那是我深深爱着的人

两年了，两年多……最近，当自己发现使了所有方法，用尽所有力气却无法挽留你，甚至得不到你浅浅的笑，从9号到现在，你没有主动找过我，包括电话，短信，我甚至还想着，你会再回到我的身边吗？在你的原则游戏里，我们连朋友都做不成，我彻彻底底成为了单恋一族。我的爱也在这段时间喷发，找到了缺口，却换不来一点回应，我想拥抱你的身影，倾听你的声音，看到你的笑容，你的冷淡，你的冷漠，我很伤心，有时候就愣在那发呆，你怎么可以这样对我，那是你深深爱过的人，你怎么就可以那样放得下，如此狠心！我，却不死心，即使你回复我，不爱了，我只是当做假话。那天KTV，情感的释放，以为能换回你一些温存，一些可能，因为我真的舍不得，我想珍惜你……

不知道你有没有动过想回到我身边的念头，还是考虑了太多因素，依然坚定地对我说不可能。

说大四下学期，我去福建实习，那699分钟有660分钟全是和你聊过的，那段时间太美了吧！太想你了吧，太爱你了吧，才会造成之后的反差。在火车上，你说不同意，怎么都不同意，如果你之前没答应过我，我不会要求你必须同意，而你，每次理由都不一样，第一次提出分手，我是好不情愿，自己不甘心，渐渐地，那件事却偏向成为了我们要在一起的必要条件，居然成为了我自己和你在一起的大目的，我还是想说对不起，瓜女子，我和你在一起不是单纯就想那种事，虽然我答应了还是和你在一起，但心里面真的就有一个大疙瘩，怎么也下不去。

从那以后至6月9号，就像从6月9号到今天，如果我没有总结错，你那段时间和我这段时间的心情是一样的，我们没有在同一条船上，就像电影里的情节，你在某个地方等了我三个小时，你刚走，我来的时候你只留下远去的背影……

不知道你有没有发现，后来你终于答应了我那件事，而那天晚上我还是强留你，没让你回去，虽然，虽然我们还是没有……我之后也再没有要求过你这件事。我承认你的那段时间，我很消沉，是我葬送了我们的感情。所以，在我的这段时间，你不理睬我，不给我机会，我可以理解。

关于合不合适。很多朋友问我，你怎么分手了，不知道怎么回答，不合适吧，性格吧，他们会反问到，你们在一起快两年了，怎么现在才发现不合适了，呵呵，我开玩笑说，我们同居了。一阵谩骂声……有一次，我们在汇东，我例举了几个我们的不合适，我喜欢运动，我喜欢看港剧，你喜欢静一点，你喜欢大陆生活剧，看起来我们以后会经常抢遥控板，这绝对不是最重要的。你说猜不透我的心思，看着我不在乎，其实心里在乎得很，看着我脸上嘻嘻哈哈，其实心里弥漫着伤悲，好多男人是这样，每个人的成长史不一样，我喜欢把事情往心底藏，这是一种性格，人对了，我会聊出来。你说你会累，但是我告诉你，那也不是最重要的。

也许最重要的是双方之间的感情，是男方的经济基础。我不怀疑我们的感情，我不担心当我们相处出现的矛盾，我相信我会解决好，只是你，会处理好吗？我的家里你大概知道是什么情况，不知道你还是否还会和我一起奋斗？……

说说你在我家里的情况，从6月9号到现在，不知道你怀念这里没有？！我们的分手还是被妈他们知道了，掩饰不了，其他亲戚和邻居还不知情。妈妈跟我谈你，说你们是谁提出分手的，我没有回答，你哭了吗？我说这些事情我不需要告诉你。我说，妈，你还把她当做干女儿吗？妈肯定说，当然了，有空叫她来耍……呵呵，你如果根本不把我当朋友了，不要我和你联系，只有等你哪天自己来了，哈哈。家里面有你的身影。

从6月9号过后，你会给我主动打电话的预感我几乎没有，倒是发短信，很多很多次，我都希望发短信的人是你，结果几乎每次那移动发来的，有时候接着两条，我真气，后来直接给10086打电话，说你们不要给我发任何消息……就这样一直的等待，我还是在有一天提出了要和你一起吃饭，毕竟自己真的要走了，没料到你会拒绝我，第二天说和你唱歌，后来你发短信说有事，真的，你体会一下那种感觉吧，不过，嘿嘿，过都过了……在你面前哭过四次，还记得吗？给你机会做答……实习回来在巴夯兔外面；汇东山顶上我们坐在一起；在汇东足球场，我们一起哭过；最后就是唱歌那天；瓜女子，你都记得吗？

写这篇日志是为了表达对那深深爱着的人，我的感情需要释放，因为你平时根本都不理我了。我不想轻易放弃，那段大学里美好而且还可以继续写下去的故事（瓜女子和瓜娃子的故事）。

我把欠你的情书交给你了，你是什么态度呢？