心声文章
心声文章（精选20篇）
呼唤的心声
说句心里话，我没有资格去批判中国教育。但，我还是坚信自己，愿意接受别人的议论与谴责。
为什么我们的学校总教育我们看到事物的美好一面，把什么想象的很美好？辩证法，告诉我们看问题要一分为二，具体问题，具体分析。只看到光明，看不到黑暗，只想到正义，没有险恶？这些从学校走上社会的孩子，往往天真，控制力，自我约束力太差，没有自我保护意识，缺乏社会经验，经不起灯红酒绿，残酷社会的诱惑，误入歧途，走上犯罪的道路，毁了人生的美好前程。尤其是女孩，在这个环境里，会迷失了自己，上当受骗。读书是有好处，但我后悔自己为何读那三年高中？那时，我成绩一塌糊涂，在高中三年，我浪费了青春年华，父母辛苦挣的血汗钱，经历。如果当初能早点走上社会，接受这所真正使人成长，成熟，感悟人生的“大学”，该多好？可惜一切太迟了，世上没有后悔药。一切怪自己吧，没有必要去埋怨了，没有人同情与理解！
只能正视现在，把握自己，看清社会的人情世故，磨练自己吧，让自己不再那么傻，那么单纯，容易上当受骗！
雨幕里，静听我的心声
文/南华虞楚
雨随风，淅淅沥沥，缠缠绵绵，疏疏密密，漂零无住。唱着无声的歌打在无语的窗台。浇湿了门前的路，浇湿了眼前的景，也浇湿了心里的母亲节。一盏离愁孤单寂寞在窗口，我在门后向假装你人还没走，静听雨声凄落，如骤打芭焦的匆忙，追寻岁月如歌，回忆的回忆里，母亲在生命的那头守望着岁月的年轮。
不敢回头，害怕骤见母亲的那首皓发如丝，凌乱了西风残月；不敢丝语，害怕抑制不住内心的沧桑，泪如雨落，泣不成声。期待着母亲节的到来，一诉千日之歌，但每次话至唇间却淹没在无缘的踌躇。异乡的天空下着异乡的雨，我在异乡的穹庐下低唱一曲千里之外，母亲你是否知晓？
每一次的通话是那样的短暂，而几乎每次你都重复着同样的叮嘱。但不知从何时起，那样的重复不再是烦心的唠叨，每次，我都静静地听，然后轻轻地笑，点头，说好，感觉那是一种幸福的享受，是我太奢侈了，浪费了许多。每次电话总是你打给我，是那样的及时又那样的准时。旦凡时隔几周，你焦虑、不安，千方百计地打给姐姐，打给老师，问我病了？有心事了？还是花得没钱了？而这样的间隔我总不觉，是学习太忙吗，我连一个电话的时间也抽不出？
每一次的相见也总是那样的匆忙。你待我像数年不见的宾客但却多了亲密与怜爱，至今记忆犹新，是自那年离乡读初中始，我就再也未见你对我发火，即使是大声的说教。我努力想从记忆中找回你对我生气的样子，但总也那么模糊，犹若千年之前。很幸运，我比同龄的孩子成熟一点，我能从你的一言一行中体会到你的内心，我知道，我已成了你生命的一部分，但从我略微读懂你的那一刻起，母亲，你也便成了我生命中的一部分。
与你相见，不敢正视你的脸，我害怕看见你那被岁月雕饰的脸，鬓发如银早在数年以前，还记得为你一次次染发的情景，我很细心，为你梳开一缕缕银发，浸湿，上色，上那虚假的黑色，你说我像个女孩，因为只有女孩才像我那样细心。是的，我很细心，记得上个假期为你染发时，我在悄悄数着你头上的白发，然而，数着数着便记乱了，因为太多了，眼睛也湿润了，模糊了。
站台那边的车鸣声催促着行人的步伐。就这样匆匆地回来，又匆匆地离开，匆匆地安抚那一颗期待的心，又匆匆地留下异地愁思。车窗外，你追着车嘱咐，我不顾司机的警告探头、张望、微笑、点头、落泪……从那一刻起，我明白，我不仅仅是我自己，我还属于母亲，在我生命的那一头有母亲那张沧桑憔悴的脸，那颗热枕不泯的心。
风随雨，呼呼震震，毕毕剥剥，萧萧落落，缥缈无停。记忆如明月悬挂星空，隐匿在浓黑的乌云，一则短信解思愁，送去千里音符。母爱如歌，萦绕的耳畔清音；母爱如茗，散放的心灵佳韵。雨幕垂帘别思情，雨夜清风，送我的思念与祝福给那生命中的人！
倾诉心声
风吹起如花的流年，一脸憔悴的容颜，满目破碎的走在红尘万丈人间。拆开折叠的心事，掀起层层涟漪，荏苒了岁月的苍茫。拾起满怀的挂牵，我孑然浪迹在时光深处的天涯，只剩萧瑟的朦胧跟挥之不去的身影。
只是一场情深缘浅的相遇，却让身心从此隔绝，度日如年般的漫长；只是一场毫无声息的离别，却让心碎成满地的碎片，一片片刺得我体无完肤；只是一段错落渺茫的情缘，却从此，不再对别人微笑。深深明了，只能以一颗素心，与你隔尘相望。
我知道，这只是一场美丽的邂逅，云里雾里般的邂逅，彼此不可能拥有，所有一切只是偶然。但我想用淡淡的心之语，浅浅的文之意，描摹真实的自己，虽只是一些浅浅的思念，一些淡淡的安慰，此时，只想用一种只可意会的言辞，刻画我故作淡淡若轻烟的心事。
在梦里我也曾期待那双温暖的手，执我之手，与我偕老，闲了，听风吟，执一轮明月，映我如花笑颜；倦了，看雨落，掬一汪烟水，洗你经年风霜。你知道吗，就是这样想着，我的脸上充溢的是浅浅的笑意，泪水却已经散落了一地。
望着天空，不由的轻轻叹了一口气，我只能守着我们的记忆，和记忆里残存的你的身影，一边哭，一边笑，一边把思念的心情，放飞到有你的那片蓝色的天空，诉说那一瞬的相守，一瞬的幸福，犹如繁华过后的一场梦，空留悲切！
与你的相遇与告别是我生命中最华美的梦和疼痛，留给我的也是生命中最华美的温暖和苍凉。每次看着你离开，我眼中的泪随着你的背影慢慢倒流回心底。噬骨的疼痛，满满的盈在心尖锁在眸中，萦绕上我的流年，再也挥之不去。
也许，在相遇的最初就注定了，在岁月的长河中，我只能远远的看着你，只是我还是害怕，怕爱到最后只是梦一场，怕冷清蚀心时不能依偎着取暖，怕天崩地裂时牵不到对方的手，怕白发苍苍时依然遥遥相望，浊眼看泪流过脸漫过心。
笺上素言心依旧，只怕今生已惘然。任我落寞得再凄美，终是一个人慢慢体会，然后慢慢化解。只怪，情深缘浅。我注定是你生命里的过客，转身后，只在满眼荒芜间走完人生。
你可曾知道，这一世的清泪只为你倾城。
夜半心声
文/草根
天黑了，外面依旧那么喧闹，整的一天已接近尾声。无言的坐下来，盘起双腿，也许是我习惯了这个样子。习惯坐在一旁，敲打着键盘，敲着一个又一个苍白的文字，在文字中找到自己的灵魂，找到一个支撑点。写着属于自己的心声。不知道为何写心情时常常需要夜的陪伴，也许是因为夜深人静时自己的心才能够安定下来，回到正常。
瞬间，想起了一些事，脑里浮起了许许多多的画面。回忆小时候的我们，那是我们最幸福的时候，那时的我们无忧无虑，没有烦恼，不会面临挫折，可以“任意妄为”，但那时的我们并不懂得珍惜，时刻盼望着长大成人。可是，等到我们真的长大的时候，当学业、爱情、事业、挑起家庭的担子等等压力侵袭着我们的侍侯，我们却又渴望回到童真的小时候。现在，长大了似乎现实离我太近却又似乎离我太远，这个现实，还不太明白，就已经向我宣战，该怎么跟它对白，大脑一片空白，难道只有埋藏在心中的童话才能抚慰心灵的空白，又仿佛仅仅只有这样才能远远地逃离现实。
现在的我，忆得起曾经，想不出未来，其实我很不喜欢忧伤，只是它已变成一种习惯，习惯久了便会成了一种自然，对我而言。
笑只是为了更好地忧伤，因为忧伤无需分享，只属于自己，所以笑容是它的衣裳，藏的很好，好的没有丝毫穿透的现象，这叫做隐藏的伤。
不喜欢活在现实中，却又无从躲避地置身其中，活在梦里的时间总是那么短暂，从黑夜到白天，从安静到喧闹，交替的总是那么让我措手不及，讨厌这样，把我的时间就这样无情缩短，让我回到那不想置身其中的现实。活在自己的世界有什么不好，可以享有心灵的安静，没有世俗的习俗。花花世界，有多少人在此埋没，滚滚红尘，有多少人深陷其中。无情的扩展。伤感的文字并不是显示悲观，只是来源于现实。
