毕业日记
毕业日记（精选20篇）
毕业这一年里
文/不要让我笑
一晃就快毕业一年了，从2012年9月份开始上班以来，差不多快上了两年的班。这两年，遇到的人，遇到的事，学到的东西，这些记忆都已经沉淀在我的心里。而如今，我又选择辞职了，我想这条路是对的。
家里一直叫我回去，做个老师，或者考个公务员什么之类的。我也很奇怪，我毕业以来从来没有认真想过去考试。而我自己在装饰行业所积累的经验和人脉，还需要我自己不断的努力去经营。怎么能说放弃就放弃呢。
辞职在家七八天了，白天学学软件，晚上跟同学们打麻将聊天。也非常高兴很多同学目前都能拿到五六千的工资，谁都是苦逼出来的，慢慢稳定下来。有更好的发展。
我也不知道说什么，做好自己认为对的事情。
一半的今年
文/顾小析
这个六月并不像计划中那么丰富多彩，更多的是宅在寝室，无所事事的等待一门只为了不让回家而增加的已考过的开卷考试，又遭受炎热夏日下突如其来的体测。毕业照，班饭，下雨天，世界杯，六级等等，这大概是六月的全部了。
其实很多时候，友情也像爱情一样很复杂的。
我听着《夜空中最亮的星》，这是寒假一度痴迷的歌曲，现在单曲循环，仍然没有要切换的倾向。你曾说你不够沉淀所以感受不到这首歌的意义。我想是因为你从未经历过暗恋一个人的过程，所以才不会懂那种“我宁愿所有痛苦都留在心里，也不愿忘记你的眼睛。”的心情。时间终究让我和你慢慢走向终点。我和你并不是你口中的熟人，更不是什么老朋友。
毕业季的气息感染着整个校园，加之提前的毕业照和班饭，更让自己有了即将毕业的错觉。好像明天就要踏上工作岗位，好像明天的自己就与学生和课堂无关。我在排斥这里学校生活的同时，也在害怕未知的社会生活。
今年的一半已经过去，而我和半年前的自己应该是一样的。但或许在不知觉中，我更懂得控制自己的情感，更懂得中和理性和感性，更懂得坦然面对避免不了的疏远以及离别。
今年的另一半，应该会和现在的生活有很大差别吧。
追梦
文/追梦-娟儿
本命年即将过去，越来越觉得自己已不是无忧无虑的小孩子，对于生活，工作，家庭都需要自己严肃的想一想。
儿时的梦想是希望和闺蜜开一间服装店，一家咖啡店，每天逛逛街，和好朋友一起喝咖啡聊聊天，但是长大了，才发现大家都不是原来的那个小孩，都有自己的生活，也都为了各自的目标在奋斗，儿时的承诺也许早就忘了吧——
长大了希望自己尽快毕业，不用再呆在学校，可以有一个体面的工作，下了班可以回家休息，让父母不再辛苦，可以为了生活不那么辛苦，可是上了大学学了医以后，发现一入医学深似海，本科毕业又要读研究生，毕业遥遥无期——
有了男朋友以后，希望我们以后毕业了一起奋斗几年后，能有一个我们自己的口腔诊所——
转眼间就长大了，儿时的梦想越来越模糊，但是还是希望在未来几年可以慢慢实现。
现在的梦想就是和男朋友一起好好的，一路走下去，未来我们的梦想努力！
窒息的毕业
文/夕阳的悲伤--你可懂
一页一页纸翻过，一点一滴的算着日子，快了，快到了，毕业的日子要到了。
每每想起，就有一股窒息的感觉，觉得不舒服的感觉，觉得快要结束了，但是事实也确实如此，确实要结束了，我们即将跨入初中，当年的六一班将要被拆开，许多人都要离开，即使不离开，我们又有谁有把握在一个宿舍在一个班级呢？
或许，等到十年后，二十年后，我们都已长大，可能都不记得对方了，可能再也不会聚在一起像现在一样疯玩，毫无限制的说着我们的话题了，小学六年，初中三年，高中三年，大学四年，算一下小学是最多的，可有多少人还记得小学的同学。
