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离别的散文

2023/07/23好文章

倚栏轩精选7篇离别的散文供大家阅读与参考,如果大家喜欢离别的散文(精选7篇),记得收藏与分享哦。

相遇与离别

文/端木直

这个世界本就是由相遇和离别组成的。只是,相处时的快乐总抵不过离别的痛苦。

当我们离别时,想起相处时的点点滴滴,都变成了离别的痛。我们便道,不如不相遇--还不如从未认识你才好呀。

是呵,那痛让我们变做了另一个人,想起以前相处时的温柔、爱恋、依依不舍,都是带血的箭了,个个扎在心中。为什么,他(她)以前对我这么好,现在……

慢慢的,我们只有遗忘,因为遗忘是人的本能。我们要活下去,只能遗忘,遗忘是生存的本能。爱的深时,忘得慢些,或者永远没有忘记,只是藏在心底的角落。一件不经意的小事,又会翻腾起来。那一瞬间,又会打起冷颤,世界仿佛不存在了,只有你,只有你冷漠的眼。又会变得孤独无依无靠,哪怕男人也会像无助的小孩一样,泪眼婆娑。

有人提到了缘分。缘分是靠不住的,缘分喜欢骑墙,很容易背叛。

是呵,你看"有缘千里来相会,无缘对面不相逢;不解之缘、千里姻缘",这些多好。可是,还有"分浅缘薄、命薄缘悭、缘悭命蹇".合也姻缘,分也姻缘。不要怪缘分,缘分很忙,顾不得理你。

那你要从身上找答案吗?有人说因为变丑了,有人说是老了,还有人说另一方遇见了有钱人。总之,总有一方先变化看,另一方被动应变,措手不及。

你曾经对我这么好,你曾经发过誓会永远对我好;你曾经是我手中的宝,曾经让我夜不能寐,辗转反侧。离开你我会很痛,可是我还是想要离开。

WAY? NO WAY.

我不相信曾经快乐的一对,分开时,会有一方会很快乐。离别,有人痛哭,有人低泣;有人不舍,有人决然。

没有什么理由的,我想我该上路了。这世界唯一不变的是变化!

如果,我们曾快乐的度过了几年,那么,请不要有谩骂,请不要有痛恨。好吧?

为什么会离别呢?我们会自问,其实,是没有答案的。或者说,这世界本就是由相遇和离别组成的。

分开了,那……那……祝你幸福吧。只是天将冷,你要保重……

离别, 也可以是快乐的

文/唐昆

送儿子晓军到火车站,眼看时间快要到了,晓军还在用微信和同学不慌不忙地闲聊着。我问他有没有什么遗漏的,他也只是抽空回了我几句。

"唉,你就不能陪我聊聊吗?"我叹了一口气,这一分开,又要到暑假才能看到他了。想想,就很不舍。

晓军放下手机,笑着问我想聊什么,我却无言了,只知道笑。直到进站的广播响起,晓军起身拿行李,我都没找到合适的话题,但看着他宽阔的背影,轻轻松松地背着鼓鼓囊囊的双肩包,心里既酸涩,却又觉得骄傲,我的儿子长大了。

想起晓军小时候,我跟着老公在外面跑生意,孩子给婆婆带着。每天都想儿子,可那时条件很差,婆婆家连个电话都没有,想听听晓军的声音很不容易。只有到了过年的时候,才能回家和晓军在一起呆上半个月。

过年的时候,晓军天天跟着我,但离别还是猝不及防地就来了。记得有一年我们为了赶在初八一大早将店铺开门,讨个大吉大利的彩头,离开时,我故意选择晓军睡觉的时间,谁知道我们一动身他就醒了,他赤着小脚跑了出来,婆婆赶紧抱起晓军,可晓军却哭得我心都碎了。为了生活,老公硬起心肠开车离开了,可是婆婆抱着晓军往屋里走的背影一直在我的记忆里,想起一回,就心酸一次。即使后来日子过得好了,我们终于将晓军接到身边,但想起那一幕,我仍然会泪雨纷飞。

后来很长一段时间,我们一家三口都呆在一起,谁都不愿意分开,甚至旅行都要趁大家都有空闲的时间。

现在,不得不和儿子再一次离别,但却是开心和快乐的,因为是他要离开我,如同羽翼已经丰满的鸟儿,要去外面寻找自己的天地,去开拓更广阔的未来。我只能,也必须给予他最深沉的祝福!

