岁末文章
岁末文章（精选20篇）
写在岁末…
文/晓雾寒窗
迟迟不敢动笔，怕会惊扰了挂在墙上的光阴。回望，凝眸，切行切念，笔尖停驻透过素白的信笺，墨迹晕染。
喜欢玉，喜欢那种温润凝滑的感觉。母亲留下两只玉镯，珍藏从未上手。却经常拿出来把玩。这玉镯本是两副，一副白一副红，我与妹妹各取一只，留念。我特意挑选的这只白色的带有裂痕 也许是母亲不小心磕碰留下的伤，隐忍让人生怜。不敢再生硬的碰触，总会小心再小心的捧在手里，因为那道伤痕更多了份怜惜。都说玉有灵气，如果贴身近戴你的爱会让它的伤奇迹般的愈合。没有试过，但我相信。爱会创造奇迹，弥合遗憾。这些旧物搁在盒中带着曾经的体温厚重而安静如那些多年的老友，早已混合搅拌在生命里，成为不能分割的一部分。
新修的马路装了路灯，平整坦阔。路边的人行道尚未铺设，胡乱堆积着泥土，新旧没有过渡，硬生生的冲击着视角，需要时间来过渡，修整和沉淀。新的也会成为旧的，而旧的被手掌和目光抚摸成风景，凝固，搁置变成无语的黑白。
青的电话带着千里之外的雪花飘进我的耳朵。“挺忙的，但一直牵挂着你”，一个小时的电话粥，仍然意犹未尽，想起赵曾说过“妹妹，一直记挂着你” ，又想起那个卡厅，段的那首《神话》。十几年的交情早已无需赘言，说出来的只能是词语，而词语很轻。发生过什么已经不再重要，那个地方和那些个熟悉的笑脸阻隔着时光倒带着思念。我的世界因为你们而温暖和精彩。一个断了的电话却叫你担心我的安全，那份焦急叫我感动，用耳朵丈量的距离，多了份唯美和真诚。这个冬天因为这些个牵念而提前叫我听到了春天叩门的声音，也因为这些叫我觉得这个冬天不太冷。写到这，想起一个朋友因为爱人生病而四处看诊，也想起一本书《人生的意义是活着》。是啊，首先是健康的活着，一切才有所安放。
我会在想念的时候去朋友“家”里无语小坐。也会给某个朋友留言“许久未见，甚念，祝安”，甚念，安好，就可。说与不说，懂与不懂，情之所系，目光会随着一点点拉长，我的驻足你的回眸，你的好，就已经心安。
字与字能握出水来，心与心也因为这些字而贴近。单位同事少有往来，却因为文字而多了相惜，而生活在简单的叠加中，在满心满眼的疲惫和孤独里有了温暖的靠近，深拥着往事让记忆荒芜就着手心里的这些个暖，就着阳台上那些个日光，一日一日。
送给所有的朋友，新的一年有一个“好”字。甚念，祝安！
岁末随想
最近比较忙碌，主要是工作上。忙的自己身体都出了一些状况，眼睛是心灵的窗口，我的眼睛啊！还好，向好的方面发展呢。年底了，升职加薪了，事件好事，可这也是自己努力得来的不是么。领导对我要求更加严格了，也许这有就是感觉比以前更累的原因了吧。我还不想落在别人后面，所以只能努力工作了！其实想想，自己这么努力工作也是应该的，毕竟宝宝即将来到这个世界，为了能让宝宝将来生活的更好，也应该努力赚钱啊！
其实我是一个在现实生活中不怎么爱表达的主，所以自己成功了也好，失败了也罢，都不怎么喜欢去和别人说，当然自己的家人除外（要不长时间自己扛着也会神经的）。怎么说呢，属于不露声色的那种吧。当别人夸奖你时不要飘飘然，当别人批评你时，也要反思自己，总结失败经验。这样才会不断的成熟、进步，不是么？对待朋友还是多一些理解和帮助，毕竟给总比拿快乐！也许当你帮助别人的时候，并不一定未来会有很多人也同样的帮助你，但还是要力所能及的给予别人帮助。今天就捐款了，支援慈善协会！希望能分配到需要帮助的人手里，这样也值得。
眼睛有些难受，不写了，自己上点眼药，同时祝福自己今天这个特别的日子快乐！
流年岁末，喋呷断章
文/雨霖残月
若，爱上一朵花，就陪她一生绽放。若，爱上一个人，就成全他的幸福。月华如水，往事涛声依旧，写下这篇断章，愿，你我消除执念，静默安然于各自的天涯，守着一朵花，抑或一个人。
——题记
一颗心终于尘埃落定，一杆笔慢慢浸透寒凉，临摹季节的轮廓，一笔一划，深深浅浅，迢迢而来，只为流年之末，将暮未暮时分的那一帧浅黛光景。时光里，许多人事，就那样不经意被淹没。华灯初上，宁做一株安静的草木，静看萧索的冷风如何卷起尘封在窗栊的故事，冥想那一扇扇幽窗下，又会有多少新的故事在重复上演，温柔的伤感。
（一）爱上一朵花就陪她绽放
我以为，在天黑时分，点一盏灯，就可以引起蝴蝶效应，万家灯火的温暖，多少可以驱散沉沉寒意；我以为，在万物萧条的冬季，种一簇雏菊，就可以绽放一剪春光，寻着花香，会回到盛世年光。
第一场雪还没有来。寒凉干冷的季节，不知道从哪里来的闲情逸致，不由分说在窗前的花盆埋下几棵雏菊花籽，用一层薄膜覆上，像孩童期望每一个节日的到来，我在期望一场荼靡花事。那些安静的种子在浅浅的土壤中酣睡，薄如蝉翼的梦，贴在窗棂，化作一朵雏菊的模样。
今夜，我愿想是你窗前的那剪雏菊，明日，又被谁、折去天涯？又是谁闲坐在绿纱窗下，瘦剪一夜灯花。梦里花落知多少？我在你的梦里寻一径香踪，沿着长满厚厚青苔的古巷逶迤而来，故园尘香未央，依旧百媚千红。梦中，你睡得酣甜，一澜涟漪，是你微漾的小幸福，是我萎落成泥的归宿。
雾縠蒙蒙，澹霭微雨，拾蕊拈花，不堪题记。友人劝说，这场花事终不得遂人愿。花期已过，即使栽花之人再有心，也不过竹篮打水。花开是相逢，花落是别离。生生错过花期，就算倾尽一冬的温暖，也无法让花开长久。离别后，就不要回首，她不是你的如花美眷，你也不是他的君子翩然。花开，是为了爱花之人，花香，是为了怜花之心。
每每在梦里看见蛱蝶翩翩，往来雏菊丛中，出水芙蓉玉扇，落红万点霓裳。纤纤玲珑叶，云笺起草，丝红萦绕。然而我知道，梦，终究是梦，单纯而美好的夙愿。花事不再，便是一场无果的等待。可是那深铭在我眉宇间的画面，依旧韶光媚眼。漫山遍野的花影，在微云淡月下，做着柔柔的梦，摇曳着荧荧星光，凝盼花开的季节。
最近，深深迷恋上一首歌，歌词唱到：“爱上一朵花，就陪她绽放……”每个人，都是一朵花，浅唱四季轮回，静聆红尘之音。江南水，年年绿。陌上花，岁岁开。“蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方……”如今，那一丛芦荻已然是缟衣霜袂，再也寻不见昔日红颜。尝浮生清欢，品红尘冷暖，萧萧北风掀起一片炊烟，我闻到了人间最真实的烟火味。
举芳樽，别酒盈觞，向花香，美酒拚千场沉醉。且不顾其他游丝别绪，我梦中的那朵雏菊，在冬日里含苞欲放。我的文字在花蕊中吮吸阳光雨露，横—竖—撇—捺，每一笔都逐渐丰腴。若说，梦，是人生的一双翅膀，那么我是否可以说，单纯而清澈的文字，是翅膀上的每一根雪白的翎羽？倘若今夜我把满怀心语都倾注素笺，那么，我的梦是不是就要展翅飞翔？我怜爱的花儿，是否就在此刻绽放？
（二）爱上一个人就成全他的幸福
尤爱那句话：“因为懂得，所以慈悲。”因为慈悲，所以懂得了：爱，也是一种成全。成全了他的幸福，也成全了她的祝福。
春夏之交，江南湿地，一次偶然的邂逅，源于四叶草，一个幸福美丽的传说。故事很老套，梗概叙述。
那天，就差一小步，她差点摧残了传说中的四叶草。也就因为这一小步，幸福刹那降临，又刹那消失，犹如四叶草上的莹露。她对花草名目向来不懂，毕业离开之前，突然想来这片湿地看看，于是便来了，一个人。他，是旅游局的一个小小职员，来此地是因为工作任务，采集相关旅游资源信息，也是一个人。
“于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了轻轻地说一句：‘哦，你也在这里吗？’”
至今回想起那天的情景，她的脸上仍会泛出一丝淡淡的红晕，而后，又有一片云翳飘过。那天雨霁微晴的初夏午后，她被旅行团落下，准确说，是她把旅行团友落下。在这个杏花烟雨的城市，有她四年的美好回忆，有她熠熠青春，有她烟花般的梦寐。她想慢慢地走，细致地走，把这里的一草一木，一石一桥，一花一树，统统装进相机，转进锦年记忆。
虽无弱水三千里，不是仙人不到来。她取出相机，倚着一棵老樟树，正要取景时，一声大喊：“别动！”让她魂飞魄散，相机差点从手中滑掉。
她迈开的一只脚，悬在半空。一脸惊愕。他一个箭步冲上去，表情兴奋而又惊慌，双手无措，不知道在比划什么，半晌憋出来两个字：“别踩！”她才明白她脚下似乎有什么东西，立即挪了位置。他俯身，指着地上那一堆三叶草当中的某一处，如获至宝，对她说：“这是四叶草！四叶草！”像个天真烂漫的小孩拥有了自己梦想很久的玩具。
