怀念日记
怀念日记（精选20篇）
怀念小鸡
文/侯孝智
我小的时候，妈妈单位的门岗爷爷送了我两只小鸡。爷爷说它们是贵妃鸡。我给它们起了名字，母鸡叫小黄，公鸡叫小黑。
它们圆乎乎的小脑袋上，镶着两颗圆溜溜的黑豆似的闪光的大眼睛，尖尖的小嘴一张一合，发出“叽叽叽”娇滴滴的叫声。小黄穿着一身淡黄色的小礼服，既醒目又柔和，摸上去毛茸茸的，又光滑又柔软；小黑全身都是毛茸茸的黑毛，只有嘴和脚是黄色的。它们整天在院子里东奔西跑，叽叽喳喳的，和我们这群顽皮的男孩子一样调皮。
每到吃饭的时候，它们的本相就透露出来了，虎视眈眈地盯着我手中的小黄米。我走到哪儿，它们就跟到哪儿。还叽叽叽地叫个不停，好像在说：“小主人，我们饿了，还不快给我们喂食！”我被它们弄得没办法了，只好把手中的小黄米丢给它们，它们就争先恐后地吃了起来，很快就吃完了。吃饱了之后，心满意足地晒太阳去了。
它们还非常喜欢自己捉虫子吃，每次放学后，我把它们带到外面。它们就用小爪子在土里刨来刨去，用尖尖的小嘴儿这儿啄啄，那儿啄啄。要是能抓到一条小虫子，就会叽叽的高兴地叫起来，好像在炫耀自己的战利品。然后躲到一边美美地享受美食。
别看两只小鸡进食时互不相让，其实，它们还是一对非常亲密的好朋友呢！它们每天形影不离，如果其中一只不见了，另一只便大声呼叫，直到听到对方的声音才罢休。小鸡睡觉的时候更是有趣，因为怕冷，所以爱挤在一起。
两只小鸡陪伴了我大半年，已经成了我的亲密伙伴。可是，有一天下午放学，我怎么也找不到它们了。我和妈妈找了很长时间也没找到。我伤心极了，哭了好几天。连妈妈也很难过，我很想念它们，从那以后，我家再也没有养过小鸡。
我做了一个梦
文/月宫狐仙
我做了一个梦
梦见自己是一阵风
吹呀吹
飘呀飘
吹过了
所有想去的地方
飘过了
所有的曾经
梦里我自由奔放
去想去的地方
见想见的人
我开怀大笑
我放声歌唱
倾情诉说
嚣张至极
因为我是无形的
谁又能看得到我？
可是
梦里我是孤独的
可怜至极
没有人看得到我
没有人懂我
亦没有人在乎我
微风习习
他说太热了
狂风暴雨
他说你太过暴躁
平平淡淡
他又说你不够风情
我开始怀念人间
怀念你
怀念只属于我们的从前
怀念那温情的风雨人间
……
我怀念的，不仅仅是怀念
文/失语的情人
静谧的夜晚，耳廓里轻轻响着一首名叫“下雨的星期日”的纯音乐，我仿佛穿越了无数时空的交替，重又站在了那段静默的时光里。
打开陈旧的单门，绵密的雨丝裹挟着青草泥土的气息，扑面而来，外面就是那个阳台，淡然的，静静地站在岁月里，躺在记忆中。
那是我记忆中仅有的一个露天阳台，没有防盗窗，甚至没有安装玻璃，它就那样敞开着，包容着空间的无限。我可以 站在那里，看整个天空。
一个没事的周末，小雨淅沥，家中只我一人，我什么也没干，因为那时的时间很多，却从来不用打发。我记得我就站在门口，站在那个阳台上，看空中的雨缓缓地被风吹落，吹落在我的头发上，脸上，脚上，天地静的只剩我和这场雨。忘了当时十二，三岁的我，有何感想，可是现在想想，如此的一个周末，已是很好。 好到让我现在想想，就有些嫉妒，嫉妒那个什么也不懂的小姑娘，稀里糊涂地就拥有了一个美妙的周末，却在隔了八个春秋之后的深夜才体味出其中的无限美好。
