关于感情的文章伤感
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我们的伤感
文/付小妮
晚上跟大头扯今天的状况时，脑子里突然蹦出了这么一个概念，我们的伤感。写出来后又觉得不太恰当。就这样吧，暂时贫瘠的脑袋里慢慢肥沃吧，现在的词穷也是今后的一种的回忆。
今天的大家的情绪都不是很高，为情，为残酷的现实，为无奈的选择。我想告诉扬，坚守。念头在蹦出的那一刻，就被自己拍死在萌芽状态。这个时候说坚守，是鼓励，还是稚气白痴的表现呢，显然后者的成分多一些。好不容易选择一个人，好不容易肯将心交付给一个人，虽有矛盾，虽有使性子地不满，但至少有那么一个人在左右，在下班晚回家的路上给一个问候的电话，至少有那么一个人时时在身边鼓励支持。可现实的生活总是那么残忍，那么让人无奈，非要生出一些事端来折磨这对不容易的恋人。我很不满，很不忿儿。
扬说，分手倒计时，把每一天都当做最后一天来过，呵呵，悲壮的味道。我在想，即使没有生出这些造化弄人的事端，我们是不是也应该心怀感激地"把每一天当做最后一天来过".生命中的这些缘起缘落，很多时候不是我们可以控制的，既然无法控制，我们是不是要努力地珍惜有缘在一起的每一天。这个道理，从大家开始组建建立世界观价值观的时候，就被书本老师成功人士灌输于脑海。但大多人呢，包括我在内，都有都有一个很大的缺点，不撞南墙不回头。自己没有经历过的话，那些真理那些典范事例，大多只是过眼云烟，磕磕碰碰之后才会铭记于心并认真执行。
无论怎样，我还是在远方默默地祝好。
幸福里总是会夹杂着痛苦，只是人们都习惯性地把痛苦放大，偶尔压过心中的幸福感，慢慢地会生争执，会有矛盾。坚持过风浪，前方依然是甜蜜港湾。大家，都在爱情中成长，从稚嫩敏感疑惑到成熟坦然珍惜。我也曾任性过，偏执过，分手过，痛过，哭过，歇斯底里过，但对方的坚守让我成长，让我珍惜。摆在我们面前的问题，距离，时间，未知数，虽然让我的心情小灰色，但我选择了安静，安静地看着你选择，安静地看着你经历这一切你必须经历的路程，收起我担心过头的建议。扬说，他全中国的跑，不安定怎么办…是啊，怎么办？我默默地感伤着，怎么办…我们都很爱很爱对方，但是我们都有自己想打造的世界，有自己的一片理想的天空，有自己的选择。痛是有的，纠结是有的，失落是有的，珍惜好这段缘分就够了。努力照顾彼此的同时，遵从自己的内心，给对方鼓励支持同时，时不时地提醒。我们有一起设想的生活，设想一下，努力就靠近就是了，即使真的到不了，至少近了。未来到底如何，我们谁也看不到。努力过好当下的每一天，珍惜每一天的美好，就够了。不要做无用的担忧，徒增烦恼。
大头说我最近变得爱哭了。看到小米早起复习考研，出门感觉寒冷给我发来的温馨短信，我在被窝里温暖的流泪；身体不适，又逢和大头闹小别扭，我委屈地哭到眼睛红肿；看到扬早上发来想我的短信，枕边不知不觉又是一片泪痕…一直展示强势的我不是变得爱哭了，其实一直是个爱哭的妮子，一点儿小感动，一点儿小委屈，只是大多时候都是自己窝在角落里悄悄哭泣。嘿嘿，这个不是装，与人面前，无论如何，眼泪就是落不下来，不知为何。也有那么难熬的两个月，真的是死撑着，死撑着即使一个人在犄角旮旯里也不落泪，漠视一切让自己不爽的情绪，冷漠的对待大头的坚守，差点儿撑到崩溃。嘿嘿，有时间觉得哭哭也挺好，哭过后大脑清醒。只是，我往往会哭过头，哭得头疼，心口疼，不好不好。
