告别文章
告别文章（精选20篇）
无处告别 终须告别
这一别，天涯远去，这一别，后会无期，这一别，陌路相随，原来，我们就这样在人海中走散了……
——题记
【一】无处告别
剪影的时光将岁月搁浅在八月初秋，树梢挂落的残叶，不知该往哪个方向飘，颔首驻足在这座陌生的城市中，渐渐有股凉意涌入心间。也许，是该告别了吧，要不然，秋叶怎会凋零，秋凉怎能心寒？
带着淡淡的忧愁，停留在灯红酒绿的路口，行至今日，是否应该道一声珍重，抑或是念一句再见？我想，再多的借口，也只是欺人，若是如此，又能告别予谁？
放眼望去，清晰的看到行色匆匆的人群，穿过层层护拦，直奔向往的路线，那时的自己，多么羡慕如此洒脱的人生。只可惜，相逢遇见相知，谁也无法说出离别的酸涩，唯有两行泪痕，潸然落下。
终究，是我的冷漠，弹走身上的尘埃，连同你的怜惜，一起湮灭在我的世界之外。回首这些日子，总是半夜被梦惊醒，额头上的汗水像连珠般，一滴一滴落下，我不知，那些梦中的情景是否真的属实，但，我却能清晰感觉到转身陌路的无奈和酸楚。
坐起深夜，幽蓝的光线灼痛了眼眸，想借着此时的心情敲下几行关于告别的文字，然而，手指停在键盘中间，如磐石移不动。我知道，飞扬的青春，留不住逝去的容颜，却依然还在挣扎着，徘徊着，努力试着用所有方法挽回一切。
八月，如期而至，时常用沉默代替以往的欢笑，我想我不是不快乐，只是，想安静的坐着，看着，听着，以退身的姿势默默感受那些关注的眼神。不打扰，不触动，不道别，也许，这便是最好的方式，于你，于我，于每一个人。
秋天的美，不在于季节的轮回，而是旋转的枫叶，落下的弧度，看似抛物线的距离，却不知将两方远隔天涯，或许，我们不曾相逢，因此，再见的时候，也只是一个人的对白。人生若只如初见，想必，也不会有告别的这一天，然而，于我而言，更欣赏的是别后重聚的那份坦然和从容。
这一别，天涯远去，我只与文字道声珍重。
【二】终须告别
相识何必曾相逢，如若心中有情，且不说相随一生，也能相伴一程，而短短的人生中，能有这样一段美丽的插曲，是否应该感到庆幸？
我不奢求风花雪月般的浪漫情怀，也不奢望惊天动地般的轰轰烈烈，只想，在我转身的时候，能看到那抹最真的微笑。秋的凉意，越来越浓，不知是心理作用，还是现实如此，最不忍离别，却不得不离别，这份心，又有谁能懂得？
落花，谢了一地，轻轻触碰白壁墙上斑驳的记忆，那些炙热的目光一次又一次面对着我，若不是，情种心间，何须隐藏忧伤。我怎能不知道，真诚是心灵交汇的支点，怎能不知道，越是在乎，越是敏感。我也曾用真诚换回真心相对，也曾因为在乎，而在得得失失间重蹈覆辙，只是，时光远走，在或不在，由不得人。
最怕的是，相识已久，却输给了时间，以陌生的身份再现，以陌路的姿势仗行。我一直不敢承诺什么，或是不想承诺什么，天长地久太过浮华，相依相守太过虚渺，也许，一程山水，一份珍藏，便是给彼此最好的祝福。
感谢红尘有你，为我，透支指尖的温暖，期许岁月静好的姿态，虽然你从不说，但我依然记得，你在文字的路口，默默与我相伴。只是，还有太多的心愿容不得现实的变迁，即使我祈祷过细水长流的一份寄托，也不曾被认可。
我想，我还是幸福的，倚立在离别的风景线上，再享受一次听风，醉月，观雨，赏花的曼妙，纵然离别临际，还能看到你的祝福，听见你的心声。你说，我那颗玲珑般的心，点缀满纸墨香的文字，静美的只剩下自己的独舞。那时的我，便臆想着你是如何感知文字背后的苍凉，也许，仅仅是因为懂得。
相识太久，离别只不过是刹那间，即是如此，就让瞬间永恒吧。
【三】天涯陌路
转身以后，天涯便在心中，你远望着，我近观着，彼此就这样各自安好，蓝天依旧，风景依旧。
抛开尘世的疲惫，以一份悠闲的轻松，迎接生命中的每一种相遇，无论结局是错过，还是终老，抑或是半路消失，都应该学会感恩。于是，每走到一个路口，我便喜欢回首，或是怀念，那份情，那些人，那些事。
陌路，对于熟悉而陌生的我们来说，是疼痛，是心酸，亦是无奈的，我知道，众生芸芸，只有你我，能在一个闲瑕的午后相遇，直到谈笑风生的漫聊是多么庆幸。我知道，深夜里问候及惦记，是那么真实而贴切，你匆忙而来，只为告诉我，你想我了。我知道，空间里的每一个字，每一句话，都蕴含了多少真心和诚意，包括对我的赞赏，对我的疼惜，对我的爱护，对我的期待。
是呵，正因为有太多太多说不出来的感动，更让离别变得凄凉，住在光阴故事里的我们一直在编织美丽的梦幻，却始终没有走出来。你我有着云水相隔的距离，但也牵着云水相依的细线，若隐若现。
你送我祝福，只是在心里藏着，生怕被我知道，那些简短的文字恰恰落入眼帘，自始至终，我依然保持沉默，不是无言，而是担忧。路已至此，告别成了唯一的缓解，我不想伤害任何人，也不希望珍藏在心底的情谊随着时光抹去。
天涯是何方？陌路是何处？我不知，你亦不知。从不联系，并不代表忘记，从不想起，只因从未忘记，从不打扰，并不意味忘记。我想，这三个没有忘记，足以取代被遗忘的担忧，纵使是不再相见，最美的初遇，依然留在生命的扉页里，永不褪色。
于人海茫茫相遇，也于人海茫茫走散，路的尽头，道一声珍重，以后的日子，我在或不在，请记得，微笑生活。
告别尘缘游诗海，执子之手不再求
文/吴宝震
夜降东京万籁静，诗游初夏风携恨，初夏的青荷破泥出水，漂浮在幽幽寂静的湖面。一袭清风轻触心门、寂寞萦绕夜幕，黯然夹杂忧伤的思绪。一丝记忆、一痕伤感、谁在夏露的清凉里叹息，谁在漫漫迷茫里寻觅往昔，谁在谁的心境里驻足依恋，谁又把相思遗失在谁的梦里彷徨？轻轻一声吟唱穿越前世今生，在梦境里去触摸今生的一丝无奈，清凉的泪珠滴落在梦境边缘那方尘埃，梦境里的牵念无声无息的蔓延忧伤，岁月流动的光影里充彻了无限忧郁，沧桑掠影里的那些纠结与伤痛，在心境深处，悄然释放，无从遮掩。聆听夜色静无声，回忆苦楚心麻木。