时间就如流水一般，一去不复返。对啊，转眼间，我们也从不懂事的小朋友，长大了，不知不觉我们在一起已经度过了六个年头。要毕业了吗？要分离了吗？或许吧。到时候不知道会不会有人哭泣，会不会有拍着我的肩膀说再见。只知道越来越不舍。
毕业那天，如果你问我：“为什么没哭”我可能会说：“大家都很伤心，那我又何必多增加一份悲伤，还不如大家开开心心度过最后那么几天”对啊，毕业已经进入了最后的倒计时，细数一下，也不过几周的事情。
多年后，回过头来看，原来我们的班主任那么好玩，原来我们的班级那么的闹，原来我们真的分开那么久了，原来……许多许多中未知。未来的事情大家永远无法探测，我们只有珍惜现在，珍惜现在的每一分每一秒。
我们约定好吗？最后那一天，我们平静一天，就那样和睦一天，男生们不乱骂人，而女生也做一天乖乖女好吗？为我们不怎么平静的六年画下一个平静的句号可好？
初心何在
文/长空飞鸿
时下有一句话：不忘初心，方得始终。每天像陀螺一样处理着扑面而来的各种事务，还要力不从心地考虑着物质生活的改善，谈初心简直成了一种十分奢侈的事情，不想、不谈不等于没有，虽然初心埋藏心中已很久，甚至已经蒙了尘，但是不经意间还是会冒出来的。十一长假来临，岳母、妻子带着孩子提前回老家办事，我一人留守北京，百无聊赖中翻翻过去的相册，以及本科毕业纪念册，初心又被激活了。
初心是什么呢？是纯真的友情？是对理想的追求、对丑恶的憎恨？文艺一点说，是诗和远方？初心有些朦胧。大学毕业已经十二年了，大多数同学都已结婚生子，买了房子、买了车子，在单位也已经有了位子，物质生活逐渐已不是问题，似乎生活还应该追求些什么。接续初心，人生才能活得更有意味些吧。尽管，每个人的初心不尽相同，但应都是超越物质之外的理想追求吧。
初心埋藏在心灵的深底，时不时跳出来给自己打打气，给枯燥的生活以七彩的光芒。大学毕业十周年时，举行大学同学聚会，也许由于时间仓促的原因，只到了三分之一左右，有点寥落。我猜想，其中一个重要的原因，正是因为我们没忘掉初心，自尊提醒我们我们做的还不够好，见老师和同学的冲动还不够强。
不忘初心，为初心而努力。同学聚会时，不是成功者的炫耀，是初心的对话，只要我们每一个同学相聚时，无愧初心，坦诚以待，那不是最好的感觉吗？为此，可能还得时常想一想自己的初心，对其进行修正，并为之而努力，为初心的对话时刻准备着。
话说得颠三倒四，而这正是我此时的意识流，先发了吧，呵呵。
多少蓬莱旧事，空回首，烟蔼纷纷
文/妮zi
再来这里，发现博客已被新浪强制改了名字，我的“俯仰之间”，确实“已为陈迹”。
博客里的旧友，大都转战微博，偶尔也聊上两句。当年刚上大学的小妹妹，现在已研究生快毕业了；还在爱情中幻想的美妞们，如今都已当妈；带着女朋友见过数面的江阴帅小伙儿，也不知去向何处。我们结识的时候，天各一方，互相陌生抱团取暖，我们离开之后，散落天涯，愿依稀记得往昔岁月。
把音乐翻出来，单曲循环还听那首大提琴《杨柳》。
7年前，把这里开垦出来，是为了吐槽那段大学刚开始以为会以美好结局的感情，曾经张扬的爱慕，曾经跋扈的嫉妒，曾经幼稚的以为毕业后就能一直在一起，都撑不过三年多后无止境的争吵、疲惫的冷战、习惯的漠视和自以为是的不理解。如今我也还能记得当年一起走过的路，一起淋过的雨，一起等过的公车，只是不再向人提起，也不愿回忆起年少时那么用力的自己。