下午回来，挽起袖子裤桶，洗衣服，大扫除，犄角旮旯地拖地，刷洗漱间，刷卫生间，整整一下午，累得直不起腰，但是看着干干净净，亮亮堂堂的环境，心里就是舒坦。
晚上跟大头说，去看小米时，顺手拿她的发绳绑头发，回来就没再换过。毕业前回校，用扬的毛巾，冬天冷了，扬塞给我的羊毛裤，一直在身边。我自己也说不清这是一种怎样的情节。自己买的东西，无论多贵，最后的结果基本是莫名其妙的丢了或者想起来的时候找不到了。和小米，高中三年，从大学开始，相聚的机会很少很少，心却越来越近。和扬，大学时相识，不是相识最早，确是最臭味相投，最无法割舍。
因为生活的无奈，我们会是不是伤感，但只要努力，只要珍惜，我们终会幸福。
祝大家好。晚安。
午后的伤感，想起那个人
文/小冰
每个午后，心情都是慕名地伤感。很多年前，当我还是一个五年级的孩子，对前桌的男生有说不出的情愫，他老是欺负我或者是取笑我吧。我只会傻傻地笑。遗憾的是，我现在想不起我跟他相处的瞬间了。
我看着他跟班上的另一个女孩子打情骂俏，心里竟然酸酸的。有时对那个女生既嫉妒又羡慕。我变着法儿打听他喜欢谁，隐约地知道他好像喜欢一个女同学。
那时的他，是我们年级主任的儿子，聪明调皮。六年级他跟我不在一个班，在隔壁班。隔壁班的过道上，我每次经过时都心情很忐忑，好希望他能看到我。那时的我穿着一双拖鞋，胖胖地，除了成绩好，怎么会有男生注意呢，更何况是他。
再后来，小学毕业了，一向成绩好的我没考上县城的重点中学，我只能留在我们镇上中学，他去了县城的一所中学。最后一次见他，是在初二吧，我在家里的档口，他经过，看到我弟弟弯腰在拾东西，他也弯腰下去看，起来对我笑笑，走了，只留下傻傻的我。
再后来便没有后来了，我失去了他的消息，大学的时候我曾向一位朋友打听过他，但是我只是装作不经意地提起他，我朋友也没有说什么："只是说他变了，好像犯了什么事。"
至今我也不知道他怎么样了，是生是死。
天空中，那些伤感因素
文/马温
南去的大雁，排成人字阵，从头顶飞过。
雁过留声，说的就是此刻。秋已深，大雁南飞，几千几万次的扇动翅膀，累，却还要挤出一些能量，在长空喊叫。嘎。嘎嘎。
那是向北方告别的雁语。那是凝结成一团雨云的离愁别绪。
雁的伤感像雨点，坠落，坠落成纷纭。树不懂这份伤感，它就在树上蒸发，草不懂，它就在草上蒸发，瓜棚上的青豆紫茄也不懂，它就在青豆紫茄上蒸发，什么痕迹都没留。
一场雨，白下了？也不是。总会有人听到雁声并心有所动。瓜棚边忙碌的人直起腰，树下站着的人走出绿影，草间阅读的人放下书：
——脸，仰起来了。
雁南飞是秋天的事件，雁的叫声也具备了秋天的品质。短促的一声叫唤是孤单的，即便群雁齐鸣，传递的还是凉凉的寂寥。这寂寥是开阔的，开阔到无边，无边到空洞。
仰起的脸庞落下了淅沥的雨。
秋天，天空的内容最少，另有一种形容是"天高云淡".云很少，甚或没有，鸟也少，甚或没有，只在极少的日子里，天空飞过大雁。大雁来了，空洞的天空会不会丰饶起来？好像不是。往复盘旋的鸟因为流露出依依不舍，可以当作天空的内容，大雁却是循着直线，匆匆的，一掠而过。大雁没有构成这片天空的有效内容，大雁只在仰望它的脸庞上留了些晶莹的情绪。
