思念故事
思念故事（精选12篇）
十月，烟花雨巷，谁的思念带着伤？
文/言萧萧
日子总像从指尖渡过的细沙，在不经意间悄然滑落。那些往日的忧愁和误伤，在似水流年的荡涤下随波轻轻地逝去，而留下的欢乐和笑靥就在记忆深处历久弥新。
浑浑噩噩的过了3个多月，没有你的日子，感觉连呼吸都很难受。每天都像行尸走肉一般，仿佛一下子憔悴了许多。我不知道我还能不能坚持到那天——你结婚的那天。
记得收到你的结婚喜帖那时候，上面金色的字刺痛了我的眼睛。你对我说：“臻儿，我要结婚了。你高兴吗？”我怔怔的看着你，眼眶里有泪水在打转。你一把搂住我的肩，“臻儿，别哭。我们答应过彼此，你会笑着看我幸福，我也会笑着看你幸福。”你紧紧把我拥在你怀里。
我知道，你是爱我的。你还是爱我的。明明说要会笑着祝福你，怎么还会觉得那么难过。为什么，为什么让你幸福的那个人不是我。为什么穿婚纱的那个人不是我。为什么戴戒指的那个人不是我。为什么可以拥有你的哪个人不是我。我只是觉得难过啊。
贴在你怀里，眼泪无助地滴落。周围是那么的嘈杂，我却清晰地听见了泪水划落的声音。你轻轻的抚着我的头，轻声道：“臻儿，对不起。我给不了你要的一切。家族给了我很大压力。对不起，对不起……”你一个劲的道歉，声音渐渐哽咽。
此时，我感觉你比我还要难过得多的多得多。家族联姻让我们之间的关系崩溃。可是，我不介意。只要你还爱我，我爱你就够了。流禹，只要我爱你，真的就够了。我不奢求太多，只有你幸福就好。
那天，她来找我。说实话，她很漂亮。皮肤白得像个陶瓷娃娃，水汪汪的大眼睛，小巧的鼻翼，美的无可挑剔。只是，我没有想到，在这样一张精致的脸下，却是一颗赤裸裸嫉妒的心。当时，我正在上课。她不顾其他人，二话不说她的保镖就把我架出了教室。把我扔上一辆面包车。我很冷静，从来没有的淡定。
车子慢慢的开着，我闻到了咸咸的海水味道。我在心里冷笑。难道想把我丢进海里喂鱼不可？
她拖着拉着把我拽下了车。海边风很大，现在正是秋季，而我身上只穿了一件薄薄的校服，我直直的打了个冷颤。她却什么都没说就狠狠的给了我一巴掌。脸上火辣辣的疼。我怒瞪她。
“你这个不要脸的女人！”她冲上来对我就是一顿猛打。女人打架无非也就是那两招：扯头发、用长长的指甲抓出血痕来。
她把一沓纸扔在我脸上。那是你写给我的诗。心酸突然涌上心头。纸被风吹远了，直到看不见。我们是不是也会像这样被风吹散。
她破口大骂。“***！”
我静静的说：“你把我带到这种地方来能解决什么事。他爱的人是我还是我。你只不过拥有他的躯壳而已。”
天色暗了。我的一句话彻底激怒了她。她拼了命把我往海里推，我拼命挣扎。身上早已湿透。冰冷的海水往我涌来。她近乎疯狂的举动让我开始害怕。我的衣服早已被她扯破，肩膀也被她的指甲抓出深深的血痕。伤口泡在咸咸的海水里，说不出的痛。
我懂了，原来不是我爱你，你爱我就可以了。我没有想过你结婚后我们会怎样。可是这个刁钻的女人一定会把你逼疯。我们最终还是会远离，彼此分开。
我突然放弃了挣扎，不顾她对我的纠打，也感觉不到泡在水里的伤口的疼痛。我呆坐在海水中，眼神空洞无神，眼泪簌簌的往下落，任她摆布。她被我这突如其来的举动吓了一跳，退离我好远。远处有呼呼的摩托车的声音。她害怕的赶忙跳上车走了。我一个人在黑漆漆的海边，终于忍不住嚎啕大哭。
流禹，怎么办，我感觉我快撑不住了。我还有好多事没有考虑。我以为我可以，我可以不介意，可是我现在才发现，我的不介意让我遍体鳞伤。你的压力也很大，我知道你在努力，努力让我变成你的新娘。可是我不能，我不能成为你的新娘啊！
我忘了我多久后才被从海中救起，也忘了是哪个人救的我。那时我已经昏睡过去了。只依稀记得我看见了最后一点夕阳的余光消失。我笑了，可眼泪也出来了……
我病的很重，我躺在病床上三天了，可这三天你都没有来看我。“他很忙。”我打电话过去你的新娘就是这样说的。“呵呵……”这次，我笑了，却没有哭。我知道明天就是你的大喜日子……
我决定离开了，在你结婚的那一天。你温柔的帮新娘戴上了戒指，眼睛却是看着我的。新娘亲吻你时，你的眼神还是落在我身上。我温柔的笑着看你，却无比心痛。新娘丢捧花，我悄悄的走到大门，你依然看着我。我回头悄悄看了你一眼，便决然走掉了。你心急的想追出来，却被新娘拉住。
流禹，我们，之间，还是，终究，会像这样，距离越拉越远，直到，我们，看不见彼此。
我跑出了很远，我不知道你有没有追出来。我还是哭了，我舍不得。我定了今天的机票，今晚就会离开，不再回来。后面传来了你喊我的名字，我慌忙的躲进了一条小巷。你就站在小巷旁，而我就在拐角处。你漂亮的眼睛突然有东西溢出。我哭的更厉害了，我紧紧地捂住自己的嘴。
你知道我要走对吗？所以你不顾你的新娘跑出来对吗？可是我不能再勇敢站在你面前。流禹，对不起，我必须要走。为了你的将来，你的幸福，我一定要走……
我还是上了飞机。远离了这一片有你气息的土地……手机收到你的信息：臻儿，只要我还在世，我就不忘你。我笑得心都疼了……
过了很久，我才知道原来那日把我从海边救起的人是你。我在医院的那三天，你只是躲在我病房外偷偷看我。我离开的时候你有去机场送我。你一早就知道了我会离开，所以你会从婚礼上一直看着我……
时间远了，如今已是十月份了。过去了的十二个月，我无时不刻不再想你。这时，我的手机想起来：“臻儿，我想你。”这世间，最细微的感触莫过于相思……
十月，烟花雨巷，谁的思念带着伤？
江南的一世过客
文/无忧花开 夏梓言
仅为一言，心就游走在思念之若的边缘，回往间，触及那根丝弦，沉浮之际，了不断一骑情愫。
客过江南，成了江南一世的过客。
（1）
雨纷纷斜似线地飘了下来，朦胧的雾气氤氲着淡描的轮廓。远处伸展的巷道，斑驳了岁月的过隙，乌砖壁上布满沧桑的足迹。翻飞的雨丝轻轻地掠过青灰色的檐角，濡湿了古老的楼台窗框，一片胭脂翡翠在千里莺蹄中化为缕缕轻烟，将天地舞得钟秀毓离，天地便如一卷古墨画，定格在江南的烟雨中。
碧池中纤细的荷亭亭玉立，荷叶浅浅卷起半池春水露出总总角角，在飘摇的细线中水天一色，荷叶却有浑圆的露珠，不知几时早有只蜻蜓不顾雨润湿薄如织纱的双翅，在雨盖上招摇。堤岸上倒垂的柔条纷纷冉冉，于斜风细雨的逗动下，随着荷叶翩翩起舞。池边上的人家，纵是半开着木格窗，轻掩着门，整个天地在墨色群山的旷远中静谧安详。
（2）
石板上传来达达的马蹄声，在空气中略显单薄。从远处伸展的巷道中响起，马背上，一袭素衣的少年手将缰绳，衣袂随微风翩翩，少年的目光却在巷径上婉转。马蹄在此地留恋，由过青色石壁和檐角，少年折到满地新荷前，少年一怔，心一惊，裹人雨的情丝中… …
昔日和她共泛扁舟穿行在芙蓉湖上，为一朵红莲的开放而展颜，少年欲采又不忍，任其盛放在池中，远观静美。在诀别前，她曾在耳边低喃过一句话，并将红莲一朵执于手心，他便铭刻于心底。临别，他深情回眸，把一切装进记忆，唯恐一去便是多年，见不到故乡，还有她。算而今，已羁旅他乡多时，无法还乡，心头不免徒增怅然，念念有辞“她可一切尚好？”带一汪心事，倾于诗气的天地间。细雨掩藏了他眼角的伤感，但心中放不下她，只是，断得掉的是丝线，断不掉思念。
