逃离文章
逃离文章（精选16篇）
谁最幸福？
梦想很美好，现实很残酷。
如这个时代的大多数年轻人一样，男孩每天挤公交上班，每天都很忙碌，甚至有时连他自己都不知道自己在忙些什么。工作变得有些麻木了，唯有下班的那一刻，走出写字楼，在冬日的北方，呼吸一口略带寒意的空气，如释重负。
他常常在想，是什么让自己的生活变的这般枯燥乏味。是社会的压力？还是精神的空虚？他渴望逃离，逃离这物质的世界，逃离这令人窒息的环境。他想放下一切，去随心飞翔，他爱旅行，渴望能够一个人享受这片土地的小桥流水、日落黄昏。可当一梦醒来，面对桌子上的工作计划，面对贴满墙壁的水费、电费通知单，他不得不放弃，不得不妥协。
男孩不喜欢言情的影视作品，他觉得那世俗，好似全世界只有这一个话题。但最近，他迷上了一部名为《北爱》的电视剧。看着里面的角色，想想自己，他感到一种莫名的心酸。“生活在这个城市的边缘人”，是对他这中人的定义吗？每月拿着微薄的工资，勉强维持生计，日复一日，年复一年，不知何时是头。剧中的小猛是现实社会“都市打工仔”的缩影，在爱情与面包面前，尽管不舍，他还是选择了面包。很多人感到愤愤不平，可当人陷入生活的窘境，或许有些诱惑真的是难以抗拒吧……
每个人都可以创造传奇。人生的起点由不得我们选择，但人生的终点确实由我们自己选择的。有人会说，上苍很不公平，很多人生来嘴里便含着金钥匙，很多人即使努力了很久也没能摆脱贫穷。其实不然，这是一个公平的世界，努力的人总会有所收获，这样的例子不胜枚举，只是时候未到。而那些家境殷实的富家子弟，或许可以在香车宝马中安逸的度过一生，但当他们年迈之时，回首往昔，却发现自己的一生什么也没有留下……
一个自卑的人永远都抬不起头来，无论他拥有多少财富，因为他对这个世界缺乏安全感。相反，最幸福的人往往是那些生活平淡而充实，总是对明天有简单梦想的人，他们活得很轻松。做一个轻松的人吧！做一个享受生活的人吧！
梦想钻出时光狭缝在苍然逃离
习惯了每天喧嚣的午后，路过十字路口，看着一个被夕阳余晖拉长的背影、步履匆匆矫健的湮没于十字路口那片郁郁葱葱的梧桐里…
直到某一天，那个背影再也没出现过，却出现了一个老人，脸上被光阴推挤出皱褶的肌肤从容的祥和着，那被岁月压弯的脊背，仿佛艰难的佝偻着不息的生命，在梧桐树下，倔强反复来回慢悠悠的走着，一步一步、犹如在缓慢倒数着自己的光阴。那被时光颜料染白的发丝在绯红夕阳余晖映照下，晕染着光阴的厚度。
看着老人，我忽然有种无措的伤感，已然习惯了那个修长矫健的背影，在我还未来得及看到他的年轻容颜，却犹如坐着时光机穿越了时空般来到了几十年后的暮年时光…
才发现某一时段的时间也会被刻上习惯印记，习惯犹如空气般划过午后的云朵，习以为常的以为那是生命某个片段里一成不变的影像。冥冥中、却早已注定了那不过是生命里无法掌控的无常，在悄然替换着变幻岁月里的悲欢离合世事无常。
在你觉得来日方长一切还来得及时，时光已悄然更迭着人事，一切都回不去了，就算你非要故地重游寻找那遗落的梦境，那也不过是“刻舟求剑“式的物是人非。而生命里最经不起等待的是梦想和爱。
曾经那无所顾忌的远游、那无所无谓的感动、那豪情万丈的梦想，曾经以为心有多大、舞台就有多大，曾经的生活没有“习惯”，有的只是在辉煌的梦想里澎湃着目的地的完美回声。
在逝去的经年，无奈安逸的现实象把被岁月锈蚀的刀子，钝锉着梦想的锐气。
渐渐的，生活里充斥着“习惯”，渐渐的，不愿改变生活的现状。
“习惯”是安逸的、是怀念的，是长情的，犹如依赖着信仰般一切都觉得理所当然，被爱或爱人，得到或失去。
习惯了一个人远行，习惯了一个人爱上一个人的自己，习惯了一个人看风景的悠然，习惯了不被改变、习惯了习惯。“习惯”会羁绊住梦想的脚步，“习惯”使你在改变自我和现状前患得患失。
“习惯”会让生活在索然无味中继续着，那些关乎梦想或与未来生活有关的构思、在不容苟且偷安、喘息片刻的生活里被锉的粉碎。
被生活锉的细碎细碎的梦想粉末、被时光的风吹得杳无踪影。
荒芜了梦想的生命之船犹如没有风帆的船，失去了导航，失去了扬帆远航的坐标，没有目的找不到要停靠的港湾，只会随风游弋在一个又一个寻找曾经梦想的码头，试图在过往记忆的码头、收集遗落飘荡的梦想碎片。
而早已沧桑了容颜的回忆已模糊了那片璀璨的梦想，停泊过的那些“梦想码头”，次第消失在在时光斑驳的背影里。
渐行渐远了的是梦想，越走越近的却是现实的无奈，心不再大的毫无边际，舞台已不再是原来梦里的舞台。
对于那片浩大的舞台，没有了那豪情万丈的梦想也就失去了心驰神往的激昂。生活在现实的“习惯”里世俗的延续着。
不管是为“梦想”活的充实或是为“习惯”活的踏实，其实都是为了承诺为了责任而活着，为你的亲人，为爱你的或在乎你的人，为你爱的或你在乎的人。坚持往往不是为自己而是为了与你生命休戚相关的人，哪怕很多事情都是情非得已，而这是你的命运也是你的责任。
逃离这城市
文/人可
在这个车水马龙的城市里，我们都扮演着不同的角色，每个人都有着自己迷茫的时刻，也有着自己想躲起来的角落，彼此间都有着不可言语的独白，还有着自己内心的黑暗角落。走在街上，川流不息的人群，形形色色的店铺，人群总是在不停的转换，有孤独的老者，有成群结队的青年与孩童，有如胶似漆的情侣，也有焦急上班的人群，也有三三两两的伙伴，单身的路人，有着清洁阿姨的背影。我们都在忙碌着，不论是什么目的，我们却在某个角落相遇，彼此不知，相视只是微微一笑。在这个城市里我们却都在为了“生活”而努力的奋斗着，经历过什么也许只有自己明白，再多的伤也只是自己一个人躲在角落里偷偷疗伤，总是把自己的不悦告诉心里的那个自己，把愉悦告诉自己在乎的人和他们分享自己的快乐。
夜深的时候，躺在床上，坐在某个角落里，我们会沉思，也会质问自己我们追求的是否是自己想要的，也会暗自窃喜，得到了某个东西或者得到了某个人的肯定，思绪万千。不论是什么，我们都在这个城市里努力的活着，有时却又想着逃离这个地方。憧憬总是美好的向往，岁月总是淹没往昔的痕迹，追求总是默默的坚持。人总是会时刻的安慰无知的自己，包容过往的记忆，把对自己的不悦总是找到自我的治愈，把不幸的事总是放在心里默默的安慰，求得良心的平静。许多的憾事只是对良心的谴责，把最悲伤的情怀留给那些伤的最深的自己。也许，在某个角落里，我们都很想遇见一个可以倾听自己心声的伴侣，可是，相遇的那个人也许并不是自己最想要的样子，可陪到自己最久的用情最深的或许就是曾经的那个最不经心的那个人的样子。生活总是会和我们开许多的玩笑，不论什么我们依旧在努力的向前，今天的城市是什么样的，明天的又是什么样的，我们却依旧做着那个自己（一尘不变的还是自我改变的），向着自己美好生活的方向而努力着。
逃离爱情
一
奶奶弥留时说了好多话。别的我都记不太清，但是有一段话却是触目惊心的让我常常在面对男子温润多情的目光时，吓得将眼睛掉转过去。
