孤单文章
孤单文章（精选20篇）
哭泣的冰激淋
冰激淋，在最火爆的时刻绽放魅力，明媚的阳光，露出嫉妒的火焰，喷发的怒气在冰激淋的眼里，只留下淡淡的甜蜜，相约的时刻，总是太过匆匆，悸动的那一瞬间，就停留在手心里，擦肩而过，我们陌路相逢，也许相识就是一种缘分，就是百年前相遇的缘分，在这一世只是让我们擦肩而过，这是另一种幸福吧！
相逢，淡淡的笑意，弥漫在心底，相撞的那一刻，是多久才酝酿出来的缘分呢？不再擦肩而过，却是注定了下一次的悲伤，牵手在阳光下，我们相知在冰激淋的清凉魅力中，没有刻骨的目光，没有相守的约定，只是在最炎热的时刻，在一颗冰激淋的笑脸中，我们相视而笑，太多的言语，不会留下深深的痕迹。
孤单的走在炎热的阳光里，孤独的灵魂，流浪时刻，连影子都不会再次留恋，没有方向的盲目，世界还有什么？？一颗流泪的心，一颗哭泣的冰激淋，忧伤也许会有一个影子，但是却不是孤单的身影，流泪的我，怎么找寻，哭泣的冰激淋，留下的泪水也是很甜蜜的回忆……
从此，没有影子的我不再喜欢冰激淋，只是喜欢在最炎热的时候，握着一颗哭泣的冰激淋甜甜的笑，有甜蜜，有幸福，有孤单，隐约的弥漫着你淡淡的气息……
哭泣的冰激淋，在无人的夜里，最希望凝结孤单的身影，留恋最永远的相约！！！
我就是那颗哭泣的冰激淋……
我不想你那么孤单
饭菜香渐渐从厨房传来。妈的背影在灯下居然有几分佝偻。这个我世上最亲近的女人，正一天天老去、衰弱，有一天她会虚弱得需要照顾。我的眼泪，一下子掉了下来。
一、母亲哭了
妈被骗了。骗子伎俩并不高明，只不过是利用了妈作为一个异乡人的胆怯，就轻易骗走了她的手机和300块钱。被骗后妈的神色几天都木木的，眼睛不敢直视我，像做错事的孩子。小时候，我不小心打破了碗碟，就是这种表情。
看她怯怯的眼神，我不忍埋怨，豪迈地安慰她说没事！不就一破手机和300块吗？努力的话，我一天就挣回来了！我知道妈不会相信，但还是说了，说完转身上班，还没出门，听到一阵压抑的哭声。
我简直不敢相信自己的耳朵——记忆中，妈性格一直很坚强，和爸爸吵得天翻地覆也不曾流过泪，现在，她居然哭了！我整个人僵在那里，不知道如何是好，这个伤心哭泣的女人，她是我的妈妈，我饿了渴了，向她撒娇；气了苦了，向她抱怨；喜了乐了，却往往是最后一个和她分享。她是我的靠山我的港湾，可此刻她如此伤心，我却不知道如何安慰她的苦楚。
妈在未嫁前是家中的长女，一手带大了几个弟妹，出嫁后是家里的顶梁柱，把一个家托举起来。她喜读书报，头脑精明，可在这南方的异乡，我工作生活的城市，她却轻易被骗了，我可以想见她的羞耻，无处诉说的委屈与自责。
下班回家，妈的眼睛还是红肿的，我无从安慰，只得装作没看见。
夜晚我们睡在一张床上，两人都翻来覆去不能成眠，将床压得吱吱作响。妈是念着我一个人漂泊在外，特意赶过来照顾我，刚一来她就把我租住的小屋整的纤尘不染，每天学着广东主妇精心煲汤，只为了能让我在他乡也有家的感觉。
忽然想到，妈的眼泪是因为——被骗的挫败感还在其次，她一定是为自己给我“添麻烦”而感到不安了。
印象中，这是第二次看见妈如此伤心落泪。第一次是外公去世时，她号啕大哭，絮絮向我说起外公的一生幸苦，说起他冬天常穿的那件老旧棉衣……那几个夜晚，妈妈累极了的时候会沉沉睡去，虽然脸上已有深深邹纹，可睡容柔弱得像个孩子。是从那次起，我才开始意识到，在我眼中一贯强悍的妈妈也有脆弱无助的时候，她，也只是个父亲膝下的女儿。
二、相伴的时光
第二天，出租房停电了，不知道线路出了什么故障，家里一片黑暗。疲劳而心绪全无的我倒在床上。妈不知何时出去，叫来了保安，保安又找来了师傅，总算把电路修好。
灯亮了，妈在厨房里忙着，无声无息。我抱歉地站在她身后，叫了一声妈，再不知说什么。可以想象，不会说普通话、听不懂广东白话的她，费了多少口舌，才叫来保安。而我，只会任性地听凭自我情绪泛滥。
饭菜香渐渐从厨房传来。妈的背影在灯下居然有几分佝偻。这个我世上最亲近的女人，正一天天老去、衰弱，有一天，她会虚弱得需要照顾。我的眼泪，一下子掉了下来。
我真心去疼过她、爱过她吗？——就如她这么多年来一直疼我、爱我那样！
尽管工作还是很忙，我开始抽时间陪妈去买菜，挑选着水灵灵的萝卜和嫩生生的小白菜，为几毛钱和菜贩讨价还价。我每次都想买一堆回去，妈却说菜要吃新鲜的，天天来买好了，我知道，她是珍惜我们母女一同买菜的时光。
每位到异乡来陪儿女的母亲都像妈一样孤单吧。一台小小的彩色电视机是妈唯一的伙伴，闲的发慌，她甚至为我织起了毛衣，其实南方的天气基本上用不着穿毛衣。每日三餐她变着花样给我做，尽管听不懂本地电视节目的白话，她硬是从电视上学会了近三十种汤水的做法！
妈来后，我三餐都在家里吃。每次刚走近租的小屋，妈早把门打开了，虚掩着等我。她笑着说我走路脚步重，上楼像小老虎上山，一听咚咚咚的声音就知道我回来了。为了让她开心，我吃饭也像小老虎喝完了汤还要伸出舌头来舔一舔，她怪我没个姑娘家样，笑容却分明是欢喜的。
三、我只是不想让你那么孤单
出租房附近有个“兴中园”，一到傍晚便热闹得很，老头老太在音乐声中翩翩起舞，自得其乐。我怂恿妈妈也去跳，她却只在一旁看，羞怯地笑。拉不动她，我便加入老头老太的行列，使劲儿扭腰踢腿，想给她示范。妈看着我，眼睛中的神色又骄傲又宠溺。回家，她让我教她腰怎么个扭法，腿怎么个踢法，可一到了人多地方，又不敢上场了，像个害羞的小姑娘。
那个园子中跳舞的老人也有外地的，又一夜，妈妈和一个河南来的老太太一见如故，站在树下南腔北调地聊了好久，由于都是来照顾在这边工作的单身女儿，两人话题特别多。翌日晚，妈等了好久，那位河南老太太都没来，妈为没留下对方的电话号码而遗憾。
异乡城市是如此繁华，而我们母女俩是如此卑微而孤单，我们要紧靠在一起才会略感到不那么孤单。
