返回首页
倚栏轩 > 好文 > 好文章 > 正文

幸福的文章

2023/08/21好文章

倚栏轩精选9篇幸福的文章供大家阅读与参考,如果大家喜欢幸福的文章(精选9篇),记得收藏与分享哦。

一路上的幸福

文/朱钟洋

小时候,我爱上了花生奶糖。那时候,每月的初五日,就有一个枯瘦的货郎摇着拨浪鼓,一路吆喝着走进了我们那个交通闭塞的小山村。花生奶糖就放在一个用玻璃盖好的小木箱里,只要一分钱,就可以买到一颗。我常常是伸长了脖颈,眼睁睁地看着小木箱里的花生奶糖一个个被人买走,最后吞下一大口唾沫,怏怏离开。我是万万不能向母亲要钱买塘的,因为生父过世早,我们兄弟和母亲只能过穷困潦倒的日子。"嘿,我这有一分钱,我们买花生奶糖去。"比我长一岁的大哥拉着我的手,追上了枯瘦的货郎。一颗花生奶糖终于落在了大哥手里,大哥小心翼翼地剥开彩纸,咔嚓咬下一小截,然后把剩下的一大截递给了我。乳白的牛奶和酥软的花生仁在嘴里转来转去,又缓缓地滑入喉咙,吃完之后,满口生香,连说话的声音也变香、变甜了。这样的香甜让我觉得眩晕,也让我幸福了好久。

时间回到我18岁那年,我刚刚初中毕业考上了地区中专学校。那年,上中专学校比现在上大学本科还难,中专毕业生都能谋得一份好工作,最不济也是国企职工,我为自己能如愿飞出小山村,踏进中专学校的大门而自豪,也坚信,那一刻是我人生里最大的幸福。

时间回到我22岁那年,因为处在国家机构改革的风口浪尖,中专毕业后,预期的工作化成了泡影,为了求生存,我只身来到深圳龙岗,苦苦求职了半个月,依旧没有一个地方肯收留我,口袋里的钱花光了,眼看就要流落街头,一个看门的好心老人介绍我做了一家电子厂的保安。有了工作,能吃饱饭,也不要再过风吹雨淋的日子了,那一刻,我感动得落下了滚烫的泪珠。世界很大,很精彩,而我需要的只是一份工作,一份赖以生存的工资,这就是我想要拥有的幸福。

时间回到我28岁那年,老家的土胚屋被大雨冲刷了两天两夜后,轰然倒塌了,我以为能再见母亲就是幸福;时间回到我30岁那年,我结婚了,有了自己的小家,我以为,夫妻相亲相爱过一辈子就是幸福……

我总是希望幸福可以定格在人生的某一个时刻,可是幸福却无情地从我身边一次次溜走了,让我不得不再一次去寻找新的幸福。

忽然有一天,我明白,幸福的概念是个不停地变换着的概念,在众多的概念中,唯有幸福的感觉是不变的,是快乐的、憧憬未来的。而幸福的感觉唯有你不断去付出、不断去创造新的生活才能取得。

白岩松在《幸福在哪里》中说——幸福就是记忆青春,见证时代,感恩生活。这些天,我总想起这句话,觉得幸福并不遥远,记忆里有,时代里有,生活里还有,只要你愿意相信,幸福就在温暖的路上。

说三道四论幸福

文/兰言

早晨我站在阳台上俯视大街,-个重复单调的风景映入眼睑。南来北往、东去西来之匆匆而行的人群,在这条老街上重复地奔忙着。我窃想,他们究竞是为何奔忙呢?