奶奶说：男人都是骗子，好的骗子能骗女人一生，笨的骗子只能骗女人一时。而女人生来就是让男人骗的。幸运的女人上了智者的当，不幸的女人上了蠢才的当。你再出色你再漂亮再有才情都不过是棋里的王后，王后的命运注定是被吃掉的。
听到这话时，我很想问问她爷爷是个智者还是个蠢才，可是她迷迷茫茫的眼睛，和不停嚅动的嘴唇让我咽下了问题。
转回头看着爷爷，他混沌的眼是红色的，像小兔子一样，不加掩饰，忧伤的彻底。
爷爷和奶奶在这个城市也算是一道风景。每天早上，两个人都会一起上街买菜。爷爷高大身子在前面像棵移动的树，奶奶像猫一样迈着无声的步子跟在后面。
她将他的生活辖治了近五十年，五十年里，他没有自己的生活方式，她的就是他的，武断，却不见他厌烦。
她对自己很吝啬，对他却无微不至。
我常想：也许这就是经典的爱情。
我常向往能有一个人像爷爷对奶奶这样能五十年不变，将爱情进行到底的对我。
奶奶的喉头发出奇怪的声音，她说话越来越困难了。
我将耳朵移到她的嘴边，小声说：想说什么，您说吧。
居然，居然我听到的是：替我管好你爷爷，我对他不放心。
我大声说：我们会将爷爷的生活照顾得像您照顾的一样的好。
她摇摇头，连额头的皱纹都写满了忧伤。她嚅嚅道：我指的不是这个。我说的是管住他的心。
都五十年了，爷爷都七十多岁了，还有什么不放心，他的心还能跑到哪儿去？
我有点想笑，奶奶的样子像回到我这个年龄，对什么没有把握，不知道明天会怎么样。
而，她拥有了五十年坚固的、让人羡慕的爱情啊。
奶奶走了。
伴着爷爷凄凉的悼文：……天上月常圆，我家人不全……
我也失恋了，弄丢了我的爱人。
弄丢这个词用的不好，仿佛这一切是我的错误造成，仿佛我对他对这个爱情还有着向往还有着迷恋，而事实上，是我对这个爱情失了望，选择了出逃。
不过，我不得不羞愧地承认，我失望的原因是知道了他对我的爱情不忠实--他还有着另外的女人。
坐在灰色的玻璃窗下想着灰色的心事，感觉日子过得就像消化不良的胃一样，满满胀胀，毫无快乐可言。
电话忽如其来地响。我跌碎了手中的茶杯。
爷爷的声音很急促，他说：你快回来。
二
我来到他的家里时他还在床上躺着。他脸上的神情很怪，像偷偷做了什么事的孩子，满眼的不安和激动。
然后他在床上摊开了一个红色的，封皮有着烫金大字的小本本。然后顺着他的手指的方向，我在墙上看到一张装裱得漂亮的婚纱照。
里面两个甜蜜蜜的人儿，男的，是我的爷爷。
那个女人，我不认识。
我没了主张，视线洒在月历上，我想起来，奶奶去世不过三个月。
他们都知道吗？我问。我指别的家人。
爷爷镇重地告诉我我是第一个知道这件事的人，而且他告诉我这个是希望我能将这个事情用我的方式告诉别的家庭成员，他相信我有将大事化小的能力，而且我是八十年代的人，应该对于他的行为有着理解和支持，而且--他的语气加重了，他说：你应该不会让我失望吧。
他需要一个同盟，他知道自己的处境，所以他得拉一个人和他站在一起，我是他惟一的选择。
我想说我理解。其实在报纸上在电视上看到老年人找伴侣我总是支持的，那些在中间做梗的他们的家人，总是列入被我痛斥的对象。
可是，这事发生在自己的身上，接受起来仿佛不是那么容易。
我不介意一个陌生的女人住进我的家里，照顾我的爷爷，成为我第二个奶奶，但是我介意爷爷将事情发展的太快了，奶奶去世不到三个月就再婚，而且事先一点风声都不透的将结婚证和结婚照全办妥。
他看穿了我的思想，将一只苹果放进我的手里，苹果已经削好了，我没有胃口吃，便拿在手里。
他说：你一定在想我有些太心急了，你可能还会以为我对你奶奶不忠，在她去世之前就和别的女人有一手，你可能还会觉得爱情是个没希望的事情，五十年的感情就这样会马上被一个新的人代替。
我不语，看着手里苹果白白的果肉在空气里慢慢变黄。
他也看见了，他指着苹果告诉我：你们就像没有削掉皮的苹果，所以你们还可以放上好一阵子，但是我的皮已经削了，如果不吃掉，就只会变黄，变干。爷爷已经七十四了，不是个可以再等的年龄。多等一天，就离死亡更近一天。而且，你奶奶地下有知会理解我的，她希望有个人能像她一样来照顾我，让我开心快活地将我的最后几年过完。
我想说他撒谎，我不相信有女人见到自己的爱人和别的女人双宿双飞还能满心快乐，而且奶奶临走前说的很清楚：她对爷爷不放心。她希望我们能替她管住他的心。
我看着爷爷，他从老花镜后面看着我。
我在他的镜片上看到我的表情，像一个将口中含着的水果糖忽然咽进了肚子里的孩子一样惊慌无措。
风将窗帘刷的哗哗乱摆。我坐在床边，虚弱地说：你让我觉得爱情是个没意思的东西。
爷爷像个年轻人那样笑起来，声音爽朗明快，连表情都充满了性感的魅力--我不得不交待，我的爷爷是个迷人的男人，七十多岁的人看上去只有五十岁，高大挺拔，满腹诗书，笑起来脸颊上有一道深深的褶皱，将他的笑容弄得神秘而诱人。他年轻的照片我见过，并不是怎么迷人，但是他就像酒一样，越老越久，味越足，劲越大。
他说：我六十年前就知道爱情是个没意思的东西。
你爱奶奶吗？
这话问完我就想咬掉自己的舌头，连一岁的孩子都能想出他会怎么回答。
他笑容黯淡下去，很认真地告诉我：她是我一生中最爱的女人，过去是，现在是，将来也是。
那么她呢？我指着照片上那个看上去没有奶奶漂亮没有奶奶优雅的女人问。
这个狡猾的老小孩对我扬了扬自己的胳膊：都知道自己天生的胳膊是最舒服最好看的，可是你失去了一只胳膊，又有机会装一条义肢，你会不装吗？你装了义肢，会感谢义肢给你生活带来的方便，但是你永远不会说义肢比原来的胳膊更好用更舒服更好看。
他闭上眼睛，将结婚证放在枕头下，像一个威严的家长冲我挥挥手：好了，你可以回去了。我让你来就是让你知道这个事情。顺便告诉你爸***，他们又有了新母亲。
你不觉得你在让她死后陷入一种可怕的境地，一下子成了人们的笑柄吗？你不怕别人说你晚节不保吗？
我最后问道。
他冷笑起来，他说我已经是个管不了别人说什么的年龄了，别人说什么对我来说一点意义都没有。阿果，你也要学会别管别人说什么，想做就做，这样才会快乐。你说我给你奶奶带到一个可怕的境地，我明白你指什么，但是我问心无愧便是了，至少在和她生活的五十多年里，我没有做过对不住她的事。
三
游荡在街上，熟悉的脸孔对我笑，而我仿佛游离在这个世界之外，一切好像忽然变了一个样。
回到单位，编辑部里正在讨论这一期的专题栏目拿什么做文章。一个编辑忽然尖着嗓子说这阵子一直在放《将爱情进行到底》不如我们做个访谈，请一些学生学者在职人员谈谈这个时代我们还相不相信爱情。
我哈哈笑了起来，我说，这个稿子我不做，你们谁来采访我好不好，我的观点是：这个时代我们没有爱情。
主编看了我一会儿，拿着笔的手冲我一点，说：好！你来做这个稿子，给你三天，你将你的观点做引子，其他的采访对象你自己定。
四
坐在咖啡厅靠窗的位子，看着满街行走的吊带背心牛仔裤，只有他们不怕白花花的太阳，虽然冰淇淋都在流泪。
我有些恨我的职业，可能只有我们才会将爱情当个事来研究，去到处打探别人的故事，然后将它们用字串成一串，再摇头晃脑地冠上自己的名字，骗点稿费。