是啊，我狠狠地羡慕，羡慕岁月里的那个小姑娘，她不知道她那时有多么的富有，拥有一个露天阳台。拥有那样的一个阳台，就拥有了整个无垠的蓝天，拥有所有的莺啼燕语，拥有满怀的冬雪，拥有整片的阳光，拥有漫天的星星，拥有一段流逝的时光也无法撼动的静止，她无需考虑她在何处，而又往何处去，她站在那个阳台上，只想着当下的点滴琐碎。
那样的一段时光藏着一个露天阳台，而那个阳台盛满了那段时光，它们不分彼此，成了一种永恒，只属于那个小姑娘。任我怎样，也是夺不走。
守望清明
文/人在虔城
又是清明节，又是注定难忘的日子。冒着纷飞的细雨，我走一段长长的小路，踏过一座小桥流水，爬上一座山坡。那里长眠着我的双亲一一我的父母。雨中的泪是那样伤感，怀念的思念是这般热烈。亲爱的爸妈，离开你们的日子是如此之久，怀念你们的故事是这般疼。
在我懂事还是少年时，同一年的春天和深秋，你们相继离我而去，任凭世界对我狂轰滥炸。每一次的日出与黄昏，我独自一人站在门前的榕树下，我始终相信会看到你们归来的身影，我真诚地盼望再次看到你们灿烂的笑容。一次次希望又在一次次失望中破灭，一回回的哭泣铸就一回回的成长。
还是清明又是相思一场，守望青山俯瞰江河东流，鲜花是你们明日的伙伴，鸟儿的声音在传唱你们今日的歌声，黄土终究是你们的归宿，思念总是我们难圆的梦。
冬雨
文/那片云有雨
夜色铺满错觉。
寂静和苍凉，都比平时阔大了些。
万物入眠，不合时令的
是一场冬雨。
它像一种催生的力量，
像轮回。
字符。
它令美德的交付垂直向下。
十万吨冰凉的韵脚，
触到了悲。
我看到一种怀念，破空而来。
一组密码，破解了事物细密和隐匿的纹理，
从而，改变了尘世
感恩的格局。
我这些年一直很怀念那段再也回不来的时光
文/韩海宁
前一阵子，ld的司机当着我的面说我是个名副其实的富二代。这也是实话。其实早在初中一路走来，我就生活在说我家境优裕的舆论氛围中。在外地我上最后一个学的时候，我得到了很高的物质享受。我常常去饭店炒菜，去街头买熟食、油饼以及点心等等。
有一次我和好朋友张传军在城里打的，司机和我们谈到家境好的家长每月会给子女多少生活费，他报出了一个数目。我一听，这不就是我从父母那里每月拿到的钱数嘛。但当时我并没有向司机露富。
我最后一个学的第四个学期，因为同宿舍一个叫王文烈（此人我给他起了个恰如其分的外号——shei屄）的人光拉淫呱说淫语，我一怒之下出来租房住。那个夏天，我每天中午至少买一个西瓜。早晨我就去街面上从一个专卖粽子的妇女那里买来一大袋新出锅的大粽子。
我在外地上的最后一个学，学业上有很多遗憾，我本可以做得更好，这方面我过地并不开心。但那段时期我当时优越的物质生活水平起到了作用，我这些年一直很怀念那段再也回不来的时光。
亲爱的永远亲爱
文/矫情先生你好啊
你现在是什么样子，我突然想不起来，有一团光遮挡了我对你的印象，头发好像长了很多。盯着你看了很久，还是没有上去做些什么。
那一刻，我坐在二楼的角落，我望着外面昏黄的灯光，突然特别伤感。
这是我们分开半年后，我第一次见你见得这么伤心
可我知道，我在怀念我们在拥有过的所有荣辱。但我也知道，从一开始，你便是那种知道自己想要什么的人。你不会苟且。
所以，故事的最后，你还是选择离开了我，开始了你原来没有我的生活。
因为你不惧怕失去，所以你不允许自己回头。
因为很多的情况，我们之间的故事一直是一个谜，他们不知道我还在等什么，你还在拒绝什么，我也不知道，但我知道，我这小半生，第一次这么爱一个人，也许，以后不会再爱的这么彻底了。