面对这么多游子,我无法猜测他们的心事。但我从内心深处感触到他们虽思想各异,但心愿唯-:追求幸福。幸福是个抽象的概念,我无法用-个固定的表达方式去诠释它的真正内函。但我知道事物发展都有-个归宿,幸福才是人们无论是为了工作或事业或爱情真正要的归宿。

工作、事业、爱情必有曲折,然最美的风景尽在幽深曲迂处。只要你的精诚,便有一帆风顺,用心去收获成功的到来吧!一切的一切都是过眼烟云,看你是放得下放不下。-个乐观、豁达之人,一切事都是从快乐开始,以幸福收尾。所以快乐是幸福与否的内因。然一个悲观、忧郁之人,只有以痛苦开始,以绝望结束。这种人看不到人间的亲情友爱,对身边的美视而不见,充耳不闻。把自已装在阴郁的套子里,漠视人生,扭曲生命的真正寓意,给心灵套上魔环和枷锁。

一个健康幸福的人生,都是快乐陪伴终身的。金钱只是生活的基础,快乐才是精神的食粮。快乐没了,人生便是万劫不复的灾难。当-个人只剩下钱的时侯,绝望就找上门来。前些日不是有开着奔驰宝马跳河的么?一个快乐的人,贫穷与富有都一样过安稳的日子。我们都可以是快乐的建造师。以悲观的眼光看世界,睹物思情,人悲物亦悲、人伤情亦伤。快乐的人是无所畏惧的,对于疾病,那只不过是身体接受生命的一次考验罢了。这样想来,有时吃药也算是一种幸福,因为你比起绝症来说还是有药可救的。七十二行,行行出壮元,对此你还无休止责怪孩子没考上名牌学校而迁怒于他么?所以说幸福的家庭是相似的,之所以相似是在于这个家庭都会快乐地直面人生。至于那不幸的家庭之所以不幸,是他们解不了心中的死结,驱逐不了心中的恶魔。总是患得患失,心灵上的阴影无法见到阳光。

快乐的人是有血有肉,有情有义的。可以住蜗居、吃窝头,但绝不会窝火。他应该是一个思想简洁、生活简单的人。不幸之人自己给自已支起欲望和奢求的高架,也必将累死在半架上。守住清贫、守住单纯,就能守住快乐,幸福挡都挡不住。

快乐才是幸福的源泉,功名利禄随它而去吧!

小日子大幸福

文/王纯

英国媒体曾评出30件幸福的事。其中,"在旧牛仔裤的口袋里发现10英镑"成为最让英国人感到幸福的一件事。另外,"躺在刚刚洗干净的被窝里"和"看到一对老人手挽手一起散步"也成为人们幸福的事。还有,"坐着晒太阳"、"在乡间随便走走"等都被认为是最幸福的事。

看过之后我不禁笑了。这些幸福的事就在我们身边,可我们为什么忽略了它的存在?

一直以来,我们把幸福的标杆定得太高了:事业上取得令人瞩目的成绩,住上宽敞的大房子,买到一辆可心的车,或者半年内加薪,一年内升职,如此等等。我们的视线一直在所谓宏大的事件上搜索,却发现很多所谓的幸福可望而不可即。有的人还觉得,生活中的那些小满足根本不能列入幸福的范畴。其实,是我们的心被巨大的欲望蒙蔽了,快要丧失感知幸福的能力。

感受幸福是一种能力,低下头来,看看平常日子,寻找那些触手可及的幸福吧!

小日子里,那些细碎的幸福,其实就是最大的幸福。一直记得很久以前一则方便面的电视广告。打开方便面,发现中奖了,一群人欢呼雀跃,兴奋无比。难道是中了五百万?原来,仅仅是中了一只卤蛋!广告词是:让我们为小惊喜而欢呼。平淡生活中,我们真应该为小惊喜而欢呼。为小惊喜欢呼,小日子里就有了大幸福。

有一段时间,大家都在说一个词,"小确幸"."小确幸"就是微小而确实的幸福。一时间,全民总动员,大家都在寻找自己的"小确幸",纷纷捡拾起被自己丢在身后的"小确幸",寻找失而复得的幸福。"小确幸",如点点星光,让我们拥有了璀璨美丽的夜空;也如散落的小花,让我们拥有了春光烂漫的世界。捡拾到"小确幸",小日子里就有了大幸福。

我的一个名叫"快乐不打折"的网友,天天在QQ空间里晒她的幸福时光:"天终于放晴了,把被子拿到阳台上晒。晚上收的时候,闻到被子里有阳光的味道。冬天的阳光,真好闻。""今天女儿满头大汗跑回家,一脸兴奋地说,最后一节上的体育课,我们跑了四百米,我跑了我们班第一名!瞧她那兴奋劲,好像得了奥运冠军。""今天坐公车,给一个老人让座,他说我看上去20多岁,哈哈……"我的朋友"逗逗"有一句口头禅:"幸运不常有,但快乐可以天天有!"我们虽然都过着平凡的日子,却拥有把握幸福的能力。