他告诉她四叶草的幸福传说。她像小时候听妈妈睡前故事那样，认真地聆听。一路上，他们便结伴而行，他娓娓道来，说他的婚姻，说他可爱的周岁女儿。她含着浅浅的笑，偶尔与他交互眼神。曾有那么一两秒，她竟觉得眼前这个文质彬彬、帅气儒雅的男子就是她前世擦肩而过却又突然消失在茫茫人海中，注定要她今生苦苦寻觅的人。
而后的两天时间，她回到学校开始最后的忙碌：毕业论文答辩，填写各种表格，一轮接一轮的毕业聚餐，岗前实习培训等。他依旧在这个城市到各个景点去采集相关信息，几次经过她的学校，想见她，却始终没有拨通那个号码。
临别时，她凝望着那一身蓝白相间的格子衫即将消失在这座城市，竟有点不舍，但是，她知道，那或许是一种浅浅的喜欢吧，浅浅的缘，浅浅的份，浅浅淡淡的，仅此而已。她随即收到他的一条短信息：“丫头，恨不相逢未娶时……”她的泪莫名涌出，回复到：“祝你一生幸福……”然后，把他的号连同讯息一起删了。
相册里，没有他的照片，记忆里，他的音容依然清晰如昨。那株四叶草，被放大至十寸，置于相册簿的扉页，叶子上莹莹的水珠，似乎可以折射出一双影子：一个如花美眷，一个君子翩然……“明月多情应笑我，笑我如今。辜负春心，独自闲行独自吟。近来怕说当年事，结遍兰襟。月浅灯深，梦里云归何处寻？”她低声默念，那株四叶草上又多了几滴晶莹的露。
她知道，那只是江南烟雨一梦。她告诉自己：生命中所有的相遇，都是过客和过客的交替，就算当初不错过，死生之后，终究也还是要失去。与其知道将来注定要失去，莫如将自己的一生，交付与思念。让他，继续幸福下去。
花不会因为你的疏离，来年不再盛开；人却会因为你的错过，转身为陌路。人生云水一梦，往昔情事终不过是一场流水落花，我们相逢在红尘紫陌，从杨柳依依的此岸摆渡到霜林染醉的彼岸，辗转四季，终把恍惚的记忆掷在时光的长河里。于是从此守着一段冷暖交织的光阴，淡淡的烟火中，伴着一座城慢慢老去。其实，写这么多，我只是想告诉你，岁月静好，我真的安然无恙，安然无恙……
——后记
岁末自赋
文/苦禅_心语
人之旅程，匆匆岁月，勿知勿觉，光阴流逝，红颜倦老，人生已半，则无有大为，心志难酬。
忆，往日虽心存理想，则力有不逮，难遇伯乐携提，徒有叹息。静心思过，自觉欠学少才，亦无沙场拼搏之力，犹缺气吞山河之势，加之性情孤傲，心善仁慈，对过往之事，怀恩扬善，以至才识外露难免流言中伤，仕途屡屡受挫不能稳妥安业。想人生短暂也就作罢，不再浑沌困惑，能以一己之力，小有事业可做，遂以自由之身，辗转他乡以所学为他人所用，策划投资，无论大小，皆有所获。
然，身于现实，当正面现实。回首间，视己之人生奋斗历程，忙忙碌碌，身处浮华，强颜作欢，苟且掩伪，迎来送往你吹我捧，看似风光无限，其实不堪负重皆为虚名所累。
于是乎，庄子之鲲鹏万里，梦中为蝶，视名利为生之枷锁，弃之如蔽屐，勿为外物所拘，勿为俗议所限，物我融一，物我两忘，自在逍遥，洒脱无羁之境界；易安之婉约文辞兼 “使千万世后，知命辞打马”、“浓睡不消残酒”之豪爽放纵；陶公之厌恶官场，超然物外，归隐田园，采菊东篱见南山，悠然闲适之生活情态……比比传奇佳话，莫不令余心驰神往。
故，由此念头，无争无欲，无名无利，他日能隐居于闹市小巷，栖居陋室，日出而作，月升而还。闲来文词做伴，观唐时明月，赏宋时雨雪。于其间，时有诗朋书友，相邀茶楼书院，谈古论今，品文说道，天南地北，大侃天下，倒也不亦乐乎。兼，亲人好友，稍有推心置腹之人，每日之诚挚相问，关爱有加。此般，自小迄今，集千般恩爱于一身，是为上苍之恩赐也。则，人生之道，细微之挫折，点滴之风雨，失意之过往，又何足挂齿焉？
未央，时，偶拾秃笔，皆随心随性随情之语，临近岁末，能为己作小结点评，悄将心语赋予花开之声：“月下闻花开，帘内听清歌，灯下撰小文，抿酒做闲客”,是为小我之见，供贻笑大方耳。知己者，懂；旁观者，鉴；悟道者，了。
岁末感言
文/小城雪儿
母亲离世两年多了，在这两年多里，我仅回到童年与父母生活的小院一次，那次回去的原因也是为了取回当年父母、大哥以及姐姐的已经磨损不堪的模糊了的照片。之后，即使有事路过，也不敢再推开那扇关闭已久的破旧的铁门。因为，我知道，貌似坚强的自己，一旦走进那个院落，泪水便会即刻奔流不息，那些泛着爱的故事便会如洪水般冲开我记忆的闸门！
即使今天的我，竭力回避，竭力忘记，也依然无法止抑那彻骨的思念与生离死别的伤痛。因为，当母亲闭上眼睛那一瞬间，我就知道，世界上再也没人称我为“丫头”，视我为“心肝宝贝”“掌上明珠”了。于是，虽然表面上我逃避，可是，却不由自主地效仿当年那个梳着两条又粗又长辫子的母亲，时常拿起画笔。只是，因为母亲的缘故，我时常把她名字中最后一个字“梅”揽入画中。同样的原因，在我的诗中，时常融入“梅”的清香与娟秀。
无数个夜晚，凭窗仰望茫茫无际的星空，无数次感叹：人生之短暂与生命之无常。无数次又告诫自己，我不能怨天尤人。因为，今天的我能够丰衣足食，不该心怀感恩吗？人，唯有在感恩这人世的缺憾，才使我们警醒，不至于堕落；唯有感恩这都市的污浊，才使我们有追求明净的智慧；唯有感恩那些看似无知的天真与善意，才使我们深刻地认清自我！最大的感恩是，我们都是有情有义的人，而非无情的静物。也是因为心中的这份情，使我们能凭借情的温暖，走出或冷漠或混乱或肮脏或匆忙的津渡，找到源源不绝的生命之泉。
而今，在辞旧迎新的年末，我拖着沉重的心思，迎来了人生中又一次挑战。每次，当我苦读得烦躁焦虑难耐时，便翻出以前的那些画，想起母亲当年站在那个高高的土坡上，迎送她的“老丫头“上学、放学的朝朝暮暮，想起当年母亲朴实的话：“妈不为别的，就为了你长大后不再过着像妈这样贫苦的日子。好好学，一定要争气啊！”于是，我一次次安静下来，一次次捧起书本，让跃动的心沉淀，其实，我多想对母亲说：母亲，虽然女儿今天不够成功，但女儿沿袭了您的善良与质朴。世界上，人人都在追寻成功，却忽略了真正的成功，成功即是了解爱的本质，更懂得生命的美好。人人都想体会人生的真谛，却忽视了爱与美才是生命的真谛。唯有爱与美才是比任何名利权势更值得追求的，失去了爱的信念，美的向往，名利权势不过是人的脚镣手铐。只是，我们都要牢记，我们不能以爱与美的名义去剥夺或侵犯他人的幸福！
岁末感悟
文/徐小粉
2015年只剩最后一天了，我一边感叹岁月不饶人，一边期待岁月的脚步能慢一些，再慢一些。然而，在我的唏嘘声中，新年的钟声还是要敲响的。其实，现在的我特别怕过年关，怕听人说自己又长一岁。大概，女人过了30岁后，都特别害怕问年龄，害怕青春逝去，也可能是这个年龄段女人特有的敏感吧，我总是忌讳说自己的年龄。然而，时光荏苒，日出日落，我不得不面对现实，我用最复杂的心境送走这最后一天。
盘点自己这一年的收获，除了多添了几条皱纹，多了一些沧桑之外，还收获了岁月的馈赠，多了几分睿智，多了一些成熟。不仅学会了接受现实，而且学会了享受生活，学会了在缺憾中感悟美！
回想每年年初，都会有许多美好的愿望、周密的计划，可是愿望是丰满的，现实却是骨感的，因了各种不是原因的原因，能够实现的愿望太少太少。
那些看似美好却又无法实现的许多愿望，留给我太多遗憾，也留给我无尽思索。那些令人温暖的愿望，即使没有实现，却也依旧美好，给自己的回忆留一点淡淡的念想。这些内心深处的涟漪，来年会成为新的愿望，令人期待它的实现。
每一年桃红柳绿依旧，只是心境一年不似一年。春光易逝，韶华易老，即便物是人非，可是我知道，总有一些东西是不变的，如亲人的关爱、朋友的牵挂、师长的教诲……总在那里，不管多少年月，多少变迁，成为我们心中永久的财富！
每一天我都会很努力，努力扮演着自己的角色，为人女、为人媳、为人妻、为人母、为人师……努力着让日子过得安闲舒适，夜里枕书而眠，独自品味属于自己的生活。此时，月光倾城，熟悉的城市里满月盈盈，心里自是清明如月，亲情、爱情、友情将我满满环绕，内心温暖而感动。尽管这一年忙忙碌碌没有功成名就、风光无限，好在也安安稳稳，平淡幸福！
站在岁末的门槛上