那天听见妈和和爸通电话，仔细询问家里情况，“葡萄熟了吗”之类，我才知道，她的心有多惦记家里！只有在那里，她过熟的日子才充实安心，每个邻居都亲切，每件事她都做的顺手，只有在自己家，妈才会自信快乐。
我偷偷地为妈买了回家的火车票，在她留在这城市的最后几天，我陪她逛了一次商场，去了一次孙中山故居，买了几次菜，跳了几次舞，买了大包小包的衣物零食送她上车。临上车，妈眼红红地问我：“是不是你嫌妈给你添了麻烦，所以要我回去？”
我忍住眼泪，拼命摇头，递给她一部手机。
她惊喜地接过：“呦，这和我以前用的那个一模一样！”
我说：“就是你那个，公安局的人说抓住了那个骗子。”
她如释重负地笑。
在火车上，她细看这个我在二手市场买的手机，会发现我说了谎，但我相信，妈不会揭穿这个谎言的。她想从我这儿得到的，一直都只是我的爱和信赖。手机失而复得，证明她仍是我能干的妈妈，我不变的靠山。
火车快开动，她絮絮地嘱咐我在外当心，说一个人孤单就打电话，她过来陪我，说过两年我成了家，她来给我带孩子……火车开动，妈的脸越来越模糊，我向前奔跑，哭着大声喊：“妈！妈！我爱你！”
火车轰隆隆的声音掩盖了我的喊声，这样很好，我从来都羞于表达自己的感情，但这一刻我终于说出了我爱你。
我只是不想让你那么孤单，妈，我知道你也是。
越长大越孤单
文/云水禅心
很久没有花时间用心的去为自己写一篇心情文字了，平淡的流年里实在是没有太多的东西需要诠释，我的世界里也许没有大风大浪，没有波澜起伏，没有喧嚣浮沉，有的只是现世安稳和平淡的流年，只不过偶尔会有那么一点点的孤单而已。
不知不觉已是人间五月天，在这样一个祥和安静的日子里，只愿做一株纯洁无暇的青莲，出淤泥而不染，濯清涟而不妖，任立在湖水面，静看浮云流水，或许只有这样才可以远离尘世的喧嚣，于尘埃里开出花来。只是，总有那么一种忧伤就像深海里的水藻，消无声息的蔓延开来。
在这个喧嚣的世界里做一朵青莲太难，或许我们只有把悲伤过尽，才可以重见欢颜，把苦涩尝便，才可以重拾喧闹。惊鸿一瞥是生命的美妙只是刹那芳华太过短暂，一转身已是天涯，便很难再有喜悦的心性。
最近总是沉默寡言，不知道自己在想些什么，喜怒哀乐不露于声，言行举止不露于色。不管是面部表情还是字里行间仿佛给人们透露的总是一种忧伤的感觉，自己变得不再像以前那么善于言辞了，不敢再说话，以至于到最后遇到什么事情都不知道怎么开口了。我曾不止一次的强颜欢笑却始终掩饰不住内心忧郁的悲伤。尽管在这个衣食无忧、生活富裕的年代，还是不免琐事重重，心乱如麻，忘不了的始终是生活的困扰。
越长大越孤单，这句话一点也没错，曾经那种时不时欣喜若狂的感觉再也找不到了，温馨的回忆也已经消散了，以前的所有不在乎现在却变得那么的在乎，有人说太在乎了反而使自己活得更累，真的是如此啊！可是我们已经没有了童年的那种单纯，没有了那种童稚，我们有的只是互相的猜疑，总是把一件简单的事情想的好复杂，总在想这件事我们可以得到多少再着手去做。其实长大以后真的失去了好多，但同时也得到了小时候想得到的东西。但是当你真正得到它的时候，才发现原来没有想象中的那么美好，甚至是失望，但是你不可以回到过去，也只能一直一直走下去。
被岁月打磨的自己，每当夜深人静之时便会坐在空荡荡的屋子里，对着电脑手指慌乱的敲打着一串串文字，以慰藉着空虚落寂的心灵，好想用文字来祭奠远去的青春，试着找寻离我而去的单纯。
习惯性的，总是在质疑自己在别人心中的位置，不确定自己是不是真正的活着。日渐行尸走肉的我，对生活开始变得不再那么热情，渐而冷漠的那人，那事，终于离我们而去，被淹没的刹那，却仍然还在喋喋不休的寻找自己。不知道哪天，我们才可找到那个注定一辈子的朋友或者知己，好把成长一切的闲余，一切的纷扰、往事，举手投足会意给她，分享给她，好让我们不在那么终日的绝望而寂寞。
生活中，也许最多的是朋友，但是最少的也是朋友，身边的普通朋友很多，交心的却很少。
每一个小小的梦想，都是一朵五彩缤纷的花，可它们自己盛开着，却势必在斑斓缭绕的世界中，垂头丧气的凋谢。时间从来都不理会我们的心情，我们形单影只，寂寞依旧在放肆的渲染，只是无形中，沉默了双眼。小时候总觉得，长大了，就会有足够的勇气面对孤单。谁知道，我们越长大，那种莫名的孤单寂寞就越发的像一坛酝酿了百年的酒，索绕在身边，挥散不去，越长大越孤单。
文/云水禅心QQ 601806308
不想孤单收藏
文/佯装淡定
想记录下每一天简单，而又想珍惜的生活，害怕以后没这个机会，害怕……
算是遗言？呵呵，总是喜欢做最会的打算，想想，这样也是挺好的。至少还能让别人知道，刘静思这个人，在世上存在过，不管她有没有对这个社会做出过贡献，反正她在这个的某个角落某个地方存在过，她热爱他的家乡，喜欢她的家人，即使有人不告而别，但她不恨他，不讨厌他，相反，她很想他，很想……很想……想在和他说一句也行！爸爸，我爱你！
我也想一家人团团圆圆的坐在一桌吃个团圆饭。我也想每次和妈妈打电话都是心平气和的多聊上几句，即使是最平淡的嘘寒问暖也好。我也想还是每天和妹妹在家里可以一窝就窝上几天的，不用考虑经济条件什么的。我也想不让奶奶每次回家都在和我说这次上次花了多少多少钱，怎么怎么的。我也想我去看病能有妈妈陪着，不是自己一个人孤苦伶仃的独自面对，至少痛苦俩个人承担会比一个人好些！我也想自己不是这个样子的。我也想和人好好倾诉倾诉，听听我内心的声音。感觉每天好累好累啊~好多事情都是自己想，什么都得想着，想着要用七百块钱坚持到下次助学金发放，想着要攒钱换个手机，想着怎么治病，想着要赶时间去上课，想着要经常联系联系老同学，想着怎么才能做兼职养自己，想着要好好学习，想着英语四级快考试了，还没复习看书呢！每天也都只是感慨着过去了，想着要好好活，还有妈妈和妹妹呢！想着要办助学贷款和什么助学金的评定，好累啊！你究竟在哪里！可疑听我说说吗！我在等你。
