活着散文
活着散文（精选20篇）
深情地活着
文/艳子
秋天的盛宴，经不住时光，经不住冬一步步的逼来，昨天还是灿若惊鸿，今天已是风声四起……
冬天，以它寒冷的姿态款款而来。
我将继续我的文字之旅，诗歌之旅，继续以温暖贴心的文字讲述朴素时光里的美好情怀。那美，是艳的，亦是拙朴的；是端庄慈悲的，亦是无比尊贵的。
爱上秋天，亦会爱上冬天。
是因为季节的万般变幻，成就了我耕耘文字的不变情怀，继续做我诗人梦……
我依然微笑着畅谈；我依然开怀畅饮。但那仅限于两三知己，三五挚友；我依然是个低温女子，与懂的人才可倾心相诉；我依然我行我素，不随波逐流，这样，你便可以在茫茫人海里一眼找到我……
站在时光的边缘，与时代拉开一些距离，这样，我似乎更能看清一些，同时可以警醒自己。
那天，终于想着去给你女儿装裱她的十字绣，是一幅钟表。走进熙熙攘攘的商场，突然觉得什么都是新鲜的，好多东西都没见过，有些像刘姥姥，目不暇接，心里惶恐。想想已经差不多大半年没有进来过了，惊诧之余，定定神，生怕记不住装裱的地方，下次来了找不见。小心地看着周围，终于找到了商场大门的方向。
大半年的时间，每每一有空闲，就想拿着相机往外跑，或约朋友，或只自己。虽然只是在城市的附近那几个熟悉的地方转悠，但也是不同时期不一样的景色吸引着我，回来还要整理，还要写字，我似乎忙的不亦悦乎，已经无暇顾及逛街、逛商场了。只偶尔去去几家有符合我风格的店，并不急于买，只等选到合适的才买。久而久之，逐渐地把自己拒于时光之外；拒于喧嚣之外；拒于城市之外。若在过去，我会说，我如白流苏，是个过了时的女人。而今，我会说，站在时光之外，是为了更好的与时光共进退，懂取舍。
如今，我离我的字，离我的诗歌越来越近了，我牵着它们，一起，彼此心照不宣，彼此成全，彼此懂得，它们越发地像我的情人知己了。
摒弃杂念，继续行走在时光明媚的画卷中，让那些字儿更有了风骨，有了韵致，有了如我自己一样的温度。
让日子有了嚼头。这样才不会厌倦。
“我们所要的就这么简单，两个人共同修炼这苍茫人生，天地浩然间，亮烈无悔的承担，只要有你，心里便无所畏惧，今生相随是在苍绿的岁月中找一个懂我们的人，偎依、取暖，在第一场雪飘下来时，一起听雪。”——雪小禅
沉淀了许多日子，让我更加懂得，在薄情的世界里，如何深情地活着。
并且一起与山川、日月、光阴一起修行。
你说：地久天长。
我活着
文/jingfan
日出日落，一天又过了一天，我活着，空气就少了一分，可我为树木提供而氧化碳，为绿化做出了一点贡献。
潮涨潮落，一月又过了一月，我活着，父母仍旧得承担起养育我的责任，可家里也多了一份快乐。
斗转星移，一年又过了一年，我活着，中国显然多了一份人口负担，但万物生灵多了一个伙伴，更加生趣盎然。
我活着，为了我自己，也为了我的亲人，更为了我们伟大的祖国。
我活着，为了我自己创造人生，掌握我的命运，时刻提醒我的灵魂，正直、诚实、上进、勤奋，这样人生的白纸上才会出现五颜六色的线条，才更多姿多彩，绚烂自我。
我活着，为我的亲人，他们辛苦了，早上他们走在太阳的前面，归来披着皎洁的月光。风来了，地里的小幼牙是否扎根；雨来了，树上的果实是否被打落了许多？这是他们一年中总要轮流担心的问题。有了我，我来为他们分担一份忧愁，他们该松了一口气，可以有一些闲暇的时间。
我活着，为了我们伟大的祖国母亲。为这位可爱母亲永远的欢笑与长寿，我会努力学习，学有所成后，积极向上地工作，社会也就多了一个优秀工作者，祖国母亲也就进一步繁荣昌盛，欣欣向荣。
我感谢我自己，因为我有所价值。对我，对亲人，对祖国，我的价值不可估量。相信自己，要相信自己有这么大的魅力。
我活着，不是辛苦的活着，而是快乐的享受，享受生活的点点滴滴，无论刮风下雨了，这是必然，不要总是刻意注视它们的到来，弄得自己疲惫不堪。
活着，得拿出勇气，困难是蚂蚁，你是大象，脚轻轻一抬，全都变了样，蚂蚁即使在挣扎，那也是无谓。
活着，只需一滴油一滴盐，不是一种负担，放心吧！
就这样活着
文/王玉川
三九时令的凌晨刺骨地冷，满天星。做足了一夜功课刚醒来的奶奶就开始了她多年来的演出：“你们不得好死哦，偷我的鸡偷我的鸭，不得好死哦……”母亲急赶忙合衣起了炕：“好啦，好啦。来喝水。”母亲端来碗水喂给奶奶，“你是谁，你是谁？”奶奶对母亲傻乐。母亲再用温水洗净奶奶的手脸以及上半身，从内到外一件件穿齐整，斜靠在被褥，一会儿奶奶便睡着，还有了鼾声。“这该死的疯老婆子！”几条胡同里被吵醒的汉子们不约而同地谩骂着奶奶。“咳咳咳，咳咳咳”……十几年的哮喘拿捏得爷爷一阵连一阵咳个不止。“爹，你先吃药”母亲把水碗和两三种颜色的十几个药片放到爷爷手上。
母亲把尿盆端出倒入猪圈里，再把鸡埘（音时）、鸭埘里冻得棒硬的饲料挖入小锅中，放在煤炉上热着。母亲出去打开院门。没一刻功夫，父亲带一身寒气下夜班回来，进屋看看奶奶，又看看爷爷。然后，父亲攥紧母亲的手坐在炕沿边，轻轻说：“你受苦了。”我看见母亲眼里立时就有星光在闪。“妈。”，母亲轻轻拍了拍我的头，又掖掖被角：“睡吧。”我闭上眼，隐约中听见父亲给母亲捶背的声。
窗台上的风景
文/张彦庆
每天进出单位门口，总见他在忙碌：清扫甬路、擦洗大门栏杆、修剪绿化带……其实作为门卫，这活儿并不是他的本职。可他闲不住，说在他们村里，像自己这个年纪的人还能种好几亩地呢，还说人活着就要干活，否则活着还有啥劲。听着他的这套理论，我想，这真是个干巴乏味的老头。
昨天，我去门口接人，因为去得早，便四处转悠起来。忽然，眼睛不经意的瞥见门卫室椭圆形的窗台上，不知何时多了一排花花草草，枝繁叶茂的煞是好看。我以为是什么奇花异卉，赶紧走近一探究竟。天！这可能是世上最奇特的花草组合了：柔软嫩绿的柳树枝，叶片碧绿厚实的冬青，泡在清水里的紫葱头，还有两盆，繁茂的绿叶中间顶着黄色的花骨朵，仔细看竟是两簇蒲公英。那所谓的花盆也是另类至极：透明的塑料快餐碗，剪掉上半段的饮料瓶，不锈钢的易拉罐。这些五花八门的垃圾废物，经他这一打理，竟成了一道别致的风景。
我想问问憨实的他怎么会有这样的娴雅兴致，可当我转过头，看到他正在弓腰忙碌的背影时，心里已经找到了答案。
一梦，江南
文/13989344912
流年似水，曾以为永恒的日子转瞬定格在一呼一吸之间；年华似梦，我们每日里忙如蚂蚁，有时候淡忘了问候，疏远了思念。古铜镜里，我们的青春已渐渐远去，红尘来去，人生越来越惨淡。展不开的眉头，越锁越紧，捱不明的更漏，欲说还休。那些隐隐的青山，都随着昨夜云雨苍莽老去，那些幽幽的碧水，如何能涤荡这挥不去的哀愁。
如果一梦可以不醒，那我宁愿一直做梦；如果相爱可以到白头，那我爱你自始至终。如果在冬天里找不到一朵傲霜的梅，我会送你一支红山茶。滚滚红尘里，我和你相恋，相知，相拥，我努力给你一个安眠的午夜，努力为你托起一片无云的蓝天。
在无人的路边，独自漫步，在无人的街头，独自跳舞。孤单是一种心情，独处是因为珍重，岁月的长剑割不断情丝，却可以无情的把光阴斩断，老去的日子，更加珍重活着的每一天。因为活着还可以去爱，活着还可以去恨，活着还可以去翻阅从前，活着还可以选择点亮一盏灯，熄灭一根烟，活着可以恣意去思念，活着可以去放肆的拥抱彼此的温暖。活着可以像一枝花，陪着古树绽放，活着可以像一匹马，飞翔在广袤的草原。
在江南的雨季里，诗心已经潮湿，在江南的烟雨中，泪水模糊了视线；那些渐渐远去的日子你是否还在翻阅，未来的梅雨季节你能愿意和我携手向前？
你忧郁的眼神像一杯浓浓的红酒，送到我的唇边，我该不该畅饮？你空空的行囊像一个渴望的时空，我拿什么填满？命运里注定的缘分你怎么忍心去拒绝，前生相约的牵手你如何能转身不管？
如果人去楼空，我拿什么串联寂寞的回忆，如果温柔不再，谁陪我走遍万水千山？一起经历过的风雨，早已成了一种习惯，一种默契，一种安然。没有你，所有的存在，所有的荣辱，所有的悲欢，所有的聚散和离分都和我无关。在红尘里和你倾心相恋，是我这辈子注定的劫，在今生里陪你一起走过，是我们上辈子约定的缘。