平谈的日子像秋天枝头的片片黄叶，在我们不经意间悄然飘逝。站在2012年的岁末门槛，回眸之际，映入视野的分明是沉淀在时间深处的点点滴滴，那些情节如缕缕霞光，照亮我的心房，温暖我不曾冰封的记忆——
2012年，我的小屋，我的精彩
2012年就这样成为过去式了。
一年就这样流走了，过去了，再见了。在感慨时光如白驹过隙的心境中，我又敲起了键盘，是眷念、是回顾，抑或直白些算是一年的总结，给自己一个交代吧。
又如何交待起。想起女作家毕淑敏曾经倡导的观念，人活在现代生活中，要为自己的精神找一个空间。并且，毕淑敏在她的《精神的三间小屋》一文中描述了她的三间精神小屋，第一间盛放爱和恨，第二间盛放事业，第三间用来盛放自己。
不由得对号入座。对于一个撒在人海里就淹没其中的男人，第一间和第二间小屋实在难以走笔。平凡日子，时光静好，40岁的男人于爱于恨早已历练释怀，爱恨情仇于我辈已成过去式，因此，平凡如我辈之人日子自然通透，生活也就波澜不惊了。而事业于我等犹如一顶大帽子，如要硬生生盖在头上，无疑只落得一个遮住双目反而分不清东西南北了。所以只好踏实地捧好手中的碗，现世安稳也就知足了。
所以只有第三间小屋了，用来盛放自己的那间小屋，让我一尘世庸男置身其中，可以为着自己心中的圣地，而无旁顾地跋涉了。2012年的365天里，我在这间小屋里，以电脑为工具，互联网为平台，唱着心灵的歌，跳着灵魂的舞，温暖着自己，充实着自己。
而其中的滋味套用一句话就是“痛，并快乐着”。更具体一点就像安意如说的“我与他们搏斗良久，如果我胜出，我就写出他们。如果我输了，我就毫无怨言自己憋着，等待下一次胜出的机会”。诚然，毫无疑虑的是憋着的时日远多于胜出的日子。那种痛只能在心里深深地、毫无怨言地憋着。也有快乐，偶尔的胜出，写成了文字，并且得到了编辑的认可，文字改头换脸变成了铅字。那一时，心里很快乐、很满足、很自豪。
细数，2012年结出的果实都储藏在小屋里，将近贰拾篇。虽然只是一些小果子，零散地长于报纸的副刊、杂志的文艺栏目的树枝上，于我，却篇篇都是用一个平凡执着男人的心血来浇灌的。
在我，小屋风景这边独好。春有百花，秋可望月，夏有凉风，冬可赏雪。人生鲜活的、生动的、美好的都被小屋包罗其中，因此常常被感动、被温暖。一直记得那位副刊的编辑，经常在报纸上看到她的大名。一日，电话忽至，编辑亲切、谆谆的肯定、鼓励、期许沿着话筒直抵心头，动力油然而生，敲键盘的手因此更笃定、更勤快。还有那些未曾谋面的朋友们，在博客里，在论坛里，大家煮字论文，如老师、似知己，意气风发，日子好不快意。
回顾2012年，我的小屋，我的精彩！
站在2012年岁末的门槛回眸，蓦然之中，我又想起了僵卧孤村的诗人陆游，生活在偏安一隅，醉生梦死的南宋小朝庭，空有报国之志的诗人只能 “夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”。在感慨诗人报国无门的同时，我暗自庆幸赶上了好时代：生活在这样的好时代，小到普通的农民工，大到我们的国家，谁人没有梦想？
2013年，我的梦想秀
生活在这样一个好时代，可以说，人人都有梦想，个个皆有梦想成真的可能，而且，正是这平凡人的一个个细小的梦想，汇聚成梦想的河流，托举起我们这个民族一个壮丽的“中国梦”。
“有梦就有明天”，生活在这样一个人人都在谈梦想，秀梦想，都在为心中的梦想打拼的时代。反躬自问：我的梦想是什么？抑或直白些说，2013年，秀一秀我的梦想吧！我的梦想其实很简单。作为一个喜欢以电脑为工具，互联网为平台，唱着心灵的歌，跳着灵魂的舞，温暖着自己，充实着自己的人。新的一年，我的梦想是用心留意生活点滴，养成留心观察生活，多角度，宽眼格，新视野看问题的习惯，使我的写作拥有取之不竭的源泉！因为，我深知，“江郎才尽”，写不出作品是一个写作者最大的悲哀！另外，我还有一个小小的梦想，作为一名长航公安民警，我的梦想是，用我的笔写出更多反映长航公安牢记服务宗旨，认真履行职责，努力为沿长江经济带创造和谐安宁发展环境的散文来，用我的笔生动地反映出长航公安构建和谐长江的艰辛和奋发有为的精神面貌。因为，长航公安基层民警的酸甜苦辣无时无刻不在感动着我，激发着我，让我有一种“情动于中而形于言”的冲动！
“阳春召我以春景，大块假我以文章。”近几年来，我国河运建设不仅摆脱了之前的持续低迷状态，呈现出快速增长的态势，而且，河运建设已经迈入了新中国历史上的最好时期。作为一名长航公安民警，生活在中国内河水运业这样一个前所未有的大建设、大发展、大跨越的美好时代，我们不仅有理由在服务长江航运经济发展中不断作出新的贡献，亦有理由将这美好的时代生动地记录下来！
龙年的脚步声越来越近了，我的心里充满着梦想和期待！
岁末，念暖
文/爱苏唐
我喜欢的一位博主说，每年到了元旦之后春节之前，我都有种人事萧条、生无可恋的感觉……我没她感觉那么强烈，却总会在年底不由自主的懒散下来，会不由自主地回忆当年发生的一些事，遇到的一些人，虽然不用写述职报告和年终总结，却愿意用文字来回忆一下一年间的心路历程，这大概也是初老症的表现吧。
去年一月，一年之中最寒冷的节气，也是我一生之中最感寒彻刺骨痛彻心扉的时刻——妈妈走了。尽管早有心理准备，但接到这个消息后，我还是大脑空白了好几秒钟，一片茫然，之后那种心痛的无以复加的感觉才涌上来。更令我不能原谅自己的是，我没在妈妈身边，没能见她最后一面——我在奔赴去见她的火车上，可以说，我离见妈妈的最后一面只有一步之遥。没有人知道，在火车上听到自己母亲去世是一种什么感受，那是一种百爪挠心般的纠结的痛苦与无奈，没有地方给你大哭，只能躲在一个角落里压抑着流泪。火车过道上，来来往往的人都把诧异的目光投向那个哭得不能自抑的女子，没有人知道，她刚刚失去了什么，——而我心里，则在不停地重复着一个声音，我没有妈妈了，这个世界上最容易叫也是被婴孩最先叫出口的称呼，我，却再也没资格喊出口。
我最亲爱的妈妈，一年了，不知为什么，这一年里，您很少到我梦里来，直到您忌日的前两天吧，我梦到了您，大概是五十多岁时候的模样，健健康康的样子，没有病容，场景居然是我和您一起去旅游，去的居然还是天下第一险的华山，您精神抖擞地爬山，腿脚比年轻人还利索，醒来之后我就落泪了，我的潜意识里是多么盼望您身体健康然后和我一起出去玩啊，可是如今却只能在梦里达成心愿，子欲养而亲不在，多么痛楚的领悟！妈妈，您现在还好吗，应该在天国里和爸爸团聚了吧，其实我也知道这条路对您来说是一种解脱，天国里没有痛苦，不用为了二十四小时心脏血压监控把您五花大绑在床上，不用一天打七八针打得你皮肤青紫，不用隔一天做一次血液透析枕边随时准备硝酸甘油，不用输液也没有导尿管让您大小便都在床上而导致做人的尊严尽失，您可以尽情地吃您爱吃的水果，糖果，巧克力，可以嗑您爱嗑的南瓜子，最重要的是，可以随心所欲地喝水，再也没人约束您了，我知道，您是那么好强的一个人，但却被那病痛束缚在一个狭小的空间里不能动弹，那病痛，束缚着您也无奈着我，当我无数次地阻止您吃喝时，却也偷偷地流泪。
爸爸和妈妈，离开相差整整两年半，一个七月九号，一个一月九号，一个最热的季节，一个最冷的季节，一个下半年的第一个月，一个上半年的第一个月，而且都是九号，我不知道为什么这么巧合，也不知道冥冥之中这种夙命预示着什么，却深深地感觉，我是个父母缘太浅的孩子，这种遗憾一直深藏在我心里，让我自卑，甚至在看到别人提起自己的父母时那种亲热的神气，我都恨不得想做一只蚕，用茧把自己深深地包藏起来，我知道，这种自卑无药可救，它可能还要困扰我许多年。
去年五月，我们小学的微信群建起来了，失散多年的发小们也都联系上了，对于刚刚丧母的我来说，真的非常高兴，我们是一起在部队大院长大的孩子，有的甚至幼儿园就在一起了，父母也都是战友兄弟，所以，那份情感，真的不比寻常。虽然那份自卑感还在，又因为父母都认识，交谈中免不了会碰到我的痛处，可对于我的情感来说，失去母亲就像从大海突然变成了沙漠，而那些同学们，则又像给我带来了一条小溪，涓涓溪流，滋润着干涸的土地。八月份，阔别了二十五年的发小们，聚会了，回到了曾经的小学、幼儿园，回到了曾经住过的部队大院，回到了那个记录我所有幼稚、青春、迷茫和喜悦的地方，十九岁之前一直住着的地方，那之前一直和爸爸妈妈相依为命，从未分别。为这次聚会，我煽情地写了一篇小文：
