流泪文章
流泪文章（精选20篇）
流泪的生日
文/苗君甫
马大爷病了，不想说话，也不想动。电话是老伙计李大爷挨个通知的。
首先表示疑问的是马大爷的儿子大庆，他在电话里粗门大嗓地说：“怎么可能？我半年前回家，我爸身体挺好的啊，没事儿下下棋、打打门球，没见有啥不好的啊！”
李大爷把电话打给马大爷的闺女小霞，小霞在电话里就哭起来了：“大爷，我爸他咋了？您告诉我，我把手头的合同签完就回家！”
李大爷又把电话打给马大爷的孙子金豆，金豆在电话里说：“李爷爷，您告诉我爷爷，就说我这次考试进了全年级前10名，明年我肯定能考上好大学！爷爷听到我成绩好，病就好了！”
马大爷在床上摇摇头，什么都没说，就用眼神示意李大爷别打了，李大爷默默地把电话挂了。
离开马大爷的家，李大爷下定决心，一定要让马大爷的孩子们回来看看，他们这都多长时间没回过家了？
打定主意，李大爷又开始在电话里挨个“骂人”——
大庆狗崽子，你这没良心的，你爸不缺你的钱，你以为每月寄钱就行了啊？
小霞你这不孝顺的闺女，你自己算算你多长时间没回来了？你爸都不想收你的快递，我告诉你！
金豆你这混蛋，你爷多疼你，你都不来看看你爷爷……
一通电话打下来，李大爷终于说服马大爷的亲人们回家了，而且日子已经定好，就在马大爷68岁生日那天。
得到孩子们要回来的确切消息，马大爷开始忙活起来了，孙子爱吃的红烧肉、闺女爱吃的水煮鱼、儿子爱吃的糖醋排骨……食材提前备齐，到时候就等着煎炸烹炒张罗一桌子好菜给大家吃。
李大爷看着慢慢有了笑容的马大爷说：“你这老东西，就是操心的命，这你有劲了？这你不生病了？”
马大爷也不理会老伙计，只是乐呵。家里里里外外收拾干净，冰箱里塞得满满当当，就等着孩子们回来。
终于等到生日的那天，儿子一家回来了，闺女一家回来了，孙子抱着爷爷撒娇，外孙女搂着姥爷使劲亲，儿媳和闺女商量着做菜，儿子和女婿陪着喝口小酒，马大爷乐得合不拢嘴。
还别说，儿媳和闺女的厨艺挺好，一会儿工夫，就张罗了一大桌子菜：糖醋排骨、清蒸鲤鱼、番茄牛腩、鸭血粉丝汤……马大爷赶紧招呼家人吃饭。
大庆说：“爸，你这不挺好的嘛，好端端的病啥？不缺吃不缺喝的！”
小霞说：“爸，以后我们经常回家看你，省得你一个人在家无聊。”
马大爷一一应着：“好好好，你们多回来，陪我说说话，我就不生病了。”
热热闹闹地吃完饭，收拾完碗筷，马大爷想让孙子陪着看会儿电视，金豆说：“爷爷，我都上高二了，我得看会儿书。”
马大爷想让儿子陪着下棋，儿子的电话一个接一个地响，棋子都走不成。
马大爷想拉着闺女说话，闺女一会儿看下手机，着急忙慌的样子。
马大爷想让女婿陪着侍弄花草，女婿说，好不容易回趟乡下，他得去买点乡下的特产带回城里。
满满一屋子人，马大爷竟然找不到一个可以陪他好好说话的。
下午四点，孩子们开始动身返程，儿子惦记着城里的生意，闺女惦记着城里的工作，孙子惦记着学习，总之，没有一个人惦记着独自生活在乡下的马大爷。
68岁生日过完了，马大爷的家又开始重新陷入死寂，一个人种种花，一个人逗逗狗，一个人发发呆，李大爷又开始担忧起老伙计的病了。
无法流泪时是心底的能量
文/宋芝君
人生至今，有这样的几幕：大家流泪，而自己“无动于衷”的片段，常常浮现在脑海。这样的对比，让我觉得自己是否有些冷血？事实上自己是一个善良、热情的人。此时此刻，才悟出了一点道理。
小学的时候，看到自己的姐妹，父母要打到自己了，就站在那里以不同的分贝哭。我奇怪为什么会静静地站在那里哭呢？为什么不跑开呢？
在我的脑海里，只有一分浅浅的记忆，因为自己太小跑得慢，没跑成功。其余的时候，妈妈的说话分贝量一大，我就已经跑得老远了。什么“跑了就别回来！”意思是我静静的等着挨打，就可以在家。事实上，跑了不多时候，我回到家里，一切都变得平静了。
第一次上高中，也是第一次因为上学离家。同学们哭成一团，唯有我没有流泪。但是，别人哭，自己笑嘻嘻的也不符合当时的氛围。于是保持严肃，让目光呆滞，心里却觉得实在没有哭的必要。心里反复自问“有什么可哭的吗？”
当时军训生活，我觉得很有意思，对自己是真正的锻炼。自己是冷血动物吗？就这样奇怪到工作，聊到当时的氛围，才发现同事与我的心境是一样的。慨叹找到了知音。呵呵…
现在想来，许是，小时候在姥姥家住的原因，才不恋家？许是，从小帮姥姥干活的原因，才事无惧怕？
一个感恩演讲团在学校里演讲，当讲到学生对老师，学生对家长要感恩，演讲者挖掘着一些片段，学生哭了，老师也因为这样的委屈哭了。我看到这样的场景，想是否需要泪水呢？其实，在我是学生的时候，我一直太乖。现在觉得：当时调皮点儿，就可以早点拥有成熟的处事能力。以至于，大学毕业，心态纯真的像小学生。
学生时代没有给老师太多的负担。在我成为老师的这六年，扪心自问，我一点儿也不愧疚。公平的对待每个学生，用我自己的力量爱着他们，教育着他们。一些矛盾，在真诚的交流中得到解决，而且与有的家长成为很好的朋友。六年之后，我们还那么要好。
人，没有100%的完美；老师，不可能让100%的家长和学生认同。自己的付出也没有必要让某个人感恩，只要自己的付出无愧于心即可。但是，对于别人的关爱，自己会超过100%的回馈。这样，人生没有太多的遗憾，所以，没有什么可以懊悔的。想了一番，无泪的自己，心底多了几分厚重，也是值得自豪的。
只是在学生哭，老师拥抱着学生；孩子哭，父母拥抱着子女的那一幕幕，我的泪流了下来。这是老师，这是母亲的一种感觉。无法形容，却喜欢这样的泪流。
当自己无法泪流的时候，也不必见外，一定是自己的内心深处，已经积蓄了某种能量，无泪，也有熠熠闪光的所在。
宁愿笑这流泪也不哭着说后悔
宁愿笑这流泪也不哭着说后悔
爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
