挣扎文章
挣扎文章（精选20篇）
爱恨之黑水
苍青的空，流水静止的时间，无论怎样，也止不住我身心的刺骨般的痛楚，湮没沉寂的黑水，无望挣扎的泪水，我在流血，伤口的撕裂，疮疤上流淌的不仅仅是块块的血迹，更多的是积压的脓液。
我好恨你，恨不能用长满荆棘的藤蔓紧锁住你的手足，纤细的腰肢，脆弱的颈，挑断你全身经脉，把我最恨最恨的那一双迷茫善变，温柔而又无耻的眼，还有那一颗鲜血淋漓的黑色心肠挖出来，浸泡在福尔马林溶液里，也许，会让寂寞伤心的我，可以不再那么那么难过悲伤。
我好爱你，好爱好爱，哪怕你那一瞬轻微的皱眉，灯火阑珊处虚幻的微笑，指节分明的手曾经有一刻停留在我的额间，还有，无论何时，无论何地，略略一点点的愁思，仿佛都会惊动我内心最深处的弦，甜蜜幸福到止也止不住地欢欣和雀跃。
最后的最后，我没有办法遏止的爱你，也没有办法的绝望恨你，平淡静寂的脸上，以及如同挣扎在腐烂恶臭的黑水中，在爱与恨的深渊里无法自拔的身与心。
冰寒刺骨的麻木，还有如春季清晨枝头的日光般的温暖，全部都是你赐予我的，它们冬眠在我心灵的每一个角落，充盈地溢满没有一丝缝隙，也空虚的只剩下，这被爱与恨搅浑的黑水。
挣扎着、痛恨着、无奈着
孤独就是空虚，它精神和肉体对此感受到同样的恐惧。有人说；天才用精神世界的产物思想来填补孤独的空虚，注视着上帝善行的人可以在孤独中得到上帝的光明，听到上帝的气息，只是这两种人才能忍受孤独的生活。
除了这两种离天堂近在咫尺的人之外，孤独对精神的折磨如刑罚对肉体折磨一样。孤独和刑罚之间的区别，犹如精神病和外科病之间的区别。这是增加到无限性的痛苦 .肉体通过神经系统达到无限，好似精神通过思想达到无限……
心醉了嘛？那是因为文字的优美。
心痛了嘛？那是因为文字的 伤感 .
心亮了嘛？那是因为文字的凄美。
心酸了嘛？那是因为文字的孤独。
写尽了夜，却有写不尽的愁。读懂了情，却有读不懂的心。
华丽早已颓废、夜空早已失色、幕后早已 伤感 、我世界早已沉沦、我们的爱情的心已被活埋。祭奠死去的爱情，用一纸埋葬华丽的回忆！颓废幕后的夜空下，留下一抹凄凉的 伤感 .生命被书写成潦草和工整两个版本。再被时间刷得褪去颜色；难以辨认。
当岁月的花睁开流泪的眼，我在最溢彩的流年遇见你的脸。只是陌上花开的邂逅，注定我们只能就此别过。花，不知为谁而开，不知为谁而停留。路转角，匆匆的邂逅，匆匆的泪。
学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻的抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。
想要伸手去捉住什么，却是有气无力地挣扎着、痛恨着、无奈着。一次次失望的等待，结果换来的是一次次加深对自己的恨！抓得越紧流失的更快，却不敢松开，欲望越强失望越多，思念中的挣扎着演变成心酸，能否理智一点静静的睡一会，有些东西，想起来总是很美好的，于是在想象当然中，荒废了一场本来可以很开心的现实。
在梦里挣扎
公路上的行人依稀可见之时，我才敢独身一人出来散步。我害怕在人群中折磨我自己。很多人奇怪，为什么我会这么说。我确实很害怕，我无法让自己摆脱这样的想法。一个人独自在他乡漂泊，无依无靠，来来去去的人群，却没有我熟悉的背影，偶尔看见像你的背影，却回头看见不是你，每天都在迎接希望，可是迎来的却是失望。是不是每个人都和我一样总是在躲避吗。孤孤单单很久了，我一直想找个朋友。在心灵深处，在城市的角落……
没有月亮的夜晚我觉得很美。那种万物萧条的意境让我觉得喜悦，毕竟这个世界上少的东西才值得珍贵。我喜欢胡思乱想，一想就是一整夜，而且想的都是些稀奇古怪的问题。昨晚的天气很热，热的我无法安然睡觉，因为我又准备彻夜失眠了。
一潭挣扎的蓝藻
文/蓝色crane3
泰戈尔说：爱情是一潭挣扎的蓝藻，如同一阵凄微的风，穿过失血的静脉，驻守岁月的信念。
弗洛姆说：爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。一般来说可以用另一个说法来表达，即爱情首先是给而不是得。
原本我以为我很清楚。最近看了电影“大鱼海棠”，毫无疑问，被湫对椿的爱感动到了，虽然这部作品主要讲的是椿对鲲的守护，但我觉得那不是爱，那只是一种为报恩而产生的责任而已。而湫对椿的爱，那种害怕她受苦愿意献出自己所有甚至是生命的情感，让我落泪了。
可是，在现实生活中，我觉得我越来越看不懂爱情。虽然议论别人的爱情并不合适，但我无意冒犯，只想借此说出自己的疑惑而已。
同学A初中的时候就暗恋他了，但那时候他向她表白，她却拒绝了，她说等高中之后再说。不久，他跟别的女孩儿在一起了。高中之后，他再一次向她表白，她说，你有女朋友，我不跟你在一起。然后，他甩了他现任女朋友，跟我同学在一起了。一直到大三，他突然要跟A分手，理由是她太任性，说宁愿跟别人在一起也不要再跟她在一起。她努力争取，但却徒劳。果然他马上就有了新女朋友。我说，不要那么傻了，不值得。她说，其实高中那时候她朋友就劝她不要跟他在一起，他太花心了，可是她不听。因为她就是喜欢他。我说，是不是如果他现在跟那个女生分了，又要跟你在一起，你也会答应。她毫不犹豫地点头。我无话可说。
几年的感情，说分就分，毫不挂念，一转身，就可以牵着别人的手一起走，你说，爱情是什么？
同学B，也是高一就跟他女朋友在一起了。他们的爱情，按他说，就像偶像剧一样。因为那会他们是同桌，毫无疑问会有一些绯闻。他留过级，这些绯闻传到了原本跟他同一届的喜欢他的女生耳里，那个女生找了几个同学，找到他的同桌，说了一些狠话，并要她离B远一点。B知道了，为那个女生出头。后来，便自然而然地在一起了。也是到了大三，他提出了分手。理由是觉得她没有情趣，什么事都无所谓，情人节、纪念日、生日什么的也从来不会送礼物给他，但他一次都没落过。然而分手不到一两个月，他便跟别人在一起了。我清楚地记得，那年他生日请客吃饭的时候，我们问他，是不是就她了？他毫不犹豫地说是，大学毕业一两年后就会结婚。可分手不到一两个月就能跟别人在一起的那段感情，真的是爱情吗？
我必须再重申一遍，我无意冒犯。而且，毕竟，别人的爱情，与我无关。爱没爱，只有当事人才知道。外人没资格议论，也没资格评价。只是这些引起了我的思考而已。
我只能说，我以为的爱情，是可以为了对方不顾一切的。哪怕不能在一起，也可以为了他/她一直单身，而不是被拒绝后马上就可以跟另外一个人在一起。我以为的爱情，是即使分手了，也会一直停留在原地，直到他/她回头，而不是分手后一两个月不到的时间，就能跟别的人在一起。我以为的爱情，是“弱水三千，只取一瓢饮”，而不是一生可以喜欢很多人，但在一起的时候只喜欢他/她一个。我以为的爱情，是忠贞不渝、死心塌地的爱情，是无限宠爱、无限关怀的爱情，是可以献出生命的爱情。