匆匆那年的夏天，我们匆匆的毕业，懵懂的我们，本以为是寒暑假一般的别离，可谁知，一别就是二十五年
时光如白驹过隙，二十五年的光阴啊，我们才蓦地发现，时光就如手里的沙，拼命想抓住，却始终如流水般匆匆逝去
我亲爱的朋友们，你们可还记得那段天蓝水清的岁月，可还记得那座种满白桦树的小学校，可还记得那条谁也不肯退缩的三八线，可还记得明明输了却不肯乖乖交出的玻璃球、烟壳纸，可还记得一起爬过的树、翻过的墙，可还记得一起偷草莓、钻防空洞，可还记得骑单车摔破腿却假装坚强不肯哭，可还记得滚轮上摔破了头却吓得不敢回家，可还记得集体去游泳集体被晒成小黑炭，可还记得打雪仗时被人从脖子后面偷偷灌了一捧雪……
热泪在心中汇成河流，华年从此停顿，那时的青春，不若现在孩子们的五彩斑斓、绚丽耀目，却如一首云淡风轻的歌，清新，隽永，令人怀念。而如今年近四十的我们，经历过风，经历过雨，本以为已经铸就金刚不坏之身，却在看到那些黑白照片时，不由自主的模糊了双眼……
就让这份情长存心底吧，隔着山水，隔着岁月，任由思念从此生根，就把祝福别在衣襟吧，就像别着渡口旁那朵可以相送的花，而明日，明日又隔天涯……
聚会之前，去了向往已久的欧洲，十三天，德、法、意、瑞四个国家，飘着像棉花糖一样洁白的大块云朵的塞纳河；琳琅满目满是艺术珍宝的卢浮宫；恍如仙境的莱芒湖（日内瓦湖）上游着骄傲的天鹅，完全不怕人；云雾迷蒙的雪朗峰上，没有雪，除了云雾就是大片大片的礁石，却长着一簇簇的小雏菊，有种精致而又不屈服的美丽；童话般的新天鹅堡，皮脆肉滑的德国猪手，我们惬意地坐在路旁，再点一杯着名的德国啤酒，连我这种不胜酒力的人都能喝一大杯；热的汗流浃背全岛却没有一棵树的威尼斯本岛，也会堵车的刚朵拉小船，还有那座气势恢宏被无数艺术瑰宝堆满以及到处都是精美油画的圣马可大教堂；当然，还有那座被有废墟情节的我无限期待的——古罗马竞技场……无数的欧洲历史、神话传说、艺术典故夹杂在美景美食里冲击着我，一边跟着导游临时恶补欧洲史，一边用眼睛和相机狠狠地捕捉那些精美的油画、雕塑、城堡还有山水，感觉头要爆炸了，被送上断头台的除了路易十六还有查理一世？强大的古罗马帝国为什么后来没落了？十字东征军是怎么回事来着？……我混乱的世界史啊，全部还给中学老师了岁末，念暖读万卷书，行万里路，其实是一样的，两者相比，我更喜欢行万里路。
出门旅行的时候，钱包里夹着妈妈的照片，我知道这样做有点矫情，可是我还是想用这种方式来稍许弥补一下心中的遗憾，妈妈在世时，因为身体原因，带她去过的地方有限，记忆中只有青岛烟台威海无锡杭州吧，时间还是十年以前，她其实是非常爱玩的人，而且是很容易交到朋友的性格，这点不知比我强多少倍。
今年冬天据说是世纪寒潮，南京更是二十五年不遇的低温和大雪，但时间真的是一剂良药，让我仿佛感觉没有去年那么冷了，穿了几乎一年的黑白灰，马上过年了，也想找件红色的衣服穿穿。现代人活的越来越不拘小节，古礼都消失殆尽了，我都不知道丧母到底要穿多长时间的孝，只是在这一年里，尽量的不穿鲜艳的颜色，尤其是大红色，当然我知道，这些都是形式，但可能骨子里还是有些传统吧，每当看到红色衣服时，总会有些抗拒。但其实我知道，妈妈是最爱看我穿得鲜艳的，——天下的妈妈大概都是这样吧。所以，在这即将辞旧迎新的寒冷节气里，我盼着冰雪消融，盼望能有春天温暖的气息包围着我，也盼着穿一身鲜艳的红色大衣去看火树银花，因为我知道，爸爸妈妈会在天上微笑着看着我，希望他们的女儿能永远青春娇艳、温暖快乐，对吗？
岁末寄语
文/傻丫头逐梦
不知不觉，2015年的日历就翻到了最后一页。我不敢回头去看，这一年里在笔尖留下的那一篇篇稚拙的文字。虽然这一年，我试图在自己的小小花园里，能浇灌出美丽的花朵。但是，我最终还是没能给自己交出一份满意的答卷。
坐在电脑前，忽然间觉得自己就是个游走在生活边缘的人，与尘世仿佛格格不入。我喜欢清静，喜欢简单，喜欢享受不粘红尘烟火味的孤独。我整日蜗居在文字里，像个不肯醒来的人。有的朋友，戏称我在“闭门造车”，是的，我只是希望，我能对得起“闭门造车”的下一句“出门合辙”，那样，于我，也是一种安慰吧。
我很感恩，因为文字与许多朋友结缘。一路走来，温暖和感动，丰满了我的人生。感谢那些素不相识的文友，给了我诸多精神的鼓励和支持；也感谢那些帮助过我的老师和朋友，是你们让我看到了人性的善良和无私；也感谢我的老公，给了我一片自由挥洒的天空，一个尽情驰骋的世界。
我不是有钱人，我只是安守着我的清贫。也许，在今天这个信奉金钱的时代，我是渺小而卑微的。我不在乎别人怎么看我，我只在乎自己能否活得踏实，躺下能否睡得着。我只羡慕那种无论何种境地，都能随遇而安，豁达坦诚的人。我总觉得，精神的富足远远比物质的富足，更重要。因此，2016，我没有奢望。我只是希望自己能脚踏实地，勤勤恳恳，能写出让自己满意的东西。至于别人会不会喜欢，会怎么说，就交给时间来评说吧。我只想在我还活着的时候，能留下点什么，免得有一天老去的时候，徒留一声叹息。至于，成功的定义，我给自己的标准就是，有人认同就好。高门槛，咱老百姓挤不进去，那就不去挤，守着一份安然，守着一份自在，随心随性。我很享受写文的快乐，至少我深信，只要我努力了，就没有枉活！
最后，我很想和有梦想的朋友们说一句，珍惜大好时光吧！能奋斗的时候，就不要等待；能携手的时候，就不要错过；能坚持的时候，就不要放弃！也许，乌云会遮住天空，但是，阳光终会到来！
年岁末，我一个人的碎碎念
午夜梦回，听寂寞在耳边浅唱，透过轩窗，回忆恣意的生长，望不穿旧时光。
夜，清冷。月色朦胧。记忆的碎片凌乱的散开，仿若浮生一梦，我掬一捧柔情，却换回刺骨的冰冷
数不清，多少清寒的不眠夜，忆不起，几许缠绵的不了情。
细数指尖划过的岁月，流逝的是青春，滞留的是虚空。故我，回忆尚在，情尚在，却不痒不痛。
笑看一世浮华散却，情如烟灭，残留一抹虚情。疑，魂牵梦绕的非你，非他，皆因梦中一景。
染指流年——
时光荏苒，穿过冗长的光线，画面定格，望断回忆，留不住经年。
锦瑟年华，褪了青涩，换了新颜，纯真过往，搁浅， 停滞在昨天。
花开花落，云舒云卷，谁在谁的寂寞里出现，谁又了结了谁的尘缘？
抬头仰望，孤雁离去还未回返，飘零的雪花漫漫，仿若轻声的哀怨，在空气中蔓延……
孤单单 孤单单
梦中轻喃——
月华如水，销魂素染，褪了最后一抹光线，梦魇初醒，黑夜开始狂欢
末了刀光剑影，末了蜜语甜言，看不清的那张脸，弄疼了入梦者的眼
人醉，杯碎，落下几行清泪。谁轻轻揽我入怀，谁尖叫着狼狈离开，没有人拯救的夜晚，连梦都失落难堪
接过递来的香烟，吐一缕不圆满的烟圈，既已伤心何以伤肺，谁懂敛烟不过是手指寂寞的轮回
破碎的玻璃杯，发出轻微的呻吟，几道鲜红的碎印，醒目的躺在手腕，你开始轻叹，无法遮掩的虚无感，无力回挽。
晨光乍现，微微睁开双眼，抹掉残留的泪痕，迎接崭新的一天
灵魂深陷——
飘雪时节，北风清寒，独坐窗前，看灵魂距躯壳越来越远
寻不到归属感，仿若坠入万丈深渊，空荡荡的一片，伴着寂寥的风声下陷
整个世界都静止，整个世界都入眠，痛苦的注视所有的一切消失不见
终于，只剩下，散不去的荒芜感
年岁末，痴盼岁月将回忆湮埋，将痛苦席卷，葬在最后时光里，我一个人的碎碎念…
岁末回首，笑叹流年
脚步匆匆，哈，春节就在眼前了。
一直喜欢用心灵去记录这尘世的美好，点点滴滴，汇成清澈、悠远的溪流，滋养着人生的羁旅。那些藏在平凡的生活角落里的幸福，仿佛依稀的萤火，星星点点，明暗错落，却是真的在提醒着自己，鼓励着自己向前行。
闲暇时，依旧会为自己选择一些喜欢的书来阅读。在文字中与那些或深邃睿智或清浅灵动的思想相会，收获的，不仅仅是一段一段丰盈惬意的时光，更会让自己对于生活甚至整个人生有更深入的思考，让自己一步步接近宁静与淡泊。也许，这样才是如自己一般平凡人的人生真谛。