离别的车站

文/坚强的燕子

热恋中的人在是一分一秒也离不开的。他们在一起的一个小时相当于一秒,离开后的一个月相当于一年。我们相恋一周了,十一也就这样悄然而至,他说陪我在学校玩几天,然后回去的。其实我真的不舍得离开他,不想和他分开。但是我也是一个孝顺的孩子,我理解他,我说你回去吧,回去了要好好照顾好父母,和他们聊聊,多关心下他们。依稀记得你走的那天我送你的那一幕……

那是第一次和你分别,也是我第一次和恋人分开,对于一直单身的我来说没有想得那样的周到。我为你什么都没有准备。那天的天气很好,阳光很灿烂,我和你坐上了去火车站的车,坐在车上,我侧着脸望着窗外,我不敢看你,我的心情很差,我怕离开你的想念,你问我怎么了,我只是说我没休息好昨晚,其实是我不忍心和你分开,那天的车开的很快,我只是挽着你的手,靠着你,其实泪早已泛滥泛滥。我不想让你看到我流泪的样子,因为我只想把开心和快乐带给你。车很快就到了,火车站的人真多,望着川流不息的人群,我没有热的感觉,反而浑身发凉。我们在火车站口站了很久,你说你有点饿,我第一次觉得自己很大意竟然没有给你准备吃的,我不够细致。以后我要为了你变得细致起来,这一次的疏忽在你走后我自责了千百次。我们相拥在火车站入口处,一直默默相视的对望,我们相拥而泣,那种恋恋不舍我到现在还记得。直到广播说火车要开了,你说你要走了。我告诉自己要开心,我等你回来。当我紧紧握住你的手再三说着珍重珍重,看到车子把你带走,当你紧紧握着我的手

再三说着珍重珍重

当你深深看着我的眼

再三说着别送别送

当你走上离别的车站

我终于不停的呼唤呼唤

眼看你的车子越走越远

我的心一片凌乱凌乱

千言万语还来不及说

我的泪早已泛滥泛滥

从此我迷上了那个车站

多少次在那儿痴痴的看

离别的一幕总会重演

你几乎把手儿挥断挥断

何时列车能够把你带回

我在这儿痴痴的盼 .

你发信息说车子缓缓地离开了武汉,但你的心仍在我这里,听到这句话我说我会好好的。

亲爱的,离别是不是这么痛苦

文/用笔绘心

"开始的开始,我们都是孩子。最后的最后,渴望变成天使。歌谣的歌谣,藏着童话的影子。孩子的孩子,该要飞往哪儿去……"这首《北京东路的日子》从我们班的窗口溢出。

在即将结束的初三生活,时间显得更加仓促,每个人的脸上都会有不同的表情,有的笑得那么开心,有点那么淡然,但是班上总会有一种伤心的气氛,是啊,我们已经是三年的同学了,在这三年里,我们从彼此的陌生,慢慢熟悉,最后我们还是会分开吗?

我曾经在想人生难免分分合合,离别总是伤心的,那么为什么我们要彼此相遇了,不会遇到就不会有伤心吧。

离开的那天,我哭了,哭的很难过,泪眼朦胧,我看见不少同学也哭了起来。

还有你,我最留恋的你,我们是一年的同桌,但是你那么冷淡,我们连几句话也没有说过,我曾经抱怨我们的老师,为什么我会和你做同桌。

但是这一年里,你对我的帮助真的很大,因为你,我开始好好学习,因为和你的赌气,我的成绩会大大提高,但是现在终于要离开你了,离开我曾经十分讨厌的你。我是不是该笑了?

