害怕散文
害怕散文（精选20篇）
卿若寻风，君亦听雨
文/落小枫
夜渐阑珊，我安之若素，一如往日的守候，温馨恬淡。
——落小枫
【懒懒寻风】
时光在指尖下圈圈绕绕，还没来得及回眸就已经踏进了七月。这样的时节，阳光又开始晕染一层微薄的凉，浅浅的，并不深。一如那年和你初遇，彼此在江南的烟雨里相视一笑，尔后淡淡的回眸，只是你从来都没有像我一样认真的去记取。如今你还能拾起那一幕吗？你还会狡黠的去追问那些长满青苔的时光之痕吗？
有月的夜晚，容易痴生遥远的情愫。当细细的曲调从心底幽幽滑过，心事就切合了记忆深处的某根弦，悸动且柔软的发疼。如果说六月是我文字里迤逦的春暖，而你无疑就是我生命中最絢烂的花开。沉默的时候，总是无由的想起你那些绵软的话语，那些暖暖的情怀，还有你那双略带忧郁的眸子和轻蹙的眉。好想问你，是什么让你愁满萦怀，攒眉千度？你只是淡淡的说，不见起相思，见了还依旧。那时的心情，竟有种疼痛水泻般的蔓延，所有的缱绻缠绵都在你喃喃的倾吐中一触潮湿。
于是，在每次争执后，我都会努力地去整理自己的杂乱的思绪，学会在等待的煎熬中深深地注视着你。这样，你愤怨离去的背影就可以欢喜的转身回来，在我含情的目光中找到回家的感觉。这样，你温暖的掌心就依然可以携我一程时光安好。在蘸满花露的流年里，许一段前世今生的缘，于岸沚汀兰中，泪色盈盈地感动。
【心倦听雨】
一场夏雨一场凉。听着窗外滴滴答答的溅落声，心中的闷热竟清减了不少。这个夏季于我太过狂热，总是在半梦半醒间萌动着现实与虚化的光影。桃花园，江山，天府，成都，花红柳绿，烟雨画桥……往昔的幕幕如水漫过心头，念想执着的攀援在梦中温柔的延伸，而那些藏在月光下的碧绿心事呵，就倚着七月的风，于诗行里浅浅的笑了。
我所思兮在成都，欲往从之湘水深。当思念一天天变深，孤独就像藤蔓一样纠缠不放。你的影子像故乡的原风景早已植根于心底最柔软的地方，只要稍一碰触，就会开出惆怅的花朵。是谁说思念很玄很幸福，可为何只要一想起你疼痛总是要浸染我的灵魂？总害怕那些辗转的痴会在你的手心被时间慢慢剥落，害怕灿烂的笑容里掩藏不了牵绊的悲伤，也害怕渐远的脚步会踏碎寸寸柔肠，更害怕开在眉间的那些花儿黯然凄凉……
你若记得，我就记得。只是你在听我彼端轻轻的说着喜欢，心底就有一份别样的暖。哪怕在这般滋生伤感的季节里，哪怕隔着天涯海角的距离，你的情愫仍然越过了时空，温存了心间所有的焦灼和不安。若可以，我愿意这样静静地守着你，守着一份清澈和宁静，于尘世的时光荏苒里，与你一起看日升月落，一起看人来人往。如此，在墨色熏浸的时空，我们还能写一份岁月静好，你我安然。
她的世界充满阳光
文/徐浩文
在我读了《假如给我三天光明》之后，我深深地被海伦·凯勒坚强不屈的精神感动了。
出生19个月就成了聋子和瞎子、连说话都困难的海伦·凯勒，完全失去了活着的信心。就在这时，她认识了莎莉文老师，莎莉文老师来到她的生活中，让她感受到了生命的意义。于是她克服种种困难，从哈佛大学拉德克里夫女子学院毕业，为世界慈善事业作出贡献，用心写作，让世界震惊。
老师在课上让我们体验盲人世界的黑暗。我闭上了眼睛。第一秒钟，我的心不知为何突然凉了下来。我感觉世界由明朗一下子变得漆黑，心里就没了数，显得很不安稳。当我准备向前迈一步时，我发现平常的走路现在变得如此困难，我不敢迈出，害怕自己会摔倒，害怕什么东西会碰到自己。此时，我什么声音也听不见，我更加害怕了，我在害怕中睁开了双眼。就一小会儿的体验却好像过了一两个小时，做任何事情都会感到害怕。而海伦·凯勒一辈子看不见，也听不见，那她该面临多大的困难啊！
我们既能看到充满阳光的世界，又能听到各种各样美妙的声音。我们还有什么不满足呢？我想：虽然海伦看不见、听不见，但在她心里也有她自己想象的世界，那是海伦的世界，它只属于海伦自己。我相信她的世界也会充满阳光、充满笑语……
杂想
文/陈瑀琳
仔细想想，其实现在一切都已经尘埃落定了。过完四年的大学生活，找份不至于让自己讨厌的工作，结婚，生子，再和油盐酱醋打上几年的交道，和舞鞋纸笔红酒永远的say goodbay.哄孙子，幸运的话还可以看一眼曾孙的摸样，然后安静的在这个世界消失。往前看看，这一生还挺忙碌的，呵呵。我不能预见以后究竟会发生什么事，唯一可以知道的是我不可能就这样一帆风顺波澜不惊的走到生命的尽头。也许以上的每件事都会长出很多的小枝丫，而每一个小枝桠都会让我心烦意乱，头痛不已。亲爱的朋友们，以上就是我为什么喜欢回忆而不愿往前看的原因。
那么现在，我又要开始回忆了。
我记得初中毕业的时候，语文老师骑摩托车载着我在操场上转，他告诉我要往前看。我记得初中我们有一个摘抄好词好段的本子，名叫枫叶集。我记得每次去办公室改作业的时候，我都会为办公室侧面红的似血的爬山虎而驻足。我记得写过一篇名字叫做“会唱歌的女孩”的人物小小说，得到了老师的好评。我记得离开万合永中学的时候，收起了班级前面花池里的一捏土，至今还在。我记得那么多，却也忘记了不少。
就像是我忘记了是在怎样的天空下给了你一个深深深深的拥抱。就像那次我给你打电话的时候是谁在后面追我，以至于我气喘吁吁。就像体育课我们一起躺在草坪上听《小情歌》，下课铃敲响的时候唱到了哪句。就像我是怎样来到了北京，上了大学，离开了你和你们。这一切，我都记不清楚了。
我时常会想起有一部电影里两个配角的对话。男：你不害怕死亡的痛苦吗？女：不害怕。男：那你害怕什么？女：一个牢笼。当我走出火车站，听到头顶有飞机划过的隆隆声，我知道，我不过是换了一个更大的牢笼而已。