每一次看手机里的我们第一次见面的时候你腾在半空的照片，我就会特别难受，那好象是我唯一一个还可以怀念你的方式了，我们之间连一次合照都没有过，我这边更是没有可以用来怀念你的东西，偶尔会在梦里见到你。除了当时准备用来表白用的DIY，还被我放在桌子的角落。蒙尘，却不被遗忘。
一眨眼，我们相识已有半年了。
想起这半年来我们都像身披铁甲的战士，在万丈荆棘中举步维艰地行走。
突然觉得很难过，亲爱的，一直会等待。
怀念躺在阳台看流星的日子
文/虾米而已
老家的房子有个面朝大山的阳台。
阳台上摆了五六盆花。其中太阳花最受喜爱，不娇嫩，不挑剔，见太阳就灿烂开放。
有一天，一只鹌鹑鸟飞来阳台，住下了。等我渐渐习惯它的存在，它又轻快地飞走了。
阳台不仅是花鸟鱼虫的世界，也是我闲时最喜欢来的地方。炎热的夏日，我会在阳台铺一床席子。侧着睡时刚好可以看见天空。
看着满天繁星，总觉着星河的世界住着一群精灵，在天气晴朗的夏天晚上，精灵们就载歌载舞。
好运时，偶尔会看到流星划过。短暂到来不及许愿。
在城市居住后，我时常会想起那片星河。时空静谧，内心平静，人和自然融为一体。
又到立夏时
文/小水滴
又一场春雨，打落了最后的杜娟，江堤上一地虹霓。
想起南唐王李煜的那个句子：林花谢了春红，太匆匆。无奈朝来寒雨晚来风。
春花娇弱的身子总是经不起春雨的撒野。这不，桃花的红还没有看够，杜鹃的紫已凋零了满地。
那年，落红一地，幽闭的南唐王几度相思，别梦依稀。
那月，寂寞的南唐王望着一江东去的春水惆怅：胭脂泪，相留醉，几时重。自是人生长恨水长东。
转眼又到立夏，江堤一片青葱，这样的时候最可以用来怀念，怀念流逝的春天，那个曾经的风光无限。几时重？几度重？多少岁月磋砣中。
总是会忽略眼前的光景，总是被琐碎缠绵，总要到秋风肃杀的时候，才深刻地怀念。人啊，人！
又见，含蓄的夏荷已初露尖角，娇羞的睡莲已温润初现。这一江的春水还会白白东流？这……这这！
我是如此怀念这个夏天：下乡支教
文/追希社会实践队
2022年的夏天，我选择走进平石村开始了我的支教生活。十几个发光的灵魂聚集在一起，点亮孩子们的世界，将我们眼中精彩的世界带给乡村的孩子们。我们支教组一起肩并肩，在乡村课堂里用心传授知识，开发孩子们的兴趣爱好，在乡间踏下坚定而勇敢的步伐。
孩子们总是简单而纯粹的，他们表达喜欢的方式也很简单。送给你一束田间采的野花，一颗自己也舍不得吃的糖果，一幅精心画了很久的画。看着你收到礼物的欢喜，他们脸上的满足感溢于言表。
在课堂上看着孩子们求知若渴的明眸，我深知此次支教的任务重大。
我希望能把我眼中所有精彩的他们没有感受过的东西带给他们，希望就此点亮他们的梦想或者埋下某一个希望的种子。支教的意义何在，我一直在思考，也许就是希望乡村的孩子们有一天也能走到外面的世界里，和我们一样感受世界的宽广。
文字|梁乐怡
又习惯了怀念
文/Wind_etc
本来打算周末早上一起来就去操场跑步然后买个早餐的，可是下雨了，就又呆宿舍了。打开空间看去年今天朋友们的动态，发现去年的这个时候也是下着大雨，只是已不是去年。