我曾经无数次漫步在青石小巷，你就是我期待的丁香；我曾经无数次姑苏流连，你就是我的江南。这一生，只和你一个人，听闻寒山的钟声，这一生，只与你，谛听古寺的梵音。
断鸿孤雁，此去关山万里，只渴望你能带去江南的绿，碧水无涯，梦里巫山无期，只渴望和你再次相见，谁的青春不曾迷茫，谁的温暖不会走散，谁的人生里没有苍凉的回忆，谁的梦里没有流泪的孤单？
在滚滚红尘里，我们到处游荡，到陌生的地方去寻找陌生的感觉，到熟悉的地方，去寻觅熟悉的容颜，执子之手的承诺，是否已然风化，相约到老的誓言，是否已经走远？
活着
文/爱玛胡
病房收治了一位九十多岁的老太太，是肺炎。到半夜，她突然昏迷、抽搐，明显的脑出血症状。
赶紧抢救。年纪这么大，也不可能开颅，只能用甘露醇为她脱水。一边吸痰，匆匆联系家属，孙子都四十多岁，在“放弃创伤性抢救”上签字，问我：“我奶奶为什么一直在抽？”
我说：“脑受损了，这是癫痫。”
他脸上有一些不忍心的表情，最后大叹一口气：“活太长，也没什么意思。”
这把年纪了，只能是尽人事，其他的，靠老太太自己的生命力了。
第二天，她状态已经平稳，但还不能进食，给她上了鼻饲管。我看到她已经秃得差不多的头顶，几根稀疏的白头发。脸老得抽抽成一小团，核桃仁似的。插管子进去，可能还是不舒服，她动了一下。我想起她孙子的话。有时候，我也这么想。
过了十几天，星期一早上大查房，我遇到老太太。真恢复得不错，都回普通病房了。她正在吃油饼，瘪瘪的嘴，一咕哝一咕哝。牙都没了，怎么吃？就是拿牙床磨呀磨。老太太有耐心得很，磨得慢慢的、细细的，就像在精心品尝。磨几下，停下来，咂嘴舐舌了一会儿，是吃美了，眼睛都眯成笑微微的缝。
那其实就是个普通油饼，医院门口每天推车摊子卖的。
老太太看到我，油饼放下，手一伸——我给她从床头柜上抽了纸巾。她浮皮潦草地擦了手，再手一伸——我给她量血压。手臂瘦得骨头都凸出来，上面还有橡皮膏，膏下面是留针，每天在打点滴。
血压控制得不太好，我问：“药没有按时吃吗？”
老太太说：“不晓得，反正护士送药我就吃。”
我说：“婆婆，饮食上面也要控制。油饼这种东西，偶尔吃一两次就好了。”
老太太笑得眼睛都看不到：“我少吃口油饼，还能活到九十九？够本了呀。”倒也是。
我查完房，走到门口再回看一眼所有的病床。老太太还在慢条斯理地用没牙的嘴磨油饼，磨得好写意。今天外面阳光灿烂，是个大晴天，病房里暖气开得足，老太太吃得津津有味，看着像个无病无灾的人。
有时候，活着，也还是蛮有意思的。
活着
文/狂徒
人活着是为了什么？
出生，幼儿园，小学，初中，高中，大学，社会，幼稚，纯洁，无知，张狂，圆滑，平淡，内敛。
小时候要接受教育，要学会道理，听话，好好学习，要这样，要那样，我们有的只是接受，而没有发表，慢慢的，开始所谓的长大了，需要是把道理跟生活印证的时候了，那时候总感觉我干嘛要这样啊？我为什么不能这样啊？凭什么啊？这个时候到家把它叫做青春期，年少轻狂，那时候能看的到只有希望，没有所谓的方向，更不会牵扯不到迷茫，那时候是开心的，有想法，有理想，马力十足。————那时候叫天真！
然后我们开始走向社会，刚开始，还觉得很新奇，原来跟以前都不一样了，开始感觉到了所谓的“自由”，开始感觉到了成就，开始感觉到了原来有些道理就是这样的。
可是，慢慢地才发现，生活，原来不是这样的，原来一切都根本没有什么公平，说公平，永远总有人在你的前面，永远不可能有人能做到第一，因为起点不一样，说不公平，也许它……真的是公平的，大家都在一个圆上，一圈一圈的轮回，根本没有起点也没有所谓的终点，开头？为何又不能说是结尾？结尾？又何尝不能说是开头？一圈又一圈，大家都同处在一个圆上，区别的只是你的对比而已，就像原来的电影“无极”一样，呵呵，人生，也需就是个无极而已……
然后，我们就慢慢开始感觉到许多的迷茫，遇到许许多多的选择，为了钱，为了地位，为了面子，更深入一层，为了安慰，为了更舒服，为了活的更好，为了更幸福，想得到这些你就得不断的动，不断的往前爬，朝着那个所谓的终点？（或者到头才发现那是别人的起点）一点一点的往前爬，然后这中间就面对了许多的选择，为了纠正方向而做的选择，有的是开心的，因为这是自己预料到的，有的可能是挣扎，纠结，痛苦，不愿舍弃，不管是什么，都这样慢慢过来了。
到了这个时候，差不多也就二十三四，二十五六了，不管你在工作的圆上爬了多远了，这个时候你都必须面对你要必须接受面对的一个东西了，爱情！不管你是被迫的，自愿的，渴望的，被动的，主动的，你发现这个话题不知道什么时候已经走到你的圈上来了，这个时候也许又要面对选择了，有的人高兴，欢喜，开心，有的人渴望，有的人挣扎，有的人纠结，突然发现这个东西好像就是摸不清它是个什么东西，它没有定义，它没有轨迹，它没有规律，它可能来的很突然，它可能没有任何的原因，就像男人帮里说的一样，喜欢你不需要理由，爱了就是爱了，那这个时候也许会有人觉得很坚定，踏实，也许会有人觉得未来的它很迷茫……
对于爱情，喜欢你就是喜欢，没有任何理由，爱了就是爱了，不需要任何顾忌，以前的无法改变，活在现在的现在，以后的事也一样是这么做，活在现在的现在，那么这就是未来，抓住现在的现在，就是未来，想清楚了，就抓住，抓住了，就是未来……
到此，也就差不多了，以后的感慨我也不知道，因为我现在只活到了这里，在这个圆上只爬到了这里，我后面的我爬了多远，前面的还有多远，中间的那个节点在什么地方……
像孩子一样活着
文/马亚伟
我家离幼儿园很近。孩子们放学的时候，我最喜欢看他们从幼儿园门口扑啦啦飞出来，像一群小鸟。他们叽叽喳喳地闹着，无拘无束地笑着，簇拥的小脸挤在一起，让人觉得是在清香四溢的花丛中。那样的一幕，常常让我看呆了。
我常常禁不住想，如果每个人都能拥有一颗童心，该有多好。其实，人人心里都住着一个孩子，也可以说住着一个“彼得潘”。彼得潘是苏格兰小说家巴利作品《彼得潘》中的人物，他喜欢快乐无忧的生活，拒绝从儿童转变为成年人，并且鼓动其他的孩子也这样做。如果能够像孩子一样活着，该有多快乐！
像孩子一样笑，该有多好！我以为，这个世界上最美的笑容是“孩子般的笑容”。孩子不懂假笑，不懂媚笑，不懂笑里藏刀，孩子的笑最单纯、最真诚。孩子不懂成人世界的虚伪，更不懂成人世界的尔虞我诈，他们坦白，透明，有水晶一样的童心，所以他们的笑容最灿烂。孩子简单，所以快乐；孩子容易满足，所以快乐。像孩子一样笑，一切不愉快都会烟消云散。
像孩子一样爱，该有多好！心理学家皮亚杰曾说过一个例子：一个小女孩看到一只被杀死的鸭子，非常伤心，一直闷闷不乐。父母发现她一言不发，以为她不舒服，问她怎么了，她竟然语气沉重地说：“我就是那只死去的鸭子。”她怜悯那只鸭子，以至于觉得自己好像也生了病。孩子的爱多么热烈，多么真挚，多么单纯！他们爱世上所有的生灵：花朵会微笑，小草会舞蹈；大象是忠厚的长者，小兔是亲密的朋友。可是成人面对动物呢？无情杀戮，大快朵颐。孩子的爱心，水一样温柔明澈。相比之下，有些成人的贪婪甚至凶残，让人心寒。
像孩子一样容易满足，该有多好！孩子得到一颗糖果，就能乐半天；得到心仪的书包，就无比幸福；放半天假，就会蹦起来；生日收到同学的贺卡，就激动万分。可是我们大人呢，无休无止的欲望，让我们快乐不起来。得到了一些，还想得到更多；得到了更多，还想得到最多。因为不容易满足，我们丢失了太多快乐。
像孩子一样交往，该有多好！孩子交朋友，从来不考虑朋友有什么样的背景，有没有利用价值。我想起那次在幼儿园，看到两个小女孩在一起玩滑梯，一个胖女人拉起其中一个女孩就走，嘴里嘟囔着：“不识好歹，以后不许和她玩！她爸爸是修鞋的！”我疑惑了，难道大人真的“识好歹”吗？大人戴了功利世俗的眼镜，还企图把眼中变形的世界描绘给孩子，是不是太霸道了？像孩子一样交往吧，童心之间的沟通最纯粹，那该有多好！
像孩子一样单纯，像孩子一样坦诚，像孩子一样简单……该有多好！大人们，有的时候真应该俯下身来，向孩子学习学习。
认真而努力地活着
