夫妻文章
夫妻文章（精选20篇）
夫妻之间
刚结婚时，老公说我是刺猬，每天都竖足了身上的刺，随时在战斗状态。
是的，恋爱不同于婚姻，男人把你娶到了手，事情就完结了，可是女人还没有反应过来，恋爱时的咖啡厅，ktv，还想去，老公说，已上钩的鱼还要喂鱼食么？
婚姻将恋爱中的美好缩小，将两个人的缺陷放大。
恋爱时觉得重情义重朋友的老公特别伟大，婚后却在老公接二连三为了朋友把我放在一边而吃醋，胡闹。
老公在我不断的挑衅下开始失去耐心，于是两个人开始在磨合中斗架，像两个互相看不顺眼的孩子。
我会一哭二闹三离家出走，倔强的要求老公对我甜言蜜语，对我让步，其实只是为了一个目的，就是，老公，你的心里必须只有我，只有我一个位置。
在我的心里，一个盲目的对他所有的朋友胜过对他老婆好的男人不是好男人，一个懂得呵护老婆的男人才是真汉子。
纵然闹得伤痕累累，可是两个相爱的心还是拼命的想凑在一起，纵使嘴上再硬，心里却总是柔软到极点。
麦秸秆脾气的我火冒三丈之后就反思老公的不容易，生活的压力，家庭的担子，男人的江湖。
终于，两个毕竟相爱的人在磨合中醒悟，其实，没有什么，比自己的枕边人更值得让自己珍惜。
朋友再多，当你老了，走不动了，在你身边唯一衣不解带默默为你拾掇的人，一定是你的枕边人。
所以，老公为我改变，而我在老公的呵护中成熟，夫妻的磨合也犹如朋友的过程，大浪淘沙，一点点，一步步的洗刷。
我从一个自我保护意识极强的刺猬变成温顺中夹杂霸气的小猫，老公也变成为我遮风挡雨的森林。
我们在磨合中都变得成熟，也更加的恩爱。
婚姻当然不是两个人的事，更是两个家庭的融合。
既爱老公之，便连同的家人一起爱之，呵护之。我从不对老公说你的妈妈，你的姐姐，那是咱的妈妈，咱的姐姐，婆家和娘家的不同在于，娘家人你永远不会得罪，但是婆家，你必须更加用心的对待和小心的呵护，因为他们的没有陪同你长大的经历，因此你的坏脾气和小性子，他们没有义务全盘接纳。
当然，是人，便会有千般的不是，只因他们是我最爱的人的家人，所以我必须爱之，其实，又何尝不是，可能他们也在为了爱老公而容忍着并接纳着你一般，我和婆家，有着共同的爱。
这样的理解让我懂得了宽容，懂得了忍让，懂得了收拾起自己的小性子，掩藏起自己的辣椒脾气，人前人后，老公就是我的最大领导，不必介意偶尔的做戏，因为这样的角色，会让老公心里更感激你，当然，两个人的时候，你就是女皇，老公也会心甘情愿宠溺着你。
恋爱时，我一直认为律师是一个非常懂得浪漫的职业，婚后才知道，老公偏偏是最没有浪漫细胞的那个律师，偶尔我点上红烛，点上熏香，兴冲冲的等待老公回家，老公却总是在我的提醒下才能发现。
但是，女人，是天生不可缺少浪漫的性子，于是我拼命拼命的去改变，我发现，温厚的老公也会点点的改变，这样的成就却是最让我开心。
（写到这里，给出差的老公打电话，老公，你说我是个好老婆么，我很强势，很霸道，还很较真。老公说，老婆，你是很好的老婆，100分的老婆。）我得意的笑，所有的不快烟消云散，是的，以前，老公不会这样跟我肉麻和腻歪，但是现在，我的老公，他会，因为他终于明白，他就是我的森林，是我心目中最重要的人，如此之，焉能不好好爱之。
夫妻之间，两个人好，就好，别人说的，不管居心如何，都是白搭，闲扯之。
犹记得那次，老公气呼呼的回来，对我说，老婆，人家都说我怕你，哼。我忙不迭的从沙发上跃起，为他捶背递水，方才明白，原来老公和酒肉朋友吃饭，席间要喝酒，我们因为希望工程戒酒，老公推脱不喝，就有人说老公不敢喝，怕老婆，老公呼呼的就像孩子般生气。
明白了原因，我便撒着娇哄老公，好老公，你说你咋能怕老婆类，你打打得过我，一拳就把我缺找不到了，骂也骂得过我，你是堂堂大律师，小女子哪是你的对手，人家说你怕我，其实是夸你爱我，男人尊重女人，才是伟大的男人。
在我的迷魂汤下，老公鼓鼓的消了气，哼哼的说，本来就是，你就是吃的再像小肥猪，我也能把你提溜起来。
是啊是啊，老公英明神武，老公是不舍得而已嘛。
一场小小的火药味没了，是两个人的磨合让我懂得避其锋芒，但是我也同样鄙视那样说话的朋友，据统计，其实男人都忌讳别人说他怕老婆，明智如我老公也是如此，这样的话如果是玩笑开开也就罢了，若是不怀好意者言之，又加上愣头青听了去，定然等待的是一场家庭的战争，焉能知晓，说此话者是何居心用意，又或者就是自己家庭的不和谐想要看别家的笑话？
还有一次，一个不知道天高地厚的女人对我说看不惯我总欺负老公，故而帮老公出气，对我攻击。处处便要在老公面前表现的比我对我的老公好，比我善解人意，比我更疼我的老公，然则我将此话此事分析给老公听，老公只一笑了之，摸摸我的小鼻子告诉我，他就喜欢我这样机灵古怪折腾人的坏蛋老婆。
是的，这只是个笑话，但是笑话的背后，更让人感慨，须知，别人家两口子床头打架床位和，也或者打情骂俏，碍得着你哪根神经了，你的殷勤周道在人家夫妻两个看来，更像是脑子进水，你说对么？
我不想去质疑他人家的婆媳关系、夫妻关系，我的心思只想用来经营自己的小家，因为我明白己所不欲勿施于人的道理。
日子久了，谁能不知道谁，慢慢的我也渐渐明白，凡事不必执着，不必较真，更不必介怀，日子过得好不好，只有自己最清楚。
我的坏脾气，我的小性子，我的较真，我的执着，我会慢慢的改，但是我会剩下一点点，因为我的生活需要他们来变得有滋有味。
两个人之间，哪有那么多的正儿八经的事情要做，如果有一天，两个人再也没有激情捉弄彼此，或者眼中心中只剩下油盐酱醋茶娃，那么匆匆的一生，到老了，来回味，你度过的每一天，真的开心么？真的属于你么？
我真心的希望我和我的朋友，家庭都幸福，夫妻同心，其利断金！
什么是家
什么是夫妻？相爱一辈子，争吵一辈子，忍耐一辈子，这就是夫妻。
什么是家？家是夫妻共同经营的，编织着梦和苦辣酸甜的窝。
家不是一个简单的概念，社会学家说家是社会的最小细胞；婚姻学家说家是风雨相依的两人世界。究竟什么是家呢，许多人认为这是一个不值得思考的问题。
那么先让我们来听一个故事吧。有一个富翁醉倒在他的别墅外面，他的保安扶起他说： “先生，让我扶你回家吧！ ”富翁反问保安： “家？！我的家在哪里？你能扶我回得了家吗？”。保安大惑不解，指着不远处的别墅说： “那不是你的家么？”富翁指了指自己的心口窝，又指了指不远处的那栋豪华别墅，一本正经的，断断续续地回答说：“那，那不是我的家，那只是我的房屋。”
家不是房屋，不是彩电，不是冰箱，不是物质堆砌起来的空间。物质的丰富固然可以给我们一点感官的快感，但那是转眼即逝的。试想，在那个空间中，如果充满暴力和冷战，同床异梦，貌合神离，“家”将不成为其家。而成为一个争斗的战场。汽车，不过是这个现代化的战场中的悲剧的摆设品罢了。难怪有一些大款自我解嘲道： “我穷得只剩下钱了！”
家需要有爱的亲人。需要那份特别的真情实感，两个相互牵挂的人就是家，家在这里上升为一种信仰，一种宗教，一种支持精神力量。
家是爱的聚合体，试看天下之家，皆为爱而聚，无爱而散。
家是一个感情的港湾，家是成长的摇篮，家是一个灵魂的栖息地，家是最能让自己放纵的地方，家是一个精神的乐园。家就是你和你家人在一起的情感的全部。拥有它时，它平凡如柴米油盐酱醋茶；失去它时，掏心掏肝也找不回。
没有家庭的和谐，就没有社会的和谐，没有家庭的平安，就没有整个社会的安宁有序，家和万事兴。
怎样才能处理好夫妻之间的关系，这是摆在家中的最为关键的问题。正所谓：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠。”夫妻就是两个半球，“半个球无法滚动，要有另一个半球。”那么夫妻之间如何相处才能使家庭和谐呢？夫妻之间相处要理解、信任、尊重、宽容。它就象握一把沙子，松松地握着，它一点也不会漏，你握得越紧，它漏的就越多。