残月幽光夜帷幔，物是人非触景伤。静悄悄的夜里，一个人徘徊在寂静里，肩负放不下的俗尘羁绊和重负，脚步彷徨在孤独中、跋涉在黑夜的忧伤里。匆匆地追赶回忆里的日月，再也看不到灿烂的光芒，迷茫笼罩了我的世界。佛说：笑着面对世界、悠然，随心，随性，随缘。谁的的心境能达到忘我。心情碎落在夏雨摇曳中、寻觅一处可消千劫情伤的角落，一切皆为幻影。似水流年、转眼菁华已成灰，蹙著眉、脚步碎，走在沧桑里。开封的夜依旧透着千古的传说，悠悠精美的古建筑也陶醉不了雨辰的心。告别了、落红满地相依看日出。远离了、柳絮纷飞牵手歌与舞。仰望星空夜苍茫，月照斜影心伤悲。
星光做笔露为墨，写进精彩汇诗歌。斗转星移，日出日落，纳一潇潇豪迈进词，鞠一翩翩风华入诗。人生短暂，恍然如梦。与黑夜作别，走向黎明；与悲伤作别，走向快乐；潇洒地挥一挥衣袖，与前尘往事作别。柔风柳下友对奕，不闻水中飘落花。告别切肤之疼，千丈幽怨，游历在文字的精妙里，沁泡在诗歌的浪漫里。抚琴一曲花好月圆，清唱一首动听民谣。唱曰：人生苦短累、今朝有酒今朝醉、为了不哭大声笑、为了不烦大声呸。笑笑笑、笑看花开花落；哈哈哈、哈去悲欢离合；让逍遥的魂儿在苍穹曼妙里飘。我酷我乐我自赏、告别尘缘游诗海，执子之手不再求。
孤寂的夜，让心和爱告别
夜很深很安静，心却早起涟漪，记忆也总会在深夜伴着心碎、伴着痛苦，悄然落地。有时候真不明白，为什么昨天快乐还在，今天却彼此分离？这种感觉让人窒息。爱虽已走远，但心还在，既然注定一切都无法挽回，既然注定短暂的邂逅需要放弃，那就让心和爱彼此作最后一次告别。
爱似流星般划过寂寞的天际瞬间不见，爱在转身的那一刻就注定了不会再有明天，原本坚信是一生幸福，不料却只是人生一个小的插曲。爱走了，必须学会忘却，因为这种痛苦谁都想在记忆中抹去。我也无数次告诫自己，一切已经成为过去，需要从容面对这样的离别，但真心付心，忘记很难。从最初的相遇直至离别，一路走来我并不后悔，因为我不曾忘记，那里有过太多的幸福，有过太多的开心，只是现在需要把这一切尘封在记忆里。
有的时候真的很无奈，再留恋的东西也必须要放弃。不得不承认，在感情世界里，我是一个念旧的人，但不会轻易打开记忆的那扇门，因为那里有着太多的忧伤和甜蜜。只有在伤心的时候，我才会听着那些伤感的音乐，将过往的记忆一页页翻起，虽然，这只是一场独角戏，但是心灵至少会有少许安慰。我不想自己的心灵作对，否则，更加痛苦的只会是自己。
“如果通往天堂的路上，真的有座奈何桥，我会毫不犹豫的喝下那碗孟婆汤，选择永远将今生遗忘；如果真的有来生，如果真的可以选择，我会选择做一条只有七秒记忆的小金鱼，自在的生活快乐无比……”，真的很喜欢自己摘改的这段话。感情里谁都做不到收发自如，与其爱的痛苦，不如干脆放手，不如选择遗忘。
爱走了，前往轮回的道路只身孤影的走，和以往不同的是，我学会了隐藏。因为表面的快乐，谁都能感受到，而心底的痛楚，只有自己才最懂。在这个冷漠的世界里，时间渐渐流失，我慢慢习惯。习惯一个人独自听着伤感的音乐，哪怕还是忧伤；习惯一个人独自想象，哪怕又是绝望。我也一直在期望，期望总有一开，某人能走进我的梦想，甘心情愿的把我这所有的糟糕来分享。
不想再为感情表达什么，我只想好好的活着。找一个地方，把爱深深埋葬，希望在有生之年，心不再有悲伤……
青春如风
文/梅花尖
“如果年轻凝成泪水，很快就会吹干，青春正是长长的风，来自无垠，去向无踪。“读到这句话时心口堵得难受，憋着的眼泪也在眼眶打转。所有青春的面孔浮现眼前，句句道别的话语如泪花般闪烁。
大学校园生活就这样裹挟着青春尾巴一去不返。毕业，十天了，拿着学位证和毕业证的时刻除了兴奋还是兴奋，没有想到这是一场终结。我们褪去学生稚嫩的面孔，懵懂投入职场，壮志雄心地渴望干出一片属于自己的天地；或是拿着通知书奔赴下一个城市甚至另一个国度，开始一段新的求学征程。谁说毕业遥遥无期，转眼各奔东西。
我们拍下每一个留有青春印记的校园角落，甚至包括未打扫过的宿舍厕所；我们拥抱每个同学和老师，比着剪刀手，微笑着让情谊定格；我们在散伙饭上热拥几十人、痛饮“三百杯”、大哭“千万场”，高喊“同窗情谊长存”；我们在回响着《祝福》的毕业典礼会场上默默抽泣，直到哭化了妆容；我们在站台拥抱、痛哭、互相安慰，最后努力挥手告别；我们固执地一个人拖着行李，不道别也不要送别，夜晚静静离开。回头一望，这竟是我们全部的青春岁月。我们或一个人走，或一群人送，最后，都只会留下你和你行李远去的剪影，紧随其后的是跨越千山万水的句句珍重。
整个六月，我们一直在告别，我们一直在用不同的方式告别，可真正到离开的那一刻，我们都沉默了。舍不得的同窗情谊、离不开的母校关怀，也许，最不肯承认的只是自己的成长。终于火车开动、飞机起飞的那一霎，你才意识到这一切真真切切的结束了。没有开学、没有返校、没有景区学生票可以买了；没有辅导员晚点名、不需要再到图书馆占位子了；不再有宿舍的彻夜卧谈了，没有那么多个夜晚让你打DOTA追美剧了……
六月的西安，晚风吹散，各自天涯。我们如星星般，飘落在中国大江南北。以后的日子里，我们只有在同一片星空下，凝视，祝福。
毕业后的我们有过迷惘、纠结，也正是这些迷惘纠结证明我们还年轻，证明我们还在做着斗争，在现实与理想、个人价值与家庭责任之间，证明着我们还有一颗不甘的进取之心，证明我们并未与现实达成完全的妥协。但所有的迷惘纠结都只有一个归宿，那就是行动。分别之后，我们必须各自努力，才能有更好的重逢；必须踏实走好现在的每一步，一往无前地朝着自己选择的路走下去，哪怕磕磕绊绊、步履蹒跚，哪怕荆棘满布、弯道重重，终会行到彼岸。抵达，就是一种成功。
我们毕业不散，我们情谊长存，我们青春无悔，我们奋斗不息……
一个刹车，身体随之往前倾倒。这才惊觉我是在去上班的公车上，周围是拥挤的人群和沉闷潮湿的空气。
关了手机屏幕，望向远方。窗外，成都，大雨滂沱。
