单身文章
单身文章（精选20篇）
回想单身时光
回想单身时光，一抹笑意顿写脸庞。单身的日子是那么快乐，无忧，青春和朝气伴随单纯和阳光一路前行，一路憧憬，把一串串笑声散播在春风里。
最惬意的单身时光要数参加工作到恋爱结婚前的三年，那段日子多半是在乡下度过的。因为还没有调进城，所以每天要往返于城乡之间，枯燥乏味的路途不免让人厌烦，于是上班途中伙同一个死党专门做“超人”，仗着自己年轻气盛，仗着自己体力充沛，我们就骑车一路超越别人，别人却不可以超越我们，哪怕他是个男人。大约一个小时的路我们40多分钟就能抵达，一路狂奔一路欢笑，全然看不出待字闺中女孩子的矜持与娇羞，俨然一个小愣头青。现在想来，当时九十年代初能拥有一辆属于自己的漂亮女式山地车也是很奢侈的呢。因离家远中午要在单位度过，饭后同事们都去宿舍了，或休息或聊天或玩扑克，只有我乐此不疲的跑到琴室佯装练琴，其实是想享受一个人的自由随意，并其乐无穷。五线谱不通，哆来咪不懂，竟将1234567写到键子上，天长日久吧大概，硬是将会唱的歌曲都娴熟的弹了下来，以后凭感觉就能找到相应音符位置，只要我会唱的就能弹。据办公室音乐专业人士说，这在他们农村叫“郎当韵”，就是不看谱子就能为的那种。触类旁通，还利用工作之余学会了吹竖笛、横笛、口琴和箫，当然都不专业，只供自娱自乐。也是那段日子，喜欢上了书法，每天我练字的纸供几个办公室点炉子引火都绰绰有余。自以为写得还不错了，竟然在宣纸上写下“勤能补拙是良训，一分辛苦一分才”挂在办公桌前的墙上自勉，好大胆哦，呵呵。曾经的充实时常在眼前浮现，物质生活日渐丰厚的今天，未见得精神层面能抵得住昨天。是那段乡下工作的日子，我学会了织毛衣，学会了与人相处，学到了好多好多受用一生的东西。
“光阴好像，流水飞快，日日夜夜，将我们的青春灌溉……”不惑之时，回想二十多岁小青年的样子，有时甚觉可笑，却是那样美好。
感谢岁月，感谢单身时光，我生命里程中一段不可或缺的流金时光。
单身
真的变得越来越胆小了。
不会主动去喜欢对方，也不习惯走进别人的生活。
空暇的时候，你宁愿和朋友在烈日下逛街。
不断的安慰自己，有几个好朋友就够了。
一个人生活也很好。
其实，最害怕的是逢年过节，那个时候，朋友们回家的回家。
相会的相会，剩下的就是自己和自己了。
校园里好安静，已经变得无比的淡定，享受着这份安静。
散散步，溜溜腿儿，身体是革命的本钱。
其实，还有其实，单身只不过是暂时的。
有一篇文章说：亲爱的，我们只不过晚几年相遇。
或许我就是那类人中的一个，要在对的时间遇见对的人，是多么难得的运气。
现在，还是坚守那句老话：一个人，看着书，守得云开现日出！
你想和那个人说自己准备好了，只是没有勇气，请对方多一点耐心。
你想说不再需要太多惊喜，在心里等的是一份相守以望的感情，
抬起头来相视而笑，
安心的生活，
如此而已。
你若单身了，请告诉我
文/sunrian5200
阳光晕晕的打着盹儿，树叶在地上洒下斑驳的影子，空气中隐隐约约含着一丝风，来来往往赶着上课的学生匆匆忙忙，这就是六月校园的林荫道。对于阿木，这一天还是和往日一样平常，嘈杂而热闹的校园，急促的上课铃声，漫不经心的脚步，似乎没有什么东西能激发她生活的兴致。她是属于学校里那种最普通的女孩，成绩普通，长相普通，才华更是普通，唯一一点不够普通的就是她的普通话——带着浓重的口音而且咬字不清。
在大学里，没有优异的成绩，没有过人的才华，没有出众的长相，这种女孩最容易被淹没在人潮中。阿木也没想着要如何出人头地，如何一鸣惊人，只希望好好学习顺利拿到毕业证，将来再找份工作养活自己。青春的心总是躁动不安的，她更渴望能好好谈一场恋爱。每当看到校园里有人牵手而过时，她总是要顾影自怜一番。
终于有一天，阿木发现了一个男孩，一见倾心。那天早上她没有课，准备去图书馆学习，就在那天林荫道上，一个男生迎面走来，白T恤、牛仔裤、球鞋，坚实的身材，清澈的眼神，稳健的脚步，不算帅气但看上去特别舒服。那一刻，阿木觉得心跳的好厉害，她从没感受到自己的生命是如此的鲜活，她停住了脚步，目送着男孩从林荫道走到小卖部，她看到他买了一瓶水，又转身向相反的方向走去。阿木决定偷偷的跟踪，她默默地走在后面，那男生也去了图书馆。和他一起走进了图书馆，阿木有一种缘分天注定的感觉。她在离男孩不远的一桌坐了下来，她看到那男孩占了两个座位，一个放书包，一个用来学习。她有种不好的预感：他有女朋友。一个上午，她心不在焉的学习着，注意力都放在了那男孩身上。出去的时候，她特意从男孩的身边经过，偷偷的瞄了一眼他桌上的书，貌似是地理方面的，让她欣喜的是，一个上午都没有女生来坐他旁边，这就说明她可能还有机会。
自从暗恋上那个男孩之后，阿木几乎一有时间就去图书馆，然而能够相遇的次数却很少。有一天晚上，大家都走了，阿木偷偷的跑过去看那个男孩留在桌上的书，才知道了他叫叶知荣，大学二年级，地理与环境科学二班。了解了关于他的这么多信息，阿木感到特别开心，知道了他何许人也，这样就能知道他的课程表，也就基本掌握了他的行踪。此后果然阿木在图书馆和他相遇的次数更多了，每次出去的时候，阿木总是要绕着弯的从他身边走过。就这样偷偷的跟踪、相遇大概半学期之后，阿木终于确定这就是自己要找的男朋友了。可是她苦于这么多次从他身边刻意走过，从来没有引起过他的注意，也许是她太普通了，她开始有些自卑了。于是，阿木下决心改变形象，她染了头发，戴上了隐形，脱下了牛仔裤平板鞋，换上了裙装和高跟鞋。她把自己装扮成想象中的窈窕淑女，她觉得现在的形象总算能为她增添几分勇气了，如果他肯把眼光落在她的身上，她就去表白。终于她觉得机会来了，有一天她从他身边走过，发现他的笔掉地上了，她替他捡了起来，那男孩和她对视了一下，笑着说了声谢谢。阿木觉得他的笑容是那么的干净，好像花开的了似的。她终于成功的引起了他的注意，从这以后，阿木就每天盼望着他的笔能够掉到地上，然后再由她捡起来还给他。
差不多一个学期快要过去了，阿木想着过了期末考试她就去表白，直到他旁边坐着的女孩才让她如梦初醒。那天早上，阿木早早的来到图书馆复习，她注意到叶知荣带了一个女孩进来，他替她擦了桌子，挪开旁边的座椅让女孩坐下学习。她还注意到在做这一系列动作的时候，叶知荣的眉心眼角全是欢喜。她有种不好的预感，他恋爱了。为了确定她的预感，她又偷偷的跟着他们去了食堂，再从食堂偷偷跟到女孩的宿舍楼底下，他确实恋爱了，阿木有种心如刀割的感觉。
