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流泪日记

2023/02/08经典文章

流泪日记(精选8篇)

感恩母亲

文/龚欣鑫

妈妈的爱像一条长河,它恬静,泛着微微的涟漪;它清澈,看得见河底彩色的卵石;它轻柔,如春风轻轻地送我前行。

妈妈年轻时,落落大方,能歌善舞,可在我记忆里妈妈却没少流泪。为我和弟弟不听话而流泪,为爸爸生意失败而流泪。妈妈的泪水是那么的苦、涩,可正是这一滴滴,一串串苦涩的泪水,才酿出了人世间最甜最伟大的爱!

记得有一次,妈妈在梳头,我急忙说:“妈妈,我帮你梳吧!”妈妈同意了,可当我在帮妈妈梳头的时候却发现好几根白头发,我很认真地把它们拔下来,递给妈妈,妈妈说:“这根是你的,这根是你弟弟的,那根是你爸爸的。”听到这,我不禁眼中一片湿润,想到这些年妈妈为了这个家的辛苦付出很是心疼,这时让我想到了唐代诗人写的《游子吟》“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。”

如果爱带目的,那就不是爱,如果爱要报酬,那也不是爱。爱像空气一样平常,也像空气一样重要。世间万物一旦有了爱的浇灌,就会变得生机勃勃,相反,没有了爱,一切将会黯然失色!

流泪

文/墓蝶

柳絮随风飘
春回大地
阴雨连绵

细雨漫飞
是天为土地流泪
柳絮漫飘
是谁在为谁祈祷

飘雪

文/颜寞

本来我是开着音乐在看我的专业书准备我的专业考试,突然发现自己在流泪。然后,我发现正在听的是这首老歌:飘雪。

原来没有觉得有多喜欢这首,也没有以这首歌为背景的难以忘怀的情节和故事,可是,我流泪了,无意中,不自觉的。是的,我只是流泪,不是哭。因为,我不伤心,不痛苦,不烦躁,不纠结。甚至于我自己都不明白,这首歌到底跟我心底的哪个角落产生了共鸣?

一旦开始想些什么,就很难再回到书本中去。心里瞬间膨胀的满满的,可是我依然不知道要从哪里找一个突破口。今年的状态一直不太好,时不时的会烦躁,会抓狂,会发脾气。有时候我会害怕自己的不受控制,我讨厌这种状态,所以我努力地想让自己活的没心没肺些。是谁跟我说过:没心没肺,活着不累。然后,我就信以为真了。努力的忘记,努力的放弃,努力的什么都不去想,顺其自然。或许这是不对的。没心没肺的生活并没有让我快乐,只是让我在真实的自己和以为可以快乐的自己之间挣扎,纠结,迷茫。

这普普通通的一首歌提醒我,没心没肺,不适合我。或许,我该试着找回那个情感丰富,犀利真挚的女子。为人妻又怎样?为人母又如何?既然放不下,总不能,丢了自己。

2014年,夏夜。

一首歌,两行泪。

会成为一个新的开始吧?

现在,我是一个不确定的自己了。

岁月长 衣裳薄

文/44456

四年前,有个女孩对我说,她听《心酸》听哭了,不是痛哭,是默默流泪的那种。

那时候,我很难理解默默流泪的那种哭法。

生活中的痛快和不痛快都是如火山爆发那样奔腾和一泻千里。

那时候懂得不多,却还是天生反感用眼泪说事,就好像只有流泪才能证明感情的深切。就像青春期的爱需要说出来、需要做出来才叫爱。

后来那个女孩走了,去了远方。我还在原来的城市重复着悲伤。

某个失眠的深夜,打开播放器,听到这首歌,也莫名其妙,大哭起来,鼻涕眼泪一大把。就是停不下来。但是没有默默流泪的哭过。我尚算年轻,也还有大把的时间、大把的机会去哭。但还是很后悔,在遇见那个女孩的时候没有体会过那种哭泣,在后来即使体会到那种感受也不可能再遇见她。

她个子不高,没有身材,头发稀少,老是爱掉头发,爱穿英伦的小白鞋,喜欢精致的东西,是个真真的文艺小青年,数学不好,会因为妈妈的一句责骂或是关心而哭泣,有个曾经很帅但现在发福的哥哥,家里开麻将馆,爱打麻将, 有过喜欢的男人和女人,曾经在惹我生气的时候给我讲过她的恋爱糗事来使我高兴,我也确实笑了,而且肚子都笑痛了,腹肌好像就是在那个时候开始有的。