文/王春旭
连日来的大雨，把窗户玻璃弄得污迹斑斑。于是电话找家政，帮忙擦玻璃。
随着“咚咚咚”的敲门声，人来了。进来三个中年女人，其中一个女人腿有点跛。讲好价钱后，三个女人马上进入了工作状态。只见不同道具在她们手中来回穿梭，手法娴熟得很。我本来想坐在沙发继续看那没看完的电视剧，忽然觉得很不自在。于是就站在那里，没话找话地跟她们搭讪，“需要搭把手就说啊”、“要喝水吗，千万别渴着干活儿啊”之类的。她们说你忙你的就好，不用在意我们。说这话的表情，是不卑不亢的。
比预料中的要快，所有的玻璃都擦完了，而且是那么干净，非常通透。就在我们结账的时候，其中一个说话了，小妹，麻烦问一下有水吗？当然有了，我边说边接了一杯凉白开。她接过去咕咚咕咚就喝光了，非常腼腆地说能再来一杯吗。我立刻又接了一杯给她。
送走她们，心里很不是滋味。转念一想，也没有必要这样同情和怜悯，事实上她们也不需要。她们活得非常自尊，这是她们一份赖以营生的工作，她们很认真很努力地完成，难道这本身不值得敬佩吗？
前面小区正在旧楼改造，加装保温层。坐在家里，能非常清晰地看清他们工作的每一个步骤。先是将固定装置在楼顶上安装好，之后将保温装置固定在墙体上，然后在上面抹水泥，最后再刷涂料。
师傅们冒着酷暑，一身泥一身汗，就那样一声不吭地做着手里的活儿。也许那活儿早已在师傅们的脑海里变成了一张又一张的钞票，连去处都盘算好了，孩子的学费，老母亲的药钱，总之都是急需的。
其实，都是为了生活。我们又何尝不是呢，只不过工种不同而已。风吹日晒练就了他们强健的体格，因为劳累令他们吃饭倍香，睡眠倍酣。如此一想，谁又比谁多多少优越感呀。
间或也能看到师傅们累了，坐在铁皮制作的吊篮里歇着，那吊篮刚好容得下两个师傅坐着。不知道他们彼此聊些什么，只看到他们不时地露出洁白的牙齿，憨憨地笑。我心想，如果那吊篮刚好在哪一家窗户正对着，那家主人如果能递出一杯水，或者几块饼干，那场景多么温馨多么暖人啊。
小区里，每到晚上将近七点的样子，就会听到一个女人叫卖烧饼的声音，准时准点。儿子说有次刚好经过这卖烧饼的，当时有人正跟她砍价，只听她说不要砍价了，家里还有个残疾老公呢。
一天，我和儿子听她在楼下叫卖，说这人这个时间来卖烧饼，大多人家晚饭都吃完了，而第二天的早饭，吃新鲜的多好啊。儿子说，也许她在别的小区已经卖差不多了，正好回家路过咱们小区呢。几天后，跟儿子去文具店回来，正好听到这个声音，“烧饼，卖烧饼——”我和儿子一边喊着“我们买”，一边就追了过去。改装的手推车，她在后座上骑着，烧饼放在玻璃箱子里。一看，烧饼还真没剩几个了，想必儿子曾经的分析很中肯。我数了数，还剩七个烧饼，我都要了。她接过钱，忙不迭地说了声谢谢。
回到家里，咬上一口烧饼，麦香扑鼻，劲道可口。
无论是擦玻璃的中年女人，还是旧小区改造的师傅，抑或是丈夫残疾卖烧饼的女人，都让我不由自主地收获一份沉甸甸的感动。他们都以自己的方式，认真而努力地活着，面对岁月的艰辛与生活的坎坷。
离别咫尺，暖系天涯
文/梅花三弄
今夜，碎雨飘零，玻璃窗上蜿蜒的痕迹，簌簌划过有些冷落的心。凭窗默然凝视，路灯闪映下的星星点点，溅进心底，洇染开来，一些感慨和伤凉从最深的潜伏处浮出，再袅袅升腾，终于阴云密布。
灯红酒绿的宴席原本属于欢声笑语，觥筹交错中，你意外流泪的样子令人动容。摇荡的半杯干红兀自立在桌角，放纵地散发着酸涩的味道。你内心分外感激，是她的麻醉，使你有勇气暂时卸去坚挺，给自己理由和机会还原纯粹根本。外示令人怜惜的一面，虽然柔情软弱，但真实朴素的轻轻一弹，每个人的心中都不由震颤。
这些年，相继无言离去的故人给了你太多的自责和纠缠。
那个毫无准备的冬夜，你青春蓬勃的弟弟，因汽车尾气中毒，永远地合上了眼。当天早上，你刚刚因为他偷拿了你的画，想冒充自己的作品去展览而大发雷霆，甚至因为他的执意不认错打了他一巴掌。令人痛心的是，还未来得及和解，这竟成了你和他永别的方式。弟弟怨气交加的小脸儿化作冰冷的刀，时时割着你的心。悔痛叠加，你的手再操画笔时总是不由自主地颤抖，竟至再也不能画了。这成了你人生永远无法弥补的遗憾！
那个猝不及防的秋天，你相伴如父亲一样的老人，选择了从楼上一跃而下，为生命画上了血腥的句号。你对他患有抑郁症从未觉察，工作忙、应酬多，无数个苍白的借口轮番劝慰，终是自欺欺人，无法使你心安，你永远为自己的粗心疏忽捶胸自责。纵使他是病人，也许并不能因为你的劝解痊愈，但若是你的亲情温言能拦挡，哪怕是阻慢他迈向窗口的脚步，你的内心也不会像现在这样如磐石重压。在与老人告别时，你双膝跪地，痛哭的像个孩子，可惜，这一世老人却再也不能用温暖的手来抚慰你凄惶无助的心了。
这个暖阳迟来的春天，你的母亲，那个操劳了一辈子，独自含辛茹苦养大你们兄弟四个，最慈祥善良的妈妈，又被查出患了乳腺癌。无月寡星的夜晚，你躲在黑暗中嚎啕痛哭，伏地恳求上苍开恩，宁愿用自己减寿来延长母亲在世间的时日。可惜，天不容情，母亲日益憔悴，你必须强言欢笑，调皮自然地拂掉母亲充满疑虑、惊惶如孩子一样的目光。在她熟睡时，你泪光晶莹，怜惜地梳理着她因化疗已经稀疏得不成样子的白发，贪婪地凝视着她如菊一样的皱纹，你听到了自己的心正在一片片破碎的声音。
唉，命运就是对你这样冷酷，你恨，你怨，哭干了眼泪又能怎样？离合咫尺之间，悲欢总要上演。纵使经书日月、裂断俗网，纵使涸水烂石、苍白春秋，你也是拉不住时间猝止、生命崩断的手。你唯一的收获是，久历如此极致的折磨，终于明白，红尘一世，很多东西可以重来，但碎去的情感却永远不能复原！
过去一个个离去的影子纷纷相约再来扰梦，似是都有了不舍或是未了的遗憾让你重温。心情起落，轻的也许化作幽幽的叹息随风飘散，重的却接连辗转为噩梦夜夜上演。活着，如此心生不宁，如此沉重不堪，鲜艳等同苍白，碧绿的春天也若风雪茫茫，孤寂无边。可这又能怎样？你仍旧健康地活着，血管中流淌着与弟弟相同的血液，习惯性用老人教育你的方法思考问题，耳边还可以听得到母亲叫你乳名的声音。你仍旧平等地活着，每天和所有人一样，共看晨曦微明，同赏落日余晖。你仍旧心怀希望地活着，靠自己一分努力赚取一分幸福。如此，不是应该很知足！
目光流转，雨已经淅沥成丝，刷刷谢落的声音在暗夜里听起来如此轻快宁静。看着玻璃窗上映照出蹙眉的影子，你不由淡笑着伸出手来轻抚。这就是生活啊，从不圆满，也从不会让人绝望。坎坷经历催快了年轮的转速，心已经走在了年龄的前面。你较同龄的人成长、成熟，更加体味清楚，红尘无绪，又岂是只有亲人的离别之痛？
“不得哭，潜别离。不得语，暗相思。两心之外无人知。”白居易与初恋情人浓情终是抵不过世俗，选择了“惟有潜离与暗别，彼此甘心无后期”。这样的一转身便是天隔一方，纵使各活各命，却终就成了永不再见。痛，始终徘徊延续在两人的一生。
“城南小陌又逢春，只见梅花不见人；玉骨久沉泉下土，墨痕犹锁壁间尘。”陆游唐婉被迫各散他家，曾经有缘沈园再见，除了留下粉墙上淋漓的墨迹，却只能是泪眼婆娑，不能执手互予温暖。最终唏嘘凝结于心，唐婉“美人终作土”，陆游存活，却恨“幽梦太匆匆”！
亲情、友情、爱情，只要活着，关于感情各种意义的离别之痛，便会以不同的形式在所有人的内心世界循环上演，谁也躲避不了，定要残酷面对。但不同的对待方式，却能决定你的这一幕是悲剧还是喜剧；不同的接受态度，可以决定这一分悲痛的轻重和长短。
岁月流逝的方向无人能改，过去的时光不能重来，那我们就真实地活在现在，努力赚取在现在，充分享受在现在。已逝的感情仍然在怀，那我们就坚挺脊梁，放飞希望，将曾经的爱融入血液，用自己的幸福延续所有不舍的梦想！
就像你现在，纵使旧事纷扰，却仍能拢紧手臂，温暖自己，更怀着一颗希望的心，远眺灰墨的夜色，坚信，雨过天晴，明媚的阳光便会来临！
趁我们都（活着）……
文/晨光
当凌晨的第一束柔光从天际直径上慢慢扩散……我爱上活着的一切。
加入因为人性阴灵的信仰所致，我相信有（命运）的存在。就像我信仰人心都有一致的纯洁一样。