家是一种文化；家是一段时光；家是一种情怀。夫妻好比两条腿，要站稳，要走路，谁也离不开谁，为何一条腿对另一条腿总是抱怨不休。有夫妻说结婚数十年无矛盾无分歧，可以断言，他们至少有一个人对家庭毫不负责，对对方毫不关心。婚姻是舒服着的烦恼。家庭不是讲理的地方，夫妻之道“难得糊涂。”倘若两个人谁都不愿糊涂，这个家庭永无宁日。托尔斯泰说：“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各自的不幸”。
最佳的婚姻配署不等于最佳的婚姻状态，没有对男人的仰视，没有对女人的欣赏，爱情将无从发生。婚姻将无从缠绵，爱在于“迷”，过分的清醒，盘算和比较，这不是爱情。美满的婚姻，爱情加良心就是一切，婚姻是纯洁的“自私”，爱情是神圣的“贪婪”，一旦对你不在自私了，说明你对她已不在重要了。
婚姻就象泡茶，第一道茶象恋爱，浓烈馥郁香；第二道茶象新婚，清新可人；第三道茶则象刚过密月或密年的婚姻，平淡如水，需要我们用平常心去品味，才能领略到其中的真趣。
钱钟书说：“家庭是金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进来，笼子内的鸟想飞出去。”
当今离婚是“富贵病”，穷则想安，富则想变。没有爱情的婚姻不稳定，只剩下爱情的婚姻也不稳定，时间和距离能使爱情升温和降温。最差的女人也想找到个优秀的男人，最差的男人也想找到个优秀的女人，所以，婚姻是个永恒的遗憾。
结婚认真，离婚草率，再婚认真加草率，结婚是需要，离婚是被迫，再婚是需要加被迫，结婚好幸福，离婚好痛快，再婚好惬义，几经折腾后发现，天下的对手一般凶。
男人是哲学，女人是诗。没有诗的哲学是枯燥的，没有哲学的诗是肤浅的。哲学理性而诗感性，男人要想读懂诗，要先弄明白自己的哲学，女人想要理解哲学，就要先明白自己这首诗，深度的哲学只有配上适当韵味的诗才能共鸣，于是最好的不一定适合你，适合你的才是最好的。
都说老婆是人家好，其实脚大鞋小都知道，爱妻子也爱情人，掺了水的假酒，是水还是酒，爱丈夫也爱情人，只有愉快的起点，没有愉快的终点，好男人太多，不可与丈夫比，好女人太多，不可与妻子比，那是危险的。
见达官显贵不攀比，不比丈夫之无能，见美貌风骚无邪念，多想夫妻之恩爱，女人的软弱是假象，软弱但不可欺，想制服女人的男人，有几个不被女人制服，女人不是弱者，女性是男性力量的源泉，那个男人的彪悍不是来自爱女人和女人爱的鼓励，不如女人的男人，不比不如男人的女人少。
林语堂说：“女人是水，兑入酒中是酒，兑入醋中是醋”。女人的身价取决于他的男人。
别说女人离不开男人，男人更需要女人，没有女人的男人没法活，没有男人的女人照样过。男人是水，女人是堤，没有不想决堤泛滥的水，人是一座情欲的火山，外表虽平静，地火在燃烧，一旦火山爆发，那就是洪水猛兽。
男人通过性表达爱，女人通过性理解爱，性和睦是夫妻和睦的沃土，贫寒不等于没有一个温暖的家，好丈夫珍爱妻子那温情脉脉的柔情，体恤那柔弱持家的艰辛，只顾驾驭不懂爱怜，不是好丈夫。
妻子贤惠是最宝贵的家庭财富，贤惠的女人首先是聪明，然后才是贤惠，傻女人以贤惠为吃亏，聪明的女人往丈夫脸上抹金，傻女人往丈夫脸上抹黑，妻子鄙视丈夫是家庭最深刻的悲剧。
妻子关心的过程是一定要唠叨的，这是她幸福感的渲泄，千万不要打断她心底那幸福感的奏鸣。妻子撒娇是爱的赐予，把柔情献给丈夫，鄙视丈夫的女人是不会在丈夫面前撒娇的。哪个男人不怕老婆，“怕”是谦让，是爱的凭证。
最理想的夫妻关系想必是：亲密而带着适当疏离，坦诚而保留着部分稳秘，即可两情缱锩，又有个人天地。
夫妻之间如果能把对方当作自己最好的朋友相处，那么，两个人的手就会握的很紧。
爱一个人最重要的也许不是山盟海誓和甜言蜜语，生活中的一些琐事，更能体现他对你的用情，那才是爱的密码。
与所爱的人长期相处的秘诀是：放弃改变对象的念头。为了爱情的继续，婚姻的美满，妻子固要取悦丈夫，丈夫也要取悦妻子，至于如何取悦，乃是一种高级的艺术。傲不可长，欲不可纵，乐不可极，志不可满。
信任是婚姻关系中两个人所共享的最重要特质也是建立愉快的、成长的关系所不可短缺的。婚姻生活者，半睁眼半闭眼地生活也，天下没有十全十美的男女，如果眼睛睁得太久，或用照妖镜照得太久，恐怕连上帝身上都能挑出毛病。夫妻生活中最可贵的莫过于真诚、信任和体贴。在幸福的婚姻中，每个人应尊重对方的趣味与爱好。以为两个人可有同样的思想，同样的判断，同样的欲愿，是最荒唐的念头。在和睦的家庭里，每对夫妻至少有一个是“傻子。夫妻好比同一把琴弦上的弦，他们在同一旋律中和谐地颤动，但彼此又都是独立的。
一对彼此相配的夫妇是经得起一切可能发生的灾难的袭击的，当他们一块儿过着穷困的日子的时候，他们比一对占有全世界的财产但离心离德的夫妻要幸福得多。
年轻时代的夫妻吵架是爱情的纠葛，而上了年纪之后的夫妻吵架则令人心灰意冷。
妻子不贞，丈夫有一半责任。丈夫不贞，太太也有一半责任。如果把对方逼得落荒而逃，责任就更大。合格的妻子应该通过自己的努力使丈夫成为社会财富的创造者。
在现实生活中，好男人不一定能娶到好女人，好女人也不一定能嫁得好男人，好女人和好男人在一起生活又不一定幸福。人有千种，世有百态，每个人的性格、品味、素养皆不同，夫妻相处的方式就不同，一百对夫妻有一百种相处的方式。
婚姻就象一桌酒席，爱是主食，宽容、理解、信任、尊重就是一道道菜，欣赏、幽默、趣味就是酒和饮料，只有同时具备上述几个品种的酒席，才算得上完美无缺的酒席，但愿大家在婚姻这桌酒席上，吃得安逸，吃得泰然，吃得永久，直到生命的最后一息。
一生一次爱
文/簟玉
即便你不是土豪一枚，你也一定换过几个手机。
手机可以无限更换，但爱情呢？
是可以。
向来就有句话这样讲，“兄弟如手足，美女如衣服。”这句话站在女生的角度就可以变成”姐妹如手足，帅哥如衣服。“也就是说恋人好比身上穿的衣服，随时都可以更换掉，舍弃掉。
很多人都认为只有在踏入婚姻之前多历经几次恋爱，才能深谙爱情其中内涵，以备更好处理婚姻关系。当然，每个人的观点都各不相同，但我就身边我知道的来看，我爸妈的婚姻是父母之命，媒妁之言下的产物，他们结婚之前并未经历过别的恋情，甚至连爱情是何物都不清楚。但现在，孩子气的妈妈和善解人意但有点霸道的爸爸是大家眼中的模范夫妻，常常被人称赞。当然，你可能会说我爸妈是例外，但我确实看到很多这种爱情唯一的夫妻，就算不比我爸妈亲密，至少能做到相敬如宾，绝不会抛弃对方。我认为，那样的婚姻才是适合孩子成长的环境。
我当然不是”父母之命，媒妁之言“的宣扬者，相反，我对这种观念很摈弃，但”一生一次爱“确实我所拥护的。
一生只爱一个人，难道不是一件很美好很美妙的事情吗？
爱的多了，不会麻木了吗？
结婚以后，另一方难免还会在你曾经的恋情上大做文章，那几段恋情，哪怕只是一段，都可能足够摧毁一段婚姻了。如果两方都清清白白，试问又从何做起文章？
我相信，在这世界的某个角落里，一定不乏”一生一次爱“的夫妻！
家是情怀
文/赵昌林
家是一种文化；家是一段时光；家是一种情怀。
夫妻好比两条腿，要站稳，要走路，谁也离不开谁，为何一条腿对另一条腿总是抱怨不休。有夫妻说结婚数十年无矛盾无分歧，可以断言，他们至少有一个人对家庭毫不负责，对对方毫不关心。婚姻是舒服着的烦恼。家庭不是讲理的地方，夫妻之道“难得糊涂。”倘若两个人谁都不愿糊涂，这个家庭永无宁日。托尔斯泰说： “幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各自的不幸”。
最佳的婚姻配署不等于最佳的婚姻状态，没有对男人的仰视，没有对女人的欣赏，爱情将无从发生。婚姻将无从缠绵，爱在于“迷”，过分的清醒，盘算和比较，这不是爱情。美满的婚姻，爱情加良心就是一切，婚姻是纯洁的“自私”，爱情是神圣的“贪婪”，一旦对你不在自私了，说明你对她已不在重要了。