小日子里的幸福,源自于人的乐观和豁达。有一颗热爱生活的心,懂得知足和感恩,小日子里也会有大幸福。

那些属于你我的小幸福

文/风过留痕

在他感慨青春易逝、激情难再在时候,是你的出现,让一切都变得美好起来。

他感谢上苍的眷顾,他开始相信缘分。从看到你的第一眼起,他相信,他的心一定会心甘情愿被眼前的你套牢。你平静外表下那颗真而诚炙热的心,给了他重新振作的希望!每次在幸福洋溢的时候,你总会靠在他怀里说,你们一定要一辈子这样好下去,无论发生任何事,教他千万不要抛下你!但是傻瓜,你知道吗?此刻的这个人心里也害怕这种幸福转瞬即逝,可能他表面上看起来总是不太善于感情的表达!他很爱很爱你,他心里暗暗发誓:你这辈子都休想逃出他的手掌心!

你总是会问他,自己会不会看起来木木的。其实你一点也不木,相反的,你在他心里简直就是个"邪恶小天使",嘿嘿!不过亲爱的,你知道吗?他虽然外表成熟,但内心有时候就是个大男孩。而你遇到事情总能周全考虑,妥善处理,在这方面你可是他的导师呢!他在外活泼,在你面前却又略显平静。你呢?他人面前处事成熟,在他面前又像个孩子。你总会问,为什么他在你面前就不能很活泼呢?他也总会说,遇到真正幸福的时候,他更多的是内心的享受,而别人面前的他更多是交流。这时候你会一下子很认真的盯着他看,突然满脸喜悦对他温柔的一声"呸",然后还会来个甜蜜的KISS!亲爱的,你知道这个时候他幸福得都要晕过去了吗?

爱一个人,总是希望能知道他以前的全部。你是一个在别人面前不太敞开心扉的人,在他面前,你却毫无保留,把自己记忆中从呱呱坠地到现在发生的一切都告诉了他。你说,把这些事情讲给自己心爱的人听,很幸福!其实,在听你说到每一件事情的时候,他的思绪早跟你跑到了你家,你小时候钓龙虾的河边、你的母校……他恨不得是跟你青梅竹马,在每个时段陪你一起经历这一切!而他,也把从来没有跟别人提起的七大姑八大姨的事都讲给你听。你真的是一个非常用心的倾听者,总能说起他讲给你的那些片段。他夸你有过耳不忘的天资,你说这是他说过的话,你一辈子都不会忘记!这个时候的他,总是感动的沉默了!因为他已经感动的不知道再表达什么。

因为不是总能见面,你总是希望他能多关心你,但他好像是一个不太懂得关心别人的人。你希望每天有更多的时间通话,他却一度要双方有独立的空间。于是,你们争执了,你哭了,很伤心的哭,其实他心里好难过,好后悔自己伤了你的心。当你在他面前流泪的时候,他抱住你,却舌头打结,不知道该说些什么。他有时候真的很笨,他应该那个时候吻住你,告诉你他说的那些话都是混账!他爱你一辈子,只要你!

你说,你很享受在一起的点点滴滴,无论在街上一起逛,还是一起去超市购物,还是一起去公园,都很幸福,你总是有事儿没事儿都在回想。傻瓜,幸福才刚刚开始,这些东西是要留在老了以后走不动的时候,一起坐上摇椅上慢慢回忆的。现在是要一起努力,坚定的走下去,为老了以后留下更多美好的回忆呢!

你还会总是问他,如果自己越来越丑,他还会不会像现在一样爱你。亲爱的,其实你自己心里已经有了答案,彼此都知道。你只是希望通过他直接的表达,更能感觉到实实在在的幸福,不是吗?

