假期文章
假期文章（精选16篇）
假期来了
文/贾天择
大学的第一个假期终于来了，从温暖的亚热带回到正在经受几十年一遇的寒潮侵袭的上海，竟有一种隔世之感。凛冽的寒风中，同学约我去初中学堂看看。学堂门口的保安大叔居然认得出长高了很多的我，法外开恩让我们进了校园。
看着萧瑟的行道树、枯绿色的草坪和寒风中显得暗淡的教学楼，很多事情仿佛就在眼前：那年六月，走出考场的一瞬间，我才反应过来，初中生涯结束了。七月，毕业典礼上，我尽量摆出一张稳重的脸，听完了初中最后一次班会，老班依然是那样熟悉的开场白，与平时无异。只是末了，她召集全班来到在教室外的草坪上。最后一次的班级合照，阳光柔和地洒在盛夏绿色的草地上，暖融融的，快门一声“咔嚓”，定格了最后的一段时光。“今天就到这里了。”老班说完这句话，我心里“咯噔”了一下，这群人，恐怕再也聚不齐了……
我的初中学堂，与大多数学校无异：高高的红砖外墙，下层攀满了爬山虎；裸露在外的铁质栏杆和玻璃幕墙反射着太阳的光芒；楼梯旋转着抵达上层的教室；教学楼前，绿草地上铺洒着一层阳光，散发着夏日干草的气息。树下斜倚的自行车，又等待着哪个孩子。环绕着的绿茵场的跑道，新油漆过的白线，三五成群，戴着耳机跑步的少年。布告栏里的大红榜上又在公布哪个同学得奖。
要说特别的话，我们学堂里有一座孔庙和一段古城墙。考前，老师会带我们到孔庙祈福。前一天，同学就在红布条上写下祈福的语句，或是“期末欧啪”，或是“低空飞过”。然后一本正经地将布条系在孔庙前的树上，红扑扑的小脸，恭敬地作了一揖。古城墙是这个小镇的护城墙，在城市建设中被拆去大部分，仅仅留下这一段保留在学堂内。古城墙上的字已经模糊不清了，依稀能辨认出“洪武”两字。每当放学后，我总喜欢携一本书，攀上绿树成荫的城墙，坐在青石砖上向下眺望，这里能够俯瞰整个操场。夏日，城墙上绿树成荫，有清风，有筑巢的鸟，像是专属于我的秘密基地。
做学生，最怵的是考试。每次临考试前，全校会陷入莫名的紧张状态。我盯着讲台上滔滔不绝的老师，匆忙地在笔记本上记下两个单词，一个公式。其实多数是为了心里的安慰感吧。午休时，往日拥堵的走廊可谓门可罗雀，偶尔路过一两个同学，手里也会捧一本单词手册。晚上，教室的灯熄灭得很晚，灯火通明的教学楼，把门前的水泥地映照得像白昼一般。反倒是真正考试到来的那几天，会格外轻松，每考掉一门，就卸掉几分之一的重担，到了最后一门，打铃，交卷。我知道，假期来了。
站在自己曾经的教室外面，隔着玻璃窗往里面望去，看着或奋笔疾书或念念有词或开着小差的学弟学妹们，我仿佛看见了曾经的我们，但他们不是我们，也不可能是我们。时间是条永不复归的河，没有人能够回得去。重要的是，不辜负正在流走的每一个日子。
用心爱
文/寒风吹彻
国庆只放了五天假，当别人还在享受假期的快乐时，我已经开始那机械性的工作生活。换了以往，我肯定心里会愤愤不平，且会很羡慕那些放长假的人。可是，现在的我，更喜欢上班，而不是放假。原因是，现在我是一个人生活，假期越长，我反而越寂寞。
说了，也许会有些人鄙视。我没有多大的梦想要赚多少钱，也没有多大的上进心，说想要做老板什么的，我更关心的是，能有一个人，静静地陪着我看日出日落。
有爱，比其它的一切都重要。
有自己喜欢的人在身边，哪怕只放一天假，自己都会觉得很开心。一个人孤单地过假期，哪怕放一年半载，自己都不会感到任何的快乐，反而觉得这是一种煎熬。
当然，你也可以说这是心态问题。有些人，一个人过日子，照样有滋有味。我想，那是暂时的，时间长了，总会孤独。
人需要爱情，可是爱情又不是随便就能得到。这需要自己努力争取，也需要自己努力等待缘分的到来。
爱情也不是全部，亲情友情又是如此地重要。国庆五天，我见了三个最好的兄弟。时间虽短，但是其间的温暖，可以伴我度过人生每一个寒冬。
秋天，再次悄无声息地来到。这个我最爱的季节，希望能给自己带来丰收的喜悦。
工作上，压力越来越大，以前害怕压力的我，现在已经开始慢慢习惯。有压力才有动力，希望自己能提起精神来，让自己的事业更上一层楼。
其实，所做的这一切，都不仅仅是为了钱，为了填饱肚子，更是为了心中那份至真至诚的爱情，至少我是如此。
这种爱，可以推广到亲情的爱，友情的爱。如果能为这份爱而努力，我想就能过得幸福！
昨晚重看了周星驰的《大话西游》，再次看了那段搞笑的经典对白：“曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我却没有珍惜，直到失去才追悔莫及。人世间最大的痛苦莫过于此。如果上天再给我一次机会的话，我一定会对那女孩说三个字：我爱你。如果非要在这段爱情前加个期限的话，我希望是一万年。”这句对白，他说了两次，一次是为了取回月光宝盒时所说的谎，一次是当真正体会到了这句话的真谛时讲的。第二次，他的告别，给人的感觉已经没有了任何的笑意，反而是深深的感触和震撼。里面还有一句话，同样让人难忘：“以前我看事物是用肉眼去看。但是在我死去的那一刹那，我开始用心眼去看这个世界，所有的事物真的可以看得前所未有的那么清楚”。这一切似乎说明，要珍惜所拥有的爱情，要用心眼来看待一切事物。
假期过去了，枯燥单调的工作生活又回到了正轨。只要待在这个世界一天，我们就难免要面对这一切的酸甜苦辣。与其埋怨和伤感，不如踏踏实实，尽其所能去做好自己的本分。而对于爱情，自己能做的，莫过于耐心地等待缘分或机会，该出手的时候就出手，且绝不轻言放弃。对于广义的爱，自己则要用心去感受和维持，这样，自己才能真正体会到幸福！
假期
文/林燕妮
假期最令人感到开心的是知道不用上班。
假期最令人放心之处是知道放完假后马上有班可上。
别埋怨假期有限期。