晚上回到宿舍，阿木哭着向室友们宣告自己失恋了，室友们诧异她什么时候谈的恋爱的，她说是暗恋，大家都嘲笑她说：“开什么玩笑，暗恋从来不会失恋。”阿木想，对啊，暗恋是不会失恋的，谈恋爱才会失恋的，等叶知荣失恋了，我马上就去表白。伤心了一段时间后，她还是每天去图书馆，还是在他每天出现的地方出现，有时候路上遇到还是会偷偷的跟踪一小段，只不过现在的跟踪没有以前那么开心，毕竟看着自己喜欢的人牵着另一个人的手谁的心里都不会好受，这也许就是不愿割舍的痛吧。
一晃两年的时间过去了，阿木已经开始着手毕业论文了，但是她还是没有走进那个男孩的视线里，他依旧谈着他的恋爱，阿木依旧暗恋着。她没有实力去把他抢过来，她也绝对不会这么做。临近毕业了，阿木想着喜欢叶知荣这么久了，至少要让他知道自己的心意。她跑遍了学生城里的精品店，只为了挑选了一张满意的纸，最后她选了一张粉色的纸，叠成了心的形状。叠好以后，她拿起笔在背面写了一行字：你也许不知道，校园里有一双眼睛默默的看了你三年，去过你到达过的地方，看过你欣赏过的风景，知晓你身边的朋友，但是从来不曾打扰。我就像一个在沙滩上捡贝壳的女孩，看着自己心爱的贝壳被人捡走，一路上只能默默地跟着。如果有一天那颗贝壳被人弄丢了，我希望第一个捡到它的人是我。你若单身了，请告诉我，我来追你，落款是那个你背后的女孩。她轻轻的把叠好的纸片夹进了他的书里，一颗泪落在了他的书上。
女人，还是独立好
文/作茧自缚ISME
经常听见朋友说，当女人真苦命，生孩子做饭，在当今社会还要上班赚钱，还是男人好，不用怕生孩子撕心裂肺的痛，更不用围着锅台转，下辈子投胎，一定要做男人，我觉得个人观点不同吧，至少我没后悔做女人。
小时候我的梦想便是长大后找个自己喜欢的老公，结婚生子，在家当全职太太（不要笑我，那时候还小），那时候感觉场面很温馨，于是我就是朝这这个方向努力。不知不觉我长了，经历的多，看到的多了，就渐渐的有了自己的想法。女人要有属于自己的工作，每个月有独立的工资，为什么不说事业或自己的一片天地呢？我想这两个词是来形容女强人的，可现实社会中，女强人还是占少数，多数女人只是个平凡普通的职业。可是我觉得这并不能来论定一个女人的成功与否。不管职位高低，我们同样在努力，同样在拼搏。而我就是那个最最普通又平凡的女人了。在幼儿园上班，没什么压力，工资自然每个月都持同一水平线，我可以养活自己，可如果以后我的另一半要求我为家里的经济或他的事业帮忙负担，我想这是很困难，对于我来说是不可能的。
很多夫妻刚结婚时，男人是很认真也是很真心的对女人说，辞职吧，上班太累，我不想让你受累，看别人的脸色做事，你只需要打理好我们的小家，照顾好我们的孩子就行了。女人在爱情中，只要一旦爱上，智商都为零，所以这时候，女人一定会非常感动，并相信男人会爱她一生一世，他们已经成为一个整体了。可女人不去上班，每天呆在家里，菜市场，每天一起床就是柴米油盐酱醋茶，而且不上班没人陪，首先自身会感觉很无聊，其次，跟社会接不上轨。女人一心想着男人孩子，舍不得吃舍不得穿（我想这是普遍家庭妇女的想法和做法）可男人在外面，不断的吸取新鲜事物，而且诱惑也极大，尤其是成功的男人，渐渐的男人和女人之间只剩下争吵。如果女人在外上班，不管工资高低，最起码她不会落伍，更有自信，这样更男人相处起来肯定会更融洽。所以以后如果我结婚，我还是争取在外上班，与时俱进女人，还是独立好女人，还是独立好女人，还是独立好
关于结不结婚，每个人也有自己的理由和见解，可能因为浪漫，可能因为理性，因人而异吧！
有人说，爱了，就结婚吧，
有人说，累了，想找个依靠，所以结婚，
有人说，怕一直恋爱，两个人消耗太大，所以就赶紧结婚。
我想上述所说，大家最希望的还是因为爱而结吧。看看身边也很多朋友都是孤单一人，其实要不然就是因为喜欢的人还没出现，或出现的人不喜欢，又或者爱过，恨过，分手过，离别过，最后也就变成单身主义者了。我个人感触还是较多的，虽然我只恋爱过一次。刚开始单身，因为没出现喜欢的人，出现的人不喜欢，选择单身，后来爱的人出现了，我是爱的如此认真，可最后我被抛下了，我恨过，可后来又不恨了，只是想，他为什么不选择我，他觉得我不好的地方我都改了，可是他却不在原地，最后直到现在还是选择单身，其实心里还是放不下，还是爱着。
最近在看《小爸妈》这部电视剧，感觉还不错，内容比较接近实际，不会天马行空。里面女主角的小姨就是单身，年纪应该有40多岁，没结过婚，爱养小动物，把她养的一条小狗视为亲人，而家人都不理解，而说她，怎么狗比人还重要，她也觉得很委屈。单身好吗？她为什么养狗，归根结底还是不因为她孤单，寂寞，无人可依靠，只能与狗相依为命。而看到后面，发现小姨也是因为之前爱过，而她爱的那个不幸去世，所以多年过去，她依然是单身。我觉得她这样也没什么不好的，爱是一种感觉，其实人是无法控制的，如果硬逼自己和一个不爱的人在一起生活，我想将会是一件很痛苦的事，只要自己觉得开心就好。
女人如果有稳定的收入，单身未必比结婚过的差，相反会过的更开心，我真在朝这方面努力，加油！
胡思乱想之单身情人节
喜欢用铅笔写字，因为只有它才能写得出我最想要的那种字体，不规则的、带点任性的、写得不好还可以擦掉重新再写……
只是人生只可以一笔带过，永不重来。那些触动了心弦的人和事，都只能留在心底，永久保存了。
因为一句话就触动到了的心扉，那种感觉真的很微妙，不是什么“我爱你”或“喜欢你”之类的话语，但却能带给你更微妙、更多的感受……当然，前提是说这句话的人必须是你喜欢或者崇拜的那个。^&^[郭敬明]^&^
人的一生如果能找到让自己感兴趣的东西去喜欢，其实是一件很开心很开心的事情，一件只属于自己的事情。
世界真的很微妙吧！喜欢几米，所以喜欢了漫画；喜欢林俊杰，所以喜欢了音乐；喜欢郭敬明，所以喜欢了小说……
万年修来的神仙眷侣
有句老话“百年修得同船渡，千年修得共枕眠。”千年修行，总算是能一个枕头睡觉。那么接下来的故事呢？接下来，也不过刚刚开始而已。
杨过十年的等待，一头白发终于同小龙女携手。金庸将画面定格在一对璧人的美好背影上。
春娇上了志明的车，看上去童话故事又有了美好的结局，其实，那才不过是电影的第一部。