你曾经对我说:"有你做我的同桌,真是丢脸氨。当时我生气了好几天,因为我是个差生,你呢?成绩好,长的帅,我们之间仿佛有一道壕沟,那么远。

对不起,曾经惹你生气,还会在你谁觉的时候,偷偷在你脸上画画,上晚自习的时候,总会去打扰你。还会在你的水杯里放上一把盐,当时看你喝水的样子,我真的很想笑出来。

但是,谁又会在课间帮助我的功课,还有晚上叮嘱我的作业,我不会的题,你总会耐心的讲解给我听,谢谢你。

如今,我们就要分开了,再也听不到你对我的责骂,再也看不到你喝盐水的样子。

那天,你一如往常的冷漠,坐在我旁边,我只是一直在那哭,你只是说:"哭花了脸,就不好看了,本来就长得不咋样".我没有生气,我什么也没说,我也不想说什么,我只想好好的哭一场而已。

三年来的泪水,还想再此刻流干净了,望着同学,我会想起他们的一张张笑脸。想起我们路过的点点滴滴,想起我们在路上诅咒学校食堂,一起在体育场上挥霍着汗水。

那天,我很早就离开了,我不想看见同学一个一个离开的背影,走在路上,街边的路灯已经亮了,昏黄的街灯,整个街上没有什么人,我在街头彷徨,最后的最后,真的好累,转角遇到了你,你什么也没有说,我眼里却又溢出了泪水,然后我不顾一切的冲过去,抱住了你,你没有动,只是任我抱祝

我想你心里一定在想,我的神经病又发作了吧。那个时候真的很想要一个拥抱。我们就这样暂停了。没有多余的动作。

后来,我放开了你,才会觉得不好意思,你身上特有的味道仿佛还在鼻尖停留,你说我的脸红了,我只是向着家的方向跑开了。

过了几天,我收到了你的邮件,里面什么话的没有,只是一句简单的"加油,不要让我看低你".

我的泪水竟没有决堤,我不知道什么时候,我竟然这么爱哭。

亲爱的,离别是不是都这么痛苦。

节后的离别

文/龙君昊

过年回兴义上班没几日,父亲电话频传,问寒问暖。我并不感到意外,才分别,团圆的余温尚在。只是慢慢的,我从父亲每日一个电话里,觉察出更深层次的意蕴——父亲已渐衰老,知道与儿子交谈的日子会越来越少,所以,趁着现在还"年轻",趁着现在口齿还清晰,多和自己牵挂的人讲讲话,聊聊天。另一方面,我亦觉察出父亲望子成龙的殷切期盼,同时也是对儿子的一种依赖,他的辉煌时代已经过去,希望儿子能在漫漫人生征途上干出一番成就,以使这种异地他乡的思念显得更有价值,更加让人珍惜。天下的父亲都是如此。

突然想起大伯来了。某一年除夕,大伯家冷冷清清,节日氛围甚是寡淡。年夜饭做好,父亲嘱我叫大伯大妈一起来吃团圆饭。

到大伯家,见他醉醺醺的躺在床上,双脚蜷缩,头枕右臂,唉声叹气,不停抽搐。俗话说:"傻子都有个三十夜",任我好说歹说,他就是不肯到我家,最后只好作罢。我明白大伯伤心的缘由,唯一的儿子远在省城务工,不能回家过年,眼看着别人家欢声笑语,而自己家凄凄凉凉,没有一点过年的样子,此情此景,怎不让人伤怀,只好借酒麻醉自己,岂知借酒消愁愁更愁。受此感染,我心绪难平,回到家中,当即写下这样的诗句:

多少孤独食苦味。寂寞悲伤,思念添心碎。千里儿行脱父轨,除夕团聚难相会。

寒夜梦中顽子背。急唤儿名,不尽千行泪。借酒消愁徒买醉,盼儿回返颜憔悴。

这不只是一个独例,在九百六十万平方公里的土地上,这样的情景每年都在上演。

前不久在今日头条上看到一则图文消息,团圆年已过完,父母为生计,又要阔别故乡,抛下亲人去远方,孩子听闻后,急忙进屋将自己的鞋帽衣袜打包装好,当他提着两大包东西出门的时候,父母已经不见了……看到这样的新闻,我除了心痛还是心痛。俗话说"月盈则亏",人之亦然。只不过月亮盈亏乃宇宙法则,谁也无法改变,而人毕竟是血肉之躯的情感动物,一聚一散、一离一别之间,更凸显了泪水的多而轻,更加深了思念的厚和重,更沉淀了情感的浓和烈。

