不喜欢日记
不喜欢日记（精选19篇）
纯属矫情
文/想成为郁金香的小雏菊
今天有朋友这样问我：如果有两个人说喜欢你，一个说，如果你不喜欢我就算了，我要的是完整的你。另一个说，没关系，和我在一起，我会努力让你喜欢我，我等你。这两个哪个是好人？我的回答：不知道。前者比较高傲，后者相对卑微。这两种人，你可以不喜欢，但是决定不了他是好人还是坏人。这是由人的性格决定的，有些人心甘情愿，有些人就不愿意做那些没把握的事儿了。之后，她问我会做哪一种人，我说，之前的自己是第二种人，现在是两种都不会做了，不会因为对方不喜欢自己而高傲地离开，也不会盲目地默默地傻傻地一直喜欢那个不会喜欢我的人。现在的自己是：如果你喜欢我，如果我不讨厌你，那么我会更喜欢你。
在爱情面前，我是个胆小鬼。不会表达，不敢表达，不会接受，亦不敢接受。害怕，一切都是自己的幻想，一切都是自己的虚构，不想，得一场空欢喜。很悲哀的一件事情，曾经一度渴望的快乐来临时，我竟然感受不到。
听过这样一句话：如果打算爱一个人，你要想清楚，是否愿意为了ta放弃如上帝般自由的心，从此心甘情愿有了羁绊。
我觉得自己是愿意的，只是，这个人是否真的想让我这样奋不顾身地爱他。
来自夜晚的信
文/颖喵小姐
亲爱的，对不起，我今天又熬夜了。我不爱惜自己的身体，我老是这样让你担心，我其实也很不想这样，身体是需要爱护的，我这段时间天天这样，也许有一天就熬不住了，但是我这样做是有自己的原因的，要是我现在不这样做，我以后恐怕就会过上这样我不喜欢的日子了，在外面真的很苦，不是身体上的，是心里上的，审计工作确实很洋气，但是我觉得我不应该那么爱面子，为了这个名称而献身于它。
我渐渐发现自己很多时候是强颜欢笑，自己真的很累。也许是我太不知闯社会的辛苦，这点苦都不能吃， 关于这个问题我就不想去想了，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
我现在刚改完简历，而且发了一份到万达商业，投的出纳岗，我想离开这里，如果能离开，我就算是三个通宵也不介意。我知道自己不能再懒了，以前就是没得选才落得如此下场，现在我要开始第二次的努力，尽管每天都有繁重的工作，但我给自己规定每天都要抽出时间来为自己想要的未来努力。是我经历的太少，所以不知道自己想要什么，可是慢慢试，用排除法，至少能知道自己不想要什么，我不想在这个行业，真的不想。哎，时间太晚了，思路不清晰，也不知道自己写了什么，就这样吧，安了。
最后，谢谢亲爱的支持，我们会幸福的。
心结想打开
文/_J_亜啉
我不想看到你们在一起，我不想让你把自己变成曾经你自己所讨厌的人。不想让你用曾经谩骂别人的话语再用到自己身上。今天去游泳我看到了某个场面让我很难受，恨不得一头让自己钻进水里让自己淹死。你是我这辈子最不能去恨和讨厌的人，可是为什么会作出这样的举动。我相信人的口水会淹死人，即便你说你们什么也没有，只是朋友，我告诉强迫自己去相信你的话，我心疼你没人陪相信家里的那位不会像他理解你那样理解你，不会像他一样会逗你开心。可这又怎样，这就是命运，命里没有这样的福气让你遇见一个像他一样的男人。可是日子总是要过，连我都说服不了我自己不去猜测你们，更何况其他人。
稀里糊涂的写了这么多。现在很烦，我不喜欢你们坐在一起，不喜欢你们说说笑笑，不喜欢你总是有事没事的给他打电话，更不喜欢你的电话薄里没有他的名字这样跟让别人怀疑，每次你的电话响的时候我都能猜到是他即便没有名字。我不喜欢，我不喜欢，我不喜欢。
