迷茫日记

迷茫日记（精选20篇）

路

文/彩心

路
好长
不平常
让我绝望
绝望这死巷
死巷中的一切
一切都那么迷茫
迷茫的我向她走过
走过了我未来的墓葬
墓葬中有我的模样
模样带着些微笑
微笑着这死巷
死巷这条路
让我绝望
但只有
闪出
光

雾霾下的好心情

文/蝶舞醉风

今天下班时，太阳已经落山，雾霾并没有因为一场小雨而消散。

景物随着视线延伸到远处，变得越来越模糊，最终成为雾蒙蒙一片。车灯串成了一条长龙，好像在云雾中游曳。车子在前进，一栋栋建筑失而复得，周围云雾缭绕，里面的人们若隐若现，他们是在享受天伦之乐、还是在为了生计而忙碌着？

昏黄的路灯若即若离，好像诉说着缠绵悱恻的爱情故事，而我就是故事的男主角，哪怕前路迷茫到辨不清方向，依然奋不顾身追逐着心中的她！

不觉中我看的痴了，莫不是神仙降临了人间，用这美景洗刷我们被世俗蒙蔽的双眼，抚慰我们千疮百孔的心灵？

我想让时间过得慢一点，再慢一点……

很无力 很迷茫

文/我很好很独立

分手21天了，前天晚上他找我了，关心我，说害怕我会忘记他，也不想生活里缺了我。我回答，分手就注定会失去。

他一直想说服我，让我跟他做朋友，可是我不想，因为害怕看到他跟别的女的在一起，害怕他跟别人结婚对别人好爱别人。他说想要经常可以跟我聊天，不想忘记我。

今天看到他在凌晨发的一条说说“今天的伤，日后的痛，是我自己选择的，该！”我的心好乱，之前明明已经想清楚了，跟他在一起，受伤的只会是自己，可是还是想跟他在一起，害怕跟其他男人？相处，也没有精力再去认识一个人，熟悉一个人，全身心的接受一个人。

很羡慕那种从学校到结婚的人，父母支持，朋友支持，平平淡淡，相互爱着。如果我们有一个好的未来，那该多好，如果你还爱我，不放弃我，那该多好。

我不知道他还会不会来找我，不知道他还会不会想跟我在一起到白头，也不知道就算他真的回来找我了，我还会不会答应跟他在一起。感情的事真的是挺累人的，一直以为爱就在一起，不爱就分开。这多简单啊！只有自己经历了，才知道，很多事情都是身不由己的。

如果可以，我真的希望他能爱着我，就算偶尔有争吵也不说分手。我也会爱着他。

想找他，可是每当想起他说的话，我就没有了勇气。害怕他拒绝，害怕他说好聚好散。很无力，没有人可以咨询，没有人可以倾诉。很迷茫？。

寻找

文/书叶

存在的意义是什么呢？写作的意义又是什么呢？时常感觉不到坚持某些事的意义。上班之所以能坚持，无非是为了碎银几两，生活糊口。倘或有喜欢的事一切会不会变得不一样?我时常怀疑写作的意义，是不是说明我还不够热爱这件事?还是说我能写的东西太少，自己不认可，也不认为有啥意义？人总是个矛盾体，起初开始投稿时，我觉得找到了生活的目标了，现在却又觉得虚无，不知道自己做这些有啥意义。如果一直找不到生活的发动机，我是不是要这样有气无力的过日子？我为什么来这里，来的目的是什么？一直问自己这个问题真的能找到答案吗？我不知道自己喜欢什么，也没有强烈的目标或者愿望。总是在迷茫中，倘若得过且过，无知无觉便也算了。偏偏又无法接受这样的现状，想找到自己的梦想，问下自己人生的意义，这大概就是痛苦的来源。有时候感觉自己像一根稻草，没有自己的方向，在大海里跟着海浪随波逐流，但又不情愿这样漫无目的的漂流。有人说读书使人明志，可我活了二十多年，连志在哪里都不知道。从小到大，总是在教我们要如何努力如何坚持，却从来没教过怎样才能找到自己的梦想。还是说我被派遣下来，并没有安排给我任务，就是让我这样一天一天地过日子的？从十几岁的时候就开始问自己这个问题，就开始感到迷茫，十多年过去了，发现自己还站在原地，问自己同样的问题。文字是我所热爱的吗？我的梦想到底在哪呢?书上总说去做自己喜欢的事吧，为什么要犹豫呢，现在就行动起来。可我要去行动啥？实在不想十年后自己还在问这个问题，但到底如何做才能找到答案呢？谁的青春不迷茫，说的好像是过了青春期就能找到答案一样。但以我看来，迷茫的岂止是青春阶段。就像鲁迅说的，一群人在铁屋子里睡觉，倘或不知道要灭亡还好，偏有人叫醒了大家，但又寻不到出去的方法，岂不残忍。醒着是苦闷的源头，但也是一种幸运。这代表着我还知道寻找，还有找到答案，打开另一扇大门的可能。这大概是值得庆幸的地方了吧。