如果没有限期的话，便等于永久放假，永久放假等于游手好闲，亦等于不是放假。
假期不一定要有什么节目，足不出户，休息身心已是很值得，假期有如起伏的乐章中的休止符，休止符能令到乐曲的韵律听上去更加美妙，假期也令我们工作的韵律更加舒畅。
有时我们需要的只是肉体上的假期，久积疲累，只想无所事事，好好地睡上几天。
有时我们需要的是精神上的假期，脑筋过劳，只愿什么也不想，只做不用动脑筋的事，好好地玩个痛快。
有时假期是脑筋加班，平日太多问题没空细心地去想，太多个人烦恼没时间去分析清楚，在不用工作的日子里，我们可以集中精神把事情想个通透。
我们都需要中间把日常工作放下几天，想想自己应走的路，不然日做夜做，免不了会变成工作机器，见到什么便做什么，根本没想明白什么应该做，什么不应该做，什么应该做多点，什么应该做少点。
不要以为，不停地工作便一定会做得对。
很多时候就是因为不停地做，便做错了很多事，白花了很多气力。我们都要停下想一想，一天也好半天也好，我们都需要一些生活中的休止符。
我们的爱
文/季小六
偶然的一次邂逅你我相遇，一次吃饭后，我们到操场放许愿灯，那是我们第一次肌肤接触，你的小手指碰到我的大手指，那一刻，我平静的表面下，内心在澎湃。后在一次形式政策课上，我找到了和你接近了理由——找你上自习，叫你教我学习。在临考试的两个星期里，我们天天在图书馆，终于我们相爱了，但悲剧也跟着来了，你说你有男朋友了，那夜我哭了，哭的好憔悴，你叫我去二单元找你，但太晚了，就没去。考完试的第一个晚上我们约会了，虽然有点波澜，但我们还是约会了，那晚你吻了我，那是我第一次接吻，感觉好奇妙，嘴都疼了。第二天，我们坐着不同的车回家了，那天我最高兴，虽然是分别，但你给我讲了一句让我终生难忘的话“季小六，你回家就可以不理我了吗？‘多么的甜蜜，多么的幸福！
假期里，我们几乎天天电话、短信联系着，期间我们吵过、闹过。糊里糊涂的我就第一次去了张集，那一夜，我哭了，爱上你第三次哭。你哄我，叫我不要哭，叫我不要上网，好好睡觉。但我忍不住，因为你要离开我，我怎么能忍住，我爱的人要离开，我怎么能忍住……
假期完了，它终于完了，我天天盼望着假期快过完。我们来到学校，我发现你变了，你想躲我，和电话里不像一个人 。不过后来，我们慢慢的在一起了。你陪我过了我人生中第一个情人节。之后，每天晚上和你上自习，好幸福，好快乐。
然而好景不长啊！他来了，那晚我又哭了，你和他在外面住了两夜，他走后，你我又在我们第一次约会的地方和好了。我们之间有太多的曲折，但还是义无反顾的在一起。你去练健美操，我给你捶腿，每晚上自习，我都抱着你，抱你我才有安全感，抱你我的心才会踏实。
清明节到了，我和你一起回家，在车上我抱着你，你那天没怎么晕车哎！呵呵……我真的好高兴，第三天我去了第二次张集。假期里见你一面太不容易、太不容易！第二天我们一起回到学校，当然你为什么又愿意和我一起回学校我就不说了，晚上我骑着自行车带着你一路向西，你抱着我。那晚我第一次对你发火。以后我们每晚都在一起，不是一起上自习，就是约会。你每次去带家教我都想送你接你，我要争取我们在一起的时间。
我现在特后悔浮出水面，如果我不在乎有他，如果我不评论那个说说，至少我们还能爱下去。
如果爱上你是我今生无法逃脱的宿命，那我选择束手就擒；如果读你、看你、恋你、爱你是我今生注定的课题，那么我必是世界上最幸福的人！我们原来各走各的路，各看各的天空，不应该有交集，我们是不同象限的点线面，却在超越时空的领域里莫名的相遇，我们原本可以各自走开，但却都将目光紧紧停留，你回头看我，我回头看你，就那一眼，造就了一场永恒。撕心裂肺啊！字字穿心。真的好痛，但我知道我不能哭，要不你又说我没出息！
我错了，我真的错了。明明想恨你，但还是忍不住的爱你，太多的回忆躲在我的记忆赶都赶不走。我不想因为一段爱情让我们变成敌人，我们真的能做陌生人吗？我做不到。人们说初恋是最美好的，我体会到了。我忘不了你，更无法恨你，那就默默的祝福你，默默地爱着你。
在假期终结的时刻
八月，已至中旬；假期，就要结束了。
天空依旧是只减不增的蓝色，看着它一天天，一点点地暗淡下去，失了旧日的模样与光泽，于是开始想念三年前的蓝天……伸出手指，在半空中空写下自己太多想说却不敢说的话，想做却不敢做的事，蓝天为知己，云系间的点点滴滴为陪衬。而今的天空，昏暗得会让我失去方向，也不再是昔年可以推心置腹的物了。
想哭的时候，就抬头看看天空，看泪水会不会流进眼眶里。
万般的不愿，最惧怕的流年已不堪。
会不会一眨眼，天空就会转成阴天。中午的时候，淋了雨，穿越过街道，在环城路上，久久不愿离去。看渐密集的雨点打湿了柏油路，空气的清新一如幼时。躲在树荫下，看来来往往慌不择路的人们，看露天与枝桠下半涩半湿的铅灰路，看被自己折磨的落寞样子，看这个时候有个人发给我的短信，看自己是不是还会那么容易感动不沉稳……下雨天，好释然。也许这一直都是我想要的答案，不想永远在猜度中无望地走完，不想再让自己这么累，不想再和无谓的人说话，做事。青春易老，还有多少分分秒秒值得我这样浪费。流浪的心，该收回来了，想想香港中文大学，想想中央政法大学，想想浙江大学，想想南开大学，想想自己魂牵梦绕的江南生活，想想梦寐以求的中文系，想想刘文姐姐在书刊之间给自己的鼓动，想想一年一度的萌芽新概念，想想自己的梦想……
再看看自己的笔端，是不是还有爱的存在，爱的牵绊。
一定要经历，才会彻悟，才会明白。
很多时候，看着镜中的自己，已分不清，究竟自己最真实的一面，在何时会显现。
风很轻，云很淡，我终于可以独自赏黄昏，看落日。雨过天晴，昭然若揭的世界前，淡看，原来是最好的选择。
