情书文章
情书文章（精选20篇）
『文字控』 △《So in Love 微情书。》
文/素颜
[微情书] So in Love
有那么一双手 握住了就不轻易放开
有那么一个肩膀 可以依靠一辈子都有安全感
有那么一场拥抱 紧紧的让两个人再也不分开
有那么一句誓言 就算两鬓斑白 步履蹒跚也要携手共度
有那么一种约定 相约每一个来生都要和你相遇
有那么一个人 用尽了一生的力气还舍不得将他遗忘
[微情书] So in Love
我热爱你的消失
一如我热爱你的存在
我爱你沉默如迷的呼吸
亦爱你内心深处的喧嚣
[微情书] So in Love
我爱你 你若不离我亦愿不弃
我爱你 多么直白的语言 却深刻
我爱你 为你守护那份清醇
我爱你 哪怕游离于世界的边缘只要和你在一起就好
[微情书] So in Love
爱 有时候不需要山盟海誓的承诺 但她一定需要细致入微的关怀与问候
爱 有时候不需要梁祝化蝶的悲壮 但她一定需要心有灵犀的默契与投合
爱 有时候不需要雄飞雌从的追随 但她一定需要相濡以沫的支持与理解
[微情书] So in Love
我想等到俄老的时候还有彼此搀扶着看日出日落
我想和你简简单单的生活
我想和你在一起 一起天长地久
[微情书] So in Love
其实我很在乎你 我的心里不知道怎么在乎
其实当你冷漠我 我的心里很乱很烦很害怕
其实我真的爱你 只是自己一心想要霸占你
其实天变的冷了 你让我没有了冬天的寒冷
其实我真的爱你 我们会幸福的携手走一去
[微情书] So in Love
我要和你好好在一起
我要我们的感情会很好很好
我要我的无理取闹你都能包容着我
我要我的任性你能体谅
我要我吃醋的时候你不要不理我
我要你对我永远是最特殊的那一个
我要你的温柔只属于我一个人
[微情书] So in Love
其实我就像孩子 需要哄着陪着
你也做到了 我该满足了 我该开心的
你总是接受着我的无理取闹 我的任性
我知道你也有自己的自由 有自己的情绪
如果有时候我没有考虑到你的种种 希望你可以告诉我
但是我不想听到说分手 说不要我 说离开我
我会怕
[微情书] So in Love
因为那么爱你 所以在乎我在你心中的位置
因为那么爱你 所以怕自己哪里做的不够好
因为那么爱你 所以怕你还会因为以前的感情难过
因为那么爱你 所以想努力成为你生命中不可缺少的女人
这样的感觉 你会不会懂
[微情书] So in Love
我不喜欢春天 但我喜欢细雨
我不喜欢夏天 但我喜欢荷花
我不喜欢秋天 但我喜欢落叶
我不喜欢冬天 但我喜欢雪花
我不喜欢这个世界 但是 我喜欢你
[微情书] So in Love
你是不管什么时候随叫随到的人
你是喜欢一遍又一遍喊着我傻瓜的人
你是天天叮嘱我好好照顾身体的人
你是总是叫我早睡的人
你是在夜里宠溺的对我说着晚安的人
你是我最最深爱的男人
[微情书] So in Love
我每天陪着你 陪你疯 陪你吵 陪你闹
我每天陪着你 看你笑 看你走 看你成长
我每天陪着你 想着你 念着你 看着你 盼着你
[微情书] So in Love
能不能就对着我说爱我
能不能就陪着我天长地久
能不能就对着我说爱我
能不能就陪着我一直到最后
从今以后剩下的路要你陪我走
[微情书] So in Love
若你给我一个四季 你会不会扬起笔尖写下我的名字
然后脸上洋溢着笑容
你会不会拿起手机 翻了翻电话薄 拨通我的电话呢
你会不会买早餐时 顺便带给我一份呢
若你给我一个四季 我愿意把这个四季都给你 或者或者我的一生。
素颜 QQ：751573452
『文字控』_________素颜
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惊蛰情书
文/喻智杰
惊蛰是春天给大地的情书。
雷动风行惊蛰户，天开地辟转鸿钧。惊蛰，叫醒酣睡的春。三个月的寒冬，生物悄无声息，筑个巢穴，让自己沉睡在地底。惊蛰，惊蛰，故名思议，惊醒蛰虫。一声惊雷，地底下的生灵听到了漫长冬日后第一个闹铃，它们呵一口气，微醒，然后奔走相告，在地下窸窸窣窣。大地轻缓地颤动。酣睡的春，被惊动的翻身，睁开迷糊的双眼，想起自己将要回到人间。惊蛰是一年中的第三个节气，它比立春更接近春，比雨水更能唤起十里百里千里春水初生。
天街小雨润如酥，草色遥看近却无。惊蛰给大地换上一抹新绿。小草伸个懒腰，便破土而出了。像韩愈说的那样，若有若无的春草，远看近看两般景色。大地是纸，所有的绿都是惊蛰为春添上的背景色。除了成片的小草，还有绕堤的台城柳，还有瓜果蔬菜长出的新苗。万千的希望在被孕育。春风又绿江南岸，绿在枝头，绿在山野人家。草长莺飞，绿，在眉间心上，给人一种心灵上的愉悦。
沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风。又有诗说杏花惊蛰寒。在乍暖还寒之际，在一场又一场的春雨中，气温渐渐回升。气温渐暖，正适合花开。送走了腊月寒梅，迎来烂漫的樱花，高贵的二月兰，还有那与人交相辉映的桃花。姹紫嫣红，这片片花瓣散落在浅绿的背景中，写成了这一篇惊蛰情书。天气转暖了，人们换下厚重的棉袄，披上仍有棉絮的薄衣，北纬30度的大地上。心情也定是转暖了的，因为极目远眺，目光所在之处，一派欣欣向荣。无穷的远方与无限的可能，这是在冰层之上，白雪皑皑的寒冬所未有的。惊蛰也多雨，或许衣襟沾上如牛毛的细雨，或许衣角清晰可见雨滴侵入的痕迹，但仍可以肆无忌惮地放下雨伞，在雨中走一遭。雨打梧桐，飞絮满头。
惊蛰是春天给大地的情书，告诉地上的生命，春将来，不会让你久等。
过期情书，秋思忆里读曾经
金秋叶落风微拂，
思念缱绻阅情书。
静待窗台梦未醒，
孤守旧忆泪成诗。
深了的秋，凉了的意，冷了的风卷落枯了的叶，伤感情感日志。安静地坐在窗前，看着外面的世界一片苍凉，心里骤然间被揪扯了一下，微微的痛觉。对于秋天这个季节，越来越有些胆怯，因为总在不经意间拨弄着人们思念的神经，拉着思念的线不断缠绕，蔓延。
『记忆的日记，已被搁浅』
百无聊赖地对着窗外发呆，突然想起了被搁浅的日记已经好久没有去翻阅。轻轻的拉开抽屉，拿出了躺在最底层的日记本，自从结束了那一段感情，便没有了写日记的习惯，因为找不到任何可以记载的生活片段。
那时候，我们都会在电话里互相说着晚安，然后我便开始记录下这一天所经历的点点滴滴，虽然平淡无奇，但这些都是我们之间不可磨灭的印迹，渐渐地成了我每天的必修课。本来想在两周年纪念日那天，将这本用心记载的日记当作一份小小的礼物送给你，只可惜还未送出，我们就各自成了陌路。
『滑落的情书，再次默读』
手指不断地翻阅，思念不断地缱绻，一个浅黄色的信封悄然从日记中滑落，上面还清晰地写着你的名字。小心翼翼地将它从地面上拾起，手竟有些微微的颤抖，影子的爱情故事。如今再一次阅读着当时写下的文字，依然会感动，毕竟每一个字迹都蕴含着对你的真挚情感。
你曾对我说，希望能给你写一封情书。由于我是一个不善于表达情感的人，所以写情书对我来说是一个很大的挑战，但没想到竟写了满满的三页信纸，或许是对你的感情太过深刻，以至于我能写下这三千多个饱含情感的文字。即使最后还是没能将其交到你手里，我也一直完好地珍藏着，当作永恒的书签夹杂在日记的某一页，纯白的纪念，纪念那一段逝去的青春爱恋。
『思念的金秋，重播感动』
转眼隔了三年的秋，当再次看到曾写下的字迹，还是会不知不觉地潮湿了眼底，因为记忆的画面在不断地在重播着以前。和你一起看过的风景，一起哼过的歌曲，还有曾说过的一言一语，都一笔一画的镌刻在心里，抹不去，忘不掉。
事过境迁，时间终究拨不回流年。如今，唯一可以的，就是在每个思念的季节里，对着这封过期的情书，一个人默读着曾经。曾有过的温暖的感动，就这样在思念的金秋里晃动着回忆的镜头，我静静地看着，然后微笑，泪流。
写给春天的情书
文/翟杰
熬过料峭的严寒，甩掉臃肿的冬衣，终于迎来了清新盈动的你——亲爱的春。
我深深地爱着你，亲爱的春。我爱你的陌上花开，芬芳遍地；我爱你的轻歌曼舞，柳吐新绿；我爱你的激情与活力，让整个世界都萌动在淡淡的馨香里。