白素贞两千四百年的修行，竭尽心力要与许仙相依相守，身怀六甲水漫金山也躲不过法海的一只金钵。
婚纱再美，也不过是定格了的几下快门闪过。婚礼落了多少泪，也不过是一只三分钟三千块的MV。
没有遇见那个人的时候，阴天，傍晚，车窗外，你总会唱着
“我听见风来自地铁和人海 我排着队 拿着爱的号码牌”
当有一天，你真的遇到了那个人，与他执手，才会发现之前飞过的那一片时间海，是有多么渺小，就如同你第一次发现好望角，第一次拿起望远镜看见千万光年外的那一颗星星原来是一条银河一般。
好多年前，我很喜欢写爱情小说，当时身边的女孩子，很多人惊叹说，“你没有经历过爱情，却写的比真的还要真实！”只有我下铺香蕉不屑一顾，“你根本没有资格写爱情，因为你完全不懂爱情。”她说的没错，爱情不是写写就能写明白的，婚姻也不是看几本参考指南就能走出去的迷城，更不是约定一争吵很快要喊停就能真的不去计较公平不公平。
萧伯纳曾说，“想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都是会后悔的。”我自然不反对想单身的年轻人继续单身，不过如果是因为害怕结婚之后后悔才保持单身，那我只能说因为缺乏勇气而丧失掉的人生体验将是没有来世能够补偿的缺失。当然，敢于结婚也并非一味愚勇，婚姻是一种智慧，一种高于一切的智慧。
姐妹总是喜欢替他讲话，“要吵找我们嘛，他多好一孩子。”
人生之中，总是有很多东西你要紧紧抓住，拼尽一身力气。但慢慢，你就明白，要放开手，那时就会有一条隐形的线能够牵引住你所在乎的，那么你就得到了。
姑娘们，结婚吧！趁着你们还懂得爱的时候。
单身不无聊
当个弱女子只需要一个步调
就是一个怀抱或者一副肩膀
你又不是没人要 只是目前只能对自己撒娇
十一点半的安睡 说明你单纯 从不胡思乱想
一杯咖啡 一支烟 你也可以流泪到天亮
韩剧的男主角 走在路上是什么模样
坐在公车上的你也可以把邻座的帅哥瞄
布丁 乳酪蛋糕做好了你先替一个人品尝
随着喜欢的曲调大方的把钢管跳
这就是一个人的小清新 小美好
一份预约的爱情永远守在前方
在幸福来临前收拾好自己 强悍的守卫
无人占领的心
别说我的生活过得单调 每一天都是新的
跟过去不会一样
不是单身的单身生活
一月一日，是我们六周年，一个月前我就做好准备，真的很想过去和你一起过，六周年，除了刚开始恋爱的这天，在这特殊的日子，我们就没有在一起庆祝过，真的好想一起过，但你说难跑，说放假一起去福州，好吧，我把更大的热情寄于福州之行，就算只是陪你在火车上站一天我也愿意。因为我好想好想见你，去年一年，我们在一起都没有七天的时间，但你给我的又是一拨冷水。
我不知道这是你给我报复还是什么，我不记得多久没有听你说过我爱你了。我不知道我多久没有听过你的情话了，甚至你的面容都渐渐模糊了……
你知道么，如果你是报复，那你成功了，你成功做到了，那种火热瞬间冰冻的感觉，很疼，很疼……
生活一种
文/凯凯
学校建在山边，山是石山，搬不走，便被围墙圈了进来，作为校园一景了。这样，校园内有山，有树，有水，静坐了观山，观树，观水，便觉如临胜境了。
小山脚下的几排平房，皆住了单身。单身者都是年轻人，皆好乐，闲时聚在一处，打牌下棋，谈天说地，或是吹拉弹唱，不亦乐乎。更有好动者驰于球场，踢几脚球，投一阵篮，潇洒一回。
单身中各种人才齐备，平时互相切磋，谁都既是老师又当学生，也不怕相互抢了饭碗；人人地位平等，故亦无小职员遇到大经理的谦卑。生活虽清苦，精神却富足，有学生的一声声问好，态度皆真诚，便觉无限幸福。
宿舍门前有花池，可置花草。池边生有枸杞树，花开，从春日直到深秋。花香引无数蜂蝶翩翩起舞。听蜂声嗡嗡，雀声啾啾，如置身于世外桃源。枸杞红了，颗颗香甜，人吃，鸟也吃，一茬未完，一茬又熟，总也吃不完。枸杞性甘，能去寒。
晨起，听学生书声朗朗，激起自己无限爱心与责任，便倍加努力工作，以不误祖国希望之花朵。
傍晚亮灯，伏案几上，读书，备课，提高自身素质和修养。
单身时光，对自己会更好
文/VIvian-嬋
我一直都在默默地等待，不知道自己是否还能坚持多久，渺茫的结果。一份执着的心，一个人的坚持，一个人的付出，一个人的勇气，是否可以换来原如所愿的结果呢？
一切都是一个人的幻想与猜测而已，我为何要这样如此执着呢？其实我也不知道到底为什么，连自己也不了解自己，是不是觉得有点可悲、有点可笑。
但久而之，我也厌倦这一切。我也学会逃脱回避这一切与你有关的事情，因此我与你于15年画上句号结束相处将近两年的感情。就这样我远离我们曾经去过的咖啡厅、电影院、西餐厅等等；不是我放不下，曾经走过的地方如今再不是原来的画面，却是物是人非。也许我不够勇气面对结局吧！
便是这样我却爱上了旅行，尝试在旅途中寻找自我。生活也变得充实与忙碌，每天都是为了这段旅行赶脚。
尽管每段旅行一个人多么艰辛与孤单，但是我不断克服这些种种困难，并习惯一个人的旅行与意义。但偶尔也羡慕与妒忌那些旅行情侣们，看见她们露出幸福甜蜜的笑容，手牵手，相拥依偎着对方，这些场面时不时触碰我心中那根刺。在旅途中我也领悟了很多，例如有些事，有些情，如果对方拥有的时候不懂去珍惜与包容，即使失去了不必感到惋惜，因为失去只会当作自己成长的经验。而我发生很大的变化，成长了不少，足够证明自己过得还是幸福的，尽管没有爱情的滋润。我变得更加坚强与独立，尽管我还是选择原来的城市，虽然是同在一个城市，呼吸同一个城市空气，随着同一个城市改变，但我们的生活再不会有交集。
接下来单身的时光，我会加倍对自己更好的。
没有人爱的时候，我自己爱自己
昨晚给爸爸打电话了。
“爸爸，你和妈妈得祝福我光棍节快乐啊！”我调皮的说着。
“这个节日啊……” 爸爸有些犹豫的说道
“哈哈哈……” 妈妈在旁边笑的很夸张。
“别笑了，把孩子都弄蒙了”爸爸及不耐烦的呵斥着妈妈，
那一刻，我的大脑一片空白，是的，爸爸说我是孩子，我在爸爸呵斥的语气里听出了甜蜜的宠溺，爸爸，你说的对，我还是一个孩子，还不用准备出嫁的行装，还不用牵着某一个男孩的手在乡邻们的眼底接受你们的检阅，还不用羞涩的看着你和妈妈的眼神在我们的脸上游走。
虽然我征求爸爸的祝福，但是，说实话我没有想过要这个所谓的不是节日的节日。平静下来想一想，这样的节日的确是没有意义的。单身的、不过这样的节日依旧单身，不想过这样节日的拼了命也会不过。只有那些在肉体的单身和心灵的寂寞中纠结着的人，才会在乎满大街的糖葫芦和水晶之恋。