我是一个在牢笼中寻找自由的人。一个不起眼的人。
你看，我忘记了在敲打这篇扬扬洒洒的文字的时候，喝了几杯水，吃了几颗糖。
我的手指伸不直了
文/赵婵娟
你们看到题目可能会很奇怪，会问：为什么你的手指伸不直了，到底发生了什么呢？唉！其实，这说来话长啊！
一天晚上，我刚洗好澡，出来穿衣服。由于地上有水，而且是瓷砖地，很滑。我扶着墙壁小心地走着，快要到门口时，我突然脚一滑，摔跤了。手被划破了，血流得满地都是。我当时很害怕，一下子就呆了。
过了一小会儿，我才回过神来，赶紧喊妈妈进来。妈妈看见满地是血，急了，连忙叫爸爸过来送我去医院。到医院以后，医生检查后，说我掉了一块肉，要缝起来才能够长好，我听后非常害怕。因为在我很小的时候，额头就领教过缝针了。可是医生可不管我怕不怕，只见他拿了一只小针筒和一包针线，还给我打了麻醉针，我想动，却动不了。因为妈妈在旁边抱住我，让我别乱动。爸爸在外面心疼得走来走去。
医生终于帮我缝好了，他让护士阿姨给我的手上打破伤风针，做测试看看过不过敏。那一夜，我的手指真痛啊。
不想记忆的秋天，因为害怕忘记你
文/psh_zx
就是这个秋天，怎么让我可以无动于衷。
也许是很想看看“香山红叶红满天”的景象，不自主的看看路边的那一排红色，真美；也许不甘心这个红色没有红在香山，又看了看那一棵，枝端黄黄红红的些许，是一棵松！去年寒冬里绿油油的松树。心亮了，这个秋天如此的侵入，如此的霸占，如此的渗深。这一次，莫名的，好想看看什么是秋天。
难道这就是北方的秋天么！我第一次如此近的聆听它；这就是北方的秋天么！我第一次如此慢的游走着它；就是这个北方的秋天，我第一次如此愿意让它，不知不觉的深深醉倒在我的眼眸，浸泡住我的心苞。
一排亲亲相依的枫树，是秋来的太“炙热”的缘故么？片片枫叶已是燃烧殆尽的模样。远远的看着这炫彩的颜色，故意故意再是故意要闯进这美丽的世界，穿过它，描摹它，不舍得它，期待它，卷曲的枫叶边，赤红的深沉，是秋的炎炎驻留的痕迹，爱的太深太深，似乎是种伤害，可是并不悲伤。
没有去拾起一片叶，因为它静静的蜷缩在角落，似乎有人走过的地方它都刻意让开了，是枫叶的生命，是枫热恋后的残迹，是它在自然的光景下默默等待来世的释然，是它明明脆弱，明明一碰就碎，还愿意悄悄红着脸，用快要消弭的声音说，爱过了春的温暖，我在你身边；爱过了夏的繁盛，我在你身边；爱过了沉硕的秋天，我在你身边；迎来了初冬的凌冽，我在你身边，期待另一个硕果之年。
走过了那片燃烧的“秋恋”，惊蛰天的气息早已经流过了我的脸颊，初冬的寒风本应该攒进我的脖颈，可是偏偏是今天，世界是这般的安定。安定，没有一丝风；安定，没有一抹冉光的刺眼；安定，没有一浮云漂移的痕迹；安定，没有初冬沙沙的声音，好像就是有意安排了这个约会的典礼，让我一不小心遇见了你——北方的秋。
这黄灿灿的银杏叶，是我从未见过耀眼的亮色，黄的透明了，黄的充满了阳光，黄的直视它时自己都害了羞，怎么可以，就这样一直盯着一个清新妙龄的“姑娘”，秋给你搭上了嫁妆，抹上了鲜艳的彩妆，你便也这般单纯的告诉我，你要嫁给太阳，因为那是最温暖的地方。去吧，漂亮的姑娘，你的惊艳是我路过这里最不愿摄取的礼物，那怕是存在记忆里，我也怕过滤了你那怕一点点的风采，我是知道的，太阳的秋姑娘，祝你幸福。
我从南方来，南方一个温暖的城市，那里的草从来不会变黄也许它已是悄悄的换了几次生命，那里的花从来不会凋谢也许只是又盛开了另一种很相似的骨朵，那里的秋天从来不会“落叶”也许只是落过了，我没有能踩着它咔咔响。
那是在南方，在秋冬也不会冷的地方，所有生命都不会展示自己的消逝、再生、归转。后来不小心来了北方，不小心又跌进了郁达夫“故都的秋”，“秋天，这北国的秋天，若留得住的话，我愿把寿命的三分之二折去，换得一个三分之一的零头。”
北方的秋啊，请允许我这么叫你，我也只能这么叫你，因为我是南方的孩子，我依然眷恋家在的地方，那怕它的秋天不如你醉人。你是郁达夫舍命的秋样，我看不完全；你是我祝福的秋样，我看得偏见，请允许我如此偏见的看你，因为我是南方的孩子，不小心落入了这个不一样是新新世界，不小心愿意忘记曾经走进你，然后走过你，风开始刮了，叶开始落了，快要到没有秋的日子了，还好，我没有记住你。
你若盛开，蝴蝶自来
文/黄港
不愿种花，是害怕花凋落的感伤；不愿划过天际，是害怕流星一闪而过的灭亡；不愿破茧而出，是害怕见到成茧前的自己。自以为到达终点，却连起点都已失去。殊不知，花之努放，即使一闪而过，蝴蝶自会绕你翩翩起舞，留美于心。
从古至今，上古时代的粗鲁简单到如今的日新月异，不也是一次次时代的怒放，才有了蝴蝶般的美意？又有谁的成功是自己事先看到的？不也是拼命挣扎而获得的光明吗？司马迁面对四面高墙的监牢和宫刑的凌辱，没有害怕，最终完成了被誉为“史家之绝唱，无韵之离骚”的《史记》。爱迪生通过无数次失败，没有害怕，依旧前行，最终发明了电灯，把人们带入了“光明时代”。袁隆平夜以继日地研究杂交水稻，把一个从未有人尝试过的事作为自己的事业，他没有害怕，最终解决了全世界人民的吃饭问题，成为“水稻之父”。他们没有害怕开始时眼前的黑暗，没有害怕绽放后的凋落，他们相信，蝴蝶会在它怒放之时前来，留住美丽。
反之，如果司马迁避免了内心的屈辱，爱迪生放弃了“没有前途”的“电灯梦”，袁隆平丢下了对水稻的研究，我们的世界还会如此吗？答案是否定的。
