郁闷文章
郁闷文章（精选6篇）
又下雪了……好让人郁闷的天气啊
朋友问我，你爱他有多深？我回答：是哭着要他来爱我，还是笑着看他离开。
当爱情不能完美时，我宁愿选择放弃，让他看着我离开。其实，我很自私。因为我爱他！
也许我离开的时候，才会鼓足勇气告诉他：是否我沉默了，你才能听到我的心声？是否我停止了，你才能看到我的眼泪？是否我心碎了，你才会摸到我的心痛？是否我消失了，你才会知道我的存在？
你永远不会知道，我会喜欢下雨，因为在站雨中你不会知道我流泪了；我喜欢发呆，因为看着远方你不会知道我想你；我喜欢孤单，因为一个人时你不会发现我爱你；我喜欢在你身边，因为拥有你是我唯一的唯一
你永远不会知道，每一滴眼泪都有它落下的含义，而我的泪会为你而流
直到你离开，我才知道，有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法释怀。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。
原来，爱由一个笑开始，最后用心痛来结束的啊！！ ……
我放下尊严， 放下个性， 放下固执， 唯一放不下你。
爱一个人很难，放弃自己深爱的人更难。
没人知道，遇见你，是对是错，遇见你，我是否幸福？
但我知道，遇见你，我不曾後悔。
虽然你已离开……
祝愿彼此都能幸福……
把心交出来
在不同的时间不同的地点，生活总是毫不留情，把“郁闷”给予每一个人，同样也将“快乐”赐给每一个人。面对“郁闷”与“快乐”，有思想情绪的人类，总是游走在两种不同的意境之中。
身处不同的环境，面临不同的条件，人们总在喜怒哀乐中生存，在酸甜苦辣中成长，在风风雨雨中打拼，在悲欢离合的道路上曲折前行，难以免去人生的苦尽甘来。其间，郁闷却成为了每个人心情的浩劫，不得不被迫地去承受，在煎熬中去受伤，去承载一颗郁闷的心而艰难的前行着。
对于这些，有的人身处郁闷中，难以自拔，似乎失去了希望，一切在他之眼里改变着颜色，在郁闷的意境中仿佛整个世界也变成了灰暗，丧失了斗志和生活的勇气，怀揣一颗烦躁而动荡不安的心，亦或沉忧于绝望的痛伤之中，难以振作，迨滞不前。
对于人类，郁闷固有，难以摆脱，它无情的侵扰着青春与生命。但郁闷不好，郁闷伤肝，郁闷伤肺，郁闷是削弱美丽年华的敌人。难道我们不想青春美丽吗？人的生命是短暂的，只要拥抱一颗有情而快乐的心，去对待生活中郁闷的无情，那么，就不会因郁闷的心情而苍老，也不会因苍老而短暂的离开这个世界。
其实，人生就是一首歌，是一连串的音符，弹奏出不同的色调。如果能用绝好的心情去演绎，即可发出绚丽悦耳的音响，即会与快乐相伴而行。否则，带着郁闷的心情去演奏，那么，必将成为一曲悲乱之歌。世界是快乐的，也是美好的，以积极进取的心情去看待，到处都是阳光，春夏秋冬，美丽四异，景满眼帘。放飞心情，笑对人生，大胆地把心交出来，弃忧从快，在郁闷时，对镜一笑而过，把郁闷的心回归于纯美的自然。
太阳与月亮昼夜的交替，星星的陪伴与眨眼，溪流的奔腾与欢畅，鱼儿的悠游与跳跃，花儿的绽放与争艳，鸟儿的飞翔与歌唱，万物的葱翠与清香，城市的高楼与闪烁，乡村的爽朗与炊烟，人儿的牵手与拥抱……这些，无不侵染着生活的希翼，充满无限的生机，祥和着人间的美好与神往。
因此，我们每一个充盈思维的人，都应抛弃郁闷，学会笑看人生，克制情绪，拥有平和之心态，淡然如云如水。面对社会，面对压力，在生活和工作中，大观做人，随遇而安。不要因那偶尔迷失的一角，也不要因在人生的道路上不经意间的折腰，更不要因为在生活中的磕磕绊绊，在情感世界里的情厌哀愁而沉碎于郁闷烦恼之中，摧残心灵，折磨自我。
当郁闷时，我们不妨想到快乐；当快乐时，我们切记忘掉郁闷。快乐是青春和生命的添加剂，快乐在每一天，快乐的细胞就会增长，心情就豁达，容颜就靓丽。快乐就是给自己一个好心情，同样也会给别人一个好心情，何乐而不为呢！
郁闷是一天，快乐也是一天。不如把心交出来，选择快乐，绝对没错！
郁闷不开心的一天
很难受的一天，想哭，可是又不想哭。因为觉得哭是脆弱的表现，我不想。没人要我必须坚强，可是我不允许自己脆弱。