我请了一个朋友。她美丽，有着像小狐狸一样细长斜斜上飞的眼睛，她的爱情据说和狐狸的皮毛一样精彩动人。虽然我用了朋友这个词，而事实上我和她只是小时候住过一个大院，初中时同学过一年，然后再见面就是近十年以后，见了面也不过点头笑笑说些时装男人香水之类的废话。
她带着香风和外面炽热的空气一起坐在我的对面。她的神情有些不对劲。
我笑着为她叫了一杯鲜榨橙汁，我说：我知道你爱喝鲜果汁不喝碳酸饮料或咖啡之类的刺激饮品。所以你的皮肤能保持得这么好。
她忽然怪怪地笑了，头一扬，说：有话就直说吧，你一定是知道了我和他分了，如果他的那个女人不是你，我睁只眼闭只眼也就过去了，但是居然是你，而你居然将他先甩掉，我还有什么理由将这个你都不要的男人再拴在裤腰上？***的！
笑容像面膜膏僵在脸上。
饮品上来了，她放了几块冰块，妩媚地对我笑，说：阿果，我从小就不喜欢你，你总比我学习好，你的一对酒窝总是人见人爱。初中时我爱上了我们的班长，可是他居然告诉我他喜欢阿果，因为阿果有一双大眼睛和一对深深的酒窝。我转了学，上了不怎么样的学校，但我一直关心着你。你考上了重点高中，你早恋，你失败，你考上大学，你做了杂志社编辑……开始我是嫉妒你，可是慢慢地我很喜欢你了，觉得你是个很不错的女人，可是你居然和我的男朋友谈起了恋爱。然后你居然以受害人的姿态将他给甩了，你知道吗真正受伤害的人应该是我，不是你。你别用你那双眼睛可怜巴巴地看着我，你总是这个样子，什么事情仿佛都不是你的错，好像都是这个世界在和你开玩笑，你被别人伤害。别人不了解你，我研究了你快二十年了，我能不知道你？好，你说吧，今天你想和我谈什么，是不是觉得没话可说了？
听着她将冰块咬得格格有声，忽然迷茫起来。故事发展的真是很奇怪，没想到想采访一下她的爱情观会将自己的生活又掀起一个高潮来。
我说我只是想做个采访，听听你对爱情怎么看。
她弯弯的眉毛跳了一下，表情像发现自己吃了半条虫。
她可能以为我是在取笑她，她敏感的心不知道将这句简单的话想到了什么份儿上，她站了起来，将半杯橙汁泼在我的脸上，说：爱情就是这种味道。
然后扬长而去。
咖啡厅乱了起来，待者忙走上来帮我拿纸巾让我擦擦脸和衣服上的果汁。
我哆嗦着接过纸巾，我的眼睛很想流泪，也许是因为橙汁的缘故。酸酸的气味在我的身体上荡来荡去擦不掉，粘粘的感觉让我从头到脚都不舒服。
这也许就是爱情的味道。
五
带着一身的酸味儿，我回到父母的家里。
一进房间就听到满屋子里飘着八十年代热闹的爱情宣言：我的爱情是热情的沙漠……
妈妈正跟着音乐在健身房里的跑步机上气喘吁吁地跑着。
看到了我，她笑了笑，挑剔地看着我的衣服：怎么…脏成…这…这个样子？
我笑了笑，去她的衣橱里拿衣服换上。
她都四十开外的人了，还保养的像小姑娘一样鲜艳，她的身材和我差不多，甚至比我还要好，她的衣服穿在我身上很不错，美中不足的就是有些略紧。
我又站在她面前的时候她擦着汗从跑步机上下来，关了满屋里飘的小沙漠，喜悦地看着我说我和她简直是一个模子做出来的，而且我明显长成了一个女人了，看上去还不错的女人。
但是，你身材没我好。她皱着眉头说。
然后用手将我腰间的衣服扯了扯，说：我穿它的时候腰这儿还有一指的空间，你看你都将衣服几乎全占满了。
我又不打算做排骨模特。我不满地说。
自己去厨房找吃的。
在咖啡厅闹了一场，心情很是不好，而我不吸烟不喝酒，惟一让我在不开心时能放松的不是听音乐或写文章，而是吃东西。只有真实的食物真正落入嘴巴里时才觉得生活的美好，什么都是假的，但是食物是真的。
一只手将我手里的蛋糕拿了过去，换了根黄瓜在我的手心里。
吃这个，那个热量大，你这个孩子连自己的美都不知道爱护，怎么会有男人爱你？
我是不是能再听到爱这个字了，这个字像噩梦，或比噩梦更可怕的东西。
我说我不指望谁来爱我，而且谁来爱我一定要爱我所有的一切包括我的缺点，要不然，这样的男人送我都不要。
妈妈干净得像剥了壳的熟鸡蛋的脸上两条眉毛皱了起来，我发现她的眉宇中还是有了细细的小皱纹，这个发现让我很开心。
她说：别以为男人是永远不变的，就算让你运气好碰上一个你说的那种男人，总有一天他还是会变化，你爸爸为什么对我几十年如一日，因为我在努力的经营着我们的感情，这里面的学问很大，你长大了我们应该好好交流一下，我可不想你将来吃苦。你要知道，女人的美丽是首要的武器，如果我没有现在的美，你爸爸说不定早就到别的女人的怀里去畅游了。首先爱护你自己才能让男人爱护你，女人和男人不一样，男人的事业放在第一位，而女人如果没遇上一个好男人，没有一个好婚姻，事业再好也不行。女人就是为了爱情而生的，你天天写爱情小说，你不会连这个都不懂吧。
我狠狠地咬着我的黄瓜，她用了经营这个词，这词让他们的生活像我嘴里的黄瓜一样的没劲。
我说：爷爷和一个女人结婚了。
她的脸慢慢变了色，然后走到电话边用力的拨下了一串号，冲着话筒很大声地说：你快回来，家里出乱子了……
想着可能会出现的家庭风暴，我有些幸灾乐祸地拎起包准备走人。妈妈叫我的名字，让我等爸爸回来后将事情说清楚再走。
我笑，我说我想回去写稿子，明天要交稿，爷爷的事你们自己问他会清楚一些。
六
我做了一个梦，梦里有蓝蓝的天，蓝得仿佛要深入人的心里。梦里仿佛还有一个人，拉着我的手，两个人没有什么多余的话，只是在蓝天下沿着长长的路默默地走。
醒来时觉得空荡荡的，以至于我怀疑自己倒底有没有做过那种安静踏实的梦。肚子叫了一声，我才发觉自己饥肠漉漉。
明天就要交稿了，我的稿子却一个字都没有动。
我想写下什么是爱情，写下的却是几个奇奇怪怪的词：王后、骗子、蠢才、智者、橙汁、黄瓜、跑步机、经营……
我想写下我的观点，可是居然一个字也写不出，心里堵得很，在电脑上狠狠地敲下几个大字：逃离爱情。
然后，打开冰箱，找出一大块冰巧克力，坐在电脑前痛快地大嚼。
巧克力美伦美奂的浓郁的香味让我灵感顿现，带着巧克力的味道写着我的稿子--
《逃离爱情》
作者：陈雨
爱情是假的，食物是真的。
坐在沙发里嚼巧克力是比谈恋爱更美好的事情……
在春天里选择逃离
漫长的冬天随着一场温情脉脉的大雪离我们远去，春天迈着蹒跚的脚步走进书页和心房。可我只想着在这个冰冷的春天逃离，离开暖阳，离开夕照，离开枝头绚丽的花朵。
可我真的不知道何处是心灵的归宿？在梦中我不止一次地呼唤春天，呼唤柔和的春风，呼唤细密的春雨，呼唤永远都不可能存在的油纸伞。我想不起是怎么在凛冽的寒风中迷失的自我，记不清下雪的早晨，记不清泥泞的路途，只记得一次次跌倒在泥水中，爬不起来了，那颗千疮百孔的心。
春天多好，沐浴在柔柔的阳光下，穿行于绿草茵茵的大地中。骑着单车，徜徉于河畔，看绿柳，看红花，看春草萌动，看大地变绿。可这些，已然不属于我。我是冬日的暗影，是冰川中的企鹅，是寒风中的枯枝。我渴望春天，可春天属于大地，属于树林，属于房屋，属于书页。