那段迷茫的日子

文/单色的风筝

渐渐支离破碎的记忆，构成了那最美的青春。但谁的青春会不彷徨？又有谁的青春会不迷茫？那时的我，笼罩在别离的灰雾中，迎来了人生中第一个低谷期。

那是六年级下册的事情了吧。逐渐淡忘了很多东西，但我想，那段日子，你是否和我一样，把友情深埋心底。

那时，升学的压力如大石般压在心上，而我们在七年级的大门前摇摆不定。那时的我就如同迷宫中的蚂蚁，找不到出路。

你还记得吗？那时的卷子很多，似乎每天都做不完，多想让时间走得慢些再慢些，好让我们能停下脚步喘口气。

你还记得吗？那时我们很傻，似乎不知毕业即是离别。每天沉浸在天真的幻想中，认为我们还可以并肩走上很远。

你还记得吗？那时的我们看不到明天，看不到出路，压抑的空气，沉闷的教室，我们被这无形的压力所束缚，动弹不得。

你还记得吗？那时我们是彼此最好的朋友。在下课时，冲出教室享受难得的放松；在上课时，用一个眼神传达对教室沉闷的不满；下雨天，在积水的操场上，放起一只只自己折的小船；天晴时，体育课上开心的追逐打闹，嘻嘻哈哈开着玩笑……

想来还好，在那压抑的空气中有你的身影；在那沉闷的教室理有你坚定的眼神；在那孤独的日子里有你开朗的笑容……

如今，已经走出那段迷茫低谷时期的我，仍然想起那段日子，想起那段日子中你的身影。多谢有你，陪我走过那最美的青春不负年华，陪我走过那暗沉的低谷，不负你。还好有你。

至此，向那段迷茫无助的日子说再见，向那段日子中的你道离别。

谁的青春不迷茫

文/卜水

这二十多年来，我每天都被新鲜的事物所吸引着，对有些东西更是到了痴迷的程度。很多的时候我都搞不清楚自己到底是一个什么样的人，但不可否认，我是一个土生土长的农村人，对于农村我有着别样的情怀。城市是我厌倦的地方，快速发展的步伐就注定待在城市的人是忙碌不堪的。父母一直希望我能离开那靠天吃饭的农村，总觉得年纪轻轻待在农村那是没有出息的表现，我是一个懒惰人自知不会喜欢城市的步伐，所以当父亲谈及此事的时候我总是会躲开。难道农村真的就这样差吗？我看不至于吧？至少空气比城里好了不少。水也干净不少吧。朋友，我禁不住想起了当年你在学业上的专注，认真，自信 ，忧他人之忧，乐他人之乐，你那善良、热诚、无私的品性，永远铭刻在我心怀。 你珍惜今天，又以百倍的热情去憧憬未来， 很荣幸与你同窗共读四载，使我结识了你这位潇洒的“才子”，我欣赏你的气质，敬佩你的为人，想必你今后一定会成为我的挚友。从此，我有个一个新的身份，还有新的生活圈子。一番奇异的经历之后，本以为，生活会归于平淡。没想到，这不过是一个开始……

站在抉择的路口，我迷茫了

文/独自远行

第一次有这样的感受，站在抉择的十字路口，无法迈步前行。

从小到大，好像需要自己抉择的事情并不多，换句话讲是即使我不做决定，也有人会帮我完成。但此时此刻，我不想，因为前面的选择，前面的路是需要我自己走下去的，这个抉择必须要自己判断。

现在的身边，太多人在发奋考研，但我却没有任何向前的冲动，因为我迷茫了，我在审视现在的一切是否是我想用接下来几十年去完成的，换句话说，我在问自己，我想做什么？我是否有我的梦想？是否应该就这样顺势而下？我的答案一定是否定的！因为我不想我的人生路走的勉勉强强，因为我依稀记得以前有过向往，我想唤醒沉睡在记忆里的梦想，趁正年轻我想去做做，我不想就此把我的人生钉死在一条勉勉强强的路上。可是，那种梦想的冲动好模糊，我不确定我还能不能找到，我不确定他是否真的存在，我不确定我这样对吗。但是总有一种不服气的信念在心底回荡，它一次次叮嘱我不要放弃，努力找到他，找到他，别让他淹没在现实的泥潭中。