雨天又是让人多愁善感的天气啊，宿舍好安静，打开音乐，又敲打着键盘，又沉浸在自己的小世界里，感觉这才是最好的状态。最近又习惯的去怀念以前的事，以前的人，唉，我已经用上以前这个词了，而不是现在。以前只喜欢那么1个人歌手，转眼，已经喜欢上好多人。只记得，初中那时候一说歌手就只提张杰，就像是本能反应一样，只是现在已经不知道自己那时候为什么那么喜欢他了。最近喜欢上柔柔懒的歌声，林宥嘉，五月天，田馥甄，陈绮贞。品味也在不知不觉中变化……
年少不再时，才敢怀念你。 2013年的5月，有一本本子记录了最后的高中时光。那时候我们每天下午洗完澡就往教学楼奔跑，感觉学校领导都要认识我们了，因为我们都是打铃前一刻跑进教学楼。那时候，我们每天都要跑操，本来十分困的，跑完操回来虽然精神许多，却都累垮般的一回到课室就趴在桌面。那时候，我们总是放学后等人群都离散了，才去吃饭。有时候，我们在宿舍楼看学校附近的夜景，那时候的时光好美，我们好年轻。我们吃着东西，聊天，就算宿舍楼都关了灯，还是有那么3个人在叽叽喳喳。
这个月买了一本书《你是最好的自己》，此书以故事开展，以结论结尾，是一本不错的书，2~3天就把它看完了，然后又疯狂的关注作者的微博和插画，下载并收藏。就像看访谈节目一样，你觉得这个人不错，就回去他的微博看看，他的节目看看，一切的一切都关联着。以前高中的时候，都会蹭同桌的书看，可是我缺丧心病狂的把书名忘了，怎么也记不起来。
有人说，习惯怀念的人，没前途，那就运行的时不时怀念一下吧。
离今年的高考还是20天了，那时候的我们，焦虑，迷茫，不堪，抓住最后的时间在拼命的复习。而现在只是很闲适的给高三的同学加油，叫他们不要有压力，教他们要怎么怎么做，似乎又是没什么能给别人的，每个人的青春，主角才是自己，别人说什么，都抵不过自己经历，自己的亲身感受。妹妹，今年要高考了，在这个备考过程中，我总跟她说心态要放好，其实，应该是没什么改变的吧。我只是比她先走一步，就像当初我对高考也没有现在那个心态一样。
夏天，夏天
文/夏瞻-Sunshine
当风里充满阳光和香气的时候，夏天就到了。绚烂过的花朵，繁茂葱茏的树木，还有校园里裙裾飞扬的女孩子，都把芬芳飘洒进长风里。夏天到了，这是最美丽的季节，也是我出生的季节。
如今，我在大学的校园里，突然怀念起去年那个永远不再回来的夏天。我怀念那些脚步匆匆的日子，怀念教室里最后一排我孤岛般的书桌，怀念和好友在校外租住的小屋，怀念路边的烧饼店，还有那个繁花盛开的小巷。转眼，毕业一年了。如今，师弟师妹们也如当年的我们一样，在努力复习，为高考厮杀而准备着吧。默默的为他们祝福，愿他们幸运，快乐的走向花开的彼岸。
“ 时光的河入海流，终于我们分头走……”隔壁的大四师姐们循环播放着这首歌。是啊，没有哪个港口是永远的停留，只要大家都过得快乐安心，彼此几个珍重的好友能够互相联系，互相纪念，这样就够了。海角天涯，祝你有一个美好的前途，祝你有情人终成眷属，祝你在尘世获得幸福。
最美的季节里，让我们收获最美的果实，成为最美的自己。
怀念
文/鸿根微世界
人长大了，年老了，就开始怀念童年生活。恨不能回到童年——但那只有在梦中。
人到了城市，住上高楼大厦，就开始怀念乡村生活。他们纷纷回到乡村旅游、建房。但是他们找不到当年生活的滋味。
人吃上山珍海味，就开始怀念粗茶淡饭。他们开始试图改变饮食习惯。
人功成名就了，当官了，发财了，就开始怀念平民百姓时代平淡的生活。当然他们终归不会回到过去的生活。
人成天把自己包裹在人为的精致世界中享乐，就开始怀念古人简单粗陋原生态的奋斗生活。但那是回得去的吗？