你带来的风，化作绕指柔情，拂过山川，于是满目翠绿；你捎来的雨，变成缠绵的吻，吻过枝条，焕发出盎然生机。万物因你的到来而蠢蠢欲动，一簇簇野草悄悄地吐出嫩芽，给大地铺上了一张绿绒绒的地毯。你的眸子在柳荫下静静地闪烁，于是，柳树尽情地舒展着婀娜的腰姿，鹅黄的芽苞轻轻撩拨着你的外衣，展示着特有的魅力。巍峨的大山静静地伫立，远远望去，漫山遍野的迎春花绽开动人的笑靥，仿佛在为你弹奏一首爱情之曲。
你可看到，有多少次，我站在河堤上的柳树下，凝望着那一树的丝绦，留满面笑容；有多少次，我停在门口的梨树下，数着那先开的花朵，等待下一朵花开，染一身幽香。
你可知道，在漫山遍野的绿草丛中，端详着一簇簇的野花，是多么舒适惬意！那纤细娇嫩的花蕊，亮闪闪地冲着我微笑，我忍不住吟出一首短短的小诗，含在嘴上，融化在心里。那醉人的情景洒落了一坡又一坡，那如梦般的性情浸染出一道道涟漪。
你可听见，漫山遍野都在窃窃私语。岩石间，溪水涓涓流过，把欢乐的歌儿反复吟唱。一粒粒种子正从泥土里绽开绿色的耳朵，聆听你的脚步。一些不知名的鸟儿在空中悠然惬意地飞行，很久没有看到过的喜鹊竟然也蹲在江边的枝头上叽叽喳喳地叫着，因你的到来而由衷惊喜。
亲爱的春，徜徉于你的气息中，感受着你的和煦与轻柔，听鸟雀呢喃，闻花草幽香，几分怡然情趣和欢愉，都净化在这旖旎的风光中，沉浸在大自然的精美画景里。我仿佛看见碧波里蕴藏着的一场温柔梦，仿佛嗅到氤氲在原野中的百花香，仿佛看见青石板上走来的一群花季少女，春雨滋润着她们的笑靥，打湿她们的裙衣。亲爱的春，请让我走进你，让我悄悄地走近你，去倾听花开的声音，去领略绿意的从容。
亲爱的春，我要扯一块泼釉瓷器般的天幕做信纸，用深情研墨，写一封情书给你。轻软的东风，请做一次我的信使，帮我寄出这殷殷期待。冻土已化作春泥，请让朗朗乾坤，照看并善待这静好的岁月山河。最是一年春好处，相信在不远的前方，你定会是柳似烟翠的盎然景致；在不久的将来，你定会用那盎然的生机，给世人呈现出又一轮盛世繁华。
春风得意马蹄疾，我们定会循着你的脚步，放飞心中的理想，扬起生命的风帆，把人生打造成一片如春的风景。
迟来的情书
文/蕾蕾偶哩
亲爱滴，允许我最后一次这样称呼你。写这封信的时候，我在上海，这晚一直下着大雨，这会儿的你应该在努力的准备着高考吧。而我却在床上回忆我这三年来干了些什么，只有一件事是我三年来没有变过的，那就是我爱你。
那时的我初三，十五岁的小黄毛丫头，看着自己同龄的女孩儿都有了男朋友了，自己也想有，想到做梦也会梦到。可是我知道自己很普通很普通，普通到丢到街上都不会有人捡。或许是巧合吧，有人追我了可我不喜欢他 ，但我答应了。两次恋爱都是这样结束了。那时候也不懂什么叫喜欢就为了满足虚弱心，就这样跟他在一起了，因为没有什么感情基础所以没多久就分手了。我问了他们分手的原因，他们什么也没说。经历了这些过后的我或许多多少少的懂得了点道理了，之后就没有那么想要有男朋友了。然而之前从未在意过的你却不知不觉的走进了我的生命，我们一天打闹着，有说有笑，现在还能记清的就是，你抢我的日记本要到讲台上去读，我差点被你气哭了。还有我掉进化粪池。那个人太糗了就不多提了。后来同桌还说；‘你们俩一天打闹可不要打出感情来啊！当时我还回了句，我怎么可能喜欢他这种人，那么讨厌。’事实却不是如此，我喜欢上你了。刚开始我自己也不确定，直到后来你把你的报考高中志愿表改了后，我就知道自己真的喜欢你了，因为我们才说好了填同一所高中，你却要改志愿，那时我好难过，好难过，第一次为一个男生那么难过。因为我爸妈已经确定让我填这个学校了，你问过我要改吗？我拒绝了。其实我很想改，很想改。
再没过多久我们就要毕业了，那段时间每天看到你我都好难过，因为我们要分开了，我不想分开，我舍不得，但就像人们说的一样，天下没有不散的筵席，终究是要走的，在毕业前的唱歌的课上，我在你的斜后桌看着你的背影，一边唱着歌眼泪在眼睛里打转，还怕它流下来。最后还是到来了，就这样我们毕业了。
之后我以为见不到你了，机缘巧合在英语补课又见到你了。其实那不是机缘，而是我知道你要补课，我才报的名，尽管知道去那也学不到什么。但那时我什么都不管了，只要能见到你就行。就个是我暑假最开心的事了，就是可以每天见到你。同时我也在悄悄的准备着我的告白，我买了黑色的塑料管，买了我喜欢的瓶子，还有小卡片。接下来就是没日没夜的折星星，折到自己手指都变形了还在折，因为我要自己亲手折满520个送给你。直到有一天你看见我上课也在折问我折这个东西干嘛，我说；你管我，你就说；傻瓜才会折这东西，送我我都不要，有那么多时间还不如拿来睡觉，简直是有毛病。后来我什么也没说接着折，520个折完了，我却没有送给你。但我还是喜欢你，后来又准备了告白时要说的东西，我准备了好久，只记得那晚约你出来要告诉你，结果是我太紧张了什么都没说出来，还憋得我自己直冒汗，还脸红还好是晚上你看不见。结果还是你问的我，我就点了点头，当时已经紧张到什么都说不出来了。也算是告白了吧。虽然我没有说出口，但至少你知道啦！后来我们聊了很久，但是也不知道你是答应还是不答应。之后我们都要开学了见面的机会少了，都是打电话，发短信，见你也很少一个月左右才见到一次，本以为我们见面次数少了会生疏，我没想到的是每一次见面还是有很多要说，说不完的。
但是到后来还是有了距离，毕竟我对你的高中生活一点也不了解，这下我开始着急了我还怕自己会离你越来越远，我努力的想要挤进你的生活，我开始托我的朋友打听你的消息，你的事情。我还是喜欢你，准确的说是爱吧。我们没有经历过什么大风大浪，我只希望你一切好好的就好，听到你开心的时候我比你还开心，你不高兴的时候我的心情也会无缘无辜的低沉。一直在想要怎么样你才会开心呢？绞尽脑汁的想了好久，还背了笑话想着要是不开心我给你讲笑话，结果是你不让我来找你，最后还是只有打电话。你过十六岁生日时候，我因为有玩自习来不了，还觉得特别对不起你，只给你发了短信，给你留了言。后来平安夜的时候，我给你准备了贺卡，包了苹果，一个全紫色的，叫你来拿。你说不要了，叫我自己留着吃，我没有吃我把它放在家里直到坏掉。之后出来你给我说了你是要躲人得不到来拿，本来有点埋怨的后来又什么也没有了，依旧的喜欢你，那时你已经变成了我生活的一部分了，你的消息，你的声音成了我心脏的定心丸，因为我怕你会消失，之前已经有过一次了，一消失就是三个月，那次也是我们第一次那么长的时间没见，没消息。三四天没有你的消息，听不到你的声音，我会着急，要是打电话，不通，或关机，我就心不在焉，胡思乱想，你怎么了，不会出什么事了吧。直到你出现才停止这样。在那之后的你变了很多，我说不上来那变，但是我可以感觉得到。而我却依旧喜欢你，我喜欢和你在一起的感觉，心坦荡荡的，自在，不拘束，你能让我感觉到的是别人给不了的安全的感觉，你让我很开心。我没有在那个男生面前像在你面前一样。2012年，2月2号。那一天，是我最伤心的一次我只记得自己哭到话都说不话，就是因为你的一句话，你在电话里说‘没有你，我也不会失去什么’听完我屏住呼吸说；对，没有我你的确什么也不会失去。我那么在乎的东西就这样被你贬得一文不值，毫无意义。之后我们又将近一个月没联系，后来我还是忍不住给你打了电话，就这样我们又回到了原来的样子，也一样有说有笑。夏天来了，我和同学约好了去玩，结果那天他们都没来，放了我鸽子，我难过，第一个想到的人是你，给你打了电话，你说你先办点事，一会儿来找我，我好高兴，因为我还有你，我就那样一直等一直等，终究你和他们还是一样。那天下午下了一场大雨，我感冒了。前一秒还沉侵在你给的喜悦中，也许在别人看来微不足道的好，我都会心满意足，只是那么一点点的快乐，你都要没收了。这一天是个对我来说特殊的日子，我的生日。你说你会来，我好高兴，结果我还是等不到你的出现，我好失望。你明明知道我喜欢你，却不给我任何答案，我就胡思乱想，你对我又忽冷忽热，我就犹豫不决。同学们玩好都走了，我也回家了，好失落，给你发了条短信说我想见你，这是你回我电话最快的一次，我们一起出去了，我本以为，我要在这一天做一个了断，结果，我还是没有，我舍不得，舍不得你……同样给安全感的是你，让我不安的还是你。
我把我们之间的记忆保存下来，qq；短信；见面的日期；每个月见面的次数；通话的次数；谈论的话题；每天都会逛你的空间；会在睡觉前想想你；想你在干嘛！ 甚至会幻想你会不会也在想我呢？实在太想了我会给你发一条短信问你在干嘛，尽管我知道你不一定会回我，我还是发了。 因为我想你，当你回了我，我会开心得难以入眠，我告诉你时，你会很惊讶的说不可能吧。我什么也没说，笑了笑，这是你一辈子都不会懂的 ，我有多喜欢你。