那许多仰望的脸中，有过少年的你吗？天空中那些伤感的因素，当年触目惊心，如今那画面还有几分清晰？那些晶莹的情绪，哪一颗成了你的藏品？
你不用回答，我更想追问的是我。我看过雁影，听过雁声，大雁的伤感也曾冲撞过我的少年身体。此情可待成追忆，只是当时已惘然。前尘往事，不小心碰触，心情大体是这样，但一个少年懂得什么是"惘然"?少年不识愁滋味，可是人间很无良，总能设法将他的一头青丝染成灰暗风格。时间不会僵卧。少年人不可救药地长大。以后的人生阶段，他遇到许多伤感，但那些伤感已经和大雁无关。不需特别注明，大家都知道，各种各样的伤感会让这个少年人长出一张怎样扭曲的脸。
在很近的距离内，我看过不少动物，我看过鸡鸭牛羊，隔着猪圈看过猪，隔着栅栏看过狼，但从没有近距离看过大雁。大雁只允许我们远眺。远眺也是一种观察方法，但这种方法很快失效，我们计算好时间仰望，天空却找不到大雁。大雁和天空绝交了？当然不会，大雁迁徙的天性也不曾改，改变的是大雁的迁徙图。退一步海阔天空，这是人类的格言，但人类做得不好，人类是进取的物种，咄咄逼人，轻易不会向后退。大雁却学会了这一招。人类社会在加速城市化，而大雁是让自己更彻底地边缘化，一退再退，远离城市，远离人烟，利用足够远的距离，守护着族群的安全并维持它们的孤傲传统。迁徙路上，就是每晚的临时宿营，大雁也是选择荒僻之地，让你无从偷窥。除非，你是湿地中的蕨菜薹草，你是菖蒲鸢尾、蚯蚓甲虫，你是水中的鲫鱼或岸边的乱柳杂藤，你变成这片湿地上的居住者，才能有机会看到大雁交颈耳语、低头觅食或弯起脖子休息。也有精神矍铄的老雁，扭着屁股到处走，满地都是它用蹼足写下的神秘符号，只怪我们不能识破。
四季的排序，我宁愿读成冬春夏秋。一切死亡在秋天都已发生，四季这本书读到秋天就该掩卷，而冬天是翻篇的第一页，围绕生命诞生的基础事务与实质内容是在冬天开始的。四季中，最像母亲的是冬天，冬天以一种貌似凛冽的教育方式，让我们重温拥抱的温暖，重温炉火的美好。冬天的主题是回归和依恋，春天是赤脚少年无拘无束地在沙滩上玩耍，夏天是成人礼后素颜姑娘穿上了绚丽花裙，春与夏的主题不是归家而是户外奔跑，他们告别家中的火炉，星空下闪耀的每座篝火都是这一代的最爱，哪怕它们散落在四面八方，他们说，这一座，这一座，所有的篝火都是我们快乐的营地。现在要说到秋天了。秋天的主题很暧昧，秋天的兴趣很错乱，秋天的行为也变得乖张分裂。一支歌唱到了最高音，嗓子破了，还要坚持唱完，很敬业，可也唱出了不少意外，这就是秋天。花迅速谢，树迅速凋，庄稼迅速地开镰归仓，河面开始萎缩，天空日渐无聊，这就是秋天。看上去炉火熊熊，其实行将熄灭，满眼累累硕果，内心早已灯火阑珊，这就是秋天。所有的油彩挥霍一空，这才发现，自己这张老脸还要勾画描摹，这就是秋天。繁华成了绝唱，暮气澎湃而来，这就是秋天。有活力的身体富有弹性，而秋天已经活成了松松垮垮的样子。更糟的是现在的秋天，我的秋天，早已没有南飞的大雁。
如果我有文字形态的个人史，我会写下这行字：告别少年后，他再也没有见过大雁南飞。
告诉自己：我不怕留下了伤感
年纪越来越大的我们，沉重的脚步朝着"婚姻"的国度靠近，游走在无知的边缘，就像腾空在悬崖边上，随时都有可能掉进深不见底的黑暗。