很多单身的人去看《失恋三十三天》，虽然我也还是单身，但是我真的没有什么激情去看那些故事。我真的挺害怕自己会哭。我也已经不记得自己为了多少人、多少事哭了多少次，但是，我相信这其中一定爱情。有些爱情像吴淡如的说一样，就是越年轻的时候，分手的理由越多。有时只是因为一句气话，一个谣言，一个疏忽，一点傲气，一点少不更事。我也觉得自己再也回不去过去的自己了，无法回到初恋的年纪，不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。那时、昨天、前一秒，通通都不可能再回去了。生命本来就是是一场无法回放的绝版电影。
虽然很多人在故事的开始都认为对方是自己人生里最不能错失的那个唯一，但是，到最后，不得不承认，我们年轻时爱的那个人已经相背而行，走了很远很远。甚至连我们也已经模糊了记忆，不再记得那个人年轻时的摸样。
我没有多么羡慕别人的爱情，因为我知道，每一个女人一生中都会注定有那么一个男人，可能我的那个他骑的白马生病了，在路上耽搁了，所以，我得多等他一段时间。我不羡慕那些甜蜜的爱情，不奢求那些所谓的浪漫和温馨，只是在看到一些男孩子微湿的发梢和红润的脸庞时会偷偷想起初恋的他。初恋的美丽是女人一生的记忆吧，我也不能脱俗。
即使我单身，我也明白。没用的东西再便宜我也不要买，不爱的人，再寂寞我也不能去依赖。有时候，我会感觉自己很痛苦，觉得世界很大，偏偏少了一个爱我的人。爸爸说，女孩子要温柔一点，不要太强，没有男人喜欢强过自己的女人。我都懂，只是我不想违心的去做那些自己不喜欢的事情。单身的女孩子，没有人可以给我一个宽阔的肩膀，让我高兴时靠一下，不高兴时咬一口；单身的女孩子，和一群男人酒吧里里通宵达旦、称兄道弟，也没有人催促我回家。
但是，单身，也给了我很多幸福的理由。单身的女孩子也有单身的好，不用每天在乎自己穿的是什么，不用在意自己隔夜的眼袋，暴雨天照逛街，不用在乎自己的粉底会花掉。单身我的可以一直素颜到大学毕业，可以和室友一起逛一天街而不用害怕冷落了那个他，单身的时候可以放肆的请所有的朋友们给我介绍各种职业、各种肤色、各种身高的男生，单身的我可以大胆的 在大街上吃糖葫芦、跑着、笑着。
我单身，我还单身、我依旧单身、我继续单身，因为，没有人爱的日子里，我自己一个人也可以好好的。
有时候
是谁打开了寂寞的潘多拉之盒，让平静的心再起涟漪。实不想再走这遭让人伤神的地方。一个人走在慌乱的人海中，而陪伴你的也许只有自己匆匆的脚步和陌生的人群。千万颗心悬浮在空中，不停的游荡，可能与别人永远不会有碰撞，都是一次又一次的走近又走远。漂泊着孤单着，没有终点，不会停止。似乎自己本来就不知道要去向哪里，有时想，人生真的像一次旅游，或快或慢，或远或近，载你驶向远方的车不止一趟，错过这一班，还有下一班。今天赶不上，可能还有明天的可以坐。车或停或走，你依旧在那里。当别人驶向远方，憧景未来的时候你在回味过去，曾经的沧海即使不能让你激情荡漾，跃跃欲拭，却也总能让你锁眉深思，偶尔窃笑，甚至潸然泪下。有时觉得，回忆的力量更左右你的思想。也许只有当花落朱黄，人去巢空的时候，人才会愿意细细品味曾经的点滴，知道生活每一秒都是弥足珍贵的。
曾经问过很多朋友，为什么还是一个人，怎么不找个女朋友，或是找个男朋友。一个人寂寞了怎么办，他们的回答大部都是翻翻书，看看电影，听听音乐，约个朋友出去转转。有时想恋爱就是一个吸收状态，当你从单身进入恋爱，你就不能再出来透透气，不管是当你无聊了，还是厌倦了，由于各种各样的束缚，忍受着，享受着。直到有一天某个人提出分手。而单身就不一样了，当你找不事做时，当你连电影音乐都不想走近的时候，当你寂寞孤独时，当你为身边某个人心动时，这时你就开始承受着浮躁、焦急和无奈。然而这只是一时的，只要忍一忍，找点事做，让自己忙起来，慢慢就能忘去这些烦恼。最后你又能回到单身状态，自由，做着自己想做的事，可以这样单身就是常返状态。
与自己相处是最困难的，有时候任何别人做了什么错事你都可以原谅，而唯独你自己，却不肯放过自己。挣扎着，折磨着自己，一直到连自己当初为什么这么做都忘记了。每当夜色降临，风起沙走的时候，默默的与孤独抗争着，漫长的黑夜有时想一下都足以让你恐惧，每每都庆幸自己都能顶着朝霞盼着日出目睹白天到来的伟大。
说过的……想过的……太多……
思绪……太乱……
毕业之后，我们就算单身也要潇潇洒洒
曾经，是谁和我深情对唱“死了都要爱”，是谁说“山无棱，天地合”,曾经的山盟海誓，随着6月毕业季的到来，也带来了伤感的离开。
那散落一地的，不是叶子，是我们满满的回忆。
独自一人走在校园，慢慢的都是我们的回忆，曾经的打闹还仿佛在昨天，可是那个他却已远去，不知不觉，已经泪流满面，说好的不哭，可是眼泪总是止不住的落了下来，我在想，分手之后还是朋友，假的都是假的，曾经在一起的岁月，怎么能当做什么都没发生？当做熟悉的陌生人，那种感觉还不如不见。
郭敬明说毕业就像一窗玻璃。我们要撞碎它，然后擦着锋利的碎片走过去，血肉模糊之后开始一个完全不同的人生。是的，6月啦，毕业啦，转身之间我们各奔东西，只是有了角落可能会有一段时间的空白，曾静的我们，说好永远都要在一起，可是又有多少还是在一起呢？
其实，我多想这是一场梦，醒来之后哭着说，亲爱的，我刚才梦到我们分开啦，可是梦又有多少呢？张开手掌，看着天空，45°望天，有人说这是悲伤表达的最好方式，就算流泪也是倒流。阳光穿过手指，一切都已远去。
说完一个又一个再见，请相信一定还会有再见，因为心中的眷念还有我们共同的青春。
曾经花开花飞，如今绿叶满枝。季节在变，你我在变，唯有心中的记忆不变。
毕业之后，我们就算单身也要潇潇洒洒。毕业之后，我们也要好好的。
单身，也是一种错？
为了坐回家的第一班火车，早上5点就起床，在城市的最东边奔向城市的最西边。在这个拥挤的城市里，与时间赛跑，赢的概率极限为零，除非你有足够的时间。
一个人拿着行李箱，急急忙忙的去打的，师傅笑了，帮我打开车门，笑着说，小姑娘，一个人拿这么多东西去车站？男朋友呢？没来送吗？……我随口答道：他有事，回家了。
对，我撒谎了，而且还是那么坦然。因为关于是否单身这个问题，不知有多少人问过我了。我诚实的回答没有的时候。迎来的是一连串的问题，为什么还单身？你条件也不错啊？你开完笑吧？……