凝望是一种幸福

在每个人的心里,有一种说不出的美丽情怀,无需有声,无需追逐,只需要静静地观望和感觉,这就是凝望。这种情怀源于心里的渴望和对生活中美的审视,凝望的人在心里带着一份温暖,一份感动,一份释怀,渲染着自己的视野,使悠悠的情怀从心里油然而生。

从流逝的岁月中,虽然经历了春华秋实,夏雨冬雪,但那年,那事,那人,却永远地留在自己心里。因此,在映入眼帘的物华里,就有睹物思人,见景生情的自然情感流露,那凝望的神情中,就会使自己回忆到昔日的往事里。此刻的心事就会泛起阵阵涟漪,就会生发出温馨的一幕幕难忘的瞬间,使自己感觉到原来人生经历了竟如此多的精彩。

凝望是自己人生的一种感动。当人生的境遇走到一定时刻,就被岁月的书签贴满了,踌躇时就会对逝去的那人和那事,泛起莫名的思忆。一旦见到以前景致,物华,或者邂逅,凝视就成了酝酿出的美酒,飘香了此时心中情怀。使自己不能不感动,使自己的视野不能不停留,使自己的眼中不能不含泪。

凝望是自己人生的一种美丽。当自己翻开泛黄的相册凝望时,那青春飞扬的你是否依然美丽?那曾经你说过话语是否还在执守?那幸福的时光你是否还一样眷恋?这种心中的美丽,不随岁月的变化而流逝,不随人生的变故而淡忘,在记忆的河流里越发的清晰透亮,凝香了自己人生的拥有。

凝望是自己人生的一种幸福。有人说,如果你想使自己的恋人幸福,给她自由,让她飞翔,需要的就是远远地凝视观望。在现实生活里,如果自己心灵真的澄净了,爱就是一种关爱和温暖,哪怕只是隔屏凝望,隔地隔海凝望,只要心心相通,心有灵犀,就是一种莫大的幸福。只要一句暖心的话,一杯暖心的茶,一个温暖的微笑,彼此就心事悠然,快乐自足。

这定格的凝望,就是一种情怀。不管年轮是怎样的增加,华发是怎样的浸染,凝望中的美丽,在自己心里犹如天边的云彩,在夕阳的余辉里,浸染地更加灿烂,更加的华美!

幸福的泪眼

你是左眼睛,我是右眼睛,一起看红尘浮光掠影。你轻轻地眨,我也轻轻眨,点亮夜雨后满天星星。

你悠悠转动,我也悠悠动,追着湖面上飞的蜻蜓。你默默流泪,我也有泪痕,多少繁华梦随风飘零。

我们俩是一双眼睛,张开心中浪漫风情,有风一起吹,有雨一起淋,离了你我看不清。

我们俩是一双眼睛,看遍人间美丽风情,当岁月老去,我愿陪伴你,安静地闭上眼睛。安静地闭上眼睛……

——电影《大玩家》片尾曲《眼睛》

首先,我不认定它完全是一首表达爱情的歌曲。

每每听起这首歌,优美感伤的旋律,我都忍不住默默流泪,许多辛酸泛在深渊似的心情谷底……

这是一种自我宣泄的哭泣。在空旷的野外,在寂静的操场,不需旁人安慰,只是独自流泪、怀想,又或是细数着心里深藏的伤痛,又或是感谢自然、感谢灵感——歌者的孤独人生从不曾觉得孤单过,喜极而泣罢了。

不敢去相信,更不敢去承认,生在农村里平凡的我,见多了为金钱狠心摧毁兄弟亲情,为小事不惜撕破邻里和睦。在这样的环境下慢慢成长,一步一个脚印,至今,我收获了多愁善感的人生和中庸之道的思维,而家族的熏陶又让我成了孝顺的儿子。还有很多很多,已经不是文字可以表达的了,就让它们继续上演在我的习惯里吧。

习惯,使我独立,让我坚强。不论是简单的衣食住行,抑或是生活中的学习、思考、总结,那不曾特意培养的习惯,明显地让我感受到人生的与众不同。我为自己感到一丝丝的感动,仅仅是感动……