这让人蛋疼的人生，嘟嘟传奇把我们精彩的青春生涯述写的烁烁生辉，却又把"婚姻"的恐惧写满忧伤。随着我们经历的增长，对幸福的感知越来越稀薄。我不想堕落，因为我还有爸爸妈妈，我不想极端的面对婚姻，他们教会了我"爱",然而我却从未真正的向前跨越过这一步，除了亲人，对外人，我连"爱"的基本能力都没有。
多么可笑啊，看看我们这些依旧单身的八零后，无论如何深爱过的两个人分开之后，都会留下后遗症。我们不敢付出，不敢像孩子一样说出自己喜欢的心事，不敢去做那些自己内心都觉得是错误的事情，甚至连自己认为不该说的话都会哽咽。生活把我们改变了，让我们的胆子越来越小，让我们每伤一次的神经越来越萎缩，直到某一天连我们自己都承认：我只适合一个人生活……
我们依旧的怕冷，心里暖的时候连说的勇气都没有。我们如此的渴望幸福，却怕自己再一次重击连"爱"的本能都失去。怕吗？我怕。可是我还是会依旧微笑着面对每一天的阳光，告诉世界，我很幸福。
经历了那么多，我们不应该感到骄傲吗？难到我们这一代人就真的只能这样因为恐惧婚姻而一辈子单身的走下去吗？即使出生在这个不靠谱的年代，也不需要害怕，倘若命运给了我们不靠谱的人生，那么我们就用靠谱的心态面对这不靠谱的生活。
人生匆匆几十载，转眼明白路已是尽头。
错就错吧，就算是错误的人生，至少也是完整的一生。
上帝说：这个世界，男人是一半，女人是一半，男人因拥有了女人才变得完整，女人因拥有了男人才变得完整，这就是"完整"的人生。
请不要让自己的人生残缺下去，孩子们，都别怕了，好好爱吧，我们不怕受伤不是吗？面对经历之后的受伤与害怕受伤而不去经历，我们都会选择前者，不是吗？我们不要辜负自己的人生，请让它一直精彩下去吧！
都不要害怕，向前走吧，不要放弃自己，这个世界上总有一个人在等你，请你在遇到他（她）之前一定要先学会照顾好自己。
朋友的一句话抄来送给大家：我知道这个世界上有人在等我，但我不知道自己要等谁！因为这个我每天都非常快乐。
落笔成伤，有谁的心不曾温柔过。
文/沫筱鑫
浮生若梦，你来我往，你笑我哭，你方唱罢我登场。我，就是行走在这样一个城市的边缘，每天看着不同的风景。谁说：一个人久了就会习惯。对我来说，它就像一个可怕的诅咒，让我无力拯救自己！
在这个漆黑的夜里，我无法蒙上迷离的双眼。独坐在电脑前，敲打着键盘，抒发自己的情感。我是比较喜欢听伤感的歌，写伤感的文字。因为只有这样，才能缓解我心中的压抑。那些歌词，那些旋律，才是人类真正的内心世界。寂寞如海，虽然寂寞时刻相伴左右，但却从未有一刻感受过如此之深。那种感觉，让人窒息，如潮水般毫不留情淹没了我……
尘封已久的心，如死水一般。生活失败的结局，是天注定的，我只能接受上苍的安排。面对孤独，我更是无能为力。有人说，失去的才是最美丽的。如果真是这样，如果要给我这样的美丽，那么，我宁愿死去。
痛苦的时候，我真的别无所求，只希望能在喧嚣浮躁的生活中，重新找回那个曾经的我，那个曾经最真实的我，然后静悄悄地，在浮躁的都市里尘埃、落定。可是，这终究变成了一个遥不可及的梦。累了，想找一种依靠，却总是那么的苍白。
因为文字的关系，有时，可能写得比较悲戚，让人看了心冷。所以在我的文字里，争论颇多。有说我好的，也有说我坏的。不过，我都不会去在意，因为我自己也不敢确定，我，究竟是好人，还是坏人？我也知道，我的文字不是很好，但我有一颗真的心。也有很多人说我内心阴暗。对此，我从没有一句解释，其实是我不喜欢解释这两个字。生活中，在我的字典里，也缺少这两个字。爱信不信随你，要我解释——很难。