时间久了，我习惯了用美丽的谎言来回避所有的问题。二十岁的我，大学中的我，阳光明媚的我，为了学业奋斗的我，只有好姐妹、好哥们的我，单身也是一种错吗？
只是还没有遇到合适的而已。只是还需要一个人前行而已。
单身三个月
文/木子Salt
单身三个多月了，这三个月里，我和陈先生都很默契地没有联系过对方，我们也都没有开始新的感情。
我没有开始新的感情，因为他未开始。我们之间从来没有介入过第三个人，这也成了我迟迟无法释怀的原因之一。我不和别人在一起，不是说我非要等他，非要和他走下去，而是爱过他后我已经不知道该如何去爱一个人。我不想矫情，但是爱一个人五年多并不是件容易的事。我们在一起五年多，爱了彼此五年多，也许这种爱还会持续下去，不知道会继续多久，我们分开不是因为不爱，而是我们已经无法好好的拥有彼此，我们越是靠近，却越是忍不住相互折磨，最后只能以分开画上句点。在很多人看来，我们分开是必然，我们相遇时已经站在不同的高点了，我们之间的差距势必越来越大。可是在这段感情里的辛酸与幸福，只有我和他在体验，也只有我和他能够明白。
我在这段感情里从幼稚园成长到了大人，在我们的爱情里心酸幸福。初恋时，我们不懂爱情。我们从不懂到宁愿不懂。他给了我最大的幸福也给了我最大的伤害。而今，我在一个他不曾到来的城市，这里没有关于我们的任何记忆，我却还是会想起。我一直想证明我们也是过早地遇到了对的人，但是越是想要证明却越难前进。
记得前些日子豆瓣上谈论EX为你做过的温馨的事，我去洋洋洒洒地写了一大篇，用电脑截图都截了两张才把页面截完，我只写了一部分，但是写着写着就哭了，才发现我们有那么多美好的回忆。也不是说我们失去后才懂珍惜。我不知道有没有人和我们一样，明明很爱对方，明明都愿意白首不相离，却在走到某一步时，只要一靠近就像两只刺猬，把对方扎得生疼，明明扎他时自己也很疼却无法控制，最终只能退下场来远远地看着。也许这就是七年之痒吧，可惜我们只有五年多。或者说难听点，这就是犯贱吧。
刚分开时，我一生病，一闭眼全是他的脸，痛得无法呼吸。到现在，我放下了很多，偶尔还是会忍不住打听一下他的消息，还是想确认他过得不错我才能安心。很多时候我都觉得自己放下了，但是又始终觉得还差那么一点，但就是那一点不知道哪天又会将我拉入痛苦的深渊。
再过些日子，我就喜欢他六年了。第一次喜欢一个人，也第一次受了重伤。我不想强迫自己去忘记他或是开始新的感情，可能我潜意识里还是希望再一次和他相遇，所以我眼里根本无法看到其他人，就算偶尔的心动也会很快烟消云散。但是我还是觉得感情的事来不得半点将就。
看着周围的情侣，不是没有心动过，我也期望再有那么一个人，将我捧在手掌心，小心呵护着，陪着我谈天说地，我也愿意像没有受伤过一样重新开始一段感情，我还是会对他奉献我全部的爱，可以温柔也可以小彪悍，但我不想胡乱抓住一个人将自己的好交出去，我的确畏惧他将我原本破碎的心再一次摔在地上。
我不知道自己还会单身多久，也不知道自己潜意识里是不是依然没有放弃这段感情，但是既然事情已经这样了，我不愿意强迫自己去做些什么。
单身男女：当单身成为一种习惯
晚上参加了一个陌生单身聚会活动，和一群单身男女一起，吃吃喝喝，游戏聊天，好不快乐。谁也不认识谁，所以放肆的张扬着，也放肆着忧伤，放肆着快乐。然而回来后，却陷入了另一种恐慌。
这种恐慌无关于单身，而是关于这个城市的恐慌。
单身是这个城市一直在流动的主题。无数的男女或在家宅着，或一直在寻觅，但一直在单身。他们一直在扬言找对象，一直在讨论单身，一直在被介绍，但却依然在单身大军里游荡。从二十岁到三十岁，从年轻到中年。然后开始恐慌，对的那一半，到底在哪里。然后开始自我安慰，缘分这东西，强求不得，到了这个年纪，也急不得了。随遇而安吧。
我看着这个群体里，有些称80前，还有些称80后。要多大的勇气，才敢说我是80前，和80年沾沾边，而去逃避掉“我是70后”这个伤感的字眼。1980年出生，现年也已32周岁，在北京不算大，但在恋爱史上，绝对是剩下的了。然后出现在单身聚会上，有着或没有幻想，或者只是来玩玩，和一群志同道合的人在一起玩一玩，开心一下。然后听着同时聚会的人自我介绍：我叫XX,90后。不知道听到的人，该做何心情。
我对年龄没有多大的概念，却在这个群体里感到一丝的悲哀。
辗转过无数男人女人，在年华里被蹉跎着，幻想过无数爱情，最后来却落得空空。然后开始游走于百合网，非诚勿扰，更多的是这些默默无闻的接连不断的单身聚会。其实在参加的时候，已经无数次告诉自己，这里不会找到，虽然还是寄最后一丝自己都不愿意看的希望。更多的是，在这种单身交友活动中，喜欢表达下最后的自己：网名，籍贯，星座，年龄，择偶标准。然后听着另外一群和自己一样的人的故事，获得一丝安慰和认同感。我在这个城市，并不是特殊的。还有这么多人，和我过着一样的生活，和我一样的生活现状。在这个群体里，我是很正常的，于是找到归属，找到了自己的生活圈。
每个人都有自己的生活圈。
单身群体也有着单身群体的生活圈。他们不乏能力，在各行业里都能是一枝独秀。他们不乏才华，在这群体表演里个个身怀绝技。他们不乏表达，他们很清晰的表达出自己的状况和择偶的标准。但是一次次单身聚会，依然还是他们，这个本属于陌生人的聚会里，他们一次次熟悉起来，一群熟悉的朋友彼此打着招呼开着玩笑，然后让几个新加入的人有些感觉格格不入，不知所措。
我是一个新加入的人，刚去的时候，看他们彼此熟悉的问候着，而我却显得十分多余，全部是陌生面孔。我只是短暂停留，并不想沉溺于其中。只是更加的好奇，为什么这些人，一直在寻找，却一直寻不得。
当我提出这个问题的时候，他们和我一样好奇。
他们的标准并不高，并不是在要求一个高富帅或者白富美；他们的想要的并不完美，只是要求投缘或者有感觉。他们要的很简单，却一直在单身。他们说自己很宅，或说自己的社交很狭隘，他们有很多理由支持找不到心仪的另一半。
这是我第二次参加这种活动，我也在询问着自己，是什么支持我第二次来参加。我给自己的理由是好奇。第一次参加的是桌游，第二次参加的是聚餐。但是我又发现，远非如此。在这个群体里，有另外一种动力在左右。这两次活动，我没有学会打牌，没有学会三国杀，也没有学会杀人游戏。但我还是喜欢这个群体。