只想逃离。在绮丽的梦中，想牵着柔顺的小山羊，沿着水渠，啃着绿油油的青草，流着快乐的泪花，和着牧笛，唱一曲童年的歌谣；在吃饭的早晨，捧着一碗妈妈做好的阳春面，和着舒爽的秋天，看红叶艳艳；在上学的路上，背着沉甸甸的希望和梦幻，没有忧伤，没有焦虑，没有苦痛，只有书中曲曲折折的故事，只有暖暖的毫无来由的微笑。
人生来是不是注定要痛苦？沿着思想的印痕，在冬雨中慢慢走向黑夜。我喜欢黑夜，浓重的暗夜，絮暖的被窝，一个人蜷缩在床的暗角，毫无思想地做梦，梦着崔嵬的群山，波澜的大海，漾荡的柔波，飘浮的云朵，可这些都不属于我。我只属于暗夜中的乌鹊，魂灵中只有睁着怪眼的猫头鹰发出凄厉的苦笑。
逃离，在一个春暖花开的早晨。沿着朝阳飞升的方向，一个人，捧着本写满春天的书册。忽然迷上了喝药，双黄连，用吸管一口口地，品味，懂吗？是品味，细细的，让苦的滋味一点一点地漫过舌尖，漫过咽喉，漫过心田，漫过灵魂，浸透所有的毛细血管，迷散开去。在这悲与苦的声浪中，我感到前所未有的愉悦和幸福。
可我实在是喜欢春天的，虽然她不属于我这个人。春天里没有数字，没有车水马龙，没有枯燥和烦闷，只有艳丽的花草。我只属于飘雨的黑夜，只属于凄冷的冬日。喜欢一个人走路，在漆黑的夜晚，沿着千年的坟场，看磷火星星点点，数着一座座古墓，抚摸着镌刻着古文字的碑碣，一个人，苦苦地笑。
春天真好，阳光从远处丝丝缕缕地照进玻璃窗，静静地泻在书桌上和报纸中。没有春风，树枝一动不动，马路上全是忙碌的车辆，来来回回，一刻不停。远处高楼上一个人都没有，孤独的水塔笔直地站立。静寂咀嚼着我的心，天地间没有声音，只有灵魂破裂的声响，一点点，一点点，一点点……
逃离，离开这个不属于我的春天和幻梦。沿着孤寂的地平线，沿着岁月的纹脉，毫无声息地，一个人，在黑夜，走吧。我只属于汹涌的大海，只属于凄冷的高山。你说，融入大海是什么感觉？你说坠落崖脚是不是幸福？春天真好。
冬天过去了，漫长的，但春天却比冬天走得还快。冬天，我看到了他的背影；春天，什么也没有。记得自己特喜欢在雪地里弯弯曲曲地踩脚印，看着那一行清晰的脚印，心里升起一线希望，希望什么呢？不知道。可希望就如洗衣时的肥皂泡，五彩缤纷，美艳凄迷，煞是好看，转眼间，烟消云散，了无踪迹。春天，也是如此。我在冬天盼望春天，在春天盼望夏天，在夏天呢？这样的时日何时是个尽头！
春天的雨水甜甜的，不像泪水，苦苦的，涩涩的。每天浸泡在泪水中好呢，还是沐浴在春雨中好呢？忽然喜欢上睡觉，沉沉的，在阒寂无人的夜晚，永远不要醒来。可以做梦吗？不，永远，我都不再做梦。只睡，睡到没知没觉。梦呓？没有，什么都没有，不会再有。在漆黑中，触摸着灵魂的伤痕，点点滴滴地听雨打梧桐的声响。
真想在春天里微笑，可我属于冬天。在桃花盛开的春天，一个人走在岸堤上，捡拾希望和梦想。喧嚣远离，苦痛远离，希望远离，梦想远离，脚踩着春风，远行。苦行僧？去何处挂褡？
刚刚升起朝阳，可这艳丽的阳光不属于我。我盼望明天，明天是什么？不知道，心灵会不会宁静？不知道。真想找一棵大树，枝叶婆娑的菩提树，双手合十，跪拜其下，诵经，念佛，让灵魂得到安宁。
逃离，骑着心仪的七色鹿，迎着千千万万张笑脸，穿行于花红柳绿中。我愿做一只快乐的喜鹊，在这个春天，为所有人报喜。明天，明天，我盼望着，和着春歌，流着甜甜的泪水，不为别的，只为一颗千疮百孔的心。
逃离相思的海
文/蒲凡
未曾预料，心儿会在你的港湾停泊；未曾思考，相思会在今夜泛滥；平生不会相思，才会相思，便害相思。
--题记
午夜时分，反复听着《相思的债》这首柔美的弦律。一抹浓烈的相思和妖娆的忧伤涌上心头，我欲执笔诉说，可落笔却化殇，我一直在想：何为缘分？何为珍惜？谁在谁的生命里灿烂一生？谁又将爱的烟花熄灭？但我一直坚信：若爱，便是一生一世；若爱，便是长长久久；若爱，便是不离不弃……今夜就让我用铺满思念的手指，抒写一个思卿切切的午夜，让灵魂深处的思绪飘散飞舞，带我逃离这漫无边际的相思的海。
一个个音符在跳动着，歌声在回荡着：“问世间谁能聆听我的感慨，素弦声断，泪湿香腮，一生徘徊，走不出这相思的苦海，你闯进了我的心里，真情灌溉，我却为你万千感慨，默默等待，如果我的爱，只能在心里深埋，我愿揣你在温暖的心怀，如果我的爱，只能在梦里表白，我愿沉睡万载永不醒来，今生无缘与你相亲相爱，来世我再还欠你的相思的债……”.
在我们漫长的一生中，每天会遇到很多很多的人，而最美的一次相逢，便是在千万人中，回眸时只看见了一个人。与你的相遇就是如此，仿佛一切都是命中注定，于是我不断地靠近你，想多一点了解你、明白你，用行动和真心书写着自己的爱情篇章。后来的后来，从你的行动和语言中，我才发现我所谓的爱情只是一个人的爱情，只是自己的一厢情愿，但我仍然无法控制自己落泪成珠的双眼，无法控制自己迷离的相思，因为在相识的那一刻，你的容颜已深深地融入我的心田。
哲人曾说：“快乐是一种气体状态的情绪，使人飘飘然；痛苦是一种液体状态的情绪，使人泪悠悠。”我无法用理智去判别想你是痛苦还是快乐，但我深知自己一直在相思的海里苦苦挣扎。此刻我又想起你，想你的温情脉脉，想你的细雨嫣然，想你的柔美优雅……亲爱的人儿，你可否知晓：对你的思念，就像地球的自转，在这陌生的人间，思念已成为了我的每一天。
漫漫日夜里，悠悠相思酌。夜未央，让人的心不由自主地溶入这种思念如梦的幻境中，思绪纷飞，飞到你的身旁，诉说这苦苦缠绵的思念！恍惚间，你仿佛从天际向我飘来，盈盈地向我招手，带着无数的烂漫花语，带着无数的期盼，带着飞翔的羽翼载我去遥远天际。
放心是很难的事，放手是最难的事。我的她你懂吗？你可否知晓：每当夜深人静，无人的星空璀璨时，在这世界的另一边，还有这么一个人用眼眸含情，用心灵祈祷，饱受相思的折磨。
此情无计可消除，才下眉头，却上心头。你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。
思无涯，苦缠绵。有的人，有的事，我们努力去忘却，却更加铭记于心，正如有的人我们不知道那里好，就是无可替代。
身边的音乐依旧流动着，一抹抹忧伤四面八方侵袭而来，我无从躲闪，不知何时，双眸已充满着犹疑的泪滴，重放着思念的眼波流觞，晶莹而透亮，浑浊而澄清。
梦华佳人，悠悠我心，微妙的夜晚，阑珊的灯火勾出心灵的思绪，以及那不愿提及的忧伤和惆怅。是谁，弄乱了一地相思碎影，如一缕幽魂悠悠飘长；是谁，依然轻思浅念，期待花好月圆；是谁，轻推西窗遥望远方，在洁白如玉的月光下，任微风轻吹秀发，缠绕隐隐发香，散开青丝珠落紫衫，悄抹一缕凉。
夜不寐，情难断。我把相思寄给夜晚，下坠的泪水熄灭了遥远的灯火，皎月试着在云层里照亮你，转瞬间却也变得憔悴；我把相思寄给午夜，深情书写成婉约的诗篇，垂柳好奇地读了又读，不经意点缀了整个春天。
今夜就让我用铺满思念的手指，抒写一个思卿切切的午夜，让灵魂深处的思绪飘散飞舞，带我逃离这漫无边际的相思的海……
逃离-走零
文/走零