涓涓流淌的溪流，风中摇曳的绿叶，都是心情的点滴。生命如雪，看似美丽圣洁，但更多时候，你得承受随之而来的寒冷与风霜，独自咀嚼个中滋味。快乐也好，寂寞也罢，如此丰富的感触，皆因心是鲜活的。
我们之间 感觉淡了在恋人与朋友之间徘徊分不清了……今天 谁都不想找 只想躲在森林里 听着自己的呼吸声安静的想你。
年底一总结，发现只赚到了年龄！
我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情，只要你足够的冷酷，足够的冷漠，足够对一切事情都变得不再在乎，只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子，只要你把自己当作已经死了，那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了！
青春的颜色滋润着大地，没有爱的树却结下了没有情的果，在那匆匆的瞬间，美丽丑恶都聚于一方，仿佛是天，仿佛是地，又似花又似树，让谁都看得见，让谁都领略得到那一切巳不是一种奇迹，那一切巳很长很旧很苦恼。
请不要在他面前泪留满面，他无法给予你照顾和关心，至多只是-点同情。
人不能太方，也不能太圆，一个会伤人，一个会让人远离你，因此人要椭圆。
如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。
我的故事写不下去了，每一个故事都是那么淡淡的透着些许的悲伤，透着微微的幸福。我想，幸福是这样的，先是泪水混合着浓重的悲伤和隐忍，然后是慢慢的花开，带来阳光的味道，带来久违的幸福。
天下没有比爱过的人更容易陌生的了~~~一月孤独--是青春的底蕴就是孤独抑或是孤独弥漫了整个青春
收割之后的麦田，如果你曾经有站在上面过，如果你曾经有目睹过那样繁盛的生长在一夜之间变成荒芜变成残留的麦秆与烧焦的大地，那么你就一定能够感受到这样的心情。
深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
如果有人伤害了你，如果有人辜负了你，请记住，爱是一种孤独的修行，你今日遭遇的一切，是人生中最可遇而不可求的东西…而在噩梦惊醒遗忘他们之前，请好好的享受悲伤吧…要知道，人越老，悲伤就越少呀。
我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。
如果本身就没有学会游泳，那么紧紧抓着稻草有什么用呢。只不过是连带着把本来漂浮在水面的稻草一起拉向湖底。多一个被埋葬的东西而已。
其实每个人都明白，当我们开始感慨时光的时候，就已经永远失去了某些东西。是的，我们再也回不去了，于是便学会了仰望。
女生伪装幸福，只是害怕被最心爱的男生发现她伤心。
每当我要流泪的时候，我就会抬起头来看星星，这样眼泪就不会留下来了！
没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。
我失去的，往往不仅仅是青春和爱情沙漏记得，我们遗忘的时光沙漏颠倒反覆。人生的阵痛便经历壹次又壹次。
知道吗，男孩站在女孩的左边是因为那样可以离她的心更近一些……
有些时候，正是为了爱才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。
有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
因为爱情，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福模样，因为爱情简单的生长，所以依然随时会为你疯狂。因为爱情，怎么会有沧桑，所以我们还是年轻模样。因为爱情在那个地方，所以把悲伤打包简单的收藏。决定看见的，记住的，懂得的全是美好。
夜释怀悲伤，黯淡也魂殇。黯淡、魂殇我的专属。蹲在黑暗角落的黯淡、魂殇已成悲伤。为啥你的谎言多过誓言。呵呵，可笑的我既然会相信你多次谎言。
雪花在美也不及你在我身边，落叶在枯寂也不及你离我而去，悲伤在悲伤也不及你说不在爱我。
我在认真的过自己的日子，一直希望自己能够想原本的样子那样生活，别有纷扰，没有纠结，没有很多很多不愉快，没有很多很多牵强。
谁为谁悲伤，谁为谁流泪
当悲伤成为一种习惯的时候，忽然觉得，心痛是那么的陌生。
依旧是一个寂静的夜晚，也依旧是我孤单单的一人。听着那些熟悉的伤心歌曲，唯一不变的就是思念。用酒精麻痹着自己，用泪水分担着痛苦。明明在心里已经没有了你，却还是很想念；明明是我的伤感，却非要把一切都掩饰。为什么每一次的心痛只能我一个人承受，我不停地告诉自己，我已经不爱你了，这一切都是我的幻觉。太多的无助此刻让我感到绝望，我只能再一次用音乐麻痹自己，感受那些忧伤的旋律，回忆着曾经快乐的时光。
我很想知道，如果有一天，我的泪就像音乐一样，突然停止了，那么还有什么可以让我感到释怀。整个世界又变得一片漆黑，冰冷的角落只剩下我一个人，继续被孤独占有。我静静地等待着，渐渐把自己丢在不醒的梦中，享受这唯一的“快乐”。独自一人在寂静的黑夜里沉沦，眼泪一次次地从脸颊滑过，把想念放在心里。不再去想忘记你会有多么痛苦，因为习惯了这样的夜，一个人，始终是我一个人……
也许从一开始我走的就是一条不归路，从陌生到末路。属于我的结局到底是什么，我一步一步，一笔一划，等待着，期待着，却又害怕，迷茫着……也许不久的将来，我会找到属于我自己的幸福，可是又要等待多久？这心痛的滋味，我何时才能够摆脱。除了悲伤，除了孤独，还有什么可以让我享受？假装快乐，继续堕落，忘了时间，也忘了我自己，接下来的空白，只能用悲伤填满。