夏已凉，秋已至，累了，不想再去追求许多是是非非，浮躁的心，张扬的心，该平静了。那些小疯狂，不论是设想，还是本能，已成过去，既已将这一页翻过，除非有人会眷恋般地翻回，我也沉默，看想念旧事的人儿怎样打开沉重的枷锁与铁链，看自己是不是还会那样地寻找曾经留下的痕迹。在这些日记前，我只是观众。
在假期终结的时刻，强迫自己写下万般不愿的文字，这不是流星，固然短暂，却可以很有幸地再度遇见。人生仅此一次，为心中小小的爱意而迷失得愉快，明知自己已深陷，却只能站在崖顶，看着心一点点，一点点地向下沉。而我始终没有勇气，顺着崖边的藤条，纵身去将它挽回。
如果我是真心地喜欢，就会为喜欢的人付出，什么都可以。可为什么，三年里，值得的，竟是两位大人。
如果一切尽在不言中，我为何还要修饰自己平凡的甚至幼稚不堪的墨迹，为博一笑。而更多，却是不笑。为自己徒增感伤，在所有的熟知的人之中，逆风而上，逆水而上。诗的国度，我只是一个路边的被遗弃的婴儿，无人赏识，无人指点。只静静地在路边，看来来往往的陌生人，书香之气无以言说。我，又算得了什么呢？
终结了假期，我也退出。不再为一个字的推敲而废掉长长的时间。不再熬夜，只为夜间灵感的泉涌。不再在突然间有诗意的感觉，而毫无顾虑地记下苦思的句子。不再伤春悲秋，偶尔的矫揉造作着实不令灵魂有安身之所。不再随意地执笔。不再……
在假期终结的时刻，我选择了结束初中生活的一切，去面对新的未来。虽然这是一句很古的话，但总是亘古不变的经典。仅此用来，结束我最后一篇日志。
淡了，但是不应该忘。忘了，就什么都没有了。
电脑荧屏前，听键盘的敲击声，被拉得好长。
夏。秋。只愿保护好我生命中最完整的秋天，即使很夸张地手无缚鸡之力，我还想，凭自己微薄的全部力量，去保护它，一生一世不残缺。好好地保护。除非我不在了。
如果我不在了，上一个秋天也不会受伤害。因为我会一直在，永远在。即使是灵魂。
似梦非梦。如此真实地经历了这些故事。有我念念不忘的掌纹，让段洛槿老师占领羽熙小城的奖章；有雨岸的最安慰，虽是虚幻，却如真。《占城》童话般的结局，《雨岸没有生命》凄惨地落幕。都是过去式，最美好的过去式。只属于我的小说，我自己写，我自己看。或哭或笑，或喜或悲，无人知晓，无人撞见我心深。知否，每一次想起，却总是不让我想，于是我怕得无法再将思念说出口，无法再用语言表达，朦胧的说说，模糊的微博，哪一条，不是我心声，哪一句，不是我想对沐凌川老师说的话。也许似懂非懂，也许我令人读不透。我的世界，只希望有一个人懂，就足够了。
也许说执拗，也许说天真。如果一切的情感都可以由自己掌控，就好了。
身不由己。情不自禁。
终结时刻，只想珍藏记忆。
毕业了，记录一下
文/无为小仙
下个月，我就要去工作了。说说自己的愁与苦。这还要从假期说起，今年暑假是我最后一个假期，我本不欲去做些什么，但我的好哥哥却打乱了我的生活，让我分外的憔悴。我为什么这么说呢？因为一个“馅饼”砸到了他。他很幸喜，想象一旦成功，他就能够立功，而且家庭也会改变，想到这里，他就撺掇我爸去接他朋友的一个水站，号称每个月能赚5000多，收入颇丰。我爸心动了，我也心动了一下。我父亲问我的意见，我沉默不语，我不赞成，但也不想让他们“遗憾”，但就是这一丝心软，一丝良苦用心，毁了我的假期。我问我父亲，钱够么？我父亲点点头，我说，估计得砸两万，我是小声说的，不便对方听到，我父亲也点点头，既然父亲下了决心，且又不是必定会赔的事情，我也就不发表看法了。我期待着，必然会收到的效果，哥哥能通过实际操作，来改变他那好高骛远的说话风格，我每天旁敲侧击，有空就暗示他。最终，他明白了投资创业的困难程度。我相信他算是成长了一大步，但却让我没有想到的是我父亲那边出了大问题。中午喝酒，下午打扑克，晚上有时候也玩扑克。俨然一副甩手掌柜的形象。我哥本来是帮我爸接的活，我爸是考虑我哥有个前景好的工作。结果可想而知，他们相互不满意。我就夹在中间，天天协调。搞的我是心力憔悴。我还是高估了我父亲的工作能力和应变能力。我走了没一个月，我父母打了一架，我假期刚买的手机也被摔了，也算是去耐克卖衣服最后一点血汗钱也悄然消散了。我母亲和我说，你不用管，我怒了，却不能怒。寒假假期工作了两个月，第一个月的工作1700，发下来的时候，本来想给自己买个平板设备，但最后权衡之下，花1300给我哥买了手机，我哥肯定有不好意思之类的感情夹杂，我便趁热打铁，和我哥说，你不工作，怎么知道这个工作不好，你不做到优秀，又何必说这个工作赚不到钱呢？我哥接受了我的劝告，在接水站之前，一直在那里工作，也算是他小小的改变吧。但这个手机，我还没走几天，他手机掉水了，回家没说，我妈帮他充电，就废了。打电话告诉我的时候，我瞬间感觉自己老了。我的存折也是被我妈洗了，总之，洗衣服没有错，帮手机充电也没有错。很平常，只是，该怪谁呢？这个假期，我从存折取出来的钱，贴给了水站一部分；我哥欠领导钱，人家不放人，我又贴了1200，假期买的手机800+，三千的工资就这样干了。这半年来，我比起大多数同学来说，我付出的是血，收回的却是一堆乱麻。这次毕业找工作，我对太原没有一丝的留恋，也许想见见华峰，可他在吕梁，也想见见恩师，见见就好。可我确实很累，我怕触景伤情，不是我不愿意为家里的改变做些什么，而是，我做了太多，可他们又成长的太慢。假期每天都很忙，忙到吃不上饭。每天基本都是一顿晚饭还稍稍吃的稳一些，却也需要时刻小心一言不对而引发的口水大战。回到学校，我因为胃炎吃了几天的药，打了两天的点滴。我才发现，假期没有怎么吃饭。反而啤酒喝了不少。