没有追求，哪来成功？没有开始的迷茫，哪来终点的豁然开朗？但又如何怒放自己的美，迎接即使只有一瞬，也有蝴蝶的陪伴呢？
为自己的绽放储存养料。梦想并不是轻易就能实现的。贝多芬之所以成为鼎鼎大名的音乐家，是因为他对音乐的追求以及一天十多个小时的积累的训练。坚实的基础是成功最大的筹码。
跟随心的指引，尽情于蝴蝶的到来。做自己想做的事，即使困难重重，也不要害怕。花会凋落，流星会闪过，蝴蝶会破茧而出；而它的美，即使是一瞬，却又是永远。留在花园的，是缤纷；留在天空的，是灿烂；留在天地的，是灵动。
何不勇敢做回真正的自己？从一开始，就放下一切顾忌，有一生的时间去怒放自己的青春。过程也许充满荆棘，眼前可能一片漆黑。但你每向前进的一步，就是对自己心的承诺，蝴蝶也自会在前方的某个角落，等待你的怒放，为你带来光明！
我害怕礼物
文/殷贤华
小时候，我和强子是邻居，我们都住在偏僻的夹皮沟里。
那时候，我和强子形影不离，是一起光屁股长大的好伙伴。强子在我家里吃饭，我在强子家睡觉，那是常有的事。
我们两家很要好。强子的爸爸妈妈常年生病，家里很穷。而我家有果园有鱼塘，比他家阔多了。我们家经常周济强子家，送他们家粮食，帮强子缴学费，有时还帮他们偿还欠下的医药费。强子的爸爸妈妈经常感动得流泪。
那一年，强子的妈妈不行了。强子的妈妈拉着强子说：“孩子，这么多年来，我们家多亏狗子哥一家的照顾啊。这大恩大德，你长大后要帮我们还啊……”强子流着鼻涕抹着眼泪使劲点头……
后来我和强子都长大了。我没有考上大学，就继续回老家管理果园和鱼塘，而强子却凭着优异的成绩考入名牌大学。强子经常给我打电话，说：“狗子哥，你放心，等我以后参加工作挣钱了，一定报答你们家的大恩大德！”我连忙回答：“我们是好伙伴，互相帮助是应该的嘛。以后不要再谈什么报答不报答。”
强子大学毕业，竟考上了公务员，成了国家机关干部。我们一家人都为强子感到高兴。强子到工作单位报到后，激动得打电话邀我到城里做客。强子亲自在家做饭菜，我和强子喝醉后，又像小时候那样挤在一张床上。强子指着床边一辆崭新的自行车，打着隔说：“狗子哥，没有你们家的帮助，我强子哪能当上公务员？这是我送给你的礼物，有了这玩意儿，你去果园和鱼塘也方便，请你务必收下！”我的心里感到阵阵暖意，高高兴兴地收下了礼物。
第二年，强子又打电话邀我到城里做客。这一回，强子请我去吃大排档。我和强子喝醉后，还是像小时候那样挤在一张床上。强子指着床边一辆崭新的摩托车，打着隔说：“狗子哥，没有你们家的帮助，我强子哪能当上科长？这是我送给你的礼物，有了这玩意儿，你去果园和鱼塘更方便，请你务必收下！”我心里感到过意不去，连忙推辞说：“不用了，你送给我的自行车还好好的呢！”强子拉下脸，说：“是嫌礼物轻吗？再推辞我就生气了。”我无奈地摇摇头，只好收下。
后来强子把他的爸爸接进了城，就很少回老家夹皮沟了。春节期间，强子再次打电话邀我到城里做客。这一次，强子把我安排到一家豪华酒店用餐。喝醉后，我们一起住进宾馆。强子打着隔说：“狗子哥，没有你们家的帮助，我强子哪能当上局长？明天我送给你一件礼物，是一辆拖拉机。有了这玩意儿，你运输水果和卖鱼方便多了，请你务必收下！”我一听吓了一跳，酒醒了大半，连忙推辞说：“这得花你多少钱呀？这礼太重了，我不要！”强子拉下脸，说：“你这样见外，是不想认我这个伙伴了吗？”我不安地摇摇头，忐忑不安地收下了这礼物。
从此以后我心里总感到不安，也不敢给强子打电话，怕他又送我什么礼物。哪知道一段时间后，强子的电话还是打到了家里，不厌其烦地邀我到城里做客。我连忙推说果园和鱼塘都很忙，哪知道强子竟然派司机来接我来了。没有办法，我只好硬着头皮上了车。这一次，强子把我安排到一家高级的夜总会玩。我喝醉后，被强子扶进宾馆。朦朦胧胧中，我发现身边躺着的不是强子，而是一个妖艳的女郎。我吓得一声大叫滚到了床下，惊恐地问：“你是谁？快出去！不然我报警了！”女郎冷冷一笑，说：“哼！真是个乡巴佬！”然而甩门而去……
第二天天刚亮，我就迫不及待要回家，哪知道门外早有一个年轻小伙在等候了。小伙说：“区长很忙，一大早出差了。区长特意安排我送您回家。”我叹口气，跟着小伙上了一辆东风牌大汽车。刚进村子，小伙就说：“这车是区长送给您的礼物！您有区长这样的朋友，真是福气。”我一听惊讶得差点跌倒，连忙说：“我不要这礼物，请你开回去！”然而小伙置之不理，飞一样地跑了……
又过了半年，有一天我从果园回家，年老的爸爸告诉我：“强子又来电话了，他请你到城里做客！”我一听面若土色，一下子跌倒在地，无力地说：“爸爸，你快给强子回个电话，就说我出去打工了，不知道在哪个地方，今天刚走……”
爸爸惊异地问：“你为什么这样做？你怕强子什么呀？”
我的脑袋一下子耷拉下来，说：“这次，我怕他送我火车或者飞机啊！”
害怕爱 是一种病
文/郑潇宇
早上六点多去市里，街边地上坐着一个盲人老者，拉着胡琴，面前摆着一个铁皮小桶，里面放着一瓶水压着零钱。琴声凄婉，行人匆匆，很少有人丢下哪怕一毛钱，我也是。边走边回头，琴声断了，老人左手扶琴，微微颤抖着右手摸向铁皮小桶，然后探入，抽出，继续拉着凄婉的乐曲。