有一首叫《盼》的诗:"爸爸,妈妈/你们好吗/我很乖/长高了,长大了/学会/洗衣,做饭,放牛,砍柴/你们啥时回来/我成绩不好/不想上学/不用你们赚钱交学费/我只盼你们回家/我怕忘了/你们的声音/你们的模样……"这是一个留守儿童对父母的殷切思念和盼望,几多无奈与辛酸,几多无法治愈的牵挂。多少孩子在日复一日中等待,等待年关的到来;等待汽笛声的响起;等待那个熟悉的面容归来,亲切呼唤自己的乳名;等待那个坚实的臂膀,撑起一方的晴空,走过风雨凄迷的岁月。可年一过,又要开始新一轮漫长的离别,若非生活命运所迫,谁会在节后,用尽所有力量去找寻打开幸福密码的钥匙。只希望他乡有善良的风景以待,故乡有不舍的亲人可期。

每年,"中国号"列车载着节后返城的大军纷纷奔赴各自的战场,这种分离使思念的战线无限拉长,更催生出生存与生活,梦想与幸福难以治愈的疼痛。当幼小的孩子一把鼻涕一把眼泪,撕心裂肺地哭喊着:"爸爸妈妈,不要走……"时;当年迈的父母拉着手哽咽地叮咛:"出门在外,注意安全……"时;当冰冷的月亮偷偷躲进云层不忍看这聚散离合的情景时,多少人在节后余生中背负着生活的压力和生命的尊严,头也不回开始新一轮的无奈漂泊。多少人在节后,从一个陌生走向另一个陌生。只希望节后的离别带着一种温度,温暖彼此的眼泪和牵挂,只希望这种眼泪和牵挂带着不朽的光辉,照耀离家的游子,照亮回家的归途。

一念成殇绻,醉离别

文/水之轩

红酥手,黄縢酒,满城春色宫墙柳。东风恶,欢情薄,一怀愁绪,几年离索,错,错,错。春如旧,人空瘦,泪痕红浥鲛绡透;桃花落,闲池阁,山盟虽在,锦书难托,莫,莫,莫。

——陆游《钗头凤》

是醉了还是泪了,眼前的一切都在晕眩,迷乱,无法聚集焦点,殇绻,心失频率的跳跃,似乎想要跳出来看看这瑾陌红尘迷离的流年。

烟雨的四月,风起,雨落,将多少诗卷在这如诗如画的烟雨中打开,又将多少画卷在这天青色的风雨里纷飞。空灵的四月,花开的很艳,无人采撷,静静在枝头守望一种爱恋,远远的观忘,不近亵,那样的美,才是真正的美,失去了不痛,回来了欣喜。

记得有朋友说:"没有关系才是最好的关系,不在乎幸福才会真正的幸福,没有结局才是最好的结局,懂得舍弃才能真正的拥有。"

阡陌红尘,我们总在与人不断的相遇,不断的分离,有些人让我们泪眼滂沱,有些人让我们守望一生,有些人却永远的消失在我们的记忆里。该有丝遗憾吧,无法静静的守候着那些人,让他们感受自己的喜怒哀乐,也无法细细的品读着那些人,让自己聆听他们内心深处的声音。当我们站在红尘陌年里,能做的只是在相遇时珍惜,在分离时淡然,天下没有不散的宴席,你我共敬过一杯酒,你我微笑的一点头,也是前世修得的回头,不该伤忧。

安然的走,向左,向右,都无所谓,因为地球是圆的,如果有缘,总会一起走到终点,再次相遇,你我的脸会盈满笑颜。坚定的走,哭了,笑了,都不能逗留,因为时间是不等人的,如果有爱,总会有人愿意和你牵手一起,十指紧扣共沐风雨。