别人的家庭是越过越好，越过越温馨。为什么，我的家庭却每况愈下，我现在有些许能力，可能改变我哥，但是时间的长度和损失，却让我有些负担不起。我假期和我哥说，我们以后一起买房子吧。咱们住一起，压力小点，还能离的近点。我哥直接来了句，那以后房子归谁？我恍然大悟一般的，笑了笑。心却在发愁，未来如果没有什么中彩票的好事，你以后能过上普通人的生活就奢侈了。我不是危言耸听，我父母没有退休金，我最不敢提的也就是养老。我哥现在还没有取媳妇，敢嫁到我们家是需要勇气的，如果我哥还是不能踏实工作，如果家里还是乱麻一团。
我记得没上大学之前，我也不知道自己大学是否能学到什么，我安慰自己说，只要能找个媳妇，我就不亏，我大学的任务就完成了。现在，要毕业了，我对经济有了比较全面的了解，读了几本哲学书，对历史更加的了解了，心情越来越宠辱不惊了。当然，最重要的是，我有了一个媳妇，两年了，吵吵闹闹，磕磕碰碰，和她吵了这么久，我也改变了原来不好意思当面批评别人的羞涩。对就是对，错就是错，该说就说。
有人看到我读的书很少，其实，不怪我，实在是书太难读了些。我曾经一上午看了几页，还没有看懂，就像天书一样的东西，现在已经能够看懂了，我相信这是质的变化。前几天，我借了四本书，分别是《用心管人》《员工管理》《做节约型员工》《做有责任感的员工》。我拿其中一本，也就一上午，我就读完了。确实，这种大白话的书，是人就能看懂的书，实在是费不了什么工作。只要不是新的学科只是，不是新的理论体系，学起来都很简单。我看我的室友买了一本哲学书，说是老师推荐他读的。我很欣喜，他也开始看哲学，可惜却要毕业了，不能互勉了。
我毕业后，去北京工作，去找属于自己的生活。我以后和我媳妇稳稳的工作，踏踏实实，勤勤恳恳。我相信，知识改变命运这句话，我们依旧受用，至少知识改变了我的命运。让我不在愚昧无知中束手无策，至少我能心态平和，至少我可以出来看看外面的世界，至少我现在已经不认为钱能带给我快乐，不对钱有狂热的追求。我也不认为，幸苦的工作会给我带来悲伤。我还要好好学习，保持好的心态，面对每一个明天，阳光明媚我就沐浴阳光，阴天我就欣赏灰色调的沿途风景，下雨天呢，我就想想小水滴的循环，现在的小水滴是在回归大地，回归他的母亲，他是飞奔进母亲怀抱的。生活太景色太美了，我们不开心怎能对得起这一些，这让人流连忘返的时空，这转瞬即逝的时光？
明天，依旧更美好！
奢侈的假期
期待已久的假期一如想象中的那般度过，自从换了这份工作以后，我发现放假对我而言早已变成了一种奢侈，总是在盼了很久之后才会迎来微不足道的一两天假期。
而这一次的三天假期已经比想象中要好上许多了，在放假之前，我也学会了不再去规划假期了，因为那些计划对我来说只能是一种负担，我的整个假期还都是在家里度过的。
一整天，除了睡觉就是对着电视发呆，早已没有了有创意的事情了，就连我自己都觉得异常的厌烦，明明也很想走出去，却发现一切还是那么难。
快乐的假期
文/维亚佳钰
钢厂元旦放假，一大早，我就对妻子和女儿说：“走，回家看爸妈走！”
开车上路，闲着无聊，我就开始问女儿：“谁是爸爸的乖女儿”？“我”。女儿平淡的回答。
听了这样的回答，我实在意犹未尽！女儿小时候，我天天抱着溜大街，边溜边问：“谁是爸爸的乖女儿”？女儿奶声奶气一字一顿甜甜的说：“我是爸爸的乖女儿”！然后父女同时开怀大笑，那场面，多么温馨幸福！自从这小家伙上了小学后，就简单地一个“我”字就应答了，我再也没有享受过那样的乐趣。有时甚至我刚问出两个字，她就抢先一个“我”字就蹦出了口。我决定逗逗女儿。
“谁是爸爸的乖女儿”？
“我”。
“谁是……”，我故意停顿了一瞬，“……小坏蛋”？
“我……”女儿习惯性的抢答，马上又反应了过来，“呀……坏爸爸”！
“哈哈哈哈哈……”我们开怀大笑了起来，车里充满了快乐的空气。
到父母的家门口，车没停稳，女儿急忙下了车，车门都不关，就一溜烟的跑进去了。我们进门时，婆孙俩正在兴奋的对话。
“婆给你买的好吃的哩，都给我娃留的哩……”！
“是吗？……好婆”！
“婆还买了好多肉哩，你说，你想吃炖排骨哩还是吃红烧肉哩”？
“都想吃！”女儿兴奋的说：“我妈做菜时，每顿饭只用一口肉，而且还切得又薄又小，刚够塞牙缝！今天我要吃美哩，我爸我妈不敢管喽……噢耶”！
看来，我和妻子为了女儿营养均衡而给女儿制定的控荤餐计划彻底玩完了，起码在这几天假期。
这时，响起了敲门声，女儿欢快的蹦跳着去开门，一开门，刚叫了一声“姑”，突然听到下面一声“迭碟（姐姐）”，低头一看，就兴高采烈的大叫了起来：“小胖子……你也来了……哈哈哈哈哈哈”！原来是妹妹带着不到一岁半的小外甥来了。
这小外甥，刚学说话，嘴巴倒挺甜，把我这个舅舅叫“嘟嘟”，把舅妈叫“嘟妈”，叫起婆来倒挺真，一声“婆……”，叫的悠长起伏，叫的荡气回肠。他婆问“那儿爱婆”，就急忙用胖乎乎的小手捣捣自己的胸脯，他婆又说“给婆唱个戏”，就“啊啊啊……”叫着，并用拳头带动胳膊肘，将手臂不停的扭动了起来！一放到地上，就到处跑，一会儿把茶几上的东西往地板上扒拉，一会儿跑到电视柜前拿起遥控器就在地板上摔，引来全家人一阵阵的大呼小叫，被制止后，又跑到坐在轮椅上的爷爷跟前，把手杖费力的拿在手里，像个偷喝了御酒的孙猴儿似的，跌跌绊绊的跑！
开始做饭了，都想帮忙做，厨房太小，人太多，索性把厨房搬到客厅。母亲、妻子和女儿摘菜，妹妹洗排骨，我照顾父亲和小外甥。母亲手上忙，嘴不闲，开始说古道今。说着说着，就说到我小时候的糗事上去了，说我小时候冬天在大街上拉了屎，有个人逗我，要我吃下去，我望着刚拉下冒着热气的屎，说：“我不吃，我嫌烫！”……乐的爱人跌翻在地，妹妹直流眼泪，女儿蹲在地上捂住肚子直喊妈……连坐在轮椅上的父亲都笑个不止了。