终于，她又在新浪博客安了家，因为这里冷清，这里干净。我总问她，为什么一定要仓皇而逃，不停的逃，难道有一个安定的，热闹的，有熟人气息的空间不好么？她低头不语。给我一个眼神，透着一股坚定而又绝望的凄凉，没错，她是要告诉我，别试图寻找她的足迹，她，总要离开的，她，一直在消失。
2012年9月的一个夜晚，初秋，早晚都很凉快，那是适合睡觉的季节，可是她却辗转反侧，无法入眠，其他人已经鼾声四起，夜那么静，她把小小的手机频幕藏在被子里，亮着，很刺眼，她半睁着眼，按下了几个键，凑了几句话“为什么还是会痛呢？杜绝FJ，我发誓绝对不要在难过”按键的声音实在很大，怕吵醒了别人，她按了一个句点，在QQ空间发表了，稍微编辑了一下，只允许主人自己可见，日期9月15日，00:25.发表成功，她关了手机，在寂静的夜里听眼泪滑过脸颊的滴答声。从那天以后，她再也没有出现在QQ上。有一个人，会经常翻她的动态，但是最后更新日期却永远停留在2012年7月2日晚上九点，只一句话，明天就能回家了，兴奋的睡不着觉，一个偷笑的表情，下面只有一个人评论，是鄙视的表情，几乎同一时间，同一个人在她的空间留言，只两个字，晚安。那时候，她的网名总是变，今天叫果果，明天又叫宁静致远，过几天又叫夜幕下的寂静，最终停在泪痕，再没更改。是的，泪痕一直都在，但是谁都找不到她了，所有人，都丢了她。之后，再也没人会进入她的空间，任她空间的心情落满灰尘。那个空间，她是永远离开了。她去了哪里，谁都不知道。
后来有人说，她又出现了，她还是喜欢自己叫夜幕下的寂静。2012年的5月5日，她在新浪微博发出第一个动态：最害怕孤单，更害怕一个人！但是我确始终一个人…下面无人评论。点开来看，这个人，她只关注了5个人，第一位是席慕蓉，应该是位诗人，第二位TSTV雅萱，不知道是谁，不过可以判断，应该是电视台的，她还关注了两个人，杨澜和安妮宝贝，没错安妮宝贝那时候还没改名字。不过粉丝人数，零。从那以后，她每天都会去那个空间，写几个字，一直是没有人阅读，没有人评论的，不过她的动态更新频率，是高的惊人。她从不转发别人的微博，但是有一个人的，只要更新，无论什么内容，她绝对转发，再加简短的评论，这个人，是TSTV雅萱。有一次，她的手机发出消息提示音，是新浪微博的，她没看，因为她知道肯定是推送的垃圾信息，继续认真读安妮宝贝的文，是在周六的晚上，教室里只她一个人，只开了六盏灯，窗外的雨淅淅沥沥。直到十点，她也始终没有看一眼手机。收拾了包，塞了耳机撑把伞，在雨里疾行。那天下午六点多，有人在微博@她，说谢谢夜幕下的寂静，书已经收到，很喜欢，下面还发了书的照片。这条微博，她是第二天才看到的，她兴奋的几乎从床上跳起，那天，她一直笑，连走路都会笑出声来。那晚自习结束，她打开微博，又发了一句话：终于又找到了一个角落，一个温暖的角落，那段频率，我会守候，只要她在，后面有@了TSTV雅萱。下面有人评论，发了句谢谢，和一个微笑的表情。她盯着那个表情半晌，傻笑着，没错，那时候，最最安全和温暖的地方，除了家里，也就是那段频率了吧，朋友么/，呵呵我也不清楚她这个人究竟有没有朋友。看着她在新浪微博写的文字，便知道她是踏实了，每天稳定的发心情，只给自己看。有一次，她发了句，时间究竟是怎样的一种存在呢？或许根本就没有时间吧！它只不过是无聊的人类编的概念性的游戏罢了。然后戛然而止，就这么一句奇怪的话，谁知道那时候她是在翻谁的文呢！时间又到了2014年3月8号13点27分，新浪微博上有饿了一个新的动态，是她发的，完完整整的140个字，没加标点，呵呵，字数限制呀。内容如下：“为什么在三毛何西平凡的生活点滴间，我也能始终能找到爱情的痕迹。三毛绝不是理想主义者，但她却能在那片沙漠一次次上演着常人看着只觉浪漫的情节！她也决不是现实主义者，但她却也曾为了生计而不得不与何西过着两地分居的苦日子！她好似一粒飘落于尘世间的沙粒，始终在寻找那片滋润她的那片沙漠！”相信她是在看三毛的撒哈拉的沙漠吧，呵呵，那本书，旧旧的，应该是她图便宜从旧书摊上淘来的吧！很难相信，那样一个人，如今还能安安稳稳的，很正常的，在一个地方认认真真的，每天做着重复的事情，那段时间，不是总能看到她在微博上说想要流浪，想要被放逐么？呵呵。
我从来没见过一个人，对于一本书，一个人，一段频率，一段文字，一个地方，如此怀恋的。但是她，就是这样神经质的钟爱着这一切，只给自己看。有一天，她应该很高兴吧，只发了句失而复得，该是怎样的心情呢？跟了一个偷笑的表情。如果我没记错的话，2013年至2014年这段时间，她应该是在心无旁骛的复习考研吧！但是还是能爱新浪微博找的她的足迹。2012年12月29日，她发了句，生日快乐，加油！2013年六月，她只发了四个字，焦头烂额，还有一幅图片，是一个小女孩抱着头痛苦的样子，我知道的，那段时间，宿舍只她一个人，其他人还没回去，她要提前回去上考研辅导班，那半个月，每天从早上八点到晚上十点，她一直在和文都考研辅导班的高数老师汤家凤约会，微积分算的她头疼，就算这样，她晚上还是要看看任汝芬的政治冲刺卷子。2013年12月30日，离考研还有一周时间，她亲亲在微博对对自己说了句淡定，加油，胜利就在前方。那天回去的路上，校园广播里，那么多人在迎新年，她拨通了广播站的热线，点了首范玮琪的最初的梦想，听音乐响起，她手扶着排球场的围网，失声痛哭，她想起那些个起早贪黑的日子，她想起那天和他面对面坐着，她没心思看书，心里默默掉眼泪的痛楚。2014年一月三号，第二天便要参加考试了，那一晚，所有人怎么那么忙呀，打电话给妈妈，没人接，又打给姐姐，还是没人接，终于到了十点，她失望了，正准备关手机睡觉，宿舍只她一个人，电话响了，一看，是妈妈来电，她本不想接，稍稍迟疑了一下，还是接通，她没有像往常一样高兴的叫声妈，她没有出声，电话那边焦急的声音，问怎么了。她终于没有忍住，放声大哭。重重的朝电话那边甩出几句话：“你们谁都别管我了！你们都忙！你们就忙！再别说了，我瞌睡了，我要睡了，挂了！”然后，她就真的挂了电话。妈妈还没解释，那晚是真的有事情。但是，她没给她机会解释。她从前是多么听话，懂事，体贴人呀，今天是怎么了呢？电话又拨过来，她又接通，妈妈使劲说对不起，真的对不起，我这边是有事情，但是我不该忘了打电话给你的，是妈妈的错，原谅妈妈好吗？妈妈近乎哭出声来。她在这边一直哭，一直哭，鼻涕眼泪满脸流，没有说一个字。妈妈说我知道你是压力大，我都知道的，我知道你一路走来的艰辛，你能坚持下来，你已经成功了，放轻松，好好睡觉，听话啊。早知道我就应该过了陪陪你的。说道这里，她的心情慢慢平静了，她说不要，我都多大的人了，自己能面对。然后挂了电话，在微博发了句，妈妈对不起，真的对不起，是我做错了，然后安静睡去。
2014年3月14日，她发了句，胜利在望，加油，皇天不负苦心人呀！那天她收到复试通知。又过了一个月时间，又是一个动态，23岁的青春，不知是谁做了主，我心已死。时间又到了6月，她在微博上说，再见了，我的605.再见了我的大学！2014年8月，她又在微博上说，不喜欢这里陌生的一切。怀念那片湖，怀念那些人，此时她已经辗转至LZ这座城市，安心在这里继续学习。