婚姻生活，不容侵犯！
指手画脚地干涉夫妻间的生活，并妨碍夫妻间的独立婚姻生活的行为，我把它称之为“侵犯”。
结婚初期，夫妻是两家人的关心对象。宝贝儿子或是女儿与另一个人组建了一个新的家庭，作为父母，无时无刻不想知道他们过得好不好是理所当然的。但是如果这种关心过了头，就会成为侵犯。夫妻是什么？婚姻生活要怎样度过？这些问题对一切还不甚了解的小夫妻本就是个挑战，再随时受到原来家人的“侵犯”，那么，这对夫妻的生活就会失去方向。
当婚姻已经在起跑线上时，最重要的事情就是构筑只属于两个人的独立世界。这将会成为解决婚姻中问题的基准。也就是说，婚姻无论在哪个时期都要以夫妻为中心。从原家族中独立出来，就是在婚后头三年必须要完成的课题。在结婚初期，夫妻最好就先商量出两家的父母只能介入到什么程度。自己的家庭绝对不能因为他们的“侵犯”而变得摇摆不定。
不管是婆家还是娘家，只要距离太近，就一定不会太平。最明智的做法就是在距离两家合适的地方买新房。如果既年轻又有能力的父母把儿女放在身边横加干涉，那么，新家庭就不会健全。虽然俗话说，新婚夫妻的房里生活着包括夫妻双方、婆家父母、娘家父母在内的6个人，但是，如果事实真的是那样，那么，夫妻的幸福就算走到头了。在夫妻的卧室里，只要有妻子和丈夫两个人就足够了。
虽然听起来有些冷酷，但是，在婚姻生活中，夫妻之外的所有人都是“小偷”、“强盗”。就算他是给你打扫屋子、给你经济上帮助的那个人，只要他过度地介入到了夫妻的篱笆内，那么，他都是侵犯者。侵犯，在婚姻生活中就是犯罪。仔细观察一下就会发现，夫妻间的矛盾大多数都是因外人而起的。婆媳矛盾、娘家矛盾、有恋母情结的男人、有恋父情结的女人，这些都是侵犯所带来的结果。所以，绝对不能让任何人进出夫妻间的城池。
跟侵犯一样会破坏夫妻间独立生活的就是结了婚之后，还想依赖父母的习惯。很多新婚夫妻都会从婆家拿泡菜吃，把孩子交给娘家帮着带，自己对此不管不问。甚至，有很多夫妻在结了婚之后，还每个月伸手向自己的父母索要生活费。“啃老族”指的就是结了婚之后，还像婚前一样从父母那里得到经济援助的年轻夫妻们。虽然出现这种现象有一定的社会因素，但更多的原因是因为父母和子女都没有产生独立的意识。父母通过给子女提供支持来援助他们，而子女从父母那里得到帮助之后，会变得更加依赖，更离不开父母。当父母和子女因这种援助和依赖关系相互纠结时，子女就很难维持只属于夫妻间的独立生活。
结婚意味着作为成年人的完全独立。不能自主地独立，总是依靠父母的帮助，就会产生新的问题。得到过父母经济援助的夫妻，很难向父母张嘴提出独立对待他们的要求。而子女没有强硬地反对，父母就会自然而然地介入到子女的生活当中。婚姻生活必须要以夫妻为中心，这样才能培养出两个人解决问题的能力和魄力。如果因为被父母影响而举棋不定，那么，夫妻间再小的争吵也有可能演变成家庭大战。
要学会拒绝。不以为了讨好长辈，而一味地选择退让。如果做不到，在最初的时候就说做不到。虽然拒绝了对方，但这样反而会对形成良好的关系有帮助。如果你明明知道对方很无理，却还无条件地服从，那么只会让彼此的关系变得越来越紧张。因为，当某一方怀有愤恨的感情时，双方是不会产生良好关系的。对于自己讨厌和不能做到的事情，要明确地、果断地拒绝。只是，记得要用更加婉转的、不伤对方感情的方式表达出来。只有学会拒绝，才能坚守住自己的婚姻生活。
爱需要表达
文/王一环
老公不善言辞，说话做事都只讲究结果，几乎不考虑过程。我喜欢较真，比较享受过程，我们总是不在一个频率上。如此下来，便形成了“相爱也互相伤害”的怪圈。
老公在一个亲情相对冷漠的家庭长大，他试着去平衡家人的关爱却往往不得法。在我们夫妻之间，总让我觉得，他关心你，却不懂得该怎么关心，总是把关心用错地方，让你气也不是喜也不是，笑也不是哭也不是。
夫妻间久违的亲密，在双方的忽略中，在时光的流逝中变得不再重要，而女子独有的感观和直觉，又特别需要这份亲密。这种夫妻间的亲密，要多么努力才能找到？要多么努力才能让对方也注意到？
父母对儿女的爱，需要表达；儿女对父母的爱，需要表达；夫妻间的爱，更需要表达。
我爱你，这么简单的三个字，却迟迟说不出口。伤心难过时一个简单的拥抱，都吝啬得不想给。过人行横道时一个简单的牵手，却总是忘记了。
我总是向老公抱怨，每次过人行道都只顾着自己急急地往前冲，从来没伸手拉一下我。老公总是很无辜地说：“人行道上绿灯了就赶快要过啊，都老夫老妻了还要拉。”对于他的表现我总是很生气。恋爱时他几乎不会忘记，婚后怎么就完全忘记了？有时候吵起来，他就会说：“咱俩结婚了，你是自己人了嘛，哪还管那些虚的？”
在男人心里，你嫁给了我就是自己人了，自己人就不需要表达亲密了，亲密只是恋爱时才有的样子，婚后的日子就该考虑柴米油盐，哪还管诗酒花？
在女人心里，爱我就要告诉我，不仅要说也要做。感情不应随着结婚而烟消云散，亲密也不应该随着结婚而退居幕后。就夫妻而言，亲密应该是生活中必不可少的调剂品。
不同的思考方向，似乎是两条永不相交的平行线，造成了平时的小吵小闹，偶尔的大吵大闹。男人总是不明白女人闹什么，甚至会认为她们无理取闹，其实说穿了，就是希望亲密的表达。
我只是想要一份简单的爱情。爱没有任何功利，对对方好也只是想这么做而已，在我想你的时候，刚好你在我身后，很自然地伸过来一只手，揽住我的腰，轻轻地一个拥抱。
夫妻间的最佳距离
文/城陵矶
一方狭小的空间，两个人耳鬓厮磨，终日在一起，没有距离的生活常常令人很累。朝夕相对，精装版变成了简装版，不在收敛，不在含蓄，坏脾气一不小心就窜了出来，夫妻间为了一点小事就争吵不休，即伤了感情也伤了和气。
楼下一对小夫妻，常常在深更半夜，两个人还在围城大战，虽然隔着地板，但依然能听到女人歇斯底里的哭声。
一次偶然的机会，那家男人出去了一段时间，足足安静了近两个月，可能是她们第一次分开这么久。男人不在家的日子里，女人觉得舒坦了好多，但随之而来的是深深“负罪感”。自己不是很爱他吗？为什么他离家以后没有一点留恋感，反而暗自高兴呢？她悄悄把这种高兴藏在心里，怕老公知道了会难过。那段时间，她一个人赤着脚在地板上走来走去，不想做饭就叫外卖，想在外面流连也没有人打电话要她回家，她一下子爱上了这种久违了的自由自在的感觉，一个人过着悠闲的日子，很是惬意。
是老公给了她压力吗？答案是否定的，但两个人呆在一起难免会出现审美疲劳。就算是一朵美丽的鲜花也有看厌烦的时候，更何况是一个有缺点、有毛病的大活人。
老公离开快两个月的时候，她忽然开始觉得生活少了一些什么？是糖是盐还是醋？总之没有了味道。晚上抱着枕头睡不着，她忽然明白了，原来是有点思念那个人，于是两个人约定每天晚上通电话，发信息，渐渐地她竟然爱上了这种感觉，有点像恋爱时的感觉。
老公回家后，她们约定好，一年拿出一个月的时间，彼此不干涉对方的行为和行踪，给彼此放个假，给她们的婚姻放个假。
两个人走得太近，裹住了彼此，会令对方窒息。婚姻的最佳距离，是放在触手可及的地方，给对方时间和空间，让爱呼吸，像人一样，有呼吸才会有生命力。
打工夫妻
文/唐晓健
某日从株洲坐火车回深圳上班，火车照例很挤，身材短小精悍的两张报纸往座位下一垫，嗖的一下钻下去变卧铺了，大多是站着，在广州南站下了一些，想不到上来更多的乘客，突然大家的目光投向一点，一个30岁左右男的抱着一个女孩子坐在茶几上，还时不时在女孩胸部摸一把，引得大家哄笑，大家笑问：刚睡过老婆，怎么还不够啊！答曰：这不是我老婆！大家一下子不笑了，问这是谁啊？一起本厂打工的，女孩子点头你是，大家大多彼此不认识，不怕传到左右邻居耳朵里，这便是改革开放，千军万马南下打工的打工夫妻。
说起这，还真亲身经历了个故事，待我慢慢道来。