4年前，我有了第一份工作，渴望结识新的人，学到新的技能，过新的生活，这是我前所未有的新体验，哪怕后来它逐渐变得“旧”，但至今也感谢，把我带到这个集体中的你们，我才能是如今的我。3个月前的离职，走的匆忙而无声，情绪复杂，虽然意志坚定、明白这就是自己不后悔的选择，可当最后那个夜晚，最后一次凝视大多数人已走掉的办公室，少数几个同事悄悄为我送别的时候，差点就忍不住泪水，1700多个日日夜夜的相伴和守候，4年7个月的坚持，也最终是因为一个不知前途的选择而结束。
所幸的是，人总是能够学会充满希望的活，总是能从现在拥有的生活中，找出一块来弥补失去的空缺，我也恰好，每次都很幸运。和非常喜欢的人相恋、结婚，一起走过生活的每一天。那么此文，就当做是记录一些，告别一些，再期待一些吧，期待新的一年，能通过努力，如我所愿。
今天我毕业啦
文/shino
下午去学校各个部门盖毕业公章，腿走到发麻。在领到毕业证和学位证的那一刻，竟也有点小激动。中午跟老朋友吃饭时还说，“过去的两年半，就一个字“累”，到现在还没缓过来”。当时以为拿到证书时我的心情不会有任何变化。事实证明学校这样设计毕业流程，还真是用心良苦。
接下来，还得继续抽时间去学校办剩下的手续……记得领加拿大那边的学位证时，只需要去学生服务大厅，告诉工作人员我的姓名和学号就可以了。如此简单，以至于我家那位把我那靓靓的证书对折装进书包里并理直气壮地说她太大了，我也没有小题大作。
不管怎样，今天我毕业啦！
只去做，不去想
文/胖胖和大胖
一直以来纠结考博士让我觉得很累，真的，我已经35岁了，就算考上开始读也36岁了，我怕我毕不了业，我怕到那时那种压力压得我透不过气来，我看到身边的小杨最后选择放弃了北航的博士，我看小高读北理工有8年了还没有毕业，我看着网上各种博客上一篇又一篇劝人止步的文章，我真是不敢读，我怕啊！但身边的几个女人也都毕业了，小刘读了四五年也毕业了，离职的那个前同事也是读了四年毕业了，刚毕业的小李读了8年，今年也终于毕业了，这就是每个人不同的境遇，我看着她们，我很犹豫。但我真的不甘心，我的硕士是工程硕士，虽然当年毕业也是费了一些力气，但这个硕士确实混混的，没学到啥，这个在我的心底是非常明了的，而且我是单证，没有毕业证的那种，也就是我的学历还是本科，当年如果知道我会纠结这个，我当年真的不会去读，但走过的路退不回去了，就像当年四哥帮我推荐那个北师大的博导，我后来也是自我放弃了，没抓住好机会，一晃就35岁了，这个念头还是没有打消掉，反倒成了我每日纠结的事情。
其实，想太多真的没用，我想了这么多年，到现在还是这个苦逼的样子，没有一点进步，想做的网站一个都没做成，想做的淘宝也是一个都没建成，想考的博士也都没实现，幸好今年北交的博士考试我参加了，这还得感谢小孙，她鼓励我参加并全程考完，这样至少了解过程，将来再考也不怕，我在此感谢这个朋友。
日子晃一晃就35岁了，我想再给自己一次机会，如果不成，我决定放弃了，毕竟我不想37岁都快40岁了还去读博士，到那个时候博士对我来说已经没有什么意义了。所以再给自己最后一次机会，最后半年，用心的学好习，如果再失败，那么我也算成功了。这半年不每天对自己碎碎念，一心一意的学好习，我相信学学英语，数据库，森林资源信息管理，学学习总不算浪费时间，全身心投入了，坚持下来了，我就成功了。
一个矛盾纠结体的思想
文/天天天晴
如果我不记录，可能过上三年，五年，我的青春就没有可以回忆的东西了。
今天高考，虽然我已经毕业五年了，但是还是记忆犹新。回想五年，一切都很顺遂。我的学习，生活，工作，除却一段不顺利的感情外，别无遗憾。