可是，我该如何唤醒？我只能一遍一遍问自己，期盼着自己能找到他的那一天，快一点再快一点得到来！

年华小记--迷茫的那些年

文/嘉奕天堂

从大三时候的迷茫，到现在已经毕业半年有余，足足2年的时间，自己一直在问自己，想要的是什么？

作为一个二本的学校的学生，在学校所接触的人，大部分都是一样，对未来都有所迷茫，而不知道怎样武装自己，才是对自己好。还记得大三的时候自己出去兼职，其实主要部分不是为了钱，而是不知道，在这么多空的时间里，什么能填满我的寂寞，那时候，我就在想，我以后要有怎样的生活。大学，首先让我知道，其实所有的人都是寂寞的，没有人会长时间的陪伴着你，你需要做的，就是在怎样利用好这段寂寞的时间，来提升自己，来去享受寂寞、享受生活。大四上半学期的时候，看着寝室的人，还是欢乐的玩着网络游戏，我就已经踏入了校园招聘的行列，因为学校不是那么太好，再加上自己所学的专业，在学校并不是主要专业，所以只能各大学校的跑，还记得有时候没有一点点时间吃饭，甚至一天都没有吃东西，还要忍受着，简历因为种种原因，拒收的事情。那时候就在想，这一切的一切都是自己4年前的不努力所造成的，怨不得任何一个人。

虽然现在也找了一个不错的工作，接触的人也是在各个方面都非常优秀的，让我感觉到不管是在工作上、生活上、为人处世、等各个方面。他们的想法、以及做的事情，都比我要好的多的多，深深的感觉到自己以前的生活是多么的不堪，也好奇问的自己，这几年我都经历了什么，怎么还是没有什么长进。为什么学习、生活、为人处世这些方面，没有一个方面是我能做好的，难道我是太考虑自己的感受太多了，从而没有考虑其他人的感受吗？原来我要学习的东西实在是太多了。

以前对于未来的迷茫，现在反到想开了许多。路在脚下，至于怎样走，就要看自己的选择。我虽然走的很慢，但是我知道我要的是什么。

迷茫、无知

文/在光明中荡漾

今天天气很好，说很好倒不如说很炎热。

今天的天气与往不同，今天的我判若两人。

今天的花儿沐浴了阳光，开的光鲜亮丽。

今天的心情，无比迷茫。

说时间是那没有尽头的长廊更不如说时间是那永不回来的流水，人们都在不停止的衰老，直至死亡。到了那时候，时间就是到了尽头，在时间里，你会孤独，会感伤。比如说今天的我就是伤感的，我想搞好我的创作，但在家庭的没有必要的争吵声中是多么的困难。

我的笑容只有在远离家庭的时候才会流露，可我不能离开这个家庭，它在等着我改变，我却不知如何改变。

我只能选择沉默，灭亡？或是爆发？

我不知道。

2022.7.14

迷茫中寻找

文/铭辰

我喜欢看日出
喜欢新一天的来临
每天听时间的流走声
每一刻我都在颤抖
我感觉到了
时光细流的波浪
一天又是在忙碌中度过
专心致志地做每一件事
有影子作伴
我像是在登一座高山
流走的时间使我越感焦急
我是那般的无奈
越是向高处攀登
我就越寒冷
俯视
太阳已远离我
空气中漂浮着凉气
我的心也凉了
心中就像无底的深渊
空虚 迷茫
时间被我茫茫然的丢弃
寻找着 忙碌着 茫然着 迷失着
当我再次醒来
望着风徐来的方向
天 一片火红——日落了
一天的时光又在我茫然中流逝