你十七岁生日的时候，我给你准备了生日礼物。为了这个生日礼物我还饿了好几天的早餐，我给你买了一条围巾，我好高兴，也好期待你生日的到来。但是在你生日的前一天晚上我做了一个梦，梦见你出车祸了，就是因为来拿我送你的围巾，我亲眼看见你死在我的面前，我只知道哭，醒过来后湿透的衣服和眼角的泪花告诉了我这只是个梦。我却不想给你送生日礼物了，那个梦太真实了真实到我都难以分辨，最后我没有去找你，还是像原来一样给你发短信，留言，打电话。那条围巾还是放在我那，只不过现在变成我的了。原本是为你准备的
那时的我，为了你做了很多我从来没做过的事，也承受了我从来没承受过的苦，或许是已经走过来了现在没什么大的感觉，我唯一记得的是我妈第一次扇我耳光，还让我跪了一晚上。就是想问清楚我去了哪？我对她撒了谎，所以我就说出去吃夜宵了。最后她还是不知道，你也不知道，我也不想让你知道，我不想失去见你的任何一次机会。日子就这样过着我依旧喜欢你，你就像我的太阳一样。
她出现了，我问过你 你说我们只是兄弟 就这样我选择相信你 我只知道我们吵的次数增多了，我哭的次数也多了，高考也快到了，高三就这样度过了，最终我没有考上理想的大学。三个月的假期我过得很开心，那也是我个人觉得的跟你一起最开心的日子了，我下班，你来接我，一起压马路，送我回家。或许对于别人来说根本没什么，可对于我来说就不一样，能和自己爱的人在一起，是一件多么幸福的事。还一起过来我十八岁生日，转眼三个月过去了，我要走了。大学要开学了。
我来的事后哭了，我舍不得。离开了又不知道要等多久才能见到你，原来虽然没有天天见到你，但是在同一个城市，呼吸着同样的空气。现在要离开，那么远。在火车上我不止一次的哭，只要一想到你，一想到不知道多久才可以见到你，就哭得停不下来。日子还算是过得快。我们还是像以前一样打着电话，尽管我们见不到面。后来我还是累了，因为到最后我都不知道自己究竟是以什么身份呆在你身边，我越来越不自在，我想弄清楚。我要确定的答案。我不想再这样下去了。我要回家了，你说来接我，结果是没有。但庆幸的是我们回家时坐的是同一辆火车，那样我一定可以找到你。我说过只要我们在一个地方我就可以找到你。
下火车了，我很快就找到n你了。熟悉的背影，深蓝色的上衣。我看得很清楚。最后我还是没有叫你，我以为你会看见我，最后你还是没看见我。我也后悔了自己的试探，你终究不懂我在想什么，我也猜不到你在想什么。
寒假过得那么快，转眼我就要回去了。这天是我最后见你的机会，我舍不得错过，只是你始终没有出现，最后的电话让我开心得不得了，我屁颠屁颠的从家里面跑了出来，而你却不会知道我在那等了你多久，你也不会知道我用什么心情在那等你，你也不会知道那晚对我来说有多冷，等着等着我就哭了，诺大的广场上，只有我一个人，一个人，在那等着一个不知道会不会出现的人。我想过走，最后还是没走，我怕我见不到你了。你来的时候我已经哭了好久了，我哭的不是别人而是我自己。哭我自己总以为你在乎别人，别人也会在乎你。我以为只要我一直爱你，总有一天会感动你。那天你说了很多，我听了很多，其实你说的那些我很早就知道了，只是你没亲口说，我也没问，我不希望那是真的。你自己说了，我也认了。那些是真的，现在我想装不知道都不可能了。你说完了你们的一切，我也心碎了。我恨死你了，我要扇你，扇完你我就走，从此在也不联系。最后我没有，毕竟我爱你爱了那么久，我做不到。最后我什么也没说，就离开了，这次是真正的离开。
或许我们已经错过了，不知道是谁错过谁，也不知道是对是错，只是它已经过去了。就像你说的以后会怎样我们谁也不知道，顺其自然吧。我希望自己是你的亲人，妹妹，弟弟，阿姨，叔叔，都可以。只想呆在你身边，在你身边就好。也许我们前世就是兄妹，总给你多于别人的关心。我是外人，是超过了友谊又到不了爱情的人。我选择了退一步，我不想让你为难，也不想让我们连朋友都没得做了。别人说爱过的人做不了好朋友，能做朋友的就没爱过，而我们却不是，我们能做朋友。那是因为我很爱你，尽管我不能拥有你，我也希望你能过得好好的，快快乐乐的，找到你爱的人幸福的生活。原来的我是不可能对你说这句话的，会让我难过，现在不会了。你要多笑，你笑起来的时候能给人力量，我也不知道那是哪来的。很神秘。
我要离开你了，不是不爱你了，而是我想去追寻我丢掉的，珍惜我该珍惜的。我也要谢谢你，你教会了我很多东西。现在也懂得了什么是青春，回来我也会去找你，因为我们还是朋友。还是和以前一样，有说有笑的。但当你看到这封信时，我肯定会在你旁边笑着，笑着说：已经过去了。
我爱你，从未后悔遇见你，你是我青春的记忆。
忐忑情书
我惶恐不安地拿起笔，对倾慕已久的你真情告白。这是我忘却了一切智慧与羁绊之后的无法抑制的冲动作出的选择。因为即使在半醉半醒之间，我朦胧的眼中总有你。
红尘碌碌，虽弱水三千，又有几滴能够清清沥沥而你却真有水一般的美丽。你饱含灵秀，清丽明媚，宛若琼璧，光彩动人，万里难觅。你的美丽如朝阳下的露珠，毫无尘滓的晶莹却闪亮着最耀眼的美丽。那露珠轻轻地弹落夜间，“叮当”一声，那便是你“咯咯”笑声的天籁之音了！我曾将我的心层层封闭，但每每遇到了你，我的心便曝于白日砰砰乱跳了；我曾不可一视地打算对可笑的爱情决不搭理，但你轻而一举地将我的傲慢击碎，从此，我的双眼只知寻找你。
你的美丽显现于你的生活之中，你的细心让你的生活有条有理，我多想用你的细心改变我的肮脏无序；你的美丽显现于你的学习之中，你的智慧让你的学业出类拔萃，我多想用你的智慧让我也学出成绩；你的美丽显现于你的运动之中，你的活力让你青春靓丽，我多想用你的活力让我也潇洒前卫；你的美丽甚至显现与你伏案休息之际，如小兔子一般恬静安逸，而我早已心如鹿撞了。
更胜你美丽的是你那如水的温柔，即使从未和你有过和你的柔情蜜语，从未和你有过一丝亲昵，但只要你嫣然一笑，我便如痴如醉了，只要能看到你含情的双眸，便能让我忘却寒暑，如沐春风了。我愿为你脚下一棵草，感受你轻盈脚步对大地的温柔；我愿为你眼前一粒尘，感受你明眸双眼对天空的温柔。
但我知道这般的单思独吟，还不是爱情，如此的相思更难升华为爱意。但我还是要大胆的说出我的爱情宣言“如果爱情是那久旱的甘霖，我便是那空中一片薄薄的雨云，愿以生命为代价，换取爱情的降临。”如果你是天上一颗星，我愿永远立于黑暗与寒冷之中守护你；如果你是海里一粒珠，我愿深潜海底陪伴你；如果你是山间一支花，我愿登临绝顶照料你。我只想能轻轻紧握你的手，牢牢地抓住你；我只想能悄悄抚摸你的脸颊，细细的端详你；我只想能偷偷亲吻你的唇，永远地依恋你。
呜呼！我已心绪不宁了，谨以此写给可爱的女孩。
立春，一封姗姗 来迟的情书
文/姜楚瑜
由于对日期的不敏感，我的历史成绩总是很低。不得已填写日期的时候，我只能去问别人或者翻翻日历，过得就好像盘古还未曾开天辟地，世界一片混沌，这样的日子持续了很久，冗长而无趣，好像有种得过且过的意味。但是我没有在意过，我什么都不在意。
人是最复杂，最变化多端的生物。这段混沌结束得我耳清目明，好像我变成了一挂万年历。我刻意地记住了很多日期，几月几号，星期几，我甚至为我的刻意而感动。我想记住这些日子，想一遍一遍用红笔圈出你的生日，然后把它死死焊在我的心里。而这种刻意也形成了一种微妙的习惯。
从前的日记，黑色的小楷密密麻麻地堰塞在本子里，摸上去有微弱的笔痕。我忽然意识到，这些密密麻麻的字，就是时间。和墙上的秒针一刻一刻前进着一样，和皮肤一寸一寸纹理的变化一样，不可见的时间被物化了，被可见了。
这种身不由己，虽然改变了初衷的轨道，但却有了意外的惊喜。我的感知能力开始变强，我看到了很多未曾见过的抽象的东西就堂堂正正地站在眼前。我开始在意时间，开始争分夺秒，开始抓住每一个特别的日子，甚至开始自己编造节日，以创造特别。记住了它们，好像时间就被我握住了，我可以自由自在地掌控它们，利用它们。而它们的价值就是，我可以在这些特殊的日子，用一个合适的理由去找你说话，这是我们的话题，我们的话题珍贵而稀少，难能可贵。