现实中、我不能同时既看面前又看身后，所以生活中暗箭难防，有时难免受伤……
这个世界，现实得这么残忍。我无语，这个夜晚又快到光合作用的时候了，该为自己释放一份心情
父子聊天，倾吐心声
文/七月邂逅
放假了，我把乡下的父母接到小城，尽儿子的一份责任，利用假日，更多的和年迈的父母在一起，享受日渐少去的天伦之乐。我知道父亲在农村呆长了，接上来会很不习惯的。母亲反正无所谓，她整天除了吃喝拉撒，就是睡，一天也说不上两句话。父亲更多的是抽烟，孤单的坐在那里打发无聊的时间。于是我在忙完了应做的家务事，更多的抽出空余的时间陪父亲聊天。聊日常生活，自然也聊到家里的人和事。
前不久，四弟身体不适，来区医院看医生，顺便看老父母。四弟吃完午饭就离开了。父亲唉声叹气，满腹牢骚。说四弟去年将他的两间小屋拆掉了，自己又重新盖了两间楼房，年前又开了个浴室。父亲被安置在一件闲着的老房子里。父亲很是生气，说四弟不应该折腾，放着好好的泥瓦匠的活不干！父亲抖抖自己的右手，继续说：干泥瓦匠一天也能挣上一百六十元，还吃人家一顿饭，外加一包烟。开澡堂也不过是下半年三、四个月的时间；再说，小镇子里的人不多，如今家家都装上了太阳能热水器，只要有太阳，人家也就不会花钱来澡堂了，除了人工工资和燃料费、水费、电费，一年下来也赚不到什么钱呀！我说父亲：你年纪大了，管不了那么多了，你就把自己的身体养好吧！四弟又不是小孩子，他既然这么做了，自然有他的道理。干泥瓦匠活是个力气活，年纪不大，还能干干，要是老了也就干不动了，他也是指望开个浴室挣点养老钱哇！父亲说：同在屋檐下住着，见他生意冷淡，心里替他着急呀！我说：你着急也没用哇，他四十好几的人了，他做事不是没有头脑的，为自己的事，他比谁都清楚。父亲听我这么一说，一个劲地抽烟，吸了一口又吸一口；然后自己端起茶杯抿了口茶水。我看得出父亲有话想说，但又没说。
由四弟说到我的一个亲侄子。去年侄子以二本的分数考取了“辽宁锦州学院”.父亲听说今年暑假，侄子要带回一个女友回家看看，是侄子自己在学院交往的。侄子的母亲还特地花了一笔钱翻修了房子。我对侄子谈女友的事显得十分冷谈，对父亲说：读书人就得一门心思读书，把精力放在学习上，多学点知识，走上社会会派上用场。如今小小年纪谈女友，分散了学习精力，更是对不起他死去的父亲。他母亲从小把他拉扯大，也是挺不容易的。父亲说：侄子的父亲算起来去世已经十周年了，他应该为自己死去父亲多做点什么？给他父亲整修老坟，用水泥砂浆重新扣起来。我说：你也真是的，人都死了，还给他修啥老坟啦，逢年过节的侄子能想着他的父亲就不错了，说明他心里有自己的父亲，修那老坟，真叫瞎折腾毫无意义。父亲叹了口气。哎！这人真没意思，死了如同灯灭，生前我对他父亲如何如何的好，到头来却一天福也没享到他的，他倒好，走到我的前头去了，落了个白发人送黑发人！我这把年纪活着也是个累赘呀！我说：父亲不要这么想，他走了也是自然的，这是他命中注定的，是病魔夺走了他年轻的生命，是谁也无法左右了得呀！三十九岁，本该是他人生最精彩的时候，他为了那个家，为了自己的孩子疲于奔命，忽视了自己的生命。假如他早早关注自己，也许不会走的过早。他的儿子终于圆了他生前的梦想。三弟在九泉之下会幸福的。
聊着，聊着，我和父亲又说起了死去的大哥。我说父亲，你的大儿子走了，人家说你咋不流泪呀？父亲说：我的泪已经流干了，白发人送黑发人，你知道是什么心情吗？我能不流泪吗？只是那泪流在心里，那不是泪，仿佛是在心里流血哇！父亲不识字，竟然说出这样的话，使我十分的诧异。父亲说：你大哥太听那女人的话了，家里家外都是你大哥一个人扛着。田地的农活干完了，回到家还得干家务话，烧饭、洗衣、喂猪……样样来呀，他是累死的。我想：父亲说的也是。大哥身患重病，他还在田间劳作，尤其是盛夏季节，他都是撑着病弱的身体干活。我说：大哥也挺不容易的，他爱自己的女人，是有缘由的呀，三十好几的人，好不容易娶了老婆，疼自己的女人，啥活都不让她干，生了个儿子，他更是心疼，老婆更是不干活啦，什么都由着自己的女人。父亲说：是的，他是没有骨气。想想他四十一岁就葬送了自己。好在那女人有福气，招夫养子，后夫很能干、很精明，是个做生意的料，把你大哥的儿子抚养成人，又盖房，又娶妻，还添了个孙子，那女人又是个享清福的人。父亲说着叹了口气：这人啊真是命中注定，受苦的人受一辈子苦，享福的人呢享一辈子福！
父亲的头发长了，我陪父亲到街上去理发。父亲腿脚不灵便，无法行走。我向邻居借了辆电动三轮车，把父亲扶上车。理发店离我家很有一段路。父亲坐在车上，沿途所见正在拆迁中的房屋。机声隆隆，灰尘蒙蒙。一座座两层小楼在大型机械的推动中轰然倒下。父亲不由的感慨说：哎！这好端端的小楼房咋就这样没了，说拆就拆了呀！我说这是城镇建设的需要哇，不拆有碍与市容的整洁美观。父亲很激动，说：啥整洁美观啦，这叫瞎折腾！城里不说了，农村也这样，把农民一个个赶到高楼大厦里，田也不叫种了，给点钱过日子。年纪大了还好，那年纪轻轻的人该咋办啦！小村并大村，不拆也得拆，强人所难呀，拆了又如何，到处是田地荒芜，野草丛生，看不到庄稼，那些个塑料大棚很好看，就是啥东西没有。上面领导来检查了，做做样子，领导走了，一切照旧。咋丘陵地区，也要搞什么格田成方，修水泥路，好看是好看，把政府的钱哄来了却不干正经事。庄稼人不种田了，叫他做啥，住着高楼喝西北风呀！我听着父亲一阵子的牢骚话，心里不觉好笑。我说：你这把年纪了，管那些个事干吗？好好活你自己的吧。政府给你们这些年纪大的老人够照顾了，每月一百元的养老金，年终还有一次性的老人补助。父亲叹了口气，说：那有什么用呀！我说：有比没有好呀，给总比不给强呀！父亲坐在车上，很是安静了一会，又说：人呐！生活再好，房子再美观漂亮；钱多钱少，都会走，就像这房子说拆就拆，说倒就倒。我说：你就别操那份心了，把自己过好就行了，还得感谢政府啦！父亲似乎淡淡的一笑，说：给我钱，我又能怎样，老了，病了，还得指望你们照料，给我送终呢！父亲说完，老泪纵横。
我是父亲的第二个儿子，最了解父亲平时喜欢多管闲事。父亲是个老实巴交的人，没有文化，说话很实在。除了我没有多少人喜欢。不管怎样，他是我的父亲，心眼直，不会使坏。父亲为我们儿女辛苦了一辈子。母亲早已经是重病在身，他不但为母亲分担了痛苦，更是为子女操碎了心，把我们一一养大，成家立业，很不容易了。如今也是八十九岁高龄了，他什么事也干不了了。我能够侍候他，是自己的责任，也是心甘情愿的。父亲有时不这样想，每次来我这里玩一阵子就想回家。去年母亲在我这里待了四个多月，而父亲来了八天就呆不住了。而今年天气炎热，是五十年来最热的季节。我把两位老人接来，安排在地下室。说来也巧，地下室属我面积最大，通风明亮。我给开了张床铺，放了些旧衣柜，给老父亲买了张躺椅，配备了小型电扇。父亲很是满意，说：地下室凉快！我说：这地下室属冬暖夏凉。只是不十分宽敞，你老可别嫌弃。父亲说：你有这份孝心，我已经非常满足了，也很幸福！你每天我自己父母送饭送水，还得帮我们洗浴，真是辛苦你了。我说：为父母尽点自己的孝心，是天经地义的，也是应该的呀！父亲说：我不心疼你的钱，我只心疼你的人！我说：做儿子我愿意，只要你二老活得好，身体好，我就幸福。父亲说：像我们这把年纪活着给子女添麻烦，走不了，要是走了，你们也省心了。我说：父亲别说这样的话，这是你的寿哇，也是我们子女的福气，我们也好沾沾你老的长寿气。父亲没有笑容，沉默了一会，说：村子里像他这年纪的人走得差不多了，一个劲的活着就是儿女的累赘。过几天我和母亲回去，你找辆车子，你要是不找，我自己去找，无论如何也要回家。我说：你老能不能耐耐性子，这把年纪了，说咋就咋样呀，我月底一定送你回家，成不？你别给添乱了，好好呆两个月吧，否则，我会闹心的啦！.此刻，父亲像个小孩子似的，眼睛湿润了，只是眼泪没有流下来。我说：农村里空气新鲜，人也自由，不像我们城里人，整天关着门，不走动，不串门，各自忙活着，回到家，就是关门看电视。我知道你在这里很不习惯，想回去，我一定送你回家的。父亲来了一句“金窝银窝，没有自家的土窝好呀！”我很理解父亲的心情。