为什么我会生活在这样的家庭里，哪怕家里贫点儿我也不想生活在这样的环境里。
或许，我们都应该接受，喜欢的人不喜欢自己
文/we are one
TO余先生
我还是喜欢叫你狗子，就莫名觉得符合，这是最后一次打扰你了。我本不是一个主动的人，很奇怪在你这里，我异常主动，写到这里，突然觉得自己好矫情，有什么的，不就是没在一起吗？我本想问你最后几个问题。这么久不联系，有没有想过我？是否有那么一刻忍不住想找我的？遇到喜欢的女孩子了吗？是否觉得有遗憾？请原谅我没有勇气等你回应。你也没有义务回答我这些。
我一直觉得自己在感情中很决绝，对于不喜欢的人，再好对于我来说，不过是人生中的过客，从没有想过有一天，自己还会主动，甚至写下这些文字。我时常想，你身上是什么特质吸引的我，或许是你的细心，在我脱离队伍时，四下寻找队友身影，对于我这种陌生环境中，只关注自己，从不看身边人的长相，对当时的我来说，你细心的关注到我寻找的身影，过来询问我找那个队时，我心存感激，可能是我被罚扫地时，你刚好推门而入，然后主动寻找工具，是关爱受伤学员时的温柔。又或许是在大巴车上，你戴着眼镜上车的那一刻，奇怪的是我明明记忆力不好，却记得这些瞬间。当时就觉得这个男生还不错，后来的接触，我就觉得两个人性格有点相似，也可能是我戴着滤镜看你，当确定你和我接触的很多人不一样时，我对你越发好奇，都说感情的开始由好奇心促使，这也就解释了，我对你越发上头的原因。我之前看了荣格对亲密关系的分析。说：每个男人身体都住着一个女人，每个女人身体都住着一个男人，当男性注意到女性时，看到的是自己欠缺又渴望的，而不是真实的对方。女性所谓的一见钟情，看到的是对另一半的幻想，也不是真实的对方。所以一见钟情无非就是喜欢对方身上的自己，真正的爱是会去了解对方，激情褪去，还有包容和理解。
我也想过，假如我们的关系更近一步，我是否还会如此执着，或许我放不下的是自己的幻想，又或许是真的心动，所以难以忘怀。我说一直在反思自己的问题，我本不是一个相信爱情的人，所以我很难对人心动，不了解喜欢一个人的状态是什么样子的，后来我看到相似的人，相似的故事，原来喜欢一个人会主动，就像明明是个排外的人，不愿和不熟悉的人接触，却在看到这个人时会主动靠近，看到他会笑，肢体语言也会向他倾斜，不觉得不适。所以喜欢一个人，你的身体比你的心更先知道。一向对情感迟钝的我，才醒悟过来，原来我喜欢你。
其实6.1那天，我是想单独给你发消息的，但是自尊心作祟的我，选择了群发，因为我不想让自己看起来很卑微。如果你不回我，我还能安慰自己，我是群发的，不必在意，断联这些日子里，我想过找你，害怕打扰到你，万一你谈恋爱了，对你们来说是一种打扰。或者你也不希望有一个人频繁出现，打扰到自己的生活。所以我一直压抑自己，这期间无数次想过删除，不想因为你影响自己的情绪，可还是留有一丝余地，总想着可能。我以前不懂为什么会有人明知道对方不喜欢自己，还一直纠缠。现在才明白，因为放不下，所以给自己无数借口。我总觉得朋友圈评论一句，你会回头问候我，觉得这是我主动的一种方式。后来我看沈逸斐老师节目，她说：你认为自己为他点赞评论是主动，可对方完全没有感受到。反观自己不就是这样吗？这些行为看起来平常又普通。所以我想主动聊起困惑自己许久的问题，但是一直没有勇气。直到朋友分享了别人的爱情故事，同样的开头，让我想到了你，我决定把问题说开，至少让自己不留遗憾，也不想一直关注着你。