他们说，没有谁会一直在原地等你。因为时光和条件均不允许。但是，我依然，相信爱情。
曾经的爱云淡风轻
文/1975秋天的回忆
再见到他已是多年以后了，隔着人丛，四目相对时是莫名的惊诧。曾无数次的设想过重逢的场景，以为会刻骨铭心到老到死，真的再见了，竟也会淡然地一笑，“你也在这里吗？”所有的午夜梦回，痴缠挣扎全淡成一句最简单的问候。
往事又像潮水般纷至沓来。
一直坚信他是对的时间遇到的那个对的人，初初相识时便是窃喜，梦中的“他”便是这样子的，文质彬彬，戴一副眼镜，嘴角总带着淡淡的笑意。真好，这么容易就碰上了。可是，那时的我又是什么样子的，平庸的脸掩在一副大大的眼镜后面，永远肥大不合体的衣服好掩盖住自己略显丰腴的身材，刚从压抑的学校生活中走出来，因为不招人喜欢的长相，因为自卑而不合群的性格，我已不识青春的模样，也从来没有恋爱过。
可是，他出现了，他好似不在意我的外表，他可以和我心灵相通，我以为是这样的，这真是上天对我的眷顾。于是，我们便有了一次又一次的约会，在他的宿舍，在我的小屋，我们谈天论地，原来我们之间有那么多相同的情趣和爱好。
我是个预热很慢的的人，还有那么多的自卑和自尊，所以总把自己武装在一个坚硬的壳内，即使内心已爱他爱得无可救药，表面仍装得浑不在意。初识的冬天，他对我挺上心，每有余暇，他总会穿过大街小巷，走那么远的路来看我，每每他出现，我总会按下心头的惊喜，装作不以为意的淡淡的和他相处。有一天下了微雪，天色已晚，我以为他肯定不会来了，谁料他竟披着星星点点的雪花又出现在我面前，那个时刻心里的雀跃自不言而喻，可是仍按捺下心里的激动，好似一泄露便会被他看轻我。
就这样，我一点点将他越推越远。
慢慢地，他来看我少了。如果他几天不出现，我的心焦灼得任什么也提不起我的兴致，只数着时间捱了一天又一天，我这时才知道他在我心里的份量有多重。
一遍又一遍拨打他的电话，和他约定再见的时间，等到再见了，所有的爱和挣扎又被我悉数藏起，不让他知道半分。
春天，草长莺飞，好想和他牵手走在阳光下，和所有幸福的恋人一样。可是，等到真的相携行走在春风拂面的大街上，我心里更多的却是忐忑而非雀跃。经常对着镜子审视自己，自问“这样的我，他喜欢吗？”，我不敢去求证，只默默将我的细腻和温柔一点点渗入他的生活，让他慢慢感受到，最后爱上我。
他对我其实很好，是那种谦谦君子的好。可这远远不够，不是吗？
总渴望有那么一个人，透过我的外表看到内心里去，当我珍宝一样，我可以不老旧，新鲜地在他的心中。
可是在他的眼神里，我读不到爱和怜惜。敏感的我，心情一下一下跌落到谷底。如果他的筹码再多一些，他肯定不会选择我。在这样的心情中挣扎又挣扎，只盼着日历一页一页往后翻，跳过这些繁复的日子，翻到我们相守的那一天，我可以做他温柔的妻，“赌茶翻书”、“闲敲棋子”，过最浪漫的婚姻生活。
一方面，因为自卑，我躲避着他的生活，他的朋友圈，不想将卑微的自己聚焦在他亲戚朋友们的镁光灯下，被评判得手足无措。另一方面，我又期待他能给我一个承诺，许我一个未来。
去他的宿舍须穿过一条花径，两旁栽满了丁香树，夏天的时候，一路花香醉人。
又一次，我们并肩走在这条花径上，他沉默着不置一言，我侧脸看他，好似要将这张脸，这个人深深地镌进记忆里，一切已了然于心，我们不会有未来了。
我和他更像是久别重逢的朋友，只谈天论地就好，不谈感情；又像是冬夜的列车上无意结识的旅伴，相互慰藉，相互取暖，到站了各自走人，不再有任何交集。
一切都在预料中，走过夏天，我们的爱也走到了尽头。
两棵喧哗着聊了很久的树，彼此看见对方的黄叶飘落于秋风，它们沉静了片刻，互相道别：各自珍重。
回忆与他相处的点点滴滴，全是怀疑和不确定。虽然我不优秀，不美丽，可是，我也想做恋爱中的小女人，“毫无芥蒂，全心释放”，做最真实的自己。
一个人躲在阴暗的角落里舔舐伤口，这样的我我不喜欢。
我开始试着改变自己，先是给自己找了份喜欢的工作，那些朝气蓬勃的人和事一点点将我变得开朗起来。换下沉闷的衣服，我也开始尝试着桃红柳绿，那些被我弃掷的青春又一点点回到了我身上，原来，我也可以优雅而从容。
日子一天天滑行，身边的男朋友换了一个又一个，只是，再也没有了最初的怦然心动，刻骨铭心。
偶尔的会想到他，想到他院落里的寂静和一树摇曳的丁香花。
那花，那树，那院落，那寂静，他在尽头等我，一去就不复返了。另一个平凡的女子为他做饭、洗衣，和他相视而笑，这样的画面还是那样刺痛我。长夜无眠，只祈求上苍，还是不要让我再遇见他吧，即使是在阳光下，他笑微微的，永远也不要。
时光不停地流转，所有的伤口都会愈合，所有的疼痛都会消散。
终于，我披上了嫁衣，携手的爱人不算英俊，可还不错，不算有钱，可也不穷。最难得的是，只有他爱我，包容我的优缺点，呵护我的小情趣。再也没有了初恋时的拘谨、自卑，也没有了深陷其中的纠结和挣扎。
一天天的耳鬓斯磨，让我越来越依恋他。他不是个爱思想的人，也与我对“温文尔雅”的梦想相去甚远。可是，这并不妨碍他爱家，爱孩子，爱我。是他一点点改变了我们的生活，让我和家人衣食无忧。女儿的乖巧可爱，儿子的聪明活泼，家的祥和安稳让我的心慢慢沉淀下来。
曾经的一切都烟消云散，只有自己的枕边人才是自己握牢的幸福。
化蛹成蝶
文/万莉
蠕软的翅膀在最后一刻被撑开，鲜艳、美丽的色彩如花朵般绽开。它起飞了，飞出我的视线。
小小的蛹轻微晃动，里面柔软的生命苏醒了。似乎可以想象，小小生命体在蛹里慢慢苏醒、挣扎的姿态。接着，蛹仿佛难以承受里面生命体对它施加的力量，十分不情愿地裂开了一个小口，只是一个小小的裂缝，却足以让里面的生命体看到希望。它更加奋力地挣扎，蛹一下又一下地摇晃着。我似乎在细小的缝里看见了那个不断挣扎的小生命体。它被包裹在一团黑暗里，缝外投进的一点点光，让黑暗浅了些。缝隙随着不断晃动的蛹慢慢被拉长、变大，我也看见了这小小的生命体轮廓。蛹终于完全裂开，裂口像被撕开的纸张般有着不规则的裂口。阳光温柔地扑在小小的生物上，小生物似乎歇了口气，停趴在蛹中央。
丑陋的毛毛虫结成蛹，再羽化成蝶，要经历一番痛彻心扉的挣扎才得以破茧而出。这是磨炼，是成长，是它想要成为美丽蝴蝶所应付出的代价。我们想要实现自己的梦想，获得成功，又何尝不是要经历一番磨炼？
小小的蛹，包裹的是梦想。被蛹包裹的蝶，在蛹中奋力挣扎，它痛苦不堪。但一切都是为了它那个美丽的梦想——从丑陋的毛毛虫变成美丽的蝴蝶。我们也有梦想，然而每个梦想的实现都并非轻而易举。梦想的实现，总是需要考验的。面对我们的梦想，我们要做的，便是像蛹中的蝶一样努力去奋斗。我们在为实现梦想而奋斗时，难免会遇到困难。或许我们面对困难时，害怕过、伤心过，也气馁过。实现梦想需要时间，我们不要害怕，不要伤心也别气馁。只要坚持下去，我们便能像蛹中的蝶一般，迎接蛹外更加饱满的阳光。我们离梦想又更近一步。