不管你用怎样的眼光和角度去观察评价这样的一个世界，终究有一点是大家都一致接纳的；它就是成长中的（宿命）我们用同样的自然规律不痛不痒的接纳着它。
世界、时代、、、我们活在两者之间。在这个钢筋水泥的大都市里没日没夜的穿梭踏步，夜深人静除了一片灯火流离的璀璨，我侧耳听见大家的脆弱。城市是寂寞的，我们也很孤独。
（生活）让我们就这样活着了……爱过了、伤过了、痛过了、错过了到最后我们还是会爱上这样的生活。脚下的路要怎么走，走出什么直径，就要看你的那双腿的耐力多强大。很多人说视野阔越了，心灵也会跟着边宽广！所以很多旅游的人们双脚没有停歇，把自己当作瓶子漂泊在这样无边际的大海。
我们这些外飘的人，就像那瓶子。追逐着那份活力的自由，开始设定了方向…然后慢慢跨越不同趋势的过程。多少次停歇、然后又重新出发……岁月磨平角粼，四季风霜都写在了容颜上。而我，也只是瓶子中的佼佼者，爱上属于自己那般平凡的漂流。但我也相信（落叶归根）我坚信这种岁月只算（宿命）过程中的一段。当我们遇见时间流逝的觉悟，前方终究是漫长无尽头的（谜）。当生命开始一点点被我们在岁月里耗尽，（数字）也在无时无刻提醒着我们的一切。该停下脚步了，哪里有属于自己的（港湾），我知道那是我们人生要走的最后一程，它也是最灿烂的一段路。
假如；地球真的如传闻那样快终结，所剩下的时间里，我相信是相信它的人们很快的看透人生最宝贵的是什么。他们会更加珍惜，因为人类只有在面临死亡时左大脑才会极力迅速的分辩实物体。那种是我们内心深处的人性反应，那么害怕，却那么真。
当他看完那本（地球探索）的书籍，里面写到一些似乎很现实的自然现象与随时都会发生的灾害时，他那种自然透露的害怕转身紧紧抱住我说；老婆，哎呀我好害怕啊 。我想我妈了。我怜惜的摸摸他脑袋，安慰他不要怕。 实际上，我比他更怕，因为我从一个不听信传闻的人到自我意识混乱的人，比那些直接相信的人更需要接受自己的那种负面情绪。害怕是人之常情，因为在面临生命危机的那刻起；我们就在开始倒退……开始学着怎样珍惜过去失去的东西，怎样弥补，不让自己遗憾而抱怨。
这样的自我潜意识出现了，也是一种好事。至少帮助了人们认清自己的另一面。
（爱）；大爱无疆！天意弄人也好，我就是看见了爱。不同指标的也是一种爱，亲人的、友人的、情人的、故友的、、、、它存活名永久，生命却跟我们人一样，与血肉连体。
城市里的人都在找东西，找工作，找住处，找恋人，找一段回忆，找一个梦。时光葱郁，岁月流逝，不经意间我们也会蓦然回首，一幕幕的回忆涌上心头。末日，也许是个谎言，但它至少美丽，它教会了我们去珍惜眼前，去回忆过去。
有一天，你会觉得活着真好
当我在写这个的时候，你应该是坐在火车的窗口前，拿着一本书，或者看着窗外的掠过的风景，或者伏在桌子上，闭目养神。
又是十一月，我在家里，每年的这个时候我都在家里，而且很可能是一个人。
这里的阳光来的特别快，就像一个小时之前还在下雨，现在就阳光洋溢。我很喜欢这样的地方，雨后的阳光格外清新。要是让我再过一次高三，我会旷掉枯燥的数学课，然后去科技楼旁边的那片绿草地，躺着看天。想那时候的一些傻问题，比如“三年后的自己在干什么？”或者“我的理想是……”，这样一些问题，就和当年的绿草一样，洋溢着幼稚而美好的生命力，没有经过这个世界的浸染而带上斑驳的噪点。
那时候的某人，总是坐在1，2,3排埋头做作业，快速的吃饭，还有那一大玻璃杯的牛奶和被掰开的苹果。这样琐碎而无关紧要的问题可以因为角色的转换成为很重要的事情，这是我一年之前所无法想象的。
昨天晚上梦到你了。
梦里城市滔天大水，无数大大小小的水流从城市的表面漫过，所有的人都顶着滂沱的雨水匆忙地逃窜，我坐在路边的一个咖啡厅一个靠窗的位置给你发短信问你还要多久到，窗外闪电时而照亮漆黑的夜，四面像是镜子般地反着光。后来我看到你从一辆立珊上下来，你下车后，还在湿淋淋的马路边上，朝着远去的公交车鞠了个躬，显得又礼貌又很可笑，也许这就是我印象中的你，简单得可笑，单纯得可爱，到现在，我还是保持着这样的想法，尽管你还是被环境渐渐改变。你坐在我的对面显得忐忑，湿漉漉的头发往下滴着水，我胡乱地拨拨你被淋湿的头发。你小心地喝着水，一小口一小口，就像那天咬黄瓜，我说你一口咬掉半截，然后你就小碎口地咬着，像个受气的小媳妇。那天的阳光也像受了气的小媳妇，郁郁沉沉。
当生活在被越来越多的人羡慕的生活中时，也会渐渐地暗示自己：没有什么是不可以忍受的。
当活在被人羡慕的流质里，也就失去了抱怨的权利。
那些年，现在想来真的是很幸福，但是实际在那些年，我又真的没有感到幸福，就像在六月我们想要十二月的凉，在十二月又想要六月的暖。不是时间错位，只是随时间而过心态已异，追求的生活状态不同。这就是我们失去抱怨的原因，听抱怨的人和抱怨的人心态截然相异。
所以，现在的我很还念那些年的阳光，就像很多年后的我很怀念现在的阳光。
我现在的生活很好，没有太多的功课让我头皮发麻。只是之后，我会过得如高三。每一天老师都会发下很多散发着新鲜油墨味的印刷试卷。厚厚的试卷夹差不多每十天就要更新一次，好在它们很便宜。那时候我把他们都堆在纸箱上，过一段时间我会暗暗吃惊，也会有一种成就感，人不就是为这种感觉而奋斗吗？我甚至曾经有过那么一些带着诗意的联想，感觉自己最美好的青春岁月，就是记录在这些散发着油墨味道的试卷上，一页一页地，推进生命的前行。在复杂的方程式里，在虚拟时态里，在立体几何的辅助线里，我一天一天变成和昨天不一样。那样的生活，每天都像刚刚躺下，翻了一个身，稍微闭上眼睛，然后闹钟就响了。外面的天泛出流质浅蓝色的灰，然后变成蓝色，再变成橙色，最后就是红色的云朵从天边燃烧起来。
那时的校园生活比现在安静。也许这个世界本来就很吵，所以，很多时候只能选择去听自己想听的东西。同样这个世界上，愿意听我们说话的人越来越少，所以，趁着年轻，尽情说话，老了，就说给自己听，或者实在不想听，就放在心里，去天堂的路很长，自己再慢慢品尝。无论如何，不要像现在的很多人，说着各种好听的话，在心里留着难看的血。
没有夕阳西下，没有残红染红西天，夜色已经浓了，也许又是该做梦的时候了。在梦里重新开始生活，在梦里走以前走过的路，看以前看过的风景，甚至十年前草丛里鸣叫过的蟋蟀，如今也还依稀在鸣叫。我经过它们，经过一个一个叫做曾经的地方，心里慢慢的慢慢的，长处柔软的青苔。其实现在的我，穿着各种各样的T恤，有时留着凌乱的头发，走过一个一个的红绿等路口，像极了曾经的日子。只是现在的日子没有那么多阳光，厚重厚重的雨水，小时候妈妈说，我们每一个人，都要承受足够的雨水，才能健康而茁壮的生长。没有阳光的日子，看着满街仓皇逃跑的人群，自己和它们一起狂奔，内心装满了和他们一样清澈的希望。
“我们哭了，才知道这就是伤心，我们跌倒，才知道这就是痛，我们爱了，才知道这就是爱，我们相信了，才知道这就是希望。”
像向日葵一样活着，等着阳光洒满一地
长大以后，我开始相信每个人的天空都有灰色的时候。
我想起很多年前，我感觉特别灰暗的时候，那时候我总是期待，会有某个人某件事或者某个遭遇，它就像从层层乌云里穿透出来的一道阳光，然后所有乌云哗啦啦地全部散开。
那时候我不知道那道光什么时候来，也不知道会不会来，但是却像向日葵一样，翘首以盼。
那时候我觉得人，必须要像向日葵一样活着。在黑夜里等待，狂风暴雨里等待，就算只出现了一点点阳光，却也想努力朝着那些光生长。
六岁那年，家里突然发生了天翻地覆的变化。只是那时候小，看着只剩下一张床垫的房间，竟然觉得很新鲜。
后来搬到了一间老旧的房子，我当时也没有觉得特别大的心理落差。那年生日，妈妈给我买了一块6块钱的小蛋糕，和一瓶汽水。那时候妈妈眼里带着内疚，我却突然懂得了很多。我不再问妈妈为什么现在住这里，不再问妈妈要礼物，也不再那么娇气。
那天，我手里拿着汽水，一家人在外面散步，我盯着路边的麦当劳，在那个很多人不知道麦当劳是什么的时候，我却已经熟知里面卖些什么了。我问姐姐，我可以跟妈妈说我想吃麦当劳吗，姐姐摇摇头。