北方的姑娘，从小到大淋过太多的雪，它们与我而言不过一场白雨。可如今看到各地下雪我还是会欢欣鼓舞，甚至感动得泪眼盈盈。你在南方，我们之间的纬度漫长，听说你那里也下了雪，踏实感如灌铅，一层一层地叠进我的血液，把我夯实在这雪地上。好像下了雪，我们之间的数千米就被这白茫茫绵延成了一片，一切距离都在一刻间化为乌有，我们迅速贴近，势不可挡，好像我随时可以向空气倒去，而你就在我的身边，随时可以接住我。
可我像个贼，羞赧地藏起了所有幻想，虽然我对你那里下雪证据确凿，可也只是装作不经意，试探地问候：“你那里也下雪了吗？”
“今天立春啦，我这里的风好像遗忘了季节，还同冬天一样，吹得凛冽。不知道你那里如何？”
无论是晴光潋滟还是寒风吟唱，我都巴不得狠狠地为你添衣，把一层层的棉花和鹅绒套在你身上，裹得让所有人都认为你绝不可能会感冒，好像这样我对你的爱意才能泛热，才能溅起一地清香。人心是块儿肉，不是取之不尽、用之不竭的矿井，所以我只对你复杂，我对你的一切专注、认真都清脆透明，掷地有声。
而你不在我身边，你只摇曳在雨巷。
月色如水，一抹文字诉与你
5---2---0---很平凡的日子，有很浪漫很浪漫的情事发生，又是裙裾飘飘的时季。我猜每女子站在繁华的街心，都会明媚如初，笑靥在扬。
这天，是情书满天飞的日子，山里的土匪已筑10001米高的城堡与心爱的姑娘共度余生。
我亦想为你筑一座城，打一片江山。遥想当年，怀念曾经的我们，怀想曾经的水区，回不去的从前。梦开始的地方，那个夏天，花开在怀，香飘成愁。莫名的忧伤，突然袭击。情缘缘起于绯闻，绯闻缘起于幽怨，若人生只如初见。
我喜欢淡淡的感觉，这天静默最深刻的语言，道出最真心的情书。亲，这有距离的情书，你会来接收么？隔山，隔水，隔千里。五月的傻瓜，你是否还想再遇见？
写给那谁的小小情书，赶紧来收哈！白天我们相约去看海，夜晚一起数星星。你别再逃之夭夭，好么？
来吧，来许我一场梦的繁华！一曲知音，贝子情怀。蔷薇飘香，以字传情。
不记得何时起，把自己丢在城市的某个角落，让做一匹野马追随你天涯海角？好么？放下江湖情仇，云游四方。我在你的左右，伴你看尽日出日落。如果累了，为你停下前行的脚步。如果倦了，为你觅一处风景。
夜色起，处处碎碎念，抹两朵胭脂，画两笔细眉，梳洗心情，倚窗眺望。路的尽头，是否会传来急速的驼铃声？你会一路风尘仆仆从远方起来，赴我一面之约，我的眼眸里有你的身影。
一生的情书
文/陆小鹿
在一部电影里我看到这样的镜头———
温馨小屋，阳光热烈。他深情款款地对她说：“你可知道一首名叫《献词》的小诗？我帮它谱了曲。”他的双手开始在琴键上翩翩起舞，优美流畅的旋律如湖水流淌。“这是我送给你的结婚礼物，是特别为你创作的，也是我仅能为你做的。”温柔的琴声，是他向她表白的情话。这是好莱坞黑白电影《梦幻曲》里的一幕。
他是罗伯特·舒曼，德国著名作曲家。她叫克拉拉·舒曼，德国女钢琴家。认识她那年，他刚满20岁，是德国莱比锡大学的法律系学生，一心想成为钢琴家。一次业余活动中，他结识了当地最有名的音乐教师维克，他毛遂自荐请求跟随维克学习音乐。
爱才惜才的维克把他带回自己的家，让他住下来潜心学习。于是，他认识了她。那一年，她才11岁，年纪虽小，却已头戴“神童”光环。她是维克老师的爱女，5岁跟从父亲学琴，9岁就举办了独奏音乐会。
他对她精湛的琴艺十分欣赏，练琴的间隙，常带着她一起玩耍。当他创作出新的钢琴小品，总会第一个让她试奏，彼时，他俩最爱玩耍的保留节目是四手联弹。快乐无忧的时光一晃而过。不知哪天起，他发现她变得亭亭玉立，满满的少女气息让他无处可逃。而她多看他一眼，心中小鹿便四处乱撞。爱情的种子就这么暗地滋生了压也压不住。
一边是爱徒，一边是爱女，原以为这份爱情会得到维克老师的祝福，没想到，却遭到老人的剧烈反对。维克开始粗暴地横加干涉，可怜的小情侣只好靠鸿雁传书来互诉相思之苦。幸运的是，他们的爱情得到了众多朋友的支持，法律出身的他最终想到去寻求法庭的帮助，历经4年磨难，终与心爱的人结为合法夫妻。
1840年，21岁的克拉拉嫁给了30岁的舒曼。在莱比锡的乡村教堂里，克拉拉头戴桃金娘的花冠，舒曼把他作曲的26首歌曲编成了歌曲集《桃金娘》，送给克拉拉当作新婚礼物。《桃金娘》里的第一首就是开头提到的那首《献词》。《献词》的歌词来自于浪漫主义诗人吕克特。这是一首感人肺腑的爱情诗，恰如舒曼对克拉拉的情感，真挚深沉。
婚后，两人的日子琐碎而幸福。只是，噩运来得猝不及防。没多久，舒曼精神出了问题。他经常头疼，出现严重的幻听。病情发作时，完全控制不了自己的情绪。1854年，一个严寒的冬日，处于恍惚状态的他竟然跳入冰冷的莱茵河，所幸被人发现，救上了岸。这次自杀未遂后，他被送进了精神病院。两年后，他在精神病院里孤独地死去，年仅46岁。
舒曼离去后，克拉拉身边不乏追求者，其中之一便是她一生的蓝颜知己，舒曼的学生，同样是作曲界大咖的勃拉姆斯。克拉拉不是不爱勃拉姆斯，只是在她心中，始终抹不去舒曼的身影。也许，无数个月凉如水的夜晚，克拉拉都在心中回忆过那个多年前的盛夏，那间充满甜蜜之爱的浪漫小屋，那些跳跃着的美妙音符……一首意境优美的《献词》，是舒曼写给克拉拉一生的情书。
只为那一封情书，爱情等待了8年
因为那封情书，8年，珊在看似平淡的故事里，表达出了一个少女的真挚情感；8年时间，有挫折也有伤痛，只不过情书在手，她就会有爱的力量。8年，平凡而又美丽。
第一年：等我，3年之后在大学相见
“17岁那年的雨季，门前有几朵茉莉花……”听着林志颖唱的情歌，林珊动情地在操场上流出了眼泪。和歌词中“17岁”差不多大的她，也在初恋的关头尝到了快乐也尝到了忧愁。
“珊，等我，3年之后我们在大学相见！”刚刚与自己建立恋爱关系的泽因为家庭原因，不得不远迁千里去了南京。泽在临走之间再三誓言，三年后一定要幸福地和珊在一起，一封情书满满地写了10页，懵懂的爱意从此萌发开来。
第四年：对不起，我没考到足够分数
这三年间，林珊不仅没有因为早恋的缘故让成绩滑了下来，而且真的是因为爱情的力量，让本来不错的成绩又向前挺进了不少。高中三年，珊的努力没有白白浪费，高考的那一刻，稳定的发挥终于让她顺利地进入了清华的榜单。
然而在泽这边，成绩一直不够稳定的他没能在高考的时候出色发挥，到最后，只能上了一个普普通通的大学，两个人成绩的差距加上报考的失望，三年前的约定就这样被现实无情地撕碎了。那一夜，珊看着厚厚的情书，几乎流干了失望的眼泪。
第六年：分开吧，我又有女朋友了
不能怪谁的再次两地分离，两个人都对彼此的爱多了一份担心。但是看着情书，珊坚信泽的承诺，大学的时光是美好的，珊将情书每天都放在自己的背包里，用她的话说，背着她我就有信心就有力量。
可是泽的这边就不一样了，上了大二之后，小师妹的连连追求让他一时迷失了方向。突然的一天，泽的电话打了过来。许久没有说话的他最后用短信告诉了珊实情，那一刻，珊恨不得将那封情书撕得精碎，可是在双手摆出斯的动作是，一瞬间的眼泪打湿在了信纸上面。看着已经泛黄的情书，珊嚎啕大哭了起来。
第七年：原谅我，以前都是我的错
“喂……嗯，我想你了，我错了……”泽用迷糊的声音向珊说着一些她一时不太懂的话，虽然不太懂，但珊听得出来泽是喝醉了，而且醉得很伤心，很痛苦。
“怎么了？有事吗？”珊故意冷冰冰地回答对方，只是眼泪已经禁不住地流了出来……
她是爱他的，深深地爱；他呢，他也爱她，只不过这种爱太美了，美得没了安全感。
第三天，泽从江苏来到了北京，当他出现在珊面前的时候，两个人没有言语却笑了，幸福地笑着，泽一把搂住了珊，千般道歉说他再也不会犯糊涂了……
那一天，珊在泽的面前打开了那封已经快被折断的情书，她在上面写了一句话：“我爱你，因为这封情书，我相信你的爱，请以后不要再伤害我，好好爱我。”
第八年：嫁给我，我要让你一生幸福
转眼间，两个人的大学生活倏地结束了，珊没有读研，为的就是能和泽早点结束这种两地分离的感觉。
珊来到了江苏，下火车的那一瞬间，她惊呆了，远处，正是自己每天都要看一遍的“情书”在左右摇摆着，这是情书的首页，上面大大的“珊”字让她一眼就认了出来。
当珊跑到情书面前的时候，珊才看到，原来是泽将情书放大了几十倍，然后打印出来的。下面左右摇摆情书的是泽和他的三个朋友，四个人满头大汗，珊感动地哭了。
“8年了，中间的坎坷我们不要再去想了，嫁给我，我要让你一生幸福！”
在泽朋友的起哄下，珊害羞地低下了头……
第一封情书
第一封情书，写给自己。
现在的心情是雨转晴，代价是酸涩的金鱼眼。