时常也会敲着键盘，信手发抒一番，与自己的心灵对话。视文字如知己，见字如晤。这是从凡俗的生活中流淌出的一支支歌谣，潺潺地奏着如诗美韵。让自己久久沉醉其中，不知归路。与这样的知己相晤，沉默，是最相悦的语言。书上说，朋友是另一个自己。在行走的途中，总会相遇、相惜。很开心，很早之前，让我遇见你，从此拥有了一份幸福的牵念。宛若很久之前的一场童话的预言，那些飞扬的思绪，如灵魂的羽翼，从未稍离。
那些成功的欢乐、开心的瞬间，抑或失落的伤感，那些我们一起走过的时光里的记忆，都还太清晰。
不是自己已经开始喜欢回忆，是因为一切太美丽而不舍得；是因为在光阴的流转中，一切一如初时的模样，散发着淡雅的芬芳。每每想起一生一会这样的词语，总是不免心生怜惜。这一生的时光，看似漫长，想想，却又是何其短暂！也许唯有珍惜，让自己相信，最美好的光阴就是现在吧！因而，感恩上天赐予的一切。让那些过往中的愉悦留存心底，温暖未来的生活。
即便有些许不如意，也要学着放下，不去怨天尤人，如此一点点学会取舍。用感恩和欣赏的心态去发现人性中善良、率真的一面，并与之分享，因而享受到与周围的人和谐相处的快乐。
感恩每一次与人世间的美好际会或擦肩的机缘。那是人生旅程中的一盏盏温暖的烛光，照亮着前行的方向。
往事回眸，莫相忘。在未来的岁月里，我愿意就这样一直笑逐颜开。
新年---是美好的总结，就像句号；
是未来的开启，就像冒号；
是惊喜的祝福，就像感叹号；
是幸福的未知，就像省略号。
岁末细节
文/李敏
1
人们似乎都为年忙乎起来了。街上、商场、超市都比平日热闹了许多。生活在小城里的人，虽然平日也是经常光顾这些地方的，但那种光顾是不同于这几日的，闲散转着饱饱眼福也是，碰到打折扣的东西买上更好，临了去小吃城解解馋也一样是收获。这几日却不是了，气氛不一样了，心情不一样了，都是一再计划好了，带了明确的目的来，所购置的商品定是要被赋予年的意味，一个更鲜艳的中国结，一张喜庆的桌布，一束艳丽的花，一套精致的餐具……忙乎乎欣欣然。周边村镇的人也三五搭伙地赶来了，外出打工也好，守着几亩薄地侍弄庄稼也好，总归是辛辛苦苦一年下来了，手头有了或多或少的积蓄，这积蓄就得给年派上用场，给屋里添置一两件家具，给孩子买套新衣服，还有糖果瓜子，蔬菜肉类都是要买点儿的，还要到银行里兑换些小额面值的新崭崭的票子。过年了，亲戚朋友们总是要互相走动走动，平时也是各自都为生计忙乎，少有来往，趁过年这当儿，互相走走，喝喝酒，点支烟，给孩子们发个压岁钱。大人们借着酒兴，吐着烟圈，说着话，才不至于显得太生分，才够得上亲戚朋友嘛，孩子们互相追逐嬉闹放爆竹，才是年嘛。
东西似乎一下子比平时贵了些，但还是卖的买的不亦悦乎！
看得人心里痒痒。我也借心情凑热闹，花了几十块钱买了四枝含苞待放的布艺郁金香和女儿一路招招摇摇拿回家，摆放完毕，女儿左右端详，满脸得意，说像过年了。
2
好友短信呼唤去“漂亮宝贝”发屋做头发，我说，不，本人要将直发进行到底。她执意，命令快去，她买单，错过机会可别后悔，她已到，临了还缀上句有钱没钱，剃个光头过年，嘿嘿。赶去，漂亮的不漂亮的姐妹们挤挤嚷嚷，比比试试。朋友在做离子烫，工序一道接了一道，繁复有趣，我在一旁陪着她说话。店里的小姑娘不失时机以能打动人的语气劝说我该做怎么个发型最好，还拿出很多包装精美的护发产品给我们介绍。我都有些动心了，差点没有坚持住不烫不剪的自我许诺。好在朋友到底帮我定夺了结果，没深思熟虑好就先别乱折腾，先给头发做个营养护理过年吧。美发店搞活动拉顾客，离开时我们都拿到了小小的纪念品，上面还印有“漂亮宝贝”的字样。两个人坐在小饭馆吃饭，我调侃说，咱们今天进了趟漂亮宝贝，好像真漂亮了些。她哈哈大笑，说，就算没漂亮，快过年了，我们也收拾一下，有个好形象，精精神神过个年又没错。
三九天，夜晚的寒气更浓，我们包裹得严严实实，漫步在街头，有一句没一句聊着，有那么一阵子两人还悄没声息的，该是都在想着这一年快过完了，有忙碌，有收获，有困惑，有委屈……但总还是有更多温暖在内心的。
3
回老妈那儿。一进门，有隐隐的特殊花香，不同于素常老爸经营的那几样花草的味儿。正寻思去阳台看个究竟，一转身，那盆仙客来就妖娆在眼前了：翠绿色的枝叶衬着桃红色的花瓣，那些花瓣显得亮晶晶的，每一瓣都是纯粹的绽放。我蹲下身凑近了闻，刚才淡淡的香气就浓重了许多。周围已然熟悉的一应物什，都因这仙客来水灵的绿，饱满的红而光亮起来，灿然起来。
老爸从书房出来说，这花昨天早上从花市被我抱回来，路上可能是受风寒了，昨天下午一直都蔫拉着，缓过一夜，今儿一大早就这么鲜艳了，看来，它是愿意陪着我们过个吉祥喜庆的年喽。我将目光从花身上收回，抬头看老爸，他额头的皱纹更深，面颊的老年斑愈多，却是笑意盈盈，安然祥静。仙客来的花语有喜迎贵宾客人之说，老爸在新春佳节将到时，将一盆仙客来搬回家，让芳香飘散在家里的角角落落，让娇艳和明朗带给我们好心情，让喜气和祝福迎接每一位客人。瞬间，我突然觉得这花的芬芳正在愉悦地随着屋内流动的空气，安静地渗入老人的肌肤。好花不常开，好景不常在。老爸正在用心打理着属于自己夕阳里的年。我期望这花的芬芳能更久一些。
岁末小感
文/金伟
“还有几天，就到2016年啦！”同事老朱无心的一句感慨，让我顿感后脑勺紧嗖嗖的：一年又去了。这一年里，有所求，有所不求，些许话语借着岁末时分倒一倒，算作告白。
一
今日，小冬，祭祖的日子。简单的几样菜，一对烛台，备好的纸钱与火盆，父亲领着依次鞠躬。这样的仪式，不隆重，但绝不怠慢。随着年龄的增长，至亲一个一个地悄然离世。从今年2月起，先是大舅没了，接着二婶、大姨夫相继走了……虽读过老庄，看淡生死，人至中年，风轻云淡，怎奈抹不去的过往温馨记忆，割不舍的浓浓血脉亲情，让我在经历了岁月的有情与无情后，仍是泪湿眼眶，不可自持。今年是揪心次数最多的一年，亦是泪水流过最多的一年。也许人生在世，大抵如此，亲朋好友间不求总能相见相遇，但求不时相知相念。
二
儿子上高中，在小城里的一所重点中学，早上6时40分到校，晚上10时下晚自习。每天清晨5时40分，闹钟一响，我奔赴厨房，开始一天的第一件事——变着花样精心制作儿子的早餐。周一芝麻汤圆，周二鸡蛋面条，周三紫菜小馄饨，周四炼乳麦香馒头，周五营养八宝粥，周六自制三明治……因力求推陈出新，故常被家人友人嘲讽这真的是吃了上顿“愁”下顿呢。晚上，儿子归来，嘘寒问暖一番后，或一旁再忙点家务，或凑在书桌前看点从图书馆里精挑细选来的闲书，待儿子就寝，方安心上床。能尽心尽力陪伴孩子走过一段重要的人生旅程，细细体味成长路上孩子的细微变化与点滴惊喜，旁人看来的苦累对我而言未尝不是一种甜蜜与幸福。不奢求一份耕耘，一份收获，只求有耕耘，也有收获罢了。
三
微信朋友圈里，秀得最猛、嚷得最凶的是运动、健身。今天你一条“咕咚，见证我运动第155天”，明天他一句“体育公园12圈，大汗淋漓，倍儿爽”，后天我晒一晒练瑜伽的美人照，甚是热闹。一向懒散随性的我，在一众闺蜜的炮轰与热心同事的拖拉下，今年破天荒地走进了健身房，过起了三天打鱼两天晒网的运动生活。跑步机上的20分钟，长过我躺着、倚着看书看电视的一两个小时。某日健身教练耐心诱导：“运动与不运动的人，每天、每月甚至每年看来差距都不太明显，但5年、10年下来，也许就是一种人生对另一种人生不可企及的鸿沟。再忙，也得运动！”一席话，如醍醐灌顶。恰在此时接到一师长电话，询问今年过的怎样，打趣道有没有发财，会心哈哈大笑。不求富贵，但求平安健康。
岁末，岁末
会想到老家快要倒塌的泥屋，会想到父母日渐苍老的容颜，会想到春日的黄花，也会想到初秋的凉风。还有，很多，真的很多，很多。这些，我都记得。
时间，是一条不停向前的长河。而记忆，就是一架高速运转的摄像机，悄无声息地记录下点点滴滴。
世界，每时每刻都在改变。有些改变，每个人都能看见，感觉。而另一些，我们永远不会知晓。
感谢前人的智慧，用一个个节日将均匀无痕直线前行的时间标记、分割。这样，我们不但能体会时光的短暂，也能品悟岁月的漫长。
年关，多么形象的词语。无论曾经多少风雨悲欢，年的关口过去，一切重新开始，不也挺好！
当我们不再热衷于花花绿绿的新衣，大大小小的鞭炮，说明我们长大了。当我们面对新年，心里平添许多感慨，那时，我们已开始老去。