素衣在雨中缦染，越发孤独了他的背影。马儿却提步而起，弛步向前，奔向了古道咫尺的尾，袅袅的琴声却乍现在耳边，余音不绝，写满了哀怨的愁丝。蓦然回眸处，一青衣女子正把阁楼的木格开启，目光径直落在他身上，眼光却于相遇的一刹那间被淡眉紧蹙代替，少年此刻才明白，她等的是心中的归人。
我达达的马蹄声是个美丽的错误，我并非归人，只是客过。
（3）
洁净的指尖在弦丝间摆曳，如一尾不经意间激起涟漪的鱼。金兽炉中，香料静静叫嚣，抚弄着眼前这檀琴，这曲子已被重复过多遍，伴随远处兴盛衰落的荷塘，流淌过华丽之年。音符飘飞过柳条，又缀满了一季祈求。而今帘外细雨纷飞，吟风掀起帘，逸起女子的青丝，如温柔的手… …
曾经花前月下，风中雪里，有他陪伴，于萌处相和成歌，在阁楼廊间相敬如宾，他数的曲子，他说曲子写满了思念的忧愁，以意离人。他跌身上马时，未及她奏完最后一个音符，而这也凝成了她的心结。看惯了庭前的花开花落，观尽天边的云卷云舒，她唯有把心事寄于飘浮的弦声之中。他口中的“归期未期”，将她托付于这渺远，深邃的烟雨之中，自此，散落便是天涯。划过身边的风是他抒来的锦书，把她掩饰心底的憔悴抚慰，心中的他永远驻足。毕竟弹地断的是弦线，奏不完思念。
憔悴的面容在空寂过堂中，如莲花的蒂落。指尖不觉中有点慌乱，琴声渐慢，马蹄声却从巷道前传来，道来了急切的心愿。匆匆起身只身来到木格边，缓缓开启，一白衣少年正骑马驰来，目光径自落在他身上。眼光却在相遇的一刹那间被愁眉紧锁代替。女子此时才明白他奔向的是心中的闺人。
我袅袅的琴声是个美丽的诱惑，他并非归人，只是过客。
（4）
拨动记忆中的那条弦，牵动的是两边的思念。
江南雨季的打马客过，仅是个过客！
夏梓言 Q 2242202699
（作者简介：夏梓言，原名陈志峰，湖北蕲春人，90后作家，习小说，散文，曾获2015年度作家奖散文奖，大家风范全国90后优秀文学新人奖，世界新作家奖）
零散的愁，幽怨的来了
中秋节过去了，那晚的月亮真明亮，圆圆的，白白的，挂在空中，清远，深邃，洁立。天空蓝的很纯净，深深的，悠远的，似一个无边的帐篷，点缀几点星星，像是灯光，一直挂着，挂到天亮。夜色真是美得让人无法入睡，月色的白光，清冷的风，微湿的露，都能浮想联翩，此时此刻，远方的人，你在看月亮吗？你会想起我吗？会想起月亮下那个听着秋风扫落叶，把身影看透的那个我吗？
今夜，只隔一天的今夜，却是滴答成曲的雨声，我习惯了听着雨声入睡，今夜我无法入睡，因为隔了岁月的思念，因为忘记了的思念，爬满了我的身体，我一点一点了把自己沉沦，我在雨声里，却没有了秋雨缠绵的诗意，只有飞也飞不出去，哀怨的凄凉。不知是因为忘记的思念，更多的是不想记起的回忆，把我带到了另一个时空。我只能在安静的雨声里，沉湎，沉湎错过的往事，沉湎错过的爱。
你说，永久都不会忘记。你说，只要发生了，就不会彻底的忘记。你说，不离不弃。你说，你长在我心里。我无语这些散落的话语。它飘零的很美，如春后的百花，粉红，烟紫，明黄，细细碎碎飞满了天，如同梦境。后来的后来，我才发觉，梦境来得很快，去的确实很慢。你看，深秋的落叶，飘飘忽忽就吹落了一季的梦。最后它落了地，它相信自己的身体，在土壤里成灰，梦在一声撕裂的哭声里终止，哀嚎着北风的无情，可它终归睁着眼睛看自己凋落，憔悴，或许沉睡。如同我，明白了，一种谎言的真理，看透了秋日金黄的阳光，穿着金黄的盔甲，落幕了。
我写着自己的文字，无关别人的喜怒哀乐，只是我的心，我的爱，我的幽怨和我惋惜的缘。在沥沥拉拉的雨声中，我仿佛又变作了一个为自己生命不休的舞者，披着一件纱衣，在雨里看透窗纱上的青烟，抹去蒙蒙的雾色，只看到一个孤独的魂，在清冷的秋夜，为自己梳妆。文字里的泪水和血汗，隔了一江的思念，填不满空空的影子。寂寥的散碎的自由，却冷得对着绿烛的伤痕，孤单，失落的孤单，让安静的夜平添了羞红的愁。
念你，与无念，只是零散的文字里的恨。挂你与不挂你，都与你无关，就是我夜色依旧的夜晚，无法入睡的空落。你想不想我，也与我无关，我只是把没有忘记的事情还让回忆添点靛青，涂一涂，加上蓝色，另一种往事又来了。
思念有多少重量
文/残龙
思念有多少重量，需要多少坚强，理智才能承载，总是在喧闹的街头，错身而过的人群，相似的身影，片刻的失神，总是在囚禁自己的昏暗的小屋，看见米一件事物，听见没一阵声响，思念起那个人，总是在夜半冰凉的被窝无法自制的呢喃着那个熟悉不能再熟悉，又遥远得不能在遥远的名字，总是在心底有个小小的声音提醒自己，“为什么还是忘不了”总是被思念紧紧的纠缠着，学习者承受分离，却学不会承载思念，气温最近下降的有点吓人，不知道那个不会照顾自己的人，有没有加衣，“感冒了吗”，你说过有些时候会特别想念从前，我知道一个人在生病时是最怀念那消逝的时光的，因为那时候的人比较脆弱，熟悉的歌又在耳边回荡，只是冬天的风比上一个季节多了一份刺骨的痛，让人想起爱情离开后冰冷的疼痛。
去年此时，是怎样的风景，凛冽的风里总是有一双温暖的手紧握温度，冰冷的夜里，总是可以相互取暖，每一次流泪，脸上还有未冻结的笑容，一年，周围的一切似乎还是那样，只是，那个她从我的世界里退出了。
泪，不知道这个东西离开自己多久了，如果流泪是悲伤的代表，我想，我希望永远这样。可是，耳边分明有个声音低语，想哭，哭不出来才是真正的悲伤，也曾对爱有过玫色瑰斑斓的幻想，来了、停了、走了、笑了、哭了、痛了，或许吧，做梦的年龄过了，残酷的现实容不下过于美好的梦境。于是，每个夜里的警醒，伴随的都是噩梦。想见吗？当然，只是多久没见了，有多久没有消息了。再见面，要有怎样的表情才合适呢，我想，自己还在那场早该醒来的，该死的梦里吧。那样，见面只会加深将来的思念，也不会减轻现在的思念，我已经无力承担思念了。那么，算了，还是不见面吧！
天真的以为自己可以守候她的心，可一颗已变的心又如何留得住，那么久的一段感情怎样割舍的下，投入的全身心怎样可以抽离，没有人比我更爱她，可是，爱她有什么用，就算你是最爱她的那人又如何，这个世界有很多人都傻傻的爱着另外一个人，都认为自己是最爱他（她）的，可结果呢，有几个被爱的和那个最爱的人一起呢？即便是他们感动过，感激了，却不一定要用爱来回报你的爱呀！只是那已经是别人停留的港湾了，再也承载不起你得爱，仅仅是因为心里最软的地方被碰触了，再不是因为爱的心疼，别傻了，如果最爱执意要离开，我们唯一可做的是好好善待自己，已经被伤害了，还要第二次吗。凶手不要是自己，从新认真打扮自己，又会像以前那样放肆的大笑，虽然心里最深的痛，永远付出过，真心的，谁又能不敢动呢。我们感动过几次，又爱过几个人，不同的，难过吗，难不难过也是自己的事情了，转身走过以后，脸上没有泪水，身上只有背负的回忆，很重，很重，前方是绝路，希望，在转角，忽然很想问一声：“你好吗？”
我该用什么样的方式思念你？
阴阳相隔的两个人，还可以感受到对方的温暖吗？年迈的鲁迪，找到了他的方式。得了绝症的他，爱妻又忽然离去，让他远离循规蹈矩生活了一辈子的小镇，穿着爱人的毛衣，她的裙子，甚至戴她的项链。她在哪儿？还能找到她吗？
他说，他囚禁了她一辈子，毁灭了她的梦想。他悔恨自己的自私。他知道她那么爱日本舞，那么想看一眼樱花，那么想去富士山，可是，她是不会一个人去的，因为她的生命里，也同样不能缺少他。可是在忙碌的这一生中，他似乎一直没抽出可以陪她去的时间。