我和妈妈一起去菜市场抬了一袋面粉回来，妈妈说，以前都坐小汽车，现在累坏了吧。我说我不累，要是妈妈累了，以后我就再给你买小汽车。妈妈很开心地笑了。姐姐告诉我，面粉比米便宜很多，耐吃很多，所以以后你要懂事，不能耍脾气。我点点头。
那年我很孤单，每天陪伴我的是一个小篮球和一个钉在门后面的小篮筐。我觉得那年我没去上学，是因为没钱。妈妈每天教我背诵很多唐诗，教我写字，给我讲童话故事。妈妈会耐心地给我解释，为什么这个大诗人这么出名，这首诗讲了些什么。
后来父母为了生计，只能低价收购很多半成品衣服，然后通宵给这些衣服钉纽扣。那时候我躺在床上，从门缝里看着爸爸妈妈蹲在地上，像机器人一样重复工作着。第二天醒来，从门缝里仍然看到他们在重复着这一个动作。某天早上，不知道为什么我悲从中来，我站在门缝偷偷看了很久，突然大哭起来，问爸爸妈妈为什么都不睡觉的。妈妈抱着我一直安慰我，说他们只是起得早。
后来家里又有了车，不过是自行车。上海冬天的时候特别冷，妈妈载着我去少年宫学英语。然后妈妈又在教室门口一直等着我学完。有一天回去的路上，我看着妈妈红肿的双手，然后我一直留心看着路边。等我看到一个地摊，是卖手套的，我叫妈妈停车。然后拉着妈妈，叫妈妈买一双手套。我记得那个手套要18块，弄得很像真皮。妈妈她不舍得，妈妈说冬天就快过去了，还买它干嘛。小时候我脸皮挺薄的，但是那天我鼓起勇气跟阿姨说，阿姨你便宜点吧，我妈妈要骑车，手都红了。我感觉我说着说着就要哭了。
阿姨估计被我感动了，她9块钱卖给了妈妈。那天回去我看着妈妈带着手套，觉得很开心。
有一天傍晚，爸爸把我抱到树上，然后他在下面看着我，他说你自己能跳下来吗。我看了一下，觉得挺高，我就摇头。然后爸爸说，那为什么你肯让我抱上去。我就没答出来。
爸爸说，因为你知道我是你爸爸，所以一定不会让你摔着，也一定会抱你下来。
我突然觉得很有道理，点了点头。
然后爸爸说，爸爸妈妈就是在什么时候都会照顾你们，看着你们，不会让你们摔着的人，知道吗。
我使劲点头，因为我知道，也很相信这一点。
后来生活渐渐好了起来。我和姐姐也渐渐长大，只是那几年在我记忆里，却能清楚地记得点滴。那时候一家人反倒很开心。
那几年，父母的天空一片灰色，但是爸爸没有像身边一些人的爸爸，从此一蹶不振，借酒消愁，爸爸从前爱喝酒，那几年却变得滴酒不沾。而妈妈也一直陪着爸爸，陪着我们。
回想起来，他们就像向日葵一样活着，无论黑夜多长，无论乌云多浓密，他们总相信有一道光会穿透天空，他们始终相信阳光会洒满一地。
我想起小时候上美术课，老师问，花是什么颜色？我们大声回答：红色！
草是什么颜色？我们回答：绿色！
那么天空是什么颜色？我们再一次大声回答：蓝色！
所以无论曾经，此时，又或者将来，我始终坚信小时候脱口而出的东西，都是对的。
蓝天就一定有太阳，像向日葵一样去生活，等着阳光洒满一地。
像柳树一样活着
文/崔东汇
你知道柳树，未必就知道像柳树一样的人。
我知道。我就是其中的一个。
昔我往矣，杨柳依依。从《诗经》里知道柳树与人的情感时，我已坐在了邯郸师专的教室里。我的人生将从此另起一行，与土地的关系也将暂告一个段落。
那时生产队的土地刚刚责任到了我父亲的名下，欢欣鼓舞的父亲为了表述对土地的虔诚，爬上村东老柳树砍了一抱粗柳枝，哼着小曲把它们一字排开栽在自家地头，豪气十足地对我说：用不了几年就能长成檩梁，等你成家盖房的时候就能用上了。
此时正是1980年秋风扫落叶的时候，秋风把我吹进了城市，而柳树丝纹未动。从此，我在这头，柳树在那头。
越来越时髦的城市让土里土气的柳树变得灰头灰脸，就像我们这些生活在城市里的乡下人。传统诗词文赋中柳树的风光只能在记忆中的乡村去寻找。那时，柳树浩浩荡荡点缀着荒凉的大平原，是何等的气派。现在想来，倒不是乡下人偏爱柳树，而是因为柳树们性命质朴容易存活，正像我们这些上世纪六十年代出生的乡下人一样，不管天灾人祸风雨交加，还都接二连三地充斥了人间，廉价地延续着人间的烟火，卑微而顽强地活着。
我们当然不甘心如柳树一样一辈子任凭风吹雨打，我们也向往生存土壤的肥沃。可高贵的理想之旅比李白走蜀道都难。于是在高考的独木桥上除了老三届外，最拥挤的就是我们这一拨人了。
我们没有五十年代人生逢社会和人心相对的纯净以及后来推荐上大学的侥幸，也没有七十年代人那样赶上生活多样化的选择自由和高考扩招的宽松。我们处在乍暖还寒时节，在初春里蠢蠢欲动而又不时遭受春寒侵袭。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。明知春风似刀，我们偏向刀丛拥挤。
受招生数量限制，彼时彼地能顺利走过高考独木桥的只有4.3％，这就意味着95.7％的人要从这独木桥上摔下去。有的摔下去后干脆就永远把理想还给了村边的柳树；有的参军到部队考军校，“曲线救国”；更多的是屡败屡战。我第一年从理科上摔下来，第二年又从文科上冲了过去。而我的一个同学从1979年开始，连考六年，用了两次解放战争的时间才把自己从独木桥上解放出来。
那会儿即使考上了中专，也足以让十里八乡的眼珠子瞪出来，要是能考上大本大专，不是祖坟上冒了青烟，就是柳树上结了仙人果。哪像现在，过了七月云开日出家家都把红旗挂，硕士博士满街乱碰头。所以我们对独木桥爱得如痴如醉，又恨得咬牙切齿。在我们眼里，这独木桥就是通往桃花源的必由之路：“初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗。”可这数十步却漫长得让我们拼死拼活，焦头烂额。而那些非农业户口的同学却优哉游哉地闲庭信步，因为他们考上考不上都无关紧要，反正高中毕业后国家给安排工作。为此，我的同学张庆雨气愤而又无奈地对我说：我要是非农业户口，才不费这龟孙傻劲儿哩！
应该说，我们这一拨人是拽着理想主义的尾巴一路跌跌撞撞走过来的。与那个百废待兴而又充满生机的年代一样，我们每个人既有转户口求工作的急功近利，也有胸怀世界的理想，都觉得自己将来不是鲁迅郭沫若，就是华罗庚陈景润。学习累了，我们就躺在宿舍大炕上望着屋顶的檩梁椽木，心里默默设计着自己将来在社会上的支撑作用。
我们用书本摆渡着自己，虽然吉凶难测，前途未卜，也常常幻想到达彼岸后“月上柳梢头，人约黄昏后”的浪漫。
师专的学习生活稀里糊涂一晃而过。毕业时，几个家在市里的同学留在了城市，像我们这些来自农村的捞了个文凭和非农业户口又分配到了农村中学工作。
泪水涟涟，“祝你成才”，分别的激动和鼓励我都忧郁地留给了城市，心存不甘而又无可奈何地回到了乡村中学。
父亲栽下柳树后就再也不去打理它了，就像对我一样，把我迎接到人间他就当上了甩手掌柜。并不是我们父子感情淡薄——他不识字，没法在我读书时指导我的学习；他没有权势，没办法为我铺就锦绣前程。他能为我考虑的只是些很具体很实在的问题，比如婚姻。
那时正是不知天高地厚的年纪，认为脱离了稼穑劳累，眼前便是万里江山。当我离开村庄行将告别一年四季的臭汗时，父亲的一句话让我感到灰心，他说：毕业了当个老师也不赖，最起码好找媳妇。
所以我考上学后，父亲长长松了一口气：好树不用砍，好人不用管，你看俺家二小子，我就没管过他。那套无为而治的柳树经成了父亲多年的谈资。
而我在城市的种种经历证明父亲的那套柳树经是片面的，它只适用于柳树和我考学之前。因为城市不是乡村。
一个吹面不寒杨柳风的周末，我童心骤起，要为儿子拧一个柳笛。走了许多大街小巷，竟没有找到一棵柳树。在经过公园门口时才发现几株柳树势单力薄地被挤压在众多花木之间，而气势汹汹的法国梧桐臃肿地充塞着街道，那窈窕细柳的丝丝拂面已经只是公园里的一个标本了。
一代又一代乡下人从田野走向城市，用柳树的淳朴延续着城市的历史。一茬又一茬的柳树用自己的韧性丰富着城市的风景和人们的情感，折柳惜别、烟柳传情、柳丝寄意——柳树是城市最古老的意象之一。
如今，城市的酥胸粉脸上已没了柳树的印痕。是因为城市的进步和无情，还是因为柳树种类的退化？