安好，愿你在任何地方都安好！爱你，等你，念你！
孤单的臂膀，却能找到坚强的方向
文/闪亮的微笑
我们曾经都有依赖过一个人，无论走到哪里都喜欢把他赖住不放，那个人或许是朋友，或许是自己喜欢的人。但我们去不曾想过离开了他，我还会不会依旧拥有力量。也许面对眼前的恐惧，我们不再敢继续向前，因为我们心中少了自己拥有的臂膀。那时的天空不在那么蔚蓝，太阳的光辉暗淡下来，为我们感到悲伤。
当我们鼓起勇气不在依靠那个肩膀，让自己孤单的飞翔。一个人静静地走在路上，开着别人欢声笑语，自己不要觉得悲伤。一个人的世界里，你就是主角。
校园的生活看似那么丰富多彩，那里却充满了我悲伤的回忆。好强是我的性格，即使自己遍体鳞伤，我总是用笑容将这一点掩饰。在朋友眼中，我仿佛每天都在笑，很少有心烦的事，我也很乐意将快乐带给其他的人。但她们却不知道这是我失去臂膀后的坚强。
我学会了坚强，因为我失去了父母的信任，失去了哥哥的鼓励，甚至连我的好友都在不同程度的打击着我。在他们面前我流过无数次眼泪，在他们心中我一点也不坚强。那时起我学会将自己伪装。
微笑可以治疗伤口，每次微笑，心里总是轻松了许多，我那种看似傻乎乎的笑容却充满了我真正的喜悦。我一直都想逃离那些伤害过我的人，但我也想用我的实力证明给他们看，无论离开了谁，我也可以生活的坚强。
我不会在轻易的流泪，我不会在将我的软弱表现给别人，我要坚强，即使只是我一个人。无论遇到多么难听的讽刺，心灵受到多么沉重的打击，我也会坚强的微笑。
因为，我一直相信：孤单的臂膀，却能找到坚强的方向。
其实我们一直都很孤单
已经过了为所欲为的年纪，偏偏不舍的放手，想要抓住青春的尾巴，淋漓尽致的享受生命年轻的懵懂与宽容，不愿用回忆勾勒出一垒一垒的泡影。宁愿迎着太阳折射所有的光环与色彩，也不愿随着记忆流逝在漫无目的的荒芜。
其实我们一直都很孤单，却骄傲的从来不肯承认，当回忆中夹杂着大片大片的空白时，才猛然回头听见了一直深藏心底的嘶喊，我很都很脆弱，所以承受不了太多孤单，我们都很腼腆，所以太阳的光芒一直都刺眼，我们都很胆小，所以一直都站在父母的后边，我们都很怯懦，所以从来没有正视过迎难而退的自责。
渐渐的长大了，才发现一直活在别人故事的期盼，一直活在别人故事里替自己勾画七彩的光环，美妙的爱情。画面一的爱情，文字的绚烂，美妙感人，却始终驱走不了我们心底的孤单与落寞，只是帮我们营造一个又一个七彩玄幻的泡影，和一个又一个遐想的空间，只是让我们将所有的气息扩大发散，沉浸在一个又一个虚幻的深渊。
到了最后 孤单成为一种习惯
我最近很莫名的做着一个重复的梦，一个又真实又虚幻的梦。
毕业了，反而发现身边的人越来越少，想说说真心话的人每次在触指尖的时候又选择删除，明明那么熟悉的你们，怎么会越来越陌生，我突然发现从前的我好像过于主动，主动的去对每个你们好，最后的最后，是我被遗忘。我用心的去保护好你们每一个，最后，是我错了。也许我改不掉这个毛病，我的好最后成为我致命的毒药。
21岁的年华会不会是最美好最青春的日子，而为什么我却感觉我的生活无比的灰色，是我的假想还是我太灰色的思想。我只是想好好的生活着，不祈求有多大的发展只想有个人好好一起走下去，是不是太过于奢侈的幻想，我却总是会突然很难熬过那个思念的感觉，而我明明也知道，一切都该结束。
21岁的年龄是不是该好好学会成熟起来，是不是过了那个任性的年纪，是不是没有了选择的权利。越长大为什么越想长一个知心说话的人都没有，而那些我认为心爱的你们又在哪里，我仔细想想那段时期，我一个人挺过来的日子，很疼很疼。
人们都说伤痛多大你就越成熟的快，每个人谈论着我的改变，我的思想我的装扮我的言语，似乎都开始和以前在告一段落，我不知道这样是不是真的好，可是我却也在不想回到过去。
我努力的做好自己的工作，认真的对待身边的每一个人，可是最后来我却好像发现这个世界不需要多么好的人，每个人的言语眼光也许都不一样，其实我很羡慕那些很单纯的人，思想言语无一不单纯，这样没有任何的复杂元素，不用想不用烦更不用觉得累，有时候我会想是不是我认为的简单并不简单，其实我要求的太多了。也许越不简单的东西就越复杂吧。
我不敢想象两年后的自己可以是什么样子，也许就像这个庸俗的社会一样，找个男人随便一嫁，然后做好自己备份的家庭工作，这会不是我想要的生活，我很坚信不是。我做不到和那么一个陌生的男子草草的过一辈子，我不要一个平淡如水的一辈子。那样一张陌生的脸孔我要花多少时间来熟悉起来。
我看着一个个来我的世界又一个个默默离开的人，那些背影在阳光的照射下好像特别的刺眼。我不知道我的生命中还要告别那些人，也不知道还有那些人是要来闯进我的世界，只是我总是觉得人还是应该依赖自己更好。那些说好的人，那些所谓美好的友情，也许终究只是昙花一现。
长大后只会越来越觉得自己很孤单，好像永远都是一个人，也许是人的欲望心在作祟，又也许是真的我还是一无所有。有时候我会想慢慢的我会不会习惯这样一种孤单。然后慢慢孤单成为一种习惯。
于是我开始学着乐观，好好习惯那些来来往往的人群，好好对待自己该面临的每一件事情，好好的学会如何良好的依赖自己。也许看完这段文字的人会觉得我是个很纠结的女子，有时候我也会想我们每一个人好像神经病，而纠结自己又打扰别人。每个人都会有自己不开心的一面，亦如我一般。
你幸福吗？你孤单吗？
文/四季如春
你幸福吗？你孤单吗？
如果是你被问到这个问题，你会怎样？
是不是像有人跃进你的心门，你已经来不及掩饰，你在现实中所用的所有的面具你已经来不及戴上。你的内心已毫无遮挡。其实，本来，你的内心就应该坦坦荡荡。那么，你幸福吗？你快乐吗？或许，有清热的泪从你的侧眼渗出来，很少有人问过这个问题，甚至连你自己也不曾这样问过自己。你只是日复一日，年复一年的为生计奔忙，为孩子奔忙，为职位奔忙，在劳累中沉沉的睡去，抑或在郁闷中辗转反侧。是的，你幸福吗？
