淌着，还有您的聪慧，您的品格，都伴随着我度过终生。
父亲！您离开我实在是太久太久了。我已由一个小婴儿变成一个老太婆。祖母和母亲及姐姐，经过几十年的艰辛挣扎，都相继离开了人间，随您而去。只留下我一人孤独而又寂寞，留下我对你们无限的怀念。七十年的光阴，早已吧人间世事冲刷得一干二净，唯有我对你的思念，永远藏在心间。穿越时空的隧道，我依然看见您二十九岁的模样：英俊，萧洒，深邃而明亮的眼睛，充满了善良和聪慧。您亲切地默默地望着我，给我寒寂的温暖。人生 一世，生老病死是自然规律，但是，苍天为何这样残酷，它夺去了您年轻的生命！我相信，如果苍天有眼，您会是一个大孝子，一个好丈夫，好父亲，更是一个好医生！想到这里，我肝肠欲断……
漫天的细雨还在飘飘扬扬，山谷里迥荡着鞭炮声和悲悲泣泣的哭声，远近的坟头上各色纸钱像彩蝶在飞舞。不知是清明的冷雨还是伤心的血泪，湿透了我的衣裳，我全身发抖，跪拜在您的面前。父亲！女儿和您阴阳两隔，世事两茫茫。但是，女儿对您的思念永远不会停止，感谢您给了我生命，愿您的在天之灵，永远得到安宁！
清明节前夕
文/郝天鹰
一年一度的清明近在咫尺，心中蓦然涌进一阵悲戚：月缺了会圆，父亲走了却成了永远。
五年前，父亲已安卧在故乡的黄土地里，一方矮矮的坟墓日夜与他热爱的草木庄稼相伴，但他老人家的音容笑貌却在我脑海里依然如旧。远去的童年生活也浮现在眼前。
七十年代初，农村的生活很是艰苦，一年四季赖以生存的口粮主要是地瓜，一天到晚的饭菜就是咸菜、辣椒、煮地瓜、蒸地瓜、熬地瓜干、蒸地瓜窝头，分到一点杂粮也不舍的吃全部卖掉，为的是多换来几斤当时最便宜的地瓜干。就是这样节省，青黄不接的时候，有些人家还常常断顿，大人们常常撵着刚放学的孩子去挖野菜。人们常常埋怨春脖子太长，眼巴巴地盼望夏天的到来。老人们总是念叨：吃了新麦死了不亏。母亲把从队里分到的东西，精打细算一一利用起来，比如：砸一块豆饼用水泡软，然后熬野菜粥。那种粥是我们孩子们的美味，因为豆饼里虽然常夹杂着蓖麻丝，但还含有豆类的清香，吃到嘴里口齿生津。可母亲做的棉种丸子我却不敢恭维。棉种丸子顾名思义就是棉花种子用石碾子压烂后团成团，用沸水煮熟而成的，嚼在嘴里不但粘牙还难以下咽，勉强咽下去还粗糙的扎喉咙。由于含有大量的棉纤维和毒素，吃下去大便常常排不下来，幼小的大弟虽不知丸子是何物做成的，但每看到锅里出现这种丸子，都大声哭着：娘，我不吃沾牙的丸子，您可别叫我吃了。直哭得母亲垂泪，父亲唉声叹气。为了给我们增加营养，多少个盛夏的夜晚，父亲不顾一天的劳累，提着一盏昏黄的马灯摸知了到深夜；多少个秋天的凌晨，不顾大运河的水冰冷刺骨去捕鱼；多少个大雪纷飞的冬日，领着我们去捕麻雀，可他从来也不舍得尝一尝。记得那年，生产队的耕牛病死了，牛肉几毛钱一斤被卖掉，只剩下牛胃没有人肯花钱来买。深夜，男劳力们都在牛屋里眼巴巴地盼天黑，等老人和孩子们睡了，就再也按耐不住，把那牛草包简单地洗了洗就在队里的大锅里煮熟，不用任何调料就狼吞虎咽的分食了。常年不闻肉滋味，父亲虽然也馋的不轻，但一想到大弟和我，就拼命忍住，把自己抢到的那一块包好拿回家，喊醒我和大弟，看着两个孩子香甜地吃着，父亲脸上的皱纹都舒展开来。后来父亲常常故意问大弟和我：那夜给你们的牛肚吃着香不香？我和弟总是异口同声地大声说：香！后来才知道就在煮牛胃的第二天早晨，刷锅的父亲发现锅盖上溢满了牛粪的泡沫。父亲在世时经常说：唉！想起那艰苦的年月，我们现在的生活应该满足、满足、再满足！