最近总是喜欢回忆过去，翻过去的微博，说说，日记，博客，一条条都夹杂了之前的种种情感。总能让我想到那个时候的我。很庆幸有这些东西陪着我，能让我不那么孤单。
总要对自己的人生有计划，我感觉我的骨子里有一种不愿停留的灵魂。我总是想去尝试，可是现在去尝试，意味着放弃很多。编制，户口，这些东西都会在无形中阻止我。或许每一个毕业的人都会经历这些。如果我毕业后去读研，出国，也终要回归流水一般的日子，终要为人妻为人母，这些是逃避不掉的。或许早一些看清这些，我能够更坦然地安排自己的人生。如果我逃避不掉这种稳定而枯燥的工作，那么我就只能让生活再多彩一些，将种种可以体验的，都加进去。我喜欢许婧的日子，一路走，一路记录，一路感受，但我不是她，我始终放不开这些纠缠我的东西。它们是一块块鸡肋，挡在我的前面，让我反复犹豫，难以决定。
我不喜欢这样的自己，我要改变。
红五月
文/康康
静夜，寥落星晨，宁静的夜空中，晚风吹拂着，带来一丝凉意，心也平静了许多。
五月来了，学校的石榴花又开了，依然开的那么鲜红，那么绚烂，开在火红火红的五月，开在离愁别绪的毕业季，开在触景生情的人们心中。
每到这个时候，校园各个角落里都可以看到穿着学士服的师兄师姐们在拍着毕业留念照，在欢声笑语里，在树荫斑斓下，不经意的影射出他们对这一草一木的不舍……
还有一年，也到我们了，不想描述时间是如何的飞快，愿在最后的一年中，能紧跟时间的脚步充实每一分钟，在火红火红的五月，在喧哗浮躁的热浪中，能心如止水神清明了。
一切都会好
文/水草
一切都会好起来的，邻居家的孩子出去找工作了，蛰居半年后终于自己醒悟了，主动的联系同学寻求合适的工作了，他毕业于银川矿业大学，但自毕业就待在家中，白天睡觉，晚上打游戏，有时候晚饭到口也顾不上吃，也不愿意吃的，家里不敢说，仿佛一肚子炸药似的，时时有被点爆的时刻，家里就弥漫着沉闷的气息，终于放下游戏，走出家宅了，个人的价值在社会上才能充分发挥出来，父母给予的应该有回报了，在家里不断的啃老不是二十几岁青年人所做的，也不新时代青年所具有，毕竟大学也毕业了，只要独立了才能实现自己的抱负，养育自己的双亲。我看到了他们一家紧锁着的眉头终于展开了。尤其是他父亲，载笑载言。
同样喜悦的是自家的事，前天女儿回电说和上级的关系很紧张，很想跳槽去，让我们心里也不是滋味，几天不联系了，但心里还是放不下，今天的消息是和好了，都是为了工作上的事情，何必不合群，团队是大家的，顾全大局才是一个做人的本质，斤斤计较也永远是固步自封的，我们那一代是不会计较小事的，但现代年轻人就是不一样，不仅功利也很看重自己的身份，往往是放不下自尊的脸面的，争胜好强，不甘人后，这种精神固然好但在社会就很难吃的开了，出门就得靠朋友，所以，我们悬着的心也落下了，他们的一举一动都是我们家庭的晴雨表，我很担心她有着孤高的性格，在以后的生涯中会遇到形形色色的不同人，将会怎么样就看他的定力了，尤其是面对强大的对手和莫名其妙的上司的时候，我不敢预测，但很是担心，看来，以后要对她多做开导，人生就是很复杂的大舞台，什么样的角色都会出现，就看你怎么应付了。
即使今天的我也有很多困惑的时候，我的上司也是一个刚愎自用没有情商的家伙，但我还得很平静的去和他接触，把我的工作做好，让他们不能因为自己看不起他的不灵活而笑话自己，也不能让我们的工作形象影响其他工作，何况我的年龄比较大，职位不高但资历不低，这还不包括年轻不懂学校的上上司。我的助手的无聊和私利也是人人共睹的，我待低三下四的去对待，两面和泥，不能让他们有什么出格的事情，说透了，我不愿对待那些不光彩的污点，所以也有不能解决的事情，就像今天我们的硬性的工作，含糊而又敏感，复杂而又简约，只是操作就很难了，有时候真是莫名其妙了。一切都好起来了，但愿我能理顺自己的心情。