难受于，我已在你世界消失，可你还在我眼前。在我心里，没人能取代你的位置，至少现在不行。很难受呢。有哭了，但没有肆意。想找个人陪我一起看电影，陪我一起笑，因为不想哭。不想做那个以前爱哭的自己，尽管我羡慕着曾经那个大哭大笑的小屁孩。可是找不到。没人会次次这样陪我。我现在最想要的就是在我难受的时候，陪我一起看电影，陪我一起笑，不用陪我一起哭，就和我一起笑，知道我难受着就好了。可是没有这样的人可以陪我到这。我想华兰是可以的，不过问题是华兰没有电脑。我最最依赖的人，一直都是华兰，也有其他人，不过，最依赖她。也不是什么懂不懂的问题，只是就是依赖她。
所以呢，就自己看咯。我知道可以让我依赖的人的有的，每次都可以。只是没法陪我一起看电影而已。因种种原因，就算这次可以，下次也不一定行。而且电影一看就是一个多小时的事，时间太长了。各自都有事要做，哪有这么有空。但是我可以理解，因为如果是我，我也未必能做到。所以我没资格要求别人。
刚才又看了一次《YOU BELONG WITH ME 》的MV，看到那女主角，嗯。能理解你的行为，本来你就不算先的，这么久了我在你世界消失亦是件很正常不过的事了。我告诉自己说，如果真不甘心这样被你遗忘，那便就好好地蜕变自己吧。我相信，要是我变得足够美丽，足够有魅力，肯定能吸引到你目光。
我想的，我想我还是不甘心这样被你遗忘，所以我要努力努力再努力！
今夜，思绪在空中飘摇
文/刘红梅儿
每当夜幕降临的时候，我总喜欢一个人伫立在某个角落。遥望着远方，或惆怅或欢喜。想入非非，抑或是寂寥满怀，无尽的喟叹。回味着过去，憧憬着未来。流泪，我想那是为了以后不再悲伤。欢笑，希望是永远的快乐和幸福。
今夜的我静坐在窗前，夜是如此的寂静，仿佛可以听到心跳的声音，阵阵清风拂过，我醉美在这美丽的秋夜里，我在思索该如何可以尽美？很多别人看似的光鲜，荣耀，华丽！其实都是封面，一页一页的翻过，其中的酸甜苦辣和优劣只有自己去品味，品尝人在脆弱无助的时候，总是特别的想念妈妈温暖的怀抱，可以无所顾忌的笑或哭，因为妈妈是舍不得让自己的孩子哪怕受一丁点的委屈！
可是，人到中年了，我在妈妈的面前必须更强大、更坚强、更乐观。因为妈妈老了，她需要我的保护，更需要看到我幸福的笑颜，她才会安稳，踏实，多少个日出日落，疲惫奔波，为了人生的希望，这些付出真的是显得微不足道，可是幸福快乐是如此奢侈！它不肯久久的眷顾我，苍生难度！没有什么是永恒的！
最近不知为什么？心情一直处于郁闷的状态，极度的苦闷，令自己窒息。自己也不断地告诫自己，调整好心态，不论遇到什么事情，都要以淡然的心态来面对，可是自己却不能如愿以偿！也不知什么原因？自己对一些人和一些事，也不像原来那么感兴趣了，也找不回原来的自我了！整个人被真实的和虚无的水汽包围着，总是有种想哭的感觉。世界在脑海中渐趋虚无！心中的郁闷之气无从得以发泄！
最使人疲惫的往往不是道路的遥远，而是心中的郁闷；最使人颓废的往往不是前途的坎坷，而是自信的丧失；最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是希望的破灭；最使人绝望的往往不是挫折的打击，而是心灵的死亡。所以我不时的告诫自己要看淡些，心放开一点，一切都会慢慢变好的。
劳累了，听听音乐；郁闷了，跳跳舞蹈；伤心了，侃侃心情；失败了，从头再来；生活就该这么过，扫尽阴霾快乐来。虽然有时不如意，一切掌握靠自己，开心面对，做事不觉累。快乐自己，感染所有人。哭就畅快淋漓，雨后必现彩虹。笑就随心所欲，知足才会常乐！
人心就像一个容器，装的快乐多了，郁闷自然就少；装的简单多了，纠结自然就少；装的满足多了，痛苦自然就少；装的理解多了，矛盾自然就少；装的宽容多了，仇恨自然就少。我用它洗东西，它就是一个洗具；我用它做杯子，它就是一个杯具。
我总是喜欢寂静的夜晚，但又讨厌深夜里死一般的沉寂。人总是在矛盾的生活着，活在当下却总喜欢想些遥不可及的事情，事实上应该是活得开心就够了，人生有多少个年月，时间转瞬即逝，到时候恐怕是连想的勇气都没有了。
我是一个个性矛盾的女人，却也是个及其要强的、执着的、不服输的女人。我喜欢玉兰树常把自己比作玉兰花，喜欢它的高贵，纯洁，芳香神怡，似不食人间烟火的纤纤少女，可与出水芙蓉的洛神媲美！我更喜欢用富丽堂皇的文字来修饰更多的生活中的美好！