我以为记不得你了,可除了你的样子,却又什么都记得。

毕竟,我把你当做了并不愿回忆的高中的朋友。

而你呢?在天涯的哪个角落。

文/辣布尼

很多时候是不愿意看见某个身影的,

有时候甚至想躲避,因为当你看见某个身影时,说不上来的酸楚,有种想要流泪的感觉,而还没有泪水,对于这些我也说不清楚。

而我总结了一个经验,就是:

当你想流泪的时候,你可以吃一点东西,任何一点零食都可以把泪水憋回去,很管用,很准确。然后,你转过身去不看。让眼睛去刘冉一些你正在着手阅读的文字,然后把心思一点点贴进文字里去,偶尔的会有那么一点点疼,而瞬间便会被强硬的意志力所代替。

当你懒于祈祷时,这种方法也会奏效。

当你面对黑夜,困了但还是不愿入睡时,它似乎也管用,总之不要随意的乱发脾气,乱想一气,生命中的人就是这样奇奇怪怪,躲也躲不掉的。

一个人工作的方式与工作的方法和态度,由它个体的性格来决定,

当个体生命与爱连接一致时,通常是认真的积极地,并与客体的动力协调起来。而那时,你看见的不在是爱,不在是情,也不在是生命的价值,而是一种陌生中的沉默,

最终你还是流泪了……

一种不愿看见,又早已料到的结果与现实交织在眼前!你只是照着一条许多人走过的路,重新又走了一遍而已,不感到惊奇,也不感到陌生,非常熟悉的路途,所以你远远地看着,不想看时尽管关上门,从不奢望谁能给你什么?然而你永远不是一个

让无辜者永远地成为了牺牲品的人。

一腔热血

文/瀑布

再坚强的我,也不勉流泪。2008年母亲悄然离世,我痛苦的流泪了,因为失去了最亲的人。2012年我股骨颈骨折,无人照管,伤心的流泪了。2014年你接受了我的爱,还说不能让我无后,就是少活十年也要生孩子,我感动的流泪了。36年来,因残疾关闭了心门,朝九晚五,冷暖自晓。是你撬开了我的心门,被爱真好。

你漂亮有为,见多识广,尤其那颗善心很令人温暖。因为你是好人,我才告诉你我的秘密。果真如此,你没有讥笑我,反而鼓励我,并答应与我牵手终生。我高兴之余,开始反思,我生活都不能自理,能给你什么。爱你无需伤害你,假如你真的嫁给了我,就等于跳进了火坑,是要受苦受累一辈子的。我不忍心,含泪告诉你,我有的只是一腔热血。

我担忧的是,日子久了,疲了,你会否不堪重负弃我而去 。因为我是个残疾人,给不了你太多的物质,能给予的只是精神的抚慰。我很爱你,才怕失去你,所以才不只一次的这样说,要你慎重,婚姻不是游戏。这一拜,不离不弃,这一拜,贫富相随,这一拜,天长地久。

你说你要无怨无悔的嫁给我,我说那以后各方面的事,我全听你的。你有点不爽,我这样做,是把你放在了第一位,是支持你的理想啊。今后你不管去那里,不管什么时候,你都要回来,我也等你回来,因为白银就是你的家,你的归宿。

我的情况你已经很清楚了,我爸不要我害人,骗人,我弟说,要么不牵手,要么牵手到白头。我真希望你能陪我到生命停的止那一刻, 多少年来不曾想过,无知不惑。今儿看你芳香丽雨,实难放下。我爱你的善良,我爱你的品德,我爱你的全部。

沙漠的孤草

文/泣雨

我是一株在沙漠中的草,没有多余的水,去流泪。要记得,珍惜每一滴还在的水。

跟着泪水往前走

文/桃花坞里桃花庵

冲哥在我眼中一直是个坚强的女子,直到读了这篇文章,才知道冲哥原来也是一个多愁伤感,爱流泪的性情中人。

疼痛时哭,快乐时哭,忧伤时哭,幸福时哭……泪水是最柔软的的后盾。

我也是一个爱流泪的人,一个惊喜,一个感动,都可以让我泪流满面。至于不愿碰触的伤害、委屈,更让我的泪水肆无忌惮。幸好我是一个积极的人,没有继续沉溺在泪水中不能自已,每一次泪水横流之后,心情会无比舒畅,感觉所有的委屈都得到了悉放,然后微笑着继续上路。

正如冲哥所言,这些丰盛的眼睛分泌液,一如生生不息的营养水,将某些细柔之物培植得莽莽榛榛,莺飞草长。回想这几年的自己,一路跌跌撞撞地走过来,这营养丰富的分泌物慢慢把我修炼强大。尽管现在依然容易流泪,但已不是当年的脆弱无比的女孩。