坐在车上，我心中有些后悔，当时应该多少给点的。不知从何时起，我不再向那些乞讨的人投钱了。还记得小时候好不容易吃到一包方便面，面前却站了一个乞讨者，双眼直勾勾地看着我的方便面，我想也没想就给他了。现在手上拿着能买几十包方便面的前也不会再给那些人一包方便面。甚至当看见四肢健全的成年人跪在那里乞讨时心中会生出一种浓烈的瞧不起，并不是因为他们的行为，而是他们的精神。报纸上、网络上经常会报道出乞丐骗钱的事例，我自己也看见过，于是以后看见乞讨的人，不论男女，不论老少，再也不会往兜里伸一下。甚至后来发展到，为灾区捐款我都有所犹豫，害怕红十字会会坑了我那可怜的几块钱。
自从不给他们一分钱后，我就开始责怪政府的社会保障工作的不完善，社会福利体系的缺失，以及官员们的不作为，不然怎会有如此多的人流落街头，其中还不乏花甲甚至古稀老者。难道仅靠一天乞讨来的不足以买一份李先生牛肉面的钱就能供他们熬过晚年？16万的大闸蟹就不能分给他们一点？当然，这些都是暗暗地，藏在内心的。不施舍的不止我一个人，走过多少街头巷尾，碰见过多少跪地讨钱之人，可是行人们都是脸色漠然地走过，看也不看一眼他们，偶尔有一两个会掏钱，可是出手的瞬间眼神中流露出的是不屑与蔑视，身上散发的是高高在上的悲悯情怀。这就是爱吗？可是，如果这不算是爱，那由于害怕被伤害而选择置之不理算是爱吗？
回想某些往事，黑与白交织的回忆在脑海中盘旋，尽管还有光透过黑色部分，但是那光造成的灰与黑仍让我感到心悸，于是再也不敢去打开心门，害怕黑色的魔云蜂拥而至，侵占我整片心海。我害怕了，退却了。一如我爱着弱者，可是并不敢向他们伸出援手一样，我怯懦了。心底有个声音告诉我：他们都是骗子，他们得到想要的东西就会现出恶毒的面目。我仓皇出逃，并带上重重防护，祈求一点安全。
晚上回来在此经过那个地点，换了一个老人，换了一种乐器，没换的是他面前桶里同样少的可怜的钱币以及没有投币的我。
到校后突然想起下周去华山，于是又折回街上取钱。我揣着好几百块走向老者，他用白色的塑料箫发出短短续续的声音，显然不是很熟练。在他面前站定，吸一口气，掏出两块五的零钱投给他，然后吐出一口浑浊之气，神清气爽地走开。
害怕受伤害就拒绝爱，这是一种病，得治。
迷茫
文/夜风昼雨
很久没有动笔了，曾经以为，自己真的喜欢有文字的生活，但当文字停下来的时候，其实，我会把所有的文字都忘记。唯独两个字，会一直一直跟着自己，那就是迷茫。
晚上聊天的时候，有朋友说已经有一段时间没有看见我动笔了，想来也的确快一星期了。朋友问我是不是因为最近比较忙的缘故，我说大概是吧。
其实，我也不知道这算不算是在忙，更不知道这样的忙碌会不会有收获。想起了去年秋月，写过一篇笔迹，里面有一句话是这样写的：很久没有动笔了，最近很忙，很盲，很茫……
这段日子，好像又回到了那一阵子的生活，空虚，无望，孤独。
也许吧，这就是迷茫。是一直一直跟着自己的迷茫，无力解脱，无从解脱。现在明白，人在迷茫的时候，真的会害怕。害怕一个人的孤独，害怕两个人辜负，也害怕一群人狂欢过后的孤单，也害怕听到别人狂欢时自己的孤单。
梦是永远不会有尽头的幻想，一直坚持着同一个梦，有一天也在幻想梦的下一个情节，但每一次梦境里都负载了不同的梦见，有个人在梦里，自己却只能在梦境外面，追不上的思念，化不去的泡影。
前几天，有朋友跟我说，他很迷茫，看不清自己，不知道要不要做回真正的自己。一个不认识的朋友，他在迷茫着这个世界对他的冲击。有时候，我也会迷茫这样的迷茫，我知道不可能做真正的自己，但我知道至少我们丢不掉真实的自己，做不做回自己，其实都只是在伪装，在掩饰。既然是迷茫，就一定有不得已。
迷茫，只不过是想的太多让心灵有了负重的感觉，但是，想念不是滚动的轮子，没有办法刹住它，有牵引，就一定会有想念。
迷茫的世界，就像一个梦。一半在梦里，一半在梦外。看得见看得清，却总是追不上。是想得太多了，还是荒凉了，心中不会再有犹豫，只是迷茫中，顾不上。
或许，迷茫也像人们说的，只是一种借口。不敢面对生活的突如其来，不敢面对生活的真真假假，用虚无的眼神在看世界，看自己，看别人，以为这样就逃得过梦里梦外的虚幻。其实，迷茫，也是退缩，也是畏惧，只是喜欢上了迷茫，一下子谁都不能回头。
站在一个岔道口，一个向左一个向右，方向只有一个，走错了，回头的路是浪费，浪费时间，浪费精力。害怕的就是，在回程的路上，折腾了半辈子的青春，再站到岔道口，只是一个佝偻的身躯，被晚霞安慰着孤独，还是一个人，停滞。
忙碌是空虚的表现。越忙碌，越孤独。迷茫，是自己把自己架设在忙碌的时空里，感受了一次又一次的孤独之后，留给自己最深切的体会，下一段路，是迈不开步子的踌躇。
“恐惧”的夜晚
文/杨妤亭
我，从小就是一个胆小如鼠的女孩。不论吃饭睡觉不是老师、同学陪就是爸爸、妈妈陪。不然就会感到空虚和害怕甚至失眠。妈妈经常教导我说：做人要大方，心理要阳光。
这个寒假的一个夜晚，爸爸妈妈有事情出门办事去了，让我一个人在家睡觉，这个晚上是我有生以来感到最恐惧的一个晚上。
我躺在松软的小床上，周围一片寂静。我听得到自己的心“怦怦，怦怦……”直跳的声音。翻个身听见小床咕叽咕叽的叫声，又好像老鼠在叫。突然，一阵暴风雨呼啸而来，猛烈地敲打着我的窗户，不时还夹杂着耀眼的闪电。我顿时感到害怕极了，心里叨念着：爸爸啊妈妈呀……你们咋个平时不去，偏偏今天晚上有事情走了？我正在想着，只听见“吱呀”的一声，仿佛有人用指甲在门上重重的刮了一下。我一下子把头钻进被子里，紧张得发抖，感觉全身直起鸡皮疙瘩。我的脑海里出现一个恐怖景象：只见一个披着长发，长着十根长爪的妖魔站在我身边。害怕到不能再怕了，我想哭，但又不敢哭。想到这儿，我鼓起勇气“唰”的一下把被子掀开，“妖魔”不见了。这时候，我又看到窗子上，一只活灵活现的野兽，正张牙舞爪想向我扑过来，我赶快用手“啪”的一下把灯打开了。唉！原来是我忘记了关窗子，风把窗帘吹了起来，图案看起来像野兽的样子。窗帘在风中一飘一飘的，就像野兽要扑过来的感觉。顿时，我舒了一口气，原来是我“瞎马自惊”，虚惊一场！我赶快爬起来关好窗子，继续睡觉。