幸福不是甜蜜封闭的自我世界，幸福的根是给予。你给与别人的愈多，你幸福的根系就愈加壮大。幸福与自私无缘，与嫉妒无缘。幸福属于宽阔的胸怀，幸福属于理性的忍耐。幸福会荡起知足的微笑，幸福会漾起爱心的涟漪。幸福的声音毫不张狂，而是像一首委婉抒情的歌，滋养你的耳膜。所以生命中你尽管努力专注的做事，对深爱你的人要心存感激，对你深爱的人要呵护珍惜。抱怨愈少，你的幸福就越多。努力愈多，你的幸福就会走的越远。计较愈少，你的幸福就会更加纯净。你的幸福，如繁花朵朵，有看不完的风景。
如果生活会是这个样子，你就不会孤单。因为你敞开了心田，这世界就为你输送着爱和关怀。就如同你打开了清晨的窗户，氧气与春风就迎面而来。就像你努力砸开了河面的一块冰，整个河水才变得生动。孤单是因为太自我，如果爱是为融化一块心灵的坚冰。如果爱是一种扶弱救助，如果爱是一种感恩，如果爱是一种友善，你就永远不会孤单。因为施与的爱总是以另一种方式温暖的回来，回到你的心海。
所以，你是幸福的，不会孤单。爱，要懂得。默默付出，真诚理解。如果这样，你一定是端庄淑女亦或沉稳雅士。因为你的可爱，幸福更加活泼。
你是我的孤单心事
你是我的孤单心事，夜里我会揽月入梦，梦里尽是月宫里的清冷。只待黎明，撂起窗帘，阳光开始照进房内，我看到了阳光最美的那个样子，却在不经意间想起你的笑容也像阳光……思念像外面的光影，填满了树叶间隙的全部。风轻轻徐徐地吹来，风铃清脆地摇起我的心事。不知道你能听得见吗？于是我折起纸飞机，用力地哈了几口气，抬头坚定地看着前方，似乎用了一生地力气将它放飞想让你看见...或许你真的能看见！
至爱的亲情，别让父母孤单
文/刘红梅儿
我们都大了，父母却老了。以前的贫困他们从不低头，而现在的孤单才真正让他们屈服。小的时候，就是父母的宝贝疙瘩，而今每次离开妈妈家，父母总是在身后依依相望，重复的叮咛着那句说了千百次的话；路上注意安全，到家来个电话。
这些天，父母的身体好像不如从前。女儿在家也对我说，妈妈，你最起码要让外婆和外公活到我大学毕业。想想女儿的话，觉得心里更是无比的愧疚。毕竟都已是六十多岁的人了。我何尝不想他们安康。自幼在我的心里，妈妈就是一个坚强，贤惠，又温柔如水漂亮的女人。从舍不得打骂我们，爸爸是个工作狂，经常工作很晚才回来，把单位当做家了！家里家外都是妈妈，每个清晨，我睁开眼，妈妈早已起床了。而别人家男人干的活在我们家也只有妈妈那只瘦弱的肩来承受。那个时候，最幸福的事就是看着爸爸工作归来。工作成家后，有时心情不好，父母的一句关心，也会发脾气，事后自己又无比的后悔，心疼。
而婆婆自从退休后，帮我养育孩子，每天下班后看到的就是热腾腾的饭菜，还总问我喜欢吃什么蔬菜。说我上班辛苦，每次吃完饭就要我午休。
我们有时为了工作，生活的压力而苦闷，郁闷，不喜欢聆听他们的倾诉。忽视了他们的存在。从哇哇落地，到工作，父母为我们付出了青春，迎来了缕缕白发，脸上留着岁月的沧桑，痕迹。对待父母，亲人，我们不求完美，只求无愧，无悔。不要等他们老去，才自责，悔恨。
记得在我10岁的那年，当我睁开被泪水凝固了的眼睑，望着窗外那轻飞的柳丝，一阵刺眼的光将我的眼睛蒙上。醒来的我只感觉脸颊好似如火般炙热，脑子好像装了块石头，沉得抬不起来，四肢乏力，身体里升腾了一股热气在膨胀，眼前的天花板在旋绕，我脑中被搅浑似的，被困在床上。第二次醒来，浑浑沌沌的，只是隐约地看见床边坐了个人，手中捧了一杯热水，那袅袅的水汽开始蒸腾。我从模糊中看着这个人，眼角处似乎荡漾着若有若无晶莹的泪光。那人看了我一眼，用略带沙哑的声音跟我说：“你醒了，先喝点水吧。”是爸爸。此时我已经无力说话，只感觉有一只大手将我扶起，随即送入口中的是热腾腾的水。我一直盯着爸爸，用那半睁半闭的眼睛审视着他那凝重的神色，眼角旁那深凹的皱纹，我哽咽了，胸中氤氲的热气开始沸腾，涌入血液的是无尽的温暖。
我又睡下了，我没有闭上眼睛，我瞳仁里呈现的是一个个如雾气般若虚的轮廓，那个日渐苍老的背影。他也在看着我，用那双温暖的大手抚摸着我的头，我那发烫的头。突然有阵冰凉在我头顶扩散，是泪吗？我眼前模糊不堪了，仿佛是一汪浑水，我那湿湿的眼角也印证了心底最深处炽热的呼唤，我用心感受到了耳边的絮语，是爸爸在对我说，“睡吧！没事的。”我已经控制不住泪水的迸发了，就让它化作雨后泉涌般迸发吧！宛如春雨，滋润着土地。我昏睡过去了，连同那初日东升时的光辉一起沉淀的，还有那在脑中萦绕的，关爱的温暖，包容了我的幸福，在嘴角微微荡漾。
人在成长过程中，或多或少会受到别人的影响，而我，受父母的影响最大。在我的记忆中，从小到大，父母对我的要求都非常严格。小时候，父母工作很忙，我每天从幼儿园回来后，都遵从父母的教导做完功课才出去玩。可是有一天，我实在太累，没有做完作业就睡着了。妈妈回来后，就把我叫醒，那时，我又困又累，哭个不停。妈妈就耐心的对我讲，我说过，当天的事情当天要完成，哪天也不能例外；否则，有了第一次，就会有第二次，第三次…虽然那个时候我不太明白母亲的用意，但现在我深深地明白了：如果没有小时候父母的严格管教，以我当时的性格，今天很可能会变成一条大懒虫。
我的父母是很守信用的人，只要他们力所能及，凡是答应过的事一定会尽力去做。在我上初一的第一个周末，父母曾答应带我和弟弟去玩。可是到了星期五晚上，单位打电话叫我父母回单位工作，说是有急事。我心想：明天的计划泡汤了。我们姐第俩很不高兴地上床睡觉了。躺在床上，我的心情久久不能平静，也不知什么时候睡着了。“快起来，我们出去玩了。”在睡梦中，隐隐约约听到叫唤声，我很不情愿地睁大了眼睛，原来是爸爸妈妈。我那时非常兴奋，急忙跳下床。这时，我才发现爸妈的眼睛里布满了血丝，一定是熬夜了。他们为了能实现带我们出去玩的承诺，连夜工作，真是太辛苦了！经过这件事，我也学会了做一个守信用的人；答应过别人的事情，我会尽自己最大的能力去完成。