我虽然离开家已经二十多年了，在外生活、工作打拼的多么富贵美满，但骨子里仍然纯朴的像个农民，内心仍然渴望着来自母体的亲情。有时觉得自己虽然是个男人，孤单委屈时也会偷偷地背人流泪，时时想着自己年迈的老父亲老母亲，亲情使我割舍不下，也是我胸口的幸福和无奈的阵痛。父亲活着似乎给我精神上带来些许的安慰；父亲活着，就是我回家的一种惊喜和期盼；父亲活着，我还是他的孩子，可以无名的发发火，说说那些无聊的人和事……
趁父亲健在，趁我的身体还行能动，呵护关爱，尽些孝心，不让自己有“子欲养而亲不待”的遗憾。倘若父亲真的有一天走了，我内心会得到一丝的安慰，心里也就没有愧疚！因为我对得起自己的父母，我尽责了，尽了自己应有的一份感恩之情！
寂静的心声
文/Queenie
今天又看完了一本说，讲的是一个女孩一次相亲之后发生的故事，故事的内容围绕着她生命里出现的三个主要男人，就是传说中她爱的，爱她的，和最后在一起的三个人。
都说很多人都难逃爱情的伤，但这些很多人就是奋不顾身的主动去受伤，即使知道结果，也会奋力前行。她爱的那个男人，也爱她，在她模糊分不清楚两人之间关系的时候，他们可以保持着那份暧昧，可是人都是贪心的，当你觉得这份暧昧即将失去，那个时刻保护你的人不能像以前那样随叫随到时，你就开始担心，不想失去这个精神支柱，不想失去保护你的那个人，于是发现原来这已经是爱情，而你也深深的陷了进去，难以脱身。
而上天总是会在这个时候跟你开玩笑，于是各种困难接踵而至，你得不到他的爱情，与他终归要擦身而过，他慢慢的成为配角。
第二男主出现了，是不是出现在你的生活里，关心着你照顾着你，或有或无的传递着爱你的信息，而这时候的刚刚受伤，需要恢复，你被前段爱情的伤心的眼泪模糊了眼，难以分辨清楚现在的感情，或许明知道他很好，但是总是在想你要的不是现在的他，而是原来那个他的影子，你最终说服了自己，这个人不是自己想要的，这个人也慢慢离开了你的视野。
第三个人在你刚刚恢复，想开始新的生活，想重新被爱情浸泡着，或者说认识了能将爱情和生活混在一起让你一起消化的男人，你觉得这次可以一试，于是头也不回的跟着你的良人携手去品味体会新的历程。
爱情，很多人，所有人都在谈论，去最求，可是究竟什么事爱情呢，不同的人不同的见解，但是能够真正体会其中滋味的究竟有几个呢！
我的心声——真心实意想对你说
文/雪松
我的心声——真心实意想对你说
一、“如果他对你不好，别难过啊，我会一直等你……” 其实应该提高你在家庭中的地位，因为这个完美的家庭中很大程度上取决于你，你即是妻子，也是母亲，你是家庭的中心枢纽，占据着重要地位；你应该得到他的爱护和尊敬。
二、“她怎么能跟你比？她比你差得太远了！以后不要和任何人比。”在我的心里你是最漂亮的女人最可爱的女人，任何一个男人都会喜欢你，漫步繁华街道你就是大街上一道靓丽的风景线，女人见了也想多瞧几眼。
三“我从来没有见过比你更迷恋劳作的女人。” 在我的心里你就是一个事业有成的女人，像你这种类型的女人占的比例太少了，你是女中豪杰，是女人羡慕的对象，男人见了也得仰慕三分。
四、“他真是一个幸运的男人能够娶到你，这辈子我也甭想了。” 认识你以来我总认为你就是一位有才气的女人，即大方又不失礼节，说话办事恰到好处，曼声细语，不说不笑，笑而不狂，沁人心扉。
五、“能陪着你就是我的幸福。”我一直都想能永远手牵手的走在没有阳光的小路上，陪你说、陪你笑、陪你开心、陪你搂陪你抱，让你永远年轻，永远漂亮，永远不离不弃。
六、“要是现在能够天天见到你多好啊！” 因为你是一个温柔善良的女人，你揪走了一位有血有肉的靓男的心 ---- 。我不得不拜倒在你的伟岸之下，你的影子一直在我身边，所以能天天的看到你那是我唯一的心愿。
听听农民工的心声
文/晴天阳光
转眼间又是一年，新年即将来临，意味着旧的一年就要结束。这一年，不管工作的、学习的还是打工的，只要到了年底，这一年所有的付出都要得到回报，不管成果是好是坏，不管回报时多时少，至少这一年付出了。前几天看了这样一句话：当我们回望他人认真付出的每一瞬间，不管最后结果好坏，他都不应该受到任何人（甚至是自己）的责备。
可是到了年底，当人们都在准备新年，感受新年的喜悦的时候，有这样一群人却在发愁，他们就是最普遍的农民工。我爸就是一个典型的农民工，每当年底，看到爸爸忙里忙外的去要工资的时候，我的心里很不是滋味！我很不解，明明国家政策对农民工问题已经给予很大的重视，为什么还是有很多农民工问题得不到解决，我知道这不是国家政策的过失，而是我们社会还没有真正重视这个问题。
有的人是城里人，有的人是农村人，但是我们每个人往上数三代或是几代，那个人的长辈不是农村人？没有农村人，我们吃什么？没有农民工，城市里那一幢幢高楼大厦哪里来？不是说农民工多伟大，但是他们的重要性我们每个人都是很清楚的！把角度转到农民工身上，他们也只不过是打工赚钱，养家糊口，他们只不过是为子女赚上学的费用，可是这一点小小的愿望在农民工身上实现感觉就那么的难。我家有我们姐妹两个，一个上大学，一个上初中，妹妹面临着中考，每当年底，我们都要尽力地考取好成绩来让父母开心。我们就是父母种的庄稼，父母劳累了一年，如果没有收获，他们该有多失望！同样，那些农民工辛辛苦苦工作了一年，在新年来临之际，他们却拿不到工资，这一年的辛苦就是白费了，他们该有多失望！
前几天我看了一期《道德与法制》，农民工在外边打工，因为长期拿不到工资，有的人妻离子散，还有的人跳楼威胁，后来农民工找包工头，包工头却一直推脱说要不到钱，最后酿成了人祸！我想这并不是大家想看到的，农民工只不过想要回自己的工资，身为包工头，要想让别人都跟着你干，就要保证工资能够准时发放。而我想说的是建筑商，既然打算进行一场大规模的建筑，就要保证有足够的资金，不然工程完成了，但是你们的心里会踏实吗？即便是你们不发工资，你们赚再多的钱，你们想过为你们忙碌的农民工们吗？我知道并不是所有的人都这样，但是我想强调的是这种现象确实存在！我希望每个人在为自己考虑的同时，多为大家考虑考虑，每个人都会做父母，每个人都会有儿女，我希望至少大家都为自己的家庭，儿女想想的同时考虑一下他人的家庭。
谁的父母不想让自己的儿女过上好日子？但是农村的孩子就注定是农民的儿女，这是注定的，我们没有权利去怨谁，但是农村的父母却尽力赚钱让孩子享受好的教育，尽自己的努力让孩子上大学，这样的父母不值得敬佩吗？我真的希望大家可以听听农民工的心声，不要拖欠农民工的工资，让大家都能过一个和平幸福的新年，这样的和谐社会不正是大家所提倡的吗？
心声，珍惜缘分，我只渴求今生