其实，最美好的东西，可能恰恰是人们力求摆脱的东西——不过要等到失去了才会珍惜；最坏的东西，可能恰恰是人们梦寐以求的东西——不过要等不可救药时才会真正明白。
这正是人类的悲剧。
记忆是一场雪
文/待风起舞
初二的一场雪洋洋洒洒，却没有记忆中的味道，没有那铺天盖地的悲壮，没有那一缕光束下的感动，没有记忆中的那双手那个人。恍惚中忆起，我没有的其实是那场青春，我怀念的也许只是那逝去不能回头的光阴。
昨日在超市遇到一个旧时同学L，我正结账，他刚进去，有时擦肩而过就是如此吧。但是还好，转身之间，同学转头看到了我，喊着我的名字快步而来。乍听之下，倍感亲切，许久不见，却见之如昨。没有疏离没有陌生没有感慨，自然的彷如孩时。这种感觉只可意会难以言传，非自身经历难懂其中意味，就如一个眼神就懂得彼此心意。孩时的情谊才真的无欲无求。想到此我突然笑了，我们彼此懂对方，超过彼此身边的人，可是我们偏偏没有爱情。不见时我们不思念，见到时也不惊喜，真应了那句话：君子之交淡如水。
我还记得他和那场雪是有些关系的，我清楚的记得那个人就要走的时候去找了我，告诉我他一直喜欢着我，可是一直不能表白，因为我同班同学L向所有人宣布：我是他的女朋友！而那个人和L是好朋友。谁能想象我当时心情，有些蒙，难以置信。当我问L 的时候，他告诉我是为了保护我。我没有深究，也没有追问，下意识里我也不希望失去这个好朋友，他也的确在人际关系里帮了我很多，让我躲开了一些不必要的麻烦。可是后来我想起时，总觉我的那场雪是他促成的，有一些说不清楚的恩怨纠葛。
时光很无情，转眼间带走了我20多年最好的光景。如今再回头看看，唯有怀念，怀念的是那可以任意哭任意笑的青春，还有和青春相关的那些人。
记忆中的樊学
文/美丽的珍珠链
时常想起大山深处的那片净土，我常想：是怀念那里的山？还是怀念那里的学生？或许更是怀念那里的一种感觉？我不知道，也许都有。
那里的山很深，山连着山，山上有杏树，可以吃到酸的甜的杏子，从刚有拇指蛋大小就吃，有时泡在白砂糖水里吃，有时掰开，取出核，夹上白糖吃。山上有地软，每当雨后，我会去山畔捡地软。有一次，派了好多同学帮我捡，孩子们提着食品袋满山上跑，他们高兴，我也高兴。有时间闷了，想家了，我也会去爬山，站在山顶上大吼几声，细听回声，凝望家的方向，寄托回家的向往。
怀念那里的学生，那是那些孩子只有四年级，非常淳朴，大多都住校，我经常到他们宿舍问寒问暖。有时也陪孩子去打吊瓶，不知那孩子还会不会想起我，我却早已忘记了他的名字。一年中，我和老师也曾被家长邀请吃饭，盛情的款待，让我感到山里人家的朴实与好客。
但人总是身在福中不知福，我总觉得大山环境太闭塞，会让我变成山汉（孤陋寡闻的人）。那时候我很喜欢一遍遍的听孟庭苇忧伤的歌曲，那歌曲可以寄托我犹如大山般的空寂与孤独。一年后，我如愿离开了那里，但再也无法体会大山的那份厚重与安逸。
怀念门框
文/刘景周
又到贴春联的日子了。如今，尽管祭祀等传统年俗有了种种淡化，贴春联这件事依然被许多人家坚持下来。有的是红纸黑字，有的是红纸金字，装点得门庭喜兴，街巷红火，令人感到楹联这种文化载体的可亲可贵。