最近，她又很少在微博写字了，发了下她的信息，关注的人有五十几个，粉丝，两百多个，每次发句话，下面便会有人回应，或称她的名字的，或者叫她师姐的，也有叫她姐姐的。是呀，熟人是渐渐多了起来。她说那些熟人都是她不得已才关注的。每次被关注了之后，她总会开始将粉丝分组，因为，有些字，她不想让任何人看到。她每次发动态之前，都要看分组。有一天，她发表了句，孤独便是生命这份存在的本质，突然就有人热闹的评论到，我们的CD这是怎么了呢？是不是想要找男朋友啦！哈哈。看到这几个字，她沉默了，只回了句呵呵，这样热切的关心，总会偶然上演，对此，她终于烦了。
有一天，她在百度上搜到安妮宝贝的博客地址，看到了她的文字。当时便注册了博客地址，从此，她消失在新浪微博的更新里，她只是看，只是听。她再也不会写太过真实的感受放到那里。她，还是会写，她说必须要写，只是，又换了地方。在那个地方，她放心的写下所有的纠结和思念，因为一个人。她也写下所有的爱，给关心她的家人。她的脑海里总会蹦出奇怪的句子，在深夜，她总会安心的放到她的博客里。他知道，新浪微博还是有提醒的，关于她的文章更新，但是她，。再也不担心了。因为她很清楚的知道，只有真正关心她的人，才会认真读完她写的每一个字，至于那些热闹的人，他们只读你的那140个字，你的那么长的倾诉，他们又怎么肯花时间看呢！呵呵。
她，一直在一个地方，但是我总也寻不见她的踪迹。她总是对我说，不要试图接近我，因为我是一个冷漠的人，因为，我怕我伤害你，就算我心里很清楚，我真的在意你，关心你。我说，我懂。因为我懂你，所以才不会费劲一切努力闯入你那一亩三分的净土，你的那份纯净，你自己葆有。我只希望，离开的时候，你能悄悄写疯信，只告诉我一个人，如果你愿意的话。然后，深夜一个人背着重重的包，奔赴下一个目的地。我，会担心你，但是，我怕不会循着你的足迹去找你，因为我坚信，无论行的多远，你总会回来，一定会回来的！
回家的欲望
文/雨之花葵
四季更变，望家心思未断了。心中所盼的像春天里的万物一样萌发，思乡的激情绵绵不断。十七岁的女儿理应当嫁，嫁进婆家就等于住进深宫六院一样，无法逃离。一心想回家探望的女儿们无法实现自己的心愿，包办姻缘阻挡了她们前行的路，就像刚硬的巨铁拦截了她们的去向。就像被囚禁在鸟楼里的金丝雀失去了自由，他们只能在里面苦苦的呻吟自己的哀伤。永远活在痛苦里，无处诉说自己的心事。
妞妞日思夜想要逃离这种被人管制的生活，外加思乡的情绪在婆家承受着内心的煎熬。望着娘家的人能够来看望她，这样小小的愿望都无从实现，想必封建家庭制度是如此的严谨。可怜的妞妞就被这到墙给难住了。
四季轮回，妞妞无时无刻不在想逃离这种境遇。她温婉的向婆家人诉苦，却得不到一丝的薄情和安慰，反而受到了指责，她似乎有一种恐惧，婆家人的不理睬她内心承受了打击。使她意识到逃离魔爪的几率微小。可她为了自己的梦想依然在反抗，默默担下了内心的煎熬。时光飞快，不知又过了多少个的春夏秋冬。妞妞在庄稼地里拾了又拾，不知拾的多少堆麦穗，这些麦穗堆积成几座小山，也有的弄来酿造酒了。酒酿成后妞妞拿来给婆家的人品尝，借机也博得他们的同意，让她回乡看望家人。满怀希望的再次深深的被戳到了内心，无情的他们难道忍心伤害一个人吗？这样的问题反复回旋在封建势力家族背后女性的脑海里。，他们敢奢求什么，能够回去是她们最大的愿望啊！她们的心声谁会懂呢？
可是她仍然没有放弃自己的愿望，又继续着她的奔波，重复了之前做过的事。又一次来找小姑子理论，却被她斥责了一顿，同样是女儿身，能够博得相同境遇，为何她却做出了如此狂野的举动来回驳妞妞呢？也在那样的年代她根本没有权利干涉一切的一切，因此用恶毒的眼神和言语来回驳了妞妞的话题。打消妞妞回家探亲的念头。为何人生是如此的悲怆，女性的命运在那个年代难道是被禁锢了自由的权利了吗？
此事过后不久，妞妞从夫家逃了出来。在前不着店后不着村的情况下，妞妞带着喜悦和恐惧的心态逃了出来。看娘家的无人来接应，后面夫家也没派人来找。她有些失落、还感到了无助，可她别误选择，只能勇猛的踏上这艰难的路程。可怜的她拔山涉水，历尽磨难来到了一片茂盛的丛里，却听到丛林里发出声响，本以为是娘家的人来接应的，可万万没想到却等来了猛虎。一对锋利的锯齿从妞妞的身体上刺了进去，它就像恶魔一样缠着妞妞不放，一片片地把妞妞的嫩肉咬进嘴里，乌黑的发丝飘到了草缝间，还随着微风浮动。上肢被扯到林缝中，血淋淋的渲染了早叶。下肢被撕到了 矮树上悬挂着，血流如大雨倾盆而下。肠子被扯到大树枝上悬挂，长的像一道有无止退的道路，那股封建世俗婚姻制度永远牵绊着那时代的女性命运导致了最终的悲剧的产生。
时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往
今天早晨我睡了好久好久，像是老天真的允了我那千年一梦，恍恍惚惚的怎么也不能醒来。梦里回到了童年，小伙伴们笑得是那么灿烂，那微紫的甘薯又面又甜，古老的小屋破烂不堪，却处处是全家人纯真的笑脸。逝去的老人依然健在，喃喃的爱抚着自己的子孙，我是个可爱的小姑娘，像一只美丽的蝴蝶飞舞翩翩~~~~渐渐地，我回归了自然，梦终于醒了，老公孩子都吃完饭了，小女儿竟然好奇地问我：“妈妈，你怎么啦？”我笑笑说没事，只是睡过了头而已。抬头看看没有颜色的天，心中是一片黯淡，温柔的小风吹拂面颊，带给我一点点快感。不想吃饭，不想梳妆，不想干活，不想陪孩子们，一颗迷茫的心飘飘荡荡，不知何处是岸。
记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。寂寞的时候打开网络，但不知它是否可以燃烧我的寂寞；无奈的时候听听音乐，凄美的乐声传遍每个角落。我就是我，为什么得到的从不珍惜，得不到的一直在强迫？我就是我，很任性很倔强，常常自己把自己搞的遍体鳞伤。心，一如既往的空荡，梦，一如既往的遥远；天，雨泻了思念，地，湿透了尘缘；灯火，在远处被谁点燃，影子，拉长了谁的寂寞？月缺月圆，悲欢离合伤了人几多，相顾无言，多少话语藏在心里面。若，人生只是相遇，陌路相逢，我只记得你擦肩而过的美丽，你就不会闯进我的生活，成了我无法跨越的岸。
给我一座逃离的城
文/莫凝
或许，在天涯的流浪中，遇见是美妙的。而时光所印证的每一件事情都是因为有了遇见，才让这个世界变得更加的美好。我亦知道在流浪徘徊的空间中，等待，是遇见的起步。
——题记
【可以移动的城堡】
不知道在天涯的这座城堡中是否可以为我设立一座城，从此后草木与我为伴，清风为我记录下时光的流逝。
红尘路漫漫，不知道在等待中还要经历多少的磨砺才可以走到彼此的面前。我不曾相信过前世今生的言辞，更是不曾相信过红尘往事中的漂泊，于我而言，我多希望在这样的明媚三月里看一场百花斗艳的盛景，直至月杪。