挥手，告别我们的青春
挥手，告别我们的青春，昨日梦魂，青春消尽，一点一滴的不是泪水，而是铭记。有过一些伤痕却没有更多的积累。挥手，告别我们的青春，日子一天一天过去，我们的容颜从稚嫩到成熟，由成熟到衰老，前日游园，莲开炫眼，可是正是这一朵朵的美艳莲花冰清玉洁，让我如此惆怅，一个人无论再怎么清廉纯洁，也不过如此年华，等某一天深埋地下，就什么也不知道了。挥手，告别我们的青春，盛夏时节我还在寻找，那个属于青春的归期，没有你的眼我们怎么回忆，没有你的脸青春给谁看？
挥手，告别我们的青春，我们还要等到什么时候，落寞转身轻点脚尖，华丽舞姿，不是爱的华尔兹而是泪的拉丁舞，我不是那个王子。挥手，告别我们的青春，你的眼里都是梦，我的眼里都是现实，看不到彩虹也没有愿望去留守，那个棉花糖吃了一半还没有看出模样，融化了，消失在青春里。挥手，告别我们的青春，青春如梦，岁月如花，似水流年，稍纵即逝。
挥手，告别我们的青春，犹豫中略带坚强，能不能自由飞在天空看浮云遮眼，看阳光绚烂；挥手，告别我们的青春，还有几点沉醉，沉醉在这个短暂的青春，不希冀离去，只希望埋藏；挥手，告别我们的青春，青春虽美，青春无声，青春易碎，青春易冷，烟花一样的季节，我们只能深藏。
灵魂的洗礼，生命的痴情，还有你我的邂逅，早在那个雾影朦胧水月观花的时候悄悄地散去了，怎能等到月明星稀的夜里。今夕何夕知往故里，复求何求可待希望。那条路本不属于我，因为我错过了那班车，天堂的路虽然很美，但那是他们的路，不是我该走的路。只有回首告别昨天依然向前。
如果你勇敢向前不断追求，青春就是充满色彩 的希望，如果你畏惧后退，不肯进取，青春就是充满迷茫的噩梦。是希望？是噩梦？青春的路自己走。当尘封已近消灼，当记忆已是过往，当回眸已成残阳，我选择彷徨，挥手，告别我们的青春！
某年某月某一天，某时某分某一秒，某人某事某个你，我还在默默地思恋，思恋那久远的小调，思恋那回旋的舞蹈，思恋那沉沉的歌谣，那些青春的信号。岁岁朝朝，天天年年，日日夜夜，懂了离情，懂了别绪，懂得了放手，叮咚岁月，叮咚梦幻，昨日思念，今朝企盼。
挥手，告别我们的青春，那时的你在我们的回忆里，优雅的气质，无限的魄力，我知道我们的青春就这样别离，注定了我们的别离，注定了一生的分开，因为这是一个告别，这是一个无法预言的结局，一切只有顺其自然。
婆婆的笑脸
文/李文全
我第一次出远门去深圳，临行前，婆婆坐在门槛上，拿响竿赶着乱拉屎的一群仔鸡，她不看我也不问我。离开时，我向婆婆告别，她笑着“哦”一声，算是告诉我她知道了。
婆婆的笑脸让我怀疑亲情，我居然没了离愁别绪。
我第二次外出打工去兰州，我离家时，见婆婆靠在齐腰的石磨上，从瓜瓤中挤南瓜子。我特意上前向她言别，婆婆并没停止她的劳作，她歪脖笑笑，这次连哦一声都省了。
婆婆的这一笑，无意伤了我，让我感觉到我是这个家的累赘，仿佛她在庆祝我的离开。
第三次出门，我故意躲着婆婆，行前也不声张。那天，我抬腿迈门槛时，婆婆突然叫住我，我以为她先知先觉要主动跟我告别呢，结果，她坐在堂屋的太师椅上，咧嘴笑着说，丘儿，记得随手关上木门。
离别时婆婆的笑让我顿生叛逆之心，我决定这是最后一次回家省亲。
不久，父亲打来电话说，你婆婆不行了，你是你婆婆一手带大的，必须尽快赶回来。
我犟不过，再次返乡，见到奄奄一息的婆婆时，我忍不住哽咽起来，婆婆还是那样笑着说，丘儿，奶奶这就要出远门了，你要学我，快给奶奶笑一个，因为，分别时笑比哭好！
告别
文/严共昭
出生在八仙，生长在八仙，又在这里工作了三十多年。虽然，我在安康有了新的房子，老家就我上班时居住，在城里时不想回去，回去后又不想下去，但从未有过离别的感觉。
调令下来了，我都没感觉到自己已经不是八仙的人了。回到家里，我默默地收拾老房子，从楼上到楼下，我要让它干净一些、整齐一些，房前屋后扫了洗、洗了又扫，我还给白菜上了粪肥，仿佛生活刚刚开始。把被盖和生活用品放上车了，同事们陪我吃饭，我才感觉到这是最后的晚餐。
这次，我是真的要离开家乡了。我没想到会这样，因为我从没想过要离开。
修建办公楼时，协调关系、解决纠纷的复杂场景就在眼前；和刘平远去让河寻找绿化苗木，又亲自挖坑植苗，转眼间绿树已成荫，这座美丽的院落早已是我的家。
早上五点出发，下午四时到达的那个夕阳下雄阔的高山草原，美丽的箭竹丛和翱翔高天的金雕，漆黑的夜空里富安山那边焦急的呼喊，饥寒交迫浑身是伤拥抱在寒夜中的战地回合，九点多下山后富安端上的晚餐和洗脚水，十几天才痊愈的脚底血泡，见证着我们栽植保护区界桩的酸甜苦辣和深厚的战友情结。那次，工人多次提出，他不干了工资也不要了，多次央求我不回去了就住山上，那个最偏远的界桩啊，成了我挥之不去的记忆。
黑湾里的水说涨就涨，对面大梁上的红外相机依稀可见，四个多小时长途奔袭就这样不劳而废吗？初秋的寒风啸叫着，如响箭如狼嚎，落叶打着旋满天飞，咔嚓咔嚓的枯枝断裂声响彻林莽，我们在河边瑟瑟发抖。刘平挽起了裤脚，躺进了冰寒的河水，把装备送过去后，又把我们一一背过去。那一刻，我们除了感动还是感动。
百种植物识别，对刘平来说就是一碟小菜，就像大学生识别人口手一样，可我们转身就忘了，只有在巡护中加深记忆，刚问过走几步再看到又想不起来了，在我们看着熟悉而又陌生的植物发呆时，刘平说又忘记了吧，他成了我们识别植物的工具书，可以随时翻阅。后来发现每个植物名都很有意思，要么带着香味儿，要么形态生动，要么挂满果实，形象而生动。当我真正爱上这些陪了我十余年的朋友时，却要走了，再也不可以踏着露水看花开、迎着晚霞摘野果了。
我想大声歌唱，可眼泪不争气地盈满了眼眶，我饮下泪水吃进离别，把我要说的话装进肚子里。
我也有过几次调动，但每次都很淡然，因为那只是岗位的变化，我并没有离开故乡。但这次，我是真的要走了。再也不能常常去母亲坟上和她老人家说话了，再也不能去左邻右舍摆龙门阵了，再也吃不上自己亲手种的蔬菜了。再见了，我的家乡，现在我算是真正有故乡了。