相反我厌恶痛恨极了，很多龌龊的人和事物，我也算是个善良之人了！但不幸的是，我总会遇到一些如此卑鄙之小人。我不喜欢不择手段，虽然我也知道明了，这社会凌弱恃强，但我却奢望着好人会有好报这个谎言，始终小心翼翼地编织着，那幸运之神有那么一天就会眷恋到我！
原来我一直都不知道自己有多么的坚强，我曾这样以为我筑成的城墙只要一触即垮，岁月的蹉跎，世事的境迁，原来我早就忘了怎么哭？没了伤、没了痛！学会独自隐藏心里那道防线，我不想让自己这样悲哀，曾是那么的高傲！说没事全是骗人的，我只是营造着只属于自己的美丽谎言！呵护着自我，那么就算是输也不会那么的彻底，我高傲的性格依旧的在继续！
韶光荏苒，岁月蹉跎。青春，一个多么值得挥霍的名词。待时光耗竭，啜泣，悲恸。躲在角落，默默细数流年错过的悲伤。花开花落，春去秋来，年轮也一圈比一圈粗大。我的记忆也可在起伏的年轮的圈纹里，这道是年少放风筝留下的，那道是考试不及格挨打留下的……也许现在的我有着许许多多的伤痛，可我也有很多很多美好的记忆。不埋葬在阴霾里，哭泣，我们可以躲在快乐里，微笑。
月色朦胧，清秋夜凄凉。秋日的夜晚，透着一丝丝的彷徨。不思不语，秋天的足迹已经踏遍了阒野。怒放的雏菊，盛开的木槿，还有吐着芬芳的秋海棠。流年不再，我已不是原来的我。今夜，思绪在空中飘摇！我还应该不再忧伤，依然要像蝴蝶一样自由，还要一如既往的在天际里，无拘无束的飞翔……
郁闷
你们为何如此冷酷无情？就因为你们所说的不了解就不愿意给予一点点帮助。
如果是你们所说的知根知底，你们就绝对很乐意让他住进去。
你们知道不知道，来到一个陌生的城市，陌生的地方，生活会多么的艰辛，
如果有个熟人的帮助在刚开始的时候会好很多。不奢求你们帮忙找工作，
但是在生活上，为什么连一点点帮助都不愿意给？
如果是我去他们家，不管在生活上还是工作上，他们都会给予帮助的。
而来我们这呢？一个人打拼真的不是那么容易的。
你们的心真的好硬。
我真的不想再跟你们谈我的事了。
我已经尽了我最大的努力，可是你们不相信，不愿意等待我们的成长。
为什么我哥去相亲，我大娘都讲自己儿子的好，讲对方的好。
到我这了，就是你们不停地挑他的刺？
为什么我的想法全部被你们否定？
为什么？
别管我了……
我真的好想哭啊，我觉得心里真的好苦好苦啊……
我每天都活的好压抑好压抑……
郁闷
以前被他伤害的时候，心里是莫名其妙的委屈。现在，很直接地在心里对自己说：是的，我很不开心，他这样说话这样对我，我很不开心。
今晚就是这样郁闷。我就这么对自己说了。然后又跟自己说，我和他之间，好像只有钱，才是算得清的，也是算不清的。我们的感情呢，什么也不是。我们有感情吗？？？心里越来越不承认和他的感情，或者说，越来越不想去经营和他的感情。我不会爆发，不会吵闹，只是用沉默来应对。沉默，我无奈，沉默，我心淡。我连争辩都不想争辩。反正心里对他，也没有像以往的依恋。因为一遍遍的失望和伤害演习过后，我终于发现，和他之间偶尔出现的所谓甜蜜，所谓感情，不过是昙花一现。从前的我会天真地以为，这是个好的开始，他从此会待我好，就这么好下去，结果，我还是被冷水，不，口水浇醒。
对自己的选择很失望。那个时候太不了解自己，太不了解生活。受妈妈的影响，婚姻是很简单的，结了婚就是你对我好，我为你好，其实完全不是。不是所有男人都像爸爸那样。年轻的时候不懂得，爱情，精神生活，才是让人持续快乐的源泉。物质带来的，只是对欲望的暂时安慰。如今在这个家，吃饭不香，睡觉不甜。或者婚姻就是这样？因为这个不是我的家，在别人家里怎么会自在？
我知道我会忍，继续忍。或者，我根本就不觉得自己在忍。因为我继承了父母的牺牲精神，我愿意牺牲自己，牺牲自己的快乐，换取婚姻的完整，儿女的成长。
想得多了，想通了，看明白了，也更了解自己，心也更开豁了。任何外来的语言都不会轻易的让我的情绪起变化。也明白那些人为什么会说让别人不愉快的话，能克制自己，不要说让别人不愉快的话。以前，我总是太爱表达尖锐的情绪了，受妈妈的影响吧！
我拥有强大的，经得起催打的心。但愿自己能越来越进步，虽然爱情已经离我很远。