不要等待来世才可以与你相约，整天去憧憬一个缥缈虚幻的世界；跟你相逢就有一种难以言喻的感觉，遐想中我们的爱情真的很美。假若你能懂得我为你而陶醉，明白你是我的玫瑰，晓得你是我一生一世喜欢的咖啡，就是受伤受累也决不后退；要知道寂寞的愁填满了整个心扉，你的影子将我重复枯燥的日子点缀；揣想你的那一刻，咀嚼的是黄与绿青苹果的苦涩。
不管前生你是我的谁，也无论今世你是受老天指挥；你的昨天如何我无所谓，我的过去单调而又乏味；希望抛开繁文缛节，抛开一切虚伪，让你我真真切切实实在在地爱一回。
和你在一起我心儿醉，虽然无星又无月，但是这种甜蜜只有我能体会；就像风儿跟着云朵追，喜欢在无形中不知不觉。如果你是冬天绽放的红梅，我愿就是空中飘零的白雪，与你相映成辉；如果你是凋谢的落叶，我则希望是一条溪水，一起携手流向大江南北。
因你多少个夜晚思念而不睡，因你多少个白昼而魂不守舍；我渴望与你耳鬓厮磨冷暖紧随，无论悲欢都流相同的泪，爱你就要与你朝朝暮暮相依相偎。摒弃红尘中是是非非，你我一同化作蝴蝶，无论天涯海角一起比翼双飞。
凝望彼此的目光细细体会，要知道爱是用心灵交汇；旅途有你做伴信心百倍，无论什么坎坷波折我都能勇敢去面对。
我把我的音容笑貌碾碎，偷偷地放进你的玻璃杯，神不知鬼不觉流进你的嘴，溶入你的血液。要让我的爱你无法拒绝，理会你那暖暖的眼神是我唯一的安慰。因孤独寂寞的午夜，思念一个人好疲惫；我不想再受这个罪，一个人徜徉在灯火闪烁的大街，静静的独自感受被风吹……
儿子的心声
文/苑远
今天早上，我带儿子去看医生。在路上，他问我：“妈妈，我今天不用去上学吗？”我说：“是。”“那我的美术课还能去吗？我想去。”“好，看了医生，吃药后，我送你去上学。”“妈妈，你今天怎么没有去上班？”“因为你生病了，我要照顾你。”说完，我抱了抱儿子。
“妈妈，那看完医生后，你一直陪着我，到上美术课时，再送我去学校，好吗？”“为什么？”“因为，生病真好，能让妈妈好好陪我。可我又喜欢上美术课，所以，到下午放学后，你送我去上美术课，好吗？”
我听了儿子的话，泪水在眼眶里打转。我仰起头，努力不让眼泪流出来。
想起前天去幼儿园接儿子之前，我正在电脑前忙碌着，婆婆提醒我时间到了，该去接儿子了。我匆忙地骑电动车赶到幼儿园，好多家长都把宝宝接走了，我算是来晚的家长。儿子在教室看见我来接他，像小鸟一样欢快地向我跑过来，拉着我的手。上了电动车后，一路说个不停，而我的心思全在电脑前，根本没有认真听他在说什么。
回到家后，儿子背着书包往屋里走了。我放好了电动车，跟婆婆说了几句话。当我再回到电脑前时，儿子正在兴高采烈地玩游戏。我让儿子去一边儿看书，说我还有急事，要用电脑。他很不情愿地坐回学习桌前，看着幼儿画报发呆。我没有注意到这些，光想着要把稿件写完。可是当我企图重新打开网页时，却怎么也打不开了。
我以为是儿子将笔记本弄坏了，就气呼呼地指责了他，当时根本没有给他解释的机会。儿子看到我焦躁的样子，吓得不敢出声，乖巧地出去找奶奶去了。
昨天，我带着笔记本电脑和无线上网卡，到了电信营业厅，问工作人员是电脑坏了还是上网卡出问题了。人家检查之后，说：“什么都没坏，是你的上网卡欠费停用了，续费就好了。”回来后，我知道是自己错怪儿子了。下午去接儿子放学时，他的老师告诉我：“你家宝宝今天有点儿不高兴，听课时情绪不高。他昨天考试，得了第一名，你没有实现他的小愿望吗？”“什么？考试第一名？”“是啊，你家宝宝学习成绩一直都很好，每次成绩都在前三名。昨天他回去没有跟你说他的愿望吗？”我突然想起儿子在电动车上很兴奋的说话是因为什么了。接了儿子回家后，我问他想要什么，他说不舒服。我带他去看医生，医生说他咽喉红肿，缺水上火了。
今天从医生的诊所回来，我问儿子：“前天你们班考试了？”“是，我又考了第一名。妈妈，你以前从没有问过我考试的事，你说玩得高兴就好了。”“老师说家长要实现宝宝的愿望，你的愿望是什么？”“我的愿望就是：希望妈妈能陪陪我，听听我在说什么，看看我一天天是怎么过的。书里说父母要陪孩子长大，你从来不陪我，我怕自己长不大。”“那是说父母不在宝宝的身边，没办法每天都看见宝宝。我天天都在你身边看着你啊。还有爸爸和爷爷奶奶呢。”“可是，他们都没有给我买过书，你们谁也没有听我讲故事。妈妈，你每天很早的就去上班了，下班回来就对着电脑。电脑会不会叫***妈？”
听到这里，我再也控制不住，抱着儿子哭了，对儿子说：“妈妈以后无论多忙，都会好好陪你，用心听你说话的，好吗？”
事隔两年后的今天，当我再读那时写的日记，还是忍不住双手捂着脸哭了。这两年来，我的工作上没有什么起色，可我最大的收获是儿子健康的成长。特别是看到他小小的年纪，站在少儿口才比赛的舞台上，不慌不忙，从容淡定的表演，这是对一个母亲最大的安慰。在儿子的成长过程中，爸爸和妈妈的陪伴，原来是如此的重要。每一位做父母的，如果爱孩子，就陪陪他，给他更多的关爱吧！
雷声雨声心声
文/解亚利
一夜的雷声滚滚，一夜的风驰电掣，一夜的大张旗鼓。雨，来了，来得那样急，来得那样深沉，来得那样随意。
被吵醒的我无奈欣赏了整晚的雷鸣交响乐。欣赏过程中，一堂课像放电影一样在心头闪现。
正上课时的电闪雷鸣，显然比我有魅力多了，成功吸引了孩子们的注意。他们可是很会享受生活，总能找到取悦自己的门道。我也深呼吸，嗅到雨的味道，那味道说不上来，泥土、空气、花草混合而成，爱死了这场酣畅淋漓的雨。回头看看一群可爱的学生，是啊，每节课都应该教他们对生命、对生活充分感知。
来，听一听，这雨，闭眼。一阵骚动，仅几个屏气凝神，侧耳倾听。突然，一声响雷，哇的一声，三三两两，拥抱依偎，说说笑笑。畅谈感受，七嘴八舌。稍稍引导，再听，全班默然，仿佛天地间只剩下那肆意的雨声。忽而来的“轰隆”，像一个休止符号，夹杂着隔壁班时而高时而低的英文朗读。我们在这中间，应该休息，应该享受自然的馈赠，应该随心所欲，我写我心。
而这万万没想到的课，有了最意外的收获。孩子们写下对生活的点点滴滴，便是最好的礼物。
雨，穿过天，爬上栏杆，栏杆便有了晶莹的项链，坠落的珍珠，在偌大的阳台蹦跶，宛若芭蕾舞者，任雨水湿了舞鞋，依旧旋转，跳跃，不知疲倦。雨，打湿了花盆，渗透进土壤，丝毫不起眼的小花，吸饱了雨滴，开心极了，无比欢迎这位新朋友的突然来访，又无比感谢这位老朋友的念念不忘。花瓣成了雨水栖息的暖床，从这朵跳到那朵，沐浴其中的花柄，伸直了慵懒的腰，每寸肌肤都在叫嚷着惬意。“轰隆”，震落，溅在花盆边上，漾出雨花一朵。是啊，不满足于温室的小花终于有机会一窥外面的世界，一饱干渴的心灵，面对挑战，跃跃欲试。这不正是现在教室的少年吗？
天空，任雨落，不停歇，且听风吟。
未来，任你飞，不终止，且看少年。
等你，在雨中，在时间之外，等你。
感慨而已，却写出了我们的心声
每个人都问过自己，要的到底是什么。但总是对自己提出这个问题，却写不出答案。
人，无论从身理、心理，都很奇特。在身边的时候，人在身边的时候，会觉得无所谓。反而去在意那些自认为很值得去珍惜且在你低谷时出现的人，会认为他是你的知己，很懂你。其实着是一种逃避，一种不敢面对现实，也就是所谓的自欺欺人。
过去，我也时常自欺欺人。随着稚嫩的脸颊变得成熟，看着世间的冷暖，也就变得不那么感性。反而更愿意用世俗、现实的眼光去看待这个社会。世俗终究是世俗，世俗人最终也是融入世俗中，过着世俗的生活。