我爱父亲,胜过爱母亲。不是因为母亲从小对我的严厉,更不是因为父亲从小对我是怎样的顺从。其实,我对双亲的爱又可以说是平等的,只是爱的含义不一样。

我的父爱,不是古往今来所说的那般深沉,它很清新自然,透露着天然生成的智慧。我和父亲的话题常常是人生理想,总在一起探讨别样的意蕴,讨论最多的就是我的学习和人生感悟。或许父亲真的老了,在我初中时期,就明显感到父亲不爱说话,母亲总说父亲为了挣钱大脑变迟钝了。是的,父亲真的老了,但我相信父亲和我在一起时不爱说话,除了人变老了,思维变慢了之外,父亲更希望的是让我真正做回自己,做自己生活的主人,靠自己的能力实现理想。这才是我要的独立!父亲最懂我,我最相信父亲。

母亲,是每一个子女成长旅途中的引路人。可以说我基本上继承了母亲的性格。我的母亲,精明条理,平实素朴。当我的身高和母亲差不多时,我就很少看见母亲买衣服。母亲会穿我的校服,把我穿不上的衣服做成护袖,把我姐军训时的迷彩服当做工作服……印象里,我小时候,母亲很爱笑,不知是从何开始,母亲变得沉闷了。其实这是母亲的一种爱与痛交织的变化,是带着很多难以承载的人生之重……和母亲在一起谈心时,我总是低着头或者是不看母亲眼睛,因为母亲会时刻看着我,而每当我转头看向她时,她好像很不好意思地避开了目光。所以我从那以后,谈心时很少看着母亲。就让母亲一边看我一边听我说话,让我自然地、完美地为母亲演绎我的成长吧。感恩母亲的话有很多很多,而这些话已在和母亲谈心时,潜藏出去了。

一个夏天的夜晚,我和母亲在庭院里搭了蚊帐。在蚊帐里,母亲很坦然地说:"你在这么好的学校上学,给你这么多钱,不是件小事。你自己要知道学习多么的重要。你也长大了,有些事我也不限制你太多,但你要好好学习……".母亲语气很柔软,很理性。我坚定地告诉母亲:"这两三年,你应该看到我独立的性格和坚强的信念。我相信远方的召唤会让我变得更优秀,更坚强……"

习惯,亲情,独立,中庸,是你们不断成就着一个平凡的男孩。

每次听《眼睛》这首歌,依然有流泪的冲动:不管是恋人的眼睛,还是智者的眼睛,我只想拥有一双能代替父母看遍世界的眼睛。

愿幸福的生活是永远

生活,有的时候总是少了些宁静。可能是本人生性木纳的缘故,有些事总是做不到点子上,与妻相处十几年来,不曾有过像样的浪漫。也许是缺少沟通,或是不知自己应该在一个家庭里扮演一个什么角色的缘故,常为一些小事吵吵闹闹。但现在想来未免心中有愧,因此也常感不安!

妻是一个个性要强的人,做任何事情都不愿逊色于别人,他人眼中的妻是个女强人,放着别人羡慕的事业单位的工作不要,偏要独闯天下。而我则本是一平庸分子,随遇而安之人。自然生活中总会有时风平浪静,有时波浪涛天。细细想来,妻也是为了我们的生活过得更好,从而宁愿让自己生活多添几分忙碌与烦恼。

天有不测风云,人有旦夕祸福。四月份,我因肚子痛去医院做了个检查,便要妻与我同去。在等待检查之余,我叮嘱妻也去做一些检查。现实有时就是这样的残酷,对于任何一个在几分钟前都还自认为健康的人来说,当医生告之可能患有癌症时,无异于是一个晴天霹雳般的噩耗。当时我想,可能是医生的判断有些问题吧,就凭一个B超就能判定这么大的病症。带着怀疑和不安,相继在几家医院做了相关的检查,医生都说疑似度很高,面对面这突如其来的一切,我与妻始终无法相信。

当医生通知我去病理科拿结果时,不敢相信的一切就这样真的发生了。癌症,似乎与我们不沾边的事物,怎么就这样悄无声息地侵蚀了你的身体。回家后我不敢把事情告诉妻,只是在心里承受着这病魔带来的痛苦。而妻,却在确诊及术后的近两个月以来,以开朗乐观的微笑去安慰每一个为妻担心的人,看着妻这样,心中也颇有几分安慰。

岁月匆匆流逝,我们已几近不惑,一切恍若昨日的梦,生活中的风风雨雨都必将成为生命中最宝贵的财富。相信那不安的心,不再有原来那般患得患失。身体的健康,才是一切幸福的保证!