不管城市是否欢迎，我们都义无反顾地走进了城市。我们承袭着柳树淳朴的本性，带着柳树的失落在钢筋水泥间寻觅理想的高贵。与当年农村包围城市最后占领城市的第一代进城乡下人相比，我们没有疾风暴雨专政手段的强硬；与后来大批招工进城的第二代乡下人相比，我们没有因为侥幸沾沾自喜的知足和驯服；我们凭的是自己的智力，没有颐指气使的资本，也不愿低眉顺眼任人摆布。
那些和我一样的同学在四散蛰伏乡下后不久，许多又寻梦来到了城市。那时，指点江山激扬文字的一腔豪情还在胸中澎湃，见了面总是相互鼓励，认为自己同样是城市八九点钟的太阳。然而，落发耗尽了脑汁，皱纹沧桑了心理，短短十多年，当年的相互鼓励终竟变成了杯盏交错的相互安慰，渐渐学会用酒精来抚平心中的沟壑了。
淮南为橘，淮北为枳，水土之异让我们先天不足，囊中羞涩让我们的“金”绣前程黯然失色。枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草，我不得不这样来安慰自己，纡解尴尬。窘迫的境况已使三个柳绵一样的同学随风而去，刚刚人到中年，生命之花便黯然凋谢，可附在枝上摇摆的我们的芳草依旧远在天涯，遥遥无期。形而上者之谓道，形而下者之谓器，我们既未得道，又未成器，曾经的舍我其谁的理想鲜馅像汤圆一样在空旷的世俗中滚荡，由庸碌的尘埃一层层缠绕，渐渐变成了一个个适合社会口味的毫无个性的面团，成为陪衬和祭品。
忍把浮名，换了浅斟低唱。一千年前风流词人的无奈难道真的要在我们身上应验了吗？
在乡下人眼里，只要是非农业户口，统统归纳到城市人的行列，不管你在哪里工作。他们认为，我们这些生活在城市的乡下人被一张“城市人”的金纸包裹着，外表灿烂光亮，个中滋味只有自己清楚。除非这张金纸出现了破洞。张庆雨就是首先出现破洞的一个。所以他也常是高中同学聚会时的话题之一。
张庆雨的破洞出现在婚姻上。
我的儿子开始上小学时，张庆雨的童子身还坚如磐石。不是他心理和生理上有问题，也不是工作单位，而是他自己的承诺阻碍了他的婚姻。他有两个挨肩的弟弟，父母都是老实巴交的农民，为减轻父母的负担，他发誓给两个弟弟成家后才考虑自己的婚姻大事。与他对桌办公的女朋友也曾对他情意绵绵，可对他的家庭条件烦恼不堪，加上长年累月的爱情长跑和庆雨的升迁受阻，终于嫁给了一个局长的儿子。于是性格内向的张庆雨在家庭和婚姻的重压下，精神出现了问题。再见到他时，他已憔悴不堪地在精神病院呆若木鸡，身边是年迈的父母。他一个劲儿向我打听市场上钢筋水泥的价格，说要回家盖一座四层大楼，父母住一层，他和俩弟弟各住一层。我知道他现在而且可能永远也没这个能力，可他出自内心深处的责任感让我几乎落泪。
是啊，我们这些当初拼命跳出农门的乡下人，哪一个没有光辉灿烂的理想？哪一个身后没有光宗耀祖殷殷企盼的目光？正是这刻骨铭心的责任感使我们游移在城乡之间，承受着双倍的压力。
改变不了自己的命运，就要改变自己的性格，我们像柳树一样努力适应着上苍的安排。受人颐指气使的琐碎一天天掩埋着曾经的壮志豪情，而对情义的珍重却一天天与日俱增。惺惺相惜也好，同病相怜也罢，我们毕竟在同样的境遇中挣扎。所以，当我从门岗登记簿上看到“张庆雨”三个字时，心里就一阵发热。那个在大门外徘徊已久的肮脏的乡下人硬是让责任心极强的门岗给赶走了，只有我熟悉的那三个字可怜巴巴地趴在纸上，已失去了往昔神采飞扬的硬气。不知是他发病时潜意识里对我这个要好同学的惦念，还是清醒后专门从乡下老家来找我倾诉苦闷呢？
十多天后，老家传来张庆雨自缢的噩耗。
赶回老家，我久久打量着村外那棵歪斜的柳树，想像不出两股细绳绞在脖颈时的痛苦。可我相信，庆雨走向柳树时一定是清醒的，他一定想到了自己活着的使命和无力改变命运的悲哀，他的自尊使他不愿成为亲人们的拖累。于是，在硕果累累的秋天，柳树收获了张庆雨。我失去了一个曾经推心置腹的好兄弟。
无心插柳柳成荫。乡间许多坟头前的柳树往往就是人无心而天有意的手笔。孝子的灵幡由柳枝糊制成，逝者下葬时灵幡埋在墓坑的一头，于是柳枝发芽生根，渐成树木。田地上一丛丛野柳往往是一个个生命的注解。而张庆雨的坟头光秃秃的一无所有，他没有后代，没有人为他打幡送魂，自然也就没有生命天意的注解。但其实那也只是一种外在的符号，因为张庆雨本身就是柳树的一种写意的注解了。
后来我想，柳树退守乡野，并不能说明城市的冷漠无情，真正的原因是柳树生不逢时的大众化和生存土壤人为的荒漠化吧。正如我们这一拨挣扎在城市的乡下人，是典型环境中的典型人物。福祸相倚，好在我们还有这赖以生存的乡野做后盾。可是回到老家，当年父亲栽在地头的那排柳树却在秋风中陌生地摇着头，显然，它把我当作城市人了。
一个人的心
文/方法方式
没有台灯，不是在深夜，没有诗情画意的香茗与长卷，就是在熙熙攘攘的尘世，有诱惑、有陷阱、也有感动，我坚持了许久的心在瞬间崩溃，以为绷紧的弦在维护传承的美德与高尚，我却放逐了自己，觉得活着的累与脏，有时还无耻，满嘴的仁义道德，实则是道貌岸然。
我其实就是一个简单的人，简单到相信每一个字、每一句话，没有心机也不懂潜台词，许多次的碰壁，推我在角落里与世隔绝，渐渐的我竟习惯了寡居的日子，不需要别人对我好，也无所谓坏，一分的好我有十分的回报，而对我的无视、漠视、鄙视，相反能让我心安理得，刺激出我自横刀向天笑的狂傲，是自卑还是自尊，是踏实还是心虚。
我不能求帮助，相信打铁靠自己，万事不求人，自救天助，无论是锦上添花的、雪中送炭的我都觉得是上帝的恩赐，会低在尘埃中仰视，圣餐的吞咽沐浴我卑微的心，在忐忑中竭尽所能弥补与偿还，俗世中认为负债者是大爷，我却会在第一时间还清，那怕勒紧裤带，从未想过做孙子，尽管知道要当爷爷先装孙子，这些伎俩我不懂也不会更不屑，据说这与家乡的水有关，与家乡的土相系，千百年的南蛮，遗传至今仍有不跪的双膝和桀骜的秉性，可以流血绝不流泪，穷乡僻壤的刁民，内敛着强悍，也显出遇事不怕不躲的担当与倔强。
一个人的心如一个人的路，既然选择孤独上路就没有想过退缩，矛盾之处是这个世道任何人都需要得到认可，否则，刀勤磨，剑在手，谁也不识谁是廉颇，自古多少英杰被埋没，壮志难酬，心有补天梦，却遗落荒山冢，看透了人生大多如此，便学会蛰伏。
隐忍荒漠，心望绿洲，随性的活着必定是荆棘密布，余下沉默，收藏锋芒，自己支撑自己继续走，看不到方向又何妨，不停的迈步、不停的跋涉，这样可以提醒自己活着，累也不睡，醉也不哭，仰天长啸换得云转星移，冥思苦想博得潇潇斑竹，那昆明湖与汨罗江的魂灵，背影不仅孤独而且高邈，绝尘而逝，信奉生的纯粹，死的纯粹。
高山仰止、身不能至、心向往之，这就是我的勇气，苟活。心的高贵与低贱便一眼洞穿，我却在装模作样，说着冠冕堂皇的话，做着故作高雅的表演，用懦弱掩盖胆怯，用伪装隐匿真情，谁是真正的我，矛盾溶解我，不是君子又擦胭抹粉，小丑。
我认识我自己，还是别人更看得清我，那些逆语切中要害：孤傲不过是孤芳自赏；自视清高是怯懦的外表；坦荡仗义也仅仅是浪得虚名；眼镜后面的双眼是色迷迷的裸露，于是，我的心与自己搏斗，我作践自己到灯红酒绿，心跳却加速，我买醉深夜断片后却痛哭，找不到自己，整天在空虚无聊中绕圈，在封闭里困惑，无望、无路，叹息铺天盖地袭我，坐标里我在正数还是负数，痴颠时安放星座，绝望后顺水东流，逝者如斯夫！
没有人陪我，不离不弃只是传说，我的爱对我说，牵手一起走，路没有，在一方城堡里夭折，麻木成了习惯，激情绕着走，缠着、粘着、纠结着，以为幸福唾手可得，没有付出皆是空，那就舍弃我，去狂热、去波涛汹涌，这样的疯狂够不够，爱你胜过爱我千百，窒息得令人逃脱，搞不懂细水长流、静水流深，吓跑了爱以为是自由，平淡的日子也不清楚，如水的爱情才能长长久久，摘下星斗帐前挂，添香的浪漫匆匆走，人约黄昏庭院深，倚窗独寄愁，迷途。
管甚么，人来人往红线连着，做甚么嫁衣登甚么高楼，误了红毯，欺凌了白纱，配不上纯洁，人生几何，活在别处。虚抛的不仅仅是年岁，仍在迷惑，年轻有为的荣光让人灼灼痛，沉沦无尽，寸金我有、豪赌；明日复明日、蹉跎；镜里不是原来的我、惶恐，心里重温着快乐的童年与青春的我，不是不认输，是太飞速，来不及停留，来不及回头，定局已有，搭不上正点的车，怎么赶都是落后，插队没有资格，续尾白眼重重，扛着、受着、领悟着，硬撑也不屈服。