这是第一次那么深刻的去看自己心里的感觉，包括沮丧和失望。
在落雨的傍晚，禁锢在心底很久很久的小兽终于冲破牢笼，各种情绪泛滥。
其实我并没有去想什么公平不公平，也没有觉得要责备什么埋怨什么。
难过是自己的事情，没有人要求你坚强。
是自己的好强，自己的不甘心，才让自己辛苦。
初中的时候，班主任对我说，你这样，会活得很累的。
或许吧，但是这就我，这就是我自己的选择。
没有人给我压力，是我自己不敢让自己沉溺。
因为我其实很害怕依赖的感觉，习惯是一种很可怕的事情。
一旦沉溺，很可能万劫不复。
很多时候，不愿意让别人看见我的难过，因为不希望被同情。
要谢谢L，让我知道地球上不是我一个人。
不想说话，那就不说话。
是因为对他没有戒心，才会那么放心的发泄自己情绪。
我知道，到了明天，我又会回到原来那个自己，
所有的不安都会包扎好锁起来，
所以今晚，就尽情的不开心吧。
未寄出的情书
亲爱的，我以为，我们会一直一直的走下去，幸福的走下去。
我以为，某天我会看到你给我的幸福和未来。
我以为，你如我般深爱着我，自以为是的陶醉于你给我的所谓的爱情无力自拔。可当我再次听到你说分手，我才知道自己是多么的可笑，多么的可悲。
明明知道你心里藏着另一个女子，还是义无反顾深爱着你，而你却一次一次挥霍掉我心中所剩无几的热情。一开始我就明白，我的骄傲永远无法在你面前展示，在你面前我永远用一幅卑微的姿态仰望着遥不可及的你，即使我努力的想要得到你的一个肯定，而你的心里从来就为未完完全全的属于我。
你说你爱我。
其实我知道你从来都不曾忘记过她，我甚至觉得你只是将我作为你寂寞时的一个借口，多少次，不经意间提起她时你的眼眸和喃喃自语如同一根锐利的针深深刺痛了我疲惫的心，然而，你却从未看见过我廉价的泪水顺着脸庞滑落，那种无声的痛，只有在拽住被角的那一刻才可以肆无忌惮的流。
多少个深夜，在半睡半醒中睡去，又清醒，问自己该怎么办，也曾下定决心要将你遗忘，可越是努力，对你的不舍越是深刻。
潜意识里那些我们一起走过的美好画面在眼前浮现，黑暗里我嘴角上扬的弧度是忍不住的甜蜜。我仍相信终会有天你的心里毫无杂质的全是我，完完全全只爱我一个人，我相信我用我满满的爱慢慢渗透在你心里。
也不知道是谁在我耳畔反复对我说，田，你要坚持，不要放弃。而我只是用我细微的爱静静守候在你身后。害怕你不开心，害怕看到你黑暗里喝醉酒和吸烟的样子，你不曾知道你每吐出一个烟圈痛的是我的心。
我在忍耐，我在等待：守得云开又见月！
我不怪你，不怪你心里藏着她，不怪你到现在为止你的QQ头像是你和她的亲密照片，即使你将我每次发给你的照片看过既删，因为那是你的初恋，那是你的故事，纵然我嫉妒，我也没理由去干涉，可这么久你该给我一个肯定。我不曾确定，当你第一次轻率的对我说分手，我喝酒喝的烂醉如泥，不省人事，你恳求我时你的眼泪是不是真的是因为后悔说分手而为我而流，也不曾确定你说你和我在一起时很开心时脸上洋溢的笑容是否没有参杂一丝因为感动所萌生的怜悯和施舍的爱。
也许是我自己将感情看的太重了，我不知道爱情原来是自私的，是不能和另一个人分享的…而终于在那天，我犹如发疯似的向你说了我心中所有的不快。你爱的还是她。这是我从你口中所唯一证实的事情，没有任何理由可以推翻的真。
而我，一直以来我都是在以一种卑微的姿态迎合我自以为是的爱情幻觉。我的地老天荒只是我的地老天荒，自始至终无论我多努力，你我之间仍隔着一个她，无法逾越。
我恨自己，我后悔，我该把那些话烂在心里，我该把一切当做错觉。
而不该发生的这一切还是发生了，逃不掉你给我的结局。
一切在你斩钉截铁的说分手的那一瞬，再也万劫不复。
心像被刀豁开一个偌大的口，血流如注。
开始太华丽，结束太冷清。
故事，无需真实，只被演绎。
是否是我真的太过小心，太过敏感，如若当时我忍去，也许今天又是另一种局面。
你带着你的理由离开了我，从你离开我的那一刻到现在，我们之间就向隔开了一个光年加一个宇宙的遥远距离。
你不知道你离开后的某天我去了我们初次相遇的地点，独自走在华丽朦胧的街上，那些永远无法忘记的场景还历历在目，如今只有物是人非。
这场爱，只剩我一个人了。因为离不开，所以徒留原地徘徊。那些温暖的人事，在这个疯狂滋长思念的季节，蔓延…
你没有兑现你给我的诺言，而我也不能陪你到最后，或许你也曾真的爱过我。
早知结局，何必当初。我们好不容易才走到在一起，如若我退一步，说不定我们就成陌路，却为何不能一起相伴走到最后。
永远永远再无法回到过去了，真想一个不小心就和你到白头。
终于明白，付出真心，不一定得到真心，却也可能伤的更彻底。保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。
这漆黑的夜总能煎熬人，想到你说的那些刺痛人心的话，眼泪止不住的从眼角流出湿透巾被。
吃午饭时，收到你回复我的信息，你答应我先不分手，等到我毕业的那天。你叮嘱我要好好考试，过几天过来看我。看到这些的那一瞬眼泪终于如决堤之水，四散逃亡。心情无法言喻，说不出是高兴还是伤心，或许你是在安慰我，只是不希望我过一个不快乐的生日。
心仍在纠结，也许我真的是把感情看的太重了，或许我还没有真正学会怎样去爱，而你，也没有。
亲爱的，我仍这么叫你，也许只有我才这样叫你。
如果某一天你说你要真的离开我，我不会挽留，我知道你有你的理由，而我只想让你快乐。
如果将来的某一天，你说你其实还爱我，我会告诉你，其实我还在等你。
而我想说，我是真的爱你，真的真的爱你。
后记：或许一个人一生可以爱很多次，然而总有一个人让你笑得最美丽，哭得最伤心，连呼吸都会痛。
给自己的微情书
一、夕阳 昔时亲爱的，此时，我在自家的阳台看风景。夕阳予我最后一抹残存的温暖。散着淡淡清香的裙，在衣竿上舞姿轻曼。
亲爱的，很想念童年的自己。扎着翘翘的马尾辨，奶奶给打的粉色的蝴蝶结，温柔的轻吻我乌亮的发。再也记不清是红领巾还是奶奶亲手做的花裙子，在蹦跳的孩提快乐中，也如此刻一样舞姿蹁跹。
童年，奶奶摩挲的手心，柔软了整个清贫的岁月。
亲爱的自己，任岁月千般磨砺，任容颜尽写沧桑，别忘了，温存的爱抚自己这颗永远不肯随时光苍老的，本真的心。
二、华灯 华年亲爱的，此时，正是华灯初上。从没人能告诉我，现在的路灯为何再不似二十岁刚刚走出那个穷苦的小村子时显得明亮耀眼？多久没见过星星？多久没在路灯下和自己拉得长长的影子对话？
寂寞，似乎是属于早已远去的二十岁的。那炫目却癫狂的青春，那喧嚣却孤单的心灵。亲爱的，原来，心疼的，一直是那个青涩又迷茫的自己。
那时走错的路，再也回不去了。时至今日，依然常常做同一个梦。梦中的深深遗憾，梦醒的一声叹息。
可亲爱的，我依然深爱那时的自己，那时的卑微如沙，那时的勇敢如蚌。没有苦难的历练，哪里会有这般优雅又从容的，静好于俗世之外的珍珠的心？
三、夜深 夜翔亲爱的，此时，夜已深深。一个人的时候，电脑的嘈杂都会成为美妙的音乐。因为，那是我唯一的陪伴。
总会祥林嫂样絮絮叨叨的讲我对夜的恐惧。怎么都不会忘记，小时候一个人怎样在农用车后惊惧的看深夜中若隐若现的坟头和忽隐忽现的灯火。怎么都不想回顾，纠缠我近二十年的每个深夜必至的梦魇。
可是亲爱的，别忘了，也正是因为有夜，才让笔下的字变得愈加灵动，才让凡尘的爱多了几分娇羞，才让习惯闭锁的心，在夜的保护下，生出破茧的翼，一点点融化，一颗颗泛滥，一粒粒铺陈。终，浓墨重彩成灿烂的银河。
亲爱的，学着，爱夜，爱夜下的自己。爱灵魂的伸展，爱思想的盛放。
爱被夜裹缚却纵情飞翔的，自由的心。
四、晨曦 尘缘亲爱的，此时，阳光又开始绽放他的笑颜。行进在去单位的路上，听鸟的歌唱，看水的欢腾。麦苗已泛起轻轻的绿意，枝头已拱起胖胖的芽孢。
亲爱的，春来了。当厚重的棉服换成轻薄的彩衣，当细细的高跟鞋又可以在松软的黑土地踩出虫儿的穴，当酥软的风终于可以和熹微的尘重逢然后相携在天涯浪迹。生命，是否能够以花的姿态，昂首，怒放，满涨生的喜悦和活的欢乐。
尘缘中，敛眉轻笑。日出日落，草生草长，谁恋我一颗，溢满花香的，芬芳的心？
那年的情书，别了
谁是谁的如花美眷，谁错过了谁的似水流年？
张小娴说过这么一句话：一个人总要走过陌生的路，看过陌生的风景，听歌陌生的歌，然后在某个不经意
的瞬间，你会发现，你费尽心机想要忘记的人和事就这么忘记了。