我的许多行为，是自己都无法理解的。就像人们常说，一物降一物，我对待别人的态度，终有一天自己也会在某个人那感受到。但是我还是想说：我对不喜欢的人，就算加了联系方式也会删除，当下通过只是为了照顾别人的感受。后来我一直希望你主动删除我，这样我就不会再主动了，会更快的放下，奈何你可能早忘记列表里有我这么个人，所以迟迟没有行动。我做不到以后不看你的消息，做不到一直不找你，可能我最大的优点就是，一旦喜欢什么，人也好，物也好，就会把他放在心底。同时这也是我最大的缺点，就是对于没有得到的，会难以忘怀。
既然这段关系是我主动换来的，我也该为自己的主动画上一个圆满的句号。也不知道你现在有喜欢的人没有，希望下一次你遇到喜欢的人，别再权衡利弊之下选择放弃了，权衡利弊之后的决定只能说明不够喜欢，对于女生来说，也很伤人。希望你更勇敢的表达自己吧！你不说，对方怎么会知道呢？不是所有的恋爱都会走向婚姻，但是双方用心经营的感情一定会长久。在喜欢和爱面前，各种的条条框框都不是问题，如果这些成为问题，只是说明不够喜欢。我从来没有要求对方要为自己做出改变，希望的不过是两个人相互理解，互相关爱、包容对方。愿你一切都好，这封信就当是我写了一篇情感文章。内容很多，也不知道你是否看完了。再也不见了，狗子。以后谈恋爱，或者结婚了，希望你能更主动吧！或许你只是对我不够主动，想说的话很多，但也该言尽于此了，这也是我最后的勇气了。我也没有那么坚强，我需要一些外界环境来麻痹自己。或许对我来说刚从考场出来，心里想到的是前途，就没有那么多的心思思考个人情感问题，这是最好的时机。愿我们都是酷的人，所得皆所愿，都能找到自己想要的。希望这封情感小论文不会打扰到你。人总要为自己的行为买单，我喜欢有始有终。
最后我想对看到这封信的人说，再多的情感博主也好，老师也好，所有的分析言论针对的，只是大多数情况，如果喜欢这个人，一定要说出来，结局的好坏，对于自己来说已经不重要了，重要的是，我们在这件事的过程，不是所有的双向奔赴都能在一起，一纸婚书困住的是两个相爱的人，不爱了，这个就是一张废纸，在感情中，不论男女，一定要爱自己，学会爱自己，别人才会爱你。感情中同频很重要，物资条件再丰富，两人无法交流，也体验不到爱情的美好，要相信所有的浪漫都能与自己撞个满怀。
电影《他没有那么喜欢你》中说道：他喜欢你，他一定会主动找你，无一例外。感情是一个世纪难题，多么庞大的数据研究，也不能看透所有人，你觉得他是这样想的，但是一切都是自己觉得，自己想象。人性本就复杂，就算是当面问，他也不会说真正的原因。有些人可能因为自卑，放弃自己喜欢的人，有些人考虑未来……等等，希望我们都能遇到真诚的人。
我遇到的好人们
文/不要不要不要跟我说话
我遇到很多好人，可是并不是没个好人都有好报。我一直坚信可怜之人必有可恨之处，可是有些时候我就真的觉得是造化弄人。
我自己并不喜欢当好人，一张好人牌几乎断了好多关系的进一步。
以前一直跟大表叔不熟，因为亲戚太多我也不喜欢和亲戚打交道。上了大学就更不喜欢话多，觉得说话好多时候并没有是么实际作用。 所以大表叔来之前我并不是很情愿，这是真实的想法，觉得累赘不方便。 大表叔在印象中是穷困潦倒的，或者说是无家可归的可怜人。我同情他，但我没有善良到因为一点同情心对一个人周到礼貌到接受他堂而皇之的住进我家。