十年、或是二十年，也许一生就一直虚度，双手空空，病卧床榻眼睛是否还在求索，心应该沉静，腿在萎缩，此时一卷在手，勾勒关山，满胸天下，云月随我，地狱在等我。
活着，在路上
文/秋叶日记
活着的无奈，在于我们不能决定自己的生死。而活着的希望，在于我们终将生死置之度外，哪怕万重艰险，也要去为我们的生命朝圣。
——秋叶日记语录
阳光刺破晨雾，直射出一缕绚丽明亮的斑斓，清爽的微风吹佛着路边葱翠的垂柳，摇曳出别样的婀娜。鸟儿已在天空鸣叫迎来冉冉鲜活的朝霞，潺潺的江水掩映着一个清新曼妙的晨色。
生命的节点，迎来了又一个崭新的黎明。
须臾之间，陡增了一轮岁月侵蚀，悄然之间，老了一段明媚的时光，匆匆之间，阉割了生命的悦动，羽屑飞扬，微尘零落，只影与灵魂的幡然。
来不及驻足，来不及珍重，来不及相悦，甚至来不及再见，过往了无尽的风景与流年，欣然的感动已剩下筋疲力尽守望，纠结了无助的疲惫。
而我，依旧在路上。
一、这般风景
知命的季节，少了些许的浪漫，知命的季节，多了些许的淡然。
路上，我亦风景，风景亦我。看着别人为自己感动，我会潸然泣下。看着自己为别人感动，我会泪眼婆娑。走着走着，在恍如隔世的风景里，谁还是谁的影像。一路的诱惑，一路的悲悯，谁还是谁的魍魉。
朝圣的路上，想来这都是风景。
切肤之痛在于自我一味地表现阳光，可阳光又太过短暂的弥留，也会伴着黑夜寂静撕裂所有的伪装。于是，我会用文字发泄的方式忘掉明媚，于是，我会孜孜不倦地阅读寻找心灵的安慰。任何的快乐都是痛过之后僵硬的麻木感染，却还要以所谓灿烂示人的自我欺凌。
朝圣的路上，想来这都是风景。
赞赏佛洛伊德的本我、自我、超我的心理分析，因为，终极的仍然是我们还活着，行走在超我的朝圣路上，艰难地跋涉，一路的风景。在本我中悲怆，在自我中满足，在超我中快乐。沐浴在夏日里的晨色，绚丽的阳光终会驱散夜的寂寥，兀自间，我亦是神明。
朝圣的路上，想来这都是风景。
风景里，我坚信一种信仰，从骨弱筋柔而握固的无惧，到垂垂耄耋暮年的平淡，没有人能泰然处之，没有人能波澜不惊。无从去算计，无从去刻意，自然而然地发生。只不过是用明亮掩盖丑陋，用嘶哑掩盖恐惧。与爱，与生的面对，与恨，与死的坦然。误解我们的不是一路的风景，更是内心的龌龊。这便是放不下行囊里的沉重，救赎的力量。
朝圣的路上，想来这都是风景。
生命节点，儿子伏在我的脸上轻轻地亲吻了我的面颊，悄悄地说：老爸生日快乐，尽管还没有能力给你买生日的礼物，我只能给你一吻。稚气的一吻，忽然觉得不是我老了，而是儿子大了，感动仅在一瞬的激发。活着的希望，活着的感动，缘于挚爱亲情。
朝圣的路上，想来这都是风景。
欣赏廖一梅话剧里的台词“只有深入的了解了自己，才能更好的理解别人。”因为深入骨髓的自我拯救，故事里的你我不再有血淋淋的揭露。因为了解自己阴暗的倦怠，无时无刻地看清别人的妩媚的绽放。不在欲盖弥彰的风花雪月里堕落，就是在疼痛的自我意识里消亡。
意识决定行为，行为决定结果，嘲笑的只能是那个本我而已。看着每一处风景，都在为生命绽放出明媚。
朝圣的路上，想来这都是风景。
二、也无风雨
成长，是心智的厘清。目标，是赴死的信念。纷繁的世界，遮住了我们心智的眼睛。凌乱的诱惑，迷失了轮回的脚步。路上，风雨如磐归去来兮。路上，迷失自在束缚心莹。
活着，在路上。
生命，是独一无二的承受。生命，又是无惧无悔的担当。弱冠的轻狂，而立的张扬，不惑的得意，知命的兼济，花甲的修为，古稀的晨暮，耄耋的哀怜，期颐的无助。生命从痛苦的呼嚎中走来，生命从一瞬的欢愉中走去，谁也逃不过“赤条条，来去无牵挂”悲惨宿命。
活着，在路上。
灼热的夏日，躲进书店，林立的群书，我却一脸茫然。安邦治国，我不是愤青，失去了激情。花前月下，我不在当令，褪落了颜色。只一念，也无风雨，也无萧瑟。寻一隅安静，得一字灵泽。让灵魂在嘈杂的繁缛中逃避，让得失在禅境中安静。读书，安抚自己。写字，牵手共鸣。
活着，在路上。
儿子诘问，什么是九五之尊？我特耐心地找来笔纸，画出八卦图，讲解什么是乾、兑、离、震、巽、坎、艮、坤，什么是阴爻，什么是阳爻，解释初九、九二、九三、九五。看着儿子若有所思，似乎明白了许多，我在想，人生其实不在于给别人讲授了什么，而是自己明白了什么，看透了什么。
活着，在路上。
于此，我反问自己。因为活着，所以我们会在路上。既然出发，还怕什么风雨险阻。既然跋涉，只有直面策马扬鞭。丈量的脚步有深有浅，朝圣的目标却清晰地遥远。王阳明临死叹曰“此心光明，夫复何憾”。梦中灵动的召唤，现实嗟叹的自虐。无论什么人到最后还是要问，你的心可以放的下吗？
活着，在路上。
三、、生命朝圣
阳光的早晨，清风吹我怅然。
生命的节点，不仅仅是又增长了岁月的年轮，而是叩问了自心的感悟。须臾若梦，恍若烟花，诚惶诚恐，佛如念兹。
细想，佛洛依德所谓的本我、自我、超我的修为过程，与孔子说仁者可以爱人、可以恶人，到最后“止于至善”，人生是一条内在不断提升的线，“君子坦荡荡”的生命朝圣。他们是殊途同归的一致。
那个超我，那个君子，是我们自心的神明。而那个神明，是靠生命路上的灿烂中的失败，绽放中的凋零获得的。
当我们年轻的时候，我们无惧。当我们老了的时候，我们无悔。因为，生命就是一次自我朝圣。
我在《为生命沐浴》的文字里有一段话，非常能代表此时的感悟：人生命的意义在于，诠释过程。然而，为生命沐浴才是诠释过程的最高的境界。在清池中，会偶得沐浴的惬意。在江河中，会荡涤所有的污垢。在苍茫的大海上，“抟扶摇羊角而上者九万里，绝云气，负青天，然后图南，且适南冥也”。自在逍遥的放纵了。
忽然想起，和儿子约定，生日这天去游泳馆，每个人两千米的距离。
太阳升的老高，该出发了。
活着，在路上
活着就是幸福……
人的一生总会经历很多事情，这些事情有的让你喜，有的让你忧，有的让你仰天大笑，有的则让你垂头叹息。
开心的事，人们都乐于接受，而忧伤，苦恼之事袭来时，人们往往哀叹人生不幸，命运不公。其实，细细想来，在这生与死并存的世间，只要能好好地生活在这个还称得上美好的世间里，我们就是幸福的。
有这么一些人，他们喜欢独处一室，或是和其他人聚集在一起，两杯小酒下肚，就开始满腹牢骚，指着这个世界或是自己的生活埋怨起来。咒骂更是司空见惯。有的为上司的一次批评悲观，有的为朋友的一次误解烦恼，有的为丈夫的一次失败埋怨，有的不妻子的一次唠叨愤懑，有的为男友的一次迟到生气，有的为女友的一次犹豫感伤，有的为儿子的一次顽皮叹息，有的为父母的一次管教纳闷——总之，在我们身边，随时随地都能听到诸如此类的埋怨声。假如我是一个刚刚来到世间又能听懂这些埋怨的婴儿，听到这些埋怨时，我肯定会因此认为世间只有痛苦和灾难。但我不是一个刚到世间的婴儿，我和大家一样，已经在这世间生活了很多个年头。所以，我知道生活的这个世间并不像他们所说的那样让人恐惧，让人除了失望和悲观外什么也没有。
死亡与不幸随时都会在我们身边发生，这确实是让人心痛的事。完好无损地活着的我们，怎么就不想想我们的幸运呢？谁都知道，在这世间，再也没有比生命更宝贵的东西了。既然我们依然拥有宝贵的生命。我们何不用歌声和欢笑妆点、打扮它呢？妆点生命其实就是妆点我们自己啊！我没有听说过谁是在埋怨自己生命的过程中获得解脱的。因为不断埋怨自己的生活和命运，而把自己的一生弄得一塌糊涂的人，我倒听说过很多。
作为万物之灵，有了生命，你就已经站在幸福的屋顶上了。所以，在这里，我想对喜欢埋怨和自寻烦恼的人说一句：活着就是幸福。
是的，除了这么提醒自己，你还必须学会爱，学会勤奋，学会坚忍。这样，你就会在原本幸福的屋顶上，获得更多的幸福。
人均能活多少岁
文/汪金友
北京的几家媒体，近日都发布一条消息，到2020年，北京市的人均期望寿命，将超过82.4岁。而此前的数据统计，2015年，北京市户籍居民人均寿命为81.95岁，比2014年上升0.14岁，比2010年上升了1.14岁。