我真想永远不毕业
文/李雨凝
时光飞逝，转眼我们就要毕业，六年的时间说长不长，说短不短，但却记录了我们的成长与快乐。
记得初入学校，一米刚出头的我们来到了陌生的环境，素不相识的我们胆怯地打着招呼，却不敢伸出手交个朋友。一天两天，我们从生疏变成了熟悉，逐渐喜欢上了这个 “有作业的幼儿园”。
一起跳绳，一起画画，简单的游戏承载着我们的欢声笑语。在植物园梅树下，我们背诵着《春到梅花山》，整齐的读书声响彻整个梅园。可却在拔河场上因为输赢而闹得不可开交。旁人看来不能理解的话语与举动，却是我们成长中不可缺少的篇章。
我们长大了，从稚嫩走向了成熟。篮球场上有我们潇洒的身姿，田径场上有我们挥洒的汗水。我们团结一致，拼搏前进，为了给同学加油而喊破嗓子；同学夺冠后抱在一起又哭又笑是我们常干的傻事。为了同学的受伤与其他班级大打出手；为了打抱不平而怒吼对方。这些事使我们总有一种年少的鲁莽与冲动。
剩下半年多的时间让我们更加珍惜这段时光，虽然人生的路还很长，但这六年的相处，让我们无法抹掉记忆。我们总认为毕业遥遥无期，那是因为我们不想结束小学这段奇妙的旅程。如果给我个机会，我一定会大声说出“我真想永远不毕业！”
只想离你更近一步
文/刹恋拷心
遥想四年前，一个叛逆还算有才的高中生终于完胜高考，填报志愿的时候抛下梦想、抛下亲人、撇开你，固执的奔赴外省郊区一个安静的大学，选择了和自己不怎么搭边的专业，在陌生的城市安静的度日，不再每天操起笔杆用文字来麻木自己的存在，也没有像同龄人一样每天莺莺燕燕，活得简单，谈不上快乐，偶尔逛逛图书馆，一坐就是一天，晚饭都是食堂快关门的时候溜进去解决一下，每天不觉得有什么失望和希望，大学四年就像疗伤一样度完了。
毕业季来临的时候，我依然对大学所在的城市很陌生，除了偶尔逛的那几条商业街和固定的公交路线，我不知道还有什么地方需要格外的留恋，毕业照也没有在我任何的社交账号晒出来过，我一直认为一个人待在哪里不重要，但内心的境界和对这个城市的感情很重要，所以毕业时没有任何犹豫的回来了，只想离你更近一步。
如你，一样的喜欢安静和独处，甚至现在每天的工作也都是那么的与我的性格匹配，你说我遗世独立久了，会不习惯每天奔赴在人堆里，住在高楼里，于是给我搬动到离你更近的地方
也许，这里没有喧嚣，挺好。
爱有多深，心就有多痛
文/有一种痛叫无法表达
没想到等来等去等来的是出轨，感情原来就是拿来出轨的。我等了你那么久，等你2年多，2年多的异地，眼看马上就毕业，然而结果是你喜欢上了别人。毕业就去上海找她。我以前问你毕业去哪里？你一直说自己不知道，于今你很明确，你的目的地，我真的很失败。
失败的不知道你什么时候变心了，我一点都不知道，我单纯的以为你在哪实习，忙想着毕业，没有多少时间联系。我在家学车，很少联系。我以为大家都忙好了，就自然好了、只是我错了。原来事情早就变了；我傻乎乎的什么都没有察觉。
那天5号，你说是想让我找回我自己，这理由真的很伟大。我真的信以为真，你说的那些喜欢别人，打算玩2年结婚的我都想着是你骗我，想我好好的去工作，稳定的上班。直到刚刚，你说以为是她邮寄的，搞得误会了。原来你真的出轨了，喜欢别的女人。