老勇啊，你是站上年纪最大的了，可每次巡护你都要走到终点，流溪沟、青龙沟、寨湾、鱼肚河、宝塔湾、三岔河、木寨子、柏子沟、黑湾，这些我们每月都要去的地方，亲近而遥远，可我不能再陪你了，五十多的人了，可要注意安全哦！
伦平，你最小，平时总是说，等我们退了，你就要求调回去，你要陪着我们直到退休，可现在我就要走了，你可得说话算数，我们不退休，你不许走哦！
还有老胡，我们一起战斗了十几个春秋，山里的风吹黑了你的面颊，保护点的酷寒冻坏了你的膝盖，我走了，小杨也要走了，你肩上的担子更重了，你们又只剩下“五虎上将”了，我总是固执地认为我们站上的工作是最棒的，虽然我们没有拿到多少第一，可我们不在乎那些虚荣，只要我们自己认为我们是最棒的就好，我们无愧于自己，无愧于时代。
也许一两年我就会回来，虽然对我来说已经没有几个两年了，但我相信我会回来的。
是的，我会回去的，即使头发花白，当年的少儿成少年，相见不相识，我都会回去。我要看看那些我们亲手植下的树，走走我们曾经巡护的路……
天涯海角
朋友即将远行，离开这个城市，到那个拥有天涯海角的地方。虽记不得是在某年某月某日相识，但是眼下将要面对一个残忍事实，那就是他将要离开这个城市。？
两个月之前就得知他要走的，也没怎么刻意的去想象过他的离去，更没有在脑海中构建一个离别的场面，哪怕是随便想想：大醉一场抱头痛哭之后在第二天他悄悄的独自踏上南去的火车；要么象古人那样在告别之时送上几枝杨柳，以示挽留；这些，我都不曾去想过。？
在我的记忆中，有很多伤感的离别的镜头，有在寒冷冬夜的火车站送友人踏上北去的火车；有在烟雨朦胧的码头送亲人登上渡江的小船，挥手告别在依稀的雨雾之中；也有在泪眼中告别我那充满了期待与希望眼神的父母，这些场面，一想起来便觉得凄凉，让人有那种注定会一辈子孤苦伶仃飘零的感觉，痛人心扉，叫人心凉。？
然而，两天之后，我们又以怎样的场景为这次告别落幕呢！我不想是零星的眼泪；也不想是痛人心扉的挥手告别，然后遥看那载着你的火车消失在两条铁轨的消逝点；那就摆一桌酒席吧，自己喝得大醉之后，醒来之时你已悄然离去，这样便可以避免一场伤感的搏击，凄凉的共鸣。让离别的泪水独自悄悄的去流吧。？
又想起那些无端肆意的拨弄友情的琴弦想挑战一个个这把琴力所不及的音符的日子，其实那是一个个伤感而又美丽的童话。？
此时我在想，到时候我会不会咽泪装欢，强颜欢笑，我会不会问你何时归来，能否再见！也许我会也许我不会！?
朋友，你去的地方确定有天涯海角吗？？
告别母校
文/吴志冰
光阴似箭，日月如梭。转眼间，六年的小学时光就这样轻描淡写地过去了。回首往昔，心中有千言万语，却不知从何说起。思念的种子开始在我心里发芽。
熟悉的小学课本，是否记录了你满满的笔记，印证了你努力换来的成果？熟悉的校园里的一草一木，是否你爱护它了？是否你又践踏过它了？
我来到窗台，俯视操场。这一切的一切都是那么的熟悉，那么的亲切。操场上那几个朝气蓬勃的身影，依旧那么清晰；绿阴如盖的大树下，几个小姑娘兴致勃勃地聚在一起，翻开那本厚厚的书，津津有味地看了起来；跑道上，那些跃动的身影，正是那几“淘气包”。跑道上，是不是洒下了他们的汗水？可有他们跑步后的欢乐？
当我还是一名懵懂无知的一年级小朋友时。就当我踏入校门口时，我心里激起层层涟漪，感到这所学校是那么的陌生，那么的没亲切感，正所谓“日久生情”，随着日复一日，年复一年，我也渐渐熟悉了这所学校。当我即将离开这所学校时，我六年级毕业了，又要踏进中学的大门了。这时，我又感到这所学校是那么的熟悉，那么的亲切。即将毕业的我，想对母校说：“别了，母校；别了，我全心爱着的母校！”
“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”这句话就是赞扬我们敬爱的老师啊！你看，时针已指向六点，老师依然在专心致志地批改作业……又当黑暗吞没天边最后一丝光芒时，老师依然笔耕不辍地批改作业、备课。你听，树叶沙沙沙，那是大树在为老师弹奏音乐，让老师放松身心；你闻，是不是紫丁香淡淡的香味，这是紫丁香姐姐散发出沁人心脾的香味，让老师敞开心窗，心旷神怡。
匆匆那年，大雁南飞，这时，我们应该全副武装，准备上路了。当繁花满枝，当硕果累累，我们谁也不会忘记母校，因为是它默默地汲取大地的营养传递给我们。记住“落花会变成大地的营养，果核也会变成大树的根！”
一个人，告别
文/北心
一个人，异乡。
此时，我一个人坐在电脑前，看着时间，从我的指间流走，没有言语，没有哭泣，亦没有欢笑。时光，是一个浪漫的词语，是一个有生命的词语，也是一个无力的无情的词语。我们盼着时光证明点什么，我们却又害怕时光带走些什么。有人说，时光可以见证天长地久，有人说，时光可以揭露黑暗。不管是哪一样，时光还是安静的独自的没有等待的走在你的前头你的左右，也许是和你并肩，但更多的，不会等待。你只有追赶，如果你想要抓住一样东西的话。
来到这里已经差不多两个月了，这是一段非比寻常的日子。不断寻找自己的定位，不断去尝试，自己的路。还有害怕，难过，不自信，恋家，不快乐，好多不好的情绪一直在烦恼着自己。仿佛曾经支撑自己的信念此时没有了那么强的功力，不断的失意，不断地被拒绝，睡的不好。如果我说我不快乐，连自己也感到不可思议，难道我不快乐还要有理由吗？我想不快乐，因为我不快乐。我想快乐，因为我不快乐。
但我不喜欢这样的我，不喜欢不快乐，我不是天才，不是圣人，我总是害怕犯错，因为害怕丢了你们的寄托。不断想着自己的过去，看着今天的自己，想着自己是怎样地活过来的。
有人说，单纯一点，不要想太多，想着怎么把事情做好就好。
还是一个人，说着没有逻辑的话。
好好加油，今天的我！
告别