被撑破的蛹，放飞的是梦想。经过了磨炼，承受了痛苦，被黑暗所洗礼，我们在最后一刻实现梦想。但是，一切都是因为之前的磨炼，让我们可以撑开飞翔的翅膀。
美丽耀眼的蝶，越飞越高、越飞越远。阳光之下，我仿佛看见了我仍在蛹中的梦。
没有挣扎磨炼，何来所向披靡
文/肉骨茶
有句话说：“勇敢的人，不是不落泪的人，而是愿意含着泪继续奔跑的人。”
生活如日升日落，有高峰、有低谷，都是常态。挫折会来，也会过去；热泪会流下，也会收起。我们天生都不是强者，只是因为有了追求，才让自己成为人们眼中的强者。
走在人生的路上，可以暂停休息，但要永远向前。我们起个大早赶路，走着走着，就见到了阳光；我们不断努力，干着干着，就会胜利在望。
人活着，就要活出个精气神儿来！要相信，努力就有意义。
无论这个世界如何对你，为了想见的人、想做的事、想成为的自己，请再努力坚持一下。
余生，愿你始终用乐观与勇敢，去接纳旅途中的所有；愿你有扛过一切悲伤的能力，不抱怨、不懦弱、不自卑，始终相信自己。
一个人，只要想明白自己人生中最想要的东西是什么，便有了韧性。每个平凡的普通人，都是生活的强者。
生活不会辜负每一个努力的人。当一个人向上的冲劲足够强烈，全世界都会为他让路。有志气的人都明白：只要自己不倒下，啥都能过去；自己倒了，谁也扶不起。
所以，人生，不认输，你就赢了！
当你全力以赴，做最好的自己，生活的希望就会向你滚滚而来。别人眼中成功的人，是因为他们付出了比常人千倍百倍的精力和时间，去做自己想要做到的事。
画家是在画出无数张废稿后创造出不朽名作，舞者是在无数次旋转起跳后变得精彩夺目，音乐家是在无数个音符弹唱中完成一首首脍炙人口的传世名曲。
很多人都是这样，周而复始地跟生活较量，坚持闯过一关又一关，慢慢靠近自己想要到达的目的地。
愿被生活“奇袭”过的人们，从今往后每段日子，都活在“当打之年”。
不服输，不认命，在“奇袭”中，创造奇迹。
漫漫人生路，只愿你有追云逐月的意气，也有迎难而上的勇气；有面向阳光的朝气，也有不畏风雨的底气。
真正的勇敢，不是不会害怕，而是带着畏惧，也要继续扬帆启航；是看清了生活艰难的真相，依然有勇气拥抱它热爱它。
每个人都曾拥有过偶像，后来你会发觉，最应该崇拜的人，其实是自己。只有自己才会帮自己跨过一山又一山，克服一次又一次难关。
铆足力气上进吧！只有这样，才能活出人生的新局面。当所有人都不看好你的时候，仍然为自己加油，踽踽独行。不抱怨命运，选择勇敢面对人生中的种种挫折，然后战胜它。
认准了一条道路，就勇敢走到底。不轻易妥协，不随意放弃。在安静中不慌不忙地变强和成长。
只要你还在努力，世界就一定会给你惊喜。
碎碎心语
翻来覆去，躺在床上睡不着，最近失眠次数越来越多，夜里醒来次数越来越多，人憔悴好多，真的变老了。一遍遍回忆着往事，折磨着我的大脑。我，不想挣扎什么，已无力挣扎。
真的怕失去，唯一的精神依赖，愿用一生去等……
感冒了，不愿吃药，任它发烧，是不是很傻？我累了，真的累了。
突然喜欢上了夜的黑，就这样，喜欢房间里黑暗的感觉，自己蜷缩着自己，喜欢一个人默默在夜里流泪，想起那些奇迹、开心之旅，幸福的泪水；想想痛苦，孤独，伤心的泪水，任泪水浸湿枕巾……
心灵的挣扎
文/海阔天空
心灵的挣扎
站在春夏交接之时，我的心突然有些茫然，望着走过的日子，无论写满了密密麻麻的文字，还是像白纸一样洁白，对于我来说都一脸的无奈与伤感。春暮夏初是一个收获的季节，我想，也是一个令人思考的时节，在此时，一件早已成为过去的事情却一直在我的脑海中徘徊，时不时的煎熬着我的心灵。
二个月前我买了一辆电动车，二千八百多元。车身宽大，车架丰满，车子周身瓦蓝，光耀照人，尤其是车前的挡车面板，光明透亮，在阳光的辉映下，熠熠发光。好像一个男人的硕大粗犷的鼻梁，威武雄壮。有人说，男人的鼻梁是男性阳刚强健的外在器官，骑在车上给人一种威风凛凛的感觉。
我办好了购车手续，便兴高采烈地沿着宽广的马路骑回去。
一路上春风拂面，阳光和煦，花木扶疏，芳草依依。周围的环境就像我的心情，透明亮丽。
当我骑到卫桥路口时，对面的绿灯已经转为红灯，绿箭头指向左转弯方向。我正好要向左拐，便顺势向右偏，转过车把再向左拐去。就在我左转过来的一瞬间，一辆陈旧破烂的黑色自行车，突然撞到我的车头，人仰车翻。我一骨碌从地上爬了起来，再看我那新买的车子，车前挡板已裂成三、四块，几块碎片零落地洒了一地。在我背后，那辆自行车也歪倒在路边，一位中年妇女，正踉踉跄跄地从地面站起来。我不由得怒火中烧，向这位妇女怒吼道：“你怎么骑车的？”那妇女嘟嘟啷啷地说：“我看你向右转了，我以为……”我没等她说完就迫不及待地抢着说：“你没看见是红灯吗？你怎么能闯红灯呢？”那妇女抬头看了一下，“你也没有打手势！”“废话！”我真是又好气又好笑，“指示灯已经显示了，还要打什么手势？！”那妇女还在自言自语地不知说什么。“怎么处理？”我怒火未消地责问道。“那…那…那就请警察来吧。”我立即打了“110”，向警察汇报了交通事故，请他们来处理。
在等待交警的空隙时，我才有时间仔细打量眼前这位妇女。她个子高挑，纤瘦苗条，上身是一件浅灰色外套，下身一条沾满了油污的黑布裤子，脚下是一双蓝边黑底的球鞋。齐肩短发，脸色发黄，面容憔悴，眼角边有几条隐约趋向耳边伸展过去的鱼尾纹。只是那一对微微上翘的丹凤眼和一副早已过了青春期的瓜子脸，才使人回味起她年轻时的风韵。
交警到来时，我们双方的车辆还残缺不全地躺在马路上。交警详细地询问了事发的经过，并做出处理决定：全部责任在对方，由对方赔偿100元。
那妇女极其无奈，抖抖索索地从口袋里掏出一条洁白的手绢，缓慢地打开，里面还有一团白纸，打开白纸，都是一张张零钱。有二十元的，十元的，五元的，还有一些硬币。她抖抖呵呵地把钱数了数，还剩下十多元，又重新用白纸包裹好，再把手绢包上，小心翼翼地装入口袋。
当她递过钱来时，那无奈，不舍而又愠怒的眼神，深深地刺痛了我。我震撼的不是她那幽幽的目光，怒气的神色，心颤的不是她那无奈的举动，不舍的留恋，而是她的窘迫与无助，她的艰辛与困境。但在众目睽睽之下，我还是把钱接了过来。
几天以来我的心灵备受煎熬，我痛恨自己，为什么当时我就不能说一句“你看来也很不容易，这钱我就不要了。”而居然把钱收了下来……
这位中年妇女也许只是路边卖早点的，一元稀饭，二元豆浆，起早贪黑，寸缕筹措；也许是捡破烂的，一个酒瓶，一根铜丝，东摸西索，滴水汇集；也许是打零工的，一个钟头，二个钟头，蹉跎度日，日积月累；也许……