因为刚才的虚惊，心里胡思乱想，还是睡不着。我想，要是爸爸妈妈或者老师、同学随时有人陪伴我就好了。这时，我想起妈妈说过的话：做人要大方，心理要阳光。“阳光”……应该就是心里明明朗朗，想着真实的事、快乐的事，不要想那些无中生有的、害哩害怕的事情吧？顺着这个思路，我就想起了平时老师给我们讲的《王冕画荷》《牛角挂书》《卧薪尝胆个》《晏子使楚》好多好多故事？想着想着……我和小朋友在小沟里捉小鱼，一会又饿老鹰叼小鸡……唉！正在好玩，小鸡还没有叼完，外面的公鸡和树上的小鸟已经在唱歌了。我从梦中醒来，太阳早就照到了我的床上。
唉！我懂得了：心理阳光好睡觉啊！呵呵呵呵……
漂泊者的乡愁
文/张宏宇
又是一年春节到，年关将近，城市里已开始弥漫浓郁的年味，由于忙于工作，忙于生计，回家已成为了一种奢侈的梦想。
年一天天的近了，常常会梦见母亲的唠叨，父亲的背影。浓浓的年味勾起了我的乡愁，我想到了家乡的人们，嗅到了故乡“年”的气息，闻到了一年又一年老家过年的味道。
记忆里，儿时对过年是那样的渴望，那样的祈盼，那份载满快乐的记忆在我们心底是美好的。过年时的种种快乐让我们挥之不去，每逢过年，越发让我魂牵梦萦，构成了无法割舍的乡愁。大学毕业，一直漂泊在外，年已经对我失去了吸引力，我不在像小时候一样盼望着过年，而是害怕过年，由于无法回家过年，我害怕听到鞭炮声，害怕看春节晚会，害怕吃年夜饭。其实我知道，我害怕的是孤独，害怕的是父母的担忧。
离开故乡之后，就再也没有品尝过浓郁香醇的年味了，故乡不仅活在记忆里，更活在游子的心里。“年”是漂泊者的乡愁，每年这时候，乡愁伴着年味开始浓烈起来，那是一种心痛，我无法用语言来表达，这种思念夹杂着乡思的痛，会在你的心灵深处刺伤着你，让你大病一场。
年来了，只要闻到年味，我就可以闻到家乡的味道，故乡的风，故乡的雨，都在我的记忆中。当然，还有故乡的乡亲们，你们现在都还好吗？我虽然无法和家人团聚，但我还是要在远方，向你们道声：“过年好，新年快乐。”此刻，最怀念的是一大家人聚在一起吃团圆饭的场景，热腾腾的饭菜，香喷喷的家常事，那是生活中最大的幸福。
漂泊在外，生活的定义是什么呢？我想，平平淡淡的生活才是最好的生活。有一个温馨的家，有真心相待的亲人，能够和家人相聚，安安稳稳的度过每一天，这不就是我们所追求的吗？“年”来了，在每一个乡愁袭来的时候，我都会萌生一种回家的冲动，所以，在很多个寂静的夜晚，一个人躺在床上，总会想着回家。
现在，乡愁已经满天飞了，人世间，乡思这词说起来容易其实没那么简单，你只有用心咀嚼后，在心中消化了，才能够深刻地感受到，“年”是一种乡思，“年”就是漂泊者的乡愁。
你是我最美的季节
文/蒾離遙寄涐③甡仇殇
在雨中淡淡散开，天边划下的彩虹，终究敌不过风雨的侵蚀。
再美的誓言，也不过是美丽的谎言。
你们都走了独留我一个人站在原地守候那份天真。
原以为时间不会改变，但……终究逃不过时间的腐蚀。
向往安妮的自由，向往童话里完美的结局。
很多人说过：向日葵是悲怜的，但子非鱼安知鱼之乐，向日葵用一个37度角仰望天空，只是坚持他心中的那份执着，既然再爱的伤痕累累，始终都会坚持向日葵的仰望。它的目标只有一个，那就是太远，哪怕太阳不会明白向日葵的仰望，向日葵也会坚持对太阳的爱。哪怕爱的伤痕累累，都不会退缩。谁也不会明白，向日葵对太阳的爱，风雨不侵，时间不磨。
每一个季节我都害怕，我害怕春天，因为春天是生之起源，无穷无尽的生气，会让我感到暗然。春花会让我迷失自己，找不到你的身影，我会害怕。我害怕夏天，因为在夏天，每一份空气中都是苦涩，夏天的空气让我感到烦躁，找不到你的身影，我会心烦。我害怕秋天，因为秋天带来了死亡的号角，我害怕秋天的悲凉，无尽枯叶萧萧下，春天的风会让我感到悲怜。找不到你的身影，我会哭泣。我害怕冬天，因为冬天树木全枯萎，冬天的冷会让我感到孤单，找不到你的身影，我会绝望。·····因为有你我都害怕。
你对我说过：“每一个季节都有它的美好。春天可以看花开，夏天可以吃西瓜，秋天可以吃橘子，冬天可以玩雪，堆雪人。”我记下了你所说过的话。所以春夏秋冬我都不会在害怕，因为有你，在春夏秋冬中都有你的身影在曼舞，我都不在害怕。因为你是我最美的季节。春天，夏天，秋天，冬天，每一寸土地，每一滴雨滴，每一份思念，都弥漫着你的味道，每一段记忆，每一段旋律，只要在季节中都有你的身影，所以你是我最美的季节。
你现在独自一个人走了，留下我独守那份仰望。
花落怎堪你的冷漠，季节怎堪你的忘怀！哪时的风吹来你的冷清，哪里的雨带来你给的伤痛。
别在冬天里哭泣
文/查一路
坐在阳台上晒太阳，我想起了儿时的一些事。没跟人说，自己先笑了。
儿时，母亲经常打孩子，不是轻描淡写地吓唬，而是很实在地打。但到了冬天，我们姐弟就算犯了再大的错，她都忍着。冬天里哭泣，泪流下来，挂在脸上，寒风一吹，脸上的皮肤容易皴裂，又痒又痛，这是不是母亲不打孩子的原因？母亲没说，她只是说：“天又冷，心又寒，日子怎么过啊！”