我，会在什么时候不经意的忘了你？
手上青春没剩多少，可我的思念还在煎熬。
莫名的悲伤，莫名的想念，在每一个夜深人静的时候不自觉的想起你，即使自己不断的告诫自己，要戒掉
想你。忘记了当初是怎么会这样突然喜欢上你。青春的岁月总是疯狂的，疯狂让我迷恋上你的寡言，你的沉默，
你独有的干净。而自傲的我却不愿意承认自己的这份喜欢，于是，自己的青春徒留了一份遗憾。
岁月是可以让自己忘记一些人一些事的，我一直这么坚信着。但这次，我想我不得不推翻自己一直以来的
信念了。我太高估了时间的摧毁能力，还是低估了自己的感觉？多年以后的现在，我从不主动联系，也不探寻任
何关于你的消息，却没见这份想念变淡。每个午夜梦回，都是你的身影，诧异的让我不肯相信我们不曾言语过。
生活，就像骑单车，要保持平衡，要不断的往前走。如果不能拥有，那么忘记就是最好的选择。其实我应
该是很清楚这种结果的，只是那么的不想违背自己的心。平行线始终不会有相交的一天的，苦苦执着着，也是徒
劳罢了。习惯着不该习惯的习惯，执着着不该执着的执着，又能如何呢。
没有不可治愈的伤痛，没有不可结束的沉沦。人生不可能完美，也许有遗憾的人生，才是真正的人生。这
些文字，只是我想祭奠自己那失落的青春。还有，我想告诉那个永远也不知道我这份心情的他，其实我真的曾经
很喜欢你，即使到现在，一样很喜欢。只是生活不再允许我继续这份无结果的喜欢了。
如果时光真的可以倒退的话，我会收起我那些无谓的自傲，勇敢的去追寻我的幸福。
如果可以，我希望时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。
现在，我知道什么都不可以了。我放弃了，不是因为我认输，是因为我懂了，懂了我们之间的距离，懂
了有个词，叫做不可能。
忍住我的不舍，那个他，再见了。我会以一个全新的自己去面对我自己的人生，我的未来。而这一切，都
不会再和你有关系了。
别了，我这苦涩的青春。
我会拥有自己的一片蔚蓝天空，也能有属于自己的春天的。
不发一言，穿过这个城市，向我的新生活出发吧。
最凄美的情书
父亲的葬礼上，她的出现颇为意外，只为，所有亲朋好友中，竟无人识得她的身份。
七十岁许的妇人，着手织的黑色毛衣，襟上别一朵小小的白花。发已花白，梳理得整整齐齐，微胖，容貌依稀可辨年轻时的姣好。
是独自一人前来，在葬礼快要结束的时候。入场时，她微微犹豫了一下，然后，缓缓走到沉睡在鲜花丛中的父亲身边，注视他，良久。
目光温和柔软，并无太多悲伤。
妇人靠近父亲，唇微微蠕动，说了些什么。之后，竟露出浅浅笑容，朝着魂魄已去往天堂的父亲挥挥手。
还是过去轻轻搀扶住她，虽然并不相识但能来送父亲这一程，作为女儿，我当感激。
是在对视的刹那有了似曾相识的感觉，那圆润的脸型，那并未在光阴中老去的秀丽眉目，那温和的眼神……只是，我在哪里见过她？妇人微微颔首，拍拍我的手背，问父亲走时可好。是父亲天年，并未被疾病折磨太久，前日睡去，便未曾醒来。我简短叙述了父亲临终前的情形，甚至父亲离开时，似乎还是微笑的。
那就好。她亦似微笑，眼中却忽然涌出泪水，喃喃道，去吧去吧，重逢有期。然后，妇人松开我，并不像其他的祭奠者，依次安慰悲痛的家属，只是又转头去深深看父亲片刻后，缓缓离去。
我送她到外面，她回头说：别太难过，那是每个人的归途，也是新的开始。
我点头，她的话，我懂。只觉这老妇人，无论气质和谈吐，都是如此简洁不俗。
但是，她是谁？我始终疑惑，也想知晓她的身份，以便日后礼尚往来，于是，试探地问她如何得知父亲去世的消息。
她顿了一下，说她看到报纸上的讣告。
我心下一动，原来是讣告！父亲早早就同我们说，等他百年时，一定记得在晚报上发一则讣告。
最初父亲说这个话题时，身体尚好。记得当时还同他开玩笑，说他这一辈子，家人朋友包括同事，都在这个城市，有什么风吹草动，一人知便人人知，何用在报纸上发消息呢？
父亲这样答：总要在形式上和这个世界告别一下吧。
如此当了几次玩笑，后来终于发觉父亲是认真的，甚至这么多年，他每日看报，从来不曾遗漏过那个小小角落里发布过的某人离世的信息。而他，也一定要这样一个小小的形式——这要求又何尝过分？故此，父亲去世当日，哥哥便去报社发了一则讣告。
但来吊唁的人，全是口口相传得到的消息，多数人看报纸时都不会留意那则小小的讣告，她却看到了。下意识地，我想，或许父亲的讣告，是为她而发。
也就是在那一瞬间，我记起了父亲老相册中的一张老照片。年岁太久，那照片已经泛黄，但照片中的人依旧面目清晰，是个梳短发、面容姣好、笑容甜美的年轻女子。
记得最初看到这照片时，我还是小孩子，指着她问母亲：“这是谁啊？”
母亲似是微微犹豫片刻，答：“是妈妈以前的同事。”
又问：“怎么没有见过她？”
母亲这样说：“她去了很远的地方。”
继续问：“多远？”——小孩子终归好奇。
母亲就微微叹口气；“很远，反正是，回不来的那种远。”
于是不问了，之后很多年，也果然不曾见过她，只，浅浅留了一个这样的印象。之后关于她的话题再未被提起，而长大后，我亦不再好奇。后来也是闲来无事翻父亲的那本旧相册，再次看到那张照片时，闪念间觉得，母亲说的那个远方，也许是天堂吧。
但，我想错了。她尚在世间，且就在这个城市，否则，她不会看到那份只在本市发行的报纸。
可是为什么一年前母亲去世，这个她口中多年前的同事，却并未来送她最后一程？而现在，她却来送父亲，一个人，以这样的深情。
一个女人的目光，只有蓄满深情才会那样温和柔软，我亦爱过，分辨得出。
我太想知道答案，但彼时并不适合纠结于这个疑惑，在离开前，我恳请妇人留下联系方式。
她没有拒绝，说：“他已经不在了，我，不算违背约定。”
约定？她和父亲之间，该是怎样？你见三日后，我收拾过悲伤的心情，在离家不过三公里的另一个小区，再次见到她——她不仅不远，和我们，也只是隔着穿城而过的那条河。
情由一如我的猜想，她的叙述亦简单明了。
她并非母亲的同事，而是和父亲深深相爱过的女子，只因彼此家庭的缘故，他们终究没有能够在一起；后来父亲在祖母的逼迫下娶了母亲，父亲结婚两年后，她也嫁了。出嫁前，她和父亲见了此生最后一面，约定从此以后不再相见，不去影响彼此的生活。但是，多年后，不管谁先离开，另一个人，都要去送对方最后一程——见最后一面，为来生相见、相认、相亲。她说，到时，就在报上发一则讣告吧，就当是最后的情书。
听至此，我再也忍不住泪湿衣衫——她同父亲分开时，也不过20岁的年纪，从此半个世纪、三公里的距离，咫尺天涯再无彼此的音信，约定的最后的情书，却是讣告。
那么如果真有来世，母亲，就请许父亲下一世同她走吧，不为别的，只为他们今生恪守的承诺，为他们今生最后一次相见时深情的目光，为她说的重逢有期。
模范情书
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。于是我写下了下面的文字：
鸣：
这是一封求爱信。
多少年后，当我回首往事，我可以说，我不后悔。因为，我做出了选择---我一直以为，只要做出了选择，那它就是正确的，就是毋须后悔的。但是今天，我发现我错了，我感觉到我真的做出了一个完全错误的选择，这选择折磨了我两天两夜，我不得不回过头来，竭力弥补因为这个错误而造成的不可原谅的残缺---我要说的就是，我爱你。
当我知道你因为我而痛苦我也感到难过时，我并没有察觉那是因为我爱你；当我告诉你我不喜欢你时发现自己难以启齿，我并没有察觉，那是因为我爱你；当我为听到你说你不再喜欢我而感到失落时，我并没有察觉，那是因为我爱你。但是，当两天前我再次犯下一个错误后，我却不得不承认thetruthis---imissu.我以为这不久将逝去，但却整整在我脑海里占据了两天两夜。我感到我不得不写出这封信了，否则也许我真的会崩溃。
我不知道你是否会原谅，原谅一个本不值得原谅的懵懂少年；我不知道你是否会包容，包容一个本不值得包容的浪子。但是我还是要写这封信，因为我现在终于明白了，什么是自己最值得珍惜的，什么是自己最不该放弃的，什么是自己这辈子都在寻找的，什么是自己最渴望呵护的。
那就是你的心。
这也许过于鲁莽，这也许过于失礼，但是我还是鼓足勇气要说：我爱你，以前爱你，现在爱你，以后也将永远爱你---对不起，我脑子里一片混乱，不知说什么好，但是，要知道，我是多么渴望和你一同走完接下来的所有道路，我是多么渴望和你一同看完接下来的所有的夏日的星空。我发誓我会一直守在那里，决不先于你离开半步。只是，你可以原谅我吗？