那一场花事中，我知道时光所给予的是一个美丽而普通的境地，依旧是那般凡俗的邂逅，只是我却不知道会要在多年以后才知道我所等待的那个人，已经在那一场花事的演绎中走入黄昏，没入下一个场景。
都说等待中的人最容易失去自己的性子，以至于随从了时光，被掠夺了所有的青春年少，在这样的一个期盼中，若是掠去了那些所谓的烦心之事，想来也是一种清净，可以令自己在这样的一个环境中随心所欲，静待飘向远方的那一座孤城。
原来，那是一座可以移动的城堡。
【只是我不知，最终你不是她】
那一次天涯的帮扶中，我以为你是我要寻找的她，我化身为稻草人时时地守护着你，想要换你永远的平安与喜乐，我以为我的守护最终会换回你的爱意。
那次的悬崖坠落，眼看着你们随着木板的滑落而渐渐地跌入深渊，我用稻草人仅有的支撑挡住了木板的齿轮，而我却也失去了永远的生命，看着你心疼的眼泪，你知道吗，我很开心，我很幸福，只是我也知道这是最后的永别，我仍旧是稻草人，只是没有了支撑身体的木棍，那被绞碎的木棍虽然离我而去，但是我知道，生命即便是走到了尽头，我仍然在等待着你的回头，哪怕是短暂的。
我以为我会带着满身的咒语离开，带着最后的幸福躺在你的怀抱中，然后闭眼离去，但是当你亲吻了我之后，我才明白，原来在生命的尽头，我用自己的生命守护了你的同时，也拯救了自己，你用自己的真心一吻为我换回了做人的权力。
你说：谢谢你的守护，谢谢你的帮助，你是我最好的朋友。
此时他醒了，你高兴的抱着他说爱他，我才明白，原来我们的缘分仅此是朋友而已，那么，我祝福你们，只要你幸福，我便是快乐的，希望你依然记得稻草人的守护，是用生命换来的。
那么，我仍然要回到属于自己的城堡中，做回自己的王子，谢谢你我的公主，虽然你没有美丽的外表，但是，你的善良却一次又一次的给大家带来了希望，谢谢你的真诚坦然，我的公主，在所有的城堡中，我知道只有他移动的城堡才能够给你带来最美的幸福与自由。
我知道，你最终不是我要等候的她，但是我不后悔，我仍然会将最美的祝福幻化为漫天的晨星陪伴着你。
【若是可以，给我一座逃离的城】
时光所给予的祝福，不是容颜的衰老而是内心的渴望，只有真正的有了渴望才能够带来动力。那次的你说：为我设立一座逃城。那时我还不明白何为逃城，一直自认为是躲避外界事物的地方，一直逃避下去。
然而，某一天，你说：逃城，并非是一个要将自己封闭的地方，并非是没有任何的交流，相反，那是自由的化身，能够将尘世中一切的不义转眼化为一种试炼，在这试炼中让自己学会勇敢的站立，刚强的面对四周所有的敌对，然后感化他们，让他们明白生命的真谛不一定只是权力和地位的相争，而是一种内心的祥和，相互的爱着彼此，给予彼此最好的祝福。
原来，逃城是这样一个寓意，原来逃城是那般的美好。那么，在时光的磨砺中，是否我们都可以进入逃城，用爱来遮盖所有的弊端，用爱来包容所有的瑕疵？
我想，我就在这座逃城中，不然为何要将其中的秘密告知？不然为何要建立这座逃城？
你给了我一座可以逃离的城，让我明白了何为最真实的美，何为最真实的祝福。
很多时候我们每一个人的身边都有一座可以逃离的城，不管是在爱情上，在亲情上，在事业上等等，只要用心，就会出现属于自己的逃城。
逃离农村的年轻人
文/王凯
这几天，村办小学校长的遭遇成了全村人茶余饭后热议的话题。
平时不怎么跟家里人联系的大儿子，突然打来电话，张口就要20万元。校长一时犯了难：这些年供两个儿子上学，早就寅年吃了卯粮。稍一犹豫，那边立刻就挂断了电话。
校长全家一合计，这钱得给。即使没上学，在村里给他盖房娶媳妇，照样得这个数。考虑到大儿子老大不小了，孤身一人在深圳打拼也不容易，若能拿出首付，在深圳先贷款买上一套50平方米的房子，相亲的时候也更有底气一些。至于二儿子的学费，再说。最终东挪西借，赶紧把钱汇了过去。
村里第一个培养出硕士的那家运气可是好多了。儿子上学时一直品学兼优，从没让家里人操心过；落户北京后不论买房、买车还是结婚，同样没花家里一分钱。后来，听说当爷爷奶奶了，老两口儿自告奋勇想来看孙子。谁知儿子说了一句，“有人照顾，不用来”。打着看望孙子的旗号，好不容易北上成行，还没赖着多住几天，就提前打道回府了。农村住久了，突然到大城市，不论是生活习惯、思维方式，还是与之前只见过一面的儿媳妇朝夕相处，都有太多不适。含饴弄孙、共享天伦之乐的期待，无奈落空。
回乡的农村学子，也首选定居城区。小学同学大专毕业后，花光家里所有的积蓄，总算实现了当城里人的夙愿。房子才交工就迫不及待地住了进去，结婚后更是很少回来。没读过几天书的，同样不愿留在农村。
29岁的表叔，心甘情愿背上一身债务去城里买蜗居。数年来屡屡相亲未果的经历使他顿悟：想要结婚，必须买房，哪怕县城偏僻地段。
也有像我一样自愿选择留在农村的，其决定也是几经波折。起初也跟村里其他有钱人一样，在城里买了房。可是，新房住了几天，还没暖热就匆匆卖掉，一拿回钱就在村里盖了栋三层小别墅。一番折腾后恍然大悟：自己就是个农村人，西装、皮鞋再高档都没用。
年轻人，都争先恐后、想方设法地逃离了农村。农村渐渐成了老人和小孩的留守地。
离歌--小二
文/小二
最难逃离的是故土，一次次想着逃离那片土地，却又一次次回到那片土地。用＂逃离＂形容或许是对这片土地的不敬吧，甚至是＂忘恩负义＂，毕竟它养育了几代人，承接了几代人辛酸的汗水，心酸的希望。但是，这些都不重要了，也许从来就不曾重要过。因为几代人爱这片土地爱得深沉，恨这片土地，恨得比爱深沉，它从来就被视为对子辈的束缚与牢笼。当父辈们牢牢扎根于其上，被重重束缚，挣脱不得后，于是乎，后代与生俱来的使命便是竭力逃离这里，逃的越远越好，这是作为子辈而从父辈们那里继承的累积了几代人的使命。
作为根的父辈，拼命的，夜以继日的汲取着这片土地的营养，只为了能让作为枝叶的子辈长得更高，繁衍得更繁盛。可是，他们世代忽略了，从始至终，根就不曾逃离过。
在远方，有更广阔的天地，这是祖祖辈辈坚信的信仰。于是，多少人背井离乡，这其中，又有多少人衣锦还乡。背井离乡的是笑料，衣锦还乡的是有料。所以，千百年来，就在这片土地上，反反复复上演着一幕幕红花与绿叶般的激励人心，鼓动人性的悲剧，并代代相传，津津乐道。可怜那未曾踏足那远方的如根般的祖先们，他们并没有见过那远方的天空是否比故乡广阔，如故乡般蓝。
那就如父辈所望，竭力逃离吧，逃的远远的，越远越好，怕就怕不够狠心，不够坚决，可是更怕坚决的狠心之后，一旦逃离，就回不了头了。子辈何曾恨过这片孕育了祖祖辈辈的土地，扎根于其上，这不是你们世代视为耻辱的无能，就到此为止吧，我们如历代祖先所愿，逃离这里，这样的使命就不必再传承下去了，不必再让下一代来背负，就这样吧，在这一代终结，终结所有的根与土地的羁绊。
所谓 的＂我心安处是故乡＂，难道只要是心感到安宁的地方就是故乡吗？还是说只有故乡才是心安之处？也许，今日始，对这一代人来说，这些都不再重要了，也不必深究了。飞吧，背负上父辈们的期望，有多远飞多远，没有什么会牵绊你，所以，如其所愿，逃离，逃离其目光所及之处，不舍也好，哭泣也罢，不要回头，一旦离开，就不要再回头了，去寻找属于自己的那一角抑或一片天空。可是，父辈们不知道，从来就只有故土的天空才是真正属于自己的。