迷茫

文/风雨无阻

这个世界
怎么了
醒来的已经睡去
睡去的却已经醒来
总想寻找一个方向
东西南北
还是南北东西

谁在萧瑟中赞美孤独
谁在色彩斑斓中歌唱痛苦
谁把宽宽的大道走成了一条坎坷的山路
忍住泪水
伪装着满不在乎

不是我无法看的清楚
只是有了雾霾

一个人的力量阻挡不了河水的绝堤
一个人的力量拯救不了生命的离去
那么
伸出你的手
牵上我的手
无数挥动的手臂
汇聚成希望的长城

不是拯救地球
只是救救自己

迷茫

文/损心

未来的路，我无法掌握。

现在的路，我却无从下脚。

没有人，会做我前方道路上的摆渡人。

迷茫的妈妈

文/蜉蝣在人间

小橙子7个月了，似乎那个一天到晚就是睡觉喝奶的孩子再也不能继续这么养了，得给他添辅食，得给他智护训练，需要教他的东西很多，需要留意他的东西也很多。可是，我总是忙忙碌碌，每天上班，只能是勉强理会他的吃，吃也仅仅是喂母乳没问题，添加辅食，却十分粗心，小橙子原封不动地把南瓜泥拉出来了，我却不知这是消化不良的表现，之前吃牛油果，似乎也是绿绿的出来，而我直到现在才知道，小娃的肠胃这么摧残肯定不好，弱弱地表示担心的是，在添加辅食的一个月里，我已经把面条也搬到桌上给他吃了，还不是那种很绵的，多少有些一条条的，而且吃的米糊也都是很稠的……我操之过急了。

另外就一定要喝奶睡觉的习惯，也都是我在4个月的时候给他养成的，之前让他单独睡小床，晚上都快不需要起来喝奶了，可是，偏偏他就着凉了。之后抱着他睡，现在是怎么也要粘住我才能睡觉了，晚上还要起来3到4次，简直折腾死我了，而且对小孩也是不好的，增加了他的肠胃负荷，如何才能培养他睡整觉的能力不用起来喝奶呢？

除此之外，这只懒羊羊到现在都翻身得不怎么好，他一旦翻身过来，就自己不会翻回去，然后就“哎哎哎”地叫，等着大人来翻回去，当然，很多时候，他爸爸就直接把他抱起来了，然后一整天地抱，这点特让我气恼。没办法，我们都没有给他一个属于他的家，没有一个属于他自己的空间，连在地上爬的机会都没有，又如何能让他学会爬呢？所以，上班的时候就得多让他爬，多让他自己玩，否则，永远学不会独处。这两天，我是发大脾气的，禁止老公总是去抱他，动不动就是抱，却不愿坐下来陪他玩下，这些方面，或许是我没跟老公沟通好，他是比我还粗心百倍的人，如何会去知道如何教育孩子呢？另外我得自省，在教育孩子上，还是要循序渐进，也不可能一蹴而就的，之前好几个月给他养成的坏习惯，就要在一两天内戒掉是不可能的，所以不要对着孩子发脾气，他不懂，他是无辜的，所有的一切他都是被动接受，一旦出了问题，那就是我和老公的问题，不关孩子的事。不要弄得他总是哭啼啼的，从小就这么感受到被自己母亲不喜欢的滋味，那是一种辛酸！

找些书籍来看看如何育儿吧，不要盲目，不要急躁，多关心孩子的心理层面，不要太在意自己的孩子比较起其他的孩子怎么怎么了，那些都是没有用的，每个孩子都有自己成长的脚步，多给他赞美，多给他鼓励，多教他，多爱他！

迷茫

文/夜丶好冷

等待？呵呵，我已经习惯了。可是，在这场轮回中我已无法回到等待的原点。我好迷茫…我不知道，这样我还要等多久才能看到一个希望，我爱的好累，爱的好卑微，今天又看到以前的截图和照片，我的心里伤口又在滴血了，好痛，好痛…可我还要假装着高兴，怕你担心，怕你上火，你的身体不好，上火会有病的。那样我会更心疼…我不知道，这样的爱到底能不能有结果，我好迷茫…我不知道，如此我还能坚持多久，只为了去等一个结果?我真的好累，心累…思念，真的很无力，那是因为我看不到未来的方向，我好迷茫…。也许，思念真的不需结果，也许，它只是证明有个人曾存在过。可是谁又能给思念一份证书，证明我曾在她的心中存在过?