如果你真的不能原谅我，那将是对我最大的惩罚---在别人看来，我的确应该受到这个惩罚，这实在是太应该了。但是我却无法不渴望它最终不出现。无论如何，这封信已写成，这封信我一定要寄出去---我已经后悔了两天两夜，我不想后悔一辈子。
不写情书
文/Sunshine
如经生活发展成就一个我/学会生活享受寂寞
发现在不眠之夜能够把音量调到最低，安安静静的感受不明白的感受。不安分的节奏还是老样子有了不安分的回忆，回忆往事，联系回忆。
听说有个朋友快生日了，我想的就这么快又一年了。前年能多疯狂，如年又何能安栽那些往事的快感。把所有能力都消耗在每天循环的跑道上，累了，倒下，接下的不是轻松的陶醉，而是漫经的折磨来之于生活。
有些往往出现的东西结果它出现了，有些办不到的事情往往办不到的结果。用了多少时间去想象那些做了没有美好的回复，忘了却想起沉沦的忧伤，这样的背影轮廓，存折了嬉笑中流露的包括了流动的不明味觉。
“二月三春花，谁知他君心里话”我总能在语文必读首页找到它，后来连翻开它的机会都没有。不知是时间真的很冲忙，还是我想把这场梦了帐的结束，每次总想在悬崖边拉紧通往宇宙的铁锁，结果某些阴影给予了放弃宇宙的机会。我还没有勇气就这样的奋不顾身继续编织我的美梦，那样只会亏欠更多人。
看着窗前的水仙花不见踪影的时候才发现这个冬天来迟了，所以更冷了，还是没有下雪的可能。一个人沉默的在城市的飘流，这种叫寂寞的生活早以习惯了一个都独往。不喜欢有太长久的把别人的依赖都接受，带过，你会觉得敷衍。
我能伸进我的手臂抱住想要的感觉，这种空想的信念能否让我感受你也抱住我的感觉。努力学习努力吃饭努力睡觉，连梦想都慢慢零落。
总想每天在家盖上厚厚的被子，暖暖的心窝，凌晨二三点习惯的看着你的照片，那年你说回望第一个看到的都是我，总是能这样搁起的记忆，连眼泪也会模糊视线，以为快乐不会丢失太多，就像你的微笑停格在每天，然后每日每月能想你出现却连梦里都不在，醒来才知道自己缺失了该有的安全感，那些年我们的故事有太多遗憾从前的都没变过。
那些看不到的风景是否是风景，找不到的曾经是否是曾经。
“那些看不到的风景是风景，因为那是风景，找不到的曾经是曾经，因为那是曾经。”
那些年遗憾的不是你不爱我，而是我连自己都不爱。
“若没有体验，怎么能懂。”－你的日志还在。
若如初见，不如不见。
QQ:475886755
Sunshine ￠ 言。
给爱的情书，无关于你
眼泪是昨天的回忆
我带着委屈抽离
不是不想在一起
只是宿命也变得像是演戏
真真假假分不清在哪里
爱总是开始的很美丽结束的没道理
用孤独来做生命的慰藉
留些什么给你过往荒芜的没有甜蜜
你是我不经意的珍惜
捧在手心还是从缝隙里逃离
我独白着我们的过去
我该拿什么把你刻在生命里
此行唯一的目的是你
爱却让空虚所占据
陌生来得太过容易
你的世界我走不进去
是谁演奏了这场刻骨的别离
连爱都低下头没有承受的能力
我闻到了毁亡的气息在下一秒惜惜相依
可不可以倒退回原点在碰面之前就擦肩
若不是爱上了怎么会奢望地老天荒
若不是爱走了又怎会想若只如初见
爱可不可以也把我带走
我想你却已没有了勇气
写封情书，给最爱的你
文/叶舞秋浅
《壹》
2013，是我和夫结婚十周年，十年前的五月，两个稚嫩天真的年轻人携手走进婚姻的殿堂。
十年后，依然可以挽起彼此的手，一起散步，一起打闹，彼此揶揄着，玩笑着，和十年前一样。
经过了纸婚，木婚，七年之痒，我们还依然是彼此眼中最亲近的人。也许没有以前的难舍难分，却演变成相濡以沫，不离不弃。
一直想好好纪念十周年结婚纪念日，可是夫一直是个严谨，缺乏浪漫，不喜欢小资情调的人。没想到新年伊始，给我挑选了一条黄金的项链，上次送我还是结婚时，没想到看似粗枝大叶的他也有细心的一面。因为以前的那条丢了，总得买个用来拴住我吧。我这人也简单，对金银首饰不太在意，有戴的就行了。不管什么价值，什么来历。关键是他送的就好，便会当成珍宝一般收藏。
十年来，我们都由以前的清纯简单变得慢慢成熟起来，经营起一个家，维护着一份温馨的情意。夫成熟稳重，历练能干，从一个干事晋升到主管，家里家外操持用心，照顾着不成熟的我和可爱的女儿。人家总对别人讲，在家里带两个小孩，又得意又无奈。而我，也从不喑世事的小女孩，变得安静清淡，每日做可口的饭菜给家人，指导女儿作业。两个人的体重都增长了几十斤，窈窕淑女，精瘦小伙都不见了，被柴米油盐世俗的日子所染指，变成红尘中过着烟火生活的两个人。所幸时光在增长，感情也日益牢固，坚不可摧。
走过了十年的光阴，回首往事，似放电影一般从眼前闪过。我们还是彼此手心里的宝，是彼此眼中最最亲密的人，不可分离。这个五月，夏意盈盈，绿树葱茏。满街都是夹竹桃的影子，粉色的花蕾掩映在绿叶之间，娇媚温柔，像极了我此刻的心情。想起马德的一句话：“有的人用一瞬间爱上一个人，而终其一辈子爱着这个人。”是的，当初的遇见相爱，就注定了一辈子。一辈子的光阴很短，而我们要终其一生。
前不久，得到消息，夫的晋升已稳妥，对于我们又是一个好消息。这美丽的五月，双喜临门。
那天散步，我笑着问夫：“你说，这十年我们收获了什么？”未等夫回答，一边的女儿接到："你有了我呀，我对你那么好，你多幸福啊！”是，看着美丽乖巧的女儿，幸福由心间漾出，眉眼聪颖，酷似夫的聪慧和我的认真。此刻，一家三口漫步在开满白玉兰的街头，花香旖旎，幸福蔓延。
《贰》
十年前，我一袭蓝裙，刚刚卫校毕业，在一家医院里当护士。那时的天空湛蓝淳透，生活简单纯粹。
纯白的护士服，带着燕尾帽，迈着轻盈的脚步穿梭在病房，带着对生活的向往，对未来的希望。素色的衣衫，浅浅的微笑。
住在部队大院，耳边回响的总是起床铃，熄灯号。练操的口令，训练的哨声，耳熏目染部队的严谨和专业作风。对军人有种特殊的感情和亲切感。有时也偷笑那些新兵战士的淳朴木纳，一个个脸被晒得通红，却是一脸的稚嫩。
经人介绍，认识了夫，那时的他一身戎装，潇洒精干。瘦弱的样子看起来有种军人的气度与修养。他那时刚刚军校毕业，经过了新兵的辛苦训练，考军校的艰辛和激烈竞争，才成为一名文员。
从那以后，一有空闲就去接送我上下班，送饭给我吃。在家的时候，会做了一桌美味给楼上楼下邻居送去，红烧鸡块，油焖排骨……很多美味数也数不清。那时，很多人夸他聪明能干，说我家找了个能干的女婿。
那会儿会写火辣辣的情书给我，值班的时候，在灯下写着绵绵情话，肉麻又深情。本就喜欢文学的他写出的书信有着不可抗拒的魅力，要人心动。那时的我写起了小诗，都说爱情中的每个人都是诗人，这话一点不差。汹涌澎湃的激情，连绵不断的想念，写成笔下一封封滚烫的情书。每次收到信，在夜深人静的时候翻开，他会对我的每句话认真批改，像老师改作业一样。只可惜因为搬家，都不知哪里去了。记得前些时日，看到有朋友保存着恋爱时的书信，不禁有些后悔，那些都该留着的，在若干年后，拿来给他看，是糖衣炮弹，虚无缥缈的夸夸其谈，还是言之凿凿的行动。
记得在柳岸湖畔，两个人一起背诵《岳阳楼记》，两个人毫不示弱，看谁记得清。岳阳是他的故乡，对家乡，对故土总有一种难言的情谊，牵起无数的乡愁。
在小土坡上，他举起我看那趟抵达岳阳的火车，说下次，一定把你带回去，看看我的家乡。那里鱼米之乡，草丰水美。会把我抱起转的头晕，直到求饶为止。他说，老了，陪我去我的家乡，一起住乡下，种菜，打渔，过烟火生活。我笑着点头，他高兴的抱紧了我。
不上班的日子，就骑着自行车大街小巷的乱串，走遍古城，即使很累，也不觉得，心里总是吃了蜜一般。或是借个赛车一样的摩托，拉风的飞驰而过，坐在他身后，会觉得自己世界上最幸福的那个人。他说喜欢我温柔如水，眉眼盈盈，我喜欢他的可靠稳重，男子气概。眼光的交汇便是情与爱的融化，热烈浪漫，似一朵玫瑰静静的绽放。
《叁》
2003年5月，正是非典泛滥时期，我们结婚了。有婚纱，有钻戒，有祝福，还有租来的简单房子。
这一切就够了，和他一起，什么都会有的。那时信心满满，觉得他是最可靠，最值得信赖的人。从此，我的一生就交给了这个人，从此，风雨与共，相互扶持。想起了主持人说的那些话，你愿意一辈子守着他，无论疾病或是灾难。 夫妻本是患难与共，不离不弃。