在我成长的过程中，父母教会了我很多事，让我懂得了很多道理，让我知道什么事应该做，什么事不应该做，懂得了分辨是非，明辨善恶。他们是我成长路上的向导。我今天的一切，都是父母给的。父母在我成长中的影响，将令我终生难忘，终身受用。如今长大成熟的我不经意间小时候的事情历历在目！
一个简单的问候，一句真切的关怀，一个甜甜的微笑，也是一种爱。只要我们快乐，幸福，健康，就是父母最大的心愿。我们都善待身边的亲人吧！特别是年迈的父母，让他们有一个幸福的晚年。逢年过节，多回家陪陪父母，多给点关怀，别让我们的父母感到孤单……
多想抒一笺明媚 与流年共享
夜，依然寂静，忽然的就下雨了。
听着窗外淅淅沥沥的雨落声，扰乱了一怀的思绪。
想着那雨，一定是凉凉的，绵绵的，柔柔的……
打开电脑，又一次孤单地走进重重叠叠的文字。
品读着那些或多或少带着离别伤感，带着思念喜悦的诗行。
欣赏之余，更多的是赞叹！
赞叹那些与文字结缘的精灵们，都有着怎样与众不同的思想和胸怀。
在方寸之间放飞着心底的眷恋和梦幻。
让人流连忘返，甚至于忘了自己，忘了身在今时今日。
怎样的境界，怎样的手笔，可以让人沉醉其中，久久不愿醒来。
岁月易世，光阴荏苒，只一回眸，不觉已是永远。
多少落花流水，多少雨打闲愁。多少残红片片，多少悲月清秋。
转眼，已是流年。
多想抒一笺明媚，与流年共享。
然，曾经在风居住的街道，回忆里到处都是一个人的旧时光。
孤单的听雨，孤单的看雪，孤单的赏月，孤单的独舞。
就连枕边，都盛满了孤单的无尽的凄凉。
善意的等待，是否可以天荒地老？
轻许的诺言，会不会徒增烦恼？
忘了吗？
或许已然忘记，那曾经编织的五彩斑斓的梦境，是多么美好。
忘了吧？
或许已然忘记，那曾经许下的不见不散，不离不弃的诺言，真的会薄如轻烟。
多想抒一笺明媚，与流年共享。
有多少人，近在咫尺时，却又似远在天涯；而远在天涯时，又真的难以放下。
不说缘分深浅，就单单这份执着，也应值得珍惜，也应值得牵挂。
可是，有些人注定了要错过；有些事一转身就会是一辈子。
谁的等待，谁不来？谁的独白，谁来猜？
指尖的温柔，漫过心海。眼底的轻愁，谁能堪摘？
最恼尘缘，世事无常 。曾，忆相逢，一阕离歌今知否？
多想抒一笺明媚，与流年共享……
和自己独处
世界太吵，节奏太快，目标太远，过程太长……总有许多的不如意，压得我们喘不过气来。亲爱的，别急，让自己先静下来吧，试着和自己独处。
通常，我们害怕一个人独自呆着，害怕孤单！
孤单让我们手足无措，让我们伤感难过，让我们觉得自己可怜兮兮。
其实不然，独处，是倾听自己的最好时机。
独处，能够让我们放松，这一刻，我们是最真实的自己。
独处，也能够让我们放下，这一刻，停下来，看看走过的路；
独处，能够让我们放弃，这一刻，看清楚自己想要的，才知道如何去追求。
人往往都是孤单的，我们能依靠的最终只有自己。再爱你的人，也只能陪你一程，而不能永远搀扶着你。所以，很多决定要由你自己来做，很多事情要由你自己来承担，很多时候我们注定孤单。
那么，找一个时刻独处，清空满满的负荷，确定自己的方向，这样，才能够轻松上阵，也才能够走得更远！
学会和自己独处吧，这是我们人生的必修课！
我的寂寞
每每打开日志，总能听到那首让人感觉忧伤的歌曲。这会儿的我，感觉特别孤单；这会儿的我，特别希望能有个可以依靠的臂膀。但，没有人知道我的忧伤，没有人能给我温暖的拥抱。我，依然独自享受孤单，这无穷无尽的孤单。
都说借酒消愁愁更愁，晚上我是在借酒消愁吗？喝了3大杯红酒，感觉开始有点轻飘，但意识依然清醒，她们总说这样的感觉是最好的，我怎么不觉得呢？我不喜欢这种感觉，虽然轻了飘了，但回到孤处，清醒的脑子开始想，想这想那，止不住地想，得不到结果想不到尽头。
落泪吗？有哭的冲动，但却掉不出眼泪，我的泪为谁而流？除了自己并无他人。我不禁开始反思，反思自己的种种想法和举措，因果必相连，难道所有的结果都是自己造成的吗？虽然目前还没有任何结果，但我开始有不安的猜测，有不详的预感，对于未来，我又开始乏力无望了。老妈所说的糖儿香，估计只是一阵轻轻的微风，轻轻地来，又轻轻地走了，不带走一片云彩。
坚强
直到今天我才知道自己有多么的不坚强。
当发生自己的时候，我想到了你，可是你远离我千里之外。
后来想到了她，可是……
准备冲凉的时候，我告诉自己，没有过不去的困难，只有没有面对的勇气。
冲凉出来后，努力的微笑，告诉自己，都会解决的。
可是，一句话让我觉得，我在这个城市是这么的孤单。
孤单的一切，孤单的人。
坚强，告诉自己，以后不能这么的轻易的掉眼泪，不轻易的让眼睛肿起来。
坚强，坚强到不需要你的依靠，不需要你的安慰，不需要你在我需要你的时候……
想你，走着就不孤单
因为路太远，因为太孤单，我从来不愿意独自步行，尤其是在这喧嚣的城市里。
大概阳光像溪水般明亮，溅起了清悦的浪花，我的心就那样安闲而美好地沉浸其中，清新而温暖。
一路走着，我忘却了自己身在何处，像在云端，心里蔚蓝蔚蓝。
树在奔跑，心在驰骋，经年的悲伤在想念中褪去了浓重的色彩。
没有犹疑，没有忧惧，没有去想更多的未来，因为我终于明白内心的力量如果用于自囚，那么永远无法达到花开的彼岸。
在我心里有什么在荡漾，你像一颗小石子猛然洞穿心湖，扩散出爱的涟漪，一圈，一圈，延绵轻漾。
我不轻易对人说：我想你！因为我知道想念其实应该放在心里，秘而不宣成为秘密，窖藏出馥郁的芳香。但是，情不自禁，它就在我的眼睛里泄了密，像是一朵莲花的盛放，似乎刚含苞却又忍不住笑着吐露最美的心意。