现在，我只是把他形容为普通的可怜人。他同样是个好人，对人有礼貌客气也恭敬。妈妈说他十多岁就开始在外打拼，有没有可靠的家人，一个人这么多年。我想象不出来他一直以来的孤独难过，这些漂泊无依是我体会不到的，我还太年轻。
他为人真的算得上是好人。在我家两天，买菜洗衣都是自己干，因为对他的一点点关心便要留遗产给我们，一出门就会给我带很多零食饮料，手抖得厉害也并不影响他想要回报的心。早上早早起来去给我买早饭，一遍一遍的叮嘱我吃。 其实这些都挺让我感动的，历经风霜的一个人还留着这份关心别人的细腻。
我喜欢烟草的香气，不喜欢酒香
文/一个人饿着
远远的望着的蓝天啊，像是你喝醉了的心。
远远的你啊，不知道何时可以再喊出你的名字。
偶尔会眼泪软软的落下来，然后一抬头便止住了。
就像你看我一眼，便不再悲伤难过。
以为完整的把你遗忘在那段时光里，丢弃在这片山林中，可是那只是一厢情愿的以为。
甚至在无数个不经意的时候便会浮现你的名字，甚至像提笔在我的手里刻上伤痕，觉得这样才能不再想起一段凄凉的故事。
我知道不合适大概就是我不能让你快乐，你也只能让我流泪。
我知道孤独是听见某个熟悉的名字，不小心想起某些故事，然后无言木然。
我知道我遗憾的是从来没有感受过被人坚定选择的感觉。
一直从未被人坚定拥抱的时刻，而你那一刻如此的欺骗。
温柔残酷。
很远很远的你，想拉近都不能，好不容易想远了，但又难过你从此忘记我，连名字都忘记。
我喜欢烟草的香气，不喜欢酒香。
我留恋在嘴角烟草的味道。
我变了，我没变
文/小猫与花
事实上，这么多年我的臭脾气还是没变，还是那个半死不活的老样子，我还是那么不会说话，一说话就能冷掉大半个热气腾腾的场子，我还是那么不喜欢做与自己内心相违背的事，不喜欢说与自己内心相违背的话，不管它是好事还是坏事。我还是没有掌握到与人相处的的技巧，精髓，也经常被人误解，尴尬不已，也无力去反驳。
我试图保持着一颗赤子之心，努力在脑海搜寻着关于儿时做伴的朋友，亲人，甚至是不起眼的一花一草，我见到不公平的事仍会尝试为别人打抱不平，就算敌强我弱，也要在内心幻想着我把那些混蛋爆揍一顿，打的鼻青脸肿的场面，火气才能消一些。
我这么一个执拗的混蛋，也估计只有时间才欢迎我。因为这么多年，我始终没改变它的运行轨迹，春夏秋冬，从凌晨到傍晚，他没变，当然，他也没改变我，我还是我，原来的那个我，我和时间就像两个各自平行线上行走的人，他不打扰我，我也不曾扰乱他，只是无言的默契陪伴彼此一直走下去。
但它却改变了我身边的许多人，我的那些朋友，家人，甚至是邻家的小孩，他们都完成了活生生的蜕变，成长，去适应社会上的条条框框，成了在社会上受到欢迎的人，我却与他们渐行渐远，就像一个默默行走的背包客，似乎一切的喧嚣吵闹全被阻挡在他那硕大的耳机外面。
我或许应该像我的那些朋友，家人和邻家小孩一样，去适应学习成长，功成名就，带着大把大把的银子回乡，那种家族式的荣誉感也只有我这土生土长的农村娃才能体会的到。但是，我不喜欢，我一直都在排斥，在抗拒，我不喜欢这种价值观。以至于别人眼中的我是一个奇怪的人，至少别人都这样认为，甚至于家人，也曾被人指着头皮说精神分裂。我也早已习惯，不期骥别人多了解我，如果有，那在好不过。
当你深入人心，发觉人心的浅薄，那是一件多么糟糕，多么失望的事，你甚至于对他们失去了希望，更为可怕的是随之涌来的深深厌恶感，你痛恨到哭爹骂娘，说砸锅卖铁也要毁了这个让人失望的世界，信誓旦旦的说要亲手再构建一个，后来你只是随手捻死了一只蚂蚁，这些誓言也就不了了之。