总是告诫自己，有些事情过去了就是过去了，我不必去想。
总是以过来人的姿态去安慰别人，过去的就让它过去，就算回来也不完美。
但是，一年多了，还是不知不觉会想起那段往事。
是经历太过美好，还是自己惺惺作态不愿忘却。
记得，那句话，不知我为何冲动的说出口。
仅在一瞬间。
后悔，难过，惊愕，错落
等等情绪在心头徘徊。
本欲说这是自己生气一时说的气话罢了。
不曾想过。
你
会如此平静的淡然地接受了。
本来想要说的话，堵在咽喉，几近让自己窒息。
回想，之前我们闹情绪。
也曾像今日一般，决裂。
但是，那时的你。
紧紧的握着我的手。
默默无言。
那时，我是多爱你，你也是多么疼惜我。
相爱总是短暂的。
是不是我们相认时间太短，相爱太过迅速，才让彼此，不会太过在乎对方。
我的认错，挽留都没有用。
你毅然的选择离开我，所谓没有未来 ，.只是不愿面对现实的一道赤裸裸的借口。
我就算再过在意你，
也只能打碎牙齿和血往肚里咽。
分离的一个月里，我总是躲着角落哭，有时半夜我会想，再这么哭下去。
我的眼睛，会瞎吧？
终究，眼睛并没有瞎，
而我在一天天流逝的时间里，慢慢的淡忘了你。
只是偶尔会那么不经意间想起你。
今日，在路上看见你，我会移转目光看向别处。
就让我们此生就当从未熟识。
我，应该不会再爱一个人像爱你一样了。
那样勇敢，奋不顾身。
或许，我的大学以后不会再像与你的那段时间一样。
你，消磨了我所有的热情或年少无知的莽撞。
就这样淡淡的吧。
只愿岁月静好，一切安好。
告别老涛
文/阿忞
常常做梦梦到我的高中三年。梦里没有高考，没有课堂，没有“老涛”，却总是定格这样一副场景：漫天飘飞撕碎的试卷从高楼被我们撒下，像雪花，像不羁的年华。梦里的我是快乐的，如释重负的那种快乐，然而梦初醒后，总有种不明所以的失落。
我是怀念那三年的。至少因为老涛。
班主任“老涛”是我们给他起的外号。总是扮演“笑面虎”角色。刚入班的那几个星期，我由于“迟到早退，屡教不改，私自带手机违反学校规定”而被老涛喊出去一顿痛斥。“拖班级后腿，给班级抹黑……”被老涛贯以如此罪恶滔天的罪名，一时间，我成了他首次考虑要“重点培养”的对象。
老涛讲课常常慷慨激昂。一堂化学课生生让他讲成了还泛着诗意的语文课。然而，刚开始的那段时间，他于我而言，有一种莫名的排斥力。每当一堂课将尽的时候，同学都簇拥着问他问题，我不问，偏是如此，待下堂课，他偏提问我。在黑板上默写化学方程式，写的驴头不对马嘴，背元素周期表有错别音，问及化学小常识，答曰“不会”……我那时所有所谓的颜面估计是在他课上丢尽的。
老涛依旧每天一副笑嘻嘻的样子。那种笑让我常常联想到平静湖面下的暗涌，青天白日下的利刃，不禁不寒而栗。高二那次，在宿舍午睡时间段，楼管大妈看我没按时休息，于是记了名通报批评，老涛下午第一节课就把我喊到教室外面的走廊，一顿痛斥。那是我第一次感觉到委屈，一种不容分说的委屈。我本想给他解释那时的我正在看化学方程式，可老涛似有一肚子批评的语句，不吐不快。我扭过头去，不看他的眼睛，就像考砸了的时候不敢看我的父亲。但不同的是，这次，我只是多了一层委屈。我那时候敢保证那是我遇见的最没有人情味也不懂变通的老班。就在我赌着气发誓说以后绝不理老涛的时候，第二天他又把我喊到办公室，他说，学校有学校的规章制度。他说，你得学会安排自己的时间。他说，我看好你。那一刻我在想什么，只想到了我的父亲也是如此这般劝慰。走出办公室，泪如雨下。如今再想起，略有遗憾，当时的我为什么死咬住那句“对不起”迟迟不说，而现在想说便没了机会。
高三那年，老涛依然当我们班主任。只是又比平常忙碌了些。每天早晨五点多准时在教室查人数，晚自习十点多回去。他似乎对我们比以前要求的更严格了。吃饭的时候必须跑着去餐厅，校服必须要穿，校徽必须每天都要佩戴，早操必须每人都要跑。他时时刻刻像个威风不减的大肚将军，从不曾懈怠了自己的本分，也从不曾忘记提醒将要上战场的士兵们记住自己的本分。
高三，那是我最难忘的一年。老涛把我调到最前面的位置，每当我稍有松懈或发会呆的时候总能把我逮个正着，然后一顿训斥。有时候为了做那一张张接连不断的理综试题而图节省时间不愿吃饭时，被老涛看见，又是一顿数落。本以为是场难得的关心，没想到他言辞犀利，不容还击，让好多人误解了他的一场好心。
高三下半学期，老涛突然变得温和好多。每天晚自习总能抽出时间和我们聊聊天。他依然是第一个在教室等我们上早自习，最后一个走直到下晚自习的人。我们早已习惯了这种陪伴，甚至开始有了这种默契。他每天都讲些小故事大道理，为我们娱乐娱乐心情。老涛一向注重理综，以至于下半学期的他每天监督我们做几张理综试题。有一次老涛找我谈话，他说，他知道我喜欢写文章，文章需要的是天马行空的想象力，它是感性的东西。而理综是理性的，它需要的是心无杂念，刻苦钻研。那是我第一次近距离的看老涛。四十岁出头的年龄皱纹确是不少，黑色的眼圈和布着血丝的眼睛让他看起来老了许多。他永远都是一个理性的人，因而那些本意是感性动人的话经他一说也都晦涩生硬。只是这些，高三那年的我们才理解。
六月三号。我们毕业的日子。开完毕业典礼就准备每年一度的撕书狂欢。说是“撕书”其实不然，书是段段不敢撕的，毕竟可以是一份纪念。我们把积攒了三年的试卷撕成碎片从高楼撒下，那时候它们的意义只是飘落，成为我们告别高中三年仪式的祭奠物。整栋高三楼沸腾了，一年一次的热闹，很难得。我当时所体会到的快乐如夏日午后的一场暴雨，明知道前路未卜，明知道韶华易逝，可那时一想到就要结束难熬的时光，告别老涛，除了快乐，别无他物。
高考前夕，老涛只对我们说了一句话，很欣慰你们最终学会的不止是“成绩”，所以我相信你们。
六月八日，正式离校。老涛站在太阳里给我们发毕业相册，依然笑着。
当轮到我拿完向老涛说再见的时候，被他训斥了三年一滴泪都倔强不落的我在转过身去的时候有种失落想哭的冲动。但眼泪对老涛是没有用的，因为他是个理性的人。我这样想着，没想到连告别都是轻松的。