我就那样走在熟悉而陌生的街道上，独享着想你的幸福味道。
很慢，很慢地走，
很细，很细地品，
很真，很真地想，
很傻，很傻地笑！
没有人知道，想念成了一道最温煦的阳光，像被你环绕。
有些东西也许早就被上天埋下了伏笔，只是我们从不曾知道，于是在这篇人生的小说里跌跌撞撞，找不到方向。
我不期望自己再是谜语，那样扑朔迷离，最后也找不到自己是不是谜底。我不期望自己再是那个被人怀念的沈佳宜，只是别人青春美丽的记忆。我不期望自己再是一朵夜晚绽放的昙花，只能在夜的静谧中孤芳自赏。
我想自己能是一颗珍珠，被爱的贝壳深藏；我想自己能是一滴泪，被爱的河流泛滥包容；我想自己能是一个字，被爱在故事中出生入死；我想自己能是一片蓝，被爱写在晴朗无云的天空。
想你，就是这样喧嚣中也会宁静。
想你，就是这样无药可救地沉溺。
想你，就是这样孤单中也有欢喜。
想你，就是这样走着也像鸟儿一样的翔起。
没有理由，没有揣度地想你，边走边想，边想边走，整个心里全是你！
如此，一个人走着，也不孤单，也很心安！
品尝孤独
文/浦敏艳
前些日子，我们驱车去常熟时，误入一村子，调头之处，一池塘边，有一户人家，房子气派漂亮，门前一枯朽老人，疑似身有沉疴，坐在紧闭的大门前晒太阳，侧房却开着门。瞧这崭新的楼房，想他儿孙定然在城里打拼，难得回来，而这大楼毫无人气，只有一老人，要有多孤单，就有多孤单！而人生与命运，老一代与新一代，有谁能逃得出这命运的怪圈？
此刻，正值寒假，我的儿一到放假便一人呆在家中，一直与孤独相伴。不过好在我们很快会回家陪他。孩子也会有孤单的时候，但是他的内心充实着，他在不断成长，还有大好光阴等着他去挥洒，去拼博，去努力实现自己将来的人生愿景。而老人呢？拥有的无非是一段寂寞、无聊的光阴，对于你而言，余生最重大的使命，便是走向天堂。
从我们小时候心智渐启到长大，还没有找人生伴侣之前，我们的心灵是孤单的，彷徨的。大三那年的冬天，刚放假，学校食堂已关门，而我们这些留校实习的学生得自己解决吃饭问题。有时候，买两个包子便是一顿饭。每一餐不知在何处，那份孤单无处摒除。而每个人从自己的原生家庭走向自己的核心家庭的时候，几乎都要经历这个时期。
在我最为美好的双十华年，内心深处铭刻的并不是神采飞扬，而是心常忧戚。当时我走在通向学校的那条老巷里，背着一只棕褐色的牛皮刻花小背包，我问自己，为什么现在你最青葱的岁月却不开心，等你老了是否会觉得不可思议？
又是一个二十年。谁能想到此刻读到如今的高中生写的文章，把脉他们内心深处的孤独无依时，回首居然充满了另一种情愫。
那天读到一些高中生写的文章，有文笔还不错但结构上偏短的，没有展开便结束了，或者结构不错，文字功底还不够老道的。但是他们的文章却普遍呈现出我所暌违的一种状态。作为一个读书学子，孤独、枯燥、单调、寂寞从字里行间无意间流泄，在精神上却向纵深处不断追求、穿越。那是我曾经非常熟悉，想逃避的状态，或者说二十岁时不自觉心头的忧郁便来自于此。而谁能想到，如今在社会上这么多年，回望却又留恋起来。
这些年来，有了爱人，自己的家庭，生活重心不由自主地围着他们，我的思维是杂沓纷散的，虽然其间仿佛有精神绳索把紧紧围捆，我生活在一个其乐融融的大家庭中，我为他们付出我的爱、精力、心血，同时也接受着来自他们光与暖的照耀与辐射，但因此我失去了独处时那种精神深处的平和、宁静、冥想和思索。也许你曾走过这样的想法，可是心情呢，那种孤寂无所依靠又有所期待的心情，再也不会回来。就像一个富翁矫情地读着古人的诗词，说着向往“采菊东篱下，悠然见南山”，却得到了他人的嘲笑。你每天对着终南山，虽然见着阴阳割昏晓，决眦入归鸟，雾岚来复去，但接受不了天天面对那一条枯黄逶迤的山间小道没有人来，没有车马之喧，唯犬吠与鸟鸣相伴。也许陶潜、王维他们恣情于田园山水，写下令人千古神往的诗篇，不过是未曾写下它们的背面罢了……有谁知道呢？
而状态，状态决定你的文字的落处，你文字散发的气息，骨子里会有挥不去的落寞。而我若看到明天，这样的落寞也如寒冬的梅蕊，散发着别样的馨香。如看不到明天，沉至谷底，发酵成渣，那孤独将永远与黑暗同行。这份孤独，该是什么时候，才是最好的，最为上等的？不想孤独的时候尝尽孤独，想孤独的时候，却已剩了一大把的矫情……
孤单让人成长……
曾经听过，恋爱会使人长大，失恋会让人成长。那么，孤单，也能让人成长。因为失恋后，只有孤单陪伴。总是会想起热恋时候那种不离不弃，想和对方一起长久下去。失恋以后，会经常走过一起去过的地方，品尝一起吃过的美食，去超市买一起用过的东西。
所以，更孤单。
最近因为到party的生日，所以公司也在做类似于唱红歌的东西。可别人是用嘴巴唱。我们是用肢体表达。所以每天晚上加班练舞，还好男生的动作不是很多，也不算很难，将将就就，学会了自己的舞步，在旁边慢慢练习。然后每次一起卡位，卡节奏，卡音乐的时候上去扭一下，然后就是看着女生的舞步。
工作可能又有新的调整了，虽然部门和岗位都不变，但是身份会变吧。我也终于被人从主业踢出来去搞副业了。不过都OK，自己学好本事才是真的。
早我一年进来的同事俩，明天结婚。女孩是外地人，她打电话说明天给她送亲，做她的娘家人，我也很痛苦的答应了，一个弱小的孩子，瘦瘦弱弱的，但是很快就要当妈妈…可下午五点的时候boss说明天跟他去某单位谈别的事情，所以好郁闷，又不敢打电话跟她说…大家都说我为什么不结婚不找对象？我觉得自己除了身份尴尬之外，心智也完全没有成熟起来，像个小孩子，如果很快进入婚姻状态，可能会因为一言不合就说离婚啊分手啊之类的，在没准备好之前我可能暂时不考虑吧…可这种话却如何也不敢说，只能说缘分没到，暂时等等先。