人在寂静的夜里，总是喜欢听着属于你的歌，想着属于你的回想。偶尔也会在眼角流出那一点，本不该在这个年龄的迷茫，然后整个暮夜透露着谈谈的无奈与忧伤。这就是人的感想、人的不知不觉、人的成长。人都是在纯真、彷徨、快乐、悲伤等经历中成长，最后属于你自己的只有那一点点迷途与选择。
最近看了一部《在世界的中心呼唤爱》，主人公说了这么一句：这么珍贵的记忆，差点把它忘掉了。主人公在临近结婚的时候，却在聆听以前的回忆。人就是这样，在迷惘中，总是觉得以前是最好、最珍贵的。总是不知道去珍惜身边的种种，停留在过去与现在的脚步，不肯向前走一步。说穿了，这是人的一种“贱”性。
活着，只为了实现自己的理想，但那理想，你知道么？人总是在用自己的谎言来欺骗自己，为自己找借口去掩饰内心。现在的人，基本上都带着面具生活，总是不能按照自己的意愿去行事。无奈，是现在人的代言。过去我常常和朋友畅快的谈论理想、感情与人生。那都是人孤独时的一种渴望、失落时的一种倾诉，或许人的本性就是这样。
人都是一本书，人来人往中，故事也是在不停的延续、翻阅。只是属于你故事的中的那个人，会不停的在你心中出现。时间会走，但什么可以拥有，缠在那劲背后，最美丽的长发的会留在谁的手上。
心声
一个人在夜里总是会想起点什么，也许是悲伤亦或欢乐。在这个夜里每个人都有了人最本质的情感。今夜无眠，闭上眼睛，回忆成了寂寞的夜里的一道丰盛的晚晚餐，而感叹便成了晚餐必不可少的佐料，躺在温暖的床上，看着窗外不断闪烁的星光，不住的回想连篇，泪水已经不知不觉浸湿了枕巾。太多的回忆太多的内疚太多的遗憾太多的感恩，让我在这个不眠之夜感慨万千。
夜是虚幻的，是伤感的，是永恒的。夜是诗人灵感的来源。是哲人思想的升华，是一种情感的催化剂。会让盼儿归来的母亲潸然泪下，会让远方的学子们思念故乡。
我总是喜欢一个人独处一室，静下心来，深深地思考着我的未来，闭上眼睛总会想起我的父母，在那个贫穷但是温馨的家里有无数的爱，有无数的情。有的时候总是自责我不够优秀不能回报，让我的饱经风霜的父母不能摆脱苦难。今夜彻夜难眠，闭上眼一幕幕往事在眼前经过。小的时候家里很穷，连吃苞米面的大饼子都成了难题，没有房子，没有自足的钱，没有穿过一件新衣裳没有一双新鞋，但是我不感到丢脸，因为穿着妈妈亲手做的衣服和鞋是那么的温暖，妈妈的手艺很好总是让人称赞，冬天了，东北天气极冷，因为家里穷没有供暖，白天只能不停地干活来补给自身的热量，家里的衣服有限，妈妈给我和姐姐穿的很多而父亲母亲却穿的很少，妈妈总是说大人不怕冷不用穿那么多，可是我知道妈妈的手都已经都得发紫，直到现在母亲的手依然没有好。母亲总是说人穷志不穷日子会好起来的，母亲告诉我们一定要好好读书好好做人，一定要走出这个贫穷的地方。我笑着对母亲说将来我有钱了一定要把母亲接到城里去。让母亲能住上属于自己的房子，不再受穷了。母亲总是摇头说不，母亲说他不喜欢住城里，她说她不习惯那里的生活，她说她这辈子都闲不住了，农村也很好。但是我知道母亲是怕连累我。我拗不过母亲。还记得我十岁那年，一天夜里我突然发烧40度不退，母亲焦急万分，母亲当即背起我走了一个小时的泥泞小路到了一家卫生所，大夫说烧的太厉害了可能已经没有救了让母亲回去吧，母亲说什么也不信，跪下来拽着大夫的衣襟求大夫一定要救我，大夫被母亲感动了，答应给我治疗。就是因为那次我的嗓子总是不好，而母亲的嗓子却嘶哑了一辈子。我记得母亲的背是那样的温暖，在母亲的背榜上我什么都不怕，母亲身材虽然矮小，但是在我的心目中母亲是那么的高大。母亲总是很喜欢念书的孩子，母亲说她有个遗憾就是没有念起书，母亲总是很聪明，母亲会写梅花篆字，还会写反字。这些都是母亲自学来的。母亲因此总是让我们读书。哪怕是砸锅卖铁也要让我们走出乡村走出贫穷，不管旁人怎么说，母亲只有一个信念就是让我们永远的过上好日子。转眼间我的回忆到了我小学六年级，那是小学升中学那一天中午，我回家吃午饭。回到家打开朽了的门，母亲已经在桌子前等我了，那天可能是我吃的最好的一顿了，有肉有鱼。母亲总是夹给我吃，我也让母亲吃，但是母亲说她不爱吃了已经吃过了，那天晚上我提前回来偶然间发现母亲正蹲在角落里吃我中午剩下的鱼汤和骨头，当时我一下子泪流满面，母亲回过头来不好意思的看着我，笑着说：谁之盘中餐，粒粒皆辛苦。她说丢掉怪可惜的。可是我知道那是母亲舍不得吃好的。小的时候我总是喜欢依偎在母亲怀里听母亲给我讲童话故事，母亲的故事总是让我深深沉醉其中。每次我都会嚷着让母亲给我讲故事，母亲总是重复的讲着《大耗子叼铁》的故事，但是我却乐在其中。每当我做错事情的时候，母亲从来不打我骂我，总是用要给讲故事的，因为其中的道理总是不言而喻的。我也总是愿意听。一个人习惯了什么，就很难改变它了，就像我习惯了听母亲的故事，就像我习惯了贫穷。我不会因为贫穷而变得懦弱，不会因为贫穷而卑躬屈膝。
还记得有一次母亲累倒了，我打电话给父亲，父亲说母亲因为自己一个人插了十亩地的秧苗而累到了。我埋怨父亲别人家都雇人来干，为什么不让母亲雇人来减轻负担啊。父亲说他让母亲雇出去，可是母亲说她能行，她说省下了的钱能够你一个月的伙食费。母亲说她还年轻，身体还结实呢。她说她闲不住，能省就省点吧。听到这里我抑制不住我的泪水，任其流淌。一个人活在世上，是什么能让一个人无私的奉献自己的一生啊。是亲情，是爱情，还是友情。都不是，而是母爱是父爱，这种爱是大爱，是忘我的爱。有的时候也会和父母赌气也会埋怨他们，然而在这个幽静的深夜一切又是那么朴实无华。静静地回忆着往事的一幕幕，不知道为什么泪水总是那么不争气。
那一年我上了高中，在拿到通知书的那个假期里，让我既欣喜又让我无奈。一天晚上我正在睡觉，恍惚中听见有说话的声音，我静静地听着，原来是母亲在说。母亲说家里没有钱了，可是孩子还是要念书的，这可……而后就只听见母亲的叹息声，不知何时我就睡着了。第二晚上我却难以入睡，看见父亲收拾行李，我眯起眼偷偷地看了一眼，发现父亲已经收拾了两大包行李，我没有打扰父亲，因为那已经是深夜。那一夜我想了很多，有太多的亏欠太多的无助，也许那是我所度过的最长的一个夜晚了。到了白天我看见母亲的眼睛很红，明显是熬了夜。父亲要走了，要去远方了。那天母亲要我去送父亲到车站，我们家离车站很远，我与父亲肩并着肩走着，却没有一句话，在我的脑海里不断地出现母亲那晚说过的话。总是有一种说不出来的滋味让我无法释然。看着父亲坚毅的面容，低下头看了看父亲尽是沟壑的手，我的泪水在眼里不住的打转。到了车站父亲上了火车，我把行李递给父亲，父亲眯起眼睛对我笑着说：“以后你要好好照顾你的母亲啊，未来的路需要你自己走，日子会好起来的”我问父亲带了吃的了么，好在火车上吃点，父亲摇摇头说他不习惯在火车上吃东西。而后父亲就头也不回的坐上了火车。在父亲回头的那一刹那间我发现了父亲那佝偻的背和满是伤痕的手。看着火车缓缓开动，我的泪水不住的流淌。