后来，我再也没见过老涛。偶尔去看母校，总是能回忆起当年记得最清楚的数字就是老涛的车牌号，听过最多的话就是老涛的那句“纪律和学习一样重要”，跑过最多的路是在那个高三院里的小操场，每天被老涛撵下来锻炼身体。
那些逝去的光阴化作了梦里飘飞不落的碎片。经年之后你会发现，曾经责备你飞扬跋扈也包容你飞扬跋扈的人该多么值得珍惜，就像那段不复来的日子或者那艘离了岸的船只，只是途径你生命的一小程。在固定的地点，固定的时间，有一些人，一些故事，一些交谈，这就成为了最好的时光。
飞扬跋扈的那几年，有没有一个人也曾途径你的时光，没有深情也从不曾隽永，他用晦涩生硬的语言替你分清了虚设的梦想与一成不变的现实。你无需假想着早早与他告别，因为或早或晚，他都是你人生记忆里上最大的永恒。
告别，五月的悲伤
五月，我不怀念，甚至害怕。我知道我并不喜欢五月，阳光很炎热，心情也很浮躁。这段日子，发生了太多事，以至于我害怕这段时光。开心过，期待过，幻想过，但剩下更多的是诚惶诚恐。很多人说经历过了这关也算长大了，但在我的世界里，我永远是个长不大的小孩。我只是希望能够遇上这么一个人，能让我完全做自己，不用考虑周边的任何人和任何事。他疼爱我如小孩般，任我胡闹，由我任性，纵容我的无理取闹。只是，也许这样的一个人，也只有自己才能如此慷慨地对待自己，别人没义务也没那么有闲情。
很多时候，真的想逃离这里的一切，包括曾拿着电话路过的每一处风景。我想一个人去一个陌生的城市，让心在一个陌生的地方肆无忌惮一番。我想让自己明白，其实，这世界上，还有很多很多美景我还没有遇到，不需要如此眷恋某一处曾为之心动的美景，不需要深深怀念某一个瞬间的自己，和某一午后的思念。五月，终于过去了，真好，我终于可以跟五月说再见了，最好还是再也不要见吧。我希望我的六月，真的能以一个快乐的六一开始，做沉静淡默的自己，不轻易跟人言悲伤，不仓促跟人道欢喜。那个曾经，不管值不值得，就留在曾经吧，未来总会有自己的想要的生活。
把信息删了，一条一条地删，舍不得或舍得，结局都是一样的。其实，删了倒也好，一干二净，偶尔的心疼和怀念就变得不那么具体了，抽象模糊的东西不实在，心疼得也不会那么实在了。留着，就能时刻提醒自己，在某一刻某个自己是以什么样的面部表情，什么样心情，什么的自己来接收这么一条信息的，那个时刻的自己和对方的那个人，又是什么的情绪横跨在这么一条信息里。本来是迟疑沉重的删除，到后来竟然变得如此的轻松和舒坦，原来一直过不去的是心里的那道自己给自己设的坎，而不是曾经的期待或曾经的时光。事件本身没有什么错，时间本来也没有什么不人情的，所有的，悲伤和快乐，都是我们自己赋予它们性质，其实与它们无关。
五月，让我懂得了，家人离不开我，而我也离不开家。原来，在他们心里，我已长大，我也该懂得亲人的意义。老爸病的那段时间，回到家里，我如小孩子般搜刮家里的零食，老妈对我说：“都快吃饭了，还吃这些，真像个小孩子。”突然恍然大悟，原来，我在他们的心里，已经是个大人了，不该继续像个小孩子一样任性和调皮。妈妈说，奶奶还是老状况，大半个月了，还不能康复。电话里，奶奶总是第一句问我在哪，什么时候有空回家，接着便是提醒我记得一定要吃饱饭，记得好好照顾自己。最后的那句“奶奶老了，未来的日子不长了，这一摔也许都好不了。”电话挂断后，眼泪不听话地跑出了凑热闹。又想回家了……
五月，我的思念穿越过每一个夜晚，在电话线里，思念泛滥。猪，谢谢这段时间你陪我，陪我说话，陪我傻傻地幻想未来，还信誓旦旦地勾勒我们的美好和年轻的疯狂。虽然很多时候，我们都知道那是在自欺欺人，但是不知道为什么，尽管这样，我们还是笑得很开心。猪，咱都别委屈自己，都别任性了，好不好？我懂你心里的痛，如同你懂我一样，能不能对自己好点？我们需要活在现在和未来，过往就别再沉迷和心疼了。如今，这样的你们，我真的很心疼……
五月，还有很多很多事，来不及反思的，或来不及把握的，都已经过去了。如今，一个人，总爱抱着一堆书往图书馆或教室跑，或者就在校道上浪荡，总不愿回来。我也不知道我到底在害怕什么，也许自己太过于小心了，或者确实需要这样的小心翼翼，否则，一不小心踩到地雷的时候，又不知道该向谁哭诉去。
五月，再见吧！我曾经的期待，我曾经的悲伤，还有曾经的我……
从此，不期待，不怀念，不张扬，不轻狂。不轻言悲伤，不常道欢喜，默默地，做最好的自己……
告别
文/刘哲
说起1987年，就是自己高考那一年，千言万语，几乎无从下笔。所以写了多年文字，却从来没有写过这一页。在这个灼热的高考录取季节回望自己的那一次，脑海里浮现出一个词：告别。
真是一场喜悦、幸福，但也包含着心酸与忧伤的告别。
首先是那个夏天过后，17岁的我，带着被母亲所能想到的东西塞得满满的那只大皮箱，第一次出门远行，坐了17个小时的火车到首都北京。那个抵达的凉爽雨夜，当我坐车第一次经过天安门广场，才意识到，彻底告别了少不更事的自己，告别了十几年的小城生活。如果说17岁之前的我是块青涩的山间岩石，那么在首都这个巨大的熔炉里，由各种巨量、驳杂乃至深刻的知识、经历、事件汇成的热流把这颗石头彻底熔炼和重塑。
告别了故乡，不怎么留恋。如果考不上大学，在故乡城市的我很可能是一个年轻临时工，为菲薄的薪水和贫穷的生活发愁，在一地鸡毛的琐碎中了此一生——我的父母就是这么过了一辈子。
告别了自己“城市农民”的身份，满心喜悦。自从小学五年级时我认识到自己的真实身份，一直到考上大学，我都感到自卑，且拼命掩饰，那是刻骨铭心的烦恼。我父亲是城市工人，母亲却是郊区农民，当时这种“一头沉”的婚姻为数不少。在城乡二元体制下，因为“农民”身份，一切市民享受到的——大到在城市里上学就业、小到年底发放一张带鱼票——你都是享受不到的。只是沾了我一个姑姑在一所城市小学任教的光，我才被破例允许在那儿就读。母亲的城市户口也是直到结婚后的将近二十年才解决，在此之前她只能干收入很低的临时工。