亲戚的小孩在家这边高考，每天我还没起床，就早早的去考场，我下班回家他还没回来，想想六年前我也是这样早出晚归，每天期待着，但是也是精神紧张的面对那一张张陌生的试卷陌生的题目，旁推测敲，慢慢做出一题一题。最丢人的是，那年的成绩很一般，一般到自己觉得可能还要继续复读了吧…然后打给关系很好的女同学大哭一场，心情好点了就不去想了，分数线出来的那天晚上，我有点兴奋，虽然考的不好，但至少有个本科。然后接下来的日子就是忙着填志愿，忙着准备大学用的东西，每天都很开心，每天都上网查自己的通知书快递是不是发了，然后还打给学校招生办。其实想想，人最开心的就是“金榜题名时，洞房花烛夜”。他说自己发挥很好，不错，OK…我也只能祝愿他能有个好成绩。
在微博上看到某地有个孩子因为迟到不能进考场，然后跳楼自杀，各种说法都有，说制度太严格，说心态不好。十几岁的时候谁没有轻生的念头，至少我就有，可以想想，他迟到，然后心里很急，父母又在旁边朝他吼叫，而国内的父母总是会把很多过错都怪在自己的孩子身上，如果家里再有点别的事情，我想这种冲动在我身上也可能会发生，但是我知道我没有那么勇敢去结束自己的生命。
都说制度，都说心态，但是有没有想过是什么让高考这个词语成为每个学生的压力和动力来源。当我们都开始上大学的时候，开始面临求职毕业的时候，压力铺天盖地席卷而来，我们是不是有想过，我们千辛万苦得到的那张文凭，可能都没有一张嘴巴几个字的重量。所以，毕业后，现实中，才发现，这并不是唯一的一条捷径。
祝广大考生都有好的成绩和未来，今年的录取率听说达到70%+了，可能这个概率会更大了，所以不要担心是不是考的到，而是要考虑准备考取哪里……加油…
我想我会一直孤单
文/蓝丁香
有一种思念，是淡淡的幸福；有一种幸福，是常常的牵挂；有一种牵挂，是远远地欣赏。不是所有的梦都能实现；不是所有的话都来得及告诉；不是所有的爱都有结果。请为爱珍重，等到你的发丝有了白雪的痕迹，还能记起曾有这么一段美好，还有这么一个让自己怀念的人，何尝不是一种幸福。
喝着咖啡，苦苦的滋味。快乐与忧伤，依然能感受到的那份真实与感动、思念与孤独。眼泪，悄悄滴落在键盘上……
始终，眼泪伴随着时间，不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本……只是，眼泪知道……
你的声音在耳边旋绕，恍惚间感觉你又回到了我的身边，可是，醒来后发现身边没有你，原来什么都没有，原来都是我的幻觉。你不曾出现过，也不曾回来过，你的余温在指尖跳动，却成了我的回忆。
这座城市有着我和你最甜蜜的回忆，虽然只有短短的十几天，但却是我最开心的日子。因为，只有那短短的十几天，我才能紧紧的抓住你的手，感受着你独有的温柔。那十几天，你是真真正正的完全属于我的。
现在，就算坐着相同的公车，走着相同的路段，我还是感觉得到你的气息。但是，回眸看去，这人山人海中唯独不见你的身影。现在，我看似快乐，可是心里却上了一把厚重的枷锁，除了你以外，没人能解得了。心，只为你而留，爱，只为你而停。
我努力让自己快乐。可是，没有你，幸福、快乐只是过往云烟。现在的我到底是在做什么？我应该开心一点的，不是吗？我应该能感觉到幸福的，不是吗？为什么我感觉到我的快乐、我的幸福里都是带有苦涩的呢？难道是因为，甜蜜被你带走了吗？原来，没有你在身边，快乐、幸福也会变了味道……
总是出现在梦境中的你，让我感觉是那样的虚无缥缈，想伸手去抓住这幸福，却是那般的无能为力。明明知道这一切都是梦，却甘愿陷入其中不想醒来，只为能与你这样近距离的接触，哪怕醒来心中满是惆怅和失落，也不曾后悔。只要能看到你，无论现实还是梦境我都不在乎，只要能这样守着你就好。
她不想说她很孤单
文/清荷晓露
一
我站在台阶上，目送她离去。
夕阳涂着浅红的胭脂拉长了她的背影，许是风湿寒腿的缘故，她的腿僵直而沉重，双脚拖沓的摩擦着冰冷的水泥地，发出刺耳的声音。令听者想起阴森的古堡里蝙蝠拍打墙壁的声响，惊悚而恐怖。她戴一顶礼帽，古典的样式咖啡色的底布，印着零星的小花，不安分的白发从帽檐下挣扎出来，被初冬的风吹得一片凌乱。一件蓝色的棉衣略显老旧，丝毫看不出曾经的清爽温婉，就像她此时的年纪，七十四岁。
在我的视线里，她越走越远，单薄的背影在枯黄的背景下，苍白如一片纸，孤零零的没有归宿。
我叫她张姨，她的经历好像蜿蜒的山峦，起伏坎坷又波澜壮阔。
张姨五岁丧母，二十五岁丧父，三十四岁结婚，四十二岁丧夫，四十八岁丧子。而今寻一老伴相依度日，但内心形单影只，孑然一身。她与我说这些往事，几次哽咽，最后泣不成声。当时我找不到温言暖语来安慰她，什么样的话能抚平她内心的创伤？什么样的话能减轻她所受的痛失一切亲人的痛苦？我真的找不到，不是我言语的困乏，而是这痛和伤是决堤的洪水，滚滚而至，冲击得令我无法呼吸。
我不敢去想，张姨当初怎样面对泼墨的天空和滂沱天涯的暴雨，那时即使是春暖花开，张姨的世界依然是寸草不生的荒漠。张姨就像一颗芨芨草，顽强倔强的活着，虽然孤单落寞，虽然悲苦辛酸。我相信多少个午夜梦回，亲人们肯定一次次来相见，真真的魂梦长相依。每至曙色染窗帘，泪湿单枕。
张姨在秋天里喜欢腌渍些清脆的咸菜，黄瓜，芹菜，萝卜。难得高兴的拿给我，我也是满心欢喜的接着，直说手艺好，张姨的一张瘦脸就像花似的“噗噗”的开了，眉眼像天上的弯月，清清亮亮，慈祥暖人。忽而一个转身，张姨就会唉声叹气，神色低迷绝望。念叨着曾经的岁月静好。
身体的创伤可以用草药医治，心灵的伤用什么抚平？都说时间是最好的疗伤药，而张姨这般痛入骨髓的伤，倾尽一生都不能愈合。
夕阳散尽，暮色苍茫而来。一群寒鸦扑腾着翅膀，低低掠过，匆匆过往的人怀着各自的生活，在人生的路上擦肩，像我也只是张姨的过客，却不小心地走进她隐秘的内心，窥得那些惊天的秘密，落在自己的脊背上，压弯了胸膛。