转眼间开学的日子到了，没有父亲的音讯，我临走时母亲拉着我的手对我说要照顾好自己，日子会好起来的。到了学校我向学校推辞了一个星期交学费的时间，还记得是那个周末我起得很晚，不是我很懒而是这样可以省掉一顿饭钱，中午时分我饿的难受想出去吃点什么，来到学校门口，我偶然间发现了一个穿着黑色破大衣的男子在校门口不断地徘徊，好像已经徘徊了很久，我看了一眼不屑一顾。当我走出校门的时候那个人直奔我来了，我有点好奇，可是当那个人走到眼前的时候，我的心都快要跳了出来。那是我的父亲啊，上身穿着不知道补了多少补丁的发了霉的大衣，脚上穿着漏了脚趾的黄胶鞋，在破损出却有明显的烧焦。父亲的脸很黑了，好像是好久没有洗过了，头发也很是凌乱，父亲见到我只是笑没有说什么，父亲左手递给我一个装着两个橙子的口袋，我推辞着不要，可是父亲说她已经吃过了，他说他不爱吃了。我推辞不过只好接过来。接着父亲从缝补的衣兜里掏出一把褶皱的的钱，父亲一张一张的整理者，慢慢的将钱整理好了然后递给我。我接过钱不知道该说什么，只能傻傻的看着父亲的一举一动。时间仿佛在这一刻凝固了，没有过多的交流，我也没有邀请我的父亲参观我的学校。我送父亲走到校门，我走上前去将手里的橙子拿出来一个递给父亲，让父亲尝尝，父亲推脱不过我，就接受了。走了几步父亲叫我回去吧。我望着父亲的背影，忽然发现父亲的腿忽的变得沉重了，我的心不知道为什么也是如此的沉重。回到宿舍，拿出父亲递给我的钱，整理一下，我发现有的钱上有血迹，我的心在那一刻变得好痛。我知道这是父亲的血汗啊。
一个月后，我回到家，发现在我的学习桌上留下了我给父亲的那个橙子。直到现在那个橙子我也没有吃，任其烂掉。
转眼间，我的大学一年级快要结束了，回头望望脚下的路，满是坎坷，满是辛酸，不是我的心酸而是父母的艰难，前两天我向家里打电话问候，母亲说父亲的厂子里又出了事故，和父亲一起工作的那个工友被吊车活活的把头给击碎了，我的心一下子就像被刀子刺穿了一样我立刻追问父亲怎么样，有没有受伤。母亲激动的说，你把爸爸幸亏躲闪的及时不然后果不堪设想，我拿着电话的手不停地颤抖。我埋怨的说怎么还让父亲干这么危险的活啊，让父亲换一份没有危险的工作吧。母亲说你爸爸年龄大了不好找工作了，身子骨也不灵便了，找一个活干已经不容易了。我大声反驳说，这也不能拿命来换啊。母亲电话那一头只是不断地叹息，沉默了一会，然后语音沉重的说，你父亲说趁现在身子骨还算硬朗，能干就干点吧，他说自己的命大受到老天爷的照顾，自己的任务还没有完成，老天不会让自己离开人间的。听到这里我的泪水早已浸湿了衣襟。
不知道为什么有时候我总是感到我对不起自己的父母，总是觉得我不够优秀，我坚信疾病不会磨灭我的意志，我知道贫穷不会影响我的斗志。有的时候总是喜欢一个人静静的思考，总是喜欢独处一室，手里拿着吉他弹奏着《世上只有妈妈好》那优美感人的旋律，闭上眼睛总会有感动的瞬间浮现在我的脑海里如今我求学在这个繁华的都市里，却没有感到我的幸福在哪里，没有心情去领略路边的风景。面对的情感只有退缩，只有距离。男人的眼泪不会轻易的流淌。男儿有泪不轻弹，只用未到伤心处。
可知心声，无限漫长
文/觅今
这个世界有时候就是这样，偶尔的阴差阳错。想睡的人睡不着，不该睡觉时却困酣娇眼。失眠的夜，好似越睡越清醒。外面轻轻地刮起风，若无细听，还以为世间所有的风都一样，静谧如初。我愿以任何不掺主观情绪回忆那些消失在生活里，却住在心里的人与事。
假如生活可以重写，我仍有那么一丝犹豫，若我做了现在一直带有遗憾的事，也难保不会还有其他的遗憾出现。想必，遗憾必是穿了很多种衣服，只有认真观察的人，才能看明其本质。可我却不具那样的慧眼，所以常有妄想，常有错恨。总是不够勇敢，不够主动，不肯给自己一个机会。记得在微博上看见一句话，“你的孤独是既想有人关心，又不想被过分打扰”。我突然就沉默了，因为它说的就是那个自私又不愿改变的自己。
吴东方好像写过一本书，书名《没有深夜痛哭过的人，不足以谈人生》让我印象深刻，哪怕仅这样衡量我也不足以谈人生，何况经历的确是少之又少。因而，可以浅言的，只是关乎自己的小悲小喜。发现，发生在一个人身上的经历总是那么相似，如果那个人没有改变，不管她遇见的是哪一类男孩其结果都会离奇的像。不知道自己曾经动心过没有，可能还是不够喜欢，但终其言，有些人在自己的生命里还是特别的。不想让别人一直等，会有负疚感。然而有一天他终于牵起别人的手，还是会忍不住的失落，拼命的对自己说“祝福他们”，心里却还是有着一片涩涩又潮湿的孤海。是我一心营造的海，却是那样的让人冰凉、孤独。已经不是自己的了，一直都不是自己的，对自己好的一幕幕却总是会想起。想给每一个相识的人，都带去一点好、一份暖，但常常是别人赠予了自己。只是觉得很多事不适合做，就一直没有做，转而成了遗憾，成了缺失。有时连自己都想问：终究是想遇见一个怎样的人，才敢奋不顾身？也许，反思也是需要一定智慧，不然只能如我，找不出答案。
这个世界上没有谁可以等谁一辈子，我亦不奢求。如果世间所有的喜欢，都是两情相悦那该多好。可是，就像文章开头说的，这世间多的是阴差阳错。错过，只需一个转身、一个路口、一朵花开。是谁说的“阴差阳错也许比顺理成章更让人成长”，于是常常这样安慰自己，再等等吧。“我没有把初恋看的很贵重，我只是想慎重的对待它”，这句话怎么听在你们眼里，都有点为自己开脱的意思。可是，请相信，我不止一次在开始前给自己思想工作，和自己握手言和，定盟契约。可当真的要突破时，我还是只会慌不择路的逃。常常会觉得自己与身边的某个朋友的某点很像，可又会在另外一个突兀的时刻发现：其实我们一点都不想。我知道了，我不是别人，再像也不是。在别人的国度里，我找不到自己的家。
一直以来，生活是带着暖色调前进，偶有阴阵雨，我也可以等到直到－－值得铭记的晴朗。我在想，可能是我拥有的很多，所以上天才会把属于我的那份爱情替我先保留着吧。何况并不觉得，没有爱情的生活就没有欢乐，猜想属于爱情的那份甜蜜与忧伤一定有它独特的味道，我愿意等，我也会等。只是不想以任何一种特意安排下相逢，可能比较难，但其实想要的很简单，平平凡凡的幸福，一饭一歩间，有着清晰可数的小确幸。
前几天你恋爱了，那个女孩我也认识，善解人意、温柔得体，知道她一直喜欢你，你们在一起了。我从一开始失落到现在居然也能打趣了。我突然变得热闹起来，吵着要你帮我向她说，要做你们的伴娘，气氛看起来是那样融洽。而你突然说“那我不等了”我说“嗯”眼泪就流下来了。你怎么突然就不演了？让我笑着祝福你们多好。听一首歌，看一部电影，看见一句动情地话，都会忍不住掉下感性的泪水。纪念曾经打动我的那一刻。我清楚的知道，我有一刻的轻松，在失落之际我也庆幸你遇见了你的她，在我没有遇见幸福之前你们的幸福就显得尤为重要，至少自己身边的人都是幸福的于我而言也是另一种幸福。
可以开始谈这个问题，对我而言，何尝不也是一个突破。可能是我把爱情的开始想的太圣洁、太美好，虽然也做好了迎接过程中曲折的心理准备，可我却很少听见不经磨合、不经成长的爱情就能成为彼此情投意合的结合。而我错就错在，弄错了开头和过程。看来它的外衣我还没有看出来呢。现在会看见很多相亲的节目，很多女孩很优秀也很年轻漂亮，她们都跑去相亲了，弄得不着急的我不禁也在纳闷这个问题，恋爱早龄化了吗？我好像一直都是out曼，跟不上潮流。不会化妆、没打耳洞、不涂指甲，最近还傻傻的跑去把长长的发剪掉了，这样一想也有点懊恼了，都快奔恐龙时代。
恐怕我是彻底睡不着了。
床给我以舒适，棉被给我以温暖，枕头给我以依靠，世界有着它的相处模式。树枝在微风里轻轻晃动，月亮在天空中微微发光，世界有着它的柔软。我在这样的世界内不自觉的微笑，这样，真好。不管世界是不是像有些人描述的那么不堪、黑暗，至少在我眼里不是，至少它很多时候美丽。今天看了一条新闻“一女孩撞老人后坚持陪护被单位辞退，老人放弃索赔帮找工作”，我觉得就应该多报道这些新闻，这是一种良好的社会风气引导，至于像新闻中老板那样的坏人，就让我自己去见识吧！不要恐吓我这样没有见过世面的人，世界有的是黑暗也有的是光明啊，请让我自己去体会，不要让我对这个世界带有先入为主的坏印象，你们知道通常改变一个坏印象需要很长时间，而这可能根本不需要，社会上我们可以享有到的方便，其实都是很多人的好与善良。