人均寿命超过80岁，这意味着，如果50%的人活到75岁，那么另外50%的人，就活到85岁。同样，如果有一个人活到60岁，就有两个人活动90岁。
当然，这说的是北京，全国的情况又是如何？根据国家卫计委卫生发展研究中心提供的数据，1950年中国人均寿命为35岁，1960年36.32岁，1970年61.74岁，1980年66.5岁，1990年69.03岁，2000年71.73岁，2010年75.01岁，2015年75.99岁。预计到2020年，全国人均预期寿命将超过77岁。
如果对比分析各省市的人均寿命数据，我们可以发现，城市高于乡村，东部高于西部。上海、北京、天津、浙江等省市，一直居于榜首。我们家乡河北，虽然紧靠京津，却排在中游位置。
影响人均预期寿命的，主要有四个因素：
其一是经济收入。据人口学家研究，经济收入与人均预期寿命之间，存在着非常密切和直接的关系。出生在富裕国家的个体，要比生活在贫穷国家活得更为长久。
其二是居住环境。其中包括自然环境，也包括医疗环境和人文环境。居住环境的优美、医疗条件的改善和医疗技术的提高，都是延长寿命的重要因素。
其三是社会稳定。为什么1949年以前，中国人的平均寿命只有35岁，最直接最残酷的原因，就是战争。机枪一扫，就可能剥夺几十个年轻的生命。
其四是重大疾病。尤其是传染性疾病，常常使成千上万人倒下。而现在，通过接种疫苗和积极预防，传染性疾病已经很少发生。
近些年，很多人都在抱怨环境破坏、大气污染和食品不安全。但我们也不得不承认，全国各个地方的人均期望寿命，都在不断的提高。与经济发达国家的差距，正在一步步缩小。80多岁的老头老太，已经成为很多地方大街上的一道风景。
人越老，就越想活着。70岁想活到80岁，80岁想活到90岁，90岁想活到100岁。看看世界的变化，尝尝人间的美味，谈谈自己的经历，幸福快乐，自在其中。
当然，任何的生命，既要讲究长度，也要讲究宽度。如果昨天和前天一样，今天和昨天一样，活着就是为了吃饭，吃饭就是为了活着，生命的质量，就会大大降低。还有一些人，或因为孤独，或因为疾病，或因为摩擦，活着也是一种折磨。
在3月17日的《法制晚报》上，有一条新闻。北京大兴一个83岁的老人，将自己的儿子告上法庭。原因是几年前儿子把他送进养老院，然后把他的房子出租，把他的工资卡拿走，而且再也没有来看过他。养老院里和他同屋住的两个老人，都已90多岁，都是卧床不起。每天屋里臭气熏天。老人实在难以承受，所以状告儿子，要求回到自己的房子去住。
看了让人悲哀，这样的活着，还有什么幸福可言？由此我想，老年幸福，需要三个前提条件：一是自己有钱，二是儿女孝顺，三是身体健康。
这也给我们的社会提出了一个课题，对于那些自己没钱、儿女不孝或身体不好的老人，又该怎样保证他们的晚年幸福？这就需要社会各界，多一些投入、关爱和维护。让老年人享受老，让其他人不怕老。
好好活着也是一种孝心
文/曾凡洪
大哥是有名的胆大，干什么事都是凭一时冲动，爸总是骂他大脑里缺一根弦。有一次，在公交车上看见小偷扒钱，他大吼一声冲上前扭住小偷的手，小偷的两个同伙拔出匕首冲他扑上来，大哥寡不敌众大腿上挨了一刀。亏得司机和众人帮忙，最终将小偷制伏。爸语重心长地说，凡事都要三思而行，抓小偷有很多种方法，你这是最直接的方法，也是最危险的方法，如果众人不帮忙，你就小命不保了！
大哥当时唯唯诺诺，可是一离开爸的视线，就什么都不记得了，照样该冲的则冲，该吼的则吼，大嫂拿他也没有辙。
前不久，二哥得了急病，去世了，大哥伤心欲绝，还得忍痛安慰年近七十的老父。
有一次我和大哥去邻县看望姑姑，大哥开车，我坐副驾驶座上。大哥车一路开得很稳，我很纳闷——这可不是他的风格，他以前特别喜欢在高速路上飙车的。我嫌他开得太慢，叫他加速，他却笑笑，仍然按照他的速度开。
下了车，我嘲笑大哥，你这是怎么了，原来的虎劲哪去了？
大哥突然一本正经地对我说：“小妹，我这都是为了爸。”
我一愣，这与爸有什么关系？
大哥感叹地说，自从二哥去世后，爸动不动就打电话给他，叮嘱他要注意安全。大哥忽然就懂了，爸“走”了一个孩子，怕其他的孩子有个什么闪失。“既然爸总是牵挂我们的安危，那我们就凡事当心点，好好活着，让爸也活得放心。”大哥说，给老人尽孝心，不仅仅是给他丰盛的物质，也不仅仅是膝前陪伴，好好活着，让老人放心，其实也是一种尽孝的方式。
大哥对我说：“小妹，你也要时时注意安全，别总是假小子一样毛毛糙糙的。”
我问，如果再碰上小偷，你会怎么办？
他笑着说，爸说得对，抓小偷有很多种方法，我会换种方式。
我看着大哥的背影，心里充满欣慰！
深情
文/鸟木月月
一直没有仔细的想过，何谓深情。曾看过一篇文，是雪小禅写的，题目是，在这个薄情的世界里深情的活着，当时也只是记住了题目，至于内容，早忘记了。
而在这个冬天的早晨，因了朋友的一句话，对深情一词竟心生感动。
年少的时候，爱上一个人，没完没了的说，爱他呀，就是爱他呀。一日不见，如隔三秋，真正的见到了，又是吵啊、闹啊，非得问他爱不爱自己，如果爱怎么个爱法。人群里，要让他牵着手，走路的时候，非要并行成一排。有时候某些方面他稍有疏忽，便无端取闹，眼泪是最好的武器，他不哄到开心不算完。当时，以为那就是最深的深情了。
等到走过许多的岁月红尘，经历诸多人事，最后发现深情便是深藏一个人于内心，在心的褶皱里，在生活的繁杂和无奈间，留一处最为隐秘给他，给自己。不可说，不能说，一旦说出来，便是浅薄。这个世界不会管你的深情，这个世界亦不会懂得你的爱，只会按规则行事。这是独属于自己的深情，于旁人无关。
还有一些深情是随时随地而生，只要心存美好，心存爱意。在春花烂漫的山野，在秋水长天的夜里，每一朵花，每一片叶，每一颗繁星，都因这份内心的深情和喜爱度上了一层氤氲的色彩，柔和而害羞的光芒。于是，你觉得世间的一切都是美好的。包括冰天雪地里，围绕一袭微弱炉火，看着水气无端扩散弥漫蒸腾，霜冻的秋天早晨，于一片枫叶里寻找一丝痕迹。正午的阳光下，听着王菲的红豆，任阳光洞穿身心，一切澄明无比，尚且是清醒自制的人。这一切，是深情。因了爱一个人的深情。没有爱的死去活来，没有爱的幽怨哀愁。淡淡的疏离，淡淡的美好，淡淡的独自的惆怅。
最深沉默然的深情，当是我爱着你，你爱着我，却都不动神色。你假装没看到我，我亦假装你是生分的。只为了这世间的平衡和既定的秩序。为你，我活在我独自构建的世界里。为我，你独自悲伤别离。这世间最奢侈的深情就是，虽然无法在一起，但我依然不离不弃的爱着你。如林徽因和金岳霖、顾曼桢和沈世均，如贾宝玉和林黛玉。
有谁说过，爱便是相守，而无法相守的爱亦有许多。虽然无法相守，无法朝夕共存，但是我知道这个世界还有着一个你，我们在同一片星空下呼吸，同一片土壤上生活，想到这些，便是无限欣慰。我会在一万个舍不得里循环我的思念，也会在失眠的夜里边数着羊便回忆你的点滴过往，会在一场雨里将眼泪变成相思倾洒给大地。但是，在每一个明亮的清晨，每一个太阳初升的早起，我仍会告诉自己，好好的生活。因为，生活是真实的，生活是烟火的。
其实，在这个世界上，薄情的不是人，是现实，是生活，是命运，是境遇。但是，我们却有无数的理由，让自己深情的活着。活着，为了那个爱你的人，活着，为了你爱的那个人。这个人，许是现实生活中正与你相依相守的，许是梦里泪水打湿衣衫的。许只是回眸之间一个背影，或是路途上邂逅的一个笑容。无论是谁，是哪一个，我们都要为了这诸多人等，诸多角色和组合，深情的活着，活得情深意长，不要心生罅隙，心生怨怼，因为每个人不容易，生活不容易。
深情凝聚在每天见到的一花一草一木里，凝聚在每一餐或粗糙或精致的食物餐饭里，凝聚在云过云往，经年流水的俗世日子里，凝聚在每一次推杯换盏的别离和相聚里。纵是每天的相逢和擦肩也会因了我们的心存美好而心生深情。所以，愿我们每一个人都友爱、美好、深情的活着。
正所谓是，情不知所起，一往而深！