该来的来过，该走的都走了。我不是不想留住你，只是一切都太晚了。在这条等待的路上，我已经变得一无所有。呆呆地看着你离去，挥别的手，就算是再多的不舍，也留不住你的心。抬头看向天空，看着那依旧灰淡淡的颜色，我的心又开始变得疼痛，我的天空究竟什么时候才可以放晴，我何时才能感受到那温暖的阳光。故事似乎还没有结局，我的脚步又开始渐渐地踏上流浪的路途，继续走着，不知疲倦，不知寒冷，因为还有爱，我坚信着。
谁为谁悲伤，谁又在为谁流泪……
有一种心碎叫做；默默流泪
文/红颜
此刻不想说话，只想流泪。看着那些文字，回忆着曾经那些记忆的片段，此时；仿佛听见了自己心碎的声音。颤抖的双手，模糊的双眼，还是倔强的想要去看清屏幕里有关于我们的一切。有些事；虽然早已有了准备，但是等到赤裸裸的去面对的那一刻，心依然丢失了方向。因为曾经的那些过往，就像一块铁烙，早已深深的印刻在心底。也许是因为虚幻的完美，所以注定了现实永远残酷。
许久以来，一直没有心思踏踏实实做事，这或许就是因为心中还存在着某种不切实际的幻想在作怪。但自己偏偏是个倔强的人，宁愿流泪，也不愿意去后悔。一边流泪，一边在心里问自己；难道这就是结局吗？攥在手中的鼠标，慌乱的在屏幕上划过来移过去，不愿意去回忆，但箭头却偏偏指向有你的方向，或许不会有人明白此时我为何流泪。
心碎的我，一个人游走在这孤独的雨夜，当雨滴敲打在脸颊，却丝毫没有察觉自己已经走了很远。如果不曾与谁遇见，如果没有那些美好的往事，或许我不会如此的心碎和狼狈。回忆是折磨人的东西，越是想逃避，那些画面就会越加的清晰。爱上一个人或一件事物，时常不知道理由。所以当一切悄悄改变，实际上我们也不需要追问缘由。因为；我不想把过去撕扯的粉碎，那一份美好永远深藏在心底最美！
人生总有太多的相遇也有太多的分离，不明白自己此时的眼泪是因为真的在乎，还是不愿意承认自己是一个不折不扣的失败者？只知道；心好痛，泪好烫，手心好冷。一直在努力的寻找各种理由祈求可以安慰自己，但终究抵不过心里的那个无人可替代的位置。如若你一转身，我便注定了此生寂寞。我的泪谁人能懂？还是我根本一直就是一个人？
如果前方的路一直都是我一个人一厢情愿的悬崖，那么我也会义无反顾的跳下去！因为我无法说服心底对你的那份执着。有种说法；喜欢黑夜的人是孤独的，感性的，更是寂寞的，我亦是如此。窗外的雨还在下，我的泪也从未停止。脑海中闪过一个问题，如果说出了再见，是不是就真的永远不见？不敢去想结局，因为好害怕再也不见……
习惯是一种可以让人上瘾的东西，或许我正是如此。习惯了伤感，习惯了等待，习惯了所有曾经习惯了的一切。习惯是一种比爱情还要可怕的情感。或许养成一种习惯只需要一周或是一月，而戒掉这种习惯恐怕要用去一辈子的时间。对于那些习惯了的人和事，我只想说；有你的天空很蓝，没你就变成了灰色……
爱上你，是一种幸福的流泪……
看着怀里熟睡的宝宝，突然好想你，仿佛有些幸福，虽然我知道一切不可能，爱上你注定是流泪的幸福……
想你了就会有痛彻心扉却不能言说的苦，
想你了就会有一种备受煎熬却无处宣泄的怨，
想你了就有了明明乱了方寸却还要伪装无谓的折磨，
想你就有了明明难过却还极力 掩饰的心酸。
因为怕失去，所以尽管想牵你的手，却在不敢走近中彷徨，因为想留住曾经的美丽，所以就告诉自己相见不如怀念。因为深爱着，才纠结了刚下眉头又上心头的万缕情丝。因为放不开，所以注定了我此生无怨无悔的一厢情愿……
你知不知道我一直在矛盾中挣扎，你知不知道我一直都在取舍中徘徊。不是我的感情已经游离，更不是我愿意甘心的放弃。我好想在你不在乎中能够看到一点点的在乎，让我骗自己都有理由……
爱你真的好难，我不知道自己是该不甘的走开，还是逞强的留下来。曾经坚信爱拼就会赢，曾经以为冲动是我所有资本的借口，却原来所有的愿望，都是我幼稚的异想天开，却原来一切的美好，只是转瞬即逝的昙花一现。离开真的是我的不愿，放弃你更是我最大的不甘。我不知道我的希望里你还会不会再来，更不知道以后的日子里，还会不会有你的陪伴。尽管你不知道我威胁自己多少次才不告诉我爱你，尽管我看不到未来，可你依然是我心曲的主题，是我想舍却弃不了的最爱。然而，当爱变成一种伤害，当我的存在成了你幸福的障碍，尽管有一万分的不情愿，我也只能强迫自己离开。当我们的缘已尽，当我消失已成必然，我只能把往事尘封，把爱深埋。哪怕是千般不舍万般不甘，却也只能随你所愿，顺其自然。我只是茫茫宇宙间的一粒尘埃，躲不开注定的人生轨迹，更逃不掉宿命的安排。不是我不肯努力，我只怕自己的坚持会把你推的更远，如果你的幸福里再也无需我的给与，我应不应就此放弃结束这份不该的多余？如果我的期望只是空虚的梦，我该不该撕碎美丽的憧憬，了结这份终难如愿的痴迷？我选择坚强，不是说我可以抵挡忧伤，我选择成全，不是说我乐意高尚。如果我的固守成了你的累赘，便违背了爱的初衷，如果我执着让你为难，我宁愿将所有的苦难一人承担。放手不是终止，走开不是遗忘，知不知道最痛心的不是无缘相守，而是无缘再爱！当我把思念融入键盘，当我把牵挂写进诗行，他乡的你能否体会我的忧伤，感知我的渴望！当我继续为你流泪，当我依然为爱痴狂，亲爱的你是否再也不会心疼，我的一切是否真的再也无关你的痛痒？爱上你是一种流泪的幸福，更是一份甘心承受的苦。如果你在我的生命里注定只是一场梦，我宁愿抱梦不醒，就算你注定了要走离我的生命，我也会用文字美丽曾经，只要可以留驻一份瞬间的永恒，哪怕只能缤纷一季，却会灿烂温暖一生。
谢谢你说爱我，请不要消失在我的世界里，哪怕以朋友的身份出席我的未来，我也会幸福的流泪……
再回首
文/红杏不出墙
日子在手中悄然滑落，闲暇时候整理旧物，从一堆音碟里发现一张我曾听过无数次的歌—姜育恒的《再回首》。
“再回首，云遮断归途，再回首，荆棘密布”，那低沉、舒缓的旋律再次让我心醉神迷，一种生的苍凉、悲壮之感从我的心底油然而生。是啊，再回首，该是怎样一番情景呢？我是否会有歌中唱的那样从容：经过了幽幽暗暗反反复复的追问，才知道平平谈谈从从容容是最真，再回首后，恍然梦醒，义无反顾走向那漫漫人生之路。