在冬天里哭泣，心寒，会更觉天冷，并且心寒和天冷互相叠加，会形成一个恶性循环。母亲不在冬天里打孩子，是不想让孩子们在冬天里哭泣，是想让孩子们温暖地过冬。怎样温暖地过冬呢？除了添置棉衣、棉鞋，温暖身体和手脚，还要让心里温暖，不让悲伤寒彻肺腑。
叔本华论及人与人之间的关系时，把人比做豪猪，他认为豪猪之间是需要相互取暖的。我想，这个相互取暖的季节，大约在冬季。寒冷的日子里，心灵的相互抚慰，让彼此都暖暖的，很舒服。
冬天里收到一张贺卡，那是一张薄薄的纸片，犹如一片红叶，想象它能够燃烧起来，瞬间就提升了周遭的温度。一条祝福的短信，也能让人读出春暖花开。
寒冷，让人心变得悲悯和仁慈，同时，寒冷也最能唤起人心中对于同类的爱。
大街上，小女孩伸出冻得通红的手，将几枚硬币放进乞丐的破碗里，然后拽着妈妈，认真地说：“天这么冷，要不到钱，他会哭的！我害怕！”多么天真的害怕！多么可贵的害怕！她是害怕痛之后还有痛吗？她是害怕雪上加霜式的灾难叠加吗？
我也害怕在冬天里听到哭声。我曾经在一个大雪纷飞的夜晚，在一家超市门口，听到一位妇女伤心地哭泣。几年过去了，那哭声一直惊扰着我的梦。在我心里，哭泣是冬天最深的伤口，泪水是冬天最寒冷的河。
过好冬天与过好春天同样重要。面对寒冷，要学会想象炭火，想象壁炉，想象能够燃烧的事物，想象发光和发热之源，让自己脸颊绯红、心灵温暖、热气腾腾地过个冬天。
秋天，在互联网上，我认识了一个病重的女孩，我们之间有了交流，我为她提供了一点微不足道的帮助。冬天，我收到她寄来的贺卡，贺卡上是一首小诗：泪／是眼里的伤／我不会在冬天哭泣／即便随后的春天／对我并不美好／而此前的冬天／我已温暖地度过。
寒冷的日子，需要温暖地度过。冬天，需要我们的内心有合适的温度，才能够欣赏大雪，欣赏冰挂，欣赏千山鸟飞绝的意境，欣赏那些冰冷的美丽。
我们逝去了一场雪
文/用心开世界
我们逝去了一场雪，还是童年
一觉醒来拉开窗帘，发现大地又次披上了银装，漫天的雪花像柳絮一样，不停的在空中飞舞，窗外的树上积满了白雪，枝头叶梢都挂满了小冰珠，随着微风摇摆着，显得格外美丽。
看着外面的雪，我想起了小时候，小时候下雪孩子们最开心，可以打雪仗，堆雪人，哪怕只是在雪中飞奔，听着雪在脚底的扑哧扑哧声，疯的鞋子衣服湿透也全然不知，每每回家后都要被大人训斥，可是等大人一不留神，就又全部溜出去咯。
飞逝的时光让我成长，个子长高了，身体也变壮了，可是看着窗外的雪我开始害怕，害怕把衣服弄湿，害怕大人说你怎么还像孩子一样。是啊，我们逝去的不是一场雪，而是童年，我们都大了，我们都大了，不能在打打闹闹，不能在爬在地上拍卡片，不能在单纯的对她说一声：我喜欢你。
童年，天真美好，那无忧无虑的童年真的离我们而去了吗？是的，不知不觉中她从我们指尖悄悄溜走，留给我们的是美好回忆，虽然在我们漫长的人生旅途中，她只是昙花一现，但那些永恒的瞬间无法忘怀，让我们带着童年的梦想和回忆，勇敢的继续前进吧。
骑马
文/杨芳
“太好了！太好了！我终于可以骑马了”妹妹欣喜若狂，而我却只能苦笑。要是我才到马身旁，就把我踹飞了该怎么办？要是马不喜欢我骑在它背上怎么办？要是我还没骑上去，马就跑了怎么办？忽然，我看到几匹又高又大的，身体表面有棕色毛的强壮的马，看了就让人害怕。我的心怦怦直跳，马离我越来越近了，怎么办啊？领马大哥哥说：“上去吧！还是要我来帮忙？”“好好好。”虽然我很怕，但我还是迈出了那沉重的步伐。到马旁边，我勇敢地踩着脚踏向上爬，无意间我踢到了它，马受惊了。它不听话的东奔西跑，还好领马大哥哥把我拉了下来。好害怕啊，我已经不想再上去了。没多久，受惊的马慢慢平静起来。我又一次骑到它的背上，这次我是很小心的。我在它背上的时候全身发抖，害怕它再一次受到惊吓。爸爸对我说：“这些马都是很听话的，你不必那么紧张，刚刚它只是受了惊吓，现在没事了，你放松一点。”听了爸爸的话，我慢慢放松下来。一路上有花、有草、有树，还有水……闻着花香，听着流水声，看着这些美丽的景色，我的心情居然放松了些！开始我的手还紧紧地抓在马鞍上，现在慢慢放松了，我和他们说笑着。领马大哥哥说：“看，这就是‘私人别墅’要不去里面坐一下。”我很疑惑，“哪里有别墅了，我们怎么没有看到啊？”“就在前面啊！一座一座的你没看到啊！”妹妹说。领马大哥哥笑着说：“你可真聪明。”把我们大家都逗笑了。其实马是很温顺的，它带着我们走了很远的路，它真的很辛苦。慢慢地，马儿加快速度，竟然跑起来了。看着远方的风景，多么美丽啊！有漂亮的花朵，碧绿的青草，清澈的溪水。
以后我不怕骑马了，因为今天我学会了。
心若不动，风又奈何
文/秋菊
生活有太多的无奈，总是习惯了一个人。
我一直都不相信缘分，因为遇见了到最后也不可能走到一起。有缘无份的遇见，还不如不见，那样心会很累。
以前喜欢一个人会主动去表白，如今如果喜欢一个人只会默默不动声色。过了那个该有的疯狂年龄，就再也不会做那么疯狂的事。
好久没有喜欢过一个人了，似乎越来越喜欢沉默，心里越来越安静。不敢奢求太多，也不敢过分的表现自己，害怕受伤，也害怕被拒绝。就像wifi一样，明明信号很强，可就是连接不上。
有时候真羡慕你们有喜欢的人，我真的好想体会，那种只要他一句话，一个笑容，就能让你从地狱到天堂的感觉。你们看看我，我虽然不会因为什么人难过，却也快乐不起来。我过得好也不好，每天平平淡淡，日子像一潭死水。情绪在我身上静止了，无悲无喜。记住啊！爱和被爱都是幸福的事情。最近好喜欢商友圈的这句话。
不在同一个频道的人，永远都说不上一句话。