你也常说，既然是混蛋，就得像个混蛋一样活下去，当个好人都是一种耻辱。可你也经常因为别人随手送的一个苹果，乃至一个关心的话而热泪盈眶，可这违背了混蛋的做法。你还悟出了一句无关痛痒的屁话，混蛋常有，而人心却不常有的相关句子。
今天还以为能写出一些比较理性的话，但是脑子太过于混乱，就先到这儿吧，还是那句话。
我变了，我没变。
戴镜风波
文/吾儿逍遥呱呱
还有三个月，铂原戴角膜塑形镜已经满两年时间。按要求应该再配一副，戴到高一就可以了。
想起当初刚配的时候，每天晚上戴镜就是一件很重大的事情，是否一次性佩戴成功、用时多少等等，都要紧密关注并记录。后来逐渐熟练，我也就没再管了，只提醒他注意洗手和定期消毒。
时间嗖嗖过，转眼已经快到期了。之前视力增长不多，效果还比较明显。这个暑假放松了，经常连着多天不戴，又长时间看电子产品，结果双眼都增加几十度，郁闷！
尤其不好的是，铂原开始不喜欢戴镜睡觉，更不喜欢早晚很困的时候还要耐心处理眼镜问题。于是他隔几天提出一次不想戴镜，都被我驳回，后来索性不告诉我，只假装戴了。
被我发现后，他说：“这只能治标不治本，不戴也没关系！”我说：“虽然不治本，但可以延缓视力加深速度，也是一种保护啊！”他表面接受，内心还是有点排斥。
周末这两天，他又提出想好好睡觉，戴镜不舒服，我同意了。昨天再怎么也要戴了，可他睡前磨蹭着看《三体》（二次反刍），说自己会抓紧。我叮嘱了一句就忙着自己洗漱睡觉，他不知什么时候忙完也关灯睡了。
躺在床上，我就有一种感觉——他肯定没戴眼镜。可是时间晚了，不可能叫醒他验证，只能闷在心里。跟学习一样，如果他意识不到是为自己好，只想着如何在我这里过关，岂不是使错劲了吗？教育还真是麻烦事，建立习惯重要，激发动机更重要，伤神啊！一夜就有点闷闷不乐。
早晨按时起床，先叫醒他，再给他准备早餐。他出来洗手，装模作样重新进房间“取眼镜”。我没吱声，也不想去点破他，也不是很大的事情，晚上回家再谈吧。
过了10分钟，还没从房间出来，我忍不住推开门说：“快点吃饭了！今天装的时间有点长哈！”他正坐在桌前发呆，被我的声音吓了一跳，本来还想辩解什么，可能自己也觉得没趣，摇摇头洗漱去了。
吃饭时我说：“你要是实在不喜欢戴，下面一副就不配了，不过这一副还是认真戴吧，毕竟对视力有延缓作用。”他未置可否，可能心里还在怪我不给他留情面。
时光时光，我是我
文/月亮上的钟姑娘zyy
这样的夜，一点也不安静。呼吸的空气夹杂着太多的喧嚣。小小的空间里有水声，开门声，说话声，笑声。我好像接连好多天天没有过一个安安静静的日子了。
我好像很忙。有时候一整天都停不下来。可是到底忙些什么。我也搞不清楚。我好像只不过把一张纸按照顺序翻到了另一面，而你仔细看，纸上空空白白一个字也没有。是的，我很空洞。
我是不喜欢的，可我说不出来不喜欢哪里。因为我笑的很开心，我说说闹闹做的也是最真实的我。那你会说，这样就好了，你还有什么不满足。
我不知道，不知道为什么我还是觉的每天都那么累。
你很喜欢很喜欢一样东西。然后你日思夜想。你做梦都想得到它。可某一天，你突然可以得到它了，你又不经意犹豫了，这大概便是人的劣根性了。
谁都渴望被爱，谁也都有爱的权力。我没有体会过，所以我不懂在爱着的时候是怎样一种心情。我觉的我不纯粹了。
你有没有过一种体会，得不到的永远都是最好的。在这样一个夜里，望不到星星，听不带我想要听得声音，做不了我想做得事，搞不清他是不是我最想见到的人。凌乱的像是一团棉絮。整也整不出。索性罢了。