只是，他用了一生的时间，才终于在生命终结时，重新认识和体验了爱妻的一切，才刚刚明白应该怎么样去爱她才是真正爱。他明白了只有用她最喜欢的方式，才能让她再次出现。最后，在这个樱花盛开的季节，在幽灵般出现的富士山下，他穿上她的和服，化了白妆，把自己打扮得像日本艺妓一样，跳起了她最爱的舞蹈。她出现了，就在他怀里，他们一起跳，一起跳，直到一起倒下去……
当你离开，我用什么样的方式思念你？我的一切悔恨，都深深印记在这凡尘俗世，你无法带走，也无从窥见。原谅我，占据了你的一生，直到生命终结。如果可以再过一生，我会做得更好，会归还亏欠你的一切，会用更多时间去疼爱，去了解，去谅解，去关心，去付出。可是，你走了，再也不会归来。告诉我你在哪里，有一天当我想你的时候，我可以去哪里找你呢？
日复一日，年复一年。我们就是这样荒度了一生。男人直到女人离开这个世界，才终于懂得了真正的她，才明白她为了他和家庭，究竟付出了多少。唯一可以庆幸的，是在最后一刻，他明白了该如何去爱她，他们的灵魂，还可以同归一片天空。他们用一生诠释了爱之不易。
樱花盛开。这么感性，这么感动，这么细腻。这竟然是一部德国片。它让我想到了很多，母亲，灵魂，父亲，沟通，珍惜，流逝，死亡，衰老，和一生一世不被爱人理解的孤独。
爱匆匆思念悠长
文/一剑穿心
我来自农村，从高考落榜的那一年命运就给我安排在打工一族。十几年的漂泊，我为沿海城市的繁荣贡献着自己的一份力量，也为干瘪的腰包添了不少光彩；此期间我娶妻生子，生活平凡而普通，心里却很充实地过着每一天，我自豪，我骄傲。
岁月不饶人，父母年事已高，不能再为我操办家务，孩子又读书，家里必须留下一个顶力的。经商量妻选择打工，而我则留下来照顾父母和小孩，顺便种了几亩地。在农村闲暇的时间很多，除农忙很多的时候基本是在麻将桌上度过，静静时我会莫名的觉得很空虚，寂寞，甚至孤独，好希望有一个人可以陪陪我，可以跟我说说话，可以分享我的喜怒哀乐，可这一切只能是自己默默承受，日子就这样平淡无奇的悄悄溜走。
就在三个月前一个无聊的晚上，我带着些许惆怅上网，认识了兰。我们开始聊得并不是很好，只是偶尔来几句。从断断续续的交往中对兰有了些了解：她从大山走出来，因没有生育，丈夫跟她离了婚，现单身，收养着一双儿女，在县城的喧嚣中打拼着属于自己的一片天空。我曾多次浏览她的QQ相册，抿嘴时的她含情脉脉，微笑时的她青春活力，在她的脸上看不到任何一丝沧桑的凉意；她的魅力与气质让我这个山野村夫不敢有任何奢望去触摸她那冰清玉洁的神圣；也不曾想和她会有什么奇遇，更也不曾想去见一个网友，我们就这样青山清水的聊着。
那是一个下午，我在田里刚忙完，坐下来准备用QQ给妻发信息，登录后妻不在线，心里有好些失落。这时兰闪亮的头像跳入眼帘，我像往常一样发了一个握手的表情，抱着无所谓的态度点了一根烟悠闲地抽着，“嘀…嘀”没想到兰回信了﹕“你好”,我连忙回复：“你还好吗”?兰：“一般”.就这样我们真诚地诉说各自的心事，婚姻，家庭，伤感时彼此安慰，高兴时一起呵呵；可能在内心有一份知己的共鸣吧！我开玩笑地问：“期待能见见你”?没想到兰爽快地答应了，时间就在当天晚上八点，我们留下了彼此的电话号码以便联系。此时我的心情既兴奋而略带害怕，没想到我与兰的故事就这样开始了。
之后，我洗好澡，换上了我喜欢的衣服，尽管天气很热，为了不至于显得邋遢，我卸了拖鞋穿上皮鞋，满怀激情登上了开往县城的出租车。上车后我拨通了兰的电话，并约好在龙河星城桥上见面。车载着我激动而狂热的心飞奔在夜的帷幕中，一路上万家灯火像流萤一样迅速飘过。
在等待与期盼中县城近了，兰也近了。下了车，站在桥上，天气好热，城市的灯火把大街小巷映得像白天，岸边有好些绕有兴趣的人在垂钓，他们给热闹的城市补充了一份宁静；路上到处三五成群，有匆忙，有悠闲，还有情侣的依偎。我致身高楼大厦包围的城，除了感叹还是感叹，这是我生平第一次这么认真审视经济文化的县城。
兰还没来，我沿着桥走了几个来回。突然电话响了，是兰打来的，她说已经到了，我四处张望果然在不远有一个骑女式摩托车的女人，我一眼认出是兰。我含羞地走过去，兰除了笑时露出的虎牙和左下巴有一颗小黑痣和相片上的她是一模一样，我上下打量着：兰留着短头发，身材苗条，连衣裙套在她身上真是恰到好处 ,用她的话说是干练的象征，她给我的感觉也的确如此。
望着兰我尴尬地说：“你真是和相片一样，今天我总算见到活的了”.“什么呀，你不也一点没变吗”?兰活波的回答。几句寒碜，兰便把摩托车停放在了安全的地方，我们俩像甜蜜的小两口沿着护城河畔并肩漫步。对面广场一群信男痴女带着虔诚的心放着孔明灯，把心中最美的爱恋升上了流星划过的天际。看着冉冉升起的孔明灯，我像是在祈祷又像是在期待矛盾而渴望。一路上我们谈过去，谈现在，谈理想，甚至还涉及到麻将的打法，就像一个久别重逢的老朋友有好多好多的话题，近距离的接触让我感受了兰散发的坚强气质。
夜在我们情投意合的脚步里渐渐深了，我们也乏了，在公园的凉亭里相挨着坐下。我看着兰熟悉而又陌生的脸，那种久违而特有的心跳瞬间凝固了所有的空气，沸腾的血液封锁了我的喉咙，那一刻，我情不自禁地拥抱了兰。兰没有拒绝，在她的脸上泛起点点红晕，彼此的眼神里都流露出爱的信号，一切是那么的美好，让我忘记我还有一个妻子，还有一个家。心中的烈火一度度在燃烧，最终说服了理智，我们住进了一家宾馆。当我们天然地呈现在彼此面前时，我和兰同样的羞涩，接着又以微笑掩饰了所有的不道德 .
洗漱完毕，我抱着兰第一次亲吻了这个除妻子之外最心动的女人。看着兰幸福的样子而我的心却很痛，因为我给不了她天长地久的承诺；给不了她生活瓶颈时的援助；给不了她相濡以沫的温馨。那个晚上，我久久不能入睡，我知道兰也没有睡，同样想着许多心思。我把头贴在她的胸前伤感地说：“今天相聚，明日天涯，茫茫人海你我将只是个交点”.兰淡淡一笑：“没什么”.我知道那笑里全是悲戚的无奈，而我却只是生命交叉的一个过客。不知什么时候我们都睡着了，醒来我依然抱着她，我深知兰在心里已经有很沉很沉的分量，可我却只能把她存放在最纯洁的港湾。
天在我们温柔的缠绵中亮了。看看手机已是七点多，兰迅速梳洗好，我也跟着起床。不一会就整理好了，兰坐在凳子上小憩了一会，看着她我的心荡起一阵阵酸。我抱着她的双膝只有依依的幽怨，兰低头看着我不舍的咬了咬嘴唇，此刻所有的语言都显得如此的苍白无力。
走出宾馆，我的脚步开始沉重起来。兰扶着摩托车转身跟我道别，我什么也没听清，酸楚又一次漠然地涌上心头。我望着她一阵木讷，一切像是梦，一切又是那么残酷；我不能说什么，只是眼睁睁看着她的背影慢慢的消失在城市的人流中而我的脸上也隐隐有凉凉的感觉，我知道我流泪了。
怀着对兰的依恋，我踏上了归途，定格在脑海的画面依然是她甜甜的微笑；此外除了沉默还是沉默。风在脸上吹起一道道忧伤，回忆每一个细节我深深地陷入了沉思，无言的告别包含了我所有的怜惜，永远的再见和永远的思念。
写下这些文字，泪水又一次模糊了我的眼睛。我不知道美丽的邂逅带给我的是浪漫，还是长长的思念，抑或悲伤；但我永远铭记生命里有兰留下的那道深情。带着苦涩唠叨这些过往，不是吹捧也无炫耀，纯粹是对兰的一种愧疚和对妻的一份忏悔，爱匆匆思念却悠长悠长~~~.