话说有一天我有个同学跑来笑嬉嬉告诉我，搞到一个打工妹了，今天高兴请我吃饭。说起我这个同学还真是好色，上体育课，老师口令向前看，他老太爷看向了边上上体育课的女同胞，我门们跟他取了个两头梭的名字，他在一个玩具洋行干产品工程师，一个玩具洋行平时一般有两至叁名工程师，三十五个左右女检验员，一个洋行下面一般有二十至三十个工厂，每次下厂检货，在公交车上他把脑袋靠在人家乳房边上，一车人相互不认识啊！每次回来吹牛皮，轮到我流口水了。
聊天才知道，她老家在四川达县，四年多没回家了，家里有老公，有两个娃，家里很穷，在达县用背篓背框石头从山上背下来才五毛钱，一个月最多能存200至300元钱，她在这个电子厂，每个月可寄￥1200回去，整个深圳只有电子，玩具，制衣等轻工业，需要大量女工，她老公没有一技之长，只能呆在家乡，这个四川妹个子不高，但也小巧玲珑，水灵清秀，说要给我介绍个表妹，我是连连摇手，本人惧内，怕老婆啊，从此我这个同学便成了我们打趣的对象。
某天搭落着脑袋来了，怎么回事啊？原来那个打工妹回去了，平时没跟他要过什么钱，最后温柔乡里过了一晚，同学给了一千元给她，哭哭滴滴挥泪惜别。
这个艳遇眨眼过了两三年，我想过去了，应没事了，风平浪静，太平无事啊。
突然平地一声惊雷，接了个十万火急的同学老婆的电话，我是直接叫部的士直达，满头冒汗，只见同学直挺挺跪在地上，同学老婆厉声喝到，你帮我做个证，他不认个错没完。
话说过了两三年，我那个同学做了主管，邀请一个打工认识的潮州朋友在底下做事，两个人的老婆凑在一起聊天，潮州朋友的老婆把同学的风流韵事硬是合盘托出，连把她和四川妹一起买过衣服的事都讲出来了，这不是老公把自己卖了还帮人家数钱吗！自然是气炸了肺。
同学脸上是清一块紫一块，红一块白一块，磕头认错，我便变成了灭火器，做了个息事宁人的和事佬，此事做为旁观者的我更是吓得我只剩下色心，是再无色胆矣，以后更是认认真真做事，夹起尾巴老实做人。
旁白：个中滋味也许是佛说的：色即是空，空即是色。
夫妻犹如两粒石子
茫茫人海犹如岁月的河流，夫妻就象是岁月河流中的两粒石子，不经意间的相遇又经历了种种的坎坷与磨难之后才真正的相守相伴在一起的。
两个人的相遇是一种缘分也是一种宿命！一粒石子在遇见属于自己的另一粒石子之前，也许都曾遇见过别的石子，也许都曾跟别的石子共处过一段回忆，但不管结局如何，最终能走到一起的就只是你们两粒石子，这就是一种幸福，更是一种幸运。
谁也说不清究竟是如何相遇相知的，又是如何好上的，只是觉得两粒石子最终走到了一起是那么的自然，那么的水到渠成……
多少亿粒石子从你的身边滑过，你都不曾在意，不曾留心，不曾挽留……但你却抓住了一粒悄悄经过你身边时的石子留在了身边，且寻了一处水流平稳，幸福宁静的地方相伴一生……
或许，你选的这粒石子不是你所认识的石子中最耀眼，最美丽的那一粒，但却一定是最适合你的那一粒！
当然，也会有选错的时候。于是，就有了“离婚”这一个词！
也许是我的幸运，属于我的那一粒石子与我自己都是未经历过别的石子的石子。所以，庆幸的同时，彼此又分外的珍惜！
但是，石子就是石子！有棱亦有角！
两粒做了夫妻的石子，不一定一开始就是那么的融洽，那么的心灵相通的。
我家的那粒石子，温柔漂亮，身材也好，但就是一样，脾气犟！
过日子，磕磕碰碰终是难免的，好在这么多年下来， 我们之间从没动过手！她也曾说过，只要我对她动一次手，那么这辈子就甭想再找到她了！我一直牢记于心啊！
你我皆凡人，生在尘世间。凡人，凡人，皆因为我们有烦恼才会被称为凡（烦）人。
我也会有烦恼，也会跟她呕个气，拌个嘴……但不论是谁对谁错，最终妥协的一定是我！
明明是她做的不对的地方，一旦你指出来了，那么，她不但不会因此纠正自己，反而会因此而对你不理不睬……
习惯了……
记得，曾经的我对她这么说过，我们就象放在一个瓶子里的两粒石子，起初我们各自都有棱有角，那么相撞磕碰自然也就无法避免。但是，随着岁月的流逝，我已经不再是当初的那粒石子了，而你还是你……
有一种相处叫做“磨合”！
只是，如今的我已经被磨得圆润光滑可以滚了，但是，她，还是当初的那个她……一成不变，一尘不染。
一个瓶子里要装着两粒石子，这本身就是一种磨合！只有两粒石子都磨合了才能在一个瓶子里安稳的相处下去……
这样的道理，她何尝会不明白。只是，真正的做起来就又是另一道风景了。
倘若说老婆是一粒花岗岩的石子，那么，我就是一粒石灰岩的石子。这一生，注定只有我去包容她……
有时候，每每说起这些，老婆总是会对我甜甜的笑……
夫妻，夫妻，不是我包容你，就是你包容我！不用客气。
看着跟老婆长得就如同一个模子里刻出来的儿子，心里忽然明白了，连基因遗传都随着老婆，我还能再争个什么呢……
过到老 才算数
文/刘建忠
十字路口，一长串“宝马”和“奔驰”组成的车队在红绿灯处停了下来。领头汽车的引擎盖上铺满了鲜花和彩带，尾随其后的车辆也都挂满了粉红色气球，妆点得煞是喜庆。
我跟妻说：“今天应该是个好日子，又有一对新人要步入婚礼的殿堂了。你看看这车队可真够气派的啊！”谁料，妻听了，一脸不屑，说：“气派又能够说明什么呢？我们单位的俩年轻人前天结的婚，婚车阵容比这还豪华壮观呢，可他们只过了两天今早就离了。哎，不明白现在的年轻人到底怎么了，视婚姻如儿戏，这日子呐，过到老，才算数！”
妻的一番话，让我沉思良久。我想起了我们的婚礼。20年前，我在山西当兵，一家影响不错的杂志发了我的一篇散文，我因此而收到了一大堆读者来信。从这些信中，我结识了远在云南的妻。在经过三年的苦恋之后，妻乘坐了60多个小时的火车来山西找我结婚。因为当时我还是个战士，一个月只有60块津贴的大兵，而妻子也是一个没有转正的民办教师。我们没有更多的钱去举办婚礼。因此我不敢对外声张，不敢告诉我的战友，就和她到驻地偷偷地扯了结婚证。我记得，当时我穿的是一身褪了色的旧军装，而妻子穿的也是一件朴素的不能再朴素的罩衣，我们便开始了只有我们两个人的婚礼。那是一个冬天的下午，阳光从外面斜射进来，泛着清冷的光。驻地招待所我们临时租住的一个房间里，贴着妻请人剪来的红红的“喜”字，灰暗的墙壁上透出单调的红，也透出了淡淡的凄凉。没有簇新的被褥，没有曼妙的婚纱，也没有激昂的婚礼进行曲，我们甚至连一张合影都没有留下，便相拥着彼此完成了我们人生最美的乐章。
流年似水。不知不觉，我和妻相携相依，相濡以沫，一起走过了20个春秋。20年是瓷婚。有人说，瓷婚是珍贵而易碎的。但隔了二十年的光阴回望，我们的爱却经受住了岁月的考验，尽管，没有了彼时的热烈，但我们心中的那份真爱却在时光的淘洗中沉淀下来，慢慢地，昔日甜蜜的爱情变成了今天浓郁的亲情。我想，这该是生活给予我们最宝贵的馈赠。
现在，当看到那些年轻人视婚姻如儿戏，闪婚闪离的时候，我总是觉得不可思议。我甚至还看到过这样的新闻：一对年轻夫妻一前一后来到民政所，办理了离婚手续。不到一小时两人再次出现，说：“不想离了。”工作人员告诉他们，这只能重新办理结婚手续。闻毕，两人转身又来到对面的结婚登记室。不大一会儿，两本红红的结婚证再次发到他们手中。
这简直让人啼笑皆非。婚姻这样的人生大事，竟然成了这对年轻夫妻小孩子“过家家”般的游戏，想离就离，说结又结。他们如此轻率、随意，根本就没有把婚姻当作终身大事去对待，结果给本来已经出现了些许不快的情感生活增添了新的伤痕。这样的婚姻真让人怀疑，究竟是否还能够继续下去。
没错。婚姻，还真不在乎你捯饬出什么花样，举行了多大的排场，婚姻是一个接一个实实在在的日子。我和妻的婚礼虽然是清贫的，但我们却把浪漫留在了心底，把安稳带给了对方。
当然，再好的夫妻也不可能一帆风顺，只是，他们懂得在困难和逆境中更加坚定的相互扶持。婚姻就像夫妻共同撑起的一条船，只有齐心协力，才能划出激流险滩，才能划向幸福的彼岸。