我常常会这样天马行空的想，想完就删了，可今天我留下了，虽然连我都不知道假如我真投了，我是投给哪个版块，事后会不会后悔，可这并不是最重要的不是吗？重要的是我表达了自己思想，也许中间有可供看的人提取有益的部分，如果我删了，它又仅仅是我自己的了。我们常常分不清事物的轻重缓急，而舍本求末。走自己真正想走的那条路，可能路中会有荆棘，但更重要的是，有你真正想看的风景，这一路，或长或短，有的时候可以掉头，有的时候却只能向前走。前方，有着许多未知，请做好选择，然后勇敢走下去。
留一份文字 给心声
文/々夏小东―忧傷控ミ
孤独伴随寂寞、白天不懂夜的黑，天亮晚安、记忆里、难过的彼此！――文 夏小东
梦里浑然激起的泪花、溅湿了脸颊，那时并不知有多少的难过徘徊在脑海里、只闻窗外的风依然吹起、卷缩在被窝里。泪水悄然而落、谁弃流年安好？
灯火阑珊处、一场难过席卷而来、躲在窄小的边缘地带，只想逃离难过的是非、纵使不知却落入了难过的咽喉、埋没在了哪里不见了快乐。
夜夜成旧伤、日日为迷茫。夜幕的难过、灵魂知道、我亦知道，痛苦孕育的低落、给快乐背负了一张张面具、摘下来、是现实中典型的悲伤。我想昂首每一处的难过、因为我知道、深深烙下的痕迹、你抹去了还有许许多多邪恶的回忆，只愿能保留着那份无知、然后笑得更彻底。
残阳落日、黄昏短暂。片刻的停留、我永世的绝望，安好――流年！！！
曼妙的身姿、舞步轻盈，落日挨着难过、一去便是地老天荒。曾经我追寻的影子、犹如流星般坠落、瞬间定格了所有美丽。当背已弯曲的时候、谁会把流年哼唱？演奏我一如从前的绝望。
风雨不再飘摇、人若不再苍老，幻想岁月停昼、静等腕年依旧。
空白格交错的记忆、毅然留给你、留给曾经撕心裂肺的自己。泪光闪烁、把难过留给不懂事的心声，多年以后、我才发现我路过的都是布满情仇的怨恨，而将带着那些东西去浪荡我流年里程的每份隔阂！
人依旧、水依旧、唯独落幕的场景一幕幕凋零略过，赋予我人生一半的迷途。执手、念长久、挥手、意别离！我人生的画面里、终须要告别一段段的美好、去迎接一段段的辛酸。
容忍不安的祝福、追逐至纯至美的幸福。水滴凝结的地方、谁会掀起高歌离肠？把音符注入经络深处、脉动曾经绷紧的灵魂。
青春的年华、伤口上的遗伤泛着血脂，不堪入目。一场场繁华过后、剩下的空白该用什么填埋？
人醒梦一场、他一回咱一回，就这样错别了在年龄中悉数的人海茫茫。殊不知、隐藏的悲凉、正逐步的同化着，快乐搁下了难过慌张离去！默默地曲身去寻找快乐的点滴。
快乐不在人犹在、青春不来。沉淀心灵的感触、续写离殇不再昂扬。
窗帘席卷而上、窗外依旧人来人往，下雨天、等待已久的洗礼，彰显了生机盎然的气息协同空气一样混浊，不见了晴天唯美的笑脸。
打开装有回忆的盒子、空白格外的耀眼，挥发的记忆早已不存在、只剩榨干的文字一直抖擞着间断的声息。
qq:1115150664
落叶心声
文/若荷
院子以外，向远延伸了几条小路，窄窄的路面蜿蜒着，朝一片树林伸展，那里遍植了白杨。每天晚饭过后，附近的人们就要到树林的小路散步，从春天到秋天。那些杨树，生长在钢筋水泥筑就的这个城市里，实在让人觉得稀罕。
春天，万物生发，一边漫步，一边似乎就能听到树叶抽芽的声音，空气里流动着嫩芽的清香，长长地吁一口气，压抑在心头的一切郁闷便会释散殆尽，它给你带来春天的愉悦。而秋天，亭亭笔直的树干撑起的蓬松的树冠，在飒飒的秋风中，逐渐变幻成灿灿的金黄，或有几株其它树木掺杂着。于是，在那浩浩荡荡的金黄里，又显现出一抹浅浅的火红，正是这斑斓的色调，才让人忽然觉得，秋是深了。
深秋时节，随便走到哪条小路，都会有不经意的叶片从枝头飘然落下，擦过你的肩头，凋落如花。这个时候，我总要俯身拈起一叶，铺展于掌心，默默地欣赏着。
我喜欢树木，以及所有满溢色彩的植物，并欣赏着它们的每一片叶子，绿的、黄的、各具形状的，常拿欣赏的目光抚摸它们，看到它们依旧保持着葱绿的光泽，心中便安然了些。最欣赏它脉胳的分明，那一条条网络般的筋脉里，仿佛记载了无数个未可知晓的故事，缠绵而哀怨，待我们去细读，而我们却在欣赏它的同时，偏偏忽略了这些。
我一直认为，树和叶是生命相异的不同个体。树的生命可以久远，活百年千年，而叶的生命却极短，因了它在短暂的生命时光里，使我们的空气得到更新、过滤，便觉它是一个超凡了的生命。
一直以为，叶是没有年轮的，它生长的时日有多久，生命就有多长。它把标识岁月的刻记给了粗壮的树干，它把展扬生命的色彩给了高举的树冠。它从新绿萌生至落叶凋零，只经历了三个季节，一度春秋，几百个阳光明媚或阴雨无常的日子。
仿佛，还在昨天，它还笼罩在春意萌动的绚丽光环里，还在人们发现它的一瞬惊讶里。它的绿意清新照人，凝神听，耳畔尤闻风拂过后的绿涛歌声。而今天，它已如一片金色的蝴蝶，翩然飞落了……
也许，它曾怀有一个梦想——将自己化作一抹轻盈的绿云，全心身地融入一片森林，它要用自己那青葱密致的叶片，把山野渲染得更加葱翠！凡是山川秀美、水脉充沛的地方，都有它纷繁生长着的同宗姊妹，一簇簇，一片片，姿态绰约，风舞翩迁。它知道生命有多厚重，知道时光有多短暂，因此，它期望自己能够自由而萧洒地度过生命里的每一个时光。平平淡淡也好，轰轰烈烈也罢，只要兴之所致，都可随意生发，展示一派悠然的自然风貌！
而今的它，只有在这寂寥的马路边，以人类看惯了的姿势，一行行，一列列，绵延成无休止的样子，忍受着人世间的尘嚣。尽管这样，它仍然神态安然，蔚如绿云，坚守着这片属于自己的天空，与这里的人们相依相伴。
它经受着四季之风、之雨、之雷、之闪电，肩负着人类赋予它的真诚瞩望。在朝日满满的蓝天下，在古老厚重的大地上，全神贯注地站成一种美丽的风景。风舞起它的叶掌，为它撼动出激越亢奋的生命喧响；雨浸润着它的躯体，替它濯洗去直面人世的仆仆风尘。
它经过了冬天孕育的艰辛，春意萌发的欢悦，万紫千红的憧憬，终于，在一个万类霜天的早晨，竭尽生命里最后一丝气力，燃烧成一树金黄，一树火红，而后，静静地旋舞而落，寂无声息……
随便走在哪条路上，一种高大的绿色植物迎面而来。有了它，生活里才有雨打芭蕉的诗情，才有田园牧歌的意境，才有山清水秀的景色，我们叫它树。
一棵树的生长，有多少叶片在枝头繁响过闪耀过，一片森林的生长，有多少叶片在枝头燃烧过辉煌过。面对满地落叶金黄，我数不清，更说不出。当我呼吸着周围清新的空气，当我欣赏着景色旖旎的秋色时，我总会将感激的目光深情地抚落在它的叶片上，凝视着它，便如同和它作心的交流，将许久以来因无以归属而散漫着的那份爱，倾注在了它的身上。
那条秋天的小路，我不知走过多少回，每一回，都给我一种无边的想象，它让我领略到了叶落之美，领悟到了它生命的深意。我因此而无数次地仰望，目光穿过春天与秋天。在我寂寥的视野里，总有那么一些甘为尘泥的树叶，在生命最后的日子里，作美丽的飞舞。正如诗人所写：生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美。
从秋天的小路走过，叶落纷纷，四周虽无绿色，但是，我仿佛感觉得到，在我捧起的掌心里，在我脚下走过的土地上，在那黄叶覆盖的心田里，一种精神正瑰丽茁壮地生长出来……
九月，秋季里徜徉的心声