正准备吃饭，门一响，在西安上学的侄子偏着头进来了。这个大捣蛋，留着朝鲜领导人的发型，显得小眼睛更小，大鼻子更大，活脱脱一漫画人物！全家人“哄”的一声笑了，客厅里洋溢着快活的空气。他先是客气的问过爷爷、婆和我们各位的好，然后就嬉皮笑脸的坐上了桌子，直勾勾的盯着桌子上的菜，抄起筷子开始挑拣着吃将起来，女儿不甘落后，手中的筷子也飞舞起来，兄妹俩笑着闹着争抢着排骨等荤菜，把坐在母亲怀里的小外甥急的嗷嗷直叫！
三天的假期很快就过去了，又要回钢厂了。告别了父母后，坐在车里，女儿说“这下又只有爷爷和婆两个在家里了”！一路上，车里是沉默的，我们不再说话！
我们说好一起旅行的
这样阴着的天，适合出去行走。简单的背包，轻便的长袖装，买上一张车票，远行。
那时，我有假期，你也有假期。我拉着你的手说，走吧，我们去旅行！
你说：等等吧，等以后我们有钱了，我一定陪你到任何你想去的地方。
当时，我虽然有一点沮丧，却天真的把你的这句话当作一句誓言一个约定藏着藏着。很快的，也就灭了那流浪的心，和你乖乖的窝在家里的沙发上看着无聊又无趣的电视节目，假期也就这么的结束了。
你可以一整天一整天的对着电视，而我，厌恶电视，恨不得将它给砸了。但是，为了能握着你的手，我也只好陪着你坐在电视机前的沙发上，眼睛却是看着电视上方那红色的锦缎。
偶尔，我会挣脱你的手走到阳台上，看着街上热闹的景象，有种落寞袭来。不过我想，一切的一切如果没能和你分享，也是无味的。旋即转身进来，又坐在了你的身边，将手放在你温热的掌心里，转头看到电视画面的一明一暗投在你脸上，我还是笑了，因为你在我身旁。
又是一个长假，让我想起了这个该死的约定――我们要一起去旅行。
我没法走成，被这份吃人的工作死死的压着缠着，没有了假期没有了自由。你却已是出去旅行回来了，携着你的父母，还有那个女孩。我的桌上有你带来送我的南京雨花石、无锡泥人张、老上海巧克力、东方明珠和金茂大厦的纪念品，还有苏州买来的那把小绸扇。
再见你时，你很好，干净的衬衫、抖擞的精神。那晚，我对朋友说要去见你，他们对我说，一定要笑着去见你。我说会的，我会尽量假装没有他我仍很好的样子。但是，见了你的我却不是这样子，我像个无家可归的孩子，试图用低垂的发丝遮住绝望的脸庞。
你说旅行还好，就是累了点。我听后惨然一笑，这本该属于我们的旅行。
接过你一大袋的礼物，我无奈的叹气，说：这么多的礼物比我们一起的七年里你送我的都还多。可是，现在送我这些礼物又有什么用？你想弥补点什么吗？
你低头不语，然后轻轻的说了声：对不起。
对不起，呵，对不起，多可笑、苍白的字眼，我听后眼泪都笑出来了。
你像个做错事的孩子傻站在一旁，伸出了手在空中又停住了，而后，呆立在那看着我心痛欲绝的表演。
原谅我如此扫兴的表现坏了你的心情；原谅我尚存的那丝奢望没能灭得彻底；原谅我如此软弱的低号；原谅我受控不住的给你电话；原谅我故意把你弄哭……
去年冬天，倔傲任性的我抛开你的无奈你的担忧，背上包独自旅行去了。走在秀美的江南，以为它的婉约能磨去心中扎人的棱角。谁知，一路走去竟都是阴翳的行程。我知道，那是没有和你同行的缘故。回来的车上，我对自己说，下次我不要一个人的旅行了，我要和你一起走。
你刚走过的这些景色里都残留有我去年的足印。青青杨柳是否告诉过你，去年一个忧伤的女孩曾来过此？石拱桥的青石是否告诉过你，一个女子细碎的脚步曾回响与此？满塘的荷叶是否告诉过你，它的倒影里曾有个落寞的身影？
我们一直无法同行，一直都这样相互的错开，在时间上，在空间上。我想，是上天艳妒我们了，它总不想让一切太过完美。
长假快到了，身边的朋友都在紧张的准备着出行。他们问我这个假期怎么走？我倦倦的说，我没有假期无法出去。突然很庆幸没有假期，庆幸不用再走没有你的旅程，庆幸不会因此而太过感伤。
天凉了，冬天快到了。这么多年，还没过过一个人的冬天。我知道，今年的冬天会比较冷。
我想，我还是会去旅行的，只是那时物是人已非。我身边会有另外一个他，那时，我不要他的诺言，我只要他陪我一起走，走在我们的旅途上。
我们不是说好了要一起旅行的吗？
但你却已不在了！
雪狼，好样的
暑假的生活即将结束，我和雪狼都要开学了，雪狼嬉笑我说：“一开学，我坐讲台下听课，老妈站那讲课，可惜不是一个教室。”
呵呵，这个鬼丫头。
假期是要结束了，可是盘点这个假期的收获，让我倍感欣慰的是雪狼的努力和坚持，自从雪狼进入那充满竞争的狼窝后，她的压力明显增大，那里“战役”激烈，看不见的硝烟四处弥漫。连她自己都说：真不愧是重点学校，不敢有任何的闪失。
这个暑假，雪狼本想去上新学期的数学和物理，狼妈和狼爸坚决反对，不管狼窝的压力再大，我们都不主张孩子过于超前完成学业，因为这样对日后的正常学习带来一定的影响，唯一让雪狼暑假补习了英语课，因为有限的假期做最急需的工作，数理化我一向不为雪狼担心，这头狼对数理化一点就通，根本无需担心，唯独是英语，就像一道坎，一道沟，横在小狼的前面，于是乎，狼妈和狼爸担当起了架桥过坎的责任，狼爸在一放假就四处电联各路英语豪杰，后来朋友介绍雪狼去一位老教师那里学习，我也跟着坐那一起听课，刚上第一节课雪狼就催我给老师交学费，我问她喜欢这个老师的吗？习惯这种授课方式吗？雪狼点头说就在这上了，别处的课都停下不再去了。
于是，配合着英语老师，这个假期我陪雪狼向英语发起进攻，我们非常赞同周老师让给孩子们做卡片背各种单词、短语、词组的建议，因为尝试后感觉效果果然不凡，雪狼自己也很适合这样的背书方式，既有速度，又有效果，而且自己一个人都能随时抽查，为此我找开打印部的朋友给雪狼做了整整30盒空白名片，根据进度，我们已经将初二的英语动词短语、中考必备词组以及相关的单词、语法点都用卡片记录，分门别类整理好，随时随地我们抽查她得学习结果，关键是雪狼每天很用功的复习，并没有因为是假期就偷懒，而且自觉性越来越高，但就这点，就是很大的进步。