要知道，两个人的结合，不是一加一那么轻松；两个人的分开，也不是二减一那么简单。婚姻是需要经营的，只有彼此的包容，互相的尊重与理解，才能战胜一切可能到来的逆境和困难。
择一城终老，遇一人白首。在一个地方待下去待到老不难，与一个人牵手牵到老却并不容易。所有的海誓山盟，都经不起时间的考验；所有的海枯石烂，都抵不上一辈子的恩爱相伴！恋爱容易，婚姻不易，且行且珍惜！
“过到老，才算数！”忽又想起妻说的这句话，短短六个字，却蕴含了无尽深意……
享受“孤独”
人到老了最怕的应属孤独。
都说“老伴老伴老来作伴”，身边有个人说个话，有什么事情互相照应一下。听起来很好，如果两个人都知道彼此体贴和照顾对方，这固然是再好不过的了。然而，有多少这样的夫妻呢？尤其是半路夫妻，能做到这一点的就更是少之又少。
有多少结发夫妻都是打着过的，互不关心，同床异梦；又有多少半路夫妻，为了各自利益结合，彼此算计，貌合神离。如此等等，看着都觉得累，更别说去做了。
我最不欣赏的就是这种“行有影心无伴”的生活。
自“我的小坏”离开我独奔“天堂”之后，也有一些好心人劝我再找一个人，甚至也有人给我介绍某些人，我都一笑置之，从未动过心。小坏离开我已一年近三个月了，在最初的日子里我艰难的挣扎着，思念和痛苦占去了我所有的时间，我不知道我们好好地为什么就分开了？我一遍遍的从头回想，看我们一起走过的点点滴滴，就像是一块美玉中略有一点小小瑕疵，但那并不影响我们一起走过的所有日子，如今想来仍然十分珍贵。猝不及防的是，他的离去让我的幸福戛然而止……
人有时就是这么怪：悲伤也会有一个限度，当你的身体无法承受时，在你还没有真正想死，你还必须得活着的时候，人自然就会往开了想，这是我深深体会出来的。
所以有句话说的好：“谁离开谁都能活”，这话一点不假！
自他的离去，苦不堪言的我，终于在奄奄一息的时候明白了：再想下去也是徒劳，没有任何意义，失而不能复得。为了我所爱的人和爱我的人，我还要好好的活下去……
想开的我，“虽行无影却心有伴”，因为往昔的一切美好事物都永存我的心中，我的内心是充实的。现在的我，除了晚上和大家跳跳健身舞和偶尔的打打球之外，其它时间几乎都是独往独来，做自己想做的一切，闲暇时想想曾经的美好、听听歌曲、偶尔没人的时候吼上两嗓子、吹吹葫芦丝、看看自己喜欢的节目、时不时地写写自己的感受，女儿需要的时候就冲上去，不需要的时候就退下来，悠哉游哉，不亦悦乎？
而每当独自漫步的时候，有人看见了说：一个人走呢？我说：是啊，我正在独自享受“孤独”。
其实我的内心从未感到过孤独，因为“爱与我一直同在”……
“胡记”包子店
文/贾定富
一年前，我们米山小区门口的一家包子店在鞭炮声中开张了。这些年附近的包子店开了不少，大多夭折，短的几个月，长的也不超过半年。当时我就对这家包子店能否开得下去，脑海中打了一个大问号。
这家包子店前店后作坊，有100多平方米，装饰素雅干净，给人印象还行。包子花色品种齐全，此外，烧卖、油糕、茶鸡蛋、稀饭、各种奶制品应有尽有。
我妻子、女儿早餐都喜欢吃包子，她们对包子的口味特别敏感。所以我经常换包子店，江滨新村、花山湾、九里街这些繁华小区我都去过，我们还向店家定制过包子，有时买包子成了我的烦心事。
自从这家包子店诞生后，我买包子就便捷多了，后来竟成了它的老顾客。妻子、女儿尝遍包子店的各种包子后，对味道很认可。豆沙包不太甜，烧卖皮薄馅心不那么油腻，菜包货真价实……
去包子店次数多了，我和胡老板夫妻都很熟悉了。胡老板夫妻俩个子都不高，胡老板刚五十出头，妻子小他两岁，夫妻俩给人憨厚、热情的好印象。有件事我一直记着，一次买了许多包子回家的路上，总觉得包子账算得不对。但碍于面子，还有人家挣的是辛苦钱，我就不去问了。哪知第二天，胡老板妻子见到我主动提起这件事，如数退还了钱给我。做生意讲究诚信，信誉是钱买不到的，口碑是行动换来的。还有，我因有事没时间去包子店，一个电话打过去，胡老板都会按我要求分类，把包子装好等我去拿，服务态度让我很满意。
如今包子店开张已有一年了，我当时的担忧是不是有点杞人忧天，现在包子店生意红红火火，早上店堂里坐满了吃早餐的人。说实话，这家包子店所处的市口不算好，但它能坚持下来，是以质量赢得了顾客的认可。“手艺人靠手艺吃饭”这话一点不错。
因和胡老板夫妻接触多了，交流中对他们有点认识和了解。胡老板夫妻是苏北涟水县人，家中祖祖辈辈种田，几代人都会做包子，在当地小有名气。改革开放给了胡家三兄弟一个外出闯荡的大舞台，三兄弟背井离乡来到镇江，打拼了二、三十年。大哥店开在小孟湖，小弟店开在丁卯，胡老板排行老二，原店也开在小孟湖，现把店开到米山来。胡老板夫妻常年很辛苦，每天凌晨三点开始忙，中午有个短时间休息，下午接着干，晚上七点才能歇手。他们用汗水挣来了钱，弟兄三人都在镇江买了房，成了家、落了根，并培育了下一代。胡老板的儿子刚从大学毕业，现在店里帮父母打下手。那天我问胡老板：“你儿子会接你的班吗？”胡老板笑着回答我：“我们没这个要求，更不会强迫他干这个。三百六十行，行行出状元。”胡老板不愧是个明事理、勤劳、精明的生意人。从他身上我懂得了：靠智慧勤劳创业致富，这是永恒不变的真理。
相伴一生
文/丁承启
光阴似箭，日月如梭。我和我的老伴，从一对年轻情侣，被时光磨练成了老头老太。一路走来，我们相依、相扶、相守着，这就是“少来夫妻老来伴”的真实写照。
想当初，新婚燕尔，情投意合，相亲相爱，虽不像现代青年爱的那么轰轰烈烈，但也称得上如胶似漆，欣喜若狂。当爱情结晶来临时，既高兴，又担心，由于收入不高，怕给生活带来一定的难度。不过，我们有决心，乐于面对，敢于担当，同舟共济，共度难关，自信使我们的感情有增无减，且行且珍惜，共同维护好这个初筑的新巢，特别温馨，其乐融融。
到如今，六十年的相濡以沫，相敬如宾，不断产生良性的“心理反馈”，使我们的感情不断升华，欣赏、珍惜彼此之间的优点，经受了时间的考验，这是我们的感情长盛不衰的一个重要原因。
在传统的观念里，人与人之间的感情，应该是含蓄而内敛的，很难直白表达，这一点也反映到我们的生活中。我老伴性格内向，不善言表，从未用直白的方式表达过感情，只喜欢用温情脉脉、无声无息的方式与我交流，一个亲昵的微笑、一个温暖的眼神，我都能够读懂，可谓是“心有灵犀一点通”，让彼此之间的感情更加融洽了。
随着年龄的增长，在生理和体能上逐渐开始衰退，情绪和行为也随之有所变化，我们也不例外，表现为爱唠叨、不耐烦，其实这是舒解内心压力的一种表露，可以理解。但如果长时间喋喋不休的唠叨和抱怨，对老年夫妻相处是有百害而无一利的。应重在精神抚慰、相互克制，疏导心中的不良情绪，达到和睦相处。
在日常生活中，夫妻之间难免有磕磕碰碰的，但我们从不吵架，有时也有看法不同、意见相悖，但都能采取冷却处理的方法，待事情过后，主动与对方交流，就事论事，注意分寸，适可而止，决不可任意扩大事态，达到“雨过天晴”，相视一笑，这是老年夫妻和平共处的法则，也是一种气度和襟怀。有人说，“愿得一人心，白首不相离”，只要加强感情交流，互相尊重、互相关心，就会情深意切，白头偕老。
我们老年夫妻，虽然共同生活了几十年，彼此非常了解，但每个人都是一个独立的个体，也都需要一定的空间，应该相互关心、相互支持，给对方一定的空间和自由，让其发展自己的兴趣和爱好。我老伴爱静，与外界接触不多。我爱动，喜欢到处走走、看看，不论男女老少我都交往，必须有共同的兴趣和爱好。即使是异性朋友，我们都给对方充分的信任，从不凭空猜忌，更不会无端干涉。在生活习惯上，都能尊重对方的选择，求同存异，形成了难以割舍的共同习惯，决不会让对方改变或接受与自己勉强的一致，这样会使人心理受挫，影响感情和健康。