没有假期，直到八月，我们才去了海滨城市青岛，延伸到海里的栈桥，川流不息的游人，微微的海风，还有幸福的我们。天空是蓝的，海的颜色更加清透湛蓝，还有天空飞过的海鸥，飞驰而过的快艇，别样的风景，奇妙的感受。来到风景如画的“八大关”，据说是领导人休假的地方。环境清幽，树木茂盛，很多情侣在拍婚纱照。看到别的情侣拍的照片亲密无间，而他只会一副军人的样子，死板生硬。我气得撅起了嘴，他才勉强来个拥抱。这些个军人一个个受了训练，大脑也被洗了。
在海滨浴场，我们迎着海风，尽情的与海水嬉戏。阵阵白色的浪花袭来，会水性的他带着我向大海深处游去，任凭浪花把我们送到天堂人间。尽情的在海里欢呼雀跃，海浪来时，把我高高举起，吓得我抱紧他脖子。生怕掉下去。阳光很毒，我们却尽情的游玩，一点不怕被晒黑。那时，和他在一起，便是拥有了整个世界。
《肆》
闺蜜说怎么把自己嫁给了一个外地人，没有家人帮衬，我笑着说和他结婚，又不是和他家人。
事实证明，确实要友说中，结了婚没多久，家人要他回去。兄弟姐妹三人，家里没有男孩，很多事情需要帮忙，夫征求我的意见，我说那回去吧。我父母的工作我来做。妈妈叹口气说，早有人说你要去外地，只要你们幸福，到哪都一样。理解他的苦衷，父母，故土，是他心头难以磨灭的牵念。结果我们成了他们一批战友里唯一回去的人。而且是带着老婆回去，到现在为止，都有很多人开玩笑说，你当兵没有白当，还骗个老婆回来。
03年底，动用父母的关系把他调回家乡岳阳。我们收拾简单的行囊，带着三万元的存款，和婚纱照回到岳阳。以前和父母在一起，结不结婚都差不多，这下远离家乡，才明白，考验来了。
初到岳阳，人生地不熟。听不懂方言，没有安排工作的他陪我游了长沙的岳麓山，橘子洲头，岳麓书院，爱晚亭。走遍伟人足迹，了解潇湘文化，历史厚重，文化久远。这一片土地是我热爱的，因为有他在，哪里都是家。
过年时，他被派去值班，我一个人在家陪着公婆。第一次远离父母，孤寂，难过。忍不住掉了眼泪。后来夫知道后，把我接去部队。军营的新年，热闹，有趣。还有一双关切的眼睛和踏实的肩膀。
《伍》
第一年，恩爱甜蜜，享受着二人世界。我每天做了饭等他回来，然后一起牵着手散步。幸福恩爱的旁若无人。要不就准备好，切了菜，等他回来炒，他的水平可是赛过厨师的，那是七岁就开始劳作的结果。看来穷人的孩子早当家，不比我娇娇女，不懂得照顾人。
第二年，怀孕了，强烈的妊娠反应要我坐立不安，呕吐剧烈，迅速消瘦。某人就开导我说，我听说越是聪明的小孩，越是能折腾。并举出一些案例，要我觉得自己自己受苦是应该的，因为将有个天才宝宝出生。男人的话都信不得，明明是我们受苦，他们却说得天花乱坠。五六个月时，就每天讲故事给宝宝听，放音乐，读诗歌。老公听了直笑，他哪里懂，你不是白费周折。其实宝宝都懂，因为她在肚子里欢蹦的乱跳。其实女儿现在对音乐，和文学敏感，就是那会的功劳。
第三年，女儿出生，目睹整个过程，夫更加疼爱我。鬼门关里走一遭，原来每个女人都是隐忍坚强的。女儿的出生使我们开始忙碌，婆婆有事，刚满月，就被我们带上火车，去我老家。折腾了一夜，才到家，我妈说这回知道嫁得远了吧。看着女儿一天天长大，半岁了，老公开车从湖南赶来看我们。一路辛苦跋涉，隔不断的是亲人间的牵挂。回去的路上，下雨路滑，车速很快，车撞到了护栏，车辆报废。幸好，人没事，当时一直瞒着，后来才知道。现在想想都心惊肉跳，也许有我和女儿的牵挂，所以他会平安一生。幸福应该是所有人都平安。
第四年，买了房子。家里经济开始紧张，我就一分钱掰成两半花。一年没有买新衣服，带着女儿两地奔波。虽然有了自己的房子，但贷了款，欠了很多债。精明的夫只用了七万就装修起一百多平米的房子，淡雅舒适。比起那些花了十几万的人家，实惠又美观，不禁庆幸起自己没有找错人。装修的整个过程跑坏了两双鞋子，辛苦程度可想而知。一家人能在一起，守着温馨的小屋，虽清贫，却幸福，踏实。一个用爱筑成的小屋，有夫的关爱，有女儿的稚嫩笑声，这便是世上最美的事情。
第五年，夫买了车，开着白色的丰田带我们去兜风，他笑着说：“你看房子车子，在我们的奋斗下都有了。你说还缺什么。”我说，还要你和宝宝永无止境，连绵不断的爱。幸福应该就是一家人守在一起，用爱，包容，关怀，奉献编织的锦绣岁月。在熟悉的城市，平安快乐的生活，家人健康，彼此不分离。
再以后，女儿大了，每年去一两个地方游玩，张家界，凤凰，北京，威海，蓬莱，三亚……在那些风景秀美的地方，一家人徜徉其中，静静享受家庭的温馨。行走，开阔了视野，也增进了感情。等着你说的，转业后带我走遍中国。许多个节假日，都是在值班，不能经常出去，作为军人的妻子，也已经习惯了。
去年冬天，夫换了一辆汉兰达，他说一个男人要有一辆自己喜欢的车，那样才有成就感。虽然知道你对车比对我喜爱，默许了吧，不吸烟，不打牌，就这点爱好。
公婆对我也像对自己女儿一样，有好吃的都会打电话叫我回去。走时大包小包直到拿不动，生病时也是我跑前跑后，一家人就应该不分彼此。
《陆》
听着李汉颖的《在最深的红尘里相逢》，婉转如诉，缠绵悱恻，想起你我隔着遥远的距离，相识，相爱，走在一起。是前世的缘，也是命中注定的，注定这辈子要你来宠，做你永远长不大的孩子。在你怀里任性，撒娇。夫如父兄，本该呵护关爱。女人总是贪恋着那点小温暖，并乐此不疲。
结婚后，你养成不带钥匙的习惯，你说我在家里，所以从来不带。你知道无论多晚，我总会为你留一盏灯，等你归来。家也成了永远的牵挂，是心里温暖的归宿，是缠绵温柔的一隅。
你不在时，我不临窗望月，怕看着看着就看成无边的想念。我只安静的读书，在书里把思念寄存，等你回来书中长满了思念，细细密密的柔情把你缠绕。
我们都成了彼此的习惯，看不见时会想念，只要你在，才可以安静的做其他的事。我们依然还可以牵着手去看一场电影，为故事中的人物感动不已。
写封信给你，那些细细碎碎的感动，记录着经年的美丽。若干年后，翻阅起来，仍是感动。
把你的笑容装进清晨的第一缕阳光，要它伴着我迎接每一个崭新的日子。在晨雾中，绽放成最美的芳华。
不再问你永远到底有多远，不再问你是否可以一生一世爱我，只盼着两双不再清澈的眼神在暮年相望，彼此依恋。
颤颤巍巍的身躯做对方的拐杖，听你叫一声“老太婆”，然后相偎着走在夕阳里，成为一幅最美的剪影……
六月的情书
今晚的夜空，无一丝一缕的牵绊，明净如你刚出浴的肌体，养眼无比。
仅有那钩上弦月，深情款款地嵌在夜空里，像你注视我的眼睛，那柔和的光将我沐浴。那真是像极了你的目光，那落在身上的感觉，无可替代。我宁愿，宁愿就在你的温柔中睡去。
或许是因为连日阴雨的缘故吧，这个夏夜竟透着微微的凉意，我从那片浮华深处走来，全身漫浸在无边的夜里，这丝丝缕缕的凉，从我分不清角度的地方，将我侵袭。我注视着半空那钩月，像对视着你的目光，我的浓情与爱，尽收在你的眼中。我伸出手触摸夜的温度，着手之处就像抚摸着你温凉光滑的皮肤，像是在揽你入怀，又像是，我躺在你温润的怀里。
我痴望着明净的夜，想着夜的寂寥与平静，悄然间，那衣袂飘飘，渐行渐远的女子，就如同昨日的你，将无尽的缠绵与温情留下之后，无可奈何的离去。空气中，只余你芬芳的气息，是啊，气息，仿佛间，昨日重现，梦境复圆。
是你的爱，将我从麻木中醒来。 我们的故事，早年像一个童话，现在像一个传说，几度春秋。初遇，惊艳，蓦然回首，曾经沧海，而今换了人间。
席幕容在《初相遇》一诗中说：美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇而不可求的，常常在最没能料到的时刻里出现。或许的确如此，一切的相伴与温存都是未来得及预约的，就如同你的来和你的去。在来不及预料的时候来，在不该离开的时候却离开。但无论如何，你在我生命中的出现，确实是一个美丽的梦，是一首清香的诗，是一个永远不会淡忘的传说。
我想，我是真的在想你，在很想很想你了。在人人逐名追利的今天，难得拥有片刻平静的心来想你。忽然间，心头间冒出一句“人生若只如初见”的词来。是啊，人生若只如初见，优伤的美丽只能定格在回忆中。正如那天你转身而去，留下一个逐渐远去的背影，那背影在夕阳中划下的弧线，像定格的一张照片，在岁月里诉说着我们对昨日的依恋。
今夜啊，微风拂动，把我的心扉吹动，多少尘封的往事都清晰地留在我心里，流淌在记忆中，注定了的难眠。
人生如此，浮生如斯，情生情死，乃情之至，不是吗？