我傻傻的计划着，等你毕业，你来北京，吃住什么都不用管，我陪你找工作，工作可以慢慢找，找到合适的为止。原来这一切的一切，都是我自作多情，今天不争气的自己眼泪又落下来了，是在为自己感到悲哀吗？还是为你而流泪，我的眼泪到底是为何而流？到底值得吗？流泪能解决问题吗？能解决问题吗？
那天你还说，等我安稳了，可以再去找你，原来这只是你的缓兵之计，让我不再烦你罢了。一切的一切都是假的，都是骗人的。你一直在骗我，只是你骗的我好苦。事到于今，我该如何收回我哪愚蠢的感情，我想找个没有人的地方，找个宽阔的地方，狠狠的发泄，大声哭出来，哭够了，也许心就不会那么痛，充根烟，可是发现还没有吸，烟就烧完了，烧的那么快，就想我们的感情，说没就没有了，还没有等人回过神。就只剩下烟灰……
一切都是骗人的，感情就是付出的多的，伤的深，哪怕你在怎么爱，到头来依然是一场空，伤了心伤了身，不再相信爱情……心麻木了，找不到了爱。以后一个人的日子，照顾好自己，少抽烟，少喝酒，一个人慢慢走……呆着伤，漫无目的的走……
随记
文/右岸向南
如果可以活到75岁，那么人生俨然度过了三分之一。如果35岁的成就几乎决定了一生的事业如何，那么 仅仅只剩下十年的光景。
从来认为自己是优秀的，没想到毕业遭到的打击，竟让自己坠入了人生最黑暗的时光。毕业后一年半的沉沦，想想就有些后怕。从不甘心，到怀疑自己，？？从逃避苦痛到沉迷游戏，如果一直发展下去，不知道当年老时，会是多么的心酸。
曾经的意气风发，曾经的艰苦奋斗，曾经的不畏艰险，其实，说到底，都没有经历失败的洗礼，一直那么顺利的走下来，所以无知者无畏，而并不是拥有一颗百折不挠的心。这一年半蹉跎的时光，也是战胜自己、真正建立自信的时光，不再是无知者无畏，而是经历了失败，经历了对自己全身的怀疑之后的自信，是经历了诋毁、欺骗之后的相信生活。
毕业后马上就要两年，感谢生命中遇到的挫折，遇到的痛苦，感谢那些敌人 激励我不敢放松，感谢心爱的人对我的支持，玩世不恭的日子俨然远去，开始认真对待自己的生活。
如梦初醒后，一个多月已经过去，新生活已经开始，像以前一样，自信阳光。像以前一样，努力奋斗。从今天起，不能只是思考，要学会归纳总结，学着每周都写文章锻炼自己。
毕业季
文/夏天夏
快要实习了 ，这个月27号就离校了，然而我现在也随时的想回家，虽然有点舍不得我的学生时代，但是却很想脱离这种状态。
虽然我读大学时并不学霸，而是学渣，但我觉得读这个大学还是有用的，因为学会了许多东西，懂的了许多的事，也明白了许多的道理。说句矫情的，谢谢那些出现在我青春岁月的人，无论是朋友，还是同学，还是老师，还是一些路人。特别是R和M。R从大一开始到现在一直都在我身边，虽然现在关系并没有以前那么的好，但是还是谢谢你和M陪我一起度过大学时光，我想我以后真的不会在和你这种性格的女生太多接触了，生命中一个就够了，太多的我怕我承受不起。照理说，其实我应该是不舍的，不舍也有，但却也被磨灭了许多，其实现在我对你还是有感情的，但是在慢慢减少，我发现这学期我们的矛盾特别的多，不知从何时开始，也不知是谁先开始，磨合总是特别多。你今天中午说，为什么大学同学一毕业就很难再见，是因为相处的时间太久，感情不深。当时我曾想，如果还有一个学期的接触时间，我可能会脱离你。 我觉得我考完一个公招回来，一切都变了，你对我的感情不再是以前的那样，你更喜欢YQ，你现在什么事情也不会找我，不会跟我说，我们从以前的3人，变成2人，在遇到M变成3人，再次的变成2人，再次加上YQ，如果时间在长一点，就可能变成2人吧，然而那2人里面没有我。