情深缘浅
文/甘麦邻
伏案提笔，你便记在心间，再回首似已越千年。梦中难以割舍的画面，却也经不起流连，纵再有声声哭啼的呼唤，仍不能回到从前。
只一眼你便刻在心间，任凭风雨，我始终难以忘记，于是将你苦苦追寻，你却于我若即若离。我迷惘了方向，只是，可远可近却不能忘。
任思绪蔓延，回到那令人魂牵梦萦的黄昏，如是雨景，却添了佳人。那曼妙的身影和银铃般的声音，迷了鸟、醉了人。饮一阵急雨，观鸟语枝间，风轻过，醉意渐醒。
抬头望，一缕青丝穿云过，湿了发与身，才不知何处去，便惊闻梦中声。一回首，那是梦里佳人，纤腰束发美倾城，盈盈笑声轻轻，一袭红衣，又醉了黄昏。徐徐走过，未及开口，红唇白齿间欲语笑先来。桃花美眷如出水新莲，月眉弯弯似柳叶相连，翠眼灵动如沐清风。
又忆叶河岸，时为五月，沙白柳绿风轻戏，游鱼窜动看水浅。斜阳里，残照深深霞满天，醉晚景且听风吟。但见你孤自骑行，愁容满面，本是思语话无边，岂料凝噎在心间，两岸春色里，唯见憔悴眼，远观静变，怜意在心间。
忆流年，往事似云烟，爱在心田，而今只剩我苦苦思念。
今夜暗云铺了天，我没有带伞，不去管喧嚣的人群，僻一角去听秋虫的音。细探幽深的草丛，已没有夏日的聒噪，平添几分幽静，靠倚叶子下还能听到细碎的声音，这声音低沉而浓郁，急雨也无法阻断。轻轻地，轻轻地，却扣人心弦，遗忘了尘世的浮华，遗忘了身上的雨点，此刻只有你在我心田，才明白听的不是秋虫，是对你沉沉的思念。
昨日还是懵懂的少年，怀着爱情的憧憬，深深将你迷恋，却终究不敢言。为你写满想念的诗篇，却不忍让你赏看，害怕内心的炽热，惊退温柔的你，灼伤我焦躁的心。
清风依旧南袭，而你已离我千里。乘着秋雨，思念无边。已记不清有多少次梦里，以为你在我身边，我瞥了惊鸿不见，俗世不管，与你游历山野林间，而今我不期待梦境浮现，只想与你再一次碰面。又有多少次，我抑制心底的思念，对你不想不看，本以为空洞的心早已如一潭无波的潦水，只是关于你的消息，将我纠缠着掀起了万丈波澜。
揉碎了秋红，来喂我想你的梦，却不知下一刻你我是否相逢。你若即若离，总让我苦苦寻觅，而每一次温柔的重逢都是别离的伤痛。莫不是，只有在我心碎了你才会懂。
有人说做一条鱼，只有七秒的记忆，世间的一切情愫都会远离。我苦苦的思索，却发现即使我是一条只有七秒记忆的鱼，也无法将你忘记，在我每一个七秒的记忆里，你都不曾被忘记，对你的思念，没有七秒的间隙，不断更新的关于你的记忆，存在每一个七秒的轮回里。忘记，对你我早已无能为力。
渴望得到一瓶忘情水，喝了它就可以忘记一切关于你的记忆，我也想过失忆，只是害怕捉弄人的天意，将我与你的重逢布局。方明白，忘了你，我的人生还有什么意义？
怕是秋雨也多了情，竟淋湿我衣，寒意将我从思念的沼泽拉起，却陷入思绪荒芜的境地。给你的种种关怀，却都被你拒之千里，我以为是我做错了什么或是你太无情了。而今明白：我没有错，我给了你我最好的；你没有错，你舍弃了对你最无关紧要的。
你温柔的泪眼里，闪烁着我忽明忽灭的影子，我想那是我离你最近的样子，当泪水滑落的这一刻，我便从你的世界消失。
仅仅记载着思念的小说《寂城》
文/顾流年
在这座冰冷的城市，是谁唱着谁的歌；是谁扰了谁的梦；又是谁为了谁哭泣，又是谁忘了谁容颜……
——题记
<一>
七月盛夏时节，冷清的街道，淡漠的人群，尹弋的哭声响彻于大街小巷，没有人伫足，也没有人关心。
她自己也不知道哭了多久才停下，泪水混杂着汗水在脸上继续滑落。经过一下午的摧残，她的的身体已然像是浸水的海绵般沉重，想做什么也都无能为力，而留下的则只有绯红的眼圈，刺痛的双眼，还有嘶哑的声音。
夕阳碎碎的洒在尹弋的身上，她用手在脸上抹了抹，像是红透了的番茄。天空中偶尔几只归雁飞过，她便仰头望去，她知道自己已经累了。于是用了全身的力气站起来，朝着家的方向一步一步地挪动着。
尹弋回到家，鞋也没脱便躺到了床上，她累坏了，哭了整整一个下午，不为别的，只为了在这个冰冷的城市里留下一点属于自己的痕迹。
<二>
时光倒转于五月的天，万般美好的季节却是恶梦的开始。
在一场歌唱比赛中，无数盏的聚光灯将聚光点照在了这个弱小的身子上。她还没来得及适应，像是被谁推了一把，跌跌撞撞的走到了舞台，顿时，如雷般的掌声响彻全场。她木讷的站在那里，像是一个做了错事的孩子。许久，许久没有任何动静，观众开始骚动起来，无数的闪光灯开始闪烁……
她不明白自己为什么会站在这里，这不是她的梦想啊。她开始手足无措，不知道该怎么办，心像只乱撞的兔子一般。最后她什么都没做，只是很轻很轻的说了一句“谢谢”，然后便像逃兵一般逃离了“战场”。
就在那晚她喝了酒，醉的不省人事。那是她第一次喝酒，因为她听说酒可以消愁。啤酒那苦涩的味道像极了她内心的苦楚，她只喝了三瓶便趴在吧台上睡着了。
等她醒来的时候已经是凌晨三点多了，酒吧的喧闹早被柔和的钢琴声所代替，但她却无心去留意这些，离开酒吧，她不知道该何去何从，于是沿着街道漫无目的的走下去。
是你自己自作自受，是你自己执意离家，现在后悔了吗……尹弋自言自语着，像是一个疯子……
<三>
这是一座不大的城市，但却是许多年轻人梦寐以求的地方，尹弋不在其内，她只是到这里寻找一个叫做安的男人。她叛离了属于她的城市，叛离了属于她的家庭，叛离了属于她的一切一切，来到这个与她毫无关系的城市。
安是歌唱比赛的评委，他已经记不得这个叫做尹弋的女生，因为已经过去了十二年了，承载着太多不堪的回忆，尹弋的脑海中依然清晰地印着他所说过的话。“等我娶你”这是安对尹弋说的最后一句话，那时的尹弋还只有十六岁，他坚信这个承诺会实现的。
第一个三年，安带着自己的吉他与梦想游走于各地；第二个三年，安努力获得收获，成功的进入演艺圈；第三个三年，安红遍大江南北，甚至国外也小有名气；第四个三年，安决定走入幕后给那些演艺新人铺路搭桥。是的，他早已忘记了自己的承诺……
而尹弋的十二年则全在等待安的回来，偶尔在她的耳边会传入安的声音，偶尔在她的眼前会映入安的身影，偶尔在她的鼻腔会嗅到安的气息，偶尔在她的梦中会出现安的笑容……她停止不了思念，即使她将自己关在自己的心里，将自己的日程安排得满满的，却始终无法摆脱这思念的纠缠，于是她最终还是决定来找安。
<四>
那一整夜尹弋没有找到栖息之所，在这个不大的城市，尹弋找不到属于自己的影子，在她脸上早已看不到任何表情，她明白什么叫做自作自受……
第二天一早，尹弋便在这个陌生的城市寻找属于自己的安身之所。一间小的可怜的屋子，没有任何装饰，没有任何设施，阳光也无法透过窗户照射进来，尹弋却爱上了这样的屋子，因为这间屋子像极了她的内心。
她付了两个月的房租，因为安在这个城市只会滞留两个月，她想做的只是默默地追随安，就算安永远也不会知道，她也愿意……
就这样很安静的过去了一个月，尹弋在电视上注视着安，偶尔也会去现场观看，安不会注意到那个微小的角落会有一个女子从始至终都注视着他。尹弋只能当个观众，因为凭她现在的身份连安住哪都不知道，更不用说其他的。
月夜中，一杯寂寞的咖啡冲淡了少许思念。尹弋很喜欢在咖啡里面加入少许的盐，因为她想把这咖啡变成她心中的味道，又苦又涩，虽然结果并不尽人意，但她总是欺骗自己，总在心里对自己说：“这味道刚刚好。”
在这间狭小的房间里，连细碎的月光也不愿意进入，尹弋一个人喝着自己泡的咖啡，其实很想安，但是却她很努力很努力的欺骗自己，就像欺骗自己咖啡好喝一样。她知道太想安会感到寂寞，她不想这样如此疯狂的想念安，因为她已经这样渡过十二年了。
终于，尹弋安然的入睡了，已经静静的陪着安一个月了，依旧在那个微小的角落里面注视着他。其实她还是会寂寞的，在数不清的日日夜夜里。包括这一个月，尹弋的视线一旦离开了安，她的心便会很难受很难受，难受到像是快要窒息。其实她也很想告诉安，在这十二年里自己对他的思念，也许是身份的差距，亦或是这个安已经不是当初的那个怀揣着梦想将来要娶尹弋的男子。不管是什么原因，尹弋始终没有勇气告诉安一切。