愿我们相互搀扶,相互鼓励,慢慢地走过人生的四季。我,年幼的孩子和年长的父母,都祈盼你尽快挣脱病魔,早日康复!!

愿幸福的生活是永远!

想着,是一种幸福

人生有好多无奈。想着别人是一种释然,被别人想着是一种幸福。无论想着别人,还是被别人想着,我们都要好好去走自己的路,因为真正的人生还是需要自己来书写!

朋友说,已经到了怀旧的年龄,常做着年轻时代的梦。人生总有那么多的无奈,于是生发出颇多感慨,用情感敲打键盘,把心语变为文字,书写人世沉浮,抒发爱憎情怀,笑谈奇闻轶事,针砭丑行恶俗,这都离不开文字,只有文字才是最好的表达方式。不管是一路阴风恶雨,还是阳光灿烂,都应感谢生活,感谢文字。因为生活教会了我们怎样做人,文字记录了我们的心路历程。回顾来路,咀嚼人生滋味,不也是一种快乐?想想也不过如此。人一生何求呢?

人的心情不是也会在刹那发生着微妙哦变化吗?比如就一曲马头琴《天边》让我迷恋上了贺西格的曲子,喜欢上了此时聆听的马头琴《母亲》。是马头琴的低吟还是马头琴里缠绵回绕的音,让我愁思纠缠,放不下,理还乱。我分不清,也不想去分清。就这样,醉在莫名的情绪里,让心隐隐的发颤,独自咀嚼着一些没有由来的疼痛,伤着,也美着。

曲子就这样反复播放着,心却在一次又一次的酸楚里跌宕起伏。这样惆怅的曲子,是否应该在寒冷的夜里品味呢?是我,起码我认为是这样。这个曲子适合我在寂寞里聆听,借助曲子去倾诉我绵绵的情思,和你说说我的人生。

那么,你啊,此刻又在忙碌什么?这个问题是不是很傻啊?或许你会说,这样的心理很老套。但是我似乎已经习惯了这样去想你,习惯了这样在一些唯美的音画里去熏陶着自己。这样的自我陶醉,真不知是因为想你,还是因为想念我自己。只是觉得这样像一个傻瓜一样想着,没有寂寞的味道,也没有空荡的感悟。心在想象的空间里自由飞舞,情在想象里跳跃,没有黑暗的存在,也没有孤单的折磨。而在这里想着你,可以温热自己,就是一种幸福。

一点思念,是因为自己还没走出来。而不能遗忘的一份伤,是因为自己付出的一份真。也是因为一点牵挂还飘荡在枕边,没有遗落成灰。放不下的,是对痛的记忆和怀念。剪不断的,是对往昔柔情的眷恋和等待。理还乱的,是因为心中还保留着当初的温暖,还在亲吻着那些哭泣的双眼。一句话,相同的答案,你这样说,我也这样说。你怎么会忘记我呢,你又怎么能忘记呢?虽然我们之间的情缘宛如昙花一现,瞬间,彼此就消失在各自眼前。但是平淡的邂逅,却因为彼此的炽热,而在转身的瞬间,牵出了我们之间的想念,续写着我们今生未完的等待,等待下辈子来偿还彼此的债。

自从你在无奈里选择了消失,我也在你背影里慢慢走过那一段岁月,时光并没有因为青春的流逝,而磨灭了彼此的记忆,遗弃那些点滴,忘记燃烧过的轨迹。几年不曾相连,此时的我和过去一样,傻傻的浸泡在音乐里,不能自拔。可是远方的你如若也在听这个曲子,你会懂曲子里我未说的话语吗?我不能去肯定你能完全明白,我不能借助文字来表白的心情。是怨、是恨、是爱、还是悲,亲爱的,我说不清,只是感觉放不下,理还乱。还是你自己慢慢的去体会,去聆听我蕴藏在琴声里的心悸吧。