从前中国人建房，欲垒墙先立门框。每逢“贴倒酉”的日子，我就不由怀念起那种传统的门框。如今的屋门，没给楹联留下多少空间，于是楹联只能贴在门旁的墙上。而有的屋门只一边有墙，另一边紧贴墙角——赶上墙角的那一联，也就只好委屈一下。对联不能相向并列，只能悖谬参差。一目了然不行了，必要冷眼旁观方可。
希望今天的建筑师们用右手绘图纸之时，也想想，还有一只左手呢。多调动一下对称思维，给春联留个位置。
你还好吗
文/安欢喜
用一份信念怀念一个人。 ——题记
老师叽叽喳喳的在讲着枯燥乏味的专业课，黑板的左上角的时钟显示的是15年10月13日16时39分，第一节课还没结束。窗外天空阴阴沉沉，有要下雨的预兆，但是天空却很蓝，白云成簇。
我开始走神。原因是昨天那突然出现的照片。照片上，你执笔描画，温和静雅，不复当年的冷酷倔强。我忽然有想要哭泣的冲动。往事种种，萦绕心头，甜蜜温馨，却又不堪回首。踌躇半晌，所有的情感只化作一句简单的话语：你还好吗？
时间已过四年，这四年里，我们为了梦想拼搏在不同的城市，你说你喜欢传统的锦书桃笺，但终是败给如今的发达通信。然而却也只是短短数月的电话问候，后来渐渐地就失了联系。四年的时光，不长不短，但足以让一个人忘记另一个人，不管他们以前有多么情深意长。你也忘记我了吧，而我却还在怀念你，年年月月，月月年年，一遍又一遍，永无休止。
我以前从不知道有那么一天我会这样念念不忘一个人，更不知道怀念一个人的滋味，是这样的五味俱杂。但是人的一生中本来就要有那么一个人在你最美好的年华里，给你欢乐，给你忧伤，给你最最难忘的回忆。
岁月如歌似殇，高调地秀着她带给世人的痕迹，阻隔着我们再次交集的路途。但我知道其实你很好，静美的生活，优雅的享受。而我还在带着一身伤痕在深不见底的泥潭里苦苦挣扎，不过请你放心，我会好好的，总有一天我要以最美的姿态站在属于我的位置。
你还好吗？我知道你还好，但我怀念你已经成为了信念。
午夜
文/Trista
午夜，依旧这么容易勾起一个人的感伤
有些事，越想淡忘却越加清晰
有些人，越想遗忘却越加怀念
有些思念，无法言说
只是在，某个午夜
在孤寂混沌的夜晚
这些思绪盘附在一起，交织重叠，难以平复
时间，依旧带不走深处的记忆
岁月，依旧抹不去过往的人生
很残酷吧，却又有些庆幸
在这个孤寂混沌的夜
依旧可以怀念、思念、想念着你
如果人死了，可以化为天上的一颗星
那你是不是也成为了天上的一颗星星
望着我，笑对着我，为我照着前行的路呢
是不是也能看到我此刻的泪水
也能感受到我此刻的难过呢
秋天的怀念
文/新白发魔男
今天回城，上午较早时候的车，所以需在早上7点前起床，洗漱进餐后尽早去车站，假期里旅人太多，以免误了车时。父亲也是今天走，只是时间很早，需早上5点钟抹黑赶去城里坐车，到之前务工的地方去。可能由于夜里起身送了一会父亲，早上竟沉沉睡去，梦里竟不知是梦，终是被母亲喊醒的。拉开窗帘，天空昏沉，和灰暗的水泥街道显示着同样的颜色，偶尔几个路人经过。因为猝醒，梦里的情景已然清晰记得，外加今天回程，心情自然不是很好，一如这天地的黯然，怦然心伤。下楼洗漱的时候母亲已经将早饭买回并上桌了，离开前的不舍情绪在那一刻开凸显的尤为明显，理性的压制和感性的膨胀就这样暗暗的抵触、较劲着……
饭桌上母亲不停的让我多吃点，这种关怀的督促像是一个充气筒，让我原本被不舍的情绪充斥着的躯体，愈发膨胀。母亲不时的问时间够吗？我应和着。我知道，时间是足够的，我需要做的只是在在母亲眼里尽早的离开，不让老人家担心误了车子。在我心里尽量晚一点离去，因为，有些路走一段就少一段，有些人见一面就少一面。