我和大弟相差三岁，留在我记忆里的画面，都是母亲怀抱大弟，常顾不上稍大一点的我。我的童年基本上是在父亲的呵护下度过的，受委屈哭了，父亲用粗糙的大手给我抹去眼泪；病了，父亲的脊背就是我的病床；冷了，父亲的怀抱就是我避风的港湾；困了，躺在父亲身边，就象躺在温暖舒适的摇篮；寂寞了，父亲就搜肠刮肚地讲一些民间故事逗我欢笑。记忆中，父亲从没有大声呵斥过我们，对我们的疼爱，几乎成了溺爱，弟弟让父亲当大马，他就笑着匍匐在地，驮着他在屋子里爬行，直乐得弟弟一边笑着，一边高兴地大声喊着：驾驾喔喔……直到我们姐弟都成年，他从没有向子女要求过什么，生活上还是那样俭朴。每当我们带着他的孙子及外孙女们去看望他，他都高兴地像个孩子似的，翻遍橱柜的各个角落，把他放置太久平时舍不得吃的已变干的点心和带皱的水果都找出来。只要孩子们吃了，他就会露出慈祥的笑容。饭桌上只要儿孙们爱吃的，他还是不舍得动筷，任凭家人的磨破嘴皮的劝说，不改初衷。就临去世的头一年夏天，他老人家去七里外的集市买西瓜，卖瓜人多找给了他五元钱，回到家发现后，不顾炎炎烈日的烘烤，满头的汗水骑着小三轮车，一刻不停得给卖瓜人送去。在最后的日子里，他只要有一丝力气，就挣扎着起床大小便，不想给儿女添麻烦，一直坚持到临终前的几天 .他清醒的时候，从来没喊叫过难受 ,常常在床上一声不响的辗转反侧，独自忍受病痛的折磨，只有在睡熟时才传来不能自制的呻吟声。每当看到瘦弱的我陪在他的身旁，他心里就会过意不去，连连唉声叹气，愧疚地嘟囔着：唉！你那么瘦还要照顾我！眼睛里满是疼爱……
时光荏苒，岁月如梭，我对慈父的怀念也不曾歇息。我想，无论天气如何，今年的清明，我都该回故乡了，梁山泊旁的杏花开了，我也该去看看父亲了！
村头那棵"清明柳"
文/魏益君
"清明一霎又今朝，听得沿街卖柳条。相约比邻诸姊妹，一枝斜插绿云翘。"又近清明，我总会想起老家村头的那棵柳树，想起勤劳一生的爷爷。
那棵柳树从我记事起就站在村头，经风经雨，年轮无计。在我幼小的记忆里，爷爷每天早晨天不亮就起床，背着粪箕儿绕着村子拾粪。等串完大半个村子，天亮时正好到那棵柳树下，吸一袋烟，小憩一会。在那大集体的年代，爷爷就是靠给生产队拾粪挣来工分和口粮，养活着一大家子老小。
那时的农村不似现在，家家养着猪狗牛羊，而且猪狗还不圈养，所以大街小巷、墙角旮旯满是牲畜排泄的粪便。爷爷便起早贪黑地捡拾着这些粪便，沤成珍贵的农家肥种地。这种肥料很特殊，用它种出的庄稼高产丰收，果实饱满。
爷爷特别钟爱那棵柳树，每回来到树下，放下沉甸甸的粪箕，装一锅旱烟，一边"咝咝"地抽着，抚弄着那些迎风摆动的垂丝，无比惬意。
由于每天都背着沉甸甸的粪簸箕儿，久而久之，爷爷形成了走路歪斜的姿势，即使不背粪簸箕儿走路，也改不了那种歪斜。我喜欢跟着爷爷拾粪，扛一把粪叉儿走在爷爷前头，每捡拾起一坨粪便，就像捡起一块元宝。记忆最美好的是阳春三月，当串完大半个村子来到那棵柳树下，爷爷总会折一根柳条，使劲转动几下，柳皮和柳杆就分离了。爷爷轻轻地抽出了柳杆，只剩下一个空心圆筒筒，爷爷再把上半截用刀子刮薄，一个能吹响的柳哨就做成了，爷爷先试了试，一声婉转的哨音便脆脆地传出。然后笑着交给我，我接过一吹，那声音一样地清脆悦耳。于是，我饶有兴趣地吹着柳哨，爷爷就在那美美地吸着旱烟。
每年清明前一天，爷爷几乎是寸步不离地守在那棵柳树下。按照当地乡下的风俗，清明折柳插于门框，可以辟邪消灾，所以，每年清明前，那棵柳树便被折得伤痕累累，特别一些会爬树的毛头小子，居然还爬到树上，把柳树糟蹋得一塌糊涂，爷爷看着就很心疼。看到有人来折柳条，爷爷就象征性地折几根给人家，并说这柳条折没了，树就不好看了，这柳树可是咱村的风水啊。爷爷回家吃饭时，怕有人爬树折柳，就把粪箕里的粪便弄一些抹上树干。几天后，一场清明雨便将柳树冲刷得干干净净，翠绿的大柳树就浓郁了整个夏秋。
爷爷老了，渐渐背不动粪箕儿。后来的日子也越来越好了，全家人再不让爷爷拾粪，但爷爷却依然去村头那棵大柳树，坐在树下吸烟聊天，看村人忙忙碌碌来回穿梭，无限陶醉也无比惬意。
后来，爷爷患脑血栓躺到了。爷爷走时，正是春深清明时，满树的柳丝儿一片翠绿。
"故园肠断处，日夜柳条新。"以后的每年清明节，我都会回到乡下村头的那棵柳树下，追思无限：昔日里那一锅旱烟，那一声柳哨，是那么的让人镌骨铭心！柳树年年青，每当那棵大柳树重又披上了一层新绿，我就会想起爷爷，心头，就会飘起那些忧郁的诗句……