<五>
安的影子一直徘徊于尹弋的眼前，直至安距离开这座城市还剩下七天，尹弋终于按耐不住，虽然她曾经想过一直追随着安，就算安不知道，但是现在她觉得安就如同一个气球只要一松手就会飞到她所够不着的地方，她无法想象安再次消失的画面，所以她最终决定奋力一搏。
依然在那个微小的角落，依然关注着那男子的一举一动，依然做着以往所做的一切，时间就在她眼前一分一秒的过着，她寻找着机会，多希望下一秒那个叫做安的男子会注意到她。
也许上帝是眷顾尹弋的，安的眼神终于移到那个微小的角落，只可惜仅仅在她身上停留了五秒，便转向了他人。短暂的五秒，尹弋的心里却在极力嘶吼着，如同将要爆发的野兽。而事实，她的确爆发了：
“安，你仔细看看我，你还记得我吗？”这句话似乎花光了她身上所有的力气，掩盖了音乐声，掩盖了嘈杂声，掩盖了在场所有人的激情。所有的人的目光都聚焦在这个弱小的身上，就如同第一次来到这个舞台一样，照相机上的闪光灯也不停的闪烁，似乎她就成了熠熠生辉的钻石一般。
轻柔的音乐声，把整个会场填塞，早已被打断的歌唱声也不在续上，似乎都等待着这场风波的平息。而另一端，安的脸上完全看不到任何异样，似乎从头至尾这事都与他无关。的确把，其实一直一直以来都只是尹弋一个人在想念着安而已，独独只是尹弋而已……
尹弋的心也许彻底死了，冲出了会场，坐在马路边上便开始嚎啕大哭。在她的心里就如同下了场暴雨一样，将这十二年的思念全部冲走了。
<六>
在尹弋冲出去会场以后，安的心似乎在挣扎，他或许想起什么了，亦或是他根本就没忘记过……他并没有冲出去追尹弋，而是继续静坐在原位。
比赛由于这场风波的关系没有继续下去，全场人带着一丝遗憾离了场，连安的助理也不例外，最后只剩下安一个人静静的坐在那里，在他脑海中翻滚的全是关于尹弋的。他以为他已经忘记了那个叫做尹弋的女子，他以为这份思念终于可以放下，他以为在他的梦中尹弋将不会再到来，他以为尹弋一切的一切都与自己无关……是的，一切都只是他自己以为的而已。
时光转回十二年前，在安离开的那一刹那，安其实希望尹弋能够挽留自己，那样他便不会为了自己的梦想而离开尹弋，但是尹弋并没有挽留，所以安只能带着自己的吉他和自己的梦想上路。
第一个三年，尹弋知道安在努力，因为一直都是安在联系尹弋，尹弋从未主动联系过安，第二个三年，尹弋知道安进了演艺圈，因为一直都是安再联系尹弋，尹弋从未主动联系过安，第三个三年，尹弋知道安红遍了大江南北，是因为安已经成功了，尹弋还是未主动联系过安，第四个三年，安厌倦了等待尹弋的日子，安以为尹弋已经不是那个深爱自己的女人，所以他决定放弃了，尽管他牢记那个要娶尹弋的誓言。
<七>
安没有去找尹弋，而尹弋也决定不在关注安的任何消息。
安，消失了，震惊了整个娱乐圈，就在那个比赛完闭了以后，安消失的无影无踪，没有人知道他去了哪里，尽管不少人都在寻找他，但一直都没有音讯……
尹弋，不知道，关于安的一切，她还是继续留在了这个很小很小的城市里，只是她再也没有精力去像以前一样思念，关注一个人……
安与尹弋从此以后便是陌生人，即使在上班的地铁中遇见；即使在躲雨的屋檐下遇见；即使……在双方的梦中遇见……他们也还只是陌生人……
画外音：不管多伟大的爱情，你也别奢望它会赢过时间和距离，那些只是童话……
孟婆汤祭奠17
文/吻弦。谨
晃晃岁月摇篮，没有了温柔的安魂曲，一闯17年，即便匆匆失去了一个也许曾拥有过的大大拥抱，我也不该的存活下来了。
一个美妙的年龄，不妄做一场华丽的虚梦。不用一切俗物繁饰我的青春，纵然是夜间，我也孤芳自赏的在月光下绽放得烂漫。
只想叫你看见，没有你的17个年头，我是如何将这日子一秒秒的过活。一片枯海，你让我无能为力地望着她在用泪和血，一滴滴填充，还我一片汪洋。你不懂赤日下她灸灼的肌肤在燃烧，黒墨墨的血在流淌；你不懂月光下她年华的纵逝，月映着鬓发花白，凉丝丝的泪划花了碎脸；你更不懂他的每一滴泪和血，都一如既往的流向那片你置留的枯海，抢救应该活不下来的我。我的心脏，很早就告诉自己，就不能停止跳动！
我很成功的存活了，很成功，因为在我有的记忆里，我从不生病。所以，我的柔弱没有地方大展拳脚，一直搁浅在深得不知的地方，偷偷埋葬了。可是太讽刺，太讽刺了。坏了心眼的上帝，在那里播了种子吗？所以那片土地竟发了芽。才每当夜深人静的时候，影子在月光下陪我哭泣。那影子怎么瘦弱得那么像她，无助得那么像她，痛苦得那么像她？唯一不像的-----影子怎么会多一份千万不该的思念。
思念？对于从来没有拥有过的东西，你怎么会思念呢？那一张勾勒了那么多年轮廓的白纸，不是还安然未动吗？你能想象他是不是有剑青眉，是不是有俊朗眸，是不是有高挺的鼻梁，是不是有弧度的嘴角吗？你不能，你万万不能。你咀嚼得苦涩的思念，他也是收不到的。不要在遥望星空，寻觅哪一颗星星也许就是他。因为永远不会有，因为它不能也不会上天堂，他会……会……
当我，当我16年来，第一次拜访你。在那草丛灌生的土坡上。我在外面，你在里面，这片土地阻隔我们整整16年。当我们相见，或许哪一个瞬间，我们曾对视，你有看到我的或痛恨或思念或伤心或无助吗？对于你无情又自私的杰作，我，你有什么感想？告诉你，我百感交集，直至那一刻，我还藏匿对于你的一切感情。我不能，我不能叫她看了伤心，觉得不值的。所以，我无言以对。离开时，我只能简单的深深一个鞠躬，仅此而已。让那泪流转肚子里，幻化成血，滋润心灵吧！
我问你，对于你稍纵即逝的我的17，你，有动于衷吗？无论你在奈何桥上有没有接过孟婆的汤，告诉你，若干年轮至我时，我会请孟婆多拿几碗汤，把你们统统都忘掉。
对你淡淡的思念
文/紫色心情
我们初识的时候，是大一开学，同班。那时候，经常有人拿我们开玩笑，但那时我们基本没说过话，不熟悉，不了解，我们都一笑而过，不理睬。我是很慢热的那种人，初入大学，有很多不适应，和大家都不熟。
有一次，我们在饺子园遇到了，他很自然的坐到我对面的位置，那是第一次，也是记忆中唯一一次一起面对面的吃饭吧。他说，他吃半斤饺子也吃不饱。他很瘦，能吃这么多，让我小小的震撼了一下。整个大一都没什么更多的接触了吧，一直很平淡。见到他的时候，他每次都带着笑容，不得不说，他笑起来很好看。他的确挺帅的，大家都这么说。
对他的过去，一直不了解，只是在他的日志中隐约看到过，他应该有段刻骨铭心的感情，被伤的很深。其它的，一无所知。他说，每次难过不超过5分钟，不知道，他是不是走出那段阴影了。大一上学期就在忙忙碌碌迷迷茫茫中度过了。整个假期，在qq上聊过一次，就说了几句话吧，记得是问了点事情。
下学期，慢热的我开始喜欢这个班级了，也能自如的和每个同学相处。我们之间，熟悉很多。他给我的感觉，一直和别人不一样。每次见到他的时候，都能被他感染吧，心情都不错。
有段时间，有段友情开始出现危机。那时候，每天都睡得很晚，不知道自己做错了什么，会使友情发生这么大的变化。女孩子之间的相处往往是很复杂的，直到现在也说不清楚。
上网的时候习惯挂着qq，睡得晚的时候，qq也一直很晚都在线。有一天，很突然，他的头像闪烁了，问，怎么还不睡。聊了很久吧，很温暖的感觉。很累了，要睡了，他说晚安，我回复，安。
之后，每天似乎都在期待什么，挂着qq等待什么。偶尔几次，他主动说话了，不过更多次，还是等到一个个头像暗去，我也不得不睡了。那时候的感情很单纯吧，只是在一段友情带来心寒之后，体会了一种莫名的温暖，所以有期待吧。人在受到伤害之后，往往有一点点温暖，就能像抱住救命稻草一样支撑下去。
接下来是寒假，在家里实在无聊，父母工作都很忙，所以很早就回学校了，他假期留在学校集训。自己一个人，坐了10个小时的硬座，到学校了。回到寝室，倒头就睡。
因为是刚搬到新校区，对这里的一切都不了解。下午醒来以后，准备到处转转。吃过东西，到超市里买点生活用品。好像听到有人叫我，回头，是他，还是那张熟悉的脸，恰到好处的笑容。除了室友，他是回学校以后第一个见到的认识的人。