我拨不开那层层渲染的丛林，我拾不起那堆积的落叶，我望不尽那萧疏的原野，我经不起那秋风吹起的萧条。原来春与秋隔浅的是经年的沧桑，暑与寒交替着岁月的变迁，在一朝一夕里，在一来一往中，在季节的转换间是谁苍白了谁的等待。
叶落飘飘，青黄相间。我游弋在那清秋的季节里，耳畔是那飘飘的落叶声，满目是萧条的景物。转眼间秋风拂面而来，带来的是斑驳的痕迹，捎去的是流年的记忆、
转回头看不清雨幕中的落红，刹那间各自苍老了的容颜，眼眸里尽是流年的殇，擦不去斑驳的痕迹，弥留在那心底荡起层层的涟漪。挥不去那季节的更替，转换着经年的孤寂，青天碧海中那抹单薄的背影、道不尽相思，诉不完离愁、
灰蒙蒙的天空遮不住秋的萧索和清冷，逝去的黄叶载不动太多的离愁，纷飞的季节有着过多的不舍，挽不住那丝丝溜走的光影，握不起那潺潺流水的细腻。
斑驳的斜阳，老去的黄叶。堆积的文字砌不起那些的故事，凉凉的夜风，吹起的灯火，在半明半暗中那些剪碎的光影、
秋雨绵绵，夜冷风寒。卷不起的雨帘，望不穿的雨幕。在搁浅的九月里滴滴点点弥散开去、
九月，飘雨的日子特别多。天也渐渐转凉了，感受不到一点往昔炎炎的余温。曾经朦朦的烟柳，斜阳余晖中的归雁；曾经落英缤纷的绚烂，清风月明中的徜徉······而如今，前朝的烟雨都转变成空灵的文字，苍翠的枝叶间布满了整个秋的成熟。
阴雨绵绵的秋季，斑驳老去的黄叶，翻不动的青春，撕不破的年轮，在光影的世界了，你我如尘埃一样，匆匆间留不下任何的剪影、
天灰蒙蒙的，风肆虐的吹着，卷起的灰尘扬起的风沙遮住了半个天空。
一如花开，一如梦醒。站在角落看浮沉人生，何谓成败？何谓得失？
妈妈的心声
文/浅笑
女儿：
好久没有和你用书信的方式交流了，平时妈妈事多，也因你学习压力大，作业繁多，很少能有时间和你敞开心扉认认真真的畅谈。遇到事妈妈总是最先不冷静，说不了两句就起争执，最后弄得妈妈生气，你心里也不舒服。常常为妈妈的不理解伤心流泪，借这个机会， 妈妈向你道歉！？希望你能理解并体谅妈妈的苦心，我只是在用自己很简单的一种方式来爱你，或许这种方式你无法接受，甚至无法容忍。但这是一个做母亲的责任，尽管管教方式方法欠妥，可为了你的学习，为了你的将来，你无法想象妈妈承受着多大的压力，有时候看你不专心学习或者什么事做的不好，不由自主就想发火。其实每次过后妈妈都悔恨不已，可是不知道为什么事到临头就是控制不了自己。女儿，妈妈只是一个很平凡的人，虽然妈妈很想做到十全十美，但人无完人，真的很难做到让你顺心如意，妈妈经常会犯错误，对于已经发生过的事或说过的话，妈妈无力改变，但妈妈所做的一切无论对错实则是为你着想。以后我会常常站在你的角度考虑问题，尽我最大的努力理解你。但是当我有不理解你的时候，或者当妈妈犯错误的时候。女儿，请你告诉妈妈应该怎么做好吗？毕竟妈妈是第一次当一位高中花季女孩儿的妈妈，妈妈不知道应该怎么做才是最好的！请你帮助妈妈，好吗？
至于你的学习，妈妈不想再多发表意见，因为现在的妈妈看你的课业就像在看外语，十足的睁眼瞎。你现在已经是高二的学生，知道该怎样学习，也懂得什么叫轻重缓急，更懂得努力学习对你的未来意味着什么。
这次考试是你上学以来成绩最不理想的一次，看你垂头丧气，提不起精神的样子，妈妈既着急又难过，所以妈妈想用反激将法激你一下，不想又弄巧成拙，看到你见我就有意躲避的样子，妈妈真觉得做的很失败。今天妈妈也做了自我反省，以后不再多干涉。只有一点想对你说， 你很聪明的，只要掌握好学习方法，专心听讲，刻苦努力，奋起直追，相信在不久的将来，你一定赶上并超过他们，爸妈都有信心，你就更没理由放弃希望。还有一年时间， 一定要坚持下去，吃的苦中苦方为人上人。前一秒钟不失望后一秒钟就有希望，你说过，努力了不一定能成功！但是成功了必定是努力的结果！加油！ 坚持就是胜利，不放弃就是胜利！
妈妈
2011年5月9日
2012，我的心声
不知不觉已经二十岁了，时光早已在我不经意间溜走，或是嬉笑时，或是无聊的悲伤时。
时间只是让我长大，并没有让我变得多么成熟。说不出的无奈，写不下的悲哀，只因岁月太蹉跎。
挥不走的过去，放不下的思念，跳跃不了的现在和那无法展望的未来……
2012，会是一个转折点么？
2012，为什么要成为一个转折点？
父亲是座山，沉默不语，却刚毅得站在那里，只是山峰在模糊。
母亲是我生命里的太阳，有阳光的时候我就会一直微笑，因为妈妈知道，我最怕冷。
弟弟是我的多拉a梦，陪伴着我，让着我。时不时的欺负他是我最甜蜜的暴力，心里牵挂着他、爱着他是我最幸福的想念。
那么我呢？
我想成为一座房子，一辈子为我的家人遮风挡雨，守护着他们。
我想成为一条通往幸福的路，在我的陪伴下，将我的朋友们都送往幸福的国度。
我想成为像柴静一样优秀的知性记者，将公平带给大家。
这就是我。
……
曾经的我，是个叛逆的孩子。表面乖乖听话，内心却很野。想什么就是什么，想什么就做什么，从来不去考虑后果，也觉得结果并不重要。
生活从来不在我预想的轨道上行走，甚至连它的方向都猜不到。
所以无论遇到什么，我都会在诧异之后明白，其实这就是生活。你猜不到即将发生什么，也没有必要去猜，猜到的生活是没有色彩的。
我喜欢色彩斑斓的生活。
而红色的画笔画出的不一定是红色的房子，因为会下雨，颜色会被冲刷掉。
我喜欢抬头看天，天是蓝色的，蓝色代表着希望……
2012，我的心声……
随笔心声
文/无铭
随心
在提笔前，我在想一个问题：人们常说知足常乐，人是否真的懂得知足？要是懂得那便是幸福！可是如果懂得，那么人世间是不是就少了一样东西——前进！人只有在不知足的情况下才会前进，才会去争取。
我本着人生的信条——人活着，就要过好每一天，可是如果平凡是幸福，那么是该满足了。可是不甘总是留在心头。人要站得比别人高，我知道需要付出。可是不一定付出就能得到自已想要的。这便是矛盾！许多大道理每个人都懂得，但真正懂得推敲的人却少之又少。如果做到了他便成功了。不想甘于人后，却又无能为力。是不是真正做到无情无义，才能真正的成功。也许并不是？就像那歌唱的一样（命中有时总须有。命中无时莫强求！）这便是命。
人的生命有限，精神却无限。在有限的生命中我选择过好每一天，不想为明天、未来担忧、烦恼，却注定一生碌碌无为。心比天高，却无能为力。事实总是残酷的，梦想总是美好的。每个人都希望自已有一个完美的人生，梦想着成为一个高高在上的强者。可是真正的成功者，他的一生是无悔的。没有人每一天都过得很充足，但过好每一天却是人们所希望的。我也不例外，我希望家人健康、快乐，是我毕生之愿！因为他们给我们不仅仅是生命，还有爱！我们一辈子都还不了的恩和情！也许我不能成为一名成功者，但只要我活着，那么他们就饿不着！这是我的决心！
家人都很善良，所以有时会受到欺负。每当这个时候我都在想：是不是我们太弱小？是不是我们没有地位？没有权力？才会被这些人所看不起，才会被这些人欺负。所以心中只有一个目的，那就是我们必须变强，才能够保护家人。只有家人才是可是信赖的，别人在我们眼中什么都不是。使我们的本心慢慢变坏。社会让我们看清了事实，也让我们对这个社会失去了信心。人心莫测呀！在弱肉强食的社会中我们要学会保护自已和家人。（能不能变强我不知道，但有一句话是这样说的：人要犯我我必犯人，你尊我一尺我敬你一丈！在这个社会上没有永远的常胜将军！请你记得你也有困难的时候，也有求人的一天。所以我们凡事不能做得太绝！这是人生真理！）