同时我们制定了周全的假期生活安排，白天酷热，我们就躲在家里安心学习，旁晚凉爽，我们就骑着电驴四处游荡，哪里好玩我们就驶向哪里，一个假期下来，我们基本上是学玩兼顾，因为我不主张孩子成为学习的机器，学习只是人生总体任务的一个部分，生活的基本能力、做人的基本道理、处事的基本常识……都是需要雪狼去学习。假期了雪狼喜欢帮我做饭，这小狼摊煎饼可算是行家里手，一个人默默地在厨房能整出一大家子人吃得煎饼，还不许别人帮忙，谁帮忙她就和谁急。后来，我们俩又一起研究做她喜欢吃的陕西面皮，经过两次失败的过程，后来在我们共同的努力下烹制出了蛮成功的面皮，女儿亲自参与了洗面的全部过程，当她看着自己洗出的面筋蒸出来那么的有模有样，自己都一边窃喜。
整个暑假我放下了自己的事务，全心陪同雪狼同学，陪读、陪玩、陪吃……
我们每个人都有自己的事业，可是，没有哪项事业比塑造一个心智健全、心灵阳光、品学兼优的孩子更为重要。我们不可能替代孩子生活、学习，但是我们可以陪着他们坚强走过成长阶段，给予他们鼓励、陪伴他们左右、点拨生活迷雾，肯定他们的付出，接纳他们成长过程中所有的成绩和失误，不要随意打击，不要否定孩子们的努力，成绩不是决定一切的因素，我多次象雪狼表明，我想看到的不仅仅是她得学习成绩，更重要的是她良好的生活和学习习惯，高分不自傲，低分不气馁，成功不骄傲，失败不沮丧。让我欣慰的是，雪狼在升入中学阶段也经历了一段逆反的时期，这是每一个孩子们成长必经的，但是，随着时间的流转，年龄的增长，以及老师和狼妈狼爸的潜移默化影响下，小狼慢慢发生了变化，心态日渐阳光并坚强，虽然尚有一些需要继续改进的地方，但是，我们并不去强求，不去要求，我们希望的是让孩子在点滴生活里自己慢慢去悟，慢慢感受，因为雪狼悟性很高，自尊心很强，点拨后她自会有所想有所悟。其实在孩子们成长的路上必定会出现各种各样的状况，毕竟他们只是孩子，出现问题，发现状况实属正常，所以在他们成长阶段必定需要我们这些父母和老师耐心的引导、耐心的帮衬，及时发现问题，及时化解问题，关注孩子们的心理变化，引导孩子们向着积极、阳光、无私、奋发、坚强的方向发展。他们就像一株小小的幼苗，需要我们这些“园艺师”悉心的养护，不间断的培育，给足成长的养分，排除阻碍的杂物，想必，他们这些幼苗在阳光雨露的滋润下会朝着阳光、健康的方向茁壮成长。
一个假期快结束了，盘点完毕后，我很满意雪狼的进步和觉醒，更赞赏她善良、淳朴的品质。
雪狼：前面的路很长很长，请你放心，狼妈狼爸一定会一日既往的陪你一起成长，陪你经历、陪你感受、陪你度过……傻丫头：其实你真的很棒！你的努力我们看在眼里、喜在心头。加油，雪狼！
爸爸妈妈更想对你说的是：孩子，我们爱你。
居家的女人
文/空灵
平日里，彼此都忙于工作，学习，不亦乐乎。难得的假期，又正值春意盎然，彼此的心早已加入了春天的行列。看着朋友们发来的照片，不是这张堵车，就是那张人头攒动。听着你一句埋怨，他一句牢骚。心里不禁笑笑：这又何必呢？
假期，假期，实际上是心灵的假期。是我们的心灵要回归。窗外无不花红柳绿，春江水暖。又怎堪游人如织，风尘仆仆。还是让我们回归心灵的家园，做一个居家的女人。
居家的女人脱下包裹了一冬的寒服，换上干净，素净的家居服，甩下累人的高跟鞋，趿着舒适的布鞋，一切都那么随意、自然。因为居家的女人知道这才是她们本真的自己。她们喜欢这种感觉，喜欢这种小女人似的舒适和惬意。她们会播放着空灵，天籁般的歌曲，嘴里哼着似乎跑了调的乐曲，从这屋跑到那屋，从卧室跑到客厅，而乐此不疲。洗衣机里传来的衣服滚动声和着厨房飘来的阵阵香味，融合为温馨二字。也许，刚刚将衣服晾于阳台，手还湿漉漉的，忽又想起厨房锅里炖的肉，忙乱间用湿湿的手擦擦额头的汗，又一溜小跑奔到厨房掀开锅盖，那一缕腾空而起的雾气是一幅多么美丽的画面。我喜欢那一瞬间的美丽。生机而柔和。只有居家的女人才能让人有这等丰富的想象力。如果这是一幅美丽的画，那么居家的女人便是这画卷唯一的主人。
居家的女人也有累的时候，当她们静下来时，一定是她们已经创造了家的神话。看明亮的窗户，干净的地面，可口的饭菜。一切都是那样清新、美好。空气中似乎也有一种清香扑来。她们就在这种美好中继续着她们的故事，或是打开手头未看完的书籍，或是浏览喜欢的网页，或是在自己的空间抒写一段心情。总之，她们知道，只有心灵的滋润才能拥有不老的容颜。美丽从来都需要自己的努力。
或动、或静，能俗，能雅。吃五谷杂粮，又似不食人间烟火。灵性般的女子都是居家的女子，居家的女人才是会生活的女人。值此五一，将此文献给辛勤的女人们。
不想离开你，即使是在假期
放暑假了，依然不想离开你。
曾经的暑假是对我有那么大的诱惑力，只要是考试完就急急地回家了，而这个学期，是那么的不想走，是的，我们在这里都拖了一天，没走。
习惯了一块吃饭，我不知道在家吃饭的时候想到你会怎么办；习惯了一块儿上自习，虽然在家不会上自习，但在没人的时候默默的想着你，怎么办；习惯了做什么事情有你陪，习惯了做事情给你商量，习惯了给你发牢骚，习惯了给你无理取闹，习惯了听你说晚安，习惯了听你说爱我，习惯了你坏坏的亲我，习惯了那么漫无目的的去散步，习惯了和你打闹，习惯了听你说你小时候的故事，习惯了那种静静地感觉，习惯了打打闹闹的感觉，习惯了的一切习惯，让我怎么去改变？
不想离开你，即使是在假期。
不经意间总会有那么的一点点怕怕的感觉，怕这两个月的距离，怕习惯的改变，怕会有陌生感。就像你说的，抱的越紧就容易怕失去，是的，我们都害怕。我怕我会想你，想的是那么的歇斯底里时，我该怎么办？