母亲骑车送我到离家不远处的公交站，我提下行李和母亲告别的时候，我嘱咐她回去慢点，母亲嘱咐我到了打电话。像是我给她的一个拥抱，被她用力的抱了回来。我站在公交车门口回头看母亲调头离开，我不知道那一刻母亲的心情，只是我一个男儿心仿佛被一团气堵在喉咙口，咳不出，咽不下，越发逼着眼泪打转。我知道母亲一定会回头看我，我就站在公交车门口望着母亲离去的方向，终于母亲在最后一点拐弯口又回头望着我上车的地方，我用力的挥了挥手，然后转身找了个靠窗的位置，仰靠着头望向窗外，眼泪忍得实在是难过。
车上的时光无聊又自在。我翻弄着手机，看着一张张在家时拍的照片，有一张花丛，母亲种的月季，开的秋意飒爽，父亲种的桂花，还是很小，我插得石榴枝，长大了，却还没开花，这是我在家几天母亲一直念叨的……
抬头望向窗外的时候突然被近处的一片景色吸引住了，刚想好好的记住这片美好的样子，就被对面驶来的车遮断了目光，当两车错过，再看时，已走过好远了。低头颔首间心中不免生出一个疑问，是不是美好的时光都是短暂的，还没反应过来，再抬头，刚才的那片景色也一闪而过了……
心生
文/失眠坏毛病
每天生活在这样的世界里，变的懒了散了。想想以前好傻，天真而单纯。上学的时候，好像每个月都要更新一篇日志，记录喜怒与哀愁。高兴的，不高兴的，开心的，不开心的，琐碎与繁琐的。现在呢大概半年不写一篇吧。懒得说话，更何况写字。仔细想想也有几个月没有用键盘码过字了。也许这就是成长的代价与所谓的成熟吧。
或者大学算不上很精彩，或者中学时代太难忘，从来没有过但是会想过会怀念大学时光。前些天忽然就怀念上上学的时光了。怀念那些朋友。怀念我以前一直相信时间永恒的朋友。我曾经也质疑过，自己不容易相处吧。那些三年、五年、十年的朋友。也曾想努力认识一些新朋友。总归是过眼云烟。总归是没有在他们最好的时光里出现过，总归走不进去。而我认为最好的时光是大学时光吧。那些最好时光出现过的。有的总归也会消失的。
每个人宣泄方式不同，表达情感方式也不一样。而我从不愿意将那些不高兴的分享给别人。请原谅我用分享这个词，这样的话才不会感觉那种无力与难过。有的人难过了会偷着流泪，会看电影其实是看屏幕发呆，有的人会找人倾诉，有的人会逛街，有的人会买许多东西，有的人会吃很多东西…我应该会独处，写东西和听音乐吧，一如既往也是这样做的。在我看来这应该是最廉价和最有效的方式。就像王菲唱的那样：有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽/可是我不知道为什么她还会有后面那半句
我喜欢的歌，知道的不知道的，觉得超有感觉，原来都是他写的歌，爱情，夏天的风，倒带，触电，你怎么连话都说不清楚…
二十五个年头，什么都在变，只有对你的喜欢没有变过吧。买过你的磁带与CD，贴过你的海报与照片，搜集过关于你的一切信息。天南海北看过你的演唱会。关于追星，我想这种状态刚刚好。不疯狂、不迷恋。从追星到信仰。最遗憾的是没有和他一起去看你的演唱会。你从那个带鸭舌帽羞涩的大男孩到独自撑起华语乐坛半边天，到后来成熟步入婚姻殿堂，到现在的准爸爸。作为杰迷祝愿你和昆妈妈永远幸福下去。然后我，会像你的歌唱的那样：我给你的爱写在西元前，深埋在美索不达米亚平原。