在学校待了3周，庸庸碌碌的，每天睡到中午，起来上网，下午3点出去吃饭，逛超市，然后回来接着上网，到后半夜，然后睡觉，又到第二天中午。一次，他问，有电影吗？然后就给他传了好多电影。他问，你看过吗，我说没看过，他问，要不要一起看，我说好，于是同时按下播放键，看的时候，有些情节，还聊几句。这三周实在是颓废，不过思考了一个反复思考过的问题，做了一个很大的决定，递交了转系申请。
开学了，转系申请批下来了。到了一个新的班级，不过本来这个班就有很多认识的人，所以不孤独，感觉是全新的开始。和他呢，偶尔联系，不经常。不在一个班了，基本不在一起上课，其实他也不怎么去上课的，每周能见到一次，就一次。每次的相处都挺愉快的，只是时间很短，过的很快。
有一次，我说好久没学习了，他问那都干啥了，我说玩游戏。他说帮你刷分啊，我说好啊。其实我也不知道自已都干嘛了，只是那几天偶尔会玩那个游戏。我赢了就发个笑脸过去，输了就发个哭脸过去，他输了，也学我，发个哭脸过来。每天都在线好久，也觉得很没意思，只是，关了qq又觉得很不安。他习惯挂着忙碌，qq也是，人人也是，不敢打扰。
渐渐地发现了，会一直在线，下线会不安，都是因为，在等一个人。他在忙，不敢打扰，不打扰，又很焦急。第一次明确的意识到这种感觉，于是，无聊了，也不找别人聊，只是静静的等待，一个头像的闪烁。似乎整颗心都被控制了，喜怒哀乐，只因为一个人。没有他的消息，很不安，他多说几句话，就得意的忘乎所以。
能明白之前的一段视频中女主人公的心情了，不再觉得那很可笑，喜欢一个人，的确会变傻。看了一个很短的故事：毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。我故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个他的秘密也好，我安慰自己。传来的纸条上只有三个字：我爱你。
看完后，泪如雨下，点了分享。他回复了：看来这世界上好傻的人很多。不太理解他说的意思，没有回复。明明记得，他不在线。问他，原来你在线，他说隐身了，我说挂着忙碌就没人敢打扰了，他说，有人告诉他，挂着忙碌不好。一起玩了一会儿游戏，12点就去睡了，很满足的去睡了。但是，以后，看不到，他在不在，不知道，他是不是在忙。
其实很想问他，如果看不到你，听不到你的声音，看不到你打在屏幕上的字或者看不到你发来的表情，会想你想到很心痛，你会不会，愿意多陪我一会儿。但是，我有什么权利这样问呢，我又以什么身份这样问呢。一首被我单曲循环的歌，一句歌词：我们之间，那些深的浅的期待，会不会都只是误会……
回想，每一次，你都会说晚安好梦，好多次，我睡觉前的最后一句话也是对你说的sweet dreams。只对一个朋友说过我的这段心情，我知道他不会和别人说。他总想试图知道我说的他是谁，我却不敢说出。但是他说，我已经不知不觉中透漏太多。那些事，每次想到都是一阵温暖，然后是一种想哭的冲动。你总是，突然出现，更总是消失不见，徒留想念。我们的聊天记录不多，都是一些很琐碎的事。没聊过人生，没聊过理想，没聊过感情。但是，逐字逐句，在我眼中，都很温暖。不期待有结果，什么都不能说，什么都不敢说。只希望一直一直，能像现在一样，无所顾忌的。
思念我的妻子
文/陈妍
我和我的妻子结婚已经十年了在我们结婚两年后她就跟着我一起出去打工，我们在外面工作很辛苦但是我媳妇她说为了生活再苦再累也要努力工作。因为将来我们会有孩子的，我们省吃俭用就是为了给未来的孩子有一个能美好的环境来学习。也是给媳妇一个有安全感的家，我自己过得怎么样都无所谓只要媳妇过得好就可以。
在2012年的莫一天我们都在上班我老婆也正常上班但是到了夜晚我媳妇就开始呕吐还肚子不舒服，当时我就说你去上个厕所吧上完就好了可是没过多久还是一样然后我就说我们去医院吧。我们去了医院才知道我老婆怀孕了之后就在医院输了液，第二天我们就正常上班到了下班就跟领导请假说我老婆怀孕了要回去。
我们请完假就收拾东西准备第二天回家，在回家的路上我一直抱着我老婆不松手深怕她有什么不适。在车上我老婆上大号和小号我都要抱着她去，因为她怀孕了如果说她没有怀孕我也不会抱着她。在厕所里我把怀孕的媳妇裙子撩起来完事之后我有帮她擦屁股，我感觉她是三岁小孩上个厕所还有要擦。
我们做了好几个小时才到家，我没有在家停留几天只待了3我就去工作了因为家里有父母在我放心。但是在回去工作的路上我还给媳妇发微信说我明天要上班了一个人晚上很孤独啊但是请你记住我的心里只有你没有别人，每个月发了工资我就把钱给你我自己留一点做生活费。
我只想让我媳妇开心的活着自己想买啥就买啥都不用问我，其实我都知道我媳妇不会乱花钱的因为我们赚钱也不容易。不过我每天都能看见我媳妇发给我她的肚子，我可以通过她发给我的照片我就能看到她的肚子一天比一天大。她的肚子越大我越开心因为这是我的，虽然说我摸不到她的肚子但是我能通过照片可以感受得到孩子还有几个月就要出生了。
在孩子出生之前我想跟你说我要放弃工作回来照顾你可以吗，只不过我不想做因为我二十岁的时候有一个梦想还没有实现，我老婆不同意；她说我回来就没有钱补贴家用了。我说我回来是陪你和孩子过了几天我决定了回家没有跟老婆商量就直接回家了，我一回家老婆就指责我说我不是说了吗不让你回来你干嘛回来啊！你不是快生了吗我不回来谁来照顾你啊！再者说我把事业都搬回来了从此再也不出去了，当时我差点被老婆赶出来了还好我解释清楚了要不然就无家可归了。
我在家里找了一份工作不过我在哪里做了半年但是离过年还有一个月时间我就继续努力做，谁知道最因为老板亏得太多了老板说把最后一个月做完就关门不做了。最后每个人都赔了2万多快钱就我赔了五六千块钱，但是我觉得这里做事还可以我就跟老板说要不你给我做。老板说不行你会亏得很惨的我不信最后老板答应我了，我把我这么多年攒的钱都投进去而且我还告诉我媳妇了。
因为这么多年的积蓄都是我跟我媳妇攒的原本这钱是让我媳妇过得好一点，现在我回来了老婆也快生了但是我不能在家看着老婆带孩子什么也干不天天在家里是很无聊的，那个厂是个小厂上下两层一个做吃的一个做电子产品。我盘下来没花多少钱就五万因为他在县城一栋两层的楼房，我觉得我这五万没有白花因为经过我改善之后经营的非常好他原来的客户我只留一半其他的都不要了。
我开工之后我老婆隔三差五的来看一下我工作的怎么样，我觉得她们做事还可以就没有怎么说过她们。我这里都是女的没有男的之前有那是因为我没来接手或者说他的管理方式与我不同，只要能挣钱给老婆花我都愿意。
在一个天气很晴朗的时候老婆从家里到公司来看我，我就让老婆坐在办公室玩手机电脑我就在工作。等到快下班的时候我媳妇的肚子疼这我也不懂这时有一位要下班回家的大姐路过车间门口，最后在这位大姐的帮助下我老婆顺利的生下孩子。
我们中午吃饭的时候还好好的下午下班的时候就肚子疼，当时我以为是肚子不舒服吃点药就好了最后知道要生了我高兴的不得了。当时我就跟同事们说这就是爱情的力量，她在生孩期间我一直在医院陪着她待她出院。
从医院出来后她就没有回过家一直和我在公司待了好久才回家，她在公司带孩都是穿着漂亮的连衣裙没有穿内裤因为我觉得这么长干嘛要穿内裤别人又看不到。不过话又说回来我在家待了有三四年就出去工作只不过我想把家里的公司交给老婆打理，不是我要出去是公司的形式需要所以我就去深圳创立了分公司只不过这一家要比家里的公司要小。
家里的公司我打拼了三年才换了一间厂房那一栋厂房可以分成两个车间因为很大所以我把一层楼作为两个项目做，不过三四年之后电子产品需要扩大就在深圳开了一家专门从事电子产品。这时孩子已经两三岁了可以独立行走了，我一个人在深圳她和孩子在家里但是她和孩子是我最牵挂的人。现在不比以前了因为以前都是通过写信和短信，我和她恋爱是就是短信写信现在我们都是发微信聊天。