的确，不管去哪里被人送是很幸福的，但幸福过后车子启动的声音，你远离的背影，落在心里的泪，我怕自己控制不住，控制不住自己的感情，与其这样，不如让自己单独的离开，没有你留给我的远离的背影，有的是我们的两颗心永远的在一起。
好吧，我会坚强点，让自己狠狠地离开，不要你送，同时也让你记住我看着你离开的眼神，而不是让你看着我离开给你留下的背影。
好好的照顾自己，彼此都乖点，想想彼此，这样就好。
离开了，会再来。
I love you 永远都不放弃爱你的权利。
晚安，亲爱的。
玲珑岁月，琥珀流年
文/尘埃微儿
不得不说，时光如一指流沙，于指间倾泻而逝。即使努力地紧握，依然握不住流年，徒留两手空空。
年就这样的过了，仓惶得让人不及喘息，而又蹉跎得让人叹惋。奢侈的假期，大把的美好光阴，在日复一日中挥霍一空。再回首，竟不知道，这一天一天的，日子都去哪儿了？要重拾记忆的碎片，也不知字是否能成行。
这个假期，最暖的是亲情。很难得，妈妈今年回来过年，年前年后差不多住了大半个月。妈妈平时住在姐姐那儿，成都虽不算远，但在忙碌的幌子下，因了这样那样的借口，总是和妈妈聚少离多。即使偶尔的相聚，也是来去匆匆。想想，自从有了自己的家，对父母真是照顾很少。倒是每次与父母在一起，也是父母照顾我的多。的确，无论我们多大了，在父母眼里永远是需要他们呵护的孩子。
这次，妈妈回来，适逢假期，我便尽可能地陪伴着她，走一走，看一看，说说话，拉拉家常，弥补曾经的忽略。已过六十的妈妈，虽然身体尚可，但皱纹的增多，白发的又添，难挡岁月的侵蚀，妈妈渐渐的老了。所以，妈妈对我的照顾，我不再心安理得地享受，而是多了疼惜。早上，当我还蜷在被窝里赖床时，妈妈就轻轻起床在厨房里侍弄锅灶了。我便赶紧起来，要么把妈妈拉出厨房，要么与她一起忙活。为了不让妈妈争着洗我的衣服，我总是抢先把该洗的衣服洗好。妈妈，该歇歇了，小时候，您是我的港湾，以后，我会是您的依靠。
春节，回家过年。不只是妈妈，我的其他亲人们都从远方回来，大家欢聚一堂，其乐融融。亲情无限，无论多久没有见面，依然亲切如故。这家那家，你来我往，吃喝玩乐，唱歌跳舞，热闹非凡。只是，短暂的相逢之后，纷纷散去，如今，又是各自东西，各自奔忙。
其实，人都是矛盾体，热闹和欢腾之中，疲累和空虚也时时来袭。年年如此重复，应景似的走亲访友，耗费的不光是大把的光阴，白花花的银子，还有精力跟热情。
多想，能抛开世俗，静静地藏身于幽静的一隅，听自己喜欢的歌，做自己喜欢的事。即使孤独，也是安宁的静谧的。或者，独自去旅行，走走停停，去向往已久的地方，阅人间胜景，吟风花雪月，无违我愿，回归本真。人说，人生中至少应该有两次冲动，一是为奋不顾身的爱情，一是为说走就走的旅行。渺小如我，桎梏如我，何来勇气这样的冲动和洒脱？如若能，此生无求。
由于生日近春节，所以，虽不想提及，也很少专门过生日，却总是被亲人记起。人到中年，已对生日没了热情。时间真是把杀猪刀，无情地带走了青春和韶华，在每个人的身上刻下岁月的痕迹。而立渐远，不惑逼近，已经没有惶恐和扼腕的余地和机会。羽衣霓裳，保留不住日渐老去的容颜；烫染卷直，掩盖不了青丝里渐生的华发。更何况，我不着羽衣霓裳，不爱频繁的烫染，一直偏好地穿着素净的布衣，固执地留着一头简单的清汤挂面。所以，老去，更是无从遮掩了。草木枯荣，花开花谢，不可逆转，与其终日惶惶，不如坦然面对吧。
言远了，便偏离了主题。总之，春节是过去了，假期也所剩无几了。
静想，何止是春节？何止是假期？逝去的一年，恍若昨日的2013，还没来得及梳理和告别，也是如此这般的一晃而过，任你不舍任你叹息，最终消失在时间的洪流里，悄无声息一去不再复返。
于是，自我安慰，去的就让它去了吧！岁月的自然流逝，季节亘古不变的轮回，带走的不仅是如花的年华，还有那些曾经令人怦然心动的色彩。即使在生命中留下了深深浅浅的印记，也终会化作袅袅烟尘，无影无踪。
玲珑岁月，琥珀流年。无忧无惧，莫悲莫喜。
在春寒里臆想春暖花开，草长莺飞，如此甚好。你在，我在，便是安好，便是晴天。
女儿的假期，我阅读的花季
文/赵攀强
女儿的假期，不论是暑假还是寒假，都是我最幸福的日子。
我盼望学校放假，经常板着指头算来算去，眼看假期来临，我就越来越高兴。
高兴的原因，一则可以天天见到女儿，心里感觉温馨和踏实，二则可以阅读女儿带回来的书籍，使我的生活过得更有意义。
虽然女儿是我的晚辈，但她思想的前卫和接受新事物的能力，比我超出很多，尤其是对读书的见解，常常令人惊讶，因此我们交流的很是融洽。
我的业余爱好是阅读和写作，女儿对我的爱好十分支持和关注，她经常提醒我，要阅读经典，阅读名着，这样就时时在和大家交流，将对我的写作大有帮助。
女儿也爱读书，她只读经典名着和我的文章，从中进行比较，发现我的差距和薄弱环节，然后为我借阅她自认为能够对我有所帮助的书籍。
假期阅读女儿带回来的书籍，我很是专注和投入，那些书都是些好书，是我平时根本无法找到的，我很珍惜，读得也很仔细，时间也抓得很紧，因为开学后女儿就会将书带走。
天性使然，或者是写作的需要，我喜爱阅读文史哲方面的书籍，女儿每次带回的书籍，不是中外文学名着，就是历史人物传记，或者就是哲学方面的书籍。
最让我记忆犹新的是，她在中学时代为我借阅的《茶花女》《巴黎圣母院》《悲惨的世界》等文学名着，以及最近在西安电子科技大学为我借阅的《诺贝尔文学奖获奖作品全集》《最美的散文》等，这些书读起来让人激动不已，使我从中感悟出了不少东西。
女儿经常为我买书，记得有次我对女儿说，我比较喜欢历史，中国历史书籍读得不少了，外国历史知之甚少。女儿就及时在西安为我买回美国人着的《全球通史》上下册，使我眼界大开，我常常为书中的语言赞叹不已，也为古代中国文明和近代西方文明陷入沉思。