我想他们也和我一样，被一些东西所吸引。
所谓的对单身的摆脱的渴望，只是一种说辞。我们常常有太多这种说辞，一方面说渴望挣很多钱，另一方面却讨厌钱的罪恶。一方面说想离开北京回家，另一方面却在北京一呆很多年。一方面说该锻炼身体了，另一方面却躺在床上等着这种想运动的冲动离开。一方面说想恋爱了，另一方面却陶醉于单身的快乐。
单身是一种习惯。有时候明明知道有些习惯不好，却迟迟不愿意去改，更有些时候，习惯称为习惯的时候已经意识不到是一种习惯了。单身的理由有很多：我是做技术的，认识人少；我初中毕业，文凭低没人要；我年纪这么大了，好男孩或好女孩早就没了，如此云云。然后又去参加单身活动，和另外一群单身的异性在一起，讨论着我们彼此想要的另一半。有些世俗的观念在影响着我们，譬如说年纪大了该结婚了，父母在催了，自己也着急了。然后又给自己一个坚实的理由，像我们上面说的：找对象不容易找。其实，最终，我们还是陶醉于一种状态：单身。
单身成为一种习惯的时候，我们习惯世界里只有这一个人，虽然有时候有些着急，但一群着急的人在一块的时候，就不着急了。因为我的单身在这个群体的情境下，成为了一种常态。
并且乐在其中。
我喜欢一直保持着开放和可能，到哪都说，网名籍贯星座血型择偶标准，然后看着一堆异性猜测着可能性。我喜欢和一群单身的人叫啊喊啊玩桌游玩到最尽兴，然后开开心心做自己想做的事情。我喜欢自由，无拘束，开放，喜欢和一群老朋友或陌生人随意聊天游戏，喜欢没有压力。
当我这么说的时候，未必会有人认同。
因为他们真的是渴望摆脱单身，只是机缘没有到。工作中，我们都有坚定的信念，只要去努力，就一定能做到。为什么恰恰到了感情，却又在这无计可施。任何一种状态，只要在持续且没有被摆脱，这种状态必然有吸引我们的地方。
温柔不是问题，男人味也不是问题。问题是，我们是否真的想找到，还是只是幻想我想要。
想起了那个古老的故事。在洪水暴发后，某人虔诚的说，上帝会来救我。船来了，他拒绝上船并且说上帝会来救我。飞机又来了，他拒绝登梯并说上帝会来救我。结果他真的去见了上帝并且责怪上帝为何不救他。上帝只是轻言轻语：我救了，只是你不要。
那个理想的伴侣，上帝一直都有给。只是，我们不要。而在期望以另外一种形式出现，以一种庄严的，浪漫的，神圣的或其他的方式出现，然后呈现在我们面前，并且说：他就是你要找的人。
可惜上帝没有这么做。
上帝只是把他放在不起眼的拐角处，而你却不曾认真看他一眼。只是仰头大叫：我的他，在哪里。然后继续低头流连于单身聚会之间。
有的人说，自信或自卑，或真的是因为某某原因。那么，我不相信。真的想获得的时候，大千世界，总能获得。感情和工作一样，有天定的成分，但更多的是人定。
除非你像坐在河边的路人一样，对着河岸说：啊，亲爱的彼岸，亲爱的彼岸你过来吧，我想领略你的风光。对他来说，坐在这不动的好处要大于走到对岸去看风光。
那么对于你呢，你坐着不动，是什么吸引了你，让你宁愿在这坐着，也不愿意走过去看风景。
人生和城市，都这么好笑。一面要，一面又不要。
单身，只为遇见你
文/月中痕520
2014年，我们25岁，却依然单身。看着周围的同龄人陆续订婚，结婚，我们再也无法像以前那般淡定从容了，无奈地放弃了自恃的清高，听从家人朋友的安排，走出自己那个狭小的交际圈，奔赴于各种相亲宴会，路过不同异性的人生。当然，我们条件也不错，有追求暗恋的人，只是不想随便恋爱了，于是便高不成低不就了。自己喜欢的，不是插肩错过了，就是名花有主了；喜欢自己的，总感觉少了几分新鲜感，一份原有的希冀，就像是缺了巧克力的圣代，虽还是冰淇淋的味道，却失了某种难以言表的韵味。也许，是真的没有缘分吧，在茫茫人海中，与许多人插肩，相遇，转身，离开，唯独没有驻足过。孤孤单单，一路走来，经过许多转角路口，却始终没有等到命中注定的那个他，只能泯然一笑，可能，还不是时候。
我们曾经以主角的身份出现在别人的生命中，或主动或被动，或明媚或忧伤，拂过风华，踏过雪月，许过山盟，立过海誓……但现实终究不是电影，可以浸揉人们美好的主观意愿，我们虽有着主角的身影，却没有他们的结局，一切都在岁月的风化中渐渐消散，不留痕迹。然而，镌刻在脑海中的记忆，怎能轻易的抹去？亦如熟悉的街道，熟悉的咖啡厅，熟悉的邻家小妹，还有那个藏在心底熟悉的你。喜欢看你专注读书时的样子，阳光在你微颤的睫毛下洒下一片剪影，像极了振翅欲飞的蝴蝶，令人心醉；初夏的午后，静谧的黄昏，一辆单车，载我走过碧水绿地，霓虹霞灯，感受幸福瞬间；打雷下雨时，你适时的一个电话，一把油纸扇，都让我热泪盈眶，温暖永存。最美的不是下雨天，而是与你躲过的屋檐，有时候，一个简单的场景，也可以承载一段青梅往事。喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。
缘起，相遇之初，希望与惊喜都定格在四目相对的那一刹那；缘灭，分离之时，撕心裂肺的痛苦，也许只是心有不甘的表现。徘徊千万次的路口，只为遇见你，却忘记了，你也会转弯。你转身离开的背影，绚丽的晃花了我的双眼，我义无返顾的付出，只换来你的一句“不爱了”。于是，终于明白，有些情，可以斩的如此决绝；有些念，可以断的这般彻底；有些人，注定只能放在我们心底，而消失在我们的生活中。你终究是我生命中的过客，停留是片刻，转身即天涯。也许，我们的相遇只是场美丽的错误，彼此猜对了开始，却料不到结尾。既然这样，再做纠缠，我都觉得自己贪婪。优雅的转身，擦干眼泪，明媚的笑给周围人看。握不住的沙，索性扬了它，给它自由，也放自己心安。相濡以沫，不如相忘于江湖，从此，你过的好，我不会祝福你；你过的不好，我亦不会嘲笑你，因为，我们已是陌路生人。只是，我们再也不相信永远了，找个理由，谁都可以先走，但我们依然相信爱情，只是不敢用力去爱了，就像是某天你突然发现，跌倒以后的伤口会留下疤痕，于是走路时再也不敢大步跨出去了，因为我们惯性太强，记性太好，认识一个人很简单，忘记一个人却很难。也许，时间会慢慢抚平我们的伤口，有些人，有些事，只要不去想，不去念，渐渐地也就淡了，就像烟火过后的天空。