那个夏天的一天，母亲带我到郊区某乡派出所，办理户口迁移手续。我记得非常清楚，户籍民警是一个满脸络腮胡、胖乎乎的人，他看到我的“中国人民大学录取通知书”，就把抽屉“哗”地拉了出来，翻找着准备在证明上加盖的印章。“哈哈，这下可好，直接迁到北京了！”他边盖章边自豪地说，那种自豪感来自于我曾是本乡的人。在印章盖落的那一刻，我知道我永远告别了这里。
办户口迁移手续那天，我们还回了母亲的娘家看望外公外婆。外公在村里逢人就说外孙考上了“北京的大学”，那天还破例杀了一只珍贵的下蛋母鸡，说是让我“去毛主席住过的城市之前，补好身体”。乡下人说，“外甥是舅家狗，吃饱就爬走”，我作为这只忘恩负义“狗”，唯一忘不了的是我外公外婆，他们是那么舍不得我离去。直到1991年外公去世，我每年都给他寄一些明信片，我把当面羞于诉说的想念的话赤裸裸地写在上边，好像能看见他拿着明信片乐呵呵地展示给遇到的每一个人。我最难过的，是他把我像心肝一样养到十岁，我却不能在身边陪伴他，而要离开他，奔赴他从未去过、也永远到不了的远方。
夜里，我在麦场上和儿时的小伙伴相聚，也是一种告别吧。他们曾经是那么熟悉、有的还曾那么亲密，我进城上学后，他们就把我当做“城市人”有意躲避我了，好像某种无形的墙隔开了我们的友谊。那天，那个告别并不欢乐，我记得我们大家都躺在麦秸堆上，小伙伴们不说话，也没有什么祝福之类的，大家都显得郁郁不乐。我仰头看着天上的星星，它们也像我们那么寂寞。
我还告别了我的初恋，完全是一段朦胧的单相思。在北去的火车上，我的心情大概像《青春万岁》里杨蔷云写的诗歌一样：
所有的日子，所有的日子都来吧，让我编织你们，用青春的金线，和幸福的璎珞，编织你们。
一个人的好天气
我喜欢贴着海报的墙
单薄如翼的灰
默默地被罩在纸旁
协和当中末了几许感伤
我也喜欢鹅蛋黄的天
淡柔一般的泽
安静的站立没有啸喧
梦呓的眼说唱着别离的告别
我还喜欢印了红叶的窗
暗淡的芬芳由微风荡漾
如同一缕轻纱浅躺着
在我的眼中
也我的身上
七月 雨纷飞
文/曹志琴
一、
七月，这一季的雨，纷纷扬扬。下过缤纷的五月；下过适合相遇的六月；也下这适合告别的七月。
时停时下的雨，仿佛从未知疲倦。时而小雨纷飞；时而毛毛细雨；时而小雨淅淅沥沥；时而大雨倾盆。这一季节的天空像极了那阴晴不定的娃娃脸，让人无法捉摸到它的喜怒哀乐。
也因有了这一季有雨，感觉热闹了些许。不管是冷清的清晨，还是寂静的夜晚，都有那滴滴哒哒的雨滴声陪伴着。听着雨滴落至在窗户上而发的轻脆的敲打声，心很平静，好像自己此刻的存在只是为了等待这一季的雨。
二、
因为有雨，空气中也充满了雨的味道。因为下雨，我可以走出店铺，不去管房租的问题，不去管今天该吃什么菜，放下所有的烦琐，跟雨有次亲密的约会。我可以轻轻松松的、忘我的，跟雨去约会。
听着雨滴落在雨伞上发出的轻快旋律，那感觉像飞舞在花丛中的蝴蝶一样美妙。一个人漫不经心在园林深处，听风和雨抚过树枝的亲吻声；看雨滴落在叶片和花瓣上跳舞的样子；闻雨中飘有泥土和花的芳香。看被雨水冲洗过焕然一新的城市的样子，看被雨水冲洗过的那满山的深绿。那些萦绕耳旁的烦，埋于心底的痛，都虽随雨随风随花香烟消云散。
三、
这样的雨季去青华海看看荷花是一定要做的事。看着在烟雨中的青华海，别提有多激动。看着那望不到边际的一片片荷塘，有种久别的幸福感。一片片不规则的荷叶，被雨水冲洗过后越发的绿得发亮，像一朵朵开在雨中的绿伞。这是一场小小的太阳雨，有阳光、有雨，雨中的阳光好像是特别为这片荷塘增添那缕温暖而来。烟雨蒙蒙的周边，感觉跟这荷塘是由两个不同时空连接而成的画面，让人分不清倒底是现实，还是人在画中走，心情是却激动的。而这一缕阳光是否也跟我一样，只为这片荷塘而来。
塘中的荷叶长得很茂密，摸索着朝着堤埂走进塘中，弯腰低头透过塘中的荷叶才能看见水上飘满了微小的浮萍，偶尔有鱼儿透过水面来亲吻着雨滴。雨滴落到大大小小的荷叶上滚落至叶心，形开成大小不一的水球，看上去就像玉盘中放着些散落的水晶，在那缕微微的阳光中透而亮。
离我不远处有几只，不，是成群的白鹭停落在荷叶上。我并不想打扰它们的停留，或许是撑着和荷叶一样的伞，却比荷叶高出半截在移动的身子跟荷叶碰撞时发出的声音惊扰了它们。当它们发现我靠近时不约而同的飞起，向更远的荷塘飞去。碧绿的荷叶、雪白的衬衫、荷塘中开着甚少的几朵白的、粉的荷花和荷叶上的白鹭，而此时我仿佛也是那塘中的一点白或是一朵荷花。
四、
雨，下过适合告别的七月。告别这样一场别样的太阳雨；告别这个撑着伞在荷塘中忘我的女人；告别这花开花落、瓜熟蒂落的季节。让沉淀已久的疲惫，在这清清凉凉的雨丝里醒来，留一颗知足，坚强的心迎接日后的暴风雨。
而雨是否也应该跟这个季节告别了吧！稻田里的稻谷已经出穗，淅淅沥沥的雨滴已不是它们需要的甘露，它们更需要阳光的温暖呵护。所以七月，也是你应该告别的季节。
如果，再这样时而小雨纷飞；时而毛毛细雨；时而小雨淋漓；时而大雨倾盆，生命也许会因你而失去，那时，已不再是一个人、一场雨，一段浪漫的故事的问题了。在合适的时间里出现在合适的地点，能给人带来幸福的惊喜；而过份的平凡的出现，反倒会让人有种厌恶之感，不管是人或，也许大都会有这种感觉吧！
好好地告别，才能走得轻松
文/一针
猛然想起一句话，大意是：因为有好好地告别，所以才能如此欢愉地离去。
还有一本书《漫长的告别》，尽管我已经忘记了里面的内容是什么，或许当时也和现在一样，只是觉得这本书的名字比较特别，就借来看了。每次看外国人写的书的时候都会犹豫再三，书是好书，但唯恐在我手中糟蹋了。特别是外文小说，中文译本中任何角色的名字都会记混。《漫长的告别》是一本悬疑小说，总是不记得书中人物，在一本悬疑小说中几乎被判了死刑，连人物逻辑都没有弄清楚，更不用说根据案情去猜测所谓的凶手。