我不敢想下去了，心灵的负罪感深深地吞嚼着我。
外面是夏雨缠绵，淅淅沥沥，朦朦胧胧，滴滴答答的声音不时的传进我的耳朵里，或低徊婉转、或缠绵悱恻，但每一段旋律都是那么自然飘忽，浑然天成，然而我觉得它就象是心底流淌出的悔恨之泪。
……
有时善良不需心灵挣扎，善良只需要实际行动，当你的手拉起那些需要帮助的时候，你会发现自己原本挣扎矛盾的心灵将会变得清澈而又美丽。
在等等，天就亮了
文/QLeeLi_薯道难
迎来再一个无眠夜，当地球安睡时，却不忘哭泣的城市~~渐渐雨停歇，漫漫水如注。当时间跨过凌晨前一秒，我为等待来的黎明倾注毕生的泪水，将岁月遗忘，空白的大脑，是夜的馈赠。带我离开这个纷扰的世界~~
再等等，再等等，天就会亮~~
迎接黎明，兴奋而手足无措。呆呆地望着窗外擦亮了天际，一夜无眠，一夜无语，是长夜漫漫最贴心的陪伴。忽然间发现，我是如此深爱这个世间，如此不忍就此睡去~~多愁，是一生的雍容，善感，是一辈子的华丽。夜幕降临前，我便开始了漫漫长的梦~~
雨下一整夜，从此抹去“润物细无声”的温存，肆意的飘洒，是对什么最无情的控诉？雨水拍打着窗棂，是在叩问多少的生平追悔遗憾事？雨笑雨不懂。
旁人笑我太疯癫，我笑自己看不穿。
春去夏又来，惶恐人生路，一声飘摇成惘然~~
从此谢绝了诺言，只谈风月，也无情时，无风雨。
挣扎着，平日醉生梦死般游离，夜深人静，多渴望能静心凝听，黑夜的真，是一个人不可回避的有所期待。淌过去，熬过去，不可错过的黎明。惟愿在人声鼎沸时安然睡去，沉睡是一辈子最甜蜜而苦涩的梦。愿以黑夜交换我最实诚的心事，愿随着黎明，冷却焦灼的心。
挣扎着，也能明白无须苟同夜的黑，是本性的无往不在。穿透满天星辰，是那双明亮之眼~~不见岁月赴会，苍茫茫是本质的心愿，不甘心就此睡去，不甘心天亮后不清醒。日月星辉，何处是真？
挣扎着，不忘还有过的灵魂，在深处叮咛不悔不恨。是长夜漫漫教会我隐忍，是等待着的黎明教会我埋藏进深蓝色的心愿里。忘记了，每每是忘记了窗外还漂泊着一场不知心疼的雨呀雨~
终于明白，该放手时也只能让黑夜知道你的心痛，黎明破晓前，请告诉自己，不苦不痛不回忆……
角落里的小鸟
清晨，雨稀里哗啦的下着，没有疲弊消退的迹象。我打起雨伞，在成串的水线织成的水幕中，小心翼翼避过道路上凹凸不平处的水洼。
沿台阶而上，几声小鸟急切，清脆的鸣声从角落传来。闻声转头而去，一只湿漉漉的小鸟在墙角的台阶上焦急的徘徊，惶恐不安，不知所措。孤伶的，憔悴可怜，手足无措的，无可奈何。或出于同感，感官中不由得生一丝怜惜，由此及彼，感天悯人。
随手掏出一块布，慢慢走进它。面对我，它奋力躲避，几次挣扎，振动翅膀，却难以飞翔。或许，面对陌生者突如其来的举动，出于本能的惧惑，一时的不知所措；或是，因为失去自卫的本能，一时的惊恐不安。犹如，一个漂泊的孤魂，在黑夜里漫无目的的游走，时而幻想，时而迷茫，不明所以，踉踉跄跄。
在昏天暗地中，独自支撑起游离的野魂，在苦痛惨淡中，挣扎出一点独立的力量，用最后一根稻草的微力，阻止这孤魂野魄的倾覆。这枯木，如顽石，重重的要倒下，表情僵硬，没有一点通融的口气，哪怕是一丝哀求情态的一掠而过。
最后，我轻轻的用布裹着小鸟，擦拭它身上的水滴，将它带走。自然，我只不过是等它身子干了，任它振翅而去。即便如此，它的惊慌失措依旧给我留下深刻的印象。非是无奈的听天由命，而顽固的垂死挣扎，即使是无力的，无用的，徒劳的，唐吉诃德似的，一往无前冲向坚硬的碉楼、城堡，一塌糊涂，遍体鳞伤，在莫名的嘲笑与戏弄中，奇迹般以一己信念，存有自我。
已暂时失去展翅飞跃能力的这只小鸟，在挣扎后，已是精疲力竭，战战兢兢，却绝不束手就擒，听天由命，我敬佩它的勇气，与其逆来顺受的怨天尤人，不如不自量力的竭力一击。或，天马行空在旷野，行云流水于山川，而不退化于豢养，玩弄，点头哈腰；不进化于任意，狂妄，歇斯底里。
雨仍下着，在台阶上铺就一层幕布，雨点沿线打落在上，荡起一个个缤纷的水花。这水花，虽轻薄，却持有，日复一日，水滴石穿。轻视它的人，以它卑贱，低劣，嗤之以鼻；旁观它的人，以它机械，单调，毫无生趣；明了它的人，彻悟自醒，敬畏而谦卑、恭谨，战战兢兢。
这苦心孤诣，坚韧不拔，这铺天盖地，持久弥新。与自我，倔强，不留变通，投机钻营；与他物，谦卑，共容同存，于物一心。这只小鸟，即使包裹着，却依旧挣扎，倔强，只想离去，我打开窗户，留下空隙，它急不可耐直面朝我飞来，我不得不紧闭眼睛，一股疾风打在脸上，它已展翅而去。只留下一闪而过的黑影。或许以后，若再相遇，相互已识不得，它早该拂袖而去，去享有它的自由。
自由者，尽不得自由，多半与外格格不入。好的说特立独行，不好的说不识时务，而识时务者，见风使舵，自鸣得意，不识时务者，苦心孤诣，愁苦不堪；或说，不可理喻，可理喻者，循规蹈矩，亦步亦趋，不可理喻者，天马行空，独自驰骋。
这只小鸟，或自由，或也不得自由，然，它自由，因有自我，不甘于束缚，不哀求怜悯，它如一黑影，魂飞而去。一日，与老师闲谈，提到与他一起相伴十年的狗，因为衰老，而在宠物店内安乐死，‘短短几分钟，一点痛苦都没有，要是人也能这样，就好了'.漫走在凹凸不平的石子路上，豁想，生命时，如若孤魂野鬼，游离而不散，消陨时，若如落叶轻舟，淡定而不怨。
捕蝉悟
文/张珠容
儿时一到夏天我就喜欢去捕蝉。如今还是喜欢。不过，儿时捕蝉捕到的是乐趣，如今捕蝉捕到的却是人生真谛了。
那天傍晚和两个孩子散步经过柳树下，发现他们对鸣蝉特别感兴趣，我便萌发了一个想法：捕几只来让他们见识见识。
得知我要捕蝉，两个孩子拍手叫好。我一边向他们做个“嘘”的手势，一边轻声说：“想要捕蝉，就一定要在它叫得最欢的时候出手。”
“为什么呢？”女儿压低了声音问我。
我说：“它越是叫得高兴，越没有警惕性，我们就容易得手了。”
其实，这技巧早在我学捕蝉时母亲便教给我了。果然，它至今都还适用——短短五分钟之内，我便捕得三只蝉。可蝉一到手我就发现，它从头至尾都透着一股智慧。
因为怕蝉展翅飞走，我用皮筋扎住它的小身板。蝉在树上叫得响亮，可被捕之后，它一声都不叫了。即使被捆，它也要奋力挣扎一番。此时你抓它在手上，它就会用带刺的6条腿拼命钩住你的皮肤，拉都拉不开。时不时地，它还从尾部喷出透明液体攻击你，让你防不胜防。
蝉放在手上时，它很折腾。可一旦将它放在地上，它便装死一般，动都不动。
“难道它主动投降了？”儿子问。
“我觉得它应该是在积蓄力量，等待下一次的反击。”女儿说。她比弟弟高出好几个年级，分析的角度自然也就合理一些。
再抓蝉在手，它便又开始新一轮的挣扎。观察了小半天，两个孩子尽兴了，便提议：“妈妈，我们把它们放了吧！它们也该回家了。”