我成全了很多人，但是有谁来成全过我？无奈的人生，我想，应该就是如此！我已经让自己过得如此卑微，怎么还忍心让自己伤心难过？曾经说过：想要流泪的时候就把头抬得高高的，让眼泪倒流，从哪来，回哪去。可如今，不管我把头抬得有多高，晶莹的泪珠依然执着地顺着脸庞而下……
回想这么多年，我一直都学着自己一个人走，这其中的过程，有多少辛苦与辛酸，任何人都无法了解。今天，听着朋友感慨我一个人多么多么自由，没有约束…听着他的感慨，我一时无语。我不知道该怎么跟他去讲，又该从哪说起？我的幸福，并不在我的身上，而是在别人的眼中。别人眼中我的幸福，和我自己感受的，如何能够进行比较？子非鱼，焉知鱼之乐；子非鱼，又焉知鱼之苦？
知道自己是一个需要坚强的少年。如果说没有支撑的东西，这样活着真的很容易破碎，很不堪！因为太重感情，所以不敢去想，卸下面具后的自己，会怎么样？因为没有勇气，所以从没去思考过类似的问题。因此，我想沉沦、颓废，无需救赎……
别堕落，你没有资格！一个声音在耳畔响起，我的心在痛。那些过往的记忆，不敢去追寻，那样，心会更痛。无法放弃今生的梦，所以，我没有资格堕落。如果到了人生最绝望的时刻，我也不奢求施舍，只希望能让我静静的消失在茫茫人海……
筱鑫只是个孩子，一个喜欢用文字倾诉情感的孩子。
我只有淡淡的忧伤
文/爱鱼的湖水
曾经，我很喜欢写东西，不自吹自己文笔华丽，但至少曾经那么多次札记被老师当作抒情散文的范文朗读，至少曾经有那么一次高考作文满分卷。
但是这些年来，我似乎再也写不出我的心情，我已经不能用文字来表达我这些年的心情。
苦涩的，甜蜜的，期待的，失望的，悔恨的，都有过了，人说人生味道，酸甜苦辣咸，五味俱全，年轻的时候永远体味不到，等体味到了，才知道五味瓶一旦打破，真的就不会再有单纯的一种味道。
常常摸着自己的胡渣问自己，我长大了么，我成熟了么，我老了么？
有人说，你越是害怕的东西，就是你缺少的东西，我害怕自己失去纯真的心，害怕自己成熟，所以我永远没有失去纯真的心，永远没有成熟。
其实，率真和幼稚，只是不同的辞藻而已，本质都是一样的，何必争论和否认呢？
同样的道理，长久以来集聚的自卑，压抑的太久了就会变成过度的自大发泄出来，两面性格么？人人都有的么？
一朋友曾经说过我是典型的强迫性人格，我把一切幻想的太过于完美，规划好了所有事情应该走的轨迹，偏离，出轨，都会让我烦躁，失望，纠结，压抑，直到爆发，歇斯底里。为何意识到问题却不能纠正，却一错再错的错下去，一而再再而三的自戕？
我从不愿意谈感情，我怀念，我祭奠那些过去的爱人，却不肯直面现实，曾经无数次告诫自己，感情不能怀念，不能祭奠。但内心时刻又在对比，天平两端的物质和砝码，永远无法达到平衡。是过于追求完美，还是过于纠结于过去的牛角尖？其实还是那句话，一线之隔，你可以美化的找个借口说追求完美，也可以说是神经病的钻牛角尖。
或许，人生总要经历一些说不清看不清想不清的事情以后，才会真的做到顿悟，做到洒脱，或许，或许吧，我真的不知道。
那些过去的往事，那些过去的人啊，如胶片一般在我的脑海中一遍又一遍的重复，重复，重复。我已经分不清，这是现实还是梦境。
梦做多了，也就成了习惯，只是醒来，除了淡淡的忧伤，再也没有什么了。