一个家庭，男主外，女主内，是古往今来的传统模式。我们也是如此，我的性格适合外面交往，我老伴是一个心地善良的贤妻良母，善于相夫教子，特别体恤孩子，她始终按照传统方式，自然分娩，母乳喂养，视为己命，非常疼爱，她的理念是大人再苦也不能苦了孩子。孩子长大成人后，他们年轻一代的生活方式、习惯和爱好，与我们老一代的传统观念和处事方式必然形成一种反差。对我们来说，从来没有“代沟”这个概念，因为我们采取的是中庸之道，即使有代际之间的矛盾，也会通过沟通、谅解、包容得到妥善解决，有利于家庭的和谐和稳固，是两代人最好的相处之道。孩子们说得好，老人为我们服务了五十多年，现在也该我们为老人服务了，以致近年来，逢年过节都由他们安排膳食，让我们轻轻松松，乐得享受清福了。
岁数大了，在心理上，有一种清心寡欲之感，渴望深居简出，粗茶淡饭，一日三餐，周而复始。我一生无缘烟酒，从不打牌，以书报为伍，乐此不倦。有时也外出走走，与老伴相互依赖，如影随形，多为买菜购物去菜场、超市，视那繁花似锦的市容和琳琅满目的商品而欣慰。时而去公园逛逛、坐坐，闲情逸致地去观赏那云淡风轻、鸟语花香的自然美景，别有一番风味，令人心旷神怡，十分惬意。
回顾过去，我们风雨同舟，穿越了六十年的时空，抵达幸福的彼岸，享受今天的美好生活，令人心动。展望未来，为实现我们的梦想，继续相伴同行，奔向活到建党100周年的目标，到时如能亲临庆典，那我们这一生就是十分圆满了。
幸福烧饼
文/怡然含笑
这是一家不显眼的小店铺，在一条小吃街的尽头。
但惹人眼的，是它门口排着的长蛇阵。我和老公一路悠闲而来，感觉好奇，就凑近去看。原来是一家烧饼店。
夫妻俩正在店里紧张地忙着，在门口等的人有的低头抠手机，有的伸长脖子，眼睛跟着夫妻俩的动作滴溜溜转，也有的就近高一声低一声地闲扯……排队的人都很有耐心地等着，有吃不到烧饼不罢休的势头。不远处，还有一家烧饼店铺，却门可罗雀。
难道这家的烧饼风味独特？我和老公很好奇，决定续在长长的“蛇尾”一探究竟。
女老板脖颈细长，也许是发髻高绾的衬托，低头的弧度很美。脸红扑扑的，有细汗闪烁。外罩围裙，浅蓝底色，粉嘟嘟的小花轻描淡画。她的双手像挽花似的灵巧，软软的饼，在她迅速翻转之下，变得焦黄而香气四溢。
男老板个头挺高，案板也架得高高的。他先从桶里挖出面，发酵的面像蓬松的白云朵，扯出时藕断丝连。他出手极快，双手一挖，再捧着面团顺势一绕，扭头堆在案板上。然后双手并用，像我们小时候揉泥巴似的，越揉越带劲儿。揉匀后揪一小团，擀面杖一推一拉成长条形，放油放酱，再一卷一捺，迅速放在女人面前的烙铁板上。
夫妻俩一个打前阵一个做后援，重复着刚才的动作。我看得眼花缭乱，就问：“一天能打多少个饼？”
女老板笑着说：“一千多个吧。”“孩子多大了？”女老板笑得更甜了：“大的上大学了，小的上幼儿园了。”男老板也插话：“儿子上的是211重点大学。”
一大妈附在我耳边说：“他们在我家旁边租房子，还有两个多病老人，挺不容易的。好在夫妻俩起早摸黑干劲大，才维持着这个家。他家的饼，放凉了也酥酥的。放的是自制的花生酱。”
女老板笑眯眯地给顾客装着饼，并频频点头说：“对不住，对不住，让你们久等了，好吃了再来。”
提着一兜烧饼，扭头再看，小店铺隐没在街市的尽头，但还能看到长蛇阵的尾巴。
吃一口烧饼，感觉确实好吃。我问老公：“这家烧饼铺叫啥名，下次再去。”老公说：“幸福烧饼。”我的心又一次被触动。是呀，他们很幸福，幸福在知足中，幸福在“撸起袖子加油干”的忙碌中。
“幸福”，既是他们当下的状态，也是他们未来的愿景描述。
其实生活就是一个烧饼，我们都在不厌其烦地揉、擀、翻、转。每一个环节，都细细地做好，再加入味美的作料与阳光的心态，幸福就会如影随形。
平凡的幸福
文/佳期如梦0
每天上下班要经过小区外的菜市场。
前些日子，市场路口来了一对外地夫妇，专门为人现场制作蚕丝被。他们所用的工具非常的简单：一张带架的钢板床，插上电源便可操作。
夫妻二人来自苏州，四十来岁。男人身材高大魁伟，皮肤微微的黑，脸上总是堆满了笑容，看上去特别的和善；女人身材娇小玲珑，面容清秀，骨子里散发着江南女子特有的温柔娴静。
夫妻二人从事此行业已有十来年，每到一个城市，停留一个多月，然后辗转到另一个城市，寻求新的客源。他们除了那张钢板床，还有一台十二英寸的黑白电视机、一个电炒锅、一个小冰箱和一些必备的生活用品。钢板床白天用于制作蚕丝被，晚上在架上挂上帘子就成了栖身之处。
每天凌晨四点多钟，小摊小扳的脚步声、嘈杂声、吆喝声次递响起，菜市场的宁静便被打破。夫妻俩从酣梦里醒来，取下夜里挡风、避雨、遮露的帘子，把属于自己的“地盘”打扫得干干净净，物品摆放得整整齐齐。而后，男人开始张罗摆摊，女人开始做饭。他们的早饭特别的简单，几个馒头、几个鸡蛋，或一碗小面。男人也不挑剔，女人做什么，他吃什么，还吃得津津有味，女人望着男人，幸福而满足。
天刚一亮，菜市场便人流如织，熙熙攘攘，热闹而喧嚣。夫妻俩早已摆好了花色品种齐全的被套，在钢板床的架子上挂上一块牌子，牌子上写着几个醒目的大字：“低价订做正宗蚕丝被”。男人把自己收拾得整洁干净，女人上好淡妆，无论有无客户，他们站在自己的小摊前，笑容满面，环视着来来往往的人群，眸子里充满了希望，那神态，认真而具有亲和力。温软的朝阳映照着他们满盈活力的脸庞，每次看见，脑海里总想起《论语》里的那句“出门如见大宾”的话来，这句话的意思是说，只要出门见人，就像见贵宾一样，谦恭地对待遇到的每个人。也许夫妻俩并不知晓这句话，可他们在不属于自己的陌生城市，在一个简陋的街头，以实际行动诠释着这句话的真谛。
日子久一点，夫妻俩和当地人渐渐熟识，生意也好起来。许多时候，好几个人围着女人，有说有笑地挑选蚕丝和被套，男人乐呵呵地忙碌着织蚕丝被，偶尔用生疏的当地话掺和几句，逗得女人们哈哈大笑。
每到夕阳西下，菜市场的行人渐少，夫妻俩开始盘点一天的收获。他们拿出装钱的铁盒子，不管当天挣了多少，满脸喜悦，边数边笑，快乐如鼠。看着他们满足的样子，总让人想起李嘉诚曾说过的话，他认为最幸福的事，是老两口开一个小店，打烊后在灯下一起数钱。
晚饭时刻，是夫妻俩最惬意最浪漫的时光。辛苦劳碌了一天，他们会弄上三二个好菜，来两瓶啤酒，边饮酒边吃饭边看电视，看到精彩动人之处，女人会“咯咯”地笑个不停，男人也不管女人笑什么，幸福满怀，也跟着笑起来，那笑声，清脆、爽朗，在习习的秋风里穿越，好多次经过，我都被这肆无忌惮的笑声所感染，停下来，安静地分享他们的幸福与快乐。
夜幕降临，华灯初上。凉凉的秋风把白日的燥热吹散，夜慢慢地变得安静而祥和，夫妻俩在钢板床上挂上帘子，砖进窝里，点上一盏小小的灯，灯光透过厚厚的帘子散发出淡淡的光晖，远远地望去，那张床象一个桔色的灯笼，温馨而暖和，让人向往……
每次夜里经过菜市场这个流动的家，里面会传出些许欢声笑语来，我都情不自禁地伫立，久久地凝视这间用钢板与帘子临时组成的小屋，心里总会涌出几许感动和几缕感慨的情绪来：原来幸福可以这样简单，这样平凡！
然而，在物欲横流的今天，好多人为了所谓的幸福随波逐流，拼命地为自己了为他人编造囚笼：车子、房子、功名以及并非自愿也非他愿的搏斗圈子。多年以后，累了，倦了，跌撞得伤痕累累，身心疲惫。蓦然回首，才发现：在有限的人生里，并没有找到真正属于自己的幸福，却已经遗失了许多自由而美好的世界和最初的自己。
托尔斯泰曾说“欲望越小，人生就越幸福。”如果有人问：幸福是什么？我想一百个人定会有百个答案。当我目睹了菜市场路口夫妻俩简单而平凡的幸福后，我才感悟到：其实，生活是一种情绪，幸福是一种感觉，幸福就围绕在我们的身边！简单而平凡的幸福就是拿出时间，与自己珍惜的人同甘共苦，好好相处。
浅谈半路夫妻
看过孙红雷和陈小艺主演的电视剧《半路夫妻》的人。都会被里面的剧情所感染，那纷杂的家庭琐事，那揪心的儿女闹剧。那难理的情感纠葛，着实够每个人喝一壶的。我只是断断续续的看了几集，也不知结尾如何，但我想他们的日后生活是不会风平浪静的