想起这句话，是因为今天我没有好好地和挚友告别。
还有半天时间，我就要离开学校，这此要到开学才回来了。本是和挚友同一天走，因自身的心情所致，决定提前一天。挚友早就从哈尔滨回来，还给我带了特产，可是回来至今，一直没有与我相约，聊天也甚少，似乎已经忘却了我的存在。今天，挚友约我，说晚点要出门，顺便把特产还有一些其他东西给我，我犹豫再三，拒绝了，而不久之后我便要踏上归家的大巴车。
内心中波澜壮阔，带着某种偏见，固执地离去。我等挚友约我等了整整一个星期，一直毫无动静，最后一天才来约我，而且只是顺便，我感到自尊心收到了严重的伤害。反顾自身，是不是索取的太多，挚友仅仅是挚友，并没有义务按照你想要的方式对你，如何成为你诘难的理由，在书海中沉浸许久，却依旧无所长进，唉。
因为时间的拖延，早已经没有了收特产的心情，也因长时间的未联系，不知该如何与挚友聊天，如何面对挚友。我与挚友如同两个世界的人，又如两条相互交叉的直线，短暂的相遇之后，只会越走越远，再无相遇之日。
在我拒绝之后不久，我便后悔了，虽然不知道如何面对，却知道，如果这次不见的话我会遗憾。于是发消息给挚友，表达我的思念，只是结果我也早已猜到，挚友出门的时候习惯把手机丢进书包，而且手机永远是静音状态，所以想要得到回复实属不易。
后来，挚友回复了，答复和我一样：不了，天冷。
注定了这个将成为遗憾，枉我纠结良久，所作决定依旧让人后悔。
好好地告别，才能走的轻松。
无法告别
再见了，大白。童年的那些伙伴，那言不会用人类的语言表达爱、关心、感谢和快乐的伙伴，它们那温柔的眼神在我记忆里依然温暖、柔软，闭上眼睛，还能感觉得到它们的温度与气息。那些曾带给我快乐，让我不寂寞的伙伴一个个不得不离我而去。每一次告别，都那么痛心，那么不舍。那是一种命运的，我无法改变与抗拒。
可惜的是，我一直没会学会告别，每一次都是逃避。就像《再见了，大白》中的星星一样，只会闭上眼睛，捂住耳朵。有时候，我宁愿相信，它们的肉体消失，灵魂会在另一个世界里获得新生。
多年以后，父亲来不及与我见上最后一面，突然离世。我很长一段时间里也是在逃避，一直在梦里梦见他端坐在家中的某个位置上，对我微笑。后来，我读到《天蓝色的彼岸》，心灵得到了慰藉：就算肉体离开，灵魂也可以回来看记心里记挂的人……常常痴痴地想着，父亲一定在某个地方看着我微笑。所以，我一定要幸福，快乐，因为这是他希望看到的。
无法告别，因为我至今还没学会告别，告别爱，告别那些温暖的感觉。
仅以此文纪念那些我一直无法告别的伙伴。
告别忧伤
曾经以为自己已经告别了忧伤和悲戚，却不知那牢笼只会愈加深切，愈加泥泞。它一直在等待着我深陷其中，并且在没有沉底的世界中给予心灵虚幻的安稳和光年。我傻傻的，傻傻的等待和盼望：阳光般的好心情在脸上绽放，并做以未知的停留和滋长。愿意单纯的相信：一直愉悦，一直开怀；愿意单纯的相信：远离酸楚，远离悲切。
悲伤的气息那样熟悉，别来无恙。久违的泪水，在没有预知中划过脸庞，滴落心间，浸伤着干涩的伤口和褶皱的血管。一阵阵的刺痛提醒着我：孤独将携带着病毒来袭，而自己却早已丢弃了所有的防备和依托。意料之中：强大的寒流将我侵蚀，沉重的喘息将我包裹，被逼无奈，躲至死角，却被看不见的荆棘戳刺，满身伤疤，满身裂痕。血流匆匆，霸道地散发着败落的气息；泪水溶溶，卑弱地祈求着寂静的窗棂。于自己的世界里，却找不到半点容身之地！我已完全被孤独陈腐，被孤独圈养，再也没有逃生的希望，再也没有庇护的萌芽……
再次与孤独融为一体，背对彼岸繁华和希望，隐没天堂欢颜和光亮。专属暗夜，绽放离别。
这不是你的最后告别
如果说，记忆是漫长曲折的河流。那么，你我不过是萍水相逢的泡沫。谁也不知道，前世遇见了谁；今生又与谁邂逅。或者只是微笑点头，然后擦肩而过。或者驻足凝眸，从此刻骨铭心。所有的一切，在清风明月下不值一提。遥望苍穹，有着璀璨的星光辉映。我想：此时此刻的你，应该安躺床上、做着绮丽的美梦。
人生有八苦：生、老、病、死，怨憎会、求不得、爱别离、五阴炽盛。淡然处之，大不了就是在劫难逃。何必，平添那份仓皇与狼狈？始终记得的，就是你的嬉笑怒骂。尽管，我看不出你最为真实的喜怒哀乐。不想看透，读心术需要高超的阅人本领。仅有自知之明，没有知人之智。不去八卦了解，更不去试探旁窥。
重遇的不是时候，恰好在这多事之秋。我能够做到的，就是让这次文字活动更加生动丰富。两组同学，都在努力为之。即使你现在无法全部看完，将来出院至少还有文字以供娱乐。快乐与开心，往往是起到特殊作用的精神药物。在你身体痛苦的同时，轻抚着你的脆弱心灵。我相信：文字是神奇的，情谊是无价的。
睡吧，安心休息。紫罗兰在绽放美丽，郁金香在展露笑颜。据说，你的本本被没收了。护士姐姐为你的健康着想——制服诱惑，你一定得hold住！天使与丫头，那都不是当务之急。且让她们，继续在你的生命里纠结缠绕吧。能够遇见爱你的人，这是福气；能够遇见你爱的人，这是幸运。生命，于你是宽厚仁慈的。
妒忌你，有着那么多美女俊男的爱护。羡慕你，有着那么多才子佳人的眷顾。现实生活的你，如何的叱咤风云——不可得知。网络世界的你，如何的游刃有余——有目共睹。我们都不愿，失去你这个“知心不换命”的朋友。所以，务必请你好好照顾自己。没事别蹦出来，非礼群里一众美女。乖，你就闭目养神吧！
思维混乱，意识断路。想要说的千言万语，化作断章残简的寥寥数句。咱们呆在冥王星，等待你的安然回归。希望在不久的将来，能够看到你的重出江湖。快意恩仇，怎一个“爽”字了得？那都是后话，我写在你的手术之前。可能，你会悄悄溜上来偷看，也可能，等你醒来之际再来回味。见字如面，祝君安好。
请记得，这不是你的最后告别……