我记得有一天晚上我下班很无聊我就跟她发微信说我离开你们有两年多了吧每一次想见你们都是通过微信视频或者说过年回家我们一起吃个团员饭，我一个人在外面常常在思你念你想你而且我还思念家乡的美景。春天到夏天的美景是最美的但是在深圳就没有那么好的美景了，这几个月家里有这么美好的风景你一定要照顾好自己还要把公司打理好。
家里边公司有宿舍不要出去租房子了因为太贵了之前我在的时候是宿舍住不下所以才出去租房子，你现在没事常回家看看吧爸妈还需要你啦。我在深圳这边有宿舍我也不住外面因为我也想省钱反正我的就是你的，这一切都是为了我们美好的明天没有你的支持就没有我们的今天。
在这个世界上我最大希望就是努力挣钱给孩子父母老婆因为我只有思念她们和想念她们其他人我都不在乎，跟我最亲的不是表哥表姐表妹而是父母老婆孩子而她们能陪伴我一辈子而亲朋好友不会。我是跟我媳妇过一辈子所以我的一切都是我跟我媳妇的，爸妈是我最亲的人只不过她们不能陪我到老。
我从来不像别人一样对自己的媳妇父母不好，因为自己的父母把自己养大不容易媳妇也是她父母把她养大不容易。虽然我不会对我媳妇百依百顺但是我还是会体谅我媳妇的，我从不要求我媳妇做家庭主妇我只要求她带好孩子和努力挣钱就可以。有些人觉得自己赚大钱了就带着孩子媳妇大吃大喝还买这买那的，这样的在我家就行不通因为我觉得这就是败家媳妇也觉得败家。
如今娶个好媳妇有多难所以我跟我媳妇谁也没有跟谁吵过架说过不下去，只要坚持下去就不会有过不下去这一说。我觉得在深圳打拼是很好的机会我想让她来深圳可是我又放不下家里的公司，因为我除了信任我媳妇其他谁也我不信任。
家里的公司没有人选我就放弃了让我老婆来深圳的，不过我想老婆了我就会打电话给她要是遇到她在忙那我就不会打扰她。我老婆跟我的脾气一样动不动就发火都是因为工作没完成，如果说大家的工作完成了她就不会发脾气的。有些时候我觉得她管理一个公司太辛苦了我想回来帮她可是深圳这边工作大脱不开身所以我就叫了我表妹从深圳回到老家公司上班做老婆的助理，有了我表妹的的到来我老婆的工作就轻松了许多了；我表妹的工作就是负责帮助我老婆整理资料还有客户需要的材料车间考勤还要给老婆当茶倒水。
我只问过一次我表妹的工作情况其他时间我从来没有问过她的工作情况，因为在这个世界我只关心我的老婆没有办法老婆才是跟我过一辈子的人。表妹以后要跟她老公过一辈子的，我每一次都会问老婆你在家过得好吗？我不在你身边你要学会自己照顾自己不能因为我不在你身边你就不会了。
你在家里要多叫孩子做家务不然我们老了没人照顾了，工作没了我们可以重新来过身体没了就再也不可能重新来过。老婆你要是想来深圳我随时欢迎因为我一个人在深圳很寂寞所以我需要你。如果你想来孩子交给爸妈你不用担心他，我只要我们两个好好在一起就可以了。
说真的我不需要为我做什么我只需要你健健康康的就可以了，公司里你想去也可以不想去也可以因为厂里有负责人和表妹在，你知道吗？深圳这边来了很多年轻的小姑娘做事很勤快但是厂里有些男孩就喜欢跟她们吃饭聊天不过她们叫我去！我不去因为我心里已经有你了所以我没答应。
我知道家里边都是大哥大姐的年轻的小伙子也有但是就是没有年轻的小姑娘，所以我想你是否能招一些小姑娘啊！要不然他们成了单身狗。我们联系完了之后她想了又想最后还是答应我了，过了几天她招了一大批二十岁至三十岁的人这一批有男有女的。因为这样我才觉得公司有勃勃生机，这样一来我让老婆看到公司发展壮大的希望了。
今天是我跟我老婆的结婚纪念日我以为她会忘了她以为我也会忘记没想到她比我记得还清楚，这一天我在网上定了一束花送给她上面有我的名字她收到花后很喜欢不舍的放下。下班后她说要来深圳看我因为好久没在一起了，手机刚一放她就发来车票当时我傻眼了她真的要来啊！到了第二天她打电话给我说她上车。晚上六七点就到我住的地方，晚上我带她去吃饭逛街还给她买衣服之后我们就回去了。
回到家里后我老婆就说做了一天的车了我现在有点累我要睡觉了可是我说我也累了一天了但我们还是要讲点卫生吗，她答应我之后我就把她的衣服裤子全部脱光包括内裤我就抱着她去了洗澡间去洗澡。我们洗完澡我就帮她穿上睡裙然后到床上睡觉了，不过在睡觉的时候我很照顾她因为我跟她在一起这么久年她没有一次不踹被子所以当她踹被子的时候我就会帮她盖上。
如果说没有她我会一无所有但是为了她我可以放弃所有的一切，因为我知道对她好她就会跟你不离不弃。创业初期我一无所有自从有了她的出现我的事业节节高升，在深圳这段日子每天带她吃饭逛街旅游去车间看看。其实我想多就她在这里玩几天可是家里的事她有点放不下所以她只好回去了，回家的那天我们抱着对方痛哭了十几分钟因为我有一点舍不得她。
这一走又要几个月才能见面我真的是泪流满面但是在你踏上离别的火车我瞬间追过去说老婆到家了给我发个微信，这个时候她应该听不见了我就发微信给她说你到家就给我发信息报平安。时间过得真快一转眼孩子八九岁我们结婚有十年了恋爱十年了从认识到现在有二十年了，但是回不去以前那种感觉了。
我媳妇顺利到家但是她第一时间没有回家而是去了公司，然后就回家她看到公司不乱家里也不乱她就放心。我媳妇很严格的孩子有一点做错就要打骂但是公司员工做错她永远都不会骂因为她说做错了改了就是好同志，如果错了屡教不改的坚决开除处理。虽然我对她好对她温柔我还是有点怕她这是在教育孩子的问题上我怕她但是其他我们从来不会吵架。
在深圳就跟我待了一个星期她给我发消息说她怀孕了当时我不信才待了一个星期就怀孕你骗鬼去吧，最后她在电话里骂了我一个小时说不是你的然道还是别人的啊。咱们家除了你和我孩子爸妈还有别人吗？后来我一想也对咱们家不可能有别人来过，我说只要是我的不管是男的还是女的我都喜欢因为我不会像别人一样重男轻女的。
在这个世界上我从来没有说我老婆是个不争气的东西，我爱她我要呵护她；她怀第一胎我每天守在她身边第二胎我就没有守在她身边因为工作忙没办法。现在我家乡的美景很适合我老婆，因为我老婆有无数件衣服跟季节有关的。春天绿的多白的少夏天家里到处都是黄色的冬天就是雪白雪白的衣服，她有这么衣服都是当年我付出太多太多了。
在我们家有一个公卡那就是每个人发了工资都要留一半打到这卡上，因为这钱是家庭开支不是个人的。我交的比老婆多那是我挣得多她交的少也是挣得多但家庭一切开支都是要经过她的手不然我们全家就得饿死，别人家老婆要买这买那的那都拜金女觉得不买很让她很没面子。其实我觉得你有多少钱就办多大的事而不是打肿脸充胖子，只要对老婆好奢饰品不重要因为我们娶得不是奢饰品而是老婆。
八十年代那些人结婚跟现在不一样现在结婚就是要有积蓄还要有房子车子，也就是说为了你我用了一生的积蓄漂洋过省的来看你为了这次见面我反复的练习我深怕出错，因为我跟她的父母第一次见面我也不知道说什么好我只有反复的练习她父母会题的问题。
我们那个时候结婚啥都没有就在一起了因为我觉得我们可以努力啊！房子车子不是问题，问题是我媳妇她说等有钱了再买现在不着急。我跟我老婆跟现实从来搞那些虚伪的东西，家里有公司深圳也有我们还是坐高铁火车就是图个方便不然你把车停在哪里还要停车费。
有些人说老婆在家带孩子是应该的可是不这么认为因为老婆也有自己的事啊不可能全部都要操心吧，我一个人的时候就觉得很无聊于是我就给老婆说老婆睡了吗？我想你想的睡不着。也不知道家里什么情况你身体怎么样孩子有没有惹你生气啊！我在深圳这边也看不到家里发生啥只有微信跟你说说话，我和老婆都很忙我在公司上班没有时间玩手机而老婆有时间看手机但是老婆看手机是跟我诉苦的。有些时候我看到老婆躲在被窝里哭我也想哭不知道为啥，但是我从来不想是为啥因为我很了解老婆为啥哭。只要老婆哭了那就是孩子不听话惹老婆生气了，有一次我跟老婆视频了孩子也再我就说了孩子几句其他再也没有说了因为教育孩子都是老婆在管。