成长是一种艰辛，更是一种无奈，为自己的所失、所有而流泪，为曾经有过的迷惑和伤痛也为那渐远的背影而流泪，再回首的时候，我已经不再是少年。匆匆的二十岁、三十岁，每一步都很沉、很涩、很累，曾经在流泪的夜晚，在那孤独、寂寞的时光里思索、回味、挣扎。夜，越想越长，蓦然惊醒，又是冬季来临。
再回首，已经步入了四十而不惑的年纪，而有时还在为世事的沧桑变幻而烦恼，知道眼前的事今后的路会像小溪汇入大河一样尘归尘、土归土，也知道心安赛过身安，但多年的理想、盼望却时时撩拨那颗驿动的心。
回首后，我竟有些不敢再回首了，因为我知道，敢于回首的人一定是个饱经沧桑、曾经被生活的五味浸泡过的人，一定是个敢于直面人生、敢于面对淋漓现实的人。但我也相信，再回首的时候，我会为往事干杯，会对未来欢笑。
淡淡地想你，淡淡地流泪
文/凤岚舞
夜色渐浓，绵绵的秋雨飘落，沙沙的雨声，激起了内心那份挂牵。远远的你让思念拉近，我好似看到你的身影，看到你眼中的迷蒙，你心底的想念。秋风秋雨，烟雨蒙蒙，使你我有了相遇的机缘。再度秋风起，你走出我的视线，却深深植根于我的心底。没有了音信，也不再焦虑 ,因为我清楚地明白彼此的心意勿须多言，心底的牵挂不会减少。我快乐，自然你快乐。我用心演绎生活的精彩，只因为有你的期盼。
转身的一瞬，眼含热泪，只将幸福的浅笑留予你，没有人清楚心中的酸楚，“痛也快乐”，松开的手停在空中，久久不知置于何处。长长吐出的气，浮于空中，轻轻地随风而散，还是庆幸终于做出了决定，
然而，忘记谈何容易，想你，成为我生活的一种意境，总会把自己沉 在思念里。寂寞的夜色里聆听心的低语，想起曾经的甜蜜忧伤已成为了一出梦 镜。经历了炙热的感情，经过了那些分分和和的事，学着将那些甜蜜的忧伤，层层的思念用心缠紧，潜藏进回忆，在秋天的风。雨里。落叶里。黄昏里。夜色里，慢慢地释放。想念也是一种幸福，那甜蜜的过往时不时浮现于脑海，嘴角会露出一丝笑意。从来没有这样平静，这样深切地去想念一个人。一份缘，或许在此时永驻。“海上深明月，天涯共此时。”烟花的灿烂便是一瞬的永恒。就让我这样淡淡地想你，在每一个睡眼朦胧的清晨，或静谧宜人的夜晚。
今夜听着《淡淡地想你，淡淡地流泪》这首优美的歌曲，我又禁不住想起了你：
不知道那天的风是向什么方向吹。我只记得我的笑容在风中慢慢枯萎。不知道那天的云是不是为我们心碎，我只望见渐渐远去的你，把手挥呀挥。今天的我和你记忆中的我一样抚媚，只是已经习惯一个人在夜里喝咖啡，当天边的思念做盈盈闪烁的泪光，你会不会走进我梦里抚慰我的伤悲。漫漫的旅程要圆多少梦才不会后悔，真心相爱的人为什么不能长久相随，漂泊在远方的你怎能体会这种滋味，也许你早已经忘了把背影留给了谁。悠悠岁月的风尘带走了最初[] 的浪漫，花开的季节再也见不到你送给我玫瑰，伤心的往事在夕阳中来来去去地飞，我倚着黄昏淡淡地想你，淡淡地流泪。
与其流泪悲痛，不如笑着感恩
仿佛一夜之间长大了。得知奶奶去世的消息是昨天下午，并没有人告知我，而是我在与母亲的对话中发现了异样。其实那只是一个小小的言语，稍不经意就会忽略，大约是心电感应般的敏感让我心略略一沉，虽然已是后知后觉。我本是与母亲通话说我定了春节回家的车票，是1月21日到家，母亲便说，哦，好的，1月20号之后便可以。就是这样的一句话让我发现了一些讯息。匆匆挂了电话，我就翻了婶婶的朋友圈，现实远比想象残酷。原来奶奶已经在1个星期前离开了这个世界，永远的。
我呆坐在那里，不能够接受这个事实。我方才离家两个月，走之前奶奶还好好的，虽然也是经常住院，却从未曾想过她会如此快的离我而去？。我在流泪，却不只是因为伤悲。我心里有许多遗憾，在胸口排山倒海。
母亲是如此不易，感念我一个人在外，不忍告知我，大抵是怕我因为情绪不稳出了什么岔子。也许无论我年岁几何，在母亲眼中也永远是个小孩子，是需要她照应，凡事是需要她和父亲来替我遮风挡雨的。想到这里，我心内便越发积郁难舒。忽然深深明白了亲情的意思。即便我现在已然知晓，却不想对父母说破。我宁愿让他们相信我此刻是快乐的，也便让他们不再为我担忧。我内心有过许多挣扎，我想过要即刻回去。可即刻回去又有何用，已然是晚了，已然是遗憾。在这个悲情的时刻，我回去，只能给家里再度带来更大的悲凉。原来有时候爱，即是彼此承担。
其实奶奶，毫不夸张的说，她是我的全部童年所在。母亲说，我出生的时候，奶奶刚出了车祸，卧床不能动。可我的降生她是欣喜的，即刻要抱到她窗边看，一边看一边心内欢喜，说这孩子真水灵。可从母亲的回忆中，初生的我其实是丑陋的，头大身小，面黄肌瘦还爱哭。可我始终觉得奶奶的赞美是真心的，因为她眼中的水灵，不是我本身，而是爱。从儿时到小学，我一直在奶奶身边长大。我身上的一切都离不开她的影子。就连现在，许多人看了奶奶年轻时候的照片，也会说我长得像她。奶奶本是不甚喜欢小孩子的，却总是能容忍我的种种麻烦和无理取闹。惯坏了我的许多小脾气，我从不吃肥肉，吃肉爱吃里脊，每周都要吃饺子，还要吃与她们不同的小一号的饺子。我喜欢吃什么喜欢用什么，什么习惯她都是知晓的。我小时候在奶奶家住着，不肯一个人睡，一定要躺在爷爷奶奶中间才肯睡。小时候有坏习惯，喜欢尿床，奶奶也总是无怨无悔。以至于以后长大，总是拿这些典故来说，言语里却总是带着含饴弄孙的宠溺。
我的童年，对于母亲的概念是模糊的，对于奶奶的印象是深刻的。她用她为人处世的态度告诉我要做一个正直诚实的人，我相信，奶奶一辈子没做过让自己心内不安的事。一个连做饭做晚了几分钟还要自责的人，能够做出什么坏事。奶奶老了之后，总喜欢讲一些自己年轻时候的典故，我总是安静的听着，许多事情她说过许多遍，却总是一遍遍的说。她说自己的姐妹，说自己为什么嫁给我爷爷。说爷爷当时长得其貌不扬，她其实是没看上的，可是奈何爷爷找了五个人说媒，她觉得害臊极了，不得已就答应了。她一辈子没夸过我爷爷哪里好，可爷爷死后，奶奶眼中时刻涌现的悲凉让我心里酸酸的。？她向来是一个刚强的女子，我相信一直到她去世她都是如此。她为别人考虑的太多了，在世的每一天都活的战战兢兢如履薄冰。每次与母亲稍有矛盾，私下总是跟我说，是不是我哪里没做好，哪句话没说好惹到她了。我多希望，她有一天，是轻松自由为自己而活的。