我告诉自己，你要随着自己的心走。你不要因为一阵风，就让整树的叶子都随它一起走了。你不要因为一场雨，所有的印记好像就都没了。你要告诉你自己。
是不是，你和我一样孤单
文/熊哎
宝贝，你总是这么叫我。
再过十几天，就是我们在一起一周年的日子。我想了很久，不知道该送些什么好。送写满爱你的话，和贴满我们的相片的日记本吧，可是觉得有些矫情了点。送一套情侣装吧，手牵手浪漫在开遍烟花的大街小巷，可是又害怕买的衣服不是你喜欢的样式。送一个刻着爱你一生一世的zippo打火机吧，又担心你不停不停的抽烟，一根接一根，用我送你的打火机。
宝贝，我也总是这么叫你。
多想不顾一切去爱你。可是想到你曾经怀里抱着另外一个女人，说着同样的情话，许一样的诺言，虽然都已经过去，可还是觉得放不开心，毕竟，她为你生下一个女儿。就算你丢掉所有关于她的东西，她为你生下一个孩子，这是永远都无法改变的。她的存在，成为卡在我喉咙里吞不下去也吐不出来的尴尬的硬刺。让我难受到整夜整夜睡不着，一想起她心就痛到仿佛要窒息。
我跟你说过，我不喜欢她，可是你还是坚定不宜在我身边。只是你不懂，我并不是不喜欢，只是受够了你总是因为她忽略我，她没人带，所以你不能陪我，她不放你走，所以你忍心我一个人走夜路回家，她哭一声，你都要心疼。可是你忘记了，我也是孤单的可怜的女生，我会难过，会害怕，我也需要人陪。
我不知道未来会怎样。爱情在亲情面前，总显得苍白无力。总有一天，我们会失散在人潮涌动的城市。
宝贝，对不起。原谅我内心还没有坚强到可以为了你委屈求全。
雨
文/房俊辰
我不喜欢晴天，哪怕晴天有彩虹；不喜欢阴天，哪怕阴天十分凉爽；更不喜欢雪天，哪怕可以玩雪，但我喜欢雨……
我喜欢雨天，下的越大越好，雨滴会飘到我家窗户上，感觉像和绿植打招呼。如果雨太大了，会有闪电和响雷，想象力丰富的我，把灼灼桃花当成明星，雨是悦耳的音乐，闪电是聚光灯，听树叶沙沙作响，有种梦幻的感觉。
我喜欢欣赏雨水，可偏偏我家的阳台望不到远处的垂柳和溪水，所以我会打着小红伞跑进大雨中，把小椅子摆在溪边，手里撕着面包，观赏大大小小，花花绿绿的鱼争抢着面包渣。有时采一些小花放入水中，脱掉鞋袜，在小溪中蹦跳玩耍。
我喜爱夏天的雨，因为夏天很热，下雨时有可能放太阳，所以，你热得满头大汗时突然下了一阵清凉的小雨，会感到十分凉爽，而且夏天雨水多，三天两头地下雨，这便是我的天堂。
在梦中，我会坐在樱花树下，丝丝小雨伴着花落下，旁边还有一堆未读完的书和一把油纸伞，后面，还有一些漂亮壮观的古楼和涟漪……
甜蜜的梦境
文/蓝色
晚上我又梦见了moon，好像还是在校园里。moon和我约会，在美丽的树林中牵手漫步。moon对我呵护备至，不介意别人投过来的目光，我感觉很甜蜜。
我向往的爱情，你侬我侬，甜蜜到爆，二人世界，到处旅行、美食。无论发生什么，我们都对彼此矢志不渝。我向往的婚姻，有爱情然后组建的小家庭，压力不大，公婆开明，孩子快乐。即使婚后，我们还是有机会二人世界，看电影、吃饭、说情话。
我喜欢跟家人一起包饺子，但我不喜欢剁馅，更喜欢包。
我喜欢有兴致的时候做点好吃的，但我不喜欢擦桌子搞油烟机卫生。
我喜欢跟家人一起在木地板上坐着，躺着，听音乐晒太阳，但我不喜欢拖地。