岁末，是一枚五味豆，谁能能品出自己的味道来。
站在岁末，俯看百味人生
文/兰福临
站在岁末，俯看百味人生
桌上的台历已经更新好久了，新的一年越来越近了，细细数来也就只剩一个星期了。还在异乡漂泊的游子，思乡的情结更加沉重了。转瞬间一年不知不觉就要过去了，是那么匆忙与仓促，望着渐行渐远的2013年心里一下子空了，五味陈杂。我是在不舍吗，还是在向即将逝去的一年挥手告别吗？亦或者是在期盼新的一年能够健康、幸运成长，2014年是马年，也是本命年。希望奔驰的骏马带给你我好运，带来平安、快乐。
回首刚刚走过的2013年，有悲怆，也有惊喜。昨晚在和一个新识朋友聊天中得知她刚刚做完手术躺在医院的病床上，在焦急中带等着康复，还好只是做了一个小手术，休息一个星期应该可以出院。在安慰她一番之后，使我不觉想起年初时的光景，在别人忙着赶回家与家人团聚的时候，我却无力的躺在医院的病床上饱受病痛的折磨。那种难以言状的心情我是深有感触并且刻骨铭心的，所以心里不免为她祈祷了一番，愿她早日安康。
在和她的寒暄中，她邀我回去了一起玩。我被她的这句话怔得良久无语，猛然间才发现这些年来回家的时间越来越少了，什么时候才能再回家一次几乎成了奢望。忙碌奔波在都市的灯红酒绿中，早已忘记了时间，忘记了最初的起点和出发时的的那种羞涩和恐惧。置身在滚滚红尘中，有些时候甚觉疲惫不堪，想忘记一切回归自然，和心爱的人一起牵手看日出，看那些花开花谢，品那些风轻云淡。
年底了一切都忙碌起来，一个朋友忽然告诉我他看见几百号农民工因为讨不到工资而上访的事情。原本沉重的心情变得更加凝重了，作为农民的孩子，出生在农村，深知农民的辛苦。那些为了妻儿忙碌奔波了一年的农民工却在年底还拿不到他们辛苦一年的血汗钱，心里便为他们愤愤不平起来。
朋友是我大学的挚友，也是一个热爱公益爱打抱不平的热血青年。他在了解情况以后，决心帮助这些可敬可亲的农民工。他寻求我的帮助，让我帮他写一篇反映这个事情的稿子。在思考良久之后，我还是应允他的要求。足足花了几个小时的时间，终于完结了那篇很短的稿子。说实话，我觉得那种情形以我的笔触是写不出那群农民工复杂的心情的。
但是，有一点让我良久哽咽无语。作为社会最底层的农民工在辛苦一年之后还拿不到自己的工资，他们万般无奈之下找到了人民政府，一句“你们应该去找信访局”就把他们打发了。我不知接待室大厅的正墙上挂的“做人民公仆，为人民服务”几个金光闪闪的大字是摆设，还是承诺？此刻我只知道那些金光耀眼的大字在阳光的照耀下，刺得让人睁不开眼！
在跟朋友谈论了这件事情之后，我沉默了良久。只是希望那群可爱的农民工能够早日领到工资与家人团聚，过个幸福、快乐的新年。
在空间看到一些以前和朋友一起玩的照片，忽然一个朋友说一晃两年都过去了。是呀，那些经年的的场景转瞬间就成了记忆，那些熟悉的画面恍如昨天却消失了好些年。我们怀念那年的花开，我们怀念那些熟悉而美好的画面。如果时间回到从前，那些可爱的人，那些熟悉的事，陪伴我们重走青春年华。时间是一道觞，没有开始亦没有结束，轮回了春夏，换淡了秋冬。经年的我们，带着几分青涩和迷茫，带着几分豪情和壮志，一群人，肆无忌惮的狂欢。
2013年终究是要过去了，站在岁末的路口，俯瞰着平淡而平凡的一年。这一年，经历了太多的人和太多的事。有时候，一个人静静地躺着闭上眼睛，却整理不出一个完整的片段。人是一个善变的东西，记住自己喜欢的，忘记那些不快的。那些我们厌恶的往往被我们过滤了，我们选择性记住了那些美好的刻骨铭心的东西。
那么2013年，我到底记住了些什么，又收获了些什么？细细想来，还确实有一些事情让我刻骨铭心，难以忘怀。
一场疾病，让我几经崩溃。在许多次文章中我都提起过，在这里我不想累述。但是，就有一个人我必须感激，是她的守候和不离不弃让我有了战胜病魔的决心和勇气。这种恩情需要我用一辈子来报答，此生不负卿。仅此一曲明志：《上邪》。“我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭。冬雷震震，夏雨雪。天地合，乃敢与君绝。”即使天地合，我与君也不分别。
一场考试，完结一个新的人生。五月匆忙相聚的考试，又匆忙别离。几个要好的兄弟坐在一起喝酒，话别离。把酒言欢之后的强颜欢笑，尽然是无语凝噎。那些曾经的挚友，那些至亲至爱的兄弟，平日里的活泼也变得死气沉沉。最后还是在不舍中告别，各自踏上新的人生征程，但愿他们一路走好！
一段征程，行走在路上。带着几分青涩，带着几分困惑走到了医院，开始了一种新的生活。医生，一个耳熟能详的代名词。在我还未走进医院的时候关于医院的种种都听了不少，但我还是以一个准医生的身份要求自己。在医院的那段日子里，繁忙、充实，简单快乐。辞别医院的那一晚，我和朋友聊了许久，内心挣扎了许久。最终踏上离别的船一路南下，终究还是偏离了医生的轨道，渐行渐远。
在南漂的日子里，感受了百味人生。权当一次旅行，这次旅行最大的收获就是一场经久不愈的病痛彻底好了。带着十足的好心情离开了，虽然内心万分不舍，但还是强忍着泪水告别了。她没有送我，因为她说不想看见我离开。就像那诗说的一样：你来，无论风雨多大，我都来接你；你走，我不送你。最终，来到了江城，结识了一群新的朋友，开始了一段新的生活。
一组数字，一种心酸的体验。12306，一组简单的阿拉伯数字，承载了多少的牵挂和祈盼。以前老是听朋友说起回家的车票紧张，一票难求。刚开始我并有在意，直到一个朋友叫我帮忙他抢票的时候，我才体会到到一票难求的真实感受，几十趟客车，那么多座位，在短短的时间被哄抢一空，心里很不是滋味。按理来说我应该庆幸自己的好运，因为我是那些个幸运者中的一员。但是，我怎么也高兴不起来，我不知道有多少人抢到了票，又有多少人没抢到票。
寒风萧瑟，大雪漫飞，蜷缩在候车厅的某一个角落，啃着冰冷坚硬的馒头。或许这就是他们的年夜饭，渴了喝一点随身携带的凉白开，饿了摸摸兜里辛苦一年的血汗钱后还是舍不得花5元买一桶热气腾腾的方便面来充饥。我分明看到了他们眼里噙着泪水，但是他们心里却充满了憧憬和喜悦。因为他们即将踏上等候了多时的列车，喜天喜地的与家人团圆。
不管怎样，2013年终究过去了，2014年如期而至。在走走停停之间，却发现原来迷恋沿途的风景。那些逝去的青葱年华，沉淀在岁月的长河，记忆斑斓。回首刚刚走过的2013年，有太多的惊喜和悲怆，有太多的感动和执着。年轻的我们，在逐梦的路上，一路高歌前行，我们忘乎所以，因为青春是我们狂傲的资本。展望2014年，我们信心百倍，与爱我的和我爱的那些小伙伴们共勉！
2014年，新的起点，新的愿望。祝愿所有的朋友事业、爱情双丰收。祝愿年轻的伙伴们前程似锦，一展芳华。愿望天底下的父母健健康康、长命百岁。祝愿祖国大地欣欣向荣，繁花似锦。祝愿全天下的中华儿女自强不息、幸福安康。
如果可以，我只愿一辈子牵着你的手，陪你一起慢慢变老。
岁末杂感
文/海蓝蓝
岁末的心情总是有些纠结的。
今天喝醉了，每次喝醉后醒来都头疼欲裂，口干舌燥的，于是就老实很久。可是有时情绪实在不佳，一件件不开心的事情才下眉头却上心头挥之不去，于是觉得不如买醉，在酒后的眩晕中暂时遗忘。
细数自己的伤心事，似乎没有一件是可以解脱的，不如不想。
父母生活得不开心，而且也渐渐老去，我无法教会他们如何使得自己幸福，有时和朋友说起父母的事情，朋友说子非鱼焉知鱼之乐，也许父母并没有他们表现得那么不开心吧。
父母都是执着的人，都希望对方按自己的想法活着，所以矛盾纠结着，不知道为什么不能放开心怀，接纳一切，这样不是就很开心啦，还有自己的注意力兴趣爱好广泛一些，不要将兴趣全部放在对方那里，对方会觉得轻松许多的，没有一个人可以承受另一个人时刻的注视的，每个人都向往自由心理空间的。
离去的亲人，再思念也离去了，原先姐弟三人，一个个都是金童玉女才貌双全邻里艳羡的，如今走了一个，只剩得姐弟二人，至今都不肯对任何人说，说明这件事在心里根本放不下的，如今在写这些文字的时候心里也是淌着血，不敢细说自己的心情，只怕因此沉沦。
一个家庭蒙上了这样的阴影，至今浓云密布，而且似乎大家都很内向，不愿倾诉，互相都不提这件事情，以至这种痛在每个人的心中深种。我们似乎永远失去了幸福和快乐，幸福和快乐不是呼之即来挥之即去的东西，企图追寻也要随缘的吧。