虽然我从不相信有来世，不过现在，我想说，如果真的有，希望我还能做您的孙女，时刻陪在您的身边。凡事不再用您来思量，让我回报您的爱。不过现在，只能请您原谅我的没用，除了这一篇无用的文字，和喷薄不止的泪水，我只是一个无比思念着您的小孩子。
我那么爱您。希望您一路走好。？
母亲不流泪
文/萱草
在书院居住的日子里，恰逢孩子的生日。由于山区通讯信号不稳定，一直与他联系不上，心里十分焦急。对我来说，孩子不仅是我生活的希望，更是我精神的支撑。这次远行，倘若没有他的理解，我是不会下如此决心的。
这些年，我常常为自己多舛的命运给孩子带去的不幸而黯然神伤。我常常责问自己：为什么不能像别的人那样，给孩子提供一个安稳快乐的生活环境呢？！为什么要让孩子跟着自己吃这么多苦、经受这么多生活的颠簸呢？我曾为此负疚、为此自责、为此哭泣，苍天在上，我甚至找不到一个可以勉强说服自己的答案。
在这寂静的山林里，我开始了反思：作为一个母亲，上天赋予你爱护孩子的本能。除了最本源的母爱之外，你到底还能给孩子些什么？我追问自己：已经长大了的孩子是否还需要母亲喋喋不休的说教？已经具有独立生活能力的孩子是否还需要母亲点点滴滴的关怀？母亲到底应该给他些什么？
我对中国妇女千百年来受封建礼教桎梏的历史一直持批判态度，并且至今还未寻找到儒家在妇女观上的准确答案。但是，在这寻找的过程中，我却发现了两位伟大普通女性，那就是孔子的母亲和孟子的母亲。她们在教子方面，确实能够成为后人的楷模。
孔子三岁失父，是他的母亲在艰难的环境中坚持要求他读经书、习周礼，培养他有一颗仁爱之心，这为他以后创立的学说奠下了良好的基础；孟子母亲的行为更是感人：为了有利于孩子健康成长，她三次择居；为了教育孩子成为有用之人，她不惜剪断自己昼夜辛苦织出来的布匹；为了培养孩子“言而有信”的品格，她用实际行动纠正了自己一次对孩子提问的随意回答，而这种随意回答在我们的日常生活中是微不足道、随处可见的……由此，两位普通的妇女用她们身教的影响培养出了两位名垂千古的思想家，两位世界瞩目的伟人。
我想，我们在期盼自己的孩子成才的时候，首先要教会他们如何做人！作为现代的母亲，我们在对自己的孩子凝聚着母爱的时候，还应该在日常行动中体现出对其他人的“大爱”，这种“大爱”的影响对孩子人格品性的培养将是有益无害的。
吃罢晚饭，手机响了，是孩子从武汉的学校里打来的。我高兴地说道：“孩子，祝你生日快乐！”
孩子却立即纠正我的说法：“妈妈，今天不该是你祝贺我的生日，而应该是儿子对你说：二十多年来，为了培养我长大成人，您辛苦了！……”我有些哽咽！
转眼间，孩子长大了，他懂得了对母亲的孝敬。作为母亲，还有什么能比看到孩子长大成人更感欣慰呢？还有什么能比努力去做一个好母亲的愿望更能约束自己的行为举止，更能产生生活的动力呢？！
山中环境是静寂的，书院的环境是静寂的。在这样的环境里，一个人只需要面对自己，只需要和自己的灵魂对话。也只有在这种寂静的时候，人才可以真正做到“无思无欲”，才能真正体认到人性本源中许多美好的东西。
感谢上苍，让我在做母亲的艰难过程中体会到做母亲的自豪！
流泪的电话
文/个个
中午十二点，当我和毅佳在人大为办理答辩一事忙活的时候，妈妈突然间打来了电话，声音焦急地让我感到阵阵难过。语气中带着快要哭的调调，让我以为妈妈受了什么委屈。然而，当妈妈听到我平静带着歉意跟她说我在人大办理答辩时， 瞬间轻松的嗓子冲出来一股家的温暖，让我难以自拔。
上周五，下班开始做论文答辩手续的最后冲刺，查重、修改、摘要、翻译，晚上还没耽误看《中国好声音》。周六起床洗衣服，继续修改论文。时间像自来水一样，只要随手一开，根本想象不出来那涌动的水管在一眨眼之间流走了多少财富。而一旦想起来是周末，就算是在修改论文的时候，我都想找个理由放松一下。不知不觉，夜幕初上，准备周日北京国际徒步大赛的时候，已然十点有余。期间，虽然看到妈妈QQ离线，知道他们在忙，但是想要打电话的想法瞬间就被无数的论文、洗涮以及懒散给消灭了。想起来的时候，估计妈妈已然入睡，也就更加放弃了这个念头。待徒步归来，两腿开始酸痛，连夜又要赶论文的修改，准备答辩手续，紧张代替了问候，让妈妈的心徒然增添了牵挂。
这样看来，今天的电话并不突然，但是妈妈带着快要哭的嗓音你一定很疑惑。只是周末没有通话而已，怎么会那么夸张？是呀，怎么能那么夸张？如果你知道我每天上班QQ都在线，已然形成了规律，也就能猜测几分吧。是的，因为我周末种种缘由没能跟妈妈通话；因为我今天又恰巧请假来人大；因为妈妈又刚好在今天上线想要看看宝贝女儿的状况，却无果；因为最近天气变化较大，流感突发；因为妈妈永远将子女挂在心间，无比思念；因为妈妈对我们没有任何的要求，仅仅希望我们平安快乐……那焦急地带着哭的声音，是她以为我生了病，或是出了什么状况。那种子女不在身边的牵挂，跃然心头。
那时候到现在，我心头久久不能平静，责怪自己的不懂事，埋怨自己让妈妈担心，更感谢上天给了自己最好的妈妈，让我的生命这样美丽。想起来昨天晚上，我一边翻译英文摘要，一边调侃自己将英文忘光；弟弟在另外一个城市恶补《小爸爸》大结局。我们俩做着自己觉得多么重要的事情，可能妈妈因为挂念整晚都没有睡好。这就是父母和子女之间最让人难过却又天经地义存在的真理吧。人都说，“天下没有不是之父母，只有不孝之子女。”小时候挨过的打、挨过的骂或许我们都记在心里，但是父母跟随远方子女的心，惦念儿女吃不好、穿不暖的情我们都装作漠不关心或是理所应当。当我们成为自己孩子的父母，我们自己的爹娘还要为我们无条件照看下一代，我们常说这是老人的义务，但是子女的责任在时代中，淡漠了。