为迷茫奋斗

文/TMY-娜草

感角： 三叶草遇到了四叶草，四叶草问：“为什么你跟我不一样？”低头笑了一笑的三叶草答：“这个问题应该是我要问的吧？“百思不得其解的四叶草非常困惑，便转头离开这片草原。从此再也找不到它，就这样销声匿迹，也便无人问津起来了……

人们常常说，遇到四叶草的人会很幸运，爱情也会随之悄悄来临。哪些渴望爱情的可伶虫便去寻找哪个虚无虚有的传说？？。即使这个传说是谣言，也要努力地去寻找，目的不是为了我的一己私心，而是对生活的向往和盼望。

跋山涉水，千里迢迢？终于到达了哪个传说的圣地，眼前一缕清风漂浮过，芦苇摇摇晃晃，婀娜多姿，胜似千千万万的美少女再为一场胜利做彩排，迎接美好的到来。

迷茫

文/嫣然

我沿着熟悉的路
一遍遍地走着
不知该干什么
不知该想什么
迷茫的我啊
在人海中
搜寻我的指路人
希望我是幸运的

所谓迷茫

文/弘毅书斋

人们常惯用迷茫来表露自己对未知世界的恐惧。面对未尽的人生，迷茫；面对青春期成长的烦恼，迷茫；面临着某些人生重大决策的时候，比如婚姻，当然免不了要迷茫。

迷茫是一种恐惧。没错，这种恐惧源于对未知的、不确定性当中坏的一面，谁都不希望出现糟糕的结果。也出于对一帆风顺的渴望和顾虑。

为什么会迷茫？恐惧？不是。恐惧是一种情感的表现，而不是根本原因。那为什么会恐惧？做一个假设，在战场上，一个将军在两军对阵并且身后有千军万马时，他会恐惧吗？当然不会，至少在开战前不会。但如果是孤身一人，多少心里都会打鼓吧。那么，得出一个结论，恐惧源于无助，也就是说迷茫源于无助。

我们是最为迷茫的一代，以至于生下来就要询问自己：我是谁？我从哪儿来？我将前往何处？总有人说：“你们这一代多幸福啊，从出生便开始衣食无忧。”如果管这称作是幸福的话，监狱中的囚徒同样“幸福”着。我们的成长是艰辛的，父母没能陪在身边，偶尔的见面也成为了并不愉快的苛责。当你长大到能够认识自己的童年并不幸福，并且尝试同父母“理论”时，你便会听到：“没有人教过我们怎样做父母，没有这样的课程，也没有老师。你又是独生，我们连联系的机会都没有。或许……你活该。”请问，在如此成长的过程中怎么可以不迷茫。有人又会说：小孩子有什么可迷茫的？细细数数可以数出一箩筐呢！比如：有人欺负我怎么办？他们会胁迫我加入黑社会吗？我是不是应该去纹个纹身……看，谁说小孩子不会迷茫？设想可能很离谱，单页更具备可能性，不是吗？不然你以为学坏是跟谁学？

也许那只是儿时的不知所措，毕竟是幼儿时期的年幼无知。让我们看看大孩子会因为什么迷茫，读书、念大学、毕业、就业……哪一段经历不是在迷茫中度过，如果有人可以说他在这段时间不曾迷茫，我可以很抱歉的对他说：你这个没有青春的可怜人。青春怎么可以不迷茫呢？当你读了十多年的书，大学毕业时回到家发现自己的行李被堆在门外，你敲开门问：“这是怎么一回事？”你的父母会说：“理论上说，你大学毕业以后，我们便不再具有抚养你的义务了，所以……”之后便听到“砰”的一声，门便死死的关上了。你从口袋里摸出了钥匙却发现锁都被换了。这一天你发现，你大学毕业，读了十几年的书，可是现在你身无分文，没有工作经验，没有社会阅历。站在家门前，你没迈出一步都具有着危险性。人生的分水岭面前，连去左去右都不知道，如何不迷茫？

站在路旁无情的发问者，要知道“你有什么好迷茫的”这个问题并不聪明，别以为旁观者清，当你设身处地时你才发现，你已经坠入了无助的深渊。当没有人伸手帮助我时，请允许我继续无助的迷茫下去，不过不用担心，总有一天时间会教会你自救的方法。

迷茫的第一个星期

文/我的20sui在迷路

正式上班的第一个星期。

习惯了一直在学习、考试中徘徊的我，真的有一点的不适应真真正正的上班。以前总是在想，我只是实习而已，我还是会再回到学校读书的，然后，无忧无虑的，花着家里的钱，即使只有20元一天的 补贴，也很有干劲，因为我觉得我以后会赚更多，现在只是实习……

因为这一年都在实习，所以我还没有真正的自己负责过什么，都是在听从安排下工作，没有自己的思想，幸好当时的自己热爱学习，各方面的工作都略懂，在这次的面试中能忽悠一下老板，顺利的进入了这家公司。

可是有一句话叫，希望越大失望越大，我抱有很大期望的这家公司，同事们都很好，但交给我的工作却只是九牛一毛，几乎前几天我都在想，为什么？一直很有自信的自己像焉了的茄子，曾经一度受大家的赞赏，如今却是最不值一提。