还记得有次我对女儿说，十年前我读过《中国文学史》，但那套书太早了，不知是否有新编写的《中国文学史》。女儿去北京参加竞赛活动，忙中偷闲去了书店，发现了中国人民大学出版社新出的《中国文学史》上下册，立即给我买了下来。
不少名家向我建议，说要增强文章的哲理性，不读哲学书籍不行，我将这些建议告诉女儿，她非常赞同。有天女儿从学校打电话来，说她查阅了资料，建议我先读冯友兰着的《中国哲学简史》，然后再读《欧洲哲学史》，由内向外，由浅入深，会有收获的。我觉得名家和女儿说的很对，于是让妻子在网上将这两本书买回来，认真研读。
女儿的假期，是我阅读的花季，因为此时不仅有女儿带回的名着，还有女儿在我身边陪读，最美妙的是父女之间边读边交流，人间的天伦之乐莫过于此啊！
长假 在幸福里奔波
文/盛国英
同事约我假期一起出游，我抱歉地笑笑，回：“太忙了，下次吧。”她抱怨道：“你每次都这样，越是长假越没空，真没意思。”是啊，细想想，每一个假期，我似乎都提着大包小包在奔波里度过，弄得又忙又累。可是，这一场场的奔波却也是拥抱着满满的幸福与温暖的。
客居在外，回家的次数少得可怜。后来，嫁作他人妇，不巧的是，他也是生活在这个城市的异乡人。于是，两个人的家乡便成了我们平时深深惦念的地方，因为那里有彼此的父母，还有彼此成长的足迹。然而，这两个地方又是隔着长长的路途。几天的假期该如何分配，又该如何让两边的父母都没遗憾？自然只有在奔波里度过了。
礼物总是提前两礼拜就着手准备了，给爸爸的酒与衬衫，给妈妈的护肤品，给孩子的特产与玩具……一件件仔细地打包，也包裹进我们的期待与欣喜。
婆婆家最远，于是，前一半的假期往往去婆婆家过。知道我们要去，婆婆和公公总是一大早就爬起来准备菜肴、水果茶点，采摘最时令的蔬菜。我们到家时，往往已有一桌的美食冒着扑鼻的香气在等候着了。公公婆婆则不时地和邻里说着：“我儿子、儿媳、孙女都来了。”之类的话，脸上是抑制不住的笑。
接着，还要抽出时间去看看外公外婆、舅舅舅妈，去邻居家坐坐喝杯茶，所到之处，我们收获到的都是热情与关怀，那些奔波之苦也就这样被扔到了九霄云外。
一半的假期过去，我们又开始飞奔回我的老家。家里的爸爸妈妈自然也是欣喜之情溢于言表，仿佛等这一刻已等了很久盼了很久。活是一点都舍不得让我们干的，吃的喝的却是悉数奉上，生怕我们会受委屈一样。我知道，他们是把几个月的想念都化在了这一刻。而我们，也就更庆幸自己不是选择旅行不是选择休息，而是飞奔回了家里，没有让他们期盼的眼神落了空。
回去时，妈妈总是往我的包里塞得满满的，一个劲叮嘱我：“照顾好自己，有什么事就打电话回来。”我只是默默点着头，同时在心里暗暗叮嘱自己：一定要常回家看看。
这便是我每一年的长假，没有名胜古迹，没有风花雪月，几乎都是在奔波里度过。可是，这样的奔波让我觉得很幸福，更没有一丝遗憾。接下去的每个长假，我知道，我会继续在幸福里奔波。
这个假期，我回家
早上，翻来覆去的，又不想起床，脑子里一直盘旋着一件纠结的事，假期要不要留在学校学习。
我不是个恋家的人。三月份开学到现在四个月了，没回一次家。家里人一直都放心我，说不惦记我。毕竟我也是个女孩子，还是会想家人的。好不容易盼到假期了，很想回家，却又一心想着用知识充实自己。快大三了，很多人都会出去实习，更多的会去学习。可要是再不回家，最后的半个月假期要游走于姥姥家和爷爷家，时间更短，也怕家里人真的会想念了。于是想找妈妈商量一下。
下床，打开电脑，妈妈在线。
我试探性地和妈妈说，学校有两周集训课。
妈妈问，你要学吗，爱在学校补课吗。
我说在考虑，要是学，就只能8月15号回家了，而8月28号就开学。
我问妈妈，想我不，
她说，想。
我说，那我回去。
妈妈说，你想学就学吧，随便你怎么都行，我无所谓，你还是学习为主好。
我沉思了一会。
在我说那我回去的时候，是真的要回去的，妈妈说她想我，她好像从不说这句话。她说一切随我，也是我意想之中的，因为她一直都这么说，一切随我。
她总说不用我惦记着家里，总会说她放心我，不会惦记我。她不给我出主意，一切都由我自己做决定。于是我就一切都是自立的，觉得一切她真的不在乎，会很放心。
我突然想起那个被我遗忘了的离家上大学的那个早晨，爸爸把我的行李放上车，妈妈站在车边抹眼泪的情景。我从没想过，她会因为我离家而掉眼泪。她一直都那么放纵我，任我做自己想做的事，我以为她是看得很开，其实，她也是个普通的妈妈。
看到姥姥也在线，好久没和姥姥在线上说话了，想听听姥姥的意见。姥姥一向都给我最中肯的意见。
我说 姥姥 在呢吗 我停顿了一会 想确定姥姥是在旁边的。
姥姥回答 知道你24号回来，姥给你做好吃的。
看到姥姥的这句话，眼泪瞬间流了出来。
已经想好的下一句 已不舍得再打出来了。
我说 嗯好
不知从什么时候起，居然这么爱学习了。居然主动想要利用假期的一半，连家都不想回的要补课了。想想以前，贪玩的日子，现在即使到大学了也会不逃课，会认真复习，会用几乎全部的精力去学习去作业了。很多人从他们的经验中告诉我，也许我做的在以后看来是没用的，可我努力了，这个过程中，我也长大了。我要坚持下去，坚持努力，坚持学习自己觉得有用的东西。
有时候想想，提升自己和陪伴家人比起来，哪个更重要。可能每个人可能会有自己的看法。
我不断的想要提升自己，也许是为了实现我的理想，可最本质的无非是想充实自己，想要自立，想要不让家人为我以后的生计再担心，想让家人过得更幸福。可如果在珍贵的现有的时间里，牺牲掉现在能把握的幸福，是否值得。我想，爷爷奶奶姥姥岁数都大了，一年的365天我会拿出多少时间来陪他们呢……我该拿出更多的时间关心我最至亲的亲人们了，哪怕只是陪在他们身边。
这个假期，我回家。和家人在一起。