半路夫妻每个人都是不幸的，都程度不同的遭受过身体及精神的双重打击或是摧残。他们均是因种种原因或离异、或丧偶。才万般无奈的走进这种病态婚姻而成了——半路夫妻。有人说过：婚姻好比穿鞋，舒服与否只有自己的脚知道。如果说正常婚姻里的“脚们”还有时感到不舒服时，那么那些半路夫妻的鞋里的“脚”，就得时时刻刻在忍受着煎熬。半路夫妻无论男女，无论甚么年龄，都在他们原来的婚姻里，形成了自己特定的生活方式，基本定格了他们的性格与爱好。所以在这个新的结合体中，对方诸多的言谈举止他们是看不惯的，是厌烦、甚至使之难以容忍。
那么怎么办？这就需要时间过渡、需要磨合。开过车的人都知道，新车、修过的车都需要磨合。刚组合的半路夫妻恰如一辆刚修过的破车。各自好比新换的齿轮，甚至还有瑕疵，便凸凹不平的齿合在一起，勉强的运行、因而磨合时咔咔直响、甚至铁沫子乱飞，稍有不慎即打了齿轮、卡了壳、也就随之解体了破车。
半路夫妻又犹如是两家各自的一碗残羹剩菜，重组合时端了过来，倒在了锅里，一起用火咕嘟炖。冒出来的气味极不正常，外观上也是让人看着没有了色、香、味俱佳的感觉。（特别是外人眼里）这种混合物既不是饭、又不象菜。半路夫妻们自己吃起来，则是酸甜苦辣咸五味俱全。尽管不是滋味、可也得伸脖咽下。因为这是他们自己的选择。
半路夫妻也在尽力的经营着他们的婚姻、然而他们的婚姻脆弱的很。就如温室里的弱苗那样弱不禁风，不要说大难临头各自飞的时刻了，一点点微风袭来就可使这座婚姻殿堂摇摇欲坠。半路夫妻天天如履薄冰般在婚姻里挣扎、每走一步都举步维艰。然而他们又不敢贸然的另辟幽径，唯恐出了狼窝、又如入虎口。在半路夫妻的宇宙里，天几乎没有蓝的时候。
是半路夫妻的人奇怪吗，非也，他们和那些正常的夫妻一样，也是社会的一员，也在尽力的经营着自己的婚姻，他们为婚姻所付出的心血与精力甚至比正常夫妻还要大。所不同的是他们的付出和回报是不正比的。事情在正常的夫妻那里，就什么都正常，就是不正常的也没有人在意。同样的事情放在半路夫妻那里，就不正常了。半路夫妻的某些事情已经是非常正常的了，人们也要仔细的再审视一番，很怕这个鸡蛋里落下块骨头。没有孩子的还好些（可有几个半路夫妻没有孩子的啊），那些有孩子的半路夫妻就更加难办了。自己的孩子你就是用刀子捅他们了一下子，人们也会说那是没注意碰到的。如果是半路夫妻家庭的孩子，哪怕是扎了个刺，也会有人用疑惑的目光审视，好像在问：是后妈（后爹）砍的吧。正常夫妻家庭里说话的声音大了，人们会认为那是欢歌笑语，半路夫妻家庭声音大了，人们会屏住呼吸听，听听是否吵架了。
那么是人们对半路夫妻有歧视感吗，是人们戴了有色眼镜来看半路夫妻吗，亦非也。半路夫妻也确实存在着与正常夫妻相比不正常的地方。这些人很大程度的都在前段婚姻里，受到了精神上的（有的甚至是肉体）挫折，打击，伤害。在精神与心理上的防范意识超强，对任何人都持怀疑态度，包括他们现在的配偶。总怀有一种人人都想坑他们的想法，老是草木皆兵。那些三七鬼画符的话与事老是在二人中间产生。时间久了就相互有了戒备的心理与行为。什么工资不全交啊，什么背着配偶给父母钱了等等、等等，藏着、掖着的事多了，哪有不闹矛盾之理啊。
那些在婚姻面前跌了跤，在再婚面前又胆战心惊人们。其实没必要那么谨慎，更不用谈虎变色。尽管半路夫妻关系难处，但不要忘了“事在人为”这句话，什么事都不是绝对的，人也不是一成不变的，一个人在张三那里他可能永远就是矿石，而到了李四那里或许就变为金子。在你眼里的臭狗屎，在别人眼里或许就是一朵花。因为人看问题的角度不同，处事的态度也不一样，所以结果是不会一样的。因此当你步入再婚成了半路夫妻时，不要马列主义尖朝外，眼睛总盯着人家的不足，多审视自己的言行，用感恩的心对待对方的人和事，相信热度会烤到你自己的。
人生就是一场戏
文/小鱼Ci_
人生相处最长莫过于夫妻了，只有夫妻恩爱，家庭和睦，晚年幸福就有了基础。人到老年更要重晚情，老夫老妻风风雨雨几十年，恩重如山，情深似海，到了晚年更要互敬相互理解，相依为命。
有两首诗写得好：“人生就是一场戏，因为有缘才相聚。相扶到老不容易，是否更应去珍惜。为了小事发脾气，回头想想又何必。别人生气我不气，气出病来无人替。我若气死谁如意，况且伤神又费力。名车豪宅不眼气，中低生活也满意。邻居亲朋不要比，儿孙琐事由他去。吃苦享乐在一起，剔除烦恼莫生气。”
还有一首是：“夫妻到老相敬爱，遇到啥事商量来。有病有灾互照看，耐心护理不离开。要有什么不顺事，互相体凉又忍耐。出门相伴随左右，消沉解闷畅心怀。欢欢乐乐度晚年，生活之中都是爱。健健康康活到老，延年益寿春长在。”
温暖和睦的家庭：是生命的支柱，精神的寄托，心灵的城堡，欢乐的源泉，事业的保证。人生一世，总不免要经过千波万浪，备尝离合悲欢，人与人相处是这样，夫妻相处也是是这样。若偶有不愉快之事，要超脱随和，善于求同存异，不必事事叫真，样样计较。糊涂是人际关系的润滑剂，也是老夫老妻为人处事的明智之举。要彼此宽恕，而且要忘却前嫌，才能和睦相处到白头。
人们比喻老年人为夕阳，其实夕阳也是太阳、仍有光、有热、有能量，要自觉对社会、家庭量力发挥自己的余热。
爱的随想
文/凌仲峰
爱，虽然说不上是高深莫测的学问，但一定不会是无师自通的末技，而应是人们必须不断修习的功课，对于一些重要的概念，每个人都必须牢记在心。
爱是一种赌博。人们哪，爱是人世间最大最大的一种赌博啊！要知道，当你伸手与人相牵时，当你闭上眼睛迎候别人的热吻时，你就已经是在下注了！要知道，你下了这一注，就等于押上了你的憧憬、你的幸福、你的未来和你那未来的子孙哪！你的憧憬会不会实现，你的此生会不会幸福，你的子孙会不会成器，就全看你的眼力了，就全看你的运气了！这场大赌，大就大在它不光是押上了你的一切，更让人楸心的是，它迟迟不肯翻牌。只有在你与配偶分道扬镳时，你才会泪流满面地说：“我输了！”只有在你与这个世界挥手道别时，你才会拉着与你恩爱终生的爱人的手说：“我赢了！”所以，人们哪，你在下注时，千万千万不可不慎啊！
爱是一种欣赏。没有男女间的互相欣赏，既不能产生爱情，更不能缔造婚姻，而要想白头偕老，恐怕就该叫做痴人说梦了。所以，当你打算与人结成婚姻时，你必须反复地叩问自己：我欣赏他（她）什么？我真的很欣赏他（她）吗？我可能持久地欣赏他（她）吗？
爱是一种理解。没有理解，爱便会像一串阿拉伯数字，随时都可能被遗忘。
爱是一种信任。没有信任，爱便会像大锅里烙着的一块小饼，稍不留神，这小饼就会被炉火烤焦。
爱是一种磁场与磁场的吸引。没有吸引，便没有爱。鉴别自己是否爱上他人的唯一方法就是，你是否总愿与他（她）走在一起，而分开后又魂牵意惹、日思夜想？而一对夫妻相聚时不冷不热，没欢笑，没愉悦，没有凝神相望，便是爱已褪化了；相别后无回味，无咀嚼，无牵挂，无重聚的渴望，便是爱已沉寂了；而聚时总想背对背，总想走出去，总想闭上眼，甚至总想掩上耳，便是爱已死亡了。
爱是一种心领神会。不能心领神会的夫妻只是一男一女的生物组合，能够心领神会的夫妻才是爱侣。在爱侣那里，一个眼神，一个表情，都是有着丰富内涵的语言，心灵的密码，彼此都不会译错。而生物组合式的夫妻，即使喋喋不休地解释、说明，甚至庄严隆重的争辩、讲理，有时也仍然难以让对方明白自己的用心、用意。心领神会，就是默契。
爱是一种创造。没有爱，不可能创造一个全新的自我，不可能创造一个全新的爱人，不可能创造出荣誉、勋牌和奖章，以及幸福、甜蜜和温馨。
爱，既是脸对脸的相向，唇与唇的相加，也是手拉手、肩并肩、四目同望一个方向。所以，甜蜜的缠绵总是与同奔一路互为搭档。
夫妻情
文/戴向阳
俗话说：千里姻缘一线牵。
我和妻子的相识，纯属偶然。
两个既非同乡、又非同学的年轻人经人撮合走在了一起，建立了小家庭，不久，有了共同的结晶—-可爱的女儿。风风雨雨二十载，七年之痒，平稳过渡，直至现在，家庭和睦幸福，生活过得有滋有味，这一切来之不易，全凭夫妻情在维系和支撑着这个和谐美满的小家庭。