细数自己拥有的似乎还不少，工作做得马马虎虎，理财也理得马马虎虎，生活上对父母照顾得不错，父母双全姐弟情深。自己建立的小窝尽管不华丽可是却是一个温馨的所在，家人有时间都喜欢猫在家中，只因女主人我的性格放达。我比较善于和家人沟通，同时绝不把自己的想法强加于人，所以我的存在似乎是一种令人放松的因子，家人在我面前可以做自己，无需掩饰，无拘无束。我也就这点优点了，至于其他的，比如家务家庭卫生实在是得过且过一塌糊涂，也不知道这样是好还是不好，家人都说太干净会觉得家庭冷冰冰的，于是我也就继续得过且过了。听说有些家庭河东狮吼，女人一哭二闹三上吊，时刻跟踪男人连手机信息也不放过，一级恐怖的生活状态，于是我对自己的马马虎虎也就不是很在意了。
今天听几个朋友在讨论关于什么都是浮云的问题，我想人生是一段一段的经历组成的，如果想达到一个目标，必定需要付出努力的，而付出不一定能胜利，于是那番辛苦就是浮云，辛苦都是在胜利时的回首中才倍感安慰的，如果失败，没有安慰。可是许多人在努力地过程中就不断说浮云，我估计是因为对自己没信心，害怕失败而寻找的借口吧。人生说穿了还不是建立一个目标，达到了庆贺一番，继续建立下一个目标继续努力，仿佛一条拾级而上的长路，只要活着就必须往上走，放弃就意味着全然的堕落了。我还好，不断给自己制定目标，有些很容易就实现了，欣喜若狂，有些经历了漫长的艰苦卓绝的心理智力体力的考验才慢慢达到，这样达到的目标已无欣喜，只有累极后的感叹：我做到了。
岁末随感
2011年的工作算是正式结束了，明天就要回家过年了，心中难免有些激动。回过头来看看这一年，算是比较精彩的一年。有过被人催债的日子，也有过催别人债的日子；遭遇过爱情，也经历过分手；因中过几百块的小奖兴奋过一两天，也曾因打牌输过几千块拮据过一段日子。不管怎么样，所有的一切都成为了浮云，干了一年还是混成了一个年光族。真正剩下来的，或许只是遗憾，遗憾那值得把握却没有去把握的人。如果有幸若干年后还能回想起来，或许还会有一丝幸福感和自满感，必定咱也勉强算是浪漫之族的一员。
前几天给父母打电话，问他们过年想要点什么。老母连连说，什么都不要，只要多给一些钱就好了。我能理解老母的心情。她是个实在朴素的女人，从十九岁嫁给父亲二十六年来，一直过着很贫苦拮据的日子，与其说是过惯了穷日子还不如说是过怕了穷日子。或许现在只有大把大把的钞票放在她手里，她才能感觉到安心。这也让我想起了当年外婆还在世的时候，舅舅存着私房钱留给外婆的情景。生活中的事情，有时候岂是无奈两字能说得清。我不敢说我比舅舅孝顺，但在对于这种事情上，我比舅舅显得利索，想给多少就要给多少，小事情上我不喜欢跟女人争论，但原则上的事情我也觉得没必要跟女人解释太多，更没必要偷偷摸摸。我觉得这一点我跟父亲的性格简直一模一样，唯一的不足就是我没有父亲的那份憨厚和忠诚。父亲从来不说什么，不管多苦都可以让母亲觉得她的丈夫是值得依靠和寄托终身的男人。而我不管多少甜言，鲜花和拥抱，似乎都无法让我的女人有安全感。或许这些是因为我跟父亲的命运不同，不是因为我比他好，而是因为我比他更糟。
希望新的一年，所有人都快乐，不管世界末日来不来，也不管世界大战打不打响，该恋爱的努力恋爱，该结婚的照常结婚，该生仔的好好生仔。还有，我是天生的痞子，别对我期望太高，深沉我真的装不来。
岁末是来春的底色
文/何永康
一
每到年底，总会真切地领受到时光老人的提醒与催促。爬了一年的山，要到山顶了，到山顶后是走下坡路退到谷底，还是去爬更高的山，需要抉择；搭乘的小舟即将靠岸，上岸后的路走向如何，也还未知——年底真是颇费考量的时日。
在我看来，今年的年底其实是明年的底色。这个底色虽是在当下预设，却决定着明年的成色或者起色。“历添新岁月，春满旧山河”。时光荏苒山河依旧，恰如每一个年底都显得有些陈旧有些凝重，但春天却总是新鲜而轻盈的，陈旧与凝重是画面厚实深邃的背景，以反衬出春天的明丽，不至于让即将到来的第一季失之于轻浅。
因而在冰天雪地的眼下，也仍有尚未凝冻的春意在生成，在萌动，在期待开花……
二
古代诗人多喜看山，看山其实是在观云。观云的心境和情态各有不同，眼中的云也不尽相同。采菊东篱下，悠然见南山，南山上定然有微云，陶渊明方得悠然；相看两不厌，只有敬亭山，敬亭山也应有微云，李白才不会厌倦。而辛弃疾说“我看青山多妩媚”，其“妩媚”的一定是云并且是淡抹的云，那“青山看我亦如是”呢？青山看我是以云为眼，不多，小小一两朵恰好。当然，诗人也有心潮逐浪的时候。譬如李白，就有“长吁望青云”的喟叹，有“摇笔望白云”的洒脱，也有“直上青天挥浮云”的豪放。这时的云，就不是云朵而是云海云流云瀑了。
云淡风轻，云蒸霞蔚，有啥不好呢？
三
一生的成败圆缺，都留在自己走过的路上，留在或深或浅的脚印里，而不是存放在遥不可及的“理想平台”上的一个画饼。不必计较雁过是否留声，人过是否留名，重要的是你还在不断赶路。把一个个路过的“点”，用思想和历练的经纬串联起来，或许就形成了生命的版图。
路过的所有地方都不可能是目的地。农舍客栈可以小憩，田园山水可以流连，但不能乐不思蜀，还有很多地方需要继续去路过。当然不一定要路过全世界，但一定要路过远方那精神的家园。
四
剧烈运动之后总是需要安静的休息，沸点过后，适度冷却很有好处。如同打铁，铁匠把铁坯在炉子里烧得通红了，夹子钳出来锻打成型，最后还要在冷水中淬火，如此铁器才有硬度和韧性。沉静其实也是冷却，寡言少语，更有利于静心观察、独立思考。一个叫张文宏的医生说了一句话：“语言少了，思想就出来了。”张医生除了医术高明，还深谙动静之道，是一个哲学家。
哲学认为，运动和静止，是一个事物的两个方面，属于对立统一的关系。绝对的运动体现发展与变化，相对的静止体现定力与平衡。运动使人充满感性，静止使人保持理性。都是必不可少的生命基调和原色。
五
冬天的很多时候，我都在一间小屋里窝着。在文人眼里，但凡小屋都是颇有诗意的，比如林中小屋、草原小屋、湖畔小屋……还有诗人海子面朝大海春暖花开的房子，也应该是小屋。小屋是故事的产床，如白雪公主童话般的浪漫小屋。也还有很现实、很晦暗的小屋，如装满苦难的汤姆叔叔的小屋，如捷克作家伏契克“从门到窗子是七步，从窗子到门是七步”的监狱小屋……
我的小屋存在于浪漫与现实之间。浪漫的是，我可以在里面寂然凝虑，思接千载，精骛八极，与古人对话，与贤者神交；现实的是，屋外不远处的市声会隐隐传来，引车卖浆者的叫卖常常把我拉回到日常凡俗的生活场景。还有附近广场舞的乐音，其节奏往往与我的键盘敲击声合拍，给“浪漫”文字注入“现实”的人间烟火。
六
晨起，拉开书房的窗帘，感觉天比往日亮堂了许多，原来是窗外那棵高大的银杏树金黄透亮的叶子把光反射给我。除了光以外，还有一团团的暖意。
前人命名为银杏是有道理的，不在颜色上做表面文章，更看重树的果实——白果，银色的果。这果子味苦，但却有实实在在的药用价值。
眼下已经到了一岁中的“残年”了。余下的时日里，当凛冽的西风挥动无形的巨笔，狂草出气势恢宏的岁月残卷，残叶就是它笔下或星星点点或酣畅淋漓的生动墨色。残叶写残卷，残卷其实不残。如黄公望所绘《富春山居图》，曹雪芹所著《红楼梦》，亦如维纳斯之残臂……
对普通百姓来说，用一年之余力，把年底的日子填满，也是攒了劲儿在来春喷涌遍地的花海。
岁末，又是一年飘雪时
文/小雨哥
门前的花还未凋零，树叶也未掉尽，一袭冬雪倒是比往年来的更早些。岁末，又是一年飘雪时，远方的你，可还记得我的样子。
寒冷冬夜，皑皑白雪之上，青涩的不羁，是否还一并记起。徜徉、眺望、流淌，去年的你，如今又在何方。
语馨，你还好吗，成都的冬天已然白雪连连，你住的地方，气候又是哪般时过境迁。图书馆、古道边、大雨滂沱前，我们一起许下的诺言，印象中是否还会清晰可见。
记忆里有你的黑夜是有阳光的，雨天是有彩虹的，冬天是有雪人的，可如今，安静的什么都没有。有的只是巷子的寂静，偶尔，打破寂静的也只是一声犬吠，一阵车鸣。