我是一个诗情画意的人，喜欢的是琴棋书画诗酒花。跟这样的女子恋爱很浪漫很享受，但是跟这样的女子生活在一起，需要有一定的物质基础，比如有人帮忙做饭、打扫卫生。这个女子可以不必为了水电煤操心，可以安心淡然的继续活在自己的世界里。否则，琐碎、残酷的生活将让男人觉得女人不勤劳、不节俭、不持家，不会照顾人，从而变得不再可爱。如果加上思想保守的公公婆婆，站在儿子的角度，挑剔儿媳，那样女人的处境就更加悲凉了。
没有得到的才是最好的。也许是因为一直存在朦胧的想象中，一直美好，没有玷污，所以恋恋不忘。如果真的变成朝夕相处的夫妻，会变成什么样呢？
太远
文/Yang一晨
一声缘，道不出，说不明，彼此之间的感情！
一次华丽的错肩而过，带来了，三年同校，两年同班，一个知心朋友！
然而，心智的距离加远，远了，太远！所以，我渴望长大，真正的了解你，理解你，包容你！
有人说过，世界上有一种不是爱情，不是亲情，比友情又要高的感情，被人们称之为蓝颜，我幸运了，有这样的朋友！
回想起来有一年四五个月了吧！
我们的心远了，近了，近了又远了，越来越看不清！
仿惶了，不安了，迷茫了！
可能受过伤的孩子心智容易成长，孤单的孩子不会长大！
不知道受伤是否因为我，我都无耻的将它归结于我！
我不喜欢和别人说感情的事，也不喜欢别人参与我的事，更不喜欢说三道四之人，我不怕我内心脆弱，我会让它坚强！因为它要装好多东西！
而你与之相反，心又一次远了，不是谁谁变了，可能因为理念变了。
你把朋友看的很重，甚至有点超过了，怕了。所以你好朋友好多，不会感到孤单很温暖。
他是真的不喜欢你
文/什壹
今天刷微信，看到之前相亲的男生晒生活记录。女人的直觉，他应该是和对象一起。
回想那段感情，很难想象这两个人生活在同一个城市，期间只见过5次面，牵过一次手。居然单靠微信的联系，维持了半年，活生生的演绎了一场柏拉图式的恋爱模式。
我们都很默契的，在彼此的生活圈里都没有说过关于对方的事情。其实，我们都知道对方不是自己要找的那个人。因为避免分手后给自己带来不必要的麻烦，所以朋友圈的一切都与那个人无关。
爱一个人，就是那种恨不得将和他一起的一切都告诉全世界，让别人见证自己的幸福时刻。
所以，姑娘，如果你们在一起，都不愿意将你们的快乐时刻跟朋友们分享，那他是真的不喜欢你，而你也没那么喜欢他。
人生短暂，与其将就着死，不如痛痛快快的活。找个爱你的人一起歪腻吧。
双面人生
文/玫瑰剑神
平时；
不喜欢燃烧，喜欢平息。
不喜欢炎热，喜欢寒冷。
不喜欢热闹，喜欢安静。
不喜欢纷争，喜欢和解。
不喜欢光明，喜欢黑暗。
不喜欢妖魔，喜欢神灵。
不喜欢毁灭，喜欢救赎。
持剑时；
不喜欢平息，喜欢燃烧。
不喜欢寒冷，喜欢炎热。
不喜欢安静，喜欢热闹。
不喜欢和解，喜欢纷争。
不喜欢神灵，喜欢妖魔。
不喜欢救赎，喜欢毁灭。
不会暧昧
文/木叶叶子叶
好像狮子座摆脱不了暧昧，除非有关系安定下来了。
唉，自从状态为“恋爱中”以来，我就不会和男生聊天了，也不会调侃他们，面对那种类似暧昧不定的气氛，我的第一感觉是不要多想。哈哈，长大了对不对。
从高一以来吧，年年都会有一个玩得很好聊得很high的异性朋友，而我又是那个先开口说要不要试一试的人，哈哈，因为我实在是不喜欢那种飘渺不定的感觉，是爱就是爱，不喜欢就是不喜欢。
昨天发高烧到40°，整晚都疼得难受。
隔壁班的班长。哈哈哈。关系还不错的。
他得知了我没找到辅导员请假出去打针，整夜陪我聊天。
太感动。
但感觉他是暖男，肯定暖得不仅仅是我。
很感谢在那一个疼痛难忍的夜晚有他陪伴，
晚安我的夜，赠他安然好梦。
生日