然而，张姨从未对我说过她很孤单。
二
王叔叔，穿着皮衣，带着礼帽，围着一条红花相见的围巾，一副墨镜。颇有许文强的气势。精神矍铄，性格开朗。说气话来略有沈阳的口音，喜欢谈养生之道。
那天，王叔来，略显安静低沉，一尊雕像似的在角落里，听着别人高谈阔论。自己默默不语。我没有去打扰他，也没有去追问。很多时候，一个人安静的自处能更好的摆脱不良情绪，也是一种发泄方式。我坐在阳光暖照的窗子边，阳光轻盈洒落，一地灿烂。偷眼过去，王叔拿出手机，目不转睛地看。我静静地过去，立在王叔不远处，看见手机里播放着一个小女孩的视频，大约七岁，梳着羊角小辫子，红彤彤的脸蛋像春天里的桃花，嫩得能捏出水来，在哼唱一首歌，露出可爱的豁牙子。在地上撒欢似的蹦蹦跳跳。王叔的脸上不由得笑起来，也似春天的桃花，美艳艳的，充满溺爱。我轻声夸了孩子，王叔立即滔滔不绝起来，念叨着孙女在身边呆了七年，月前去了南方上学，没时间回来。
我明白了，王叔想念孙女。想念儿子。这个城市有多少这样的留守老人，守着空旷的大房子，没有膝下承欢的天伦之乐。面对着每天的日升月落，等着年节里儿女那一句“我回家过年”.又注定多少老人徒生落寞。那些天涯游子，在岁月的沧桑和生活的打拼里，是不是早已不记得父母的音容笑貌？
“临行密密缝，意恐迟迟归。”想起这句诗，心里万千感慨，千年的风霜挂满时间的长墙，太多的物是人非。不变的却是父母的爱，孟郊的这件破衣衫啊，被母爱缝补后，成为世上最美的华服，一传就是百世。千万个孟郊在远方，千万个孟母，孟父在苦苦等候。可是，王叔也从未说过他很孤单。
三
那一日，有人敲门。是母亲托人送来的咸菜，脆生生的黄瓜，鲜绿欲滴。
我安静地坐下来，和这一瓶咸黄瓜对望。我想从他们那里看出自己的样子，是三十几岁的年纪还是白发横生的沧桑，亦或是红颜亦在，心已百孔千疮。我看到的却是：母亲早早地出门，到早市，挑挑拣拣的买黄瓜，小心地给钱，再拎着沉沉的菜蔬上六楼，满头是汗。气喘吁吁地进门。点燃一根烟，休息一会。然后精心的腌渍黄瓜，配作料，只为我能喜欢吃。
我的心不安着，好像数不清的蚂蚁爬过，不疼也不慌张，而是一种鼓噪鼓噪的感觉和痒痒的难受。是痒，我终于清楚表达了内心的感觉。很多时候痒比疼更让人倍感折磨，哪一种痒都想让人去抓挠，最后成一片血淋漓的伤，才觉得长出一口气。
我有多久没看望过母亲了？多久没有给母亲打过电话？没有问问母亲天气冷了注意血压。下雪了别摔着。许久了，仿佛一个世纪的漫长，我有时候甚至忘记了母亲的存在，因为我觉得自己太忙。压力太大。我要为自己的人生画布勾画水墨丹青，题诗弄景。我要为女儿铺就平坦的路，不惜披星戴月，不惜憔悴容颜。如此就忽略了母亲。
母亲却是一刻都不曾忽略我，冬了忙着给我腌渍酸菜，说我喜欢吃，买来的酸菜不安全。今天又托人给我送来咸菜。太多细节连缀在一起就成了母爱。给了我生命给了我成长的母亲，而今白发苍苍。忽地想起母亲眼角的皱纹细密又均匀的长着，上面落满岁月的灰尘，却遮不住母亲对我的关怀。
百善孝为先。我深知此理。而是总觉得没有时间，抱怨去母亲家的路太远，天太冷。而母亲给我做那罐咸黄瓜时候定是满心欢喜，何嫌累？我的一切理由总归是借口。
其实我对母亲的关心从来都是内敛的，从未说过谢谢，爱一类的话。今天我忽而很想矫情的对母亲“您老人家受累了。”于是拿起电话，当传来母亲熟悉的声音，我竟然语塞，支吾吾地说着一些不着边际的话。
转身，我奔向楼下，去看望母亲。不累，天也不冷。我不想让母亲孤单。
飘渺的孤单
文/雨霁暮寒
最近又不平静了，心情总是那么脆弱，在一点点的事情影响下便会碎落一地。在冷清的今天，梧桐落叶铺满了整座校园，写下了一片喧闹里的萧条。心情已不知不觉跌落到谷底，又一次忘了是什么原因，或许是因为一份隐在心里最深处的那份飘渺的孤单吧。
好像自己一直在渴望孤单与摆脱孤单的边缘徘徊，那份时隐时现的孤单已不知不觉融进自己流淌的血液。不甘落寞却又不想在喧嚣里丢失了自己，于是，那份挣扎显得异常的尖锐。
一种犹豫早就了一生的忧郁，一种莫名的牵盼成就了整颗心的孤单。不知道有多少次，因为犹豫换来了莫大的悔恨，也忘了有多少次因为犹豫让自己一次次陷入了进退两难的境地。想活的干脆点原来也这么难。一种似有似无的幽闭让我成为了交际的白痴。呆板的思维总逃不了那层自己为自己制造的围墙。纷繁的心情，复杂的我，在无奈里看着飘渺的孤单划过眼际。
有时，自己只是太激动，本以为自己能隐忍所有，但那一些不经意流露的浮躁和失落总是会出卖所有。很多的放不下，很多的看不开，让自己一次次头痛欲裂。压不住的心情流进了眼睛，让视线失去了清亮的源头变得迷惘。别人的一句句话总是能引爆心中的那些莫名的压抑，让我无法适从。现实真的能刺痛双眼刺痛心，没有条件的把你弄得哑口无言和浮躁不安。沉默，这个让我犹豫过无数次的字眼，拿起来有无数次放下的字眼还是能轻易触动内心深处的神经。现在的自己，没有了任何的心情去理那些不知所谓的琐碎，也不知道，自己还能承受多久。或许，压力太大了就不会有任何感觉，麻木是件好事，那样，外面的世界只不过会成为一些无关痛痒的浮云。
空虚沉郁似乎已经占据了心里所有的空间，心情太沉重，已经无法去承载那些梦想，前进的脚步在烦闷里总是会那么迟缓，当那些有关前方的字眼开始被自己挤进眼帘时，瞳孔竟会自动地缩小，开始抵制，死死地抵制。
在世界里，幸福快乐很简单，但痛苦也会时常光顾。不知道自己的极限，也很害怕极限的到来，不敢去想象，未来自己会变成怎样。能冲刷痛苦的泪早已淌干，干涸的眼眶被压抑填满，拿布满血丝的眼睛，总是在憔悴里挤出那么一丝绝望。
简简单单，平平静静太难企及。所以，还是，选择那些，那些沉默吧。
拥抱自己最安全，左手的温暖传递给右手，一直走下去。