我解下捆在蝉身上的皮筋，又带孩子到楼下的一棵大树前，准备在此放生。获得自由的蝉先用脚牢牢钩住树干的皮，并不着急飞走。数秒钟之后，它才“咻”的一下，展翅离开。
望着它们逐渐远去的小身影，我不禁想：蝉被捕后的一系列反应，和人是多么地相像啊！或许哪一天，你会一不小心跌入人生谷底，可只要有一口气在，你便有一股不服输的劲：低调、挣扎、休整……直至再次获得自由的那一刻。
其实在三只蝉欢快飞走的这一刻，我还想起了它们被我捕到的那一刻。那时，它们正在树头欢歌。可在此之前呢？法布尔《昆虫记》里这样记载：蝉的幼虫要在地下蛰伏多年做“黑暗的苦工”，以此换来一个多月阳光下的欢歌，这就是蝉的生活。北美洲有一种蝉，甚至穴居十七年才羽化而出，堪称奇迹。
人生应如蝉，遭遇不如意时懂得逆流向上；
人生应如蝉，懂得用多年蛰伏换得“高歌一季”；
人生应如蝉，纵然生命短暂、脆弱，也一定要执着奋进。
高考前的思想挣扎
文/木毅
有时候在想：人生的奋斗到底为了什么？奋斗到底能得到什么？辛酸、苦楚、劳累、迷茫…
读书时，认为以好的大学为目标，不断努力，到最后带着微笑去领取中心大学的录取通知书。但现实并非如此，许多高分层学生都在和我一样，努力奋斗。更有甚者，简直废寝忘食，半夜挑灯鸡鸣下床。而自己本身十分平庸，可所谓埋藏在深海中的一颗暗淡的沙石，或许将永远不见天日。心中是无奈、伤痛，但这又能怎样。世界不会因我无奈伤痛而让我能感觉到美好，生命中即将消失的点点希望之火不会再复燃。因为火的燃烧不仅需要空间和氧气，还需要自身的可燃物。没有一技之长的可燃物的我，拖着疲惫而只被剩下一魄灵魂所寄附的肉躯，在茫茫无界的空间中游荡。是寻找氧气呼吸吗？尽管如此，但已失去意义和作用。没有能量，连呼吸的力气也使不出来。怕自己真的有一天，像死尸一样走肉于满目凄凉的世界里。
毕业后，还何去何从？或许许多人会说，不要多想，还早呢。那我只能说，想，是我为人生去坚持奋斗的唯一火苗，照耀我前方的路，指引我寻找可燃物，为自己的人生延续意义和为自己的生命提供能量。
不敢想极端，人生如此，必须面对现实面对自己。不能否认胆怯是懦夫的行为，也是失败者、伤痛者和透知者的生活权力。不敢想但不得不想，就像生命不想结束一样，心跳终究会停止。
如果有上天，哭泣的人会止住泪水的溢出吗？如果有上天，会为为人生奋斗打拼，而最终除了满怀伤痛无奈的一颗死心和被失去意义的灵魂所包裹的伤痕累累的身躯之外而一无所有的人送去希望和需求品吗？万般无奈之下，用仅剩下的一口气，在心中念着祈祷词，祈求无能的上天。或许此时不再需要物质，只求得内心不要在痛苦之中死去。世间没有上天，失败者只能将希望寄托在茫茫人海中，凭靠着失败后得到的教训一点点走向成功。人的意识无法直接改变自己的处境，但可以改变自己看待周围环境的角度和态度。
世界不是我所写的如此，生命有延续，希望就有存在。在黑暗中看不见，只能不断摸索。
看开点，即然能联想未来的种种不幸，也能联想未来的美好。只要有付出，收获就会在脑海中呈现，想像着收获的喜悦，才能不断激励着自己拼搏前进。
认为快乐与痛苦相比，痛苦更能产生灵感，灵感才能催生感悟，才能思考人生中严肃的问题。宁静致远，将心沉淀下来，让思维去穿越物质的局限，去感受自然界中的各种奥妙，去思考人生。许多快乐的时光是美好的回忆，在喧杂的欢笑中，内心不能得到宁静，灵感回来吗？我不是超凡脱俗的大师，七情六欲根深蒂固，也不想如此“脱俗”，这不是如今精彩世界里所追求的人生。
潮涨潮落是自然界的规律。如果人如海洋，人生就像那海水一样，潮涨潮落是大海不可缺少的生命活动。
最终，会躺在大地上静静睡去，一点点回归自然就像自然一点点将自己催生。世间万物比比皆是，这是自然亘古不变的规律。
挣扎的光荣人生
马小乐置身于一片原野当中，迷茫的环顾着周围的环境，脑子是浑浊的，他使劲的拍打着自己的脑袋以期待可以让自己的思绪能够变得有序一些，但是确实无可奈何。马小乐瘫坐在地上，感到呼吸沉重，自己眼睛余光能够扫到的地方，有一束柔和的亮光倾泻下来，打在本来就很干燥的草地上，马小乐懒散的抬起自己的头，却看见自己前上方25度角有一个巨大的星球，那就是光束的源头，他感觉这个星球好熟悉，自己在中学的地理课本上面经常的看到的。他拍了一下脑袋，恍然大悟，地球，肯定是地球。自己太熟悉了，没有比高考的那段时间再折磨人的啦！怎么能够忘记呢？蓝色的星球，缓缓转动着，就悬挂在自己身处的这片干草地的前上方，那么巨大，却又感觉很是飘缈。仔细看，才会发现它的光还会有淡淡的蓝色，马小乐不禁在想，地球怎么会发光呢？如果把这么重大的天文消息告诉自己的地理老师的话，肯定会被地理老师臭骂一顿的，本来自己就不是老师喜欢的学生类型，上课不捣乱已经是很好了，再去讲一些不着边际的话，老师肯定就崩溃了，地理老师已经很大年纪了，马小乐暗自在想，不能这么刺激老师，虽说老师平时不是太喜欢他，但是自己也不至于这么去刺激一向教学严谨的老教师吧！而且他不想去找抽。反过来他忽然意识到，月亮哪里去了？本来是月亮在晚上工作的，现在怎么变成地球了，马小乐承认他很喜欢这样的一个蓝色星球悬挂在自己的头上，但是地球都被挂在天上了，那我在哪里呆着的？这一下的恍然大悟吓坏了马小乐，我这是穿越了吗？不对，穿越应该能够在晚上看到月亮而不是地球！难道是在别的星球上吗？现在唯一能够讲得通的就是这一点了，按照他所处的时代的正常思维，这是唯一的解释！但是为什么就他一个人呢？他又再一次的环顾了一下这个环境，心底叹息道：真应该带个女孩过来，多好的景致，可惜了。说完，撇着嘴，抱着胳膊， 边抬头看着那大个星球边摇头，忽然一阵带着雨点的风从他的背后吹过来，触不及防，他被吹翻在地上，自己想要睁开眼却怎么也睁不开，仿佛就是有一股充满邪气的力量控制了自己，在痛苦的挣扎中马小乐睁开了眼睛，面前的一台22寸的电脑屏幕让自己清醒了一下，自己身在网吧，刚才的经历原来就是梦一场。
马小乐闭上自己的眼睛，看样子是想要重新的回到哪一个梦境，继续满足自己的好奇心。但是醒了，就再也回不去了。就像是曾经的日子一样，不管是多么美好的生活，那也只是过去，是关在岁月之门里面的历史，可以回望，可以回忆，却禁止触摸，不要让那层时间的灰尘，玷污了你对于往昔的遐想。
马小乐嘟囔了一句：“我靠。”慢慢的起身，睡眼朦胧的伸了个懒腰，揉揉眼睛，环顾了一下周围，还有一部分兄弟在网络的世界里面奋战，另外有一些还在睡，就在自己的对面坐着一个漂亮的女孩，还睁着美丽的大眼睛死盯着屏幕，自己这么大幅度的动作并没有吸引女孩的目光，马小乐又看了那女孩一眼，浑身发酸的又坐在了沙发上，小乐喜欢偷偷的看漂亮的女孩，但是对于喜欢在网吧通宵的女生，他总是存在些许的偏见，那年小乐还在上初中的时候，网络还刚刚兴起，自己对于网络还不是很熟悉，也没有怎么接触过，对于网吧总有一些向往，其中还夹杂着些许的畏惧，他们学校的一位高三女孩在晚上通宵的时候被强奸的事情，对于那时候还不谙世事的他来讲，总归是有些阴影的，从那以后他就一直坚持认为女孩不应该出现在夜晚的网吧里面，充当着夜晚中不安全的因素。