曾几何时，我们也期待着“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的那份守护；也感动于“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的那份执着；也羡慕于“执子之手，与子偕老”的那份永恒。当然，也幻想着青石板路，街头拐角处的一次美丽邂逅……与许多电影里演的那般，浪漫的相遇，幸福的相守。如果可以，就谈一场毫无顾忌的不分手的恋爱，倾尽一生的温柔，也要许他一世长安。我们始终相信，会有那么一个人，正在时光的一隅等着我们，千帆过尽，依旧陪伴我们左右，不离不弃。那个人，会是你吗？
其实，我们每个人心底都有一个理想的“你”，你满足了我们对未来另一半的所有幻想，亦如都教授对千颂伊。你可以在我孤单寂寞的时候，陪在我身边，听我倾诉，末了，说一句“有我在”，让我安然于心；你可以在我委屈难过的时候，给我一个坚实的臂膀，让我依靠，道一声“我懂”；你可以在我高兴快乐的时候，递上一杯热茶，就着音乐，一起分享我的快乐……也许，你并不是最优秀的，但却是最懂我的。你懂我的眼泪，不是因为软弱，而是因为坚强太久了；你懂我假装欢笑背后隐藏的忧伤；你懂我心灵深处最黯然的那一角落……有时候，懂比爱更重要，因为懂得，所以包容，；因为包容，所以幸福。一个灿烂的笑容，一句简单的问候，一条关怀的短信，一个不长的电话，都可以让我温暖一整天，你会让我明白，原来，褪去坚强的外壳，我还可以是温柔的小女人，依偎在你的身边，静守流年。有人说，惊鸿一瞥，是生命的美妙，细水长流才是最真的幸福，我想在某个雨过天晴的午后，与你一起闲看庭前花开花落，静看天边云卷云舒；想在每天清晨起来，看见你和阳光，牵着你的手，此生不放。我不羡慕信誓旦旦的海誓山盟，也不羡慕花前月下的甜蜜浪漫，我羡慕的是夕阳下相互扶持的背影，平凡简单，虽淡若清风却自在安宁。就这样，从青春年少到白发苍苍，从遇见到终老，长路漫漫，我们一起走过，世事纷扰，我们共同面对，千回百转处，有你的地方，便是我此生最美的风景！
25岁，我们依然单身，在锦瑟年华里，独自徘徊转角路口，只为在对的时间里遇到对的你，不早也不晚，刚好赶上了，这一次，没有对不起，没有转身，更没有分离。只是牢牢牵住彼此的手，说一句“你来了”，然后肩并肩，守着剩下的流年，共同诠释“遇一人白首，择一城终老”的唯美！
依然单身
越长大，越难和另一个人在一起。
不是因为条件。还是有人喜欢你，你也活得比以前更好，不再那么任性，更像在投资的艺术品。
也不是因为对爱情死心。在KTV突然听到的某首歌，会让你不自禁模糊了视线。一些场景，一些气息，始终无法忘怀。朋友帮你介绍时，你也会满心期待。
却依然单身。闭上眼睛吹蜡烛的时候，总是希望身边有另一个人一起许愿。一些客气的场合，有人来搭讪，话题围绕着你单身的原因。而他们最后给出的结论是，你太挑了。你在心里面笑，难道其他人都不挑？
其实你自己知道，为什么不能好好谈一场恋爱。就是因为，你太清楚自己是怎样的一块料，男人，如果不能给女人幸福，就不要牵她的手，所以，遇到心仪的女孩，当你还没有能力给她你所认为的幸福时，宁愿自己痛苦，也不愿捅破那层薄薄的窗户纸，向她表白，你很坚强，又很懦弱。你可以伪装自己的感情，却发现，这样真的很痛苦！即使如此，你依然不会轻而易举把自己交出去。就像是，有一天你发现跌倒以后的伤口，会开始留下疤痕，于是走路时不敢再大步跨出去。
于是你就变得胆小了。以前打电话找不到人就拼命的打，现在发了短信没回应，即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去，现在会先关心这份感情有没有未来。
所以，空暇的时候，你宁愿和朋友在烈日下逛街，也不愿让对方觉得自己很在乎什么。你安慰自己，有朋友就够了，一个人生活也很好。如果有一天当那个人出现时，你反而会开始慌张、害怕。
只是，你并不是一定要单身，就像你也没计划过一定用哪只手写字。不过是，既然如此了那就这样吧。你想要有人一起旅行，一起看电影。你想和那个人说自己准备好了，只是没有勇气，请对方多一点耐心，多一点等待自己的耐心。你想说不再需要太多惊喜，在心里等的是一份相守以望的感情，抬起头来相视而笑，安心的生活，如此而已。
平安夜—送给即将25岁单身的自己
马上又到平安夜了，不知道为什么现在的自己没有原来狂热的血拼劲了。想想自己已经单身整整三年了。时光荏苒啊，不得不感慨自己老大不小了。
到底什么是爱，什么是婚姻。应该是仁者见仁，智者见者了。在这个浮躁、物欲横流的时代，到底有没有真正的爱情，个人觉得少之又少。
无意中了解到自己某个大姐和丈夫并不圆满，虽然女儿已7岁，但夫妻账面各过各的。老公经常出差不在家，家庭很不和谐，大姐说“之所以这么过下去是因为女儿！”这话听的觉得怎么在这个社会这么耳熟。有多少人都在抱怨婚姻的无奈，然后似乎勉强的维持是为了儿女，看似伟大啊！
佛日：“因果相报……”其实，我不是一个喜欢听别人抱怨生活的人，很多人抱怨的同时有没有想过自己是如何经营的呢？现在的社会有多少人是因为奉子成婚的呢。大多数人的不幸福来自于自己的不负责，很多人将就的找了个男友，纵欲的走向了未婚有子得局面，后来因为年龄的需要和外界的压力，最终选择了婚姻。
我觉得教授有句话说的很好“恋爱的时候，千万不要把男友叫老公 .”因为两词一出就把自己的身价掉了一半，当一个人觉得吃定你时，对你的珍惜度大大减少。更不用说现在开放的年代，有多少女人把自己的身体在鲜花蜜语的浪漫情调中奉献的淋漓尽致。之前一朋友，男友是老外，相恋5年竟守身如玉。在这样的时代，还是和老外恋爱，太难能可贵了。送姐妹们一句话“想得到别人的尊重要懂得尊重自己，欠住男人比hold住男人更有哲学”想有幸福的婚姻，从相识那天开始就得经营。
虽然没经历过婚姻，总是在别人错误的道路上寻找出路。无非是希望自己以后的日子能够幸福指数高点。如今婚姻失败的案例实在是太多太多，前两天听朋友说她一朋友，老公为了要孩子故意把套套捅破，然后得知后两人竟然大打出手，最后都进了医院。实在是搞笑至极。虽然很多年轻人不想要孩子，哎~~只想说，如果女人能长青不老，并且有孙悟空百变的本领，确实可以不要小孩。要知道就算男人再爱你，和一个容颜不变而且还以加速度递增变老的女人相守30年是不可能的！除非只有一种可能，你是***~~为什么，因为亲情和爱情是两码事！而孩子，是女人将爱情转为亲情的砝码。时常我们会调侃着说“牵着老婆的手，如同左手牵右手”,但后面还有一句“放开老婆的手，如同左手砍右手”,所以再送姐妹们一句话：“生孩子再疼，还得有一个，因为孩子***和老婆是两个概念”