我在清冷的中午,抱着熟悉的不能再熟悉的曲子,询问自己,也问着自己心中的你。剪不断,理还乱,是对你相思的诗篇,还是想着你储存已久的温暖?没有答案,何必去要答案呢?都说,被人想着是一种幸福,同样,我认为心中有个人可以让自己去想,也是一种幸福。所以,我只要拥着这份记忆,然后在寂寞里为过去那一份已逝的故事里添加一些想象的色彩,为你,也为我,坚持着这份宁静。这样的想念,虽然是在无奈里伤着自己,但是也是在美丽着自己,在熏醉着空白的自己。

仰望幸福的角度

文/向日葵

不知从何时起,我就喜欢仰着头,以45度角的姿态去仰望天空。无论那时的天气是晴朗,还是乌云密布,我都喜欢在闲暇时刻,看着天,仰望着漂浮在云端的幸福。

有人说,这样的孩子是不快乐的,他们以45度角仰头遥望天空的时候,是因为怕别人看见他们眼框里将要落下的泪。我心疼每一个笑着但是却不快乐的孩子,他们总是把悲伤隐藏在心里,无法用文字寄予哀愁、无法用苍白无力的文字给予适当的描述。

经年之前,有你微笑的容颜伴我11个年华,为我前行的路点灯,为我把逐梦路上的绊脚石铲平……遥想当初,连洗脸、梳头此等小事你都不让我自己动手,更别提及洗衣做饭之类的"大事"了。

我想我确实是在温室里长大的孩子。

向日葵是应该在阳光下,或许应该说要在烈日、暴风雨下成长,这样它才会健康而又坚强的成长。把喜好阳光、喜欢挑战困难的葵花安置在温室里,虽然阳光雨露均充足,虽然富含化学成分的养料会让她营养更加的丰富、会让它尽快的生长,但是那也会让它失去自然的本色,失去最初的美好,等到温室的主人回归天堂无法顾及它的时候,它注定将要夭折。

离开了你,我就像那朵没有主人照料的温室里的向日葵,我抵挡不住烈日的暴晒、避免不了暴风雨的摧残,终日拖着病秧的身体,流连于人世间。幼年时间我吸收了太多富含化学成分的养料,所以以至于而今将要以更毒的药片辅助我成长。如白纸的皮肤也在接受阳光的恩泽后,变得正常些,我不知道我应该为此感到欣喜还是难过。

但是我知道你是爱我的,因为太爱我,所以不想我被一些你认为有阻碍我成长的事物波及,所以你把我照顾得无微不至,小到洗脸梳头,大到洗衣洗澡。我是个守着回忆过活的孩子,我只能说我还是个孩子,还不谙世事的孩子。我多希望永远停留在你还在的时日,多么希望一直可以看到你微笑的容颜。春天我陪你看漫山遍野的桃花,夏季看你为我种植向日葵,到了葵花成熟的时节,我们还可以吃瓜子看着对方聊天。

我去过多次我们曾经居住的小屋,我总幻想那里还有你,你的一颦一笑、一声一息,都在脑海里回放着,我似乎还可以听见你为我唱的"小毛驴",以及你和我说外公年轻的时候多么的帅、多么的有才。

时代发展得太快,快得我阻挡不了一切的变数,阻挡不了我们居住的小屋被拆迁,阻挡不了舅舅将你最爱的桃花砍伐至尽。或许我真的成长了,亦可以说更加的麻木了,听到这样的消息我依然安坐如山,没有眼泪顺势掉落。我应该毅然从回忆里走出来的,正如当初放弃钢琴那般的坚决。

《天堂的阶梯》日渐被我遗忘,遗忘到连它的首音都记不住。而今我正安然的成长着,那么你在天堂还好么?那里有没有你最爱的桃花?有没有像我一样的孩子为你捶背?有没有外公陪伴?

我抬头仰望天空,是因为天上有你的存在,我不忧伤,我自始至终都是个幸福快乐的孩子,你给了我欢乐的童年,爸爸给了我健康的成长环境,友人们一路上给予的照顾,以及师长传输得追逐梦想的能量。我以45度角仰望天空时,有白云在蓝天上漂浮,偶尔鸟儿划过,微风拂过我的脸庞,嘴角上扬的弧度,是你爱看的微笑。