何谓夫妻情？说到底就是夫妻双方在日常生活当中所建立起来的特殊感情。它包括信任、包容、理解、支持、感恩……是你敬我一尺，我敬你一丈，更是一种如同朋友的豪侠之情。
我和妻子虽能够和睦相处，但“战争”还是偶尔会发生，锅碗瓢盆交响曲还是有的。唇枪舌剑也好，拳脚相加也罢，战争归战争，但不伤感情。民间有句顺口溜：天上下雨地下流，小两口打架不记仇。
妻子在医院工作，是一名治病救人的医生，风里来，雨里去，由于工作的特殊性，一年四季难得有24小时不上班的时候，更别说节假日，工作特别辛苦。她平时在工作当中受了委屈，还不能够在单位发泄出来，那么常常是回到家里和我说说，以求得心理上的慰藉。每逢此时，我总会送上安慰的话语给她宽心，她所有的委屈便会在温馨的体贴中慢慢消解。她与我的脾气、性格神奇般相投，皆大大咧咧，从不斤斤计较；为人处事，以诚相待，从不偷奸耍滑。别人的经验告诉我，夫妻之间一旦失去了感情，那么也就意味着婚姻临近崩溃的边缘，走到了尽头。
夫妻情是连接夫妻彼此的纽带。互相信任，互相体谅，互相鼓励，互相支持才是最最重要的生活秘诀。国家与国家之间还讲个互谅互让的和平共处原则呢，更何况，一个小小的家庭？夫妻之间一旦起了纷争，整日里，鸡飞狗跳，“战争”一触即发，那将不是什么好兆头。俗话说：家和万事兴。夫妻之间如此这般，结果不可想象。幸福像花儿一样就只能是一纸空谈。
夫妻情是润滑剂，它能消解彼此之间的摩擦。一句关爱体贴的话语，一个脉脉含情的眼神，一条温馨无比的短信，都可以把两颗相爱的心紧紧连在一起。
夫妻情看不见，摸不着，需要你在平凡、琐碎的日常生活中去细细地品味。它不是生活中的针尖对麦芒，而是她硬你就软，讲的是以柔克刚，以静制动。她那边，刚刚摆出阵势，正准备轰轰烈烈大闹一场；你这厢却偃旗息鼓，退避三舍，如此一强一弱，一柔一刚，方能坚持到底，笑到最后，生活才能幸福绵长，越过越有滋味。作为男人，如若在家庭生活当中只会硬，不会软，始终保持强势的劲头，不会以退为进，以守为攻，不能学会容忍，动辄“火药味”十足，那将不是明智的选择，终归会在最后败下阵来，落得个一败涂地。
一曲《夫妻情》，唱出了千万对夫妻心中的歌：
你也有情，我也有情，
人世间最莫过携手夫妻情。
说的是家里话，
道的是恩爱情，
在风中在雨中，
磕磕绊绊过一生。
啊！夫妻情是不了情，
相濡以沫伴终生。
莫道岁月催人老，
携手迎来夕阳红。”
朋友！当我们真正步入老年，青春不再的时候；当两个银发苍苍的老头、老太太手拄拐杖颤颤巍巍互相搀扶着，步履蹒跚走在大街上的时候，那何尝不是人生一道最最靓丽的风景！
“我能想到最浪漫的事/就是和你一起慢慢变老/一路上收藏点点滴滴的欢笑/留到以后坐着摇椅慢慢聊/直到我们老得哪儿也去不了/你依然把我当成手心里的宝。”这个时候，夫妻情不再是简简单单、平平常常的三个字，而是内涵丰富、幸福美满的一辈子。风流总被雨打风吹去，意气风发的翩翩少年也好；君子好逑的窈窕淑女也罢，都会垂垂老矣，红颜不再。夫妻双方是一辈子都要陪伴着走下去的。“执子之手，与子偕老。”这就需要我们能够在漫长的婚姻岁月中，相互照顾、相互依靠、相互体贴、相互守望。那么，夫妻情便是维护婚姻和家庭的重要因子和基石，需要我们倍加呵护，倍加珍惜。唯其如此，才能把我们经过不懈努力，精心打造起来的小家庭维护好、稳定好、发展好，我们的生活方能充满阳光！
藤对篱笆的恋情
文/唐桂英14486
小时候在自家菜园地旁边的沟渠里，生长着一棵长青藤，它曾顺着沟沿爬到了地里，蔓延地生长着。每当父亲看到长青藤漫过菜园，开始侵扰到青菜时，就会不遗余力地把它的枝叶用镰刀割掉。但是藤的生命力非常强，过不了多久，藤又会长出枝叶，重新越过菜园地。如此反复多次后，父亲就想了个法，爬到树上砍来一些树枝，在园地的四周围起了一个篱笆，一来可以让藤爬上篱笆，挡住鸡狗鹅鸭等动物对菜园地的侵袭，二来可以不用三天二头地割藤，可以省下精力干别的，可谓一举两得。
刚围起的篱笆看上去光秃秃的，一棵棵不规则的树枝张牙舞爪地伸向天空，好像愤愤地诉说着自己悲惨的命运：为什么我不能生长在树上？像其它树枝那样，在大树妈妈的怀抱里听着鸟儿在歌唱，看着云儿在飘荡，闻着花儿在吐芳，望着羊儿在游荡------一阵大风吹来，篱笆总是东倒西歪的，像是在为自己的命运抗争。这时，父亲会在篱笆的周围再加上一层土，篱笆又稳稳地立在那儿，再加上一次次雨水的浇灌，篱笆已经深深地埋在泥土里，动不得了。篱笆只好无奈地安安稳稳地矗立在那儿，任由风吹雨打，雷电袭击。
随着藤的慢慢生长，它的枝蔓开始爬到篱笆上，开始是疏疏落落的，渐渐的藤蔓越来越多地向篱笆上延伸生长，后来藤干脆把整个篱笆都覆盖过来，已经形成了一堵绿色的屏障。当早上太阳升起时，藤悠闲地沐浴在晨曦里；当夜里风雨袭来时，藤坚定地依靠在篱笆身上。小鸟曾在它的身上歌唱，蟋蟀曾在它脚下弹琴，蝴蝶曾在它上面休憩，蜜蜂曾在它四周流连------藤似乎已经适应了这种悠然自得的生活。篱笆也因为有藤的陪伴而更加安心。终于，藤与篱笆形成了一个不可分割的整体，变成了一道亮丽的风景，开始吸引过路人的目光，勾住来往者的脚步。
藤因有了篱笆的支撑而傲然挺立，不再危及青菜；篱笆因有藤的坚守而焕发生机，也因藤的存在而变得更加细密，挡住了动物的侵袭。它们各自发挥自己的最大优势，弱化了自己的劣势，形成一道美丽的风景。藤与篱笆的共生状态多像人类社会中相守一生的夫妻呀！在世界上没有完人，更没有两个相同的人，但可以找到一个与自己互补的人。如果能用自己的慧眼找到人生的另一半，与之执手，共度一生，从藤与篱笆的身上汲取智慧，将自己的优势最大化，将自己的劣势最小化，发挥各自的聪明才智，共建美好家园，共享人间幸福，是多么幸运的事啊！
我曾见过这样一对身体互补的夫妻。他们是一对残疾人，妻子是一个盲人，丈夫是一个瘸子。他们曾经互相搀扶着，一边谈着，一边笑着，漫步在如血的夕阳里，是那样的温馨，那样的甜蜜。
我也曾见过一对性格互补的夫妻。他们相守三十载，彼此共同成就了美好人生。妻子，性格外向，能说会道，干起事来雷厉风行，丈夫却是一位沉稳内敛，不善言谈的人，做起事来四平八稳。但他们相濡以沫，琴瑟和鸣，共同创建了一个温馨的家。孩子上了大学，现在在北京发展，夫妻各自在自己的工作岗位上也实现了自己的人生理想。
夫妻也许都不是完人，若能相互包容，相互体谅，相互弥补自己的缺点，将自己的优点最大化，就能成就完美的人生。
夫妻往往因互补而美丽，人生往往因互补而精彩。
当然，完美幸福的婚姻是需要用心去经营的，就像藤要不定期的剪枝，篱笆要不定时的修固一样，否则藤与篱笆就会一起倾覆。夫妻在经营家庭时，也要适时地作出调整，才能使夫妻生活和谐，才能使家庭稳固，否则也会导致家庭的破裂。
在漫漫人生路上，夫妻两人总会遇到许多问题：如子女的培养、父母的赡养、小家庭的发展、大家庭的关系处理、个人前途的定位、单位同事关系的应酬、疾病的困扰------每个问题解决不好都会影响到家庭发展和夫妻关系。这就需要夫妻用爱心、用智慧、用包容去面对。曾经有一位朋友的妻子得了乳腺癌，这位朋友说起如何关心妻子的事时，让我非常感动。妻子生病不能上班，在家休养，累了要么在床上或沙发上躺着，要么上会儿网，看会儿电视。他为了让自己的妻子坐得舒适点，亲自跑临沂买了一个能转动、能调节高度还带靠背的电脑椅。每天下班回家，如果看到妻子的脸色不太好，就会嘘寒问暖，小心翼翼，生怕惹妻子不高兴，加重她的病情。当他说起这些时，我对他忽然产生了一种敬佩之情。想来在一生中，夫妻若能找到一个知冷知热、关心自己、在乎自己的人，何常不是一生的幸福！
藤与篱笆的共生共存，是自然界中一道亮丽的风景，丈夫与妻子的相濡以沫，更是人类社会的一道美丽的风景线。