晚上，走在回家的路上，我在想，这也怪不了别人安排我这样的工作，毕竟我是新人，有谁知道我的能力去到哪里呢？有谁知道你的潜力去到哪里呢？连自己都不知道。绝大部分的认可都是通过自己的努力后天得到的，这里是社会，不是学校，你没有成绩单，？？没有人会带着你走，没有人告诉你应该怎么做……

曾经，我一直计划着什么时候我应该做什么，以后会怎样怎样，可是，这些对于现在的我来说，几乎都是幻想。一直对自己说，对朋友说，要脚踏实地，？可是真的有多少人能做得到呢？面对这如今几乎是从头开始的自己，不知道是心酸还是可笑？

迷茫，才是最大的绊脚石

文/有一首歌是为我

临近毕业，突然不知道自己的下一步目标是什么？突然觉得整个人都空了。做什么都没有动力，不知道当初是为了毕业而读书，还是为了未来而读书。

刚上大学的时候，满腔热血，心怀雄心壮志，然而在路途中不知不觉已经被无数的诱惑软化，被一些本来有益的小困难打倒！说梦想的时候滔滔不绝，动真格的时候有畏畏缩缩。像这样的人有什么资格被心仪的公司选中；有什么理由被优秀的老板器重。

做什么事情一直都是图新鲜，三心二意，不知道自己到底要什么，做什么。到头来，好像什么都知道，但好像什么都不懂。

马上就要毕业了，我也只会在这里埋怨，悔恨自己当初不珍惜光阴，不好好学习。我什么也做不了，什么都来不及了，就等着毕业就失业了。

我做的所有事情就像完成任务一样，做得好，别人高兴，我也高兴；做得不好，别人不开心，我也难过。我只想好好的把任务完成，从来没有自己的想法。这是我想摆脱又摆脱不掉的命运。

好可悲，活了二十年了，从来不知道自己喜欢什么，想要什么，想做什么。有的只是千篇一律的任务规则，我只负责把自己放在一个牢房里，一辈子在那守着。

等也是本事

文/木麦

人生征途漫漫，谁人能不迷茫？谁人能一直有规划地坚定往下走？

每个人，总会在某段时间，不知不觉地陷入情绪的低潮，难以自拔。这段期间，被美其名曰“情绪感冒”。事实上，人最难控制的就是情绪，当情绪来临时，智商很可能迅速归零。所以，在情绪感冒期，一切悲伤与绝望都会在瞬间袭来，让人窒息。而此时身边如果有他人靠近，就会难免被情绪中人的一些低智商的行为所伤害。在情绪期还靠近的人，只有最亲近的人，所以，受到伤害的，也是最亲近的人。这是一个悖论，明明最亲近最在乎，却伤害得最深；明明最不想伤害，却总是把自己低智商的一面显露出来。这种矛盾，该归结于情绪？还是该归结于潜意识里的“撒娇”？

情绪与潜意识是一组什么样的关系？单纯从逻辑上来讲，我们越想控制情绪，却越控制不了，强力的压制下，反而会让情绪找到某一个激发点而被引爆起来。这种欲控而不能的感觉，就像对待潜意识一样，完全无操纵性。对待潜意识，只能通过一些旁敲侧击的方法来引导，进而达到操控的目的。事实上，对待情绪又何尝不是如此？只不过，情绪可以通过引爆来宣泄，进而消除，潜意识却没有这种排解方式。

情绪之下，能怎么做？网络上有太多太多的支招了。只是，当情绪来临时，真的有心思去学去做吗？特别是，当情绪的低潮里夹杂着前路的迷茫，那做起来就更难了。迷茫时期，最应该做的就是破解迷茫、做好规划，而此时又是情绪的低潮，那究竟应该先做什么呢？先消除情绪仿佛是正解，但迷茫时心思全在思索上，还怎么抽得出心思来对自己进行心理辅导呢？情绪消除不了，迷茫依然在，那就变成了情绪里的迷茫、糟糕的思索，甚至陷入深深的迷雾而自暴自弃。这实在是剪不断理还乱，糟透了。

事实上，谁人又没有情绪低潮期呢？这就正如谁人不迷茫一样，都是必须经历的一段糟糕体验。熬过了，才能见到彩虹。怎么熬呢？还是让大脑放空，好一点吧。没有期待，没有未来，只有等待，等待时间让一切好起来。能安静地等，也是一种本事。