网吧里面的空气还是一贯的差，就连身上也是沾满了网吧特有的臭味，烟草，泡面，甚至还有一些没有素质的人把自己的爱脚伸出来透气，种种的气味混合在一起就造就了网吧这独有的气味，让人讨厌的气味，并且这种气味无耻的强行附着在每个人的衣服上，并且渗透进去。小乐讨厌这种气味。但是相比于自己在网络中得到的欢乐相比较，这些都是可以忍受的。
小乐准备回到学校休息了，毕竟躺在床上的感觉终归是比较舒服的，习惯性刷新网页看了一眼新闻，又是一些社会上的种种繁琐事情，富人强势，穷人弱势，在媒体的镜头下，在记者的笔锋下，这一切都注定逃不过人们的眼睛。报道下面还有很多的网友的评论，小乐瞄了一眼，又在骂成一片了，他又嘟囔了一声“靠”，关掉电脑，迅速起身离开了。这种事情这两年像是说好了一样集体爆发出来了，据学到的马克思主义哲学分析，小乐认为这是矛盾的集中爆发了，因为这种事情看得多了，自己也是开始变得有些麻木了，毕竟再怎么气愤，自己还是什么也做不了，还不如省电心思，把精力放到自己能够做的事情上去，做一个脚踏实地的人吧！说不定在很多年的今天，自己就能够真正的为这个社会做点事情了。
穿过黑暗而漫长的走道，小乐甚至连自己的呼吸都能够听得见，昏黄的灯光下，是小乐感到最舒服的环境，暗暗的环境仿佛是能够把一切自己不喜欢的看到的东西都给屏蔽掉了。在灯光下的小乐感觉自己是安全的，仿佛是一束浮光，是唯一能够抚平小乐心路的东西，就像是小时候妈妈的怀抱那样温暖、安全。灯光下的小乐是平静的，此刻的心跳跟夜晚是属于同一个节奏在律动，就像是一种无形中的隐藏，不突出，也不会被忽视。
拉开那扇厚厚的棉门帘，清晨的阳光毫无情面的刺痛了小乐的眼睛，他已经很久没有看到过这么清新的阳光了，在这寒冷北方深冬，阳光也并不能够带来多少温暖。小乐深吸一口气，裹了裹自己的衣服，大步的踏在已经结冰的马路上，路旁的小店已经开门营业了，热腾腾的早餐唤醒整个城市的人们起床工作了，小店老板在做准备开始这一天的忙碌生活，他脸上挂着笑容，望着马路上稀疏的行人，猜想着哪一位会成为今天的第一位顾客！马小乐并没有什么兴致去吃早餐，从上了大学开始，好长时间没有吃早餐的习惯了，无形之中还为自己省了一大笔的早餐费呢，虽说他知道不吃早餐对身体不好，但是对于梦境的热爱，总是每次打败食物的诱惑。由此他一直认为自己是一个热爱精神生活大于物质生活的特例男人，至少在现在社会里，是这样的。
每次想到这里，他就会感到无限额快乐，就好像自己是最特殊的一个。
网吧就在学校的附近，所以没有走多远，他就回到了学校，正对着学校大门的那条路上两边的法国梧桐都已经是光秃秃的啦！小乐不习惯这样的感觉，阳光能够肆无忌惮的打在自己的身上，就连这风也没有了夏天的含蓄，吹起来那就真是疯了。他感觉没有了美丽的梧桐树叶的遮掩，自己就像是没有穿衣服一样，被暴露在光天化日下，毫无理由的被看穿一样。
已经有些许的学生开始抱着书去教学楼了，学校的教学楼盖的是相当的气派，连绵不绝的一大排，要是想要一张照片把它装进去还真的是有些困难了，但是马小乐钟爱的却是教学楼不远处的图书馆，他自认为在狗屎一般的课堂上锻炼自己的定力，还不如去图书馆坐上一个下午，锻炼一下自己的腚力。至少在图书馆没有人会好意思大声喧哗，不知廉耻的去影响别人的学习，虽然图书馆的桌子很大趴着很舒服，却很少能够看见有人会在这里睡觉。并且没有那种强制性让听的狗屎般的课堂讲义。这里自由多了。找一个安静的角落，研究自己喜欢的东西，有时候自己的旁边还能坐上一个美丽的女子，那就再好不过了，虽说现在还是很少遇见，一般情况是来图书馆学习的不是长得不怎么样的，就是有对象的，所以这也客观的促使马小乐能够安心的呆在图书馆做一些适合在图书馆做的事情。
小乐步履沉重的回到了宿舍楼，将近一夜的体能消耗，让他变得无精打采，现在只想睡觉，什么事情都不做，什么事情都不想做，回到自己无限钟爱的床，开始一上午的休息吧！
他爬上床，刚躺下，就被自己的手机咯着了，他并没有起身，用手缓缓的把手机摸过来，不情愿的打开本想看看时间的，却发现齐悦来了很多的电话，还有一堆的短信留言。昨天晚上走的时候自己忘记了拿手机，没想到一夜之间这么多的电话，还是同一个人的，马小乐打开新信息，无疑就是齐悦对于自己昨天晚上自己的表现的控诉，昨天是平安夜，本来是应该陪她一起过的，自己却跑去了网吧自己一个人逍遥自在去了，而且别的女生都收到了男朋友平安夜的苹果，自己却连见到自己男朋友一面的机会也没有捞到，在短信里表示无限的伤心和难过，并且强烈的谴责了马小乐的这种不浪漫主义的思想，话语中透露着对于马小跳这种不在乎态度的最强级别的控诉，并且以最大的希望期待着马小跳同学能够正视这个问题的严重性，并且能够为此深深反省。一副只要是你想要赔给我一个美好的圣诞节，我就原谅你的态度，一副只要是你想做，我就在那里的傲人姿态。
马小乐最讨厌齐悦这样的盲目跟风的女孩，圣诞节跟你有什么关系呢？你知道耶稣是做什么的吗？你知道耶稣是怎么死掉的吗？你知道耶稣是哪个教派的吗？你知道耶稣跟佛主哪里不一样吗？端午节你都不知道在那一天，阳历农历你还搞不懂，还学外国人过圣诞节，反正这个包袱他是放不下的。想到这些马小乐心底就一阵的翻滚，血液就想是沸腾一样直冲脑门。
马小乐是喜欢女人，并且他喜欢上街的时候戴上眼镜，就是为了让自己能够一饱眼福，也是为了众多美眉们不白画的那一层靓妆。但是他容忍不了自己的女人过分的依赖着自己，圈住自己。自己一切的努力都是为了给自己的家庭一个美好的将来，一个华丽的未来。为了让自己爱的人能够少受一点苦，少受一点罪。但是她什么也不做，什么也不爱，仿佛马小乐就是她生活的轴心，每天每天的围着他转，马小跳很快受不了了，他选择了逃走。他选择了结束。女人把自己的男友当成了事业，把自己的男友变成了全部，她也就失去了一个女性原有的独立魅力，在地球万有引力的作用下，这种依赖被无限的放大，最终压垮了男人的心智。也摔碎了自己的爱情魔力球。
马小乐看着手机屏幕沉思了很久，自己是不是回一条短信呢？舍友有的还在睡梦中遨游，吧唧嘴巴的动作也是无限的可爱，总觉得男人的可爱距离遥远，现在却真实的显现在自己的眼前。马小乐望了望窗外，白天已经开始运转，自己的情感却被抛在了很远。他关掉了手机，压到了脚边的铺下，心满意足的睡去了。
挣扎
文/如实知自心
如果说用一个词去形容我现在的状态，最准确的应该是：挣扎。