缠绵的爱愁,沐浴在阳光下,悲泣在风雨里,细碎的泪,刺痛的心,无法忽视的悸动,该庆幸吧,至少你我不是无情的,因为我们还懂得疼痛,还知道流泪。流年多殇,这是我们多情的泪花拼凑的爱痕吧,也许痛的无法呼吸,也许伤的彻头彻尾,可是我们却也不能否定我们曾爱的若痴若醉。也许此刻,你我都该知足了,该为这生命精彩的篇章鼓舞了,陌染伤年里,你我还能爱的如此迷离,伤的那么彻底,也算是奇迹。

爱朦胧的记忆很多人都想珍惜,但最后能收藏下来的却寥寥无几,细数岁月流离,颠沛了多少记忆,在生命的河道沟堑出一个个小小的洞穴,埋葬着无数的殇绻。风吹起,雨落下,哪朵花儿不是在风雨中成长,你我都不应该做温室里的花,守着温暖不愿长大。

清晨,阴阴的天,我放开手让你走出视线,捧着胸口涩涩的微笑,泪落翩跹,突然想起一个朋友的话"没有缱绻,没有抱怨,希望每个为感情而伤的孩子,都能找到心灵的依托,那是一处没有被情感牵绊的港湾,是一方温暖如初的阳光海岸。"

你亲手写下的离别

文/胡思琪

只想让你知道,我真的好想你。天堂的作息,人间的日起日落,我们一起遵守。

只想让你知道,放不下也忘不掉。你的笑你的爱,曾是我温暖的依靠。

——题记

那天你亲手写下的离别,由不得我拒绝。

原以为自己是个很坚强很洒脱的女孩,一切都会不在乎。平静的心不会为凡间的事物涌起一点波澜。可此刻内心泛起的情愫,失控地泛滥着。命运的轨迹,总是不如意,骤变的剧情,让我无力抗拒。以前的点点滴滴,一场场在脑海里放映,我说过自己要坚强,不要哭,但是眼泪还是掩藏不住。

你离开我的这一个多月,梦中不知多少次出现过你。第一次,梦中出现了那个从地铁站走出来的你,还是那熟悉的笑容,跟那晚你从广州回来的笑容一模一样。我拉着你问道:"爸爸能不能不走?"你却岔开了话题。醒来发现真的只是梦,你不回答,是因为你已经离开,再也不会回来。那天脸上被划伤,晚上你又来到了我身边。那是种久违了的亲切,你问我"脸上怎么了?"我吐了吐舌头说被玻璃划烂了,你轻轻摸着我的脸笑着让我下次小心点。可就那么一下子,你就消失了,我喊着"爸爸,爸爸"醒来,眼泪滑过脸庞。我明白,你是不放心我,才会托梦给我,来看看我。也许那个世界的作息与这里不一样,你要找个地方好好住下,那个没有我的世界,你把爱留给其他的孩子。

曾经,你把所有爱倾注到我的身上。几天前妈妈告诉了我一件一直没说的事。那次开家长会,妈妈太忙了去不了让你去。你说什么也不去,当时的我,对你有怨恨,从小到大,你从来没有接过我,没有给我开过一次家长会,我曾经被小学同学问过是不是没有爸爸。这么多年的埋怨,因为你这句话支离破碎——你告诉妈妈说:"我年纪太大了,害怕别的孩子笑话她,对孩子不好,你去吧。"怎么能这样说?只是我一直没告诉你,你是世界上最好的爸爸。不论回来有多累你都会问我想吃什么,只要我说的,回来桌子上一定会摆着。直到走的那天早上你还问我同样的问题。只是,我想要的,没有如期在餐桌上出现。

所有能给我关于爸爸的回忆的物件,都随着猩红的火焰灰飞烟灭,留在家里的只有两张被放大了的黑白照片。

火葬前那两天,灵堂前香火不断,我和姐姐跪在旁边,把一张张烧纸放进熏黑的炉盆。不知有多少叔叔阿姨来过,只记得耳边那句话:"兄弟一路走好".

爸爸,一路走好,十五年父女情,我永远记得,你也要记得。今世,你留给我了一段未完的回忆,来世,我们还做父女,续写那一段十五年的父女之情。

爸爸,去天堂的路太黑,你要慢慢地走,记住我们的约定,记住和妈妈的约定,来生还要一起走。