以前我在老婆身边的时候老婆被孩子惹生气就会抱着我哭，我是想不要因为孩子不听话惹你生气就哭你已不是小孩了所以你要坚强点，我老婆也不会怪罪我不管孩子因为这孩子我们管不了了。我和老婆商量了说我们在生一个吧不要她们了，孩子们听了说要把妈妈肚子里的孩子打死。我们跟孩子说你们要是在不听话我们就真的不要你你们了，后来她们一听说不要我们就连忙说到妈妈你不要我们了。
老婆说谁叫你们不听话啊！你们要是能让妈妈省点心也不至于这样啊！但是我和老婆等不了了，两三天我就回来跟老婆一起做家务一起去公司晚上还在房间里做工作。老婆想要一个能听话的好孩子于是我们二话不说就开始床上工作了，我们在床上工作了一晚上第二天终于有了还好我们没有前功尽弃。
前两个孩子不争气我们打算不要了但是看到她们这么大了我们还是把他们就在家里随便她们干嘛，如果第三个孩子跟她们一样那也就废了如果跟她们不一样我们就供她他上大学。在我眼里我跟我媳妇总得要有一个能听话又懂事又有出息的孩子，如果她们两个有一个有出息我也送她考大学没有就十八岁我就不管了。
大女儿我没想过要她结婚二儿子我也没想过那是他们自己的事我不会管，只不过现在我还在等因为我觉得她们不听话但是她们学习上应该有上进心绝不会让我失望吧。没想到她们是这么不听话还不好好学习虽然说她们学习门门都是一百但是到了初中她们就七八十到九十分以内没有超过一百这就是她们的不思进取，我老婆第三胎让我苦苦等了一年多小家伙终于出来了没想到这是姐弟俩。
第三胎也是需要我们精心培养的虽然说我们没有什么文凭但是我们总能把她们培养好，因为我的希望都寄托在她们身上了如果她们也是不思进取那我和我老婆肯定要失望了。我们生三胎是为了让孩子有出息要比我们有世界观，我每一次陪我媳妇逛街别人用例一种眼神看我们。
因为我媳妇越来越漂亮而且还年轻但是他们看我们教育孩子方式很独特，其实我很少有时间陪在我媳妇身边因为我还要工作媳妇就一个人在家带孩子但是她和我一样也要工作她是有多余的时间来照顾孩子。我不管在哪里我都会思念我的妻子因为我舍不得她们，我老婆又要上班还要带孩子两个大的可以不用照顾两个小的必须要有人照顾。家里一有什么事我老婆就会跟我说我会提意见我老婆觉得可以就做不可以就不做，家里的小事我可以做主大事我做不了主因为我不是户主我老婆才是户主。
我还是觉得恋爱那个时候好因为那个时候我跟老婆一起上下班一起吃饭一起睡觉，找自从结了婚之后我和她很少一起吃饭上下班逛街还有聊聊家常，我们只有通过微信聊天想念对方。我现在是聚少离多我们主要是为了孩子不然我和我老婆天天在一起，谁会天天抱着手机跟老婆脸啊！没有谁大家都是要挣钱给老婆的我也一样。
你知道吗？思念是对一个人不在身边或者说你根本没有你想思念的对象，所以你都不知道思念谁。虽然说我在外面一个人过但是我回到家就是一家子人过我在外面经常思念在家带孩子的老婆。因为我有了老婆之后我都不知道思念谁只能思念自己的老婆，我家所有人的生日我都记得所以每年到了我老婆的生日我就会送礼物给她让她过一个美好的生日。
我们认识有二十年了但是我们在一起的时间要比在公司的时间还要少，只不过我和她都有自己的工作但两个人工作地点不在一起。所以说我无聊寂寞的时候就会想她思念她在工作时间我忙忘了我就会跟她说我工作太忙了忘了跟你说话了，不过我这个人很注重细节的只要她的和我们一起的节日我都会送她礼物的因为这是做人的基本尊重。
我不是很有钱最起码老婆的礼物我还是买的起的毕竟她跟我在一起二十年了这点钱我都不愿意付出那我凭什么跟她在一起啊！我努力不是因为爱是因为她跟我在一起也是她跟我在一起后对我很重要要的一个人那就是孩子的妈妈，因为这就是我的支撑有了她我觉得我没有那么孤单了也没有人跟我说话了。如果说我们两个一回到家就是对立也没那么亲热了那我是不会送她礼物和跟她继续走下去，我觉得我追了她那么多么最终还是在一起了那是我付出很多也为她努力很多但我为她付出这一切都是值的，这些年我把我的青春都奉献给她了她也没少为我付出不过我付出的比她多。
我这十年的努力没有白费现在回想起来她依然是那么美，二十年过去我和她都快老了除了两个不争气的孩子之外例外两个都上大学，在这个世界上我从来不求她们为我做点什么因为我跟我老婆还能支撑这个家除非说她们不想跟我们过了把我们赶出去了公司也被他们霸占。俗话说儿子是不可能跟我们过一辈子的女儿也是一样，不过我和我老婆不允许她们啃我们因为我们只想过安静的生活。
我没老要是老了我还是会思念想念我的妻子的因为我觉得儿女们在不争气了只会拖垮我们，如果时光可以倒流我想回到结婚之前这样我们就没有什么负担两个人想怎么玩就怎么玩没有人管。但是这是不可能的事我也觉得这是不可能的我只能面对现实，以前我们没有儿女的时候我们过得很开心做什么事都不需要估计他人的感受因为那个时候我们以事业为重没有想过要孩子。
现在的生活不一般什么都要钱没有钱就很难过因为多了孩子在身边，我觉得有孩子跟没孩子是有区别的没有孩子我们可以无忧无虑的工作不用估计他人有了孩子我们就都把时间放在工作上和孩子身上。自从有了孩子我在再面工作的时候思念想念老婆孩子的时间多了，有一次我在吃饭的时候我一个人在哪里发呆心里总是想着远方的妻子儿女们。
不过我还是被同事们叫醒她们叫我的时候我被吓一跳了，他们说你要是想家了就回去跟老婆孩子聚一聚再回来。不过这个时候我没想过要回去我一心想着为她门努力，家里两个大的成年了不需要我操心了两个小的还要考大学了老婆在自己公司上班但也是我最关心的人。
我现在觉得谁都没有老婆重要因为没有老婆就没有一个家，所以我每年都要过年才回家这个时候可以跟老婆团聚不然哪有时间回家看望老婆。我每一次跟老婆说我很在乎你但老婆说我知道我也在乎你啊！要不是因为我们创业把事业做大了我们肯定永远在一起不分开，老婆我和你不要说谁爱不爱谁我们都在一起二十年了有些话可以不说因为我们有在一起二十年夫妻感情了。
夫妻感情是从恋爱开始有的如果说两个人突然感觉两个人在一起没有了感情那就可以分手，只不过我对我老婆很好所以就没有什么感情不好。我们两个从刚开始奋斗到现在这一切都是我在努力因为女人可以不努力但是男人必须要努力，不然怎么证明给她们看 我从来不相信别人说的话。因为我的爱情没有失败过所以我不相信她们的话，如果我不努力我和她早就吹了何必要在一起二十年所以说我不是用真言打动她我是用实际行动打动她的。
老婆我会用我的一生守护你一辈子，你只属于我和孩子们的不属于其他人的 我用实际行动爱你所有人从来都不知道因为这是秘密。
本故事纯属虚构如有雷同，纯属巧合。
2021年9月3日
李琼（写）
蒸菜里的思念
文/张清贤
周六，老家的弟弟送来一兜野菜。我打开一看，哈，全是我喜爱的白蒿！我很吃惊：这种野菜都是在沟壑边的茅草丛里长的。小时候跟着母亲采过，他怎么弄这么多？
送走了弟弟，我开始整理这些远道而来的“宝贝”。拿起白蒿，拽掉枯叶，抖去泥土，挑出茅草，看看干净了，才放进盆子里。如此这般，两个多小时过去了，拣出来的白蒿才勉强满一盆，够蒸一笼。可我早已是脖子僵硬、两眼昏花了。
唉，蒸菜好吃实难择，今天算是亲身体验了。想想小时候，每到了这青黄不接的春天，记忆里，一年四季，母亲总有蒸菜给我们吃，比如春天的白蒿、榆钱、苟穗子、扫帚苗、洋槐花，夏天的水红花、芹菜叶、莴笋叶，秋天的胡萝卜缨子、红薯叶子，冬天的萝卜丝、红薯渣、豆腐渣等。这些不起眼的食材，被母亲拌面蒸、蒜汁拌、下锅炒之后，都成了我们百食不厌的美味佳肴。
记得有一次，姐姐带着母亲拌好的蒸红薯渣去单位。中午吃饭时，她怕别人笑话，就躲到一边吃。谁知被一位工友发现了。人家尝了一口，就连饭盒带蒸菜一并端走了，还回来的，竟然是四个肉包子。“蒸菜换包子”，一时传为佳话。
“你那蒸菜该熟了吧？”老公的话打断了我的思绪。我赶紧关火，揭笼，咦，怎么都成菜团了？母亲的蒸菜都是散开的啊！
仔细回忆，想起来了：母亲蒸菜时，是把淘好的菜晾干才拌面的！
唉，还是母亲的蒸菜香啊！