下午，突然接到母亲电话，说父亲在医院急诊室里，我匆匆结束工作，飞奔去医院。看到父亲蜷缩在被子里，正在输液，而痛苦的表情告诉我他病得不轻。父亲的病，应该是因我而起，心头涌上愧疚。请医生来看看，开药，取药，忙碌似乎可以减轻内心的内疚。我让自己一直处于忙碌着的状态。
做企业几年，实业的艰辛看在眼里，痛在心上，而所有的亲友对我的选择也是纷纷摇头。飞蛾扑火一般，壮烈而凄惨。
似乎有各种的理由，去抱怨生活或者指责别人，可那不是我。我一直希望，无论任何环境下，都要保持我的本色。即使是失败，也要去面对或者重新站起来。
夕阳下，父亲蹒跚地走出医院，我扶着他的胳臂，明显感觉到父亲瘦了。这些年，父亲一直在身边照料我和孩子们的饮食，看见我的种种遭遇，他内心是最担忧的，却从不说出来，这份深切的担忧对他身体造成了严重伤害。而我说什么都是那么苍白无力，我只能祈祷，一切顺利起来，让父亲不再有那么大压力和隐忧。
如果深爱，只会彼此牵挂。我如何才能让他明白，我所受的一切，是我因果报应或者自讨苦吃，他不必为我担忧那么多，而这一切境遇都会把我命运改变得无比坚韧，我所收获的友情无坚不摧，我所收获的亲情浓烈醇厚。我如何才能让他明白，我所信仰的佛陀，带给我的是平静和隐忍，而不是他说的霉运和坎坷？我如何才能让他明白，我每天的祈祷都是希望他能平静健康快乐度地度过每一天？
挣扎
文/馥宁
时常想着一个人活在世上真的 太难了……
有时候，有些话我真的不知道该和谁倾诉。
不能告诉父亲，年迈的他承受不了我的痛苦，尽管他仍然是我认为我唯一可以真正可以倾诉的人，
不能告诉其他家人，他们不会真正走进我的心里 ，只会鸡汤式地让我努力。他们或许知道我的难处，但他们没有任何义务帮助我，他们都以自己为
重 ，现在的我或许在他们眼里是个坚强、努力、奋斗着的我，所以我终究不能和他们倾诉。
不能告诉我的朋友，他们都有着我不曾也不太可能会拥有的幸福，他们只是我熟悉的陌生人，他们对于我的无助只能无可奈何，安慰我的不幸。
好像我只有父亲、亲人和朋友，但他们似乎都帮不了我，我还在强装坚强，我还在努力，可是我内心的绝望越来越多了，我不想，真的不想，一点 也不想让绝望把我吞噬……
万物抱阳而生，同时滋⻓黑暗。不知从何时开始，我开始不断告诉自己我很坚强、我很乐观、我对未来充满希望，我开始给自己立人设，努力地活 成别人眼中贫家女该有的模样，或许这是我脆弱的开始吧。
其实，我有一个简单的梦想，一个很多我身边人不需要努力就可以实现的梦想，我想拥有一个真正属于自己的空间，在阳光明媚的早上，我被摁暖 的阳光 喊醒，然后赤脚趴在绒绒的毛毯上或者窝在暖暖的沙发里，看着喜爱的小说，听着舒缓的音乐，饿的时候去烹饪简单的一人⻝ 。说到底，我就 是 希望拥有一套自己的小房子，哪怕它只有50平，哪怕他在乡村，哪怕只是自建房……
可是，现实似乎对我真的有些许残忍，脑海里总是有一个声音告诉自己 :“你以为你的梦想很简单吗？容易吗？你一个人真的完成得了吗？”仔细 一想，自嘲一笑：“哦 !好像真的不能，没有任何助力，没有任何人可以在你需要帮助的时候真正的帮助你，无论人力还是物力，没有……”
其实想想，即使有，我的可笑的自尊真的可以允许我接受吗？不能，因为即使我贫穷，我依然要微笑着洋气我高傲的头颅，违心地说“不用，我可以自己努 力，我相信我可以的。”欺骗别人，或许更是欺骗自己……
所以，我悲伤 ，我难受，我孤独，我满腔的热血在现实中被绝望一点一点吞噬愤怒一点一点滋生，尤其在黑暗的夜里，愤怒化成委屈，泪水奔涌 而出，可是不够，远远不够，泪水能化解悲伤，却触碰不到愤怒，我仍然需要发泄，咆哮式争吵式的发泄，对着谁呢？谁在我失去理智的时候可以被我 伤害呢，我似乎毫不犹豫地举起了我的武器，对准了我最亲最爱的人——我的老父亲，一个已逾古稀之年的老人，一个在承受病痛折磨的同时还在为尚 未成家的女儿各种担忧而无法像同龄人一般颐养天年的可怜鳏寡老人。我开始埋怨，我埋怨他的执拗——为何不听我的建议保养身体，即使亡羊补牢； 为何不能在力所范围内打扫好家里让我回家的时候舒适一睡。
我用激烈的语言指责了父亲，看着他悲伤的双眸，听着他无奈的解释，无尽的后悔害怕涌上心头。我后悔，为什么，为什么明明都是可怜人，我却 还要伤害他；我害怕，万一，万一他因悲伤病况加重怎么办，我怕成为孤儿。
24岁的我刚刚离开校园，本应是在享受美好爱情的年纪，但是我不敢，不断告诉自己我不配，一无所有的我有什么资格和别人 旗鼓相当，又何必 去陷入一段迟早被嫌弃的关系。不幸、自卑缠绕着我，可该死的自尊还要告诉自己和关心自己的人我只是还没有遇到合适、喜欢的人，微笑着告诉对自 己有好感的男孩我是个单身主义，然后缩回自己的蜗牛壳，维持着我单身贵族的人设。
谎言成了我的铠甲，微笑成了我的面具。告诉自己我是乐观的，我是坚强的，我是对未来充满希望的；我挣扎着，挣扎着，想要远远甩开那无尽的 悲伤。黑暗来临了，滚烫缓缓滑下，淡淡的咸味晕开了。
生活就是掙扎
文/茗土虞竹
除夕，伴着屋外此起彼伏的鞭炮声，家人在看春晚。我陪着不停的咳嗽，独自躲在阁楼的书房里，想用书来平息疯狂的咳嗽，把这不和谐的音调压下去。
心不在焉无目的翻着，在一本散文集中一句话滞留了我的目光：“生活就是挣扎”。这是近一个月来读过的最给力的一句话。
年前，接下公司新售楼部景观工程，便夜以继日地挣扎在审图的灯下、挣扎在施工组织的过程中、挣扎在建造的每一个环节……
我把这项工程定位成范本工程，从第一天便关注着从设计到营造的每一个细节：每一张施工图、每一件材料、每一棵苗木、每一块草皮、每一个施工节点……
年底，为选好景观的大树，在严冬的风雪中去浙江，奔肥西走了几十处苗圃。一株株看、一棵棵挑，保证不让一棵劣苗进场。严冬连续的奔波终因疲劳过度，抵抗力下降，突发的感冒迅猛袭来……
风在吹、雪在下、温在降……工程到了燃眉，一天也不能停。相反还得夜夜加班。每个深夜到家，发烧、激烈咳嗽心力憔悴无法入眠……天一亮又强打精神撑在了工地上。此项样板工程不能因我的缺席而留下遗憾。烧吧、咳吧，我不能休息！没有人强迫我，仅仅是对景观艺术的心仪和对工作的责任感。别无选择，只能做贱自已。没想到生命是如此的脆弱、渺小、不堪一击。
没办法，景观园林艺术以无法抗拒的魅力在迷惑我、感召我、打动我、诱使我心甘情愿地，不要命地去倾心尽力。我懂得：人的一生总得有敬畏和锺爱，生生死死不离不弃的东西，找到了这是何等的幸福和荣幸，怎能不玩命？！在这个意义上：生活就是挣扎！