心若不动，风又奈何。
我害怕旅行的人
文/南小音
继奥美的阅读的人，旅行的人，是第二种让我害怕的。
我害怕旅行的人。在他们面前，我就像裸体。我一开口，他们就知道我是哪里人，知道我的文化，知道我族人的喜恶。在他们面前，我变得很低。我所谓的旅游，无非是家门口的消遣。而他们，见过鼓浪屿那块年龄最小的墓碑，拥抱过草原的亲吻，走过卡萨布兰卡的文艺复兴之路，。从历史到文化，小吃到习俗。任何话题，他们总能以自身经历，侃侃而谈。所谓读万卷书，不如行万里路。他们用旅行丰富着自己的谈资。
我害怕旅行的人。向来，能旅行的人，有时间，有钱。我经常的状态是：有时间，没钱；有钱，没时间。对于这些有时间有钱的人，我害怕。当我还在为生存奋斗时，他们已经考虑精神，等我开始精神，他们考虑的事情肯定又远在我之外。除了有钱有时间，他们还聪有远见。他们把生命和钱投资在自己身上。旅行是最自私，最只可意味不可言传，不管是怎样的神笔，都不如当下自己所见。
我害怕旅行的人。他们是幸福的。他们不为父母所困，不为孩子所绑。有些人，所谓的幸福是每天在孩子的身边舒醒。 而他们，路上遇到，便是亲情；旅行所得，便是他的孩儿，每段旅程一个，又不用担心哪天哪个孩子抛弃她。甚至，他们鼓捣父母、孩子跟他们一起出走。都说一生能得一知己，便可含笑，在旅行路上，父母、孩子均是他们的知己。
我害怕旅行的人。他们自由，他们向往自由。每个人的身边都有个叫日子的东西，身处其中，跌跌撞撞，平平坦坦。当然，他们也有，只是他们不愿每天重复一样的报表，反锁同一扇窗。他们让日子如诗，高低跌宕。
我害怕旅行的人。他们越来越了解自己，越来越不安分。与其在钢筋混泥土的森林，每天听着传说，不如自己就是个传说。比如，西藏骑行。比如，1000块钱走遍世界。比如，放纵自己，让自己在酒国中激荡文字，让自己在雪花中感受夜的黑。不安分的不仅是身体，还有思想。
我害怕旅行的人，尤其是，正在旅行的人。
爱就像一口陷阱
文/保罗·科埃略
如果一个人真的想要我们，那么所有人都会要我们。但是，如果我们独处的话，那么我们将会变得更加孤独。人生就是这么奇怪。
“你听说过《易经》这本书吗？”我问她。“没有，我没听说过。”
“该书说，城可移，但井不可。情人是在井的周边相识相爱，满足渴望，成家立业，抚养孩子。但是，如果他们之中有人要离开的话，井是不能跟他们走的。爱仍然留在那里，被抛弃了——尽管井里仍然保持着与以前同样清澈的水。”
爱总是新的。无论我们一生中爱过一次、两次、还是十几次，我们总是会面临一种崭新的局面。
爱，既可以带我们下地狱，也可以领我们上天堂。但无论是下地狱还是上天堂，爱总是要将我们带到一个地方的。我们只需接受它就是了，因为爱是我们生存的滋养物。如果我们拒绝它，我们就会饿死，因为我们缺乏勇气伸出手去从生命之树的树枝上摘取果实。
我们在找到爱的时刻就得接纳它，即便这意味着要经历数小时、数天、数周的失望和悲伤。
“你不应该提问，”我说，“爱不会提很多问题，因为如果我们停止思考，我们就会变得害怕。这是一种莫名的害怕，甚至是很难描述的。也许，害怕被鄙视，害怕不被接受，或者是害怕打破符咒。这很荒谬，但它就是这样。所以你不要提问，只需行动即可。正如你多次说过，你得冒险。”
这是我所学到的关于爱的第一课。日子在一天天地过去，而你却在做着各种各样的计划，想象着有可能出现的每一次对话，承诺以某些方式改变自己的行为，从而让你觉得越来越焦急，直至你的所爱到来。
但此时你却不知道该说什么了。在等待的那段时间已经被转换成了压力，然后压力又变成了恐惧，而恐惧让你羞于展现感情。
爱就像一口陷阱。它出现的时候，我们只看到了光亮，却没有看到其阴影。
当我们老时
文/紫色小妖
－－写在七夕
写下这个题目的时候，我看见了我们老时的样子：瘦瘦的你，花白的头发和胡子，掉光牙齿的嘴咧着，眯着眼睛宠溺的看着我笑，而同样头发斑白牙齿掉光的我肯定是一个干干净净爱臭美的老太太，任你紧紧的牵着我的手，我们一起走在春日暖暖的阳光中，我们窃窃私语，说一些年轻时的往事，然后时不时的相视而笑，那时候的我们，笑容写在脸上，幸福温暖在心上。亲爱的，想到这里，我恨不得马上老去，和你一起过优雅浪漫的暮年时光。
曾经有些遗憾，为什么我们没能在最美的年华相遇？为什么我曾经如花的笑颜没机会为你绽放。你曾经柔情似水的情怀不曾为我柔肠百转？为什么我们要在经历了曾经沧海的际遇才让我拥有你一生的真爱和一世的柔情。这份爱和等待让我几乎走入了绝境。现在想来，恐怕是老天怕我们太容易得到的幸福不知道珍惜，所以曾经的不如意是来考验和教会我们怎样来善待爱和幸福的。所以回头看看来时的路，虽然荆棘密布，可是看看我握在手里的幸福，过去的一切算得了什么，它只会让我把幸福握得更紧。所以，亲爱的，感谢生命中有你的陪伴。
没有遇到你的时候，曾经很害怕老去，害怕夕阳下孤单单的背影，害怕容颜苍老，害怕年轻不再，害怕晚景凄凉，是呀，那时候孩子已经长大，有了自己的家庭和事业，哪有时间常来陪伴渐渐变老的母亲呢？所以，关于老，我是不敢想的。可是自从有了你的怜惜和疼爱，让我一下子感到了无处安放的心有了家的温暖，我不再害怕渐行渐远的青春，牵着你的手，和你慢慢变老是多么浪漫的事呀！
和你一起慢慢变老！我说过，当我们老时，不再用为生活奔波了，我们到乡下盖一所小房子，一座很小很小的房子，要依山傍水，房前要有不败的鲜花，每天早晨你要掐一朵送给我，或者为我戴在头上，你还要告诉我，我的笑容比花还美。花丛中还要有一个白色的秋千，凉爽的清晨和有微风吹拂的黄昏你要荡着我，我们一起开怀的笑。