哎，不过这个社会也难为了女人，在外打拼，在家还得防守。在现在的社会作为一个女人，我也没有什么自信能保证我男人以后一定不偷嘴。如今的诱惑是越来越多，再加上“裤腰带”比较松的女人是越来越多。老婆们总是防不胜防啊！很多女人疯狂的给自己买衣服买青春，为的就是竟可能满足老公的各种需求。哎！我只想说，女人们省省吧，男人在外偷嘴，更多的寻求一种刺激，这个是正房永远给不了的。与其花那个财力装扮自己的外表还不如用点时间充实下自己的大脑。就像教授说的“女人思想上的魅力，永远是男人所迷恋的！而男人的行为取决于思想”哎，不过这境界太难了，也只能尽我所能了。
如今这是个外表繁华，精神极度饥渴的社会啊，物欲横流、拜金浮华。可能是因为社会的机会不平等，和贫富差异过大导致了今天的局面，小年轻们在正常的社会中找不到自己的位置，在加上对金钱的向往。找到了“成功”的捷径就是小三、情人。在男人眼里这无非就是个买卖，我出钱你出身。小三们为了hold住自己的“成功”,就不停的用钱装扮自己的青春，大商场美容院和房地产业成了他们大肆消费的地方啊。男人觉得对不住自己的老婆，愧疚心理也只能用金钱来弥补，然后老婆为了挽回老公的心，不停的用金钱买自己的青春，大商场美容院，甚至是整形医院成了正房们消费的地方。（写到这突然觉得我们中国的GDP的拉动还多亏小三们啊！O（∩_∩）O哈哈~）男人为了面子，女人为了青春，你说何苦呢！说白了是价值观有问题，对成功定位有问题。这就到教育上的问题了。不过话又说回来，这教育的再好也没有生活的现实教育来的快！
这其实是个恶性循环，物欲横流的社会现实告诉小青年们，钱是第一生产力，然后机会不平等又教育了小年轻们要走“捷径”.当了小三的青年们在道德的压力下能比什么呢，炫耀的资本无非是吃喝玩乐，奢侈高端。然后又教育了下一代“新生小三”,最后造就了现在外表繁华，精神饥渴的现状。好不容易有人爱读下书吧，补充下自己的知识水平吧，在“韩寒郭敬明”等新一代“作家”的带领下走上了另一个高度。真是让人哭笑不得啊~~
哎，小三是已婚妇女永恒不变的话题，所以我有个朋友的老婆为了防止自己老公出轨，工资卡没收外每月只有500的生活费，多的另外报告支出。除了觉得搞笑之外就是对这种女人表示无奈，非常想送他老婆句话“男人就是把沙子，你抓的越紧，失去的越多”,有时候自己男人出轨是因为在家里找不到幸福感。俗话说“对待老公就像放风筝，要懂得收收放放”不过这个度确实很难把握，本人也只是在摸索中啊。
ps:也不知道自己今天是哪门子的心情写了这么多，也许年龄大了没有血拼的想法了。也许是父母天天吹自己找男友逼出来的。爸妈经常说过了这个年龄就找不到好的了。我想说，如果我的老公是因为我的外表走在一起的话，我的婚姻注定了不幸福。两个人的相守是精神上的彼此依靠，和外表无关。所以不管我多大，我也不会拿自己的下半辈子开玩笑！
----平安夜，送给单身的自己
为什么单身
为什么单身，不是因为条件。
仍然有人喜欢我，而且我也活得比以前更好，不再那么任性，更像是在投资的艺术品。
也不是对爱情死心。在KTV突然听到的某首歌，会不自禁模糊了视线。一些场景，一些气息，始终无法忘怀。
朋友帮我介绍时，也会满心期待。
却
依然单身。
闭上眼吹蜡烛时，总希望身边有另一个人一起许愿。一些客气的场合，有人来搭讪，话题围绕着我单身的原因。而他们最后给出的结论是，你太挑了。我在心里面笑，所以其他人都不挑？
其实我自己知道，为什么不能好好谈一场恋爱。就是因为，我太清楚自己是怎样的一块料，所以不会再轻而易举再把自己交出去。就像是，有一天我发现跌倒以后的伤口，会留下疤痕，于是走路时再也不敢大步跨出去。
因为，我惯性太强、记性太好。认识一个人很简单，忘记一个人很困难。我曾经心满意足的闭上眼睛，让另一个人带我去任何地方，最后却差点回不来。所以不能再失去方向感了。
于是我就变得胆小。以前喜欢男生有幽默感，现在更在乎安全感。以前打电话找不到人就拼命的打，现在发了短信没回应，即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去，现在会先关心这份感情有没有未来。
所以，空暇的时候，我宁愿在烈日下逛街，也不愿让对方觉得自己很在乎什么。我安慰自己，一个人生活也很好。我忘记了当另一个人女朋友的感觉，于是，当那个人出现时，我开始慌张、害怕。
其实我们早该明白，这年头，在谈恋爱这件事面前，谁都不是善男信女。
在这件事面前，你我最阴暗的一面都会显现出来。功利，算计，欺骗，对比——谁都不会再傻到在一开始就一颗心丢过去。
恋爱需要有那么多的时间，精力，物质的投入，还要考虑回报率。
谁也不会在刚开始就要对谁有多好，要对谁把心扉毫无保留的敞开。
谁也不会傻到三天后就开始把对方的照片，明晃晃地挂在空间里昭示那就是我的男/女朋友。
怕千山万水地走过去，却发现对面的那颗心看似金光闪闪，实则荒野一片。
因为，失望是比受伤，更让人痛苦的事情。
从此全天下的人都在寄希望于缘分，寄希望于一见钟情，继续相信有perfect couple和soul mate的存在。每天打扮得光鲜亮丽，希望转角就遇到爱。
perfect couple和soul mate，多么美丽的词汇啊，那都是我们曾今的念想：那个男人要怎样，女人要如何，一切都要为我们而生。
可就这样渐渐懂得了，若不曾携手走过一段路，何以携手走一生。
不是男人买好房子车子就能够招得来好女人，也不是女人整好了鼻子削尖了下巴就可以绑得住好男人。
拎包入住与天生一对这两个词，在婚姻里，都是不靠谱的代名词。
有些事情终如美玉，需要打磨得以完美示人。
有些人们终如玫瑰，需要一层一层剥下去，才发现他/她的心。
前几天，有人问我：你还相信爱情吗。
一瞬间我真的不知道该怎么回答。
若说不相信——我只是真的不相信海市蜃楼，不相信金童玉女，不相信山盟海誓。这个世界，岁月最珍贵，眼睛最骗人。
我不相信，只是因为我也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
我相信，只是因为比起爱情我更相信感情二字。相信那些相濡以沫与子偕老，千回百转终成正果的事情。