夜晚的成都，虽无帝都夜景式的奢华，但对于生活在这里的人，完全是一副“事不关己，干我何事”的表情。雪中的成都夜市，不止多情，也更怡情。“两碗牛肉面，老板”，“好咧，马上就来”。第一次和这个女孩见面吃饭，没有去咖啡馆，没有去西餐厅，转了好久，语馨执意要拉我来吃这家的牛肉面。熬不过，就陪她一起来了。店不大，20多平米的小地方。可一到这，却很是惊讶，排队的人数倒是不少。语馨大概是看出了我的惊讶，于是用手半遮住我的耳朵，悄声悄语地告诉我：“不用着急，一会儿你就知道了”。我木讷地看着她，一副不知道为何这样保密的面孔，盯了下她，便继续排队等候。
好不容易排到我们，径直赶紧找到有空座的地方坐下。见她一边搓手，一边解下围巾，我问：“我们干嘛来这家小店，不去其他家稍微大些的地方？”“你就再等会吧，一会儿你便知道了。”哎，碰上这样的女孩子，自认倒霉吧。心里暗暗这样想着。
“来喽，两碗牛肉面，”说完，老板把两碗面放在我们两个人面前就继续忙着他的生意。“赶紧吃吧，好好尝尝，这家牛肉面味道真的不错噢。”打个招呼后，语馨就只顾自己吃了起来。我看了看她，看了看这碗牛肉面，再一次把自己的大脑袋往她前面凑了凑，轻声轻语地问道：“到底为何，这下应该告诉我了吧，要不然我不吃了。”说着，便放下筷子，一副满脸不高兴的样子。由于之前在微信上聊的比较来，知道她是怎样的一个女孩，所以自然采用这样的方式来问她。
”好了啦，告诉你，真无趣，本来打算考考你呢，这么着急，那就告诉你吧。“语馨手中攥着筷子，用眼睛又扫了下四周，才轻声地告诉我，这家的牛肉面里面牛肉多…怔了有差不多3秒钟，我才勉强恢复过神来，心里想，这到底是怎样的一个女孩，在乎这个，是不是在骗我。语馨见我一脸怀疑的模样，继续说道：“真的，没有骗你，旁边好多家我都有吃过，唯独这家的牛肉面里的牛肉多了两块。”我看看了坐在对面的她，又看了看放在桌上还在冒着热气的这碗牛肉面，心里像打翻了五味瓶。一边吃着，一边聊着，语馨才慢慢道出以前由于母亲去世的早，家里比较穷，他爸爸每次带她出来，都会来吃这家的牛肉面。久而久之，也就养成了这样的习惯。
吃完面后，语馨便带着我一道离开了这家充满“温情记忆”的牛肉面馆。成都的巷子，大都留有古代都城原有的建造风哥，宽窄不一，固有“宽窄巷”一说。巷子中的路灯，映射着空中飘斜变形的雪姑娘，可谓别有洞天。厚厚的白雪铺满一地，脚踩上去，不时发出咯吱咯吱的音乐符。回头看去，一排排脚印，错综交错，像极了农村儿时的踩棉花，花非花，雪非雪。“雨哥，你说女孩子做点什么比较好？”语馨突然的一问，着实吓了我一跳。我看了看她，问她，为何突然问这个问题。
“妈妈过世早，我一手被我爸爸拉扯大。现在他也年事已高，身体大不如前，所以我想改变一种生活方式，不能再像现在这样浑浑噩噩，得过且过了”。“这个其实看你自己的兴趣，喜欢什么，就去做点什么，重要的是你想要的就好，这点很重要”。“那你说，我边打工，边自学英语好不好？我原来的英语成绩还行，也一直打算去国外的一些城市看看。”“不管你选择做什么，有困难直接和雨哥说就好。”“恩，我就知道，雨哥对语馨最好，嘻嘻……”“傻瓜！”我顺口而出。
本来以为那天晚上的话只是说说，但事实告诉我，原来她是认真的。从来没有见过她那样忙过，努力过。有的时候，出来见个面，聊上几句都变得愈加困难。几个月过后，语馨突然打电话对我说，她要离开这座城市。理由很简单，他姑姑刚巧也在国外，一直忙于酒店生意。由于很忙，于是便打电话让她过去帮忙。那天，语馨走得很匆忙，我们短暂地告了个别，便再也没有见面。
再后来，也有通过各式各样的方式来寻找她，但是始终不见其身影。就像人间蒸发了一样，消失的毫无踪迹。我曾想，是不是当年的匆忙离开是事出有因，不是过去帮忙，但始终也只是自己胡乱猜测而已。
岁末，又是一年飘雪时，不晓得，你现在过得怎样，性格是否还如以前，愈发的外向开朗。
远方的你，如若再吃起牛肉面，是否还记得有个男生叫雨哥，不解释不吃牛肉面的小伙儿。
夜深知雪重，时闻折竹声。岁末，又是一年飘雪时……
岁末，指间凉
文/梦想的方向
这个冬季，没有温度。
___题记
寂静的时光，留下孑然的身影，停靠在月色之下。
今夜，风吹了又吹，心凉了半截，几乎快要到没有温度的时候，恍然发现，原来，所有的一切，都只是一场梦。华丽的演出，唯美的转身，让离别来的毫无声息，再让相逢走得安安静静，也许，这就是我一直坚持的结果，那么执着而不顾一切的终点。
冬天的冷，打破了清静，颤抖的双肩扰乱了含苞待放的青春，就这样，被我轻轻弹出千里之外。拾起刚叠好的往事，本想趁着模糊的记忆，将心中的五味瓶深藏，不再吐出心酸的原汁，只是，一个瞬间的掠过，不得不带着一丝疼痛，再去怀念每一个走过的脚印。
你会怕冷吗？如果是问我，我想会的，可是，我更怕暖。身体上的冷是没有感觉的，心里的冷，却可以步入绝望。每次披着单薄的衣裳外出时，总是喜欢握紧掌心，所有的冷暖与感知都凝聚在手心上，而当我摊开手掌时，四个深深的月牙便生生印在错踪复杂的纹路上，一点都不疼。
冷，比总暖好多吧，时间久了，都没有感觉了。我知道友情的暖，是一种可以放在心上的情，我知道文字的暖，是一种可以伴随长久的情，对于其他的，真的一无所知。我喜欢的暖，只是一种淡如云烟的情感，忙碌着，牵挂着，放在心里就好，不用言明，更不用承诺。
我喜欢的冷，是一种连哭都没有眼泪的隐忍，藏着吧，一直藏着，直到哪一天，压得太久了，就用零乱的文字理成断章，码在走过的旅途中，撒下一路的忧伤花瓣，风起的时候，漫天开的花儿正在寻找自己的去处。
可是，你知道温暖过后的冷，是一种什么样的感觉吗？也许，你是无法体会，甚至，永远不会懂，站在夜空下，裂开的伤口，任由冷风抽走血，是如何的疼。我终于禁不住时间的考验，将所有的委屈倾泻于指尖，你可以笑我太过当真，也可以选择麻木的接受，更可以忽略文字的点滴，一笑而过，我都没有怨言。
美好的事物都太过短暂，无论我信还是不信，它都一样的模糊，模糊到让我想不起来，我们从什么时候开始放手彼此的手，走自己的路线，对于远方的牵挂，渐渐淡出了心间。
始终明白不了，我的心早已不在自己的身上，那么它会去了哪里？是随风漂泊去了凉城，还是随云流浪去了天涯，甚至是随着落花残叶埋在了地下。我找了好多地方，比如街道，十字路口，车站，还有最初相识的边缘，可根本没有看到心的落角处。于是，我真的相信，心，飞了，却没了踪影。
三月，盛世烟火，明媚的灼伤眼睛，我还是一如既往的追逐自己想要的，也曾说过，即使是天堂，我也愿意去，然而，我没有看见天堂，却先听到了心碎的声音。兜转的岁月，换了容颜，换了心境，换了世俗，那么，我也是不是该接受安排好的一切？
我数着从春天里走来的脚印，直到入冬，悲欢离合，相聚散场，不断的上演，哭泣与笑脸之间的变换，只需一秒钟的时间，转身后，谁又知道是谁在凄凉夜里歇撕底里的呐喊。是你吗？还是我？
无情的是光阴，是匆忙而过的岁月，是握不住的瞬间，是半颗真心的熏陶，是一份真情的考验，更是千帆过尽后的沧桑和无奈。我也想贴着仅有的温暖，相随一生，可是，现实允许吗？亦或是，满满的相思，只落得个冷却西风的悲哀。
城市的霓虹灯一直亮着，就在窗外不远的地方，雪儿说，别守夜了，睡去吧。我竟然忘了，这个冬季是没有温度的，也没有守候的传说，所以，我可以封锁唯一的秘密，对吗？
如果有一天，我不轻易间打开匣子，那么多的故事情节，不再感觉是切肤的疼，应该叫做遗忘了吧。我多么庆幸自己的记忆，能够在有生之年，忘却这些刻骨而铭心的片段，重新捡起纯真的笑脸，贴在流年的门面上，那将会是一件多么可笑的事。
笔，停在这里，不敢继续下去，生怕乱了你的心，也怕乱了我的步调。我信以为真的天长地久呢，可能是住在了城堡里面，出不来了。也好，让曾经的浪漫，化做天空的云烟，从眼前划过，稍纵即逝。不用再担心梦里的哭泣是不是从身边传来的，不用再担心风雪中的你是否会怕冷，不用再担心寒风是否会吹疼你的眼眸，也终于可以，仗着仅有的梦想，执笔风尘。
搁浅了某些记忆，我带着冗长的梦幻踽踽行走，微笑迎接暴风雨的到来，悲与喜，都只是一种外表，与冷暖无关，与内心无关。
这个冬季，我知道，没有温度，有的只是一种望而却步的冷，让我紧握着步步难行。夜，凉了，连清月，也躲起来，那么远的距离，无法触及。