文/0055
明天是他生日。去年底，我们曾特别期盼彼此的生日，设想着种种庆祝和惊喜。但现实中，它们并未发生。
晚上和朋友聊天，说起彼此的计划，这位朋友说：我觉得P是要去哈佛的，尽管他说不喜欢这不喜欢那，但那毕竟是哈佛。如果有机会，谁会拒绝去哈佛？
想起昨晚，我说新加坡太热了，我要去一个凉快些的地方，有冬天的地方。他说：“美国？” 我说：“不，美国太远了，我不喜欢美国。可能去丹麦吧。”他没有回答。
一个人坐下，回想刚才那位朋友的话，觉得有些悲伤。
而我不愿意将就
文/碎碎不念念
遇上麻烦事，犯桃花了，二中的一个年轻帅气，满身肌肉的教官，不知道去哪里找到我的电话，打电话过来，问我这个，问我那个，赤裸裸的目标明确，直入主题。一般来说，被别人追，应该高兴，可我只有头疼，烦恼怎么可以摆脱他，每天都能见面，碍于情面，无奈中给了他微信，但屏蔽了他。
是啊，已大四，很快就是23岁的生日了，还没有正式谈过恋爱。几年的大学，也被一些男生追过，不过都是直截了当地明确拒绝了。对于爱情，有着简单美好的信仰，除非自己喜欢的，不然不想暧昧，也不想将就。朋友都劝我，不要执着，尝试一下，都是经历，也是成长。只是，不喜欢的就是没有办法将就，没有办法耐心听他说着说那，没有办法耐心跟他聊天，只想如何找借口结束电话，邀约出去的时候如何找借口说忙。
喜欢的，我想，我会即使知道在一起会面对很大的困难，也愿意为他而勇敢，跟他共同面对，不喜欢的，连普通朋友都不想做。于是啊，就这样把自己的心安静的等待到即将23岁。你若盛开，清风自来，活好自己的好了。也许，在过去的生命里，那个人出现了。后来，因为各种原因，已无交集。后来，遇见越来越多的人，而我，对于感情，心如止水。其实，不是为他而拒绝所有人，我的单身，与他无关。说到底，是为我自己，是给自己一个机会，维护我简单的爱情。心里还有人啊，所以心门已闭。不喜欢暧昧，也不需要备胎。不怀念过去，也不沉浸在回忆里。已经学会放下，接受自己，现在的自己，过去的自己。不管过去发生了什么，都已经随着时间，跟自己和解了。
而爱情呀，可遇不可求。如果你来了，我会很勇敢的！凡入我心者，我待以君王！
你明白就是了
文/蒲善允
走出自我的狭窄，不必为一人一事一物所拘泥，心无宕动，世界自风烟俱静。虽然未必做得到。他人是我的魔障，倒不如说，我是自己的魔障。身边的世界，不喜欢的人，厌弃的事，这些必然要来到生命中，只是为揭示生活的真相。
一个人的强大，就是能与不堪的人和事周旋，最终，战胜懦弱卑怯的自己。救不起道德沦丧，但在一大片道德沦丧里，可以选择自己自以为是的巍然挺立。能在内心修篱种菊，自不必避车马喧嚣。走千里万里，逃不出自我的喧嚣，就逃不开尘世的喧闹。你安静下来了，这个尘世也就安静下来了。先打倒狭隘的自己，才能接纳宽广的世界。
与品高境阔的人交往。相看两不厌，是因趣味近；相嬉两不忘，是因了志向合。道不同不相与谋，其实说的就是不在一个世界的人，自难在一个语言系统。跟不喜欢的人，把貌合神离表演成情投意合，把厌恶表演成亲昵，把痛苦表演为快乐。不是在逼良为娼，而是以此考验通过性和忍耐力。
世界，看似周遭嘈杂，各色人等，泥沙俱下，本质上，还是一个人的世界。你若澄澈，世界就干净；你若简单，世界就难以复杂。你不去苟且，世界就没有暧昧。你没有半推半就，世界就不会为你半黑半白。
有些底线是必须要坚守的。在原则那里，失守的越多，人生就沦陷得越多。
你知道的，你还是你。最真实的你。