我有很多心里话是不能跟你说，因为我知道，我说出来，无论如何，我们都会不开心。你曾经说 不开心就要说出来，不然心里有梗。但是 每次说出来我会更不开心，会更受伤，所以我不会说。有时我很想像你一样不管不顾的说出来，但是我做不到，我本身就是不善于表达的人，在我眼里，你的直率有时候是坦然的伤害别人。最近对你有太多的不满，也许你也有不满，别说出来。让我们和谐毕业吧。你喜欢YQ你就去喜欢把，你每次挽着她就挽着吧，你每次都惦记她，担心她，哄她，叫她和你一起。你想做去做吧。最开始会失落，但是后来其实觉得也没什么，反正这不要毕业了么，也相处不了几天。我很多次都想说，我不喜欢你了，所以我对你的耐心慢慢的磨灭，也许你也像你说的那样，想打我。也许在你的角度上，我也有很多让你不爽的事情，正如你所说，跟我在一起你会注意很多事情。不要越线。
我想，就这样吧。我们和谐毕业，当我们有天回忆起彼此，希望都是好的回忆。
毕业季
文/槿瑶
看到学校路边的树又绿了，惊觉原来已经4月了。记得师兄师姐说的什么金三银四，估计和我无缘了……作为一只还没有找到工作的大四狗，现在过着猪狗不如的生活。有时候希望这种天天忧心的日子早点过去，早日毕业，早日能睡个好觉，可是又却经常迷茫，难道毕业了就能过我想要的生活吗？？？
还没有踏出校园门，就开始深深地感受到社会的不公平。自己当年含辛茹苦考上的一本，毕业时也不过如此，终究抵不过人家免费师范生找工作来的爽快。教育学，心理学两座大山，到底去哪个城市？感觉自己在十字路口站久了，都快不知道怎么样选了。留在这里，我一度想鼓起勇气，一被现实打击，二来身体不给力。回去小地方，那我辛苦考上一本和专科又有何区别呢？家里的老父老母也不懂我的思想，有时候在家都不知道说什么好。
总说五月考不上深圳就回家，尼玛，感觉现在什么都不想考了，有份合适的私立学校，我也愿意，这种被拖到最后的感觉太难受了，可是又能怪谁呢，只能怪自己不争气！人迷茫时，总会这样乱想吧，现在我的心太乱了……
或许最后真的要回家了，现在有些难受，在外独自一人四年大学，这边的日子也过够了，家里终究会比外面要宽容一些，或许真的不能奢求太多！
致毕业
文/陶明星
马上，我们就要毕业了，就要各自踏入各自理想的初中，各自学习渴望的知识，各自交往新的伙伴。
也许，你会在很久以后想起你现在的同学，才发现，自己记得的真的不多了；也许，你会在事业有成时在某个大街上和现在的同学擦肩而过，等转身想打个招呼时，却忘了她的姓名；也许，来不及回味，时光便让你老了……
现在，我们就要毕业了，踏踏实实与老师、同学过好最后几天吧，我们的童年时光真的不多了……
和好朋友闹别扭的退让一步吧，因为以后可能不在一个学校了……
还没有交流过的主动一点吧，因为以后你们可能不会有交集了……
还没有说出的话语早一点趁着伤感凑合着说吧，因为以后没有他们和你一起伤感了……
我们不会说我门在把每个人的连记在脑海里，每个人的习惯记在脑海里，每个人的过失记在脑海里，我不会说。
时间总是旁若无人的往前走
文/怀念多于相见
不知道从什么时候起，渐渐不在qq空间去发动态了，即使大部分的亲朋好友都在那个圈里，我也只是潜水，偶尔点个赞。后来想想可能是生活不再允许我矫情了，毕业后，我感觉我很不开心，有点庸人自扰的感觉，越是没有本事，越是一肚子抱负理想，资质与理想不成正比的现象让我总是压力山大，加上感情并不是像一般人那样快乐时间总是旁若无人的往前走。But！我不是，也不想做那种在网上宣泄付能的的二逼青年，我在努力的自我调节ing……so，渐渐地我很少发动态了。