艾青曾写：＂为什么我的眼里常含着泪水，因为我爱这片土地爱得深沉……＂可是，他是否会爱父辈们黝黑的双脚陷进去拔出来是黝黑黝黑的泥土的那片土地？诚如祖辈所言，这片土地只配是埋骨之地，这不是生存的土壤，而是死亡的归宿。是几代人努力欲摆脱宿命而不得之地，黝黑的土地下面，埋葬着父辈们辛勤的，辛酸的汗水，也埋葬着父辈们辛咸的，心酸的泪水，更是葬送了一代代的梦想与希望。可是，儿辈们依然爱这片土地爱的深沉啊！因为这里有我们的祖先，有我们的根啊！
好吧，那就别说心疼吧，别说难舍难离吧，不过不要模糊了，忘记了，这片土地单调而又深沉的颜色。不要再让上一代人难过，也不要再让下一代人难过，所有的使命，所谓的使命，都在这一代终结。
就这样一路逃离，远远的逃离这里，谱一曲离歌。
物是人非，各安天涯
文/微微向暖
亲爱的，你要记得，无论发生了什么，你始终是你。你的二十岁，会和十八岁、十九岁一样灿烂，你也始终会是我最爱的自己。
他说对镜看窗前，回忆风满天。可我的回忆呢，是遗失在昨天的梦魇里，还是散落在凋零的枫叶中。我只知道，它期期艾艾，婉转流离，不想迷失，一次又一次的浮现。可我又抓不住，当我试图探寻着紧握，它又逃离了我的脑海。唯留一行清泪滴落而下。
是该放下了吗？你知道生活从未改变，我始终在该微笑的时候皓眼明眸，该坦然的时候如释重负，该哭泣的时候一笑而过。你看，我也没变。只是好像，越来越多的一笑而过而已。只是好像，笑过之后眼眶有点湿，有点热而已。只是，每当我闭上眼都会浮现相同的画面，它演绎的是我最珍贵的记忆，仅此而已。
看窗外，还是那般景象。年复一年，快二十个春秋，陪伴我的二十年，一直未变。可是怎么就不一样了呢？跌跌撞撞，与最初的最初相比，我没有失去。潇潇洒洒，到最后的最后看来，也不过如此。
你只是偶然缺席，我这样告诉自己，所以我不提起，不忘记。你来，我喜；你走，我亦不悲。碎碎想重逢，帷幕又会拉开。不过是雨落风起。
被石子硌了脚，我可以脱了鞋子倒出，然后还是舒适温暖。暂停的意义是不是为开始协奏一曲？逃离——逃离也要面对。人说逃离相遇，却相识相知。我说我逃离的是重逢，免不了的是相遇。我喜欢的天空蓝，纯净，美的让人心醉。我不想触及的调，忧郁，会让人选择沉在过去。我一直在逃离，选择过去和未来，唯独没有现在。
染指流年，却不经意染上悲伤，醉心红尘，也总是满目疮痍。你若说累，又放不下你爱的相惺相惜，你若言苦，总忘不了许下的相濡以沫。你若恪守，有人先忘记，你想丢弃，又返回原地。林林总总，兜兜转转，留下的是刻骨铭心，心痛的是物是人非。
若回忆记得迷失的路，也要记得再来找我。若需要指引，我对镜看窗前。
起风了。
起风了，转了一圈，又一个轮回。只是，回不到当初，也跨不过现在。笑魇如花却咫尺天涯，抚摸你温柔的笑脸一如从前，颌首望去，又渐行渐远。终是一个场梦。
梦醒了，散场了，离别了，牵挂了，泪落了，天亮了…
明明想靠近 却又想逃离
明明想靠近，却又想逃离，徒留孤单在身侧……
阴雨蒙蒙的天气，雾气似乎比往日更加的浓厚，一路的奔波在此刻停歇，明日又是新一周的开始。
总是在寂静聊赖的夜晚，倍感的孤单和惶恐，仿佛没有东西可以填补我内心的空虚和无奈。
爱？究竟是一种怎么样的东西，让我越来越依赖，却，让我越来越彷徨，就像鱼儿恋着水却又渴望天空一般。你是我的水，让我深深的依恋。你是我遥不可及的天空，让我失去了重心却倍感无力。不知道为什么，每次的分别后却会感到更加的无助和孤单。我极其讨厌了这种感觉，或许这是我所谓的安全感吧！
明明很想靠近，可是有时内心却又开始抵触，开始想要逃离。一个事情到了一个点的时候，有时候我以为我很想要的一样东西，等到真正在我面前的时候，我却又开始了退缩。
最近莫名的很烦躁、易怒，终于明白有人说要找一个懂你的人。
逃离
如果找不到一首歌词来贴合心意
那就当作每一首都动听
总有一半或一句来挑动心事
会唱不会唱有什么要紧
夜色总是无辜睡去 刚想哭的时候就看喜剧
双人床总够一个人睡 拥挤的空间逼得人只剩逃离
藏在柜子里的也有可能是人妻 男人给女人买块表算什么稀奇
看着热气球的升空不是为了婚礼的褒奖
到最后也没有人陪你去看午夜场
烟花烫烫的实在爆裂 这么变态的你以后可怎么行
其实我说的谎不多也不少 刚够一个孤芳自赏的剧情
如果我终生也找不到另一半表情 那也不算活该倒霉
爱情总是不断晋级 心碎也只不过是场杀戮游戏
你不爱我我也可以爱你 但是过往千万别提
逃离，宿命
文/边缘花开
凌晨两点，我接到闺蜜的电话，她失恋了，夜晚因此变得可怕。她和我说，她无法闭上眼睛，只要一闭上，那些过去的事就全部涌上头来。她问我，为什么总遇不见一个合适的，能携手走下去的？她说，我真羡慕你，从来都明白自己要的是什么，所以守得住自己的幸福。
我拿着电话对着黑暗笑了，我说，幸福这东西是由别人定义的，你觉得我幸福那我就幸福吧。
年前我去旅行，那是一座逃离的小镇，天涯海角的人们背着背包来到这里，也不做什么，不过是江边散散步，或者是选个小酒吧坐着发发呆。
我在那里遇见一个旅友，是一个有着温暖笑容的男孩子。他问我，边边，为什么来凤凰？
我说，生活太压抑，出来躲一躲，你看这里多好，都没有人认识我，所以我可以是我想要的任何样子。
我从未和谁说过那样多的话，大概是知道简单的相聚以后再不会有任何交集，所以放心大胆的把心里那些话尽数倒出。
我觉得我长至如今，活得着实失败，因为回首去看时，我发现我一直一直都在逃离，二十几年，我真正记在心间的年岁很少很少，没有特别怀念的人，也没有特别想要回去再来一次的故事。我不停的往前走往前走，若是过得不好，我便告诉自己，没事，走过去了便好了，不去奢求，不去争辩，也不要去……挽留。然后，一晃好多年，当我终于有勇气回过头去看时，我悲哀的发现，我拥有的那样少。
他听我絮絮叨叨哭哭笑笑。等我说累了，他就叹气，说，边边，你没有必要那样要强，女孩子，软弱一点没有关系，所谓的自尊骄傲，其实没有所谓，你看你，把自己搞得多累。他说，边边，太聪明的女孩不可爱。
你瞧，他说得可不是正中要害？！太聪明不可爱。活得笨一点有什么不好。
他走时没有和我们道别，我收到他发的短信时他已经上飞机了。他在短信上说，不愿意跟我告别，旅行最好的是放松，最残酷的是明白自己只是别人生命中的一个路人，转身即忘。
我看完信息就删了，继续和朋友逛沱江。我想他是从心底的觉得我是个心狠的女孩儿，我跟他说，抓不住的，不现实的，不是我的便忘掉，说忘就得忘，否则没办法继续生活。我确实是心狠的，不过，是对自己而已。
因为，去抓那些……太痛。失去不可怕，可怕的是得到了又失去了，可怕的是以为会得到，却失去了。
我给自己筑了一个壳，我住在里面，外面的世界便是镜中花水中月，无论再美那也不是我的，这样……不去得到，也不失去，还是一样高傲的活着……