春节一天天临近，工程进入倒计时。异形水景在低温下严重影响施工质量，曲线造型的每一块砖都可能影响美观，每一棵苗木的位置、高低都会左右美学效果，每一块草皮的铺植都会影响视觉……艺术、良心都要我亲历亲为，没有退路。无法忍受的剧烈咳嗽一天天加重，在工地现场、会议室、办公室、公交车上、夜晚蜷缩的床上……大把大把的吃药，用强大的剂量，多管齐下来压！学过点中医的我非常明白这样做的後果，也知道如何减轻症状，可无法执行！因为工期、因为质量、因为艺术良知……
夜，无法平躺，一个多月的夜咳几乎无法入睡。十多年来仅有的一次。我只能挣扎。
读过俄国作家陀斯妥耶夫斯基的一句话：“我只害怕一件事，我怕我配不上自已所受的痛苦。”
几十年景观园林艺术生涯，感悟了人和自然的意义，理解了传统和现代，明白了人工和自然，使我对诗歌、音乐、美术、书法、雕塑、室内装饰、环境艺术、舞蹈、话剧……魂牵梦莹，心甘情愿为景观园林艺术的主旋律——挣扎！
回想下放兵团在黄土地上挣扎的日日夜夜，常常躺在麦垛帮旁遥望夜空数着星星做着诗人梦；在大学校园挣扎的岁月，又不知天高地厚的在图书馆里的文史哲着作中遨游到大师的笔下做梦；在美国进修，在农场伺候庄稼，在监狱为警……没有一天停止过为艺术的挣扎。当不得不以景观为业，当品味了中国园林的真谛，博大精深的景观园林艺术使我无怨无悔，从此拼命挣扎……
早已过了造梦的年龄，已不再相信“成功学”的鬼话。只一个旋律：感恩、珍惜、反思、警醒、挣扎。
工程如期完工，公司计画如约进行，看着景进出售楼部的男男女女，间或行走在跌水步道上留置的目光，心方得以安宁。
我用自已的生命为代价，用剧烈的咳嗽圆满完成了我艺术追求中的一个小小轮回，静静地告诉自已：我配得上自已所受的痛苦，体会了：“生活就是挣扎”的丰富内涵。
除夕夜，有了此刻超乎寻常的安逸。从忙碌到平静，时空上的空白忽然使我窒息。在间或的咳嗽声中闭目，回味着景观营造中的一幕幕……
没有诗情，也没有写诗。这段挣扎本身就是一首诗。
百合花开
寂静的夜，幽幽的传来一缕清香，我打开灯，看见瓶中的百合不停地抖动，挣扎着展开它水嫩的花瓣，展开它内心深藏的芬芳。一朵花的绽放，尚需要如此的 等待 与挣扎 ，又何况人生……
如果明知该来的总会来，想躲都躲不掉，那悲观又有什么意义呢？如同 百合的挣扎，完全是为了成就新的梦想。
人生难免迷茫与失落，其实即使天阴下雨，太阳也同样东升西落，只是我们看不到而已，但阳光总会温暖着世界，给善良的人希望与祝福。
百合花开……
逆境中的挣扎
文/谢咏旃
毛毛虫在变成美丽的蝴蝶之前，要经过一个痛苦的过程--破蛹。
这个过程非常痛苦，是对它的一个考验。如果蝴蝶不破蛹，从狭窄的通道里挤出来的话，蝴蝶就会永远失去飞翔的能力。蝴蝶从蛹里钻出来时，坚固的蛹会促进蝴蝶翅膀的血液循环，使其翅膀舒展，蝴蝶才能真正飞翔。
偶然看到这么一句话："逆境造就人才，而顺境却埋没人才。"我默默意会了这句话的精髓之后，考试失利后焦躁的心情平复了许多。
《周易》是周文芦在坐牢时写成的；《春秋》是孔子在仕途上失意后作的；屈原被流放时创作了《离骚》；左丘明失明后着有《国语》；孙膑被削了膝骨愤而作《兵书》；司马迁遭宫刑后写了《史记》……失败，对弱者是一种打击，对强者却是一种激励。弱者在挫折面前只会显得不堪一击，懦弱无能。而强者选择的是自我振作，愈战愈勇。
不管发生了什么事，每天的朝阳依旧从东边升起，挫折带来的一片阴霾最终也会烟消云散。我没有范仲淹"不以物喜，不以己悲"的处事深远和豁达胸襟，我只是个普通人，我做不到圣人贤士的淡泊名利。我也会因为考试的挫败感到痛苦、失落，也会因为学习成绩不见长进而落泪。但重要的是，我要学会接受、忍耐这一切，我要学会相信一切都会过去，我要像蝴蝶一样，在逆境中不断挣扎。也许有朝一日，我也能像蝴蝶破蛹，在山野中尽情扑扇着强健的翅膀；像雄鹰一般，在青天下展翅翱翔。
不经一番彻骨寒，怎得梅花扑鼻香。从我的学习经历来看，并不乏遇到挫折。迷茫、失望、自卑……可即使千辛万苦，劳心劳力，我终究还是挺过去了。这是个弱肉强食的世界，我只能在一次次战胜挫折的经验教训中让自己变得更强大，学会在一次又一次逆境中挣扎，最后破蛹化蝶。
高中三年，我的路还很长，还需要我更多的付出。
心在远方，路在脚下。
幸福中挣扎
文/坚强的燕子
来上海快一周了，我感觉自己的状态真的不好。工作的热情是有的，可是就是内心为什么没有真正的投入到工作中呢，真的不知道我的脑子为什么会很混乱，昨天在办公室受到领导的教导，我的内心是一片混乱混乱。原本的要不怕一切的勇敢挑战的心受打击了。
下班咯，一个人骑着车走在回家的路上，心情很低落，我觉得自己很笨，连个传真都不会发，电话都处理不好，我愿意学习，我只是觉得怕麻烦别人呀，每天让别人来帮助自己，一周了我怎么还没有进步，我没有成长。在一个陌生的城市，什么都是陌生的，突然觉得在外面混是不容易的哦，混成功是更不容易的。我的前方的路在哪里，我看不到曙光。一周以来，每天没有做过饭，没有洗过衣服，没有很忙碌，有的是两个姐姐的照顾，每天大姐给我准备晚餐，大姐要上夜班，早上二姐给我准备中餐，早上上早班，大姐夫骑着车送我到公交站，晚上二姐夫骑着差接我回去。他们变着方法让我吃的满意，玩的开心，生活的愉快，心情舒畅。姐姐们提供住房，我今天在大姐家住，明晚在二姐家住，我没有经济负担，没有生活的吃饭压力。甚至生活用品还是姐夫给买的。原来在武汉是什么都是自己，室友眼中我是一个女强人，独立的女子，内心强大的女子，可是现在我不会独立了。原本这样会是很好的吧，可是越是姐姐和哥哥们对我越好，我的心里越是难受，我应该独立起来，我一直是一个独立习惯的人，从来没有这样背照顾过，我有点不习惯被人照顾这样好的感觉。我在亲人的面前的确是幸福的人儿，有这样多的人疼着爱着。我是幸福的，可是我需要我自己的事业，我必须在各方面独立起来，不能让他们惯着，不久我会失去奋斗的动力，停止我前进的步伐。我曾说过我要靠自己一个人的能力和强大的内心，勇敢地向前走，一定要超越自己，超越他。我告诉自己要勇敢地去面对生活中的一切，即使现在有磨难，有事业前进的阻碍，我不能被打倒，燕子，我要坚强起来，虽然在外面是不容易，可是我走了那样多，这些怕什么呢。从前的经历和现在相比真的不算什么。我要越挫越勇，勇敢向前！要想成功，这些问题都要扛过去。等这些学会了，一切都会好起来的。我现在真的体会到陈以前写给我的：人生的路好难走，这得好难，总会有人跌倒，但是跌到了必须站起来再走，刚开始工作的时候是有压力的。”
外面的世界很精彩，也很无奈，住房问题，吃饭问题，工资待遇问题，工作压力问题，我突然间意识到在外的辛苦的不容易。对于还没毕业的即将毕业的大学生来说是初出茅庐，什么都不会也不懂，我想尽快适应快节奏的上海生活，找到我的定位，今早解决自己的一切问题，今早独立的很好的在这个城市混下去。