前几天开始习惯每天都会打开qq空间的那年今日，天知道！看完其实心情更不好了。我想我可能是换了严重的毕业综合症的人，对于上学时候的事，我比一般人能难释怀，我只是没有说出来而已，刚毕业的时候常常晚上都会梦到教室，寝室，同学，我们在笑着闹着。我上学的地方即使是个很名不见经传的小城市，可我依然还是有无法磨灭的情感，实习期间因为很想念曾回到学校，再也撞不见熟悉的面孔，很感慨，我问朋友为什么会有这样的感觉，朋友说因为那是你人生中最美好最挥霍疯狂的地方。对呀！也是我用整个青春跟我喜欢的人一起生活学习的地方啊。
刚毕业初出茅驴的我找了一家与我的专业还算挂钩的私企单位工作，虽然工作并不是很舒心，但其实我还是挺幸运的，相对来说并没有那么多的勾心斗角，也有几个同事对我还不错，对与我的心大到漏风的行为很包容。在我不开心的时候胡医生也很用心的开导我，我总相信会主动理你的坏情绪的人不是闲得无聊就是真的关心你。时间总是旁若无人的往前走其实胡医生也算是我的大boss啦，因为我是个小护士时间总是旁若无人的往前走。看到的一句话我非常喜欢，不开心的时候深呼吸，不过是糟糕的一天，又不是糟糕的一辈子。
好久不见
文/她的城
再次写博客时，突然百感交集，好久了，时间过了很久了，很多东西都发生了变化。停笔的这段时间，我走走停停，去了深圳，见过了大都市的繁华，突然又跑回来考教师资格证，现在在一个小镇上当老师。十年之前，我曾经在这所学校读书，那时候的我是学霸，得过很多次奖学金，没想到自己会回来。物是人非的感觉很重，很多当年的老师都走了，只有两个老师还在这里。教师还是那么破，学校的饭菜还是老样子，老师的工资还是那么低。一切都让我对这个学校没有了感情。真的没想到自己会在这里当老师，我在奋斗，想尽快地离开这里，甚至天天吃食堂的饭菜，早上熬一点很清淡的粥。我想用这种方式让自己充满斗志，尽快地离开这里，不然有种青春被浪费的感觉
人生真是奇妙，你永远不知道接下来会发生什么。曾经，我态度坚决，绝对不当老师。可是，怎么兜兜转转我竟然来到这个小地方当老师。去年我东奔西跑，毕业旅游去了北京，青岛，回家考了公务员，又和闺蜜去了长沙、衡山玩。半年时间走了很多地方，实现了很多梦想。我没有找毕业照，甚至没有和室友去照毕业照，现在我的手机里空间里没有一张穿着学士服的照片。因为那时我闹脾气了，硬是不去和她们照，现在想想真后悔呀。我们都来自天南地北，再次相见不知道是在什么时候，甚至今生都不知道能不能再见面了。毕业后我考公务员失败了，一个人去了深圳，在深圳飘了半年后又回到了这个小镇。一个舍友去读了研究生，现在在天津读研。有一天，她突然跟我说她在谈恋爱，我感到很诧异，当年她被前男友虐得一副不相信爱情的模样，没想到那么快就找对象了。二姐毕业后很快结婚了，在空间里晒出了她的结婚证，除了诧异更多的是祝福。宿舍长毕业后很长一段时间都不见她的踪迹，后来才知道她在考研，又好久没联系了，也不知道她考上没。新疆的那位舍友还是没去上海，之前在考公务员，现在貌似在一个事业单位上班。我对铺去了北京，第一份工作做了几个月就辞了，现在做着第二份工作，柔柔弱弱的她不知道怎么在北京生活的。她的下铺毕业后回到了青海，公务员笔试过了，面试没过，在微信里常跟我联系。总之，就我在毕业的德育论文里写着，从此我们各奔东西，愿各自安好。
看着之前写的博文，太伤感了，自己都读不下去。我一直是蓝色的，现在我信佛，希望能带着一颗平常心去面对未来。我始终相信，生命是一个过程而不是一种结果。我会一直努力去追求好的东西。