我的父母，在结婚之后很快有了我，然后有了弟弟。从我诞生的那一天起，他们将“为儿女奋斗”挂在嘴边，记在心上。我还小的时候，他们还很年轻，矫健的身姿、挺拔的身姿，模糊了白天和黑夜。汗水日复一日，慢慢将脸庞的曲线浸染，架起一道道沟壑。时光的车轮碾过，他们不再矫健和挺拔，睡得越来越早，起的也更早。佝偻的身躯，是因为身上的责任日益沉重，还是子女的身躯与欲望更加庞大？可惜我们俩都不争气，一个在对的年龄还没有组建自己的家庭，一个在大学里仍旧没找到奋斗的动力。我们不懂生活的含义，不懂幸福的真谛，更不懂爱。
中秋佳节，我们仍然回不了家。月圆时候人孤独，爸爸妈妈在家，心却分成了两半，一半给我，一半给弟弟。他们什么时候能爱自己？也许，这样的时光在有了我之后，就再也没出现过。
外面下起雨，我拨着家里的电话，心中的温暖为我撑起一把伞。
不要为不值得的人流泪
文/季雨
时间会消磨一切，但不要刻意的去遗忘，刻意的遗忘只会让记忆更加刻骨铭心。所以，你要充分运用自己的时间，转移视线和精力去做别的事，慢慢的，那些痛苦的茧便会一丝丝的从你的内心深处抽离了开来。 知道吗？永远不要轻易地失去自尊！ 有句话说的好：不要轻易地为一个人流泪，因为值得你流泪的人是不会让你流泪的……；
流泪的等待
夜雨无声地落在苍茫大地之上，如同我的眼泪流淌在干涸的感情沙漠里。多年来夜雨无声夜雨无痕夜雨无情，我的眼泪飘落在那无垠的沙漠消失的无影无踪无痕。
心死了雨停了泪干了，孤灯孤月孤影，残生残月残心。日复日月复月年复年，我以我心问苍天：人生何须苦熬煎！
无情怎能胜亲情？万里荒漠逢喜雨，爱芽才露尖尖角。春雨中夜雨里，心雨复苏已死心，黑夜撕裂天已亮！受雨的恩赐爱的情，我双手迎来了爱的春天，迎来了我的新生的时刻。
我无法相信这一切，因为来的是如此的快捷，以至于我毫无思想准备，以至于我尚未脱下身上的枷锁，以至于我至今还如同飘在梦中一般，多少个不眠之夜我拧痛了自已，看着窗外那轮残月喃喃自语，我的爱在哪里 ？
一个声音伴着夜雨飘落在我的耳边：我在你的身边你在我的心中！多年未曾动情，多年未曾落泪，在这个夜晚再也忍不住了。夜雨飘在窗外晰晰枥枥，夜泪洒在心里润爱无声。
当雨停了泪止了，梦成了现实，我傻傻地望着你清秀的脸，看着你会说话的眼晴，牵着你柔软的双手，我陶醉在那幸福的每一分钟里，沉醉在你的爱抚之中。我从你的双眼中读懂了守望，我从你蜻蜓点水般的亲吻中读懂了相守，我从你娇媚的细语中读懂了爱伶。你与我在那春天到来的前夜，没有定情信物没有山盟海誓，只有心与心的撞击，只有心与心的承诺：从此我们不须中途反悔！夜幕中我们不曾相拥沐浴月光，路灯下我们不曾亲昵相拥，只是相互望着离去的背影，自已吞下了那幸福的泪水。
当你我客居的都市沉寂在死一般的夜幕里时，我与你没有离别前的热吻，没有浪漫的鲜花，甚至连最普通的再见都没有说一声。远远的远远的……当我再次陷落在孤夜之中，我却没有感到往日的那般孤独，因为物贴我身心贴我心！
别再让母亲流泪
文/文桢铭
多年前，有一位伟大的女人，怀着美好的祝福带我来到了这个缤纷的世界。我笑，她也笑，我哭，她跟着流泪，从我呱呱坠地的那刻起，命运便让我们交织相连。
从小，在外人眼中，我一直都是个听话乖巧的男孩，放学后马上回家做功课，绝不跑去网吧或者电玩城打游戏，周末要么帮爸妈做家务，要么去上各种稀奇古怪的兴趣班，引用鲁迅先生文章里的词形容，就是一副“安分守己”的模样。然而，就像我的历史老师在高中毕业册上写的：“或许，一切都只是看起来而已。”确实，在我平静内敛的外表下，藏着一颗倔强而又不屈服的心。
上班后，因为工作的缘故，常常在崇左、南宁两地跑，虽说隔得不远，但对于从小到大都呆在南宁读书的我来说，还是让母亲感到格外担心。
一次，刚过完年，我一个人提着大包小包的行李准备回单位，在汽车客运站买票，本打算买下午一点的趟次，不赶巧，正好碰上春运的返工潮，客流相比往常大大增加，售票员说一点的车票早已售罄，只剩下午四点半的班次了。买好后，看着手表上的时间，时针与分针默契地重合在表盘的顶端，无奈，只好在蜂拥人挤的车站呆上半天。
当我把这事告诉母亲后，电话那头的她马上焦急起来，一会儿问人流量那么大找到位置休息没有，一会儿问东西看好了没有……那么大个人了，这点小事我还会处理不好？我被母亲的唠叨弄得哭笑不得。
大概过了半小时吧，电话那头传来了熟悉的声音：“儿子，我在售票大厅，你在哪儿？你小姨要出去买东西，我让她顺路送我过来陪陪你。”人群中，听着耳边熙熙嚷嚷的吵闹声，我不耐烦地说：“大中午的跑来啊？我不是小孩子了，今天春运，这儿人挤人的，怎么会见到我，不要多此一举，还不如回家睡个午觉。”当我把话说出口后，激动焦躁的内心突然感到一丝凉意而后悔，然而说出去的话犹如泼出去的水，即便是想收也收不回来了。随后，我站起身来，有意识的往售票大厅的方向望去，可人山人海的乘客如浪潮般来回涌动，根本无法寻见母亲瘦小的身影。
事后回到了单位，小姨打电话告诉我说母亲是特意来车站的，不为别的，就为了能多陪我一会儿，聊聊天，帮我照看行李直到安全送我上车。我忐忑的内心再也无法保持平静，立马拨通了母亲的电话……不是因为不安，也并非因为愧疚，而是因为，一切都源于最原始的爱，一种无法用言语表达的、人类最本能的爱。
“慈母手中线，游子身上衣；临行密密缝，意恐迟迟归。”年少的我们总是无法明白诗里所表达的深刻含义，总要等到经年之后才恍然大悟地理解诗人当时的心情。如今，当我再次诵读《游子吟》的时候，脑海中总是回想起当年在车站时的情景，如果我当时主动拨通母亲的电话，如果我当时心平气和地告诉她具体的位置，如果我……是啊，可惜世上没有如果。