你曾经说过，牵了我的手，你就一辈子不舍得放开了，亲爱的，这也是我想告诉你的，这一生，牵了手的手，永远不分开。春天，我们一起去江南走走，江南，小桥流水的秀丽情怀，原本就是一幅润软明媚的水墨画，江南的清晨，在明媚的阳光里，有多少鸟语花香，绿水清歌渡水而来，鲜活了烟柳画屏的沉沉等待，梦醒后的悠悠情思，终于在一卷漾满柔软的宋词里浅浅绽放。在哪一朵宋词里，藏着你我的前世今生？有你的铮铮誓言和我的如花笑颜？曾经有一个念想，牵引着我想去如诗如画的江南，仿佛前世我们曾经在那里有一段未了的情缘，一段刻骨铭心的记忆。就像初次见你，你的样子好熟悉，所以才会让我害羞的低下了头，不敢看你含笑的眼睛。
当我们老时，在家里柔软的大床上，我们两个闭着眼睛一起听我们都喜欢的怀旧的老歌，当悠悠的旋律在耳边回荡，那些一起走过的美好时光像放电影一样的清晰，你会用长满老年斑的手紧紧的握着我的，我会给你一个含泪的微笑。
我们老时，我相信老去的，只能是我们的容颜，我还会念写给你的诗，然后你宠溺的摸着我满头的白发，我们的笑容，像18岁的孩子一样的纯真干净。
当我们老时，寒冷的冬日，我们在洒满阳光的阳台上，放一个小桌子，摆两把软软的藤椅，我们一起边喝茶边读书，那时候，我要把年轻时没有时间读的书都读完，然后把美丽的句子和段落读给你听，那时候，虽然可能牙齿掉光了，拢不住声音了，可是我知道，在你心里我的声音美过天籁。
当我们老时，我们会在花开的正好的春光里，你牵着我的手，我们去大自然欣赏美好，收藏点点滴滴的幸福，我喜欢拍照片哦，不许嫌我烦，要帮我多拍一点呀，你说过，当我老时，我也会是一个干干净净漂亮的老太太呢。这样的老太太是不是可以永远想呵护在你的掌心里呢？
亲爱的，当我们老时，我告诉过你，我想去学画画，这个一直是我从小就喜欢的，可是为了生活，现在的我还不能随心所欲去做自己喜欢的事，可是当我们老了，我一定要做一个画的一手好画的优雅的老太太，我要画好多的你哦，年轻的，年老的，微笑的，生气的，调皮的，假正经的。面对每一幅画，都会带给我美好的记忆，这些记忆串在一起，就是我们俩美好的爱情的点点滴滴。
当我们老时，动都不能动的时候，我们还会微笑的望着彼此的眼睛，然后笑着告诉彼此：下辈子，我还要找到你，和你在一起！
落花人独立
文/卿倾子轻
八月初的时候发过这样一条动态：“如果这个世界上的某个人特别难以原谅，那就不要再想了，你在想这个问题的时候，就已经是在原谅。”
我其实一直对某个人离我远去而耿耿于怀，我一直告诉自己，不是那人不要我了，是我扔掉了那人。可是每次听到《最佳损友》这首歌的时候，眼泪就像放了闸的水库喷薄而出，回忆就像是早就准备好的影片一帧帧的连续不断。
我一直有着一种死鸭子嘴硬以及最柔软心肠的错位组合。大概是太害怕别人不喜欢我，而变得有些好像不在乎。在别人离开我之前，会笑着抱抱T，然后决然转身，纵使痛苦也绝不低头乞求。这种表现大概是为了维护自己想要的那可能不存在的可怜巴巴的自尊。
有时候越是在乎，越会装作无所谓，因为清楚的知道那些东西，即使你开口也没人在意，倒不如放在心里不给自己难堪，也不让别人尴尬。
人在这个世间，从初生牛犊不怕虎，到在不断打磨下开始有所畏惧，然后等有些许能力之后，有些许底气。这个过程你会遇到很多人，会遇到很多事，有些事，会让你对自己越来越不自信，从而导致你在日后时常惶恐时常不安。
周国平曾经说过，每个强者的背后，都有一段屈辱的历史。强者尚且如此，更何况是我这样的普通人。
每年都会有一段阴郁时期，被过往的阴影纠缠，那种暗无天日的绝望，就像是在水底缠住你脚踝的水草，越是挣脱，越是紧缚。会把自己的灵魂关在一个角落，如行尸走肉般，靠着另一个人格去和现实中的人进行交流，所有的人都认为你和往常没什么两样，可是每当只有自己一个人的时候，就会被那团水草拽的没有气力。
我一直都做不到让自己的内心更加强大，即使一遍遍的进行心理暗示，自己已经足够好，不需要再害怕。可是依然会被那些过往压的喘不过气。
我也曾经尝试遗忘，可有些事情你越是想要忘，反而会不断加深记忆。你会发现原来你不曾在意的细节也都一点点的浮现，最终变成一个魇，张着血盆大口想要把你生吞进去。
每当这个时候，总是在不断的回想从小到大所有自己记得的事情，然后会沉溺于某件事某个人而耿耿于怀不能自拔。
我曾经歇斯底里的痛恨，心底暗暗的告诉自己，如果那人不再联系，那么我这次也一定一定不要再联系。
可是当我想到这一生，如果我不再联系那人，那人大概一辈子都不会联系自己时，心底的隐痛又会发作。我时常劝慰别人，任何事情都会随着时间而过去，因为时间在一秒一秒的流逝。可是我也深切的知道，有些人有些事，永远是藏在你心中的倒刺，如果试图拔除，只能开膛破肚。
我不知道是每个人心中都有这样一个人，还是我太过揪着过往不放。我只是发现，无论时间过去多久，无论我再遇到多少人，我还是会在某个瞬间，因为那个人而悲伤的不能自抑。我最终无奈的发现，不管是那人不要我了，还是我扔掉了那人，都已经不再重要。因为我还是在每次想起那人时，灵魂不断的被思念扑倒。可是我还是不敢再重新尝试找那人。
我害怕。
害怕自己所思念的东西轰然坍塌，害怕自己所有的期待会在一瞬间落空，害怕自己心心念念的人会松开自己的手，心中描绘了无数次的重逢，刹那间，会变得无影无踪。
我想那人不会明白，连我自己都不明白。