太多的时候，我们习惯了母亲的“啰嗦”——多吃点饭菜，多穿点衣服，多注意安全，她用她那也许并不宽厚的肩膀，为我们遮风挡雨，撑起一片晴空万里的蓝天。如今我已长大成人，懂得了母亲的艰辛与不易，这个世界上最伟大的女人啊，别再让她流泪。
我是一个容易被感动的人
文/王晓林
芭蕉绿了樱桃红，岁月匆匆而过。一眨眼，又到了粽子飘香的时候。“每逢佳节倍思亲”。我独自一人站在窗前，朝老家方向眺望，惆怅、失落、不安，涌上心头，思念离世的父母，陈年往事，历历在目。
儿时，母亲包扎的粽子温润而清香，吃在嘴里，甜在心头，更是印在脑海里，故乡的端午节，浸透着一种浓浓的亲情。老家，在我的心中就像那鲜美的粽子一样让人眷念，让人回味。忆及父母，思念的情愫在这个特定的日子里骤然升华，我的眼眶充盈着热泪。
常言道：男儿有泪不轻弹，而我偏偏是一个容易被感动的人，似乎也就注定是一个悲亦泪，喜亦泪，忧亦泪，乐亦泪的人。在我成长的过程中，不知流过多少泪。儿时顽皮遭父母呵斥，流下了委屈的泪；上学贪玩被老师狠批，流下了惶恐的泪；升学受挫觉前途渺茫，流下了悲观的泪；收到高校录取通知书，流下了激动的泪。成年以后，爱流眼泪的习惯并没有改掉多少，有时会被一些烦心事搅得泪眼涟涟，可流泪之后如释重负，会有一种说不出的快感。
在现实生活中，人人都不同程度地流过泪：或失意之泪，或丧亲之泪，或失恋之泪，或成功之泪……人非草木，孰若无情。看他人流泪，我感同身受。流泪，并不是弱者的表现。它不仅调节心情，还可激励我们在漫长的人生道路上，不断地审视自己的工作、学习和生活。从某种意义上说，流泪，会成为我们人生路上一笔不可多得的财富。
随着岁月的流逝，每个人都能品味到眼泪的味道，有酸涩的，有苦痛的，也有甘甜的。在缘聚缘散的人海中，每当我掏心掏肺地善待同事或朋友时，如果换来的是怀疑的目光在审视我那份真诚，我的泪一定是酸涩的；每当我与耕读好友或至爱亲人别离时，我的泪一定是苦痛的；每当我与阔别多年的恩人或音信中断的知己邂逅相遇时，我的泪一定是甘甜的……其实对于眼泪，在每个人的心里都会有自己独到的见解，也许每一滴眼泪就是一个美丽动情的故事或是一段感伤哀婉的往事。生活的滋味不过如此，这就是真实的人生写照。
随着年龄的增长，阅历的丰富，我的流泪，更多的是来自我们身边的感动。比如北京申奥成功并圆满举办、“神舟五号”实现中国载人航天梦想、上海首次承办世博会并取得成功、中国首位女航天员成功进入太空等，令人欢庆的事；汶川特大地震、玉树地震、冰雪灾害时，一方有难、八方支援，爱心汇聚、大爱无疆，让我无时不感受到中华大家庭的温暖，那时激动的热泪便会不自觉地涌出；再譬如一年一度的感动中国颁奖盛典，“平民英雄”感人至深的一幕幕往事，还有众多未被镁光灯聚焦的“最美者”鲜为人知的无私奉献的故事，总会给人以长久的思索与追问：是什么样的情怀使他们造就了如此浩瀚宏阔的精神世界？是什么样的机缘使他们令九州动容？走近他们，叩问自我，在感动中找寻本真。
眼泪，一生陪伴着我们从嗷嗷待哺的婴儿到激情勃发的青年，再到垂暮龙钟的老者。流过眼泪的人生一定是难忘的，或欢乐，或不幸，我们毕竟尝到并懂得了生活的滋味。故，有眼泪伴随的人生，才是丰富多彩的人生；懂得品味眼泪味道的人，心灵才会得以净化。
我想哭，但忘了怎么流泪
文/颜小希-唯美文字创始
我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪并没有骗到自己。
你还记得吗？巷子口的那家冰淇淋店，现在真的好想好想，想着我们曾在桌子四周画上记号，想着你会在我睡午觉的时候跑来打扰，会在每个星期天打电话来分享你的美妙。想着想到眼泪一滴斗不剩。默默的望着你离开的背影，我告诉自己要坚强，我不哭，是因为我爱你，跟是因为懂你，现在，或许我该彻底的醒悟，错过就是永远的失去，如果将来得某一天，你能走进我的心底，你会哭，因为里面装的全的全是你；如果有一天，我能彻底的走进你的心底，我会哭，因为那里装的没有我。我此刻多希望我还是个孩子，给颗糖就笑，跌倒就哭，可是现实不能，经历了太多的事，才发现自己真的好傻好傻。如果我说我无辜，有谁信？我说我很喜欢你，你有当真过吗？可你知道吗，那说说而已所谓的诺言，我却义无反顾的做了感情的奴隶，还清晰的记得，我们说要在一起的永远，可是现在却是我孤单一个人，好累好累，我此刻真的好想流泪，我想哭，但是不知道怎么流泪了。
有人说过，放风筝的感觉，就好像对着一个遥远的对象，远远的看着他，虽然距离很遥远，但是心里总是不至于绝望，因为知道手上握的这根线就像一种不断的缘分牵引这彼此，可你连让我握这跟线的机会都没有。也许吧，在某天喧闹的城市里，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视这那个正元去的背影，告诉自己，那个人我曾爱过。
其实我想要的幸福很简单，可是却那么难达到，如果我的存再对你而言只剩下亏欠的话，那么，我所能做的只有离开。我们都太天真太傻乐儿，总是以为时间会一直停在那年的夏天，我不想要你的抱歉，我真的不想装糊涂 ，却又不得不认输，失去还有什么能留得住，我也只能装糊涂，假装自己很幸福……
明年的夏天，我不能停留，就让我们的爱死在最繁华锦簇的时刻吧。
（小轩，明年的夏天，我希望你能找到你的那个她，祝你幸福，记得要幸福哦，再见……）
那天，他说
文/小月米米
那天，我听到有人这样说，“酒吧喝酒永远渲泄的只会是最浅表的郁闷，伤心，包括开心，快乐。真正的悲哀痛苦只会一个人喝醉，喝到呕吐，甚至喝到死去。”纯粹为他记录。
我知道他遭遇了感情上的挫折。那段时间，非常难熬，他知道那个人是他的幸福良人，所以不愿放弃，可坚持下来却那么困顿不堪，艰难痛楚，很长的时间里，他的生活混乱混沌，除了感情上的事，他的脑子里再装不下任何其他想法。
所以他经常买醉，最初还叫上朋友，慢慢他宁愿独自承担，生活是自己的，痛苦更要自己承受，不想，不愿，也不应该带给他人，他是这样想。所以经常彻夜失眠，不由自己的泪流满面。
眼泪，流泪，从古至今赋予了它很多唯美的词句，但其实流泪真是它所表述的那么缠绵悱恻吗？其实要有多惨痛才会聚集成泪汹涌而出呢？现代人的心房筑的越来越严，越来越高，调整自己，发泄不平的方式很多，要有怎样的苦痛已诉无可诉，调无可调，泄无可泄，只能聚集成泪狂泻不止这最原始的一种方式。
直到度过了那段特别艰难的时期，他和他的良人真正走上正轨，再谈起，才很平淡的说了开头的那句话。
生活中很平凡很真实的一个小故事，芸芸众生中的一段小经历，颇多感慨，所以记下。
我一定会流泪，我一定要流泪，不管它值不值得，只为我爱他。
你哭了，我流泪了
文/花的
你哭了，我流泪了。
电话中的你显得那么的无助，我多么想把你拥入我的怀抱，亲吻着你的额头，温柔的对你说：“亲爱的，别难过，有我呢。”
听着你含糊不清的言语，我心如刀割，那种感觉只有我能体会得到的。我不想看到你的不开心甚至不想听到任何你不开心的消息， 因为那样我没有心情做任何事情。时至今日，我的心时时刻刻都围绕在你的身边。我知道以前的我不是个好男人，深深地伤害了你，伤的那么痛彻心扉，虽然你从来没有说出口，但是现在每每想想以前对待你的态度，我恨不得狠狠得扇自己几个耳光才解恨。知道吗？那些不堪的过往，我不想再去想，当你深深爱恋我的时候我却选择了置之不理。现在的我终于明白了我的过去给你带去了怎样的伤痕，我知道这道伤痕的愈合需要时间的冲洗，我对你，不敢奢望什么，只希望你能接受现在的我，因为后来，我才明白。
后来，我终于明白了如何去爱，可是我真的不希望你远去，给我一个机会，给我一个爱你的机会，给我一个疼你的机会，给我一个能带给你幸福的机会，好吗？ 我保证，以后的生命里，只想跟你一起走，只想和你一起分享快乐，只想和你一起分担忧愁。
现在，我的心里百感交集，你睡着了吗？想必你睡着了。可是我却不能寐，我的心里始终牵挂着你。你说如果有一天你去了另一个世界，让我一个人好好的生活，可是，亲爱的你想过没有，我的世界如果没有了你，还有什么值得生存下去呢？亲爱的你，唯一支撑我走下去的精神支柱就是你的存在。别再说自己一无是处，其实你的存在对于我来说，就是最美好的幸福。这种幸福值得我一辈子用心去呵护，我爱你，爱的那么认真，爱的那么痴迷，你感觉到了吗？
亲爱的，我不会再犯青春时期的错误了。我会为了咱们幸福的未来努力工作，有我的，就有你的。别再感觉生活困难，有我呢，只要你需要，我立刻出现在你的身边。亲爱的，我和你的缘分从未休止过，不是吗？我就是你命中注定的爱人，你就是我百转千回的爱人。虽然经历了那么那么多，可是我们最后还是走在了一起，不是吗？经历磨难的爱情往往更经得住诱惑和时间的锤炼，来的不容易才会倍加珍惜，以后的每一天我都是你的，以后的每一天你都是我的。
你哭了 我流泪了
你笑了 我开心了
你每一个表情的变化都牵动着我身上的每一个细胞
你每一次的“我爱你”都深深的印在我的心灵深处
嗨，我好想你
嗨，我好爱你
嗨，你笑了吗？
嗨，山无棱，天地合，才敢与君绝。
为你流泪…为你心碎
此刻…我抑制不住自己的情绪，看到你在空间里的说说，心里温暖…过后却像利器在割…
亲爱的，我是真的真的为你哭了，我的心真的被伤了，为什么我们牵手走着，却就这样有走丢了…
我多想你啊，多爱你，多想把心掏出来给你看看，看看它到底是为谁跳动着…
我的眼泪就这样为你而流，心碎了你都不知道，每当想起我们过去的时候，我都痛的无以名状…
如果当初我能多给一些，多给你一些想要的，我们或许就不会渐行渐远，不敢对你有什么奢求，因为真的真的是我的错。
你可知道我想你快想疯了自己，只是怎么可以，和你共续前缘。
我强迫自己，希望自己可以做的好一点，可是眼泪总是不争气，男人的眼泪就这样为你流着。
我到底要这样到什么时候，呵呵，现实的讽刺将我撕得支离破碎，到底什么时候你才会回头看我一眼，哪怕仅仅一眼而已。
我最亲爱的你，是否听见我藏在心底的呐喊，是否感应到我的思念…
我告诉自己不怕不怕，一切都会好的，可是这样自欺欺人的谎言我要骗自己到何时…
细数过往，我何曾这样颓废过，我把心都交给了你，下半生的生活，我到底该怎么办，是否还有机会牵手，走剩下的漆黑…
P,放心吧，我没有恨过你，对你的爱直到我不在，也会在来生继续着…
流泪的金鱼
曾经有人在佛前乞求了千遍，只为了没有分离。于是，这样的乞求感动了上苍，也感动了佛，它终于答应，让金鱼今生永远没有眼泪。佛说：当金鱼闭上眼睛流下眼泪的时候，就是彼此永远分离的时候------题记
感人的诺言总是让人感动的，而此刻，只觉得自己就是那尾被佛遗忘了的金鱼，因为，你让她的泪就这样流向了大海，于是，我们就会有永远的分离了。因为金鱼终于流下了今生的眼泪。
昔日的一切，包括重提与追悔，包括相遇与离别，也包括爱与恨。我知道，从此都只是犹如过往的云烟，渐渐地在记忆里随风飘散。如果说，爱是一种诺言，那么，你只是用了虚假两字，如果说，爱是一种心情，那么，你只是用了虚无两字。你该知道，当你把那根最长的荆棘插在我胸口的时候，我早就忘了什么叫疼了？也许，是你一时的疏忽，也许是你有意无意地想暗示我一些什么？可是，如今，都不再重要了，真的，什么都不重要了。
天还是天，而你已不再是往日的你？张宇的那首歌在空气里回荡，说一个谎言，圆一个谎言，我们爱得多么危险？是的，就像是在告诉你，还有我，这样一个不堪的事实。你在无意地犯了个疏忽后，用尽了你所有的解释，可是你知道吗？很多事是可以原谅的，而有很多事也是不可挽回的？所以再多的解释都是不必要的了，因为我没有第二颗心？碎了的心又如何能完整？
夜总是按时的来临，总是在红日西下的黄昏，到灯火通明的晚上，再到悄无生息的阑珊时，回首足迹魂梦牵，贤将往事思量过。都说，鱼的泪，水知道；原以为，我的泪，你知道。可是，你却让它流向了深海处，那么，今生我注定只是那尾流着眼泪的金鱼！